Як зрозуміти, що це не кохання? Кохання: що це за почуття? На що схоже кохання Емоційна залежність від людини

30.10.2019

Чи просто прихильність?

Практично у кожного з нас є друзі, які стрибають із стосунків у стосунки, і щоразу вони запевняють, що "абсолютно та беззастережно люблять".

Для тих з нас, у кого період без стосунків тривав довше, ніж тривалість кількох їхніх стосунків разом узятих - зовсім не зрозуміло, як хтось міг "любити" відразу стільки людей.

У сенсі, будьмо чесні. Це не . Це страх самотності. Адже так?
І так і ні. Тут вся річ у тому, що ми відчуваємо.

Але якщо почуття нас обманюють? Раптом ми просто страшенно налякані самотністю, тому будь-хто, хто дає нам найменше почуття захищеності та комфорту, відразу сходить за споріднену душу?

Вам знайоме те осяяння, коли після декількох місяців після розриву стосунків, стає складно повірити в те, що ви взагалі говорили ці три чарівні слова тому, з ким сьогодні вам не хотілося б навіть просто перебувати поруч?

І неможливо зрозуміти, як я міг любити когось настільки безглуздого? Когось такого непридатного? Так поверхневого?

Що ж, просто це було не кохання. Це була прихильність.

Я не знаю напевно, чи справжнє ваше кохання чи це стосунки заради стосунків, але я можу продемонструвати вам кілька загальних показників. Це такі нюанси, на які можна вказати другу, коли здається, що вона чи вона надто прив'язуються до людини з розряду "на одну ніч".

Тому що вам напевно не хотілося б відвідувати весілля, на якому один із молодят як причина заходу сказав би "просто він завжди поруч". А якщо ви сумніваєтеся в мотивах власного кохання, так само пройдіться по цих 6 пунктах, щоб визначити, чи стоять ваші старання часу, що вкладається.

Кохання – це пристрасть; прихильність - байдужість

Тут йдеться про поведінку під час розлучення. Кажуть, найближче до кохання почуття - почуття ненависті, ось чому після розриву, вся та гарна, щира любов перетворюється на лють і палку, несвідому ненависть.

Коли ви просто прив'язані до людини, ви ніколи так не розгніваєтеся. Вас будуть долати занепокоєння чи роздратування, але ці тривожні почуття не приведуть вас до чогось настільки сильного та значущого, як справжня ненависть.

Любов безумовна; прихильність - егоцентрична

Коли ви любите – всі ваші думки присвячені цій людині. Вперше в житті чиїсь потреби стають вищими за ваші.

Єдина причина з якої ви купуєте нове ліжко - це тому, що тепер вам є, з ким її розділити. Все, що ви робите для свого партнера, трохи спрямоване на ваше задоволення.

Кохання складне; прихильність - складна лише коли ви не разом

У справжньому коханні все непросто. Ви думаєте, що це має бути легко, тому що любов така чиста і красива, але все значне і мінливе життя вимагає зусиль. Ви повинні сприяти зростанню та зміцненню відносин.

Щодо прихильності, то там нічого вирощувати. Вся увага фокусується лише на тому, як часто ви можете бачитись протягом тижня.

Ви потребуєте цієї людини так само, як потребуєте допомоги. Ці відносини не зростають, не цвітуть і не набувають інших форм. Як і при дії наркотику, прихід нетривалий, і рано чи пізно вас відпустить.

Кохання – це свобода; прив'язаність - в'язниця

Коли ви любите, вам не потрібно постійно тримати людину в полі зору, щоб почуватися в безпеці. Вам не потрібно бути поруч із людиною, щоб розуміти, що вона відчуває. Ви ніколи не сумніваєтеся в любові у відповідь цієї людини і не станете страждати від ревнощів.

Коли ви прив'язані, у вас немає справжнього розуміння почуттів партнера, тому що ви здатні бути в нормі лише в його безпосередній присутності. Коли ви не разом, ви не можете позбутися нав'язливої думки, як і з ким він може проводити час.

Якщо та людина теж лише прив'язана до вас, хіба це не означає, що їй, за великим рахунком, не важливо, до кого прив'язатися?

Любов розширює межі; прив'язаність - заганяє у рамки

Нічого в цьому житті не може навіяти такого почуття власної всемогутності, як справжнє кохання. Вона дарує зовсім нове розуміння свободи, оновлює та заряджає енергією. Ви живі – і готові підкорити світ.

Прив'язаність перетворюється на банальну боротьбу за владу. Вам постійно потрібне підтвердження своєї значущості. У вас все має бути під контролем і своєрідні ключі від наручників завжди у ваших руках.

Кохання вічне; прихильність - тимчасова

Коли ви любите - по-справжньому любите - це на віки. Складуться чи ні, ця людина назавжди залишиться любов'ю всього вашого життя.

Із прихильністю це не спрацює. Прив'язаність має термін придатності та розставання лише питання часу. Прив'язаність - фальшивка, вона як забуття у порівнянні зі щирим коханням.

Колись один із партнерів у такій парі може зустріти свою і вся ця прихильність розсіється так само швидко, як і утворилася колись.

Справжнє кохання не може ослабнути, воно залишається з нами назавжди.

Кажуть, що нещасного кохання не буває, мовляв, це почуття настільки прекрасне, що воно просто не може робити людину нещасливою. Звучить, звичайно, надихаюче, але ті, хто хоч раз стикався з нерозділеним коханням, погодяться — нічого чудового в ньому немає. Коли цілодобово мрієш про людину, уявляєш себе в її обіймах, а вона про таке навіть і думати не хоче, — тут уже не до веселощів. Хочеться позбавитися нав'язливих думок, але далеко не у всіх це виходить.

Деякі психологи стверджують, що ми вибираємо свою реальність. Якщо ми готові любити і бути коханими, то маємо взаємне почуття. Ті ж з нас, хто любить без відповіді, насправді не хочуть стосунків, їм подобається страждати, переживати та відчувати себе «не такими, як усі», особливими. Складно зізнатися, що відчуваєш насолоду від болю, не від фізичного (інакше це була б зовсім інша стаття), а від моральної. Саме тому ми й не зізнаємося, але підсвідомо вибираємо у партнери тих, хто або не хоче відповідати на наше почуття, або, відповівши, йде від нас.

Яким би сильним не було почуття, воно здатне зійти нанівець, якщо не підігрівати його.

Чи це так насправді, сказати важко. Однак навіть при існуванні різних точок зору на нерозділене кохання фахівці сходяться на думці: це почуття складно назвати коханням, швидше, це залежність, причому досить сильна. Нам давно відомо, що любов потребує постійного підживлення. Їй складно існувати без побачень, обіймів, поцілунків та інших проявів ніжних почуттів. Навіть пари, що живуть на відстані одна від одної, намагаються якомога частіше телефонувати, щоб чути улюблений голос, знаходять час і можливість, щоб зустрітися, бо інакше кохання «затихне». Яким би сильним не було почуття, воно здатне зійти нанівець, якщо не підігрівати його.

А що ми маємо, говорячи про нерозділене кохання? Один (у нашому випадку чоловік) показує всім своїм виглядом тверде «ні», а жінка любить, страждає і переживає, причому її почуття живе незважаючи на те, що жодної відповіді з боку коханого немає, ніякої віддачі - зовсім нічого. Погодьтеся, це дуже схоже на сильну психологічну залежність. Проте трапляється так, що закохуються дівчата над конкретної людини (і залежні стають немає від нього), а образ, який самі створили в голові. «Він ніжний, добрий, благородний, у нас буде великий будинок, троє дітей і два собаки», — мріє вона, у той час як «лицар» тягнеться за кожною спідницею, всі ночі безперервно проводить у клубах і сміється над ровесниками, які замислюються про сім'ю. Бажання любити (але не кохання) застилає очі, і дівчина не помічає, що принц зовсім не королівської крові.

Чи хочете ви бути залежними від когось? Від того, кому на вас начхати, хто навіть не думає про ваші почуття і може спокійно постати перед вами в суспільстві іншої жінки? Якщо ви розумієте всю складність свого становища і вам вже набридло плакати, заливаючи сльозами подушку і пропускаючи все найцікавіше в житті, то давайте розберемося, як упоратися з собою і викинути з голови людину, якій, якщо чесно, там зовсім не місце.

Як позбутися нерозділеного кохання?

По-перше, необхідно зізнатися собі, що вас не люблятьі не полюблять. Вся проблема в тому, що ви досі тішитеся надіями на світле спільне майбутнє з цією людиною. Хоч би як цинічно це звучало, але ні — цього майбутнього не буде. Чудеса, звичайно, трапляються, але скажіть — хіба це диво, що до вас нарешті зійде той, кому ще вчора було начхати на ваші почуття?

По-друге, полюбити себе.Схоже, що через це сліпе кохання-залежність ви зовсім забули про себе. Ну, скажіть — чи стане справжня леді, впевнена, що вона «себе не на смітнику знайшла», страждати через чоловіка, який верне від неї ніс? На одному з форумів, присвячених темі нерозділеного кохання, ми знайшли цікавий вислів: «У стражданнях немає щастя. Ви дуже себе не любите, якщо добровільно вибираєте біль та переживання». Адже це й справді так.

По-третє, знайти новий "наркотик".Якщо вам подобається бути від когось або від чогось залежної (хоча з подібною пристрастю все ж таки варто звернутися до психолога), переключіть свою увагу на те, що захопить вас цілком і повністю, але при цьому приноситиме лише щастя. Не обов'язково знаходити новий об'єкт для зітхань, можна лише приділити більше уваги коханому хобі. Здавалося б, ми майже завжди радимо вам поринути в будь-яке захоплення, як у приказці: сім бід - одна відповідь. Але це дійсно працює: коли ви чимось зайняті, у вас залишається менше часу на дурні думки та переживання.

Напевно, ви ламаєте голову над питанням: «Що в мені не так? Чому я йому не подобаюсь?

По-четверте, зайнятися собою.Напевно, ви ламаєте голову над питанням: «Що в мені не так? Чому я йому не подобаюсь? І відразу знаходите масу недоліків, за які вас «не люблять». Якщо вам щось у собі не подобається, то чому б це не виправити? Тільки з деякими застереженнями. Перше: ви робите це не для нього, а для себе (ми ж вирішили, що він вам не потрібен). І друге: обмежимося тренажерним залом та салоном краси, лягати під ніж пластичного хірурга не варто. Запитайте: Для чого все це? Адже з ним я все одно не буду ... » А якраз для того, щоб не бути з ним, але залишатися в ладі з собою і щоб наступного разу, коли чоловік не зверне на вас увагу, ви не шукали в собі безліч недоліків, а посміхнулися йому і подумки відповіли: «Ну й дурень».

Дія, діяльність. Тут ми підходимо ще до одного серйозного непорозуміння щодо кохання, яке слід уважно розглянути. Кохання – не почуття. Дуже багато людей, які відчувають любов і навіть діють під диктовку цього почуття, здійснюють фактично акти не-любові і руйнації. З іншого боку, справді любляча людина часто робить любовні і конструктивні дії по відношенню до особи, яка йому явно не симпатична, до якої вона в цей момент відчуває не кохання, а скоріше огиду.

Почуття кохання – це емоція, що супроводжує переживання катексису. Катексис, нагадаємо, - це подія чи процес, у результаті якогось об'єкт стає важливим нам. У цей об'єкт ("об'єкт кохання" або "предмет кохання") ми починаємо вкладати свою енергію, ніби він став частиною нас самих; цей зв'язок між нами та об'єктом ми також називаємо катексисом. Можна говорити про багато катексисів, якщо в нас одночасно діє багато таких зв'язків. Процес припинення подачі енергії в об'єкт любові, внаслідок чого він втрачає для нас значення, називається декатексисом.

Насамперед, як ми вже відзначали, ми можемо переживати катексис стосовно будь-якого об'єкта - живого і неживого, одухотвореного і неживого. Так, хтось може відчувати катексис до фондової біржі або до ювелірного виробу, може відчувати любов до них. По-друге, якщо ми відчуваємо катексис до іншої людської істоти, то це зовсім не означає, що нас скільки цікавить його духовний розвиток. Залежна особистість майже завжди боїться духовного розвитку свого чоловіка, якого вона живить катексис. Мати, яка вперто возила сина до школи і назад, безсумнівно відчуває катексис до хлопчика: він був важливий для неї - він, але не його духовне зростання. По-третє, інтенсивність наших катексисів зазвичай не має нічого спільного ні з мудрістю, ні з відданістю. Двоє людей можуть познайомитися в барі, і взаємний катексис виявиться настільки сильним, що жодні раніше призначені зустрічі, дані обіцянки, навіть мир і спокій у сім'ї не зрівняються за важливістю на деякий час з переживанням сексуальної насолоди. Нарешті, наші катексиси бувають хиткіми та швидкоплинними. Згадана пара, випробувавши сексуальну насолоду, відразу може виявити, що партнер непривабливий і небажаний. Декатексис може бути настільки ж швидким, як і катексис.

Справжня любов, з іншого боку, означає зобов'язання та дієву мудрість. Якщо ми зацікавлені в чиємусь духовному розвитку, то розуміємо, що відсутність зобов'язання буде, швидше за все, болісно сприйматися цією людиною і що зобов'язання щодо неї необхідно передусім нам самим, щоб виявити нашу зацікавленість більш ефективно. З цієї причини зобов'язання є наріжним каменем психотерапії. Майже неможливо досягти помітного духовного зростання у пацієнта, якщо психотерапевт зможе укласти з ним "лікувальний союз".

Іншими словами, перш ніж пацієнт наважиться на серйозні зміни, він повинен відчути впевненість та силу, а значить, не сумніватися, що лікар – його постійний та надійний союзник.

Для того, щоб союз виник, лікар повинен демонструвати пацієнту, зазвичай протягом значного періоду, послідовну та рівну турботу, а це можливо лише тоді, коли лікар здатний бути обов'язковим та відданим. Це не означає, що лікар завжди відчуває задоволення від вислуховування пацієнта. Зобов'язання полягає в тому, що лікар – подобається йому це чи ні – вислуховує пацієнта завжди. Так само, як у сімейному житті: у здоровій сім'ї, як і в терапевтичній роботі, партнери повинні регулярно, повсякденно та навмисно приділяти один одному увагу, незалежно від того, що вони при цьому відчувають. Як говорилося вище, закоханість у подружніх пар рано чи пізно минає; і саме в цей момент, коли інстинкт злягання завершує свою місію, з'являється можливість справжнього кохання. Саме тоді, коли подружжя не бажає більше перебувати один з одним безперервно, коли час від часу їм хочеться побути нарізно, - починається перевірка їхнього кохання і з'ясовується, існує це кохання чи ні.

Це не означає, що партнери у стійких, конструктивних взаєминах - наприклад, в інтенсивній психотерапії або у шлюбі - не можуть відчувати катексис один до одного та до своїх відносин; вони його й випробовують. Але йдеться про те, що справжнє кохання перевершує катексис.

Якщо кохання є, то при цьому катексис та любовне почуття можуть також існувати, але їх може і не бути. Звичайно, легше – навіть радісно – любити з катексисом та з почуттям кохання. Але можна любити і без катексису і любовного почуття: саме здійсненням такої можливості і відрізняється справжнє кохання від простого катексису.

Ключовим словом для розходження є слово воля. Я визначив любов як волю до розширення власного Я для того, щоб живити духовне зростання іншої людини або власне. Справжнє кохання - переважно вольова, а не емоційна робота. Людина, яка по-справжньому любить, робить так через рішення любити. Ця людина взяла на себе зобов'язання бути люблячою, незалежно від того, чи є любовне почуття. Якщо воно є, то краще; але якщо його немає, то рішучість любити, воля любити все одно лишається і діє. І навпаки, для люблячого як можливо, а й обов'язково уникати дій під впливом будь-яких почуттів. Я можу познайомитися з надзвичайно привабливою жінкою і відчувати до неї любовне почуття, але оскільки любовна інтрига може зруйнувати мою сім'ю, я скажу собі вголос або в тиші душі: "Схоже, я готовий любити вас, але я собі цього не дозволю". Подібним чином я відмовляюся брати нового пацієнта, більш привабливого і начебто перспективного в сенсі лікування, тому що мій час уже присвячений іншим пацієнтам, серед яких є і менш привабливі, і більш важкі.

Мої почуття любові можуть бути невичерпними, але моя здатність бути люблячою – обмежена. Тому я повинен вибрати людину, на якій я зосереджу свою здатність любити, на яку я спрямую мою волю любити. Істинне кохання - це не почуття, що переповнює нас; це зобов'язуюче, обдумане рішення.

Ця загальна схильність плутати любов із почуттям любові дозволяє людям усілякими способами обманювати себе. П'яниця-чоловік, чия сім'я зараз потребує його уваги і допомоги, сидить у барі і зі сльозами на очах каже бармену: "Я ж дуже люблю свою сім'ю!" Люди, що грубим чином нехтують власними дітьми, найчастіше вважають себе тими, хто любить батьків. Цілком очевидно, що в цій тенденції змішувати любов з почуттям любові криється певне егоїстичне підґрунтя: адже це так легко і красиво - бачити підтвердження любові у власних почуттях. А шукати це підтвердження у власних діях – важко та неприємно. Але оскільки справжнє кохання є актом волі, який часто перевершує ефемерні почуття любові, або катексис, то найвірніше буде сказати: " остільки, оскільки вона дієЛюбов і нелюбов, як добро і зло, - категорії об'єктивні, а не суто суб'єктивні.

Ми тепер можемо бачити той суттєвий компонент, який робить психотерапію ефективною та успішною. Це не "безперечно позитивне ставлення", не магічні слова, техніки або жести; це людська залученість та боротьба. Це воля і готовність лікаря розширити своє заради харчування духовного зростання пацієнта, готовність йти на ризик, щиро залучитися на емоційному рівні у відносини, щиро боротися з пацієнтом і з собою. Одним словом, суттєвий інгредієнт успішної, глибокої, значної психотерапії – кохання.

Характерно - і майже неймовірно: велика західна професійна література з психотерапії ігнорує проблему кохання. Індійські гуру нерідко просто і без церемоній говорять про те, що кохання – джерело їхньої сили. Найближче до цього питання підходять ті західні автори, які роблять спроби аналізувати різницю між "успішними" та "неуспішними" психотерапевтами; зазвичай характеристики успішних лікарів містять такі слова, як "тепло" та "співпереживання". Але найчастіше питання про кохання приводить нас у замішання. Тому є ціла низка причин. Одна з них - змішання понять справжнього кохання і настільки просочила нашу культуру романтичного кохання, а також інші змішання, про які йшлося в цьому розділі.

Інша причина в тому, що "наукова медицина" схильна до всього відчутного, раціонального, вимірного, психотерапія як професія формувалася значною мірою за межами "наукової медицини".

Оскільки любов - феномен невловимий, незмірний і надраціональний, то науковому аналізу він не піддається.

Ще одна причина – сила психоаналітичних традицій у психіатрії; ці традиції зі своїми ідеалом холодного, відчуженого психоаналітика лежать на совісті й не так Фрейда, як його послідовників. Відповідно до цих традицій, будь-яке почуття любові, яке пацієнт відчуває до лікаря, зазвичай таврується терміном "перенесення", так само як і будь-яке почуття любові лікаря до пацієнта - "контрперенос"; Зрозуміло, обидва ці почуття вважаються аномалією, частиною проблеми, а чи не її вирішенням, та його необхідно уникати.

Це досконалий абсурд. Перенесення, як згадувалося в попередньому розділі, відноситься до неприйнятних почуттів, сприйняттям та реакцій. Немає нічого неприйнятного в тому, що пацієнти починають любити лікаря, який щиро вислуховує їхню годину за годиною і не судить їх, а сприймає їх як вони є, як їх, мабуть, ніхто раніше не сприймав; він не використовує їх у своїх цілях, і він полегшує їхні страждання. Насправді зміст перенесення у багатьох випадках такий, що він заважає розвитку в пацієнта любовного ставлення до лікаря, і тоді лікування полягає у подоланні перенесення, те щоб пацієнт зміг випробувати успішне любовне ставлення, нерідко вперше у житті.

Подібним чином, немає нічого неприйнятного в тому, що у лікаря виникає почуття любові до пацієнта, коли пацієнт підпорядковується дисципліні психотерапії, бере участь у лікуванні, охоче навчається у лікаря і через ці відносини починає успішно розвиватися. Інтенсивна психотерапія у багатьох відношеннях нагадує відновлення батьківських стосунків із дитиною. Почуття любові у психотерапевта до пацієнта так само прийнятно, як і почуття любові у доброго батька до своєї дитини. Більше того, з погляду успішного лікування любов лікаря до пацієнта благотворна, і якщо успіх приходить, то лікувальні стосунки стають взаємно любовними. І лікар неминуче відчуватиме любовне почуття, що збігається з справжнім коханням, яке він виявив по відношенню до пацієнта.

У більшості випадків душевна хвороба обумовлена відсутністю або дефектом любові, яка потрібна конкретній дитині від її конкретних батьків для успішного зростання та духовного розвитку. Вочевидь, в такий спосіб, що з лікування з допомогою психотерапії пацієнт повинен отримати від психотерапевта хоча б частина справжнього кохання, якої був позбавлений дитинстві. Якщо психотерапевт не може по-справжньому любити пацієнта, то лікування не відбудеться. Ніяке навчання і дипломи психотерапевта не допоможуть, якщо він не може розширити свою душу через любов до пацієнта; загальні результати лікарської практики такого психотерапевта будуть низькими. І навпаки, недипломований, непрофесійний лікар з мінімальною підготовкою, але з величезною здатністю любити досягає таких самих високих результатів, як і найкращі психіатри.

Оскільки любов і секс тісно переплетені і взаємопов'язані, то тут доречно коротко зачепити проблему сексуальних відносин між психотерапевтами та їхніми пацієнтами - проблему, яка в наш час нерідко привертає пильну увагу преси. Зважаючи на необхідний любовний та інтимний характер психотерапевтичного процесу між пацієнтами та лікарями природно і неминуче виникають сильні - або надзвичайно сильні - взаємні сексуальні потяги. Тяга до сексуального завершення таких потягів може бути величезною. Я підозрюю, що деякі психіатри-професіонали, що кидають камінь у психотерапевта, який вступив у сексуальний зв'язок з пацієнткою, самі не можуть бути лікарями, що люблять, і не можуть по-справжньому зрозуміти цю колосальну тягу. Скажу більше: якби у мене виникла така ситуація, коли після ретельного та здорового роздуму я дійшов висновку, що сексуальні стосунки з пацієнткою будуть суттєво благотворні для її духовного зростання, - я наважився б на ці стосунки. За п'ятнадцять років практики, однак, такого випадку у мене не було, і я погано уявляю, як він міг би реально виникнути. Насамперед, як я вже казав, роль хорошого лікаря аналогічна ролі хорошого батька, а хороші батьки не допускають сексуального зв'язку зі своїми дітьми з низки дуже важливих причин. Сенс роботи батька полягає в тому, щоб принести користь дитині, а не використовувати дитину для задоволення. Сенс роботи лікаря – принести користь пацієнту, а не використовувати пацієнта у своїх інтересах.

Завдання батька - підтримати дитину шляху до незалежності; Завдання лікаря по відношенню до пацієнта - те ж саме. Важко уявити, яким чином лікар, який вступив у сексуальний зв'язок з пацієнтом (пацієнткою), не використав пацієнта для задоволення власних потреб або яким чином він сприяв би при цьому незалежності пацієнта.

У багатьох пацієнтів, особливо спокусливої зовнішності, з дитинства розвивається сексуалізований характер прихильності до одного з батьків, що, безперечно, перешкоджає свободі та розвитку дитини. І теорія, і деякі доступні нам практичні факти підтверджують, що сексуальні стосунки між лікарем і таким пацієнтом швидше закріплюють незрілі уподобання пацієнта, ніж послаблюють їх. Навіть якщо ці стосунки не доводяться до сексуального завершення, "закоханість" між лікарем і пацієнтом руйнівна, оскільки, як ми бачили, будь-яка закоханість спричиняє звуження меж его і послаблення нормального почуття окремості між індивідами.

Лікар, що закохався в пацієнта, мабуть, не може бути об'єктивним щодо нього, пацієнта, потреб або відокремити ці потреби від власних. Саме із любові до своїх пацієнтів лікарі не дозволяють собі задоволення закохуватися у них. Оскільки справжнє кохання вимагає поваги до окремої особистості коханого, справді люблячий лікар визнає та приймає той факт, що життєвий шлях пацієнта є – і повинен бути – окремим від життя лікаря. Для деяких лікарів це означає, що їх шляхи ніколи, крім лікувального часу, не повинні перетинатися з шляхами пацієнтів.

Ми вже обговорювали твердження, що психотерапія може бути - і має бути, якщо йдеться про успішну психотерапію, - процесом справжнього кохання. У традиційних психіатричних колах така вистава виглядає дещо єретичною. Не менш єретичною виявляється і інша сторона цієї монети: якщо психотерапія - процес справжнього кохання, то чи завжди кохання терапевтичне? Якщо ми по-справжньому любимо свого подружжя, батьків, дітей, друзів, якщо ми розширюємо своє Я, щоб живити їх духовне зростання, чи це означає, що ми здійснюємо психотерапію по відношенню до них?

Моя відповідь: безумовно.

Іноді мені доводиться чути за коктейлем: "Напевно, нелегко вам, містере Пек, відокремлювати ваше соціальне життя від професійного. Адже, зрештою, не можна весь час тільки й робити, що аналізувати свою сім'ю і друзів?" Зазвичай такий співрозмовник просто підтримує нудну розмову; він не цікавиться серйозною відповіддю і не готовий її сприйняти.

Але іноді ситуація надає мені можливість провести урок чи практичне заняття з психотерапії прямо на місці, пояснюючи, чому я навіть не намагаюся і не хочу намагатися відокремити професійне життя від особистого. Якщо я помічаю, що моя дружина чи діти, батьки чи друзі страждають через ілюзії, фальші, невігластво, непотрібні ускладнення, - я обов'язково роблю все можливе, щоб розширити, поширити себе на них і, наскільки вдасться, виправити ситуацію, точно так ж, як я роблю це для моїх пацієнтів за гроші.

Чи можу я відмовити власній сім'ї та друзям у моїй мудрості, моїх послугах та любові на тій підставі, що вони не підписали договір і не сплачують мою увагу до їхніх психологічних проблем? Звичайно, ні. Як я можу бути добрим другом, батьком, чоловіком чи сином, якщо не використовую всі можливості та свою професійну майстерність, щоб навчити улюблених людей тому, що я знаю, і надати їм усю можливу допомогу у духовному розвитку кожного з них? Крім того, я розраховую на таку ж допомогу у відповідь друзів і членів сім'ї, в межах їхніх можливостей. Я навчився у дітей багатьом корисним речам, хоча їхня критика часом буває невиправдано грубою, а повчання не настільки глибокодумні, як у дорослих.

Моя дружина спрямовує мене не менше, ніж я спрямовую її. Мої друзі не були б моїми друзями, якби вони таїли від мене своє несхвалення або любовний інтерес щодо мудрості та надійності мого шляху. Чи міг би я розвиватися швидше без їхньої допомоги? Будь-які любовні стосунки є взаємною психотерапією.

Мої погляди на ці речі не завжди були такими. Колись я більше цінував захоплення з боку дружини, аніж її критику, і для зміцнення залежності дружини робив не менше, ніж для зміцнення її сили. Завданням батька та чоловіка я вважав забезпечення сім'ї: я приносив додому добрий заробіток, і на цьому моя відповідальність закінчувалася. Я хотів, щоб будинок був цитаделлю комфорту, а не виклику. У ті часи я погодився б з думкою, що практикувати психотерапію на друзях та на сім'ї небезпечно, неетично та деструктивно. Але ця згода диктувалася б моєю лінощами не меншою мірою, ніж страхом неправильно використати професію. Бо психотерапія, як і кохання, є робота, а працювати вісім годин на добу легше, ніж шістнадцять. Легше також любити людину, яка шукає твоєї мудрості, приїжджає до тебе, щоб отримати її, платить за твою увагу і отримує її протягом точно відміряних п'ятдесяти хвилин, - все це легше, ніж любити того, хто розглядає твою увагу як своє право, чиї запити можуть бути необмеженими, для кого ти зовсім не влада і не авторитет, а твої повчання не становлять інтересу. Психотерапія вдома або з друзями вимагає так само інтенсивних зусиль, як і в лікувальному кабінеті, але умови тут набагато менш сприятливі; Іншими словами, вдома потрібно ще більше зусиль та любові.

Я сподіваюся, що інші психотерапевти не сприймуть ці слова як заклик негайно розпочати психотерапію з подружжям та дітьми. Якщо людина продовжує шлях духовного зростання, його здатність любити безперервно зростає. Але вона завжди залишається обмеженою, і лікар не повинен робити психотерапію за межами цієї здатності: психотерапія без любові буде безуспішною і навіть шкідливою. Якщо ви здатні любити шість годин на день, задовольняйтеся цією можливістю - вона вже перевищує здібності більшості людей. Подорож буде довгим, і для збільшення вашої здатності буде потрібен час. Практикувати психотерапію з друзями та сім'єю, любити один одного весь час – це ідеал, мета, до якої варто прагнути, але яка досягається не відразу.

Як я вже зазначав, непрофесійний лікар може успішно практикувати психотерапію і без особливого навчання, якщо він здатний на справжнє кохання; тому мої зауваження про практику психотерапії на друзях та на власній сім'ї відносяться не тільки до професіоналів, але й до всіх людей взагалі.

Іноді пацієнти запитують мене, коли зможуть закінчити своє лікування; я відповідаю: "Тоді, коли ви самі станете добрими психотерапевтами". Ця відповідь найбільш доречна у разі групового лікування, де пацієнти самі мають можливість практикувати психотерапію один на одного та у разі невдачі послухати відверту критику на свою адресу. Багатьом пацієнтам така відповідь не подобається, і вони зазвичай кажуть: "Це занадто велика робота. Щоб виконати її, я мушу весь час думати про свої стосунки з людьми. Я не хочу так багато думати. Я не хочу багато працювати. Я хочу просто радіти ".

Пацієнти часто відповідають мені подібним чином, коли я говорю їм, що всі людські взаємодії представляють можливості вчитися або вчити (тобто отримувати чи давати лікування); ці пацієнти не бажають ні вчити, ні вчитися та втрачають свої можливості у взаємодіях. Багато людей мають рацію, коли кажуть, що не хочуть прагнути такої високої мети і все життя так уперто працювати. Більшість пацієнтів, навіть у наймайстерніших і люблячих психотерапевтів, закінчують лікування на такому рівні, коли їхній потенціал зростання ще далеко не вичерпаний. Вони пройшли коротку - а може, і довгу - ділянку на шляху духовного розвитку, але весь шлях їм не під силу. Він здається їм надто важким; можливо, він і є надто важким.

(Психолог Марина Морозова)
Як подолати любовну залежність (частина 1) ( Робін Норвуд)
Як подолати любовну залежність (частина 2) ( Робін Норвуд)
Дорости до кохання ( Ганна Воспянська)
Про "це" - православним ( Ігумен Валеріан (Головченко))
Чи можна одружитися з кохання? ( Священик Ілля Шугаєв)
Чи потрібне батьківське благословення на шлюб? ( Олена Чемекова, психолог)
Чому не варто втрачати цноту до шлюбу? ( Священик Ілля Шугаєв)
Наречений і наречена. Заручини. Вінчання ( Протоієрей Максим Козлов)

На нашому сайті наведено чотири фрагменти з книги Моргана Скотта Пека «НЕПРОТОРОНА ДОРОГА нова психологія кохання, традиційних цінностей та духовного розвитку». Книга є у нашій «Кохання, сім'я, секс і близько…»

Морган Скотт Пек (22.05.1936 – 25.09.2005) – американський психіатр, автор багатьох бестселерів. Він отримав ступінь бакалавра в Гарвардському Університеті в Кембриджі, штат Массачусетс, проводив медичні дослідження в Колумбійському університеті в Нью-Йорку та отримав медичний ступінь в університеті Кейс Вестерн Резев у Клівленді, штат Огайо. Він служив у війську США і дослужився до знання підполковника. В армії він також був старшим психологом у військовому медичному центрі в Окінаві, Японія, та асистентом головного психіатра та невролога у Вашингтоні.

Скотт Пек взявся за дуже неприємну, брудну роботу: професійно, прискіпливо і безжально показати людям здорову та хвору частини їхньої душі. У кожній людині є два Я – хворе та здорове. Це співвідношення може бути будь-яким, і усвідомити, а тим більше змінити його здатні лише мало хто.

Простою, загальнодоступною мовою автор розкриває найтонші секрети нашого повсякденного буття, людських стосунків. Від типових історій хвороби він піднімається до осмислення таких фундаментальних понять, як любов, благодать, Бог. Ця дорога відкрита для кожної людини, яка мислить. Але вона дуже важка – і тому занедбана. Не багато хто йде по ній.

КОХАННЯ – НЕ ПОЧУТТЯ

Я вже сказав, що кохання – це дія, діяльність. Тут ми підходимо ще до одного серйозного непорозуміння щодо кохання, яке слід уважно розглянути. Кохання – не почуття. Дуже багато людей, які відчувають любов і навіть діють під диктовку цього почуття, здійснюють фактично акти не-любові і руйнації. З іншого боку, справді любляча людина часто робить любовні і конструктивні дії по відношенню до особи, яка йому явно не симпатична, до якої вона в цей момент відчуває не кохання, а скоріше огиду.

Почуття кохання – це емоція, що супроводжує переживання катексису. Катексис, нагадаємо, – це подія чи процес, у результаті якогось об'єкт стає важливим нам. У цей об'єкт ("об'єкт кохання" або "предмет кохання") ми починаємо вкладати свою енергію, ніби він став частиною нас самих; цей зв'язок між нами та об'єктом ми також називаємо катексисом. Можна говорити про багато катексисів, якщо в нас одночасно діє багато таких зв'язків. Процес припинення подачі енергії в об'єкт любові, внаслідок чого він втрачає для нас значення, називається декатексисом.

Помилка щодо любові як почуття виникає через те, що ми плутаємо катексис із любов'ю. Ця помилка неважко зрозуміти, оскільки йдеться про подібні процеси; проте між ними є чіткі відмінності. Насамперед, як ми вже відзначали, ми можемо переживати катексис по відношенню до будь-якого об'єкта – живого і неживого, одухотвореного і неживого. Так, хтось може відчувати катексис до фондової біржі або до ювелірного виробу, може відчувати любов до них. По-друге, якщо ми відчуваємо катексис до іншої людської істоти, то це зовсім не означає, що нас скільки цікавить його духовний розвиток. Залежна особистість майже завжди боїться духовного розвитку свого чоловіка, якого вона живить катексис. Мати, яка вперто возила сина до школи і назад, безсумнівно відчуває катексис до хлопчика: він був важливий для неї – він, але не його духовне зростання. По-третє, інтенсивність наших катексисів зазвичай не має нічого спільного ні з мудрістю, ні з відданістю. Двоє людей можуть познайомитися в барі, і взаємний катексис виявиться настільки сильним, що жодні раніше призначені зустрічі, дані обіцянки, навіть мир і спокій у сім'ї не зрівняються за важливістю на деякий час з переживанням сексуальної насолоди. Нарешті, наші катексиси бувають хиткіми та швидкоплинними. Згадана пара, випробувавши сексуальну насолоду, відразу може виявити, що партнер непривабливий і небажаний. Декатексис може бути настільки ж швидким, як і катексис.

Для того, щоб союз виник, лікар повинен демонструвати пацієнту, зазвичай протягом значного періоду, послідовну та рівну турботу, а це можливо лише тоді, коли лікар здатний бути обов'язковим та відданим. Це не означає, що лікар завжди відчуває задоволення від вислуховування пацієнта. Зобов'язання у тому, що лікар – подобається йому це чи ні – вислуховує пацієнта завжди. Так само, як у сімейному житті: у здоровій сім'ї, як і в терапевтичній роботі, партнери повинні регулярно, повсякденно та навмисно приділяти один одному увагу, незалежно від того, що вони при цьому відчувають. Як говорилося вище, закоханість у подружніх пар рано чи пізно минає; і саме в цей момент, коли інстинкт злягання завершує свою місію, з'являється можливість справжнього кохання. Саме тоді, коли подружжя не бажає більше перебувати один з одним безперервно, коли час від часу їм хочеться побути нарізно, – починається перевірка їхнього кохання і з'ясовується, існує це кохання чи ні.

Не означає, що партнери у стійких, конструктивних взаємовідносинах – наприклад, у інтенсивній психотерапії чи шлюбі – що неспроможні відчувати катексис друг до друга і до відносинам; вони його й випробовують. Але йдеться про те, що справжнє кохання перевершує катексис. Якщо кохання є, то при цьому катексис та любовне почуття можуть також існувати, але їх може і не бути. Звичайно, легше – навіть радісно – любити з катексисом та з почуттям кохання. Але можна любити і без катексису і любовного почуття: саме здійсненням такої можливості і відрізняється справжнє кохання від простого катексису.

Ключовим словом для розходження є слово воля. Я визначив любов як волю до розширення власного Я для того, щоб живити духовне зростання іншої людини або власне. Справжнє кохання – переважно вольова, а не емоційна робота. Людина, яка по-справжньому любить, робить так через рішення любити. Ця людина взяла на себе зобов'язання бути люблячою, незалежно від того, чи є любовне почуття. Якщо воно є, то краще; але якщо його немає, то рішучість любити, воля любити все одно лишається і діє. І навпаки, для того, хто любить, не тільки можливо, але й обов'язково уникати дій під впливом будь-яких почуттів. Я можу познайомитися з надзвичайно привабливою жінкою і відчувати до неї любовне почуття, але оскільки любовна інтрига може зруйнувати мою сім'ю, я скажу собі вголос або в тиші душі: "Схоже, я готовий любити вас, але я собі цього не дозволю". Подібним чином я відмовляюся брати нового пацієнта, більш привабливого і начебто перспективного в сенсі лікування, тому що мій час уже присвячений іншим пацієнтам, серед яких є і менш привабливі, і більш важкі. Мої почуття любові можуть бути невичерпними, але моя здатність люблячого – обмежена. Тому я повинен вибрати людину, на якій я зосереджу свою здатність любити, на яку я спрямую мою волю любити. Істинне кохання – це не почуття, що переповнює нас; це зобов'язуюче, обдумане рішення.

Ця загальна схильність плутати любов із почуттям любові дозволяє людям усілякими способами обманювати себе. П'яниця-чоловік, чия сім'я зараз потребує його уваги і допомоги, сидить у барі і зі сльозами на очах каже бармену: "Я ж дуже люблю свою сім'ю!" Люди, що грубим чином нехтують власними дітьми, найчастіше вважають себе тими, хто любить батьків. Цілком очевидно, що в цій тенденції змішувати любов з почуттям любові криється певне егоїстичне підґрунтя: адже це так легко і красиво – бачити підтвердження любові у власних почуттях. А шукати це підтвердження у своїх діях – важко та неприємно. Але оскільки справжнє кохання є актом волі, який часто перевершує ефемерні почуття любові, або катексис, то найвірніше буде сказати: "Кохання є остільки, оскільки воно діє". Любов і нелюбов, як добро і зло, – категорії об'єктивні, а чи не суто суб'єктивні.

Слово "любов" знайоме кожному з нас. Навіть маленькі діти використовують його у своєму побуті досить часто. Проте виявляється, що почуття, яке ховається за цим словом, розуміють далеко не всі.

Любов, що це за почуття, і як воно впливає на наше життя, можна розглядати як з погляду науки, так і з погляду абсолютного поняття, прийнятого людством. Однак багато людей ніколи не замислювалися про значення цього слова. Що за почуття таке кохання і які ж справжні його мотиви, знають лише одиниці, більше, навіть їм складно описати звичайними словами.

Біля витоків

Щоб зрозуміти таке прекрасне почуття, як любов, слід насамперед звернутися до релігії. Адже, як відомо, будь-яке суспільство тримається саме на вірі, і насправді практично неважливо те, у що вони вірять. У Біблії йдеться про те, що почуття, яке здатне довго терпіти, не пишатися, не мислити зла, все покривати і всьому вірити називають «любов». Як правило, це почуття виникає до людей, близьких за спорідненістю чи духовно. У Святому Письмі також вказується на те, що такі стосунки виключають будь-яку вигоду. Виходить, що, з погляду релігії, це якась чеснота, яка виключає можливість використати. Швидше за все, більшість істинно віруючих людей згодні з цим визначенням і намагаються слідувати йому. Але чи так легко любити відкрито та безкорисливо у наш час?

Сучасні звичаї

Звичайно, можливо, деякі люди живуть за правилом «Якщо вдарили в ліву щоку, необхідно підставити праву», проте з кожним днем таких стає дедалі менше. З цього випливає, що сучасний світ не пов'язує самопожертву із потягом. Але ж і справді, що це за почуття таке кохання, що потрібно принижуватися і відчувати себе скривдженим?

Швидше навіть навпаки, прекрасне слово, яке характеризує почуття прихильності до іншої людини, викликає відчуття тепла та легкості у серці. Сучасне кохання - це почуття прихильності, комфорту, бажання зробити людині приємне. Напевно, еталонним коханням можна сміливо назвати материнське. Багато вчених вважають, що цей вид потягу найсильніший у світі.

Таке різне кохання

Кохання, що це за почуття, а також його різновиди вивчав один канадський соціолог Джон Алан Лі. Він виділив кілька типів відносин між чоловіками та жінками, а саме:

Еротичне кохання. З назви стає ясно, що таке почуття ґрунтується на партнерах один до одного. Найчастіше такий вид проявляється спалахами і не може тривати довго. Проте відомі випадки, коли еротичний потяг тривало роками.
Гра. Це другий вид, що характеризується награністю почуттів. Відносини такої сімейної пари більше схожі на захоплюючу гру, ніж любов.
Поступовість. Швидше за все, це один із найміцніших видів, оскільки ґрунтується на такому почутті, як дружба. Довга дружба переростає у прихильність і виникає потяг, який здатний тривати роками. Але і тут є каверза - занадто мало пристрасті.
Любов-манія. Людьми управляє почуття пристрасті, вони помічають нічого навколо, крім об'єкта, якого спрямоване це почуття. Як правило, що це таке «любов» і чим воно відрізняється від простої пристрасті, людина не усвідомлює, манія швидко минає і стосунки руйнуються.
Прагматичні почуття. У таких відносинах партнер чітко знає, що шукає. Він точно знає, якими якостями має мати друга половинка. Прагматичне потяг може тривати довгі роки.
Любов-ідеал. Це довгі відносини, що ґрунтуються на довірі, безкорисливості, терпимості. Це ті ідеальні почуття, які багато хто шукає.

Великі люди «про кохання»

Оскільки про потяг людей можна міркувати нескінченно, найбільше це почуття було вивчене у сфері філософії та літератури. Кому, як не філософам та поетам вивчати, що це таке кохання. Данте Аліг'єрі у своїх творах описував це почуття як силу, яка здатна приводити в рух сонце і світила.

Платон своєю чергою вивчав любов з погляду естетичного сприйняття. Він тлумачив її, як закоханість у прекрасне тіло. З цього вчення виникло поняття платонічного кохання. Це почуття, засноване виключно на духовності, позбавлене будь-якої фізичної чуттєвості.

Кохання, що це за почуття, і як його розпізнати, намагався зрозуміти Альбер Камю. Одного разу він сказав, що всі люди схильні до нападів відчаю. Він пов'язував ці стани з відсутністю одного великого кохання. Все життя Камю був у пошуках істини. Його філософські міркування розглядають любов із погляду істинного щастя. Він вважав, що любов не повинна приносити людині нічого, крім щастя.

Ревнощі та любов

Як казав Франсуа де Ларошфуко, у ревнощі більше любові до себе, ніж до іншого. І, по суті, ці слова не мають сенсу. У суспільстві прийнято вважати, що ревнощі так чи інакше асоціюється з поняттям любові. Але чи це так насправді? Адже, насамперед, кохання – це довіра до партнера, відсутність сумнівів у ньому. А ревнощі - це абсолютно протилежне почуття, яке говорить про те, що людина не довіряє свого партнера. Поняття ревнощів у любовних відносинах можна розглядати лише з погляду власності. Кожна людина, яка любить, хотіла б, щоб вся увага його половинки була звернена лише до неї.

Кохання з погляду Еріха Фромма

У такій науці, як психологія, кохання розглядається трохи з іншого ракурсу. Наприклад, Еге. Фромм вивчав, що таке любов, що це почуття, як і впливає життя людини з погляду риси характеру. Тобто він може любити всіх, або нікого. Іншими словами, він вважав, що це почуття може бути рисою характеру певного індивіда та ставити ставлення до світу загалом.

Тобто любов не може бути представлена як почуття до однієї людини - якщо так відбувається, це, швидше за все, лише егоїзм. Кохання - це світло, за словами Фромма, воно обігріває всіх довкола.

Теорія Стернберга

Ця теорія розглядає любов у трьох компонентах - рішучість, пристрасть та інтимність. Стренберг вважав, що цих складових почуття неспроможна існувати. На що схоже кохання, якщо в ньому немає пристрасті чи рішучості? Людина, яка воістину закохана в іншого, обов'язково вирішимо у своїх намірах, вона палає пристрастю і відчуває перед собою певні обов'язки. Крім того, важливою складовою кохання є її об'єкт. Наприклад, об'єктом любові до матері є її чадо. Вона плекає його, виховує, любить, незважаючи ні на що, але деякі обставини можуть призвести до зниження почуття любові. Кажуть, що кохання все прощає, але насправді виявляється, що навіть це почуття має певні межі та може припинитися.

Що таке кохання, своїми словами

Звичайно, враховуючи те, що це почуття має безліч граней, кожен здатний відчувати його по-своєму. Хтось стверджує, що коли людина закохана, у неї частіше скорочується серце, хтось відчуває в області діафрагми легкість або ж навпаки спазм. Але ці відчуття не переслідують людей довгий час, а, швидше за все, виникають лише в піковий момент розвитку ситуації.

Дуже складно пояснити, що таке кохання, своїми словами тим, хто не відчував ніколи цього почуття. А тим, хто відчував, не завжди вдається зрозуміти: чи насправді це було кохання.

Кохання та близькість

Багато філософів і психологів роками сперечаються про те, чи обов'язкова близькість у любовних відносинах. Звичайно, всі знають про існування платонічного кохання, і це доводить той факт, що такі стосунки можливі. Але з іншого боку, деякі вчені вважають, що - лише міф і самообман. Як відомо, коли людина закохана, бажання близькості виникає в неї безконтрольно.

На жаль, у наш час близькість між двома людьми зовсім не означає, що є почуття любові. Багато хто взагалі плутає статеві стосунки з цим прекрасним почуттям. Однак, вивчаючи поняття «любов» у психології, що це таке і як воно виникає, ми ще раз переконуємось у тому, що, перш за все, кохання – це духовна близькість. Людей має тягнути один до одного не лише фізично, а й морально. Їм має бути цікаво разом, у них мають бути спільні цілі і, звичайно ж, чудовий секс – лише в цьому випадку між ними виникає кохання.