Федеральний закон «Про охорону психічного здоров'я громадян у Російській Федерації», ст. 50 «Науковість психологічної допомоги» Психологічною допомогою є всі види процедур, що мають наукове обгрунтування, безвідносно науково-практичних шкіл і підходів, в

1.3. Арт-терапія як одна з форм психологічної допомоги: загальна характеристика Згідно з міжнародним визначенням (European Consortium for Arts Therapies Education), терапія мистецтвом (arts therapies) являє собою групу лікувальних і корекційних методів, застосовуваних фахівцями з

12.2.3. Науково-методичний центр невідкладної психіатрії і медико-психологічної допомоги при НС З метою вдосконалення надання спеціалізованої медичної допомоги населенню Російської Федерації при НС наказом міністра охорони здоров'я РФ від 27 серпня 1999 № 335 на

12.3.2. Надання екстреної психологічної допомоги Екстрена психологічна допомога надається в тих випадках, коли реакції людини можна описати як нормальні реакції на ненормальну ситуацію (Шойгу Ю. С., 2007). Екстрена психологічна допомога не може бути надана

«Служба термінової психологічної допомоги» Ми особисто перевірили цю гіпотезу і отримали її підтвердження на великій кількості випадків: «термінове» психотерапевтичне втручання, в даному випадку, втручання до настання першої ночі, допомагає зменшити

Приклад консультації сімейної пари. Комплементарні відносини.

Приклад наводиться з метою ознайомлення з роботою сімейного психолога. В даному прикладі інформація змінена щодо даних клієнтів, особистих історій, імен, дат і подій, включені частини історій інших людей. Скорочено дослідження сімей подружжя. Відсутні генограмми (історія сімей).

До сімейного психолога звернулася молода сімейна пара зі стажем спільного проживання 1 рік, без дітей. Досвід відносин до шлюбу півроку.

Діагностична частина.Зазвичай на цьому етапі з'ясовується досвід розвитку особистості кожного з подружжя в батьківській родині, обставини розвитку, вивчаються відносини з близькими родичами, характер родичів, сила впливу на особистість кожного з них, ключові події в батьківській родині - смерті, шлюби, розлучення, хвороби, то є все, що вплинуло на розвиток особистості і зіграло вирішальну роль у виникненні тих чи інших переконань, рис характеру, емоційних переживань, потрясінь. Всі ці дані формують в людині ключову мотиваційну спрямованість, з якої людина вступає в шлюб або організовує ті чи інші відносини.

Катя виросла в ситуації «вічних» сварок і конфліктів, батьки розлучилися, коли їй виповнилося 15 років. Вона була старшою дочкою в сім'ї і з молодшою ​​сестрою досі підтримує дружні стосунки. Дівчатка росли дружно, їх об'єднував страх перед конфліктами батьків. У них було одне порятунок - триматися один одного. Розлучення батьків Катя переживала важче, ніж сестра, оскільки пам'ятала роки дитинства, протягом яких, як їй здавалося, у відносинах батьків було все нормально. У неї залишилося враження про той час, що її відносини з батьком були краще, ніж у інших членів сім'ї. "Татова донька. Вони проводили щасливі вихідні, їздили гуляти в парки, ходили в цирк. Принаймні так було, до народження молодшої сестри. Коли народилася молодша сестра, Каті виповнилося 4 роки. Сестричка часто хворіла, грошей на сім'ю не вистачало, працював тільки батько, а мама сиділа вдома з дітьми. Почалися сварки через брак грошей. Батько замкнулося, став рідше з'являтися вдома. Потім, коли молодша сестра підросла, мама вийшла на роботу, але сварки між батьками вже не припинялися. Батько пішов з сім'ї раптово, після відходу майже перервав всі зв'язки. Хоча в родині ніколи не було відкритих конфліктів. Після того, як батько з'їхав жити до іншої жінки, Каті нібито «зірвало» дах. Вона почала ходити по дискотеках, потім клубам, як здобула вищу освіту - «все в тумані» - вона не дуже пам'ятає, як ніби не жила, а діяла на автоматі. Катя пробувала наркотики, тусувалася в поганих компаніях, поки одного разу не зрозуміла, що більше так жити не хоче, а хоче нормальної сім'ї і підтримки, опори і захисту. Так до 30 років Катя вирішила обзавестися сім'єю. Відносини з матір'ю зараз нормальні, а от після відходу батька, до матері втратила довіру. Мати більше покладалася на молодшу сестру.

Володимир ріс в сім'ї без батька, якого і не пам'ятає. Знає, що той був п'яницею і загинув при незрозумілих обставинах, коли Володимиру виповнилося 1,5 - 2 роки. Володимир молодша дитина в родині. Мати пропадала на двох-трьох роботах, а коли приходила додому, то їй не вистачало часу на жалісливі розмови: раз-два - наганяй, три-чотири - мій підлоги і пил витирай. Мати - жінка пряма і різка, не сподобатися - відразу скаже кому треба і що треба. Все-таки двоє хлопчаків. Старший брат якось не особливо матері допомагав - бовтався з компаніями. Почав випивати. Після з школи не зміг влаштуватися на роботу. Мати в усьому більше покладалася на молодшого сина, ось і виріс як старший. Незабаром переїхав жити в окрему квартиру, яка йому дісталася після смерті батька і почав свій професійний шлях в 18 років, а старший брат залишився жити з матір'ю. Потім здобув освіту. Почав працювати за фахом. У професійній сфері все складалося благополучно, Володимиру супроводжував успіх. Він став надійним, відповідальним, виріс по кар'єрних сходах, тільки ось з дівчатами якось не щастило. Дівчата йшли. Перші серйозні відносини перервалися після 2-х років спільного життя. Відносини з Катею теж під загрозою розриву. Начебто Володимир все робить як треба, навіть підлоги миє тільки ось Катя незадоволена і не хоче заводити дитину. Володимир завжди намагається все зробити, як треба, а Катя не цінує його зусиль.
У чому основна причина звернення?

Ініціатор звернення Катя. Вона зіткнулася з такою проблемою, яку їй складно подолати. Все добре у відносинах до тих пір, поки Володимир не втрачає самовладання. Коли він злиться, то стає просто нестерпний: до нього не можна підійти і врегулювати відносини спокійним способом, він починає кричати, обзивати і втрачає здатність обговорювати проблему. Володимир сильно змінився після шлюбу, він ніколи не поводився так само, коли вони зустрічалися. Він був уважним, але може бути кілька напруженим, але принаймні, ніколи не кричав і вона завжди з радістю чекала їх зустрічі, а після шлюбу його нібито підмінили - став вимогливим і крикливим.
Володимир бачить ситуацію інакше. Він дає якісь доручення Каті, та обіцяє їх виконати, але виконує неналежним чином: то переплутає що-небудь, то взагалі не зробить. Катя зараз не працює, сидить удома і цілий день зайнята чимось своїм, а справи по дому стоять невиконані. Володимир незадоволений. Якщо Катя забирається, то не готує. Якщо готує, то не прибирається. Все в такому дусі.

після конфлікту

Володимир зазвичай замикається і поступово приходить до тями. Однак Катя не може залишити його в спокої. Оскільки під час конфлікту вона не кричить і не лається, то ось після конфлікту «підколює» Володимира, іронічно вказуючи йому на його недоліки або просто кидає колючі фразочки.

Попередні висновки по діагностичної частини.

У цій подружній ситуації ми зустрічаємося з системою комплементарних відносин, при яких один подружжя виконує обов'язки батька для другого партнера. Це видно з розповідей подружжя. Катя наводить історію свого життя, в якій батько відсторонився від дочки з народженням другої дитини, а потім взагалі кинув сім'ю. Це означає, що Катя має незадоволену потребу в емоційної прихильності у відносинах з батьком. З розповіді випливає, що після відходу батька, Катя переживає горе і виходить з-під контролю матері, мабуть, звинувачуючи її в тому, що причиною розлучення стало її поведінку: «довела до розлучення причіпками». Катя намагається впоратися з розривом відносин з батьком, пробуючи наркотичні речовини - спосіб забутися, забути тяжкі переживання. Однак цей спосіб виявляється неефективним і Катя вирішує кардинально змінити своє життя - знайти чоловіка, який би зміг стати для неї опорою і захистом. Вона починає зустрічатися і виходить заміж за надміру відповідальні Володимира. Однак відносини з Володимиром незабаром після заміжжя її розчаровують - відповідальний і чесний Володимир в конфліктах перетворюється в монстра, який лякає Катю, а вона намагається впоратися з почуттям злості іронізуючи над його нездатністю тримати почуття під контролем, тим самим дублюючи поведінку своєї матері. Катя вважає себе жертвою у відносинах з Володимиром і не хоче брати на себе відповідальність за те, що несвідомо провокує бурхливі емоційні виплеск чоловіка, тим самим підтримуючи співзалежних відносини по типу жертва-агресор.
Володимир також залучений в побудову співзалежних моделі відносин. Він веде себе як старший, батько, дає доручення, вимагає виконання, на жалісливі розмови не відволікається і також дублює поведінку матері: «раз-два - наганяй, три-чотири - мій підлоги і пил витирай». Коли Катя не виконує його доручень, він бачить в цьому відсутність поваги і турботи, так як вважає, що жінка повинна забезпечувати догляд за будинком, якщо чоловік робить все інше, а дріб'язкові причіпки Каті тільки погіршують ситуацію, тому що Володимир знову заводиться. Обидва партнери поводяться за принципом дитячо-батьківських відносин, злиті зі своїми ролями і на момент звернення були не здатні будувати договірні відносини, тобто домовлятися один з одним, прощати один одному помилки, допомагати долати складні моменти.
Під час відповідей на питання психолога одного з подружжя, другий незмінно втручався і поправляв, вставляв свої «п'ять копійок», чому другий заводився ще дужче. Володимир сильно злився, але стримувався, в результаті майже не міг спокійно відповідати на питання чи часто відповідав невпопад. По поведінці подружжя видно, що відносини увійшли в стан емоційного протистояння, боротьби. Кожен з них не задоволений і намагається якомога болючіше «вколоти» іншого.

Ситуація, яка виникла в сім'ї. висновок психолога

Психологічна причина конфліктів - незадоволені потреби. Катя, яка шукала емоційної близькості і розуміння, розчарована, вона не тільки не хоче втягуватися у відносини, побудовані на зобов'язаннях і дорученнях, але і не може пробачити чоловікові «дикі» крики. Каті хотілося б більше турботи, тепла і захищеності, а Володимир тільки «командує». В очах Каті відносини втратили свою привабливість. Володимир, який з дитинства був позбавлений турботи в зв'язку з тим, що у матері просто не вистачало часу на спілкування з дітьми, хотів компенсувати подібний дефіцит в шлюбі і дуже сподівався, що ніжна, весела і добра Катя зможе заповнити цю прогалину. Він теж шукав турботи і в його уявленні, турбота повинна виглядати «затишно». Він не очікував, що дружина буде більше дбати про свої інтереси, а не про спільні інтереси, в тому числі домашніх. Відносини формуються за принципом боротьби і конкуренції. Правила задає в родині Володимире, чи не дуже рахуючись з Катиним обійстям очікуваннями і проханнями, а оскільки Катя не зустрічає взаємності, то саботує будь-які правила, які пропонує Володимир. Сім'я на межі розлучення звернулася до психолога, щоб врегулювати цю проблему.

Подружжю було запропоновано гештальт-експеримент на прояснення проблеми у вигляді циркулярного інтерв'ю. Подружжю пропонувалося розповісти від імені один одного по черзі останній конфлікт, тобто Катя розповідає від особи Володимира, а Володимир від імені Каті.

Катя добре пам'ятала все репліки чоловіка, як почався конфлікт, що говорив Володимир, як у нього починала закипати злість, що він говорив. У тому час, як Катя добре справлялася з поставленим завданням, Володимир постійно збивався і в якийсь момент настільки сильно збився, що вже не міг відновити в пам'яті, що говорила Катя - просто не пам'ятав. Зізнався в тому, що не пам'ятає, бо просто не слухав Катю.

Експеримент показав, що в спілкуванні між подружжям встановлює конкурентна боротьба. Володимир активно намагається домінувати, нав'язуючи свої правила, як це було прийнято в його родині, а Катя бореться з Володимиром «своїми» методами.

Ситуація, яку бачать подружжя - запит

На питання психолога, який висновок можуть зробити подружжя з експерименту, подружжя відреагували по-різному. Володимир відчуває сильне почуття сорому. Він закриває обличчя руками, червоніє. Катя сидить задоволена і задоволена, як ніби-то ця ситуація дійсно показала, що відбувається в реальності і як Володимир втрачає контроль над собою.
Ситуація, яку бачить Володимир виглядає наступним чином: він готовий домовлятися з Катею, якщо та буде виконувати його прохання відповідальніше, прибирати будинок, готувати їжу, допомагати Володимиру в роботі так само чесно, як це робить він.

Катя бачить ситуацію таким чином: вона готова виконувати доручення, якщо Володимир перестане кричати, побачивши, що вона помилилася або щось не зробила, оскільки у неї були серйозні проблеми зі здоров'я та їй дійсно потрібно було час для відновлення.

Висновок психолога і пропозиції по роботі, які узгоджувалися з парою:

1. Відновити процес здорової комунікації в сім'ї - звернути увагу подружжя на таку взаємозв'язок, що чим менше поваги до особистості один одного і більше критики, тим менш надійними і безпечними стають відносини. Знизити критичність подружжя по відношенню один до одного.
2. В тому числі звернути увагу на те, що «старі» правила, які були прийняті в батьківських сім'ях не тільки не працюють в новій сім'ї, але і заважають, з чим пов'язана необхідність створення нових правил, які б враховували інтереси обох сторін - і чоловіка, і дружини.
3. Проговорити приховане невдоволення, яке не виявлялося подружжям, виявити приховані потреби, очікування один від одного і від шлюбу.
4. Навчити подружжя прощати один одного, заохочувати будь-які вкладення в партнерства, як емоційні, так і фінансові, допомога по дому і дякувати.
5. Підтримувати один одного і допомагати переживати складні ситуації, а не відчужуватися.

Підсумок.

Згідно з наміченим планом, було проведено 5 зустрічей з сімейною парою, на яких подружжя вчилися спілкуватися, помічати: як проявляють або не виявляють увагу один до одного, почуття і стану один одного. Особливою проблемою став вибуховий темперамент Володимира і йому довелося докласти чимало зусиль для того, щоб навчитися стримувати гнів. Подружжю вдалося домовитися щодо поведінки в сварках: якщо Володимир зауважує, що сильно злиться, то попереджає про це Катю і просить час для того, щоб прийти в себе. Катя в цей момент розуміє, що Володимиру і так важко і дає йому час «охолонути», що не чіпляється, чи не сміється. У свою чергу, якщо Володимир про щось просить Катю, то вона уважно ставиться до його прохань і не ігнорує їх. Значно полегшило ситуацію взаємодії робота з підвищеною критичністю в стосунках, яка провокувала поява високої конкуренції і боротьби. Одна із зустрічей була присвячена проблемі зворотного зв'язку - тому, як чоловік і жінка діляться почуттями один з одним, як правильно давати зворотний зв'язок на вчинки один одного, щоб не поранити почуття партнера.

Наступним важливим аспектом в психотерапевтичної роботі було введення спільних правил, придатних подружжю. Правила стосувалися поведінки подружжя в конфлікті, організації дозвілля, фінансового планування та вкладення коштів обома подружжям в сімейний бюджет.

Найбільш важливим етапом в процесі психотерапії став момент прояснення взаємних очікувань від шлюбу, виявлення прихованих потреб, на якому подружжя за допомогою психолога змогли сформулювати важливі елементи турботи один про одного, змогли розкритися і проговорити страхи, сумніви, надії, що дозволило їм повернути тепло у відносини .
Від зустрічі до зустрічі відносини між подружжям змінювалися, ставали теплішими, ніжними, поступово повернулася радість від спілкування. В процесі психотерапії Катя вийшла на роботу.
Методи, використані в процесі сімейної терапії:
Гештальт-терапія в сімейному консультуванні, елементи системної сімейної психотерапії, психодрама.

P.S.На жаль, далеко не завжди проблеми в сімейних відносинахможна дозволити так швидко. Бувають випадки настільки запущені, що до втручання психолога вдаються занадто пізно - вже відносини на межі розриву, у відносинах занадто багато болю. Намагайтеся не запускати ситуацію і не думайте, що проблеми вирішуватися самі собою.

З найкращими побажаннями, Марія Романцова. Записатися на консультацію можна на попередній сторінці.

Незабутньо ... серце прискорено стукає в грудях, «метелики в моєму животі» на душі так приємно тривожно ... тебе переповнює закоханість. З такими почуттями зустрічаються більшість молодих пар, поглинені в вир почуттів і приємних, романтичних подій, які обіцяють пронести на довгий час і роки.

Відносини між чоловіком і жінкою супроводжуються певними прихованими для них етапами. Перший етап - це романтичний дух відносин, коли з нетерпінням чекаєш дзвінка і зустрічі, під дією гормону ендорфіну світ для тебе в інших фарбах, особливим ланкою стає те, що закохані не бачать один в одному недоліків, швидше за ідеали яких шукали. Часто молоді укладають шлюби в цей період відносин.

Другий етап відносин - це якесь прийняття, пізнання один одного, умиротворення у відносинах. Молоді намагаються проводити час разом, пізнають інтереси один одного, життєву позицію.

На третьому етапі, виявляється боротьба за владу, закохані показують своє ставлення до подій, проявляються приховування риси характеру, відкривається повна картина відносин. Етап може проявлятися сварками і установками хто головний !? Для деяких пар, цей етап у відносинах останній, а для молодих, які перебували шлюбі, етап закінчується розлученням.

Для молодих пар, які успішно подолали третій етап, настає четвертий, який проявляється в терпінні і смиренність. Сварки вирішуються, відносини тривають. (Для сімейних пар, у яких вже є діти, цей етап дуже актуальне, тому що сім'я свариться, але зберігає сім'ю для дитини).

На п'ятому етапі відносини отримує довірливо - дружний характер. У молодих вже налагоджена сімейне життя, вони навчені долати сімейні труднощі, відносяться один до одного як вірні друзі, порадники, помічники.

Шостий етап - це відродження істинної любові, яка пройшла всіма етапами відносин, зміцнивши, зробивши сім'ю надійною фортецею.

На тлі етапів у відносинах між чоловіком і жінкою приділяється увага проблемам, з якими вони можуть стикатися. Звичайно, найважливіші проблеми в нашому суспільстві пов'язані з економічною, соціальною сферою. Молода сім'я, яка не завжди може після весілля обзавестися особистим житлом, породжує розбіжності в шлюбі. Проблема працевлаштування та внесення своєї «частки» в сімейний бюджет, недостача коштів для народження і подальшого становлення дитини, а також для належного навчання свого чада. Всі ці проблеми глобальні і чіткого вирішення проблеми отримати, читаючи літературу, звичайно не можна. Для цього необхідна робота і зацікавленість всіх соціальних інститутів, і звичайно прагнення самої людини зробити своє життя і життя родини краще. Найчастіше така відповідальність лягає на головного в сім'ї - чоловіка. Чоловіка порівнюють з добувачем, жінку - берегинею домашнього вогнища, такі ролі вони підтримують і зараз. Часто з вуст чоловіка чуєш скарг фразу: «що не роблю, все не так, всім не задоволена»!

Для чоловіка головне - відчувати підтримку з боку жінки, відчувати її гордість за його досягнення. Якщо чоловік робить жінку щасливою - він задоволений. Чоловік, слухає критику і нескінченне невдоволення собою, мотивований, знайти спокій, що може означати - нову берегиню вогнища. Тому чоловіки мають потребу в підтримці, їм потрібен своєрідний емоційний допінг, захоплення, схвалення з боку жінки.

Важливим аспектом у відносинах для вирішення проблем, є вміння слухати і розуміти - так думає жінка. У стані стресу чоловікові достатньо прислухатися до своїх думок, зібрати всю інформацію і обдумати наодинці з самим собою, жінка ж хоче обговорити це з подругами, близькими. Коли у чоловіка проблеми - він замикається в собі, шукає правильну відповідь. Така реакція лякає жінку, вона часто все бере на свій рахунок, в голові думки: він мене розлюбив, я щось не так зробила. Тому що саме така реакція у жінки, коли її образили або вона у сварці. Правильним буде, якщо жінка дасть йому час зібратися з думками, побути на самоті, обміркувати існуючі проблеми, і подальший конструктивний вихід. Чоловікові, в свою чергу, не заважало частіше вислуховувати жінку, вона не завжди вимагає допомоги у вирішенні проблеми, їй досить того, що її вислухали і приділили увагу.

Важливо завжди зберігати свої відносини цілісними, закритими для сторонніх. Відносини між чоловіком і жінкою не терплять втручань ззовні. Не варто допускати втручання батьків або близьких подруг, друзів при вирішенні проблеми. Часто, втягнуті в конфлікт люди, тільки загострюють ситуацію, ніхто краще не зможе допомогти, ніж ви самі. Хіба що досвідчений фахівець в сфері сімейного консультування.

Ситуація розподілу домашніх обов'язків теж викликає сварки і непорозуміння. Після букетно - цукеркового періоду, коли люди починають разом жити, краще відразу обговорити домашні обов'язки, розтрати сімейного бюджету, спільного проведення часу. Але не варто відразу обмежувати особисту свободу один одного заборонами. Не варто вводити суворі правила і жити за планом, сімейне життя повинна бути гармонійна, не пригнічуючи особистості кожного.

На етапі планування і народження дитини пара може зустрітися з капризами і змінним настроєм жінки, труднощами догляду за дитиною, розподілу ролей та обов'язків. До такої події краще готуватися заздалегідь. В наш час є багато курсів для молодих батьків, де розкажуть про радощі життя, які очікують сім'ю. Звичайно, всієї ситуації в реальності не побачиш, зате сім'я буде готова теоретично і не буде шоком, що робити дорослим, таким, що відбувся особам з новонародженою дитиною, материнські інстинкти і почуття любові підкажуть. Чоловік, в свою чергу повинен підтримувати жінку, емоційно і фізично, кажучи слова: «я тебе розумію і уявляю, що ти відчуваєш». Разом брати участь у вихованні дитини.

Фундамент, який закладає молода сім'я на початку відносин, пройшовши через роки, безліч перешкод на щасливому життєвому шляху, будуть тільки міцніше. Сімейне життя буде вдосконалюватися з кожним моментом, коли долаючи труднощі, щасливе сімейне життя, справжня любов - ця нагорода за працю, який здолала сім'я, вміючи зберегти протягом багатьох років цілісної і міцною!