Рождение детей укрепляет брак? Увы, в реальности гораздо чаще отношения портятся, обрастают взаимными претензиями и обидами. Статистика свидетельствует, что половина всех разводов приходится на первые три года жизни совместного ребенка. В помощь молодым родителям семейный психолог и мама троих детей Яна Катаева написала книгу «Какая такая любовь, у нас же дети!» , в которой разобрала самые распространенные конфликтные ситуации после рождения ребенка и способы их решения. Публикуем главу из книги, посвященную теме неактивного участия отцов в жизни детей.

У мужчины есть весомые причины, чтобы проводить время с ребенком, быть включенным в его жизнь. Он любит своего ребенка, любит его мать, хочет быть хорошим отцом - зачастую не таким, каким был его отец. Хочет передать ребенку свой опыт и свои ценности, воспитать достойного человека. И хочет теплых живых отношений. Почему же тогда так много пап торопятся усадить ребенка за мультики вместо содержательных совместных игр? Почему на улицах не так часто встретишь папу, запускающего с ребенком воздушного змея, гоняющего в футбол и тем более играющего с малышом в песочнице?

На это тоже есть весомые причины. Одна из них - мужчинам труднее, чем женщинам, выносить детские слезы, истерики, хаотичные состояния. Папы чувствуют себя еще более беспомощными, чем мамы, когда дитя капризничает и бьется в истерике.

Некоторые мужчины по старинке верят, что их дело - принести деньги в дом. И лампочку поменять. А малыши - дело матери. Мне кажется, это убеждение во многом защитное. Защищает мужчину от необходимости вникать, что же с детьми нужно делать. От ощущения некомпетентности, беспомощности. Можно не испытывать растерянность: что происходит с ребенком, чего ему надо, во что с ним играть, а выставить это свое убеждение «мое дело - деньги в дом» как щит.

Конечно, причина еще в том, что папы устают на работе и хотят отдохнуть. И сознают свое право отдохнуть после рабочего дня. В их картине мира после напряженной работы должен быть заслуженный отдых. И они не связаны с ребенком эмоционально так тесно, как мамы, и не ощущают его потребности так же остро, как свои, чтобы кидаться их удовлетворять.

Будем честны, порой мама сама невольно выдавливает папу из воспитания и общения. Ключевое слово - «невольно». Неосознанно. Как это происходит?

«Сама-сама!»

Когда женщина становится мамой, как правило, новорожденный ребенок на ее руках - это первый грудной младенец, которого она держит в сознательном возрасте. Мы ныряем в материнство с головой, чтобы поскорее стать компетентной, уверенной мамой. И чтобы самим хорошо освоить эту роль, мы можем невольно отстранять мужа от выполнения родительских обязанностей.

Это происходит постепенно и незаметно. Женщина кидается на зов ребенка, не давая мужу никаких шансов тоже что-то сделать. Ни о чем не просит, хочет чувствовать, что она справляется сама, а значит, стала умелой мамой. Потом, когда проходит время и ей уже очень нужен отдых, она обижается на мужа за то, что он не помогает ей, но изменить сложившийся расклад трудно. Уже так сложилось: ребенок - это мамино дело, а папины дела какие-то другие.

«Ты все делаешь не так!»

Современные мамы очень тревожны, мы очень боимся чем-то навредить ребенку. Мы боимся упустить какие-то возможности и в чем-то его недоразвить. Мы боимся нанести ему травму, быть недостаточно отзывчивыми, вести себя непедагогично.

Когда муж общается с детьми, мы тоже боимся, что он что-то сделает не так, нанесет ребенку травму, включит не те мультики или включит их слишком много, упустит драгоценное для развития время. И эта тревога толкает нас к тому, чтобы нападать на мужа: «Ты все делаешь не так! Ты включил ему дурацкие мультики и вместо того, чтобы поиграть с ним, сидел рядом на диване!» Конечно же, такое поведение женщины не способствует тому, чтобы муж стал компетентным уверенным отцом и хотел больше времени и сил вкладывать в свое отцовство.

Тут еще такой тонкий аспект. Когда женщина становится мамой, ее социальный статус очень сильно меняется. В декрете она чувствует некоторую пустоту в социальной самореализации и может, опять же невольно, самоутверждаться за счет мужа, ведь привычные способы самоутверждения в профессии, в работе, в признании коллектива сейчас недоступны или менее доступны. Как женщина самоутверждается за счет мужа? «Ты делаешь не так, а я так!» «Ты не умеешь, а я умею!» Конечно же, это разрушительно и для отношений пары, и для отцовства мужчины.

Женщина ожидает, что ее муж будет дополнительной мамой, не понимает разницу между маминым воспитанием и папиным

Современные мамы и папы живут в совершенно разных контекстах. Информационное поле современной мамы до краев заполнено информацией о воспитании. Папино информационное поле и папин контекст совершенно другие. Они тоже переполнены до краев, но совершенно другой информацией. Папина голова занята другим. Папин и мамин контексты очень разные, но и задачи у папы и мамы тоже разные. И не слишком разумно ожидать от мужа, что он будет дополнительной мамой ребенку, что будет вести себя так же, как мама. Нет, он будет вести себя по-другому. И это полезно и правильно, ведь он папа. У него другие задачи в воспитании и другой стиль.

Женщина делит семью на два лагеря: «Я и дети» и «Муж»

Мы уже говорили об этом, но я хочу подчеркнуть это снова. «Мы» (мама и дети) и «он» (папа) - это не благополучный расклад. Чаще говорите «мы», имея в виду вас с мужем. Или всю семью.

Как помочь мужу чувствовать себя компетентно, уверенно в воспитании ребенка и больше вкладываться в отцовство? Вот несколько конкретных рекомендаций.

Включайте мужа в уход за ребенком как можно раньше

В идеале, включайте его в общение с ребенком еще во время беременности. И прямо следите за тем, чтобы просить мужа о помощи: покачать, побыть рядом, если ребенок маленький, и все остальное, если ребенок постарше. И обязательно оставляйте ребенка с мужем, а сами уходите. Это очень полезно для женщины. Это прекрасная профилактика эмоционального выгорания. Но не только. Это полезно и для мужа, и для ребенка. То, как мужчина общается с ребенком, то, как он с ним играет, - это очень важно ребенку тоже. Мама так не умеет. Мама делает по- другому. Мужской, папин стиль общения и игры ребенку очень важен и полезен.

И папе тоже полезно оставаться с ребенком. Во-первых, чтобы установить с ребенком их собственные отношения. Во-вторых, чтобы понять, как непросто приходится маме, когда она целыми днями с детьми.

Подбадривайте мужа

Говорите, что у него хорошо получается то, что у него получается. Хвалите его за конкретные вещи. Например, скажите: «Большое спасибо тебе за то, что взял на себя детей и я смогла впервые за долгое время полежать в ванне». Или: «Слушай, как здорово у тебя получается читать детям сказки! Я даже не знала, что у тебя такой актерский талант». Хвалите за что-то конкретное и обязательно отмечайте то, что у папы получается лучше, чем у вас. Такое наверняка есть: «Как ты его так смешишь? Со мной он никогда подолгу не смеется!» Или: «Какую классную конструкцию ты придумал. Я бы ни за что не догадалась такое соорудить!»

Отмечайте то, что у него получается хорошо. Наверняка что-то такое есть! И когда вы это замечаете, мужу хочется делать это чаще.

Плетите кружева привязанности

Это то, что в психологии привязанности называется «сватать». Сватайте мужа детям и детей мужу. Говорите в разных контекстах и разных ситуациях о том, как они друг другу нужны, любимы, приятны, как они друг другу нравятся, как они друг на друга похожи.

Например, скажите мужу: «Сегодня сын посмотрел на твою фотографию и засмеялся, он узнал тебя и закричал: “Папа!” «Скажите ребенку: «Мы с папой вчера разговаривали о том, чтобы, когда будут каникулы, вы с ним сходили в картинг». Скажите мужу: «Мы сегодня с дочкой рисовали для тебя цветы, и ей не терпится подарить тебе рисунок».

Плетите эти кружева привязанности. Я уверена, что это очень важная женская работа.

Создавайте культ папы

Это может выражаться в ритуалах встречи и прощания. Муж приходит - вы зовете детей: «Папа, папа пришел!» - и они бегут обниматься. Папа чувствует: его ждали, он здесь важен. Одно время в нашей семье был такой ритуал прощания: каждый ребенок разбегался по коридору и прыгал папе на руки. Мужу было нелегко физически, но видно было, как ему приятно.

Говорите детям, чтобы вели себя тихо, когда папа спит. Чтобы не перебивали, когда папа говорит. Это звучит патриархально. Но, сталкиваясь с сотнями жен отстраненных мужей, заинтересованных только в своих гаджетах, я вижу, что, задвинув мужа-папу куда-то за шкаф, женщины совершают ошибку. Когда папа - уважаемая, значимая фигура в семье, от этого все выигрывают. Кроме уважения детей к папе, включения его в домашнюю жизнь, вы бонусом получите поддержку мужа. Скорее всего, ваш муж тоже потом скажет детям: «Тише! Мама прилегла отдохнуть».

Используйте силу окружения

Окружение многое решает. Общайтесь с семьями, в которых мужья с удовольствием проводят время с детьми. Смотрите фильмы, в которых есть такие герои.

Помогите мужу увидеть в ребенке субъекта, а не объект

Субъектное отношение - это когда «я тебя вижу. Я вижу маленького человека с его уникальными потребностями, внутренним миром, желаниями, мыслями и чувствами». Объектное отношение - это когда «я исполняю обязанности отца и жду от тебя, что ты будешь исполнять обязанности хорошего ребенка». Часто такие обязанности представляются в виде «детей должно быть видно, но не слышно».

Когда мы меняем объектное отношение на субъектное и видим конкретного человека, нам гораздо проще выстроить с ним по- настоящему человеческие отношения. Как помочь мужу выстроить с ребенком субъектное отношение, увидеть в нем уникальную личность?

Во-первых, размышляйте вместе с мужем, рассказывайте ему, какие особенности вы заметили, у каждого из детей, что происходит в их внутреннем мире, на ваш взгляд, чем они отличаются от других ваших детей и детей знакомых.

Во-вторых, расспрашивайте мужа, каким ребенком он был, чем он отличался от сверстников, что было содержанием его внутреннего мира в разные моменты его жизни. И еще разговаривайте с мужем о его опыте сына, о том, каково ему было быть сыном своего отца, какие в его детстве были яркие моменты, связанные с отцом, за что конкретно он ему благодарен, что для него было в этих моментах. И чего ему не хватило. О чем он мечтал, чего ему хотелось получить от отца, но не вышло. О каких отношениях с отцом он мечтал. И что вообще он помнит про отца, каким был отец, когда муж был ребенком.

Это поможет ему осмыслить свою отцовскую роль и позицию, увидеть в ребенке не объект для воспитания, а реального уникального маленького человека.

Помогите мужу почувствовать себя более компетентно и уверенно

Вы находитесь с ребенком 24/7, хорошо чувствуете его и накопили большой опыт. Опыт мужа в общении с ребенком обычно в разы меньше. Порой ему нужны деликатные и уважительные подсказки.

Попросите мужа поиграть с ребенком, пока вы сходите в магазин, и положите рядом игрушки, которые ребенку сейчас нравятся, и любимую книжку. Ребенок закапризничал у папы - скажите мужу, в чем может быть дело, что ребенку нужно. Оставляя детей с папой, напишите памятку, по которой он мог бы ориентироваться: чем кормить, что надевать. При этом давая поле для маневра и творчества.

Не критикуйте мужа, его способ играть и проводить время с ребенком

Это очевидно, но я хочу напомнить. Мы знаем по себе: критика отбивает всякое желание пробовать. Похвала окрыляет и вызывает желание снова сделать так, чтобы похвалили. Ученые-бихевиористы называют это негативным и позитивным подкреплением. Их эксперименты с участием и животных, и людей однозначно свидетельствуют: позитивное подкрепление гораздо эффективней негативного. Об этом подробно рассказывает Карен Прайор в своей талантливой и практичной книге «Не рычите на собаку».

Если вы из мам, которые много занимаются с детьми развивающими играми, помните, что добрые отношения с папой для ребенка куда важнее, чем некоторое время без развивающих мероприятий. И успейте вовремя замолчать, когда хочется наставлять мужа, как полезно играть с ребенком и насколько он бесполезно играет. На самом деле ребенку для развития «медвежьи» игры с папой нужны не меньше, чем пирамидки и паззлы.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

7 Comment threads

5 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

новые старые популярные

5 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 4 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Специально для читателей «Популярно о здоровье» рассмотрю, что делать, если бывший муж не хочет помогать ребенку материально. Случаются ситуации, когда при разводе бывший супруг совершенно не проявляет какого-то финансового участия в жизни своей бывшей семьи, то есть не дает деньги на содержание своего ребенка.

Конечно, такое отношение мужа к ребенку неприемлемо. Любой отец, если он любит свое чадо, вне зависимости от того, что не живет с ним под одной крышей, будет оказывать посильную помощь малышу. Но, не всегда так случается, бывают такие папы, которые на сто процентов забывают о детях, когда покидают семью. И это ужасно, если честно!

Но в этой ситуации женщине отчаиваться не стоит, так как на ее стороне будет закон, который заобязует платить на ребенка алименты бывшего мужа через суд. Тут главное женщине вовремя обратиться с этим запросом в судебные органы.

Как известно, статистика разводов в наше время не утешительная, примерно каждая четвертая пара разводится, в результате из семьи уходит либо жена, либо муж и дети остаются с одним из родителей. Семья теперь считается не полной. Конечно, причин, приведших к разрыву отношений может быть множество: это и недопонимание друг друга; обычная измена может привести к разводу; не сошлись характерами и так далее.

Как же трудно порой приходится в этой ситуации матери-одиночке, когда она остается со своими проблемами один на один. Ведь на ее плечи теперь ложится не только ежедневная забота о детях, но также и финансовый вопрос полностью сейчас будет зависеть от нее, ей придется как-то выкручиваться из сложившейся ситуации...

Тот момент, что женщина остается одна с малышом, уже тяжелый факт сам по себе, кроме того, у нее еще и подорвано душевное состояние, а тут еще и присоединяются проблемы материального уровня, которые надо как можно скорее решать. Хорошо, если папа детей не забывает о своих обязанностях и всегда финансово готов помогать своей бывшей семье. А вот когда наоборот, бывший не помогает материально, то это беда.

Хорошо когда мама может достаточно зарабатывать и она без помощи денег мужа самостоятельно может решать все финансовые проблемы. Но, к сожалению, не все дамы могут хорошо зарабатывать, поэтому многие просят помощи у близких и у друзей, влазят в долги, берут кредит или просто занимают деньги у знакомых и так далее.

Что делать, если бывший не платит ребенку алименты ?

Женщины, которые верят в обряды, могут провести один из них, который поможет в ситуации когда бывший не дает деньги. Для этого берут фото должника, при этом человек на фото не должен улыбаться. Кроме того, потребуется зеленая свеча, ее зажигают и непосредственно перед ней кладут фото и опаляют прядь волос (для этого заранее обрезают локон волос ребенка, которому отец не помогает). Полностью волосы сжигать не следует, только опалить.

Опаленную прядь мать держит в руке, обязательно смотрит на фото должника и зачитывает два раза заговор: Прошу Иисуса Христа и скорбящую Божию Мать У раба Божьего (имя мужчины) деньги неправые взять И на руки ребенка отдать. Ключ, Замок, Язык. Аминь, аминь, аминь. Затем волосы сжигают дотла, а свеча должна догореть полностью.

Общение с бывшим супругом обычно сводится к минимуму, кроме вопросов о ребенке. При этом отец должен с ним общаться, встречаться - выполнять свой отцовский долг и конечно, помогать ему в материальном плане. Когда для ребенка бывший муж на что-то готов, приходит к нему, жене не следует мешать им разговаривать. Она может побыть в другой комнате, конечно, сказать приветствие и до свидания необходимо, но не более.

Расспрашивать о личной жизни не следует. Ведите себя деликатно и в тоже время отстраненно. Да и ребенка стоит научить, чтобы он на вопросы о личной жизни мамы ничего не рассказывал отцу. Папа приходит к малышу для общения и для оказания финансовой помощи.

Обсудите с бывшим материальную сторону, то есть что нужно купить ребенку, либо просто попросите определенную сумму и приобретите необходимое самостоятельно. Совсем не обязательно заставлять мужа идти и покупать какие-то вещи, это можно сделать самой, главное, чтобы он давал необходимые деньги.

Конечно, оптимально все денежные разговоры оформлять юридически во время развода, то есть, подавать на алименты. Если же мать это не предусмотрела изначально, то она может и не добиться от своего благоверного положенной суммы. Поэтому важно своевременно решать вопрос финансовой помощи.

По закону, в соответствии с принятым в РФ Семейным кодексом родители обязаны содержать несовершеннолетних детей. Порядок и форма такого содержания самостоятельно определяется родителями. Если же они не предоставляют содержание детям, тогда государство взыскивает с них алименты в судебном порядке.

При отсутствии соглашения на выплату алиментов, они взыскиваются судом ежемесячно на одного ребенка – в размере одной четверти от зарплаты, на двух - одной трети, на трех и более - половина заработной платы.

Помимо этого супруги должны материально поддерживать друг друга. При отказе от поддержки и отсутствия соглашения об уплате алиментов требовать их предоставления в судебном порядке имеет право нуждающийся нетрудоспособный супруг; беременная жена; супруга в течение трех лет со дня появления общего ребенка.

Если о деньгах с бывшей женой не будет достигнуто взаимопонимания, то соответственно, детям бывший муж будет помогать через суд, выплачивая алименты. Женщина не должна забывать об этом и если муж материально не заботится, стоит подать на него в суд, после чего в судебном порядке с него будет взыскиваться определенная сумма, которая будет перечисляться ребенку.

Татьяна, www.сайт

Видео «Что делать, если бывший муж не платит алименты ребенку?»

Отношения отцов и детей бывают весьма сложными. Зачастую, папы не так близки со своими детьми, как мамы.

А жены, в свою очередь, недовольны тем, как отец принимает участие в воспитании ребенка.

Что же делать в такой ситуации? Как заставить мужчину проводить больше времени со своим ребенком?

Бывает ли послеродовая депрессия у мужчин? узнайте прямо сейчас.

Причины мужского поведения

Почему муж не интересуется ребенком и не помогает в воспитании?

Известно, что мужчины и женщины абсолютно по-разному воспринимают рождение собственных детей.

Даже если отец самый заботливый и хорошо ладит с ребенком, все равно он не делает это так, как делает это мама.

Отец обычно не стремится лишний раз взять своего ребенка на руки, почитать ему , сходить куда-то вместе и прочее. Он редко проявляют инициативу .

К сожалению, очень мало женщин, которые довольны тем, как муж принимает участие в воспитании ребенка. Часто именно отсутствие действия со стороны папы становится причиной серьезных .

Стоит отметить, что природой заложено то, что мужчины меньше приспособлены к заботе. У них понижен уровень пролактина, что зовется «гормоном заботы».

С появлением ребенка уровень немножко повышается, но этого все равно недостаточно для того, чтобы заботиться о ребенке та, как это делает мать.

Как бы это прискорбно не звучало, но лучше изначально не надеяться , что муж будет все свое время уделять ребенку и прыгать вокруг него с игрушками.

Мужчины и женщины в принципе относятся к детям по-разному и по-разному их воспринимают.

Статистика говорит, что только 33% мужчин хотят стать отцом осознанно, 67% испытывают , когда начинают понимать, что вскоре у них родится ребенок.

Большинство мужчин выражают свои отцовские чувства в более зрелом возрасте. Становясь старше, они начинают жалеть, что мало времени проводили со своими детьми в детстве, что не заботились о них так, как это было нужно.

Что делать, если муж?

Когда муж мало уделяет времени ребенку, жены начинают беспокоиться и пытаются всеми силами изменить это. Что же делать в тех, или иных ситуациях, как заставить мужчину проводить больше времени со своим чадом ?

Не интересуется ребенком

Зачастую мамы жалуются, что отцы не проявляют никакого интереса к новорожденному ребенку и опасаются, что же будет дальше, если даже сейчас малыш его не интересует.

Ну, для начала, стоит задуматься, что в этом есть и доля вины мамы.

Ведь, как известно, в первое время после рождения ребенка, мама уделяет все свое внимание ему и вообще никого не подпускает к нему , иногда даже его отца, поручая ему заниматься домашними делами.

Поэтому папа может привыкнуть к такому раскладу дел и впоследствии думать, что его помощь нужна только в хозяйственных делах . Ко всему прочему, бывает, что у отцов просыпается , ведь жена теперь все время уделяет ребенку, а на мужа уходит на второй план.

Психологи советуют устанавливать контакт между отцом и ребенком уже с первых минут жизни малыша.

Ведь некоторые отцы хотят дождаться момента, когда ребенок будет хоть что-нибудь понимать и только тогда начинают налаживать с ними связь. Но это ошибка. Делать это нужно как можно раньше .

Как только ребенок родится, нужно позволять отцу заниматься им. Желательно, чтобы они проводили как можно больше времени вместе. Пускай папа помогает во всем , что связано с ребенком: пеленать, купать, убаюкивать и т.д.

Нужно, чтобы он больше разговаривал с ним, малышу нужно слышать голос папы. У них должен установиться контакт , который впоследствии повлияет на их отношения в целом.

Не занимается с детьми

К сожалению, отцы часто не проявляют должного интереса к жизни ребенка, даже если они не разведены с его мамой и живут под одной крышей .

Иногда, муж не занимается ребенка потому, что много работает или считает, что его дело — обеспечить хорошее финансовое положение семьи, а все остальное сделает жена .

1. Ни в коем случае нельзя говорить мужчине приказным тоном , что он должен больше времени проводить с ребенком.

   Нужно делать это мягче, как бы посоветовать, что ребенку нужно отцовское внимание, можно в пример поставить отношения каких-нибудь знакомых или друзей.

2. Приучать отца быть с детьми нужно еще с первых минут жизни ребенка. Мужу нужно показать, что доверяете ему младенца .
3. Нужно хвалить мужа за его поступки и инициативность, он должен знать, что все делает правильно.
4. Можно завести какие-нибудь семейные традиции . Например, каждую субботу просматривать всей семье фильмы и мультики, а в воскресенье вместе выбираться в какое-нибудь заведение.

Не хочет помогать в воспитании

Иногда муж наотрез отказывается помогать с делами, которые связаны с детьми.

Отчасти в этом виноваты жены . С самого рождения ребенка большинство мамочек не доверяют своему мужу заботы о детях.

Они опасаются, что те сделают что-то не так. Мужчина, видя все это, привыкает к такому раскладу, а уже когда жене требуется помощь, он попросту не хочет этого делать.

1. Об обязанностях лучше договариваться еще до рождения ребенка . Можно распределить работу по дому и заботу о детях равноправно. Заранее оговорить, кто и чем будет заниматься. Впоследствии не нужно требовать большего, разве что в экстренных ситуациях при полном завале.
2. Если муж наотрез отказывается помогать, для начала, нужно поговорить с ним.

   Следует рассказать, как это тяжело заботиться о детях и о домашних делах, подробно расписать распорядок дня.

3. Для убедительности можно на один день поменяться с мужем ролями . Пускай сам выполняет все работу мамы целый день.
4. Можно договориться : если муж совсем не хочет помогать с ребенком, пускай занимается всеми домашними делами (готовкой, уборкой, стиркой и т. Д.) или наоборот.

Как наказывать ребенка за вранье? Узнайте об этом из нашей .

Матерится при сыне или дочке

Если муж все время матерится при ребенке, нужно с этим что-то делать, ведь известно, что дети копируют поведение своих родителей .

В скором времени, ребенок начнет выражаться матом в садике или школе.

Отучить мужа матерится при ребенке, может быть сложно. Нужно поговорить с ним, сказать о последствиях такого поведения .

Если дошло до такого, что ребенок уже повторяет матерные слова за отцом и копирует его поведение, стоит чаще отправлять папу гулять с малышом.

Нужно обратить его внимание на то, как ведет себе ребенок, показать, что так ведет себя муж, а тот просто повторяет за ним .

Пускай побеседует с воспитателем или учителем ребенка, узнает, как тот ведет себя в повседневной жизни. Нужно обсудить с мужем то, что нельзя выражаться при детях, ведь это плохо сказывается на их поведении.

Ребенок же не понимает, что говорит плохие слова, а если объяснить ему это, он все равно может продолжить так себя вести. Проще отучить ругаться взрослого, чем дитя.

Кричит на чадо

Мужчины по своей природе более грубы и требовательны в вопросах воспитания, ем мамы.

Если крик на ребенка не подкреплен жестокостью, то это нормально, когда отец слегка повышает голос.

Установите правила , в которых будет сказано, за что можно ругать ребенка, а за что нет. Если папа кричит на ребенка, когда уставший приходит с работы и чем-то раздражен, малыш лезет к нему со своими вопросами.

В такие моменты лучше сгладить углы . Можно на это время занять чем-то малыша, чтобы он не беспокоил папу.

Если муж переусердствует с криками, стоит поговорить с ним. Спросить, каким он хочет запомниться своим детям. Как он хочет, чтобы они о нем отзывались, когда вырастут. Ведь дети все запоминают, и потом могут по-другому относиться к отцу .

Нужно уважать взгляды мужа на воспитания детей, больше его хвалить. Не стоит жаловаться ему на детей.

Бывший муж не общается с ребенком

К сожалению, после , большинство отцов забывает, что у них есть ребенок . Общение сводится к минимуму, а то и во все полностью заменяется алиментами раз в месяц.

Но ребенок не понимает, почему папа вдруг резко перестал принимать участие в его жизни, он даже может начать винить себя в этом . Но что делать в такое ситуации?

Профилактика проблемы

Как заранее подготовить мужа помогать с ребенком? Некоторые мужчины, когда слышат, что скоро им предстоит стать отцом, пугаются .

Из-за страха они не могут ничего поделать и принимают позицию, в которой они напрочь отказываются помогать в тех делах, которые связаны с малышом. Но что же делать? Как подготовить мужа к отцовству?

Всегда можно сделать так, чтобы отец больше общался со своими детьми. Важно, найти верный подход и все правильно донести. Ведь для детей очень важно , чтобы рядом была не только мама,но и папа.

Советы психолога о том, как приобщить мужа к общению с ребенком:

В первые дни, когда женщина возвращается из роддома домой с ребенком, вся семья, включая бабушек, дедушек, дядь и теть, помогает молодой маме. Но вскоре эйфория первых дней проходит, и новоявленные родители оказываются с малышом одни. И зачастую вся забота о малыше и домашнем быте ложится на хрупкие женские плечи.

Часто жены жалуются на то, что муж совсем не помогает с детками. Из-за отсутствия помощи женщины совершенно измотаны физически и морально.

Если отец забыл, что он отец

насколько женщина может и должна рассчитывать на помощь мужчины, если решилась родить от него ребенка? Если Б наступила вне брака и женщина не уверена в том, что он женится на ней?

я вообще придерживаюсь философии, что лучше жить с настроем, что тебе никто ничего не должен, так меньше огорчений и разочарований. В ситуации залета, я считаю раз женщина решила родить, а не делать аборт, то это её выбор, её ответственность.

Если отец не помогает ребенку

если отец ребёнка фактически не интересуется жизнью ребёнка и не помогает материально,стоит ли разрешать их общение,если по моему мнению он не сможет в жизни научить ребёнка ничему хорошему

Каждый человек в нашей жизни нас чему-то учит.) Каждый человек на нашем пути неспроста.) Пусть гуляют по выходным. Просто в подрастковом периоде может быть такая шняга: Мать всю себя ему отдавала, соответственно и запрещала что-то, а батя такой белый и пушистый, приносит подарочки, всё разрешает.

Если отец не признает ребенка: можно ли его заставить?

Очень часто женщины, узнав, как заставить признать нерадивого отца и выполнив все необходимые мероприятия, связанные с данным процессом, начинают об этом жалеть. Они должны понимать, что отец – это не только алименты. Это еще и возможные требования участия в воспитании.

В последнее время гражданские браки очень частое явление. Взрослые люди влюбляются, сходятся, расходятся… И ничего в этом нет особенного, пока в семье не появляется ребенок.

Если отец ребенка не платит алименты

Ребенок - большая ответственность и большие расходы. Порой дети являются незапланированными. Бывают ситуации, и когда семьи распадаются. Но по закону оба супруга, хоть и бывших, обязаны содержать своего несовершеннолетнего. В этом случае, если ребенок проживает с матерью, то отец обязан платить алименты.

Но, к сожалению, довольно часто один из родителей уклоняется от уплаты алиментов.

Если отец ребенка не помогает материально, то как быть? Не разрешать видеться с ребенком? Пусть забудет нас? Или все же

я считаю если у отца есть деньги значит должен давать а раз не дает то не думает о и нефиг им видеться. а вот если плохо очень получает то другое дело, пьянки и безработный не в счет

Разозлиться ли муж ребёнка, если мать ребёнка сказала… Разозлиться ли муж ребёнка, если мать сказала что запрещает мужу видится с? Если вопрос стоит ребром, то его можно решить в судебном порядке.

Новое в блогах

Как заставить отца видеться с?

Сразу оговорюсь, что если отец этого САМ не захочет, ЗАСТАВИТЬ его регулярно видеться с ребенком Вы не сможете ни при каких обстоятельствах. Да что там заставить видится, Вы даже на практике и алименты не можете заставить его платить, чего уж тут говорить про встречи с помимо его воли.

Можно конечно пригрозить лишением родительских прав, мужчина в этой стране имеет очень мало прав на своего ребенка, но лишить его этих прав, если мужчина приведет с собой хотя бы какого адвоката, хоть в «жопу пьяного», а сам расскажет в суде «жуткую» историю, как вы не даете ему видеться с «любимым» ребенком и как он на самом деле жаждет этой встречи, а Вы такая-сякая… все- забудьте.

Отец моего ребенка ушел от нас, и материально не помогает

1 ответ. Москва Просмотрен 97 раз. Задан 2011-08-30 09:18:18 +0400 в тематике «Семейное право» Мужчина исправно платит алименты и помогает материально сыну, но уволился с работы и не работал ровно месяц, пришел к су - Мужчина исправно платит алименты и помогает материально сыну, но уволился с работы и не работал ровно месяц, пришел к су. далее

1 ответ. Москва Просмотрен 92 раза. Задан 2012-11-23 10:23:43 +0400 в тематике «Семейное право» Я собираюсь подать на алименты, нужны документы подтверждающие что отец ребёнка действительно материально не помогает? - Я собираюсь подать на алименты, нужны документы подтверждающие что отец ребёнка действительно материально не помогает.

Отец не хочет признавать ребёнка

С «___» ______________ 20__ г. по «___» ____________ 20__ г. я и ответчик ____________________ (Ф.И.О.) вели семейную жизнь, проживали совместно и вели общее хозяйство без регистрации брака в органах загса.

— и как же радует, когда я могу помочь, по-настоящему помочь мамам почувствовать себя счастливее!

И, конечно, возникают вопросы — часто непростые, от участниц. Как в общем обсуждении, так и в частном порядке. Этот был задан как раз лично — но ситуация улучшилась и девушка разрешила публикацию.

Итак, вопрос от участницы тренинга МАМ-ТАНТРА:

Как поступать, когда муж очень мало помогает?

Такой вопрос, на самом деле задают очень часто, так как почему-то у множества мужчин бытует стойкое убеждение, что их роль в ращении ребенка заключается в зарабатывании денег и паручасовых прогулках раз в неделю с семьей.

Сама ситуация:

“Муж сам себе сделал режим дня, когда играет в компьютерные игры до 4-5 утра, спит до 12-13:00, потом встает и сразу идет на работу, возвращается в 21-22:00, когда мы уже или готовимся спать или спим. Работа его предполагает обычный рабочий день до 18:00, но он сам попросил так сделать. Соответственно я по большей части все дни одна, в выходные он сидит за компом до 6 утра, а отсыпается до 14-15 дня а потом раскачивается, снова играет. С детьми по 5-10 минут может пообщаться. Если я уловлю момент, попрошу посидеть 15 минут, чтоб в душ сходить, может получиться, правда через 5 минут ко мне оба ребенка ломятся в дверь и орут — папа уставился в телек, с ними не играет — они маму поэтому просят. Если к нам приходят бабушки-дедушки, то они спокойно отвлекают детей и я нормально без проблем хожу в душ.

Вечером, если муж приходит не слишком поздно, то старша дочка лезет к папе, просит с ним ужинать, рисовать, играть, всячески хочет его внимания. И в те минуты, когда он с дочкой общается — это просто идеал, папа он добрый, ласковый, нежно и бережно с детьми играет — в основном со старшей дочкой., катает ее на плечах, подкидывает и всяческие выкрутасы делает — от чего она пищит от удовольствия. бывает это недолго по 10, максимум 15 минут вечером. и даже в выходные не больше 10-15 минут. малыша он крайне редко берет на руки или играет — в основном только если я прошу.

детей он хотел, старшую дочку даже переживал, что я не сразу забеременела, а через 2 месяца, это он посчитал долго)) второй малыш — сын, тоже ждал и гордился. И вообще хотел семью. и папа он замечательный, но мало. И мне, соответственно помощи крайне мало. Все, что не связано непосредственно с детьми или помощью мне — купить продукты или отвезти на машине — это он делает без вопросов и отлично. Но общения с детьми и со мной, помощь мне — этого не хватает катастрофически. Я целый день одна с детьми, в выходные тожее одна. Раз в меся мы можем вместе сходить погулять на пару часов — потом я с детьми, муж в компьютере. Но и раз-два в месяц он есздит то по делам на дачу, то по работе. И я вообще одна на день или на оба выходных. Да, иногда ко мне приезжают бабушки, но это редко и на 2-3 часа, при этом я не ухожу и не отдыхаю, по прежнему вожусь с детьми и бытом, просто хоть веселее и немного легче. Самый мой большой помощник — дедушка моих деток. Он гуляет при хорошей погоде со старшей дочкой. но в нашем климате то дожди, то морозы — гуляет не каждый день. И потом он совсем не умеет водиться и боится маленького малыша. Со старшей дочкой еще более-менне.

В целом я с малышом в прямом смысле круглые сотки, старшая дочка с дедой на пару часов в день, не каждый день гуляет. и пару раз в неделю на 10-15 минут отрывает папу от компьютера. Все остальное с мамой. Хотя недавно дед на 2 недели уезжал в деревню и я в прямом смсле была одна с двумя детьми, папу мы не видели — приходил поздно, а когда просыпался -уходил на работу. Я это к тому говорю, что помощь бы мне от любимого мужа очень нужна, я довольно сильно устала морально, пытаюсь изо всех сил себя тянуть, работаю над собой. Да и хотя бы элементарного общения с мужем абсолютно не хватает.

Я его люблю, это замечательный человек, добрый и ласковый, нежный. И я говорила ему не раз, как сильно нуждаюсь в нем, как мне без него тяжело, как хочу чтобы он пораньше приходил (это зависит только от него, а не от работы) и хотя бы вечером помогал, хотя бы с детьми, поиграть, отвлечь, чтоб мне немного отвлечься. но все остается по прежнему.

Вот показательный пример. Вчера выполняла задание тренинга, сделала медитацию покоя, смогла немного сумбурное утро привести в порядок, сделала важные дела. и такое у меня настроение вчера было потрясающее, такое спокойствие дома, дети не капризничали, я так легко и уверенно держалась в мелких шалостях дочки, прямо горжусь собой, все так классно было. Утром собрала мужу вкусненького перекусить на работе, потом мы с детками гуляли, играли, весь день даже дочка мультиков не просила, все классно. И вечером дочка, утомившись раньше легла спать. А я немного прибралась с малышом и наслаждалась тисканьем с младшим.

Пришел муж, я такая довольная, не уставшая, еще бодрая встречаю его, собираюсь кормить ужином, а потом рассказать, как классно прошел наш день, как я замечательно все организовала, а тут увидев спящую дочку, муж говорит довольный и улыбающийся «ой, как хорошо, наконец-то никто отвлекать не будет кушать и в танки играть». И тут весь мой взлет рухнул.

Знаете, такое ощущение, как будто ты со своими детьми никому не нужна. Я понимаю, что он это не со зла сказал, ему тоже хочется отдохнуть. Но это очень больно слышать, что отец твоих детей, который весь день не видел ваших детей и вечером радуется, что не видит их. Я не знаю, как в таком случае поступать. Мне хочется больше любви и поддержки от любимого человека. Мне хочется идти с ним в одну ногу в воспитании детей. Но я не понимаю, как это сделать.”

Очень-очень грустно читать такие истории. Мы любим наших мужей, отцов наших детей. А они иногда просто не замечают наших усилий — как мы стараемся показать нашу любовь, позаботиться. И как же больно, когда не просто не замечает, а демонстрирует просто облегчение, что не нужно общаться с ребенком, не нужно гулять, не нужно разговаривать с женой…

Давайте начистоту. Хотя может быть больно.

Ваш муж устроил себе “сладкую” жизнь за счет вас же. Не учитывая ваши потребности и интересы. Я не говорю,что он вас и детей не любит, но его понимание любви и заботы явно расходится с вашим ее пониманием.

В вашей семье вы обеспечиваете, фактически, ее существование и внешнюю форму, муж обеспечивает только деньгами и практически не участвует во внутренней ее жизни.

При этом вы для себя получаете очень мало — ни заботы от мужа, ни личного времени — всю себя отдаете детям. Муж же озабочен исключительно своими интересами — поиграть, покушать, чтобы никто не трогал.

Есть ли решение?

Начать заботиться о себе самостоятельно — действуя решительно и целенаправленно. Выработать стратегию и тактику. Забыть о том, что кто-то кому-то что-то должен. Забыть о том, как должно быть, и делать так, как удобно и хорошо себе и детям.

И главное, помнить о том, какой пример семейной жизни вы показываете детям, позволяя мужу и себе так жить.

И о конкретных действиях.

Самое важное — понять, что вы не поменяете человека — словами, манипуляциями, пристыживанием, уговариванием и т.д. Можно поменять только действиями — своими личными действиями. И тут два варианта — или человек “подтянется” к вам, начнет тоже меняться — может медленно, но точно начнет. Или просто уйдет из вашей жизни. Или вы уйдете.

И если вы настроены решительно — начинайте активно заботиться о своем здоровье и состоянии духа — зарядка, питание, много воды, активное движение, творчество, заполненная и интересная социальная жизнь (это вполне реально устроить себе даже с детьми на руках), ранний подъем, ранний отход ко сну, много прогулок и радости в течении дня.

Все это в комплексе со временем поменяет вас настолько, что или муж заметит изменения и начнет к вам “подкатывать” 🙂 или начнет менять свой распорядок, чтобы побыть с вами, или как минимум для начала поинтересуется, что происходит с целью поучаствовать.

Или второй, менее радушный вариант, о котором я говорила — мы просто не сможете продолжать жить вместе.

Это все требует сильной внутренней настроенности на результат и огромное желание изменить ситуацию. Будет много сомнений и моментов, когда захочется сдаться и жить как раньше. Так что придется быть с собой честной и сейчас решить — стоит ли вообще начинать или пусть все будет как есть.

Если говорить конкретно о — то он вам поможет — поможет только как дополнительный инструмент при изменении себя, наполнении энергией, вдохновлении и упрощении взаимодействия с детьми.

И вот что эта мама мне написала через три недели от начала тренинга:

«Здравствуйте, Инна)

Не знаю, вот уже несколько дней у меня проходят просто замечательно.

Я значительно спокойнее, уравновешеннее. И если раньше такое бывало в основном за счет того, что обстоятельства складывались хорошо. То теперь бывают дни, когда что-то внешнее складывается не в мою пользу, а я все равно спокойна. уже с неделю ни разу эмоционально не сорвалась, не рычала на детей, у меня в большинстве случаев есть тот самый промежуток между стимулом и реакцией))) раньше часто я не успевала себя остановить,

Да, не идеально, иногда я злюсь и сейчас, но стала спокойнее, а иногда у меня такой кайф и наслаждение, размеренность, что просто чувствую себя счастливейшей мамой)

И при том, что внешне у меня все по прежнему: в плане помощи (я часто сутками почти одна с детьми, не выхожу и не отдыхаю без детей), бывают дни, когда я устаю, когда дети недоспали и капризничают.

Но агрессии и импульсивности стало в разы меньше или вообще нет. Я очень хочу закрепить этот результат.

Только не знаю, что именно больше всего повлияло. То ли просто выполнять задания тренининга, то ли ваши слова и поддержка, то ли мой эмоциональный всплеск во время медитации — именно после него пошла цепь спокойных и счастливых дней.))»

Что здесь можно сказать? 🙂 я очень рада!

Но главное теперь — не останавливаться.

Скорее всего сработало все вместе — и информация тренинга, и задания, и медитации)
Теперь главное — удержать результат. И потом, закрепив это состояние, можно будет двигаться дальше. Это — основа.

А всем мамам я желаю быть всегда счастливыми и спокойными, мудрыми и терпеливыми, ценить себя и жить в ладу с собой, мужем и детьми. А если приходится этому учиться — присоединяйтесь к нашим участницам на ! Скидка подписчицам на любую из рассылок!

А что бы вы посоветовали в такой ситуации? или может у вас возникли вопросы по моим рекомендациям — задавайте их в комментариях!