Когда мама и дочь – соперницы. Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу
тпдйфемй й дефй: пфопыеойс фтефшезп фщусюемефйс.
нБФШ Й ДПЮШ: ЛПОЛХТЕОГЙС, ДТХЦВБ ЙМЙ ЧЪБЙНПРПОЙНБОЙЕ?
ч ЬФПН ЧЩРХУЛЕ ТБУУЩМЛЙ С ЪБФТПОХ ДПЧПМШОП ФПОЛХА ФЕНХ, ЛПФПТБС ФТЕВХЕФ БЛЛХТБФОПУФЙ Ч ЕЕ ЙЪМПЦЕОЙЙ. ьФП ПФОПЫЕОЙС НБФЕТЙ Й ДПЮЕТЙ.
лПЗДБ ФП ТПДЙМБУШ НБМЕОШЛБС ДЕЧПЮЛБ Х НБНЩ, РПФПН ДЕЧПЮЛБ РПЧЪТПУМЕМБ Й УФБМБ УБНБ НБНПК ФПЦЕ НБМЕОШЛПК Й РТЕЛТБУОПК ДЕЧПЮЛЙ. й УФБМБ ЕЕ ТБУФЙФШ, ЧПУРЙФЩЧБФШ, ЪБВПФЙФШУС П ОЕК, ТСДЙФШ ЕЕ Ч РМБФЙЫЛЙ Й ВБОФЙЛЙ, ОБЪЩЧБФШ ЛТБУБЧЙГЕК Й ХЮЙФШ ЧУЕН ФПОЛПУФСН Й ИЙФТПУФСН ЦЕОУЛПК ЦЙЪОЙ. й ДЕЧПЮЛБ ЧЩТПУМБ Х ЬФПК НБНЩ ПЮЕОШ ЛТБУЙЧБС, ДПВТБС Й ЪБВПФМЙЧБС. чУЕ ЕЕ ЧПЛТХЗ МАВЙМЙ, Й ДЕФЙ, Й УПУЕДЙ, Й ЦЙЧПФОЩЕ, Й РФЙЮЛЙ, Й ЧУФТЕФЙМБ ПОБ Ч ЦЙЪОЙ РТЕЛТБУОПЗП РТЙОГБ Й ЧЩЫМБ ЪБ ОЕЗП ЪБНХЦ Й ЦЙМБ У ОЙН ДПМЗП Й УЮБУФМЙЧП.
рТЙНЕТОП ФБЛ ЧЩЗМСДЙФ НБФЕТЙОУФЧП Ч УЛБЪЛБИ Й ТБУУЛБЪБИ ПВ ПФОПЫЕОЙС НБФЕТЙ Й ДПЮЕТЙ. й ФПМШЛП НБЮЕИБ Х ДЕЧПЮЛЙ НПЦЕФ ВЩФШ ЪМПК Й Ч УЧПЙИ ЙОФЕТЕУБИ ЙУРПМШЪПЧБФШ ДПВТПФХ, ЛТБУПФХ, АОПУФШ Й ОБЙЧОПУФШ ДЕЧХЫЛЙ Ч УЧПЙИ ЛПТЩУФОЩИ ГЕМСИ.
фХФ ЧУЕ РПОСФОП. б ЛБЛ ЦЕ ОБ РТБЛФЙЛЕ УЛМБДЩЧБАФУС ПФОПЫЕОЙС НБФЕТЙ Й ДПЮЕТЙ? лБЛ ЬФП РТПЙУИПДЙФ Ч ЦЙЪОЙ?
ъДЕУШ ПРСФШ ЧБЦОП ЧЕТОХФУС Л ФЕНЕ УЕНЕКОПК ЙЕТБТИЙЙ Й РЕТЕДБЮЙ ЪОБОЙК. ъОБОЙС Й УЕНЕКОЩЕ ГЕООПУФЙ РЕТЕДБАФУС ПФ УФБТЫЕЗП РПЛПМЕОЙС Л НМБДЫЕНХ. й РП-ДТХЗПНХ ФХФ ВЩФШ ОЕ НПЦЕФ.
лБЦДБС УЕНШС ПВМБДБЕФ ПРТЕДЕМЕООЩН ПРЩФПН ОБЧЩЛБНЙ Й ХНЕОЙСНЙ, ЛПФПТЩЕ РТЙПВТЕМП УФБТЫЕЕ РПЛПМЕОЙЕ. й ЪБДБЮБ УФБТЫЕЗП РПЛПМЕОЙС РЕТЕДБФШ ЬФЙ ЪОБОЙС РПЛПМЕОЙА, ЙДХЭЕНХ ЕНХ ОБ УНЕОХ.
ьФЙ ЪОБОЙС НПЗХФ ЛБУБФШУС ТБЪОЩИ ПВМБУФЕК Й УФПТПО ЦЙЪОЙ ЧУЕК УЕНШЙ Й ЧУЕЗП ТПДБ. уЕНШС (ЙМЙ ТПД) ОБЛПРЙМЙ ЪОБОЙС П ФПН ЛБЛ ЦЙФШ Ч ЬФПН НБФЕТЙБМШОПН НЙТЕ, ЛБЛ ЧЩУФТБЙЧБФШ ПФОПЫЕОЙС У УХРТХЗПН, У ДЕФШНЙ, ЛБЛ ЪБВПФЙФШУС П ОЕНПЭОЩИ Й ОХЦДБАЭЙИУС, ЛБЛ РТПСЧМСФШ МАВПЧШ Й ХЧБЦЕОЙЕ Й Ф.Д. еУФШ НОПЗП УФПТПО ЦЙЪОЙ ЦЕОЭЙОЩ, ЪОБОЙС П ЛПФПТЩИ ПОБ НПЦЕФ РПМХЮЙФШ ФПМШЛП ПФ ВПМЕЕ УФБТЫЙИ ЦЕОЭЙО УЧПЕЗП ТПДБ. й ЬФЙ ЪОБОЙС уплтпчеооще, ЛПФПТЩЕ РЕТЕДБАФУС ПФ ЦЕОЭЙОЕ Л ЦЕОЭЙОЕ. йНЙ ОЕ ПВМБДБАФ НХЦЮЙОЩ Й ОЕ НПЗХФ ЬФПНХ ОБХЮЙФШ УЧПЙИ ДПЮЕТЕК.
уЕКЮБУ ДМС НОПЗЙИ ЦЕОЭЙО - ЬФП ФПМШЛП ФЕПТЙС Й «ДЕМБ ДБЧОП НЙОХЧЫЙИ ДОЕК, РТЕДБОШЕ УФБТЙОЩ УХТПЧПК». фБЛБС ЙЕТБТИЙС Ч УЕНШЕ ХФЕТСОБ Й ОБ УНЕОХ РТЙЫМП ОЕРПОСФОП ЮФП Й ОЕРПОСФОП ЛБЛПЕ ПВЭЕОЙЕ Й ЧЩУФТБЙЧБОЙЕ ПФОПЫЕОЙК. й ЧУМЕД ЪБ ЬФЙН ОЕРПОСФОЩН, РПСЧЙМУС ДТХЗПК ЧЙД ПФОПЫЕОЙК - ЬФП ЛПОЛХТЕОГЙС НЕЦДХ НБФЕТША Й ДПЮЕТША. л УПЦБМЕОЙА, ЬФП ПРЩФ НПЕК РТБЛФЙЛЙ Й У ЦЕОЭЙОБНЙ Й У ДЕЧПЮЛБНЙ - РПДТПУФЛБНЙ. лПЗДБ НБФШ (б лполхтеогйс йдеф йнеооп пф нбфетй) ОБЮЙОБЕФ РПДУПЪОБФЕМШОП ЛПОЛХТЙТПЧБФШ УП УЧПЕК ДПЮЕТША ЪБ ЧОЙНБОЙЕ, ЪБ РПДБТЛЙ, ЪБ РПИЧБМХ Й УРПУПВОПУФЙ. рТЙ ЬФПН ПОБ РТЙОЙЦБЕФ Й ЪБФЙТБЕФ ДПУФПЙОУФЧБ УЧПЕК ДПЮЕТЙ.
дМС ФБЛПЗП РПЧЕДЕОЙС НБФЕТЙ ЕУФШ ПЮЕОШ НОПЗП РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙИ РТЙЮЙО Й ПВЧЙОСФШ ЕЕ Ч ФБЛПН РПЧЕДЕОЙЙ ОЕ ЙНЕЕФ УНЩУМБ. чПРТПУ Ч ДТХЗПН. еУМЙ Х ЦЕОЭЙОЩ ТБУФЕФ ДПЮШ, ФП ПЮЕОШ ЧБЦОП (Й Ч РЕТЧХА ПЮЕТЕДШ УБНПК ЦЕОЭЙОЕ) ПФУМЕДЙФШ УЧПЙ ЬНПГЙЙ РП ПФОПЫЕОЙА Л ДПЮЕТЙ Й ОБКФЙ ЧБТЙБОФЩ ВПМЕЕ ФЕРМПЗП Й ДПЧЕТЙФЕМШОПЗП ПВЭЕОЙС УП УЧПЕК ДПЮЕТША.
еУМЙ ЦЕОЭЙОБ ЬФПЗП ОЕ УДЕМБЕФ, ФП РТПВМЕН Ч ПВЭЕОЙЙ УП УЧПЕК ДПЮЕТША ЕК ОЕ ЙЪВЕЦБФШ. й ТБУУЮЙФЩЧБФШ ОБ ФП ЮФП ДПЮШ РПЧЪТПУМЕЕФ, РПХНОЕЕФ Й ОБЛПОЕГ-ФП ПУПЪОБЕФ УЧПЕК ОЕРТБЧЙМШОПЕ РПЧЕДЕОЙЕ ОЕ УФПЙФ. уЛПТЕЕ ЧУЕЗП ДЕЧПЮЛБ ЧЩТБУФЕФ У ПЗТПНОЩН ЛПМЙЮЕУФЧПН ПВЙД ОБ НБФШ Й ЧРПМОЕ ЧПЪНПЦОП ВХДЕФ ДБЦЕ ЕЕ ОЕОБЧЙДЕФШ. хЧЩ, ЬФП РТБЧДБ ЦЙЪОЙ ЛБЛ ВЩ УФТБЫОП УЕКЮБУ ОЕ ЪЧХЮБМЙ НПЙ УМПЧБ. дБМШОЕКЫБС УХДШВБ Й УБНПК ДЕЧПЮЛЙ ВХДЕФ ФПЦЕ ОЕ ЪБЧЙДОБ. дБЦЕ ЕУМЙ ПОБ ЧЩКДЕФ ЪБНХЦ, ФП МЙЮОБС ЦЙЪОШ ВХДЕФ ДПУФБЧМСФШ ЕК НБУУХ РТПВМЕН Й ЛПОЖМЙЛФПЧ. оЕ РПМХЮЙЧ Ч УЧПЕ ЧТЕНС мавпчш Й рпддетцлх НБФЕТЙ, ДЕЧПЮЛБ ВХДЕФ ЙУЛБФШ ЕЕ Ч ДТХЗЙИ МАДСИ, Ч УПНОЙФЕМШОЩИ ХДПЧПМШУФЧЙСИ, Ч НХЦЮЙОБИ ЙМЙ Ч ЖБОБФЙЮОПН ПФОПЫЕОЙЙ Л ТЕМЙЗЙЙ. чБТЙБОФПЧ ТБЪЧЙФЙС УПВЩФЙК НПЦЕФ ВЩФШ ПЮЕОШ НОПЗП. лТЕДЙФЩ, БМЛПЗПМШ, ОБТЛПФЙЛЙ, РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙЕ ФТЕОЙОЗЙ, ВЕУЛПОЕЮОЩК ТБЪЗПЧПТЩ У РПДТХЦЛПК РП ФЕМЕЖПОХ, ЧУЕ ЬФП ТЕЪХМШФБФЩ ОЕДПРПМХЮЕООПК Ч УЧПЕ ЧТЕНС НБФЕТЙОУЛПК МАВЧЙ.
фБЛ ЮФП ДЕМБФШ ЦЕОЭЙОЕ, ЛПФПТБС УБНБ НБФШ ЙМЙ ЛПФПТБС ДПЮШ, Й ЛПФПТБС ЮХЧУФЧХЕФ, ЮФП Ч ЕЕ ЦЙЪОЙ РТЙУХФУФЧХЕФ ЬФБ ОЕЪДПТПЧБС ЛПОЛХТЕОГЙС. еУМЙ ЮЕУФОП, ЮФП У УБНПЗП ОБЮБМБ ойюезп дембфш ое обдп. оЕ ОБДП УФТЕНС ЗПМПЧХ ЛХДБ ФП МЕФЕФШ, ЮФП ФП ЗПЧПТЙФШ, ЧЩСУОСФШ ПФОПЫЕОЙС. дМС ОБЮБМБ ПУПЪОБОЙЕ Й РТЙЪОБОЙЕ УБНПЗП ЖБЛФБ, ЮФП ЛПОЛХТЕОГЙС НЕЦДХ НБФЕТША Й ДПЮЕТША ЕУФШ, ХЦЕ ВПМШЫПЕ РТПДЧЙЦЕОЙЕ ЧРЕТЕД Л ТЕЫЕОЙА ЬФПК РТПВМЕНЩ.
б ДБМШЫЕ ОХЦОП РПОСФШ, Ч ЛБЛЙИ НПНЕОФБИ, НБФШ ЛПОЛХТЙТХЕФ У ДПЮЕТША.
еУМЙ ЦЕОЭЙОБ НБФШ Й ПФУМЕДЙМБ, ЮФП Ч ПРТЕДЕМЕООЩЕ НПНЕОФЩ ПОБ ЧДТХЗ ОБЮЙОБЕФ УТБЧОЙЧБФШ УЕВС У ДПЮЕТША Ч УЧПА РПМШЪХ. оБРТЙНЕТ Й ЖЙЗХТБ МХЮЫЕ, Й ПДБТЕООБС ПОБ ВПМШЫЕ, Й УРПУПВОПУФЕК Й ДПУФЙЦЕОЙК Х ОЕЕ ЗПТБЪДП ВПМШЫЕ ЮЕН Х ДПЮЕТЙ, ФП ЬФП ХЦЕ РПМДЕМБ. дБМШЫЕ НБФЕТЙ ОХЦОП РТПУФП РПОСФШ Ч ЛБЛЙЕ ЙНЕООП НПНЕОФЩ ПОБ ОБЮЙОБЕФ УЕВС УТБЧОЙЧБФШ У ДПЮЕТША. юФП СЧМСЕФУС ФЕН УБНЩН РХУЛПЧЩН ЛТАЮЛПН, ЮФП ВЩ ЧДТХЗ ОБЮБФШ УЕВС УТБЧОЙЧБФШ УП УЧПЙН ТЕВЕОЛПН. юЕЗП ЙНЕООП НБФЕТЙ Ч ЬФПФ НПНЕОФ ОЕ ИЧБФБЕФ, ЛБЛЙИ ЮХЧУФЧ Й ЬНПГЙК. юФП ПОБ ИПЮЕФ РПМХЮЙФШ ПФ ДПЮЕТЙ, РХФЕН ДЕНПОУФТБГЙЙ УЧПЙИ ДПУФПЙОУФЧ Й ЪБОЙЦЕОЙС ДПУФПЙОУФЧ ДПЮЕТЙ?
дЕМП Ч ФПН, ЮФП ТПДЙФЕМЙ Й ДЕФЙ Ч РТЙОГЙРЕ ОЕ НПЗХФ ЛПОЛХТЙТПЧБФШ Й УТБЧОЙЧБФШ УЕВС ДТХЗ У ДТХЗПН. оЙЛФП ОЕ УТБЧОЙЧБЕФ СВМПОА Й СВМПЛП. рПФПНХ ЮФП Ч РЕТЧПН УМХЮБЕ - ЬФП ДЕТЕЧП, Б ЧП ЧФПТПН - ЬФП РМПД ЬФПЗП ДЕТЕЧБ Й УТБЧОЙЧБФШ ЙИ НЕЦДХ УПВПК РТПУФП оечпънпцоп. фПЮОП ФБЛЦЕ Й Ч УЙФХБГЙЙ У ДЕФШНЙ. рБТБНЕФТПЧ Й ЛТЙФЕТЙЕЧ, ЮФП ВЩ ПРТЕДЕМЙФШ ЛФП МХЮЫЕ Й ЛФП ИХЦЕ РТПУФП ОЕФ. ьФП УПЧЕТЫЕООП ТБЪОЩЕ МАДЙ У ТБЪОЩНЙ УРПУПВОПУФСНЙ. дБЦЕ ЕУМЙ ЬФП ЮМЕОЩ ПДОПК УЕНШЙ.
еУМЙ ЦЕ ЦЕОЭЙОБ СЧМСЕФУС ДПЮЕТША ФБЛПК НБНЩ, ФП ФХФ ОХЦОП РПОСФШ, ЮФП НБНБ УБНБ УЛПТЕЕ ЧУЕЗП Ч ЦЙЪОЙ ОЕ РПМХЮЙМБ МАВЧЙ, ЧОЙНБОЙС, ЪБВПФЩ Й ртйъобойс ПФ УЧПЙИ ТПДЙФЕМЕК Й РПЬФПНХ ФТЕВХЕФ ЬФПЗП ЧОЙНБОЙС ПФ ДПЮЛЙ.
еУМЙ ЦЕОЭЙОБ НПЦЕФ УРПЛПКОП ПВЭБФШУС У НБФЕТША, ФП МХЮЫЕ ЧУЕЗП Ч ТБЪЗПЧПТЕ УРПЛПКОП РПДЮЕТЛЙЧБФШ ДПУФПЙОУФЧБ НБФЕТЙ Й РПЮБЭЕ ЕК ОБРПНЙОБФШ П ОЙИ, Б ФБЛ ЦЕ ЗПЧПТЙФШ, ЮФП ЕЕ МАВСФ. еУМЙ ЦЕ ПВЭЕОЙЕ У НБФЕТША ОЕ УЛМБДЩЧБЕФУС Й РПУФПСООП РЕТЕИПДЙФ ОБ РПЧЩЫЕООЩЕ ФПОБ Й ЛТЙЛЙ, ФП ФХФ ХЦЕ ОХЦОБ ЗМХВПЛБС РУЙИПМПЗЙЮЕУЛБС ТБВПФБ. ъДЕУШ РПНПЦЕФ Й «рТБЛФЙЛБ РТПЭЕОЙС», Й НПМЙФЧЩ РП ПЮЙЭЕОЙА ТПДБ, Й РПЛМПОЩ ТПДЙФЕМСН, Й ВМБЗПДБТУФЧЕООЩЕ РЙУШНБ ТПДЙФЕМСН Й ЕЭЕ НОПЗП ЮЕЗП.
дМС ЧПУУФБОПЧМЕОЙС ПФОПЫЕОЙК У НБФЕТША С УПВТБМБ ГЕМЩК ЛХТУ ТБЪМЙЮОЩИ НЕФПДЙЛ, ЛПФПТЩЕ РТПТБВБФЩЧБА УП УЧПЙНЙ ЛМЙЕОФБНЙ Й ЙИ ДЕФШНЙ. й ПЮЕОШ ТБДХАУШ, ЛПЗДБ ЛМЙЕОФЛЙ ДЕМСФУС УЧПЙНЙ ТЕЪХМШФБФБНЙ.
«оЙЛПЗДБ ТБОШЫЕ ОЕ ДХНБМБ, ЮФП ФБЛ ЧБЦОП РТЙОСФШ УЧПА НБФШ Ч УЧПЕН УЕТДГЕ Й РТПУФЙФШ ЧУЕ ПВЙДЩ ОБ ОЕЕ.
рТЙЫМПУШ ХРПТОП РПФТХДЙФШУС У РТБЛФЙЛБНЙ Й НЕДЙФБГЙСНЙ РП РТПЭЕОЙА НБФЕТЙ. дПМЗП РМБЛБМБ РПЛБ РТПИПДЙМБ НЕДЙФБГЙЙ, Б РПФПН РТЙЫМП ПВМЕЗЮЕОЙЕ. уМПЧОП УОСМЙ ЗТХЪ У РМЕЮ Й ДЩЫБФШ УФБМП МЕЗЛП. пВЙДЩ ОБ НБФШ ХЫМЙ.
й УЕКЮБУ Х НЕОС ФБЛПЕ ЮХЧУФЧП, ЮФП ЦЙЪОШ ФПМШЛП ОБЮЙОБЕФУС. нЙТ ЙЗТБЕФ ТБЪОПГЧЕФОЩНЙ ЛТБУЛБНЙ. хФТПН ХМЩВБАУШ, РПА РЕУЕОЛЙ Й ДЕМБА ЪБТСДЛХ. тБДХАУШ ЛБЦДПНХ УЧПЕНХ ДОА. б ТБОШЫЕ НЕУСГБНЙ ОЕ ЧЩМЕЪБМБ ЙЪ ДЕРТЕУУЙЙ.
с Й УЕКЮБУ РЕТЙПДЙЮЕУЛЙ ПФТБВБФЩЧБА РТБЛФЙЛЙ РП ЧПУУФБОПЧМЕОЙА ПФОПЫЕОЙК У НБФЕТША Й У ЛБЦДЩН ТБЪПН НОЕ УФБОПЧЙФУС ЧУЕ МЕЗЮЕ Й МЕЗЮЕ.
фЕРЕТШ ДХИ ЪБИЧБФЩЧБЕФ ПФ ФПЗП ЛПМЙЮЕУФЧБ ЧПЪНПЦОПУФЕК, ЛПФПТЩЕ С ЧЙЦХ РЕТЕД УПВПК.
йТЙОБ, ВПМШЫПЕ чБН УРБУЙВП».
бООБ. оЙЦОЙК оПЧЗПТПД.
ьФХ ФЕНХ НЩ РТПДПМЦЙН Ч УМЕДХАЭЕН ЧЩРХУЛЕ. рЙЫЙФЕ
Чтобы конкуренция не разрушила отношения близких людей, лучше не отмахиваться (мол, проблема нас не касается), а исследовать такую вероятность, поясняет психоаналитик Илона Тышкевич.
Отдавай папу!
Чуть ли не любая сказка для девочек начинается с того, как отец женился на стервозной красотке. И это вовсе не о том, что на каждом шагу встречались сироты. Сказки предназначены не только им, а обычным детям. Растущая девочка при хороших отношениях с мамой не может открыто признать дух соперничества. Не так стыдно фантазировать о победе над "чужой злой тетей", чем над реальной родительницей. Кстати, первая детская ревность возникает уже в 4-6 лет, когда становится ясно, что выйти замуж за любимого папу не удастся – он занят. Ребенок смотрит по-новому: с одной стороны, это любимая мамочка, с другой стороны,… эх, надо было родиться раньше нее и "занять" папу. В подростковом возрасте возникает другой интерес: красивее ли я мамы?
Эти этапы переживают все дети. Вот только реакция на это мам совершенно разная. Кто-то игнорирует, другие возмущены, а третьи - сами ревнуют ко вниманию окружающих, к тому, что они уже не "прекрасней всех на свете". В самых печальных случаях не упускают возможности морально "ущипнуть" соперницу. Для ребенка это – всегда психологическая травма.
Как не превратиться в мачеху своему ребенку
По классификации французских психоаналитиков Каролины Эльячефф и Натали Эйниш, есть две нездоровые крайности: "женщины больше, чем матери" и "матери больше, чем женщины".
Первые дамы – из тех, кто заботится о своей внешности, ценит свою женственность и остается даже с годами в тонусе. А вот к детям, даже когда они еще малыши, такие леди относятся с прохладой. Отношения с мужем значат для них намного больше. "Больше женщины" часто беременеют не по собственному желанию, а случайно или по настоянию мужа, родных. С материнством они связывают потерю красоты, утомительные хлопоты, превращение "в клушу". Для них же важны комплименты и восхищенные взгляды противоположного пола. Сыновья недополучают внимания (их охотно оставляют на няней и бабушек). А вот с дочками отношения заостряются в подростков возрасте. Их не целуют, не обнимают, Не похожая на мать, не особо яркая девочка – повод стыдится, стараться "исправить" ребенка, акцентируя внимание на внешности (в ход идут кружки танцев и манер, логопеды, парикмахеры и даже врачи). Если же девочка "удалась", начинаются сомнения, как в сказке: "Я ль на свете всех милее?". Женщину раздражает внимание, которое проявляют к ее дочери. И не отдавая отчет в своих истинных мотивах, она может критиковать девочку при сверстниках, называть ее внешний вид "вызывающим", "безвкусным". Нередко от таких матерей можно услышать, что дочь "растет проституткой", безнравственная.
Что делать дочке. Если вы осознаете, что вас вырастила подобная мать, не спешите ее обвинять, но задумайтесь об истинных мотивах. Она просто ревновала. Критика – не более адекватна, чем у женщины, отзывающейся о своей сопернице. Так что лучше опираться на мнение о вас совсем других людей. Важно избавиться от чувства вины, понять, что вы не были "плохой дочкой". Но с заниженной самооценкой придется поработать, ведь подобное воспитание взращивает "комплекс Золушки". Став взрослой женщиной, вы имеете куда больше шансов наладить отношения с матерью, особенно если у нее благополучная семейная жизнь. С годами такие женщины
Что делать матери. Если вы считаете себяраскрепощенной, яркой женщиной, а вот отношения с дочкой почему-то не заладились, задумайтесь, нет ли в этом "тени" конкуренции. Особенно вероятен такой вариант, если вы постоянно одергиваете ребенка, делаете замечания, и все это связано с темой одежды, внешности, отношений с мальчиками, разговоров об отношениях в кино и книгах. Лучше поймать себя на мелочи – и спохватиться, чем позволить подсознательной установке повлиять на счастливое будущее вашего ребенка.
Как не стать мамой собственному мужу
Второй типаж– больше мать, чем женщина.Казалось бы, безграничная забота – прекрасно. Но речь об особом случае, когда женщины совсем не ощущают себя женами, не уважают мужей, материнство становится смыслом жизни. Работа отходит на второе место, забыты интересы, подруги, книги. Возможно, супермама заодно охотно "нянчит" и своего супруга, так же присюсюкивая, как и наедине с малышами. Детям жаловаться не на что: их заласкивают и носят на руках. Если "под крылом" у "большой мамочки" еще и муж, отношения разворачиваются несколько иначе. Большинство мужчин испытывает раздражение от излишней заботы и ухода. Чем сильнее по сути супруг, тем более агрессивную реакцию можно вызвать. Рано или поздно он или заводит любовницу, или уходит. В любом случае по сути женщина остается наедине с детьми. Те же получают мало отцовского внимания.
Но есть одно исключение! Инфантильные представители сильного пола, этакие "мальчики-мужья", прекрасно уживаются в такой атмосфере. Накормлен, одет, усажен на диван, получил "любимые игрушки". Теперь все то же самое – детям. Вот только интимные отношения все равно страдают. Ведь нельзя "спать с мамой" - подсознательно муж ощущает этот запрет, хотя супруга ему отнюдь не родня. Многие семьи, увы, живут по такому принципу: мать, сбиваясь с ног, хлопочет и ухаживает за всеми, остальное семейство, достаточно дружное, развлекается. Например, созерцает телесериал. Девочкам уютно в семейном гнездышке и взрослеть не хочется долго. А если все же она выходит замуж, то… приводит еще одно "чадо" родителям в квартиру. Парень, который удобно вписывается на семейный диван, чаще всего – копия папы.
"Нянька" начинает и - проигрывает
В еще более тяжелых случаях женщина-мама не готова подпускать к чаду с самого начала никого: ни отца, ни родственников, ни сверстников. Она не осознает, что малыш – отдельная личность, это ее "пупсик", любимая игрушка. Многие подобные женщины либо в разводе, либо рожали вне брака. Такая гиперопека не дает самостоятельно развиваться ребенку, искусственно задерживает его в более раннем возрасте. Пятилетних чад кормят грудью, десятилетних не оставляют ни на минуту в одиночестве и оправдывают бурные истерики по любому поводу. Конечно же, такая мать будет изо всех сил сопротивляться взрослению дочки: одевать подростка в детскую одежку, запрещать взрослые книги и фильмы, "ограждать" от подруг. Поведение быстро выходит за рамки разумного: женщина может следить за дочкой, читать ее дневники и подслушивать телефонные разговоры. Начинается психологическое насилие, которое оставляет для дочки лишь два пути: бунтовать, слишком рано оторваться от родительской семьи или смириться и "делать, как хочет мамочка". Последний вариант с годами приводит к такому тесному и неестественному единству матери и дочери, что любой третий для них лишний. Ни старшая, ни младшая женщины не могут устроить женскую судьбу, завести семью и живут вместе. Даже мечтая о внуках, такая мать будет критиковать и "отваживать" любых реальных кавалеров дочки. Та же, становясь старше, все острее ощущает свою неопытность в любовных отношениях и уже сама их боится. Также с годами хоть немного отделиться от стареющей матери мешает чувство вины. Старушка со сложным характером и ее дочка, старая дева – такую парочку, увы, можно встретить и в жизни, и в классической литературе.
Что делать дочке. Бежать. Сохранить теплые отношения можно и на расстоянии, но вот жить взрослая женщина должна на отдельной территории. Отделяйтесь экономически, снимайте (или покупайте) квартиру. Если сверхопека уже позади, задача осознать свой возраст. Вы – не повзрослевшая девочка среди "взрослых". Вы – с 18 лет юная женщина.
Что делать матери. Если у дочери нет друзей, кроме вас, и она не отходит от вашей юбки, радоваться нечему. Больше свободы ребенку – и как бы ни было тревожно сейчас, с годами это гарантирует ему лучшее будущее. Страх, мешающий принять самостоятельность и взросление детей, связан с собственным возрастом. Ведь если дети все еще "пупсики", значит, и вы молоды. На самом деле, ваша психологическая молодость зависит только от вас. Есть масса других способов ее продемонстрировать – пойти на каток, записаться на курсы, купить себе дорогое платье и сводящие с ума мужчин духи.
В ТЕМУ
У папы – решающая роль
К счастью, подобные типажи матерей не так уж распространены. Залог здорового воспитания дочерей, по мнению психоаналитиков, простой: соединять в себе и материнские чувства, и женственность. Немало в этом могут помочь мужчины. Даже в "мамочке" можно разбудить леди, если внятно остановить ее сверхзаботу и разгрузить "бытовой фронт". Когда женщина уверена в любви и поддержке мужа, ей не надо ни дополнительного мужского внимания (как в случае "мачехи"), ни постоянного присутствия ребенка (как в случае "матери").
Всем нам известно такое чувство, как зависть. Но вряд ли кто-то задумывался, что мать может завидовать собственному ребенку. Почему одна мать не завидует ребенку, а другая завидует? Многие скажут: какая глупость. Как можно завидовать родному ребенку? Однако, такая ситуация далеко не редкость. С чем это может быть связано?
Причины материнской зависти
Зависть женщины к своему ребенку может быть связана со слабо развитым материнским инстинктом, например, если женщина слишком рано стала мамой. Материнский инстинкт может быть недостаточно развит в принципе. Научно доказано, что чем позднее женщина становится матерью, тем сильнее у нее развиты материнские чувства, типичное оберегательное поведение по отношению к малышу. Но если женщина морально не готова к рождению ребенка, но рожает рано, то вполне вероятно, что эти чувства проявятся в недостаточной степени. Или по своему складу женщина относится к типу независимых женщин и ей гораздо легче делать карьеру, чем находить своё счастье в материнстве.
Спустя время в своем ребенке женщина видит не дочку, не девочку, а настоящую девушку или женщину. Она, конечно понимает, что это ее дочь, но не находит внутри себя по отношению к ней материнских чувств. Она воспринимает ее как подругу, постороннюю женщину, проживающую с ней под одной крышей.
К чему это может привести?
Такие отношения матери и дочери больше напоминают обычное женское соперничество. Женщина не видит в девушке своего родного ребенка. Это как будто ее подружка, которая к тому же ее раздражает.
Чему она завидует?
Такая мать может завидовать чему угодно. В первую очередь - это ее молодости, каким-то покупкам, вниманию. Дочь примеряет новую вещь - мать видит только стройную фигуру, когда сама в силу возраста уже не отличается стройностью. Она может позавидовать удачному замужеству дочери, особенно если сама пережила неудачный опыт. Она завидует тому, что в жизни дочери больше счастливых и ярких моментов, тому, чего не было в ее молодости. Можно привести еще тысячу примеров объектов зависти такой матери. И дочь видит в ее глазах это чувство.
Как это может проявляться?
Материнская зависть может проявляться в моменты споров, ссор и постоянной критике по отношению к дочери. Зависть матери можно сравнить с завистью подруг. Вспомните, как они себя ведут в моменты ее проявления. Так же и мать. Она не может прямо сказать о том, что завидует, поэтому ее переполняет гнев и ревность, которые требуют реализации.
Но как она может выплеснуть эти свои эмоции?
Она всегда будет вас критиковать. Она обязательно найдет повод для спора или ссоры, с помощью которой она сможет получить удовлетворение. Так же и в обществе - если кто-то злится на вас, он обязательно найдет повод, чтобы спровоцировать вас, вывести на эмоции.
Срабатывает некий блок - не рассказывай мне этого, потому что я завидую тебе.
С такой матерью лучше не делиться своими грандиозными планами и идеями, поскольку она обязательно скажет, что это глупая затея и у вас ничего не выйдет. На все ваши аргументы она обязательно надет 100 причин, по которым вы не сможете добиться успеха.
Почему она это делает?
Да потому, что она не хочет, чтобы у вас получилось. Она не потерпит, если вы станете лучше, чем она. Это игнорирование успеха. Вашего успеха.
Чего она хочет добиться таким отношением к дочери?
Чтобы вас не было. Она считает вас причиной ее неудавшейся личной жизни, непокоренных высот, неосуществленных планов. Она осуждает вас за то, что вы есть. Когда-то мужчина не стал жениться на ней, потому что у нее были вы, остальные мужчины просто игнорировали ее, один вообще обратил внимание на вас.
Она не обрела женского счастья и в ее глазах причина тому только вы.
Что она делает?
Она хочет загнать вас в свою тень и сказать: « Я буду любить тебя, если ты станешь неудачницей с мизерной зарплатой, мужем трутнем-алкоголиком. Так я смогу стать королевой на твоем фоне. А если ты осмелишься высунуться и превзойти меня, то кем стану я? Ведь я не чувствую тебя дочерью. Для меня ты - молодая, красивая женщина, которая лишила меня счастья и для меня это невыносимо.»
Как вести себя с такой матерью?
В первую очередь вы должны следить за своим отношением ко всему этому. Довольно часто бывает, что девочки и сами включаются в соперничество с матерью. Конечно, со временем это проходит, но если мать слишком увлечена этим процессом, то это соперничество может тянуться на протяжении всей жизни. Если вы заметили, что вы и сама соперничаете, найдите в себе силы выйти из этой бессмысленной игры. Когда в игре остается один игрок - игра прекращается.
Если вы уверены, что не участвуете в этой игре, но напор от матери продолжается, то вам необходимо отследить собственную фрустрацию, бесконечное желание получить одобрение. Но в итоге вы остаетесь ни с чем, кроме невозможности получить это желаемое.
Рассказываешь матери о каком-то достижении. Но она все это обесценивает или попросту игнорирует. На все у нее найдется ответ: «Тебе просто повезло. Тебе это подарили. Это не твоя заслуга. Ты все равно плохая, несмотря на все свои заслуги.» Она никогда не признает, что вы хорошая, она не любит и не принимает вас. Отслеживайте и тормозите все свои попытки что-то ей принести. С ней нельзя делиться радостью, успехами, достижениями. Отпустите ситуацию и воспринимайте ее, как завистливую подружку.
Формат отношений с завистливой матерью
Как общаться с такой матерью, чтобы не провоцировать ее гнев?
Выбирайте нейтральные темы для разговоров, в которых не будут затрагиваться ваши дела. Обсудите сериал, соседей, какие-то безобидные сплетни. Этого будет достаточно. И оставьте уже эту идею о получении от матери похвалы. Ведь вы знаете, что она не похвалит, а если и похвалит, то явно показывая, что это лишь формальные слова.
Поэтому двигайтесь к самодостаточности в самообеспечение. Вы должны понять, что похвалить и оценить свои результаты можете самостоятельно. Как вы можете похвалить свою внутреннюю девочку? Очень просто, говорите себе те слова, которые ждали от матери. «Ты молодец! У тебя отлично получается. Как здорово ты со всем справляешься! Ты умница».
Признайте, что ваша мама - завистливый человек и сведите отношения с ней к дружескому уровню. С близкими людьми не всегда просто выстраивать такие отношения.
Вебинары: помогут придти к гармонии в отношениях с мамой, а самое главное с собой.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
ФОТО Getty Images
Ксения Киселева:
Кто-то идеализирует свою мать, а кто-то признается, что ненавидит ее и не может найти с ней общий язык, – почему это такие особенные отношения, почему они нас сильно задевают и вызывают такие разные реакции 1 ?
Мария Тимофеева:
Мать – не просто важный персонаж в жизни ребенка. Согласно психоанализу, практически вся психика человека формируется в ранних отношениях с матерью. Они не сопоставимы ни с какими другими. Мать для ребенка, по словам психоаналитика Дональда Винникотта, является фактически окружающей средой, в которой происходит его формирование. И когда отношения складываются не так, как данному ребенку было бы полезно, его развитие искажается. Практически, отношения с матерью определяют все в жизни человека.
М. Т.:
Конечно. Потому что мать никогда не становится для своего взрослого ребенка человеком, с которым он может выстраивать равноправные доверительные отношения. Мать остается ни с чем и ни с кем не сопоставимой фигурой в его жизни.
К. К.:
Как в таком случае могут выглядеть здоровые, благополучные отношения с матерью у взрослой дочери?
М. Т.:
Думаю, вы такие примеры видели. Это отношения, в которых взрослые женщины могут общаться и договариваться друг с другом, живут отдельной жизнью – каждая своей. Они могут друг на друга злиться и быть в чем-то не согласны, недовольны, но при этом агрессия не разрушает любви и уважения и никто ни у кого не отнимает своих детей и внуков.
К. К.:
Что мешает возникновению таких хороших отношений?
М. Т.:
Отношения дочери с матерью – самые сложные из четырех возможных комбинаций (отец–сын, отец–дочь, мать–сын и мать–дочь). Дело в том, что мать для дочери – первичный объект привязанности. Но потом, в возрасте 3–5 лет, ей нужно перенести свои либидинозные чувства на отца, и она начинает фантазировать: «Я, когда вырасту, женюсь на папе». Это тот самый эдипов комплекс, который открыл Фрейд, и странно, что этого не сделал никто до него, потому что влечение ребенка к родителю противоположного пола было заметно во все времена.
Когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь
И вот эту обязательную стадию развития девочке проходить очень сложно. Ведь когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь. Девочке очень сложно конкурировать с матерью, по-прежнему для нее любимой и важной. А мама в свою очередь часто ревнует мужа к дочери. Но это только одна линия. Есть и вторая. Для маленькой девочки мать – объект привязанности, но потом ей, для того чтобы расти и становиться женщиной, нужно идентифицироваться с матерью.
Здесь есть некоторое противоречие: девочке приходится одновременно любить мать, бороться с ней за внимание отца и идентифицироваться с ней же. И вот здесь возникает новая сложность. Дело в том, что мать и дочь очень похожи, и им очень легко идентифицироваться друг с другом. Девочке легко смешивать свое и материнское, а матери легко увидеть в дочери свое продолжение. Многие женщины и в самом деле плохо различают себя и своих дочерей. Это похоже на психоз. Если спросить их прямо, то они возразят и скажут, что прекрасно все различают и все делают для блага дочерей. Но на каком-то глубинном уровне эта граница размыта.
К. К.:
То есть, когда женщина заботится о дочери, она в каком-то смысле заботится о себе?
М. Т.:
Не совсем. Она, скорее, через дочь хочет реализовать то, что не реализовала в жизни. Или что-то, что она сама очень любит. Она искренне считает, что дочь должна любить то, что любит она, что ей понравится заниматься тем, чем занимается она сама. Мало того, мать просто не различает свои и ее потребности, желания, чувства.
Знаете анекдоты типа «надень шапку, мне холодно»? Она на самом деле чувствует за свою дочь. Я вспоминаю интервью с артистом Юрием Куклачевым, которого спросили: «Как вы воспитывали детей?» Он говорит: «А это то же самое, что с кошками. Кошку невозможно научить никаким трюкам. Я могу только замечать, к чему она склонна, что ей нравится. Одна прыгает, другая играет с мячиком. И я эту наклонность развиваю. Так же с детьми. Я просто смотрел, какие они, что у них само собой выходит. А дальше я их в этом направлении развивал».
Разумный подход – когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями
Вот это тот разумный подход, когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями. А сколько мы знаем матерей, которые вроде бы проявляют заботу: водят детей по кружкам, выставкам, концертам классической музыки, потому что по их глубокому ощущению именно это и нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами вроде: «Я на тебя всю жизнь положила», которые вызывают у взрослых детей колоссальное чувство вины. Повторюсь, это выглядит как психоз.
По сути, психоз – это и есть неразличение того, что происходит внутри тебя, и того, что вне. Мать находится вне дочери. И дочь находится вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то же, что и ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И у дочери происходит то же самое. Они одного пола, они и правда очень похожи. Вот тут возникает тема разделенного безумия, своего рода взаимный психоз, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, можно вообще не заметить никаких нарушений. Их общение с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны отдельные искажения. Например, у этой дочери с женщинами материнского типа – с начальницами, преподавателями-женщинами.
К. К.:
А что предрасполагает к возникновению такого разделенного безумия? Какой-то особый тип личности, какие-то условия воспитания?
М. Т.:
Очень сложный вопрос. Здесь необходимо напомнить о фигуре отца. Одна из его функций в семье – в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так появляется треугольник, в котором есть отношения и у дочери с матерью, и у дочери с отцом, и у матери с отцом.
Но очень часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через нее. Треугольник разрушается. Я встречала семьи, где у нескольких поколений воспроизводится эта модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, или они алкоголики и не имеют никакого веса в семье. Кто в этом случае их близость и слияние разрушит? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то еще, кроме как друг на друга, и «зеркалить» свое сумасшествие?
Кстати, вы знаете, что практически во всех случаях Альцгеймера или каких-то других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? На самом деле в таких симбиотических отношениях нет различения, кто кому кем приходится. Все сливается.
К. К.:
По поводу важной роли отца в семье. Меня в какой-то момент удивило, что я про многих знакомых женщин могу понять: мамина она дочка или папина. Есть девочки, которые больше любят отца, больше ему подражают, следуют за ним, а есть, наоборот, мамины дочки. Можно это как-то объяснить?
М. Т.:
Знаете, как в народе говорят? Для того чтобы ребенок был счастливым, девочка должна быть похожа на папу, а мальчик на маму. И еще есть поговорка, что отцы всегда хотят сыновей, а любят больше дочерей. Эта народная мудрость вполне соответствует предуготованным природой психическим отношениям. Я думаю, что девочке, которая растет «маминой дочкой», особенно тяжело от матери отделяться.
К. К.:
Отношения матери и дочери в подростковом возрасте особенно сложны?
М. Т.:
Да, это тяжелый период. Девочка вырастает, вступает в детородный возраст и оказывается как бы на поле взрослых женщин, тем самым выталкивая мать в поле старых женщин. Это не обязательно происходит в данный момент, но суть изменений в этом. И многие матери, не отдавая себе отчет, переживают это очень болезненно. Что, кстати, отражено в народных сказках про злую мачеху и юную падчерицу.
Действительно, трудно выносить, что девочка, дочка расцветает, а ты стареешь. У дочери-подростка свои задачи: ей нужно отделиться от родителей. По идее то либидо, которое пробуждается у нее после латентного периода в 12–13 лет, должно быть повернуто из семьи вовне, на сверстников. И ребенок в этот период должен из семьи выходить.
Если связь девочки с матерью очень тесная, ей трудно вырваться. И она остается «домашней девочкой», что воспринимается как хороший знак: вырос спокойный, послушный ребенок. Для того, чтобы отделиться, преодолеть притяжение в такой ситуации слияния, у девочки должно быть очень много протеста и агрессии, что воспринимается как бунт и испорченность.
К. К.:
Но если мать осознает все опасности и подводные камни подобных отношений, им с дочерью будет легче разделиться?
М. Т.:
Все осознавать невозможно, но, конечно, им будет легче. Вы как-то задали мне такой радикальный вопрос: «Обязана ли дочь любить свою мать?» На самом деле дочь не может не любить свою мать. Но в близких отношениях всегда есть и любовь, и агрессия, а в отношениях матери-дочери этой любви море и агрессии море. Вопрос лишь в том, что победит – любовь или ненависть?
Всегда хочется верить, что любовь. Всем нам известны такие семьи, где все относятся друг к другу с уважением, каждый видит в другом личность, отдельного человека, и при этом чувствует, насколько он родной и близкий.
Об эксперте
Мария Тимофеева – психоаналитик, действительный член Московского психоаналитического общества, член Международной психоаналитической ассоциации.
1 Интервью записано для программы «Статус: в отношениях», радио «Культура», сентябрь 2016 года.
Наш эксперт - семейный психолог, арт-терапевт, бизнес-тренер Ольга Заводилина .
Ошибки мамы
Восприятие взрослой дочери как маленького ребёнка
Часто мама неосознанно воспринимает свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и нуждается в постоянной опеке.
В чём причина
У такого поведения есть несколько причин.
Страх, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт и мать останется одна. Поэтому мама неосознанно показывает дочери, что та ещё маленькая, ничего не умеет, а мать хорошо разбирается в жизни, поэтому нужно во всём прислушиваться к её советам. Но взрослой дочери хочется самостоятельности, и возникает конфликт.
Страх старости и смерти . У многих из нас есть неосознанное ощущение: чем младше дети, тем моложе родители. Как только дочь вырастает, мать начинает чувствовать себя старой. Это неприятно, поэтому мама продолжает считать дочь маленьким ребёнком.
Нежелание признавать взгляды дочери
Взгляды взрослой дочери на жизнь могут сильно отличаться от представлений матери. Например, дочь встретила мужчину, которого любит, и чувствует себя счастливой. Но у матери имеются свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери. И тогда мать начинает навязывать свои взгляды, не обращая внимания на то, что дочь вполне счастлива.
В чём причина
Нереализованные мечты . Родители нередко пытаются реализовать свои мечты через детей. Именно поэтому ребёнка отводят в кружки и секции, которые нравятся родителям, а не ему. Это продолжается и во взрослом возрасте. Мать искренне пытается сделать дочь счастливой, такой, какой сама когда-то мечтала быть. Но дочери тяжело поступиться своими желаниями в угоду маме, и это приводит к частым ссорам.
Представление, будто правда может быть только одна . И матери, и дочери часто уверены, что если их взгляды отличаются, значит, кто-то неправ. И ни одна из женщин не может понять, что мнений может быть несколько и каждое из них имеет право на существование.
Соревнование с дочерью
Бывает, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет получить от неё поддержку в сложной ситуации. А мать начинает рассказывать о том, что ей самой тяжело живётся. У дочери появляется чув-ство вины за то, что она потревожила мать, у которой и так много проблем. Или другой пример: дочь рассказывает маме, что приготовила необычное блюдо. А та, вместо того чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она этот рецепт давно знает и даже слегка его усовершенствовала, благодаря чему еда стала значительно вкуснее. И так каждый раз. В итоге дочери всё меньше хочется обращаться к матери.
В чём причина
Привычка сравнивать себя с другими . Такое поведение матери часто говорит о том, что когда-то родители постоянно ставили ей в пример других детей. Теперь у женщины есть возможность это компенсировать, сравнивая себя с дочерью, но теперь уже в свою пользу.
Стремление доказать свою ценность. Нередко ребёнка хвалят, только если он смог чего-то добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту. Став взрослым, человек неосознанно продолжает соревноваться с окружающими и доказывать своё превосходство.
Воспоминания о прошлых обидах
Часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, припоминанию давних обид и претензий.
В чём причина
Ожидания матери . В своё время мать во всём слушалась своих родителей, отказываясь от своих желаний. Теперь она ждёт такого же поведения от своей дочери.
Желание получить благодарность . Мать считает, что ради воспитания дочери она жертвовала своими интересами. И теперь она ждёт признательности за это. В результате мать предъявляет взрослой дочери претензии за то, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не остаться с матерью. Ведь мать в своё время столько сделала для своего ребёнка! И даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что когда-то лишала себя радости жизни.
Ошибки дочери
- Потакание сценариям матери. Часто дочь начинает либо подыгрывать матери, либо бороться за свои права, разрушая отношения. А между тем важно понять, что вы обе - взрослые, самостоятельные женщины и вам нечего делить.
- Стремление изменить свою мать. Нередко взрослая дочь пытается учить свою мать, требуя, чтобы та изменилась. Но переделать взрослого человека невозможно. Так стоит ли начинать ссору из-за этого?
- Наказание матери. Иногда дочь пытается наказывать мать, «восстанавливая справедливость». Например, постоянно припоминает свои детские обиды, неосознанно стараясь вызвать у матери чувство вины.
Как наладить отношения
Чтобы в семье воцарился мир, обеим женщинам придётся проделать довольно большую работу.
- Матери необходимо помнить о том, что дочь уже выросла. Она сама несёт ответственность за свою жизнь и способна принимать любые решения. Дочери также следует понять, что она - взрослый самостоятельный человек и нет необходимости агрессивно доказывать этот факт.
- Найти себе интересное занятие и жить своей, а не чужой жизнью.
- Помнить, что у каждого может быть своё мнение, перестать оспаривать чужие взгляды. Вместо этого научитесь по-настоящему интересоваться друг другом. Спросите, почему у близкого человека возникло то или иное представление. Выслушайте его точку зрения.
- И дочери, и матери нужно перестать сравнивать себя с другой. Учитесь радоваться и переживать друг за друга без попыток доказать своё превосходство.
- Важно разобраться в себе и понять, какие обиды у вас накопились по отношению друг к другу. Обратиться к специалисту за помощью, чтобы учиться прощать и не использовать обиды в общении друг с другом.
Первый читатель
Ирина Климова, актриса
Если мама продолжает относиться к взрослой дочери как к ребёнку, пытается контролировать и не считается с её мнением, то ссоры неизбежны и отношения хорошими не будут.
Самый лучший вариант, когда мама, глядя на свою взрослеющую дочь, постепенно становится ей не просто подругой, а лучшей подругой.