اروع النكت. نكت قصيرة مضحكة للدموع

روز ، عزيزتي ، تزوجيني!
- خاتم مع الماس ضخمة تعطي؟
- اشتهرت أنك طردتني بعيدًا ، اشتهرت ...

الزوجة تنادي زوجها
- البيرة! هل يمكن ان نتكلم؟
- أنا استطيع.
- ثم استمع.

باريمور ، ما هذا المستنقع العواء؟
- أنت لم تأخذ امرأتك إلى البحر أبدا يا سيدي؟

جاء رجل إلى الروضة ليأخذ ابنه ، وبدأ في لبس الصبي ، ثم جاء المعلم:
- إنه ليس طفلك!
- حسنًا ، ثرثرة جيرة ، لكنك هناك أيضًا!

يا رجل هل مللت؟
- ليس بهذا القدر.

الرجال جالسون ، تعكر. لا يشرب المرء.
قالت: "الزوجة تشتم الرائحة ، لن تدعها تعود إلى المنزل!"
- كلام فارغ! شيء زايش ، يغرق في الرائحة ، لن تشم رائحة التين!
شرب الرجل. أكل فص ثوم ، ومضغ ورقة الغار ، ودخن ، وفي النهاية مضغ علكة. أعود للمنزل ، يطرق على الباب.
الزوجة تصرخ من خلف الباب:
- ثمل مرة أخرى ، أيها الوغد!
- لا، ماذا تفعل!
"حسنا ، تنفس من خلال ثقب المفتاح."
تنفس الرجل.
الزوجة تصرخ من خلف الباب:
- أنت جيد في إلقاء النكات! تنفس من فمك!

باشكا ، مرحبا!
- فتاة ، أنا لا ... - لم أرك منذ وقت طويل! هل لا يزال جيدًا في السرير؟
- حسنًا ، إن باشا هو باشا.

سيدة تدخل إلى بوتيك باهظ الثمن.
البائع: - مرحبًا ، دعني أقدم لك مجموعة جديدة ، هذه حصرية! معذرة ، هل لديك مال؟
- لا...
- حسنًا ، ما الذي تم تثبيته ، ستذهب إلى السوق!
- لدي بطاقة.
- مرحبا مجددا!

مرحبًا! يا له من قميص من النوع الثقيل رائع لديك!
- تخيل ، ليس لدي أي شيء على الإطلاق!
- لا تقلق ، سوف تنمو!

الجار يطرق الباب
- أهلاً. اشترينا سيارة جديدة. هل تريد بعض الخبز؟

طلبت الخادمة من سيدة المنزل زيادة. بدا واضحا على المرأة أنها مستاءة وسألت:
- هيلين ، لماذا تعتقد أنك تستحق علاوة؟
حسنًا ، هناك ثلاثة أسباب لذلك. أولاً ، أقوم بكي الملابس أفضل منك.
النساء:
- من قال هذا؟
- زوجك.
- يا ...
هيلين:
- السبب الثاني أنني أطبخ أفضل منك.
- من قال هذا؟
- زوجك.
- يا ...
هيلين:
- والسبب الثالث هو أنني مع x أفضل منك.
النساء:
هل هذا ما قاله زوجي أيضا؟
هيلين:
- لا ، البستاني لدينا.
- إذن كم تريد؟

أبي ، أريد أن أفعل الباليه.
- لا ، Seryozha ، إنه خطير.
- لماذا؟
- سأكسر رجليك.

لماذا تضع الواقي الذكري في جيوبك؟
- انا ذاهب الى الديسكو.
- هل تعرف العلامة؟
- ماذا او ما؟
- خذ مظلة - لن تمطر!

يهودي عجوز يسير في الشارع بعصا - بالكاد يستطيع تحريك ساقيه ...
على الجانب الآخر من الشارع ، يتفوق عليه رجل. يناديه اليهودي:
- أيها الشاب ، هل لديك أي فرصة في الغسيل؟
- الى غرفة الغسيل.
- حسنًا ، ستتبعني ...

يأتي Moishe الصغير إلى المتجر.
- لدي ثلاثة لترات من العسل ، وهو يسلم الجرة إلى البائعة. إنها تصب علبة ممتلئة.
- وسيأتي أبي غدا ويدفع.
- حسنًا ، لا ، - البائعة تأخذ الجرة منه وتسكب العسل.
مويش يخرج وينظر في البرطمان:
- كان أبي على حق ، هناك ما يكفي لساندويتشين.

أوديسا. يقول أحد الجيران للآخر:
- سيميون ماركوفيتش ، ما زلت معجب بمشاعرك! تعيش أنت وصوفا معًا منذ 20 عامًا ، ومع ذلك ، تتجول في جميع أنحاء المدينة ، وتمسك يديك دائمًا!
- أوه ، Benya ، إذا سمحت لها بالرحيل ، فإنها بالتأكيد ستشتري شيئًا ما.

جاء رجل إلى الطبيب ، خلع ملابسه بعناية: خلع سرواله بعناية ، وخلع سرواله الداخلي بعناية وعلقه بعناية على كرسي. التفت إلى الطبيب وقال:
- دكتور ، لدي خصية واحدة أعلى من الثانية!
طبيب:
- حسنًا ، لا بأس ، لا يوجد شيء مثالي.
الذكور:
- نعم ، لكن بطريقة ما ليس أنيقًا!

تسأل زوجة زوجها المبرمج:
- عزيزتي ، هل تتذكرين عندما تصادف ذكرى زواجنا؟
- نعم! أربعة أيام بالضبط بعد انتهاء ترخيص مكافحة الفيروسات.

أرسل رسالة نصية إلى صديقته: "مبروك يوم رائع جرذ الأرض". فأجابت أنني رعشة وماعز. حاولت الاتصال بها. لم أرفع الهاتف. ثم تذكر أن "أيامها الحرجة" بدأت وهدأت. في اليوم التالي ، أعدت قراءة رسالتي القصيرة ورأيت أنني قد فاتني الحرف "r" في كلمة "Surka".

رأى الجنرال جنديًا يصقل حذائه باللون الأحمر:
- لماذا تنظف حذائك بالكريم الأحمر؟
- هذا لا يعنيك يا الرفيق اللواء!
- كيف تتحدث؟ أجب بشكل صحيح!
- الرفيق اللواء ، لا يوجد كريم أسود في أي مكان ، يبقى اللون الأحمر فقط ...
- لا يهمني!
- وقلت لك على الفور!

ما رأيك يا أبرام ، أي من الزوجات أفضل: طبيب أم مدرس؟
- الطبيب أفضل.
- لماذا؟
- حسنًا ، يدعو الأطباء: "تعال ، خلع ملابسك" ، ويطلب المعلمون: "اذهب إلى السبورة!".

جاءت لجنة إلى دير واحد ، والذي كان يتألف من رؤساء الأديرة الأخرى. جاء أحد أعضاء اللجنة إلى العميد المحلي وبدأ ساخطًا يقول إن الرهبان يدخنون وهم يصلون!
- وماذا في ذلك؟ سألنا ديرنا ، المجمع المقدس ، عما إذا كان بإمكانك التدخين أثناء الصلاة.
- وماذا كان الجواب؟
- كان الجواب أنه مستحيل! ثم سألنا إذا كان من الممكن الصلاة أثناء التدخين ، وقيل لنا إنه يمكننا ذلك! ترى ، كل شيء سيعتمد على كيفية طرح السؤال!

خلع الملابس في غرفة خلع الملابس امرأتان. ارتدى أحدهم شورتًا عائليًا. يسألها الثاني:
- ومتى بدأت بارتداء السروال الرجالي؟
- منذ الوقت الذي وجدهما زوجي تحت السرير.

عاد رابينوفيتش من رحلة عمل قبل الموعد المحدد ، ونظر تحت السرير - لا أحد ، في الخزانة - كان فارغًا أيضًا هناك ، ولم يكن أحد معلقًا على الشرفة. عاد قاتمًا إلى الغرفة ، فقالت له زوجته ساخرة:
- لذا ، سيوما ، هل أنت غير محظوظ؟ علينا أن نأخذ موسيقى الراب للجميع اليوم.

القرض العقاري:
- وهنا الشقة! يعتقد الأرنب.
- لقد تناولت الغداء! - يعتقد أفعى العائق.

على متن الطائرة ، ضحك أحد الطيارين بشكل هيستيري. يطلب مساعد الطيار:
- ماذا حدث؟
- أتخيل الذعر في غرفة الجنون عندما اكتشفوا أنني هربت!

تسأل والدة Vovochka:
كم عدد المهام التي كانت في الاختبار اليوم؟
- 15!
- وكم خطأ قررت؟
- واحد فقط!
- والآخرون ، اتضح ، قرروا بشكل صحيح؟
- لا ، لم أتمكن من حل الآخرين ...

الرفيق الرقيب ، حلقت كاتربيلر من دبابتنا!
- لا تكن جشعا ، دع العصافير تنقر.

لماذا ليس لديك قطط في حديقتك؟
- ما هذا؟
- نعم ، لذا ... لا شيء ...
- هل تريد Cheburek ، الجار؟

رجلان يشربان الجعة. يقول أحدهما للآخر:
- حسنًا ، لقد نمت لنفسك بطنًا ، إيفانوفيتش!
- إنها ليست بطن. إنه كبد!

عزيزتي ، هل رميت سلة المهملات؟
- نعم يا حياتي. أنا فقط لا أستطيع أن أفهم - أين سنضع القمامة اليوم؟

"السكرتير يبحث عن وظيفة في تخصصه. لديه خبرة مع وشاح ، وطاقم سلاح ، وسوليتير في أصعب المستويات. لا تقدم القهوة في السرير."

انظروا يا لها من كتكوت!
- أنا لست منتفخة ، لكن فيفا!
- أوه ، هل أنت أيضًا مغرم بكرة القدم؟

الجرس:
- هل اتصلت بطبيب المخلفات؟
- اتصل.
- من ماذا تشتكي؟
- شرب الخمر ...
- كم مرة حدثت لك؟
- حوالي أربع مرات في السنة.
- حتى متى؟
- ثلاثة أشهر...

نكت في مواضيع مختلفة قصيرة جدا مضحكة لدقيقة ستجعلك تضحك حتى تبكي.
البهجة هي الميزة الأبرز للإنسان.
اقرأ ، ابتسم لبعضكما البعض ، مزاح - بدون انتقادات لاذعة ، بدون سخرية هجومية.
اضحك لمدة خمس دقائق أمام المرآة كل صباح. ينشط الضحك العديد من العناصر المفيدة في أجسامنا ، ويعيد الجسم أيضًا إلى حالة متوازنة. أحيي عادة الضحك وستصبح حياتك أكثر حيوية.

- أوه ، يا لها من صورة رائعة وبأي سعر يباع؟ - من فضلك لا تلمس! إنها مرآة!

- ساعدتني الأزمة على الوقوف على قدمي. للحصول على قرض غير مدفوع ، أخذ البنك السيارة.

- أنا أحب مجموعة الفنانين غير المعروفين ، فهم يغنون المسار 1 ، والمسار 2 ، والمسار 9 مما يسحر روحي مباشرة!

"المعجزة هي حدث يصفه الناس الذين سمعوا عنها من الآخرين الذين لم يروها بأنفسهم."

- أهلاً! وجه مألوف التقينا في مكان ما !؟ ربما في حديقة الحيوان؟
"ربما ... في أي زنزانة كنت هناك؟"

محادثة في الراديو: - أولاً ، أولاً ، أنا الثاني ، هل أنت الثالث؟

العقل المحدود مع الوصول غير المحدود إلى الإنترنت هو مزيج غير سار للغاية.

"بالأمس لم أحضر إلى العمل لأنني حلمت بأني أتيت"

ومن وصايا الطالب "لا تشخر أثناء المحاضرة حتى لا يوقظ زميل"!

"النكات عن الشقراوات ليست الحقيقة الوحيدة"

"الله اخترع الحلم والشيطان اخترع المنبه".

"في المستشفى. طبيب للمريض: "أكرر للمرة المائة - فقدان الذاكرة لا يختفي بهذه السرعة!"

"كل البشر حيوانات يريدون شيئًا واحدًا ... ولماذا لا مني؟"

"كل الرجال سواسية ، الراتب فقط هو المختلف"

"هل تعرف ما يخاف سبايدرمان؟ نعال بشري "

"أنت بخير ، سأشرب وسنكون معًا جيدًا!"

"لدي أخلص ضحكة ... خبيثة!"

"أين تتوقع دائما؟ في العمل."

هل يجب أن أذهب إلى طبيب نفسي؟ سألت نفسي. انقسمت الآراء.

اعلان: - نبحث عن سائق مخبز .. بشاحنتك وخبزك.

"الفتيات مثل اسم صفحة على الإنترنت. الأشياء التي تحبها مأخوذة بالفعل ".

"إذا كنت تعرف عدد المرات التي كدت أموت فيها من أجل الحب ... ولكن على أي حال ، بفضل الجلد والأطباء التناسلية ..."

"إذا كان عمرك أكثر من 30 عامًا ولم تحقق أي شيء في الحياة ، فأنت شخص نزيه"

"إذا كنت تهدف إلى أحمق ، فمن المحتمل أن يفعل الشيء نفسه".

"إذا كان لديك عدد لا يحصى من الأشياء العاجلة التي يتعين عليك القيام بها ، فأنت بحاجة أولاً إلى تحديد الأشياء التي يجب تأجيلها ، ثم أعد المحاولة."

"العيش في روسيا سهل ، والبقاء على قيد الحياة صعب"

"من وجد صديقًا يجد كنزًا. ومن وجد كنزا لا صديق ... "

"اشترِ اثنين ، واحصل على ثلاثة ، وستدفع مقابل أربعة!"

"زوجتي جيدة ، والبعض الآخر أسوأ!"

"غالبًا ما تشاهد زوجتي التلفزيون حتى أن المذيع يتعرف عليها".

- "هل تعمل ساعتك؟ - لا ، أنا أرتدي ساعتنا على يدي."

"التفاؤل هو نقص المعلومات"

"لم يمت أحد من الضحك حتى الآن ... إلا من يمزح ..."

"سيف ذو حدين ، تحصل على كليهما."

أمي ، لقد انفصلت عن صديقي ... - أعرف! رأيته على وسائل التواصل الاجتماعي وأحببته حتى.

تحيا الإنترنت! قبل ذلك ، كان جيراني فقط يكرهني ... والآن نصف الكرة الأرضية.

الآباء المعاصرون ، يعاقبون أطفالهم ، ويضعونهم في زاوية حيث تكون شبكة Wi-Fi ضعيفة.

"مريض السلوك السيئ أجرى الجراحة مرة أخرى"

"الدين الذي يُدفع في موعده يحفظ الأسنان أفضل من معجون الأسنان".

"فضيحة الأسرة أشبه بحفل لموسيقى الروك. إنها تبدأ دائمًا بمواد جديدة وتنتهي بضربات قديمة ".

"الآن هناك الكثير من الكتابات حول مخاطر التدخين لدرجة أنني قررت بحزم التوقف عن القراءة."

"السباك الرصين هو شخصية خيالية!"

"أنت لست وحدك - الوحدة معك."

"كانت مانيا الشقراء الجيدة تشتري دائمًا أسماكًا حية من متجر للحيوانات الأليفة لتطلق سراحها ... في الغابة!"

"أود أن أعيش مثل أي شخص آخر ، لكن ضميري لا يسمح بذلك."

موضوع القسم: نكت قصيرة ومضحكة جدا لدموع الفرح.

كان الناس يمزحون منذ سنوات. إنهم يمزحون بالكلمات ويصنعون الوجوه ويرسمون الصور ويصنعون الأفلام. كان على شخص ما إصلاح هذا ذات يوم.

1 أنا شخصياً لا أجد المهرجين مضحكين على الإطلاق. بصراحة ، أنا خائف منهم. لا أعرف حتى متى بدأت. ربما عندما تم نقلي إلى السيرك عندما كنت طفلاً وقتل مهرج والدي. J. هاندي
3 أدان المثقفون المبدعون في العالم أجمع إغلاق دار الأوبرا والباليه في طاجيكستان. يعلن نقاد الموسيقى بثقة: "الآن سيصبح الفنانون العاطلون عن العمل بالتأكيد تجار مخدرات وسعاة مخدرات". مجلة البردة الحمراء
5 هم مخلوقات زرقاء صغيرة ، ولكل منهم خمسون يدًا ، لذا فهم الوحيدون في الكون بأسره الذين اخترعوا مزيل العرق قبل العجلة. D. آدامز. مطعم على حافة الكون

6 إذا كان روزفلت على قيد الحياة ، لكان قد انقلب في قبره.صموئيل جولدوين

7 قال لي الكابتن هولد: "سقط القارب في البحر". أنا المسؤول عن هذا جزئيًا. حدث ذلك في الصباح الباكر. حملته بين ذراعي لإلقاء نظرة أفضل على الجبل الجليدي ، وبالصدفة ، أؤكد لكم أنني أسقطته في البحر بالصدفة.
سألت "كابتن هولد" ، "هل فعلت أي شيء لإنقاذه؟"
أجاب بخجل: "ليس بعد". S. ليكوك. ضاع بين الأمواج ، أو حطام سفينة في المحيط
10

عرق النسا الرهيب. لا يتذكر كبار السن أن الشخص يعاني من مثل هذا الألم في الحمار. F. رانفسكايا

11 - ارحم ، بيوتر أندريفيتش! ما آخر ما توصلت اليه! هل تشاجرت مع أليكسي إيفانوفيتش؟ مشكلة كبيرة! الكلمات الصعبة لا تكسر العظام. وبخك وبخه انت. هو في أنفك وأنت في أذنه ، في الأخرى ، في الثالثة - وتفرق ... أ. بوشكين. ابنة القبطان

12

- ما هو عظيم؟ - صرخ إليه من السماء ويني الدبدوب. - حسنًا ، من أبدو؟
- على دب يطير في منطاد!
"لكن ألا تبدو مثل سحابة سوداء صغيرة؟" سأل بوه بقلق.
- ليس صحيحا.
- حسنًا ، ربما يبدو الأمر أشبه من هنا. ألف ميلن. ويني ذا بوه وجميع
(رواية بقلم زاخضر)

13 في صحبتهم ، سأموت من الملل إذا لم أكن هناك. نجل الكسندر دوما
15 تموت صديقتي دائمًا من الضحك أثناء ممارسة الجنس ، بغض النظر عما تقرأه.ايمو فيليبس

16 - ألف اعتذار! صاح دون جوج ، واقترب بسلاسة من الطاولة. "بسبب كساح دوقي ، ظروف غير متوقعة تمامًا!" أوقفتني دورية جلالة ملك أركانار أربع مرات ، واشتبكت مرتين مع بعض البواخر. رفع يده اليسرى برشاقة ملفوفة بخرقة دموية. - بالمناسبة ، النبلاء الذين مروحيتهم خلف الكوخ؟
قال دون كوندور بحزن: "هذه هي مروحياتي". - ليس لدي وقت للقتال على الطرق. A. و B. Strugatsky. من الصعب أن تكون إلهاً
18 التقيت بالعديد من الأساتذة هناك. تبعني أحدهم طوال الوقت وأوضح أن منزل أجداد الغجر كان في Krkonoše ، وقال الآخر إن هناك كرة أخرى داخل الكرة الأرضية ، أكبر بكثير من الكرة الخارجية. في مصحة المجانين ، يمكن للجميع أن يقولوا كل ما يدور في رأسه ، كما لو كان في البرلمان. I. Hasek. مغامرات الجندي الصالح شفايك
20 إنديانا جونز تفوز بشكل غير متوقع في مبارزة صابر بمسدس. فيلم "إنديانا جونز بحثا عن الفلك المفقود".
22 بدأ صبر الطفل ينفد ، وعندما زارهم العم يوليوس آخر مرة ، رسم صورته في ألبومه ، وتحت الرسم كتب: "Dumbass". رأى العم يوليوس بالصدفة هذا الرسم وقال: "لقد رسمت حصانًا سيئًا". أ. ليندغرين. كارلسون ، الذي يعيش على السطح ، يلعب المقالب مرة أخرى
24

- هل تتعاطف مع شخصيتك؟
- لا.
- لماذا؟
- ألعب دور روبوت آكلي لحوم البشر مجنون! من فيلم "Notting Hill"

25 ووالدك هو مندل كريك binduzhnik. بماذا يفكر هذا الأب؟ إنه يفكر في شرب كوب من الفودكا ، وفي لكمة شخص ما في وجهه ، وبشأن خيوله - ولا شيء غير ذلك.اولا بابل

26

الرجل يتزين بالثياب. الأشخاص العراة لديهم تأثير ضئيل جدًا في المجتمع ، إن لم يكن أي تأثير على الإطلاق.إم توين

27 أقدم النكت المضحكة.
ذات مرة التقى فيلسوف مدرسي بأحد معارفه القدامى.
- اوه! وقالوا لي أنك ميت!
- لا ، كما ترى ، أنا على قيد الحياة.
- هكذا هو الأمر. لكن الشخص الذي أخبرني أنك ميت يستحق فضلًا أكثر منك. مجموعة من الحكايات "Philogelos" القرن الخامس قبل الميلاد. ه.

28

أفضل حجة ضد الديمقراطية هي محادثة مدتها خمس دقائق مع الناخب العادي.دبليو تشرشل

29 الأربعون عامًا هو العمر الذي تشعر فيه أخيرًا أنك شاب ، لكن الأوان قد فات.بابلو بيكاسو

30 لا يوجد سوى شيئين لا حصر لهما: الكون والغباء. على الرغم من أنني لست متأكدًا من الكون. البرت اينشتاين

31

مرحبًا ، زلابية ، لقد ضربتني: لقد مارس كل واحد من أسلافنا الجنس مرة واحدة على الأقل! من m / f "بيفيز وبوت هيد"
33 نم أسرع ، شخص آخر يحتاج وسادتك! M. Zoshchenko
35 أوكل حل مهمة معقدة إلى موظف كسول: سيجد طريقة أسهل.قانون هليد

36 إذا ظهر موقف حرج ، فقم بإيقاظي في أي وقت من النهار أو الليل - حتى لو كنت في اجتماع لمجلس الوزراء.رونالد ريغان

37 لمساعدة المريض على تطوير يديه بعد عملية معقدة ، قام الأطباء بإعطائه قمل ...أولا كفاسوف
39 حلمت بفرويد. ماذا يعني ذلك؟ E. يتيح
41 هل لديك مسدس في جيبك أم أنك سعيد برؤيتي؟ماي الغرب

42

في بعض الأحيان ، عليك أن تجعل الناس يضحكون لتشتيت انتباههم عن الرغبة في شنقك.عرض B.

43 - البيرة ... من هو؟ مخرج؟ اللعنة عليك أيها المخرج! ليس متروك لك الآن.من م / و "ماسيانيا"
45 عندما ينتهي جورج حياته على حبل المشنقة ، سيكون هاريس أسوأ عامل تعبئة في العالم. جي كي جيروم. ثلاثة في القارب ، عدا الكلب

46

- بيمبو ، توقف! لما قال هذه النكتة لم يكن يعلم أنك فيل!هاري لارسن

47 إذا كانت الحياة مشغولة للغاية ،
وظيفة يضعف الجنسي.أنا هوبرمان

48

عائلة سمبسون تراقب نتائج اليانصيب.
هوميروس. هذا الرجل بالتأكيد ربح الكثير من المال ، ولكن هناك شيء واحد لا يمكن للمال شرائه!
زبدة نباتية. وما هو؟
هوميروس. ديناصور! من m / f "The Simpsons"
51

عندما اتضح أخيرًا لوالدي أنني قد تعرضت للاختطاف ، لم يترددوا دقيقة واحدة وقاموا على الفور بتأجير غرفتي.دبليو ألين

52

- أنا من قبيلة موج. نصف كلب ونصف إنسان. أنا أعز أصدقائي! من فيلم "Space Eggs"

53

لا تلمس دب الشيخمان ،
مع شكوك بعيدًا عن ميشكا:
إنه مليء باليهود
في كل جيل.
هناك جد مشلول
طبيب آفات سابق
وأنا معاد للسامية
على معاداة السامية.
ميشكا طبيب ، هدأ فجأة ،
في إسرائيل هوة منهم.
لا يوجد سوى أطباء أمراض النساء
مثل الكلاب غير المصقولة.
لا يوجد طريق لأطباء الأسنان ،
يسأل كثيرا.
أين يمكنك أن تجد كل الأسنان؟
لذا البطالة.في. فيسوتسكي
55 أمسكت بيده وسألته مرارًا وتكرارًا: "أين وضعت المال؟" A. Averchenko. مجلة "Satyricon"
57 أفضل منظر لهذه المدينة ، إذا كنت تجلس في قاذفة. أنا برودسكي. أداء
58

- عزيزي ، قبلني وداعا ... وعد بأنك لن تتزوج مرة أخرى!
- يعد!
- ممنوع الجنس!
اسف لم اسمع ...
- لا-كا-كو-غو-سا-سا!
- عزيزتي ، كلامك متلعثم .. لديك إصابة مروعة!
- لا جنس ولا جنس!
- أيها القدر الشرير آخر كلمات الزوجة ستبقى تحت حجاب الظلام!
- لا تبا!
- نعم عزيزي ... اذهب الى النور ... من فيلم "Scary Movie - 3"
60 تعرضت شقة صديقين للسرقة.
روس. ماذا قالت شركة التأمين؟
تشاندلر. نعم ، كرروا جميعًا: "لم تبرم معنا عقد تأمين ، توقف عن الاتصال بنا". من مسلسل "الأصدقاء"

61 - مجنون! من m / f "Hedgehog in the Fog"

62 وأنت تعلم بنفسك مدى صعوبة الكتابة عن الحب في فرنسا. لأن كل ما يتعلق بالحب كتب منذ فترة طويلة في فرنسا. الجميع يعرف عن الحب هناك ، لكنهم هنا لا يعرفون شيئًا عن الحب. أظهر لرجلنا تعليمًا ثانويًا ، وأظهر له قرحة صعبة واسأل: "أي نوع من القرحة هو - قاسي أم ناعم؟" - سوف يصرخ بالتأكيد: "ناعم بالطبع" ويظهره رقيقًا - لذلك سيكون مرتبكًا تمامًا. وهناك - لا. ربما لا يعرفون كم يكلف "نبتة العرن المثقوب" ، ولكن إذا كانت القرحة طرية ، فستكون ناعمة للجميع ولن يسميها أحد ... فين. إروفيف. موسكو - بتوشكي
64

نيك جورفيتش
66

ف. لوبنين

67

كايل. يا ستان ، هل رأيت قوس قزح هذا الصباح؟
ستان. نعم. هذا صحي!
كارتمان. أنا أكره قوس قزح!
ستان. كارتمان ، الجميع يحب قوس قزح. ما الذي تكرهه فيها؟
كارتمان. ليس واضحا ، أليس كذلك؟ ها أنت جالس ، كل ما في أفكارك ، وسوف يسقط قوس قزح هذا ، وكيف سيزحف مباشرة على طول ساقك ، ويصعد إلى مؤخرتك ، حيث سيبدأ في العض! سوف تصرخ بعد ذلك: "أخرج من مؤخرتي ، أيها قوس قزح الغبي!"
كايل. كارتمان قوس قزح هو قوس متعدد الألوان يظهر في السماء بعد عاصفة رعدية.
كارتمان. آه! قوس المطر! أوه نعم ، أنا أحب قوس قزح. رائع مثل!
ستان. كارتمان ، ما الذي تتحدث عنه؟
كارتمان. لكن؟ نعم ، لذلك ... عن لا شيء ... من م / و "ساوث بارك"
68 - أريد أن أخبرك أنه لا يمكننا الزواج على الإطلاق.
- لماذا؟
- بادئ ذي بدء ، أنا لست شقراء بالفطرة.
- لا يهم.
- لكني أدخن. أنا أدخن طوال الوقت.
- لا أهتم.
- لن أنجب ابدا.
- سوف نتبنى شخص ما.
- تبا! وبعد كل شيء ، أنا رجل.
- نحن سوف. لكل منها عيوبها الخاصة. من فيلم "Only Girls In Jazz"
69 السادة المحلفين! انظر إلى Cicolini! نعم ، يتحدث مثل الأحمق ويبدو كأنه أحمق. لكن لا تدع هذا يخدعك ، فهو حقًا أحمق. من فيلم "حساء البط".

70

72 من الأفضل أن تكون أسودًا على أن تكون مثليًا. إذا ولدت رجلاً أسودًا ، على الأقل ليس عليك التفكير في كيفية إخبار والدتك بذلك.تشارلز بيرس

73 حل آخر (كيفية تحسين الذاكرة. - تقريبًا. MAXIM) هو تناول جرعات منتظمة من الجنكة ، مستخلص من شجرة تنمو في آسيا تتمتع بذاكرة قوية لدرجة أنها ذات يوم ستطارد وتقتل كل الأشخاص الذين لديهم من أي وقت مضى. إس مارتن. التغييرات في الذاكرة بعد الخمسين

74 كان لدى فيرا إنبر عبارة "... لا تقطع الرأس المحطم!" كتب ف.كاتاييف محاكاة ساخرة:
آه ، إنبر ، آه ، إنبر
جبين مجعد.
قرن سيبدو ، قرن سيبدو
عليها ب.

75 حب المرأة المتزوجة شيء عظيم. لم يحلم الرجال المتزوجون بمثل هذا الشيء.يا وايلد

76 - إيزي ، لا تذهب لزيارتنا بعد الآن. بعد وصولك ، فقدت سارة عقدها.
- لكني لم آخذ شيئًا يا إبراهيم!
- نعم ، تم العثور على القلادة ، ولكن بقيت الرواسب.
78 لقد رأيت المزيد من الأشخاص الذين أفسدتهم الرغبة في الحصول على زوجة وأطفال وجعلهم مرتاحين أكثر من الرجال الذين دمرهم السكر والعاهرات. وليام بتلر ييتس

79 الصداقة بين الرجل والمرأة ممكنة. صحيح أن الأطفال يولدون منها. فريدريك إنجلز

80 - أريد أن أسألك هذا: عندما دخلت ، هل رأيت لافتة هنا "Vault of the Dead Negroes"؟
لا ، لم أر ...
"هل تعرف لماذا لم ترَ لافتة" قبو الموتى الزنوج "؟ لأنني! لا! أنا أحتفظ! في ذمة الله تعالى! الزنوج!- ثانية؟! لقد قفزت بالفعل عشر مرات ، ولم تفتح المظلة أبدًا!
- لا ، لا بد لي من!
- حسنا ، إلى الجحيم معك ، اقفز.
على الأرض هناك اجتماع في المزرعة الجماعية. يصرخ الرئيس:
- وصمة عار! لا تحلب الأبقار! الدجاج لا يرقد! سائق جرار سكران غرق!
هدير ، صدع ، سقف ينكسر ، مظلي يسقط على الطاولة.
رئيس:
- وهذا المظلي سئم منها بالفعل !!!
83 لقد انتهيت على عجل.
حياتك كلها إعلان عن الجنس الآمن!من فيلم "DMB"
85

كنت في الكلية! هل تم إخبارك عن حالات مثل حالتي؟
- نعم بالطبع فعلوا. الشذوذ النفسي ...
- اذا ماذا يجب أن أفعل؟
- أعتقد أننا بحاجة للقاء مرة أخرى. مثل الغد!

87 لا أشرب أكثر من مائة جرام ، لكن بعد شرب مائة جرام ، أصبحت شخصًا مختلفًا ، وهذا الشخص الآخر يشرب كثيرًا.اميل كروتكي

88 أنا مدين بصحتي وطول عمري لحقيقة أنني لم ألمس أبدًا سيجارة أو كأسًا أو امرأة حتى بلغت العاشرة من عمري.جورج مور

89 الالتزام بالمواعيد هو أدب الممل.إيفلين وو

90 لا شيء أكثر إحباطًا من دخل متواضع ولكنه ثابت.إدوارد ويلسون

91 زوجان عجوزان يتناولان الإفطار. تسأل الزوجة بتمعن:
فاسيا ، هل تحبني؟
الزوج يلقي الشوكة في قلبه:
- حسنًا ، لماذا من الضروري أن نبدأ كل صباح بفضيحة ؟!

92 شقة المخدرات. الجرس.
على العتبة - فرقة شرطة:
- لدينا الكثير من الشكاوى من جيرانك. يقولون أن شقتك تنبعث من الخرق المحترقة والضحك يسمع باستمرار. ما الذي تفعله هنا؟
المدمن (يهز كتفيه):
- نعم هكذا ... نحرق الخرق ، نضحك.

93

المؤيد. أخبرني ، هل كان لدى المدعى عليه كراهية شخصية للضحية؟
شاهد. نعم ، لقد اختبرت. قال لي: "أشعر بكراهية شخصية للضحية لدرجة أنني لا أستطيع تناول الطعام".
المدعي العام. لكن المدعى عليه يدعي أنه لا يعرف الضحية.
شاهد. استمع ... هذا ... كيف تعرف؟ عندما ذهب إلى المرحاض ، سألني فاليكو: "اسمع ، يقول ، من هو ، هذه الضحية؟ إلى اين ذهب؟ أراه للمرة الأولى ".من فيلم "Mimino"
95 بشكل عام ، يرفض أطفالي تناول أي شيء لا يرقص على التلفاز.إرما بومبيك

96 يمكن للمرأة أن تجعل أي رجل مليارديرًا.تشارلي شابلن
100

خطوة واحدة محرجة وأنت أب. M. Zhvanetsky