إذا لم يكن الطفل صديقًا لأحد: النضال مع عزلة الطفولة. ماذا تفعل إذا لم يكن الطفل صديقًا لأحد؟ طرق التغلب على هذه المشكلة إستراتيجية وتكتيكات أفعالك

يكبر طفلك ، ويشعر كل شيء بأن المجتمع الأسري ليس كافيًا بالنسبة له ، لذا حان الوقت لتوسيع دائرته الاجتماعية.
للتحقق مما إذا كان الطفل جاهزًا لذلك ، أجب عن الأسئلة التالية:

• هل لدى طفلك الكثير من الأقران المألوفين؟ هل يستمتع بالتحدث معهم؟
• هل يريد الطفل أن يلتقي؟
• هل يعتاد بسرعة على الفريق الجديد؟
• هل يمكنك ترك طفلك بمفرده دون خوف من البكاء كما لو تركته إلى الأبد؟
• هل يشارك بنشاط في العديد من ملاهي الأطفال عندما يأتي الضيوف إلى منزلك ، في الفناء ، في الشارع ، في رياض الأطفال؟
• هل يعرف كيف يخترع الألعاب لنفسه وللإخوة والأخوات والأصدقاء؟
• هل ينجذب إليه الأطفال الآخرون ، هل يدعونه لزيارته؟ كيف يشعر آباء الأصدقاء تجاه زياراته؟
• هل طفلك ودود؟
• هل يتعرض للإهانة في كثير من الأحيان؟ كم من الوقت يتذكر الإهانات التي تسبب بها أحد من أصدقائه أو أقاربه؟
• هل يعرف كيف يدافع عن نفسه إذا دعت الحاجة؟

إذا أجبت بـ "نعم" على ما لا يقل عن نصف الأسئلة ، فمن المرجح أن يقوم طفلك بالتعرف بحرية على معارف جديدة ، دون الشعور بعدم الراحة عند مقابلة أشخاص غير مألوفين. سوف يدخل مثل هذا الطفل الفريق الجديد دون ألم.
إذا كانت إجابتك سلبية على معظم الأسئلة ، فإن طفلك ليس مستعدًا بعد للتواصل مع أقرانه: فالمعارف الجديدة سيكلفه الكثير من الجهد. سوف يتطلب الأمر التحمل والصبر لمساعدة الطفل على إتقان علم الاتصال.

لماذا يصعب على طفل مع أقرانه

في حياة كل طفل ، يحدث يومًا ما حدث مهم للغاية: ينضم إلى فريق جديد - يذهب إلى روضة الأطفال ، ويلتقي بالرجال في الفناء ، وما إلى ذلك. لا تصبح دائمًا دائرة أصدقاء جديدة قريبة على الفور ، وغالبًا ما يكون ذلك صعب أن يجد الطفل صديقًا حقيقيًا ، والتجارب الجديدة لا تجلب له أي شيء سوى الاستياء وخيبة الأمل.
ما هي أسباب ذلك؟ لقد بدا لك دائمًا أن لديك طفلًا لطيفًا وساحرًا ، اجتماعيًا مع الكبار الموجودين في منزلك ، ويتوافقون جيدًا مع أطفالهم. وبعد ذلك انسحب فجأة إلى نفسه ، فلا يريد الذهاب إلى روضة الأطفال أو الفناء ، لأنه لا يحب اللعب مع الأطفال الآخرين.
الحقيقة هي أن الحالة الطبيعية للطفل هي الوصول إلى أقرانه واللعب معهم. وإذا كان لا يبحث عن أصدقاء ، ويسعى إلى الشعور بالوحدة ، فإن انسجام علاقاته مع العالم الخارجي ، مع نفسه ، قد انتهك. من الضروري فهم أسباب ما يحدث في أسرع وقت ممكن ومحاولة تصحيح الوضع.

الانضمام إلى فريق جديد ، حتى الأطفال الاجتماعيين يضيعون في بعض الأحيان. ماذا يمكننا أن نقول عن أولئك الذين يواجهون صعوبات في التواصل مع أقرانهم بسبب خصائصهم الفردية: زيادة الانفعال ، ارتفاع أو انخفاض احترام الذات ، الصراع ، العدوانية ، العزلة ، الخجل؟

يمكن أن تكون أسباب هذه الانحرافات في سلوك الطفل مختلفة تمامًا: التعلق المفرط بأحد أفراد الأسرة ، والفساد ، والرعاية الأبوية المفرطة ، والحد من التواصل مع الطفل بسبب الخوف من التأثير السلبي عليه من الأصدقاء ، وحظر اللعب مع أقرانهم في المنزل بسبب مرض أي من أفراد الأسرة ، وإرهاق الوالدين بعد يوم حافل في العمل ، وعدم الرغبة في الإخلال بالنظام في المنزل ، وما إلى ذلك.
الطفل المعزول قسراً عن أقرانه لا يلبي الحاجة الطبيعية للتواصل. بمرور الوقت ، حتى أكثر الألعاب المحبوبة تزعج الطفل ، ويبدأ في الشعور بعدم الراحة العاطفية. يتم استبدال التواصل مع الأطفال بالجلوس لساعات طويلة أمام التلفزيون أو الكمبيوتر ، مما قد يؤدي أيضًا إلى الإصابة بالصداع وضعف البصر والاضطرابات العقلية. بعد أن اعتاد الطفل على العزلة ، من غير المرجح أن يكون قادرًا على الاتصال بأطفال آخرين.
عندما يبدأ الطفل في التواصل مع أقرانه لأول مرة ، فإنه يواجه بيئة غير عادية لنفسه: هناك العديد من الوجوه الجديدة حوله ، ليست متشابهة مع بعضها البعض ، كل طفل له شخصيته الخاصة ... أريد أن ألعب مع الجميع ، تكوين صداقات ، لكن شيئًا ما يمنعني من الشعور بالراحة في هذه البيئة المرغوبة على ما يبدو.
لا يوجد شيء يثير الدهشة في هذا. والحقيقة أن الطفل اعتاد التواصل في دائرة عائلية قريبة ، حيث يشعر بالحماية ، ومحاطًا بالرعاية ، حيث يتم إيلاء كل الاهتمام له فقط ، حيث يوجد دائمًا أم أو أب أو جدة أو جد يشرحون ، مساعدة ، ندم ... الآن عليه أن يحل بشكل مستقل مثل هذه المشاكل الصعبة حتى بالنسبة لشخص بالغ ، مثل الاقتراب من أشخاص جدد ، واختيار صديق أو صديقة.
في الآونة الأخيرة ، اتصل بي كثيرًا من الآباء المرتبكين ، الذين يشبه أطفالهم ، من خلال سلوكهم ، القواقع أو سرطان البحر الناسك الذين يعيشون في عوالمهم الصغيرة الضيقة والمغلقة. أي محاولات من قبل أقرانهم للتواصل معهم تنتهي بالفشل: إنهم يختبئون في "منزلهم" ولا يستسلموا لأي إقناع.

إليكم قصة أم واحدة:
"عندما كان عمر ماشا في الثالثة من عمره ، تركت وظيفتي. الزوج يكسب ربحًا لائقًا ، وأرادت دونكا أن تولي مزيدًا من الاهتمام. قبل ذلك ، ذهبت إلى روضة الأطفال ، واعتقدت أن بضع ساعات من التواصل في المساء وعطلات نهاية الأسبوع المشتركة لم تكن كافية لبناء علاقة طبيعية. الآن ابنتي دائمًا أمام عيني ، كل شيء أكثر هدوءًا إلى حد ما. أيا كان ما أفعله - أطبخ ، كي الملابس ، اغتسل - فهي موجودة دائمًا: تعبث بالدمية ، ثم ترسم. لكن عندما نذهب في نزهة ، فهي ليست مناسبة للأطفال. أخبرها أن تلعب مع الفتيات ، لكنها لا تلعب أي شيء. يجب أن تذهب إلى المدرسة في غضون عام ، وهي ليست على بعد خطوة مني. أخذتها إلى مجموعة لمرحلة ما قبل المدرسة ، لذا يجب أن أجلس تحت الباب أثناء الحصص ، لأنها لن تسمح لي بالذهاب.

والسبب في هذا السلوك للفتاة هو اقتراح ، وإن كان لا إراديًا ، من جانب الأم بأن ابنتها لا تستطيع إلا أن تشعر بالرضا بجانبها.

مثال آخر. في حفل الاستقبال ، قالت أم لديها طفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات: "منذ أسبوع كامل كنت أحاول ترك طفلي في روضة الأطفال ، لكني لم أنجح. كل صباح يتحول إلى كابوس. بمجرد أن نقترب من روضة الأطفال ، "ينسحب على نفسه" ، ويتوقف عن الإجابة على أسئلتي. بالأمس ما زلت أتركه في الحديقة ، ونتيجة لذلك ، بكى طوال اليوم ، ولم يأكل أي شيء ، ولم يلعب مع الأطفال ... "تحدثت مع الصبي في حضور والدتي ولاحظت ذلك كان لديه نظرة منفتحة وواثقة ، فهو يسعى جاهداً للتواصل ، ويريد بصدق تكوين صداقات.
في محادثة مع والدتي ، اكتشفت أن الطفل متطور للغاية: فهو يعد حتى 100 ، ويعرف الحروف ، ويقرأ العديد من القصائد عن ظهر قلب. في المنزل ، يخضع بشكل أساسي لإشراف جدته ، التي ليس لها روح في حفيدها وتعتني به مثل نبات الدفيئة. كان الصبي في هذه الحالة معتادًا جدًا على موقف رعاية الجدة المحبة لدرجة أنه كان يخشى ببساطة أن يترك بمفرده في فريق كبير غير مألوف. التعلق المفرط بالأقارب وما نتج عنه من حياء منعه من التصرف مع أقرانه بلا قيود. نصحت أمي أو جدتي بقضاء بضعة أيام في روضة الأطفال مع الصبي لمساعدته على التعود على البيئة الجديدة. بعد أسبوع ، جاءت والدتي بمفردها إلى مكتب الاستقبال وقالت إن الصبي اعتاد على الفريق الجديد ، وتكوين صداقات مع الأطفال. خلق وجود الأقارب إحساسًا بالأمان ، مما ساهم في حقيقة أن الطفل يرى الجوانب الإيجابية للتواصل مع أقرانه ويتناسب بسهولة مع البيئة الجديدة.

يمكن أن تكون الصعوبات في الاتصال ناجمة عن ظروف مؤلمة مختلفة. يمكن أن يتعرض الطفل للإهانة ، يطلق عليه أسماء ، ويعطى لقبًا سيئًا. بعد ذلك ، من غير المرجح أن يرغب المبتدئ في التواصل مع الأطفال ، أو حتى أن يكون بالقرب منهم على الإطلاق.

حدثت مثل هذه الحالة مع ثلاثة توائم يبلغون من العمر أربع سنوات رفضوا الذهاب إلى رياض الأطفال عندما أطلق عليهم ثلاثة خنازير صغيرة (كانت الفتيات زائدات الوزن إلى حد ما). فقط بفضل الاهتمام الخاص من قبل الوالدين ، الذين ساعدوا الفتيات على إدراك افتقارهن بروح الدعابة ، وحساسية معلم روضة أطفال أخرى ، الذي تمكن من منع مثل هذا الحادث وإدخال الأخوات في فريق الأطفال الذي تم إنشاؤه بالفعل ، استطاعت الفتيات التخلص من مخاوفهن وإيجاد أصدقاء.

غالبًا ما تنتهي الاتصالات الأولى للطفل مع أقرانه للأسف.
أحد الأسباب الأكثر شيوعًا لذلك هو الخجل المفرط للطفل. تحدث هذه المشكلة ، كقاعدة عامة ، إذا كان والدا الطفل مستبدين للغاية وغير متسامحين. عند ملاحظة أي قصور في الطفل ، يحاولون الضغط عليه ، معتقدين أن التحدث بنبرة مرتفعة الضغط يمكن أن يقضي عليها.

إن طريقة التعليم هذه لا تؤدي إلا إلى تفاقم الوضع ، وزيادة خجل الطفل ، والذي في نفس الوقت يمكن أن يسبب "الانسحاب" أو ما يسمى "العدوانية الهادئة". في الحالة الأخيرة ، لن يحتج الطفل بشكل مفتوح ، ولكن بشكل خفي: كل شيء سيُبذل لنغضك.

سبب آخر لعدم تمكن الطفل من التواصل مع الأطفال الآخرين هو أنانيته المفرطة ورغبته في القيادة. في أغلب الأحيان ، يواجه هذه المشكلة الأطفال الوحيدون في الأسرة أو الأطفال الذين ولدوا أولاً ، ولبعض الوقت نشأوا على أنهم الوحيدين. الطفل الأناني هو دائمًا من صنع أيدي الأقارب الذين يعيش معهم: الأمهات والآباء والجدات والأجداد. بعد أن اعتاد الطفل على الاهتمام العام في الأسرة ، يسعى الطفل إلى احتلال مكانة مركزية في الفريق الجديد ، ليصبح قائدًا. لكن الأقران ، كقاعدة عامة ، لا يقبلون مثل هؤلاء الأطفال في الشركة ، فهم لا يريدون طاعة إرادة الوافد الجديد ، فمن الصعب عليهم فهم أهواءه وقبولها. وما الذي يمكن أن يكون أكثر هجومًا على الطفل ، الذي يُنظر دائمًا إلى كل نزوة في الأسرة على أنها دليل للعمل؟ لن يكون قادرًا على إعادة التنظيم على الفور والموافقة على التصرف مع أقرانه على قدم المساواة. لذلك ، يمكنه الانسحاب إلى نفسه ، أو أن يصبح حساسًا ، أو قليل الكلام ، أو ، على العكس من ذلك ، عدوانيًا جدًا ، وعسيرًا ، وعنيدًا. لذا فإن رغبة الأسرة في قصر نفسها على طفل واحد من أجل منحه كل خير تتحول أحيانًا إلى مشكلة خطيرة: فهو لا يستطيع أن يتعلم التواصل بشكل طبيعي ليس فقط مع الأطفال ، ولكن أيضًا مع الكبار ، مطالبًا بالوفاء غير المشروط لكل ما لديه. أهواء.

يمكن أن يؤدي انتهاك انسجام العلاقات مع الآخرين إلى حقيقة أنه ليس فقط في مرحلة الطفولة المبكرة ، ولكن أيضًا في سن أكبر ، سيكون من الصعب على الطفل العثور على أصدقاء بين أقرانه.

فكيف تحدد أي نوعين (خجول أم أناني) طفلك؟ يحدث أن يتصرف الأطفال بشكل مختلف تمامًا في الأسرة عن خارجها ، وفي بعض الأحيان لا يستطيع الآباء الملتزمين جدًا إعطاء إجابة دقيقة للسؤال: كيف يشبه طفلي؟ جرب تمرينًا ذهنيًا بسيطًا. اطلب من الأطفال رسم صورة كاملة لأنفسهم على قطعة من الورق الأبيض.
يعتبر رسم الأطفال بحق "الطريقة الملكية" لمعرفة عالم الطفل ؛ فليس من أجل لا شيء أنهم مهتمون ليس فقط بالمدرسين وعلماء النفس ، ولكن أيضًا بالمؤرخين والفلاسفة وعلماء الإثنوغرافيا والفنانين. نُشر أول منشور عن علم نفس رسم الأطفال في عام 1887 في إيطاليا ، ومنذ ذلك الحين يتزايد عدد الدراسات النفسية حول هذا الموضوع بشكل مطرد. يجادل معظمهم بأن إبداع الأطفال يعكس مستوى نمو الطفل ، لأنه لا يرسم ما يراه ، بل ما يفهمه.
إذا رسم الطفل نفسه على شكل شخصية صغيرة جدًا في مكان ما في زاوية الورقة ، فقد يشير هذا إلى شكه في نفسه وخجله ورغبته في أن يكون صغيرًا وغير واضح. يحتاج الآباء في هذه الحالة بشكل عاجل إلى البدء في تعديل احترام الطفل لذاته. إذا لم يتعلم التعرف على نفسه على أنه ضروري ومفيد للناس ، فإنك تخاطر بفقدانه كشخص.
يمكنك دعوة الطفل لرسم نفسه والأصدقاء. انتبه لموقف الشخصيات. إذا كان الطفل قد صور نفسه في الوسط ، فربما يكون لديه مقومات القائد ؛ إذا كان جميع الأطفال ممسكين بأيديهم وكانت شخصياتهم بنفس الحجم تقريبًا ، فمن المرجح أن يتقارب طفلك بسهولة مع أطفال آخرين ؛ إذا تم تصوير شخصيته في مكان ما جانباً وفي نفس الوقت أصغر من الشخصيات الأخرى ، فهذا تحذير بشأن مشاكل خطيرة في التواصل مع أقرانه.
هناك أطفال تمكنوا من التواصل مع أشخاص من دائرة معينة فقط. لا يستطيع البعض منهم الانسجام مع أقرانهم ، لكنهم يجدون بسرعة لغة مشتركة مع الأطفال الأصغر سنًا أو الأكبر منهم بكثير. يميل آخرون إلى التواصل مع الأولاد فقط أو مع الفتيات فقط ، بينما يفضل البعض الآخر صحبة الكبار.
غالبًا ما يتفوق الأطفال الذين يسعون جاهدين للتواصل مع الأطفال الأكبر سنًا منهم على أقرانهم في التنمية ، وهي ألعاب لا يهتمون بها ببساطة. في الوقت نفسه ، إذا كان الطفل يحب العبث مع الأطفال ، فإن هذا لا يعني على الإطلاق أنه متخلف عن الركب في النمو ، إنه مجرد أنه طور في عملية التربية صورة نمطية معينة للسلوك ، والتي تتكون من الحاجة المستمرة لرعاية شخص ما.
يفسر الميل إلى اللعب مع الأولاد فقط أو مع البنات فقط بخصائص تربية الطفل أو مزاجه. يتطلب سلوك هؤلاء الأطفال أيضًا التصحيح. بعد كل شيء ، عندما يصبح الطفل بالغًا ، يجب أن يعيش في مجتمع لا يتميز بتجانسه. لذلك ، من المهم منذ سن مبكرة التركيز على التواصل مع مختلف الأشخاص.

الأطفال الذين يفضلون أن يكونوا بصحبة البالغين (غالبًا ما يجلسون في نفس الغرفة مع البالغين ، ويستمعون باهتمام لمحادثاتهم ، ويحاولون إدخال كلماتهم الخاصة) ، مرتبطون جدًا بوالديهم ، لذلك يصعب التقارب معهم اقرانهم.

لذلك ، هناك نوعان من الأطفال معرضون بشكل خاص لصعوبات التواصل مع أقرانهم: "هادئون" وقادة محتملون. بطريقة أو بأخرى ، سيجد القائد مكانه "تحت الشمس" ، ولن يكون له أصدقاء في العالم ، لذلك "يفوز" بهم. الأمر أكثر صعوبة بالنسبة للطفل الخجول ، لذا فإن الفصل التالي مخصص لهذا النوع من الأطفال.

كيف تتغلب على الخجل

أحد الأسباب الرئيسية لعدم قدرة طفلك على التواصل مع الأطفال الآخرين هو الخجل المفرط. يحدث أنه حتى الأطفال الساذجين ، الطيبين ، الصادقين ، الجاهزين للتواصل ، لا يمكنهم التغلب على الحاجز النفسي وإقامة اتصال مع أقرانهم.
كيف يمكنك مساعدة ابنك أو ابنتك على تعلم التواصل بحرية؟
بادئ ذي بدء ، لا تربط الطفل بك. بالطبع ، من الجيد جدًا أن تشعر بحاجتك إلى هذا الطفل اللطيف ، لتستمتع بحبها ، ورغبتها في أن تكون دائمًا هناك. لكن مثل هذا الارتباط يمكن أن يؤدي إلى تكوين شخصية غير قابلة للحياة ، باتباع قيادة شخصية أقوى ، والاختباء من حل أي مشاكل قد تظهر.

يحتاج الآباء إلى معرفة أن التواصل مع الأطفال الآخرين ضروري لمرحلة ما قبل المدرسة مثل التواصل مع أفراد الأسرة. إذا كان التواجد في دائرة الأسرة يمنح الطفل إحساسًا بقيمة الذات ، فإن التواصل مع الأقران يحفز على تنمية الشخصية. إذا كنت تريد أن ينمو طفلك إلى شخص كامل ، فلا تحرمه من أحدهما أو الآخر.

يجب أن يفهم الآباء أنه من المهم جدًا أن يقوم الطفل بدعوة الضيوف إلى منزله في بعض الأحيان على الأقل. تأكيد الذات ضروري في أي عمر ، ومنزلك هو المكان الأنسب لذلك. هنا يمكنه التباهي بالنظافة والنظام في غرفته ، ومجموعة من الملصقات أو الملصقات من العلكة ، ومجموعة متنوعة من الألعاب ، ويمكنه التباهي بجروه المحبوب أو قطه الصغير ، والذي تم تقديمه له في عيد ميلاده. هذا يزيد من سلطة الطفل في عيون الأطفال الآخرين ، وبالتالي يساعدهم على اكتساب الثقة بالنفس. بالإضافة إلى ذلك ، لا تقل أهمية الألعاب في المنزل عن الألعاب في الشارع. بالطبع ، يجب أن تتفق مسبقًا مع الطفل على أنه بعد مغادرة الضيوف للغرفة سيكون نفس الترتيب كما كان قبل زيارتهم. وإذا كان شخص ما مريضًا أو مستريحًا في المنزل ، اشرح أنه من المستحسن اختيار أنشطة هادئة للتسلية: تخمين الألغاز ، ولعب ألعاب الطاولة ، وما إلى ذلك. بشكل عام ، مع سلوك الوالدين المعقول ، سيتصرف الطفل بشكل صحيح.

من المهم أن يفهم الطفل أن الأسرة يجب أن تأخذ في الاعتبار رغبات جميع أفرادها ، وأنه إذا تم احترام مصالحه ، فعليه احترام مصالح أفراد الأسرة الآخرين. ثم يكبر طفلك ليكون شخصًا قادرًا على إظهار الاهتمام والتعاطف مع من سيكونون معه. وهذا بدوره سيساعده في إيجاد لغة مشتركة مع الآخرين ، لأن الأشخاص اليقظين والحساسين هم دائمًا روح المجتمع.

لمنع الطفل من الانغلاق ، يجب على الوالدين الالتزام بالقواعد البسيطة التالية:

1. من سن مبكرة جدًا للطفل ، حاول أن تخلق مثل هذه الظروف بحيث تكون لديه فرصة دائمة للتواصل مع أقرانه ، نظرًا لأن ندرة مثل هذه الاتصالات ، قل احتمال العثور على أصدقاء. اذهب لزيارة العائلات التي لديها أطفال ، ودعوة أطفال الجيران إلى منزلك ، وترتيب العطلات ، والسماح للأطفال بإظهار المبادرة والاختراع والقدرات.
2. لا ترعى الأطفال بشكل مفرط ، ولا تقمع إرادتهم ، وغالبًا ما توفر فرصة للتصرف بشكل مستقل.
3. ساعد طفلك في العثور على شريك مرح ثابت من الفتيان والفتيات في الحي. كلما أسرعت في القيام بذلك ، كان ذلك أفضل. افهم أنه حتى أكثر العلاقات دفئًا مع الوالدين لن تحل محل تواصل الطفل مع الأطفال الآخرين.
4. لا تبقى مراقبًا خارجيًا عندما يتواصل ابنك أو ابنتك مع أقرانه. شارك في اللعبة كمشارك ، مما يساعد على إقامة اتصالات ودية بين الأطفال. إذا كان التدخل العاجل مطلوبًا ، على سبيل المثال ، إذا كان الأطفال يتشاجرون ، فقم بدور صانع السلام ؛ إذا ساءت اللعبة فجأة ، خذ زمام المبادرة بنفسك ، وحاول إثارة اهتمام الأطفال باستمرارها ، وقدم شيئًا جديدًا أكثر تشويقًا.
5. لا تفرط في ذلك عند مساعدة الأطفال في الاستمتاع. إذا طلبت منك كل فعل تالٍ يقوم به ابن أو ابنة ، فإن كل لعبة تصنعها يديك بمشاركتها السلبية ، واللعبة لا تصنعها أنت ، بل أنت ، هذه الجهود لن تفيد الطفل ، بل تضر. بدلاً من الاهتمام ، سيظهر الملل اليائس ، ونتيجة لذلك - الافتقار إلى الإرادة ، الافتقار إلى الاستقلال ، عدم الإيمان بقوى الفرد ، القابلية المفرطة للتأثيرات الخارجية ، الاعتماد على شخص أقوى ، وبالتالي استحالة التواصل الكامل.
6. العب ، استمتع ، العب المقالب مع الطفل على قدم المساواة.
7. تعال إلى قصص مختلفة معه ، سيكون هو ورفاقه الشخصيات الرئيسية فيها. دع هذه القصص تكون مفيدة.
8. علمي طفلك ليس فقط أن يلعب الألعاب التي اخترعتها ، ولكن أن يصنعها بنفسك. ساعده على تعلم شرح قواعد اللعبة التي يعرضها للعب بطريقة منطقية.
9. علمه أن يعبر عن رأيه بانفتاح وهدوء ، ليثبت ذلك دون رفع صوته ، دون هستيريا واستياء.
10. حاول تغيير دائرة تواصل الأطفال في كثير من الأحيان (على سبيل المثال ، مجموعة في روضة الأطفال) ، حيث أن التغيير المتكرر للفريق يؤثر سلبًا على كل من الطفل الخجول والطفل مع مقومات القائد. إذا كان لا يزال يتعين القيام بذلك لأسباب موضوعية ولم يتمكن طفلك من التعود على الفريق الجديد لفترة طويلة ، فابتكر شيئًا يجذب انتباه الأطفال إليه (على سبيل المثال ، قم بتنظيم حفلة شاي مع الألعاب والمسابقات).
11. الترحيب ودعم رغبة الطفل في التواصل مع أقرانه لخلق علاقات جيدة معهم. إن مدح الوالدين حافز رائع لكل طفل.
12. كن أكثر مع طفلك في الشارع ، حتى يعتاد منذ سن مبكرة على حقيقة أنه يعيش بين الناس وأن التواصل معهم ليس ضرورة ، ولكنه هواية ممتعة. يتم الكشف عن أفضل الصفات البشرية في العلاقات مع الأصدقاء. منذ الطفولة ، كونه محاطًا بأشخاص مختلفين ، يتقارب الطفل بسهولة أكبر مع الناس ، يعتاد على حقيقة أن دائرة الاتصال الواسعة أمر طبيعي بالنسبة لشخص عادي.
13. لا تأنبه لأنه تجنب رفقة الأطفال ، مفضلاً أن يكون مع أمه أو جدته أو أحبائه الآخرين. لا تضغط عليه. سيؤدي هذا فقط إلى التأثير المعاكس: سيقترب الطفل من نفسه. اذهب في الاتجاه الآخر - ساعده على الانضمام إلى اللعبة من خلال المشاركة فيها مع الطفل ، وعندما ينجرف بعيدًا ، حاول أن يختفي بهدوء من مجال رؤيته.
14. أخبر طفلك بقصص أو حكايات خرافية - خيالية أو حقيقية - عن الصداقات القوية ، وكيف يساعد الناس بعضهم البعض في المشاكل. من الضروري أن تكون هذه القصص بسيطة ومفهومة للطفل ، بحيث تجعله يعتقد أنه يجب أن يكون لكل شخص صديق حقيقي واحد على الأقل من الممتع اللعب معه ، ومشاركة الأسرار ، ومساعدته: "مثل هذا الصديق لن تجعلك تشعر بالإهانة ، ولكن يجب عليك أيضًا حمايته إذا لزم الأمر ".

ستساعد القصص الطفل في معرفة ، على سبيل المثال ، من يمكن اعتباره صديقًا حقيقيًا ومن ليس كذلك ، وكيفية اختيار صديق جيد.
فيما يلي بعض الأمثلة للقصص التي يمكنك استخدامها لإنشاء قصص لطفلك.

منذ زمن بعيد كانت تعيش هناك امرأة ولديها ثلاثة أبناء. عندما كبر الأطفال ، أرسلتهم في رحلة طويلة - لرؤية العالم ، لتعلم الأعمال. أعطت والدته المشورة لكل ابن حول كيفية اختيار الصديق المناسب. قالت للأول: "اترك وراءك عمداً في الطريق ، وصرخ لرفيقك:" السرج قد تحرك إلى جانب واحد ، من الضروري تصحيحه ، وتذهب ، سوف ألحق بك. إذا غادر زميل مسافر ولم يقدم المساعدة ، فهو ليس رفيقك. فقالت للثاني: عندما تجوع تحصل على رغيف خبز من حقيبة سفر ، سلمه إلى رفيقك ليشاركه. إذا أخذ الجزء الأكبر من الخبز لنفسه ، وأعطاك الجزء الأصغر ، فهو جشع ، فلا تذهب معه إلى أبعد من ذلك *. وقالت للثالث: "إذا كان الأمر صعبًا في الطريق ، فإن اللصوص سوف يهاجمونك ، ويدعون زميلك المسافر إلى الركض للأمام ، وينقذ حياتك. إذا تركك ، اندفع بعيدًا - إنه جبان ، وليس مناسبًا للصداقة الحقيقية.

أو إليك قصة أخرى ستعلمك أن تقدر شعور الصداقة الحميمة ، لمساعدة صديق في موقف صعب:

"ذات مرة كان هناك صديقان في الغابة - غزال وسنجاب. لقد لعبوا معًا طوال الصيف.
ولكن الآن قد حان الشتاء. تساقطت الثلوج ، والتي بعد يوم واحد من ذوبان الجليد كانت مغطاة بقشرة سميكة من الجليد. بكى الفاون ، لا يستطيع كسر القشرة الجليدية. رأى السنجاب أن صديقه كان يبكي ، فسأل:
- ماذا حدث يا صديقي؟
يجيب الغزال:
- ليس لدي ما آكله ، بيلتشونوك. لا يمكنني إخراج العشب من تحت الجليد.
- لا تحزن يا غزال ، سأساعدك.
أخذ الفطر الجاف من جوفه وأعطاه للغزلان الصغير. أصبح الأمر ممتعًا للجميع: كل من Deer و Belchonka وجميع من حولهم.

للتغلب على حياء الطفل من المفيد ترتيب حفلات للأطفال. فليكن احتفالًا حقيقيًا مع الحلويات - المشروبات والآيس كريم - مع ألعاب الأطفال والمسابقات والأحاجي. يجب على الآباء ، بعد أن أخذوا على عاتقهم التحضير للمساء ، أن يصبحوا عرافين جيدين وأن يفعلوا كل شيء حتى لا يشعر الأطفال بأنهم مقيدون ، بحيث يحصل الجميع على الأقل على قطرة من الاهتمام. من المستحسن أن يكون كل من المدعوين في دور مضيف إحدى الألعاب ، وأن يشارك في المنافسة ، بعد أن حصل على نوع من الجوائز.

مرحلة مهمة من العطلة هي الاستعداد لها. فكر في البرنامج ، واشرك الأطفال في تنظيم الخطة. دع الجميع (مع مراعاة العمر ، بالطبع) يحصل على بعض الأعمال البسيطة. في الوقت نفسه ، أحضر الأطفال إلى فكرة أنهم توصلوا إلى كل هذا بأنفسهم ، وامدحهم على حقيقة أنهم يقومون بعمل رائع.

تلعب القراءة العامة للقصائد والغناء الفردي ورواية القصص والمشاركة في المسرحيات وعروض الدمى دورًا مهمًا في تنمية قدرات التواصل لدى الأطفال. إذا كانت لديك الفرصة ، فقم بتسجيل طفلك في بعض الاستوديوهات ، وإذا لم يكن الأمر كذلك ، فقم بتطوير مهاراته المسرحية في المنزل. إذا كان لدى أصدقائك أطفال في نفس عمر طفلك ، فقم بترتيب نزهات وأمسيات من الاسترخاء والترفيه والعروض والعروض معهم. للعرض المسرحي ، استخدم أبسط القصص الخيالية - "اللفت" ، "كولوبوك" ، "تيريموك" ، لكن حاول التأكد من أن كل ممثل لديه زي أو على الأقل سمات الشخصية التي يصورها.
العب أكثر مع الأطفال! خلال اللعبة ، يتجلى استقلالهم واستقلالهم ، ويتم الكشف عن مزاياهم وعيوبهم. من الأسهل في اللعبة تصحيح سلوكهم ، وتصحيح ما يمنعهم من التواصل بحرية مع الكبار والأقران: الأنانية المفرطة أو الخجل المفرط.
يُنصح بإنشاء تقاليد تواصل الألعاب في العائلة ، وذلك باستخدام هذه العطلات مثل رأس السنة الجديدة ، 8 مارس ، يوم المدافع عن الوطن ... ما عليك سوى إظهار القليل من البراعة.
على سبيل المثال ، في ليلة رأس السنة الجديدة ، يمكنك ترتيب حفلة تنكرية في المنزل: دع الكبار يصبحون "أطفالًا" ويصبح الأطفال "بالغين".
سيساعد هذا الطفل على التحرر ، ويزيل الاستياء والتهيج المتراكم. على سبيل المثال ، أعطى صبي في دور الأب أوامر لوالديه - "الأطفال" بصوت رسمي:
"الآن اجلس على الطاولة! الآن ، اغسل يديك القذرة! لذلك في غضون عشر دقائق ستكون غرفتك في حالة ممتازة! " يمكن للوالدين بدورهم أن يتظاهروا بأنهم أطفال شريرون وبطيئون وقذرون. كل هذا يتسبب في ضحك اللاعبين مرحًا وغير مؤذٍ ويساعد الأطفال والآباء على رؤية عيوبهم من الخارج وتصحيح سلوكهم.
في عطلة الثامن من مارس ، لا يستطيع الرجل من العائلة طهي عشاء احتفالي فحسب ، بل يمكنه أيضًا اللعب في أرض حكاية خرافية ، ومعاملة الممثلات مثل الملكات والأميرات. تخيل مدى المتعة التي ستحدثها لهم النداءات المستمرة "جلالتك" ، "جلالتك" ، الانحناءات الاحتفالية والتكتمات ، الحظر القاطع على الجلوس في حضور "المتوّجين".
في يوم المدافع عن الوطن ، يمكنك تنظيم "بطولة الفارس" ، والسماح للأبناء ، مع والدهم ، بالمشاركة في العديد من المسابقات المضحكة.
توحد الألعاب الجماعية الأطفال كثيرًا ، ولا سيما تلك التي تحظى بشعبية كبيرة في الموسم الدافئ: "Blind Man's Bluff" و "Cats and Mice" و "Burn ، و Burn بشكل مشرق!". ولكن حتى في فصل الشتاء ، يمكنك تنظيم جميع أنواع المسابقات الرياضية في الشارع: "عين ميتة" ، "كرة سلة ثلجية" ، "لا تفوت!".
يعرف الجميع قواعد ألعاب مثل "Blind Man's Bluff" و "Cat and Mouse". دعنا نتعرف على محتوى الألعاب الأخرى.

"حرق ، حرق مشرق!"

يصطف المشاركون في سطرين في مؤخرة الرأس لبعضهم البعض. يتم نطق الكلمات التالية في الكورس:

حرق ، حرق مشرق
لعدم الخروج.
انظر إلى السماء ، الطيور تطير
الأجراس تدق!

عند عبارة "انظر إلى السماء ..." ، يرفع الأطفال الواقفون رؤوسهم أولاً ، وعند الكلمات الأخيرة يجرون سباقًا حتى خط النهاية. من يأتي يركض أولاً يفوز.

"أعين"

ارسم هدفًا كبيرًا على جدار منزل لا توجد فيه نوافذ أو على درع خشبي. اصنع كرات الثلج ورميها على الهدف. من لديه المزيد من الضربات في وسط الهدف ، فاز.

"كرة السلة على الجليد"

قم برمي كرات الثلج على طوق كرة السلة أو في دلو عادي إذا لم يكن موجودًا. الشخص الذي يضرب أكثر يفوز.

"لا تفوت!"

ارسم دائرة كبيرة (قطرها 5-6 أمتار) على الثلج ، ثم ابتعد عنها بخطوات قليلة ورمي كرات الثلج عليها. من يضرب ، يعود خطوتين أخريين ، ثم الأخرى. استمر حتى يتبقى فائز واحد فقط
تخيل أكثر وابتكار ألعاب جديدة وشجع الأطفال على القيام بذلك ، وشجع عمل خيالهم.
تعتبر ألعاب الاتصال المزعومة فعالة للغاية في التغلب على الخجل ، عندما يلمس الأطفال بعضهم البعض ، بشكل طبيعي ، ضمن حدود أخلاقية وجمالية معقولة.

"لافاتا"

يقف الأطفال في دائرة ويمسكون بأيديهم ويتحركون في دائرة ويغنون:

نرقص معًا ، تا تا تا تا ، تا تا تا ،
رقصنا البهيج "Lavata".
ساقي جيدة
والجار أفضل!

بهذه الكلمات ، يلمسون أرجل جيرانهم في دائرة ويستمرون في التحرك مع الأغنية ، وتغيير كلمة "أرجل" إلى "شعر" ، "آذان" ، "أكواع" ، "أصابع" ، إلخ.

"ارتباك"

إلى الموسيقى المبهجة ، يقف الأطفال في دائرة ويغمضون أعينهم ويمدوا أذرعهم للأمام ويتقاربون في المركز. باليد اليمنى ، يأخذ كل مشارك في اللعبة شخصًا ما بيده ، ويبقى اليسار حراً ليأخذها شخص ما. عندما يمسك الجميع بأيديهم ، يفتحون أعينهم ويحاولون الانهيار دون فصل أيديهم.

"زموركي"

القائد ، معصوب العينين ، يمسك بالمشاركين الآخرين في اللعبة الذين يحاولون عدم الإمساك به. عند الإمساك بشخص ما ، يحاول أن يخمن عن طريق اللمس من هو.
قدم للأطفال ألعاب لعب الأدوار التي يتم فيها لعب مواقف مختلفة: "في المتجر" ، "في مصفف الشعر" ، "عند موعد الطبيب" ، إلخ. استعد لهذه السمات البسيطة لمهنة معينة (يمكن إجراؤها من الكرتون). سترى أنه من خلال اللعبة ، سيتعلم طفلك الدارج الخجول تدريجياً التواصل بحرية.
الأطفال مغرمون جدًا بألعاب الكلام الجماعية التي يمكن لعبها في الشتاء والصيف ، سواء في الداخل أو في الهواء الطلق.

كيف تتعلم التواصل

من أجل أن يشعر الطفل بالثقة أثناء التواصل مع الأطفال الآخرين ، وأن يتصرف بهدوء وكرامة ، يجب على المرء أن يغرس فيه بلا كلل مبدأ السلوك المعروف: "افعل مع الآخرين بالطريقة التي تريد أن يعاملوك بها". اشرح له أن التواصل يجب أن يقتصر على الحوار. كم مرة نستبدلها نحن الكبار بمونولوج. أثناء الحديث ، يبدو أننا نستمع إلى بعضنا البعض ، لكن هل نسمع؟ لذا ، دعونا أولاً نعلم طفلنا أن يسمع الآخر ، وأن يكون منتبهًا لمزاج المحاور ورغباته ومشاعره.
ساعد طفلك على تعلم القواعد التالية التي يحتاجها للتواصل مع أقرانه:

• اللعب بالنار.
• لا تضايق الآخرين ، ولا تضايقك بطلباتك ، ولا تتوسل لأي شيء.
• لا تسلب شخصًا آخر ، ولكن لا تعطي ما يخصك دون طلب مهذب.
• إذا طلبوا منك شيئًا - أعطه ، إذا حاولوا إزالته - دافع عن نفسك.
• لا تقاتل إذا لم يكن ذلك ضروريًا. لا يمكنك أن تضرب من أجل الدفاع عن النفس إلا عندما تضربك.
• لا ترفع يدك على شخص من الواضح أنه أضعف منك.
• إذا تم دعوتك للعب - اذهب ، إذا لم يتم استدعائك - اسأل ، لا يوجد شيء مخجل في هذا.
• لا واش ، اعرف كيف تحافظ على الأسرار الموكلة إليك.
• قل كثيرًا: لنلعب معًا ، فلنكن أصدقاء.
• احترم رغبات ومشاعر من تلعب معهم أو تتواصل معهم. أنت الأفضل ، لكن ليس أسوأ.

يمكن للطفل أن يتعلم التواصل ليس فقط في دائرة من الأقران ، ولكن أيضًا في المنزل ، واللعب مع أحد البالغين الذين سيساعدون في فهم الموقف الصعب. أقترح أن ألعب مع طفلك في لعبة "ماذا سيحدث إذا ...".
امنح الطفل المواقف التالية وناقش معه كل من إجاباته:

1. قام صديقك بدفعك عمدًا ، وهو يجري في الماضي ، لكنه تعثر وسقط. إنه يعاني من ألم شديد ، إنه يبكي. ماذا ستفعل؟
2. أخذ صديق لعبتك بدون إذن. ماذا ستفعل؟
3. فتى (فتاة) يضايقك باستمرار ويضحك عليك. كيف ستفعل ذلك؟
4. قام صديق بدفعك عمدا مما تسبب في الألم. ماذا ستفعل؟
5. صديق أو صديقة عهد إليك بسر ، وتريد حقًا إخبار والدتك أو والدك أو أي شخص آخر بذلك. كيف ستفعل ذلك؟
6. جاء صديق لزيارتك. تلعب معه بهدوء في غرفتك ، ثم يأتي الأب ويحضر الآيس كريم المفضل لديك. كيف ستفعل ذلك؟

يمكن أن تكون حالات المناقشة مختلفة جدًا. ليس من الضروري اختراعهم ، فغالبًا ما تدفعهم الحياة نفسها. حلل الحالات التي حدثت لطفلك أو لأحد أصدقائه. اسأله كيف يتصرف في نفس الوقت وكيف يتصرف الأطفال الآخرون ؛ ناقش من فعل الشيء الصحيح ومن لم يفعل ، وما الذي كان يمكن فعله أيضًا لجعل كل شيء عادلاً ...
عند طرح أسئلة على طفلك ، حاول أن تقوده بهدوء إلى الحل الصحيح للمشكلة ، بحيث يعتقد في نفس الوقت أنه اتخذ هذا القرار بنفسه ، لأن هذا مهم جدًا لتكوين شخص واثق من نفسه . سيساعده ذلك على اكتساب الثقة بالنفس ، وبمرور الوقت سيكون قادرًا على التعامل بشكل مستقل وكاف مع المواقف الصعبة التي تنشأ في الحياة.

الاستقلال في الأحكام ، والقدرة على اتخاذ قرارات مسؤولة تأتي مع تقدم العمر ، ولكن هذه الصفات يمكن أن تتشكل في الطفل في وقت مبكر. بادئ ذي بدء ، علمه تقييم أفعاله بشكل نقدي.

هذا يمكن أن يساعدك "الصندوق السحري". اصنعها من صندوق ما أو أي علبة غير ضرورية ، وقم أيضًا بإعداد الرموز المميزة بلونين ، مثل الأحمر والأخضر. دعي طفلك يضع الرموز في الصندوق كل مساء ، مع الأخذ في الاعتبار التصرف الذي قام به: الشخص الجيد يخفض رمزًا أحمر ، والآخر سيئًا أخضر. في نهاية الأسبوع ، افتح الصندوق واعرف الرموز الأكثر شيوعًا ، واطلب منه أن يخبرك عندما قام بعمل جيد ، ومتى فعل بشكل سيئ ولماذا.
قم بإجراء مثل هذه المحادثات بهدوء ، دون رفع صوتك ، حتى لو كان ما تسمعه غير سار. تأكد من معرفة ما الذي جعله يفعل ذلك بهذه الطريقة وليس بطريقة أخرى ، واشرح كيف كان من الضروري التصرف في هذا الموقف.
لا تجبر رأيك على طفلك. إذا ظهرت فجأة قضية خلافية بينكما ، فليس من الضروري أن تكون كلمتك هي الأخيرة عند حلها. ضع في اعتبارك مصالح الطفل. ما هو في رأيك ليس صحيحًا دائمًا من وجهة نظره. اعرف كيف تستمع إليه مهما كان الجدل برأيك قد يكون ما يقوله. يمكن أن يؤثر سوء الفهم من جانب الوالدين سلبًا على التواصل مع الآخرين.
إذا كان الطفل لا يريد التحدث عن الأفعال السيئة ، فلا تصر على ذلك. حقيقة أنه يرفض الحديث عنها تشير بالفعل إلى أنه مدرك لخطأ سلوكه ولن يكرر ذلك في المرة القادمة.

تأكد من مدح الطفل على العمل الصالح ، على القرار الصحيح.

أعطه الحق في حل بعض المشاكل بنفسه. لا يزال لديه حياته الخاصة. توافق على أن الصبي يفضل أن يتلقى صفعة على وجه صديقه الأقوى ثم يلعب معه لعبة بدلاً من الاختباء خلف تنورة والدته. والفتاة ، بعد أن تشاجرت مع صديقتها بسبب دمية جميلة ، سرعان ما ستنسى جرمها وتواصل اللعبة ، ولن تركض للشكوى إلى والدتها أو جدتها.
للتواصل الكامل ، من الضروري منذ الطفولة المبكرة تنمية روح الدعابة لدى الطفل. الأشخاص الذين يعرفون كيفية الخروج من موقف صعب بضحك أو ابتسامة أو مزحة ، دائمًا ما يكونون في دائرة الضوء. هم ، كقاعدة عامة ، يعيشون في وئام مع الآخرين في أي فريق - أطفال أو بالغين أو مختلف الأعمار.
ابدأ بغرس الشعور بالسخرية الذاتية في نفوس طفلك. لا تخلط بينه بأي حال من الأحوال والتحقير من الذات وتدني احترام الذات. ستجعل السخرية الذاتية من السهل عليه النظر إلى عيوبه (تذكر حالة التوائم الثلاثة) ، والخروج بسهولة من المواقف الصعبة أو مساعدة رفاقه في مثل هذه الحالات. بعد أن اكتسب هذه الميزة الرائعة بمساعدتك ، فبدلاً من البكاء على دعابة مسيئة أو لقب ، سيجيب بابتسامة أو يقول شيئًا مضحكًا ، لكنه غير ضار ، مما يؤدي إلى فضح الجاني.
ابدأ في تطوير طفلك في أقرب وقت ممكن ، وبعد ذلك سيكون جاهزًا للتغلب على صعوبات الحياة ومساراتها الشائكة والمطبات.

تأتي العديد من الرسائل من الآباء مع المحتوى التالي: لا يلعب الطفل مع أقرانه ، ولا يريد الذهاب إلى الأطفال. وهذا ينطبق على الأطفال من عمر سنتين أو ثلاث سنوات ، رغم أن بعض الآباء يبدأون في القلق من سن سنة واحدة. يشرح الآباء ، ويدفعون ، ويحتذون بالقدوة (حتى أن البعض يلعب في الصندوق الرمل لإظهار مدى روعته). ولا شيء يساعد ، يبكي الطفل ، لا يريد الذهاب إلى الأطفال. الآباء في حالة من اليأس ، ويبدو لهم أن الطفل مهدد بالوحدة في فريق الأطفال ، ثم في الحياة. هو كذلك؟

عمر خاص

الأطفال حتى سن ثلاث سنوات لا يلعبون مع الأطفال الآخرين ، بل يلعبون معهم.لديهم القليل جدًا من الاهتمام بالتفاعل مع الأطفال الصغار الآخرين. عادة ما ينبع اهتمامهم بها من الفكرة: "لديه شيء ممتع بين يديه ، عليك الذهاب والتقاطه". لا يمكن للأطفال تنظيم لعبة مشتركة ، حيث لا توجد مهارات اجتماعية كافية لمثل هذه اللعبة. مع الأطفال الأكبر سنًا أو البالغين ، يلعبون طواعية ، ولكن ليس مع أقرانهم. يتولى الأكبر مسؤولية اللعبة وينظمها ويوجهها. ولا يزال الأطفال صغارًا جدًا بحيث لا يمكنهم اللعب المنظم.

لا يهتم معظم الأطفال دون سن الثالثة بأطفال آخرين من نفس العمر. لا يوجد اهتمام بالطفل الآخر كشريك في اللعب.

ومع ذلك ، هناك أطفال ينجذبون إلى التواصل منذ صغرهم. لكنهم استثناء من القاعدة. ومع ذلك ، يبدو لوالدي الأطفال "غير المتصلين" أن كل من حولهم يلعبون معًا ، فقط واحد من أطفالهم ينحى جانبًا. عادة لا يكون هذا هو الحال ، لا يلعب الأطفال معًا ، ولكن بالقرب من بعضهم البعض.

ضغط الكبار

كلما زاد قلق الآباء من أن أطفالهم لا يكوّنون صداقات في الصندوق الرمل ، زاد نشاطهم في هذا الصدد. إنهم يدفعون الطفل فعليًا إلى الاتصال وهو غير مستعد تمامًا له. لقد أحضروه إلى الأطفال قسرًا ، وحاولوا تقديمه إلى شخص ما ، وأبدوا إعجابهم عاطفيًا مبالغًا فيه: "أوه ، كيف يلعب الأطفال بمرح ، اذهب إليهم!" (بالمناسبة ، يشعر الطفل في نفس الوقت بزيف وإثارة والديه تمامًا ، فلا يمكن خداعه فيما يتعلق بمشاعرك الحقيقية). يكون التأثير دائمًا عكس ذلك: فكلما زادت إصرارك ، قل رغبة الطفل في التواصل مع الأطفال الآخرين في الملعب. لم يطلب هذا الاتصال ، فهو لا يحتاجه بعد ، والدته بحاجة إليه!

البس البلوزة ، أمي باردة! نكتة

والطفل ليس مشغولاً بالتطور الطبيعي لعالم البشر ، ولكن بمقاومة الوالد الذي يحاول لسبب ما إسعاده باللعب مع الأطفال الآخرين. وهو خائف ، لا يريد ولا يفهم سبب إجباره على التواجد حيث لا يشعر بالراحة!

احكم بنفسك: لم يشكل الطفل بعد حاجة بالنسبة له لهذه المخلوقات الغريبة وغير المفهومة - الأطفال الآخرون. لا يمكن التنبؤ بها (على عكس البالغين المقربين) ، فهم ليسوا مشغولين معهم ولكن مع أنفسهم ، وليس من الواضح للطفل على الإطلاق ما إذا كان هناك أي فائدة منهم.

تخيل نفسك في مثل هذا الموقف. تجد نفسك في مجتمع غريب ، حيث يتواصل الناس وفقًا لقواعد غير واضحة تمامًا بالنسبة لك. ولا يعرف ما إذا كانوا عدوانيين ، وماذا تتوقع منهم ، وهل يريدون التواصل معك .. ماذا ستفعل؟ هل تريد الدردشة على الفور؟ بالنسبة لبعض الناس ، هذا هو الحال ، فهم يتواصلون على الفور. لكن بالنسبة للغالبية العظمى ، من المريح أكثر أن تنظر حولك ، وتراقب ، وتشعر بالراحة في الظل ، دون جذب الكثير من الانتباه لنفسك.

الأمر نفسه ينطبق على الطفل. بينما تدفعه بشدة للتواصل ، فإن حاجته الطبيعية هي الملاحظة (ويفضل أن يكون ذلك من مسافة بعيدة). وافعل ما يثير اهتمامه حاليًا ، وليس ما يثير اهتمامك. ما زال لا يعرف حقًا من هو نفسه ، وما هو العالم من حوله ، وما هو الأشخاص الآخرون. وسيعلم كل هذا وهذه المعرفة تحتاج إلى وقت.

أصول المشكلة

كقاعدة عامة ، في سن تصل إلى ثلاث سنوات ، لا توجد انتهاكات خاصة في التواصل عند الأطفال (إذا لم تكن هناك أمراض خلقية ذات طابع شخصي). هناك أطفال أكثر أو أقل اجتماعيًا ، شخص ينضج للتواصل مبكرًا ، شخص آخر بعد ذلك بقليل. إذا لم يتم التدخل في الطفل ، فسيكون بطبيعة الحال بحاجة إلى التواصل مع أقرانه.

تكمن المشكلة عادةً في الوالدين ، فمعظم أولئك الذين يعانون من قلق شديد بشأن التواصل الاجتماعي لدى الأطفال لديهم أو لديهم مشاكل في التواصل بأنفسهم. كقاعدة عامة ، يواجهون صعوبة مع الناس ، وغالبًا ما يكونون خجولين. ومن الصعب جدًا بالنسبة لهم أن يروا كيف لا يتواصل طفلهم. إنه مثل تجسيد لإحراجهم في الاتصالات. ويسعون إلى "إنقاذ" الطفل مما يؤذيه شخصيًا.

إذا كنت قلقًا بشأن مؤانسة طفلك ، ففكر في ما إذا كنت تتخيل الصعوبات التي تواجهها عليه. أنت قلق عليه حرفياً (أي بدلاً منه: إنه بخير ، لكنك وحيد من أجله).

كيف تكون

أفضل شيء تفعله في موقف لا يرغب فيه الطفل في التواصل هو تركه بمفرده والسماح له بمراقبة الأطفال الآخرين من مسافة مريحة بالنسبة له. لا تأخذه إلى الأطفال ، إذا لم يرغب في ذلك ، ابق على تلك المسافة من الملعب حيث يمكن للطفل أن يلعب بهدوء. هذا ينطبق فقط على الأطفال دون سن 3 سنوات ، في سن مختلفة يجب أن تكون التكتيكات مختلفة!

يجب أن توفر للطفل وصولاً سهلاً إلى الأطفال الآخرين ، لكن لا تجبره على الاتصال بهم. لا يجب أن تمشي معه في الزوايا النائية للحديقة ، فالحل الأفضل هو المشي بالقرب من الملعب. حتى لو كان الطفل مشغولاً بأعماله الخاصة ، فإنه لا يزال يرى الأطفال الآخرين ، ويشكل فكرته الخاصة عنهم. اليوم هو يشاهد ، وغدًا سيرغب في الانضمام إلى الأطفال.

حاول ألا تضغط على الطفل ، حتى "بشكل غير محسوس". سوف يستجيب الطفل للضغط بالمقاومة.

سيكون أيضًا تكتيكًا مفيدًا للذهاب لزيارة وأماكن أخرى مثيرة للاهتمام مع الطفل ، دون قصر تجربته على محيط مألوف.

يمكن أيضًا إدخال الطفل الذي لا يلعب مع الآخرين بأمان إلى فريق الأطفال (بعد ثلاث سنوات). هناك (وليس في المنزل مع والدته) قام بتشكيل مفهوم أنه من الممتع أن نكون أصدقاء وأن يتواصلوا. من المستحيل أن تشرح بأصابعك أنه من الجيد أن تكون مع أطفال آخرين ، يجب أن ينجذب الطفل نفسه إلى هذا التواصل. وهذا سيحدث بالتأكيد إذا لم تتدخل في المسار الطبيعي للأشياء!

© إليزافيتا فيلونينكو

مرحبا ايها الخبراء!
ابنتي تبلغ من العمر 3.8 سنة ، ولدينا مشاكل في التكيف والتنشئة الاجتماعية في رياض الأطفال. بدأت ابنتي روضة الأطفال منذ شهرين. في الواقع ، تستمر لمدة شهر واحد فقط - كانت هناك أمراض ، وأغلقت الحديقة للإصلاح. ذهبت إلى الحديقة بتردد كبير في البداية. طوال الوقت قبل روضة الأطفال ، جلست معها ، وأجمع بين تربية ابنتي والعمل الحر. تعمدت عدم إعطائها إلى الحديقة حتى بلغت الثالثة من عمرها - أرادت أن تكبر. بالطبع ، لم أكن أتوقع أنها ستهرب بسرور كبير من تحت جناح والدتها إلى صحبة أشخاص لا تعرفهم. لكن ما لدينا الآن لم أتوقعه أيضًا. بشكل عام ، اهتماماتي الرئيسية هي:
1. لا يخبر الطفل بأي شيء عن الحديقة. على أي أسئلة ، حتى أبسطها ، يجيب بعبارة: "دعونا لا نتحدث عن الحديقة!" ، "لا أريد التحدث عن الحديقة." من خلال المحادثات مع أمهات أخريات ، أعلم أن الأطفال سعداء ، وأنهم لم يتعرضوا للإهانة ، وأن المعلمين مؤهلين (لا يصرخون ، ولا يضربون ، ولا يعاقبون). الابنة نفسها لا تريد أن تذكر روضة الأطفال على الإطلاق في المحادثة. أشطبه من أجل التكيف ، لكنني أريد حقًا المساعدة. لا أعرف كيف. لا يمكنني معرفة كيفية التعامل معها.
2. لا يتواصل الطفل مع أي شخص في الحديقة. أتحدث مع المعلم ، أسأل كيف وماذا يوجد. تقول إن ابنتها إما تجلس بمفردها وترسم ، أو تأخذ الألعاب وتعمل معها بنفسها. بدأت في تجنب الأطفال بشكل عام. لا أستطيع أن أقول إنها كانت مفرطة في التواصل من قبل. إنها خجولة إلى حد ما ، ومتواضعة ، وتتمسك دائمًا بتنورتي. لكن الأطفال الأكبر سنًا كانوا دائمًا أكثر إثارة للاهتمام بالنسبة لها من أقرانهم والأطفال الأصغر سنًا. تحاول الآن الذهاب إلى مكان لا يوجد فيه أطفال على الإطلاق. إنها تخيفني. إنه أمر مخيف فقط.
3. أصبح الطفل في الآونة الأخيرة يأكل باستمرار. لديها بنية قياسية تمامًا - الارتفاع 105 ، الوزن 16.5. وهي لم تلاحظ ذلك من قبل. الآن تجري إلى المطبخ كل 10 دقائق على الأقل أو تقول إنها تريد أن تأكل. في نفس الوقت ، لدينا 3 وجبات رئيسية و 2-3 وجبات متوسطة. ما هذا؟ هل الإجهاد يأكل؟
أعزائي الخبراء ، أنا في حيرة من أمري. حالتها تخيفني. هل لديك أي نصيحة جيدة لعائلتنا؟ كيف تساعدها؟
بإخلاص،
ناتاليا

إجابة عالم نفس الحل:

ابنتك تعاني من شعور قوي بالخوف.

يؤدي هذا الشعور بالخوف إلى حقيقة أن نشاطها المعرفي مشلول - ولهذا السبب تتقاعد ، ولا تتواصل مع الأطفال الآخرين ، وتفضل اللعب بمفردها. الميل إلى الخجل وعادات "التمسك بتنورتك إلى الأبد" تشير إلى أنها لا تشعر بالأمان. هذا هو نموذجي جدا ل ردود الفعل العصبية.

أهم شيء يجب أن تفهمه حول ردود الفعل العصابية هو أن الشخص (سواء كان طفلاً أو بالغًا) يمنع نشاطه المعرفي عند أدنى تهديد ، وحتى وهمي ، لسلامته. ببساطة ، سيجلس مثل هذا الشخص بهدوء ووحده أكثر احتمالية من المخاطرة بتعلم شيء جديد. ويجب أن يؤخذ هذا في الاعتبار: الحاجة المتزايدة للأمن ، والخوف من النشاط ، والخوف من التجديد - هذه حقيقة. هذه المشكلة نفسية بطبيعتها ، أي أن لها طبيعة انعكاسية مشروطة.

مصادر التفاعلات العصبية

هذا ممكن إذا رأت الفتاة مثالاً لسلوك مشابه في عائلتها.
يرجى تحليل سلوك جميع أفراد الأسرة المشاركين في تربية الفتاة. من الذي اعتاد على توبيخ نفسه على الأخطاء والفشل؟ من الذي يميل إلى الرد بالخوف على كل ما هو جديد ، ويميل إلى القلق كثيرًا بشأن سلامته ويمنع النشاط المعرفي في المواقف العصيبة؟ من الذي يتسم بالحساسية المفرطة والمبالغة في رد الفعل تجاه النقد ، والمعرض لمشاعر الذنب والعار المتزايدة ، هل يسعى جاهداً ليصبح "صحيحًا وجيدًا ومثاليًا"؟ من يقارن نفسه بصوت عالٍ أو عقليًا بالآخرين؟ من هي أفعاله التي تهدف إلى كسب "الموافقة من خلال السلوك الجيد الذي لا هوادة فيه"؟ من الذي يوبخ نفسه على الأخطاء ولديه الكثير من "التركيبات" الصحيحة "كيف يعيش بشكل مثالي"؟

إذا تعرفت على سلوكك الخاص في هذا الأمر ، فقد تكون الفتاة تقلدك ببساطة. الطريقة المثلى للخروج هي ، بالطبع ، إزالة ردود الفعل العصبية في النفس بمساعدة العلاج النفسي. ثم تقلد الفتاة سلوكيات أكثر نضجًا. وبالتالي ، سيكون من المرغوب فيه أن تنخرط في تنمية شخصيتك من أجل التخلص من عادة الخوف من نفسك.

هناك أطفال منفتحون ، واجتماعيون ، وثرثارون ، وهناك من يتجنبون ، ويتجنبون الاتصال بالأطفال الآخرين. إذا كان طفلك ينتمي إلى الفئة الثانية ، وبعد أن جاء إلى الملعب ، أو وقف جانباً ، أو اختبأ على الإطلاق ولا يريد المشاركة في المرح المشترك ، فمن الجدير فهم هذه المشكلة ومساعدة الطفل على التواصل الاجتماعي.

غالبًا ما تسبب رغبة الطفل في الشعور بالوحدة أفكارًا مزعجة لدى الوالدين ، ويبدأون في المعاناة من الأسئلة: "ما الخطأ الذي نفعله؟" ، "ما هي المشكلة النفسية؟".

يجادل علماء النفس بالإجماع بأنه بالنسبة للفئة العمرية من 2-3 سنوات ، يمكن أن تكون حالة الاغتراب عن الأقران أمرًا شائعًا. خلال هذه الفترة ، يكون أقرب أصدقاء الطفل هم الوالدان والأقارب. في المنزل ، لديه كل ما هو ضروري لتنمية شخصيته وإرضاء احتياجاته للتواصل والألعاب. لذلك ، فإن عدم التواصل مع الأقران له ما يبرره تمامًا.

توفر التجربة الأولى للتواصل مع الناس الأساس لمزيد من العلاقات في المجتمع. من المهم ليس فقط أن يكون الطفل قادرًا على الكلام ، ولكن أيضًا للتعبير عن مشاعره: الصراخ ، الضحك ، الغضب ، رؤية رد فعل الآخرين. يصعب التنبؤ بسلوك الأطفال ، وهذا يمكّن الطفل من البحث عن الحلول والأساليب في التواصل. في العلاقات مع أقرانه ، يتعلم الطفل البحث عن طريقة للخروج من النزاعات ، والدفاع عن نفسه ، والمصالحة.

في سن 4-5 سنوات ، يبدأ الأطفال في الاهتمام بنشاط بالآخرين ، والمشاركة في الألعاب المشتركة ، والتواصل والتعرف على بعضهم البعض. إذا ظل طفلك في هذا العمر منعزلاً ، فإن الأمر يستحق تحديد أسباب هذا السلوك.

حرف.

قد يكون الطفل متحفظًا وخجولًا بطبيعته. هؤلاء الأطفال يختبئون خلف أمهم ، يحيون بخجل ، ولا يحبون التحدث في الأماكن العامة. من الصعب خداع الطبيعة ، لكن يمكن غرس الانفتاح والشجاعة تدريجياً.

عدم القدرة على التواصل والتعبير عن المشاعر.

ببساطة لا يمكن تعليم الطفل التواصل. إذا لم يكن من المعتاد في الأسرة مشاركة الآراء والخبرات ، وكان الآباء أنفسهم انطوائيين ، فمن الصعب توقع سلوك مختلف من الطفل. لذلك ، من المهم جدًا إيجاد وقت للمحادثات والألعاب النشطة مع الطفل.

مظهر من مظاهر القيادة.

قد لا يرغب الطفل ببساطة في الانصياع للقواعد العامة للعبة ، ويكون على الهامش بين أقرانه ، والتكيف مع الأغلبية. ومع ذلك ، حتى في المجموعات الأصغر سنًا في رياض الأطفال ، يوجد بالفعل العديد من القادة الذين وضعوا قواعد السلوك والألعاب.

خبرة.

قد يتراكم الطفل تجارب سلبية مع أقرانه. يمكن أن يتأذى ، يضرب. ربما كان برفقة أطفال من أعمار مختلفة جدًا ، لذلك إما أنه لم يفهم ألعابهم ومحادثاتهم ، أو كان يشعر بالملل في التواصل مع الأطفال الأصغر سنًا.

قيود.

يمكن تقييد الطفل عمدًا في التواصل مع الأطفال. "لن يجلب المرض إلا من روضة الأطفال ، دعه يجلس في المنزل" ، "ما هو الأطفال في المنزل ، وبالتالي فإن الرأس ينقسم" ، "بعد الأطفال هناك الكثير من التنظيف" - مثل هذه الحجج وجدها الآباء ودون أن يشكوا في ذلك ، فإنهم يثيرون همجية. في غضون ذلك ، يتعمق الطفل في نفسه أو يقضي الوقت في مشاهدة التلفزيون والأدوات الأخرى ، وهذا لا يساهم في التنشئة الاجتماعية على الإطلاق.

بمجرد تحديد سبب نفور طفلك ، اتخذ إجراءً.

طفلك خجول - صحح هذه السمة الشخصية: امدح كثيرًا من أجل النتائج وساعد ، وشجع مظاهر الفردية. لا تتعب من تكرار ما هو رائع وذكي وقادر ومحبوب. الدعم يعمل العجائب.

اجعل منزلك مفتوحًا للضيوف ، وادع أصدقاء طفلك ، ونظم الاحتفالات والعطلات والحفلات الخاصة بك بنفسك. تحدث أكثر واهتم بشؤون الطفل ، لأنه حتى الأشياء الصغيرة يمكن أن تكون مهمة جدًا بالنسبة له. لا يمكن أن تصبح مشكلة طفل واحدة هراء بالنسبة لك ، ما هو مهم بالنسبة له يجب أن يكون مهمًا بالنسبة لك.

حاول تسجيل طفلك في دائرة أو قسم أو فصول جماعية. علم طفلك على التواصل ، واللعب بقواعد التعارف ، والتأدب. شارك بنفسك في الألعاب الجماعية وكن منظمها.

إذا لم يذهب الطفل إلى الحديقة بعد ، فانتقل إلى الأماكن التي يمشي فيها الأطفال ويلعبون كثيرًا ، واذهب إلى مراكز الترفيه في موسم البرد. انتبه لتطور طفلك ، سواء كانت شركة الأطفال مناسبة له ، لأنه حتى بين أقرانه ، يمكن للأطفال الأكثر نموًا من البقية أن يبرزوا. هؤلاء الأطفال ببساطة لا يهتمون بالآخرين.

من المهم أن يتعلم الآباء أن التواصل معهم فقط لا يكفي لشخص صغير. لضمان التطور النفسي الطبيعي للطفل ، من المهم مساعدته على بناء علاقات مع أقرانه. بينما لا يزال الطفل صغيراً ، يكون القيام بذلك أسهل بكثير ، لأنه لم يقم بعد بتكوين أفكار كاملة حول التواصل المناسب.

إذا كان الطفل بعيدًا عن الآخرين منذ الطفولة ، فقد يواجه ، كشخص بالغ ، مشاكل في الأسرة ، في العمل ، ويقع في حالات اكتئاب ، ويكسب نفسه مجمعات نفسية.

الأطفال الصغار حساسون بشكل خاص لكل ما هو جديد ، فهم نظيفون ومنفتحون ، وقادرون على استيعاب المعلومات بنشاط كبير ، لذلك ليس من الصعب التأثير على طفل صغير.

ساعدوا أطفالكم على حل المشاكل معًا لأنكم أقرب الناس!

نقرأ أيضًا:

ماذا تفعل إذا كان الطفل الذي يبلغ من العمر 3-5 سنوات لا يتوافق مع الآخرين؟