آباء سيئون؟ إنهم لا يحبونني. تحدث أشد مشاكل الصحة العقلية عندما لا يتلقى المولود حب ورعاية الأم أو من يحل محلها. في نفس الوقت ، بالطبع ، سيشتكون من صعوبة حياتهم ، وهي في الحقيقة ليست سهلة. و

1. أنت مقتنع تمامًا بأنك دائمًا على حق. الآباء والأطفال لديهم إصدارات مختلفةنفس الحدث ، لأن لديهم وجهات نظر متعارضة. بينما يصر الآباء بعناد على روايتهم ، لا يستطيع الأطفال حتى التعبير عن آرائهم. خذ قصة الأطفال في ظاهرها ، واسمح لهم بالحصول على وجهة نظر مختلفة عن وجهة نظرك.

2. أنت لا تعرف ما أصبحوا عليه. لقد علمت الحياة أطفالك مثل هذه الدروس التي لا تعرف عنها حتى. إنهم ليسوا نفس الأطفال كما كان من قبل ، وعليك أن تتقبل هذه الحقيقة. لا تشعر أنك تعرف ما الذي يزعجهم الآن.

3. ما زلت ترى الأطفال الصغار فيها. كانت ابنتك مسرفة ، فالابن يكسر باستمرار شيئًا ، ولا يعرف كيف يفي بوعوده؟ لقد كبروا الآن: لديها أيضًا مشروعها الخاص بملايين الدولارات ، ولديه وظيفة مسؤولة ومحبوبة ، حيث يحظى بالتقدير والاحترام. لا تلبس عليهم أقنعة الأطفال المسنين ، مما يقلل من كرامتهم. دعهم يظهرون أي نوع من الناس أصبحوا وستندهش!

4. تعتقد أن طلاقك لم يعد يزعجهم. ربما يكون الأمر كذلك. ومع ذلك ، تذكر أن طلاقك ليس ذنبهم. اعترف أنك لم تتمكن من منعه. لا ترفض بنفسك وجع القلبحتى لو مرت سنوات عديدة على يوم الطلاق. دعهم يخبرك كيف كان الأمر غير متوقع بالنسبة لهم. أخبرهم بصدق أنك آسف لما حدث. وأخبرهم أنه يمكنهم الآن المضي قدمًا.

5. لا تدعهم يعيشون حياتهم. ومع ذلك ، يجب الاعتراف بأن أطفالك قد كبروا. الآن قد يكون لديهم عقيدة مختلفة ، وأسلوب حياة مختلف ، ولهم الحق في اختيار شركائهم بشكل مستقل ، واتخاذ قراراتهم الخاصة واتخاذ قراراتهم بأنفسهم.

6. أنت لا تحترم الحدود التي وضعها. أنت لا تلصق أنفك في أي من أعمالك. لا يمكنك أن تفهم سبب عدم رغبتهم في إخبارك بالحقيقة الكاملة وأخذ نصيحتك. الجواب بسيط - أنت تتجاهل الحدود التي وضعها أطفالك.

7. أنت تستمع لكنك لا تسمعها. تقاطعهم في منتصف الجملة ، أنهي الجملة لهم. أنت لا تتحدث معهم ، ولكن مع نفسك. امنحهم الفرصة للانفتاح ، ليقولوا كل شيء يخفونه لفترة طويلة. إذا كنت لا تفهم شيئًا ما ، فاطلب توضيحه.

8. أنت تأخذ جانبًا. عندما يتشاجر أطفالك ، فإنك تدعم أحدهما أو الآخر. دعهم يحلون مشاكلهم بأنفسهم ، ولا تتورط في الصراع. لا يهم من تعتقد أنه على حق. تذكر أنهما كلاهما أطفالك. من خلال دعم أحدهم ، فأنت تسيء إلى الآخر.

9. أنت تستخدم وسيطًا للتواصل. لا يمكنك إقامة اتصال مع الأطفال بشكل مستقل ، لذا فإنك تلجأ إلى مساعدة وسيط - أخ أو أخت ، أو والد آخر ، أو جدة ، أو جد ، وما إلى ذلك ، فأنت في الواقع تُشرك شخصًا ثالثًا إضافيًا في علاقتك. والطفل ، على الأرجح ، يريد أن تبقى بعض المعلومات بينكما فقط.

10. تعتقد أنه لا يزال بإمكانك التحكم في حياتهم. التخلي عن قوتك أمر صعب للغاية. لكن من الأصعب محاولة بناء علاقات مع الأطفال. كونك أحد الوالدين لا يعني أن لك كل الحق في التدخل في حياتهم. يجب أن تتراجع وتنتظر اللحظة التي يحتاجون فيها إلى مساعدتك. سيكون أطفالك ممتنين للغاية لك على هذا السلوك.

عندما يحمل الآباء أطفالهم بين ذراعيهم ، لا يخطر ببالهم أنه في المستقبل قد يكون لديهم احتكاك أو سوء تفاهم مع الطفل. كم هو لطيف وليس هناك حد للحب بالنسبة له. وماذا يتغير على مر السنين؟

يمكن لجميع أنواع العلاقات أن تنجح. في أغلب الأحيان ، يمكن أن يتلخص ذلك في عدد من الأسباب الرئيسية - رغبة الأب والأم التي لا تقاوم في إبقاء كل شيء تحت السيطرة ، أو الاستياء الطفولي الذي يحمله في أعماقه. في كثير من الأحيان ، يبدأ الأطفال البالغون في عدم التواصل على الإطلاق. في بعض الأحيان ، يستمر الوالد الذي لديه نوايا حسنة ، دون أن يدرك أن الطفل قد نشأ لفترة طويلة ، في تثقيفه ، ولكن للأسف ، فقد فات الأوان للقيام بذلك. وكذلك الطفل بدوره يسيء فهم مظهر الحب هذا. مع مرور الوقت بالفعل علاقة متوترةتنمو في الكراهية لبعضنا البعض.

ما هي تفسيرات هذه العلاقة؟ بالطبع ، قد يكون هذا مفاجئًا ، لكن لا يزال الحب. من عادة الآباء معاملة الأطفال مثل الأطفال الصغار. إنهم ببساطة لا يريدون أن يكبر أطفالهم ، بل يريدون أن يظلوا كما هم. في الوقت نفسه ، هناك مبالغة في تقدير المتطلبات ، وبالتالي الذهاب بعيدًا ، بحيث لا يستطيع الأطفال البالغون الوفاء بها. وبالتالي، لماذامن ثم الآباء يكرهون أطفالهم الكبار؟ الجواب موضح نفسيا.

غالبًا ما يرتكب الآباء أخطاء:

• الضغط الزائد عليك وإجبارك على التعلم ؛
• لا تسمح بالتواصل مع الأصدقاء ؛
• شراء الملابس التي لا ترضيك ؛
• التواصل كما لو لم يكن مع الكبار ؛
• من الغباء والمبتذلين التحدث إلى الأطفال.

قد لا تكون العواقب إيجابية. نتيجة لذلك - شخص متخلف عقليًا جاهزًا في المجتمع ، ولأمي وأبي - لعبة مدى الحياة.

1. متى ولدت طفل غير مرغوب فيه(غير مستعدة للأمومة).
2. علاقة غير مواتية مع زوجها (تنهار الأم على الأضعف - على الطفل ، وربما تعتبر الطفل مذنبًا في العلاقة القائمة).
3. كانت الأم نفسها ضحية علاقات مماثلةمن جانب والدته (تم وضع صورة نمطية للسلوك).
4. تعمد تقويض الثقة بالنفس لدى الأطفال. عندما يحرز طفلهم تقدمًا ، فإنهم لا يفرحون به ، بل على العكس يريدون منه أن يكون غير ناجح وغير سعيد - عندها سيحتاج إلى الوالدين. من خلال هذا السلوك ، فإنها تتطور في حالة عدم اليقين لدى الطفل في المستقبل ، والتردد في مرحلة البلوغ.

نصيحة للوالدين: تغيير موقفك تجاه الأطفال البالغين. لقد كبروا بما فيه الكفاية (لقد فات الأوان لتعليمهم). مهمتك هي ببساطة الحفاظ عليها ، وليس إنشاء نسختك منها.

نصيحة للأطفال البالغين: استمر في عيش حياتك. حل مشاكلك بثقة (هكذا سيرى والداك أنك مستقل بالفعل). إذا سمحت الظروف ، عش بشكل منفصل.

في القسم الخاص بالسؤال ماذا تفعل إذا كان والديك يكرهوك ويحتقرونك ؟؟؟ قدمها المؤلف منجز وفقا لما يمليه الضميرأفضل إجابة هي أنا أتعاطف. كم عمر أمك؟

إجابة من الطبقة البينية[خبير]
رعب غير مبال. كنت سأحزم حقائبي مع أختي و "Astalavista، baby"

إجابة من العصاب[خبير]
خسارة لمدة 4 سنوات فأنت حر)) تشعر بالحرية)) إذا كنت تشعر بالضيق الآن ، فهذا لا يعني أنك ستشعر دائمًا بالسوء

إجابة من بيتر كليتكين[نشيط]
يجدر إخبار الآباء عن هذا. التحدث معهم حول هذا الموضوع.

إجابة من أوستيسلاف تيتارينكو[خبير]
تعلم أن تقاوم. عادة ما يمارسون الضغط على أولئك الذين لم يشكلوا آلية مثيرة للاشمئزاز في النفس. هذا نوع من التنشئة ، مشوهة للغاية ، لكنها لا تزال.

إجابة من جين[خبير]
أنت أناني ومشاكلك بعيدة المنال. والديك يحبونك. لا تكن وقحًا معهم ، ولكن استمع إلى أمي وأبي. ما رأيك في التعبير عن الحب؟ هل يجب أن أضربك على رأسك؟ يجب ألا يستمتع الوالدان بك ، بل يجب أن ينميا منك شخصًا حقيقيًا ، وليس egostka ، ولهذا يجب أن تطيع ولا تشتكي

إجابة من SV[خبير]
"لا تجازي أحداً عن شر بشر. اعتن بالخير أمام الجميع.؟ قدر المستطاع من جانبك ، كن في سلام مع جميع الناس.؟ لا تنتقم لنفسك ، يا عزيزي ، ولكن أعط مكانًا للغضب الله ، لأنه مكتوب: "سأكافئ ، يقول يهوه." ولكن "إذا جاع عدوك ، أطعمه ، وإذا كان عطشانًا ، فاشربه ، لأنك بذلك تجمع جمرًا من النار. رأسه ". الكتاب المقدس نفس الشيء ينطبق على الوالدين.

مرحبا اسمي رينا عمري 16 سنة. أعيش مع والدتي وجدي. في الآونة الأخيرةأنا لا أتعرف على والدتي ، لقد بدأت للتو في كرهتي والبقاء على قيد الحياة ... كل ما لم أفعله كانت غاضبة ، تحاول التقليل من قدرتي وإهانتي ... فأنا "خنزير كسول" ، ثم "لا أفعل شيئًا" والباقي أسوأ لدرجة أنني لا أريد أن أكتب ... بالأمس اتفقنا على الذهاب إلى بحيرة ، واليوم ذكرتها قائلة إننا سنذهب إلى بحيرة أخرى ، أشرح لها أشعر بالخجل من الظهور هناك لأنني أعرف الكثير هناك وأنا أبكي ، أشعر بالخجل من نفسها ... وبدأت بالصراخ أنني لم أعدك بأي شيء وسنذهب هنا وليس هناك ، هؤلاء أهواءك ، ستكون مائتي مني ... تحب أن تغضبني ... حسنًا ، يا رب ، ما قلته ، لأول مرة في الصيف كله ، أردت أن أذهب إلى مكان ما مع العائلة بأكملها ، لكن لقد فعلت ذلك ... كلما قالت نفسها ، لماذا تجلس في المنزل ، وتسمن ، وانظر إلى ما أصبحت عليه ... كنت دائمًا مبتهجًا وفعلت الكثير من الأشياء (الرقص ، والموسيقى ، والرسم) ، لكن كل شيء بسيط بالنسبة لي انفصال... لا أستطيع فعل هذا ... ليس لدي صديق واحد ، ولا صديق ... ليس لدي أي شخص أتواصل معه (باستثناء الإنترنت) ، لقد ربحت 15 كجم لمدة نصف عام (وهذا أمر مخيف بالنسبة لي لأنني كنت دائمًا أمتلك شخصية رائعة و "مات الجميع" مني) لم أخرج مطلقًا إلى الشارع طوال الصيف ، ليس لأنني لا أريد ذلك ، ولكن لأنني لا أستطيع ذلك. ولا يمكنني مغادرة المنزل منها أيضًا ، لأنه لا يوجد أحد ... أنا حقًا أحب أمي البومة ، لذلك لا أريد أن أعطيها الألم وليس الراحة ، لذلك بدأت أفكار الانتحار تفلت من ذهني ( وهو أمر غريب بالنسبة لي شعور عظيمالشعور بالذنب منذ الطفولة ، وقلة الانفعال والعديد من العوامل الأخرى التي أحاول إخفاءها عن الآخرين. تعمل أمي معي كمتداولة للكلاب. من 3-4 سنوات والدي لا يعيش معنا. أفهم جميعًا أنه من الصعب عليها ، لكن ... أنا فقط جاد في البكاء ... نعم ، أعلم .. أنتم تكتبون ذلك ، بالطبع ، أمي ستحبني ... التي نحتاج إلى التعامل معها هذا الموقف ، لكني لا أعرف كيف ... ونعم ... يقول دائمًا أنني أريد موتها .. يقولون إنني سأموت ، ستفهمون ..... ليس أكثر وهذا كل شيء ... النهاية ... على الرغم من أنني رجل لديه شعور بالذنب والعديد من الآخرين ، لكني أحقق أهدافي حتى النهاية ...

إجابات علماء النفس

مرحبا رينا. عمرك 16 سنة. هذا العمر ليس سهلاً ، فالتغييرات تحدث في جسمك. تؤثر الهرمونات على الحالة المزاجية وعلى العموم حالة عاطفية... بالإضافة إلى ذلك ، لقد فصلت نفسك عن الواقع ، وذهبت إلى الإنترنت. لا يوجد أصدقاء ، نادراً ما تخرج. تنقذ نفسك بنفسك. اخرج للنزهة التنزهمفيد للصحة. وأمي ، تشعر بالقلق من أجلك. ومن حقيقة أنها لا تفهم ماذا تفعل ، وماذا تقول لك ، حتى لا تؤذي ، فإنها ، من خوفها ، تغضب فقط وتصرخ عليك. يعتقد أنه بهذه الطريقة ، ستصبح أكثر نشاطًا وبهجة. ما يجب القيام به؟

القيام بممارسة. إنها تسمى تقنية الكرسي الفارغ. 1. اختر وقتًا تكون فيه بمفردك في المنزل حتى لا تنزعج أو تشتت انتباهك. ضع كرسيين ، أحدهما لك والآخر لأمك. عند وضعها ، انتبه إلى أي مدى تريد وضع الكرسي لأمي. وكيف تريد وضعها. على الجانب ، نعود إليك ، في مواجهة ... سيُظهر لك هذا فقط كيف أنت في علاقتك ببعضكما البعض. على سبيل المثال ، إذا كان مقعدك أو كرسيها مدعومًا ... فكر في الأمر ، فهل من المريح لك التحدث مع بعضكما البعض بهذه الطريقة؟

2. خذ مسجل صوت (متوفر في أي هاتف خلوي ، أو قم بتنزيل برنامج للتسجيل الصوتي على الإنترنت). ابدأ التسجيل. اجلس على مقعدك وأخبر والدتك بكل شيء الحياة العاديةمن الصعب القيام به. تخيل أنها تجلس على الكرسي الثاني وتستمع إليك. تحدث كثيرًا عما تشعر به وعن مدى جرحك وانزعاجك. أنه من الصعب عليك أن تعيش مع شعور بالذنب من كلامها عن الموت. اسألها أي سؤال. واجلس على كرسي والدتك.

3. اجلس على كرسي والدتك. تخيل أنها هي. تلبيس دورها. تخيل كيف ترتدي والدتك ملابسها ، حتى تعتقد أنها تحب ما يحدث لها في حياتها. ثم ابدأ بالحديث عن نفسك ، من دورها. الاسم ، المهنة ... كيف تتحدث عن نفسها.

هنا جدا نقطة مهمة... عندما تشعر أنك تمكنت من دخول دور الأم ، لتشعر مثلها ، قم بتشغيل تسجيل كلماتك المصنوعة من مقعدك. وبناءً على ذلك ، سوف تسمع هذا السؤال. استمع إلى خطاب ابنتك أثناء جلوسك على كرسي والدتك. ثم قم بتشغيل المسجل للتسجيل ومن دور الأم تجيب على سؤال الابنة (سؤالك الخاص). اشعر بما في روحك. ما هي المشاعر التي تملأك (مثل الأم). تحدث عن المشاعر هل تريد البكاء؟ - تبكي .. وقل من دورها كل ما يخطر ببالك ..

4. اجلس على كرسي ابنتك ، على مقعدك واستمع إلى تسجيل الكلمات من دور الأم.

أجبها. تحدث عن المشاعر التي تنشأ في الروح.

5. تحدث إلى والدتك وأنت تنتقل من كرسي إلى آخر حتى تشعر بتحسن. حتى تشعر بالحالة ، الشعور بأنه لا يوجد شيء آخر يمكن قوله. كل شيء قيل بالفعل وصرخ.

يجب أن تشعر بتحسن وهدوء. سيهدأ كل التوتر العاطفي في العلاقة مع والدتي.

بعد الانتهاء من المحادثة ، قم بإزالة الكراسي وخلع دور الأم من نفسك. فقط قل "أنا لست أمي ، أنا رينا" ودور حولك ، كما لو كنت تأخذ دورك (كما لو كنت تخلع ملابسك الخارجية)

بعد القيام بهذا التمرين ، راقب والدتك وسلوكها. عش مع هذه الأحاسيس الجديدة.

عادة ما يحدث السحر. أمي (لا تعرف حقيقة أنك تحدثت معها وكنت تقوم بدورها) ستبدأ في التصرف بشكل مختلف ، ولن ترغب بعد الآن في الشتائم ، والاستياء. سوف تريد التحدث معها. تحدث معها في اليوم التالي ، وليس قبل ذلك. كل التوفيق لك. مع أطيب التحيات ، إيفجينيا. (عالم نفس عملي ، عالم نفساني ، مدرب ، مؤلف مشروع "كيفية بناء العلاقات" http://www.family-light.ru/)

انفصل والداي عندما كنت طفلة ، لذلك عشت مع والدتي لمدة 15 عامًا من حياتي. بدأت الخلافات عندما تزوجت وولد اثنان. الأخوة الأصغر سنا... أنا لست طفلاً معقدًا بشكل خاص (أنا أدرس جيدًا ، ولا أخرج متأخرًا ، ولا أشرب أو أدخن) ، مشكلتي الرئيسية في بعض المواقف هي الكسل (وهذا ما يلومني والداي عليه) ، بالنسبة للبعض السبب يمكنني تأجيل القضية لمدة نصف ساعة أو لمدة ساعة ، وعندما سأبدأ ، يمنعني والداي من القيام بذلك. خلال مرحلة المراهقةعانيت من مشاكل في مظهري ، وانتشر العفن بأكمله في الفصل ، وتعرضوا للتنمر ، وفي بعض الحالات ضربوني. للحصول على المشورة والمساعدة ، أتيت إلى والدتي ، التي ، بالمناسبة ، قالت ببساطة إنني أنا المسؤول عن كل شيء ، ونتيجة لذلك ، كان علي أن أعرف ذلك بنفسي. كان الأمر صعبًا للغاية ، لكن بمرور الوقت تعلمت ألا أهتم بهم ، و الرعاية المناسبةفي مرحلة ما تعلمت أن أتبع نفسي. لكنني لست روبوتًا ، ولا يمكنني أيضًا العيش بدون تواصل ، كنت بحاجة إلى المودة والحب ، ورفضت والدتي إعطائها لي. الآن أعتقد أنها اعتبرتني نوعًا ما من المتعجرفين ، أخبرتها أنني أريد أن أذهب إلى مؤسسة عليا جيدة ، وأخبرتني أنني غبية جدًا لذلك. وبقدر ما لست مسرورًا بالكتابة عن ذلك ، فإن مثل هذه المشاجرات لم تنته فقط بالهجوم والتهديد ضدي ، ولكن أيضًا بالعنف الجسدي. أخذت رأسي وضربت رأسي بالحائط ، قائلة في نفس الوقت إنني سأموت قريبًا ، ولن يكون لدي زوج ، أو أطفال ، إلخ. بعد عام من هذا التواصل ، أصبت بانهيار عصبي ، وقررت الانتقال ، وكان رحيلي بالطبع مصحوبًا أيضًا بالإثارة ، ووبخني جميع الجيران والأقارب ، وللأسف لم يعرفوا كل شيء ، ولم أذهب لتثقيفهم أيضًا. بعد أن ظهرت في منزل والدي ، أصبحت أكثر وعيًا بعدم جدواي ، بالطبع ، لم أكن أتوقع أنه بعد خمسة عشر عامًا من العيش المنفصل ، سيحبني ، لكنني لم أتوقع أنه سيعاملني بهذه الطريقة. إنه طوال اليوم دون أن يخرج ، ناهيك عن عمله جالسًا على الكمبيوتر (مسرحيات لعبة على الانترنت) ، وهو يعتقد أن علي فعل كل شيء ، وعندما أقول إنني لا أستطيع هذه اللحظةلغسل الأرضية ، لأنني ذاهب إلى المدرسة أو دروس اللغة الأجنبية ، يصرخ في وجهي ، ويقول إن هذه كلها أعذار غبية ، أنني مجرد شخص كسول رهيب ، ولا أعرف إلا كيف أتوسل إليه من أجل المال. لديه موقف غريب جدًا تجاه المال ، فهو يعطي المال بسهولة للأجهزة ، والتي لم يستخدمها لاحقًا ، لكنه يأسف للمال مقابل أي شيء أحتاجه ، حتى أنني أخشى أن أطلب منه المال مقابل دوراتي في لغة أجنبية ، كان يشك دائمًا في شيء ما ، ويعتقد أنني بحاجة إلى المال فقط ، ولا أفهم ماذا أفعل. لا أستطيع العودة إلى والدتي ، وفي الوقت نفسه من الصعب للغاية أن أعيش مع والدي ، ونتيجة لكل هذه الفضائح أصبحت غير مبالية تمامًا بالعالم من حولي ، أعلم أن كلاهما لا يحبني (التي اعترفوا بها مرارًا وتكرارًا) ، ولا يمكنني أن أحبهم في المقابل. قل لي ماذا أفعل ، من فضلك ، لا يمكنني العيش مثل واحد ضد العالم كله!