أنا لا أحب أمي وأشك إذا كانت تحبني .... هل نحن ملزمون بحب أمنا؟ لماذا لا يحب والدته
5 سبتمبر 1 3565
جوليا جورياتشيفا:في الثالثة والثلاثين من عمري ، أدركت أنني لا أحب أمي. أود أن أتخلى عنها ، أو أحذفها من حياتي ... أو أود أن أغيرها (بغض النظر عن مدى سخافة ذلك) إلى امرأة ودودة ، مبتسمة ، هادئة ، ناعمة ، لطيفة ، متفهمة ، والأهم من ذلك أنها تقبل . التواصل معها في السنوات الأخيرة لا يجلب لي سوى المشاعر السلبية ، ونتيجة لذلك ، أعصاب مستهلكة وغير مستردة.
لا ، لست مدمنة على الكحول ، ولا مدمنة مخدرات ، ولا امرأة منحلة. على العكس من ذلك ، هذا صحيح للغاية ، بل يمكن للمرء أن يقول إنه مثالي. بكل الطرق. أو بالأحرى ، يريد أن يظهر هكذا. وقد حصلت بالفعل على هذه المعايير المزدوجة!
لنبدأ بحقيقة أن والدتي كانت تحب أن تكرر طوال حياتها كيف تحب الأطفال ، وكيف تفهمهم ، وكيف تعرف كيف تجد لغة مشتركة معهم. هي فقط أعطتني لتربي على يد والديها ، بعد أن انفصلت عن والدي. وبعد ذلك ، بعد سنوات عديدة ، أخبرتني أنها تريد بالفعل إجراء عملية إجهاض معي ، لأن علاقتها بوالدها كانت بالفعل على وشك الحدوث ، لكنها قررت بعد ذلك: "نعم ، لن أربي طفلاً! " وأعطاني الحياة ... حتى أتمكن لاحقًا من الهرب مع والدي ورمي بعيدًا لأتمتع بتربيتي مع أجدادي في مدينة أخرى ، من المفترض أنه كان من المستحيل العيش في نزل مع أطفال.
وعشت بدون والدتي من عام ونصف إلى خمس سنوات. تحب أن تكرر أنها تأتي إلي في نهاية كل أسبوع ، لكن لسبب ما لا أتذكرها. الآن ، في سن الثالثة والثلاثين ، ولدي بالفعل ثلاثة أطفالي ، أدهشني فكرة أنني في طفولتي لا أتذكر الشخصية الرئيسية في حياتي. أتذكر أختها التي كانت تأتي كل صيف ، لكني لا أتذكر والدتها. أو بالأحرى ، أتذكر ذات يوم عندما أخبرني أجدادي أن والدتي ستأتي اليوم. وكنت أنتظرها ، لذا أنتظر! لكنها لم تأت. ربما منذ ذلك الحين لا أتذكرها ...
بعد فراق والدي حرمتني أمي من فرصة لقائه والتواصل معه. قالت أشياء غير سارة عنه ، مثل أنه قد يخطفني ، حثتني على عدم الذهاب إلى أي مكان معه عندما جاء إلى روضة الأطفال. نتيجة لذلك ، عندما جاء لزيارتي في الصف الأول ، هربت منه ، متبعًا تعاليم والدتي. لم يأت مرة أخرى.
مع والدتي ، عشت سنوات مدرستي وطالبتي.
لم تكن أبدًا لطيفة وعاطفية معي ولم تعانقني أبدًا ، بحجة أن الحياة شيء معقد ولا تريد أن تخرج ممرضة مني. بشكل عام ، قامت بتربيتي بطريقة أخافتها منها. كنت خائفًا من العصيان ، وكنت خائفًا من الاعتراض ، حتى أنني كنت خائفًا من الاعتراف لها عندما تعرضت لمداعبات من قبل مدرس اللغة الإنجليزية ، الذي ربطتني به أيضًا في دروس خصوصية.
كانت والدتي تحب دائمًا مساعدة صديقاتها في حل مشاكل العلاقة. هي ، وهي امرأة مطلقة ، تعتبر نفسها معلمة في العلاقة بين الرجل والمرأة. كانت دائمًا تلصق العائلات ، وتحث أصدقاءها على عدم الطلاق تحت يد ساخنة. وفقط لي كانت تحب أن تقول: "طلق زوجك!" إذا اشتكيت لها في قلبي منه. كان التأليه عندما اتصلت بهاتف زوجها المحمول العام الماضي واقترحت أيضًا أن يطلقني بعد مناوشتنا. منذ ذلك الحين ، لم أخبرها بأي شيء ، بغض النظر عن الصعوبات التي واجهتها في العلاقة.
كما أنها تحب التباهي في الأماكن العامة بما لديها من أحفاد رائعين. الآن هناك بالفعل ثلاثة منهم. وأنا أتوقع طفلي الرابع. لكن قد لا يكون الأخيران - استمع إلى والدتي وقم بالتعقيم بعد الطفل الثاني. قررت أن لديّ عدد كافٍ من الأطفال ، وأن الطقس ، الذي ولدت من خلال عملية قيصرية ، كان صعبًا للغاية بالنسبة لي. حتى أنها أقنعتني قبل ولادة طفلي الثاني بالاتفاق مع الطبيب بشأن التعقيم. قالت بفضل طبيبي ، "مستحيل. ثم سترغب في صبي وستركض ورائي بسكين. ثم أنجبت طفلاً حقًا ، وأنا في المنزل ، أشعر بالولادة بالطريقة التي قصدتها الطبيعة. بالمناسبة ، هذا يتعلق بمدى حب الأم للأطفال ....
وأيضًا فيما يتعلق بمسألة حب الأم للأطفال - ذهان الأم بشأن إرضاع ابني من الثدي لفترة طويلة. ربما تعتبر أمي نفسها خبيرة في الرضاعة الطبيعية. توقفت عن إرضاعتي عندما كان عمري شهرًا ، وذلك ببساطة لأن عيادة الأطفال أخبرتها أنني لا أزداد وزني جيدًا لأن حليبها قليل الدسم. وهي الآن متأكدة من أن الحراس بعد عام لا يعطون الطفل أي شيء جيد. منذ أن أطعمت بناتي لمدة تصل إلى عام ، لم تكن هناك صراعات. بدأوا عندما رأتني والدتي أطعم ابني في سن عام وشهرين. إنها خبيرة ، وهي تعلم أنه بعد عام لا يوجد شيء مفيد لطفل في الحليب ، وبهذه الرضاعة التي لا قيمة لها ، أريد فقط أن أربط ابني بي أكثر عندما "أدخل ثديًا في فمه". كم عدد النظرات غير اللطيفة والملاحظات اللاذعة التي وجهت لي عندما أطعمتها ابني. في النهاية ، لم أستطع تحمل ذلك.
نادراً ما أنفجر ، لكني حصلت عليه بالفعل! سيظل الشخص الذي أطعم لمدة شهر يعلمني كم يجب أن أطعم طفلي! كنت غاضبة ، وعلى الفور تعلمت الكثير عن نفسي. قالت أشياء كانت مسيئة جدًا لي: أنا أم متوترة ، ولا أعتني بالأطفال جيدًا ، وأنني لست من نفسي ، وأنني ابنة سيئة ... عندما سألت بدموع اليأس ، "أمي ، حسنًا ، هناك شيء في داخلي أي شيء جيد؟" قالت بغضب "لا!" كان سماع ذلك مؤلمًا جدًا وأصبح نقطة تحول في علاقتنا معها. وقبل ذلك بساعة ، أخبرت الضيوف ما روعة الوالدين أنا وزوجي من تربية مثل هؤلاء الأطفال. تلك المعايير المزدوجة مرة أخرى!
بالنسبة لأمي ، أنا أمثل القيمة فقط ككائن قادر على إفادة المجتمع. عندما درست وتحدثت في المؤتمرات وكتبت مقالات وأعيش أسلوب حياة نشطًا وكان لدي العديد من الهوايات وتغيرت وظيفتي - كانت والدتي فخورة بي. ثم عشت ، حسب فهم والدتي. في السنوات الست الماضية ، توقفت حياتي ، حيث كنت أنجب وأربي الأطفال طوال هذا الوقت. مع كل طفل ، كانت الأم تحب أن تردد: "حان الوقت لفعل شيء ما ، لقد بقيت في المنزل".
ولسبب ما ، لا يهم على الإطلاق أنه نتيجة لإقامتي في المنزل لمدة 6 سنوات ، فإن أطفالي يتمتعون بصحة جيدة (نقص التطعيمات ، تصلب) ، نشيطون (يمشي في الهواء الطلق بأعداد كبيرة) ، مبدعون (دوائر الحضور) ، مرح ومؤنس (هناك الكثير من الوقت للألعاب في حياتهم ، واللعبة بالنسبة لي هي أهم شيء يجب أن يكون في طفولة الطفل). الطفل الثالث ، المولود في المنزل ، يتمتع بشكل عام بصحة ممتازة وينمو بشكل جيد.
لا ، لأمي ، هناك شيء آخر مهم. اتضح أنني ربة منزل سيئة (أطبخ العصيدة ليس بالطريقة التي تعتقد أنها صحيحة ولا أقوم بتنظيف الشقة في الوقت المناسب) ، وأم سيئة (أصرخ على الأطفال) وزوجة سيئة (أنا أتحدث مع زوجي بصوت مرتفع وأحياناً (يا رعب!) أقسم معه مع الأطفال). تحب أمي التأكيد على أنها لم تتشاجر أبدًا مع زوجها (لديها زواج ثان ، وتزوجت في سن 47). أنا فقط أصبحت بطريقة ما شاهدًا غير مقصود على كيف صرخت في زوجها. انهار أحد الوهم. وبعد ذلك ، بعد كل شيء ، كنت أفكر: "نعم ، أمي لا تقسم مع زوجها ، لذلك هي تعيش بشكل صحيح ، أقسم ، لذلك أنا أعيش على خطأ." ومؤخرا فقط أدركت أن الجميع يقسمون. أمي فقط هي التي تريد أن تبدو أفضل منها. أوه ، كيف تشعر بالأسف لأطفالنا عندما نقسم. في السابق ، دفعتني عباراتها هذه إلى إحساس شديد بالذنب أمام الأطفال. ومؤخراً فقط أدركت أنه من الأفضل ترك الأطفال يعيشون في أسرة كاملة حيث يمكن أن يحدث أي شيء بخلاف الطريقة التي قضيت بها طفولتي: لم يقسم أبي وأمي لمجرد أنهما لم يكونا موجودين في طفولتي. لكن جدي وجدتي ، اللذين نشأت معهم ، تشاجروا.
قصة أخرى هي علاقتي بزوجي.
لقد كنا معًا منذ ما يقرب من 10 سنوات وأعتقد أنه من الإنجازات التي حققتها أنني تمكنت من الحفاظ على علاقة معه وإنقاذ عائلتي ، جزئيًا على الرغم من هذه الإحصائيات الغبية التي تفيد بأن أطفال الوالدين المطلقين سيحصلون بالتأكيد على الطلاق. أنا أحب زوجي ولا أتخيل رجلاً آخر بجواري.
يبدو لي أحيانًا أن والدتي محبطة. سيكون أكثر متعة لها أن تكرر نصها. كنت أحمق أن أخبرها عن مشاجراتي مع زوجي. وقد ألهمت على الفور ، وبدأت في الاتصال بي ، وحثتني على إلقائه في الجحيم ، والتقاط الأطفال والانتقال معها (هي في مدينة أخرى). وهناك سترتب حياتي. كما قال أحد أصدقائي مازحا ، "والدتك تريد أن تكون زوجك." كلاهما حزين ومضحك.
كانت والدتي "تدعمني" بشكل خاص عندما تعرض زوجي لحادث خطير هذا العام. آلة لينة الغليان ، كسر عظم القص ، الجراحة. لقد نجا بأعجوبة. مررت بفترة رهيبة ، وأدركت أنه على وشك الموت. من جانب والدتي: ليس قطرة تعاطف ، ولا ذرة من التفاهم ، رغم أننا في ذلك الوقت كنا في نفس المنطقة. علاوة على ذلك ، عاتبت ابنتي البالغة من العمر ست سنوات لكونها شقية للغاية عندما رأت سيارة والدها المحطمة وقررت وفاة والدها. ففجرت: "للطفل الحق في التعبير عن مشاعره كما تراه مناسبًا وليس هناك ما يسد فمه". كانت واحدة من تلك المناسبات النادرة التي تجرأت فيها على مناقضة والدتي ، والتي لم تعجبها بالطبع ، وبختني على الفور عندما كنت فتاة.
لقد نقل هذا الحادث علاقتي مع زوجي إلى مستوى جديد. أدركنا مدى حبنا وتقديرنا لبعضنا البعض ، وكانت نتيجة ذلك ظهور طفل.
وهل يمكنك أن تتخيل ، أنا امرأة تبلغ من العمر 33 عامًا ، متزوجة قانونًا من رجل محبوب ، وأم لثلاثة أطفال ، كنت أخشى أن أخبر والدتي عن هذا الطفل الرابع. في وقت من الأوقات كنت أخشى أن أقول عن الثالثة. أنا خارج نطاق الأسرة تمامًا. ليس من المعتاد أن نلد في عائلتنا. من المعتاد إجراء عمليات إجهاض. أشعر بالخجل من الاعتراف بأنني أردت الإجهاض مع هذا الطفل. وأسوأ شيء هو أنني أردت أن أجري عملية إجهاض مع كل من أطفالي. مع الأول ، لأنه لم يكن واضحًا ما إذا كان زوجي المستقبلي سيتزوجني أم لا ، وحتى في العمل بدأوا في مضايقتي عندما علموا بالحمل ، مع الثاني ، لأنني شعرت بالرعب من تنشئة الطقس ، والجميع من حولي ، بما في ذلك والدتي ، ظلوا يقولون: "أوه ، ما مدى صعوبة الأمر بالنسبة لك!" ، مع الثالث - لأنني استعدت للتو من حالة الطقس وكنت على وشك الذهاب إلى العمل ، مع الرابعة ... يا رب (!) ، هل لأنه في وقت من الأوقات أرادت أمي أن تكون معي تحصل على إجهاض !؟ وكل أطفالي يمرون عبر مفرمة اللحم هذه بأفكار رهيبة. يا له من مؤسف أن هذه المعلومات مدفوعة في رأسي وأنا أعلم عن مثل هذه الاحتمالية لطبنا الشجاع. هنا ليس لدى الحيوانات أي فكرة عن عمليات الإجهاض وتلد الجميع. و الناس….
عند معرفة الطفل ، كانت الأم بعيدة كل البعد عن السعادة. بل غاضبة لأنني أسمح لنفسي بفعل هذا! لقد فقدت عقلها تمامًا ، لتلد الكثير في عصرنا! زوجي المسكين ، أنا أقوده إلى العبودية مع هذا الطفل الرابع.
أوه أمي أمي ...
بعد أن أصبحت أماً ثلاث مرات ، بدأت أفهم الكثير. وكم من الاوهام اختفت خلال العام الماضي! وبقيت الحقيقة المرة فقط. أنا لا أحب أمي وأشك إذا كانت تحبني.
تعليقات علماء النفس CONSENT.RU:
أولغا كافر ، أخصائية معالجة العمليات والأنظمة ، كوكبة:بقدر ما نقبل أمنا ونحترمها ، يمكننا أن نجد السعادة والنجاح وامتلاء الحياة. ذات مرة أثرت بي فكرة بيرت هيلينجر بعمق. بعد ذلك ، عندما أستطيع أن أكتب شيئًا مشابهًا عن العلاقة مع والدتي. مع الكثير من النصائح ، عادة ما تسعى الأم جاهدة لتلبية توقعات المجتمع من الأم الصالحة. وبهذه الطريقة ، يعبر الجيل الأكبر سنًا عن قلقهم ، ويغرسون آرائهم في حياة أطفالهم. هذه هي طريقتهم في الحب ، وغالبًا ما يعبرون عن حبهم بطريقة مختلفة ، ولا يعرف هذا الجيل من الأمهات كيف.
بعد كل شيء ، كان لديهم مُثُل أخرى في العهد السوفياتي. غالبًا ما كان يُطلق على الاتحاد السوفيتي اسم "بلد السوفييت" ، لذلك تم قبوله - للسيطرة على حياة أطفالهم ، كان هذا يعتبر صفة جيدة للآباء. أتذكر من دورة التدريب في الأبراج النظامية عبارة: "الأم أعطت الحياة ، وهذا يكفي". اعتقدت ، هذا صحيح ، الحياة هي هدية لا تقدر بثمن لنا من والدينا ، وقبل كل شيء ، من والدتنا ، لا تقدر بثمن بحيث لا يمكن لأي مبلغ من المال في العالم أن يستردها من العدم أو الموت. وقد تلقينا جميعًا هذه الهدية. من والديها ، أكثر من والدتها ، اتخذت قرارًا بالاحتفاظ بالطفل ، وإعطاء جسدها ، والمخاطرة بنفسها ، بين الحياة والموت طوال فترة الحمل والولادة. هذا صحيح - نحن مدينون بحياة أمنا. مقارنةً بهذا ، تبدو شخصية والدتنا جانبًا أقل أهمية: ما تفكر فيه ، تفعله ، تؤمن به.
"كل شيء يأتي من الطفولة - كل صدماتنا ومشاكلنا" - أدى هذا الموقف من التحليل النفسي إلى حقيقة أن عدة أجيال من الناس نشأت وهم يلومون والديهم على كل شيء. طالما أننا نلوم والدينا على مشاكلنا ، فإننا لم نكبر. يتحمل الشخص البالغ المسؤولية الكاملة عن التغييرات. وهي تفصل بين "الأم الأساسية" و "الأم الشخصية" ، وتتلقى حبًا كبيرًا من الأولى ، حيث كان هذا الجزء من الأم هو الذي سمح لنا بالداخل ، وتربيتنا وإطعامنا ، والثاني يقبل ببساطة ما هي عليه . عندما يصبح هذا الانفصال والقبول حقيقة واقعة ، يصبح الشخص بالغًا.
ماذا تفعل إذا كنت لا تستطيع القبول والمشاركة؟ يكفي أن نعطي الحياة والموارد من أجل التنمية ، فهذه الموارد تشمل الحب. خلاف ذلك ، الأم هي شخص منفصل ، يسير في طريقها الخاص في الحياة ، مسار مختلف عن أطفالها. وهذا يمنح الأطفال حرية التطور واختيار طريقهم الخاص.
أناستازيا بلاتونوفا ، عالمة نفس ومعالج نفسي: "هناك حاجة لأمهات مختلفات ، وأمهات مختلفات مهمات" ...
العيش مع كراهية الأم هو عبء ثقيل يضر أنفسنا قبل كل شيء. بعد كل شيء ، فإن أي موقف سلبي تجاه شخص آخر يعطينا تهمة السلبية ، ويبطئنا ، ولا يسمح لنا بالمضي قدمًا. وبغض النظر عن مدى اعتزاز الشخص بهذا الشعور المثير للاشمئزاز في نفسه ، فإنه دائمًا (!) يريد التخلص منه ، فهو يزن. يأتي الخلاص بالمغفرة والقبول. هذه عملية صعبة للغاية جسديًا وذهنيًا. في كثير من الأحيان لسنا مستعدين لرمي الكراهية لأولئك الذين أساءوا إلينا خارج حياتنا لأنه يبدو أننا سنصبح أضعف وأكثر ضعفاً ومتسامحاً وقبولاً. الكراهية هي دفاعنا ولكن بأي ثمن؟
لدى معظمنا الكثير من الشكاوى حول والدينا. ولكن يمكن التعبير عن جميع الادعاءات بعبارة واحدة: "إنها \ هي \ لقد أحبوا \ لا تحبني بالطريقة التي أريدها". نعم نعم! إنهم جميعًا ، بدون استثناء واحد ، يحبون. صحيح ، الحب ، يتم التعبير عنه أحيانًا بطرق منحرفة للغاية. وإذا كنا مستعدين ، حسنًا ، أو حاولنا ، قبول حب طفلنا بأي شكل من الأشكال (حتى لو كان "أمي - أنت سيئ!") ، فإننا نطلب عن قصد من الآباء نوع الحب الذي نحتاجه بالضبط بالضبط في تلك اللحظة التي نحتاجها ، إلخ. إلخ. من قال يمكن للوالدين؟ بعد كل شيء ، لا نطلب من اليد اليمنى الكتابة المثالية للنص باليد اليسرى؟ لماذا نحن على يقين من أن الآباء يجب أن يكونوا قادرين على الحب؟
من المهم السماح على الأقل بفكرة أن الأم فعلت أو حاولت أن تفعل كل ما في وسعها ... لماذا تسمح بهذا الفكر؟ من أجل العثور على السلام ، لتكون قادرًا على بناء حياتك ليس ضد إرادة شخص ما ، ولكن ببساطة بالطريقة التي تريدها ، من أجل تربية الأطفال ، مدركًا أنك تمنحهم الخير الكامن في الداخل ، بحيث لا يوجد أسود في قلبك ثقب ، مثل مثلث برمودا ، يمتص القوة في أي مكان.
أن تسامح وتقبل لا يعني إطلاقا أن تسمح لوالديك بتأثيرهما على حياتك ، بل على العكس من ذلك ، فهذا يعني أن تحرر نفسك ، وأن تحرر القيود التي تسحبك إلى الوراء. يعني القبول أن تتعلم التنفس بعمق ، وأن تتعلم التركيز على نفسك ورغباتك ، دون النظر إلى أي شخص. وقبول أحد الوالدين يعني دائمًا أيضًا تكوين صداقات مع ذلك الجزء من الذات ، والذي لم يكن من الممكن الاتفاق عليه بأي شكل من الأشكال من قبل.
أولغا كوليادا ،عالم نفس عملي مدرس في مركز التدريب "Ladya":مرارًا وتكرارًا أقرأ وأستمع إلى اعترافات النساء البالغات في التدريبات حول المشاعر الصعبة للأمهات ... إنه أمر محزن ومثير للشفقة بطريقته الخاصة ، كل من الأم وابنتها. ليس لدي ما أقوله للأمهات المسنات - لقد قدمن بالفعل ، أو لم يعطوا ، كل ما في وسعهم. والآن يتلقون "ردود الفعل" المقابلة - علاقة صعبة وبائسة مع بنات بالغين ، أو حتى فقدان العلاقات.
لكني أريد أن أقول لبناتي - عزيزتي ، لك الحق في كل مشاعرك تجاه والدتك! كل ما هو موجود. وهذا ليس خطأك - إنه لسوء حظك إذا لم يتبق حب من بين هذه المشاعر أو يكاد لا يوجد حب. في البداية ، يأتي الطفل دائمًا بحب للأم ، ولا يمكن أن يكون الأمر غير ذلك. ومن ثم يمكن للأم أن تؤدي أفعالًا (بدرجات متفاوتة من الوعي ولأسباب مختلفة) من الشدة والألم لدرجة أنها تمنع هذا الحب جزئيًا أو كليًا من جانبك. وكيف يمكنك أن تلام على هذا؟ ثم - لماذا أنت محرج من الاعتراف بهدوء - نعم ، أنا لا أحب أمي ، بل ربما أكرهها؟ لأن "لا يمكن أن يكون لديك مثل هذه الأفكار!"؟ إنه مثل - هناك مشاعر ، لكن لا يمكنك التفكير؟ من قالها؟ الأم؟…
المفارقة هي أن الأمر يستحق السماح لنفسك بهدوء بالاعتراف بأشد المشاعر "السيئة" لأمك ، حيث يبدأ الموقف تجاهها على الفور في فقدان "الدرجة"! بقبول ما هو ، من الأسهل بناء اتصال معها (إن وجد) بناءً على هذا المعطى ، وليس على أساس "كيف يجب أن تكون البنات جيدة". إذا لم يكن هناك اتصال ، فستبدأ في القلق بشكل أقل بسبب غيابه. وهناك أيضًا هدايا - من خلال السماح لنفسك بالشعور بكل المشاعر السلبية ، تتحرر من بعضها ، وتكتشف في أعماقها الحب ، الذي لم يذهب حقًا إلى أي مكان ، لم يكن له مكان على السطح من قبل .. .
مرحبا عزيزي علم النفس! أتوجه إليكم من أجل النصيحة ، فالوضع لا يناسبني إطلاقا ويمنعني إلى حد ما من العيش. بالأمس أدركت أنني لا أحب أمي. نحن نعيش منفصلين ، ليس لدي أب ، لديها رجل. لقد جئت لزيارتها ، وعلى الرغم من حقيقة أننا نادرًا ما نرى بعضنا البعض ، فقد تمكنا من الشجار لمدة نصف ساعة من التواجد معًا في نفس المنطقة! وسيكون من الرائع أن يكون السبب جادًا. لكنها أتت إلي وبدأت تسخر مني من الأشياء التي كنت أقوم بها بشكل خاطئ. هي دائما تفعل. أشعر بالاشمئزاز عندما أكون في مزاج جيد. وفي طفولتي ، سمحت لنفسها بإخراج استيائها من الحياة ، بينما كانت تعيش حياة أفضل بكثير من معظم معارفي. الآن تضايقني بطريقة شريرة وتتهمني ببعض الأشياء التي لا أريد القيام بها (هي لا تفعل ذلك أيضًا ، لكن في أدائي يكاد يكون ذلك خطيئة). وشعارها هو "أخبرني أنني مخطئ!" - عم كل هذا؟ هل هذه هي الطريقة التي تتواصل بها مع الأطفال؟ ثم تتظاهر بأن شيئًا لم يحدث. الحياة ليست شيئًا عادلًا جدًا ، لكن لسبب ما يمكنني أن أتلقى إهانات الغرباء بهدوء ، حتى مع الدعابة. نكاتها تجعلني أبكي دائمًا ، على الرغم من حقيقة أنني عادة ما أكبح نفسي بسهولة تامة. نتيجة لذلك ، لا أشعر بأي رغبة في التواصل معها ، ولا أفتقدها ، كما أنني لا أريد الذهاب إليها دون حاجة لا داعي لها. إنها في الواقع تفعل الكثير من أجلي: إنها تساعدني ، تقدم الهدايا في الأعياد ، تتفاوض بشأن قضايا مختلفة ، وما إلى ذلك ، إنها لا تشرب ، إنها ذكية جدًا ، جميلة ، لم ترفع يدها إلي. كل من حولها مسرور. نتيجة لذلك ، أشعر وكأنني لقيط جاحد للجميل. ولكن بمجرد أن تفتح فمها لي ، هذا "الوغد" يستيقظ في داخلي مرة أخرى. يبدو لي دائمًا أنها تعامل الآخرين بشكل أفضل مني. بالطبع ، لا يضطر الآخرون لتحملها وسيجيبون بالتأكيد! وماذا يمكنني أن أقول: إذا تحدث لي زميلي بهذه التنغمات ، فسيحتاج إلى طبيب روماتيزم. لكن أمام والدتي ، فأنا عاجز تمامًا. وهي لم تقل لي شيئًا كهذا أبدًا أمام الغرباء. هذا النفاق يزعجني. يجب أن أحبها ، وأحترمها ، وأكون ممتنًا لميلادها ، ولتربيتها. كيف يمكنك أن تحب إذا كنت لا تريد أن تحب؟ إذا انتهى الأمر قبل ذلك بالإهانات ، الآن لا يمكنني أن أحبها. وهل هو طبيعي على الإطلاق؟ ما زلت ليس لدي أطفال ، أنا فقط لا أريد ذلك. وأحد الأسباب هو أنني لا أريد أن يفكر أطفالي بي كما أفكر في أمي. شكرا مقدما.
زانا ، الاتحاد الروسي ، 30 عامًا
إجابة الأخصائي النفسي الأسري:
مرحبا زانا.
وسيكون من الرائع أن يكون السبب جادًا. لكنها أتت إلي وبدأت تسخر مني من الأشياء التي كنت أقوم بها بشكل خاطئ.
ولماذا تعتقد أن السبب غير جاد؟ الاستهلاك المنهجي أمر خطير. هذا يعني أن والدتك أيضًا لم تضع الكثير من الحب فيك. ولا يسعك إلا أن تشعر به. من المتوقع أن يقبل الآباء ، يدعموا ، يوافقوا ، يساعدوا. على ماذا تحصل؟ وتبدو مثل "كانت تفعل هذا دائمًا" ، "عندما كانت طفلة مزقتني ..." ، إلخ. هل منحتك والدتك ما يكفي من الدفء والدعم والرعاية والتفهم والقبول؟ أو هل تلقيت في الغالب النقد ، والاستخفاف ، وإثباتًا على صوابك (أمها) ، وإذلالك كشخص ...؟ من الواضح أنه حدث ، على الأرجح ، أشياء مختلفة. السؤال هو ماذا كان أكثر ، وكيف تشعر الآن. والآن تشعر ، بالحكم على القصة ، بالإهانة من هذا الموقف ، السخط ، والإهانة ... ولديك الحق في مثل هذه المشاعر ، وكذلك في موقف مختلف تجاه نفسك. لكن لا يمكنك إجبارها. يمكنك أن تسأل ، على سبيل المثال ، تحت أي ظروف تكون مستعدًا للتواصل ، وتحت أي ظروف لست مستعدًا ، لكن ، بالطبع ، لا يمكنك القوة. يمكنك أن تختار - للتواصل أم لا. أنت مؤهل لهذا بالتأكيد.
إنها في الواقع تفعل الكثير من أجلي: فهي تساعدني ، وتقدم الهدايا في أيام العطلات ، وتتفاوض بشأن قضايا مختلفة ، وما إلى ذلك.
هل أنت مستعد لقبول هذه الهدايا والمساعدة ، مع مراعاة الموقف تجاهك؟ هناك نقطة دقيقة هنا: أنت تقبل هذه الهدايا والمساعدة ، وهذا يمنحها الحق في معاملتك بهذه الطريقة. توقف عن القبول - ربما سيكون لديك المزيد من الحزم لتقول إنك لا تنوي التواصل بهذا الأسلوب؟ ربما تشعر بأنك مدين لها باستمرار على الهدايا والمساعدة؟ لكن ، ربما ، لكي لا تشعروا بالاستحقاق - لا ينبغي قبولهم إذن؟
يجب أن أحبها ، وأحترمها ، وأكون ممتنًا لميلادها ، ولتربيتها. كيف يمكنك أن تحب إذا كنت لا تريد أن تحب؟
على موقعي "Mirror of the Soul" (الرابط في الملف الشخصي هنا لـ Cleo) هناك مقال "5 أساطير عن الأطفال والآباء". أعتقد أنه بعد قراءته ، سيكون لديك الكثير من الأفكار حول موضوع من يدين حقًا لمن وماذا في مثل هذه الحالة ، وأيضًا حول سبب عدم قدرتك على حبها. حسنًا ، حول الحالة الطبيعية أو الشذوذ لكل ما يحدث ... بتعبير أدق - حول الأنماط.
مع خالص التقدير ، نسفيتسكي أنطون ميخائيلوفيتش.
الأفكار الرئيسية
* لا يمكننا تحمل فكرة أن الأم قد لا تحبنا وأنه من المستحيل أن تحبها هي نفسها.
* ومع ذلك ، فإن الأمهات "غير المحببات" وحتى "المدمرات" داخليًا موجودات.
* يعد قطع مثل هذا الاتصال أمرًا صعبًا للغاية ، ولكن يمكنك محاولة حماية نفسك من خلال إنشاء مسافة في العلاقة.
بغض النظر عن مدى غضبنا معها ، ومهما شعرنا بالإهانة ، لا يمكننا أن نقول: "أنا لا أحبها". الأم ، الأم - هذه حرمة ، لا يمكن المساس بها. دعنا نحاول فك ، ربما ، أكثر مشاعرنا غموضًا.
تتذكر ليرا البالغة من العمر 32 عامًا: "أتذكر أمي وذهبت إلى غرفتي السابقة ، حيث كنت أعيش في سن المراهقة". جلست على السرير تبكي ولم تستطع التوقف. يبدو أن وفاة والدتها ، جدتي ، سحقها فقط - كانت لا تُطاق. لكنني لم أفهم لماذا قُتلت هكذا: كانت جدتنا حقيرة حقًا. العلاقات التي ، بالمناسبة ، كلفت ابنتها أكثر من سبع سنوات من العلاج النفسي. ونتيجة لذلك ، نجحت والدتي في كل شيء: تأسيس حياة شخصية ، وتكوين أسرة سعيدة ، وحتى إقامة علاقة معقولة مع جدتها. على الأقل اعتقدت ذلك. عندما سألت: "لماذا تبكين؟" أجابت: "الآن لن يكون لي أم صالحة." لذا ، مهما كان الأمر ، ظلت تأمل؟ عندما كانت جدتي على قيد الحياة ، قالت والدتي إنها لا تحبها - فتبين أنها كانت تكذب؟ العلاقات مع والدتك - في أدنى مقاربة لهذا الموضوع ، تبدأ منتديات الإنترنت في "العاصفة". لماذا ا؟ ما الذي يجعل هذه الرابطة الداخلية الخاصة بنا فريدة من نوعها بحيث لا يمكن كسرها حقًا تحت أي ظرف من الظروف؟ هل هذا يعني أننا ، بنات وأبناء ، محكوم علينا إلى الأبد أن نحب من أعطانا الحياة مرة؟
الالتزام الاجتماعي
"أنا لا أحب أمي". قلة قليلة من الناس قادرة على نطق مثل هذه الكلمات. إنه مؤلم بشكل لا يطاق ، والحظر الداخلي لمثل هذه المشاعر قوي للغاية. تقول ناديجدا البالغة من العمر 37 عامًا: "ظاهريًا ، كل شيء على ما يرام معنا". "دعنا نقول فقط: أحاول التواصل بشكل صحيح ، وليس الرد داخليًا ، وعدم أخذ أي شيء قريبًا جدًا من قلبي." أرتيوم ، 38 عامًا ، باختيار كلماته ، يعترف بأنه يحافظ على علاقة "جيدة" مع والدته ، "على الرغم من أنها ليست وثيقة الصلة".
تشرح المعالجة النفسية إيكاترينا ميخايلوفا: "في أذهاننا العامة ، تدور إحدى الأساطير الأكثر شيوعًا حول الحب اللامتناهي والمشرق بين الأم والطفل".
- هناك منافسة بين الإخوة والأخوات. هناك شيء في حب الرجل والمرأة يمكن أن يظلمها. ومودة الأم والطفل هي الشعور الوحيد الذي ، كما يقولون ، لا يتغير على مر السنين. لا عجب أن تقول الحكمة الشعبية: "لا أحد يحبك مثل الأم". توافق عالمة الاجتماع كريستين كاستلين مونييه على أن "الأم تظل مقدسة". - اليوم ، عندما تتفكك خلايا الأسرة التقليدية ، فإن جميع أنواع الأدوار - من الأبوية إلى الجنسية - تتغير ، وتضيع المعالم المألوفة ، ونحن نحاول التمسك بشيء مستقر صمد أمام اختبار الزمن. هذا هو السبب في أن الصورة التقليدية للأم لا تتزعزع كما لم يحدث من قبل ". إن مجرد الشك في صحتها لا يطاق بالفعل.
تقول إيكاترينا ميخائيلوفا: "إن مجرد فكرة" لدي أم سيئة "يمكن أن تدمر شخصًا. - ليس من قبيل المصادفة أن تكون الساحرة الشريرة في القصص الخيالية دائمًا زوجة الأب. هذا لا يتحدث فقط عن مدى صعوبة تقبل مشاعرك السلبية تجاه والدتك ، ولكن أيضًا عن مدى شيوع هذه المشاعر ".
"أشعر بتحسن الآن"
تمكن الكثير منهم من القول لأول مرة: "أمي لم تحبني" من خلال كتابة رسالة في المنتدى. يساعد إخفاء الهوية للتواصل عبر الإنترنت ودعم الزوار الآخرين على الانفصال عاطفيًا عن العلاقات التي يمكن أن تستهلك حياتنا. عدة اقتباسات.
إذا قرأت لي كتابًا للأطفال (وهو أمر نادر الحدوث) ، فسيتم استبدال اسم الشخصية السيئة (Tanya-revushka ، و Masha-confused ، و Dirty ، وما إلى ذلك) بكتابي ، ومن أجل فهم أفضل ، نقرت بإصبعها في وجهي . ذكرى أخرى: نذهب إلى فتاة الجيران في عيد ميلادها ، أمي لديها دميتان. "أيهما يعجبك أكثر؟ هذا؟ حسنًا ، إذن ، سنعطيها! " وفقا لها ، هذه هي الطريقة التي أحدثت بها الإيثار في داخلي ". فريكين بوك
تحدثت أمي إلى ما لا نهاية عن مغامراتها ، وبدت لي حياتها مأساة. لا أعرف ما إذا كانت الأمهات غير المحببات لديهن نوع من الفلتر الخاص لتصفية كل شيء إيجابي ، أو ما إذا كانت هذه طريقة للتلاعب. لكنهم أيضًا يرون طفلهم بشكل سلبي حصري: مظهره وشخصيته ونواياه. وحقيقة وجودها. اليكس
شعرت بتحسن عندما تمكنت من الاعتراف بأن أمي لم تكن تحبني عندما كنت طفلة. قبلت هذا باعتباره حقيقة من حقائق سيرتي الذاتية ، وكأنني "سمحت" لها ألا تحب نفسها. وقد "سمحت" لنفسها ألا تحبها. الآن لا أشعر بالذنب بعد الآن ". ايرا
قلة حب والدتي سممت بشكل كبير بداية أمومي. لقد فهمت أنني يجب أن أكون لطيفًا وحنونًا مع الطفل ، وعذبت هذه المشاعر ، وفي نفس الوقت أعاني من حقيقة أنني كنت "أمًا سيئة". لكنه كان عبئًا عليّ ، تمامًا كما كنت عبئًا على والديّ. وبعد ذلك ذات يوم (آمل ألا يكون الوقت قد فات) أدركت أنه يمكن تدريب الحب. ضخ مثل الأنسجة العضلية. يوميا ، كل ساعة ، شيئا فشيئا. لا تتخطى عندما يكون الطفل منفتحًا وينتظر الدعم أو المودة أو مجرد المشاركة. لتلتقط هذه اللحظات وتجبر نفسك على التوقف ومنحه ما يحتاجه كثيرًا. من خلال "لا أريد ، لا أستطيع ، أنا متعب". انتصار صغير ، والثاني ، تظهر عادة ، ثم تشعر بالسعادة والفرح. رائع
من الصعب تصديق أن والدتك تصرفت بهذه الطريقة حقًا. تبدو الذكريات سريالية لدرجة أنه من المستحيل التوقف عن التفكير فيها: هل كان هذا حقًا؟ نيك
منذ أن كنت في الثالثة من عمري ، علمت أن والدتي سئمت من الضوضاء (التي أحدثتها) ، لأنها كانت تعاني من ارتفاع ضغط الدم ، ولا تحب ألعاب الأطفال ، ولا تحب العناق وقول الكلمات الرقيقة. لقد أخذتها بهدوء: حسنًا ، هذه الشخصية. أحببتها كما كانت. إذا كانت منزعجة مني ، فأنا أهمست لنفسي العبارة السحرية: "لأن أمي تعاني من ارتفاع ضغط الدم". حتى أنه بدا لي بشكل مشرف أن والدتي ليست مثل أي شخص آخر: إنها مصابة بهذا المرض الغامض باسم جميل. لكن عندما كبرت ، شرحت لي أنها مريضة لأنني كنت "ابنة سيئة". وقد قتلني نفسيا للتو ". مدام كولوبوك
لعدة سنوات ، مع طبيب نفسي ، تعلمت أن أشعر كأنني امرأة ، أن أختار الملابس ليس لأسباب "عملية" ، "غير مميزة" (كما علمت والدتي) ، ولكن وفقًا لمبدأ "أحب ذلك" . تعلمت الاستماع إلى نفسي ، وفهم رغباتي ، والتحدث عن احتياجاتي ... الآن يمكنني التواصل مع والدتي ، كما هو الحال مع صديق ، شخص من دائرة مختلفة لا يمكنه إيذائي. ربما يمكن أن يسمى هذا قصة نجاح. الشيء الوحيد هو أنني لا أريد أطفالًا حقًا. قالت أمي: "لا تلد ، لا تتزوج ، هذا عمل شاق". أنا ابنة مطيعة. على الرغم من أنني أعيش الآن مع شاب ، فهذا يعني أنني تركت لنفسي ثغرة. أوكسو
أجزاء من الرسائل من المنتديات: http://forum.psychologies.ru؛ http://forum.cofe.ru ؛ http://forum.exler.ru من إعداد سابينا سافاروفا.
الانصهار البدائي
علاقتنا ثنائية ومتناقضة. تقول إيكاترينا ميخائيلوفا: "إن درجة التقارب التي كانت موجودة في البداية بين الأم والطفل تستبعد وجود علاقة مريحة". - أولاً ، اندماج كامل: لقد ولدنا جميعًا لضربات قلب أمنا. في وقت لاحق ، بالنسبة للطفل ، تصبح كائنًا مثاليًا كلي القدرة ، قادرًا على تلبية جميع احتياجاته واحتياجاته. إن اللحظة التي يدرك فيها الطفل أن الأم غير كاملة تصيبه بالصدمة. وكلما قل إشباعه للاحتياجات الحقيقية للطفل ، كلما زادت الضربة: في بعض الأحيان يمكن أن يؤدي إلى استياء عميق ، والذي يتطور بعد ذلك إلى كراهية.
نعلم جميعًا لحظات غضب مرير في مرحلة الطفولة - عندما لم تحقق الأم رغباتنا ، أو شعرت بخيبة أمل كبيرة أو أساءت إلينا. ربما يمكنك القول إنها حتمية. يوضح المحلل النفسي آلان براكونير: "إن لحظات العداء هذه جزء من نمو الطفل". - إذا كانوا عازبين ، فكل شيء يسير على ما يرام. لكن إذا عذبتنا المشاعر العدائية لفترة طويلة ، فإنها تصبح مشكلة داخلية. يحدث هذا غالبًا مع الأطفال الذين تكون أمهاتهم مشغولة جدًا بأنفسهم ، أو عرضة للاكتئاب ، أو متطلبة بشكل مفرط ، أو على العكس من ذلك ، يظلون دائمًا بمعزل.
يبدو أن الأم والطفل يندمجان معًا ، وتتناسب قوة المشاعر في علاقتهما بشكل مباشر مع شدة هذا الاندماج. بل إنه من الأصعب على الأطفال غير المتزوجين أو أولئك الذين نشأوا في أسرة غير مكتملة الاعتراف بأنفسهم بمشاعر عدائية تجاه أمهم. تقول رومان البالغة من العمر 33 عامًا: "لطالما كنت أتذكر ، كنت دائمًا السبب الرئيسي في حياتها". - ربما تكون هذه سعادة كبيرة ، والتي لا تُمنح للجميع ، ولكنها أيضًا عبء ثقيل. على سبيل المثال ، لفترة طويلة لم أتمكن من التعرف على شخص ما ، لبدء حياة شخصية. لم تستطع مشاركتي مع أي شخص! " واليوم ، لا تزال علاقته بوالدته قوية جدًا: "لا أريد أن أبتعد عنها ، لقد وجدت نفسي شقة قريبة جدًا ، محطتان ... على الرغم من أنني أفهم أن هذه العلاقة تحرمني من الحرية الحقيقية. "
لا يجرؤ أي من البالغين وحتى الأطفال غير السعداء على حرق كل الجسور. إنهم ينكرون أنهم غاضبون من والدتهم ، ويحاولون فهمها ، ويجدون الأعذار: كانت هي نفسها تعيش طفولة صعبة ، ومصيرًا صعبًا ، ولم تنجح حياتها. يحاول الجميع التصرف "كما لو" ... كما لو كان كل شيء على ما يرام ، ولن يتأذى القلب كثيرًا. الشيء الرئيسي هو عدم الحديث عن ذلك ، وإلا فإن سيل الألم سوف يكتسح كل شيء و "يأخذه إلى ما بعد نقطة اللاعودة" ، كما يصفه رومان مجازيًا. يدعم الأطفال البالغون هذا الاتصال بكل الوسائل. تقول آنا البالغة من العمر 29 عامًا: "أنا أدعوها بدافع الشعور بالواجب". "لأنها تحبني في قلبها ، ولا أريد أن أزعجها."
في الدين منذ الولادة
يتحدث التحليل النفسي عن "الواجب الأصلي" ونتائجه - ذلك الشعور بالذنب الذي يربطنا مدى الحياة بالمرأة التي ندين لها بميلادتنا. ومهما كانت مشاعرنا ، في أعماق أرواحنا لا يزال هناك أمل في أن الأمور يومًا ما يمكن أن تتحسن بطريقة ما. "في رأيي ، أفهم أنه لا يمكنك تغيير والدتي بعد الآن" ، تتنهد فيرا البالغة من العمر 43 عامًا. "ومع ذلك ، لا يمكنني قبول حقيقة أنه لن يتغير شيء بيننا."
تتذكر ماريا البالغة من العمر 56 عامًا: "فقدت طفلي الأول أثناء الولادة". "ثم ظننت أن والدتي على الأقل هذه المرة لن تشفق علي ، لكنها على الأقل تظهر تعاطفها. لكن لا ، لم تكن تعتقد أن وفاة طفلي كانت سببًا كافيًا للحزن: بعد كل شيء ، لم أره حتى! منذ ذلك الحين ، فقدت النوم حرفياً. واستمر هذا الكابوس لسنوات - حتى اليوم الذي أدركت فيه فجأة ، في محادثة مع طبيب نفساني ، أنني لا أحب أمي. وشعرت أن لي الحق في ذلك ".
من حقنا ألا نختبر هذا الحب ، لكننا لا نجرؤ على استخدامه. تقول إيكاترينا ميخائيلوفا: "لدينا طفولة طويلة الأمد تشتاق لا يشبع لوالدين صالحين ، وتعطش للحنان والحب غير المشروط". "يبدو لنا جميعًا ، بدون استثناء ، أننا لم نكن محبوبين كما ينبغي. لا أعتقد أن أي طفل لديه نوع الأم التي يحتاجها بالضبط ". بل إن الأمر أكثر صعوبة بالنسبة لمن كانت علاقته بوالدته صعبة. تتابع إيكاترينا ميخائيلوفا: "في فهمنا لها ، لا يوجد فصل بين شخصية الأم القدير ، المألوفة لنا منذ الطفولة ، والشخص الحقيقي". "هذه الصورة لا تتغير بمرور الوقت: فهي تحتوي على عمق اليأس الطفولي (عندما تتأخر الأم عن المخبز ، ونعتقد أنها ضائعة ولن تعود مرة أخرى) ، ومشاعر متناقضة لاحقًا".
تساعدنا الأم "الجيدة بما فيه الكفاية" (مصطلح المحلل النفسي وطبيب الأطفال الإنجليزي دونالد وينيكوت) على المضي قدمًا نحو استقلال البالغين *. مثل هذه الأم ، من خلال إشباع الحاجات الملحة للطفل ، تجعله يفهم أن الحياة تستحق العيش. إنها ، دون التسرع في تحقيق أدنى رغبته ، تعطي درسًا آخر: من أجل العيش بشكل جيد ، تحتاج إلى الحصول على الاستقلال.
الخوف من أن تصبح نفس الشيء
وبدورهما ، بعد أن دخلتا في مرحلة الأمومة ، لم تعترض فيرا وماريا على اتصال أمهاتهما بأحفادهما ، على أمل أن تصبح أمهاتهم "السيئات" على الأقل جدات "صالحات". قبل ولادة طفلها الأول ، وجدت فيرا فيلمًا هواة صنعه والدها أثناء طفولتها. نظرت إليها شابة ضاحكة وفتاة صغيرة بين ذراعيها من الشاشة. تتذكر قائلة: "دافي قلبي". - في الواقع ، تدهورت علاقتنا عندما أصبحت مراهقة ، لكن قبل ذلك ، بدت والدتي سعيدة لأنني كنت في العالم. أنا متأكد من أنني تمكنت من أن أصبح أماً جيدة لابنيَّين فقط بسبب هذه السنوات الأولى من حياتي. لكن عندما أرى كيف تتضايق من أطفالي اليوم ، ينقلب كل شيء في داخلي - أتذكر على الفور ما أصبحت عليه.
ماريا ، مثل فيرا ، أخذت والدتها كنموذج مناهض لبناء علاقات مع أطفالها. وقد نجح الأمر: "ذات يوم ، في نهاية محادثة هاتفية طويلة ، قالت لي ابنتي:" من الرائع التحدث إليك يا أمي. " أغلقت الهاتف وبكيت. كنت سعيدًا لأنني تمكنت من بناء علاقة رائعة مع أطفالي ، وفي نفس الوقت كنت أشعر بالاختناق من المرارة: بعد كل شيء ، أنا نفسي لم أحصل على هذا. تم ملء النقص الأولي في حب الأم في حياة هؤلاء النساء جزئيًا من قبل الآخرين - أولئك الذين استطاعوا أن ينقلوا لهم الرغبة في إنجاب طفل ، وساعدتهم على فهم كيفية تربيته ، والحب ، وقبول حبه. بفضل هؤلاء الأشخاص ، يمكن للأمهات الصغيرات أن يكبرن من فتيات يعشن طفولة "مكروهة".
أبحث عن اللامبالاة
عندما تكون العلاقات مؤلمة للغاية ، تصبح المسافة الصحيحة بينها أمرًا حيويًا. ومعاناة الأطفال البالغين يبحثون عن شيء واحد فقط - اللامبالاة. تقول إيكاترينا ميخائيلوفا: "لكن هذه الحماية هشة للغاية: تكفي أدنى خطوة ، إيماءة من الأم ، حيث ينهار كل شيء ، ويصاب الشخص مرة أخرى". يحلم الجميع بإيجاد مثل هذه الحماية الروحية ... ويعترفون بأنهم لا يستطيعون العثور عليها. تقول آنا: "حاولت الانفصال التام عنها ، وانتقلت إلى مدينة أخرى". "ولكن بمجرد أن أسمع صوتها في جهاز الاستقبال ، يبدو الأمر كما لو أنه يخترقني بتيار كهربائي ... لا ، من غير المحتمل أنني حتى الآن لا أهتم." اختارت ماريا استراتيجية مختلفة: "من الأسهل بالنسبة لي الحفاظ على نوع من الاتصال الرسمي بدلاً من كسرها تمامًا: أرى والدتي ، ولكن نادرًا جدًا." من الصعب للغاية السماح لأنفسنا ألا نحب من ربانا ، وفي نفس الوقت ألا نعاني كثيرًا. لكن على الأرجح. تقول إيكاترينا ميخائيلوفا: "هذه لامبالاة تم الحصول عليها بشق الأنفس". - إنه يأتي إذا تمكنت الروح من النجاة من هذا النقص الطويل الأمد في الدفء والحب والرعاية ، فهو يأتي من كراهيتنا الهادئة. لن يختفي ألم الطفولة هذا ، ولكن سيكون من الأسهل بالنسبة لنا أن نسير في طريقنا الخاص إذا حاولنا فرز مشاعرنا وفصل الشعور بالذنب عنها. إن النمو هو ما يعنيه التحرر مما يقيد حريتنا. لكن النمو هو طريق طويل جدًا.
* د.وينيكوت "الأطفال الصغار وأمهاتهم". كلاس ، 1998.
تغيير العلاقات
لتسمح لنفسك ألا تحب والدتك .. هل سيجعل الأمر أسهل؟ لا ، إيكاترينا ميخائيلوفا متأكدة. ليس الأمر أسهل من هذا الصدق. لكن العلاقة ستتحسن بالتأكيد.
"تغيير أسلوب علاقتك بوالدتك سيجعلها أقل إيلامًا. ولكن ، كما هو الحال في رقصة التانغو ، يجب أن يتحرك شخصان في الاتجاه المعاكس ، لذا فإن الموافقة على التغيير مطلوبة من كل من الأم والطفل البالغ. تكون الخطوة الأولى دائمًا للطفل. حاول تقسيم مشاعرك المتضاربة تجاه والدتك إلى مكونات. متى ظهرت هذه المشاعر - اليوم أم في مرحلة الطفولة العميقة؟ ربما تكون بعض المطالبات قد انتهت صلاحيتها بالفعل. انظر إلى والدتك من زاوية غير متوقعة ، تخيل كيف ستعيش إذا لم تكن مولودًا لها. وأخيرًا ، اعترف أن والدتك يمكن أن يكون لديها أيضًا مشاعر صعبة بالنسبة لك. عند البدء في بناء علاقة جديدة ، من المهم أن نفهم كم هو محزن: الابتعاد عن علاقة قاتلة وفريدة من نوعها ، للموت من أجل بعضنا البعض كوالد وطفل. بعد قطع علاقة صعبة ، ستتوقف الأم والطفل عن تسميم حياة بعضهما البعض ويتوقعان المستحيل ، وسيكونان قادرين على تقييم بعضهما البعض بشكل أكثر برودة ورصانة. سيكون تفاعلهم مشابهًا للصداقة والتعاون. سيبدأون في تقدير الوقت المخصص لهم أكثر ، وتعلم كيفية التفاوض ، والمزاح ، وإدارة مشاعرهم. باختصار ، سوف يتعلمون العيش ... مع حقيقة أنه لا يزال من المستحيل التغلب عليها. تأكل.
"ارتباط الأنثى وشبلها يمكن أن يدوم مدى الحياة"
علم النفس: هل للحيوانات تعلق؟
إيلينا فيدوروفيتش: نعم بالتأكيد. تعابير وجه الشبل ، ولمسة الأم له ، وصرخاته الموجهة لها عندما يحتاج إلى المساعدة ، أو احتجاجًا صاخبًا عندما تغادر - كل هذه علامات على التقارب العاطفي الخاص بين الأم والشبل. يحدث هذا الاعتماد المتبادل في الثدييات ، التي يولد نسلها بلا حول ولا قوة. بدون رعاية الأم ، دون الاتصال اللمسي معها ، بدون حمايتها ودعمها ، لا يمكن للشبل ببساطة البقاء على قيد الحياة والتطور بشكل طبيعي.
متى تحدث هذه التبعية العاطفية؟
يتشكل التعلق بالحب لأول مرة في الأم. لكن ليس على الفور ، ولكن بعد أيام أو حتى أسابيع من التواصل المستمر مع الشبل. تبدأ الأم في تمييزه عن الآخرين ، وتواسيه وتحميه. تصبح علاقتهم خاصة وفردية. كما أن الشبل لا يتعرف على الأم منذ الأيام الأولى. لكنه يشعر بالأمان بجانبها فقط. نشأ تحت حمايتها ، وأصبح أكثر مهارة وثقة بالنفس ، مما يسمح له بالانفصال عن والدته في الوقت المناسب ، لبدء حياة مستقلة.
بعد ذلك ، فقط بعض الحيوانات (على سبيل المثال ، الشمبانزي) تحتفظ بعلاقات أسرية مع أمها مدى الحياة.
هل يمكن أن تكون الأنثى "أم سيئة"؟
يمكن. تعتبر رعاية نسلك سلوكًا طبيعيًا (من وجهة نظر التطور) للإناث عالي التنظيم. لكن في ظروف معينة ، تفشل آلية تكوين التعلق. "الأمهات السيئات" هم أولئك اللائي لم يشعرن في سن مبكرة بالتقارب العاطفي مع والدتهن. مثل هذه الأنثى قلقة للغاية ومتطلبة وسريعة الغضب وعدوانية مع نسلها. لكن الشخص "السيئ" هو الذي سينجب طفلاً مريضاً. بعد كل شيء ، أساس المودة هو نوع من الحوار بين الأم وشبلها. إذا لم يستجب لأفعالها (المرض يجعله خاملًا وغير نشط) ، فقد تتوقف عن الاهتمام به.
الفنان غريغوريف بوريس دميترييفيتش - "الأم" ، 1915.
"الأم والطفل" - غوستاف كليمت.
الأم. مقطعين ، أربعة أحرف. لكن كم عدد الأغاني والكلمات الدافئة والقصص الموجودة في هذه الحروف. كم رعاية أو ... معاناة؟
اعتدنا أن نعتقد أن الأمومة هي نوع من الصورة التي ترتبط حتما بالحب والحنان. أصبحت كلمة "أم" في أذهان الكثيرين نوعًا من الاستعارة التي تدل على الرعاية والمودة. كما اتضح ، ليس لدى كل شخص مثل هذه الجمعيات. ستندهش ، لكننا لا نتحدث عن أطفال من أسر مختلة. نحن نتحدث عن فتيات عاشوا طفولة طبيعية تمامًا ، وعائلة كاملة ، وذهبوا إلى مدرسة جيدة. لكن طفولتهم طبيعية من حيث تلبية الاحتياجات المادية ، ولكن ليس الاحتياجات الروحية. الآن نحن نتحدث عن هؤلاء البنات اللواتي لم تكن محبوبات من قبل أمهاتهن.
ابنة غير محبوبة كيف الحال؟
الأم لا تحب ابنتها - مثل هذه الصيغة تؤذي الأذن. هذا ليس من قبيل الصدفة. يبدو أن مثل هذا الوضع غير مقبول في الأسرة العادية. كما اتضح ، ليس كل شيء واضحًا جدًا. تعيش العديد من الفتيات في مثل هذه الظروف طوال حياتهن ، خائفات من أن يقولن بصوت عالٍ لأي شخص: "أمي لم تحبني أبدًا". يخفونها: في الطفولة يصنعون القصص ، في مرحلة البلوغ يحاولون تجنب الموضوع الأبوي.
عندما لا تحب الأم ابنتها ، فإن هذا يؤثر على التطور الإضافي الكامل للفتاة ، وتكوينها ، وشخصيتها ، ومخاوفها ، وعلاقاتها مع الناس.
كقاعدة عامة ، يتم التعبير عن "الكراهية" في الانفصال العاطفي المطلق للأم عن الطفل وفي الضغط الأخلاقي المنتظم على الطفل. في بعض الأحيان يمكن وصفها بأنها إساءة عاطفية للفتاة. كيف تظهر مثل هذه العلاقات؟
سؤال منطقي: "لماذا لا تحبني أمي؟"
غالبًا ما تكون الأمهات غير مباليات تمامًا بالأطفال. نعم ، يمكنهم إطعامهم ومنحهم المأوى والتعليم. ومع ذلك ، في الوقت نفسه ، قد تكون العلاقة بين الطفل والأم الضرورية للفتاة غائبة تمامًا (هذا هو بالضبط نموذج العلاقات عندما يمكن للابنة أن تثق بوالدتها بهدوء وتتلقى الدعم منها ، والتعاطف الصادق مع الأطفال أو مشاكل المراهقين). ولكن ، كقاعدة عامة ، يمكن أن تكون هذه اللامبالاة غير محسوسة تمامًا من الخارج.
على سبيل المثال ، تمدح الأم ابنتها علنًا وتتفاخر بنجاحاتها ، فقط هذا الثناء هو النفاق المعتاد. عندما يختفي "الجمهور" المشروط ، لا تولي الأم أي اهتمام لنجاح ابنتها فحسب ، بل تقلل أيضًا باستمرار من تقديرها لذاتها عند التواصل وجهًا لوجه. تصبح الابنة غير المحبوبة ضحية ، منذ صغرها ، ترى العالم من خلال منظور اللامبالاة الأمومية أو قسوة الأم.
فكر في مثال بسيط للغاية وفي نفس الوقت من الحياة. بينما تحضر فتاة واحدة إلى المنزل "أربعة" في مذكراتها ، يمكن لأمها أن تبتهج بها ، وتغرس في ابنتها الأمل في أن تكون العلامة أعلى بالتأكيد في المرة القادمة. في عائلة أخرى ، قد ينتهي الوضع نفسه بفضيحة ، حيث يقول "مرة أخرى ، عدت إلى المنزل أربع نقاط ، وليس خمس!". هناك أيضًا خيارات عندما لا تهتم الأم ، من حيث المبدأ ، بكيفية تعلم الطفل. السلبية المستمرة ، وكذلك اللامبالاة المنتظمة ، تترك بصمة لا تمحى على مصير البنات وعائلاتهن المستقبلية.
"أمي لم تحبني أبدًا": الابنة غير المحبوبة وحياتها البالغة
"ماذا لو أمي لا تحبني؟" هو سؤال تطرحه العديد من الفتيات على أنفسهن بعد فوات الأوان. غالبًا ما يتبادر إلى أذهانهم بالفعل عندما تكون فترة التعايش مع والديهم متأخرة جدًا. لكنه كان هو الذي شكل التفكير البشري لسنوات عديدة.
نتيجة لذلك ، تعاني الفتيات البالغات بالفعل من مجموعة كاملة من المشاكل النفسية على أساس الصدمات العاطفية التي سبق أن تعرضن لها.
بمجرد طرح السؤال في رأسي ، "لماذا لا تحبني أمي؟" يتطور إلى موقع الحياة "لا أحد يحبني ولم يحبني على الإطلاق."
هل يستحق الحديث عن تأثير هذه النظرة العالمية على العلاقات مع الجنس الآخر ومع المجتمع ككل؟ حب الأم الذي لم يتم تلقيه في الطفولة يقود البنات غير المحبوبات إلى:
- عدم الثقة في نفسك وقدراتك. بسبب ذلك ، لا تفهم الفتاة أو المرأة ببساطة أنه يمكن أن يحبها شخص ما.
- عدم الثقة في الآخرين. هل يمكنك أن تكون سعيدًا عندما لا يمكنك الوثوق بأي شخص
- عدم القدرة على تقييم مزاياها وقدرتها التنافسية بحذر. لا يؤثر ذلك على التواصل والحياة الصحية في المجتمع بشكل عام فحسب ، بل يؤثر أيضًا على الوظائف ومجالات الاهتمام بشكل خاص.
- إدراك كل شيء قريب جدًا من القلب. جودة غير مرغوب فيها للغاية لأي شخص يريد تحقيق النجاح في أي صناعة حياتية. يمكن أن تستمر القائمة لفترة طويلة.
ماذا لو أمي لا تحبني؟
من غير المحتمل أن تجد الابنة إجابة مرضية للسؤال عن سبب عدم حب والدتها لها. وهي تبحث عنه بنفسها:
- "شىء ما ليس على ما يرام"
- "انا لست جيد بما فيه الكفاية"
- "أنا أزعج والدتي".
بالطبع ، لن يؤدي هذا النهج إلا إلى مزيد من الانغماس في المشاكل وتقليل احترام الذات والثقة بالنفس. ولكن حتى بعد العثور على الإجابة ، من الصعب تغيير الوضع جذريًا. ومع ذلك ، يمكنك النظر إلى كل شيء من الجانب.
نعم ، الآباء ، مثل البلد ، لم يتم اختيارهم. ولا يمكنك إجبار الحب. لكن يمكنك تغيير موقفك من الناحية النوعية تجاه كل ما يحدث في الأسرة. إذا كنت نفس الفتاة التي عرفت كل "سحر" مثل هذا الموقف على نفسها ، عليك ببساطة أن ترسم بعناية صورة العالم التي تم إنشاؤها في عقلك. يجدر بنا أن نفهم أنه ليس كل الناس ودودين لك فقط بدافع المصلحة الذاتية ، ولا ينبغي أن يشتبه الجميع في عدم صدقهم. انها ليست سهلة. لا يستطيع البعض حتى قبول حقيقة أنها ذات قيمة لشخص ما. ربما ، من أجل إعادة تقييم القيم ، فإن الأمر يستحق أن نطلبه - سيساعد هذا بالتأكيد على تحسين الحياة والمواقف تجاه الآخرين. الشيء الرئيسي الذي يجب تذكره هو أنك سوف تصبحين أماً. والتعبير الصادق عن الحب لطفلك هو أفضل شيء يمكنك القيام به من أجله.
لا تحاول إرضاء والدتك ، خاصة إذا أدركت ، على مدار سنوات العيش معها ، أن أي سلوك من سلوكك من المحتمل أن يُنظر إليه على نحو غير مبالٍ في أحسن الأحوال ، وفي أسوأ الأحوال - مع النقد المعتاد. إن النشأة بدون حب الأم أمر صعب. لكن من الصعب إجبار نفسك على تغيير نمط سلوكك. حتى لو لم تحبك والدتك أبدًا ، فهي تستحق الاحترام لتربيتك ، ولكن ليس القلق الدائم. مهمتك هي إعداد نفسك للتغلب على السيناريوهات المتأصلة وزيادة قيمتك في عينيك. تمكنت العديد من الفتيات غير المحبوبات من تحسين حياتهن بالنمو. ويمكنك ، إذا أدركت السبب الجذري لمشاكلك النفسية. وهي تكمن بالتحديد في سؤالك: "لماذا لا تحبني أمي؟".