- بالمناسبة ، كان زوجك رجلاً عاديًا ، ظننت أنني سآخذه بعيدًا وأتركه ، لكن الآن ، على ما أعتقد ، سأترك نفسي

سؤال للطبيب النفسي:

مرحبا! سأكون ممتنا لو حصلت على إجابة على سؤالي.

كنت على علاقة مع صديقي لمدة 8 أشهر. عندما دخلت في تحالف معه ، شعرت بالتعاطف ، لا أكثر ، كان من دواعي سروري أن أكون معه ، لتلقي إشارات الاهتمام والرعاية منه. تذكرت أنني لم أشعر بالحب الحبيب السابق. لذلك ، كان الموقف تجاه الرجل الحالي مستهلكًا إلى حد ما: غالبًا ما كانت تسيء إليه من أجل لا شيء ، وألقت نوبات غضب ، وتحدثت عنها العلاقة السابقةبمبادرته الخاصة ، والتي ، كما اتضح ، كانت مزعجة جدًا لصديقي.

مر الوقت وبدأت أشعر بمشاعر تجاهه ، بدأت أعامله بحنان ورعاية خاصة ، حاولت أن أفعل كل شيء من أجل رفاهيته.

ولكن منذ حوالي شهرين ، اعترف لي صديقي أنه لا يعرف بالضبط ما شعر به تجاهي وما إذا كانت هناك مشاعر على الإطلاق. هذا يؤلمني ويؤذيني كثيرًا ، لقد تفاعلت بشكل سلبي مع كل هذا ، ولم أرغب في فهمه ومساعدته ، بل عومت ودفعته إلى الانفصال. طلب عدم المغادرة لمحاولة اكتشاف الأمر وإصلاح كل شيء. لقد بحثت أيضًا عن إجابات في منتديات مختلفة ، وقرأت مقالات حول حالات مماثلة، مقتنعًا أنه يمكن إرجاع كل شيء وليس مفترق.

وافقت ، بدا أن كل شيء عاد إلى طبيعته ، بدأ في إيلاء المزيد من الاهتمام لي ، لإرضائي. لكنني لم أستطع أن أنسى ما قاله لي ، كنت أعتقد باستمرار أن الشخص بجواري لم يشعر بأي شيء.

كنت أذكره باستمرار بهذه الكلمات ، وبخه. وقبل ثلاثة أسابيع شعرت أنه كان أكثر برودة نحوي من ذي قبل. أثار هذا السؤال ، عاب مرة أخرى ، متهما. نتيجة للصراع ، عرض المغادرة ، ووافقت ، لكن بعد فترة قصيرة من الوقت كتبت إليه بنفسي اقتراحًا لاستعادة العلاقات ، وأبقته بالدموع ، ونوبات الغضب ، والطلبات. وافق على إعادة كل شيء.

لكن أقل من ثلاثة أيام مرت ، وقرر الشاب ، دون أن يأخذ رأيي في الاعتبار ، الانفصال عني ، بحجة أنه على الرغم من أنه لم يكن لديه مشاعر قوية وحيوية بالنسبة لي من قبل ، إلا أنه كان يأمل في استعادة كل شيء ، واما الآن فقد ذهب رجائه تحت نير عاري وفضائح.

لم نتواصل لمدة أسبوع تقريبًا وبعد هذا الوقت كتب الرجل نفسه أنه لا يريد أن يكون بدوني ، أراد إعادة العلاقة ، وافقت.

بعد أسبوع ، كررت القصة نفسها ، وتركني مرة أخرى لنفس السبب. لا أعرف ماذا أفعل ، أنتظر عودته أو القيام بشيء لدفعه إلى ذلك ، فهل من الممكن أن يعيد مشاعره ويعيد العلاقات ، لأن مشاعري تجاهه ازدادت خلال هذا الوقت فقط.

عالمة النفس تشيركاسوفا إيلينا نيكولاييفنا تجيب على السؤال.

مرحبا الينا. قصتك واضحة. لسوء الحظ ، لم تكتب كم عمر صديقك. لكن إذا حكمنا من خلال أفعاله ، فهو إما عمرك أو ليس أكبر منك بكثير. أنت حاليا في هذا فترة العمرعندما تبحث عن طريق التجربة والخطأ عن الشخص الذي يناسبك الحياة في وقت لاحق. تمت كتابة رسالتك بشكل صحيح ، ليس فقط الإملاء ، ولكن أيضًا أسلوب العرض. أعتقد أنك تقرأ كثيرا. على الأرجح لديك نوع من " رجل المثالي"، التي تقارن بها الشباب. من المحتمل أن الصورة التي اخترعتها تتغير مع اكتسابك تجربة الحياة("مر الوقت وبدأت أشعر بمشاعر تجاهه ، بدأت أعامله بحنان ورعاية خاصة ، حاولت أن أفعل كل شيء من أجل رفاهيته"). أعتقد أن كلاكما أنت وشابك "تنمو" في علاقتكما ، تكبران.

تسأل عما يمكنك فعله الآن لتشجيعه على العودة. أعتقد أنه لا ينبغي القيام بذلك ، فلا يستحق إنشاء مثل هذا الموقف بشكل مصطنع حتى يعود إليك. إذا لم يعد ستشعر بالرفض. إذا عاد ، فستظل لديك شكوك إلى الأبد حول طوعية وصدق تصرفه. هناك مثل روسي رائع: "لا يمكنك أن تكون لطيفًا بالقوة". أنت تتغير ، وتصبح أكثر حكمة في العلاقات. وإما أن يراها الشاب الحالي بنفسه ويعود إليك ، أو ستقابل شخصًا آخر سيقدرك على ما أنت عليه.

لم أفكر أبدًا في ذلك يومًا ما عبارة: "كيف يمكنك أن تتركني؟" تصبح "شكرا لتركك لي" ...

كانت بعيد المدىأنني ما زلت أسير لأرى أفضل شيء فعلته من أجلي.

كان علي أن أكبر حقًا. لأكتشف بعمق في روحي من كنت حقًا ومن تظاهرت.

كان علي أن أتعامل مع بقايا تقديري لذاتي المحطم ، والذي اعتمد بشكل خاطئ على وضعي "كزوجة" أو "أم" - مجرد أن أكون رفيقة روح شخص آخر.

كان علي أن أواجه أكبر مخاوفي - كيف أعيش في هذا العالم بمفرده. بمفرده تمامًا وبشكل كامل. بدون أن يخبرني أحد ما إذا كنت أفعل الشيء الصحيح.

كان علي أن أتعلم أن أثق بي الصوت الداخلي- الشخص الذي طلب مني الذهاب إلى المجهول للعثور على شخص آخر - بدلاً من دفن رأسي في الرمال حتى لا أراك تغادر.

كان علي أن أتعلم كيف أعتمد على نفسي فقط. لدفع ثمن سقف فوق رأسك وملابس ، دون الاعتماد على راتبك الثاني الاحتياطي - إذا لم يكن ذلك كافيًا فجأة.

كان علي أن أتعلم كيف أقدر نفسي. من الواضح أن أرى من خلال الألم والمعاناة أنني ما زلت امرأة - جميلة ورشيقة وشجاعة. على الرغم من أنني لست "الشخص الذي من المفترض أن تكون معه" ، إلا أنني ما زلت الشخص الذي يستحق أن أكون معها.

كان علي أن أتعلم الصبر والصبر مع نفسي عندما بدا الأمر وكأنني لن أتوقف عن البكاء ، وانتظر فقط ... انتظر بصبر الوقت الذي أشعر فيه ببرود الفرح في وسط العاصفة.

كان علي أن أتعلم التوازن. أوجد التوازن بين ما أحتاجه وما يحتاجه أطفالنا. أنا وحدي وهناك اثنان منهم ، ويبدو لي أحيانًا أنني وحدي لن أكفيهم أبدًا. لكن على أي حال ، بطريقة ما أدير.

كان علي أن أتعلم الضعف. كيف أسمح لرجال آخرين بالقرب مني أن يحبوني ، حتى عندما لم أكن مستعدًا بعد لفتح قلبي.

كان علي أن أتعلم التخلي عن كبريائي ، لأنه كان علي أن أطلب المساعدة عدة مرات ، لأن القيام بكل شيء بمفرده كان صعبًا للغاية في البداية.

كان علي أن أتحمل مسؤولية قراراتي ، رغم أنني أرى الآن أن العديد منها كان خاطئًا ومؤلمًا.

كان علي أن أتقبل ما سيقوله الناس عني. وتعلم أنه بخير. تتعلم المرأة القوية المشي ورأسها مرفوع ، حتى عندما يهمس العالم من ورائها.

كان علي أن أتعلم التعاطف. ما فاتني دائما. التعاطف مع الآخرين الذين يتخذون قرارات لا أفهمها دائمًا.

كان علي أن أتعلم كيف أشعر بالراحة. أنه لا يوجد أحد يكملني ، فأنا مكتفي ذاتيًا. إنني شجاع ، جميل ، وإن كان غير كامل. وهذا يكفي للنزاهة.

كان علي أن أتعلم أنني لن أوافق أبدًا على أن أكون الخيار الثاني لأي شخص. أستحق أن أكون الأول ، وفقط لشخص متأكد من أنني أستحق ذلك.

كان علي أن أتقبل عيبي ، وأن أعيش حقًا دون التظاهر بأنني شيئًا لست كذلك.

كان علي أن أتعلم أن قلبي يمكن أن يحب مرة أخرى. و رغم ذلك لوقت طويللم أتمكن من التعبير عن مشاعري لشخص جديد ، لكنني شعرت أن ذلك ممكن ، تمامًا كما كان معك في السابق.

أخيرًا ، كان علي أن أتعلم التسامح. لأن هذا كل ما تبقى للاستمرار.

لقد انفصلت عن فتاة بمبادرتي الخاصة ، لأولئك المهتمين ، إليكم الموضوع السابق حول هذا الموضوع

لقد انفصلت عن فتاة ، لأنه بدا لي أنني لا أحبها (لكني أحببت ، لقد مر الحب). أتذكر كيف فعلت كل شيء من أجلها في بداية العلاقة ، لم يكن هناك شيء مؤسف ، لا مال ولا وقت ولا قوة. طيلة الوقت كنت أتوصل إلى كل أنواع الأشياء الرومانسية والمفاجآت. ثم أصبح الأمر مرهقًا بالنسبة لي ، لكن مع ذلك ، من خلال القوة ، حاولت أن أكون الأفضل لها ، وحاولت إقناع نفسي أنني ما زلت أحبها. لكنني أدركت أنني لا أستطيع ، فأنا لا أحب وبدأت ألاحظ الأشياء التالية في نفسي:
على سبيل المثال ، حدث أننا لم نلتقي ببعضنا البعض لمدة أسبوع ، لكنني لم أشعر بالملل. لقد سئمت من التواجد معها طوال الوقت ، ولم أرغب دائمًا في الكتابة ، والاتصال (إنها تحب الاهتمام فقط ، لكنني أردت أن أكون بمفردها) لقد حدث أنني أردت الابتعاد عنها بمجرد أن نكون في الجوار . مزعج أحيانًا (لكنني لم أعرضه أبدًا). لم أكن أشعر بالغيرة منها تقريبًا ، ولم أكترث. عندما كانت لديها مشاكل ، توقفت عن القلق عليها ، رغم أنني واصلت دعمها. يمكنني بسهولة أن أتخيل نفسي مع فتاة أخرى ولم أشعر بالخجل من مثل هذه الأفكار (لا ، بالتأكيد لم أكن أنوي خداعها) بدأت في توفير المال لها ، بالمناسبة ، أنفقت عليها قليلاً ، ليس لدي الكثير ، لكنها لم تطلب. لطالما كنت أتعامل قليلاً ، وقدمت تنازلات ، وبفضل هذا فقط لم نكن أقسم (على سبيل المثال ، كانت دائمًا تتحكم بي تمامًا ، وشاهدت الرسائل على VK ، ومنعتني من أن أكون أصدقاء مع الفتيات ، لكنني ، بدوري ، أحترمني مساحتها الشخصية ولم تفعل ذلك). لم يزعجني ذلك من قبل ، لكنه الآن يزعجني فجأة.
وقد مر يومين منذ الانفصال. أنام ​​بشكل سيء في الليل ، أفكر فيها طوال الوقت. هناك شعور رهيب بالشفقة عليها ، لأني أتخيل كيف تتألم ، لأنني أعتقد أنها أحببتني بصدق. أشعر وكأنني حثالة ، ضميري يقضم. لقد حذفت الصفحة في VK ، لكنها أنشأت صفحة جديدة وأتابعها هناك ، ولا يمكنني تركها ، وتركها تخرج من أفكاري. حتى أنني أفتقدها مرة أخرى ويبدو أنني أحبها. أريد بجنون العودة ، لكنني أتفهم تمامًا أنني لست بحاجة إليها ، وأنه يمكنني تهدئتها مرة أخرى ، ومرة ​​أخرى تسبب لها معاناتها. فهم ما فقدته ، في الواقع ، فتاة جيدة، لا يخلو من العيوب بالطبع ، ولكن الأهم من ذلك ، المؤمنين والمحبة. أنا حقا أريد أن أراها. أنا مغفل. لكنني لن أعود إليها ، سأحاول أن أتحملها ، رغم أنني على وشك. أعلم أنني بحاجة إلى التوقف عن متابعتها وتركها ، لكن لا يمكنني ذلك. أريد حقًا التحدث إليها ، لأن هناك الكثير من الأشياء التي أريد أن أقولها وأشرحها. هذا كل شيء في الواقع.
لماذا كتبت كل هذا؟ لا أعرف ، أردت فقط التحدث عن ذلك ، لأنه لم يكن هناك أحد ، باستثناءها ، لم يكن لدي أحد ، ولا أصدقاء. أود أن أسمع رأيك في هذا الموضوع ، ماذا ستفعل في هذه الحالة؟
ملاحظة: يمكنك أن تقول بقدر ما تحب أنني ماعز وأستحق *** ، وأنا نفسي أفهم ذلك. آسف للارتباك وتعدد الحروف

نعم ، إذا كنت تريد أن تعرف ، فقد كنت أنتظر طوال حياتي اللحظة المناسبة، من أجل هذا ، واكتظاؤك بصديق لأمك ، حتى متى الوقت سوف يأتيتضرب ، تؤذي أكثر ، إنه لأمر مؤسف أن والدك فقط لم يعش ، لكن دع والدتك تعاني.

عمة ليزا ، كيف يمكنك ، لأن فلاديك هو زوجي ، وأنا أتوقع منه طفلًا ، - لقد عدت إلى المنزل ، إلى الشخص الذي كنت أعتبره دائمًا صديق مقربأمه.

ما حدث ، لم يكن مناسبًا حتى في رأسي ، غادر زوجي الحبيب ، وذهب إلى هذه المرأة التي أحببتها مثل الأم الثانية.

تزوجت أنا وفلاديك منذ عام واشترين شقة ونتطلع إلى طفلنا الأول. وفجأة أعلن أنه وقع في حب امرأة أخرى ولم يستطع العيش بدونها وغادر. وبقيت على هذا الحال ، ولم أفهم أي شيء كيف ومتى وأين أتت هذه المرأة.

التقيت بهم في الحديقة حيث أحببت أنا وزوجي المشي. عندما تعرفت على العمة ليزا في المرأة ، صدمت. كيف يمكن أن...

غير قادر على تحمل ذلك ، ومع ذلك أتيت إليها وسألتها عن سبب قيامها بذلك معي ، فقد صدمتني إجابتها ، وما زالت كلماتها تحدثت بمثل هذا الغضب ، ولا يزال وجهها أمام عيني:

ما أنا من أجل؟ لماذا فعلت والدتك هذا بي؟ لقد أحببنا أنا ووالدك بعضنا البعض ، وكنا نتزوج. ثم جاءت وتركني والدك لها. وكنت أتوقع منه طفلًا ، ثم فقدته بسبب مخاوفي. وقال والدك ، على الأقل ، - أنا آسف! نعم ، إذا كنت تريد أن تعرف ، فقد كنت أنتظر اللحظة المناسبة طوال حياتي ، ولهذا أصبحت صديقًا لوالدتك. لذلك عندما يحين وقت الإضراب ، سوف يتألم أكثر ، إنه لأمر مؤسف أن والدك لم يعش ، لكن دع والدتك تعاني.

لكن ماذا أفعل هنا؟

والأكثر أن والدتك بعد وفاة زوجها لا تنظر حتى إلى الرجال. لكنها قلقة عليك ، لذلك ستذرف دموعي عليها ، وليس لي ولد الطفل. بالمناسبة زوجك رجل عاديتحولت. ظننت أنني سآخذه بعيدًا عنك وأتركه ، لكن الآن أعتقد أنني سأحتفظ به لنفسي ...

لا أعرف كيف نجوت بنفسي ، لكن كل شيء على ما يرام ، لقد أنجبت ابنة جميلة ، وجاء زوجي ، ومع ذلك تركته ، وطلبت مني أن أبدأ كل شيء من جديد ، وفكرت ، لماذا؟

لماذا نحتاج مثل هذا الأب والزوج الذي تركنا بسهولة ، لكنه أقسم بالحب ، لذلك نحن أنفسنا سنعيش مع ابنتنا.