لماذا الطفل الأكبر يغار من الأصغر سنا؟ ماذا يجب أن يفعل الآباء؟ أسباب وأشكال غيرة الأطفال في الأسرة

02.08.2019

غيرة الأطفال هي ضيف متكرر في العائلات التي لديها طفلان أو أكثر.

حتى لو كان الطفل وحيدًا ، لا يزال يشعر بهذا الشعور ، على سبيل المثال ، أم غيور على والده ، أو العكس.

حسنًا ، عندما يظهر زوج الأم أو زوجة الأب في الأسرة ، فإن هذه المشكلة لا مفر منها.

كيف تتعامل مع مظاهر الغيرة عند الاطفال؟ سيتم مناقشة هذا في هذه المقالة.

لماذا يشعر الأطفال بالغيرة من والديهم تجاه إخوانهم وأخواتهم الأصغر سنًا أو تجاه بعضهم البعض؟

الغيرة ليست سوى الخوف من الكراهية. يخشى الطفل أنه لن يكون محبوبًا كثيرًا بعد الآن. لهذا السبب ، يشعر بالإهانة والغيرة.

مع قدوم فرد جديد في الأسرة ، يشعر الطفل بالحيرة.

إنه لا يفهم ماذا يفعل الآن بعد أن أصبح لديه "منافس". وهل هذا يعني أن أمي أو أبي ، أو حتى كلاهما في نفس الوقت ، توقفت فجأة عن حبه؟

إذا لم تنتبه لهذه المشكلة في البداية ، فإن حيرة الطفل تتطور أحيانًا إلى عداء تجاه قريب جديد ورغبة في التخلص منه ، وإذا لم ينجح الأمر ، فعليك على الأقل الانتباه إلى نفسه. في الوقت نفسه ، يتم استخدام أي وسيلة: من المزح وعادات فعل الحقد إلى محاكاة مرض خطير.

لا تضع الطفل قبل الحقيقة. قبل ظهور فرد جديد من الأسرة ، اشرح له أنه على الرغم من ظهور الوافد الجديد في المنزل ، إلا أنهم لن يتوقفوا عن حبه. في هذه الحالة يمكن تجنب مظاهر الغيرة.

الأسباب

تنقسم أسباب غيرة الأطفال إلى نوعين:

خارجي - لا يعتمد على الطفل.
داخلي - تم تشكيله مع مراعاة خصائص شخصية الطفل أو تربيته أو صحته.

الأسباب الخارجية التي تحدث في الأسرة أو في حياة الطفل وتحرم بسببها من بعض امتيازاته. وتشمل هذه:

ولادة أخ أو أخت أصغر ؛
بداية حياة مشتركة بين أحد الوالدين والوالد الجديد المختار ؛
الظهور في مجموعة أو في فصل حيث يدرس الطفل ، تلاميذ أو طلاب جدد.

من الصعب على الطفل أن يتصالح مع مظهر الأخ غير الشقيق والأخوات ، وهو ما يحدث عندما تتزوج الأم أو الأب من شخص لديه أطفال. في هذه الحالة ، يقرر الطفل أن يتلقى هؤلاء الأطفال الآخرون اهتمامًا وحبًا أكبر من الوالدين ، حتى لو لم يكن الأمر كذلك.

قد يشعر الطفل بالغيرة من الأب أو الأم بسبب عملهما. إنه لا يفهم لماذا يكرس والديه الكثير من الوقت والاهتمام لهذا "العمل" غير المفهوم ، ويعتقد أنهم "يسرقونهم" منه.

الأسباب الداخلية لغيرة الأطفال:

الأنانية. الأطفال الذين تقل أعمارهم عن 10-12 عامًا يعتبرون أنفسهم مركز الكون ، لذلك ، عندما يظهر فرد جديد من العائلة ، فهم ببساطة ليسوا مستعدين لمشاركة الاهتمام والرعاية وحب الوالدين الذي كان ينتمي إليهم وحدهم.
إستجابة.يحدث عندما يُحرم الطفل من الاهتمام ، وهو ما يعتبره ظلمًا تجاه نفسه. وهذا يتسبب في احتجاج عاصف من جانبه.
عدم القدرة على التعبير عن المشاعر. عندما لا يكون الطفل قادرًا بعد على التعبير عن شعور الحب بالكلمات أو الأفعال ، فإنه غالبًا ما يجذب انتباه والديه لنفسه بسلوك متحدي أو استياء ، وهذا أيضًا أحد مظاهر غيرته تجاههم.
عدم الرغبة في تحمل المسؤولية. يحدث ذلك عندما يرى الطفل ، بعد ظهور مولود جديد ، "الأقدمية" ليس امتيازًا ، بل عبئًا وانتهاكًا لحقوقه.
زيادة القلق. يشك الطفل في نفسه وأنه يستحق الحب ، لذلك فهو يقلق وقلق طوال الوقت. مهما حدث في الأسرة أو في الحياة ، سيجد لكل شيء تفسيرات بعيدة كل البعد عن الأسباب الحقيقية لما حدث ، ولكنها مرتبطة دائمًا بالطفل نفسه وبنواقصه ، وكقاعدة عامة ، بعيد المنال.
خلق المنافسة. هذا لا يخلو من تدخل الوالدين. يقارنون الطفل بأطفال آخرين وهذه المقارنة ليست في صالحه. وهذا يفسد العلاقة بين الأشقاء ويجعلهم يكرهون بعضهم البعض.
الشعور بالعجز. يحدث عند الأطفال الذين يرون أن التغييرات تحدث في الأسرة ، لكن لا يمكنهم التأثير على نتائجها.

الخصائص الرئيسية

عدوانية. يتجلى ذلك في الرغبة في إيذاء "المنافس": الضرب ، الدفع ، القرص ، وأحيانًا بمساعدة القبضة يوضح "من هو الرئيس في المنزل". في الوقت نفسه ، الضغط النفسي ليس نادرًا أيضًا: يمكن للطفل أن يسيء ، أو ينادي بالأسماء ، أو يتحدث أو يقنع "منافسًا" بارتكاب فعل سيء ، ثم يهيئه.
فرط النشاط. في حالة أن الطفل الذي كان هادئًا سابقًا بدأ فجأة في إظهار نشاط غير معتدل ، يجب على والديه التفكير في أسباب هذا السلوك للطفل ، لأنه يمكن أن يشير أيضًا إلى غيرته.
ردود الفعل العصبية. عند بعض الأطفال ، الذين يتميزون بالحساسية ، لا يكون مظهر الغيرة أحيانًا سلوكًا ، بل ردود فعل من الجهاز العصبي. على سبيل المثال: الهستيريا ، التلعثم ، التشنج اللاإرادي.

يحدث أن يشعر الطفل بالغيرة في الداخل ، ولا يجلبه "ليراه الجميع". لكن غياب المظاهر المرئية في نفس الوقت لا يعني على الإطلاق أن هذه المشكلة غير موجودة.

في هذه الحالة ، فإن علامات الغيرة الطفولية هي:

قلق. يتجلى ذلك في اضطرابات النوم ، ومشاكل الجهاز الهضمي ، والتغيرات في تفضيلات التذوق ، وظهور المخاوف وتدهور الأداء المدرسي.
تغير المزاج. إذا أصبح الطفل المبتهج والنشط فجأة حزينًا قبل أن يبدأ في البكاء باستمرار ، فقد يعني ذلك أنه يعاني من ضغوط ناتجة عن الغيرة.
عدم استقلال. في بعض الأحيان ، "يتجاهل" الأطفال الأكبر سنًا ظهور أخ أو أخت أصغر لفعل ما كانوا يعرفون كيفية القيام به من قبل. يُشبه الطفل بالطفل ، لأنه يعتقد أنه في هذه الحالة سيحظى باهتمام الوالدين بقدر اهتمام أخيه أو أخته.
مشاكل صحية. بسبب الإجهاد ، يمرض الطفل في كثير من الأحيان ، وتتفاقم أمراضه المزمنة دون سبب واضح.

أحيانًا يستخدم الأطفال المحاكاة أو حتى الصدمات لجذب الانتباه إلى أنفسهم ، وبالتالي ابتزاز والديهم.

كيفية التعامل مع الغيرة

الغيرة شعور مدمر في المقام الأول للشخص الغيور نفسه.

بالإضافة إلى ذلك ، فإن غيرة الأطفال تزيد من حدة الوضع في الأسرة وتتسبب أحيانًا في الخلافات بين الأطفال أو والديهم أو غيرهم من الأقارب.

أدناه سننظر في طرق للتعامل مع ثلاثة أنواع من الغيرة: لأخ أو أخت أصغر ؛ لأب أو أم ؛ لزوج الأم أو زوجة الأب.

كل هذه الأنواع لها خصائصها الخاصة المتعلقة بما تسبب في الغيرة ، وكل منها يتطلب نهجًا خاصًا.

إلى أصغر طفل

عندما يظهر طفل ثان في الأسرة ، تنشأ مشكلة بسبب ازديادها: رد فعل الطفل الأكبر على ولادة الأصغر.

ماذا تفعل في هذه الحالة؟

لا يمكنك إعطاء البكر سببًا للاعتقاد بأن المولود الجديد هو خصمه في النضال من أجل الحب الأبوي. يجب على الآباء أن ينقلوا إليه فكرة حتمية ظهور طفل أصغر سنًا. لا يمكنك أن تسأل البكر: "هل تريد أخًا أو أختًا؟" ، لكن عليك فقط أن تضعه قبل الحقيقة. ثم يعتقد الطفل الأكبر سنًا أن هذه هي الطريقة التي يجب أن يظهر بها طفل ثانٍ في الأسرة وسيرى مظهره على أنه أمر لا مفر منه.
من الضروري أن تشرح للطفل الأكبر سنًا أن الوالدين لن يتوقفوا عن حبه وأن مظهر الطفل لن يغير شيئًا في موقف الأم والأب تجاهه.
يحتاج الآباء إلى إعداد ابنهم أو ابنتهم لرعاية الطفل عندما لم يولد بعد ، ويقولون إنهم بالتأكيد سيحتاجون إلى مساعدة طفل أكبر سنًا في رعاية طفل حديث الولادة.
لتجنب الغيرة من الأكبر إلى الأصغر ، بعد ولادة الطفل الثاني ، لا يمكنك أن تقول: "أحبك على قدم المساواة". يجب معاملة كل طفل بطريقة خاصة - كما لو كان هو الوحيد في العائلة.

كلما كان الطفل الأول أكبر سنًا ، كان من الأسهل عليه قبول كل من الحرمان المؤقت وتفسيرات الوالدين حول ظهور طفل ثانٍ في الأسرة. مع الإعداد الصحيح لمثل هذا الطفل للحدث القادم ، تحدث مشاكل الغيرة على الأقل أو لا تظهر على الإطلاق.

عندما يكبر الأطفال الذين لديهم فارق كبير في السن في أسرة ، من المهم تجنب نقيضين:

زيادة الاهتمام بطفل واحد فقط. في هذه الحالة ، قد يواجه الوالدان الغيرة الواضحة من ابن أو ابنة أخرى.
اطلب من البكر أن يعتني بالأصغر. في الوقت نفسه ، يجب على الأب والأم أن يتذكروا أن الأكبر هو أيضًا طفل يحتاج إلى رعاية ورعاية من الوالدين. يمكنك إشراك البكر في رعاية الطفل والأعمال المنزلية ، لكن لا يمكنك حرمانه من حياته.

يجب على الآباء أن يقبلوا بامتنان مساعدة أكبر الأبناء ويمدحوه دائمًا على ذلك.

لأحد الوالدين

يحدث أنه حتى بدون ظهور طفل أصغر سنًا في الأسرة ، لا يمكن تجنب الغيرة الطفولية. لا يكون أكبر الأبناء مستعدًا لمشاركة حب ورعاية الأم والأب أو العكس ، وهذا هو السبب في أنه يشعر بالغيرة من أحد الوالدين تجاه الآخر.

طرق تجنب الغيرة على أحد الوالدين:

تحدث إلى الطفل واشرح له أن الحب له وحب الوالدين لبعضهما البعض مشاعر مختلفة لا تحل محل بعضها البعض. وأن حب واهتمام الأب أو الأم كافيان لجميع أفراد الأسرة.
إذا كان الطفل ، عند إظهار مشاعره من الوالد الآخر ، شقيًا أو الأسوأ من ذلك ، أنه يلقي بنوبة غضب ، فلا يجب عليك بأي حال من الأحوال الابتعاد عن زوجك أو زوجتك والركض لتهدئة الطفل. حاولي إشراكه في العملية: على سبيل المثال ، اعرضي على زوجك وطفلك في نفس الوقت أو تبادلي الأدوار في تقبيلك أو احتضانهما بنفسك.
التجريد. في حالة عدم نجاح الحيل والإقناع ، واستمرار الطفل في الصراخ والبكاء ، من الضروري تحويل انتباهه ، وإذا لزم الأمر ، اصطحابه إلى غرفة أخرى. وفقط بعد أن يهدأ ، سيكون من الممكن مناقشة أسباب الهستيريا معه.

لأب أو أم جديدة

إذا تزوج الأشخاص الذين لديهم أطفال بالفعل ، فإن مشكلة الغيرة على الأم أو الأب المختار الجديد أمر لا مفر منه تقريبًا.

نظرًا لحقيقة أن للأب والأم وظائف مختلفة في الأسرة ، فإن موقف الأطفال تجاه أفراد الأسرة البالغين الجدد يتم بناؤه بشكل مختلف اعتمادًا على من جاء إلى الأسرة: زوج الأم أو زوجة الأب.

أولاً ، ضع في اعتبارك الموقف عندما يكون لدى الطفل أم جديدة.

لتجنب ظهور الغيرة على أبناء الزوج ، يجب أن تسترشد بالقواعد التالية:

الأم الجديدة تحتاج إلى الاستعداد لحقيقة أن أطفال الزوج سوف يتفاعلون بشكل سلبي مع مظهرها في الأسرة.
لا يمكنك على الفور إظهار عدم الرضا عن سلوك أطفال زوجك أو ، علاوة على ذلك ، تأنيبهم لذلك. عليك أولاً أن تكسب احترامهم وتعاطفهم من خلال الاهتمام بهم وإظهار الاهتمام لهم.
تتوقع الأم الجديدة مقارنات مستمرة مع أم الطفل. في أغلب الأحيان ، هذه المقارنات ليست في صالح زوجة الأب. في هذه الحالة ، تحتاج فقط إلى تحمل موقف مماثل. بعد فترة ، ستصبح علاقتها بأطفال زوجها أكثر ثقة. في غضون ذلك ، يجب على الأم الجديدة أن توضح لطفل زوجها أنها ليست عدوًا ، لكنها حليف ، وربما حتى صديقة.
ربما يحلم الطفل أن والدته ، إذا كانت على قيد الحياة ، ستعود إلى الأسرة. قد يكون عدوانيًا تجاه زوجة والده الجديدة ، أو يكون وقحًا معها ، أو ببساطة يتجاهلها. في هذه الحالة ، يجدر إخبار الزوج عن سلوك ابنه أو ابنته ، ولكن في نفس الوقت من غير المقبول إلقاء اللوم على الطفل أو والدته الحقيقية.
إذا كان طفل الزوج "دخل في طريق الحرب" - يشكو للأب من الأم الجديدة ، ويستفزها أو ينفجر ، وأحيانًا يجذب أقارب آخرين إلى جانبه ، فلا ينبغي بأي حال الاستسلام لهذه الاستفزازات. يجب أن تُظهر للطفل أن خطته لفضح زوجة الأب في ضوء غير ملائم قد تم حلها ، ولكن لا ينبغي اتخاذ أي إجراء انتقامي. لا يمكنك نقل السلبية من تصرفات الطفلة إلى زوجها أو إفساد العلاقات مع الأقارب الآخرين. هذا لن يحل المشكلة ، بل سيؤدي فقط إلى تفاقم المشكلة.

يجب على الأم والأب ، ليس فقط بالكلام ، ولكن أيضًا بالأفعال ، أن يوضح للطفل أن زواجهما لا يتزعزع ، وأن الاستفزازات من جانبه لن تدمر الأسرة.

يتطور وضع مختلف إذا جاء والد جديد إلى العائلة.

يشعر الأطفال أحيانًا ليس فقط بالكره لزوج أمهم ، ولكن بالكراهية الحقيقية: بعد كل شيء ، "سرق" والدتهم ، ولا يمكنهم مسامحة والدتهم على "الخيانة". في هذه الحالة ، من الضروري استخدام كل الطرق الممكنة لبناء علاقات مع الأطفال ، مثل:

أن ينقل للطفل فكرة أن لكل شخص الحق في الحب والمحبة. من الضروري أن نوضح للأطفال أن حب الأم يكفيهم ولزوجها الجديد.
لا يمكنك السماح لنفسك بالتلاعب. من الضروري وقف كل المحاولات لجعل الأم تشعر بالذنب. يجب أن يتعلم الطفل طوال حياته أن الابتزاز غير مقبول تحت أي ظرف من الظروف.
من الضروري الانتباه إلى الابن أو الابنة لمدة ساعة على الأقل في اليوم. فليكن وقتًا يخص الأم فقط وله أو لها: على سبيل المثال ، تقليد التحدث من القلب إلى القلب قبل الذهاب إلى الفراش. خلاف ذلك ، فإن الخسائر العاطفية للطفل ستكون باهظة.
يجب ألا تناقش الوضع العائلي كثيرًا ، مع إظهار القلق المفرط من أن يصبح الطفل ووالده الجديد صديقين. عادة ما يحدث هذا من تلقاء نفسه.

كلما كبر الطفل ، كلما استغرق الأمر وقتًا أطول للتعرف على الشخص البالغ الجديد في الأسرة على أنه "ملكه".

تنبع غيرة الأطفال من حقيقة أن الطفل يخاف من فقدان العالم المألوف له ، حيث يحبه ويعتز به. لا يمكنك تجاهل مظاهر الغيرة الطفولية: فأنت بحاجة إلى ملاحظتها في الوقت المناسب والتعامل معها. يجب أن نتذكر أن غيرة الأطفال هي تلك المشاعر والعواطف التي يمكن أن تبقى معهم مدى الحياة وتعقدها بشكل كبير في المستقبل.

ما هي الغيرة؟ ما هي الأفكار التي تزور ، بوعي أم لا ، طفل صغير لديه
لديك اخ او اخت؟ بماذا يشعر وكيف يتغير موقفه تجاه والديه؟ كيف
تشكيل موقف تجاه أخيك؟ اليوم سوف نتحدث عن هذه في غاية الأهمية
أشياء.

الغيرة ... شعور مؤلم .. بالتأكيد مرة واحدة على الأقل في حياتك ، لكنك أنت نفسك مضطر إلى ذلك
جربها بنفسك - كطرف أو آخر ... تذكر باقة الخوف هذه ،
عدم الثقة والاستياء والغضب والحسد ، عندما تشعر أنك تفقد من تحب
بسبب شخص آخر؟

وتلك المشاعر التي استيقظت فيك عندما شعرت بالغيرة؟ الحيرة ، والاستياء ، والغضب في مكان ما ، وكذلك الفرح السري الكامن - عادة ما تؤدي مقولة "الغيرة تعني الحب" وظيفتها بشكل فعال للغاية. لكن فقط سؤال من يحب ، من يغار ، يبقى مفتوحًا في هذا القول ، وكذلك السؤال عما إذا كان يحب ...

الغيرة شعور طفولي حقيقي، شعور بعدم النضج ، شعور بسوء فهم معنى الفرد وقيمته. مصدرها هو الخوف من فقدان شخص من المفترض أو حقًا يخصك ويؤكد وجودك ، ولا يقل أهمية عن قيمته.

وهذا ينطبق بالتساوي على الأشخاص الغيورين الصغار والكبار. الغيرة هي الخوف ، والغيرة هي محاولة للاحتفاظ بفرصة بعيدة المنال للتأثير.

ومن المثير للاهتمام ، أنه حتى ردود الفعل الفسيولوجية للجسم مع الشعور بالغيرة هي نفسها
الشعور بالخوف. الغيرة شبيهة بالجبن ، إن شئت: هذا ليس شعورًا عالياً يثبت وجود الحب ، بل هو نقص دائم في الثقة بالنفس. في الوقت نفسه ، اتساع حدقة العين وضيق في التنفس والذعر أو التنميل - كل هذا يمكن ملاحظته عند الأطفال في لحظات صعبة بشكل خاص.

الغيرة على الطفل هي نفس الشعور الطبيعي للألم والغضب والخوف. دائمًا سلبي ومدمر دائمًا ، لكن ليس أقل طبيعية لذلك. الغيرة ، كالخوف والغضب والألم ، تتطلب العيش والمرور بها. خلاف ذلك ، مثل الخوف ، يمكن أن يسلب الحيوية. وتغيير الهدف الرئيسي للحياة - الفرح - إلى دليل مؤلم "لكنني لست أسوأ" ، "يمكنني فعل ذلك بشكل مختلف" ، "سترى" ، "ستظل تقدر".

لكن الصعوبة تكمن في أن الأطفال أنفسهم لا يفهمون ولا يدركون. ولا ينجح الآباء دائمًا في نقل هذه الفكرة المهمة إلى الطفل بسبب ولادة طفل آخر ، لم يتوقف عن كونه محبوبًا ومطلوبًا.

فكرة أنه بعد ولادة طفل جديد ، لا ينقسم الحب ، بل يتضاعف ، إنه ببساطة يصبح أكثر ، إنه صعب للغاية ليس فقط للأطفال الصغار ، ولكن أيضًا للأطفال الكبار. ومع ذلك ، نحن ، الآباء ، نعلم جيدًا أن هذا هو ما يحدث بالفعل - يصبح حبنا أكثر.

في الأطفال المختلفين ، تظهر الغيرة نفسها بطرق مختلفة - فهي متعددة الجوانب لدرجة أنه يكاد يكون من المستحيل التنبؤ مسبقًا بمسار الغيرة الذي سيأخذه الطفل - يمكن إخفاؤها في مجموعة متنوعة ، وفي بعض الأحيان ، في معظم ردود الفعل والأفعال غير المتوقعة.

بدأ شخص ما في الظهور المزاج العدوانيفيما يتعلق بالطفل ، وشخص ما ، على العكس من ذلك ، لا يلمس الطفل ، ولكن يبدأ في قضم أظافره. يبدأ شخص ما تنافس، أو على العكس من ذلك ، قد يفقد رغبته في أي نوع من المنافسة. بالنسبة لشخص ما ، قد تبدأ الغيرة في إظهار نفسها بالحاجة إلى أن تكون الأول في كل شيء ، أو العكس بالعكس ، في تواضع غير مسبوق ، في كرم متهور ، أو في جشع لا يصدق.

للغيرة ميزة أخرى - يكاد الأطفال لا يدركون ذلك أبدًا. لا يمكنهم التحكم في مشاعرهم ، ولا يعرفون كيف يخفونها ويخفونها. هم فقط بدأوا في التغيير. بعضها فجأة ، والبعض الآخر تدريجيًا. بالنسبة للبعض ، تمر التغييرات على الفور من خلال التكيف الطبيعي. وبالنسبة لشخص ما ، على العكس من ذلك ، لا يحدث التكيف ، فالطفل ، بدلاً من قبول ظروف معيشية جديدة ، وقواعد جديدة ، يستمر في التمسك بشكل محموم بالعادات القديمة والحيل القديمة ، رافضًا قبول أن الوضع كان منذ فترة طويلة مختلفًا ، وأن كل شيء لقد تغير والآن لن يكون هو نفسه أبدًا.

يجب أن يكون مفهوما أن ترتبط الغيرة دائمًا بالتنافس. في حالة الغيرة عند الأطفال ، غالبًا ما يكون هذا التنافس بين الإخوة والأخوات لجذب انتباه والديهم. يدعي كل واحد منهم الحق في أن يكون الأفضل والأكثر حبًا من قبل والديهم.

لكن الأطفال يغارون من والديهم ليس فقط من إخوتهم وأخواتهم ، ولكن أيضًا من والديهم فيما بينهم - فالأبناء يغارون من الأمهات للآباء ، وبنات الآباء والأمهات. الأطفال الأكبر سنًا يشعرون بالغيرة ، والأطفال الصغار يشعرون بالغيرة ، وليس الأطفال المتوسطون فقط. هذا مزيج من مجموعة متنوعة من المشاعر.

من المثير للاهتمام أن الغيرة غالبًا ما تفاجئ الوالدين - خاصة أولئك الذين أعدوا الأب الأكبر لولادة الأصغر وكانوا متأكدين من وجود شيء ما ، وتم وضع ما يكفي من القش.

لكن لا ، أحيانًا تكون كلمة واحدة غير مبالية كافية لتشتعل النار بكامل قوتها.

أصعب شيء من حيث الغيرة هو أولئك الآباء الذين يكون لأبنائهم فارق في العمر من سنة إلى سنتين فقط. لا يزال الأكبر في حاجة إلى والدته كثيرًا وليس مستعدًا لمشاركتها بسبب عمره واحتياجاته ، بينما يحتاج الأصغر إلى المزيد والمزيد من اهتمام الأم.

لكن الأمر ليس أسهل بكثير بالنسبة لأولئك الذين يكون لأطفالهم فارق يتراوح بين 4 و 5 سنوات ، خاصة إذا كان الطفل الأكبر صبيًا. من الصعب أيضًا على الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 7 و 8 سنوات. وفي كل مرة تختلف أسباب هذه الصعوبات. إذا شعر الصغار بالغيرة من أمهم ، لأنهم هم أنفسهم ما زالوا بحاجة إليها ولأنهم هم أنفسهم لم ينفصلوا بعد عن أمهم ، فإن الأولاد الذين تتراوح أعمارهم بين 4-5 سنوات هم تحت تأثير "عقدة أوديب"ويغار من الأم ليس فقط على الطفل ، ولكن أيضًا على الأب.

في عمر 7-8 سنوات ، كان الطفل هو الطفل الوحيد لفترة طويلة جدًا وينظر إليه الوالدان على أنه بالغ جدًا ، خاصةً بالمقارنة مع الطفل. وهذا يؤدي إلى مستوى المشاكل الخاص بها.

التخطيط والولادة وإنجاب طفل جديد في المنزل ، نأمل أن يكبر أطفالنا كأشخاص قريبين من بعضهم البعض ، وينشأون في صداقة ورعاية لبعضهم البعض. بعد كل شيء ، هم أفضل ما لدينا. ونحن مستعدون للكثير لإسعاد الأطفال. تخبرنا تجربتنا البالغة أن العيش في العالم ليس بالأمر السهل. وكلما كان التعامل مع الصعوبات أسهل ، كلما زاد عدد الأشخاص المقربين والمحبوبين لدينا والذين يمكن أن يصبحوا دعمنا.

لكن الأطفال لا يعرفون هذا ، وليس لديهم مثل هذه التجربة حتى الآن ، ولا يزال أمامهم. في غضون ذلك ، يحصلون على تجربة معاكسة - لا يأخذ الأخ أو الأخت وقت الشخص الأكثر أهمية فحسب ، بل يأخذون أيضًا الأفكار. اقبل هذا ، لا يستطيع كل طفل تحمله. وسلوك الوالدين ليس آخر شيء.

أفوناسيفا ناتاليا (إشعار) خصوصا ل موقع إلكتروني

في تواصل مع

زملاء الصف

الأسرة التي لديها طفلان أو أكثر على دراية بغيرة الأطفال بشكل مباشر. مهما كان الفرق بين الأطفال - سنتان أو عشر سنوات ، سيجد الطفل الأكبر بالتأكيد سببًا للغيرة من الأصغر. على الرغم من أن علماء النفس والمربين يقولون إنه من أجل تجنب مظاهر الغيرة ، يجب بالتأكيد أن يكون الطفل مستعدًا لظهور طفل في المنزل ، إلا أن هذا لا يضمن أن الطفل الأكبر سنًا لن يعرف هذا الشعور. سيظل الآباء يواجهون بعض مظاهر الغيرة.

بدأت أنا وزوجي في تجهيز ابنتنا لظهور أختها أو أخيها منذ بداية الحمل. حاولنا لمدة 9 أشهر ليس فقط أن ننقل إليها فكرة ذلك سيكون لدينا طفل آخر، ولكن حاول أن تجعلها تعتاد على هذا الفكر. ذهبوا معًا للتسوق مع ابنتهم ، واختاروا "مهرًا" للطفل. كانت تحب أن تمس بطن أمها ، وتستمع لحركة الطفل. كانت الابنة تنتظر ظهور شقيقها بنفس نفاد صبر الوالدين.

ولكن بمجرد ظهور رجل صغير في المنزل كان علي أن أشارك أمي معه اهتمامها وحبها ورعايتها ، نشأ هذا الشعور الذي كنت أنا وزوجي نخاف منه - مشاعر الغيرة الطفولية. في البداية ، عرضت على كل من جاء لزيارتنا أن يأخذ فانيشكا معهم. تحولت الرضاعة الطبيعية للطفل إلى كابوس. وبدأت الابنة في نوبات غضب مطالبة بإدخال شقيقها في الفراش وعدم إعطائه "tity". إذا بكى في السرير ، طلبت باكية ألا تأخذه بين ذراعيها. إذا كان ابني جالسًا في حضني ، فقد جاهدت ساشا لتسلق حضني أيضًا. علاوة على ذلك ، لم يحرمها أحد من الاهتمام ، بل على العكس من ذلك ، ورؤية رد فعل ابنتها هذا ، فقد أعطوها الكثير منه. حتى أنه كان علينا الذهاب إلى استشارة طبيب نفساني ، لكن تنفيذ توصياته لم ينجح. علاوة على ذلك ، أصبحت الابنة متذمرة وسريعة الإثارة ، وكانت هناك مشاكل مع النفس ، والتي ظهرت على أنها تشنجات عضلية. نتيجة ل، الغيرة من الأخ الأصغرأخذنا إلى مكتب طبيب الأعصاب. لم ير كل من الطبيب النفسي وطبيب الأعصاب أي عوامل سلبية في أفعالنا ومبادئ التربية. كان هناك اختلاف طفيف في عمر الأطفال - 2.5 سنةوكانت ابنتي مرتبطة جدًا بي. بالإضافة إلى ذلك ، فإن الأطفال في هذا العمر هم أصحاب نخاع عظامهم. ممتلكاتهم الرئيسية هي وستكون الأم .

بعد 7 أشهر ، من تاريخ ولادة الابن ، حدثت تغيرات كبيرة في موقف الابنة من الأخ. إنها تدرك بالفعل بشكل طبيعي عندما أرضعته. أخيرًا ، تمكنا من أن نشرح لها أن فانيا ليس لديها أسنان حتى الآن ، وهو يعرف فقط كيف يأكل "تيتيا" والدته. تم استخدام نفس النهج عند شرح سبب حمل الأم لفانيشكا بين ذراعيها - لأن شقيقها لا يزال غير قادر على الجلوس والمشي. في تقديم مثل هذه التفسيرات ، أكدنا باستمرار على ما يلي: "ساشا تعرف كيف تفعل ذلك ، لكن فانيا لا تستطيع ذلك" ، "ساشا فتاة كبيرة ، وفانيا طفل صغير" ، "ساشا ذكية ، لا تبكي أبدًا ، لكن فانيا تبكي ، فانيا لا تزال صغيرة"كل لعبة في منزلنا لها مالك. هذا إما ساشا أو فانيا. هذا أيضًا مهم جدًا لها. نحن لا نعطي ألعاب لابن ساشا بدون موافقتها. إذا زحف بالخطأ إلى "ثروتها" ، فلا مفر من الصراخ العالي والدموع. ولكن إذا طلبت السماح لفانيا باللعب بألعابها ، فإنها تشاركها بسهولة. بطبيعة الحال ، نقول لها في كل فرصة أنه يجب مشاركة الألعاب ، ولا ينبغي للمرء أن يكون جشعًا ، إلخ. وأيضًا ، على الرغم من أن ابنتها تبلغ من العمر ثلاث سنوات فقط ، فإنها تتذكر تمامًا عناصر الملابس التي تخصها من أجل عام - منذ عام ونصف. هنا أيضًا ، عليك استخدام الماكرة. مع ابنتي ، بدأنا ننظر من خلال خزانة ملابسها. من أجل "النقل للاستخدام" قمصان وتي شيرتات Vanya والقمصان الضيقة ، والتي نمت منها ساشا ، يتعين على المرء أن يلعب أداءً كاملاً. يبدأ العمل بالتركيب. بدأت في الشكوى من حقيقة أن ساشا قد نمت بشكل كبير لدرجة أن هذه الأشياء صغيرة بالفعل بالنسبة لها. العمل الثاني. أسألها ، ما الذي سنفعله بهذه الأشياء ، أو نرميها بعيدًا أو نعطيها لفانيا؟ إنه لأمر مخز أن تتخلص منه. ويقدم ساشا من كتف السيد قمصانه لأخيه الأصغر.

قد يقول شخص ما أن كل هذا هراء ، يجب ألا تشحذ المشكلة كثيرًا. سوف يكبر ولن يكون هناك أثر للغيرة. ربما. كل الأطفال مختلفون ، وبالتالي فإن المواقف مختلفة. ما زلنا نرى طبيب أعصاب مع ابنتي ، مرة واحدة في الشهر ندعو طبيب نفساني إلى المنزل. تراقب ابنتها ، سلوكها ، المواقف التي تنشأ في عملية التواصل بين الأطفال. وبناءً على نمط السلوك والتواصل المرئي ، يقدم لنا عالم النفس توصيات ونصائح حول كيفية التصرف في هذه الحالة أو تلك. بالمناسبة ، كان لهذه الزيارات المنزلية من قبل طبيب نفساني تأثير أكبر من الاستشارات في المكتب. يتصرف الطفل في المنزل بشكل طبيعي وطبيعي ، لذلك يكشف تمامًا عن جوهره.

يكبر الأطفال ويتعلمون التواصل والتواصل مع بعضهم البعض. نحن ، الآباء ، نتعلم أيضًا أن نتعامل مع مشاكل أطفالنا ومشاعرهم بالفهم والحب.

تعليقات:

نعم آه آه آه! أطفال صغار ، مشاكل صغيرة. في وقت من الأوقات لم نواجه مثل هذه المشكلة ، فالفرق بين الأطفال هو 4 سنوات. لذلك ، كانت هناك كارثة عندما قرر الابن الأكبر ، عندما أصبح بالغًا ، العيش بشكل منفصل مع الفتاة. هنا عرفنا غيرة الابن الأصغر بالكامل. لم يكن يريد مشاركة اهتمام ورعاية وحب شقيقه الأكبر مع شخص آخر. مع مرور الوقت ، بدأ في التواصل بشكل طبيعي مع هذه الفتاة ، لكنه يتابع اتصالاتهم بغيرة شديدة عندما يأتون لزيارتنا. يبدو له أن الفتاة تحب أخيها أقل مما يستحق. هنا! وهذه هي الغيرة الطفولية!

غالبًا ما تتطور الغيرة في الطفولة وتتحول في مرحلة البلوغ. لدي مثال لشقيقين أحدهما زوجي. لذلك امتدت غيرة هذه الجباه البالغة ليس فقط إلى والديهم واهتمامهم وتسامحهم ، ولكن ، بشكل غريب بما فيه الكفاية ، بالنسبة لي! التنافس المستمر في كل شيء والرغبة في أن يصبح زعيمًا غير رسمي لم يسمح لهم ببساطة بالعيش في سلام! هنا تذهب يا أطفال ؛)

قلة من الآباء والأمهات الذين لديهم طفلان لم يسمعوا هذه البكاء مرة واحدة على الأقل. الشيخ يغار من الأصغر فكيف يكون هذا؟ تعاقب أو تخجل أو تحاول تنمية مشاعر أخوية حقيقية لدى الأطفال؟

الجميع يعلم ما هي الغيرة. هناك استياء ، وشعور بالإهمال ، والسخط ، والشفقة على الذات ، وإحساس بالظلم العالمي وسوء الفهم - "لماذا حدث هذا لي" ، وعذاب ، وعقيدات - "أنا لا أستحق الحب أنا الأسوأ "... يقول علماء النفس: هذه المشاعر لا يزورها الكبار فقط. إلى درجة أو بأخرى ، فإنهم مألوفون لجميع الأطفال تقريبًا عندما يولد طفل ثانٍ في الأسرة. كيف يجب أن يتصرف الوالدان في مثل هذه الحالة؟ غالبًا ما تكمن أخطائنا في الموقف الأولي القائل بأن الغيرة لا ينبغي أن توجد ، وأنها "غير طبيعية". في الواقع ، لا يوجد شيء مأساوي في مثل هذا التفاعل: إن غيرة الأطفال هي مجرد مظهر من مظاهر ارتباط الطفل بوالديه. لذا فإن مهمتك هي مساعدة الطفل على تقليل الغيرة إلى الحد الأدنى ومنع عواقبها السلبية. تأكد من أن أطفالك يكبرون في حب واحترام متبادل لبعضهم البعض ، وليس في "منافسة شديدة".

2. الغيرة الطفولية - الأخ يذهب لأخيه.

من غير المحتمل أن يكون الطفل قادرًا على صياغة مشاعره الغامضة. بعد كل شيء ، لن يقول: "أنا أم غيور على أخي الأصغر (أخت)". ومع ذلك ، هناك طرق لمعرفة مدى الراحة التي يشعر بها الطفل الأكبر سنًا. إن غيرة الأطفال هي صراع من أجل اهتمام الوالدين بأي وسيلة متاحة: النزوات ، والدموع ، ونوبات الغضب ، والعصيان ، والهجمات العدوانية الموجهة إلى الصغار. تتجلى غيرة الأطفال بطرق مختلفة للغاية: يمكن للأطفال أن يصبحوا منعزلين ، ولامسين ، ويرفضون الطعام ، ولعب الأطفال ، ويتبعون أمهم مثل الظل. قد يبدأ الطفل الأكبر سنًا في إظهار لوالديه مدى "تعاسته" ، وحتى أنه يمرض ، ويسعى لا شعوريًا إلى الاعتناء به أكثر من الطفل الأصغر. في هذه الحالة ، تتفوق عليه الأمراض النفسية الجسدية - الجلد والجهاز التنفسي والمعدة.

من الأعراض المؤكدة أن الطفل يشعر بالغيرة - عندما يبدو أن نموه النشط يتوقف فجأة و "يعود" إلى الطفولة مرة أخرى - يطلب من والدته الحصول على اللهاية ، "اللثغات" ، حتى يبدأ في الكتابة ، على الرغم من أنه اعتاد منذ فترة طويلة على قعادة. وهذا أمر مفهوم: فالطفل يقلد الأصغر بكل قوته ويحاول أن يأخذ مكانه ويطالب بتحويل الانتباه إليه. يبدو له أنه يتلقى رعاية أقل من والديه مقارنة بوالديه الصغير. مع كل أفعاله ، يبدو أنه يقول: "أخشى أنك قد توقفت عن حبك لي! افتقد الانتباه! " أنت تدرك أن الطفل يحتاج إلى رعاية أكثر من الطفل الذي نما بالفعل ، ولكن بعد كل شيء ، فإن المولود الأول لا يرى فرقًا كبيرًا بينه وبين طفل آخر ، كما أنه يعتبر نفسه صغيرًا ، وهو محق تمامًا.

3. الأطفال الغيرة - مستحيل!

إن التغلب على الغيرة الطفولية لا ينبغي أن يقوم على مبدأ قمعها. لا تأنيبي الطفل على هذا الشعور ، خزيه على أنانيته. لا يمكن فرض الحب ، لذلك تحذيرات مثل "يجب على الأخوات أن تحب بعضهن البعض" ، "عار عليك ، لا تسيء إليه ، أنت أكبر سنًا" ، "يجب أن تعتني به ، إنه صغير" - كل هذه كلمات فارغة للفقراء غيورون. حاول ألا تحكم على الطفل الأكبر بسبب تعبيره عن مشاعره ، بل أكثر من ذلك لا تعاقبه على مثل هذا "السلوك السيئ". إذا بدأت في المعاقبة ، أبعد نفسك عن نفسك - فقط تفاقم الموقف ، سيشعر البكر بأنه غير ضروري وغير محبوب. ليس من الضروري معارضة الأطفال على أنهم "أكبر سناً" و "أصغر سناً" ، خاصةً إذا لم يكن الاختلاف بينهم كبيرًا جدًا. دعهما يكونان "صغيرين" بالنسبة لك. لا تجبر الأشقاء على المشاركة مع بعضهم البعض ، مثل إعطاء لعبة أو حلوى لشخص أصغر سناً.

عندما يكبر الأصغر قليلاً ، امنح الأطفال الفرصة لبناء علاقات فيما بينهم ، دون التسرع في كل مرة لمعرفة من هو على صواب ومن هو على خطأ. إذا كنت لا تستطيع الاستغناء عن العقاب ، فمن الأفضل وضع كلاهما في الزوايا. تزداد الغيرة بشكل خاص إذا بدأ الآباء في مقارنة أطفالهم. لا تصنف الأطفال (هذا سيء ، وهذا جيد) ولا تسمح لأي شخص بهذا الأمر. على سبيل المثال ، فإن عبارة "ماشا هي مثل هذه الفتاة الطيبة والمطيعة ، لكن كاتيا هي جميلة" من غير المرجح أن تسبب موجة من الحب لأختها في "ماشا الطيبة" ، لكنها ستعذب الغيرة ، ومن نفسها- التقدير سوف ينهار. لذا كن حذرًا مع أي خصائص تقييمية للأطفال. يحاول الآباء الحكيمون عدم المقارنة بين البيانات العقلية أو الجسدية ، أو المواهب ، أو أي نجاح أو فشل لأطفالهم.

4. غيرة الأطفال - إيجاد مخرج.

دع ابنك البكر يشعر أنك تحبه كما كان من قبل. امدحه ، ادرس معه ، قدم هدايا صغيرة ، عانق ، قبلة ، التقط. من المهم أن يثق الطفل كل ثانية في أن والديه يحبه - فقط هو كما هو.

بلطف ، ولكن احرصي على إشراك الطفل الأكبر سنًا في رعاية المولود الجديد ورعايته. دع المسن يرى هذه الأفعال ليس على أنها عبء ثقيل ، ولكن كلعبة جديدة مثيرة للاهتمام. علاوة على ذلك ، إذا كانت الفتاة ، على الأرجح ، ستقلد والدتها عن طيب خاطر ، وتقلد بعض أفعالها البسيطة - ستمنح شقيقها مصاصة ، وتلبس بلوزة عليه ، فمن الأفضل التشاور مع الصبي ، وطلب رأيه. لا يهم أنك تعرف أفضل ما هو أفضل حشرجة يحبها الطفل - مهمتك هي التأكد من أن الأخ الأكبر مشبع تدريجيًا بدور المساعد ، وهو الرجل الذي يتحكم في الموقف. لذلك ستمنح الطفل الأكبر سنًا الفرصة ليشعر بأهميته الجديدة ويفخر "بنضجه". في هذه الحالة ، لن تختفي علاقته العاطفية مع والدته وسيختفي الشعور بالحاجة إلى الأسرة. يمكنك أن تفكر معه بجدية في جميع الصعوبات والمضايقات في طريقة الحياة الطفولية والمزايا التي لا شك فيها لحياة الطفل الأكبر سنًا. في الواقع ، ما هو جيد - تستلقي طوال اليوم ، ولا يمكنك المشي مع الأصدقاء ، ولا يمكنك مشاهدة فيلم. وليس هناك ما يقال عن القائمة - الآيس كريم غير مسموح به ، والحلويات أيضًا ... خطط ليومك بطريقة تجعلك وحيدًا مع الطفل الأكبر ، على سبيل المثال ، عندما يكون الطفل نائمًا. العب ، تحدث إلى الشيخ ، اقرأ له. الشيء الرئيسي هو أن تبقى معًا. قم بحركة نفسية ماكرة - دع الطفل الأكبر يبدأ في الشعور بالفخر بصغيره. دع البكر يشعر أن الطفل هو إنجازه الشخصي. للقيام بذلك ، قل كثيرًا: "يا لها من بيتيا ذكي ، كيف يعتني بأخته!" ومع ذلك ، اشرح لكبار السن أن الطفل يحبه كثيرًا ، لكنه ببساطة لا يستطيع التعبير عن حبه بالكامل بعد. علاوة على ذلك ، هذا صحيح ، لأنه مع الموقف الصحيح ، قريبًا جدًا سيكوّن هذان الشخصان صداقات ، وسيتمكنان من اللعب معًا ، والنمو ، ومساعدة بعضهما البعض ، والبقاء قريبين مدى الحياة.

اقرأ هذه المقالة:

كل واحد منا ، بدرجة أو بأخرى ، على دراية بالشعور المعقد والمتناقض وغير السار الذي يظهر ويتجلى فينا فيما يتعلق بالأشخاص الأقرب إلينا ، والأكثر قيمة بالنسبة لنا. هذا الشعور بالغيرة. غالبًا ما تنشأ بشكل غير متوقع لأنفسنا ، يمكن أن تثيرها أكثر الأشياء تافهة. الغيرة ليست عاطفة ، أي أنها لا تصبح رد فعل لموقف ما. هذا شعور بالتحديد ، نوع من علامة الموقف تجاه شخص نخشى خسارته ، عدم الرغبة في مشاركته مع أي شخص وبدون أي شيء. تصبح الغيرة مصدراً للقلق والخوف والشك بالنفس. والشيء الأكثر إزعاجًا هو أنه لا يخضع له الرجال والنساء فحسب ، بل حتى الأطفال. نعم ، نعم ، هناك أيضًا غيرة طفولية ، وأسباب ظهورها هي نفسها عند الكبار: قلة الحب ، واهتمام من أحب ، وخوف من فقدانه.

كيف يتم التعرف على الغيرة الطفولية وماذا تفعل لمنع حدوثها ، وإذا كان هذا قد حدث بالفعل ، فكيف نتخلص من هذا الشعور السلبي والمؤلم ، ونغرس فيه الثقة بالنفس وأنه لا يزال محبوبًا؟ ليس الآباء فقط ، ولكن أيضًا المعلمين وعلماء النفس يبحثون عن إجابات لهذه الأسئلة والعديد من الأسئلة الأخرى لعدة أجيال. دعنا نحاول العثور عليهم ونحن معك.

ما هي الغيرة الطفولية؟

غالبًا ما تكون الأسباب التي تسبب الغيرة عند الأطفال هي نفسها عند البالغين. يمكن تعريف هذا الشعور في المقام الأول على أنه عدم الرغبة في مشاركة شخص مقرب وعزيز مع أي شخص أو أي شيء. يمكن أن يشعر الطفل بالغيرة منك بسبب أكثر الأشياء غير المتوقعة - للعمل أو السيارة أو الكمبيوتر. أي شيء يلفت انتباهك أو وقت طفلك يمكن أن يكون موضوعًا للغيرة. على سبيل المثال ، في قصة الكاتبة الرائعة دينا روبينا ، في قصة "بلاكثورن" ، يشعر الصبي بالغيرة من والدته بسبب الآلة الكاتبة التي تعمل عليها. تميل غيرة الأطفال إلى تجسيد كل ما يفصل ويفصل الطفل عن المحبوب.

يمكن أن تعبر الغيرة عند الطفل عن نفسها بعدة طرق مختلفة. بالنسبة للبعض ، سيصبح العصيان أو العدوان تجاه البالغين شكلاً من أشكال الاحتجاج ، وسيكون من المستحيل ببساطة إجبار الطفل على الانصياع ، وسيتجاهل بتحدٍ كل من الإقناع والطلبات.

على العكس من ذلك ، فإن شخصًا ما ، بكل الوسائل المتاحة ، يوضح للوالدين عجزهم وعدم قدرتهم على الاستغناء عنها. فجأة "يتعلم" طفل ما قبل المدرسة القيام بأشياء كان يعرف بالفعل كيفية القيام بها بشكل جيد: استخدم القصرية ، وارتداء الملابس بمفرده ، وتطلب مزيدًا من الاهتمام بنفسه في أي موقف تقريبًا ، والتصرف كما لو أنه أصبح أصغر سناً ببضع سنوات.

يمكن أن تتخذ مظاهر الغيرة أشكالًا أكثر إزعاجًا للآباء. إذا فقد الطفل شهيته فجأة ، على الرغم من أن شيئًا مثل هذا لم يحدث له من قبل ، أو أن نزلات البرد التي كانت نادرة في منزلك ، بدأت تظهر فجأة في الطفل دون انقطاع تقريبًا - كل هذا قد يتبين أنه لا شيء أكثر من الغيرة من جانب الطفل. إن الحاجة إلى اهتمام الوالدين قوية لدرجة أن جسم الطفل يبدأ في المطالبة به من الناحية الفسيولوجية. في الطب ، هذه الظاهرة ، عندما تنعكس الحالة النفسية على الحالة الجسدية ، تسمى علم النفس الجسدي.

في حالة المراهق ، يمكن أن تظهر الغيرة في عزلة ، وهو رد فعل حاد بشكل قاطع على أي ملاحظة غير مؤذية من الوالدين. تتفاقم الصعوبات بسبب العمر الانتقالي ، حيث يصبح المراهقون عاطفيين للغاية ، ويمكن أن يؤدي الجمع بين هذين العاملين إلى "مزيج متفجر" حقًا.

أسباب الغيرة عند الأطفال

تتشابه المشاكل والمواقف الرئيسية التي يمكن أن تسبب مشاعر الغيرة لدى الطفل مع المشكلات المماثلة لدى البالغين. هناك العديد من المواقف الأكثر شيوعًا التي يشعر فيها الطفل بالغيرة:

1. مولود جديد. بادئ ذي بدء ، هذا هو ظهور شخص جديد في عائلة الطفل ، حيث يوجد فجأة منافس لاهتمام الوالدين. قد تكون هذه ولادة أخ أو أخت أصغر ، والتي يواجهها جميع الأطفال تقريبًا بنوبات من الغيرة.

2. الغيرة على الوالدين. هذه هي الفترة التي تميز إحدى مراحل نمو الطفل. ترتبط هذه الغيرة بتقرير المصير بين الجنسين والوعي الذاتي لشخص صغير كشخص. قد يبدأ الولد في الشعور بالغيرة قليلاً من والدته على والده ، والعكس صحيح ، تغار الفتاة من والدها على والدتها.

3. ظهور زوجة الأب أو زوج الأم. إذا كان والدا الطفل مطلقين وكانت الأم أو الأب يحاولان بناء علاقة جديدة مع شخص آخر ، فقد يعتبر ذلك الطفل أيضًا تهديدًا لنفسه. ينفجر شخص ما في عالم مألوف للطفل ، والذي تحول بالفعل بسبب طلاق والديه ، اللذين لم يكن يجب أن يكونا هناك في البداية. بطبيعة الحال ، فإن الشخص الصغير سوف يقاوم بوعي أو لا شعوري مثل هذا الغزو.

إذا كانت النقطة الأولى واضحة بشكل عام ، فإن النقطة الثانية والثالثة ترغبان في الإسهاب بمزيد من التفصيل. تبدو عبارة "غيرة الوالدين" غريبة للوهلة الأولى ، لكن لا تدع ذلك يخيفك. هذه مرحلة طبيعية تمامًا لنمو الطفل. يحدث في الفترة من 2 إلى 5 سنوات. في هذا العمر ، يبدأ الأطفال في ربط أنفسهم بجنس معين وبناء نموذج للعلاقات بين الجنسين لأنفسهم ، والمثال الرئيسي على ذلك هو الأسرة. يمكن للصبي خلال هذه الفترة التعبير عن أفكار مثل "عندما أكبر ، سأتزوج والدتي" ، وتتحول الفتاة إلى "ابنة أبيها" الحقيقية ، وتتنافس علنًا مع والدتها لجذب انتباه والدها. في مثل هذه الحالة ، ليس من الضروري دفع الطفل بعيدًا عن مظاهره "للشعور الرومانسي" ، ولكن في نفس الوقت ، يجب على الوالدين أن يشرحوا بلطف أن العلاقة بين الأم والأب وموقفهم تجاه الطفل مختلفان قليلاً أشياء. لا شعوريًا ، يتوق الطفل إلى هذا الترتيب الصحيح للأدوار ، والذي سيساعده في تكوين نموذج لعائلته المستقبلية لنفسه.

الأطفال والزواج الثاني للوالدين

ولادة طفل اليوم ، للأسف ، لا تضمن عدم الطلاق. ولكن بما أن الحياة لا تنتهي بالطلاق ، فبعد فترة يظهر شخص جديد في حياة والدي الطفل اللذين يريدون بناء علاقات معهم ، ربما يحاولون مرة أخرى بناء أسرة. لكن السؤال الذي يطرح نفسه على الفور ، كيف تقدم هذه الأخبار لطفل ، وكيف تقدم الخبر الذي اخترته حتى يصبح طفلاً ، إن لم يكن قريبًا ، ثم على الأقل صديقًا؟

من الأفضل أن تبدأ معرفة هذين الشخصين المهمين والمقربين من بعيد. أولاً ، أخبرهم عن بعضهم البعض. يسهل على الأطفال قبول شخص سمعوا عنه على الأقل. لكنك لست بحاجة إلى وضع الشخص الجديد على الفور على أنه الشخص الذي اخترته ، أو اختيار خاصية محايدة ، أو وضعه كصديق أو أحد المعارف.

من الأفضل إجراء التعارف نفسه على أرض محايدة. على سبيل المثال ، اذهب في نزهة في الحديقة معًا. يشعر جميع الأطفال بالخوف من التغيير بشكل أو بآخر ، لذلك لا تحتاج إلى مواجهة الطفل فورًا بحقيقة أن لديك علاقة جدية جديدة. اسمح لشخصين عزيزين عليك بتكوين صداقات تدريجيًا ، ويفضل قبل أن يبدؤا العيش معًا. ستسمح التغييرات التدريجية للطفل بالتكيف بشكل أفضل دون خلق شعور بالتهديد لعالمه المألوف. من خلال سلوكك ، يجب أن تجعل الطفل يفهم أنه حتى بعد ظهور شخص ثالث في عائلتك ، لم تخصص له وقتًا أقل ، وحبًا أقل. بعد تكوين صداقات بين أحبائك وطفلك ، لا تتردد في إعطائهم بعض الإرشادات العامة ، حتى أبسطها: اقرأ كتابًا أو اذهب واغسل يديك. سيعود هذا الطفل على فكرة أن الشخص البالغ الجديد في الأسرة متورط بشكل مباشر في حياته.

لا تحاول بأي حال من الأحوال مقارنة شريكك الجديد بالشريك السابق أمام الطفل.مثل هذه المقارنات ، بغض النظر عمن يتم توجيهها لصالحها ، لن تجلب أي شيء جيد. يجب أن يعرف الطفل أن كلا الوالدين يحبه ، مهما كانت علاقتهما الشخصية ، ويجب ألا تحاول استبدال المفاهيم حتى مع أفضل النوايا. إذا أراد الطفل ، هو نفسه ، من تلقاء نفسه ، سوف يدعو "والدك" الحبيب ، ولا داعي للاستعجال في الأمور. دع الطفل يشعر بأنه محبوب ومطلوب ، وبعد ذلك لا يمكن لأي تغييرات أن تدمر ثقتك المتبادلة معه.

إضافة إلى الأسرة: كيف نعطيها لطفل؟

ومع ذلك ، فإن الأسباب الرئيسية المذكورة أعلاه لغيرة الأطفال هي ظهور طفل في الأسرة. يتغير عالم الأسرة المألوف بشكل كبير ولا رجعة فيه ، ولا يمكن لهذه التغييرات إلا أن تؤثر على الطفل الأكبر سنًا. على العكس من ذلك ، فإنهم ينعكسون عليه بقوة أكبر تقريبًا من التفكير في بقية أفراد الأسرة. حتى الآباء الأكثر رعاية ليسوا محصنين من حقيقة أنه بدلاً من فرحة ظهور الطفل الثاني الذي طال انتظاره ، فإن غيرة طفلهم الأول لا تقع على أمي وأبي السعداء مثل عاصفة بحرية.

من الأفضل البدء في تحضير الطفل لفكر الأخ أو الأخت مسبقًا. أخبرهم أنه في البداية ، عندما يكون الطفل صغيرًا جدًا ، لا يعرف شيئًا تقريبًا ، ولكن بعد ذلك ، عندما يكبر ، سيتمكنون من اللعب معًا. بعد ظهور الطفل ، حاولي تنظيم الحياة بطريقة تجعل هذا الحدث يؤثر على الروتين اليومي وعلى إيقاع حياة الطفل الأكبر سنًا بأقل قدر ممكن. يجب ألا يشعر بأي حال من الأحوال بأنه غير ضروري أو محروم. اطلب من الخالات والأجداد المساعدة في رعاية الطفل أثناء الانتباه إلى البكر: المشي ، والقراءة بصوت عالٍ ، والحضن القوي خلال هذه الفترة الصعبة سيساعد الطفل كثيرًا.

"أمي ، لنأخذ الطفل إلى المستشفى!" قد يبدو رد الفعل هذا غير ملائم للآباء ويخيفهم إلى حد ما. لكن هذا أبعد ما يكون عن الحقيقة. الأطفال الصغار عاطفيون للغاية ، وبالتالي مخلصون في مثل هذه التصريحات. حاول أن تنظر إلى الوضع الحالي من خلال عيون الطفل. لقد تغير عالمه المألوف بشكل لا يمكن تصوره ، فقد ظهرت فيه الكثير من الكلمات والأحداث والأصوات والروائح غير المفهومة ، والأكثر غرابة هو ظهور طفل آخر! بطبيعة الحال ، سيكون من الصعب على المسن التحكم في عواطفه ، بل إنه من الصعب إدراك طبيعتها وقبولها كشيء خاص به. ومهمة الوالدين في هذه اللحظة ليست بأي حال من الأحوال المعاقبة ، وليس الخزي أو التوبيخ ، ولكن السماح لهم بالتحدث ، وإذا أمكن ، توضيح للطفل أن عواطفه ليست شيئًا من شأنه أن يسبب الرفض من الوالدين ، أنه سيتم دائمًا الاستماع إليه وفهمه وقبوله. سيسمح هذا للطفل بقبول مشاعره الخاصة ، وفي المستقبل سيشاركها معك عن طيب خاطر ، سواء كانت سلبية أو إيجابية. لكن إمكانية الحوار والاستعداد له من قبل الطفل هي مفتاح التفاهم المتبادل مع أقاربه وبالتالي العلاقات المتناغمة في الأسرة.

كبير وصغير: العلاقة بين الأبناء

بغض النظر عن فارق السن ، يمكن بناء العلاقات بين الأطفال في الأسرة بطرق مختلفة جدًا. لكن الخلافات أمر لا مفر منه في أي حال ، والمهمة التربوية الرئيسية التي تقع على عاتق الوالدين هي إطفاء خلافات الأطفال حتى يصلوا إلى مستوى حريق الغابة. ماذا تفعل من أجل هذا؟

القاعدة الأولى والأكثر أهمية هي أن تنسى نهائيًا أن الطفل الأكبر مدينًا بشيء لشخص ما فقط بسبب عمره. بالطبع ، الأمهات والآباء يريدون حقًا أن يُظهر الطفل الأكبر الرعاية والاهتمام تجاه الطفل. لكن هذه الرغبة قد لا تتطابق أولاً مع رغبة الطفل نفسه. وثانياً ، من المستحيل فرض المسؤولية بشكل مصطنع. بل بالإمكان فرض شيء ما ، ولكن إلى أي عواقب سيؤدي ذلك؟ الطفل المسؤول دائمًا ليس فقط عن نفسه ، ولكن أيضًا عن أخيه أو أخته الأصغر ، يبدأ قسريًا في إدراك هذا على أنه منافسة واضحة ، يشعر بأنه محروم من اهتمام الوالدين. بالطبع ، من المستحيل معاملة طفلين مختلفين بنفس الطريقة تمامًا ، ويمكن للعديد من الآباء تشكيل موقفهم دون وعي ، مع مراعاة العديد من العوامل الجانبية. التفضيل الواضح لأحدهم ، بغض النظر عما إذا كان أصغر طفل ، أو من الجنس الآخر ، أو أكثر إيلامًا ، وما إلى ذلك ، مع احتمال مائة بالمائة سوف يفسد العلاقة بين الأطفال. سيبدأ الأخوة والأخوات في إدراك بعضهم البعض على أنهم منافسون في النضال من أجل الحب الأبوي.

التعليم عمل شاق. ومن أجل تحقيق النجاح في هذا العمل اليومي ، فإن الأمر يستحق التعلم مثل نوعية التعاطف. حاول أن تنظر إلى عائلتك من خلال عيون كل طفل فيها ، وسترى الكثير من الأشياء الجديدة وغير المتوقعة. نصيحة جيدة أخرى: إذا أمكن ، تذكر طفولتك ، كل ما كنت تفتقر إليه في علاقتك مع عائلتك. وقارن ذكرياتك بالطريقة التي تعيش بها عائلتك. سيساعد مثل هذا التحليل النقدي في تحديد الاتجاه الذي تحتاج إلى العمل فيه حتى يتمكن الجميع معًا - كلا الوالدين والأطفال - من تعلم الرعاية والمساعدة المتبادلة والتفاهم.

بالنسبة لأولئك الذين يهتمون بالتربية أو يبحثون فقط عن نصائح مفيدة ، يجب الانتباه إلى كتاب اثنين من المؤلفين الأجانب والأمهات إيلين مازليش وأديل فابر "كيف تتحدث حتى يستمع الأطفال وكيف يستمعون حتى يتحدث الأطفال. " هذه تجربة أبوة عامة للعديد والعديد من العائلات ، مقدمة في شكل بسيط ويمكن الوصول إليه. ستجد هناك العديد من الأمثلة على كيفية حل النزاعات بين الإخوة والأخوات ، وكيفية التصرف في موقف صعب من مظاهر الغيرة الطفولية تجاه بعضهم البعض. من السهل جدًا التحقق من جميع النصائح المقترحة عمليًا ، فهي بسيطة وتتمتع بميزة واحدة لا جدال فيها ، تم اختبارها عمليًا من قبل العديد من الآباء الممتنين - إنها تعمل!

على الرغم من الموقف الغامض تجاهه في البيئة الأبوية ، فإن الدكتور بنجامين سبوك ، مؤلف عدد من الكتب حول رعاية الأطفال وتنشئتهم ، يستحق الاهتمام أيضًا. على وجه الخصوص ، كتب كتاب "الطفل والعناية به" ، الذي تناول فيه موضوع الغيرة في الطفولة بشيء من التفصيل. من بين العلماء والمتخصصين المشهورين في علم نفس الطفل ، ستكون أعمال عالم نفس الأطفال مثل العالم التشيكي جوزيف شفانتسارا موضع اهتمام. أعماله أكثر تخصصًا ، لكن معرفة أساسيات تصور الأطفال للواقع سيساعد الآباء على فهم طفلهم بشكل أفضل ، ويساعده على التطور في انسجام مع عائلته ومع نفسه ومع العالم بأسره من حوله.