كيف تقبل أبناء الزوج من الزواج الأول - نصيحة الحكيمة. ابن الزوج من زواجه الأول هو لقيط مدلل يحاول جني فوائد طلاق والديه. حاول زوجي تقليل اتصالنا به قدر الإمكان. من يعرف الوصفة كيف يقاتل
مرحبًا ، قصتي مبتذلة ، مثل العديد من القصص الأخرى ، أنا أكره ابن زوجي ، إنها مجرد نوع من الكراهية. تزوج زوجي عندما كان عمره 19 عامًا ، وكانت في الثلاثين من عمرها ، قررت أن تخدع الصبي بالطائرة ، غبي. كان من الواضح أن زواجهما محكوم عليه بالفشل ، ولم يعمرا طويلاً ، فطلقا وأخذت الطفل وغادرت إلى مدينة أخرى. وبقدر ما أعلم ، لم يروا بعضهم البعض حقًا ولم يتواصلوا ، لم يأتوا إلا لقضاء العطلات. دفع زوجي النفقة ، ودفع الكثير جدًا. اعتقدت أنني سأعتاد على ذلك ، وربما حتى أقوم بتكوين صداقات. عندما أنجبت ابننا المشترك ، تغير رأيي. أعلم أنه كان الغيرة. قد لا تكون عائلتنا المثالية هي نفس عائلتهم. لقد انفجر في البكاء وبدأ يبتز بدموعه ، سلوكه ، على الرغم من أنه كان في ذلك الوقت يبلغ من العمر 12 عامًا ، فقد فهم كل شيء تمامًا. وبطريقة ما رأيت ذلك عندما كان ابننا يتواصل مع والده ، هو دفع ابني بعيدًا ، ووقع أرضًا ، وبكى ، وكان هذا حتى لا يسيء إلى فاسيا! ضع رأسه على رأسي ، وإلا فلن أتحمله ، لقد انتقمت ابني ، ثم غادر ، وبدا أن كل شيء يهدأ. لكن المكالمات من زوجته السابقة أصبحت أكثر تكرارا ، بدأ الابن في الاتصال بالمثل. ثم بدأ يأتي في كثير من الأحيان سعيا وراء أهداف مادية ، حتى زوجي لاحظ ذلك. وأصبحت أكثر انزعاجًا. على الرغم من أن زوجي يقول إنه يحبنا الأطفال العاديون أكثر. أنه لم يشارك في حياة فاسيا بأي شكل من الأشكال ، حتى لا آخذها في ذهني ولا أسجلها. لكن حماتي لعبت أيضًا دورًا كبيرًا في كرهتي فاسيا لن أخوض في التفاصيل لكنها امرأة غبية للغاية وقد عذبتني بحديثها عن عائلة زوجها السابقة ، إنها تجلس بعمق في داخلي ولا أعرف كيف أتعامل معها. في النهاية ، لا يجب أن أحب هذا الطفل ولست مجبرًا عليه ، فأنا أفهم برأسي أنني مخطئ ، وما إلى ذلك ، وما إلى ذلك ، أن الطفل ليس ملومًا على أي شيء ، لكن لا يمكنني مساعدة نفسي. اشرح كيفية التعامل مع هذا
أجوبة علماء النفس
من الممكن التوضيح في خطاب ، ولكن يكاد يكون من المستحيل تنفيذ ما قيل.
أود أن أقول هذا - لكي تتفاعل بهدوء مع طفل منذ زواجها الأول ، أنت نفسك بحاجة إلى أن تصبح شخصًا أكثر نضجًا.
ماذا يعني هذا وكيفية تحقيق ذلك - يمكنك التمرين في حفل الاستقبال.
خلاف ذلك ، كل ما لم يتم إخبارك به يمكن أن يؤدي إلى النتيجة المعاكسة.
أو لا "تؤخذ" على الإطلاق.
إدريسوف.
اجابة جيدة 1 الجواب سيئة 0مرحبا!
"لست مضطرًا ولا يجب أن أحب هذا الطفل ".أتفق معك تماما!
أريد أن أعطيك مثالًا واحدًا: في إحدى المقابلات ، قالت لاريسا جولوبكينا (هذه زوجة أندريه ميرونوف ، الممثل السوفيتي الشهير) ، إنه حدث أن ابنته ماريا ميرونوفا لم تعيش معهم. وتبنت ميرونوف ابنة غولوبكينا ، نفس ماريا ، ونشأت بشكل عام على أنها ابنتها! هذا ما أثار اهتمامي كطبيب نفساني:
Andrei Mironov ، الذي أنجب ابنتين ، لم يأخذهما إلى أي مكان ، أي التقيا بعد وفاته ، لأنهن بالفعل نساء بالغات. كلاهما فتيات وممثلات ناجحات.
لذلك استخلصت استنتاجات حول مدى حكمة تصرف هذا الرجل ، فقد أدرك بطريقة ما أنه لم يكن من الضروري جمع هؤلاء الأطفال معًا ولم يؤذي أيًا منهم. بدأت في الإعجاب بهذا الرجل أكثر. وأريد أن أقول لزوجك إنه ارتكب خطأ فادحًا بإحضار ابنه إلى منزلك. تحتاج إلى التفكير في العواقب ، وإذا كنت لا تعرف شيئًا ما ، فسوف تلجأ إلى أحد المتخصصين للحصول على المشورة ، فالقرن الحادي والعشرون في الساحة ، وهذا ليس عارًا!
وإذا كنت لا تزال ترغب في إصلاح شيء ما ، فاطلب نصيحة طبيب نفساني ، ولكن لا تقنعك بالوقوع في حب شخص ما (أعني الأطفال)!
حظ موفق لك ولطبيبك النفسي الشخصي!
اجابة جيدة 3 الجواب سيئة 1 
مرحبا كاميلا! ليس عليك حقًا أن تحب هذا الطفل. لكنه أيضًا ليس مضطرًا لأن يحب ابنك. عليك أن تتفق مع زوجك عندما يأتي فاسيا. من حقه التواصل مع والده وغيرته مفهومة فهو في الثانية عشر من عمره فقط. يريد الاهتمام بطريقته الخاصة ويحاول بكل طريقة ممكنة الحصول عليه. الصراع مع المراهق في البداية غير متكافئ ولن يؤدي إلى أي شيء. أنت ، كشخص بالغ ، تحتاج إلى اتخاذ موقف أكثر حكمة. أخبر Vasya أنك لا تحبه عندما يتصرف بهذه الطريقة. أخبره عن قواعد السلوك في منزلك ، ناقشها مسبقًا مع زوجك. أخبري زوجك عن تجاربك ، وفكري معًا في كيفية تحسين العلاقات. إذا وجدت صعوبة في التعامل مع حالتك ، فاتصل بطبيب نفساني. كل التوفيق لك!
اجابة جيدة 1 الجواب سيئة 0كاميلا!
أنا أتفق معك تمامًا أنك على حق! والطفل لا يلوم! هل حصل الغيرة على ما هو مهووس! "ولا يمكنك فعل أي شيء حيال ذلك!" لا يمكنك المساعدة في تقديم المشورة هنا ، فأنت بحاجة إلى اللجوء إلى طبيب نفساني - سيكون هذا أكثر إنتاجية وفائدة لك من تعذيب نفسك والآخرين بالغيرة!
أتمنى لك الانسجام والسعادة في الحياة الأسرية!
مع الأشعة فوق البنفسجية. والاهتمام بك أولغا ف.
اجابة جيدة 2 الجواب سيئة 0 
مرحبًا كاميلا أنت محقة تمامًا في أنك لست مضطرًا لأن تحب هذا الطفل ، خاصة وأن تحب طفلك. لكن في رأيي أن انتهاك حدوده بمعنى العلاقات مع والده لا يستحق كل هذا العناء. أفضل ما في الأمر - موقف محايد ، عندما لا تتدخل في تواصله مع والده ، لكن حاول ألا تشارك في هذا بنفسك. فيما يتعلق بعلاقة الأخوين ، يمكنني أن أقول شيئًا واحدًا: الغيرة موجودة بين الأشقاء الذين يعيشون في نفس العائلة. وماذا أيضًا (أعرف عن كثب ، لدي ولدان). لذلك لا أعتقد أن الشيخ الأكبر يشكل تهديدًا حقيقيًا لابنك ، لكن الغيرة من جانبه كانت وستظل كذلك. إذا كانوا يعيشون معًا ، فسيتم التغلب عليه من خلال التعاون ، وهكذا - على الأرجح ، سيتقدم ويتجلى فقط عندما يصل الأكبر إلى منزلك. لكن الغيرة الأخوية هي أيضًا تجربة ضرورية ومهمة في تنمية الشخصية ، لذا حاول ألا تحرم ابنك من هذه التجربة ، مع توفير مستوى أساسي من الأمان بالطبع. أتمنى لك كل خير ، إيلينا.
اجابة جيدة 1 الجواب سيئة 0عند الزواج مرة أخرى ، يترك معظم الرجال أطفالهم في الأسرة الأولى ، ولا يتوقفون عن رعايتهم. غالبًا ما يبقى أطفال الزوج منذ زواجهم الأول في الأسرة الثانية لأسباب مختلفة: الوضع المالي السيئ للزوجة السابقة ، أو رحيلها من البلاد إلى دول أجنبية ، أو قرارها الشخصي برغبة في العودة التدريجية لحب زوجها وعائلته. .
أن تحب أو لا تحب ، أكون أسرة جديدة أم لا؟
ليست كل امرأة أنشأت أسرة مع رجل مطلق تريد أو يمكنها تربية طفل زوجها. في بعض الأحيان تبدأ المرأة في الشعور بالغيرة من زوجها على ماضيه وزوجته السابقة وأطفاله ، وفي بعض الأحيان لا تملك الخبرة الكافية لتربية ابنة زوجها البالغة من زواجها الأول أو عدة أطفال.
غالبًا ما يكون هناك مواجهة وتنافس بين امرأتين في الرغبة في الاستيلاء على قلب الرجل وامتلاكه وحده. في هذه الحرب الباردة ، استخدمت أساليب مختلفة للحفاظ على أسرة سعيدة ، لكن الأطفال فقط هم من يعانون. يأخذ الأطفال كل السلبية والخلافات بين الأب وزوجة الأب بشكل شخصي ويكونون دائمًا في حالة توتر.
وفي حالات أخرى ، تتعايش الزوجة الثانية مع الأطفال وتعتني بهم جيدًا ، ولكنها أيضًا تحت ضغط بسبب الغيرة من الزوجة السابقة وأطفالها ، وبالتالي فإن الخوف من فقدان أحد الأحباء يرتكب أخطاء لا يمكن إصلاحها والتي الرجل لا يقبل ولا يغفر.
الزواج من رجل مطلق ، يجب على المرأة أن تفهم وتقبل بحزم حبيبها بكل ماضيه ، الذي أصبح جزءًا لا يتجزأ من حياته. ليس من المنطقي تغيير ماضيك أو نسيانه ، لذلك ، من أجل تكوين أسرة قوية ، يجب على المرأة أن تتصالح وتقبل زوجها مع أطفالها ، أو أن تجد رجلاً آخر لنفسها ، دون "عبء" وراءها .
إذا كانت ابنة أو ابن الزوج من زواجه الأول يعيش في عائلة جديدة ، فمن المهم أن نفهم أن الزوجة السابقة يمكنها المشاركة في تربية الطفل ، وزيارته ، والاتصال بالزوج السابق ، وهو أمر ضروري للبئر - التمتع وراحة البال لكل من الطفل وجميع البالغين من حوله والمربين. بدورها على زوجة الأب أن تناقش مع زوجها طرق تربية طفله ورعايته. من المستحيل فصل الأطفال المشتركين عن بنات الزوج أو الأبناء من حيث التغذية والملبس والروتين والنظام في الأسرة والاهتمام والحب. لا يمكنك أن تحب طفلًا أكثر أو أقل. هم إما محبوبون أو غير محبوبين. إذا لم تستطع المرأة أن تحب طفل زوجها منذ زواجها الأول ، فلا ينبغي لها أن تنشئ أسرة مع مثل هذا الرجل ، لأنها هي نفسها ستعاني قبل كل شيء. سيحل الغضب والاضطراب محل الحب والرفاهية في الأسرة ، مما يؤدي إلى الطلاق.
ماذا إذا…
إذا بقي الطفل في الأسرة الأولى ، فسيتعين على المرأة أن تتصالح مع حقيقة أن الزوجة السابقة ستتصل بزوجها برسائل حول صحة الطفل أو نجاحاته أو مشاكله ، أو تطلب منه شراء شيء له خذه إلى السينما أو حديقة الحيوان. في هذه الحالة ، تتلاشى الحالة النفسية للزوجة الجديدة في الخلفية ، لأن الزوجة السابقة تعتبر نفسها ضحية وليست معتدية - لن تتاح لها الفرصة بعد الآن لتلد وتربية طفل مع زوجها السابق في عائلة كاملة. لذلك عليك أن تجد القوة وأن تتعامل بفهم زياراتها المنتظمة في حياة زوجها.
سيكون من الأفضل للجميع إذا لم تتدخل الزوجة في اتصال الزوج بالطفل والزوجة من زواجه الأول. المرأة التي تحاول الحفاظ على علاقات ممتازة في الأسرة ستذكر زوجها بنفسها أن لديه طفلًا يحتاج إلى اهتمام والده. هي نفسها سوف تجد فرصًا وطرقًا لإنشاء علاقات جيدة مع أطفاله ، ولن تنقل كل السلبية المرتبطة بالغيرة من زوجته السابقة إلى طفل زوجها.
المرأة الذكية وبعيدة النظر لا تربط حب الطفل بالعلاقة بينها وبين والده ، فهي تتذكر أن زوجها اختارها ليحبها ويخلق أسرة ، وهو الآن بجانبها. إنها تدرك أن الطفل أضعف بكثير من البالغ ويصعب عليه تحمل طلاق والديها ، وبالتالي لا يمكنها أن تسلب عنها حب الرجل وانتباهه. إذا كان وجود طفل شخص آخر لا يزال يثقل كاهل المرأة ، فعليك ترك زوجك وحده مع الطفل بقدر ما تتطلب الحالة.
المرأة التي تريد دائمًا أن تكون لها علاقة عاطفية وثيقة للغاية مع زوجها ، غالبًا ما تغار من ماضي حبيبها ، لأنها تعتبره "الأفضل" والوحيد في العالم وتريد من زوجها أن يعاملها نفس الطريقة. إنها تدرك أن زوجها كان لديه أيضًا مشاعر تجاه النساء الأخريات ، مما يؤدي إلى تفاقم الغيرة ويسبب الخوف ، لأنها في تلك الروابط العاطفية لزوجها لم تكن ولن تكون كذلك أبدًا. تخشى أن يعود إلى زوجته السابقة ، ويقارن نفسه بها باستمرار ، وجهود التجربة والغيرة ، وإلقاء السلبية على الطفل.
لمنع حدوث ذلك ، من الضروري الاعتماد على أحداث حقيقية تكون فيها العلاقات الحالية مهمة للغاية. يجب على المرأة أن تأخذ في الاعتبار أن زوجها اختارها ويحبها بسبب تلك الصفات القيمة والمهمة بالنسبة له. يجب أن تشكر زوجته السابقة في قلبها على الطفل ، الذي يسعده زوجها للغاية ، والذي يمكنه فقط أن يتحد ويقوي أسرته.
إذا كانت الزوجة لا تثق في زوجها ، وإذا شعرت بعدم الأمان في نفسها وقدراتها ، فإن الاحتكاك ينشأ في العلاقات بينها وبين زوجها وطفله. لن تشك المرأة الواثقة في أن زوجها لديه زوجة سابقة. إذا ، عند رؤية انعكاسك في المرآة ، فإن جاذبيتك الخاصة لا ترضي المرأة ، فمن أجل إثارة اهتمام الرجل لسنوات عديدة ، تحتاج إلى الذهاب إلى منتجع صحي أو مصفف شعر ، أو زيارة مصفف شعر - اعتني بنفسك مظهر خارجي! ثم تعود الثقة ، وتختفي الشكوك حول كل الذنوب المميتة للزوج ، وستتحسن العلاقات مع أبنائه.
كيف تكسب سلطة الطفل
يشعر الطفل دائمًا بالموقف تجاه نفسه من والديه ، وخاصة من زوجة أبيه: الحب أو الاهتمام أو الانزعاج والغضب. إنهم يرون كل تصرفات الكبار الذين يحاولون بسرعة "التخلص" من الطفل ، ثم يعتبر نفسه عائقًا مزعجًا في العلاقة بين الأب وزوجة الأب. وفي حالات أخرى ، يرى الطفل كل الجهود التي يبذلها الوالدان لخلق علاقات ودية في الأسرة ، فيشبع تدريجياً بالاحترام والحب لزوجة أبيه ، لأنه لا يمكن إجبار أحد على حب نفسه بين عشية وضحاها.
أحيانًا يشعر الطفل بالغيرة من أبيه ، لأنه كان يمتلكه بالكامل في السابق. الآن عليه مشاركة حب والده مع والدته الجديدة. في هذه الحالة ، تحتاج المرأة إلى أن تُظهر لطفل زوجها أنها لا تطالب بوقت فراغ والده بالكامل ، وفي كثير من الأحيان تنظم لهم جولات مشي أو ألعاب مشتركة. لا شيء يجمع الناس معًا أفضل من المشاعر الإيجابية المشتركة. سيمضي الوقت ، ولن يعارض الطفل نفسه بعد الآن لزوجة أبيه.
إذا لم يكن الزوج في عجلة من أمره لإنجاب أطفال مشتركين ، فإن هذا يصبح أيضًا حجر عثرة بين أطفال الآخرين. لكي تتحقق أحلام طفلك ، عليك أن تأخذ ابن زوجك كحليف. من خلال علاقة ثقة وطيبة بين زوجة الأب وطفل زوجها ، ستكون قادرة على إقناعه بالحاجة إلى أن يكون له أخ أو أخت. ثم سيطلب الابن أو الابنة بأنفسهم من الأب أنه وزوجة الأب يعطيهما القليل من الصديق أو الصديقة.
عندما تبني المرأة علاقتها بطفل زوجها ، لا ينصح بإظهار اللعثاءات المفرطة والمبالغة في فرحتها بالتواصل معه ، لإعطاء عدد كبير من الهدايا. لذلك يمكن لزوجة الأب أن تبني موقف المستهلك تجاه نفسها. تحتاج إلى إظهار الاهتمام والاهتمام بشؤونه ، وإعطاء النصيحة دون فرض رأيك. يجب أن تهتم دائمًا بما يريده الطفل نفسه ومناقشته مع الزوج عند الحاجة. سينشأ الحب بين زوجة الأب والطفل عاجلاً أم آجلاً جنبًا إلى جنب مع علاقة ثقة. مع تقدم العمر ، سوف يفهم الطفل أن بناء مثل هذه العلاقات يكون أحيانًا صعبًا وصعبًا للغاية.
كيف يشعر الطفل في الأسرة الجديدة؟
إذا نظرت إلى حالة زواج الأب من امرأة غريبة بعيون طفل تتغير حياته بشكل جذري دون مراعاة رغباته ، عندها يمكنك أن تفهم أن الطفل يغلب عليه الخوف واليأس. إذا ترك الأب الأم ، فقد يلوم الابن أو الابنة أنفسهم على ذلك أو يعتبرون أنفسهم عديمي الفائدة. إذا أتت امرأة خارجية إلى منزلهم كزوجة جديدة للأب ، فسيشعر الطفل بالغيرة من والدها ، ويخشى أن يفقد حبه واهتمامه. بالإضافة إلى ذلك ، سيتعين عليه تنفيذ الأوامر وحساب رأي زوجة أبيه. الخوف لا يسمح للطفل بالتحكم في الموقف ، ثم ينهار عالمه المألوف أو يتغير. مثل هذه المواقف تجبر الطفل على التلاعب بالبالغين من أجل تحقيق ما يريد ، حتى على حساب العلاقة المدمرة بين الأب وزوجة الأب.
في مثل هذه المواقف ، عندما يثير الطفل سلوكه العدواني ، من المهم أن تجد المرأة حلاً وسطًا ، أي ألا تصبح طاغية ، ولكن أيضًا لا تتبع قيادته ، ولا تقف "على رأسها" لإرضائه أو ابتهاجه ، وليس مدح الطفل وشراء "كل شيء في الحال" الذي يريده. يمكن للطفل أن يميز النفاق عن الموقف الصادق واللطيف ، ويمكنه تقدير الدفء البشري.
الآن يمكننا تلخيص. ما الذي يجب على المرأة فعله لإنقاذ زواجها من مطلق لديه أطفال؟ موصى به:
- لقبول أحد أفراد أسرته مع أطفاله والعلاقات مع الزوجات السابقات. قم ببناء علاقتك مع مراعاة الزوج السابق ، لأنها كانت تعرف ما وافقت عليه عند تكوين أسرة.
- تذكر ولا تأمل أن يأخذ المنافس السابق في الاعتبار سلامتها النفسية.
- لا داعي للشعور بالعدوان والذنب أمام زوجة الزوج السابقة وجعل هذا الشعور حجر الزاوية. من الضروري معاملتها وطفل زوجها باحترام ومسؤولية ، الأمر الذي يمكن أن يخلق علاقات ثقة في الأسرة ، والتي سيتم تعزيزها من خلال الطفل المشترك.
- - عدم التدخل في تواصل الزوج مع زوجته السابقة وأولاده بقصد تربية الأبناء ورعايتهم. لإظهار الولاء وعدم منع الزوج من الاتصال واستقبال المكالمات من الأبناء والزوجة الأولى ، وقبول الطفل في أسرة جديدة ، والتواصل معه والتنزه معه.
- ابحثي عن لغة مشتركة مع أطفال زوجها ، ونوعي التواصل بالهدايا والترفيه. إذا عارضت الزوجة الأولى مثل هذا الاتصال ، فلا داعي للإصرار والإهانة ، مما يسمح للأب بحل المشاكل مع الأطفال بمفرده.
- تذكر أنه يمكن للرجل أن يصبح تابعًا ويفقد استقلاليته إذا توقف من أجل زوجته عن رعاية الأطفال والتواصل معهم منذ زواجه الأول. إذا أدت العلاقة الأسرية إلى الطلاق ، فيمكن للرجل أن يفعل الشيء نفسه مع زوجته الثانية.
- للسماح للرجل بتعزيز مكانته الأبوية فيما يتعلق بالمشترك والأولاد منذ زواجه الأول ، لبناء علاقة "حضارية" مع زوجته الأولى. يجب معاملة كل من الأطفال المشتركين والأطفال منذ الزواج الأول على قدم المساواة.
غالبًا ما يشعر الرجل بأنه "جائزة" في الصراع بين الماضي والحاضر ، في الصراع بين امرأتين. بعض الرجال يحبون ذلك ، والكثير منهم مزعج ويجعل الحياة غير مريحة.
عند الدخول في الزواج بعد الطلاق ، حفاظًا على الأسرة ورفاهيتها ، ينصح الرجل بما يلي:
- لا تنسوا أنه يظل أبا لأبنائه الذين بقوا في الأسرة الأولى.
- احترم زوجتك السابقة بالرغم من الأشياء القبيحة التي تقوم بها خلال فترة الفراق الأولى.
- المحافظة على تواصل الزوجة الجديدة مع الأبناء من الزواج الأول وتنميته ، دون أن تطلب الكثير من الحب منها. مع المحاولات الناجحة لبناء علاقة بين الزوجة والابن أو الابنة ، امدحها ، وغالبًا ما تقدم الزهور والمفاجآت ، ربما مع الأطفال.
- للقضاء على الغيرة من جانب الزوجة ، من الضروري خلق علاقة "شفافة" مع العائلة السابقة ، لإقناع الزوجة بأنها المرأة الرئيسية في حياته. المرأة الواثقة هي دائمًا مخلصة لأم أطفالها ، وتخلق جوًا هادئًا في المنزل.
- لا تفصل بين الأطفال والزواج الجديد والسابق ، عامل الجميع على قدم المساواة ، حتى لا تثير غيرة الأطفال ، والتي يمكن أن تكون عواقبها مؤسفة. يحتاج جميع الأطفال إلى الشعور بالحاجة إلى الحب والمحبة.
إذا شعر الطفل برعاية الأب واهتمامه من زوجته الثانية ، فإن حسن سلوكها ونفسيتها وصحتها لن يتأثر ، مما سيؤثر إيجابًا على السلوك والجو الدافئ في الأسرة.
المرأة ، بعد أن تزوجت ، تريد دائمًا أن تشعر بأنها سيدة الموقف. من الأفضل أن يعيش الزوجان الشابان منفصلين عن والديهما - وهذا يقلل من احتمالية الخلافات. ولكن ماذا لو كان للزوج طفل بالفعل من زواجه الأول؟ كيف تبني علاقة معه دون أن تكون في الخلفية ولا تنسى نفسك؟ نادرًا ، ولكن لا يزال هناك موقف يُجبر فيه الرجل على تربية ابن أو ابنة زوجته السابقة. في هذه الحالة ، غالبًا ما تنشأ الخلافات ، وحتى أفضل العلاقات يمكن أن تتدهور بمرور الوقت.
مطلوب من الزوجة الثانية إظهار أقصى قدر من الحساسية وفي نفس الوقت أن تكون موضوعية تمامًا. ليس من الممكن دائمًا التعرف على موقف صعب في الوقت المناسب ، تميل النساء إلى قمع المشاعر السلبية في أنفسهن ، وليس قولها بصوت عالٍ. لكن صمت المشكلة لا يؤدي إلا إلى تفاقمها وليس إلى حلها. في الواقع ، تقع المهمة الصعبة على عاتقها: إجبار نفسها على حب طفل يزعجها فقط ، وأن تكون قادرة على التعامل مع مشاعرها. قلة من الناس يعترفون حقًا لأزواجهم بأنهم لا يستطيعون قبول طفل شخص آخر. كيف تتصرف في هذه الحالة ، كيف تعالج الطفل؟
أصول المشكلة
من أين يأتي هذا الشعور القمعي بانعدام النفع واليأس؟ لماذا يخترق شخص بالغ فجأة شعور بالوحدة وعدم الجدوى؟ غالبًا ما تعاني النساء فيما يتعلق بأطفال شريكهن من الغيرة. إنهم أنفسهم محرجون من هذه الحالة من الفراغ الداخلي والغضب ، وبالتالي لا يمكنهم إخبار الآخرين عنها بأي شكل من الأشكال ، خوفًا من الإدانة ، وحتى أكثر من ذلك لأحبائهم. يبدو لهؤلاء النساء أنهن ، بعد اعترافهن ، سيوقعن فورًا على غبائهن وضعفهن. مثل ، فشلوا في التغلب على مظالم طفولتهم ، بطريقة ما للتعويض عن كرههم.
في الواقع ، هناك أسباب لغيرة الأطفال الخانقة ، والتي تصل أحيانًا إلى حد العبثية. في أغلب الأحيان ، هم مختبئون في اللاوعي لدينا. اليوم ، قليل من الناس يمكنهم التباهي بأنه عاش طفولة سعيدة في أسرة كاملة مع والده ووالدته. في كثير من الأحيان يجب أن تتم تربية الأطفال من قبل النساء. وفي بيئة أنثوية بحتة ، لا تستطيع الفتاة أن تكبر بشعور من الرفاهية الكاملة. في المستقبل ، سيبحث هؤلاء الأطفال دائمًا عن تأكيد من الآخرين بأنهم يمكن أن يكونوا محبوبين بصدق ليس من أجل بعض الإنجازات المهمة ، ولكن تمامًا من هذا القبيل. إذا كنت منزعجًا جدًا من ابنة أو ابن زوجك منذ زواجك الأول ، فاعلم أنك لست وحدك. لا حرج في هذا الشعور ، بل إنه طبيعي ، لكنك بالتأكيد بحاجة إلى العمل معه ، وإلا فقد تفقد عائلتك وتفقد الثقة في العالم.
بماذا تشعر المرأة بالضبط؟
الزوجة الشابة ، كقاعدة عامة ، تعاني من شعور قوي بالغيرة. على الرغم من أنها تدرك بعقلها أن الشعور خاطئ ولا يميزها على الإطلاق من الجانب الأفضل ، إلا أنه من الصعب جدًا التعامل معها. يمكن أن يظهر التهيج في أكثر اللحظات غير المناسبة وغير مستقر. الغيرة تدمر أجمل المشاعر المرتعشة لزوجها ، ولا شعوريا تبدأ الزوجة بالغضب منه أيضا. لماذا يحدث هذا؟ قد تعتبره مذنبًا بشكل غير مباشر لما مرت به ، لأن تلك المشاعر التي لا يمكن السيطرة عليها والتي تدمر من الداخل ، لا تجعلها تشعر بالرضا والسعادة تمامًا.
طبيعة المرأة هي التي تحتاج إلى الشعور بالوحدة تجاه الرجل. يجب أن تعلم أن زوجها ملك لها وحدها ، ولا يوجد أحد في العالم أكثر أهمية لزوجها. غالبًا ما تشعر الزوجات بالغيرة من أطفال أزواجهن الذين يشبهونهم إلى حد ما. إنهم ببساطة يغضبون من الموقف عندما يجبرون على تحمل وجود ابن أو ابنة شخص آخر في مكان قريب وفي نفس الوقت غير قادرين على التعبير عن مشاعرهم. العار ، عتاب الضمير ، خيبة الأمل في النفس - يمكن أن تستمر القائمة لفترة طويلة. ويبدو أنه لا يمكن الكشف عنها بشكل مباشر ، لأن الزوج مؤكد على الإساءة إليه أو اعتبار زوجته شخصًا غير ناضج. ولكن هل هو حقا كذلك؟
قبول الموقف
أسوأ شيء يمكن للمرأة أن تفعله في هذا الموقف هو أن تقول لنفسها: "إذا كرهت طفل زوجي من زواجي الأول ، فهناك خطأ ما معي ، فأنا سيء." في الواقع ، ينشأ الغضب من حقيقة أنها لا تستطيع التحكم في الموقف والتحكم في نفسها في هذه اللحظة. كقاعدة عامة ، هؤلاء نساء قويات ومكتفين ذاتيًا ويريدن أن يكن الأول في كل شيء. إن ظهور شعور بالكراهية تجاه الابنة الصغيرة أو ابن الزوج أمر مقلق ، ويسبب الخوف والمفاجأة. ليس عليك أن تلوم نفسك على مشاعرك. من المهم معرفة كيفية العمل معهم بشكل صحيح. فقط في هذه الحالة ، بمرور الوقت ، سيكون من الممكن بناء علاقات متناغمة صادقة مع أطفال الزوج ، ومعاملته بحرارة.
يبدأ قبول الموقف بإلغاء التهم الموجهة إليك. من الضروري أن نتعلم أن نفهم أن مشاعرنا ليست جيدة أو سيئة ، فهي ببساطة تظهر الحالة الذهنية في لحظة معينة من الزمن. تعكس المشاعر المجال العاطفي لشخص ما بنفس القدر الذي يعكسه عداد السرعة الذي يوضح سرعة السيارة. على سبيل المثال ، إذا كانت حركة المرور سريعة جدًا ، فلن تفكر في إلقاء اللوم على السيارة ، أليس كذلك؟ يفهم الشخص المناسب أن عجلة القيادة في يديه وهو الذي يتحكم في الموقف. لا يمكنك العودة إلى الماضي ، ولا يمكنك الابتعاد عنه أو تغيير المكونات غير المرضية ، ما عليك سوى التخلي عنه. لا يمكنك العودة باستمرار إلى ما حدث لك في سن الخامسة أو السابعة. قبول أخطاء الماضي يعني تحرير نفسك منها في المستقبل.
دعم الزوج
قد يبدو غريبًا أن الزوج يجد نفسه في وضع لا يحسد عليه أكثر من زوجته الغيورة. يجب أن يكون الرجل بين نارين: يندفع باستمرار من جانب إلى آخر ، في محاولة للتوفيق بينهما. إنه لا يعرف كيف يتصرف بشكل صحيح حتى تقل الخلافات والنزاعات في الأسرة. عند رؤية مدى غضب زوجته من الوضع الحالي ، يبدأ في الخوف على المستقبل ولا يعرف ماذا يفعل. إذا كان هناك المزيد من الأطفال في الأسرة ، فغالباً ما لا يستطيع الرجل أن يقسم حبه ورعايته بينهما بالتساوي. يبدو له أنه سينسى بالتأكيد شخصًا ما أو يصبح أقل مسؤولية.
في الواقع ، فإن المرأة هي المسؤولة عن الرفاه العاطفي للأسرة. هي فقط من يمكنها خلق جو من الراحة يشعر فيه الرجل بالراحة. إذا اعتبرت الزوجة نفسها حكيمة بدرجة كافية ، فإنها أولاً وقبل كل شيء ستحترم نفسها ، ثم أبناء حبيبها. وسوف يعجب الناس المحيطون بهذه الميزة على وجه التحديد. إذا كان للزوج ابنة من زواجه الأول ، فإن الزوجة هي التي يجب أن تبذل جهودًا معينة لتكوين صداقات معها والتوقف عن رؤية منافس لها في طفل صغير. كيف تتصرف الحانية تجاه زوجها؟
شارك همومك اليومية
من المعروف أنه من الصعب للغاية ، بل يكاد لا يطاق ، حل القضايا المعقدة المتعلقة بالتعليم وحده. إذا كنت متزوجًا من رجل لديه طفل من زواج سابق ، فتوقف عن الذعر. لا داعي لأن تعتبر نفسك ضحية لهذا الموقف. فكر ، ربما الزوج لديه وقت أصعب بكثير؟ يجب أن يكون لديه الوقت لمنح كل أحبائه العناية والاهتمام. لذا ساعده في هذا! ابدئي بنفسك في إظهار الاهتمام بطفل زوجك ، وستساعدك هذه الخطوة على تقبل الطفل بشكل أسرع على أنه طفلك. ربما في المستقبل ستحبه بما لا يقل عن أطفالك. إذا كان الموقف نفسه يثير الغضب ، اعترف بذلك لنفسك واستمر في التصرف. ألقي نظرة فاحصة على الطفل: ربما يحتاج لشراء شيء ما أو المساعدة في العلاج؟ امنح العناصر الضرورية وقتك. اذهب إلى مدرس أو عالج تسوس الأسنان أو اذهب إلى الطبيعة - كل شيء تحت سيطرتك. صدقني ، سوف تقدر زوجتك بالتأكيد جهودك وستتعامل معك بمزيد من الاهتمام.
الدخول في حوار سري
يكبر أطفال الآخرين بسرعة كبيرة. من الخارج ، لا يبدو أن لديهم أي مشاكل. في الواقع ، يبدو أن هذا إهمال. يجب أن يكونوا قد مروا بوقت عصيب للغاية في مرحلة ما من طفولتهم. هل يمكنك تخيل المشاعر التي يمكن أن يسببها زواج الأب للطفل؟ بالنسبة له ، أنت عمة شخص آخر ، نشأت لتدمير منطقة الأمان والراحة. يمكن ملاحظة أن بعض الأطفال ، الذين يجدون أنفسهم في وضع مماثل ، تائهون وخجولون ، بينما البعض الآخر ، على العكس من ذلك ، يظهرون العدوان. سيساعد الموقف الحساس واليقظ تجاه الطفل على تبديد كل المخاوف والشكوك. لذلك ستشعر أنت بتحسن ، وسيكون من السهل على الطفل التواصل. بمرور الوقت ، من الممكن أن تقع في حب هذا الطفل ولن يسبب تهيجًا بعد الآن.
كيف نبني العلاقات؟
الأطفال حساسون للغاية للتغييرات التي تحدث من حولهم. وإذا ساء الوضع ، فسيكون تصحيحه أصعب بكثير من حل المشكلة في المرحلة الأولى. لا حاجة لتراكم المشاعر السلبية في نفسك. الوقوع في الحب دفعة واحدة لن ينجح ، فأنت بحاجة إلى عمل فعال على نفسك. حاول أن تفعل كل ما في وسعك لبناء اتصالات ثقة عادية. لا يهم أن تهرب ابنة زوجك من زواجها الأول على مرأى من عمة غير مألوفة. أنت شخص بالغ ، يجب أن تكون أكثر حكمة وتتصرف وفقًا لذلك!
هواية مشتركة
بغض النظر عن مدى انشغالك في العمل أو الأعمال المنزلية اليومية ، إذا كنت ترغب في تكوين صداقات مع طفل زوجك ، فابحث عن ساعات مجانية لإجراء محادثة فردية أو الأنشطة في الهواء الطلق. اختر ما يناسبك: المشي في الشارع أو الجمباز أو قراءة الكتب أو ربما مشاهدة الرسوم المتحركة معًا. يحب الأطفال ذلك عندما يشارك الكبار هواياتهم واهتماماتهم. كن من أجل طفل ، إن لم يكن أماً ، فعلى الأقل صديقك الذي سيساعدك دائمًا في الوقت المناسب. صدقني ، زوجتك ستكون ممتنة لك ، لأنه أمر لطيف للغاية أن يتم الاعتناء بطفلك ودعمه.
الشؤون المشتركة تجمع وتساعد على الكشف عن الشخصيات. سيأتي الوقت الذي سيبدأ فيه طفل الزوج في مشاركة مشاكله معك. لكن هذا لن يكون ممكنا إلا عندما تتشكل الثقة المطلقة.
شارك مشاعرك
كلما زادت الانطباعات والابتسامات والبهجة التي تمنحها لطفلك ، زاد الانطباع الإيجابي عن شخصك. لا تخف من التعبير عن مشاعرك ، ولا تخف من المفاجأة بالمفاجآت السارة! يحتاج الطفل دائمًا إلى الاهتمام ومن دواعي سروري مضاعفة تلقيه من ذلك الشخص الذي لا تتوقع منه. من المسلم به أن الأطفال حذرون جدًا من نصفي والديهم الآخرين ، لأنهم لا يريدون مشاركة حبهم مع شخص آخر.
لجعل التواصل معك أمرًا لطيفًا ، حاول أن تكون ودودًا قدر الإمكان. استمع لموجة من الطاقة الإيجابية ، وبعد ذلك لن تندم في المستقبل على أي أعمال متهورة. لا داعي لعزل نفسك عن الطفل ، فلا تجعله يشعر بأنه لا داعي له. صدقني ، إنه يختبر حقًا ما لا يقل عنك.
اصنع هدايا
فقط الأشخاص الكرماء يعرفون كيفية مشاركة الآخرين وإسعادهم. كن شخصًا كريمًا يسعدك أن ترى ابتسامة طفولية سعيدة. الهدايا هي أقصر وسيلة للوصول إلى قلب الطفل. أي طفل لا يحب المفاجآت؟ فقط حاول ألا تجعلهم يبدون وكأنك تشتري الانتباه وحسن النية. لا تتوقع أي شيء في المقابل! أعط مثل هذا ، من القلب ، من أعماق قلبك!
الهدايا مواتية للغاية ، وهناك شعور بكرم غير مسبوق ، ويبدو أنه يمكنك جعل العالم بأسره من حولك سعيدًا. اكتشف من زوجتك ما يحلم به طفله ، وانطلق بجرأة لتحقيق رغبة الرجل الصغير. دع مثل هذا الحدث يكون مفاجأة للطفل ، الشيء الرئيسي هو أنه يرضيه. الهدايا ، مثل أي شيء آخر ، تساعد في كسب الطفل وإقامة علاقات ثقة صادقة معه.
وبالتالي فإن وجود الغيرة على طفل الزوج لا ينبغي أن يسبب تكوين البرودة والعزلة. يجب على المرأة في هذه الحالة أن تتذكر أنها بالغة ورأت الكثير في الحياة. لا داعي للاستمرار في الاختباء خلف مجمعات أطفالك. أخيرًا ، تحمل مسؤولية العلاقات الأسرية. وبعد ذلك يمكنك أن ترى في الطفل زوج صديقك وليس العدو.
مساء الخير ، للسنة الخامسة الآن ، كانت هناك مشاكل قوية مع زوجي بسبب ابنه. كل عام أفتقده أكثر وأكثر. لا أستطيع رؤيته أو سماعه. على الرغم من أنني أفهم أنه ليس مسؤولاً عن أي شيء ، لكن لا يمكنني فعل أي شيء بنفسي. أنا لا أريد أن أتخلى عن زوجي أيضًا ، فهو يرى كل هذا ويحاول الضغط علي حتى أفكر. يضغط بالتهديد والدموع على ركبتيه ، لكني لا أستطيع التغلب على نفسي في غضبي تجاه الطفل. يعيش مع والدته التي تأتي إلينا في عطلة نهاية الأسبوع وهو يبلغ من العمر 12 عامًا بالفعل. ربما يعاني من موقفي تجاهه أيضًا. ابنتي تعاني أيضًا ، أيضًا من زواجها الأول ، فهي ترى كل يوم تقريبًا معاركنا مع زوجها وقد مرضت تمامًا بسلوكها في المدرسة. أفهم برأسي أن هذا غير ممكن ، فأنا بحاجة للمساعدة للعثور على مفتاح روحي.
جوليا بريتزر
مرحبا جوليا. قل لي - كم عمرك وزوجك وابنتك؟ هل لديك أطفال مع زوجك الحالي؟ هل أفهم بشكل صحيح أنكما معا لمدة 5 سنوات؟ هل كلاهما يعمل؟ هل تعيش في شقته أم في شقتك؟ ما رأيك - ما سبب غضبك وعداوتك لابن زوجك؟ ماذا يقول / يفعل الخطأ؟
يوم جيد،
لقد كنا معًا في السنة الثامنة ، ولا يوجد أطفال عاديون ، فهو بشكل قاطع ضد المزيد من الأطفال. عمري 35 سنة ، زوج 39 ، ابنة عمرها 10 سنوات. كلانا نعمل ونكسب بشكل إضافي. اعتدنا أن نعيش في شقته ، والآن اشترينا منزلاً ، لكن ما زلت لا أشعر أنني في المنزل. تمامًا كما في السابق ، أنتظر عندما نتشاجر ويبدأ بطردني بالفعل من هذا المنزل ، على الرغم من أننا اشتريناه معًا. لأكون صريحًا ، لم يقل أي شيء مسيء الآن ولم يقبل ، من قبل ، نعم ، أن زوجي يحبني ، لكنه يحب والدته ، وأنها ستعود قريبًا إلى شقتهم ، وسيتعين علي أنا وميلا الخروج ، أنني لست شخصًا يطيعه فلن يحصل علي. لم نتفق مع والدته أيضًا. قالت الكثير من الأشياء السيئة عني ، والأهم من ذلك ، أن الطفل لا يشبه أبي على الإطلاق ، ولكنه نسخة من أمي.
جوليا بريتزر
جوليا أخبرني - ما هو الزوج القاطع ضد الطفل العادي ، هل تشاركه أم لا؟ أتفهم مشاعرك تجاه ابنك ، لكن من المهم أن تفهم هنا أن الولد لا يقول ما يفكر فيه حقًا ، ولكن ما وضعته والدته في رأسه (بعد كل شيء ، ظهرت في حياة زوجك عندما كان الابن لا يزال صغيراً ). لذلك ، من الشرعي الشعور بالغضب ليس على الطفل ، بل على زوجته السابقة. أكثر ما يزعجك في كلام الصبي هو الشعور بالتهديد لوحدتك بزوجك ، والشعور بأنك غير محترمة ولا تحظى بالتقدير (أنت "سيئة") ، وتوقعات غير محققة (أردت علاقات أخرى مع ابني ) وشعور بالعجز الجنسي لبناء العلاقة المرغوبة مع الولد ، شيء آخر؟
ماريا الحقيقة أن هذه ليست كلام الأم (ربما 50/50) ، لكن غيرته كانت ، والدته كانت دائما تستفيد من علاقتنا الطيبة معهم ، في بداية علاقتنا مع زوجها ، هو كانت معنا دائمًا ، أقامت والدتي حياتها الشخصية. حتى الغضب على كليهما. أعتقد أنني أشعر بالغيرة على الطفل ، على والدته ، لأن زوجي أنجب معها طفلًا ، لكنه لا يريد ذلك معي. أردت طفلاً آخر ، لكن الآن مع مثل هذه العلاقة بيننا ، وقوة العمر ، لم تعد تمامًا. حقيقة كبيرة أخرى هي أن زوجي جعلني أحبه (عناق ، قبلة ، اعتني به) ، بينما والدته منخرطة في نفسها فقط ، لم يحضروه إلى العالم من أجلي ، دعوهم "يحبونه". بسبب شخصيتي ، لا أكره عندما يجبروني ، ثم أبدأ في فعل كل شيء بالعكس ، شرحت 1000 مرة ، اتركوني وشأني ، وسوف يمر مع الوقت ، وتركته لمدة أسبوعين بالضبط ، ثم مرة أخرى التفكيك.
أشعر بالأسف الشديد من أجله ، لم يكن أحد بحاجة إليه ، لكن هذه المؤسفة عليه ، للأسف بالنسبة لنا جميعًا ، لم تساعد ، بل تحولت فقط إلى نحافة وأخبار سيئة كل عام أكثر وأكثر. أنا نفسي أعاني من هذا ، أعاني ، أطلب العون من الله ، لقد ذهبت بالفعل إلى طبيب نفساني ، لكن لا شيء يساعد ، أنا على وشك الطلاق ، لأن زوجي لم يعد يتحمل اشمئزازي من الصبي ، هو بدأت بالانتقام من ابنتي بسبب الغضب الذي كنت أعتقد أنه من المستحيل التصرف على هذا النحو مع طفل بريء. فماذا أفعل؟ لا أريد طلاقًا آخر بسبب غبائي وكبريائي.
جوليا بريتزر
جوليا ، لدي رأي مختلف بخصوص طبيعة مشاعرك السلبية. يمكن تفسير الموقف غير المفهوم والسلبي أحيانًا من الزوجة السابقة تجاهك ، والغيرة والاستياء من الابن أيضًا ، ومع ذلك ، كان الزوج هو الذي ساهم في بقاء الابن معك بينما رتبت والدته حياتها الشخصية ، هذا فالزوج لا يريد المزيد من الأطفال ، رغم أنك لا تمانع ، فإن الزوج هو الذي يجعلك تحبه ، ومثل الطفل ، ينتقم من ابنتك لكراهية ابنك. لا يمكنك أن تغضب من زوجك فقط ، لأنك تبني علاقة معه ، ومن الأسلم أن تغضب من طفل. من المحتمل أن موقفك من ابنك هو انعكاس لموقفك تجاه زوجك. ما رأيك - هل هذا هو الحال؟
أوه ، أنت محق تمامًا ، ما زلت غاضبًا من زوجي ، لكن ليس بنفس بريق الصبي ، فهو يجعلني أرتجف ، ولا يمكنني حتى أن أنظر إليه ، وأتناول الطعام على أحد الصلب ، وأسمع صوته. لكنك على حق ، كل ذلك خطأ والده لإجباره علي بالقوة. عندما يكون لدى والدتي ولد ، وتربطني أنا وزوجي علاقة جيدة جدًا ، فإنه يعامل الفتاة كأبي (إنه في الحقيقة لا ينشأ كثيرًا ، إنه يلعب في الأرجاء فقط ، وينغمس في ذلك). لكن مع اقتراب الأمور يوم الجمعة ، كل شيء وأنا ، مثل الرجل المجنون ، وزوجي يتغيران على الفور في الحالة المزاجية ، لكنه دائمًا يبدأ أولاً. أعلم على وجه اليقين أنه إذا بدأت في تكوين صداقات مع الصبي ، فسوف يطعمني بين ذراعيه ، وسيرغب في طفل آخر (لأنه لا يريد ذلك بسبب هذا ، فإنه يخشى إذا كان طفل مثله ولد ، سيتوقف عن حب الصبي بقدر ما هو الآن ، ولن أتركه على عتبة المنزل بعد الآن). كيف يمكنني أن أكون صديقًا له حتى لو حاولت مغادرة المنزل لقضاء عطلة نهاية الأسبوع. يساعد.
جوليا بريتزر
جوليا ، لقد تم بالفعل اتخاذ الخطوة الأولى: أنت تدرك أنك لا ترفض الولد نفسه ، بل ترفض المظاهر السلبية لزوجك التي انتقلت إليه. كل ما تم وصفه أعلاه (الذي تغضب من زوجك بسببه) يجب مناقشته مع زوجك في جو هادئ ، وهو في وضع يسمح له بالتحدث. في الوقت نفسه ، يجب أن تحاول أن ترى في الصبي من خلال كومة توقعاتك بنفسه - مراهق أعزل يدخل بالفعل فترة صعبة للغاية من النمو (بحث مؤلم عن نفسه ومكانه في العالم). بالنسبة له ، فإن دعم الأب ، الذي يتعرف عليه الابن لا شعوريًا ، أصبح الآن أكثر أهمية من أي وقت مضى. مهمتك هي أن ترى وراء الوقاحة والغيرة وغضب ابنك ضعفًا عميقًا يخفيه بعناية. إنه مجرد صبي ، يعاني من عجزه عن تغيير الوضع (ربما أراد أن يظل والديه معًا ، وأصبح التوتر الناتج عن تفككهما والعلاقة اللاحقة مع شريك مختلف لا يطاق بالنسبة لابنه). سيكون من الجيد أن تخبر الصبي بصدق أنك تفهم مدى صعوبة الأمر بالنسبة له طوال هذا الوقت ، لكنك ترغب في بناء علاقات ودية معه ، وتأمل أنه يريد نفس الشيء.
... العيش مع طفل شخص آخر هو اختبار لكل من الطفل و "زوج أمه" أو أمه الجديدة. هنا يمر الجميع بالقوة - الأزواج السابقين ، والأطفال. ولكن إلى أي مدى يجب على الشخص أن يحب الأطفال حتى يصبح أباً / أم لطفل شخص آخر. من الصعب إقامة علاقة مع الماضي. كما يقولون ، فإن تربية الطفل ليست سهلة ، خاصة إذا لم يكن طفلك.
وفقًا لتارانا (تم تغيير الاسم لاعتبارات أخلاقية) ، بدأت علاقتها بابن زوجها بالتدهور بمجرد أن أصبحت زوجته.
"أتذكر أنه بمجرد أن قام زوجي بتوبيخ ابنه بسبب خطأ طفيف ، تشاجر من الصفر تقريبًا. في خضم الشجار ، بدأ الطفل بطردني من المنزل ، ولم يكن لدي أي علاقة به على الإطلاق. يبدو كل شيء تقريبًا لقاءه. أصبح الصبي فجأة خارج عن السيطرة ، ضال ، عاطفي بشكل مفرط ، كما لو تم استبداله. يتجاهل قواعد عائلتنا ، يجادلني بسبب أو بدون سبب. أحيانًا أشعر بالأسف تجاهه ، يشعر بأنه غير ضروري له أبي ، لا لزوم له في عائلتنا أحاول أن أقيم صداقة معه ، لكنه يدفعني بعيدًا.
بعد محادثة أخرى معي ، حاول زوجي التحدث إليه كرجل - لكن للأسف ، لم يكن ذلك مجديًا. الزوج يطلب التحلي بالصبر قليلاً ، فيقولون ، هذا هو عمره ... مرحلة انتقالية ، نقطة تحول. حاولت التواصل معه بنفسها ، لمعرفة سبب هذا الموقف المهين تجاهي؟
وبحسب المرأة ، فقد تحدث زوجها كثيرًا مع الصبي ، موضحًا أنه لا يزال يحبه كثيرًا. تارانا ، بدوره ، حاول أكثر من مرة تكوين صداقات معه بعد هذه الأحداث ، وقدم الهدايا ، وكان مهتمًا بالدروس. لكن ، كما تعترف المرأة ، لم تستطع إيجاد لغة مشتركة معه. إنها لا تفهم لماذا يسمح الابن لنفسه بالتحدث بشكل سيء عن والده. بالنسبة للزوج ، فإن هذا الوضع هو طريق مسدود. يقول تارانا إنه بين نارين لأن أقاربه وأحبائه لا يجدون لغة مشتركة.
"... منزلنا يتحول إلى أرض عسكرية ، حيث ، أولاً وقبل كل شيء ، تخسر علاقتي مع زوجتي. الحرب مع الطفل ، التي أقامتها الأم ، لها تأثير مؤلم للغاية على الأسرة ، إنها ترهق كل فرد منا .. كلنا خاسرون فيه .. لا رابح .. ولن نكون أبدا.
أصبح Tural (تم تغيير الاسم بسبب الاعتبارات الأخلاقية) خارج نطاق السيطرة تمامًا ، فهو يدرك جميع الطلبات والنصائح والتعليمات على أنها رغبة واضحة في الإساءة إليه ، ولذا فهو يفعل كل شيء ليضيق علينا. لا يفهم كلمات مثل "مستحيل" ، "فاحش". لقد اعتاد على حقيقة أن أقاربه حققوا جميع رغباته بضغطة زر.
كما اتضح ، فإن والدتي تقلب ابنها على والده ، وبالطبع ضدي ، كما لو أنني لا أريد أن أرى تورال في منزلنا ، لكي أنفق المال عليه. صاح الصبي بهذا الأمر في إحدى المشاجرات ، موضحًا في نص واضح أنني "لا أحد ، ولم أقف بجانب والدته". الزوجة السابقة لا تخجل من أبشع الوسائل لإزعاجنا. هذه المرة قررت إشراك ابنها في المواجهة. "الأم" لا تفكر فيما يفسد نفسية المراهق. نتيجة لذلك ، يعاني الجميع: هي والطفل وأنا وزوجي. لقد وصلت العلاقات إلى طريق مسدود ، ولا يظهر العداء فقط في كلماتنا ، ولكن ، في بعض الأحيان ، يظهر الكراهية ".
وفقًا للمرأة ، يختفي زوجها لعدة أيام في وظيفتين ، باستمرار على الطريق ، ويعود إلى المنزل بعد منتصف الليل بوقت طويل ، ويمكنه الذهاب إلى العمل في عطلات نهاية الأسبوع. إنه ليس "أب الأحد" ، الذي يفضل أن يدفع للطفل هدايا باهظة الثمن. يريد أبي بصدق تكوين صداقات. تقول المرأة إنه أب رائع ، مهتم ، مسؤول. وفقًا لها ، بعد الطلاق ، ظل أعزبًا لمدة ست سنوات تقريبًا ، وكان خائفًا من علاقة جديدة ، وكان يمر بالطلاق لفترة طويلة. بالإضافة إلى ذلك ، لم يرغب في إصابة الطفل.
"أنا أعتني بابنه وابنتنا المشتركة بمفرده ، وغالبًا ما آخذ الصبي لزيارتنا. ليس لدي جدات ومساعدين آخرين ، فأنا في الواقع مرتبط بالأطفال ، ونادرًا ما أزور شخصًا ما ، ولا أذهب للعمل. "
فيما يتعلق بالوضع المتوتر في المنزل ، لجأت تارانا أيضًا إلى طبيب نفساني للأطفال. نصحت بالبقاء هادئة ، وحتى واثقة من نفسها ، وعدم الخضوع للاستفزازات.
"لا أريد إدانة أي من أقاربي: زوجي أو تورال أو أنا. ربما أحتاج إلى مساعدة ، ربما يكون شخص ما قد مر بموقف مماثل ، سوف ينصحني بما يجب القيام به ..."
زارينا عروج