كيف تعبر للرجل عن عدم رضائك عن سلوكه. كيفية التعبير عن عدم الرضا عن الموقف، والاعتراف بمشاعرك وتحسين العلاقات. تعلم كيفية صياغة بياناتك بشكل صحيح
مرحبًا. مشكلتي هي أنني لا أستطيع التعبير عن شكواي. أنا هادئ. زوجي سريع الغضب جداً عندما نتشاجر، لا أستطيع أن أقول ما لا يعجبني. أنا فقط ألتزم الصمت، ولا أقول إنني لا أحب ذلك. عندما أبدأ بالتحدث، يبدأ زوجي بالصراخ، وببساطة، يسكتني. ولسانه طليق في هذه الحالات، حيث لا يأخذ منه إلا الكلام، بل ويكون وقحاً. في مثل هذه اللحظات أبدأ بالضياع وأنسى ما أردت قوله. ثم أفهم أنه لا فائدة من الجدال معه والتزام الصمت. أصمت لفترة طويلة، يمكنني أن أمضي أسبوعًا أو أسبوعين دون أن أتكلم، لكن كل شيء بداخلي يغلي، رأسي يغلي، رأسي يقصف، لا أستطيع النوم ليلًا. ويمكنه أن ينسى كل شيء في 5 دقائق ويتصرف وكأن شيئاً لم يحدث. هذا النقد الذاتي يرهقني حقًا. أنا أستعد للبيئة، لم يكن لدي أطفال لمدة 5 سنوات. قالوا لي ألا أكون متوترة، وأن أكون هادئة. لكنها لا تعمل. أفهم أنني بحاجة إلى التعبير عن كل شيء وعدم القلق بشأنه، لكن الأمر لا ينجح. ساعدني من فضلك.
من أجل "التعبير عن كل شيء وعدم القلق"، هناك تنسيق "أنا رسائل".
حاول التحدث مع زوجتك بهذا الشكل.
ستكون قادرًا على التعبير بشكل بناء عن مشاعرك وإيصال ما تريد إليه.
اقرأ عن كيفية القيام بذلك هنا:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message
مع الأشعة فوق البنفسجية. كيسيليفسكايا سفيتلانا، عالم نفسي، درجة الماجستير (دنيبروبيتروفسك).
اجابة جيدة 4 الجواب سيئة 4مرحبا، جولنارا!
في محادثة مع زوجك، الشيء الرئيسي هو عدم التعبير عن الشكاوى له، ولكن التحدث عن نفسك: عن مشاعرك غير السارة تجاه...
على سبيل المثال: "عزيزي، أشعر بالحزن والألم عندما أرى..." أو "عندما يحدث ذلك... أشعر بالغضب الشديد..." وما إلى ذلك.
يمكنك التدرب على العمل مع طبيب نفساني (لتكون في الجانب الآمن).
إليسيفا غالينا ميخائيلوفنا، عالمة نفس ألماتي
اجابة جيدة 6 الجواب سيئة 1مرحبًا غولنارا. يعوقك شعور داخلي قوي بالذنب. أنت تستسلم بدلاً من حماية حدودك. من الممكن أنه بسبب هذه العلاقات غير المتكافئة لا يمكنك الحمل. تخيل أن بيضتك، مثلك تمامًا، تتقلص وتتقلص. يترك في نفسك، فقط للاختباء والتهرب من عنفه. إنها تابعة لمشاعرك وسلوكك. إذا كنت تستطيع المقاومة، فيمكنك قبول ذلك. ثم سيقل الخوف. وستنشأ بعض المشاعر الإيجابية، وسوف ينجح الأمر مع الحمل ويفضل شكل العلاج النفسي .
كاراتاييف فلاديمير إيفانوفيتش، عالم نفسي فولغوجراد
اجابة جيدة 8 الجواب سيئة 1مرحبا، جولنارا.
لن أكتب كثيرًا، فأنا أعمل مع المرضى الذين يواجهون مثل هذه الصعوبات.
ومع الأزواج الذين لديهم مشاكل في الإنجاب.
اتصل بنا.
جي إدريسوف.
اجابة جيدة 7 الجواب سيئة 1 
مرحبا، جولنارا! سلوكك، للأسف، هو نموذج للعديد من النساء اللاتي تعلمن منذ الصغر أنهن لا يستطعن التعبير عن مشاعرهن، خاصة إذا كانت "سيئة". لا توجد مشاعر سيئة ومشاعر جيدة، هناك فقط مشاعر مختلفة. وتحتاج إلى تعلم كيفية التعبير عنها. يتلاعب زوجك بذكاء بمخاوفك وانعدام أمنك، فيقوم على الفور "بإسكات" "التمرد على السفينة". وقد تم تدريبه أيضًا على هذا، على الأرجح في عائلته الأبوية. يبدو أنه سيتعين عليك أنت وهو أن تتعلما الاتصالات المختصة. بادئ ذي بدء، يجب أن تتعلم أنت نفسك أن تفهم نفسك جيدًا - ما تشعر به عندما تحاول أن تخبره بشيء ولا تقوله. على الأرجح، هذا هو الخوف أو القلق، وهو في الأساس نفس الشيء، فقط بدرجات متفاوتة من الشدة. عليك أن تدرك هذا الخوف وما هو وما يرتبط به. ومهما حدث، حاول مقابلته مرارًا وتكرارًا للتعبير عن مشاعرك. إنها مجرد مهارة، مثل أي مهارة أخرى، يمكن تطويرها. في كثير من الأحيان، عندما تكون المرأة مليئة بالمخاوف، كونها متزوجة ولا تشعر بالأمان، لا يمكنها أن تنجب طفلاً. بعد كل شيء، يتفاعل الجسم مع هذا بطريقته الخاصة. أنصحك بقراءة كتاب "التواصل اللاعنفي"، فهو متوفر على الإنترنت، حيث يتم وصف خوارزمية التواصل الكفء. أعطيها لزوجك ليقرأها. ابدأ في تأكيد حدودك دون السماح له بالصراخ عليك. بعد كل شيء، إذا صرخ عليك، فذلك لأنك تسمح له بذلك بنفسك. لكنك نفس العضو الكامل في العائلة، ولا تقل قيمته عن قيمته، ولديك كل الحق في التعبير عن رأيك. إذا كان من الصعب عليك التعامل مع الأمر بمفردك، فاستشر طبيبًا نفسيًا شخصيًا. كل التوفيق لك!
كايداروفا أسيل عبدو علييفنا، عالمة نفس ألماتي
اجابة جيدة 5 الجواب سيئة 2غولنارا، مساء الخير،
سأسمح لنفسي بأن أقترح عليك وعلى زوجك إجراء تبادل غير مصرح به لأدوار الإناث والذكور....
أنت تلعب دور الذكور في الحوار - ضبط النفس والصمت والتفسير العقلاني للموقف ("ما زال لا يفهمني"). وبناء على ذلك، فإنك تعرض نموذجًا ذكوريًا في علم وظائف الأعضاء - العواطف غير المعلنة تضرب الجسم - رأسي يؤلمني، لا أستطيع النوم، لا أستطيع الحمل ...... لأن ...... "الرجال" لا تحملي.
في بعض الأحيان عليك أن تفعلي ذلك من خلال قول "لا أستطيع" - على الأقل البدء في البكاء/الزئير بصوت عالٍ في خضم الشجار - وانظري إلى رد فعل زوجك. وحدك. ماذا تخسر إذا عبرت عن مشاعرك وأفكارك بشكل علني؟ ما هو أسوأ شيء يمكن أن يحدث إذا كان رد فعلك بصراحة؟ تخيل أن هذا قد حدث بالفعل.....ماذا ستفعل بعد هذا؟ ما هي الموارد التي سوف تساعدك على تجاوز هذا؟
أتمنى لك النمو الشخصي، وتحسين الصحة البدنية، والأحلام السعيدة، والعودة إلى المكان الصحيح لجوهرك الأنثوي :)
أخبر أصدقاءك عن هذا المقال. لأن 9 من كل 10 نساء يرتكبن هذا الخطأ القاتل. خطأ يكلف . كما يقولون، ابدأ بنفسك ونقل الأفكار المشرقة إلى من حولك.
وكما نتذكر من مقالاتي السابقة، فإن الرجل ليس روحانيًا. لهذا السبب من الضروري أن تنقل للرجل أفكارك ورغباتك وطلباتك.
ولكن ماذا لو لك؟ لديه نقاط القوة والضعف. وهذا جيد.
على سبيل المثال، أغراضي متناثرة دائمًا، ومكتبي دائمًا في حالة من الفوضى. حيث خلع ملابسه، هذا هو المكان الذي تكمن فيه الملابس. هذه هي نقطة ضعفي.
كيف يمكنني التوبيخ بشكل صحيح؟لأنني أظن أنك سئمت من القفز فوق حذائي في طريقي إلى المرحاض ليلاً.
منذ فترة طويلة وأنت تطلب مني خلع حذائي ليس في منتصف الممر، ولكنني أفعل نفس الشيء تلقائيًا بانتظام.
هل يمكنك أن تتخيل أنني سمعت قصة مروعة من امرأة عن زوجها الذي سحب جواربه فوق ذراعي الكرسي الهزاز مثل الواقي الذكري. الرجل بالغ ولم يكن يمزح. لقد كان لديه مثل هذا "الجانب الضعيف".
كيف توبخ رجلاً ، وكيف تصحح فيه شيئًا "لا يتناسب بأي شكل من الأشكال" ، وكيف تتأكد من أن فارسك يسمعك ولا يتظاهر بذلك.
ماذا فعلت والدتك في مثل هذه الحالات؟
ماذا تفعل صديقاتك في مثل هذه الحالات؟
ما الذي يظهر في الأفلام والمسلسلات التلفزيونية حول هذا الموضوع؟
أجرؤ على الشك في أنك تتصرف بالقرب من الإجابات المذكورة أعلاه.وإذا كنت مخطئًا، فلا تتردد في كتابتها في التعليقات أسفل المقال الآن!
- الطريقة الكلاسيكية (المألوفة)
كم مرة يجب أن أقول لك، لا تدع جواربك تسقط...
لقد سئمت من عدم سماعك لي..
لماذا تحتاج إلى أن يتم تذكيرك بنفس الشيء عشر مرات؟
تبدو مألوفة؟ أو جداًمألوف؟
أبداً! أبداً! هذه الطريقة لن تنجح أبداً ولكن لماذا يستخدمه 98٪ من الإناث الناطقات بالروسية؟ على غير العادة. لأن الجميع يفعل ذلك.
الطريقة ليست فقط لا تعمل. يحرق علاقتك مع رجل.
ما هي النتيجة؟ المرأة تتحول إلى منشار. التي تحصل على ما تريد من الرجل كل سبع مرات. والسعادة... أين السعادة؟
- طريقة المرأة الحقيقية
هناك أسطورة مفادها أن الفتيات اللاتي يمتلكن هذه التقنية هن الأسعد، ورجالهن أقوياء وناجحون. تأكد من التحقق من ذلك ثم أخبرني بمدى صحته.
ترسم وجهًا حزينًا طفوليًا (ليس صارمًا ولا متقلبًا)، بحيث لا يستطيع الرجل إلا أن يسأل: "ماذا حدث يا عزيزي؟"
تجيب المرأة بصوت ناعم ومتوازن: "حسنًا يا عزيزتي، أنا غاضبة من نفسي... لقد كنت أطلب منك أن تأخذي السجادة إلى المغسلة الجافة منذ أسبوعين، وأنت مشغولة بي". . لا تزال غير قادر على تلبية الطلب. لذلك أنا غاضبة من نفسي لأنني لا أشعر بالارتياح تجاه السجادة القذرة في شقتي”.
يفهم الرجل الآن أن تكلفة الطلب/الالتزام الذي لم يتم الوفاء به تساوي سوء حظ امرأته. وعلى عكس الطريقة "العصرية"، فإن سلوك المرأة لا يسبب حالة من التنافس.
على العكس من ذلك، فإنه يظهر ضعفه، مما يسبب في الرجل حالة قوة غريزية، والرغبة في حماية المرأة ورعايتها.
ايه! وأنا أكتب، تنزل دمعة. بصدق. في غاية البساطة. لا أحلم حتى أن يتم تدريس هذا في المدرسة أو في الجامعات.
لذا أشكرك على قراءة موضوعي المتواضع. ونراكم في المقالات القادمة.
لا تنس أن تكتب أفكارك في التعليقات أدناه، سيكون موضع تقدير.
اقرأ أهم المواد على مدونتي:
هل أنت في كثير من الأحيان غير راضٍ عن زملائك، وعن عمل مرؤوسيك، وعن نفسك، وعن رؤسائك، وما إلى ذلك؟ من المؤكد أن كل يوم عمل مليء بعدد من هذه اللحظات - في بعض الأحيان أكثر، وأحيانا أقل، ولكن عدم الرضا هو جوهر الإنسان. نحن مجبرون إما على قبول هذا وتحمله، أو يمكننا أن نفعل أكثر ذكاءً - نعبر عن أفكارنا للآخر، ولكن نفعل ذلك بطريقة لا تسيء إليه أو إذلاله، ولكن أيضًا لا تقلل من كرامتنا معه. الإهانات.
كيفية التعامل مع عدم الرضا.
كما ذكرنا بالفعل، يمكنك الذهاب بطريقتين. الأول هو التعبير عن كل شيء، ليكون وقحا وحتى وقحا. ومع ذلك، من خلال القيام بذلك سوف تظهر سلبيتك، وبعد ذلك سوف تهدأ وتوبخ نفسك لمثل هذا السلوك. لا يمكنك الرد على شخص بنفس العملة، فلن تبدو أفضل منه.
كيف تختلف عن "الوغد" إذا فعلت الشيء نفسه؟ يمكنك أن تسلك الطريق الثاني وتظل في القمة أمام نفسك "المتهم" وأمام زملائك والمارة ببساطة. للتعامل مع السلبية الموجهة إليك لاحقا، عليك أن تسير مباشرة وفقا للسيناريو التالي، ولكن أولا من السخط المتراكم.
سيناريو للتعبير عن عدم الرضا.
بادئ ذي بدء، يجب عليك التخلص من مشاعرك، فقط في المحكمة يمكن الخلط بين هذا وبين التأثير، ولكن في الحياة البسيطة، سيتم أخذ كل شيء على محمل شخصي. لذلك، إذا تراجعت قليلا عن مشاعرك، فستتمكن من شرح شكاواك بهدوء ووضوح لشخص آخر دون الصراخ أو الهستيريا. بعد ذلك، قم باستدعاء الشخص إلى غرفة منفصلة، لأن... من المستحيل التعبير عن كل ما تراكم أمام الآخرين. سوف تهين آخر وتسخر منه أمام الناس. بالطبع، يمكن أن تصبح حقيقة قيامك بترتيب محادثة مع أشخاص غير مألوفين سببًا لتأكيد حججك، وسيصبح شخص ما هو المدافع عنك، لكن تذكر مشاعر زملائك. بحلول وقت المحادثة، يجب أن تكون قد صاغت بوضوح الشكاوى، وعدم الرضا عن حقيقة أنك ببساطة غير سارة أو شيء آخر لا يتعلق بشؤون عملك. قم بإعداد قائمة على الفور - مطالبة وطريقة للتعامل مع المشكلة. فكر أيضًا قبل أن تبدأ محادثة ما إذا كان مزاجك يؤثر على هذا الموقف، إذا كان كلبك مريضًا، أو طفلك منزعجًا، أو هناك مشكلة في الأسرة أو في مزاجك الشخصي، فأنت ببساطة تخرج السلبية في العمل، وهذا غير مقبول. لا تحاول التحدث بعبارات غامضة، فقد تكون أكثر ذكاءً وتعليمًا، ولكن إذا عبرت عن كل شيء بشكل أكثر بساطة، فسيتم فهمك بشكل أسرع. يمكنك أن تطلب من خصمك أن يتخذ موقفك: "كيف سيكون الأمر بالنسبة لك إذا...".
مرحبًا!
أطلب نصيحتكم بخصوص مشكلتي. إنه هذا: لا أعرف كيف أعبر عن رغباتي. أعرف بوضوح ما أريد، لكنني أشعر بالحرج من قول ذلك بصوت عالٍ، وأخشى الإساءة إلى محاوري، أو أن أبدو متطلبًا للغاية، أو أنانيًا، أو متطفلاً، وما إلى ذلك. لا يهم على الإطلاق ما أريد أن أطلبه، أي طلب صعب للغاية بالنسبة لي، وهذا يؤدي إلى مشاكل أخرى.
هناك الكثير من الامثلة على هذا. سأذكر فقط بعض المواقف التي تتكرر بتناسق يحسد عليه.
الوضع 1.
أنا وزوجي نعود إلى المنزل من العمل متأخرين (زوجي، كقاعدة عامة، في وقت سابق قليلا)، المنزل في حالة من الفوضى، الثلاجة فارغة. أذهب إلى المطبخ لأطبخ، فيبدأ زوجي بغسل الملابس ويذهب للاستحمام. عندما يخرج من الحمام، لا أزال أطبخ. يغسل العنب ويجلس بجواري ويبدأ في إخباري كيف كان يومه وهو يقرص العنب. بالطبع، من الجدير بالثناء للغاية أن نشارك بعضنا البعض أحداث اليوم الماضي، ولكن في هذا الوقت تدور أفكار مختلفة تمامًا في رأسي. على سبيل المثال: "أنا على وشك أن أحترق". أو "لماذا عليه أن يخبرني بهذا الآن؟ أحب الاستماع إلى كل هذا على العشاء. وأنا غاضب بصمت.
لكني أود بدلاً من الاستحمام والقصة، أن يقوم زوجي بتنظيف المنزل، ثم نتناول العشاء ونتحدث. لكني لا أعرف كيف أطلب هذا. أعلم على وجه اليقين أن قول هذا يعني بشكل مباشر الإساءة وإظهار عدم الاهتمام ووضع التنظيف فوق عمله. أقول هذا ليس باطلا، فقد ثبت «تجريبيا». التحدث عن الأمر لاحقًا في بيئة أكثر هدوءًا يكفي لبضعة أيام، وبعد ذلك يبدأ كل شيء من جديد. ثم كيف، كيف أقول ذلك؟ أم أنني مخطئ، ويجب أن أستمع إليه فقط، ويومئ برأسه بلطف ويبتسم، ولا أنسى أن أقلب الشنيتزل الساخن وأحرك المعكرونة أثناء فترات الراحة؟ ثم كيف يمكنني إقناع نفسي بأنني أحب ذلك؟ يمكنك، بالطبع، التنظيف بعد العشاء عندما يقوم زوجي بتعليق الغسيل، ولكن بعد ذلك أريد إنهاء العشاء في أسرع وقت ممكن للتعامل بسرعة مع جميع شؤوني، والاستحمام والاسترخاء.
الوضع 2.
أنا أتصل بأمي. "أخبرني!" - بدلاً من التحية تقول لي. هذه الكلمة لها تأثير منوم عليّ، فأنا أنسى على الفور كل ما كنت أنوي التحدث عنه، وبدلاً من أن أروي قصة، تخرج مني القصة القياسية: "كلنا بخير". لا أستطيع أن أشرح سبب حدوث ذلك، لكن خلال الأشهر القليلة الماضية، منذ أن أدخلت هذه الكلمة في مفرداتها، لم أخبرها بأي شيء عمليًا. لا أستطيع، هذا كل شيء. حسنًا، كيف يمكنني أن أشرح لها أن هذه الكلمة تثير حنقي، لأنني حقًا لا أريد الإساءة إليها، وهي حساسة جدًا.
يُظهر هذان الموقفان بوضوح كيف أنني، بدلاً من التعبير بشكل مباشر عن استيائي ورغباتي، أواصل التصرف وكأن شيئًا لم يحدث، مما يؤدي إلى تفاقم الوضع. أمي وزوجي أناس عزيزون جدًا عليّ ولا أريد الإساءة إليهم. لكني أواجه نفس المشكلة في روضة ابني الأصغر، وفي مدرسة ابني الأكبر، الخ. كيف يمكنني أن أتعلم التعبير بوضوح وفي نفس الوقت عن رغباتي بدقة، للحصول على ما أريد من شخص دون الإساءة إليه؟
لينا، إسرائيل، 36 سنة
إجابة طبيب نفساني الأسرة:
مرحبا لينا.
مع خالص التقدير، ناتاليا ألكساندروفنا بانفيلوفا.
العادات السيئة تأتي في أشكال مختلفة. في بعض الأحيان يكون من الصعب ملاحظتها - فهي متأصلة جدًا لدرجة أنها تحولت إلى سمات شخصية غريبة. كما يحدث مع عادات السب والصراخ على شخص ما وما شابه ذلك من ميول.
لكن هناك شيء واحد مؤكد، وهو أن لها تأثيرًا سيئًا على الحياة، والتخلص منها يعد بتغييرات كبيرة نحو الأفضل. لكن التخلي عن "الصراصير الضارة" هو في بعض الأحيان أصعب شيء يمكن القيام به، حتى يقوم شخص ما من حولك بإلقاء الضوء عليها عن طريق الخطأ. أو بتعبير أدق، من سراديب العقل الباطن مباشرة إلى ضوء الشمس...
على سبيل المثال، اعتدت مؤخرًا على التعبير عن استيائي، لكنني لم أكن أعرف شيئًا عن ذلك. ذات مرة، لأكون صادقًا، كان لدي عقلية أكثر إيجابية، ولكن من بين كل مصاعب الحياة والمشاكل اليومية الصغيرة، فقدت تدريجيًا نصيب الأسد من تفاؤلي. وبدأت أشعر بالانزعاج من أشياء كثيرة لم ألاحظها ببساطة في شبابي: الازدحام في الحافلات الصغيرة، وارتفاع الأسعار، والقمامة في الشوارع، وسوء عمل المرافق العامة... فكر فقط - مثل سيداتنا المسنات على المقاعد ! لكن لا، أنا شاب إلى حد ما، ولا حتى الثلاثين (على الرغم من أن الثلاثين، بالمناسبة، بعيدة كل البعد عن الشيخوخة). ربما الحقيقة هي أنني كثيرا ما شاهدت الأخبار الإقليمية لمدينتنا الصغيرة - فهي تبث كل يوم عن المشاكل المذكورة أعلاه. لأن الأشخاص الذين هم دائمًا إيجابيون... حسنًا، غالبًا ما أشعر بعدم الرضا، بوصفي منفتحًا نموذجيًا، لا أستطيع الاحتفاظ بهذا الشعور لنفسي. بالطبع، كنت أعلم أن من حولي يفضلون الحديث عن مشاكلهم ومعاناتهم، ولا يحتاجون إلى إزعاجي، لذلك حاولت كبح جماح نوبات السخط. لكن على الرغم من ذلك، نسيت نفسها باستمرار، مثل غلاية الغليان، أطلقت البخار من انطباعاتها السلبية عن شيء ما على الأشخاص الأقرب إليها. بالمناسبة، لم يوبخوني أبدًا واستمعوا بشجاعة إلى هذه المونولوجات، والتي أشكرهم عليها بشكل خاص.
لكني أريد أن أتوجه بعظيم امتناني لشخص آخر، بسببه تعلمت عن عادتي وبدأت في التخلص منها. عندما تزوجت، انتقلت إلى شقة زوجي، حيث يعيش أقاربه الآخرون أيضًا. لقد وجدت لغة مشتركة وتعاملت مع الجميع، باستثناء قريب واحد. شخصيته، بصراحة، لم تكن هدية (على الرغم من أنني أيضًا لا أملك مزاجًا سهلاً ...). كان دائمًا غير راضٍ عن تصرفاتي أو حتى عن تقاعسي عن التصرف في بعض المواقف اليومية، وكثيرًا ما بدأنا نخوض صراعات. وبعد فترة بدأت أجد نفسي أفكر في أن هذا الرجل المسن كان يزعجني بشكل غير عادي. لقد غمرتني موجة من السخط عندما عثرت على أطباق غير مغسولة، أو قطعة قماش قذرة، أو باب مفتوح تركه وراءه. بالمناسبة، عندما ارتكب زوجي أو أحد أقاربه مثل هذا الإهمال، كان رد فعلي مختلفًا تمامًا ومخلصًا. حسنًا، لم أستطع أن أبقى صامتًا لفترة طويلة، وفي كل مرة كنت أشير بصوت عالٍ إلى أفعال هذا الرجل، الذي أصبح الآن قريبي أيضًا. هو، بدوره، لم يلطف كلماته أيضًا - في كل مرة كان يجيب: "انظر إلى نفسك"، وفي رده على الفور، تذكر بعض الإساءات اليومية المماثلة التي ارتكبتها. لأكون صادقًا، لم أواجه أبدًا مثل هذه الصراحة والصراحة العدوانية - كما كتبت أعلاه، كان جميع أقاربي متسامحين معي تمامًا. وأنا لم أخبرهم أبدا عن أخطائهم، فقط عن الآخرين.
وهكذا بدأت أفكر في كلمات هذا القريب الجديد. وحقا، أنا نفسي جيد. ولاحظت شيئًا مثيرًا للاهتمام: كل أوجه القصور التي تزعجني في الآخرين عادة ما يتم التعبير عنها بداخلي إلى حد ما. على سبيل المثال، كنت متوترًا بشكل لا يوصف بسبب الفوضى في غرفة هذا القريب. ومع ذلك، في الواقع: كيف يمكنني أن ألومه وكل شيء معي غير كامل؟ أدركت أنني لا أستطيع التأثير بأي شكل من الأشكال على عادات وأخلاق هذا الشخص (أشك في أن الناس في هذا العصر قابلون عمومًا لإعادة التعليم)، قررت أن أبدأ في تحسين غرفتي أنا وزوجي. لذلك على الأقل سيكون لدي الحق الأخلاقي في أن أقول له شيئًا عن الفوضى التي يخلقها في المناطق المشتركة.