حمات مسنة تريد العيش معنا. لا أستطيع العيش مع حماتي: ماذا أفعل
طاب مسائك! اسمي إيلينا ، عمري 29 عامًا. مشكلتي هي: لقد تزوجت أنا وزوجي للعام الرابع ، عشنا وحدنا طوال الوقت ، في البداية استأجرنا ، ثم اشترينا شقة أخيرًا ، ثم جاءت حماتي على الفور من مدينة أخرى ، نوعًا ما مثل علاج ظهرها ، حسنًا ، بطبيعة الحال ، في البداية كانت العلاقة طبيعية ، والآن اتضح أنها ستعيش معنا! لم أعش حتى مع والدي منذ فترة طويلة ، وهنا غريب في المنزل ، وزوجي لم يعيش معها أيضًا منذ دراسته في الجامعة. علاوة على ذلك ، فهو يعطيها المال باستمرار ، على الرغم من ضرورة الإصلاح وشراء الأثاث .... وتأخذها دون تردد. الآن بدأت تستضيف في منزلي ، تطبخ ، تنظف ... تأخذ الأشياء ، جهاز الكمبيوتر الخاص بي (يعمل). على الهاتف يبلغ ابنته بكل شيء مع من كان يعيش. لم يخبرني زوجي أنها ستبقى ، فهي نفسها صامتة وغير عاقدة العزم. تشاجرت أنا وزوجي بسبب هذا ، لقد كاد الأمر يتعلق بالطلاق ، وهي سعيدة حقًا. لا يريد أن يفهمني أن عشيقتان ليسا جيدتين. لا أريد حتى العودة إلى المنزل ، أنا فقط منزعج من وجودها ... ماذا أفعل؟ أنا أحب زوجي ، لكني لا أستطيع العيش مع شخص ما أيضًا ، وأخشى أن أكون كذلك فضيحة كبيرة! إذا بقيت في وقت متأخر من المساء ، فإنها تقلبه ضدي ...
أجوبة علماء النفس
مرحبا الينا!
إنه أمر شائن عندما يحاول شخص ما انتهاك حدود عائلتك وغزو عائلتك دون علمك! أنت محق ومشاعرك مفهومة وملائمة تمامًا. بالطبع ، من المهم بناء الحدود وإظهارها لجميع الغرباء. لا يمكن بناء الحدود إلا بمساعدة الأساليب "القتالية" ، فضلاً عن الأساليب "السلمية". أنت مألوف وقيل لك فقط أفعالك "القتالية". دعونا الآن نلقي نظرة على الطرق السلمية لبناء الحدود.
أولاً ، أجب على السؤال "ماذا تريد هذه الحبيبة امرأة مسنةمن الذي تسميه بحق حماتك؟ "بطريقة جيدة ، تريد أن تكون هناك حاجة إليها والاعتراف بها. ولكن يمكنك إظهارها وإثبات أنك بحاجة إليها. ربما تكون واحدة من هؤلاء النساء اللائي يمتلئن بالدفء ، الراحة ، الحاجة (الحب بشكل عام) والعودة. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فيجب تنظيم هذه "الحاجة" في مسقط رأس- ليست مهمة سهلة. على سبيل المثال ، اكتب رسائل إليها ، وابق على اتصال معها ، وما إلى ذلك. - هذه هي الأشياء الأساسية التي ننساها في التواصل عن بعد مع والدينا.
السؤال التالي هو "ماذا تحب هذه المرأة العجوز اللطيفة؟" ربما ستتحرر من وصايتك بإعطائها هدية أساسية. فكر في.
حماتك أنت في سن الشيخوخة. كيف تحب أن تعامل؟ ما الذي يجعلك تغادر منزل ابنك طواعية؟
مع أطيب التحيات ، جنات
اجابة جيدة 3 الجواب سيئة 2يمكن سماع الكثير وفهمه والشعور به من رسالتك ...
يتم اختراق "حدودك" الخاصة بك بسهولة. وليس فقط (ليس كثيرًا) - خارجي.
كيف تكون...؟ هناك الملايين من الخيارات.
والأسئلة أيضا.
أولا - لماذا توقفت عن كونك عشيقة في منزلك ...؟
وما هو - أن تكون في منزلك - المضيفة؟
بطريقة ما بسرعة "تستسلم". وبشكل عام - هل يعقل "القتال"؟
ربما هناك طرق أخرى؟
تعال إلى الاستقبال - سنعمل ونفهم. إنها أفضل من الفضائح الكبيرة :).
هناك فرص :) للاستغناء عن الفضائح.
إدريسوف.
اجابة جيدة 6 الجواب سيئة 0مرحبا الينا!
لا أعتقد أن الفضائح ستساعدك في وضعك. هم فقط يكثفون العدوان المتبادل. من الضروري عدم الفضيحة ، ولكن توضيح العلاقة والحدود فيها. إذا لم تعجبك أن زوجك لم يخبرك بمسكن والدتك فعليك التصريح به بشكل مباشر ولكن ليس بشكل فاضح ولكن بهدوء ودون تجاوز حدوده (دون انتقاد أو تقدير أو إدانة سلوكه). سيكون من الجيد معرفة كيف يرى زوجك حدودك الشخصية ، ولماذا لا يناقش هذه القضايا معك ولا يهتم برأيك. إذا كان هذا هو موقعه في الزواج ، فعليك أن تقرر ما ستفعله به - اطلب تغييره أو الموافقة عليه والتحمل. مستقبل زواجك سيعتمد عليه. أنت بحاجة إلى تحديد حدودك بوضوح - والتي لا يمكنك السماح بها لنفسك من زوجك وحماتك. ومن ثم الحفاظ على الدفاع. لكن لا تتلاعب بهذا ، لا تهدد بالطلاق ، إذا لم تكن مستعدًا للطلاق ، فهذا لن يؤدي إلى أي خير. إذا لم يتم احترام حدودك في المستقبل ، بعد تقديمها لأحبائك ، استخلص لنفسك استنتاجات حول موقفهم تجاه نفسك.
اجابة جيدة 2 الجواب سيئة 0 
مرحبا الينا!
إن غضبك وغضبك مفهومان تمامًا - لقد تم انتهاك حدودك وفي منزلك. تحدث تغييرات في العائلة لم يخطرك بها أحد. المخرج في هذا الموقف هو التحدث مع زوجك والتوضيح الحياة في وقت لاحق. المهم ليس تحويل الأمر إلى فضيحة ، بل نقل موقفك بهدوء وحزم إلى زوجك والتحدث عن مشاعرك حيال ذلك ، والاستماع إلى رأيه. أيضا لتوضيح سؤال ماليكم من المال تملك عائلتك لمساعدة حماتك. هذا ليس بالأمر السهل ، ولكن إذا لم يتم تعيين الحدود ، فسيصبح الموقف مرهقًا أكثر وأكثر ، وفي النهاية يمكن أن يدمر العلاقة.
حظا طيبا وفقك الله! سفيتلانا.
بادئ ذي بدء ، من أجل فهم أفضل طريقة للتصرف وما هي استراتيجية السلوك التي تختارها ، عليك أن تجيب على السؤال بنفسك - لماذا بالضبط تريد حماتك العيش معنا؟ الآن سنقوم بتحليل الخيارات الأكثر شيوعًا.
الشعور بالوحدة
قد يكون السبب هو وفاة والد من تحب وتشعر حماتك الآن بالوحدة. في هذه الحالة ، تريد بالطبع أن تعيش مع عائلتها. لذلك ، عليك أن تتصرف بحذر شديد ، لأنه يمكنك التقاط مشاعر ليس فقط حماتك ، ولكن أيضًا زوجك وتبدو غير حساس في أعينهم. أولاً ، ناقشي الوضع مع زوجك. اشرح له أنك تفهم حماتك ومدى صعوبة الأمر عليها الآن. لكن من ناحية أخرى ، يجب عليها أيضًا أن تفهم أن لديك عائلتك بالفعل. بالطبع يمكن أن تأتي إليك عندما تريد وقضاء بعض الوقت مع عائلتها ، ولكن سيكون من الصعب عليك ببساطة العيش في نفس المنزل ، لأنه ، كما تعلم ، عندما تظهر عشيقتان ، يختفي الانسجام.
بالطبع ، في هذه الحالة ، لا يزال بإمكان حماتها أن تقول إنها لن تؤذي أي شخص أبدًا ، وأنت لا تعتبرها أحد أفراد أسرتك وقد تسيء إليك ببساطة. بالمناسبة ، تجدر الإشارة إلى أنه على أي حال ، فإن الشخص الذي يحب أطفاله ويحترمهم حقًا يدرك دائمًا أنه ببساطة لا يحق له محاولة الدخول في حياته بشكل كامل. لذلك ، إذا كانت حماتك تريد أن تعيش معك ، فبغض النظر عن كيفية إنكارها ، بوعي أو بغير وعي ، فإنها تنغمس في أنانيتها ، وهو أمر خاطئ بالفعل. في مثل هذه الحالات ، إذا لم يكن هناك مخرج آخر ، يمكنك ببساطة اقتراح تغيير مكان إقامة حماتها. وهذا يعني أن تجد لها مكانًا تعيش فيه بالقرب منك. وبالتالي ، ستكون دائمًا قادرة على القدوم إلى أقاربها ، ولكن في نفس الوقت لن تكون في نفس مكان المعيشة على مدار الساعة.
تربية الأحفاد
قد تكون حماتك أيضًا تريد العيش معك من أجل المساعدة في تربية أطفالك. بالطبع ، مساعدة الجدة جيدة جدًا ، ولكن فقط إذا وافق الوالدان على أساليب تعليمها. إذا حسبت أنه من الأفضل أن يذهب أطفالك إلى روضة أطفالبدلاً من قضاء الوقت مع جدتك ، إذن عليك أن تبحث عن حجج لثني والدة الزوج عن هذه الفكرة. يمكنك العمل على ما يذهب الأطفال إليه روضة أطفال جميلة، حيث يعلمهم المعلمون بشكل مثالي معرفة الأساليب الحديثةوالطرق. تذكر أن هذا الموقف يمكن أن يصبح حقًا صراعًا إذا لم تساعد الحجج ولا يزال عليك إخبار حماتك أنك ببساطة لا تريدها أن تشارك بشكل كامل في تربية الأطفال. بالطبع ، سيؤثر هذا بشكل ملحوظ على علاقتك ، ولكن من ناحية أخرى ، إذا كنت تعتقد أن هذا التأثير ضار حقًا ، فمن الأفضل أن تقف على موقفك حتى النهاية ، بغض النظر عن رأي زوجك وأمك في- قانون.
مشاكل صحية
سبب آخر يجعل حماتك ترغب في العيش معك هو المشاكل الصحية. في هذه الحالة ، لا يزال يتعين عليك تحملها. مهما كانت علاقتك مع حماتك ، لا تنس أنها والدة زوجك. وهذا يعني أنها أعطته الحياة ورفعته. الآن حان دوره لمساعدتها. ولك ، لأنك بالفعل أسرة واحدة. لذلك ، يبقى فقط التعامل مع الموقف ومساعدة حماتك فيما تحتاجه.
على أي حال ، بغض النظر عن كيفية تطور الموقف ، لا تظهر لزوجك أبدًا حادًا تصرف سلبيإلى حماتها ، حتى لو كانت كذلك. أنت بحاجة إلى أن يقرر الزوج ما إذا كان يريد العيش مع والدته ، وعدم الاستماع إلى صرخاتك وإهاناتك في اتجاهها. لذلك ، من الأفضل التقاط بعض الحجج التي تجعله يفكر ويقرر في النهاية أنه مع كل حبه لأمه ، لا يزال لا يريد العيش معها.
أجوبة (16):
أعتقد أنك بحاجة إلى التحدث إلى زوجك وتوضيحه له أنك تريدين العيش مع أسرتك ، ويجب على الزوج التحدث مع والدته بالفعل. لأنه إذا رفضتها مباشرة ، فقد يؤدي ذلك إلى فضيحة من جانبها.
ربما ليس عليك الاستسلام؟ إذا كانت تحلم بالانتقال إليك ، فهذا يعني أنها خائفة وتفتقد العيش بمفردها ، يجب معاملة الأقارب بتسامح وتفهم ، وغالبًا ما يكونون في سن الشيخوخة يشعرون بالملل والوحدة.
ما هو أكثر من ذلك ، لا تدعها! غالبًا ما تكون الحياة مع والدتك لا تطاق ، بل وأكثر من ذلك مع حماتك! ستعلمك الحياة ، لا تهتم بشؤونك الخاصة. لديها منزل - لذا دعها تعيش هناك.
نعم ، وقلها مباشرة - أنت يا أمي ، عفوا ، نحن نحبك كثيرًا ، وبالطبع لن نرفض المساعدة مع طفل صغير ، ولكن يجب أن تعيش الأسرة بشكل منفصل. من الأفضل أن نذهب لزيارة بعضنا البعض ، وليس تحويل الشقة إلى شقة مشتركة.
من الواضح أن أمي وحيدة. حاول أن تتفاوض معها على أنك ستزورها كثيرًا ، ومنح حفيدها جليسة أطفال ، فربما لن ترغب هي نفسها في الانتقال لاحقًا. إن قول شيء ، شيء آخر القيام به.
نعم ، نظرتك قاتمة. لا أريد ذلك أيضًا. أعتقد أن على الزوج أن يشرح هذا بطريقة ما لأمه. إذا كان لا يريد التعايش. بماذا تفكر حماتها؟ لماذا هي؟
لا سمح الله!!! حسنًا ، سيتعين عليها طاعة شخص آخر في شقتهم الخاصة! أبداً!!! إذا كنت تريد الدفء و العلاقات الوديةمع حماتك ، قل فقط أنك ستكون أقرباء على مسافة.
أولاً ، تحدث إلى زوجك ، وازن بين الإيجابيات والسلبيات ، واشرح له أنهم يقولون إن كل الرومانسية ستنتهي وستتغير علاقتك. الحياة الجنسيةحسنًا ، إذا كان لديك معها علاقة جيدةثم ثنيها بأدب ، قائلة إنها تعيش بالقرب منك وليس لها علاقة بك ، لأنك بالفعل أسرة مكونة من ثلاثة أفراد.
السؤال الأبدي- حمات زوجة الابن .. يجب أن تحدد بنفسك إلى أي مدى يمكنك الآن التأثير على الموقف. إذا كنت لا تستطيع تغييرها ، استرخ وتقبلها كما هي.
من الأفضل التحدث مع زوجك حول هذا الموضوع ، ولكن بطريقة ما بدقة ، من بعيد. ويمكنك إخبار حماتك أنك تذهب إلى الفراش متأخرًا وقد لا تحب ذلك ، لأنك لا تنوي تغيير جدولك.
وضع صعب. من ناحية ، سيكون الأمر أسهل بالنسبة لك من الناحية المالية ، ومن ناحية أخرى ، لا مفر من الخلافات بين ربات البيوت في نفس المطبخ. لذلك ، يجدر التحدث مع زوجك حول هذا الأمر.
إذا كنت ترغب في مساعدة الطفل ، اصطحب الطفل إلى الجدة. أحب أن آتي لزيارتك ، دعه يأتي. لكني لا أوصي بالعيش مع حماتك. إذا كانت أعصابك وعلاقاتك في الأسرة عزيزة عليك ، أخبري زوجك مباشرة أنه لا يمكن نقل والدته إلى شقتك.