Dijete nije druželjubivo, šta da radim? Nedruštveno dijete. "Šta da radim?"

Svi roditelji žele svojoj deci sve najbolje, vide ih kao uspešne, bistre, pametne, lepe i srećne ljude. Uspjeh podrazumijeva kontakte sa različitim ljudima, sposobnost postizanja ciljeva i ugađanja ljudima. Komunikacija je jedna od najvažnijih osobina kojom nas je Bog obdario; upravo komunikacija sa zanimljivim ljudima, prijateljima, rođacima, kolegama, djecom čini nas sretnim, društvenim, aktivnim ljudima. Zbog toga su roditelji toliko zabrinuti ako beba odraste nedruštvena.

Kako pomoći nedruštvenom djetetu?

Prvo odlučite šta podrazumijevate pod riječju društvenost i kako se ponašate u društvu ljudi? Obično postoje 2 problema koja nisu povezana s djetetom, već sa roditeljima:

1. Roditelji zahtevaju previše od svog deteta, ne shvatajući da ili još nije sazreo da ispuni ove zahteve, ili nema karakterne osobine koje bi zadovoljile njihove zahteve.

2. Sami roditelji nisu druželjubivi, društvenim ljudima, a dijete uzima primjer od njih.

Pogledajmo prvi problem. Evo primjera: majka dvogodišnje bebe žali se da njeno dijete ne želi da se igra s djecom u pješčaniku, da mu uzima igračke, da kada neko od stranaca pokuša razgovarati s njim, krije se iza majčinih nogu i ne pušta je ni korakom. Ovdje odmah trebate staviti tačku na i, normalno, obično dijete je spremno za socijalizaciju i zahtijeva komunikaciju sa drugom djecom, počevši od 3 godine, prije toga je dovoljno da komunicira i igra se sa bliskim rođacima. Stoga je za dvogodišnje dijete takvo ponašanje sasvim normalno, a ako majka počne da ga tjera u društvo nepoznatih ljudi, pošalje ga u vrtić gdje će plakati, onda neće biti ništa osim stresa za dijete i problemi povezani sa ovim stresom (ovo je jedan od razloga čestih bolesti) ga neće primiti. Naravno, ima djece koja već sa 1,5 godine bez problema idu u vrtić i komuniciraju sa djecom i odraslima, ali to je prije izuzetak nego pravilo, jer svaki roditelj mora shvatiti da je njegovo dijete individualno i da doći će vrijeme kada ćeš poželjeti da se igraš sa drugim momcima. Majka treba da ga nežno gura da se igra sa decom. Da se beba ne boji novog društva, ne morate sjediti s njim unutar 4 zida, već ići u posjetu, pozvati prijatelje s djecom, pohađati edukativne časove, kulturna događanja. Hodajte u blizini djece, ako vidite da je dete zainteresovano za nečiju igračku ili igru, onda ga nenametljivo pozovite da je pozove da se igra, da upozna drugo dete. Češće razgovarajte sa svojom bebom, i graditi komunikaciju ne u obliku monologa, već u obliku dijaloga. Postavljajte svom mališanu pitanja, zamolite ga da vam odgovore, obavezno mu objasnite da možete dobiti ono što želite ako jednostavno i konkretno tražite, jer pokušavate da komunicirate i upoznate druge momke.

Isti savjeti su pogodni i za majke djece koje imaju problema u komunikaciji sa vršnjacima već u vrtiću ili osnovnoj školi. Recite svom djetetu kako da pravilno strukturira razgovor, naučite ga da postavlja pitanja, upoznaje se, češće igra igrice s djetetom i igra situacije s kojima se susreće u životu. Obavezno pohvalite svoje dijete, pohvala je moć koja može riješiti mnoge probleme. Naučite svoje dijete da daje komplimente drugoj djeci, jer beba lako može započeti razgovor sa drugom bebom ako, na primjer, pohvali svoju igračku ili odjeću.

Školarcima treba objasniti šta je stvarno, naučite svoje dijete iskrenosti, budite iskreni s njim, pričajte mu o svojim problemima, a ono će vam pričati o svojim dječjim radostima i nevoljama, zajedno tražiti načine da ih riješite. Čitajte i razgovarajte s njim o knjigama i crtanim filmovima koji pokazuju prijateljstvo, na primjer, o djelima kao što su “Pinokio”, “Neznane avanture”, “Pipi duga čarapa” itd.

Drugi problem je vezan za činjenicu da prije nego što nešto zahtijevaju od svog djeteta, roditelji moraju sami sebe analizirati. Ako ste po prirodi nekomunikativni, suzdržani, ako rijetko imate goste u kući, ako kao muž i žena malo komunicirate jedno s drugim, ako nije uobičajeno u porodici razgovarati o problemima, osjećajima, kupovinama, događajima proteklog dana, tada će beba odrasti isto tako povučena, jer pred sobom neće vidjeti primjer ispravnog ponašanja u društvu. Čovjek se nikada neće naučiti iskrenosti i empatiji ako nije u svijetu u kojem ga razumiju, vole i poštuju. Zato prvo počnite da radite na sebi, shvatite sebe, dodajte nježnost, senzualnost, prijateljstvo u svoje odnose sa voljenima, i primijetit ćete kako će vam se svi ljudi oko sebe početi otvarati. Steći ćete nova poznanstva i prijatelje, što znači da će u kući zvučati novi glasovi i smijeh, a dijete će vas pratiti i postati otvorenije za komunikaciju.

I naravno, postoje razlozi za izolaciju djeteta u društvu koji ne zavise od vas, na primjer, one povezane sa stresom, gubitkom voljene osobe, agresijom ili ličnim nasiljem. Ove situacije se ne rješavaju u jednom danu, potrebno je strpljenje, razumijevanje i vrijeme. Okružite svoje dijete ljubavlju, pokušajte stvoriti ugodnije trenutke u njegovom životu, odvratite ga od neugodnih misli. Ako vidite da ne možete sami izaći na kraj sa situacijom, a ne znate kako pomoći nekomunikativnom djetetu, potražite pomoć dječjeg psihologa, stručnjak će vam pomoći da shvatite i riješite problem.

Mislim da je sada naučiti dijete da komunicira i sklapa prijateljstva isti zadatak roditelja kao i bilo šta drugo. Štaviše: ovo sigurno nikome više ne smeta. Vaspitačima u vrtiću treba poslušno dijete. Nastavnici - pametni. Doktori - zdravi. I njemu samom je potrebna komunikacija, ali on to možda još ne zna. Sa tri godine me je sin odvukao sa igrališta uz riječi „Mama, idemo tamo gdje nema djece“.

Sve napisano je naše lično iskustvo, koje nas je skupo koštalo. To su riješeni i neriješeni problemi. Ovo je sažetak savjeta i mišljenja koje smo čuli i pročitali. Trenutno je situacija popravljena. Sad me sin vuče tamo gdje su djeca. Ne mogu da izbacim komšijino dete, zovu drugovi mog sina, poznanik s kojim je išao u krug nalazi se na brdu, na dači samostalno pronalazi prijatelja. I zaista se nadam da će biti nastavka.

Šta roditelji mogu učiniti, pogotovo ako se s vremena na vrijeme pokaže da dijete ne može nikoga upoznati, normalno komunicirati, igrati se ili družiti?

Kada je još beba, posmatrajte koliko je dete društveno. Često djeca mlađa od tri godine gotovo uopće nisu u dječijem društvu. Ali čak i na igralištu, pokušajte ga pustiti da samostalno pliva i vidite hoće li ići kod djece ili će se radije igrati sam? Hoće li moći tražiti igračku koja mu se sviđa ili je dati? Ne morate čak ni moći da govorite da biste ovo uradili. Hoće li dijete sjediti na ljuljaški sa djecom? Hoće li trčati oko tobogana za nekim? Hoće li se dobrovoljno pozdraviti ili se sakriti iza majke? Trebalo bi biti alarmantno ako se dijete otvoreno plaši druge djece (i odraslih), ignorira ih ili pokazuje pretjeranu agresivnost.

Ako komunikacija vašeg djeteta krene užasno po zlu, nema potrebe za panikom, iako biste se možda htjeli skloniti u svoj stan, čekajući da se sve riješi samo od sebe. Ovo je najlakši način. Međutim, u slučaju povučenog djeteta roditelji će se morati prilagoditi i pokucati na zatvorena vrata. Ne očekujte da će se stvari brzo promijeniti. Ali uključite se za pozitivan rezultat.

1. Ne možete upoređivati ​​dijete sa sobom. Život se mnogo promijenio.
2. Mala djeca nemaju mnogo uvida u vlastite probleme ili postignuća. Informacije o sebi dobijaju od roditelja. Ako svom djetetu kažete da mu je Vasya prijatelj, sasvim je moguće da će Vasja s vremenom to postati, neka se malo preduhitrite.
3. Vrijedi biti prijatelj sa svojom djecom. Možda vaša interesovanja ne uključuju razgovor o modelima pelena ili dječjim bolestima, ali to se ne može izbjeći. Nemojte čekati da djeca krenu u vrtić. Započnite njihovu komunikaciju rano.
4. Dijete treba naučiti kako da se upozna sa svojim godinama. To smo uspjeli dobro napraviti s igračkama na rukama. Štaviše, na engleskom je bolje nego na ruskom. Morate biti u mogućnosti da se predstavite. Pozdravi. Pozdravljam se. Ponekad može izgledati malo formalno, ali uopće nije nepotrebno.
5. Dijete raste. Ne očekujte da će se sam upoznati. Ako to ne uradi, priđite, upoznajte bebu sa nekim, pitajte ko se zove. Mnoga djeca su voljna uspostaviti kontakt i pristupiti sebi. Ovo su vaši posebno vrijedni saveznici, obratite pažnju na njih. Vas troje možete igrati zajedno. Nas petoro. Zašto sjediti na klupi kada možete učestvovati u auto utrkama i zajedno kuhati ručak od pijeska.
6. Ako se dijete po vanjštini na neki način ističe među svojim vršnjacima, vrijedi razmisliti šta se može učiniti. Izgled, knjiški ili, naprotiv, nevažan govor, nespretnost - sve to čini dijete posebnim.
7. Uopšte nije potrebno odmah komunicirati sa vršnjacima. Nekomunikativnoj djeci mnogo je lakše pronaći zajednički jezik sa mlađim ili starijim. Možda neće biti spremni za punopravnu vezu dugo vremena s obzirom na svoje godine.
8. Bajke i knjige - sve će vam dobro poslužiti. Najdraže su nam bile bajke koje sam sama komponovala. U bajci su prijatelji pomogli voljenom automobilu. Ždral, najviši i najveći, nije želeo da bude prijatelj, već mu je bilo dosadno. Termostat u akvarijumu htio je razgovarati s ribom. Svako ima malo mašte.
9. Možda neko nema kome da ostavi dete? Takođe ste zainteresovani za kompaniju. Porodične stranice mogu vam pomoći da upoznate ljude koji žive u blizini ako druge opcije nisu dovoljne.
10. Ako ste pozvali malu djecu kući, odvojite vrijeme i za njih. Ne prepuštajte svoju djecu odmah sami sebi. Ima dosta igara za grupu djece i odraslih. Čak su i loto, domine, žmurke bolji od haotičnog trčanja. Roditeljima pozvanog djeteta obično je drago kada se njihovom djetetu, koje ih iscrpljuje kod kuće, da vrijeme.
11. Nađite nešto posebno za nepoznato dijete, neka to bude rijedak filmoskop, rastavljeni kompjuter, bilo šta. Vaša kolekcija suvenira. Možete unaprijed pitati šta zanima malog gosta. Vašem djetetu možda neće pasti na pamet predložiti zanimljivu igru. I gost će htjeti ponovo doći.
12. Možete privući pažnju gostiju na svoje dijete, pričati o njegovim hobijima... Uostalom, oni ne znaju da je vaš sin stručnjak za elektronske igračke ili hrčke. Obično govorimo odraslima o uspjesima naše djece, ali ovdje ne bi bio grijeh pomoći vašem djetetu da se pokaže.
13. Komunikacija doze. Djeca bez kontakta se brzo iscrpljuju i umaraju. Ne treba odmah težiti igranju igrica satima. Intenzivna komunikacija je veliko opterećenje za vaše dijete, a ono odjednom može postati hirovito.
14. Ako nekome povjerite svoje dijete, a imate izbora, neka to budu druželjubivi i druželjubivi ljudi koje ne samo da ne nervira dječija vriska i vrištanje. Ako vaša baka rado ćaska sa komšijom, veća je vjerovatnoća da će se vaši unuci igrati zajedno, makar i na kratko. Ako dadilja ima dijete, to je plus.
15. Podsjetite svoje dijete na njegove drugove. Mala djeca obično podjednako brzo uče i zaboravljaju. Ali vaš se retko upoznaje i zaboravlja istom brzinom.
16. Bilo bi dobro zapamtiti imena djece općenito, podsjetiti ih kako se zovu. Gdje god da se nalazite, bezličnu dječju zabavu morate učiniti prepoznatljivom djetetu. Kada povedete dijete sa časa, pitajte dječaka s kojim su izašli kako se zove, raspitajte se kako napreduje, kako mu se sviđa na času.
17. Dobra pomoć za to u školi i vrtiću su dječije fotografije. Zamolite dijete da ispriča o djeci sa fotografije.
18. Ako dijete ne ide u vrtić, potrebno je tražiti aktivnosti u kojima obraća pažnju posebno na interakciju, komunikaciju i zajedničke igre. Nažalost, u većini razvojnih dječjih centara najvažnije je učenje. A ako dijete ne zna da se igra sa drugima, onda ni tu neće naučiti.
19. Ako je nastavnik koji vodi nastavu otvoren, društven, druželjubiv i uporan, to je ono što vam treba. Pohvale i strpljenje su na prvom mjestu. Kritika u ovom uzrastu može sačekati.
20. Kada tražite školu, dajte prednost onoj koja nudi pripremnu nastavu. Ono što vam treba nije sama nastava, već poznanstvo sa budućim kolegama iz razreda i nastavnicima. Ako neko iz vrtića ili dvorišta ide u isti razred sa djetetom, to je također dobro.
21. U školi, ako je dijete u dobrim odnosima sa komšijom za stolom, zamolite ih da ih ne sjedaju, jer Djeca se često mijenjaju iz raznih razloga.
22. “Osigurajte” svoj uspjeh, upoznajte roditelje, pozovite djecu u posjetu. U školi djeca često nemaju vremena ni za razgovor. Vašem djetetu može biti neugodno pozvati vas, pomozite mu.
23. Ako idete u kino, u pozorište, u akvarij, u muzej, pozovite drugu djecu i drugove iz razreda. Ne vole se svi ponašati kao majke mnogo djece, ali je to dobro za djecu. Neka imaju više tema za diskusiju.
24. Izleti na jug, u malo selo gdje djeca sama šetaju na starinski način, gdje još opstaju ratne igre, svemirska putovanja, noževi i poklopci, gradnja koliba, pokazali su nam se dragocjenim.
25. Uostalom, ako je djetetu potreban prijatelj, i vi ste odgovarajući kandidat. Ovo neće zamijeniti komunikaciju sa vršnjacima, ali neće biti ni suvišno.

I konačno, treba da prestanemo da pružamo ovu pomoć na vreme...

U savremenom društvu postoji prirodni stereotip prema kojem dijete treba biti otvoreno, društveno i pokazivati ​​interesovanje za vanjski svijet. Ako je drugačiji - nekomunikativan i zatvoreno - ovo društvo doživljava kao odstupanje od norme. Odgajatelji i vaspitači takvog deteta često žele da se „preprave“, nasilno „sprijatelje“ sa drugom decom, ponekad narušavajući čitavu njegovu mentalnu organizaciju, terajući ga da doživi neprijatne, bolne trenutke.

Razmotrit ćemo dvije opcije u kojima dijete može pokazati svoju nedruštvenost. U dva prikazana slučaja roditelji se moraju ponašati na različite načine.

1. Nedruštvenost koja proizlazi iz vanjskih razloga. U tom slučaju morate potražiti izvor iznenadne izolacije. Ako za vaše dijete nije tipična zaokupljenost i ono ranije nije bilo suzdržano, to znači da su se u njegovom psihičkom stanju dogodile neke promjene: možda se posvađalo s prijateljem i sada je zabrinuto, ili ne razumije zahtjeve novog. nastavnik.

Potrebno je uložiti sve napore da se otkrije razlog. Pokušajte da razgovarate od srca sa svojim djetetom. Započnite razgovor pažljivo kako ga ne biste uplašili ili natjerali da se osjeća krivim. Sigurno neće odgovoriti na direktno pitanje „Šta se dogodilo? Zašto mi kažu da ne želiš da komuniciraš ni sa kim u vrtiću?”, pokušajte da se ponašate suptilnije. Ne može se isključiti mogućnost da je beba jednostavno umorna od aktivnosti, ili da je loše raspoložena ili se loše osjeća.

2. Nedruštvenost kao osobina ličnosti. Ako je dijete po prirodi introvertno i više voli usamljenost od komunikacije s vršnjacima, nema potrebe da ga mijenjate. Štaviše, nema potrebe stalno podsjećati svoje dijete na to nekomunikativan i dajte razočaravajuća predviđanja („Ostaćete sami i nećete nikoga sresti“).

Ako samo dijete ne muči ovo pitanje, onda ga ne treba pokretati niti na bilo koji način vršiti pritisak na njega. Doći će vrijeme i on će se otvoriti za interakciju s drugima. U međuvremenu, može biti vrlo udoban i zainteresiran za sebe: često takva djeca vole da razmišljaju, maštaju, maštaju i grade svoje vlastite svjetove. Nema potrebe da se mešate i terate na interakciju sa drugima ako detetu to nije potrebno.

Ali ako je dijete zabrinuto zbog vlastite nedruštvenosti, želi komunicirati, ali ne zna kako, stidljivo je, onda ga je potrebno nenametljivo i suptilno naučiti ovome: pozvati goste u kuću, upisati ga u krug interesuje gde može naći istomišljenike, samo razgovaraj sa njim.

Zaključno, želim napomenuti da zadatak roditelja nije da vlastito dijete „uklope“ u okvire ovog društva, već da mu pomognu da se otkrije u svoj svojoj punini, da se izrazi.

Ako vam se svidio ovaj materijal, kliknite na dugme sa facebook-a, vkontakte-a ili twitter-a (nalazi se ispod) kako bi drugi ljudi saznali za njega.
Biću veoma zahvalan! Hvala ti!

Ima djece koja su otvorena, druželjubiva i pričljiva, ali ima i onih koja se klone i izbjegavaju kontakte s drugom djecom. Ako vaša beba spada u drugu kategoriju i po dolasku na igralište stoji po strani, ili se sasvim skriva i ne želi sudjelovati u općoj zabavi, onda je vrijedno razmotriti ovo pitanje i pomoći djetetu da se druži.

Detetova želja za usamljenošću često izaziva anksiozne misli kod roditelja, počinju da pate od pitanja: „Šta radimo pogrešno?“, „Šta je psihološki problem?“

Psiholozi jednoglasno kažu da za starosnu grupu od 2-3 godine može biti uobičajeno stanje otuđenosti od vršnjaka. U ovom periodu bebini najbliži prijatelji su roditelji i najbliži rođaci. Kod kuće ima sve što mu je potrebno za lični razvoj i njegove potrebe za komunikacijom i igrom su zadovoljene. Stoga je nekomunikacija sa vršnjacima potpuno opravdana.

Već prvo iskustvo komunikacije sa ljudima daje osnovu za dalje odnose u društvu. Za dijete je važno ne samo da govori, već i da izrazi svoje emocije: vrišti, smije se, ljuti se, vidi reakciju drugih. Ponašanje djece je teško predvidjeti, a to djetetu omogućava da traži rješenja i pristupe komunikaciji. U odnosima sa vršnjacima dete uči da nađe izlaz iz sukoba, da se brani i pomiri.

U dobi od 4-5 godina djeca počinju da se aktivno interesuju za druge, uključuju se u zajedničke igre, komuniciraju i upoznaju jedni druge. Ako do ove godine vaše dijete ostane usamljenik, vrijedi identificirati razloge za takvo ponašanje.

karakter.

Dijete po prirodi može biti introvertno i stidljivo. Takvi klinci se kriju iza majke, stidljivo se pozdravljaju, a ne vole ni da pričaju u javnosti. Prirodu je teško prevariti, ali otvorenost i hrabrost se mogu postepeno usađivati.

Nedostatak sposobnosti komunikacije i izražavanja emocija.

Dijete možda jednostavno nije naučeno da komunicira. Ako u porodici nije uobičajeno da se razmjenjuju mišljenja i iskustva, a sami roditelji su introvertni, onda je od djeteta teško očekivati ​​drugačije ponašanje. Zato je toliko važno da nađete vremena za razgovor i aktivnu igru ​​sa svojom bebom.

Pokazivanje vođstva.

Dijete možda jednostavno ne želi da poštuje opšta pravila igre, da bude po strani među svojim vršnjacima ili da se prilagodi većini. Međutim, iu mlađim grupama vrtića već se izdvaja nekoliko voditelja koji postavljaju pravila ponašanja i igre.

Iskustvo.

Dijete može akumulirati negativna iskustva sa vršnjacima. Mogao je biti uvrijeđen ili udaren. Možda je bio u društvu djece vrlo različite dobi, pa ili nije razumio njihove igre i razgovore, ili mu je bilo dosadno u komunikaciji sa mlađom djecom.

Napomena za mame!

Pozdrav cure) Nisam mislila da ce i mene zahvatiti problem strija, a pisacu i o tome))) Ali nema se kuda, pa pisem ovde: Kako sam se resio strija tragovi nakon porođaja? Biće mi veoma drago ako i vama moj metod pomogne...

Ograničenja.

Djetetu je možda namjerno zabranjeno komuniciranje s djecom. “Samo će bolesti donijeti iz vrtića, neka ostane kod kuće”, “Kakva su djeca u kući, već je glava boli”, “Toliko se čisti za djecom” - to su argumenti koje roditelji nalaze i , a da to ne znaju, odgajaju divljaka. U međuvremenu, beba ulazi dublje u sebe ili provodi vrijeme gledajući TV i druge sprave, a to nimalo ne doprinosi socijalizaciji.

Ako ste se odlučili za razlog otuđenja vašeg djeteta, nastavite s aktivnim djelovanjem.

Vaše dijete je stidljivo - ispravite ovu karakternu osobinu: češće ga hvalite za rezultate i pomoć, podstičite ispoljavanje individualnosti. Nemojte se umoriti od ponavljanja kako je divan, pametan, sposoban i voljen. Podrška čini čuda.

Neka vaš dom bude otvoren za goste, pozovite prijatelje vašeg djeteta, sami organizirajte proslave, praznike i tematske zabave. Više pričajte i zanimajte se za bebine poslove, jer mu i sitnice mogu biti veoma važne. Niti jedan problem djeteta ne može za vas postati besmislica, ono što je njemu važno treba da bude važno i vama.

Pokušajte da upišete svoje dijete u klub, sekciju ili grupnu nastavu. Naučite svoje dijete da komunicira, poigrajte se sa pravilima izlaska i pristojnosti. Učestvujte i sami u kolektivnim igrama, budite njihov organizator.

Ako vaše dijete još ne ide u vrtić, češće posjećujte mjesta gdje se djeca šetaju i igraju, a u hladnoj sezoni idite u zabavne centre. Obratite pažnju na razvoj svog djeteta, da li mu neko dječje društvo odgovara, jer se i među vršnjacima mogu izdvojiti djeca koja su razvijenija od drugih. Takva djeca jednostavno nisu zainteresirana da budu s drugima.

Važno je da roditelji shvate da maloj osobi komunikacija samo sa njima nije dovoljna. Da bi se osigurao normalan psihički razvoj djeteta, važno je pomoći mu da uspostavi odnose sa vršnjacima. Dok je dijete još malo, to je mnogo lakše učiniti, jer još nema u potpunosti formirane ideje o pravilnoj komunikaciji.

Photobank Lori

Kada Marina dođe po četvorogodišnju Varju iz vrtića, svaki put se uznemiri. Sva djeca jure po igralištu, žustro razgovaraju o nečemu i smiju se, a njena djevojčica sjedi u pješčaniku ili u uglu sobe sama. Izgleda prilično sretno, uvijek je zauzeta nekom vrstom aktivnosti - igra se, crta, slaže slike, ponekad priča sama sa sobom. Ali on čak i ne gleda u pravcu druge djece. "Zašto se ne igraš sa momcima?" - pita Marina na putu kući, a Varja odgovara: "Jednostavno ne želim." Marina se sjeća sebe kao djeteta i iznenađena je. Obožavala je prijatelje i nije mogla da zamisli da igra, ako ne u društvu, onda bar sa par svojih najboljih drugarica.

Photobank Lori

Dakle, jedan od razloga nedruštvenosti može biti kašnjenje u društvenom razvoju, kada dijete jednostavno još ne osjeća potrebu za kontaktom sa vršnjacima. Kod kuće, u krugu poznatih i značajnih ljudi, takva djeca su najčešće prilično druželjubiva i pristupačna i nimalo ih ne uznemiruje nedostatak prijatelja među djecom.

Porodična situacija

Drugi razlog može biti u samoj porodici. Možda roditelji žive povučeno i ne vole goste, malo komuniciraju jedni s drugima i radije sjede u tišini ispred kompjutera ili TV-a. U tom slučaju dijete jednostavno neće imati gdje uzeti uzor, a sjedit će i uz igračke ili crtiće. Prepotentna, prestroga majka je još jedan mogući razlog, posebno ako se ozbiljnost i hladnoća smenjuju sa izlivima obožavanja. Dete, ne shvatajući šta dalje da očekuje od najbliže osobe, intuitivno pokušava da ima manje kontakta sa spoljnim svetom i da ne pokazuje interesovanje za druge ljude.

Urođena stidljivost

Moj nećak ima ovakvu od detinjstva. Nije volio "poljse i zagrljaje" i nije ga privlačila djeca. Sada imam 22 godine, i dalje isto. Ne, on ima prijatelje i izlazi u grupama. Ali odlično se osjeća sam i često mu nije potrebno društvo. Inače, on je veoma pametan momak, ima neverovatno pamćenje i sve radi u hodu, ali nije ambiciozan i pomalo lenj.

Ako dijete očito žudi za komunikacijom, ali se ne može odlučiti da priđe prvo, možda je previše stidljivo i plašljivo. Nema potrebe da žurite da ga krivite i pokušavate da ga nagovorite da „prestane da se plaši kao mali“. Uostalom, s velikom vjerovatnoćom, ove kvalitete naslijedio je od jednog od svojih roditelja.

Genetičari, koji su uz dešifrovani genom dobili i gotovo univerzalne ključeve tajni ljudskog ponašanja, iz nekog razloga su se posebno zainteresovali za stidljivost. Zahvaljujući nekoliko studija sa Univerziteta Harvard i Univerziteta Wisconsin, otkriveno je da stidljivost i plašljivost uzrokuju... Nedovoljna aktivnost određenih gena u ćelijama amigdale, koja je centar straha u našem mozgu, dovodi do toga da se osoba previše plaši novih okolnosti i utisaka.

Profesor Jerome Kagan, koji je 17 godina posmatrao 500 djece, otkrio je karakteristične znakove stidljivosti čak i kod djece u maternici - značajno povećanje broja otkucaja srca kao odgovor na vanjske podražaje itd. I Stephen Suomi iz Nacionalnog instituta za zdravlje djece proučavao je ponašanje rezus majmuna i pokazao da neki od njih imaju i genetsku predispoziciju za stidljivost. Ali budući da ih većina ljudi s takvim urođenim sklonostima prevazilazi s godinama i postaje prilično društveno uspješna, može biti teško pratiti naslijeđe. Pitajte roditelje kakvi ste bili u djetinjstvu - i možda će vam ponašanje vašeg djeteta postati mnogo jasnije.

Dijete je introvert

Čudno je da odraslima vrlo rado dajemo priliku da budu introverti, tretirajući ih ljubazno i ​​s razumijevanjem, ali djeci pristupamo strožijim standardima. Dete čiji je unutrašnji život aktivniji od spoljašnjeg, koje se odmara samo i umara se u društvu, može biti potpuno srećno i uspešno ako ga razumeju i ne pokušavaju da ga nateraju da ga „iznese u javnost“. Istorija poznaje mnogo primera za to. Introverti su često nadarena djeca koja su previše uronjena u područje svog interesovanja i koja ne žele trošiti vrijeme i energiju na komunikaciju o drugim temama. Istovremeno, morate biti sigurni da nedruštvenost nije povezana s bolešću, stresom, depresijom ili strahovima. Kako to razumjeti? Zdravo introvertirano dijete zna i voli komunicirati ako su mu predmet razgovora i sagovornik interesantni, ako nije pod pritiskom i nije mu smanjen lični prostor. Da, da biste razgovarali s takvim djetetom, morat ćete odabrati pravi trenutak i biti vrlo pažljivi na riječi, ali će u isto vrijeme komunikacija biti puna i mirna, a na trenutke i nevjerovatno zanimljiva.

Kako pomoći nedruštvenom djetetu

Naravno, dijete prije svega mora biti prihvaćeno takvo kakvo jeste. Ako ste se kao dete po ceo dan igrali sa bandom komšijske dece, ostavite ovu činjenicu u svom životu i samo je se sećajte sa zadovoljstvom. Sin ili kćerka žive svojim životom u kojem će imati mnogo drugih načina da pronađe radost. Osim toga, ovdje je vrlo važno odvojiti vlastitu ogorčenost od činjenice da dijete „nije kao ja“ i obrazovnih impulsa.

Photobank Lori

Moj stariji je bio ugledan, slagao se sa ljudima sa oprezom, a i sada je škrt na emocijama. Mlađi je šarmantan i zabavan život. Starijeg je uvijek podsticala na komunikaciju, a mlađeg je čuvala da ne bude previše impulzivna. Ne vidim nikakav problem. Oboje se dobro snalaze sa prijateljima i u životu.

Ali ipak moramo priznati da su barem minimalne komunikacijske vještine neophodne svima koji planiraju studirati, raditi ili osnovati porodicu. Stoga se čak i najnekomunikativnije dijete može tretirati pažljivo i postepeno. Prema gore opisanim britanskim studijama, među osobama s genetskom predispozicijom za stidljivost, oko 80%, uz odgovarajuću obuku, postane društveno prilično uspješno i postižu još veći uspjeh. Ali za to morate djelovati postepeno, korak po korak.

1. Komunicirajte sami. Doživljavajući pravo zadovoljstvo u razgovorima sa prijateljima i porodicom, u zajedničkim iskustvima i razmjeni mišljenja, svom djetetu pokazujete sve prednosti komunikacije i pokazujete načine kako to postići. Podstičući svoje dijete na razgovor, u početku možete reći važne stvari za njega. Na primer, na igralištu, umesto da zahtevate „Idi, upoznaj dečaka!”, sami započnite ova poznanstva: „Zdravo, mi ovde šetamo svaki dan, a vi? Kako se zoves?" Ne brinite ako vaše dijete ćuti – jednog dana, kada se bude osjećalo samopouzdano, sigurno će progovoriti.

2. Ispravno razgovarajte sa svojim djetetom– pažljivo i bez pritiska. Ohrabrite ga da priča o svojim osećanjima i željama. Možete vježbati komunikacijske vještine s djecom kroz igre i igračke. Na primjer, medvjed je došao u trgovinu (bolnicu, vrtić) i započeo razgovor sa lutkama i zekom. Starija deca treba da nauče da vode dijalog, da „čitaju“ neverbalne signale sagovornika o tome kada želi da sluša, a kada da govori. Dijete će to moći razumjeti u razgovoru s vama, ali samo ako ga podstičete na učešće i. Dobar savjet je da gledate talk show na TV-u uz isključen zvuk i pokušate pogoditi o čemu je razgovor.

3. Ne kritikujte njegove prijatelje. Ovo je veoma, veoma važno. Psiholozi smatraju da je samo jedan prijatelj dovoljan da se dete oseća samopouzdano i da zadovolji svoju potrebu za komunikacijom. Pronaći takvu osobu nije lako za nedruštveno dijete, pa rizikujete da ga lišite važnog postignuća. Možda vam se čini da je ova komunikacija "lošeg kvaliteta" - zajedno se glupo kikoću, nečujno igraju kompjuterske igrice, lutaju ulicama. Ali zaljubljeni parovi ponekad izgledaju čudno izvana, zar ne? Hemija koja nastaje među ljudima ponekad nije izražena riječima i teško je vidjeti spolja.

4. Pomozite svom djetetu da se kreće po društvenim mrežama. Da, čini vam se da je to kvaka, jer djeca odmah „upadaju“ u virtuelnu komunikaciju. No, za mnogu introvertnu i sramežljivu djecu pisanje poruke na ekranu mnogo je lakše nego izgovoriti je naglas, a društvene mreže vam omogućavaju da komunicirate s onima koji su fizički udaljeni, ali bliski po interesima i temperamentu. (Usput, ako tiho dijete aktivno ćaska i dijeli informacije na mreži, to će značiti da mu je zapravo potrebna komunikacija). Naravno, i ovdje, kao i drugdje, morate održavati ravnotežu – na primjer, složite se da su virtuelni razgovori mogući samo sa onima koje lično poznajete i ograničite vrijeme koje provodite za kompjuterom na par sati dnevno.

Ali nemojte pogriješiti govoreći svima oko sebe koliko je vaše dijete loše i nemojte ga stalno stavljati u društvo u kojem ne želi da bude. Neuspjesi, strah i previše stresa mogu dovesti do toga da se još više zatvori od svijeta. Mnogo je efikasnije podsticati i male uspjehe, pozivati ​​u razgovor odraslih čak i teme koje vam se čine preozbiljnim i na svaki mogući način naglašavati važnost riječi koje dijete izgovori.