Odnos majke i odraslog sina. Odnos između majke i sina bliska je dvosmjerna veza

Mnoge žene postavljaju si pitanje: "Kako izgraditi odnos sa odraslim sinom?" Naša djeca za nas uvijek ostaju djeca, čak i ako nemaju više od 5 ili 10, već, na primjer, 20 ili 35 godina. Dječaci s godinama, postajući muškarci, jako se mijenjaju, a u isto vrijeme ostaju isti kao i naši sinovi. Uvijek možemo pronaći riječi ili učiniti nešto da se ponovo osjećaju voljenima.

Imajte na umu da je ovo pitanje, prije svega, mučno za muškarce! Mnoge žene to shvaćaju kada počnu tražiti informacije o ovom problemu na Internetu, i konačno shvaćaju da se njihov sin ponaša baš kako treba, a one - majke - moraju hitno učiniti nešto sa svojom prezaštitničkom zaštitom.

Za nas je važno da shvatimo da odrasli muškarci ne žele biti dječaci. Ne bi trebali. Činjenica da svoju odraslu djecu ponekad doživljavamo kao malu može ih izludjeti. Čovjek već ima bradu, vlastiti auto, stan, solidan posao, porodicu, a majka i dalje razgovara s njim kao sa malim dječakom, kao da ne vidi da je to potpuno druga osoba!

Odrasla osoba koja ima šta poštovati i cijeniti: koristan je član društva i osoba sa svojim interesima. Ali ne, razgovarajući s majkom, ispao je, takoreći, u kratkim hlačama. Čini se da ga majka ne čuje, već samo uči životu. Nije iznenađujuće što majka u sporu sa sinom može čuti od njega da ne razumije ništa u modernom životu jer je rođena u drugom dobu!

Ovo je otprilike vrsta unutrašnjeg dijaloga koji se često vrti u glavi muškarca u komunikaciji s majkom. Ako shvatite da su takve poteškoće u odnosima s odraslom djecom važne za vas, pokušajte prvo razumjeti svog sina. Pokušajte pronaći granicu između odnosa s njim, kao s vašim djetetom, i već odrasle osobe. Za muškarce je prisustvo takvih okvira vrlo važno, daju im osjećaj osobnog prostora i unutarnje slobode.

Postoji još nekoliko tipičnih slučajeva problema koji se javljaju kada majke komuniciraju sa odraslim sinovima.

Sin i devojčica

Analizirajmo situaciju. Mladi ljudi već nekoliko godina žive u građanskom braku. Štaviše, u stanu moje majke, pa će odnos biti, recimo, napet.

Za to može postojati nekoliko razloga. Prvo, najvjerojatnije će ignorirati „svekrvu“. Sedeće sve vreme u svojoj sobi iza zatvorenih vrata, ne podržavajući porodične razgovore. Momak će cijelo vrijeme podržavati svoju djevojku u svađama.

Najvjerojatnije će majku iznervirati nered koji će mladi najvjerojatnije razmnožavati u svojoj sobi. Šta je krajnji rezultat? Ako majka pokuša provesti obrazovni razgovor s djevojčicom na temu čistoće, sin će optužiti majku da ih je naučila kako živjeti i općenito će prestati razgovarati s njom.

Ovdje možete savjetovati majci da poboljša odnose s djevojčicom, objasniti joj tradiciju ove kuće i potrebu da se normalno slažete ili razilazite. Neka mladi ljudi iznajme svoje domove i nauče iz vlastitog iskustva da je potrebno poštivati ​​ljude s kojima živite i kojima je stalo do vas. Ako se nakon svih razgovora odluči da svi ostanu živjeti u ovom stanu, trebate pronaći zajednički jezik i interese sa svojim sinom, pokušati razumjeti kako on živi i diše općenito. Jasno je da je uspostavljanje odnosa s već odraslim sinom vrlo težak zadatak, ali može se riješiti.

Unutrašnji svijet

Može doći do druge situacije. Ako je sin formalno već odrastao muškarac, trebao bi biti odgovoran za svoje postupke. Ali on ima potpunu neizvjesnost u svom životu i nekako neodgovorno, poput tinejdžera, reagira na najmanje probleme. Najvjerojatnije ne studira, stalno mijenja posao.

Čini se da je izgubljeni odrasli tinejdžer: nema normalnih prijatelja, ne voli razgovarati s ocem, jer je ta osoba jednostavna, počinje se raspitivati ​​o konkretnim planovima i ciljevima. Mom sinu se to ne sviđa.

Takođe, mladić ne voli da se fotografiše, a na društvenim mrežama, na kojima sedi po ceo dan, uvek ima zamagljenu fotografiju na tamnoj podlozi. Najvjerojatnije je mladić zaista depresivan. Možda još uvijek nije napustio svoju adolescentnu svijest, pa je njegova majka jedina osoba koja mu želi pomoći, ali to ne može učiniti.

Nažalost, takva kriza je iskustvo kroz koje svako mora proći sam. Ne možete živjeti tuđim životom, možete pomoći samo voljenoj osobi. U ovom slučaju možete zajedno sa sinom otići psihologu kako bi tip shvatio svoje probleme i počeo raditi s njima pod vodstvom stručnjaka. Nema ništa sramotno u tome: ako postoje problemi, oni se moraju riješiti.

Kontrola

I još jedna vrlo česta situacija. Odrasli sin je uspio - uspio se uhvatiti, naučiti, pronaći normalan posao. Najvjerojatnije ga majka viđa dva puta godišnje, ali stalno zove. Redovno joj govori da ga pokušava kontrolirati. Ovo mu uopće ne treba, punoljetan je, potpuno se stvorio i majčinska kontrola ga živcira.

Žena u takvoj situaciji bit će potpuno izgubljena. Uostalom, uvijek se prema odraslom sinu odnosila s poštovanjem: bio je sposoban, mogao je, zaista, vlastitim rukama, osigurao joj je pristojan život.

Ona mu ne dolazi, rjeđe zove nakon njegovih primjedbi. Ne postavlja suvišna pitanja, ne uči životu. I svejedno: "Vi kontrolišete mene." Kako to? Ako se u potrazi za odgovorom na svoje pitanje siromašna majka odluči baviti samopoboljšanjem i duhovnim praksama, tada će doći do zaključka da je to prošlost.

Zaista, kad joj je dijete bilo malo, ponašala se prema njemu prilično strogo i zahtijevala mnogo od njega. Najvjerojatnije u porodici nije bilo oca, a cijeli teret odgoja pao je na majčina pleća. Iako to nikada nije glasno rekla svom sinu, bez njenog strogog zahtjeva da studira, kontroliše svoju kompaniju itd., On ne bi mogao upisati prestižni univerzitet.

Ova se situacija može ispraviti povjerljivim razgovorom sa sinom, u kojem majka može spomenuti ovu činjenicu. Zatim bi trebala proraditi preostale dosad nesvjesne težnje da se prema svom sinu ponaša kao prema dječaku.

Mi i naša djeca

Šta god naši sinovi mislili i govorili o nama i nama samima, oni su naša djeca. Srodstvo je najjača stvar koja može postojati. A ako tražite način da poboljšate odnose sa odraslim sinom, odgovor je jedan: shvatite sebe. Njegovi motivi i njegovi motivi.

Svaki psihološki problem, posebno u vezi, može se riješiti ako imate bistru glavu i jasno razumijevanje zajedničkih motiva. Korijen problema uvijek je u nama, samo trebate doprijeti u pravom smjeru!

Kćerka koja se vratila s djetetom nakon neuspješnog braka sa svojom majkom ili koja se uopće nije udala također može pokazati veću zavisnost od majke. U tim slučajevima majka dobija priliku da organizuje svojevrsnu "porodicu" u kojoj umjesto jednog djeteta (kćerka) već ima dvoje djece (kćer i unuka ili unuku). Počinje patronizirati i kontrolirati ne samo svoju kćer, već i svog unuka ili unuku.

Kad se kćerka nakon razvoda vrati u roditeljski dom, majka počinje "život iznova". Opet se osjeća mlado i potrebno, aktivno i brižno. No, nažalost, ovaj "nalet" majčine vitalnosti "potaknut" je životnom energijom njezine kćeri, majka joj, takoreći, oduzima život, ponovo postajući vođa porodice. I nije uvijek jasno zašto se kći nije mogla slagati sa svojim mužem i bila je prisiljena razvesti se: jer je u početku bila ovisna o majci, infantilna i nespremna za samostalan porodični život, ili dominaciju i autoritarnost majke u sukob sa njenim zetom nije dozvolio njenoj kćerki da ima prosperitetnu porodicu? (Film G. Panfilova "Žensko kraljevstvo").

I unuk i unuka, koji su odrasli u takvim uslovima, takođe mogu imati problema sa svojim ličnim životom. Pogođen nedostatkom stvarnog iskustva punopravnih žensko-muških, ljubavnih i porodičnih odnosa, u kojima dječak dobiva priliku „čitati“ oblike čisto muškog ponašanja, a djevojčica-žensko. Mladić odgojen u takvoj ženskoj "porodici" još uvijek ima određene šanse da organizuje svoju porodicu, makar samo zato što u ruskim uslovima ima prilično širok izbor zbog kvantitativne prevlasti žena nad muškarcima. Devojka iz takve „trospratne“ ženske „porodice“ koja je gledala usamljene baku i majku praktično je takođe osuđena na usamljenost. Ovaj fenomen popularno se definira kao "kruna celibata".

Postajući usamljeni ljudi, takva "odrasla djeca" doživljavaju povećanu anksioznost pred svijetom, akutno osjećajući vlastitu nesigurnost i ranjivost. Muče ih strahovi, sumnjičavi su i sumnjičavi, očekujući od ljudi oko sebe bilo kakve nedolične radnje u odnosu na njih same. Često su takva negativna očekivanja pretjerana i nisu povezana sa stvarnim odnosom ljudi prema njima. Strahovi i osjećaji opasnosti čine ih zatvorenim, kao da su se "povukli u sebe". Oni traže zaštitu od svoje majke, koja ih, kako im se čini, pouzdano, poput "zida", zatvara od agresivnog i nepredvidivog vanjskog svijeta.

Takva neadekvatnost, pretjerana anksioznost i autizam mogu stvoriti određenu akcentuaciju karaktera u odraslom sinu ili kćeri, sve do graničnog stanja, pa čak i mentalne bolesti. U psihološkoj literaturi se široko vjeruje da je to možda šizoidna naglašenost, odnosno da se majka ovdje ponaša kao "shizogena majka". U psihijatrijskoj literaturi zabilježeni su slučajevi shizofrenije koji majku, koja je rodila mentalnu bolest u svom djetetu, nazivaju "majkom shizofrenijom" (VV Stolin, 1983., str. 34-38; ... jedan od Talijana ).

Ovisnost

Ako su dijete, mladić ili djevojka, koji su odrasli s takvom majkom, ipak izgradili svoje porodice, primjećuju se određene psihološke poteškoće tipične za takvu djecu. Tako sin često ostaje ovisan o majci, budući da je fizički odrastao, a psihološki nezreo i infantilno dijete. Takav mladić ljudi obično nazivaju "maminim dječakom". Ako se oženio djevojkom mekog, emocionalnog i slabog karaktera, starija žena (svekrva) će zadržati, pa čak i povećati svoj utjecaj na sina. On će se voditi njenim mišljenjem, pitati je za savjet, davati joj novac itd.

Ali najčešće takav sin za ženu bira jaku ženu i prevodi majčinski položaj u ljubavnu vezu kako bi nesvjesno prekinuo vezu s majkom. U svojoj porodici on se manifestuje na kontradiktoran i dvosmislen način: s jedne strane, takvi muškarci zahtijevaju da prihvate njihovo muško vođstvo, s druge strane, zaista se ponašaju kao ovisni o svojoj ženi. Kao rezultat toga, žena je prisiljena „igrati se“ sa svojim mužem: pretvarati se da je on zadužen za porodicu, ali da zaista donosi odluke, zarađuje novac, bavi se porodičnim poslovima, odgaja djecu, tj. biti vođa porodice

Nesvjesno, ipak, doživljavajući majčin pritisak, takav sin može "baciti" svoju iritaciju na svoju ženu, pokušavajući se "završiti sa izgradnjom" s njom i postati odrastao i zreo. Takva želja često se izražava neopravdanom agresijom prema supruzi, fokusom na lično samopotvrđivanje, pa čak i nekom muškom tiranijom. Agresivnost tako ovisnog muža često je pojačana činjenicom da podsvjesno osjeća osjećaj krivnje prema majci zbog činjenice da ju je morao napustiti zbog druge žene - svoje žene.

Možda postoji još jedna "opcija" za rješavanje problema - svjesno prihvatanje muževog vodstva svoje žene. Često takvi muškarci svoju ženu nazivaju majkom, dok ona ne mora biti starija od muža. No, porodice u kojima je žena fizički i psihički starija od svog muža i u kojima vodi, a on je neupitno sluša, izgrađene su poput odnosa dijete-roditelj u kojem muž djeluje kao "sin" svoje žene.

Takve porodice su stabilne i stabilne ako je žena aktivna, energična žena, u obliku „starije sestre“. On traži brigu, ona - brigu. Ali porodice se raspadaju ako je pored nezrelog muža-djeteta isto nezrelo žena-dijete.

Osim infantilizma mladića i njegove ovisnosti o majci, vrlo su česte i infantilne, nezrele i ovisne kćeri. U narodu takve kćeri zovu "mamine kćeri". Infantilizam supruge očituje se u činjenici da zadržava ovisnost o majci koja počinje voditi u porodici mladih supružnika: donositi odluke, raspodijeliti novac, odgajati unuke kao svoju djecu itd.

Ako mladi muž teži nezavisnosti, borit će se za svoju porodicu, sukobiti se sa svekrvom i nastojati "otrgnuti" svoju ženu od njene majke. U slučaju uspjeha, porodica će preživjeti, u slučaju neuspjeha, muž odlazi, a kćerka i djeca ostaju s majkom.

Ko je kriv?

Uzimajući u obzir tužne lične priče samaca, često se postavlja pitanje: ko je kriv - majka, sin ili kćerka? Profesionalno iskustvo pokazuje da se na ovo tipično rusko pitanje može odgovoriti na sljedeći način: krivi su svi - i majka i djeca.

Stoga majka čini dvije greške u životu. Prva greška je ta što ne zna kako prevladati stil odnosa koji je stekla, bez razumijevanja i osjećaja da nepotpuna "porodica" u kojoj je odrasla nije pravilo, već tužan izuzetak. Majka koja živi ponavljajući iskustvo stečeno u roditeljskoj porodici obično razmišlja ovako: „Moja majka je bila samohrana žena i odgajala me je bez oca. A moj sin će živjeti sam (ili će moja kći živjeti sama). " Za usporedbu, navedimo logiku rasuđivanja majke koja nastoji prevladati stereotip o disfunkcionalnim odnosima u kojima je odgajana: „Moja majka je bila slobodna žena i odgajala me bez oca. I bit ću sretan ako moj sin (ili moja kći) ima porodicu. "

Druga greška majke je ta što nije mogla „osloboditi“ svoje dijete, sina ili kćer, u onom periodu kada im je to bilo potrebno. To je prvenstveno adolescencija, kada dijete prolazi putem ličnog rasta, kao i period adolescencije, kada sin ili kćer imaju svoju ljubav.

Dakle, tokom adolescencije majka mora nužno priznati nezavisnost i nezavisnost svog djeteta, uprkos činjenici da može doživjeti teška i bolna iskustva. U to vrijeme majke obično govore ovo: „Potpuno sam prestala da se pokoravam. Radi sve na svoj način! " Majka govori o želji za neovisnošću, koju primjećuje kod svog djeteta, kao o nečem lošem što treba "usjeći u pupoljku", iako zapravo svaki tinejdžer želi biti neovisan i neovisan, jer je takva želja glavni život zadatak njegovog starosnog razvoja ... Ako dijete ne prođe uspješno ovaj period, ono može ostati zavisno i infantilno do kraja života.

Tokom adolescencije, kada sin ili kćer imaju prve ljubavne osjećaje, majka obično kaže: "Dala mu je cijeli život, a on, nezahvalan, misli samo na nju!" ("Dala joj je cijeli život, a ona, nezahvalna, misli samo na njega!"). Ili: "I šta je pronašao u njoj!?" ("I šta je pronašla u njemu?!"). I u tom razdoblju majka ne uzima u obzir životni zadatak svog sina i kćeri, koji u budućnosti počinju prolaziti sretnim i istovremeno teškim putem savladavanja uloge muškarca i žene, odnosno oca i majke.

Ne možete govoriti jednostrano, za sve okrivljujući samo majku, koja u svom majčinstvu traži način spasa od usamljenosti. Naravno, ta potraga za majkom nosi obilježja inercije, nesposobnosti za stvaralački život i majčinskog egoizma, ali odnos dvoje uvijek djeluje kao dvosmjeran odnos, čijem sadržaju dva "sudionika" daju svoj doprinos: oboje majku i dete. Ovdje je sasvim opravdano govoriti o krivici djeteta - sina ili kćeri. Šta je?

Sin ili kćer koji ulaze u razdoblje adolescencije i adolescencije mogu se optužiti da se ne bore za sebe, za svoje odrastanje i za svoj nezavisni život. Na neki način, oni koriste majku, njenu vitalnost i iskustvo, plašeći se odrastanja. Uostalom, postati punoljetan znači preuzeti obaveze, usvojiti društvene norme i zabrane, prihvatiti dužnost ljubavi, majčinstva ili očinstva. Sve je to naporan svakodnevni posao, koji se obavlja ne toliko po volji i u skladu s načelom zadovoljstva, već u skladu s osjećajem dužnosti i u skladu s načelom objektivno nužnog.

Dakle, tinejdžer, koji teži neovisnosti i neovisnosti, mora naučiti komunicirati, razumjeti ljude, postaviti svoje ciljeve i nastojati ih postići. Osim toga, tinejdžer mora razumjeti sebe, "nacrtati" svoj individualni psihološki portret, formirati svoju unutrašnju "sliku-ja". Teško je riješiti ove vitalne zadatke, ali je potrebno.

Mladić ili djevojka, stupajući u ljubavnu vezu, trebali bi steći iskustvo brige za drugu osobu, opraštanja i samopožrtvovanja. Po rođenju djeteta, moraju naučiti ne toliko uzeti koliko dati - sebe, svoje snage, energiju i vrijeme života - malom rođenom biću. Očigledno je da je to fizički i psihički nevjerojatno teško učiniti, a uvijek prisutno iskušenje da se sakrijete od životnih problema "pod krilom majke" vrlo je veliko.

Krivnja sina ili kćeri, koji nisu postali istinski odrasli, može se ukratko formulirati na sljedeći način: odustajanje od životnog posla i izbor za lakši životni put, oslobođen obaveza, dužnosti i samopožrtvovanja, gradeći svoj život prema po principu "želim i dajem" ...

Unatoč činjenici da spolja takva odrasla djeca žive jednostavnije i lakše, ne opterećena brigama i troškovima, oni to „plaćaju“ nevjerojatno skupo - odbijanjem vlastite budućnosti. Zaista, prije ili kasnije, majka će dovršiti svoj život i napustiti svog odraslog sina (ili odraslu kćer), a ovaj će se suočiti sa praznom kućom i usamljenom starošću. Avaj, tužna sudbina!

Šta učiniti?

Tražeći odgovor na ovo drugo, tipično rusko pitanje, treba uzeti u obzir da je situacije dominantno-infantilne simbioze između majke i fizički odraslog, ali psihološki nezrelog djeteta (sina ili kćeri) vrlo teško psihološki ispraviti. Mnogi psiholozi vjeruju da se ti slučajevi uopće ne mogu promijeniti. konsultacijama obično prisustvuju ona odrasla djeca koja imaju porodice. Sinovi i kćeri koji ostanu živjeti s majkom cijeli život obično ne idu kod psihologa. No, odrasla djeca koja stupaju u brak odlaze na savjetovanje vrlo kasno, kada nastale teškoće postanu nepodnošljive, posebno ako mlada porodica počne živjeti u istoj kući sa starijom ženom-svekrvom ili svekrvom .

Poteškoće u rješavanju problema interakcije između odrasle djece i majki također leži u činjenici da gotovo svi sudionici porodične drame gotovo nikada ne dolaze na psihološko savjetovanje. Izuzetno je rijetko da dolazi mladi muž, a gotovo nikada majka. Avaj, tako je. Ali u životu nema ništa nepremostivo i uvijek se morate boriti - za sebe, svoju porodicu i svoju djecu.

Stoga sam odgovore na pitanje "Što učiniti" posebno formulirao za samohranu majku koja odgaja dijete bez muža; dijete u adolescenciji i adolescenciji; snaha sa "teškom" svekrvom; mladić kojeg je odgajala samohrana majka i oženio; zet sa "teškom" svekrvom, koji je ženu odgajao bez muža i, na kraju, kćerku koju je odgajala samohrana majka i udala se.

Šta bi trebala učiniti majka koja sama odgaja dijete?

• Mora se zapamtiti da je skladan odgoj djeteta moguć samo ako ga odgajaju dvoje - žena i muškarac. Jedna žena, posebno usamljena, nikada ne može pravilno odgojiti dijete. Pokazat će mu se previše nervozna i nestabilna, prenijet će mu ogromnu količinu svojih strahova i "kompleksa". Osim toga, majka uvijek ima opasnost da svoje lične probleme riješi na "trošak" djeteta, posebno problem svoje ženske samoće i propalog porodičnog života.
  Ako samohrana majka odgaja dijete-sina, opasnost od psihološke deformacije njihovog odnosa vrlo je velika. Što se tiče kćeri, svjesno ili nesvjesno, majka "djeluje" na društvenu zabranu narušavanja emocionalne i psihološke distance sa istospolnom osobom. Što se tiče sina, kao osobe suprotnog spola, takva zabrana ne funkcionira u potpunosti. Možemo reći da samohrana majka ima rizik od stvaranja posebnog odnosa sa svojim sinom, poput psihološkog incesta. U odnosu majke i sina javljaju se emocionalne nijanse koje su karakteristične ne toliko za odnose dijete-roditelj, već za odnose žena i muškaraca. Neke smislene riječi, osmijesi, dodiri, briga i prekomjerna kontrola-i oboje ne primjećuju kako se odnos, prekršivši njegove prirodne granice, od djeteta-roditelja pretvara u žensko-muški odnos koji je čudan za majku i sina.
• Ako žena koja ima sina, iz ovih ili onih razloga, nije mogla održati svoju porodicu na okupu, trebala bi se potruditi da za sebe pronađe voljenog muškarca - prijatelja, muža koji dolazi u nedjelju itd. Samo ako ima svoj privatni život, zaštitit će sebe i sina od neprirodnih, dominantno-infantilnih odnosa psihološkog incesta, u kojima sin ili neće moći stvoriti vlastitu porodicu, ili neće moći živjeti sretno u njegov brak.
• Ali čak i ako dijete nije samo dječak, već i djevojčica, samohrana majka mora pronaći muškarca koji bi učestvovao u odgoju sina ili kćeri. To može biti kolega, komšija, rođak ili vaš otac - djed. Muški utjecaj na dijete je neophodan.
  Za sina je muški stav primjer kakvog čovjeka trebate biti, kako trebate govoriti kao muškarac, hodati, jesti, spavati i konačno živjeti. Za kćerku je ovo rano iskustvo odnosa s muškarcem i prilika za pozitivno prihvaćanje muškog karaktera. Poznato je da takve psihološke karakteristike mnogih muškaraca kao što su samopoštovanje, razdražljivost, žar, egocentrizam, anksioznost, želja za natjecanjem, ljubav prema ljubavi i drugima većina žena percipira s određenim poteškoćama, a kćeri slobodnih žena - čak i više .
• Osim toga, ako majka sama odgaja kćerku ili sina, ona mora nužno imati uzbudljiv sadržaj života izvan kuće i izvan odnosa s djetetom. To može biti zanimljiv posao, kreativnost, prijatelji, hobiji. To može biti naklonost kućnog ljubimca, psa ili mačke. Ali u svakom slučaju, kada dijete „ode”, što počinje u adolescenciji, majka bi trebala imati vlastiti život, odvojen od djeteta, koji kompenzira njenu sve veću usamljenost i omogućit će joj da preživi ovu usamljenost ne tako bolnu i olujnu kao to se obično dešava kada majka živi samo sa svojim djetetom i potpuno je zaokupljena svojim odnosom s njim.

Dakle, majčino uključivanje u život njenog rastućeg djeteta trebalo bi biti adekvatno, smireno i razumno. Rješavanje ličnih problema koje majka ima treba provoditi izvan odnosa s djetetom, s drugom odraslom osobom ili u aktivnostima.

Šta bi tinejdžer ili dječak (djevojčica) trebali učiniti?

• Pozitivno prihvatite svoju usamljenu majku kao priliku i uslov za sebe kao jaku osobu. Ovo pozitivno prihvaćanje povezano je s opraštanjem i razumijevanjem. Imati i održavati poštovanje i ljubav prema njoj kao prema ženi koja je odgajala svoje dijete bez muške podrške i podrške.
• S pozitivnim prihvaćanjem svoje majke, i dalje se borite do kraja za svoju nezavisnost i nezavisnost. Nastojte postati slobodna i odrasla osoba: birajte prijatelje u skladu sa svojim željama i interesovanjima, birajte svoje voljene prema svojim osjećajima, samostalno planirajte svoju budućnost i postavite ciljeve.
• Zaštitite svoju voljenu osobu pred majkom ako mu iznese nadkritičke primjedbe. Da biste razumjeli i osjetili svoju zajednicu sa voljenom osobom i shvatili da je svaka razdvojenost izdaja, ništa manje.
• Pokušajte odmjeriti prednosti i nedostatke pri donošenju odluke. Nastojte samostalno donijeti odluku i postići njezinu provedbu.

Šta bi trebala učiniti snaha koja se udala za sina samohrane majke?

• Od prvog dana uspostavite poštovane, korektne, ali neutralne i udaljene odnose sa svekrvom. Održavajte porodične tradicije i rituale, ali nastojte izbjeći lične, psihološki bliske odnose.
• Naravno, ako postoji mogućnost, započnite porodični život i živite odvojeno kao porodica, pokušavajući finansijski ne zavisiti od muževe majke.
• Nikada nemojte kritikovati svekrvu u ophođenju sa svojim mužem.
• Uvijek nastojte osigurati da je muž vezan za porodicu s ljubavlju i odgovornostima.
• Postepeno obrazujte svog muža, čineći ga odraslim.
• Budite strpljivi i nikada se otvoreno ne borite sa svekrvom kroz sukob.

Šta bi sin samohrane majke trebao učiniti nakon vjenčanja?

• Da sam izaberem ženu za ljubav, a ne u skladu sa savjetima moje majke.
• Pokušajte se postupno udaljavati od majke na određenoj, "odrasloj" udaljenosti. Nemojte je uvoditi u svoje porodične odnose, pokušajte samostalno razumjeti nastale probleme, ne pitajući majku za savjet. Upamtite da se tuđe iskustvo u porodičnom životu sina ne može primijeniti, čak ni na majku, posebno ako je to iskustvo porodice koja nije porodična, usamljena.
• Nastojte osigurati da unutrašnji izbor i unutrašnje "ljestvice" budu skloni mladoj ženi, a ne majci. Žena bi trebala biti prva, majka - druga, da tako kažem. One. porodični poslovi i odgovornosti trebaju biti vodeći, a odnos s majkom sporedan.
• Pokušajte izaći iz položaja sina (položaj "ispod") u položaj odrasle osobe (položaj "gore"). Drugim riječima, potrebno je odustati od želje da se u majci nađe oslonac i podrška, ali pokušajte iskazati podršku i podršku u odnosu na nju.
• Ako se u odnosu između majke i sina nakon vjenčanja ne pojavi potrebna emocionalna distanca zbog aktivnog otpora majke, potrebno je „uzeti pauzu“ (pauzu) na neko vrijeme - za komunikaciju rijetko i bez očigledne lične konotacije. To će majci omogućiti da prekine naviku starateljstva nad svojim sinom i obnovi se u skladu sa promjenom njegove životne uloge.

Šta bi zet trebao učiniti kada se oženi kćerkom slobodne žene?

• Težite uspostavljanju nezavisnog porodičnog života-da živite odvojeno, finansijski i moralno, da ne zavisite od svekrve.
• Čuvajte svoju svekrvu, ali pokušajte da nemate emocionalno blizak odnos s njom. Ne govorite o porodičnim odnosima, samostalno rješavajte probleme koji se pojavljuju.
• Sa suprugom uspostavite odnos povjerenja i orijentirajte je kako biste bili sigurni da su joj porodični odnosi važni i glavni, a odnosi sa majkom sekundarni.
• Nemojte otvoreno kritizirati svekrvu i ne sukobljavajte se s njom, iskazujući joj poštovanje, ali ne i divljenje.

Šta bi trebala učiniti kći koja je udata i ima samohranu majku?

• Odabrati muža prema ljubavnim vezanostima, a ne prema majčinim uputama.
• Počnite porodični život odvojeno od majke. Pokušajte ne ovisiti o majci - financijski i psihološki.
• Nastojte obnoviti odnose s majkom i pređite iz položaja kćeri (položaj "ispod") u položaj ravnopravne odrasle žene (u položaju "jednaka" ili "iznad").
• Ne uvodite majku u lični odnos sa svojim mužem, nastojte riješiti nastale probleme sami, sami.
• Da se više trudi da podržava majku, a ne da traži podršku i podršku od nje.

Ljubav prema majci prema njenom djetetu je bezuslovna i ne nestaje tokom cijelog života. Nije uzalud to što kažu da ostajemo djecom za svoje majke cijeli život, pa zato što jednostavno nema drugog načina. Problem odnosa majke i sina tokom prvih godina života uveliko utiče na odnos između njih u budućnosti. A ako majke vrlo lako pronađu zajednički jezik sa svojom kćerkom, makar samo zato što je i sama nekada bila dijete, djevojčica, tada se mogu pojaviti problemi ili poteškoće u odnosu na dječake. Zato psiholozi posvećuju toliko pažnje odnosu majke i sina.

Pozivamo vas da u ovom članku saznate o zamršenosti prijevoda, koji opisuje glavne probleme i kako ih riješiti.

Koji su problemi odnosa između majke i sina?

Majka podjednako voli svu svoju djecu, ali iskustvo psihologa pokazuje da su djevojčice u pravilu više vezane za oca, a dječaci za majku. Majčina ljubav prema sinu uvijek unosi note harmonije i spokoja u njegov život, koji im često toliko nedostaju. Ako otac pokušava odgajati sina kako bi se borio i dostojanstveno živio u svijetu koji ga okružuje, tada ga majka uči da razmišlja srcem, a posebno o tome gdje, kada i pod kojim okolnostima ga je potrebno upotrijebiti .

Koja međuljudska pitanja postoje koja mogu prekinuti ovu osjetljivu ravnotežu? Najakutnije pitanje o odnosu majke i sina javlja se u trenutku kada djevojka uđe u njegov život kao prijateljica ili supruga. U to se vrijeme gotovo svaka majka osjeća nesigurno, a ponekad čak i potpuno nepotrebno. Vrlo bolno doživljava činjenicu da se u njegovom životu, osim nje, pojavila još jedna osoba koja zahtijeva isto toliko pažnje, ljubavi i brige. Potrebna je snaga, ljubav i strpljenje da se pomirite s ovom činjenicom i shvatite svu glupost svojih misli o beskorisnosti.

U ovom trenutku, vrlo je važno da sin može pravilno odrediti prioritete i jasno dati do znanja svojoj majci da je ona uvijek i da će biti najposebnija osoba u njegovom životu, bez obzira na sve. Niko nikada neće moći da zauzme njeno mesto pored njega. S druge strane, majka bi trebala shvatiti da je držati sina blizu sebe glupo i nedjelotvorno. U svakom slučaju, sići će vam sa suknje, ali samo od vas ovisi koliko će lak biti ovaj proces. Stoga je vrlo važno shvatiti da ćete to svejedno morati pustiti i nema potrebe da ga držite. Zatvorite li oči pred takvim stvarima, postoji velika šansa da jednostavno uništite vezu, pa čak i prekinete.

U odnosu majke i sina postoji tanka linija između ljubavi i tiranije (dobro, ili dominacije) i to dovodi do brojnih problema. Kad ljubav postane dominacija, odnos između majke i sina će postati napet. Delikatna ravnoteža u odnosima uvijek se mora održavati i jačati, a svakako na obje strane. Majka se nikada ne bi trebala miješati u život svog sina, šta god da se dogodi. U isto vrijeme, uvijek bi trebala biti tu kad mu je jako potrebna.

Savjeti za jačanje odnosa majke i sina

Naravno, kao u svakoj vezi, savjeti neće puno pomoći - sve je uvijek i za svakoga na različite načine, to su vrlo lične stvari, šta god neko rekao. I vrlo je teško pronaći nešto što bi odgovaralo svima i svima. No, postoje neki univerzalni savjeti koji će biti dobri za jačanje odnosa ne samo između majke i sina, već u načelu i među ljudima.

Jezik je naše glavno oružje u svijetu. Komunikacija je način komunikacije među ljudima, pa je glupo izbjegavati je. Bez obzira koliko to željeli, ali često ljudi vrlo slabo razumiju natuknice, posebno tihe. Potrebno je stalno razgovarati, i štaviše, sasvim otvoreno - ali umjereno, naravno. Međusobna komunikacija je od velike pomoći u rješavanju problema u vezi, kao i sposobnost slušanja sagovornika. Majka bi trebala slušati šta joj dijete govori, čak i ako je to glupo i nerazumno. No, na taj način osoba uči izražavati svoje misli, svoju unutrašnjost, počinje se osjećati sigurnije u komunikaciji s drugim ljudima. Istovremeno, sin mora slušati i sve majčine savjete, iako zbog činjenice da ona ima mnogo više iskustva od nas. Čak i ako vam se ne sviđa njezin savjet, ne zaboravite da vam, bez obzira na sve, želi dobro i trudi se da da sve od sebe.

Od ranog djetinjstva vrijedi naučiti dijete šta je ispravno, a šta nije. Tako će vam u zrelijoj dobi biti lakše izbjeći neugodne sitnice u razgovoru, a i u životu.

Psihologija odnosa majke i odraslog sina ozbiljna je tema koja ne zanima samo stručnjake, već i obične ljude. Uostalom, pronalaženje zajedničkog jezika sa rodbinom i njihovo razumijevanje može biti vrlo teško, pogotovo ako su djeca već davno odrasla i više im nije potrebna pažljiva pažnja roditelja.

Porodični odnosi: složeni ili jednostavni?

Prema statistikama, svaka treća porodica pati od komunikacijskih problema. Često sukobi i gnjavaže uzrokovani nemogućnošću slušanja i čuvanja vode ne samo razvodu između roditelja, već i napuštanju djeteta. Kada su rođaci "lomili drva", pa je postalo nepodnošljivo međusobno komunicirati, vrlo je teško ili čak nemoguće uspostaviti odnose i vratiti prijateljsku atmosferu.

Međutim, ako je u porodici sve u redu, a bliski ljudi međusobno dobro komuniciraju, to je ključ uspješne budućnosti. Uostalom, ako rodbina podržava mlađu generaciju i daje mudre savjete bez nametanja svog gledišta, jačaju se veze između očeva i djece. Na kraju krajeva, kako je divno kada baka dobro komunicira sa svojom unukom, rođenom u sretnom braku odraslog sina!

Da biste shvatili koliko je vaša veza jaka i jednostavna, morate razumjeti sebe i shvatiti u čemu točno radite pogrešno.

Povratak na sadržaj

Odrasla djeca i mlađi odrasli

Savremeni psiholozi primijetili su jedan čudan trend: često se djeca koja imaju problema s roditeljima pokažu mnogo pametnijima od svojih očeva. To je zbog činjenice da se u našem stoljeću pojavljuju moderne tehnologije, mijenjaju se ideje o braku i uništavaju stereotipi u kojima nisu živjele čak ni određene porodice, već cijela država. Zaista, za vrijeme SSSR -a obični građani koji su redovno plaćali članarinu i učestvovali u stranačkom životu nisu imali priliku da se izraze i rade kako žele. Ako se ispostavi da se neko razlikuje od svih ostalih, društvo je postalo nemilosrdno i gotovo uvijek je uništavalo sve nezavisne poduhvate.

Međutim, sada su se trendovi promijenili: majke su postale moderne i "napredne", a njihova djeca više su prijatelji nego ugledni potomci. I nove tehnologije se daju osjetiti: da biste odgojili dijete, više ne morate tražiti savjet od učitelja i odgajatelja, dovoljno je pronaći odgovarajuću metodologiju koja doprinosi djetetovom samorazvoju.

Ali čak i na ovoj osnovi mogu doći do sukoba: ako majka odrasla u doba Unije daje savjete odrasloj kćeri ili sinu, dolazi do sukoba. To se može izbjeći: sve što trebate učiniti je samo shvatiti da postoje odrasla djeca i male odrasle osobe za koje je malo vjerojatno da će pronaći zajednički jezik. Stoga bi odrasla djeca trebala izabrati one savjete koji su im zaista korisni, a ostatak staviti na stražnju stranu.

Povratak na sadržaj

Nezavisni sin

Nezavisni sin gotovo uvijek plaši svoje roditelje: ne sluša oca, ne vodi način života koji bi voljela promatrati njegova majka, i što je najvažnije, uopće ne podliježe ponovnom obrazovanju. Ponekad takav mladić čak napusti kuću kako bi započeo samostalan život u kojem više neće biti roditelja i druge rodbine.

Ako majka počne primjećivati ​​da se odraslo dijete počelo udaljavati, najbolja taktika je uzimanje ruku. Ako su roditelji sigurni da dijete nije palo pod utjecaj vjerske organizacije, ne koristi droge i nije povezano s podzemljem, napuštanje doma može se smatrati određenom fazom kroz koju svi prolaze. Uostalom, roditelji su jednom napustili svoje domove kako bi zasnovali porodicu i rodili sinove.

Nezavisnog sina i kćerku ne treba zastrašivati: nisu se uopće promijenili, samo su ostarili. A ako dijete prestane provoditi noć kod kuće kad navrši 18 godina i izjavi da se želi vjenčati ili oženiti, samo se morate pomiriti i podržati odgovarajući izbor. Na kraju krajeva, kako je divno kad se u sretnom mladom braku rode dobri unuci, koje bake i djedovi rado njeguju. I samo nezavisni sin može dati nasljednike, jer će "mamin sin" koji je pod starateljstvom i nikada ne napušta majku imati ozbiljne probleme sa suprotnim polom i društvenim životom, koji će se vremenom samo pogoršavati. Takva djeca nisu prilagođena savremenom svijetu i često vrlo loše okončaju život.

Povratak na sadržaj

Treba li odraslom muškarcu majka?

Naravno da znaš. Potreban je apsolutno svima, bez obzira na dob, nacionalnost i spol. Uostalom, nitko drugi ne može tako dobro razumjeti svoje dijete i pomoći u teškoj situaciji. Međutim, čak je i ovdje potrebno razlikovati pojmove "mama" i "mama": ako je prvi pomoćnik koji može provesti vrijeme sa svojim unucima, primati i kuhati ukusna jela na dači, onda je drugi neprijatelj za koju se ponekad pokaže da je gora od maćehe.

Odrasli muškarac želi vidjeti u svojoj majci ne drugu ženu, koja ima kontrolu i pred kojom postoje određene odgovornosti, već vjernog prijatelja, kojem se može doći u svakom trenutku. Često moćnici ovoga svijeta priznaju da se u teškim trenucima, kada nema tko čekati pomoć, vraćaju u očevu kuću, gdje ih čeka majčino krilo, šalica čaja i ukusan boršč. Takve večeri očevi i djeca postaju zaista bliski.

Čak i ako majka nije zadovoljna izborom odraslog djeteta, mora se ponašati mudro i ne uništavati sreću. Recite mi kako da postupim ispravno u teškoj situaciji, nježno pitajte kako su mladi i kako se snaha osjeća-i divan odnos sa odraslim sinom je zagarantovan.

Često majka pomaže u onim teškim trenucima kada je dijete u stanju razvoda ili teškog šoka. Tada pravi roditelji ne zamjeraju svom djetetu, već na svaki mogući način podržavaju i daju nadu da će se lični život poboljšati i u njemu će se pojaviti osoba koja je zaista vrijedna ljubavi i poštovanja.

Zdravo!
Želim opisati situaciju koja me vodi u slijepu ulicu.
Majka mog muža je dominantna žena s apsurdnim karakterom i vlastitim kategoričnim mišljenjem o svemu. Živimo u različitim gradovima i njoj je potrebna stalna pažnja. Ako je na neko vrijeme zaboravimo, odmah slijede pozivi s optužbama, a u novije vrijeme zove ne samo mog muža, već i mene. A jučer se dogodilo nešto što je izmaklo kontroli. Uslijedilo je nekoliko poziva sa zahtjevima da hitno odemo na Skype, gdje nam je ona, stisnutih usana, poželjela sretan život i ljubav, rekla da više nema sina, da ne želi više ništa znati o nama, da više nemamo rodbinu i porodica, i možemo živjeti kako želimo, zatim su uslijedili vriskovi, optužbe i ona se onesvijestila. Sve je to potkrijepljeno brojenjem broja poziva u par mjeseci i prijedlogom da joj se pošalje poštom, zašto je niko ne voli i šta prema njoj polaže pravo. Usput, nema pritužbi, ali nema ni želje za razgovorom, jer svi razgovori, kao predložak, izgledaju ovako: "Pa? Šta ima novo? Pa, dobro, s tobom je sve jasno. Kad ćemo roditi? Već je vrijeme za porod. " U posljednjih mjesec dana prošli smo kroz vrlo neugodnu situaciju, krizu u porodici, iz koje smo sigurno izašli, ali, iskreno, uopće nije bilo komunicirati s bilo kim. Napomenuću da njen sin ima 33 godine, radi u velikoj kompaniji kao glavni inženjer projekta, a ja sam malo stariji. Ova situacija me vrijeđa, ali ne znam kako iz toga izaći, jer osjećam da nemam snage oduprijeti se ovoj ženi, previše sam nježna osoba. Kaže i da je beskorisno razgovarati s njom i da se cijeli život tako ponašala, ali vidim da je jako uznemiren. Inače, ona ga stalno pokušava okrenuti protiv mene, a mi živimo 6 godina. Ne znam šta bih sa ovim i tražim bar neki savjet.

Odgovori psihologa

Zdravo Elena!

Možete prestati biti uvrijeđeni i koncentrirati se na svoj odnos sa vlastitim mužem i sa samim sobom. U vezi sa majkom sada je težak period. Ona se vrijeđa, tvrdi, kritizira vas. Shvatite da teško da možete očekivati ​​bilo šta drugo od nje u bliskoj budućnosti. Ako je moguće, odgodite rješenje ovog problema dok se sile ne pojave na njemu. Ako ne uspije, zapitajte se: zašto vam zauzima toliko prostora u životu?

I pokušajte mirno, s odvojenim interesom razmišljati: šta joj se dešava? Kako se osjeća? Ne priča vam o vama, već o sebi. O tvom nezadovoljstvu, ljutnji, tjeskobi, nečem drugom ...

Sretno!

Dobar odgovor 8 Loš odgovor 1

Zdravo Elena! Zašto se odmah omalovažavaš - na kraju krajeva, važno je koga vidiš u njoj - snažnu i dominantnu osobu - i u sebi? tiho i meko? i da NEMATE hrabrosti? Tretirat ćete to upravo onako kako ćete vi sami to doživjeti! NE MOŽETE je uvjeriti da je volite i da vam je potrebna i draga - I NE TREBA! NE MOŽETE biti odgovoran za osjećaje, misli i postupke drugih ljudi - prepustite to njoj! dalje - podijelite odnos - Odnos između majke i VAS - pripada VAMA I NJOJ - i nema mjesta za njenog muža! stoga samo VI možete biti odgovorni za ove odnose i NJIH regulirati - ako ONA NE ŽELI DA TE ČUJE - TO JE njeno pravo - zašto je odvraćati i nagovarati da čuješ ??? NE - odlučite sami - kako ćete komunicirati s njom!

ODNOS između muža i njegove majke - pripada obojici i u njima NEMA mesta za VAS - dopustite im da ih izgradi i razume (a mama NEĆE moći da mu ZAUSTAVI protiv VAS - budući da samo on sam bira koga slušati - sebe ili svoju majku - odgovornost JE NA NJEMU, NE NA MAJKI!);

i odnos između VAS i vašeg muža oboje pripada VAMA - i NE morate u to uvlačiti svoju majku! živite, gradite svoj život, komunicirajte, volite i NE morate u bilo šta uvjeravati svoju majku - njen izbor šta će osjećati, šta misliti - dopustite joj! prihvatite je kao takvu - NE raspravljajte se s njom - ako ONA misli i misli tako - samo se složite s njom - DA, mama - budući da tako mislite, VAM JE TAKO, ako želite znati MOJE mišljenje - možete pitati i čujte - naravno, ako želite!

Mama u cjelini jednostavno manipulira i pokušava prebaciti odgovornost za svoja osjećanja na oboje - a izlaz je da ovu odgovornost prepustite NJOJ! i odvojite se od toga!

Elena, ako zaista odlučiš shvatiti što se događa - slobodno me kontaktiraj - nazovi me - rado ću ti pomoći!

Dobar odgovor 0 Loš odgovor 1