Zašto djeca ne slušaju odrasle. Šta učiniti ako djeca ne slušaju roditelje

16.03.2024

Koliko dugo su roditelji čekali na ovaj trenutak - beba je napunila 4 godine. Podcjenjivanje, nerazumijevanje, djetinjasta neposlušnost i kriza od 3 godine su već iza nas. Počinje nova faza - bez histerije i hirova. Ali nešto je pošlo po zlu, još uvijek dušo ne sluša i sluša iz inata. Zašto se to dešava i kako postupiti u takvim situacijama?

Zašto dete ne sluša sa 4 godine?

Ovaj fenomen može biti posljedica krize od 3 godine. Klinac se izborio za nezavisnost, dobio je i sada ne zna šta bi s tim. Osim ovog razloga, može se pretpostaviti još nekoliko.

Nedostatak pažnje. U ovom uzrastu je veoma važno uspostaviti blizak odnos poverenja sa bebom. Najvažniji je demokratski stil obrazovanja i odsustvo nepoštovanja mame i tate. Dijete ne čuje i ne sluša zbog postojanja sukoba u porodici.
Potcenjivanje bebe. Vrlo česta greška roditelja je kritikovanje i upoređivanje svog djeteta sa drugom djecom.
Dolazak novog člana porodice. Kad se rodi drugo dijete, najviše roditeljske pažnje posvećuje mu se, ali najstariji mora biti ljubomoran na mamu i tatu na mlađeg brata ili sestru. U pozadini ljubomore, dijete od 4 godine ne sluša i postaje nekontrolisano.
Nezaslužene primjedbe ili čak kazne.

Kako se ponašati ako vaše dijete ne sluša

Vrlo je važno da mama i tata shvate da je beba već odrasla osoba, što znači da bi se prema njemu trebali odnositi potpuno drugačije. Ono što nije bilo dozvoljeno djetetu sa 3 godine postaje dozvoljeno sa 4 godine. Razmotrimo glavne nijanse odgoja u dobi od 4 godine.

Zabrane.

Dijete počinje usvajati norme ponašanja i morala, a za to mora ne samo znati šta je dozvoljeno, a šta zabranjeno, već i razumjeti zašto to nije moguće. Jednom riječju, majka treba da objasni zašto to ne bi trebalo činiti, jer je beba već odrasla i sposobna je shvatiti kakve će posljedice izazvati njegovi postupci.

Kada dijete uopće ne sluša, pravilno formulirajte zabrane. Moraju biti jasni i logični.

Referenca! Ne treba koristiti vokabular koji je djeci teško razumjeti. Na primjer, možete reći: „Idemo napolje, moramo se ranije obući da se ne bismo smrzli.“ Slažete se da je ova formulacija bolja od "idemo van i brzo se obuci!"

zajedno sa tim, postoji niz fraza, koje se roditeljima ne preporučuje da izgovaraju u odnosu na djecu. Kakve su to fraze i kako osigurati da vaša beba odraste kao individua sa svojim mišljenjem, možete saznati gledajući Ovaj video:

Kazne.

Ako dijete se igra i ne sluša i krši zabrane, prema njemu se primjenjuju kazne koje su ekvivalentne krivičnom djelu.

PAŽNJA! Psiholozi ne podstiču fizičko kažnjavanje.

Kako pravilno kazniti

Budite fer pri odabiru metode.
Ne zloupotrebljavajte svoj položaj roditelja.
Ne grdite i ne kažnjavajte svoje dijete pred strancima.
Donosite odluke hladne glave.

Ako dijete sa 4,5 godine ne posluša, idite kod njega Mogu se primijeniti sljedeće opcije kazne: ispravka urađenog, oduzimanje privilegija, dodjela dodatnih odgovornosti, izvinjenje.

Čak dijete od 4 godine ne sluša i tuče se i hirovit je na svaki mogući način, Psiholozi ne preporučuju kažnjavanje za:

ljubav prema znanju;
osobenosti u ponašanju djeteta (psihijatrijske bolesti, neuroze itd.);
za bilo koju manifestaciju emocija;
individualne karakteristike bebe (nepažnja, nemogućnost jasnog izgovaranja riječi, itd.)

Zašto ne treba koristiti fizičko kažnjavanje U odnosu na djecu, kako odabrati pravi metod koji će djetetu pomoći da shvati da treba da sluša svoje roditelje, a ujedno i minimizira rizik od psihičke traume? Preporučujemo da pogledate ovaj video, gdje je psiholog najavio osnovna pravila kažnjavanja djece:

Beba uopšte ne sluša, šta da radim?

Ukažite gdje je kriv ili pogriješio, objasnite da to nema potrebe i pozovite bebu da ispravi situaciju.
Ako vaša beba ne želi da vas sluša, podsjetite je na kazne i po potrebi upotrijebite jednu od njih.

PAŽNJA! Ne odlažite kaznu za drugi put! Beba se možda neće kasnije sjetiti i možda neće razumjeti zašto je u tom trenutku kažnjena.

Ako dijete i dalje ne sluša, agresivno je i prevrtljivo, ostavite ga na neko vrijeme. Pustite ga da se i dalje loše ponaša, ali onda, kada se smiri i urazumi, obavestite ga da se danas loše ponašao, nije reagovao na vaše reči, što znači da je kažnjen.

Koju opciju kazne treba koristiti ako dijeteZar ne slusa sa 4 godine? Komarovsky E.O. daje puno savjeta, koje možete saznati gledajući ovaj video.

Kao što znate, osoba se formira u djetinjstvu, odakle se navike, navike i karakter naknadno prenose u odraslo doba, utječući na stanje njegovog života. Formiranje i razvoj ličnosti uvijek je težak proces, koji je nužno praćen protestom djeteta. Često je jedan od oblika dječijeg protesta neposlušnost. U takvim situacijama ili čak periodima mnogi roditelji ne znaju kako da se ponašaju ispravno. Rezultat je nerazumijevanje među generacijama, koje svaki put raste sve više. Kako bi izbjegli takve tragične posljedice, savjetuje se da roditelji razumiju razlog djetetove neposlušnosti. Na kraju krajeva, rješenje bilo kojeg problema leži u njegovom porijeklu.

Vaša beba ne želi ništa da obuče? Zar ne odbija da opere ruke pre jela? kada govorite: "Ne možeš"- baca stvari i ljuti se. Povuče mačku za rep nakon što kažeš da boli. Liže rukohvate u autobusu. A onda vašem strpljenju dolazi kraj. Već ste prošli kroz cijeli svoj arsenal: banovali ste, šalili se, ometali - ništa ne pomaže. Šta učiniti kada se dete nepodnošljivo ponaša i ne sluša...

Razlozi za neposlušnost djece

Glavni faktori koji mogu isprovocirati dijete na neposlušnost su:

1. Starosna kriza

U psihološkoj praksi postoji nekoliko perioda starosne krize: jednogodišnji, predškolski, adolescencija/adolescencija.

Vremenski okviri se mogu postaviti na individualnoj osnovi. Međutim, upravo s nastupom starosnih kriznih perioda dolazi do značajnih promjena u životu djeteta. Na primjer, sa godinu dana počinje aktivno hodati, uči se samostalnosti i sa zanimanjem istražuje svijet. Iz razloga sigurnosti djece, roditelji uvode razna ograničenja u uzbudljiv proces izazivajući protest djeteta.

Takođe čitamo: Kako pravilno prebroditi krizne periode djetinjstva i adolescencije i njegovati samopouzdanje i samostalnost kod djeteta.

2. Veliki broj zahtjeva i ograničenja

Ograničenja i zabrane pružaju maksimalnu korist samo u umjerenim količinama. Kada je djetetu uvijek zabranjeno sve, ono počinje da se buni. Ako dijete vrlo često čuje “NE”, to ga uzrokuje da protestira i ne posluša. Kao eksperiment, možete izbrojati koliko je puta izgovorena riječ "ne" u toku jednog sata ili cijelog dana. Ako su pokazatelji izvan grafikona, onda ima smisla proširiti ograničenja samo na one radnje djeteta koje bi mogle biti potencijalno opasne za njega: igranje na cesti, igranje s lijekovima ili električnim uređajima. Ali ne biste trebali stalno zabranjivati svojoj bebi da se bučno igra, trči ili čak baca igračke.

3. Nedostatak roditeljskog niza

Kada roditelji zažmure pred sitnim podvalama svoje djece, djeca njihovo ponašanje smatraju normalnim. Ali ako iznenada imate, na primjer, glavobolju, neke probleme i probleme na poslu, imali ste naporan dan, stresne situacije, izgubili ste raspoloženje - roditelji kažnjavaju dijete za ponašanje koje se oduvijek smatralo „normalnim“. Tada je dijete na gubitku, dolazi do sukoba koji nastaje zbog nerazumijevanja razloga za kaznu. Redovnim ponavljanjem ovakvih situacija unutrašnji sukob počinje da se izražava kao neposlušnost.

4. Permisivnost

U tom slučaju se ukidaju sva ograničenja i zabrane, a dijete je potpuno slobodno u svojim postupcima i riječima. Roditelji su srećni, jer je detetu sve dozvoljeno, svaki hir je zadovoljen i dete ima „srećno detinjstvo“. Ali takva idila traje do određene tačke, kada postaje jasno da je dijete nekontrolisano. Tada se svi pokušaji da mu se usade norme korektnog i poštovanja svode na njegovu neposlušnost, jer je dijete već razmaženo.

5. Nedosljednost između riječi i djela

Na podsvjesnom nivou, djeca uvijek ponavljaju ponašanje svojih roditelja, čije karakteristike mogu biti glavni razlog dječje neposlušnosti, jer To se krije upravo u ponašanju roditelja. Upečatljiv primjer je neispunjavanje obećanja, posebno kazni, što rezultira ignorisanjem roditeljskih riječi zbog neozbiljnog odnosa prema njima. Ili možete obećati da ćete nagraditi svoje dijete nečim za dobro ponašanje, ali nećete ispuniti svoja obećanja. Pa zašto te onda slušati, ionako ćeš prevariti.

6. Različiti zahtjevi članova porodice

Kada jedan od roditelja postavlja visoke zahtjeve djetetu, a drugi ga polako sažaljuje i mazi, jedan od njih gubi autoritet u dječjim očima, što se izražava u neposlušnosti. Takav sukob je tipičan između roditelja (mama i tata: na primjer, tata postavlja strože zahtjeve djetetu, a mama potajno sažalijeva i saosjeća s bebom, mazi ga. U takvim slučajevima tatu se može slušati i poštovati, na najmanje po izgledu ali mamu ne treba slusati.Ili obrnuto treba slusati majku ona ce uvek da zastiti,ali ne obavezno oca.U svakom slucaju saosecajna majka ce se zalagati pred ovim tiraninom. ) i bake i djedovi, od kojih ovi drugi imaju tendenciju da razmaze svoje voljene unuke, a onda pate roditelji.

7. Nedostatak poštovanja prema djetetu

U ovom slučaju, neposlušnost je više protest protiv nepravde i vašeg nepoštovanja. Kada roditelji nisu voljni da slušaju i čuju svoje dijete, kao i njihovo potpuno uvjerenje da dijete ne treba da ima svoje mišljenje, javlja se protest sa djetetove strane. Važno je zapamtiti da je dijete ličnost i da uvijek ima svoje mišljenje o svemu na svijetu, čak i o najnevažnijem. U ovom slučaju, u najmanju ruku, morate obratiti pažnju na ovo.

8. Česti porodični sukobi, razvodi

Mnogi roditelji, razjašnjavajući svoje stavove i rješavajući razne probleme, zaborave da posvete dovoljno pažnje svom djetetu. U pravilu, do prelaska na dijete dolazi zbog njegovog nestašluka i šale samo da bi se kaznilo, nakon čega beba ponovo blijedi u pozadini. Vremenom, sve to dovodi do djetinje neposlušnosti kao načina za privlačenje pažnje.

Što se tiče razvoda, on je veoma stresan za svako dete. Stiže spoznaja da će se sada komunikacija sa roditeljima odvijati odvojeno. Tada dete počinje da praktikuje prkosno ponašanje, jer kada nešto uradi, roditelji mogu privremeno da kombinuju svoje vaspitne napore, što mu je upravo ono što je potrebno.

Video konsultacije: Šta učiniti kada dijete ne sluša?

Učiteljica Voronješke Waldorfske škole "Duga", učiteljica 7. razreda Anastasia Vladimirovna Eliseeva odgovara na pitanja roditelja.

Kako postići poslušnost?

Koji god da je razlog za neposlušnost djece, važno je boriti se protiv toga. naime:

Uravnotežite iznos kazne i pohvale: Za teži prekršaj dijete mora biti kažnjeno, ali ne treba zaboraviti ni pohvale.
Pazite kako izražavate svoju zabranu i kako reagujete na loše ponašanje vašeg djeteta. Vikanje i kategoričnost je bolje zamijeniti mirnim tonom. Istovremeno, ne treba da se stidite svojih osećanja, iskreno govoreći detetu šta vas tačno uznemirava i u kojoj meri. “Sine, tako sam uznemiren tvojim ponašanjem.”- vjerujte, dijete će se ponašati potpuno drugačije.
Koristite alternativne načine da privučete pažnju djece na svoje riječi. Kada je dijete jako strastveno za neku aktivnost, može biti teško natjerati ga da se prebaci na nešto drugo. Alternativno, možete mu se obratiti šapatom (također koristite izraze lica i geste). Dijete će odmah primijetiti promjenu u glasnoći govora i početi da sluša šta se dogodilo.
Ne izgovarajte svoje zahtjeve previše puta. , jer će se dijete naviknuti na ponovljena ponavljanja, a reakcija s njegove strane će početi tek nakon ponavljanja, nakon čega slijedi kazna. Da biste to izbjegli, preporučljivo je razviti određeni algoritam akcija: prvo upozorenje treba da ima za cilj da stimuliše dete da prekine svoje postupke bez kažnjavanja; drugo, ako je ignorisao primedbu, trebalo bi da usledi kazna; Nakon kažnjavanja, važno je objasniti djetetu razlog zbog kojeg je kažnjeno. Ako se ovaj algoritam striktno pridržava, djetetova podsvijest će početi reagirati na prvu izrečenu primjedbu.
Kada komunicirate sa svojim djetetom, morate izbjegavati korištenje čestice “NE”: Često kao odgovor na vaše zahtjeve: “ne trči”, “ne skači”, “ne viči” dijete radi suprotno. Nemojte misliti i ne brinite da vaše dijete to radi u inat, samo je ljudska psiha, a posebno dječja, koncipirana tako da se fraze s negativnom semantičkom konotacijom izostavljaju tokom percepcije. Iz tog razloga, preporučljivo je zamijeniti negativnu česticu alternativnim frazama.
Kada dijete protestira u obliku bijesa, pokušajte se smiriti i ne obraćajte pažnju na to. Kada se dijete smiri, trebate ponovo mirnim tonom objasniti svoj zahtjev ili zahtjeve. Odlična opcija je manevar odvlačenja pažnje, kada se dječja pažnja prebacuje na zabavniju aktivnost ili predmet. Na primjer, dijete izražava želju da samostalno jede hranu, ali svi njegovi pokušaji završavaju neuspjehom, jer većina hrane završi na podu. Kada odrasli pokušavaju nahraniti bebu, počinju protesti, histerije i neposlušnost. Zatim možete prebaciti djetetovu pažnju na lutku koju dijete mora hraniti. Vjerovatno će mu se svidjeti ova ideja. I u ovom trenutku postaje moguće hraniti bebu.
Uvijek je potrebno održavati dosljednost u riječima, djelima, zahtjevima i djelima. U slučaju najmanjeg odstupanja, dijete će prestati da se pokorava, ali ne zbog štete, kako se čini, već će uzrok neposlušnosti biti njegova zbunjenost. Da bi se postigao najpozitivniji ishod, svi članovi porodice moraju se složiti oko dosljednosti.
Posvetite svom djetetu dovoljno pažnje uprkos tome što je zauzeto i ima raznih problema. U ovom slučaju ne govorimo o količini vremena provedenog zajedno. Važan je njen kvalitet. Čak i pola sata zanimljivog druženja sa djetetom ne može se usporediti s cijelim danom neproduktivne komunikacije.
Odrastanje djece tretirajte s razumijevanjem. To je period odrastanja koji najčešće izaziva neposlušnost. Često, pod uticajem prijatelja, rastući tinejdžer pokazuje svoju "hladnost". Na taj način dijete pokušava da se izrazi i dokaže svoju samostalnost. Ovdje je važno odabrati pravi pristup djetetu bez gubljenja autoriteta i povjerenja u njegovim očima.
Ako izgubite povjerenje i poštovanje djeteta, pokušajte ga povratiti. Nema potrebe zavlačiti se u djetetovu dušu, dovoljno je pokazati interesovanje za njegov život. Može se pokazati da muzika koju sluša nije tako strašna kao što se čini, a savremena književnost može imati i duboko filozofsko značenje. U procesu komunikacije postat će jasno da postoji mnogo tema za razgovor gdje se ukusi i mišljenja susreću.

Konsultacije sa Yanom Kataevom (specijalistom za odnose s porodicama nakon rođenja djece): šta učiniti ako dijete ne sluša - 5 savjeta za roditelje. Ojačajte svoju vezu sa svojim djetetom

Kako vratiti kontakt sa svojim djetetom?

Nastavljajući temu roditeljskog zbližavanja s djetetom, vrijedi istaknuti nekoliko važnih tačaka koje omogućavaju međusobni mentalni i emocionalni kontakt s djetetom:

Odnosi povjerenja igraju važnu ulogu u dječjoj poslušnosti, a rezultat toga je djetetovo razumijevanje da su roditelji do sada bolje nosili probleme. Prednost takvog odnosa, za razliku od bezuslovnog pokoravanja, je sposobnost djeteta da postavlja pitanja koja ga zanimaju bez straha da će naljutiti roditelje. Roditelji bi zauzvrat trebali postavljati protupitanja, jasno stavljajući do znanja da se problem može riješiti na nekoliko načina: “Šta mislite da je najbolje učiniti? Mogu li računati na vašu pomoć? Mogu li te zamoliti da to uradiš?
Ako želite da zamolite dijete za važan zahtjev, ne zaboravite na fizički kontakt s njim: možete ga grliti, ljubiti, maziti. Ovo će biti bolje nego da mu više puta vičete svoj zahtjev preko cijele sobe. Kroz dodir dijete ostvaruje obostrani interes za ispunjenje zahtjeva. Ovo je način da se kaže: “Zajedno smo, a ovo je glavna stvar. Ono što vam kažem neće prekinuti naš kontakt. Nadam se samo da ću ga ojačati. Najvažniji je odnos, a ne želja svakog od nas.”
Jednako je važno održavati povjerljiv kontakt očima s djetetom. U prisustvu naglih pokreta i oštrog pogleda, dijete se podsvjesno počinje braniti, doživljavajući svaki zahtjev kao prijetnju i želju da se na njega izvrši psihički pritisak, a zahtjev da se nešto ispuni doživljava kao ultimatum.
Ako želite da vaše dijete neprestano i poslušno ispunjava vaše zahtjeve, izuzetno je važno zahvaliti mu se za sljedeći obavljeni zadatak ili učinjenu uslugu. Riječi zahvalnosti će ojačati djetetovo uvjerenje da je voljeno i da poboljšanje odnosa zavisi od njega. Djeca mnogo više cijene moralno i psihološko ohrabrenje od slatkiša. To će stvoriti poticaj za rad. Takođe čitamo:
Dijete mora razumjeti da u posebno hitnim slučajevima, kada postoji opasnost po sigurnost porodice, svi njeni članovi moraju bespogovorno slušati starijeg. Da bi to učinila, beba mora biti svjesna mogućih problema. Treba mu delikatno objasniti da je striktno pridržavanje pravila osnova za spašavanje života i zdravlja ljudi. Istovremeno, možemo spomenuti i mogućnost pregovaranja sa roditeljima. Neće biti suvišno ako dijete bude uvjereno u spremnost roditelja da ga poslušaju u posebnim slučajevima.

Situacije

Svaka teorija mora uvijek biti potkrijepljena praksom. U ovom slučaju, radi jasnoće i svojevrsnog „praktičnog vodiča“ za roditelje, ima smisla razmotriti i analizirati sljedeće situacije:

Situacija 1. Koje je doba najkarakterističnije za neposlušnost djece? Kada se očekuje takozvana polazna tačka? Da li je neposlušnost tipična za jednogodišnje dijete?

U ovom slučaju, sve je čisto individualno, a svačije „referentne tačke“ mogu početi u različitim dobnim periodima. Djeca mogu izazvati napade bijesa čak i sa 2 godine, ili čak i sa 5 godina možda ne znaju da postoji takav način da dođu do njih. Okruženje i ljudi sa kojima je beba okružena imaju veliki uticaj. Može početi oponašati crtanog lika ili vršnjaka koji od roditelja naređuje izljev bijesa, nakon čega će sam početi eksperimentirati. U takvoj situaciji, glavno pravilo je ne povlađivanje hirovima. U suprotnom će ovo ponašanje djetetu postati navika.

Druga je stvar kada se neposlušnost manifestuje u opravdanosti djetetovih zahtjeva. Na primjer, izražava želju da se oblači, obuva ili jede samostalno. Kao rezultat činjenice da mu to nije dozvoljeno, dijete počinje histerično. I u pravu je u vezi ovoga. Ali ako je histerija već počela, onda bez obzira da li je u pravu ili ne, ipak pokaže čvrstinu, moraće da se pomiri sa činjenicom da se vriskom i suzama ništa ne može postići. I izvuci zaključak za ubuduće i ne izazivaj više takve situacije.

Situacija 2. Neposlušnost i problemi u ponašanju mogu se javiti i kod djece od 2 godine. Šta je razlog neposlušnosti u ovom uzrastu? Zašto dijete ne odgovara na zahtjeve odraslih? I šta učiniti u takvim slučajevima?

Prema riječima stručnjaka, djeca s 2 godine počinju razvijati ličnost, a do 3 godine ona je već gotovo u potpunosti formirana. Iz tog razloga, u ovom uzrastu, kao što je već spomenuto, ne biste trebali udovoljavati dječjim hirovima, inače će kasnije biti kasno.

Također je vrijedno uzeti u obzir da se isto dijete može različito ponašati sa različitim vaspitačima. Sve je u pravilnoj prezentaciji i komunikaciji sa bebom. Možda ste to primijetili u svojoj porodici - dijete ne sluša majku, ali bespogovorno sluša svoj pupak.

Situacija 3. Najčešće se vrhunac neposlušnosti javlja u dobi od 2-4 godine i manifestuje se čestim ili čak redovnim napadima bijesa. Šta je ispravno ako dete od 2-4 godine ne sluša?

Ovaj dobni period kod djece obilježavaju roditelji koji testiraju njihovu snagu i „probijaju“ granice dozvoljenog. Ovdje je posebno važno biti strpljiv i uporan. Promašiti ovaj period u vaspitanju znači osuditi sebe na velike probleme u budućnosti sa karakterom, poslušnošću i odnosima u porodici uopšte.

Takođe možete praktikovati iskrene razgovore sa djetetom, koje u ovom uzrastu postaje prilično inteligentno i razumije. Razgovarajte sa svojim djetetom, postanite za njega autoritet, a ne samo roditelj.

Situacija 4. U dobi od 6-7 godina dijete već zna vrijednost svojih postupaka, razlikuje dobro od lošeg ponašanja, kako da se ponaša, a kako ne. Međutim, čak i u ovom uzrastu neka djeca pokazuju neposlušnost, samo namjerno „na zlo“. Koje su preporuke za ovaj uzrast?

7 godina je svojevrsna prekretnica, jedna od prekretnica u životu djeteta, kada počinje da promišlja i mijenja svoje poglede na život. A to je povezano sa početkom školskog perioda, kada počinju određena opterećenja i zahtjevi. U takvoj situaciji najbolja roditeljska taktika je pohvala. Štaviše, tople riječi se moraju izgovoriti čak i u vezi s manjim trenucima. Upravo će pohvala postati snažan poticaj za koji će se dijete truditi.

Situacija 5. Neposlušno dijete odlično zna reakciju svih članova porodice na njegova nedjela. Često možete naići na nedostatak međusobnog razumijevanja među njima, kada jedan roditelj grdi i kažnjava, a drugi žali ili ukida kaznu. Kako treba strukturirati pravilno vaspitanje u porodici? Kako postići jednoglasno rješavanje sukoba?

Glavna stvar koju svi članovi porodice moraju razumjeti je da dijete sve nesuglasice okreće u svoju korist. Važno je izbjegavati takve situacije, jer postoji velika vjerovatnoća gubitka autoriteta. Djetetovo znanje o reakcijama svih članova porodice omogućava mu da manipuliše njima. Vrlo često u takvim porodicama odrastaju razmažena djeca, koja kasnije postaju nekontrolirana.

Za vrijeme odsustva djeteta preporučljivo je organizovati porodično vijeće, na kojem bi se detaljno razgovaralo o trenutnoj situaciji. Važno je doći do zajedničkog imenitelja u pitanju podizanja djeteta. Također je potrebno uzeti u obzir neke od trikova kojima djeca pribjegavaju: mogu tražiti dozvolu od jedne odrasle osobe, ali ne i dobiti pristanak. Onda odmah odu kod drugog - i on to dozvoli. Rezultat je neposlušnost i nepoštovanje mame danas, što može rezultirati istim za tatu sutra.

Takođe čitamo: Usko povezana porodica će pomeriti planinu, ili kako prevazići razlike u podizanju deteta -

Morate shvatiti da nema sitnica po pitanju odgoja djeteta. Profesori u vrtiću ili osnovnoj školi razgovaraju i o svim sitnicama za sebe, odakle da presvuku decu, kako da postave sto i stolice na času, u kom lavabou dečaci peru ruke, a u kojim devojčicama i ostalom naizgled nebitnom pitanja za obrazovanje. Ali to je neophodno kako deca kasnije ne bi rekla da kod Marije Ivanovne sedimo pogrešno ili kod Natalije Petrovne pogrešno stojimo. Ne treba djeci davati razloga da sumnjaju u ispravnost naših zahtjeva, jer sve počinje od malih stvari. Za početak, dijete jednostavno ne razumije zašto jedno kaže, uradi ovo, a drugo ono. Pojavljuju se pitanja, pa protesti, pa banalna manipulacija i odbijanje poslušnosti u prvoj poljuljanoj situaciji.

Obavezno obratite pažnju na dječje trikove i manipulacije odraslih. Na primjer, kada beba pokuša da zamoli majku da ide u šetnju i dobije odgovor poput: “Prvo uradi domaći, a onda idi u šetnju”, zatim odlazi svom ocu sa istim zahtjevom i dobija dozvolu. Danas, koristeći nepromišljeno dopuštenje svog oca, pokazuje neposlušnost i nepoštovanje prema majčinom mišljenju, sutra će to učiniti i svom ocu, a prekosutra neće uopšte pitati roditelje. Zaustavite takve manipulacije i izazivanje sukoba u porodici. Dogovorite se među sobom da vas oboje u odgovoru na bilo kakve zahtjeve prvo zanima mišljenje drugog roditelja, možete jednostavno pitati dijete: “Šta je tata (/mama) rekao?”, a zatim dajte odgovor. Ako postoje razlike u mišljenjima, razgovarajte o njima među sobom, ali svakako to učinite tako da dijete ne čuje. Općenito, pokušajte da ne rješavate stvari pred svojim djetetom, bez obzira na to o čemu se radi vaš spor.

Situacija 6. Svim majkama, bez izuzetka, poznata je situacija kada dijete prilikom zajedničkog posjeta radnji traži da kupi još jednu igračku ili slatkiš. Međutim, nije moguće stalno zadovoljiti svoje voljeno dijete kupovinama. A onda, kao odgovor na odbijanje kupovine traženog artikla, dijete izaziva bijes i histerično pada na pod u trgovini. Kako se ponašati u takvoj situaciji?

Ne možete ništa, djeca uvijek nešto žele. Žele istog zeca kao Mašin, ili isti auto kao Igorov - to je normalno. Slažemo se, daleko smo od svih i ne slažemo se uvijek da shvatimo da ne biste trebali kupiti novu torbu, jer kod kuće već ima 33 torbe u ormaru, i to u dobrom stanju. Šta hoćeš od deteta?! Pa je pao na pod, jecajući i vrišteći, valjajući se po radnji - sasvim normalna situacija, prirodna, rekao bih. A ako sada kupite sve što vaše dijete traži, sutra će to učiniti i opet dobiti ono što želi. Zašto ne? Upalilo je jednom!

Napomena za mame!

Pozdrav cure) Nisam mislila da ce i mene zahvatiti problem strija, a pisacu i o tome))) Ali nema se kuda, pa pisem ovde: Kako sam se resio strija tragovi nakon porođaja? Biće mi veoma drago ako i vama moj metod pomogne...

Detetova želja za slatkišima ili novom igračkom je sasvim prirodna: ono nema ili je još nije probalo. Ne možete ga kriviti za ovo. Najbolji izlaz iz situacije bio bi ozbiljan i miran razgovor sa djetetom prije posjete prodavnici, u kojem je važno da shvati razlog nemogućnosti kupovine, ali nemojte čuvati dijete, recimo kao kod odrasle osobe: “Nema novca, treba ga još zaraditi. I već su ti kupili igračku ovog mjeseca” - i tako dalje, mirno i samouvjereno. Ako razgovor nije doveo do željenih rezultata, a dijete je ipak izazvalo bijes u prodavnici, podignite ga i mirno, bez vrištanja i udaranja, odvedite ga kući. Ne obraćajte pažnju na prolaznike, vjerujte, oni to često viđaju, nećete ih ničim iznenaditi.

Situacija 7. Zahtjevi, ubjeđivanja, razlozi i argumenti nemaju željeni učinak na dijete – dijete ne sluša. Šta je razlog ovakvog ponašanja? Koje greške prave roditelji?

Tri su najvažnije, najčešće i najštetnije greške roditelja:

Pratite djetetov trag. Da, naravno, svako dijete je individua, ali morate razumjeti granice dozvoljenog, morate biti svjesni do čega će to kasnije dovesti.
Diskusija o raznim tačkama i ponašanju pred djetetom. Ako raspravljate, to znači da postoje nesuglasice - dijete u njih ne smije ni sumnjati!
Vikanje na dijete. Vikanje nije samo glupo, ružno i loš uzor, već je i neefikasno.

Neposlušnost i kazna

Kada je u pitanju kažnjavanje za nekorektno ponašanje, važno je uzeti u obzir dva pravila:

Neophodno je biti svjestan svojih postupaka, njihovih razloga, ali i razmišljati o mislima djeteta, koje mora osjetiti pravednost kazne. U sličnim situacijama ne možete postupiti na dva načina, oslanjajući se samo na svoje raspoloženje ili druge faktore (npr. danas ste dobro raspoloženi i niste obraćali pažnju na djetetovo nedolično ponašanje, a sutra ste kažnjeni za isti prekršaj ).
U ozbiljnim situacijama dijete mora jasno razumjeti valjanost radnji roditelja. Ako beba ne posluša, kazna je sasvim prirodan rezultat. Biće tačno onako kako su roditelji rekli (po mogućnosti mirnim tonom).

Ako dijete ne sluša, kazna bi za njega trebala biti prirodna. Upravo je to ono čemu je važno naučiti bebu – razumijevanje prirodnosti i neizbježnosti kazne. Sam život pokazuje primjere toga. Ako prođete na crveno, možete upasti u nesreću. Bez šešira možete se prehladiti. Dok se prepuštate šoljici čaja, možete proliti nešto vruće po sebi i tako dalje.

Prije nego što kaznite dijete, potrebno je objasniti posljedice njegovog maženja. Trebalo bi da govorite mirnim, samouverenim tonom koji ne toleriše prigovore.
Pravilno odgajanje i formiranje djetetovog karaktera moguće je pridržavanjem sljedećih principa :

Osnovna svrha kažnjavanja je lišiti dijete nekog zadovoljstva koje je njemu značajno;
Ograničenje se mora implementirati odmah i ne odlagati za kasnije. Kod djece se različito razvija osjećaj za vrijeme, a kažnjavanje izvršeno nakon određenog vremenskog perioda može kod djeteta izazvati zbunjenost, zbog čega je vjerovatno da će gajiti ljutnju;
Reč „ne“ treba da bude kategorična i čvrsta, da ne toleriše kompromise, ubeđivanja i rasprave, nema potrebe da pregovarate sa djetetom i poništavate svoju odluku. Ako slijedite vodstvo i podlegnete uvjeravanju, možete postati predmet manipulacije. Zato razmislite prije nego što donesete odluke, kako kasnije ne biste požalili ono što ste rekli i ne mijenjali svoje odluke u hodu. Djeca odmah shvate da je s vama moguće pregovarati, a onda ni sami nećete primijetiti kako vaše dijete počinje postavljati granice ponašanja, a ne vi.
Bez obzira na uvredu, ne biste trebali dizati ruku na dijete. Na taj način se mogu izazvati agresija i kompleksi;
Treba napustiti stalnu eksternu kontrolu nad djetetom. To je bremenito nedostatkom dječije samostalnosti, odlučnosti, odgovornosti, takva djeca se lako pokolebaju mišljenjem drugih i ne mogu donijeti bilo kakve ozbiljne odluke. Sve se to potom razvija u odrasli život (među narkomanima većina su upravo takvi, oni koji lako podležu tuđem uticaju).

Dijete se ne može kazniti u sljedećim slučajevima:

dok jedete;
tokom bolesti;
nakon ili prije spavanja;
kada je dete veoma strastveno za samostalnu igru;
kada vam je dijete htjelo ugoditi ili vam pomoći, ali je slučajno nešto pokvarilo;
Apsolutno nema potrebe kažnjavati dijete pred strancima.

Budite logični i dosljedni u svom ponašanju kada kažnjavate dijete, ono se ne smije mijenjati ovisno o vašem raspoloženju. Dijete mora jasno shvatiti da će, ako počini ovaj prekršaj, biti kažnjeno. Ako mu danas dozvolite da se izvuče lošim ponašanjem jer ste dobro raspoloženi i ne želite ga pokvariti, budite spremni da to ponovi sutra. Ali ako ga ovaj put kaznite, on ili neće shvatiti šta se dogodilo, zašto to radite, ili će izvući pogrešne zaključke. Zbog toga djeca često ne priznaju šta su uradila, čekajući priliku kada ste dobro raspoloženi da izbjegnu kaznu. Ne biste trebali učiti svoju djecu da vas lažu.

Čitanje materijala na temu kazne:

Kazniti ili ne kazniti dijete za nasumične prekršaje —

8 lojalnih načina kažnjavanja djece. Kako pravilno kazniti dijete za neposlušnost —

Udariti ili ne udariti dijete - posljedice fizičkog kažnjavanja djece —

Zašto ne bi trebalo da udarite svoje dete - 6 razloga —

Dječji hir ili sebičnost: kako se jedno razlikuje od drugog? —

Kako kazniti djecu za neposlušnost

8 grešaka u roditeljstvu

Često su razlozi neposlušnosti djece određene greške roditelja:

Nedostatak kontakta očima. Kada je dijete zaokupljeno (igranjem igrice ili gledanjem crtanih filmova), teško mu je prebaciti pažnju. Međutim, gledanje u djetetove oči i izgovaranje zahtjeva može učiniti čuda.
Postavljate teške zadatke svom djetetu. Ne biste trebali tražiti od djeteta da izvrši nekoliko zadataka odjednom. Na ovaj način će se samo zbuniti i na kraju ne raditi ništa. Preporučljivo je da svoj zahtjev podijelite na jednostavne i male korake.
Nejasno formulišete svoje misli. Kada vidite da se dijete igra (baca igračke), nemojte ga pitati dokle će nastaviti da baca svoje igračke! Beba će sve shvatiti bukvalno, pa je bolje reći, na primjer: "Prestani bacati igračke!"
mnogo pricas. Svi zahtjevi moraju biti sažeti u jednostavnim i kratkim rečenicama. Ako se dijete igra, potrebno je da kažete “Ne možete to učiniti!”, a zatim pokušati odvratiti dijete.
Ne podiži ton. Vrištanje će samo pogoršati situaciju. Dijete će nastaviti da se loše ponaša potajno zbog straha od vrištanja. Budite dosljedni u svojim odlukama i ponašajte se smireno!
Očekujete brz odgovor. Djeci mlađoj od 6 godina potrebno je vrijeme da shvate (čuju i ispune zahtjev) i završe zadatak.
Više puta kao papagaj. Dijete mora samostalno steći neke vještine. A stalno ponavljanje onoga što treba da uradi pretvoriće ga u nedostatak inicijative. Djeca imaju dobro razvijenu vizualnu memoriju, pa će razne slike podsjetnika biti od velike pomoći!
Istovremeni zahtjev i poricanje.Česticu "ne" ne treba koristiti. Zahtjevi sa prefiksom "ne" imaju suprotan učinak na dijete, jer "ne" propušta bebina percepcija. Najbolje ga je zamijeniti alternativnim frazama. Na primjer: "Ne ulazi u lokvicu" do alternativnih opcija, na primjer: "Hajde da zaobiđemo ovu lokvicu na travi!"

Priče

Ličnost deteta, kao i stepen njegove poslušnosti, determinisani su stilom roditeljstva koji se praktikuje u porodici:

Autoritarno (aktivno potiskivanje djetetove volje). Sastoji se od potiskivanja djetetove volje, kada dijete radi i razmišlja samo u skladu sa željama roditelja. Dijete se bukvalno "trenira"
demokratski. Preuzima pravo glasa djeteta, kao i njegovo učešće u raznim aktivnostima vezanim za porodicu. Iako se o nekim stvarima ne razgovara jer nisu u nadležnosti djeteta, glavni format komunikacije između roditelja i djeteta nisu naredbe, već sastanak.
Miješano. Karakteriziran metodom „šargarepa i štap“. Roditelji ponekad zategnu zavrtnje, a ponekad ih olabave. I djeca se tome prilagođavaju, živeći bezbrižnim životom od "špackanja" do "špačkanja". Takođe čitamo:

Sljedeće priče proizlaze iz nekih od ovih stilova roditeljstva:

1. Previše pametan

Sedmogodišnji Denis je srednje dijete u porodici. Njegovi roditelji su zabrinuti zbog toga što on ne reaguje na njihove zahtjeve. Sumnjalo se na probleme sa sluhom, ali se pokazalo da je sve normalno. Denis je razlog neblagovremenog sjedenja svih članova porodice za stolom, jutarnje žurbe u toaletu, kao i kašnjenja braće i sestara u školu. Čak i ako govori strogo i glasno, može mirno da se bavi svojim poslom. Vlasti nemaju nikakvog uticaja na njega. Nikada nismo vidjeli jake emocije na njegovom licu, ni strah ni radost. Njegovi roditelji su počeli da sumnjaju da ima ozbiljne unutrašnje poremećaje povezane sa mentalnim i neurološkim problemima.

Prema rezultatima ispitivanja, otkriveno je da Denis ima prilično visoku i budnu inteligenciju. S entuzijazmom je nastavio razgovore, rekao nam je da mu je šah omiljena igra i radosno i inteligentno ispričao šta je nedavno pročitao. Razgovor je trajao više od dva sata, tokom kojih se Denis ne samo da se nije umorio, već je njegovo interesovanje za sve što se dešavalo raslo. Neposlušnost je bila rezultat visoke moždane aktivnosti i usmjerenosti na unutrašnje rješavanje složenijih problema. Denisovljevi roditelji su bili uznemireni jer je njihova jedina želja bila “Tako da sluša i zajedno sa drugom djecom ispunjava moje zahtjeve.”

(7 glasova: 4.4 od 5)

Šta učiniti ako dijete ne sluša? Kako je zgodno kada je beba mala, sjedi u svojim kolicima, mirno ispituje okolinu, a ako odjednom postane hirovita, to je samo zato što želi da jede ili ide u toalet. Ali onda vaše drago i voljeno dijete odrasta i odjednom se pretvara u potpuno nekontrolisano trogodišnjakinje koje ima svoje mišljenje o svemu.

Da li je to dobro ili loše, a mi ćemo pokušati da shvatimo šta roditelji treba da rade u takvoj situaciji. Zašto dijete ne sluša? Glavni razlog zbog kojeg je vaše, do sada, poslušno dijete, postalo teško podložno utjecaju je taj što se s tri godine dijete počinje osjećati kao individua. One. razumije da može imati svoje želje i osjećaje, svoje mišljenje i insistira da mu se ispune sve „želje“. Ali roditelji su navikli na nešto drugo. Prije toga, dijete je poslušno slijedilo njihova uputstva, dopuštalo sebi da ga oblače, nahrane, izvode u šetnju itd. A sada, često i zbog svojevrsnog „testiranja“, beba može učiniti sve u prkos: ne dozvoliti sebi da bude obučen, čak i ako nije u stanju da samostalno zakopča dugme ili rajsferšlus, odbija da jede jer mu majka ne dozvoljava da jede sam, iako je gladan itd. Razlog za neposlušnost djeteta može se kriti i u želji da se privuče pažnja roditelja. Ako odrasli nemaju dovoljno vremena za dijete zbog opterećenja, vlastitih problema ili pojave druge bebe u kući, dijete se mora boriti za pažnju mame i tate. Čak su i psovke i vrištanje bolji od djeteta nego da ih odrasli ignoriraju.

Nesistematski odgoj je također čest uzrok dječje neposlušnosti. Danas su zabranili da jedem ispred televizora, a sutra su dozvolili (sve dok ne smeta), mama mi je zabranila da se igram sa telefonom, a baka je tiho dozvolila. Kao rezultat, dijete izvlači zaključke: „Nemoguće“ ne znači „apsolutno nemoguće“ i ponaša se u skladu s tim. Je li vaše mišljenje loše?

Ako govorimo o odrasloj osobi, onda osoba koja ima svoje mišljenje, zna kako da ga brani i postigne ono što želi - to je uspješna osoba koja može puno postići. Ali u odnosu na dijete, iz nekog razloga se javljaju pojmovi „neposlušni“ i „nekontrolisani“. Da, naravno, dete koje insistira na svome, ima želje drugačije od svojih roditelja, postaje „nezgodno“ dete, više ga nije lako naterati da radi ono što mu se ne sviđa. A roditeljima je lakše nešto zabraniti ili ih natjerati da to rade na svoj način nego dozvoliti djetetu da samo odlučuje. Ali na taj način beba jednostavno upoznaje svijet i sebe, a ko bi drugi nego roditelji trebali biti njegovi glavni pomoćnici u tome, a da pritom stalno pomažu, uče i štite? Dijete nije tapacirani namještaj, ne bi mu trebalo biti udobno. Potpuno poslušno dijete je anomalija. I što više zabrana okružuje dijete, teže će tražiti način da se izrazi. Ali svakako je nemoguće dozvoliti i drugu krajnost – permisivnost.

Za dijete moraju postojati jasne zabrane vezane za njegovu sigurnost i općeprihvaćene norme ponašanja. Kako pomoći djetetu? Samo od roditelja zavisi da li će uspeti da nađu zajednički jezik sa detetom u ovom uzrastu, da li će detetu dati priliku da iskaže svoju samostalnost u razumnim granicama kako ga ne bi uznemiravali, a istovremeno stvoriti sigurne uslove za razvoj i upoznavanje svijeta. Da bi se to postiglo, prije svega, potrebno je razviti jedinstveni obrazovni sistem za sve oko djeteta. Odnosno, ako jedan član porodice nešto dozvoli, onda bi i svi ostali to trebali učiniti. Jer će djetetu biti lakše shvatiti da se neke radnje mogu izvoditi, ali su druge nesumnjivo zabranjene. Ako mama i tata rade sve nedosljedno, onda će dobiti dijete koje neće razumjeti šta može, a šta ne može, pa će se beba ponašati prema vlastitom nahođenju, a to, naravno, neće zadovoljiti oba roditelja. Drugo, ni u kom slučaju ne pokušavajte da koristite fizičku silu, jer ćete tako jednostavno zastrašiti dijete, ono će vas poslušati samo iz straha da ga majka ili otac koji su ga prije voljeli ne povrijede. Da, možda će beba postati "svilenkasta" nakon udaranja pojasom, ali hoće li shvatiti zašto ne može, na primjer, trčati uz strmo brdo ili se popeti u vodu bez dozvole? A gdje je garancija da neće pokušati to učiniti kada mama i tata ne gledaju, dovodeći se u opasnost?

Želja roditelja da mu u svemu pomognu, pa čak i da sve učine za dijete, jednako će štetno djelovati na dijete. Neki roditelji su jednostavno previše zaštitnički nastrojeni prema bebi, drugi to rade jer je to zgodno. Jasno je da nijedna odrasla osoba ne želi čekati dok se mali prstići ne izbore s tako podmuklim patentnim zatvaračem na jakni ili dok beba ne pojede sat vremena, ali sama. Lakše je učiniti sve za dijete - brzo, čisto, i što je najvažnije ne "stresno", jer je još malo. Ali na taj način ne dozvoljavate djetetu da se razvija, a dajete stav da je težnja za samostalnošću štetna, jer bi bilo bolje da drugi sve učine umjesto vas. A kakva će osoba izrasti iz vašeg "zgodnog" djeteta?

Kako postići poslušnost? Veoma je važno dati djetetu da shvati da postoje neke stvari koje mu ni pod kojim okolnostima nećete dozvoliti, postoje stvari koje su moguće samo kada su mama ili tata u blizini, a postoje stvari koje uvijek može učiniti. Mnogo toga kod trogodišnjaka se može prevesti u igrivu formu. Na primjer, dijete ne želi da se ujutro oblači za vrtić. Mama može ponuditi igru "Trka s tatom" - ko se može brže obući. Takmičarski trenutak za djecu je veliki poticaj za akciju. Igrajući se možete postići puno sa svojom bebom, najvažnije je da roditelji ne budu lijeni i koriste svoju maštu. Važno je dati djetetu pravo izbora, ili, ponekad, iluziju izbora: ako treba u krevet, pozovite dijete da bira s kim će danas oprati zube: s mamom ili s tatom (ili koju knjigu da mu pročita pre spavanja). Dijete će početi da se sprema za spavanje, iako nije primljena direktna naredba da "ide u krevet".

Riječ je glavni metod. Ako stalno razgovarate sa svojim djetetom, objašnjavate mu zašto želite da nešto uradi ili ne, to će na kraju dati rezultat veći od obične zabrane ili zahtjeva. Razmislite, da li mi odrasli zaista volimo kategorične naredbe ili zabrane? Mnogo nam je ugodnije da dobijemo razuman zahtjev ili obrazloženo odbijanje. Kao i beba, želi da zna zašto, a ako ne razume, nastaviće da radi na svoj način. Drugo je pitanje šta ćete možda morati desetine puta objašnjavati i pričati, jer dijete je dijete da ne zna i ne razumije nešto drugo. I ovdje je veoma važno da roditelji imaju strpljenja, razumijevanja i takta. Sa svakim djetetom se možete dogovoriti, najvažnije je da to možete i želite.

Natalie Goydenko

Mnogo je razloga za neposlušnost djece, a u svakom uzrastu su različiti – odnosno sa 2 godine, 5, 7, 8 ili 9 godina dijete se loše ponaša zbog određenih faktora. Iako, naravno, postoje i opći negativni preduslovi, na primjer, permisivnost.

Pitanje šta učiniti kada dete uopšte ne sluša nije neuobičajeno. A situaciju ne možete prepustiti slučaju, jer često loše ponašanje poprima ekstremne oblike, kada beba praktično izmakne kontroli. Hajde da to shvatimo.

Lista situacija u kojima se dijete neprimjereno ponaša je veoma duga.

U nastavku donosimo 5 tipičnih primjera dječije neposlušnosti, od kojih svaki ima svoje preduslove i dobne granice:

. Često se dešava da dvogodišnja beba nakon ponovljenih upozorenja tokom šetnje izlomi mami iz naručja, zgrabi oštre predmete i sl. Naravno, takve akcije su iscrpljujuće.
. Na svaki majčin zahtjev ili zahtjev dijete odgovara otporom, protestom itd. Ne želi da se obuče, sjedne za sto ili da se vrati iz šetnje. Ovo ponašanje se često javlja kod djece od 3 godine, pa čak i od 4 godine.
Dijete ometa druge. Čak i sa 5 godina djeca se mogu ponašati jednostavno nepodnošljivo: vrištati i trčati na javnim mjestima, gurati se i šutirati. Kao rezultat toga, majka se jako stidi nezadovoljnih pogleda i komentara ljudi oko nje. Najčešće, do 7. godine, ovaj problem potpuno nestaje.
. Na molbu odraslih da se obuku i pospremaju svoju sobu, djeca odgovaraju šutnjom i ignorirajući riječi upućene njima. Ovo ponašanje je posebno tipično u dobi od 10 i više godina, kada počinje tinejdžerski bunt.
. Ovakvi postupci su tipičniji za mlađu predškolsku djecu. Sa 4 godine djeca mogu glasno zahtijevati i insistirati na kupovini skupe igračke ili neke vrste slatkiša.

Za rješavanje takvih problema postoje obrazovne tehnike koje su osmišljene kako bi dijete postalo poslušnije. Ali prije nego što ih opišete, morate shvatiti zašto djeca ne slušaju.

Razlozi za neposlušnost

Izvore “pogrešnog” ponašanja ponekad je vrlo lako utvrditi jednostavno analizirajući bebine postupke i vašu reakciju na njih. U drugim situacijama provocirajući faktori su skriveni, pa bi analiza trebala biti dublja.

U nastavku su navedeni najčešći razlozi za neposlušnost kod djece različitog uzrasta:

Period krize. Psihologija identificira nekoliko glavnih kriznih faza: 1 godina, 3 godine, 5, 7 godina, 10 - 12 godina (početak adolescencije). Naravno, granice su prilično uslovne, nešto drugo je važnije - u tim periodima dolazi do značajnih promjena u djetetovoj ličnosti i sposobnostima. I psiha i ponašanje se mijenjaju.
Prevelik broj zabrana. Pobuna je prirodna reakcija djece bilo koje dobi na ograničenja. Kada se stalno čuje riječ „nemoguće“, dijete ponekad namjerno krši zabrane kako bi dokazalo svoju nezavisnost i „iznerviralo“ roditelje.
Nedosljednost roditelja. Iz raznih razloga, roditelji izriču sankcije djetetu za nešto što juče, ako ne podsticano, nije osuđivano. Prirodno, on je zbunjen i dezorijentisan, što se izražava u neposlušnosti.
Permisivnost. U takvoj situaciji, naprotiv, praktički nema ograničenja. Djetetu je dozvoljeno doslovno sve, jer roditelji brkaju pojmove “srećno djetinjstvo” i “bezbrižno djetinjstvo”. Rezultat udovoljavanja bilo kakvim hirovima je kvarenje;
Nesuglasice u pitanjima obrazovanja. Različiti zahtjevi za dijete nisu neuobičajeni. Na primjer, očevi obično traže više od svoje djece, dok majke pokazuju simpatiju i sažaljenje. Ili može doći do sukoba između roditelja i starije generacije. U svakom slučaju, neposlušnost je posljedica djetetove dezorijentacije.
Nepoštovanje dječije ličnosti. Često su odrasli uvjereni da je dijete od 8 ili 9 godina jednako „obespravljeno“ kao i jednogodišnjak. Ne žele da slušaju njegovo mišljenje, pa ne čudi da na kraju dođe do protestnog ponašanja.
Sukobi u porodici. Odrasli, otkrivajući sopstvene odnose, zaboravljaju na dete. I pokušava privući pažnju šalama ili čak ozbiljnim uvredama. Nakon toga, to prelazi u naviku.

Česti su slučajevi da se ponašanje djeteta pogorša nakon promjene sastava porodice: razvoda ili rođenja brata/sestre. Glavni motiv neposlušnosti u takvim situacijama je želja da se privuče pažnja.

Kako odgovoriti na neposlušnost?

O tipičnim problemima i razlozima neposlušnosti djece već je bilo riječi. Sada morate shvatiti šta roditelji trebaju učiniti ako dijete ne sluša.

Vrijedi napomenuti da ćemo govoriti o radnjama koje i dalje ostaju u granicama normale. Odnosno, razmatrat ćemo neposlušnost, a ne devijantno ponašanje.

Koristan i relevantan članak u kojem psiholog govori o tome kako roditeljski krici utječu na njegov budući život.

Još jedan važan članak koji je posvećen temi fizičkog kažnjavanja. Psiholog će jasno objasniti.

Šta učiniti s djetetom ako se ponaša toliko nepromišljeno da to ugrožava njegovo zdravlje ili čak život? Neophodno je uvesti sistem krutih granica preko kojih je zabranjen prelazak.

Dijete od 3 godine, koje aktivno istražuje svijet, jednostavno nema pojma koliko je to opasno. Međutim, zbog starosnih karakteristika ne razumije duga objašnjenja, pa se sistem ograničenja zasniva na uslovljenom refleksivnom ponašanju.

Dijete, nakon što je čulo određenu riječ, mora stati čisto refleksno. Ovo je važno jer nema uvijek vremena da se objasni trenutna situacija i moguće posljedice.

Da bi cijela ova struktura funkcionirala, treba:

pokupi signalnu riječ, što bi značilo kategoričnu zabranu. Najbolje je u tu svrhu ne koristiti riječ „nemoguće“, jer je dijete stalno čuje. Signali "stop", "opasnost", "zabrana" su prikladni;
demonstrirati odnos između signalne riječi i negativne posljedice. Naravno, situacija ne bi trebala predstavljati ozbiljnu opasnost za dijete. Na primjer, ako dijete povuče prst prema igli, možete mu dozvoliti da osjeti bol od oštre. U zaista opasnim situacijama, potrebno je više puta izgovoriti signalni izraz: „Opasno je uzeti nož.“, „Opasno je dodirnuti peć.“;
ukloniti emocije. Ponekad dijete od 5 godina namjerno izazove opasnost tako da se njegova majka boji za njega, a ono je zasićeno njenim emocijama. Zato ne bi trebalo da pokazujete svoja jaka osećanja kada se vaša beba ovako ponaša.

Uvođenje kategoričkih zabrana također treba biti praćeno smanjenjem drugih ograničenja, jer u suprotnom postoji opasnost da dijete jednostavno postane zbunjeno oko toga šta se može, a šta ne može učiniti.

Kao što je već navedeno, djeca prolaze kroz nekoliko kriza koje karakteriziraju protestna osjećanja. Osoba koja raste teži autonomiji, ali rijetko je roditelj spreman da je pruži sa 5, 8 ili 9 godina.

Šta bi roditelji trebali učiniti u ovom slučaju? Dozvolite djetetu da bude samostalnije i da donosi odluke. Slažete se, možete mu dati priliku da odluči šta će doručkovati ili šta će obući u školu.

Roditeljima takve stvari mogu izgledati trivijalno, ali za dijete koje raste to je neka vrsta prijelaza u svijet odraslih. Takođe smatra da može koristiti svojim najmilijima.

Ako dijete insistira da završi zadatak koji je očigledno „gubitan“, dozvolite mu da to uradi (osim ako, naravno, to ne naškodi samom djetetu). Međutim, nakon nezadovoljavajućeg rezultata, ne treba reći, kažu, upozorio sam te itd.

Ako se protest pretvori u histeriju, odrasla osoba treba ostati mirna, inače će se emocionalni izljev samo pojačati. Trebate spasiti dijete od publike, držati ga uz sebe ili, naprotiv, malo se odmaknuti, ne ispuštajući ga iz vida. Sve zavisi od okolnosti.

Dijete ometa druge

U ovom slučaju, potrebno je jasno staviti do znanja da postoje opći principi ponašanja koji se moraju poštovati. Naravno, ako dijete ne posluša u dobi od 4 godine, onda možda jednostavno ne razumije važnost ispunjavanja ovih zahtjeva.

A ipak je potrebno davati komentare, objašnjavati i, na kraju krajeva, odgajati djecu. Zato majka mora po drugi i osmi put da ponovi naizgled očigledne stvari: „Nemoj da udaraš stolicu, jer je muškarcu ispred neprijatno da sedi“.

Ako sada ne uspije, onda će do 8. godine dijete naučiti pravila ponašanja koja mama ili tata tako često ponavljaju. I što je pristupačnije objasniti, to će prije doći ovaj trenutak.

Djeca ne žele da slušaju roditelja koji im drži predavanja, iz dva razloga:

dijete je zauzeto, izgubljeno u svojim mislima, pa ni ne čuje šta roditelj govori;
Ovo je još jedna verzija protestnog ponašanja.

U prvom slučaju tako se ponašaju djeca koja ispoljavaju autistične osobine. Međutim, slično ponašanje može se manifestirati i kod nadarene djece, budući da im u glavi neprestano skroluju mnoge različite ideje.

Potrebno je tačno shvatiti zašto dijete ne može ili ne želi slušati kako bi se na vrijeme ispravilo stanje ili pokušalo poboljšati odnose. Kvalifikovani psiholog će vam reći šta da radite u ovom slučaju.

Protestno ponašanje tipično je za djecu stariju od 9 godina, a posebno za tinejdžere. Žele više samostalnosti, pa se ljute na roditelje i odbijaju da ih slušaju, opirući se tako njihovim zahtjevima.

Nije važno da li buntovni tinejdžer ili trogodišnje dijete ne sluša svoje roditelje, metode rješavanja problema bit će slične. Djeci treba dati više samostalnosti, ako to ne šteti njihovoj sigurnosti, i više ljubavi i podrške.

Dijete traži da mu nešto kupi

Nema potrebe čekati da zahtjevi i hirovitost prerastu u histerični napad. Najbolje je odmah napustiti radnju i, pod uvjerljivim izgovorom, pokupiti dijete. Na primjer, objasnite da ste zaboravili novac.

Neuspješnog "kupca" mora odvratiti druga radnja. Obratite pažnju na mačku koja trči, prebrojite ptice na grani, ponovite pjesmu koju ste naučili. Djeca obično brzo zaborave na nedovršenu kupovinu.

Ako je dijete starije od 6 - 7 godina, onda bi već trebali pregovarati s njim. Neka se argumentuje zašto mu je potrebna ova stvar. Saznajte da li je možda spreman potrošiti džeparac (ako ga ima) na igračku ili telefon.

Tada bi trebalo da obećate da ćete dodati iznos koji nedostaje za vaš rođendan ili Novu godinu i kupiti predmet koji vam se sviđa. Naravno, obećanje se mora održati.

Razmotrili smo šta treba učiniti ako dijete ne sluša u tipičnim situacijama. Međutim, postoje opšte preporuke koji će biti od koristi svim roditeljima. I nije bitno koliko dijete ima - 3, 5, 8 ili 9 godina.

Smanjite broj zabrana, ostavljajući ih za zaista ozbiljne situacije. U tom slučaju, broj kazni će se odmah smanjiti.
Ako dijete od 8 godina ne sluša, a vi ste navikli rješavati probleme vikanjem, pokušajte da se smirite i dajte komentare mirnim tonom.
Ako vaše dijete ne sluša jer je zadubljeno, pokušajte da mu privučete pažnju ne vikom, već, naprotiv, šaputanjem, izrazima lica ili gestikulacijom. Sagovornik će morati da sluša, hteo-ne hteo.
Ne izgovarajte svoje zahtjeve iznova i iznova. Prvo jednostavno upozorite dijete da se prestane igrati, a zatim slijedi disciplinska mjera. A nakon kazne objašnjava se razlog za takve stroge mjere.
Pokušajte da ne koristite česticu “NE” u svom govoru. Ovaj savjet se temelji na ideji da djeca ne percipiraju negativnu česticu, doslovno uzimajući zahtjev kao vodič za akciju.
Ako su djeca histerična, u ovom trenutku nema potrebe apelirati na njihov razlog. Smirite se, potvrdite svoj zahtjev ponovo bez podizanja glasa. Ovo se češće dešava sa 8 ili 9 godina, ali kod male dece manevar odvlačenja pažnje će uspeti.
Budite dosljedni u svojim postupcima, zahtjevima i obećanjima. Takođe zatražite podršku svog supružnika i bake i dede. Dosljednost vam neće dozvoliti da dezorijentirate dijete, koje neće imati razloga da se ponaša provokativno.
Pokušajte da provedete više vremena u komunikaciji sa svojom djecom. Štaviše, nije važan broj minuta, već kvalitet interakcije.
Pripremite se psihički za neizbežno odrastanje. Dijete raste, potrebno mu je više samostalnosti da ostvari svoje želje i planove. Osigurajte ovu nezavisnost kad god je to moguće.
Pokažite iskreno interesovanje. Saznajte šta vaše odraslo dijete radi. Možda njegovi omiljeni filmovi nisu tako površni, a muzika je prilično melodična.

Ako dijete sa 10 ili 2 godine ne sluša nakon više mjeseci vašeg truda, bolje je konsultovati se sa psihologom.

Da bi dijete poslušalo ili barem adekvatno odgovorilo na zahtjeve odraslih, potrebno je obnoviti najpovjerljiviji odnos dijete-roditelj i uspostaviti emocionalnu vezu.

Načini za uspostavljanje povjerenja:

Važno je da dijete shvati da može reći roditeljima o situaciji koja ga uznemirava. Takođe, mali čovjek treba da zna da odraslima može postavljati pitanja bez straha da će se naljutiti. Istovremeno, roditelji bi trebali slobodno pitati i pojašnjavati, govoreći o nekoliko načina rješavanja problema.
Ako trebate prenijeti neku važnu vijest ili zatražiti nešto hitno, bolje je da ne vičete, već da priđete i zagrlite se – odnosno uspostavite fizički kontakt. Takav postupak će pokazati vaš veliki interes za ovu situaciju, a dijete će imati manje razloga da vas odbije.
Kada komunicirate, morate održavati kontakt očima, ali vaš pogled treba da bude blag. Ako roditelj izgleda ljutito, onda dijete podsvjesno osjeća prijetnju, želju da izvrši pritisak na njega, pa svaki zahtjev doživljava kao naredbu.
Obrazovanje podrazumijeva ne samo zahtjeve, već i zahvalnost. Pohvale i riječi odobravanja najbolji su poticaj za djecu, jer ih čuju od roditelja. Inače, materijalno ohrabrenje nije toliko dragocjeno za dijete kao majčina ili očeva iskrena zahvalnost.
Ne zaboravite da ste roditelj, odnosno stariji i iskusniji od svog djeteta. Pretjerano prijateljski odnosi često dovode do toga da vas dijete prestaje doživljavati kao zaštitnika, glavnu osobu u porodici. Odnosno, morate biti fleksibilniji.

Važno je naučiti kako pravilno reagovati na bilo koji problem, sagledati ga sa svih strana, uključujući i iz perspektive djeteta. U ovom slučaju povjerenje će se sigurno vratiti, pa stoga djeca više neće morati da se suprotstavljaju roditeljima.

Moć ličnog primjera

Djeca ne reaguju uvijek dobro na jednostavno objašnjenje zašto treba da se ponašaju na ovaj ili onaj način. Bolje je obrazovati ličnim primjerom, jer je ova metoda mnogo efikasnija od brojnih riječi i želja.

Ako dijete sa 6 godina ne posluša, možda biste trebali saslušati njegove razloge i objašnjenje postupka. Posebno je važno pokazati pravednost u adolescenciji, pa nađite snage da preispitate svoju odluku ako je bila pogrešna i zatražite oprost za grešku.

U jednom ne tako divnom trenutku, gotovo svaki roditelj može se suočiti s problemom neposlušnosti. Međutim, ne treba očajavati i rješavati problem na silu, bolje je izgraditi odnos sa svojim djetetom kako sukobi ne bi došli do točke bez povratka.

Osim toga, razmislite da li je poslušno dijete tako dobra stvar. Uostalom, neke manifestacije neposlušnosti povezane su s normalnim prolaskom starosnih kriza, a ako se djeca nikada ne protive, možda im nedostaje samostalnost i želja za samorazvojom.

I na kraju, sami odrasli trebaju poslužiti kao modeli konstruktivnog ponašanja. Složite se da je glupo zahtijevati od djeteta da sluša i čuje ako roditelji uvijek ne ispunjavaju obećanja, ne mijenjaju zahtjeve bez osnova i ne žele popustiti u malim stvarima.

Roditelji i psiholozi se još uvijek raspravljaju o tome šta poduzeti prema djetetu koje je uvrijedilo. Da li da kaznim svoju decu ili ne? Ako kažnjavate, kako onda ispravno? Hajde da to shvatimo.

Važno je ne brkati kako natjerati dijete da posluša i kako ga pozvati na odgovornost za neki pogrešan postupak.

Prvo, hajde da definišemo zašto je kazna neophodna. Obavlja sljedeće zadatke:

korekcija neželjenog ponašanja;
kontrola nad prethodno obnovljenim granicama;
sprečavanje neželjenog ponašanja u budućnosti;
podrška roditeljskog autoriteta.

Ali ove zadatke ne uzimamo uvijek u obzir kada kažnjavamo djecu. Umjesto da djetetu objašnjavamo šta je ispravno, mi se fokusiramo na ono što ne treba raditi. Nemamo dovoljno vremena, energije, znanja da pravilno ispravimo djetetovo ponašanje.

Pogledajmo kako se djeca najčešće kažnjavaju. To može biti:

uskraćivanje užitaka (slatkiši, crtani filmovi, spravice);
ignorisanje djeteta („Mama je uvrijeđena i neće razgovarati s tobom“);
fizičko kažnjavanje;
verbalna agresija (na primjer, vikanje).

Sve to ponižava dijete i ne rješava probleme koje želimo postići kažnjavanjem.

Lifehacks za svaki dan

Pogledajmo primjere kako se ispravno ponašati kada se dijete loše ponaša. Često postupci roditelja nisu logični, pa kazne ne funkcionišu.

Situacija 1. Dijete je namjerno prolilo kompot

Roditelji mu zbog toga mogu uskratiti crtane filmove ili šetnje. Dijete ne razumije vezu između radnji „prolij kompot“ i „gledaj crtane filmove“. Bilo bi korisnije zamoliti dijete da počisti za sobom, objasniti mu šta je pogriješilo. Od treće godine dijete već može naučiti kakve su posljedice njegovih postupaka.

Nemojte grditi svoje dijete ako slučajno nešto prolije.

Situacija 2. Dijete ne odlaže igračke

Ne vičite na svoje dijete. Možda će beba i dalje početi odlagati igračke, ali sutradan će se isto ponoviti. U takvoj situaciji, bolje je smireno objasniti djetetu „pravila igre“. Ako igračke prenoće na svojim mjestima, sutradan će dijete čekati u sobi i ono će moći da se igra s njima. Ako se igračke ne uklone, mama će ih skupiti i staviti na visoku policu na nekoliko dana. Dijete ima izbor šta da radi, upozorili smo ga na ovo. Ako dijete ne čisti svoje igračke, roditelji moraju održati riječ.

O čemu deca pričaju

Na temu kažnjavanja, sprovela sam anketu među 8 djece uzrasta od 4 do 6 godina. I smislila je jedan obrazac: apsolutno sva djeca pamte kako su tačno kažnjena (uskraćeni su im crtani filmovi, igrice, šetnje, hrana, zaključani su sami u sobi), ali se niko od ispitanika ne sjeća niti zna šta tačno za njega je kažnjen!

Pitajući djecu zašto djecu uopće treba kažnjavati, mnogi od njih su odgovorili da samo za teške prekršaje. Na primjer, za udaranje nekoga, vrijeđanje ili vikanje. Djeca su vrlo jasno opisivala osjećanja koja su doživjela tokom kažnjavanja. Koristili su riječi kao što su zastrašujuće, tužno, povrijeđeno, loše, usamljeno. Bili su ljuti. Od 6,5-godišnjeg dječaka Makara dobio sam zanimljiv odgovor na pitanje kako bi volio da bude kažnjen: „Volio bih da moja majka prvo razgovara sa mnom i sazna kako se sve dogodilo prije nego što me kazni. ”

Sadržaj, saradnja, sloboda izbora

U teškim situacijama postaje jasno koliko je dobar kontakt sa vašim djetetom. Alfie Kohn u svojoj knjizi “Kazna s nagradom” iznosi teoriju o tri “C-a”, na osnovu kojih se gradi odnos između roditelja i djece. To su sadržaj, saradnja i sloboda izbora.

Zapitajte se koliko je potreban ili poželjan određeni zahtjev. Kažemo da nož nije igračka za trogodišnje dijete. Zbog ove zabrane dijete se osjeća nesretno. Ponovo razmišljamo o situaciji i konačno se uvjerimo da je za dijete zaista opasno igrati se nožem (i to mu objašnjavamo).

Zapitajte se: „Da li je ono što tražim od svog djeteta zaista neophodno?“

Rečemo šestogodišnjoj devojčici da se ne igra sa kockom leda za stolom, dete je uznemireno zbog ove zabrane, ponovo razmišljamo o situaciji i dolazimo do zaključka da to, u suštini, nikome neće nauditi , pusti ga da igra. (Preispitivanje vaše prvobitne zabrane je, naravno, sasvim druga stvar od popuštanja jednostavno zato što više nemate snage da se oduprete i umorno kažete: „Dobro, radi šta hoćeš.”)

Saradnja

Roditelj ne bi trebao sam odlučivati šta su djeca dužna da rade ili šta bi bilo razumno očekivati od njih. Što je dete starije, to bi trebalo aktivnije da bude uključeno u ovaj proces: objašnjavamo mu, slušamo njegove misli, konsultujemo se s njim i pravimo planove. Najbolji način da se opiše alternativa šargarepi i štapu je „saradničko rešavanje problema“, što je suština saradnje.

sloboda izbora

Rasprava o saradnji nas glatko vodi do pitanja slobode izbora ili autonomije. Kada odrasli ne znaju tačno zašto je došlo do incidenta ili šta dalje, trebalo bi da se vode frazom: „Uključite decu“. Što se dijete više osjeća dijelom procesa, što je njegovo gledište traženo i ozbiljno shvaćano, s manje problema ćemo morati da se nosimo.

Kako kazniti svoje dijete je lična stvar svakog roditelja. Na jednom od časova koje sam vodila sa djecom, šestogodišnja Maša je rekla sljedeću rečenicu: „Najvažnije je pokazati djeci da čak i kada su počinili loš čin, roditelji nisu prestali da ih vole. Imajte to na umu kada disciplinirate svoju djecu.