Dječja percepcija. Kako djeca doživljavaju svijet

A kada bi odrasli to shvatili, većina porodičnih problema bi se mogla izbjeći. Jedan papa me je pogodio svojim obrazloženjem. Rekao je da želi da svoju kćer odgaji da bude ljubazna i nezavisna osoba. Da bi se to postiglo, smatra on, nije vrijedno štititi dijete od životnih poteškoća, jer su, prema njegovim zapažanjima, ljudi koji su u životu pretrpjeli teškoće i nevolje bili suosjećajniji prema drugima, ljubazniji, jer su iz ličnog iskustva naučili da tako loša stvar." Lično upoznavanje okrutnosti svijeta je prvi princip njegovog obrazovanja. Drugi princip je da odgajate dete sa mišlju "ti si ništa dok ne dokažeš suprotno". Prema riječima oca, potreba da dokaže da nešto vrijedi, da nešto može, poslužiće kao podsticaj za razvoj djeteta. Kada se nisam složio sa njim, rekavši da će inspirisanjem deteta mišlju "ti si ništa", najverovatnije kod njega formirati takav odnos prema sebi, prigovorio je, navodeći da bi samo povremeno rekao takve stvari, a ne svaki dan, i nema razloga za brigu.

Zapravo, možda je dovoljno da dijete jednom čuje nešto neprijatno o njemu od bliske odrasle osobe kako bi pamtilo ove riječi do kraja života. Djeca vjeruju svemu što im odrasli kažu, posebno mama ili tata. Način na koji se ponašamo prema djetetu utiče na njegov odnos prema sebi – ono jednostavno kopira odnos prema sebi od onih oko sebe. Ako djetetu inspirišete da je „ništa“, onda će odrasti kao niko ili će o sebi razmišljati na taj način. Djeca uvijek nastoje ispuniti očekivanja svojih roditelja, čak i na vlastitu štetu.

Djeca imaju tendenciju da sve shvaćaju lično, posebno ono što se dešava u porodici. Ako, na primjer, kod kuće dijete često svjedoči skandalima, ono počinje sebe smatrati krivcem. Bolje da ne izazivaju takve misli. Odrasli shvataju da nije dete krivo za njihovu svađu, već dete doživljava situaciju na svoj način.

Ako je majka direktno rekla djetetu nešto neprijatno o njemu, onda će ono riječi ne samo shvatiti doslovno, iskreno će vjerovati u njih, već će i preuveličati ono što je rečeno: „Ja sam budala, što znači da sam budala. I ne samo budala, već najgluplji dečko na svetu. Mama zna bolje." Ovo mišljenje o sebi podsvjesno može ostati s njim doživotno. Nije iznenađujuće da je tako malo ljudi zadovoljno svojim životom, sposobni da postignu uspjeh u ličnim odnosima i u profesionalnim aktivnostima - navikli su vjerovati da uspjeh nije za njih. Da biste odgojili snažnu i samopouzdanu osobu, morate naučiti dijete da voli sebe i vjeruje u najbolje! I on će voljeti sebe ako ga roditelji vole. Pošto uspevaju samo ljudi koji vole sebe, veća je verovatnoća da će uspeti u životu oni koje vole roditelji.

Riječi roditelja su program akcije za djecu.

Dva dječaka se igraju u lokvi.

Mama gleda kroz jedan prozor:

• - Peter! Budala! Blockhead! Zašto si u lokvi? Uprljaj se, idiote!

Iz drugog prozora:

• - Borja, ti si pametan dečko, šta radiš u ovoj lokvi?

Borja će pomisliti: „Da, ja sam pametan dečko. To je mama rekla. Zaista, moramo izaći iz lokve, "i Petya će pomisliti:" Da, ja sam budala, mogu i dalje sjediti u lokvi. Brojni eksperimenti potvrđuju da će se, ako se prema djeci postupa drugačije, drugačije i ponašati. Odnos sa djetetom je veoma važan. Ako roditelji nestašnog djeteta počnu da ga tretiraju kao poslušnog (na primjer, često ga hvale za dobro ponašanje), onda će ono češće početi slušati. Ako se poslušnom djetetu kaže da je nevaljalo, onda će se početi ponašati u skladu s tim. Svaki roditelj na kraju dobije ono u šta veruje. Ko veruje da mu je dete pametno biće roditelj pametnog deteta, a ko je siguran da nije...pa, verovatno će i njegovo dete na isti način opravdati veru svojih roditelja. Vjera zaista čini čuda. Zato treba da verujete u svoje dete: verujte da je dobro, pametno, da će uspeti da postigne ono što želi, da će uspeti.

To je inherentno ljudskoj prirodi – očekivanja drugih ljudi utiču na nas i naše ponašanje, a mi sami doprinosimo tome da ta očekivanja budu opravdana (tzv. samoispunjavajuće proročanstvo). I ako odrasli mogu da se odupru i ne slijede očekivanja drugih o sebi kada im se ta očekivanja ne sviđaju, onda to djeca rade jako loše. Do ovog zaključka je još 60-ih godina prošlog vijeka, na osnovu svog kliničkog iskustva, došao dr Albert Moll, a kasnije je i američki psiholog Robert Rosenthal nizom naučnih eksperimenata potvrdio njegovu hipotezu. Eksperimenti su posebno pokazali da očekivanja nastavnika o akademskom uspjehu učenika često igraju ulogu samoispunjavajućeg proročanstva. A kako dijete emocionalno ovisi mnogo više o roditeljima nego o drugim ljudima, roditeljska očekivanja se najčešće ostvaruju.

Suština jednog od Rosenthalovih eksperimenata bila je sljedeća: na početku akademskog tromjesečja jednoj grupi studenata je rečeno da, prema rezultatima testa, imaju izvanredne sposobnosti; drugi je da su njihove sposobnosti ispod prosjeka. Rezultati su zapanjili eksperimentatore: prva grupa djece počela je učiti mnogo bolje, a druga - mnogo lošije nego prije, iako su djeca bila najobičnija, nasumično odabrana za sudjelovanje u eksperimentu. Glavni razlog samoispunjenja proročanstva je psihološki fenomen, koji se sastoji u činjenici da osoba očekuje njegovo ostvarenje, a to očekivanje određuje prirodu njegovih postupaka (on sam čini sve da se ovo proročanstvo ostvari).

Ovaj fenomen je u psihologiji dobio naziv "Pygmalion Effect", u čast legendarnog starogrčkog kralja Pigmaliona, vještog u skulpturi, koji je isklesao tako lijepu statuu da se zaljubio u nju. S molitvom se obratio boginji ljubavi Afroditi, tražeći da oživi svoju voljenu. Boginja je bila toliko dirnuta snagom njegovih osjećaja da je udahnula život kipu, a kralj je dobio svoju Galateju. To jest, Pigmalion je primio ono u šta je iskreno vjerovao. Ipak, želim da istaknem da je on ne samo vjerovao, već se i trudio da ispuni svoju želju.

Upravo zato što je dijete lako programirati, ne možete djeci reći “nemojte bježati – pasti ćete”, “nemojte uzeti nož – posjeći ćete se”, “nemojte uzimati perlu – hoćete stavi u uho”. Dijete to čuje i radi. Bolje je reći "pažljivo", "daj da ti pokažem kako se koristi nož." Mudrije je bilo koju situaciju iskoristiti za rast i razvoj, umjesto programiranja djece za neuspjeh. Iako to uopće ne znači da djetetu ne treba govoriti da možete pasti ako brzo trčite, nož seče ne samo povrće, već i prste, a perle treba koristiti samo na određeni način (da možete zabijte ih u uši ili nos, bolje je da detetu uopšte ne kažete).

Zato je veoma važno deci govoriti samo prijatne reči. Dijete je vrlo osjetljivo na pohvale i očekuje pozitivnu ocjenu sebe i onoga što je uradilo. Pohvala je najbolji podsticaj za lični rast i razvoj. Ako ste jednom pohvalili dijete, ono će htjeti ponovo čuti ove riječi. Često hvalite svoje dijete predškolskog uzrasta, za bilo koje, pa i najmanje postignuće, i ono će pokušati postići više. Ali pohvala ispravno: za konkretna djela. Recite ne samo opšte: ​​"gotovi ste", već i konkretno: "nacrtali ste prelep cvet", "dobro ste složili igračke", "gotovi ste što ste mi pomogli da očistim ormar".

Ne biste trebali kačiti etikete na dijete iz djetinjstva ili programirati neuspjeh. Ponavljano ponavljanje fraza: „ti si nasilnik“, „ti si ljigavac“, „ne možeš ništa da uradiš kako treba“, „nemoj da trčiš - pasti ćeš“, „nemoj da uzmeš – hoćeš break it” - ovo nije ništa drugo do programiranje ponašanja. Dijete će pasti, slomiti se, i odrasti u drolju ili nasilnika, ako tako želite. Ako ne želite, onda je bolje da ove destruktivne, negativne slike zamijenite pozitivnim i kreativnim. Na primjer, "ti si nasilnik", "ti si ljigavac" može se zamijeniti sa "koliko si aktivan", "o, opet imamo kreativni nered", "ti si inventivan sa mnom". „Nemoj bježati - pasti ćeš“, „nemoj uzimati – slomićeš se“ bolje je zamijeniti sa: „uzmi pažljivo“, „trči pažljivo“, „budi oprezan“.

Naravno, djeca su za to djeca, a ne da se uvijek ponašaju dobro i poslušno. Takođe je potrebno detetu reći da se loše ponaša i objasniti zašto to nije dobro, ali mu je važno preneti ideju da se ono loše ponaša, a ne da je on sam loš. Reći "ti si loš dečko" ili "ti si loša devojka" nije vredno toga. Bolje je reći "ti si dobar dečko (dobra devojka), ali ti je loš". Svi mi griješimo i ne činimo baš dobra djela, ali ne postajemo automatski loši ljudi zbog toga, zar ne?

Roditeljima je često teško pravilno protumačiti ponašanje djeteta, ali ako znaju barem općenito o karakteristikama dječje psihologije, to im pomaže da izbjegnu najveće nesporazume. Na primjer, dječji strahovi često dovode do sukoba ako roditelj ne razumije njihove uzroke. Djeca se mnogo toga plaše – ono što je za odraslog čovjeka sitnica, za dijete može postati prava tragedija. Osobine dječje percepcije svijeta moraju se uzeti zdravo za gotovo. Neki strahovi se javljaju kod djeteta zahvaljujući samim roditeljima: ako ga posebno plaše u obrazovne svrhe. Posebno je štetno plašiti dijete gubitkom najmilijih, prekidom vezanosti: "Mama će otići bez tebe", "Odvest će te tuđi ujak". Mama neće ići nigdje i nikada neće ostaviti dijete, bez obzira šta radi i kako se ponaša, ono treba da zna za to, a ne da se plaši da će ga majka ostaviti, a ne da živi u stalnoj anksioznosti. A ujak ga neće odvesti - ovo je surova laž.

Djeca bi trebala imati pravo da izraze svoje emocije, jer njihovo potiskivanje dovodi do problema u ponašanju i prepuna je bolesti. Morate biti vrlo pažljiv roditelj kako biste razumjeli dijete i pomogli mu da prevaziđe svoje strahove. Strahove treba savladati, osloboditi ih se: ako se dijete plaši nečega (strašne slike, igračke, strašnog pera), uništite to zajedno s njim i bacite. Tako će dete shvatiti da nema čega da se plaši – strah je uništen. Ako se dijete boji mraka - neka svjetlost stalno gori.

Ako se dijete boji nečega što se fizički ne može „osvojiti“ uništavanjem u stvarnom svijetu, taj strah se može prevazići uz pomoć bajkoterapije, uz pomoć izmišljene strašne priče. Igrajući u mašti strašnu bajku, gde se glavni lik bori sa onim što je glavni strah za dete, dete će pobediti svoj strah. Djeca (a i odrasli) uvijek se povezuju s glavnim likom bajke (bilo koje druge izmišljene priče), a kada on pobijedi zlo (ili ono što dijete smatra zlim), dijete misli da ga pobjeđuje. Ovako idu strahovi.

Ali plašite malo dijete ženom ili fiktivnim zlim ujakom koji će „sada doći po vas“, naprotiv, možete mu uliti strah. Ovakve "nevine" vaspitne metode su izuzetno opasne za dječju psihu. Ako se pričanjem bajke uništi strah, onda se prijetnjom ženi, naprotiv, rađa strah.

Također, uz pomoć bajke dijete može promijeniti svoje ponašanje (opseg terapije bajkama je prilično širok), ali ako je moguće, bolje je kontaktirati specijaliste koji provodi takve "sate o bajkama" za djecu. Dobar primjer kako je jedna bajka pomogla dječaku da promijeni svoje ponašanje je crtani film „Kako je Petja Pjatočkin brojao slonove“. Istina, nije bila bajka, nego san (dječak je sanjao priču), ali suština je ista i princip djelovanja je isti.

Da bi razumio dijete, roditelj bi se često trebao sjetiti sebe u djetinjstvu. Dijete je po mnogo čemu slično svojim roditeljima, a općenito su dječja iskustva i razmišljanja slična, pa će ova metoda pomoći roditeljima više puta. Šta će svako od nas shvatiti kada se prisjeti svog djetinjstva? Da ne možete natjerati dijete da učini nešto osim ako nije apsolutno neophodno (a hitan slučaj je pitanje sigurnosti). Da ne možete nekoga natjerati da nešto kaže ako dijete to ne želi. Ne možete se smijati kada se dijete osjeća loše, čak i ako rodite gel sa visine njegovog životnog iskustva, razlog za plač izgleda kao sitnica. Djeca imaju pravo da plaču "nizašto". I ne samo devojčice, već i dečaci. Ne govori "fuj, kako je ružno plakati, ti si dječak." Pred vama je na prvom mestu dete, a tek onda dečak ili devojčica.

Suze pomažu djetetu da lakše prihvati zabrane i ograničenja koja su sastavni dio našeg života, da se prilagodi životnim okolnostima koje ne može promijeniti i tako mu pomažu da u potpunosti odraste.

Dijete treba sažaljevati i kada je bolesno. To se čini očiglednim, ali mnogi roditelji to namjerno ne čine kako bi kod svoje djece odgojili sposobnost samostalnog suočavanja s bilo kojim, uključujući i emocionalne probleme. Tada se iznenade što dijete ne dijeli njihova osjećanja, a uvrijeđeni su i do srži začuđeni bešćutnošću djeteta tinejdžera.

Odraslo dijete se najčešće prema roditeljima i drugim ljudima ponaša na isti način kao što su se oni ponašali prema njemu. “Ne dirajte ruke da se ne pokvarite”, “ne žalite kada plačete, da se više ne žalite”, “ne pomozite, da sami naučite da se nosite sa poteškoćama” - sve su to lekcije koje dijete dobro uči i onda u praksi primjenjuje komunikaciju sa najmilijima. Ali rođaci iz nekog razloga nisu zadovoljni uspješnim učenjem, iako su ga upravo oni naučili ovim lekcijama - "tvoji problemi su samo tvoji problemi", ne treba kontaktirati svoje rođake, jer od njih nećete dobiti pomoć i saosjećanje.

Ali majka je upravo za to i potrebna – da pomaže da se nosi sa emocijama dok dijete ne može samostalno, i da uči empatiji. Ne, ne mislim da treba da plačete sa svojim djetetom zbog gubitka igračke, ali vrijedi izraziti saučešće prema njemu u nekoliko riječi i pokazati svoju emocionalnu podršku (zagrljaj, tapšanje po glavi). Dijete koje nema kome da se požali ili koje nikada ne „treba“ da ga razumiju i saosjećaju nije nimalo samostalno – ono je jednostavno usamljeno, nerazumijeno i nerazumljivo od bliskih ljudi. Zbog čega je najvjerovatnije dobro naučio samo dvije stvari: prvo, koliko god tražio simpatije, neće je biti; i drugo, da je takav odnos prema ljudima normalan.

Rođenje vlastitog djeteta dobro osvježava sjećanje roditelja - oni iz djetinjstva pamte čak i ono čega se ranije nisu sjećali. Na primjer, moj muž se prisjetio koliko mu je bilo uvredljivo kada je bio mali kada je njegov otac, po vlastitom nahođenju, "revizio" njegovih stvari i "blaga" bacio bez pitanja i upozorenja. Imajući to na umu, moj muž kaže da poštujemo djetetovo vlasništvo nad njegovim igračkama i ličnim stvarima.

Inače, djeca imaju vrlo razvijen osjećaj vlasništva, a pojmovi "moje" i "vanzemaljac" u ranoj dobi još uvijek se slabo razlikuju. Ili se uopšte ne razlikuju: deca u ranom uzrastu uopšte ne vole da daju svoje stvari drugima, ali sve što dete vidi da je strano, ono odmah želi da prisvoji i ne da nikome. A ako je ovo njegova igračka, onda je ne želite dijeliti, ma kako uvjeravali dijete da trebate dijeliti, a „ružno je biti pohlepan“. Dete nije "pohlepno", za njega tako nešto uopšte ne postoji, tako da ne treba decu zvati "pohlepnim" kada ne žele da puste drugo dete da se igra sa njihovom igračkom ili čak da menjaju igračke sa njim za neko vrijeme. Naprotiv, u tome treba podržati svoje ili nečije dijete (ako stranac ne želi dati svoju igračku) i tako naučiti djecu da poštuju prava drugih.

Roditelji se često osjećaju neugodno zbog takvog ponašanja svog djeteta, pa se trude da drugi nemaju razloga da ih osuđuju. Na primjer, roditelji pokušavaju natjerati dijete da se osjeća krivim zamjerajući mu zbog njegovog nepoželjnog ponašanja. Srame se ponašanja djeteta pred drugima i da bi imali razloga za ponos, spremni su na sve. Najčešće se koriste kazne i uvrede, ponižavanja i uvrede, prizivanje savjesti i prigovori da su mnogo žrtvovali zarad nemarnog djeteta. I da li je vredno toga? Da li je odobravanje komšije važnije od osećanja sopstvenog deteta?

Vrijedi naučiti uvijek biti na strani svog djeteta, posebno kada je ono u pravu, na primjer, ako drugom djetetu ne da svoju igračku – jer ono ima pravo na to. Ne želite dati svoju igračku? Znači ne želi. Izvinite, drugi put. Najbolji način da naučite dijeljenje je da naučite razmjenjivati ​​igračke: "ti - meni, ja - tebi". Ovo je poštenije nego dopustiti nekome da igra svoju igračku samo tako. S vremenom će dijete naučiti da razmjenjuje igračke i dijeli ih, te će shvatiti da je nemoguće dirati tuđe stvari bez dozvole. Najvažnije je ne zamjerati djetetu što se ponaša kao dijete dok ne preraste u drugačije ponašanje.

Čini mi se da je najbolji način da se razumeju osećanja i potrebe deteta živeti „ovde i sada“. Ovo je općenito najbolji način da se razumije osoba, jer je percepcija stvarnosti izoštrena i lakše se podesiti na „pravi talas“. Jednako je važno naučiti da se stavite na mjesto djeteta. Svi znaju ovaj savet – ako želite da razumete nekoga, pokušajte da se postavite na njegovo mesto. U slučaju djeteta to je teško jer odrasli i djeca različito doživljavaju svijet. Dijete sve percipira bukvalno, „po nominalnoj vrijednosti“. Na primjer, ako se dijete od 2-3 godine smije tatinoj šali, to ne znači da razumije da je to šala. Ne, on misli da je to istina, ali se smije jer jednostavno imitira druge.

Od rođenja dijete vjeruje svojim roditeljima u potpunosti, 100%. Poverenje je važno ne izgubiti. Kako uraditi? Prvo, nikada ne lažite dete. I još više, nemojte lagati, istovremeno ga plašeći, na primjer, "ako ne poslušaš, daću te ovom ujaku." Odraslo dijete će najvjerovatnije prestati da se plaši takvih prijetnji, ali će imati podsvjesno uvjerenje da se roditeljima ne može vjerovati, ili strah da ga mogu dati strancu. Drugo, ako su roditelji nešto obećali, bolje je održati svoju riječ, inače će i dijete vrlo brzo shvatiti da se roditeljima ne može vjerovati, a problemi u vezi ne mogu izbjeći.

Odrasli ne bi trebali biti uvrijeđeni od strane djeteta. Ogorčenost je demonstracija slabosti i nemoći, zbog čega odrasli koji djeci izgledaju sveznajući i svemoćni ne bi trebali to pokazivati ​​u odnosu na dijete. Odrasla osoba koja se uvrijedi na dijete i sama se ponaša kao dijete. Jedna majka je bila toliko uvrijeđena zbog djeteta da je napisala pismo psihologu u jednom časopisu. Njegov sadržaj je bio otprilike ovakav: „Nedavno, kada se moj trogodišnji sin igrao, prišao sam mu i pitao ga šta radi. Na šta mi je rekao.“ „Odlazi, smetaš mi.“ Mnogo me je boljelo. Zašto je to uradio?

Zato što je mali. Ovo je očigledan odgovor. Očigledno, dječak nije mogao drugačije, a umjesto da ga nauči lekciju kako da se pravilno ponaša, majka mu je pokazala kako da se ponaša nepravilno. Dozvolila je da je uvrijedi neko ko je slabiji od nje, čije emotivno stanje umnogome zavisi od njenog stanja. U tom slučaju možete reći: „Izvinite, nisam htio da vas uznemiravam. Sledeći put mirno reci da želiš da igraš sam. Dogovoreno?" Čak i ako dijete odraste i kaže roditelju „mrzim te“, ne treba ove riječi shvatiti kao smak svijeta, pogotovo što to nije istina. To kod djeteta govori o ozlojeđenosti prema roditeljima, a tamo gdje bi odrasla osoba rekla “ovo me jako ljuti”, dijete kaže “mrzim te”.

Roditelji ne bi trebali pokazivati ​​svoj strah ili nesigurnost djetetu, jer to jako plaši dijete i osjeća se bespomoćno. Djeca vole stabilnost – ona im daje osjećaj sigurnosti. Dijete je također uplašeno i uznemireno skandalima u porodici: kada ih vidi, njegov poznati svijet se ruši, misli da je on sam kriv za njih. Da, da, djeca uvijek misle da su oni glavni uzrok svega što se dešava u svijetu oko njih, pogotovo ako se desi nešto loše.

Na formiranje djetetove ličnosti najviše utiču ne stvarni odnosi u porodici, već njegova lična percepcija tih odnosa, lična interpretacija. Stoga, ako su roditelji sigurni da se "dragi grde - samo se zabavljaju", moraju razumjeti da dijete ne dijeli ovo mišljenje i da se u bilo kojoj od njihovih svađa osjeća užasno. Ne treba dijete opterećivati ​​problemima odraslih i govoriti mu kako je loše za mamu ili tatu, koliko je teško itd. Ako mama ili tata nemaju s kim podijeliti svoje probleme, to ne znači da mogu sve reći djetetu, a još više, dijete ne treba upućivati ​​da rješava svoje probleme, na primjer, pomiri roditelje. Dijete ne može nositi tako veliki emocionalni teret, to mu je previše, lišava ga mira i bezbrižnosti. Ovo dijete treba da nađe emocionalnu podršku od svojih roditelja, a ne oni od njega. Štaviše, roditelji ne bi trebali postati uzrok psihičkih patnji djeteta.

Odmah nakon rođenja, bebe udahnu prvi dah i počinju intenzivno učiti o tako nepoznatom svijetu oko sebe. Percepcija svijeta od strane novorođenčeta odvija se kroz njegova čula. Kakva je realnost percepcije okoline novorođenčeta? Na ovo pitanje mogu odgovoriti stručnjaci koji su proveli niz studija koje su podigle veo ove misterije.

Šta vide bebine oči?

Rođena beba može vidjeti i razlikovati svjetlost. Već prvo, nakon rođenja, vizuelna percepcija bebe ga približava majci. To nije iznenađujuće, iz razloga što sve bebe u prvih nekoliko dana svog života jasno vide samo na udaljenosti od najviše trideset centimetara. Voljena majka i hrana glavni su vizuelni objekti za novorođenče u ovim danima njegovog života. Sve ostalo što okružuje malog kikirikija može ga uspaničiti. Novorođene bebe imaju vrlo slab vid i zbog toga ne mogu razlikovati predmete koji se nalaze na nekoj udaljenosti od njih. Iz tog razloga, pogled novorođenčadi je lutajući i loše koordiniran. Razlog za ovu pojavu nije potpuno formiran optički nerv. Proces njegovog formiranja i razvoja može trajati do tri mjeseca starosti. Kada beba napuni godinu dana, već će se u potpunosti vizuelno prilagoditi svijetu koji će ga okruživati.

Šta čuju bebine uši?

Sve dok je beba u majčinoj utrobi, može jasno razlikovati kako kuca srce njegove majke. Čuje sve vrste prigušenih zvukova koji mu dolaze iz vanjskog svijeta. Slušni aparat male djece nastavlja se razvijati i formirati do prve godine njihovog života. Ali nemojte misliti da se beba rodi a da ništa ne čuje. Kikiriki savršeno čuje majčin glas, što mu je dobro poznato iz fetalnog razvoja. Takođe razlikuje glasove drugih ljudi. Vrlo je uočljivo da novorođenče zaista voli visoke tonove glasa, a basovi se slabo percipiraju.

Kako miriše nos novorođenčeta?

Bebin nos je svojevrsni barometar. Na nivou refleksa, sve bebe privlače svoje majke. Razlog tome je što majka miriše na majčino mlijeko, tj. hrana. Stoga bebe odmah prepoznaju svoje majke. Percepcija svijeta od strane novorođenčeta uz pomoć mirisa daje mu mogućnost navigacije u okolini.

Da li je beba sposobna da okusi?

Okus bebe počinje da se razlikuje još u utrobi njegove majke. Dojenčad ima nekoliko hiljada više okusnih pupoljaka u ustima od odraslih. Ali glavna meta ukusa za novorođenče je majčino mleko. Sva mala djeca vole slatko, ali ne percipiraju kiselo, slano i gorko.

Šta dete oseća kada ga dodirne?

Taktilni osjećaji su vrlo razvijeni kod novorođenčadi. Savršeno osjećaju toplinu, hladnoću i bol. Novorođene bebe se često nose i maze. Za bebe je ovo veoma važan proces. Djeca stalno traže da ih pokupe ne zbog svoje štetnosti, već zato što na taj način bolje sagledavaju svijet oko sebe, to je neophodno za njihov razvoj i rast.

Da li beba razmišlja?

Šta je razmišljanje? Razmišljanje je sposobnost ljudskog uma da analizira nastale probleme i pronađe rješenja za te probleme uz pomoć iskustva. Kao što znate, novorođenčad još nema životno iskustvo, pa je teško reći može li misliti i razmišljati.

Naučnici su dokazali da dijete doživljava svijet drugačije od nas. Nažalost, većina roditelja smatra ovu neposlušnost ili djetinjastu neobičnost, ali u stvarnosti je takvo ponašanje posljedica posebnosti razvoja mišljenja. Do 11. godine djeca na svijet gledaju „drugačijim očima“, ali kako stariju, počinju da razmišljaju kao odrasli. Evo 8 razlika između djeteta i odrasle osobe.

@ima_abacus/Instagram.com

Nema granice između stvarnosti i fantazije

Djeca mogu toliko duboko uroniti u svijet fantazije da počnu iskreno vjerovati u njega. Naučnici smatraju da dijete ne zna da uspostavi jasnu granicu između mašte i stvarnosti.

Na primjer, možete zamoliti djecu da opišu svoj savršen dan do svih detalja. Nakon nekog vremena počnite da ih pitate o tome i uvjerite se da su djeca sigurna da su se događaji koje su zamislili zaista dogodili.

Važno je shvatiti da dijete lako vjeruje u svoje fantazije, ali može sumnjati u priče odraslih.

@andevigo/Instagram.com

Koncept reverzibilnosti

Naučnici su sigurni da dijete prije 7 godina ne može uzeti u obzir nekoliko količina odjednom. Na primjer, visina i širina. Ako tečnost iz visoke čaše prelijete u široku, dijete će pretpostaviti da je postala manja. Iako je njegov broj ostao nepromijenjen. Dijete će biti sigurno da ako je čaša niža, onda u njoj ima manje vode.

Percepcija objekata i njihova postojanost

Psiholog Jean Piaget došao je do otkrića kada je otkrio da djeca mlađa od godinu dana reaguju na predmet koji je nestao iz njihovog vidnog polja kao da više ne postoji. Siguran je da razumijevanje postojanosti subjekta dolazi do nas s godinama. Iz tog razloga, mala djeca tako iznenađeno reagiraju na nestajanje i ponovno pojavljivanje objekata.

Na primjer, ako pred očima bebe (do godinu dana) uzmete i sakrijete bilo koju stvar ispod salvete, a zatim je ponovo premjestite ispod druge površine, tada će njegova reakcija biti kao da je nestala. Ali s odraslom osobom takav trik neće uspjeti, on savršeno razumije gdje je predmet.

@ima_abacus / Instagram.com

Učenje jezika

Mnogi ljudi znaju da djeca brže uče, lakše percipiraju informacije i savladavaju strane jezike. Poznato je da u porodici u kojoj roditelji govore različite jezike, beba ih lako može savladati, dok mu nije potrebna posebna obuka.

Poznati lingvista Noam Chomsky teoretizirao je da svi jezici imaju zajedničku strukturu pravila, logiku po kojoj konstruiramo rečenice, koja je ugrađena u naš mozak od rođenja. Siguran je da djeca pristupaju pitanju učenja jezika po principu "subjekat-glagol-objekat".

Sposobnost apstraktnog mišljenja

Naučnici su zajedno sa psihologom Rudolfom Shafferom sproveli studiju tražeći od 9-godišnje djece da shvate gdje da stave treće oko. 95% je reklo čelo. Ovo nije sasvim logično, jer već postoje 2 oka u području čela. Ali 11-godišnja deca su počela da razmišljaju i nude druge opcije: ruke, ramena, potiljak.

To sugerira da djeca od 11. godine počinju razmišljati apstraktno, ali se vizija i razumijevanje beba zasniva na stvarnosti. Oni još ne mogu smisliti zamišljene probleme i akcije za njihovo rješavanje.

@velikolepny_irun / Instagram.com

Razlike u licima

Istraživači su zaključili da novorođenče može razlikovati majčino lice od drugih. Međutim, on nije u stanju razlikovati osobu druge nacionalnosti ili rase. To je zbog nedostatka iskustva. Ali djeca lako hvataju i najsitnije osobine i ljudske emocije.

Oni ne crtaju ono što vide

Naučnici su sproveli istraživanje pozivajući djecu od 5 do 9 godina da nacrtaju ono što vide. Ispred njih su stavili šolju sa drškom, ali su je okrenuli tako da se drška ne vidi.

Djeca od 5-7 godina crtala su dršku u blizini šolje dok su je starija prikazivala bez nje. To je zbog činjenice da su odrasla djeca uzimala samo ono očigledno, a mlađa su to uzimala zdravo za gotovo (znaju da šoljice imaju ručke, pa su ih tako i ofarbale).

@alfira_nigmatulin / Instagram.com

Koncepti morala

Naučnici su uradili studiju. Djeca predškolskog uzrasta su pitana koje je djelo gore, osoba koja je razbila mnoge vaze, ali slučajno, ili ona koja je uništila jednu, ali namjerno. Svi su se odlučili na prvu opciju, sugerirajući da je nanijela više štete.

Ali odrasli bi rekli da je to druga opcija. Na kraju krajeva, osoba je to počinila namjerno, sa zlom namjerom.

“Zaista vam kažem, ako se ne okrenete i ne budete kao djeca, nećete ući u kraljevstvo nebesko.”

Mat.18:3

Pre neki dan sam naišla na dirljivu priču. “Četvorogodišnji klinac čiji je stari komšija nedavno izgubio ženu, vidio je da čovjek plače, ušao u svoje dvorište, kleknuo i samo sjedio.

Na pitanje majke šta je rekao komšiji, dječak je odgovorio: „Ništa. Samo sam mu pomogao da zaplače."

Desilo se da, odrastajući, ljudi izgubiti kristalno jasnu percepciju svijeta, sticanje uvjetovanosti i društvenih dogmi.

Jeste li primijetili kako djeca žive svoju prirodu?

Oni su spontani, smiješni, tužni ili radosni, ali su potpuno u ovom stanju, maksimalno iskoristiti iskustvo trenutka.

Ne mogu se natjerati da vas vole, da obraćaju pažnju na vas, ako to trenutno ne žele.

Može se samo iznenaditi njihovoj sposobnosti da saosećaju i saosećaju sa stanjem voljenih - deca prilaze i grle ih, ili ih uzimaju za lice i gledaju u oči.

A u ovom činu ima toliko ljubavi i priznanja sebe i drugih. U tome nema manipulacije, djeca instinktivno žive svoju unutrašnju istinu, kako se sada osjećaju.

Šta je unutrašnja istina i zašto odrasla djeca gube vrijednost ovog osnovnog kvaliteta života? Kako vratiti dječju percepciju svijeta?

Pokušajmo to shvatiti.

Šta je Unutrašnja Istina

Čovjek je društveno biće i odrastanjem se pojačava pritisak društva, povećava se odgovornost za egzistenciju, a uz to se pojavljuju i vrijednosti društva, egregora, porodice, prijatelja, zaposlenih.

Ostati svoj je jednako pobuni, što je neprihvatljivo u "idealnom društvu". Da, i plivati ​​protiv struje, ići protiv čopora je suprotno zdravom razumu.

To je postavljeno na genetskom nivou - onaj u polju nije ratnik. U davna vremena, kada bi se pleme selilo s mjesta na mjesto, slabi i nemoćni su bili ostavljeni. A ovo je neizbježna smrt ili od divljih životinja, ili od hladnoće i gladi.

Dakle, odrastajući, u određenom trenutku podlegnemo uticaju javnosti i zajedno sa plemenom krećemo putem izbegavanja straha, izdaje sebe i svoje suštine.

Ali u svakom trenutku bilo je ljudi koji žive po svojoj prirodi - divlji, strastveni ili smireni, tvoja unutrašnja istina, istinita stanja. I ovi ljudi su promijenili svijet. Kao Danko sa zapaljenim srcem.

I u svakom od vas postoji ova plamteća vatra i ovo življenje unutrašnje istine. Stanje povezanosti sa svojom prirodom, živi osjećaj u trenutku, bez identifikacija, ideja i fantazija o životu.

To je kompas, zvijezda vodilja sebi i vašoj istinskoj realizaciji. A to znači živjeti u harmoniji sa sobom i svijetom oko sebe, implementirati iskustvo koje je trenutno potrebno.

Članak će vam pomoći da prepoznate u kojoj ste fazi emocionalnog sazrijevanja. Koristite preporuke da naučite kako da izrazite svoja osećanja.

2. Dozvolite sebi da se suočite sa strahom i bolom i doživite depresiju.

Kada dozvolite sebi da osetite, prva stvar koju treba da uradite je da počnete da se dižete neproživljena depresivna stanja.

To je kao da imate ormar u koji niste dugo gledali. A sve što si uradio je da joj s vremena na vreme bacaš stvari.

Pokušajte osjetiti ovu sliku. Šta je tvoj ormar? Koliko se prašine i prljavštine tamo nakupilo? U šta su se pretvorile te stvari koje su tamo bačene?

I tako ste u jednom trenutku odlučili da ga otvorite. Šta mislite da će se dogoditi?

Možda ćete osjetiti ustajali miris prostora bez zraka, možda će vam pasti određeni broj stvari. Vizualizirajte i prihvatite ono što vidite.

Ovaj prostor ste vi, potisnuti, niste proživjeli svoju suštinu.

Svako neproživljeno iskustvo pohranjuje se kao smeće u takvoj smočnici unutar vašeg tijela, taloži se u njoj s blokovima i bolestima. Smješta se unutra i ne dozvoljava da duboko diše.

Stoga je važno osloboditi prostor potisnuta osećanja, živi ih. Kroz prihvatanje vrednosti straha i bola, kroz prepoznavanje svakog vašeg iskustva, kroz fizičku aktivnost i suptilno slušanje sebe.

Vrijeme je da prestanete bježati od bola i prepoznate njegovu vrijednost.

Ovo je prilično intenzivan proces i u prvoj fazi raste strah. Strah od suštine bola. Na kraju krajeva, toliko dugo si bježao od nje. Ali ne postoji drugi način. Sve što treba da uradite je da napravite prvi korak.

Strah uvek čuva vašu snagu i, priznavanjem straha, moći ćete ući u njega.

Pomaže vašem tijelu da se oslobodi negativnih emocija povezanih s prošlošću.

Hooponopono je efikasna praksa za suočavanje sa bolom, strahom, krivicom, promoviše prepoznavanje svih iskustava u životu.

Ključna fraza prakse: "Svijet počinje sa mnom!". Fraze koje dozvoljavaju preuzeti punu odgovornost za svoj život:

• Jako mi je žao (priznavanje odgovornosti za sve što se dešava u životu).
• Hvala ti (zahvalnost univerzumu za ono što jesi, za ono što imaš).
• Volim te (upućeno svemu i svakome, svakom trenutku i svima koje se sretnu na putu).
• Oprosti mi (uslovljeno višem ja, samom sebi).

Izgovarajte fraze svesno, živeći sa osećanjima, što je češće moguće.

3. Upoznajte svoje unutrašnje dijete i prepoznajte svoja prava osjećanja i želje

Kako oslobodite svoj prostor od ogorčenja, strahova i žaljenja, počećete da osećate svoje prave potrebe, želje.

Moći ćete da kreirate svoj život na suptilnom slušanju sebe, počećete da prepoznajete svoju suštinu, da je živite lako i radosno, jer to ste vi – odrasla osoba čije se unutrašnje dete, sa svojom istinom, prepoznaje.

Ali desilo se da zbog iskustva svako unutrašnje dijete bude traumatizirano, a u nastavku dijelim praksu uspostavljanja veze s njim.

Sjednite udobno, zatvorite oči, nekoliko svjesno duboko udahnite i izdahnite. Zaronite dublje u sebe, osjetite kako vam srce kuca, kako zrak ispunjava vaše tijelo, kako se napetost oslobađa uz izdisaj.

Pokušajte da se opustite što je više moguće tako što ćete skrenuti pažnju sa spoljašnjeg sveta ka unutra.

Pokušajte svojom unutrašnjom vizijom pronaći mjesto gdje živi vaše dijete. Fokusirajte se što je više moguće na detalje, ovaj prostor.

Šta ga okružuje? Koliko je dijete staro? Koje su igračke i kućni potrepštini u njegovoj sobi?

Sada pokušajte da vidite unutrašnje dijete. U kakvom je stanju ova djevojčica/dječak? Je li ona/on tiha ili sretna i otvorena za komunikaciju? Šta nju/ga muči?

Priđi što bliže možeš. Slušajte šta vam govori. Možda ćete čuti dijalog ili vidjeti slike, neka se to dogodi.

Usmjerite energiju ljubavi u prenesene slike ili sjećanja. Zagrlite se kao dete i recite mu da je voljen, da je sve u redu, da možete biti svoji i da se ne plašite kazne, da više ne morate da se krijete.

Da ne postoji ništa što sebi ne možete oprostiti, i to vi prihvatite svoju urođenu prirodu svim srcem.

Zagrlite se i postanite sebi mali i dijete i roditelj pun ljubavi u isto vrijeme.

Pitajte dijete šta mu treba i dajte mu. Možda će to biti osjećaj, možda neka igračka. Nemojte analizirati šta je to, samo zamislite da mu to dajete.

Ostanite u ovom prostoru koliko god je potrebno. Zatim se vratite u sadašnjost, polako udahnite, izdahnite i otvorite oči.

Ova praksa se može ponoviti onoliko puta koliko je potrebno. Biće to putovanje u različita stanja vas samih, u različitim godinama. I to će donijeti duhovno iscjeljenje.

Ako je potrebno, možete privući svoje unutrašnje dijete i obratiti pažnju koje boje koristite kada to radite.

"Budite kao djeca" - ove riječi su briljantne u svojoj jednostavnosti i sjajne u svojoj suštini. Biti kao dijete znači uživati ​​u jednostavnim stvarima, uživati ​​u ljepoti svijeta, diviti se čudima i uživati ​​u životu.

Biti dijete znači biti nevin ne zamarajte se poređenjima, ne osuđujte sebe i druge. To je sposobnost življenja, a ne imitacije života.

Važno je uspostaviti vezu sa djetetom iznutra, razgovarati s njim, osjetiti u kakvom je stanju, koliko uživa.

Prepoznato unutrašnje dete je radost, otvorenost prema svetu, spontanost, društvenost, optimizam, radost, iskrenost, kreativnost, potpuno samoprihvatanje, poniznost i poverenje u ono što se dešava, lako prihvatanje i davanje, velikodušnost, pozitivnost, lakoća u proživljavanju osećanja , prilagodljivost, bezuslovna ljubav prema sebi i drugima.

“Svi su odrasli u početku bili djeca, samo se malo njih toga sjeća” - mudre riječi iz Malog princa, koje odražavaju suštinu bića.

Ako osjetite odgovor, potrebu da se povežete sa svojim unutrašnjim djetetom, izliječite svoje traume iz djetinjstva, iskoristite savjete iz ovog članka i počnite živjeti svoj život, shvaćajući svoju suštinu do maksimuma.

slušaj sebe i shvatite svoja osećanja u ovom trenutku otvoreno i jasno.

A ako vam se priđe i zagrlite nekoga, učinite to ne razmišljajući o tome kako ćete biti shvaćeni i prihvaćeni.

Samo dođite i zagrlite se, dišite zajedno, postanite jedno na trenutak, bez konvencija i zabrana. Na kraju krajeva, djeca ovo rade - oni osjećati i djelovati.

Djeca su naši veliki učitelji. Budite kao djeca!