Očuh "Već takve počasti?" Očuhi zauzimaju sve značajnije mjesto u porodicama. A sada se puno pažnje posvećuje pitanju kako označiti njegov poseban status u očima djeteta, da ga učini službenijim. Djeca se često okrutno ponašaju prema novom mužu

Kažu da dok god muškarac voli ženu, on idolizira plod njihove ljubavi – svoje dijete. A čim ljubav prema njegovoj ženi prođe, i dijete ga prestaje zanimati. Srećom, nisu svi muškarci u stanju svaki put započeti život ispočetka, prekinuti sve prethodne veze i zaboraviti na svoju djecu. Ima i onih (usput, prilično često) koji vrlo odgovorno pristupaju očevim obavezama, pa čak i pokušavaju da aktivno učestvuju u podizanju djeteta.

Sviđalo vam se to ili ne, vaš rođeni otac i njegovi rođaci će u ovom ili onom stepenu uvijek biti prisutni u životu vaše bebe. Vi ste se zaljubili u svog muža (ili on vas), ali ovo što se dogodilo nema veze sa djetetom. A ako tata i baka i djed žele nastaviti komunicirati s bebom, nemate pravo da ih ometate. Zapamtite: tata nije slučajno prvi, međutim, kao baka i djed. Iako sada ne žive sa njim pod istim krovom, ali svako od njih ima svoje mesto koje mu je dodeljeno u duši bebe. Uostalom, prije razvoda podjednako je volio i mamu i tatu, i nije pravio razliku između djedova i baka. Svi su za njega porodica. I nakon razvoda ništa se ne mijenja. Vi se rastajete sa svojim mužem, ali nemate pravo lišiti dijete njegovog vlastitog oca, a oca njegovog potomstva.

U vašem je interesu da nakon razvoda održite odnose ne samo sa bivšim mužem, već i sa "bivšom" rodbinom. Čak i ako vaša veza ne ide dobro i ako vas smatraju krivcem za sve što se dešava, nemate pravo da namećete detetu svoje misli, osećanja i sudove o njima. Ako baka i djed još uvijek gore od želje da vide unuka (unuka), iskoristite ovo. Jedino je poželjno da se prvi put nakon razvoda ovi sastanci održe u vašem prisustvu. Morate biti sigurni da dijete ne okreću protiv vas i da ga ne koriste kao "špijuna", iznuđujući od njega detalje vašeg ličnog života.

Dete će vremenom i samo shvatiti ko je u pravu, a ko nije, i odlučiće da li treba da održava kontakte sa „bivšom“ rodbinom. U međuvremenu, izgradite odnose sa njima u kojima će se dete osećati voljeno od svih. Oni su barem za njega krvni srodnici, kojih nemamo mnogo i ne treba žuriti. Naravno, svaki konkretan slučaj se mora razmatrati posebno. Ali ako vaš bivši muž nije alkoholičar, a njegovi rođaci nisu banda razbojnika s glavnog puta, onda će komunikacija s njima samo koristiti bebi.

Nikada nemojte grditi svog bivšeg muža u prisustvu bebe: on je bio i ostaće najbolji za njega. Bolje ga je dati za primjer, jer ima neke pozitivne osobine - djeca trebaju nekoga oponašati. Komunikacija sa bivšim rođacima je važna za malog čovjeka i nemate ga pravo kažnjavati za odnos koji se nije razvio između vas, odraslih. Nema potrebe praviti tragediju od razvoda za dijete, čak i ako je to tragedija za vas lično. Pokušajte pronaći nezavisan objekt za pljusak emocija (majka, djevojka, sestra). I dijete mora biti sigurno da su se roditelji sporazumno razdvojili, a ne zato što je jedan od njih dobar, a drugi loš. I zapamtite: učešće bivšeg muža i njegove rodbine u odgoju djeteta nije prepreka vašem novom sretnom porodičnom životu.

Žrtvovanje za šta?

Nije tajna da je razvod roditelja (ma koliko mirno prošao) psihička trauma za dijete. A pojava "drugog pape" je dvostruka trauma. Mnoge žene nakon razvoda strahuju od stvaranja nove porodice, kako same kažu, "zbog djeteta". Sigurni su da udajom po drugi put izdaju svoje dijete. Ovo je greška! Naravno, oca niko ne može zamijeniti, ali kada odrasli donesu bilo kakvu odluku, dijete se obično suoči sa činjenicom. Svi roditelji svoju djecu smatraju malom i neinteligentnom, i uopšte nije važno koliko ima pet ili petnaest godina. Zapravo, djeca su mnogo pametnija od nas odraslih. Možda ipak nešto krivo razumiju, ali sve osjećaju. Stoga, prije nego što donesete bilo kakvu odluku, a još više se žrtvujete djetetu, zainteresirajte se za njegovo mišljenje. Ponekad vam čak i četverogodišnje dijete može dati dobar savjet. Odričući se svoje sreće, mislite da se žrtvujete djetetu. Ali da li mu je potrebna ova žrtva? Malo je verovatno da će vam se za deset ili petnaest godina zahvaliti za ono što ste uradili.

Kada sam bio mali, imao sam devojku. Proveli smo dosta vremena zajedno, dijelili intimne tajne i, naravno, često se posjećivali. Onda se iznenada preselila na drugo područje. I dalje smo se zvali skoro svaki dan, često se sastajali i ponekad mi je dolazila u posjetu. Ali nije zvala kod sebe i spretno je izbjegavala pitanja o razlogu preseljenja u novi stan. Tada smo imali deset godina. I tek pred kraj škole mi je otkrila svoju "strašnu tajnu": ispostavilo se da je razlog preseljenja u drugo područje bio razvod njenih roditelja i kao rezultat toga zamjena stana. Koliko je djevojčica pažljivo prikrivala ovu činjenicu, mogao bi mu pozavidjeti iskusan partizan. Ali, po sopstvenom priznanju, nije je bila sramota zbog razvoda kao takvog, već zbog majke koja se nije htela preudati i prekinuti porodični život "zbog ćerke".

Žrtvujući svoju sreću zarad deteta, na njega bacate nepodnošljiv teret. Uostalom, sada samo dijete može usrećiti ili nesrećnu svoju majku, samo njegov uspjeh i ponašanje zavise od majčinog raspoloženja. Naravno, malo je vjerovatno da mama to otvoreno kaže. Ali beba sve osjeća vrlo suptilno i boji se da ne ispuni očekivanja. Kao rezultat toga, takvo dijete ima mnogo psiholoških kompleksa. Djeca čiji su se roditelji razveli, a njihove majke nisu usudile da se preudaju, često imaju mnogo problema u odraslom životu – u odnosima sa suprotnim polom, u samopoštovanju, u karijeri.

Ako se ne namjeravate ponovo vjenčati, nemojte se fokusirati na dijete. Trebalo bi da imate svoj lični život - posao, prijatelje, hobije, muškarce. Ne pravite podizanje djeteta jedinim životnim ciljem, zbog kojeg vrijedi zaboraviti na sve. Nemojte srušiti na dijete svu ljubav i privrženost nepotrošenu na muškarce - njegova krhka ramena (i nervni sistem) možda neće moći izdržati ovo opterećenje. Inače ćete za koju godinu, umjesto očekivane zahvalnosti, od odraslog djeteta čuti samo prijekore "a niko nije tražio da se žrtvuješ za mene". I pokušajte da češće imate muškarce u kući: kolege s posla, muževe djevojaka, djedove i samo poznanike.

Drugi pokušaj

Dugo ste razmišljali i konačno se odlučili na drugi pokušaj. Možda će ovoga puta biti moguće stvoriti srećnu porodicu? Jedina stvar koja zasjenjuje vaša očekivanja je strah za dijete. Hoće li se slagati sa svojim očuhom? Hoće li ti prestati vjerovati? Psiholozi kažu da ako dijete nema odnos sa novim rođacima, onda je prvenstveno kriva majka. Ovdje je sve važno: kako ste se razveli, i kako ste prvi put doveli očuha u kuću. Mnoge žene podsvjesno doživljavaju dijete kao prepreku uređenju svog privatnog života. Djeca to po pravilu osete i udaljavaju se od majke, a prema novom tati su neprijateljski raspoložena.

Sistem povezivanja bebe u novoj porodici nije jednostavan: pojavljuje se još jedan tata, a možda i djed i baka. Malom čovjeku je još uvijek vrlo teško razumjeti "mapu" zamršenih odnosa ljudi koji su mu bliski. Vaš glavni zadatak je osloboditi dijete tereta problema odraslih. Odabirom prave taktike ponašanja, čak možete imati koristi od trenutne situacije.

Prije svega, pokušajte da uspostavite prijateljske odnose sa djetetom. Samo uz potpuno povjerenje možete izgraditi sreću porodicni zivot. Dete treba da oseti da vam je njegovo mišljenje važno. Ne tjerajte dijete da svog očuha zove tatom. Naravno, djeca, uglavnom, do vrtićkog uzrasta prilično lako prenose pojam "oca" na svakog muškarca koji živi s majkom i voli ga. Ali može biti samo jedan tata, a beba ga već ima. Tata je konstantna vrijednost, a očuh je varijabla. Uostalom, niko ne zna koliko ćete muževa promeniti, a vaš novi muž mu je i dalje stranac. Ali uz ispravan pristup, za mrvice može postati ne samo nečiji ujak, s kojim mora živjeti pod istim krovom, već stariji prijatelj. Dajte djetetu pravo da ima svoje gledište i poštujte ga, čak i ako se ne poklapa s vašim - ono nije dužno voljeti "novog tatu", već se prema njemu mora odnositi s poštovanjem, kao prema svakoj odrasloj osobi.

Ako su se odnosi s očuhom poboljšali, onda obično nema problema s novim bakom i djedom. Djeca predškolskog uzrasta raduju se svom izgledu, jer sada imaju još više rođaka, što znači da će biti više poklona. I nemojte starijoj djeci nametati društvo "novih" rođaka - to je stvar navike. Glavno je da se "novi" ne penju u djetetovu dušu. Proći će neko vrijeme i dijete više neće povlačiti granicu između "bivših" i "novih" baka.

Otac ili očuh? Nema izbora!

Kako ponekad poželiš da počneš iznova! Zaboravite na prvi neuspešan brak, jer sada je pored vas osoba sa kojom ste spremni da proživite ostatak života. Zašto dijete treba da se sjeća svog pravog nesrećnog oca? Sada je u blizini osoba koja je spremna da preuzme ulogu tate i to treba iskoristiti.

Pokušajte odoljeti iskušenju da počnete ispočetka i raskinete stare veze. Sa dolaskom očuha, nemate pravo da prekinete vezu sa svojim bivšim mužem. On i njegovi roditelji i dalje imaju puno pravo da učestvuju u odgoju svog djeteta. Ako vas novi muž tjera da napravite izbor "on ili ja", nemojte pokleknuti. Tako ćete izdati svoje dijete (barem će beba vaše ponašanje doživjeti kao izdaju). Čak i prije drugog braka, razgovarajte o ovim pitanjima sa svojim novim supružnikom: on mora shvatiti da je tata zauvijek, inače ćete izgubiti ne samo novog muža, već i povjerenje svog djeteta.

Nakon razvoda, Olga je uspjela održati dobre, prijateljske odnose sa svojim bivšim mužem. Redovno je posjećivao petogodišnju kćer, s njom provodio svo slobodno vrijeme i ljeti je vodio kod roditelja. Činilo se da sve ide odlično. Nekoliko godina kasnije, Olga se ponovo udala i tada su počeli problemi. Prije vjenčanja novi supružnik je bio miran u vezi sa posetama bivšeg muža i čak je podsticao njegovu očinsku revnost kada je odveo devojku za vikend. Ali, nakon što je dobio vjenčani list, odlučio je da sve dovede u red u kući, gdje je sebe zamišljao glavom porodice. U prisustvu djeteta obavio je "muški razgovor" sa ocem, uz objašnjenje da bi sada bilo bolje da nestane iz njihovih života kako ne bi povrijedio djevojčicu. "Dijete može imati samo jednog tatu, sad sam to ja, i više joj ne treba bivši tata." Olga je slabašno pokušala da protestuje, ali je previše volela svog novog muža i bojala se da će ga izgubiti. Kao rezultat toga, djevojčica je viđala svog oca tajno od očuha na neutralnoj teritoriji i prestala je vjerovati svojoj majci. Olga nije odolijevala tim sastancima, samo ih je na sve moguće načine skrivala od novog muža. Ali sva tajna jednog dana postaje jasna. Saznavši da je prevaren, drugi supružnik je podneo zahtev za razvod. Sada Olga ponovo gradi vezu sa ćerkom. Shvaća da se ponašala vrlo glupo i nepromišljeno, slijedeći primjer svog drugog muža. Lako je prekinuti stare veze, ali gdje je garancija da će se na njihovom mjestu formirati nove, jednako jake?

Diskusija

Procitala sam dio clanka do rijeci "prvog daj za primjer, pronadji pozitivne osobine u njemu" nisam imala snage da dalje citam.. reci mi da li me je tukao dok sam dojila..ne mnogo.. prišao je otpozadi, opalio šamar ili šamar i rekao "Anu zovi pandure i dokaži da sam udario" i želim da istaknem da u tom trenutku nisam imao kud sa djetetom, osim što sam beskućnik na ulici. Sada, hvala Bogu, ne živim s njim. ZAISTA TREBA NAĆI SILU U SEBI I DA GA STAVIM ZA PRIMJER I STVORIM UGODNE USLOVE DA KOMUNICIRA SA DJETETEM?? Lično, mislim da mu ništa ne dugujem. Dete ima 2 godine, plaši se oca i beži od njega i krije se iza mene, a bivši muž priča svim prijateljima da sam detetu namestila da ne komunicira sa njim. I potpuno negira svoje maltretiranje, što nikako ne mogu dokazati.

Razvodim se od supruge i imamo sina. Samo zato što ćemo se razvesti ne znači da ne želim da imam bebu. Volim ga ludo, ali nažalost porodica se raspala.
A ako sam izašao iz te kuće, to uopšte ne znači da mi nije stalo do djeteta.
I isprobavam članak za sebe - potpuno se slažem sa autorom.
ŽELIM da viđam sina više od jednom sedmično i da, želim da ga odvedem barem na jedan dan da ga odvedem kod djeda ili na izložbu ili samo na pecanje.
Sin ima 7 godina. I nadam se da će me razumjeti kad poraste.

Nakon razvoda sam dugo pričala svom sinu (on već ima 9 godina) kako nam je tata divan, dugo sam se trudila da se tata sastaje s njim barem jednom sedmično, a ne mjesec dana ili kada mu je to bilo zgodno. Nisam mogao - tata je vrlo jednostavno rekao: zašto da se brinem o detetu ako se ipak udaš drugi put i on će imati drugog muškarca u svom životu? Rave? Rave! I sve što sam ja dobio u ovom životu, uzgred budi rečeno, pokušao sam da usadim detetu da je tata dobar itd. - moje dete je dugo mislilo da sam ja kriva što tata ne živi sa nama i ne voli ga i ne dolazi kod njega, jer je majka uvredila oca itd. Mnogo je prljavštine izbačeno. Dugo sam se držao, ali sad nije, ako njegov otac ne želi da dođe kod njega - samo kažem sinu - zovi, pitaj zašto ne dođe?. I znate šta, prestao je zvati i pitati i općenito je počeo da se ponaša prema ocu kao kuplyalka na praznicima. Imam muškarca i zaista ćemo živjeti zajedno dok ne živimo, ali pokušavamo često provoditi vrijeme zajedno. Da, ima još pitanja. uprkos činjenici da smo u vezi već treću godinu. A otac deteta samo još jednom pokušava da kaže ružne stvari meni i detetu: od Seri me je sramota da idem sa tobom kod prijatelja, neprikladno si obučen itd. kao naivac, kao dijete iz sirotišta, i puno laskavih stvari, zasto je mama takva. Mnogo prljavštine. I onda se postavlja pitanje: zašto nam treba takav otac?

Koja kučka je ovo napisala? Ona jednostavno ne razumije šta je otac... Biti otac nije samo biti donor sperme, to je potpuno drugačije. A takve savjetnike treba pucati na udaljenim prilazima. da ne povredim...

Ne slažem se baš sa gornjim postom. Članak nas poziva na ono najvažnije: međusobno poštovanje u svim okolnostima. Ako ne bacate blato na bivšeg oca, već pustite dijete da pronađe dobrog ili lošeg tatu, biće bolje za sve.

Uvjeren sam da razvedena žena treba da uradi ono što je najbolje za nju i svoje dijete. Stoga takve članke s općim preporukama i listama "dužnosti" smatram potpuno beskorisnim. One samo zbunjuju i dovode do osjećaja krivice. Razvedena žena nikome ništa ne duguje osim svom djetetu. Komunikacija između oca i njegovog djeteta samo je stvar oca i djeteta. Dok je dijete malo, sastanke i komunikaciju organizuje otac (na lični zahtjev, želja djeteta i prethodni dogovor sa majkom djeteta). I općenito, u članku ima puno kontroverzi: na primjer, „dijete bi se prema svom očuhu trebalo odnositi s poštovanjem, kao i svaka odrasla osoba“, a također „djeca predškolskog uzrasta su sretna što imaju nove bake i djedove, jer sada imaju još više rodbina, znači da će biti još poklona" itd. itd. Svaka odrasla osoba mora ZARUDITI poštovanje i autoritet kod djeteta iskrenim učešćem u životu djeteta i mudrim ponašanjem. Bezuslovno poštivanje BILO KOJE odrasle osobe samo dovodi do mnogih problema kada dijete nema svoje mišljenje i lako podlegne nagovaranju tuđih stričeva i strina. A što se poklona tiče - generalno gluposti! Prilikom odabira novih priloga, djeca se ne vode sebičnim materijalnim razmatranjima. Opet, važno im je iskreno interesovanje i učešće u njihovim životima, igrama i razmišljanjima.

Izgubio sam interesovanje za autorovo rezonovanje nakon naslova "tata ne može biti bivši". Jer ja kategorički ne želim svog vlastitog tatu smatrati ne samo bivšim, nego ni tatom općenito, zbog njegovog odsustva u mom životu od 2 godine.
Sve ostalo je solidno 2x2=4, čemu se dodaje pozamašan delić iz izbočine uloge prvog. Ja sam specifična dama i ako moje dijete pokaže svoju percepciju tate, uglavnom kao izvora novčanica, neću je razuvjeravati i slikati ovu sliku roze emajlom. Šta zaslužuje, neka dobije.

Pa o dužnostima razvedene žene pisano je već 100 puta.
Svaka razvedena žena mora:
1) Sačuvajte i održavajte prijateljske odnose sa bivšim mužem, jer on je otac njenog djeteta;
2) Održava i održava prijateljske odnose sa svim svojim rođacima, tk. oni su za dijete domaći ljudi;
3) Osigurati mogućnost susreta bivšeg muža sa djetetom.
3.1. činjenica da dijete ne osjeća nikakvu potrebu da komunicira sa ocem
3.2. činjenica da otac nije finansijski niti na bilo koji način uključen u odgoj djeteta
3.3. I još više jer su ovi sastanci neugodni za samu ženu i pogoršavaju atmosferu u porodici.
Sve ovo ni na koji način nije razlog za odbijanje susreta. Njihova organizacija je nefleksibilna dužnost žene. Štaviše, sastanci se moraju organizovati prvenstveno na osnovu pogodnosti i interesa "oca".
4) Slično sa rođacima "bivših"
5) Svaka razvedena žena je dužna da održava svijetlu sliku oca u svijesti djeteta, bez obzira na to šta ona sama misli o tome i objektivnoj stvarnosti.
6) Svaka razvedena žena mora biti srećna. Ona nema pravo na slabost, umor, probleme.
Žena nesposobna
a) u potpunosti izdržava sebe i dijete (ne daj Bože, računajući i na novčanu pomoć "bivšeg"), dok
b) u potpunosti obrazovati, održavati blizak odnos povjerenja sa djetetom,
c) uredi lični život (kako kasnije ne bi gnjavio dijete riječima "ja sam za tebe..."
stigmatiziran
7) Prilikom odabira posla/razonode/muškarca žena je dužna da u prvi plan stavi interese djeteta.
8) Lista se nastavlja...
A ovaj članak je još jedno zezanje na ovu temu.
Možete li mi dati link na članak o PRAVIMA razvedene žene?

Veronika Vitalievna Kazantseva, psiholog, nastavnik mreže medicinskih klinika "Semeynaya"

Mnogima je poznat izraz „Veze su posao“, ali se iz nekog razloga najčešće povezuje sa odnosima između muškarca i žene. I, na primjer, snažan i prijateljski odnos između očuha i djeteta ne zahtijeva ništa manje truda.

Da bi odabrala ispravnu strategiju ponašanja, majka prije svega treba procijeniti “razmjere katastrofe” – koliko je sukob ozbiljan. Da li ima globalni karakter, kada se dete i očuh uopšte nisu slagali ili je to uobičajena svakodnevna situacija.

Globalni sukob: uzroci i rješenja

Često se dešava da odnos između očuha i deteta ne ide od samog početka. Razloga za to može biti više, ovisno o svakom od njih i moraju se poduzeti odgovarajuće mjere.

Dijete je ljubomorno

Ovo je uobičajen i prilično čest razlog. Bebin život se menja, majka više ne pripada samo njemu, a potreba da se majčina pažnja podeli sa nekim drugim (sa tuđim stricem!) izaziva nasilan protest.

šta da radim? Pokušajte da ne mijenjate drastično životne uslove djeteta. Ako je navikao na vikend šetnje ili noćne igre s vama, zadržite te iste tradicije u svom novom porodičnom životu. To će omogućiti bebi da se brže navikne, a ujedno će mu dati osjećaj stabilnosti - majka je ista, sve aktivnosti s njom ostale su nepromijenjene.

Aktivno uključite očuha u komunikaciju sa djetetom, dogovarajte zajedničke igre, ali svakako ostavite vrijeme kada ćete vi i vaša beba biti samo vas dvoje. I ne zaboravite mu često reći koliko ga volite.

Dijete se nadalo da će se tata vratiti To se dešava i na taj način. I pored konačnog razvoda i odlučnih roditelja, djeca se do samog kraja nadaju da će stvari krenuti na bolje. A onda se pojavi neki ujak koji sve pokvari i uništi sve nade. Kako ne napraviti nered?

šta da radim? U početku budite iskreni prema djetetu, ne dajte mu lažne nade. Često, štiteći djecu od nepotrebnih briga, roditelji daju samo dio informacija, a ostatak ostaje „iza kulisa“. „Tata će za sada samo živjeti odvojeno“, „Tata je otišao“, „Posvađali smo se, pa je tata otišao kod bake“ - takve fraze ostavljaju puno prostora za dječju maštu.

Reci to kako jeste. Ne treba ulaziti u sve dramatične detalje, ali je potrebno reći kako stvari zaista stoje: „Tata i ja te mnogo volimo, ali smo se razveli i nećemo više živjeti zajedno“, „Tata se preselio u drugi stan i sada će živjeti odvojeno, ti ćeš ga posjetiti ili će on doći u posjetu, ali nećemo živjeti zajedno.” Budite iskreni prema svojoj bebi! Ako dobro razume šta se dešava, biće mu lakše da se navikne na promene uslova.

Očuh ima velika očekivanja Ponekad se uopšte ne radi o bebi. Općenito, pošteno treba reći da odgovornost za izgradnju odnosa s djecom leži na odraslima, što znači da će uz odgovarajući trud majka i očuh moći pronaći zajednički jezik s bebom.

Ponekad je očuh vrlo aktivno uključen u odgoj mališana, želeći svim srcem da zamijeni oca. U svojim dobrim namjerama ponekad ode predaleko. A od djeteta očekuje i reciprocitet, a ako ga odmah ne dobije, počinje da se razočara u njega.

šta da radim? Prvo, opet, suočite se sa istinom. Vaš novi muž apsolutno nije dužan zamijeniti oca djeteta, pogotovo ako beba nastavi da komunicira s tatom. Ovo treba dobro razumjeti svi učesnici u procesu.

Glavni zadatak je osigurati da se između očuha i djeteta razvije prilično ugodan odnos. Mogu postati jako bliski i topli, zaista kao otac i sin, ali ako ispadne drugačije, onda je u redu!

Važno je da nađu zajednički jezik. Stoga opcije poput „Gri ga kao oca“, posebno na početku veze, vjerovatno neće uspjeti. Dogovorite se sa svojim mužem da ćete zajedno odlučivati ​​o svim kritičnim trenucima, neka se posavjetuje sa vama kako da to uradite kako treba, jer vi mnogo bolje poznajete svoje dijete!

Pomozite mužu i djetetu da smisle zanimljive zajedničke aktivnosti: možda će očuh naučiti svog sina ili kćer da se slikaju ili voze bicikl - neka imaju svoje vrijeme koje provode zajedno. Tako će očuh osetiti sopstvenu važnost (on takođe UČI DETE!), a beba će shvatiti da je voljena. Ako su zainteresovani jedno za drugo, sve akutne situacije će se odvijati nežnije.

Morate shvatiti da muškarac i žena imaju različite funkcije, pa bi oboje trebali odgajati dijete. Funkcija majke je prihvatanje, ona voli dijete od bilo kojeg. Muška funkcija je drugačija: muškarci postavljaju granice, granice i disciplinu. Neka dijete i očuh zajedno nauče da komuniciraju i pronađu zajednički jezik.

Kako pravilno odgajati decu
Znaju samo oni koji nemaju dece

Mnoga djeca su svjedoci raspada svoje porodice u vrlo ranoj dobi. I vremenom u njihov život uđe novi tata ili nova mama.

Ali nakon razvoda, drugi roditelj ne nestaje nigdje, već najčešće nastavlja komunicirati s djetetom, odvodeći ga kod sebe za vikend ili na odmor.

Šta učiniti kada roditelji imaju različite ideje o roditeljstvu? Kako da pregovaram sa svojim bivšim supružnikom?I da li je moguće dozvoliti očuhu (maćehi) da odgaja dijete?

Na ova pitanja nema jednoznačnog odgovora: često roditelji međusobno pregovaraju o važnim pitanjima vaspitanja, a ima i onih koji drugog roditelja prave budalom pred djetetom.

www.psyhosom.ru

Priča br. 1: Tata je dobar, ali mama je loša

Dijete (4 godine) nakon razvoda roditelja živi sa majkom. U kući nema TV-a, jer to, prema rečima majke, samo šteti zdravlju i beba gleda crtaće jednom nedeljno, samo na pola sata, kako ne bi "punila glavu svakojakim glupostima".

Glavni hobi su dizajneri, montažni modeli, mozaici.

Otac vodi dete jednom u dve nedelje za vikend, gde je bebi dozvoljeno sve: crtići do mile volje, TV non-stop i još mnogo toga što je zabranjeno kod kuće.

Najčešće, nakon putovanja kod tate, beba dolazi vrlo razdražljiva i često pravi skandale, zahtijeva crtane filmove i kaže da je mama loša.

A u novogodišnjoj noći, prvi je uzeo i dao tablet djetetu! Šta sad? Ne mogu a da ga ne poklonim, to je poklon mog oca. Mirno gledati kako klinac igra zombi igrice cijeli dan? To mu kvari vid, psihu i držanje! Kako možete zamisliti da četverogodišnje dijete da tablet? Bilo bi bolje kupiti knjigu ili dizajnera

Mama sa svojim vječnim zabranama i moraliziranjem zaista postaje loša za dijete, jer tata daje skupe igračke i poklone i dozvoljava ti sve.

Mišljenje psihologa:

Vrlo često roditelji nastavljaju da komuniciraju jedni s drugima na ovaj način. Ne uspijevaju svi otići, razjašnjavajući odnose i osjećaje, a kao rezultat - mnogo akumuliranog bijesa, bijesa, ogorčenosti.

Dijete u takvim situacijama je samo izgovor da jedno drugom pokažemo ove emocije. Bilo bi dobro da roditelji pokušaju da međusobno razgovaraju i razjasne sva sporna pitanja, a da se pritom dogovore oko važnih tačaka u odgoju djeteta.

Roditeljski stavovi i pristupi obrazovanju mogu se razlikovati, a takvi sukobi se često dešavaju u potpuno prosperitetnim porodicama, samo što se tamo može lakše pregovarati. Stoga je najsigurniji korak pokušati pregovarati. I što je najvažnije, ne idite u ekstreme!

Preuzmite nekoliko edukativnih igrica na tablet i dogovorite se s djetetom o vremenu koje može provesti sa tabletom. Ako je dijete u osnovi naviklo da se pridržava pravila i dogovora (crtići 20 minuta, slatkiši nakon jela i sl.), onda uvođenje novog pravila korištenja tableta neće izazvati burnu reakciju protesta.

design-for-kids.livejournal.com

Priča #2: Mama te ostavila

- Tata, hoću da posetim majku, mogu li da odem kod nje za vikend?

- Za mamu?! Pa samo ona te nikako ne voli, otišla je i otišla u drugi grad. Ona je gubitnik, da li i ti želiš da budeš takav? Tvoja majka je budala i idiot! Ali ako insistiraš, odvešću te do nje!

- Ne, tata, radije bih ostao sa tobom...

U nekim porodicama se dešavaju i takve manipulacije djecom: roditelj ne želi dati svoje dijete drugome, ali ne može to reći u čistom tekstu.

Ali odbiti bivšu ženu da vidi dijete, rekavši da kćerka sama ne želi, idealna je opcija za osvetu.

Mišljenje psihologa:

manipulacija decom- strašna osveta supružniku, traumatizirajući psihu sina ili kćeri. Važno je da svako dijete osjeti svoje korijene – majku i oca, ma koliko se bivši partner činio negativnim prema supružniku, za dijete su to mama ili tata.

Za potpuni razvoj i psihički komfor djeteta važno je znati voljeti roditelja. U ovoj situaciji otac čini da se dijete osjeća krivim jer želi da vidi majku.

Očigledno je da otac ne može da se nosi sa svojim emocijama i, manipulišući detetom, pokušava da se „nadoknadi“. Drugim riječima, sav teret odgovornosti za nerazvijeni odnos sa suprugom prebacuje na dijete. To je tužno.

Kad dijete poraste, i samo će sve razumjeti i moći će da shvati ko je u pravu, ko nije i kako da komunicira/ne komunicira sa roditeljem. U međuvremenu, sva svoja mišljenja, zaključke i osjećaje prema bivšem supružniku zadržite za sebe i svakako dajte djetetu priliku da komunicira sa roditeljem.

Vrlo često, štiteći dijete od "lošeg" utjecaja bivšeg supružnika, partner ograničava ili potpuno isključuje komunikaciju djeteta sa roditeljem. Rijetko kada roditelj shvati da čineći takvo "dobro" zapravo čine "zlo" - dete najčešće počinje da krivi i da se ljuti na onoga ko zabranjuje ovu komunikaciju.

pokupon.ua

Priča br. 3: Ima li on pravo da odgaja moje dijete?

Dijete je bacilo još jedan bijes, majka ne može da se nosi sa igračkama koje lete na nju, vrištanjem i potpunim neposlušnošću. Očuh dolazi u pomoć.

On izgrdi dete, ošamari ga po papi i stavi ga u ćošak, dok se sve radnje izvode na grub način. Od straha od očuha i ozlojeđenosti koju majka ni na koji način ne štiti, beba utihne i ćutke stane u ćošak.

Ne znam da li sam uradio pravu stvar. S jedne strane je trebalo prekinuti bijes, jer je dijete prešlo sve granice i bilo je nekontrolisano, ali s druge strane, da li ON ima pravo da odgaja moje dijete, pogotovo što beba ima oca?

Mišljenje psihologa:

Evo nekoliko zanimljivosti:

• Mama zaista ne može ili ne želi da se nosi sa djetetom? Tantrumi kod beba su česta i sasvim prirodna stvar u određenom uzrastu, inače ne znaju da pričaju o svojim osećanjima i da se označe. Mama bi trebala biti osjetljiva i osjetljiva, ali u isto vrijeme jasno naznačiti granice dozvoljenog, tada će biti manje razloga za napade bijesa.
• Koliko dugo se u porodici pojavljuje "novi tata"?Čak i mala djeca ovaj događaj doživljavaju kao stres, a što je dijete mlađe to su impulzivnije reakcije djeteta - hirovi, loše ponašanje, napadi bijesa, napadi agresije. U ovom periodu mama treba da bude osetljivija i empatija.
• Fizičko kažnjavanje povređuje psihu djeteta, bez obzira ko to radi. Ako je novi supružnik još nedavno u porodici, onda ova situacija može zakomplicirati proces zbližavanja djeteta i očuha. I još nešto: nije bitno u kojoj se porodici kažnjavaju (sa domaćim roditeljima ili ne), dijete je uvijek uvrijeđeno i više ljuto na roditelja koji je svjedočio kazni, a nije se branio...

Očuh može aktivno učestvovati u odgoju djeteta, ali je važno to učiniti vrlo pažljivo. A onda, kada je dete već prepoznalo svoj autoritet i oseti poverenje.

Dragi čitaoci! Jeste li ikada bili u sličnim situacijama? Dozvoljavate li svojoj djeci da komuniciraju sa vašim bivšim supružnikom? Da li je zaista neophodno da se deca povežu sa krvnim roditeljima? Može li neko drugi zamijeniti djetetovu majku (oca). Čekamo vaše komentare!