Shadura A.S.,
Dječji i porodični psihoterapeut

Kad je teen Riotheet: ko je kriv i šta da radim?

Velika većina ljudi koji su imali priliku postati roditeljima, u određenoj su mjeri suočavanja protiv protesta ili neposlušnosti od svoje djece. A za adolescentne dob, ovo se ponašanje ne smatra regulacijom. Ponekad protestirajuće pojave postepeno odrastu, ponekad - iznenada i potpuno neočekivano, ali u toj i u drugom slučaju čini se da su roditelji nerazumne i nerazumljive. U ovom ću članku pokušati osvijetliti ono što se događa s tinejdžerom dok odrastemo i dajemo neke praktične preporuke roditeljima, kako prevladati "tešku" dob sa najmanje gubitaka za odnose i zdravlje. I počet ću sa kratkim pregledom tih karakteristika starosti koje svaki roditelj mora razmotriti prilikom interakcije sa djetetom.

Tijelo svakog djeteta se neprestano mijenja.

Ovaj proces se nastavlja s različitim stupnjevima intenziteta, ali normalan je, neprekidan, a ponekad i skokovi. Ovo su zakoni prirode. Ponekad se fizički rast pojavljuju tako brzo da mozga i nervni sustav u cjelini, odgovorni za emocionalnu kontrolu, nemaju vremena za to. Zamislite da ste jučer otišli na bicikl, a danas sam prvi put izašao iza ručke automobila. Također na točkovima, postoji upravljač i papučice, ali voziti se bez nesreća, trebate vremena za razvoj novih vještina. Budući da je automobil mnogo složeniji u menadžmentu i ide brže, iako je takođe vozilo. Takođe rastuća osoba treba vremena da se naviknem za prilagođavanje novom tijeluA u to vrijeme dijete postaje vrlo neugodno, jer se iznenada mijenja u karakteru: on eksplodira na sitnice, šuti, poput partizana, a zatim za svaku priliku, odgovori na nepristojno, itd. itd. A budući da se nastavlja dan, a ne dvoje, čini se da roditeljima da dijete to radi namerno, što nije u potpunosti neprihvatljivo! I teže roditeljskih zahtjeva i očekivanja, jači sudar i teže posljedice za odnos u porodici. Roditelji misle da je nekada dijete tako veliko, sada bi trebao biti velik u svemu. Dragi roditelji, tako da se ne događa! Osoba općenito da se bori sa silama prirode, ali nešto se ne sjećam šanse da je neko uspio zaustaviti erupciju vulkana ili tifuona.

Druga važna napomena: Fizički rast dovodi do oslobađanja energije, što dovodi do pojave neuropsihičkih naprezanja u tijelu različitih oblika i intenziteta. A takva napetost nužno zahtijeva izlaz. U svakoj dobi, svako dijete proizvodi svoj način za poravnavanje ove napetosti, prije svega skretanje onima koji vjeruju: roditeljima. Prilično bezopasno plakanje bebe može, jer dijete raste, da promijeni plakanje i psovku, privez i lomljenje predmeta (ponekad skupi), ne razumije stalne razgovore o tome što su "roditelji često iznenađeni:" Zašto se često iznenade " Dobro se ponaša sa autsajderom, a sa američkim žalbama tako kao da smo neprijatelji "?! Odgovor je vrlo jednostavan: jer vam dijete još uvijek vjeruje i nada se da ga možete izdržati i pomoći u prevladavanju uvjeta kojeg sebe stvarno ne razumije. Zato budite spremni da je vaše nevino pitanje "šta ti se dogodilo?" Dobit ćete nesporazum, "Ništa", "Ne znam", ne odvijam grubu tiraada. U grubih intonacija djeteta, u pravilu, nema zla volje, ali postoji privremena nemogućnost kontrole njihove interne napetosti i reakcija. I, usput, zar ne, sami roditelj, uvijek i svugdje upravljate svojim raspoloženjem i reakcijama? To i to. Ali već ste zaista odrasla osoba i poslužite za djecu sa jednim od uzoraka za imitaciju. Ako pažljivo pogledate u manifestacije ponašanja vašeg tinejdžerskog djeteta, lako možete vidjeti njihov odraz u njima. Kako kažu, "Naranče se neće roditi iz Olezze" ...

Tinejdžer posebno u teškom potrebi za potvrđivanjem njegovog značaja.

Stoga je, na primjer, teško priznati neuspjehe ili pogrešno. Stvarno mu se može činiti da je cijeli svijet protiv njega, on se može osjećati nepravedno cijenjeno. Posebno je teško ako, u dubini duše, dijete nije samouvjereno u njegove sposobnosti, sposobnosti, vrijednosti. Ova nesigurnost sama donosi tinejdžer puno patnje. I vrlo je važno da on može razgovarati o svojim sumnji i strahovima. Ali, govoreći vam o svojim iskustvima, vaše dijete prvenstveno traži prihvatanje i simpatije, ali ne i procjenu. I mi, odrasli, često počinjumo s tim: "Ne razumiješ sve", "Da li si učinio nešto da nešto promijeniš?", "Mislitice nije dobro", "nije u redu"! Itd. Zapamtite da je prije sudije, vrijedno je pitati da li vaše dijete želi čuti vašu ocjenu. I u svakom slučaju, izraziti ga izuzetno uredno (i tačno, jer nejasnoća odgovora jača alarm), a tek nakon izražavanja simpatije i, ako postoji, čini se da je " jak ste zabrinuti "," vidim da je važno za vas ", možda sam se takođe brinuo i nešto slično, a mogu zamisliti koliko je teško shvatiti", recite mi sa vama ", recite mi To ... ... ne molite se za slušanje vremena, čak i ako razumijete sva značenja. Vjerujte mi, vrlo je važno za vaše dijete!

Za neku djecu karakterizirana je tako nestabilno samopoštovanje da ne mogu otvoreno prepoznati svoju grešku ili očigledno pogrešno. Oni jednostavno nisu u mogućnosti izricati riječi izvinjenja.

Ponekad tinejdžer, nakon dužeg vremena nakon olujne scene s uvredama, jednostavno vam dolazi s nekom vrstom pitanja, bez obzira na to kako se to događa. Ponekad pokušavajući ići. Ponekad samo prošeta tamo, i nasloni na njegovo prisustvo i ne kažem. A roditelj čeka izvinjenje ili barem priznanje krivice. I vrlo uvrijeđen, a čini se da dijete ne doživljava, ponaša se u Hamskom, a iz njegove roditeljske bespomoćnosti ljuti se ili uvrijeđene još više, hlađenjem od djeteta, što je u ovom trenutku potrebna roditeljska briga, kao i uvijek , jer doživljava, ali još uvijek ne može prevladati svoje komplekse ... Ovdje je potrebno puno fleksibilnosti, s jedne strane, da prenese vlastiti osjećaj prema djetetu, a s druge strane - ne guraju ga njegova nepristojnost ili demontiranje. A ovdje nije mjesto za opće preporuke: različita djeca zahtijevaju različite pristupe ...

Još jedna važna napomena.

Mi, odrasli, želimo da se naša djeca poštuju. Ali jeste li razmišljali odakle se poštuje poštovanje?

Nema uvjerljivih dokaza da se poštuje genetskino prenosi. Dakle, to je proizvod obrazovanja. I ona se odgaja, prije svega roditeljski stav jedni prema drugima oko sebe i djeteta. Ako želite da vaše dijete poštuje - pokažite poštovanje njegovih potreba, mišljenja, želja, ličnog prostora. Poštujte dijete (kao i svaka druga osoba) - ne znači da se ne smije prepustiti svemu i pokoriti se svim njegovim ćudrima. Poštovanje - to znači prepoznati pravo djeteta po želji, mišljenjima, potrebama, kao vlastitim, a ne ovisnim vrijednostima. Možda se ne podudaraju sa vašim, već, prepoznajući njihovu važnost i pravo na postojanje, dobivamo pravo izražavanja prava, potreba i želja. I mi, kao roditelji, moramo se pridružiti djetetu u raspravi, složiti se ili ne slagati se, potražimo argumente, shvatimo djetetove argumente i na taj način da pomognemo da razvije svjestan (svjestan) stav prema stvarnosti, za sebe i druge, razvijaju se isti stav i u sebi. Stalne rasprave i sporove sa njihovom djecom izuzetno nisu jednostavne, ali nema drugog načina da se poštuje i oblikuju samopouzdanje. Forsin se može postići privremenim podređenim, ali istinit poštovan stav djeteta na sebe i drugi može se razviti samo u dijalogu.

Da bi ublažio prolaz od strane vašeg djeteta teško razdoblje intenzivnog rasta i ojačati svoj odnos s njom, pokušajte slijediti takve preporuke:

• Nikada ne razgovarajte o ozbiljnim pitanjima kada ste vi ili vaše dijete u stanju emocionalnog uzbuđenja ili samo lošeg raspoloženja. Ako je loše raspoloženje postalo hronično, a bilo koji vaš pokušaj mirnog razgovora vodi do skandala - obratite se tinejdžerskom ili porodičnom psihologu: već vam treba posrednik.
• Neka dijete pokaže nezadovoljstvo i tvrdnje: pomoći će mu da resetira tenziju, a zatim učini ono što je potrebno ili potrebno. I ne krivite dijete zbog činjenice da je nezadovoljan, nešto ne želi, ili cijelo vrijeme tvrdi "na sitnice": samo izgradite zid između vas.
• Govorite dijete o svojoj simpatiji svojih poteškoća, a njenu vjeru u činjenicu da će se moći nositi s njima. Čak i aktivno dokazuju da je sve pogrešno, i da ga ne razumijete, treba mu aktivna simpatija: nakon svega, sam često ne razumije šta je on.
• Ne insistirajte na tome da tinejdžer svaki put objašnjava uzroke vaše nepristojnosti: najčešće ne razumije odakle ga uzima. Pomozite mu da pronađe riječi i fraze prihvatljive za vas da izrazite svoja osjećanja.
• Ne fiksirajte na intonacije djeteta: Oni će teže upravljati da bi upravljali, pokušati odgovoriti na značenje izjava i postavljati razjašnjenje pitanja ako ne razumijete šta se događa: "Uvrijedio sam vas sa nečim"? "Jeste li uznemireni zbog nečega"? "Jeste li danas umorni"? Ali ne previše voleći ih: Napokon, tinejdžer često ne razumije da s njim i previše pitanja može izazvati iritaciju ...
• Budite oprezni u usporedbi sa sobom: Prvo, vaše dijete nije vaša tačna kopija, a drugo, živi u drugom trenutku s drugim roditeljima, te stoga ne može voditi i osjećati se kao da ste u svojoj dobi.
• Nikada nemojte upoređivati \u200b\u200bsvoje dijete s drugom djecom, naučite kako to uzeti kao što je trenutno, za samo u ovom slučaju imate priliku da mu pomognete da mu pomognete.

"Sona je ostala 15 godina kad je počela lagati", prisjeća se 45-godišnje Elene. - Zatvorila se u svojoj sobi i govorili sat na telefonu sa djevojkama. Jednostavno nisam znao šta da radim. Kćerka nije odgovorila na moja pitanja i nije mi više rekla. Osjećao sam se strašno bespomoći: sve vrijeme strašne slike su bilo dozvoljeno da bi joj se sigurno dogodilo. I potpuno prestao spavati. " Elena više nego jednom pokušala razgovarati sa suprugom, ali nije uzeo ono što se ozbiljno događa. Krenuo sam od nje: "Prestani se ponašati kao zum!" "Rekao je da moramo pružiti kćeri više slobode, veruriti joj", Elena se nastavlja ", u protivnom nikada neće naučiti da odgovori na svoje postupke. Osjetio sam da me jednostavno nije razumio. " Elena je samo godinu dana kasnije odlučila doći na konsultaciju psihologu. Najmanja napetost u djetetovoj vezi većina majki opaža oštrije od očeva. "To je zbog činjenice da žena izbacuje dijete i on, čak i sazreli, može ostati za njenim najbližim čovjekom", objašnjava Jungian Analyst Anna Skatitina. Ali kad žena osjeća nerazumijevanje svog supruga, teško joj je podijeliti svoja iskustva i s drugim bliskim ljudima - rođacima, prijateljima. Sramotala je kako se dijete ponaša, trese svoju bespomoćnost, boji se osude i nesporazuma i sebe pokušava da se nose sa svojim osjećajem krivice. I kao rezultat toga, ostaje potpuno prazan. Ipak, katastrofa, koja ponekad postaje adolescentna dob, može se preživjeti bez okrutnih gubitaka.

Učešće oca

Mnoge majke adolescenata, bez obzira da li su u braku ili ne, osjećaju se usamljeno. "To se događa da se očevi plaše nekontroliranog ponašanja djeteta, snagu njegovih emocija sa kojima su neminovno suočeni kada djeca odrastaju", objašnjava Anna Skatitin. "Da biste se nosili sa svojim strahovima, često odlaze iz problema, prestanite ih da primijete, Oust. Stoga je toliko važno da je žena pomogla muću da se uključi u novu porodičnu situaciju. " "Ponekad se majka bukvalno oseća kao dijete koje je jedno," rekao je dječji psiholog Marina Babik. "Da bismo zadržali ovu važnu intimu za to, ona (često nesvjesno) postaje između djeteta i njegovog oca." Čak i ako je postojao takav način u porodici, za vrijeme adolescencije djece, roditelji stoje (konačno) da odluče da je promijene. Ako samo zato što adolescenti trebaju. Uostalom, oni su često glupi što su često počinjeni samo za ujedinjenje roditelja.

"Muškarci su lakši od žena, da vide zasebnu osobu u detetu", kaže Anna Skatitina. "Oni su spremni pružiti svojoj djeci više neovisnosti, autonomiju, u kojoj tinejdžeri toliko trebaju. Takav položaj oca pomaže majci da napusti fantaziju o svojoj svemogući. " Mnogo složenije majke koje uzgajaju djecu sama. "U ovom slučaju, uloga oca simbolično će i prijatelju porodice, viši rođak, psiholog, učitelj, kaže psihoterapeut Yuri Frolov. - Komunikacija s nekim iz ovih muškaraca pomoći će tinejdžeru da prevlada ovo bolno vrijeme, a majka će omogućiti malo uklonjeno iz situacije, pogledati je s novim izgledom. " Ovo je korisno da biste pronašli rješenje problema ili se jednostavno smiri, ohladite sjaj strasti.

Imate pitanje?

Slesho Slušaj

"Poruke" poruke ", naša rodbina nam pošalju, - ali njihovo dekodiranje nam je pomoglo da ih bolje razumijemo! "Na primjer, čujući riječi djeda" unuka ide kao u vodi izostavljena ", vrijedi gledati djevojku pažljivo", nastavlja Marina Babik. Naši stručnjaci savjetuju: obratite pažnju na promjene u govoru i ponašanju tinejdžera. Na svojoj smetnji i uzviku ("Sve je umorno!", "Ja sam samo glup!"), Loše tragove, gubitak apetita ili anksioznosti (da li droga ne uzima? Da li depresija počinje? Neki roditelji pomažu u primijetiti takve promjene u bilježnici u koje pišu svoja zapažanja, sumnje, strahove. "Održavanje takvog dnevnika ne znači da roditelji špijuniraju za svoje dijete", objašnjava Marina Babik. "Ali zahvaljujući mu, uče da budu pažljivi do detalja, što im pomaže da primijete razliku između demonstrativnog ponašanja i SOS signala." Bojanje kose u plavoj boji - Zakon o demonstrativci. Ali ako je tinejdžer ugledao glavu i oslikao ga sa znakovima - to bi mogao biti krik pomoć ... demonstrativne akcije pomažu djeci da se tvrde, očaravaju svoje granice. Ali plač na pomoći je tinejdžer pokušaj skretanja pažnje na druge, recite im koliko je loše, a barem nekako se nosi sa patnjom. "

Pusti dijete

"Kad dijete napuni 9-10 godina, majka bi trebala razmišljati o kakvim odnosima koje su imali", kaže Yuri Frolov. - Ako je odnos među njima prejak (sličan spajanju), to se može pretvoriti u probleme u budućnosti. Otprilike 13-15 godina, a ponekad i prije, svi adolescenti osjećaju potrebu da se odvoje od svojih roditelja (posebno iz majke) da izgrade nove odnose sa odraslima, postaju neovisniji ljudi. I jača emocionalna intimnost sa majkom, teže je za njih odvojeno. " U posebno teškim slučajevima ovaj jaz donosi toliko boli da se izražava u različitim simptomima: anoreksija, različite vrste zavisnosti (droga, alkohola), rizično ponašanje, opasno za tinejdžeru i njegovu sreću ... "To je bolje unaprijed , bez čekanja za oluju, pitajte se: Ne očekujete previše od mog djeteta? - Marina Babik se slaže. - Da li ga koristim da ispunim vaš emocionalni život? "

Vjera, 43 godine, majka Mihaila, 23 godine "vratio sam povjerenje"

"Miša je odrasla vesela, otvorena, vrlo živahna djeteta. Sastojao je muziku, imao sam bolan sa zadovoljstvom, bavio se velikim tenisom i plivanjem. Uvek je imao puno prijatelja. A također je odrastao vrlo neovisan - za nas i njen suprug bio je važno da se osjeća slobodno. Njegova tinejdžerska godina poklopila se sa našim razvodom: Muž je puno pio, a naš bi se odnosi pogoršao ... možda, tako da sam propustio neki važan trenutak kada je to još uvijek bila prilika da zadrži povjerenje između mene i sazrijem mog sina. Osjetio je njegov otac za mene na prvom mjestu - stvarno sam želio spasiti porodicu. Sin je počeo privlačiti našu pažnju jer je mogao - njegove rezultate. Pobjegao je od kuće, prestao učiti u školi, otišao u Peter One, u vozu, - dugo smo ga tražili. Kad mi je suprug i ja i dalje izašli, Miša je počela krasti novac, stalno lagati, a u neko vrijeme počeo koristiti svjetlosne droge. Činilo mi se da sam poludio: Nisam imao snage da prekine začarani krug krađe, "biljke", nepristojnost i zatvoren. Bio sam u paniku - umjesto da razumijem razloge njegovog ponašanja i pokušavam pregovarati s njim, shvatio sam situaciju, vikao sam na njega cijelo vrijeme i ograničio njegovu slobodu u svemu - da je najviše, na koje je najviše razgovarao. I trepnuo je i kliznuo od mene. Nisu pomogli sa psihologom. Bio sam u očaju, a istovremeno sam uništio osjećaj krivice. Jednog dana, kad sam pročitao neku knjigu, postala je jednostavna ideja na pamet: pogledati situaciju iz dijela. Koncentrirao sam tvoj gnjev na mog sina i bivšeg muža. A o sebi se jednostavno nisam dogodilo da razmislim o tome - da li se stvarno savršeno ponašao? Jednostavno sam bio šokiran kad sam shvatio da sam diktator koji istovremeno zahtijeva od mog sina i potpunog podnošenja, a neovisnost u odlučivanju. U tom trenutku, prijatelj mi je predložio svog sina da ode u manastir prema sjeveru Rusije. Nismo verovali ljude, već su se vozili. Odjednom je sin tamo volio, postao je prijatelji sa početnicima ... i ostali smo tamo da živimo: Radio sam, ali on je studirao izvana. Vratili smo se u Moskvu u tri godine. Sin je ušao u Institut, ali nije mu se svidio. Savladao je profesiju kuhara, a pozvan je da radi u uglednom restoranu. Prošle godine sam se teško boleo i lagao dugo u bolnici. Imao sam vremena da razmislim o onome što se dogodilo između nas. Shvatio sam da svih ovih godina ne mogu prihvatiti činjenicu da moj sin nije moja imovina, već zasebna osoba sa očima, misli, osjećaji. Postepeno, shvaćeno je da ga moram pustiti, dajte mu istinsku slobodu - slobodu izbora. Nije mi bilo lako prihvatiti sina i sebe. Ali vratio sam se kod mene. I mi daje snagu da živim. "

Snimljeno Natalia Kim

O tome

"Sa strane tinejdžera" Francoise Dolto

Duboko osjetljiva knjiga francuskog psihoanalitičara o unutrašnjem svijetu i preljubu (Okvir objavljivanja, 2010).

"Vaš nemirni tinejdžer" Robert Bayard, Gin Bayard

Najbolja knjiga za očajničke roditelje. Njeni autori, porodični psihoterapeuti i roditelji od pet djece govore o tome kako, promjenjivi odnosi među sobom, odrasli mogu uspostaviti odnose sa adolescentima. Žive, iskrena knjiga, koja je vjerovati (akademski projekat, Fondacija "Mir", 2011).

Necrust agresivnost

Sve manifestacije nasilja u adolescentima - znak dubokog mirnog nedostatka. "U porodici nasilja bez razloga, nema razloga!" - Naglasite stručnjake. Ako je tinejdžer bezobrazan, Hamit ili prelazi u kurs ruke, to znači da je uvjeren da je sam žrtva nasilja - u stvarnosti ili u vlastitim mašti. "Možda roditelji jednostavno nisu dali djetetu dovoljno prostora tako da bi mogao osjetiti njegovu autonomiju, a tinejdžer se zahrđao takvim ograničenjima, percipiraju ih kao invaziju na njenu teritoriju", kaže Xavier Pommmereau ". - Njegova agresija je definitivno odgovor. " Šta ako tinejdžer počne vikati, pobijediti šaku na zid, bacio predmete na pod? Kako reagirati kako bi mu pomoglo da ukloni napetost i izbjegava opasnost? Prema Xavieru Dimbro, "Tokom svađe ne bi trebalo približiti mu ili bliže tome nego dužinu izdužene ruke. Bolje je ostati na udaljenosti od dva metra: pa pokazujete tinejdžer da poštujete njegovu ličnu teritoriju. Ako u sukobnom stanju, prođite kroz ovu granicu, to ga može nehotično uočiti kao manifestaciju agresije i respektivno reagirati. "

Još jedan savjet: napeti razgovor je bolji ne voditi u kuhinji, gdje se nalaze kuhinjski alati ili kipuća voda. Da biste izbacili situaciju, koristite terenski jezik. "Kad se svađamo, refleksivno se penjumo sa scene, ispravljamo na cijeli rast", bilješke Xavier Pomever. - Tokom agresivne scene roditelji su bolji, naprotiv, prvi koji bi sjeli. Ova akcija bit će prijedlog primirja, signal se smirio - jer kad sjedimo, ne možemo se boriti. " Šta tačno ne vrijedi raditi? Pazite tokom svađe tinejdžer u očima i potražite iz njega isto. "Ravni izgled se doživljava kao agresiju. Zbog toga se mnogi tinejdžeri skrivaju iza kapuljače, pokrivaju lice zasude kose. Ne žele da ih "razbijaju". Ako smatrate da ste nervirani, samo uzmite oči u stranu. Ne miješajte se u tinejdžer izlazi iz sobe da se smiri. Razgovor možete nastaviti drugi put. " "Nemojte kriviti ako želite nešto pojasniti, postavljajte jasna pitanja", objašnjava Marina Babik. - Budite iskreni i otvoreni. " Ali ako tinejdžer još uvijek izražava agresiju u akciju - pokušajte gurnuti ili zgrabiti rukom, morate djelovati. "Potrebno je jasno i čvrsto da mu objasni da je prešao preko ograničenja dozvoljenih i ne patite, - Yuri Frolov savjetuje. "Raspravite o tome kasnije kad se smiri." U takvim je slučajevima vrijedno kontaktirati stručnjaka (psihoterapeuta, psihologinja), kako nasilje ne postaje uobičajeni jezik komunikacije u porodici.

Odlučiti o konsultacijama

Mnoge majke ne plaćaju pomoć za pomoć, pokušavajući uvjeriti sebe: situacija je teška, ali ne i beznadno. "Vrijeme je da se okrenete psihologu ako osjetite da se ne možete nositi sa situacijom da problemi tinejdžera uzimaju previše prostora u vašem životu i ne znate šta dalje,", kaže sljedeće učiniti ", kaže ANNA SKSTITINA. "Moguće je pronaći nekoga ko vam može pomoći da biste trebali upoznati nekoliko stručnjaka." Istovremeno, ne vrijedi žuriti: Što vam se može činiti neuspjehom, korak natrag, zapravo je važan element procesa terapije. I uvijek bi se trebale pamtiti da djeca ne probijaju glinu u rukama, već puna osoba, neovisni ljudi koji su suđeno da izgrade život odvojeno od nas.