Zašto nikada ne biste trebali imati samo jedno dijete. Da, imam samo jedno dete, ne želim drugo - i evo zašto sama ne znači usamljena

Prijatelji, sve za nas! hajde ne stidi se! RODITELJI I UČITELJI

Oh, bilo nas je petoro u porodici - prevarila sam se!

Bilo nas je četvoro u porodici, imali smo divno detinjstvo, veliku, prijateljsku porodicu. Sad imam 4 djece, meni ne smetaju, ja njima, a stariji se stalno igraju sa mladjim, vec su se umorili da ih nose, naprotiv, kazem starijima - ostavi ih na miru))

Dosta mi je dobar primer muža koji nema čega da se seća iz detinjstva osim svoje mlađe braće.. Jedini razlog da se otrgneš od kuće da se igraš sa prijateljima je da odeš da paseš kravu.

Bio sam sam u porodici. Bliss.

Super! Vodič za upravljanje... 😂

Žena na snimku sa prioritetima ima nekakav veliki dzak...

Da, možete dati gomilu primjera van teme. O ovom divnom fenomenu govorim samo u ovom konkretnom razgovoru. Priznajem da je mnogo djece imalo takve preduslove kao što su nedostatak kontracepcije, potreba za trudom u budućnosti, visoka smrtnost i nedostaci u vidu narušenog zdravlja majke, moguća glad itd.
Ali. Razgovor je o odnosu djece u takvoj porodici. O njihovoj međusobnoj odgovornosti, pažnji, razvoju ličnih kvaliteta itd. i tako dalje

Jesi li rodio i postigao? Imam 4 godine, imam ih jos, jer briga o mladjoj nije obaveza starije dece 🤗 Samoinicijativno, sa zadovoljstvom, ali ovo je retko, kakav je interes sedmogodisnjaka da igrati s godišnjicom duže od 3 minute? Dakle propaganda mnogo dece je dobra, ali mora se pojasniti da je to sve po 15 minuta za ceo dan😂 A ostalo vreme kao kod 1, samo 2-3 puta uporedo😂

To je to! Također smatram da je uzajamna pomoć obavezna 👍 To je ono što malu djecu čini dobrim odgovornim i brižnim roditeljima u budućnosti. Ovo je porodica.

Pa pretjerujete😊 ima nas i troje. Bilo je to divno djetinjstvo! Onda su tom snimku pokazali da su svi zauzeti jedni drugima, svi zajedno igraju, svi su zainteresovani! I postoji! Ako, naravno, imate 15 godina i rođen vam je brat, onda to smatrate drugom majkom, pa čak i onda kako se odnositi prema ovome. A ako je razlika mala, onda je "" generalno "" kao u videu😉

I u Rusiji se sanjalo, ali sada se iz nekog razloga to ne smatra normalnim)))

Naveerno. Kakva šala o tome "svako dijete ima djetinjstvo, kao da je prvo na svijetu." Ovo se dešava samo u porodici sa 1 djetetom, a to ima i nedostatke. Oduvijek u Rusiji, sva djeca su rasla u velikim porodicama i među seljacima i bojarima, i imala su odgovornost, prema godinama, dužnosti. Ovo je socijalizacija. A ovo se, inače, zove porodica. Umjesto da odgajamo egoiste sa "idealnim djetinjstvom", jednog u porodici ili troje, nevezanih jedni za druge, osim nominalnog bratstva po krvi i igricama po volji.

Svi u porodici moraju pomagati jedni drugima. To usađuje dobre kvalitete.

Moras da rodis za sebe,a ne za stariju decu.Roditelji su odgovorni za decu a ne bracu.Kad zele,odrasce i rodi mozes jer mama je rekla dok ne stavis malog brata u krevet neces' ne idem nigde.

Da, prestanite sami od velike porodice i od najstarijih, ništa nisu uzeli, naprotiv, vreme je prolazilo i bilo je jako zabavno detinjstvo, popodne smo šetali sa braćom i sa prijateljima (mnogi su takođe imali braćo i sestre) sačuvali smo ih do reke i samo za šetnju i igru ​​- mali među sobom i svi su izgledali, odgovorni bvli, a ne kao sad - ne moram ja to radim... ali uveče mali idite kuci i sami se šetajte, istovremeno su pomagali roditeljima oko posla i nisu prdnuli, kako u bašti tako i kod kuće... djetinjstvo je bilo super

© unsplash.com

Imate jedino dijete, a ne ciljate na drugo. Srećna si i nemaš duše u njemu, ali neodređeno osećanje krivice i dalje grebe. Kako se nositi sa sobom, a još više sa pritiskom drugih - kaže mama, spisateljica i blogerka.

Imam jedno dete, ćerku. A neki ljudi očigledno misle da je to strašno. Često mi kažu: “Mora da jednog dana ima brata ili sestru.” Ili tako odmah direktno: “Hoćeš li roditi drugog?”.

Svaki put kada se borim sa željom da zauzvrat budem grub, u takvim trenucima pomislim: nije li jedno dete samo po sebi čudo? Je li dijete jedinac nešto sramotno?

Dakle, imate jedno dete. Zatim se pripremite da slušate propovijedi na temu: "Samo djeca su toliko sebična i razmažena, osjećaju se usamljeno cijeli život i, kao odrasli, ne mogu to oprostiti roditeljima." Očigledno, biti jedino dijete u porodici je skoro kao gubavac - život je pun negativnosti.

Da budem iskren, sve je to jako neugodno. Pokušat ću detaljno objasniti zašto. Dugo sam se osjećao užasno, shvativši da će moja djevojčica biti jedino dijete u porodici. Nakon dvije neuspjele trudnoće koje su prekinute zbog nekontrolisanog povraćanja (imala sam hiperemezu – jako povraćanje koje može dovesti do prekida trudnoće), shvatila sam da mi je to jedina šansa.

Osim toga, nakon razvoda shvatila sam da dalji porođaj može tome stati na kraj. Ja sam ispod četrdeset. I teško je zamisliti da ću iznenada sresti nekog apsolutno nevjerovatnog ko će se pobrinuti za mene ako opet imam hiperemezu. Da, i nekako sumnjam u svoju sposobnost da brzo iskočim iz braka i rizikujem da ponovo prođem kroz njega. Zato sam se na kraju pomirio sa činjenicom da ćemo do kraja života imati emisiju dve devojke - mene i moje ćerke.

Nemoj misliti da mi je bilo lako. Moja porodica je bila velika. Bila sam najmlađa od četiri sestre. Ako pokušate da opišete moje djetinjstvo u nekoliko riječi, onda bih izabrao: bučno, zabavno, haotično i toplo. Tišina u kući doživljavana je kao nešto nenormalno. Tako da mi se u početku ideja o podizanju jednog djeteta učinila u najmanju ruku čudnom.

Moje djetinjstvo proteklo je u nesputanoj zabavi. Kakvo će biti detinjstvo moje ćerke bez zadirkivanja? Da li bi njen život bio potpun bez njene sestre prijateljice? Sva ova pitanja su mi se motala po glavi. Ali onda sam, otjeravši tužne misli, pomislila da i nije tako loše živjeti sam sa kćerkom. Umjesto da se osjećam krivom, prihvatila sam i cijenila odnos sa svojim jedinim djetetom. Evo šest razloga zašto se ne osjećam loše što imam samo jedno dijete.

Novac

Čak i prije nego što smo se moj muž i ja razdvojili, bilo je malo novca. Sada kada sam samohrana majka, situacija je postala još gora. Kada sam bio dijete, moja porodica je neko vrijeme imala finansijske poteškoće, a ja se dobro sjećam tog stresa. Sada me tješi pomisao da sa jedincem imam mnogo više mogućnosti, a on neće biti uskraćen. Ako kćerka želi negdje otići, na primjer, u muzej ili na koncert, onda je mogu odvesti ili dogovoriti sa ocem da to uradi. Da ih imam dva - i vremena i novca bi bilo mnogo manje. Možda nikada nećemo otići u Diznilend, a ipak za jedno dete mogu dati sve što mogu. To ne znači da je imperativ odlučiti se za drugi u slučaju kada ima dovoljno sredstava. Ali, kako je pokojni Michael Jackson pjevao u svojoj pjesmi "Wanna Be Startin" Somethin ": Ako možete" ne hraniti svoju bebu, onda "nemojte imati bebu (Ako ne možete da nahranite svoju bebu, onda nemojte imati bebu).

Vrijeme

Sada radim. Nekada sam bila mama koja većinu vremena provodi kod kuće, ali sada sam na poslu 40 sati sedmično ili više. Nema dovoljno vremena. Osjećam se krivim kada provodim malo vremena sa svojom kćerkom. Ali bilo je još teže podijeliti ovo vrijeme između dvoje djece.

Pažnja

U detinjstvu sam se uvek držao starijih sestara, koje su bile starije od mene devet, sedam i šest godina i nisu znale kako da me se otarase. Imali su svoja interesovanja i razgovore od srca do srca, a ja sam im se često mešao. Zbog razlike u godinama osjećao sam se suvišno i zaboravljeno i mrzeo sam taj osjećaj.

E, onda je očigledno da su kod velikog broja braće i sestara lični sukobi neizbežni.

Samo nas je dvoje sa mojom kćerkom, a ja se ne ometam pomažući drugoj djeci da rade stvari. Sva moja pažnja pripada njoj, što je odlično. Roditeljima je bilo teško da mi daju dovoljno vremena dok sestre ne odu na fakultet i odu od kuće. Sviđa mi se što imam vremena da bolje upoznam svoju ćerku kao osobu, a mogu da se posvetim i njenim hobijima, što ne bih mogla da radim jednako sa više dece.

Braća i sestre nisu uvijek bliski

Kada se govori o braći i sestrama, svi misle na nešto nepokolebljivo. Međutim, zaboravljaju da se sva braća i sestre ne slažu jedno s drugim. Naravno, oni igraju važnu ulogu u životu djeteta, ali brat ili sestra ne znače trenutnu ljubav. Mogu se sukobiti ili jednostavno ne komunicirati. Nisam imao kontakt sa jednom od mojih sestara više od tri mjeseca, uprkos pokušajima s moje strane. S druge strane, dopisujem se, što je već dobro. Sa trećim komuniciram dosta često, ali se ponekad posvađamo, a neko vrijeme i ne razgovaramo. Tako je cijeli naš život, i tu ništa ne možemo učiniti.

Imati brata ili sestru ne garantuje vašem djetetu najboljeg prijatelja za cijeli život. Naravno, svi se tome nadamo, ali realnost je da to nije uvijek tako.

Moja karijera

Da, rekao sam. Ja sam strastvena zbog svoje spisateljske karijere. Takođe volim svoj dnevni posao. Sa jednim djetetom mogu više vremena posvetiti svojim hobijima i ne osjećati se krivim zbog toga što ga uskraćujem. Volim da budem majka, ali uživam i što sam ja i nemam čega da se stidim. Ono što radim donosi mi mnogo radosti. Zauzvrat, moje dijete vidi snažnu, sretnu i motivisanu ženu koja vjeruje u sebe i uspijeva.

Moje zdravlje

Imala sam tri trudnoće, ali samo jedno dijete. Lako je pretpostaviti da nisam bila zdrava trudnica, iako sam lako zatrudnjela. Sada sam zdrava i osjećam se odlično. Nisam siguran da želim ponovo da prolazim kroz patnju i gubitak. Ko me može kriviti?

Sam ne znači usamljen

U potpunosti podržavam one koji žele mnogo djece, samo jedno dijete ili nijedno. Svaka od ovih opcija ima svoje prednosti, ali neću sada o tome. Samo želim da drugi prestanu da žale moju "usamljenu" ćerku. Ima ljubav dva roditelja.

I još nešto: nakon toliko teških trudnoća, zahvalna sam na svom zdravom jedinom djetetu. To što sam njena majka je blagoslov za mene, a iako je to i težak posao, doneo mi je više radosti nego što sam mogla da zamislim.

Danas nećete nikoga iznenaditi prisustvom samo jednog djeteta. Svi shvaćaju da pored odgovornosti u odgoju, finansijska sigurnost djeteta pada na roditelje - mogućnost ne samo da se hrane i oblače, već i da se obrazuju, razvijaju, daju prosperitetnu budućnost. To je ono što je često razlog odbijanja buduće djece.

Često čujem i ove stvari:

“Sva ljubav samo njemu. Biće dvoje - svađaće se, takmičiti. I uvijek se zna da je cijeli svijet za njega!”

Ima logike u ovome. Ali upravo tu će pretnje stizati od iskusnih, krupnih i „starijih“ drugova. kao, jedino dete je sebično! Nesposoban za život! Ne mogu se slagati! Roditelji im sjede na vratu cijeli život! itd. Molimo dodajte ako ste čuli još nešto.

Bio sam jedino dijete u porodici. I odmah poželim da se na takve riječi “izvrnem u lice” i otjeram. Kakvi stereotipi!

Najzanimljivije je da su nam psiholozi govorili i o “pogrešnosti” edukacije samo jednog (sovjetskog i nekoliko godina postsovjetskog perioda). Moderna nauka je otišla dalje. Naučila je da razlikuje pojmove "sebičnost" i "zdravo samopoštovanje", "biti slab" i "biti u stanju tražiti pomoć", "sposobnost da se govori sažeto" i "izolacija".

Strahovi oko podizanja jednog djeteta nisu ništa drugo do mitovi. Međutim, mogu se potvrditi i ako tome doprinesu sami roditelji.

• Odrasti sebično. Možda najčešća verzija horor priča. “Ne zna da deli, razmišlja samo o sebi, o sopstvenoj koristi, “pupku zemlje”, koju niko ne voli.” Nespremnost na dijeljenje je norma, kako za jedino dijete, tako i za bilo koje drugo .

Zašto ga kriviti? Biti monopolista neke posebno važne stvari znači svima pokazati njenu vrijednost. Nećete deliti svog muža sa sestrom ili devojkom, zar ne?

Misli samo na sebe - to može biti slučaj ako su mu sami roditelji usadili osjećaj da su NJEGOVE želje vrednije, na primjer roditeljske. Ispunjavaju sve hirove, rukovode se ponašanjem djeteta, ne mogu reći "ne". U porodicama u kojima se uče da razumiju osjećaje i želje drugih ljudi, takvih problema nema. Pogotovo ako mama i tata svojim primjerom pokažu kako je.

• Budite lijeni i bespomoćni. Kada su svi poslovi, zadaci i obaveze izvršeni za dijete. Hiper-skrbništvo i hiperbriga ne dozvoljavaju bebi da postane samostalna. Zaista jeste. Najbolje što roditelji mogu učiniti je da vjeruju da će dijete uspjeti i da se ne miješaju.

Svako dijete u porodici (obično ono mlađe) kojem je uskraćeno pravo da ima ličnu teritoriju i da radi ono što smatra može postati zavisno.

• Ne mogu komunicirati sa vršnjacima. Pravi mit! To je zbog činjenice da dijete nema jednako malu braću i sestre, što znači da je njegova komunikacija ograničena roditeljima.

To je moguće samo u jednoj krajnosti – kada dijete sve vrijeme provodi kod kuće. Ona djeca koja šetaju ulicama, idu u bašte, razvijaju se, sportske klubove itd. nemaju problema sa društvenošću. Naprotiv, “gladna” prijateljstva, djeca brže i lakše stiču drugove nego njihovi vršnjaci sa braćom/sestrama.

• Povlači teret da bude "savršen". Postoji takva stvar. Roditelji obraćaju pažnju na jedno dijete, i trude se da od njega naprave osobu za "uzor".

Oni puno rade s njim, podržavaju njegove talente i polažu velike nade. Teško je reći da li je ovo dobro ili loše. Na kraju krajeva, mnogi se snalaze i postaju, zaista, uspješni ljudi. Međutim, ima i onih koji se ne mogu otarasiti perfekcionizma, teže visokim performansama, bez obzira na sve, i "kažnjavaju" sebe ako ne ostvare ono što žele.

• "vuk samotnjak". Da, ovo je osoba koja se osjeća ugodno sama sa sobom. Ali to ne znači da nikada neće osnovati porodicu ili ostaviti prijatelja u nevolji.

Samo djeca lako podnose samoću, znaju se zabaviti. Neki priznaju da upravo razgovor sa samim sobom pomaže u pronalaženju mira. Oporavljaju se i lako savladavaju poteškoće.

Ovo su najčešća mišljenja o odgoju samo djece. Također je vrijedno spomenuti značajne prednosti:

1. Nisu ljubomorni. U djetinjstvu ne postoje situacije u kojima bi morali da vide kako mama ili tata „odabiru“ brata/sestru da pokupe/požale/ljube.
2. Imaju visok nivo samopoštovanja.
3. Lako je tražiti pomoć od drugih.
4. Potrudite se da postanete lideri.
5. Odgovorni (osloni se samo na sebe).

Već u starijoj dobi sam naučio da TREBA BITI nemaran egoista. Do tog trenutka nisam ni znao za pojam. I znate, počeo sam da se ponašam u skladu sa tim. Oni misle da jesam! Zašto razočarati ljude? Mama mi je, naravno, brzo postavila "mozak".:) Nije bila situacija da mislite samo na sebe. Kada su mi školski psiholozi dali karakterizaciju, bilo je to veoma razočaravajuće. Unutrašnjost se opirala. Ali sada sam im zahvalan. Zato što sam se zainteresovao za psihologiju, kao neku vrstu "prestupnika" koji treba da dokaže suprotno. Tu sam naučio o obrascima i oblicima koji se daju ljudima ne ulazeći duboko u njihovu situaciju. To me je motivisalo da dalje istražujem odnose.

Nemojte misliti da djeca koja su odrasla bez sestara i braće imaju izuzetne prednosti, a ovo je lijek za odgoj uspješnih ljudi. Naravno da ne. Ima i lijenih, i zavisnih, i "sikica", i neuravnoteženih, i drugih ljudi. Kao i svaka druga rođena djeca . Mnogo toga zavisi od atmosfere u kojoj je dete raslo, od odnosa roditelja prema njemu i jedni prema drugima, kao i od onih utisaka, emocija i iskustava koja su mu se desila u detinjstvu.

Svaka beba je jedinstvena. Nema potrebe da odustanete i podlegnete stereotipima, kažu „aaa, pošto ste bili jedno dete, onda je sve jasno“. Nije jasno! Gledajte na osobu u cjelini, a ne na pojedine dijelove njenog života!

"Kada za drugu?"

Prvi put smo čuli ovo pitanje kada je naš sin imao godinu dana. I ne od rodbine, ne. Pitala me je pedijatar na klinici u koju idemo Tima i ja. Zatim je uslijedio govor o djetetu koje ne bi trebalo da odraste u egoistu.

Bila je to prva "lasta". Sa različitim stepenom opsesije i različitim intonacijama - od ogorčenih do iznenađenih - to me pitaju već četiri godine. Ponekad se čini: još jednom, i neko neće biti baš dobar.

Fotografija Andrea Mackey Photography/Moment/GettyImages

Nisam sama u svojim emocijama.

"Moj sin već ima 19 godina, a još mi govore da je vrijeme da rodim drugog", žali se 39-godišnja Ana. - Već se spremam da postanem baka. A neki, ispostavilo se, spavaju i vide me kao mladu majku. Niko ne razmišlja o tome da nemam više 18 godina i da, možda, fizički više ne mogu da se porodim. Kada pokušam da kažem o svojim godinama, oni mi uzvraćaju: pa, Kudryavtseva je rodila.

Kako je zgodno: sa strane ponuditi ljudima nadopunu porodice. I šta? Ima stanova, ima novca, šta je još potrebno za sreću.

Ne osporavajući činjenicu da su djeca bezuvjetna sreća, i diveći se mnogodjetnim majkama, kojih je sada, srećom, sve više, odlučili smo da shvatimo zašto ovakva pitanja često jako bole, te da formulišemo ova ne najočitija, već vrlo razumni razlozi: zašto je porodica odlučila da se (doduše privremeno) ograniči na jedno dijete.

1. Ne čekajte pomoć

Olga i Kiril nemaju bliskih rođaka u Moskvi. On je iz Vladivostoka, ona iz Stavropoljskog kraja. Bake viđaju svog malog unuka dva-tri puta godišnje: nema ni vremena ni novca da putuju češće. Ali kada stignu, roditelji imaju odmor - mogu da odu negde zajedno. I zapamtite da i oni imaju svoje interese.

„Da se neka od baka doseli ovamo, ne bih oklevala da rodim drugo dete“, kaže Olga. - Razumijem da za neke ovo možda i nije svađa, ali nama zaista nedostaje nečija pomoć. Gde god da krenemo, Artemka je sa nama - šoping, kafići, posete. Ali ponekad poželite da budete tet-a-tet. Ili situacija: muž je na službenom putu, dijete je bolesno. Čak je i banalno ne ići u apoteku ili trgovinu. Čekam da Artem krene u vrtić, možda će biti malo lakše. Ali za sada nisam spremna da rodim drugo dijete u takvoj situaciji.”

Fotografija Westend61/Getty Images

2. Telo protiv

„Provela sam pet od devet meseci u bolnicama“, priseća se Svetlana. - Yulechka mi je dala jako teško: ordinacija hematologa bila je moj dom. Porod je kasnio, ukupno sam se porodila dan i po. Posle takve godine nisam ni htela da pustim muža unutra: samo sam se trznula.

Čini se da su se odnosi u porodici sada poboljšali, a muž poziva ženu da razmisli o dopuni. Sveta se plaši da ovo ponovo doživi. Ali on zapravo ne želi da priča o tome. I on naglas izgovara ovu verziju:

„Ako je druga trudnoća isto tako teška, onda me Yulechka više mjeseci neće vidjeti. A kad sam kod kuće, neću moći ni kćer da uzmem u naručje. Mislim da je to još premalo za ovakav “test”.

3. Dijete nije ljepilo za srce.

„Kad se muž i ja posvađamo, mnogi nam kažu, kažu, treba da rodiš sekundu“, nastavlja Svetlana. - Odmah se prisjećam priče moje sestre, koja je još kao dijete odlučila da „slijepi” porodicu koja se raspada. Sada je sama sa dvoje djece.

Sveta priznaje da nije sigurna da njen brak ima dugu i srećnu budućnost. Ispostavilo se da muž uopšte nije tako brižan tata kako ga je ona zamišljala. A žena na porodiljskom odsustvu je najbezobranije stvorenje na planeti. Dakle, Sveta još nije spremna da ponovo veruje svom muškarcu.

Fotografija izusek/E+/Getty Images

4. Živite za sebe

Sin Jure i Tatjane već ima četrnaest godina.

“I svih ovih četrnaest godina svi rođaci čekaju: “Pa, kada?” - smiju se supružnici. - Nikad. Dovoljno nam je jedno dijete. Možda je trebalo roditi sekundu dok je Sanka bila mala. Nekako nije išlo. A sada je ovo mali čovjek s kojim možete ravnopravno komunicirati. Tek smo počeli da živimo ne za njega, već sa njim. Nema velike želje da se pelene za bebe prođe od nule. Sada imamo dovoljno novca da živimo sa dovoljnim komforom. Takođe ne želim da uvlačim, gubim dio prihoda, narušavam ni starijeg.”

Pa i mišljenje. I takođe ima pravo na postojanje.

5. Posebna djeca

Inga priznaje da zavidi ženama koje se, nakon što su rodile ne sasvim zdravo dijete, odlučile ponovo krenuti ovim putem. Inga ima samo jednu kćer. Djevojčica je rođena sa cerebralnom paralizom. Inge zaista želi sina, ali strah da će i drugo dijete biti bolesno jači je od želje.

Tatjana je izgubila blizance nedelju dana pre porođaja. Intrauterina infekcija odnijela je živote nerođenih beba u samo nekoliko sati. Da bi se odlučila na još jedan pokušaj, ženi je trebalo pet godina, rad sa psihologom i aktivna podrška najbližih.

U ovom veku, mnogi ljudi ne smatraju stvaranje porodice zaista važnim za sebe. Na kraju krajeva, postoje mnoge druge važne i zanimljive stvari kojima možete posvetiti svoj život: izgradnja karijere, učenje stranih jezika, putovanje svijetom itd. Čini se da ljudima koji se uspješno realizuju u drugoj oblasti djeca uopće nisu potrebna. Na kraju krajeva, djeci je potrebno mnogo vremena, koje roditelji uopće nisu spremni posvetiti im - previše su zauzeti. Dakle, vjenčanje je jedno, a imati djecu sasvim drugo. Djeca neprestano zahtijevaju brigu i ljubav, što znači da ćete se zbog njih morati odreći svih svojih drugih snova i želja. Ako porodica ne zauzima prvo mjesto u prioritetima osobe, on će sebi dozvoliti da ima samo jedno dijete i neće stalno razmišljati samo o tome kako usrećiti malog čovjeka. Dijete, najvjerovatnije, neće biti najpoželjnije i pojavit će se jednostavno zato što bi trebalo. Međutim, to nije jedini razlog zašto roditelji žele samo jednu bebu. Ponekad ljudi jednostavno ne razumiju kako je moguće voljeti nekog drugog osim svog prvog djeteta. Roditelji žele da njihovo dijete ima sve, ono nikada nije moralo dijeliti i naučiti živjeti u društvu. Oni jednostavno toliko vole svog sina ili kćer da su spremni da mu posvete svoje živote u potpunosti, a da ne dijele svoju emocionalnu privrženost ni sa kim drugim. A ni ovo nije dobro.

Nije bitno iz kog razloga ste se odlučili za dijete: samo zbog reda ili zbog iskrene želje da postanete roditelj i ljubavi prema djeci. Najvažnije je da imati samo jednu bebu nije najbolja ideja.

Socijalizacija

Ako u porodici odrasta više djece, lakše se druže, jer se proces u ovom slučaju odvija svake sekunde, a ne samo kada je dijete u vrtiću, školi ili na igralištu. Dijete stalno uči dijeliti, rješavati konflikte i tražiti kompromise, shvaća da nije jedina osoba koja zaslužuje pažnju. Djeca koja imaju braću i sestre imaju bolje komunikacijske vještine od jedine djece u porodici. Osim toga, dijete iz velike porodice brzo uči komunicirati s ljudima, jer uvijek ima dobar primjer u vidu braće i sestara. Čak i ako djeca u ovoj situaciji odrastaju u gotovo potpunoj izolaciji od svojih vršnjaka i drugih ljudi, ona ipak poboljšavaju svoje komunikacijske vještine. Oni znaju šta je hijerarhija, znaju da poštuju starije, razumeju kada se vredi zauzeti za sebe i kako to najbolje učiniti. Jedino dijete u porodici, čak i ako mu roditelji ne ograničavaju komunikaciju s drugim ljudima, po pravilu se ipak teže i sporije socijalizira od onih kod kojih se ovaj proces odvija gotovo kontinuirano.

sebičnost

Jedino dijete u porodici gotovo uvijek odrasta kao egoista, pogotovo ako ga roditelji vole, a nisu počeli „samo da bude“. Sve najukusnije u kući uvek ide njemu, ne treba ni sa kim da deli igračke, sva pažnja je uvek posvećena njemu. Mala osoba nema ni pojma da može biti centar svemira samo za svoje najbliže srodnike, ali ne i za svaku osobu na zemlji. Stoga, odrastajući, takvi ljudi postaju pravi egoisti. Naravno, to ima svoje prednosti, međutim, komunikacija s takvom osobom je prava muka. Ne razumije riječ „ne“, stalno insistira na tome da bude u pravu, traži puno od ljudi i nikada nije spreman ništa dati zauzvrat. Egoistu je neshvatljivo zašto druga osoba odbija otići na svoj zakonski slobodan dan da mu pomogne u popravci, čak i ako savršeno razumije da on sam nikada neće žrtvovati svoje interese zarad želja drugih. Sve karakterne osobine potiču iz djetinjstva, što znači da je odgojen i "egoista". U višedjetnim porodicama slučajevi sebičnosti su praktički rijetki, jer je cijeli život izgrađen na međusobnoj pomoći, podjeli prava i dužnosti. To znači da shvatanje da on nije jedini u univerzumu i da nije pupak zemlje beba apsorbuje praktično sa majčinim mlekom.

Usamljenost

Još jedan neugodan pratilac jedine djece u porodici je usamljenost. Roditelji i bake i djedovi ne mogu biti stalno tu, a ako i jesu, još uvijek nisu najbolji drugovi i istraživači svijeta. Većina roditelja jednostavno nije u stanju razumjeti svoju djecu, njihova interesovanja i motive. Sve što odrasli žele je da njihovo dijete sjedi mirno i da mu ne smeta. U to vrijeme beba želi trčati, skakati, prskati energiju koja kipi u njemu, postavljati mnoga pitanja i, naravno, puno se igrati. I najmanje bih volio da to radim sam, ali odrasli su previše zauzeti svojim životom da bi posvetili vrijeme takvim „glupostima“. Naravno, ima i druge djece, ali ih nije uvijek moguće sresti van vrtića i škole, pogotovo ako su roditelji previše zaštitnički nastrojeni prema svom voljenom “djetetu”. Dakle, dijete, ako je jedino u porodici, periodično, ili čak stalno, pati od usamljenosti. U najboljem slučaju, za dječaka ili djevojčicu kućni ljubimci mogu zamijeniti nedostatak komunikacije s ljudima, ali to ipak nije nimalo isto. Svi ljudi stalno imaju potrebu za komunikacijom, a ako u blizini nema nikoga s kim bi dijete moglo podijeliti iskustva i istraživati ​​svijet, ono odrasta s gomilom kompleksa i stalnim osjećajem praznine u sebi, koji se nikako ne može ispuniti.

Psiholozi kažu da je život jedine dece u porodici mnogo teži od onih koji su oduvek imali braću ili sestre u blizini. Da, morate stalno sve dijeliti s njima, ali zauzvrat djeca dobijaju mnogo više: vještine socijalizacije i podršku u teškim trenucima. Samo djeca najčešće odrastaju s gomilom kompleksa, problema u komunikaciji i sa osjećajem usamljenosti koji ih zbog toga grize. Stoga, ako ipak odlučite da vam trebaju djeca, ne bi trebali roditi samo jednu bebu. Čuvajte sebe i svoju porodicu, postavljajte komentare sa svojim mišljenjem, podijelite svoja iskustva, ako ih ima. Članak možete podijeliti na društvenim mrežama klikom na odgovarajuća dugmad i