Psiholog Labkovsky članci o odnosima s djecom. Mihail Labkovski: „Proveriti da li je dete obučeno i nahranjeno je briga, a ne vaspitanje. O dječijoj agresiji

Porodični psiholog sa 30-godišnjim iskustvom o najvažnijim stvarima koje često gubimo iz vida kada pokušavamo da "odgajamo osobu iz deteta"

Izvor fotografije: uduba.com

Na predavanjima Mihail Labkovski govori o jednostavnim i važnim stvarima koje često gubimo iz vida kada pokušavamo da „od deteta izrastemo čoveka“.

1. Budući da ste nesretni ljudi, nikako ne možete izgraditi odnos sa djetetom na način da ono bude srećno. A ako su roditelji zadovoljni, onda ne morate ništa posebno da radite.

2. Mnogi misle da je s njima, roditeljima, sve u redu, a samo njihova djeca imaju problema.
I iznenađeni su kada u istoj porodici odrastaju dvoje potpuno različite djece: jedno je samouvjereno, uspješno, odličan učenik u borbi i politici, a drugo je ozloglašeni gubitnik, uvijek cvili ili agresivno. Ali to znači da su se djeca osjećala drugačije u porodici, a neka od njih nisu imala dovoljno pažnje. Neko je bio osetljiviji i potrebniji za ljubav, ali roditelji to nisu primetili.

3. Osigurati da je dijete obučeno, obučeno i nahranjeno je briga, a ne odgoj.
Nažalost, mnogi roditelji vjeruju da je dovoljna briga.

4. Kako komunicirate sa djetetom u njegovom djetinjstvu, tako će se i ono odnositi prema vama u starosti.

5. Škola treba da predaje ne toliko matematiku i književnost koliko sam život.
Važno je iz škole dobiti ne toliko teorijska znanja koliko praktične vještine: sposobnost komuniciranja, građenja odnosa, odgovornosti prema sebi – svojim riječima i postupcima, rješavanju problema, pregovaranju, upravljanju vremenom... Ovo su vještine koje vam pomažu da se osjećate samopouzdano u odrasloj dobi i sami zarađujete novac za cijeli život.

6. Pretjerana anksioznost djeteta zbog loših ocjena samo je ogledalo reakcija odraslih.
Ako roditelji mirno reaguju na dvojku ili neuspjehe u sportu, na neke druge neuspjehe, ako se roditelji nasmiješe, kažu: “ Bože moj, nemoj se ljutiti“, tada je dijete mirno, stabilno, nužno se izjednači u učenju i nađe posao u kojem uspijeva.

Izvor fotografije: pexels.com

7. Ako se vaše dijete u osnovnoj školi ne snalazi u programu, ako morate dugo sjediti sa djetetom na časovima, problem nije u djetetu, već u školi.
Teže ne znači bolje! Dijete ne bi trebalo da se preopterećuje, pokušavajući da uhvati korak sa programom koji su sastavili nastavnici. U prvom razredu izrada domaćeg zadatka treba da traje od 15 do 45 minuta.

8. Decu je moguće, a ponekad čak i neophodno kažnjavati.
Ali morate jasno razdvojiti dijete i njegov čin. Na primjer, unaprijed ste se dogovorili da prije nego što dođete s posla on odradi domaći, jede i čisti za sobom. A onda dođeš kući i vidiš sliku: lonac supe je netaknut, udžbenici očigledno nisu otvoreni, neki papiri leže na tepihu, a dijete sjedi s nosom u tabletu.

Glavno je da se u ovom trenutku ne pretvorite u bijes, da ne vičete na to da "svi imaju djecu kao djecu" i da će iz vašeg djeteta izrasti nula bez štapića.
Priđite djetetu bez imalo agresije. Nasmejani, zagrlite ga i recite: „Volim te mnogo, ali nećeš dobiti tablet nedelju dana“. Ali vikati, vrijeđati, biti uvrijeđeni i ne pričati - to nije potrebno. Dijete se kažnjava odbijanjem sprava.

9. Dete bi trebalo da ima džeparac od šeste godine.
Ne velike, ali redovno izdavane sume, kojima sam upravlja.

I veoma je važno da novac ne postane oruđe za manipulaciju. Nema potrebe da kontrolišete na šta ih dete troši i da iznos tranši zavisi od njegovog akademskog uspeha i ponašanja.

Izvor fotografije: uduba.com

10. Nema potrebe da živite svoje živote za decu, odlučujete šta da radite, a šta ne, rešavate njihove probleme umesto njih, vršite pritisak na njih svojim ambicijama, očekivanjima, uputstvima.
Vi ćete ostariti, kako će oni živjeti?

11. U cijelom svijetu samo najpametniji i najbogatiji idu na univerzitete.
Ostali idu na posao, traže se i zarađuju za visoko obrazovanje. Šta imamo?..

12. Ja sam protiv stalnog nadzora.
Dijete mora biti sigurno da ga porodica voli, poštuje, poštuje i vjeruje mu. U tom slučaju neće kontaktirati "loše društvo" i izbjeći će mnoga iskušenja kojima ne mogu odoljeti vršnjaci sa napetom situacijom u porodici.

13. Kada sam radio u školi, na Dan znanja sam rekao da treba da učiš, makar samo zato što si višestruko plaćen za rad glavom nego za fizički rad.
I da kada naučite, možete raditi i biti plaćeni za ono što volite da radite.

14. Nered u sobi tinejdžera odgovara njegovom unutrašnjem stanju.
Tako se spoljašnji haos izražava u njegovom duhovnom svetu. Dobro je ako se pere...Možete zahtijevati da se "sredi" samo ako djetetove stvari ispadnu iz njegove sobe.

Izvor fotografije: pexels.com

15. Obrazovati ne znači objašnjavati kako se živi. Ovo ne radi.
Djeca se razvijaju samo po analogiji. Šta je moguće, a šta ne, kako je potrebno i kako je bolje ne postupati, djeca razumiju ne iz riječi roditelja, već isključivo iz njihovih postupaka.

Jednostavno, ako otac kaže da je piće štetno, ali on sam ne presuši, velike su šanse da će sin postati alkoholičar. Ovo je najupečatljiviji primjer, ali djeca ništa manje osjetljivo hvataju i usvajaju suptilnije stvari.

16. S djecom je potrebno razgovarati o životu općenito, a ne o tome kako živjeti.
Ako roditelj može sa djetetom razgovarati samo o problemima, ono ima problem.

17. Ako dijete pokuša da manipulira odraslima, jednostavno ima neurozu.
I treba da tražimo njegov uzrok. Zdravi ljudi ne manipulišu - oni rešavaju svoje probleme direktnim delovanjem.

18. U razgovoru sa djetetom nemojte ga kritikovati, ne dirajte njegovu ličnost, ne idite dalje od analize njegovih postupaka.
Ne pričaj o njemu, već o sebi. Ne “ti si loš”, već “Mislim da si učinio lošu stvar”. Koristite jezik: „Ne volim kada ti…“, „Ne volim kad ti…“, „Voleo bih da…“

19. Dijete treba da osjeća da su roditelji ljubazni, ali jaki ljudi.
Ko može da ga zaštiti, ko može da mu nešto odbije, ali da se uvek ponaša u njegovom interesu i, što je najvažnije, mnogo ga voli.

Slažete li se da su pokušaji djece da manipulišu znak neuroze?

TOP-10 mjesta za proslavu dječjeg rođendana u Minsku

Predavanje-konsultacije "O djeci" Mihaila Labkovskog daje odgovore na pitanja roditelja. Pogodan je za one koji nemaju puno vremena da čitaju obimne knjige o roditeljstvu ili slušaju duga predavanja. Ovdje je sve kratko, jasno i precizno. U kratkom vremenskom periodu psiholog uspeva da progovori o najvažnijim trenucima edukacije.

U početku se rođenje djeteta doživljava kao nešto čudesno, ovaj mali čovjek djeluje kao najljepše stvorenje na svijetu. Ali često se dešava da kasnije sve bude drugačije. Roditelji se umaraju od svakodnevne odgovornosti da prate svoju djecu, obrazuju ih, pogotovo ako je dijete teškog karaktera.

Kako zadržati radost komunikacije sa djetetom, kako postići međusobno razumijevanje? Kada treba disciplinovati svoje dijete, a kada ne? I koja se vrsta kazne može smatrati prikladnom? Kako naučiti da vas djeca ne vode, da im kažete “ne” da shvate da se to radi za dobro? Kako izbjeći sukobe među djecom? Kako naučiti djecu da ustanu u školu bez svađa i svakodnevnih bitaka? Odgovore na sva ova pitanja možete pronaći u predavanju psihologa, on daje živopisne životne primjere, daje savjete koji će pomoći da odraste odgovorna osoba koja razumije da sve akcije imaju posljedice.

Na našoj web stranici možete preuzeti knjigu "Predavanje-konsultacije" O djeci "" u fb2, rtf, epub, pdf, txt formatu ili čitati online. Ocjena knjige je 3,32 od 5. Ovdje se prije čitanja možete osvrnuti i na recenzije čitatelja koji su već upoznati s knjigom i saznati njihovo mišljenje. U online prodavnici našeg partnera možete kupiti i pročitati knjigu u papirnatom obliku.

Nemate pet godina, ali vas majka i dalje pita šta ste doručkovali i da li ste stavili šešir. Tata nikada ne propušta priliku da te podsjeti da si nespretna nespretna. I, naravno, oba roditelja vjeruju da općenito živite pogrešno, a svaki pokušaj razgovora završava se skandalom i međusobnim prijekorima. Sakupili smo šest savjeta psihologa o tome kako odrasla djeca treba da razgovaraju sa roditeljima.

Sasha Galitsky - art terapeut, bavi se drvenom skulpturom sa ljudima koji imaju od 70 do 100 godina

Mikhail Labkovsky - praktičan psiholog

Ne pokušavaj da promeniš roditelje

Sasha Galitsky:“Prihvati svoje roditelje onakvima kakvi jesu, sa svim nedostacima, imajući na umu da roditelji nisu izabrani i da nikada nećeš imati druge.”

Mihail Labkovski:“Jedan od najvećih problema za osobu je da prihvati roditelje onakvima kakvi jesu. Na primjer, dešava se da dijete ne može osvojiti ljubav svojih roditelja. U ovom slučaju morate iz sebe izbaciti patološku potrebu kako bi vaša majka barem u nekom uzrastu obratila pažnju na vas. Veoma je teško, ali stvarno."

Nemojte se svađati i ne svađati

Sasha Galitsky:“Agresivnost starijih ljudi dolazi od nezadovoljstva sobom. Kada prihvatite uzrok agresije, kada se nasmiješite starijem rođaku i ne odgovarate na njegove napade, agresija jenjava. Ako je odgovorio, nestao je.

Mihail Labkovski:“Kada spustiš slušalicu i pomisliš da si imao posla sa roditeljima, ništa se ne dešava. Ogorčenost, agresija, bijes - ovo nije rješenje problema. Kada pošalješ tatu ili mamu, ti si, naravno, cool, ali ostaješ ogorčena osoba.

Ne ljuti se na roditelje i ne krivi sebe

Sasha Galitsky:“Krivica proganja svakoga. Šta god da se desi, ostaje osećaj da to nisam završio, da nisam završio, da sam se nekorektno ponašao sa roditeljima. Ne morate kriviti sebe. Vrijeme je krivo. Ovo je začarani krug koji ne zavisi od nas.”

Mihail Labkovski:“Nikome ništa ne duguješ. Postoji tačan odgovor: "Nisam tražila od tebe da se porodiš." To je bio izbor roditelja, tako da ovde niko nikome ništa ne duguje.”

Objasnite šta tačno želite

Mihail Labkovski:“Morate biti vrlo konkretni u objašnjavanju svojoj majci šta ne želite – da bi petogodišnje dijete moglo razumjeti. "Kloni se mog života" je vrlo apstraktno. "Ne želim da razgovaram o svom izgledu" - konkretno. Mama će se, naravno, u početku uvrijediti, ali će kao rezultat toga početi da se obračunava s vama i govori na način koji vam odgovara.

Ne očekujte zabavu

Sasha Galitsky:“Ako ne sačekate zadovoljstvo druženja sa starijim rođacima, povećava se vjerovatnoća da ćete ga ipak dobiti. Možete dobiti zadovoljstvo od sebe. Na primjer: ako imam težak razgovor sa roditeljem, moram obuzdati vlastiti bijes. Jednu sekundu će mi biti teško, a ostatak vremena ću uživati ​​u tome što sam se suzdržao.

Ako ne želiš da pričaš, ne pričaj

Mihail Labkovski:„Ako te tata redovno zove pijanog i želi da razgovara, reci mu: „Dragi tata. Volim te puno. Kada zoveš pijan, ja definitivno ne pričam s tobom. Prekidam slušalicu i nemoj da me vrijeđam." I nikada nakon toga, nemojte kršiti riječ, nemojte reći: „Tata, zamolio sam pijane ljude da me ne zovu. Ako tata nešto ne razumije, možete jednostavno blokirati njegov broj.”

Sigurno sanjate da vaša djeca znaju šta žele - veoma važan kvalitet za život, jer je u pitanju samopouzdanje, visoko samopoštovanje, pravi izbor posla, porodice, prijatelja itd. Kako to naučiti dijete? Ne, ako ne znate kako da ostvarite svoje želje.

Mihail Labkovski je najskuplji psiholog u Rusiji

Foto lična arhiva

Roditelji moje generacije nikada nisu pitali: „Šta želiš za doručak ili ručak? Koju odjeću odabrati?" Obično ono što je majka skuvala, mi smo jeli. Ključne riječi za nas su bile "potrebno" i "ispravno". Stoga sam, kada sam odrastao, počeo da se pitam: šta ja zaista želim? I shvatio sam da ne znam odgovor.

I mnogi od nas - navikli smo živjeti automatski ponavljajući roditeljske skripte, a to je veliki problem, jer jedini način da živimo svoj život sretno je da ga živimo onako kako želimo.

Djeca mlađa od 5-8 godina razvijaju se po analogiji sa svojim roditeljima - tako funkcionira cijeli životinjski svijet. Odnosno, ti si mu primjer.

Pitate: kako naučiti razumjeti svoje želje? Počnite s malim - sa kućnim potrepštinama. I prije ili kasnije shvatit ćete šta želite da radite. Zapitajte se: kakav svježi sir volite? Kada nađete odgovor, nastavite dalje. Na primjer, ustanite ujutro - i nemojte jesti ono što se nalazi u frižideru ili pripremljeno unaprijed ako ne želite da jedete. Bolje idite u kafić, pa uveče kupite sebi nešto što zaista volite.

U radnji kupujte ono što vam se zaista sviđa, a ne ono što prodaju na sniženju. A kada se ujutro obučete, izaberite odjeću koja vam se sviđa.

Fotografija Getty Images

Postoji jedan važan problem sa sumnjom u sebe - to je ambivalentnost, kada vas razdiru višesmjerne želje: na primjer, možete jesti i smršaviti, spavati i gledati televiziju u isto vrijeme, a također imate puno novca i ne radi.

To je psihologija neurotičara: takvi ljudi su uvijek u stanju unutrašnjeg sukoba, život im se ne odvija onako kako oni žele, uvijek postoje navodno okolnosti koje smetaju... Moramo izaći iz ovog začaranog kruga, možda sa pomoć psihologa.

Takvi ljudi ne poštuju svoj izbor, brzo se mogu uvjeriti, a motivacija im se brzo mijenja. Šta učiniti s tim? Bilo da je to ispravno ili pogrešno, pokušajte da radite ono što želite. Ako donesete odluku, pokušajte da je ne prolijete usput i dovedite je do kraja! Izuzetak je viša sila.

Još jedan savjet za one koji sumnjaju: trebate manje postavljati pitanja drugima

Moj omiljeni primjer je ženska garderoba u radnji: takve žene možete vidjeti odmah! Ne zovite prodavačice ili muža i ne pitajte ih da li vam stvar odgovara ili ne. Ako se ne razumete, ostanite i razmislite bar dok se radnja ne zatvori, ali odluka treba da bude vaša! Teško je i neobično, ali na drugačiji način - nikako.

Što se tiče drugih ljudi koji žele nešto od vas (a tako funkcioniše naš svijet, da svi trebaju nešto jedni od drugih), morate poći od onoga što i sami želite. Ako se želja neke osobe poklopi sa vašom, možete se složiti, ali ne činite ništa na štetu sebe ili svoje volje!

Da vam dam težak primjer: imate malu djecu kojoj je potrebna pažnja, a dolazite s posla, jako ste umorni i uopće ne želite da se igrate s njima. Ako ipak idete da se igrate, onda to radite ne zbog osećaja ljubavi, već zbog osećaja krivice. Djeca se osjećaju odlično! Mnogo je bolje reći djetetu: "Danas sam umoran, hajde da se igramo sutra." I dete će shvatiti da se njegova majka igra sa njim, jer ona to zaista voli da radi, a ne zato što bi trebalo da se oseća kao dobra majka.

O samostalnosti djece

Photo Gettyimages

Grubo govoreći, postoje dvije doktrine brige o dojenčadi: jedna kaže da dijete treba hraniti po satu, a druga da hranu treba dati kada želi. Mnogi odlučuju da se hrane po satu, jer je to zgodno - svi žele živjeti i spavati. Ali čak je i ova nijansa temeljna sa stanovišta formiranja vlastitih želja djeteta. Djecu, naravno, treba regulisati u ishrani, ali u sklopu pravilne ishrane možete pitati: „Šta želite za doručak?“ Ili kada idete sa djetetom u prodavnicu: „Imam 1.500 rubalja, želimo da ti kupimo šorc i majicu. Izaberite ih sami."

Ideja da roditelji znaju bolje od djece šta im treba je trula, oni ne znaju baš ništa! Ona djeca koju roditelji odaberu da šalju u razne odjele također kasnije ne razumiju šta žele. A osim toga, ne znaju kako da upravljaju svojim vremenom, jer ga jednostavno nemaju. Djecu treba prepustiti sebi 2 sata dnevno da nauče da se zaokupe i razmišljaju o tome šta žele.

Dijete raste i ako ga iz raznih razloga pitate šta bi željelo, onda će sve biti u redu s njegovim željama. A onda će sa 15-16 godina početi shvaćati šta želi dalje da radi. Naravno, može i pogriješiti, ali to je u redu. Takođe nije potrebno nikoga prisiljavati da uđe na fakultet: odučit će se 5 godina, a onda će cijeli život živjeti s nevoljenom profesijom!

Postavljajte mu pitanja, zanimajte se za njegove hobije, dajte mu džeparac i on će zaista shvatiti šta želi.

Kako prepoznati talente djeteta

Želim odmah da kažem da dijete prije škole nije obavezno ništa učiti! Napredni razvoj nije ništa. U ovom uzrastu beba može nešto da radi samo na igriv način i samo kada to želi.

Poslali su dijete u krug ili sekciju, a nakon nekog vremena mu je postalo dosadno? Ne morate ga prisiljavati. A to što vam je žao izgubljenog vremena je vaš problem.

Psiholozi smatraju da se postojano zanimanje za bilo koju aktivnost kod djece javlja tek nakon 12 godina. Vi, kao roditelji, možete mu ponuditi, a on će izabrati.

Imalo dijete talenat ili ne, ovo je njegov život. Ako ima sposobnosti, a želi da ih ostvari, neka bude, i ništa ne može smetati!

Mnogi ljudi misle: ako moja beba ima sposobnost za nešto, to se mora razviti. Zapravo - nemojte! On ima svoj život i ne morate da živite za njega. Dijete bi trebalo da želi da crta, ali sposobnost da lepo kreira slike sama po sebi ne znači ništa, mnogi je mogu imati. Muzika, slikarstvo, književnost, medicina - u ovim oblastima možete nešto postići samo ako osetite potrebu za njima!

Naravno, tužno je za svaku majku da vidi kako njen sin ne želi da razvije svoj očigledan talenat. A Japanci u vezi s tim kažu da se lijep cvijet ne mora brati, samo ga možete pogledati i proći. I ne možemo da prihvatimo situaciju i kažemo: "Kučno crtaš, bravo" - i idemo dalje.

Kako natjerati dijete da pomaže po kući

Kad malo dijete vidi kako mama i tata nešto rade po kući, onda, naravno, poželi da se pridruži. A ako mu kažete: „Odlazi, ne miješaj se!” (uostalom, on će više tanjira razbiti nego oprati), onda se nemojte čuditi kada vaš 15-godišnji sin ne opere šolju za njim. Stoga, ako dijete preuzme inicijativu, uvijek ga treba podržati.

Možete ponuditi učešće u zajedničkom cilju. Ali onda nema priziva savjesti: "Sram te bilo, majka sama sebe trga." Kao što su stari davno primijetili: savjest i krivica su potrebni samo za kontrolu nad ljudima.

Fotografija Getty Images

Ako je roditelj opušten i uživa u životu, onda mu je život vrlo jednostavan. Na primjer, majka voli da pere suđe i može ga oprati za svoje dijete. Ali ako se nerado petlja oko sudopera, onda nije obavezna prati suđe za svoje potomstvo. Ali hoće da jede iz čiste šolje, kažu mu: „Ne voliš prljavu, idi je operi za sobom!” Ovo je mnogo progresivnije i efikasnije nego da imate pravila u glavi.

Nije potrebno tjerati starije dijete da mlađem bude dadilja, ako ono samo to ne želi. Zapamtite: bez obzira koliko ima godina, on želi biti dijete. Kada kažete: „Vi ste odrasli, veliki“, izazivate ljubomoru na bebu. Prvo, stariji počinje da misli da je njegovo djetinjstvo završeno, a drugo, da ga jednostavno ne vole.

Izjave poznatog ruskog psihologa Mihaila Labkovskog zasnovane su na „zdravom cinizmu“ i dugogodišnjem iskustvu. Neki se slažu s njim, mnogi odbijaju njegov pristup, bojeći se razbijenih iluzija. Ali niko nije ravnodušan

Izvor fotografije: cluber.com.ua

1.Prva stvar koju treba da uradite je da prestanete da se venčate. Zdrava osoba ne želi da se uda. Drugim riječima, ako želite da se vjenčate, morate prestati razmišljati o tome, obezvrijediti samu ideju.

2. Ključ srećnog porodičnog života, braka i seksa sa jednim partnerom je samo u jednom – u stabilnoj psihi. Bez ustupaka, bez kompromisa - sve je ovo direktan put do kardiologa ili onkologa. Kada čovek ima stabilnu psihu, može ceo život da živi sa jednim partnerom. I voli njega samog.

3. Ljudi se ne vole jer se savijaju.Žena će za muškarca biti samo prazno mjesto ako o njoj ne možete reći ko je, šta je i šta voli za doručak. Paradoks je da muškarci jednostavno obožavaju kurve žene.

4. Uzrok ženskih problema nije to što se ponaša kao koza. Razlog je to što ona ima neurozu kojoj je potreban izlaz. A za ovaj izlaz vam je potrebna određena osoba i veza u kojoj bi ona mogla da pati. Stoga ona posebno ulazi u takve veze, jer za tim ima psihičku potrebu od djetinjstva.

5. Ljubav mjerimo stepenom patnje. A zdrava ljubav zavisi od toga koliko ste srećni.

6. Kada vam stjuardesa pokaže opremu za spašavanje života, šta kaže o maskama za kiseonik? “Ako putujete s djetetom, prvo se maskirajte, a onda dijete.” Ovo je cela poenta. Svi pokušavaju pomoći djetetu, ostajući apsolutni psihopata. Dakle, ne radi. Ako želite da se vaše dijete osjeća dobro, uradite nešto prvo glavom.

7. Porodična terapija je razvod. Samo jednu vrstu porodične terapije smatram zaista korisnom - posredovanje psihologa u razvodu. Ali upravo se to ne praktikuje u Rusiji.

8. Zdravi ljudi uvijek sami biraju, a neurotičari - odnosi na štetu sebe i to je glavna razlika.

9. Žena nikada ne bi trebalo da toleriše u vezi ono što joj se ne sviđa. Trebalo bi odmah da priča o tome, a ako se muškarac ne promeni neka se rastane od njega.

Izvor fotografije: xvatit.com

10. Ako osoba zamijeni cijeli svijet drugom osobom, to znači da jednostavno nema svoj svijet.

11. Jedina kvaliteta koju vaš partner može imati je da vas spoji. Sve ostalo ne igra nikakvu ulogu. Ako ga volite, brinete o njemu, brinite - onda nema "rešetke".

12. Jedini put u životu osobe kada je objektivno zavisan i kada se može smatrati taocem je detinjstvo i zavisnost od roditelja. Traje relativno kratko. U drugim slučajevima, ostanak u bilo kojoj vezi je izbor odrasle osobe.

Slažete li se sa kategoričnim frazama psihologa?

Nacrtajte simbol Nove godine i dobijte ekskluzivnu igračku na poklon! Svečano takmičenje od Fancy