- Siđite sada, inače nećete dobiti naš tradicionalni poklon na kraju prijema.

- Pa, dobro, nije me briga!

„Ako trenutno ne siđeš, reći ću tvojoj majci o tvom ponašanju.

- Pa, dobro, reci mi!

Pa, da, sada se toliko željela raspravljati da je čak ni kazna nije mogla uplašiti.

Kao tipično dijete sa snažnom voljom, nije se plašila mojih prijetnji i nije slušala moje naredbe. Ukratko, to je bio moj pedagoški neuspjeh.

Nakon još nekoliko strašnih i neradnih fraza, konačno mi je sinulo: zašto sve ovo radim? Uostalom, ona je svjesna da se loše ponaša, ali ja samo pogoršavam situaciju svojim prijetnjama.

Pa sam promenio ton. Pogledala ju je i nasmiješila se.

- Danas smo se tako lijepo proveli. Ne bih želio da ovaj glupi argument bude vaš glavni utisak o našem sastanku.

Odmah je popustila i konačno sam uspio uspostaviti kontakt s njom. I nakon par minuta sišla je iz ormara i zagrlila me.

U ovoj situaciji zaboravio sam da naše riječi zaista ostavljaju veliki utisak na djecu. Djeca, kao i odrasli, ne žele da im se naređuje. Insistirao sam na svom umesto da govorim tiho. Iako je znala da je ta djevojka najviše mrzila kada je bila prisiljena učiniti nešto.

Školski učitelj koji vodi blog pod imenom Učitelj Tom nedavno je napisao da je, statistički, otprilike 80% izraza koje odrasli koriste da govore djeci naredbe. Samo razmislite o tome! 80%!

To znači da je 8 od 10 naših poruka djeci riječi o tome šta treba učiniti i kako to učiniti kako bismo ispunili naša očekivanja.

Nije iznenađujuće što se djeca tako često i toliko svađaju s nama. Šta im još preostaje?

Čini nam se, kao odrasli, da bismo djeci trebali ukazati na njihove greške i dati im upute. I, naravno, ovo je važno. Ali ne 80% vremena!

Nakon što sam proveo mnoge sesije s tvrdoglavom djecom voljne volje, shvatio sam: što im više naredbi dajem, to je naša veza sve lošija.

Ali kako pronaći prave riječi?

To obično nije teško ako imate na umu ove tri stvari:

Ove riječi trebale bi opisati neželjeno ponašanje kojeg bismo se htjeli riješiti.

Ove riječi trebaju biti izjava, a ne naredba

Ove riječi ne bi trebale sadržavati prijetnje kaznom.

"Čini se da u ovoj prostoriji sve stvari leže na podu."

"Brzo očistite sav ovaj nered!"

"Vidim da su svi komadi pali jer ste ih dodirnuli rukom."

"Prestanite ležati na stolu - već ste bacili sve komade!"

"Upravo si bacio svoju igračku na sestru jer si bio ljut na nju."

"Brzo u svoju sobu!"

Začudit ​​ćete se koliko brže i spremnije dijete počinje ispravljati svoje ponašanje ako to nije označeno naredbom i uzvikom, već mirnom izjavom.

Svojim sam očima vidio kako užasno nevaljala djeca vrlo spremno reagiraju na fraze poput "Čini se da jedna knjiga još uvijek leži na podu" ili "Sav pijesak izliven ravno na pod." Istovremeno, uzvici poput "Odnesi to!" ili trikovi poput "Ako pospremiš nakon sebe, dat ću ti poklon", uopće nisu reagirali.

Kada umjesto naredbi koristimo izjave, započinjemo dijalog s djetetom.

Na primjer:

Rekavši: “Čišćenje sobe je užasno neugodno, znam. Još postoji brdo stvari koje treba staviti na svoja mjesta ", započinjemo razgovor o tome koliko dijete ne voli čistiti i zašto mu se čini tako teškim zadatkom. Odnosno, možemo razgovarati s njim o ovom pitanju i smisliti neki optimalan plan čišćenja sobe.

Rekavši: „Koliko ti još puta moram reći da konačno ukloniš ovaj svinjac! Nema interneta dok ne pobjegneš! " imamo poštenu borbu, djetinjastu bijesu i iscrpljenu majku, koja je već spremna vratiti tablet nazad, samo da ne sluša ove vriskove.

Korištenjem afirmacija dobivamo produktivan razgovor umjesto dosadnih prepirki i svađa.

Naravno, upotrebom afirmativnih fraza nećete se zauvijek riješiti svih problema s djetetom. Ali ova tehnika će vam definitivno pomoći da promijenite način komunikacije sa svojim djetetom.

Moći ćete mirno razgovarati o neželjenom ponašanju

Potrošićete manje živaca

Manje ćete se svađati sa svojim djetetom.

Probaj! Nemojte se obeshrabriti ako naredbe i povici i dalje zauzimaju 80% vaše interakcije s djetetom. Nije se tako lako prilagoditi mirnijem raspoloženju. Ali kad počnete primjećivati ​​pozitivne promjene, bit će vam mnogo lakše zamijeniti naredbe izjavama. Jasno je da smo svi ljudi i da se s vremena na vrijeme možemo osloboditi, ali to će biti "ponekad", a ne "stalno".

Kako ne biste propustili ništa korisno i zanimljivo o dječjoj zabavi, razvoju i psihologiji, pretplatite se na naš Telegram kanal. Samo 1-2 objave dnevno.

Jeste li ikada osjećali da kada pitate dijete, razgovarate sa zidom? Imam ga milion puta.

Tipična situacija. Vreme je za večeru.

- Max, idi jesti. Kotleti sa testeninom na stolu.

Max sjedi dva koraka od mene u dnevnoj sobi i igra se s dinosaurusima. Jedan skače na drugi, skače u stranu - užasno zanimljivo. Ponavljam. Sa pritiskom.

- Max, vrijeme je za jelo. Sjednite za stol.

Nema reakcije. Ponavljam. Ne ide.

Zaista želim vrištati: „Šta je s tobom, božićne drvce? Razgovaram li sa zidom? "

Ponekad je nemoguće suzdržati se. Užasno mi je žao. Jer vikanje na dijete nije u redu. Sa svih gledišta.

Prvo, prema istraživanju psihologa, djeca čiji roditelji pokazuju verbalnu agresiju prema njima imaju niže samopouzdanje i sklonija su depresiji.

I, drugo, podižući glas na dijete, učimo ga da nas ignorira. Čudno. Ponavljamo istu stvar nekoliko puta. I onda ili mi odustajemo i radimo ono što je potrebno, sami (dijete razumije da nas nije moralo slušati), ili počinjemo vikati (dijete shvaća da je potrebno kretati se samo kad viče na vas, prije toga možete pričekati).

Šta učiniti? Pregledala sam materijale za razvoj djeteta i pronašla zaista dobre savjete. Čak ni savjet, već algoritam akcija.

1. Pobrinite se da vas vaše dijete zaista čuje. Nema potrebe za distribucijom smjernica po cijeloj prostoriji.

Ako dijete ima manje od 6 godina, trebate sjesti pored njega, pogledati ga u oči i reći o čemu ste mu htjeli reći. Lako možete dodirnuti njegovu ruku ili zagrliti.

Starija djeca trebaju barem uspostaviti kontakt očima. Odnosno, prvo se pobrinemo da dijete obraća pažnju na nas pa se tek onda obraćamo njemu sa zahtjevom ili uputom.

2. Važno je shvatiti da vas dijete možda neće namjerno ignorisati. Djeca mlađa od 14 godina često ne primjećuju šta se dešava oko njih.

Prema naučnim podacima, ako su djeca strastvena prema nečemu (igraju se, čitaju ili samo sanjaju), onda ne obraćaju pažnju na ono što se događa oko njih. Nedostaje im ono što se naziva periferna pažnja.

Odnosno, roditelj može biti u blizini djeteta i reći mu nešto, ali dijete ignoriše roditelja. Ne namerno. Ispalo je tako. Zato, prije nego što pitate svoje dijete o nečemu, morate biti sigurni da vas čuje (vidi točku 1).

3. S druge strane, dijete vas može zanemariti sasvim svjesno. Dešava se da deca testiraju svoje roditelje "na snagu", na tome šta si mogu priuštiti, a šta ne.

Za dijete je ovo izuzetno važna informacija i takvi testovi su potpuno normalna faza razvoja.

4. Nakon što se uvjerite da vas dijete čuje, recite mu šta ste planirali. I čekaj. Vidite šta se dešava.

Ako je dijete učinilo ono što ste tražili, odlično. Ako ne ... Čitajte dalje 🙂

5. Ponovite zahtjev ponovo i objasnite ga. Recite svom djetetu razlog zašto bi to trebao učiniti.

Shvaćanje da vaše riječi nisu proizvoljne, da imate dobre razloge, motivira dijete da "bude poslušno". Ne radi uvijek. Ali vjerovatnoća da će dijete učiniti ono što tražite je mnogo veća ako razumije značenje zahtjeva, njegov razlog.

Primjer: „Molimo vas da sada obučete jaknu. Moramo izaći iz kuće za minutu, inače ćemo zakasniti u posjet Petru. I to neće biti previše pristojno, zar ne? "

6. Dopustite svom djetetu da osjeti posljedice svog ponašanja. Niste stavili odjeću u korpu za prljavi veš? - vaša omiljena majica nije oprana. Kopate za Taekwondo? - Zakasnio sam i instruktor me natjerao da napravim 15 dodatnih sklekova.

Ova metoda odlično funkcionira. Istina, neke posljedice mogu biti opasne po život i zdravlje djeteta (a mi im to, naravno, nećemo dozvoliti), na početak drugih mora se predugo čekati. Šta onda?

7. Smireno obavijestite svoje dijete o tome šta ga čeka ako ne ispuni vaš zahtjev.

„Odlazimo u park za 5 minuta. Ako niste spremni na vrijeme, navečer nećemo moći igrati igru ​​koju toliko volite. Gubimo vrijeme koje bismo mogli iskoristiti za igru, razgovor i svađu. "

Dijete ima izbor. Ili poštuje pravila ili ih krši. U ovom drugom slučaju mora shvatiti da će morati odgovarati za posljedice. Ako niste učinili ono što se od vas tražilo (događaj 1), tada će neizbježno doći događaj 2 (obično neugodan za dijete).

8. Posljednje i, možda, najvažnije pravilo. Budite dosledni. Ako ste svom djetetu obećali da će, ako se vaš zahtjev ne ispuni, postojati to i to, neka držite riječ. U suprotnom, sljedeći put vam jednostavno neće vjerovati. I opet neće čuti.

Stalni poučni ton, zabrane, izmjene i primjedbe roditelja često postaju dječja pozadina govora, nešto poput uključenog radija. Morate razgovarati s djecom kako bi vas čula.
Majke trogodišnjaka često se žale na svoju djecu, žaleći se da sve što kažu svojoj bebi ne opaža ništa. Majke mogu razumjeti, ovakvo ponašanje njihove djece izaziva bijes i ide na živce. U stvarnosti, djeca često ne odgovaraju na zahtjeve i upute zbog karakteristika svoje dobi, a nikako zato što su toliko štetna i neposlušna. Majke trogodišnjeg djeteta trebale bi znati kako funkcionira njegov nervni sistem. U ovom dobu u nervnom sistemu djece prevladava proces uzbuđenja. Jednostavno rečeno, kada je dijete jako strastveno prema nečemu, neće biti lako prebaciti njegovu pažnju. Proces inhibicije kod djece ove dobi još nije proizvoljan, pa beba ne kontrolira svoje emocije, na primjer, neće se moći sama smiriti kada je zabavna ili uplašena. Ova je pojava također povezana s temperamentom, pa se kod različite djece manifestuje u manjoj ili većoj mjeri. Stoga je beskorisno zahtijevati samokontrolu od djeteta na odgovor ljute majke "Hoćeš li se smiriti ili ne!" Dijete će savladati sposobnost smirivanja tek sa šest ili sedam godina, kada dođe vrijeme za polazak u školu. Dakle, znajući značajke fiziološkog razvoja trogodišnjeg djeteta (uzbuđenje prevladava nad inhibicijom), trebali biste s njim komunicirati na poseban način, samo u ovom slučaju beba će vas čuti i razumjeti. Prije svega, roditelji će morati naučiti kontrolirati svoje emocije. Ako ste uznemireni, ljuti ili previše veseli, ne tražite od djeteta da bude mirno. Bebina psiha povezana je s emocionalnim stanjem mame i tate. Ako majka želi da je beba čuje, prije svega mora se smiriti. Pokušajte privući djetetovu pažnju, dijete koje jako voli neku aktivnost neće vas slušati sve dok ne uspijete prebaciti njegovo zanimanje na sebe, pa tek onda na vaše riječi. Možete sjesti, tada će vam oči biti na istom nivou s očima djeteta, uhvatiti njegov pogled, ova tehnika pomaže u pobuđivanju interesa za vaše riječi. Razgovarajte sa svojom bebom kratkim, jasnim izrazima koji su mu razumljivi. Ako u komunikaciji s njim koristite previše složene riječi, djetetu će biti teško razumjeti vašu želju. S obzirom na činjenicu da je dječji mozak dizajniran tako da u tom razdoblju razvoja ne percipira informacije prvi put, ponovite vaš zahtjev nekoliko puta. Dešava se i da djetetu treba pomoć da učini ono što od njega tražite, posebno ako je dijete nedavno savladalo neke vještine i sposobnosti. Na primjer, ako je dijete prije samo nekoliko dana pokušalo naučiti kako sami zakopčati dugmad ili očistiti igračke, majka bi mu se obratila sa zahtjevom "Odnesite igračke za sobom", trebala bi to učiniti sa njega, a zatim svakako pohvalite bebu. Ne zaboravite da se djetetu možete obratiti i pitati ga o nečemu samo kad je mirno, stoga, prije nego što počnete razgovarati s bebom, morate se pobrinuti da je mirno, inače ga svakako smirite.
Dijete kao samostalna osoba, ima svoj karakter i životne vrijednosti, samo će ispravna komunikacija sa roditeljem postati ključ povjerenja i međusobnog razumijevanja s djetetom. Kada razgovarate sa svojom bebom, budite precizni, izbjegavajte riječi s česticom "ne". Sjetite se koliko često majka svojoj bebi kaže: "Ne želim da uveče gledaš toliko televizije", da li i sam razumiješ šta znači tvoj izraz "toliko" i kada počinje "veče"? Zamenite ovu frazu riječima: "Želim da pogledate samo jedan crtani film prije odlaska u krevet." Djeca jednostavno ne percipiraju česticu "ne", stoga, kada beba čuje riječi "ne trči", "ne viči", "ne penji se", počinje još jače vrištati, penjati se i trčati zabranjeni pravac. Ako želite da dijete prihvati vaš zahtjev, uklonite ovu česticu i preformulirajte frazu drugačije: umjesto "ne ulazite u lokve", recite "obilazite lokve", umjesto "ne vičite" - "govori u miran ton ”, umjesto“ opet me ne možeš čuti ”-“ želim da me čuješ ”i slično. Imajte na umu i to da se u djetetovoj mašti vaše učestalo preklinjanje čini nemoćnim i slabim porukama, a budući da ste toliko nesigurni, ne mora vas poslušati. Evo primjera lošeg postupanja - „Pa, molim te, kćeri, možeš barem ovaj put odložiti svoje igračke radi svoje majke.“ Koristite aktivne tehnike slušanja, na primjer, klimnite glavom, nasmiješite se, iznenadite se, umetnite riječi: "Da?", "Vau!", "Sjajno!", "Zanimljivo!" I pokazivanje interesa. Svaka obrazovna aktivnost zahtijeva pripremu, tako važna stvar ne tolerira slučajnost, emocije, spontanost ili spontanost. Jednostavno rečeno, za važnu za razgovor trebate izabrati pravi trenutak kada ste vi i vaše dijete dobro raspoloženi., formulirajte svoj stav, recimo, vaš zadatak je naviknuti dijete na naručivanje, ne treba mu govoriti "ne razbacujte svoje stvari", samo objasnite da sve stvari trebaju uredno visjeti na vješalici ili da svaka igračka ima svoje mjesto. Nije tajna da djeca imaju tendenciju lebdjeti u oblacima i uroniti u svoj svijet iluzija, jer u ovom trenutku može jednostavno ignorirati vaš zahtjev, to je normalno i ne može poslužiti kao razlog za grdnju. Morate početi tako što ćete uspostaviti kontakt očima i dodirnuti. Uzmite bebu za ruku, ili još bolje, stavite joj ruku na rame, takav pokroviteljski gest (dodir) pomaže u uspostavljanju ispravnog zapovjednog lanca. U tom slučaju, vodite se okolnostima, vaš zadatak je uspostaviti kontakt i uvjeriti sagovornika da sasluša vaš zahtjev. Tokom razgovora zadržite miran izraz lica, možete se nasmiješiti. Nakon toga, recite: "Zeko, želim te pitati ...", pauza, potrebno je dati trenutku posebnu važnost, a zatim mirno opisati situaciju. Bolje je to učiniti bez dodatnih procjena, samo iznesite činjenicu i jasno, gledajući u oči, jednostavno i jasno djetetu, objasnite zašto je kriv. Kad razgovor završi, učinite nešto lijepo, potapšajte sina po ramenu ili poljubite kćer u obraz.
Djeca ne smiju zaboraviti da ih ne samo obrazujete, već i volite. Stoga će kazna izgledati kao odgojna, a ne kaznena mjera. Drugi način je da uspostavite kontakt očima s djetetom, pa ga tek onda zamolite da na šaljiv način ponovi ono što ste mu rekli ili ga pitajte kako je shvatio vaš zahtjev. Zaključak - pobrinite se da vas dijete sasluša, pa mu se tek tada obratite sa zahtjevima. Kada pokušavate objasniti djetetu da je potrebno učiniti to i to, motivirajte svoje riječi razlogom zašto je to potrebno učiniti. Koristite primamljive ponude. Na primjer, kada se sin dugo oblači, recite mu da ako se sada ne obuče brzo, nećete stići u zoološki vrt, bit će zatvoren i nećete vidjeti zanimljive životinje. A ako roditelji nešto zabrane, u ovom slučaju to se mora učiniti bez vikanja, objašnjavajući zašto je to trenutno nemoguće učiniti. Recimo, na primjer, da ne možete otići daleko od majke u trgovini, jer se u protivnom možete izgubiti. Uvijek budite iskreni sa svojim djetetom, ponudite ono što zaista možete pružiti, dajte mu iluziju izbora. Na primjer, prije večere ponudite mu sljedeće: "Sa čime želite kotlet - s kašom od pirinča ili heljde?" Obje kaše su korisne, ali u isto vrijeme dijete ima mogućnost izbora, osjeća da njegova odluka ovisi o njemu samome. Vaše dijete treba naučiti da cijeni i poštuje vaše vrijeme. Kad imate hitnu hitnu stvar, samo zamolite svoju kćer da se sama igra i ne pravi buku. Objasnite da kada završite hitnu stvar, možete se igrati zajedno. Kćerka će vas slušati, mirno sjediti i biti zadovoljna što je ispunila vaš zahtjev, a ako je pohvalite, bit će sretna. Ako imate ozbiljan i dug razgovor sa kćerkom ili sinom ispred sebe, prvo uklonite sve smetnje, završite kućanske poslove i isključite televizor ili računar. Oboje se morate koncentrirati na temu razgovora, samo u ovom slučaju vaš će dijalog biti produktivan. O ozbiljnim stvarima se ne govori kao "usput". U komunikaciji s djetetom uvijek je poželjno ne naručiti, već pitati. Naredba naglašava nejednakost dvoje sagovornika, pa se djeca moraju komunicirati pod jednakim uslovima. Ne zaboravite također da naredba podrazumijeva neupitnu poslušnost, a zadatak odgoja nije podrediti dijete vašoj volji, već osigurati da ono sve sam razumije i preuzima odgovornost za svoje postupke. Izrazite svoje zahtjeve tako da dijete ima osjećaj odgovornosti.

Naučite svoje dijete da vas sluša i sluša

Pametni roditelji imaju smiješnu, pametnu i poslušnu djecu. Štaviše, pametni i ljubazni roditelji brinu se o ovome: brinu se da njihova djeca nisu samo pametna, već i poslušna. Ovo izgleda očigledno: ako želite naučiti dijete da bude dobro, prvo ga morate naučiti da vas elementarno sluša.

Kažete djetetu: "Moramo se oprati" ili "Operite ruke!", Ali ono vas ne posluša. Podsjećaš me da je vrijeme da se maknem od računara i sjednem na časove, on se mršti s nezadovoljstvom: "Ostavi me na miru!" - Naravno, ovo je nered.

Nažalost, obična djeca su odavno navikla da ne slušaju svoje roditelje: nikad ne znaš šta govore! I nije stvar u djeci, već u nama, u roditeljima, kada djeci govorimo stvari koje su nam važne nekako neozbiljno, ne obraćajući pažnju na to slušaju li nas djeca ili ne, kada postavljamo naše zahtjeve neuvjerljivo. Vaši zahtjevi trebali bi biti mirni, ali jasni nalozi, zvučni značajni i popraćeni kontrolom. Dijete bi trebalo znati da vaše riječi nisu lutke, a ako ste upozorili da se neočišćene igračke bacaju, one zaista nestaju. Ako roditelj pouzdano pita dijete, znajući da ono ima utjecaj ,.

Ali to nije samo ispravna formulacija i poluga, postoji još jedan važan trik u izgradnji odnosa s djetetom, naime, ima li vaše dijete NAVIKU da vas sluša. "Poslušati ili ne poslušati roditelje" ne određuje samo ono što roditelji govore i kako to radi, već i jednostavno djetetove navike. Postoje djeca koja imaju običaj da bezumno slušaju svakoga, a postoje i djeca koja imaju običaj da se nikome ne pokoravaju tako bezumno. Slušanje "svakoga" ili "nikoga" podjednako su loše navike, ali navika da slušate selektivno, naime, SLUŠANJE RODITELJA je velika navika! Vaša djeca trebaju imati naviku da budu pažljiva prema onome što govorite, naviku da rade ono što od njih tražite. Naučite svoje dijete da vas sluša i sluša, i imat ćete svoje, imat ćete priliku od svog djeteta odgajati razvijenu i misleću osobu.

Je li teško naviknuti svoju djecu na ovu naviku? Mnogo ovisi o dobi: teško je naučiti tinejdžera da sluša roditelje, jer mnoge majke su gotovo nestvarne, a razviti takvu naviku kod malog djeteta rješiv je zadatak. U osnovi, što prije počnete razvijati naviku slušanja i poslušanja svog djeteta, bit će vam lakše.

Najlakši način da vam u tome pomogne je metoda Osam koraka. Ideja mu je naučiti vaše dijete da vas sluša, počevši od najjednostavnijih, najosnovnijih stvari i vrlo postupno, metodično, korak po korak, prelazeći na teže stvari. Od jednostavnih do složenih. Prvo radimo ono što svaki roditelj može učiniti s bilo kojim djetetom, zatim dodamo malo, pa još malo - i tako idemo dug put od prirodnog djeteta do obrazovanog djeteta koje već razumije te ljude koji vole i imaju više iskustva nego da se oni pravilno povinuju.

Dob u kojem algoritam Osam koraka najbolje funkcionira je između 2 i 12 godina. Nakon 12 godina, dobro odgojeno dijete već bi vam trebalo postati prijatelj i pomoćnik, ne toliko ga odgajate, koliko mu pomažete u tome, pomažete mu na najbolji način u rješavanju životnih zadataka s kojima se suočava.

A sada na stvar. Šta su ovi koraci?

Korak 1: Produženje.

Kao što je kralj rekao iz bajke Antoana Saint-Exuperyja "Mali princ", lako je kontrolirati izlazak sunca, samo trebate znati kada dolazi izlazak sunca. Recite u pravom trenutku: "Sunce, ustani!", I postat ćete vladar izlazećeg sunca ... Dijete je također: ako vas dijete još ne sluša, još uvijek nešto radi. Idite od onoga što jeste, vežite se za ono što radi i usmjerite njegovu aktivnost u smjeru koji vam je potreban.

Dijete trči, vičete mu: "Bravo, brže, brže!" - veselo dodaje brzinu.

Sjeli smo za stol, znate da dijete voli, zbog čega će i dalje biti izvučeno. Idite ispred njega: "Uzmi svoj omiljeni hljeb!" Rekao si da je uzeo.

Mali Nikita voli pljeskati rukama. "Kako Nikita pljesne rukama? - Pametno, Nikita! A sada, Nikita, pokaži mi kako auto bruji! ... Odlično!" - učite ga da radi ono što mu kažete. Ima godinu i pol, a već uči da vas sluša i sluša.

Ako to ne možete podnijeti, preuzmite vodstvo. Ne možete (još) kontrolirati ponašanje djeteta - postanite ovisni o onome što radi i onom što želi učiniti sam.

Korak 2: Pripitomljavanje: voz će doći kad vas pozovu.

Znate li šta je "hvatanje"? Ribar baca hranu u rijeku - pljuje po ribi. Kad je drevni čovjek odlučio ukrotiti divlje pse, počeo je i ismijavajući ih, zatim ih počeo hraniti, zatim ih milovao i postupno ih naučio da dotrče do njega kad ih pozove. Jeste li već pripitomili svoju djecu? Da li vam dotrče kad ih pozovete? Ako su vam djeca još uvijek divlja, počnite kao drevni čovjek pripitomljujući ih.

Vaše dijete voli mrmljati jabuke ili grickati kolačiće: vaš je zadatak pobrinuti se da pristup ovim slatkišima nije besplatan, već samo putem vas. Ovo nije u vazi, ali možete ga dati djetetu. Sada ne čekate dok vas ne počne moliti, već sami, nakon što ste odabrali dobar trenutak, najavite: "Ko želi ukusnu jabuku, brzo dotrči do mene!", "Kolačići, kolačići, ukusni kolačići za poslušnu djecu." Djeca trče, vi ih liječite i tapšete po glavi: "Bravo, kako brzo trčiš do majke!" Dakle, lov se dogodio - već učite djecu da dolaze k vama kad ih pozovete.

Volite svoje dijete - i hvalite ga kad dođe k vama! Dobrodošlica može biti ne samo hrana, već i sve što dijete voli: iscijedite kremu na tortu i izrežite kruh te vrijeme kada se možete igrati s djetetom u igrama koje voli. "Mama ima pet minuta! Ko god brzo dotrči, može se igrati sa njom kao slijepac!" Važno: ako dijete dotrči, pojačajte ga: dajte prednost i pohvalite. Ako se djetetu ne žuri pribjeći, dođe kasnije i zahtijeva, ne dajete jamčevinu: "Sve! Već je gotovo!" Ohrabrite svoje dijete da ispuni vaše zahtjeve, podržavajući ga s radošću.

Korak 3. Naučite pregovarati.

Vaše dijete će biti inteligentno, a ne hirovito biće, ako ga naučite da koristi um. I za to odvojite vrijeme, objasnite djetetu šta je dobro, a šta loše - i naučite ga da pregovara. Možete pokušati inteligentno razgovarati sa svojim djetetom čak i sa dvije godine, a ako vaše dijete već ima tri godine, to je već neophodno. Naučite svoje dijete pregovaranju i ispunjavanju dogovora!

Vi i vaše dijete ste na igralištu, vrijeme je da odete, ali dijete ne želi otići, želi se više igrati. Samo dati komandu? - Dete može početi da se buni uz buku. Šta učiniti? Slažem se. Prvi dogovor je prije nego što dođete na igralište. "Želite ići na igralište, ali ne možemo se tamo dugo igrati, morat ću se vratiti kući, skuhati večeru. Obećajete mi da kad kažem da je vrijeme za nas, nećete plakati, ali oprosti se sa svom djecom i pođi sa mnom kući? Zar me nećeš zadržati? " Drugi razgovor je kada je vrijeme da odete. Najvjerovatnije će dijete početi kukati: "Mama, popiću još malo!". Ovdje je vaš zadatak da ga mirno odvojite od igrača i razgovarate o tome kako se pravilno ponašati u takvoj situaciji. "Ako ste obećali da nećete kukati i plakati kad trebate ići kući, ne možete cviliti i plakati. U suprotnom, kako će vam vjerovati sljedeći put?"

Ovdje je važno da poštovanje sporazuma podržavaju svi bliski odrasli, stav je isti: "Dogovorili smo se - moramo to učiniti. A ko ne ispuni sporazum, prekršitelj je, hir i mali, ne smije mu se dozvoliti ništa ozbiljno. " Pregovaramo i ne budimo hiroviti.

Korak 4: Bez hirova.

Poslušno dijete ne samo da UČINI ono što od njega tražite, već i PREPUSTI RADITI ono što vam se ne sviđa. Dijete se svojim hirovima i bijesima pokušava boriti protiv volje svojih roditelja, a vaš zadatak u ovom koraku je da prestanete na bilo koji način reagirati na njih. Naviknite se na posao bez reagiranja na dječje hirove - u onim slučajevima kada ste i sami sigurni u svoju ispravnost i znate da će vas svi podržati.

Svi žurite na voz, pakujete stvari. U ovom slučaju, dijete muči "Pa igraj se sa mnom!" svi će ih lako zanemariti, uključujući bake. Naučite svoje dijete da postoje važne stvari koje treba raditi. Naučite svoje dijete da koristi riječ "Ovo je važno". Ako ste sjeli ispred njega i, gledajući ga u oči, držeći ga za ramena, mirno i čvrsto rekli: "Odrasli se trebaju odmah pripremiti, a mi ćemo se kasnije igrati s vama. Ovo je važno!" - tada će vas dijete uskoro početi razumijevati. Važno je!

Korak 5: Zahtjevi.

Vaše dijete vam već brzo dotrči kad ga nazovete s nečim ukusnim, prestalo je biti hirovito i više ne organizira bijes. U pravilu će učiniti ono što ste od njega tražili, ali još nije navikao na činjenicu da od njega možete nešto ozbiljno zahtijevati. Zahtjevi su meki, a zahtjevi su tvrdi i obavezujući. Je li to tačno i poslušati? U ovom koraku opet djelujte dosljedno, ali pažljivo, isprva zahtijevajte minimum i tek kad vas svi podrže.

Dijete je već dovoljno odraslo da ... Da ne bi oduzelo igračku tuđem djetetu, da sam pokupi srušenu rukavicu, da sam stavi kašu u usta ... - Uvijek tražite te trenutke kada će svi vaši zahtjevi biti podržani tako da su čak i bake barem šutjele.

Ako su vaši zahtjevi prema djetetu previše, ako ono ne prati vaše brojne zahtjeve ili nemate podršku drugih, nemojte pritiskati. Kao i politika, roditeljstvo je umjetnost mogućeg. Sam Napoleon je učio svoje generale: "Dajte samo ona naređenja koja će se izvršavati."

Ipak, postupno uklonite mamac kao nešto obavezno, počnite zvati dijete već ga ne nagradite nečim ukusnim. Vrijeme je da naučite dijete da ako se zove mama (posebno tata), morate doći samo zato što su ga zvali. Ako ne ode odmah, ponavljaju, ali su to postigli. A sada su mu skrenuli pažnju na činjenicu da ga morate čekati i zamolili ga da dođe kad ga majka nazove. Ne morate psovati, samo recite: "Kad mama zove, morate odmah doći!" - i poljubiti se! Malo po malo, vaše dijete će to početi upijati.

Korak 6: Odgovornosti.

Uslovi su jednokratni, a dužnosti su sistem stalnih zahtjeva za dijete. Došao je trenutak da dijete naučimo da svaki član porodice ima svoje odgovornosti, te da treba učestvovati u porodičnim poslovima ravnopravno sa mamom i tatom. Nakon što ste djetetu to objasnili, počnite mu s povjerenjem davati zadatke, ali i ovdje postupite postupno: neka prvo sam sebi odabere odgovornosti, neka učini ono što mu nije teško, ili čak čak želi čak i malo.

Ovo je teži korak za majku nego za dijete. Majke zaista žele sve učiniti same i ne naprezati dijete. Zato, drage majke i, u principu, roditelji, pobrinite se da dijete uvijek ima stvari koje treba raditi na vaš zahtjev. Dijete ne bi trebalo izgubiti razumijevanje da ima zadatke, i to bi trebalo učiniti. Pospremite krevet, ponesite šolju sa sobom, operite suđe, otrčite u prodavnicu - najvjerovatnije vam je lakše i jeftinije da to učinite sami, ali vi ste edukatori, pa je vaš zadatak da se suzdržite, a ne da to radite sebe i svaki put to povjerite djetetu ...

U početku se dijete mora podsjetiti na njegove odgovornosti, nakon nekog vremena odgovornost za pamćenje trebala bi već pasti na samo dijete. Zapamtiti svoje odgovornosti je i odgovornost djeteta!

Korak 7: Oslanjanje na sebe.

Kad dijete već zna koje su odgovornosti, vrijeme je da ga naučite da bude neovisno. ... Nezavisnost poslušnog djeteta je u tome što mu već možete davati teške zadatke u uvjerenju da će ih potpuno samostalno obaviti, bez vaše pomoći i uputstava. Ovo više nije samo "Idite u trgovinu" ili "Izvaditi kantu je vaša dužnost", već "Prikupite sve stvari koje će vam trebati na izletu", "Baki je potrebna pomoć da iskopa povrtnjak na dači "," Imate zubobolju? Nazovite kliniku, saznajte kada će doktor, otiđite i izliječite zube. " Kao i obično, neće sve odmah uspjeti, u početku će djetetu trebati vaši savjeti, pomoć i podrška, ali što češće počinje uspješno rješavati teške zadatke, brže će probuditi osjećaj za neovisnost. Dakle, pređite s jednostavnih na složene, s gustih, čestih i specifičnih savjeta na rijetke i općenite savjete, pa postupno prelazite na sve teže i neovisnije zadatke, uglavnom na najpozitivnijoj pozadini.

U idealnom slučaju, ako odlazite negdje relativno dugo, vaše dijete bi trebalo moći živjeti bez vas bez velikih problema. On je već nezavisan!

Korak 8: Odgovornost.

Pa, posljednji korak ostaje: odgovornost. Ženama se ne sviđa riječ "odgovornost", bliže su "brizi", ali postoji razlika između ovih riječi: brižna osoba plaća samo trudom i dušom, a oni koji su odgovorni za svoje greške plaćaju zaista. Ako djetetu povjerite odgovorno poslovanje, za to ćete u slučaju uboda morati platiti ili djetetu ili vama. Ali djeca odrastaju, vrijeme je da ih upoznate s odgovornošću, a sada djetetu povjeravate ne samo stvari, već i odgovorna pitanja: ona za koja trebate odgovarati drugim ljudima ili, jednostavno, platiti za greške.

Uputili ste dijete da stavi skupi komplet na stol. Ili - stavite novac u banku. Ili - dovedite mlađu sestru iz vrtića ... Neće to slomiti? Neće izgubiti? Nećeš zaboraviti?

Preuzimajući odgovoran posao, dijete već zna cijenu greške i odgovorno se odnosi prema zadatku: razmislit će, zapamtiti, pratiti i provjeriti sve, a svakako će vam izvjestiti o rezultatima.

Kad i ovo dijete nauči, možete biti ponosni - pred vama je već odrasla osoba. Odgojili ste odraslu osobu, odgovornu osobu! Sjećate se, sve je počelo s tihim, urednim produžecima potpuno nestašnom djetetu?

Naravno, ni nakon toga niko vam neće obećati da će vaša djeca postati anđeli i da vas nikada neće poslušati. Sve je moguće, naša djeca nas ne slušaju uvijek. Ponekad se to dogodi slučajno, ponekad se to dogodi namjerno. Kako na ovo reagovati? Mirno. Ako postupate mudro ,.

Usput, postoji li nešto nakon osmog koraka, nakon što je dijete formiralo odgovornost? Vaše dijete nije samo spremno ispuniti vaše zahtjeve, ono poznaje svoje odgovornosti, ono je potpuno neovisna i odgovorna osoba. I to je sve? Ne želimo svom djetetu dati ništa drugo? Recite mi, kada i kako ćemo postaviti zadatak da naša djeca izrastu u ljubavne ljude?

Trebaju li djeca bespogovorno slušati roditelje?

Ne može biti jednoznačnog odgovora na ovo pitanje upravo zato što su roditelji različiti. Postoje roditelji alkoholičari, a postoje i roditelji koji vole i vole. Ako govorimo o pametnim i roditeljima punim ljubavi, onda će naš odgovor biti potvrdan: da, djeca bi takve roditelje trebala bespogovorno slušati. Zašto? Zašto? Zato što pametni i puni roditelja vole svoju djecu i nikada neće zahtijevati od svoje djece ono što će naškoditi njihovoj djeci. Takvi roditelji vole samo razgovarati sa svojom djecom, provoditi vrijeme s njima - i slušati šta djeca dijele s njima. Od njih često ne čujete zahtjeve za svoju djecu, a oni zahtijevaju samo ono što je zaista potrebno.

5 godina: za izlazak na cestu morate uzeti majku za ruku i ne prepuštati joj se. 10 godina: prve lekcije, zatim računarske igre. 15 godina: u 22.00 - spavaj!

Obično to čak ni ne zahtijevaju, već nježno pitaju, radije promptno i podsjećaju, i to je dovoljno. Zašto? Zato što su djeca već navikla na činjenicu da moraju poslušati svoje divne roditelje i razumiju da ako su mama ili tata rekli nešto, još ozbiljnije, to treba učiniti. I ne samo to učinite, već to učinite odmah, upravo onako kako je rečeno i bez nezadovoljnih lica, kako se kasnije i samo dijete ne bi suočilo sa svojim fenomenom.

Dalje - prema principu "Nije rečeno nego učinjeno": tako da će kasnije, kada će sami sebi zapovijedati, izvršavati svoje zadatke. Da se naviknete na format: tjelesna smirenost i da ne pravite budalu od sebe (besmislen pogled kada su mozgovi isključeni je samo budala). Ovo je također mjesto - da čujete šta vam govore, tako da će kasnije odrasla osoba u razgovoru odgovoriti sagovorniku, a ne ono što mu je odjednom palo na pamet, pa da do kraja razmisli o vlastitoj misli (rastreseno, ha?) - visi mu u mislima, ali ne razmišlja.

Bliži se nova školska godina i svi roditelji počinju vrijeme briga. Potrebno je ne samo dovesti dijete (često ne jedno, već nekoliko) u školu, već i kompetentno organizirati obrazovni proces. Uniforma, aktovka, smjena, sportska uniforma, bilježnice, radne bilježnice, dopisnica, buket ... Avgustovska vreva je prošla, vrijeme je za razgovor o nečemu ozbiljnom. O studiranju.

Postoje tri kategorije roditelja.

Neki su zaokupljeni pitanjem čime još opteretiti dijete kako ne bi imalo vremena za gluposti i kompjuterske igre, budući da njihova djeca imaju "lak" školski program i previše slobodnog vremena.

Druga kategorija roditelja ogorčena je teškoćama školskog programa. Ni djeca ni roditelji nemaju slobodnog vremena, jer se sve to troši na zajedničku pripremu nastave, budući da je nemoguće samostalno se nositi s takvom količinom znanja.

U svakom malom detetu - i dečak i devojčica ...

Ako se ne želite cijelu godinu osjećati kao majmun iz crtića - jedno sam zaboravio, za drugo nisam imao vremena, djeca su se razbježala u različitim smjerovima, a zatim pročitajte ovaj članak do kraja.

Ljeto je prošlo, sloboda i nedostatak rasporeda su prošli, dolazi surova svakodnevica. Za mnogo djece škola nakon ljetnog raspusta je poput odlaska u vojsku. Potrebno je vrijeme za prilagodbu i integraciju u radni režim. Nije lako. Način na koji pomažemo djetetu u tome - vikanjem, podbadanjem ili pravilnom organizacijom i pohvalama uvelike ovisi o njegovom stavu prema učenju i, kao rezultat, ocjenama u školi.

Bez buke i prašine, bez živaca i žurbe

Prvo, razmislimo, jeste li svi spremni za novu školsku godinu? Ako ne, ima još malo vremena da se to popravi. Glavna stvar je da sve radite bez žurbe i sa zadovoljstvom. Kad nemamo vremena za nešto, postajemo nervozni. Kad smo nervozni, vrištimo, možemo navaliti na djecu.

Priprema za školu trebala bi biti zabavna za vaše dijete!

Odvedite djecu u trgovinu. Kad odaberu olovke i bilježnice po svom ukusu, pozitivan stav će se proširiti i na njihovo učenje. Prilikom odabira školske uniforme postoje neke nijanse. Ako djevojčice, posebno one s vizualnim vektorom, vole isprobavati različite stilove, biraju najbolji, tada je za većinu dječaka isprobavanje u trgovini brašno. Stoga, "nemojte živcirati svoju djecu": brzo su ih isprobali, kupili - i sladoled!

Najvažnije je da se nedostatak nečega što treba staviti u portfolio ne otkrije kasno navečer ili ujutro neposredno prije polaska u školu.

Stoga je vrlo važno u djetetov režim ugraditi nekoliko dobrih navika čija je svrha usaditi djetetu vještinu planiranja i samoorganizacije.

Dobre navike

Prilikom razvijanja dobrih navika najvažnije je održavati prijateljsku i sigurnu atmosferu u porodici, kako bi se dijete osjećalo uspješnim.

Navika skupljanja portfolija uveče. Njegov portfelj je njegova zona odgovornosti. Jasno je da ako imate učenika prvog razreda, onda prvo pokažemo, radimo to zajedno, zatim on sam sakuplja portfolio pod vašim nadzorom, a u završnoj fazi on sam prikuplja portfelj svake večeri i stavlja ga na izlaz .

Školsku odjeću pripremamo i uveče, tako da ujutro nema potrebe žuriti po stanu u potrazi za kravatom, čarapama ili ukosnicama.

Dajte svom djetetu raspored: šta i kada da radi, gdje i kada ide. Učenicu prvog razreda je i dalje teško samostalno se nositi s ogromnom količinom informacija; osim rasporeda časova, krugova i odjeljaka, potrebna mu je neka vrsta kontrolne liste za svaku vrstu aktivnosti s jasnim redoslijedom radnji, vrsta algoritma, šta učiniti za šta. Po mogućnosti na slikama.

Tada definitivno neće ništa zaboraviti.

Na primjer, odlazak na bazen. Skidamo vanjsku odjeću i obuću na otvorenom - stavljamo pločice na noge - predajemo odjeću i obuću u garderobu - odlazimo u svlačionicu - skidamo svu odjeću - uzimamo ručnik, kupaći kostim i pribor za sapun - odlazimo pod tuš, operite - obucite kupaći kostim - idite plivati ​​- plivajte - idite pod tuš, peremo se - sušimo se ručnikom, uzimamo kupaći kostim i pribor za sapun - idemo se presvući - sušimo kosu - stavljamo sve u torba - oblačimo odjeću u garderobu, oblačimo se i oblačimo cipele, - ura, super smo!

Starije dijete može unijeti raspored časova i aktivnosti na telefon, postaviti podsjetnike.

Neka pametni telefon bude prilagođen porodici. Nije tajna da moderna djeca "vise" na telefonima. Ako je vaš učenik u osnovnoj školi, naučite ga da spusti telefon dok radi domaći. Učinite to ljubazno objašnjavajući, a ne vrijeđajući dijete.

Uzmite djeci gadgete sat vremena prije spavanja, isključite televizor. Neka to bude opšte pravilo. Postavite podsjetnik na telefon. Slobodno vrijeme iskoristite za pozitivnu komunikaciju s djecom. Neka čitaju, crtaju, igraju društvene igre. Čitanje s djecom, čitanje naglas, rasprava ili komentiranje ponašanja likova snažan je obrazovni i ujedinjujući faktor u porodici. Djeca će sa zadovoljstvom iščekivati ​​ovaj trenutak.

Naučite telefon da se puni uveče, ali ne u prostoriji u kojoj dete spava, već u drugoj, kako ne bi imao iskušenje da ga uzme noću.

Neka vaše dijete odgovori na tri pitanja

Pitajte ih na prijateljski način, u zgodno vrijeme. To može biti za večerom, kada se svi članovi porodice okupe za istim stolom, ili prije spavanja, kada je on već u krevetu. Ova pitanja će ga naučiti da analizira danas i planira sutra, da održava jaku emocionalnu vezu između vas i stvori atmosferu povjerenja.

Šta se dobro dogodilo danas?

Šta se dogodilo danas?

O čemu trebam razmišljati da sutra učinim boljim?

Prije nego što od djeteta zatražite da samostalno radi domaći zadatak, samo ga morate naviknuti na maksimalnu samostalnost na nivou za koji je sposoban u svojoj dobi, u skladu s vrstom psihe koju posjeduje.

Individualne karakteristike samoobrazovanja

Nije tajna da postoje djeca koja su nezavisna od djetinjstva, ali postoje ona koja treba dugo i bolno naučiti da budu nezavisna. I ovdje sve ne ovisi samo o odgoju, već i o individualnim urođenim karakteristikama djeteta - njegovim vektorima.

Dijete s uretralnim vektorom prirodni je vođa, uvijek sve radi sam, nemoguće ga je prisiliti da radi ono što ne želi. On drži lekcije samo one koje su mu zanimljive. Ne može se niti prisilno niti ograničiti. Potreban mu je vrlo poseban pristup, zasnovan na urođenoj sklonosti preuzimanja odgovornosti za druge. „Gledajte, ako vi ne izračunate matematiku, niko u razredu neće to uraditi. Ništa za vas, ali oni će doći kući od svojih majki i očeva. Ne možete to učiniti svojim momcima, zar ne? " - ovako nešto izgleda kao razgovor sa djetetom iz uretre.

“… Nekoliko mjeseci prije početka obuke, odlučio sam započeti učenje svog petogodišnjeg djeteta čitanju. Ranije sam povremeno slušao besplatna predavanja, utvrdio da ima kožu, ali i vid (jako se boji mraka). Ali ovi časovi su se za nekoliko minuta završili mojim psovanjem i njegovim suzama, počeo sam da postanem nervozan, vrištim, korivši ga da ne može mirno sjediti. Ovo je bio kraj prvog pokušaja iskorenjivanja nepismenosti.

Tada je počela obuka, odlučili smo pokušati ponovo. Došlo je do razumijevanja vektora njegove kože, da jednostavno ne može sjediti na jednom mjestu, da se mora okrenuti oko mene 3 puta, hitno odnijeti nešto negdje itd. I to me više ne iritira, već, naprotiv, osmijeh, njegova koža se tako manifestira. I počeo je sve shvaćati vrlo brzo, s radošću, i sam je počeo tražiti da čitaju zajedno. Za sada mi je ovo najočitiji rezultat ... "

Članak je napisan korištenjem materijala sa internetskih obuka Jurija Burlana "Psihologija vektora sistema"
Poglavlje: