Kako objasniti djetetu glavne točke sigurnog života? Kako objasniti djetetu šta je dobro, a šta loše

Ljudi žive u društvu. Svaki dan nailazimo na puno ljudi, radimo sa njima, komuniciramo i družimo se. Komunikacija među ljudima odvija se prema posebnim zakonima morala i morala kojih se moramo pridržavati. Uskoro ćemo morati slati vlastitu djecu “u narod”. Vrijedi razmisliti o njihovom moralnom obrazovanju.

Kada započeti moralni odgoj djeteta?

Mnogi roditelji vjeruju da njihovo dijete, koje nešto manje od 3 godinečini razne gluposti i zeza se potpuno nehotice. Samo još ne zna mnogo, a moralne norme još nije spreman da usvoji. Zbog toga beba ne razume šta je dobro, a šta loše, a prema rečima roditelja, nije u stanju da razume.

Savjetuju psiholozi sprovesti najjednostavnije test. Zamolite dijete da ode u praznu sobu i okrene se od vas. Zatim mu objasnite da se ne okreće dok mu vi odmotavate poklon. Ako se dijete ne može obuzdati i gleda, onda su njegovi refleksi zaista još nevoljni i nije u stanju da se kontroliše. Ako je dijete izdržalo trenutak raspakivanja poklona, ​​to znači da je spremno za asimilaciju prvih moralnih pojmova i poštovanje moralnih standarda.

Pravilna organizacija slobodnog vremena djeteta

Dijete staro oko 3-4 godine postaje punopravni član društva, budući da su mu moralni odnosi sada dostupni. Samo društvo daje djetetu prva pravila ponašanja. Prvo roditelji objasnite da ne možete krasti, lagati, vrijeđati slabije, da to trebate podijeliti sa prijateljima, pomoći im. Tada dijete čuje za istu stvar vrtić, na ulici, u prevozu itd. Također doprinose formiranju ponašanja djeteta crtani filmovi, knjige, kompjuterske igrice. Zato roditelji treba da pažljivo prate „ponudu“ zabave za svoje dete.

ako si u pravu organizovati slobodno vreme dijete, uskoro će početi shvaćati koje se kvalitete mogu pripisati vrlinama, a koje ne, kako se ponašati u određenim situacijama. Istovremeno, morate voditi računa o sebi. Kod male djece vizuelno-figurativno mišljenje, a roditelji - bezuslovni autoritet. Odnosno, postupajući u bilo kojoj situaciji, djetetu dajete model ponašanja koji će ono prije ili kasnije sigurno primijeniti. Zapamtite parabolu o kako porodica nije poštovala starog dedu, koji je živeo sa njima: slabo su hranili, nisu pomagali, smejali mu se. Njihov sinčić je, gledajući ovo, jednom rekao da će se tako ponašati i prema njima kada budu stari. Prije nego nešto naučite dijete, naučite to sami!

Međutim, nije dovoljno da vaše dijete samo poznaje pravila pravilnog ponašanja. Morate biti u stanju da ih posmatrate, sprovedete u delo, i ne samo da budete u stanju, već da pokažete iskrenu želju da to uradite na ovaj način, a ne drugačije. Postavlja se pitanje: kako to naučiti?

Kako naučiti dijete ispravnom ponašanju?

Naravno da možete sila. Od djetinjstva se dijete navikava na standardnu ​​metodu "šargarepe i štapa": raditi pravu stvar - nagradu, pogrešno - kaznu. Vremenom, deca razvijaju refleks. Nastoje da dobiju pohvalu ili nagradu, odnosno, vrše ispravne radnje, vrše ispravna djela. Međutim, takvi motivi ne doprinose ličnom razvoju. Uskoro će se djetetovo ponašanje ponovo izgraditi, imat će druge autoritete, interese, prijatelje i kao rezultat toga ogroman broj mogućnosti ponašanja.

Tu je veoma zanimljiv način razvoj vještina pravilnog ponašanja. To je igra. Uzmite loptice za stoni tenis i stavite ih u posudu. Ostavite drugu posudu praznom. Zamolite dijete da prebaci loptice iz jedne posude u drugu pomoću konkavne lopatice. Nakon što je zadatak obavljen, ispričajte mu priču o dječaku. Odrasla osoba ga je zamolila da pomjera lopte bez pomoći ruku. Dječak je prvo pokušao, ali kada je odrasla osoba izašla, počeo je sve da radi rukama, a onda nije priznao kako je uspio da izvrši zadatak.

Saznajte od svog djeteta:

• Kako je dječak prošao?
• - zašto dijete svoj čin smatra pogrešnim?
• Kako bi dijete postupilo u ovoj situaciji?

Slušaj pažljivo dijete. Zatim ga zamolite da pomjera loptice ravnom lopaticom. Usred procesa izađite i posmatrajte kako dijete sve radi iskreno. Onda razgovaraj.

Većina modernih roditelja i dalje ima problema sa odgojem djece, a glavno pitanje roditelja je. Uostalom, ni samo dijete ne može razumjeti šta može, a šta ne. Naravno, roditelji se uglavnom konsultuju sa prijateljima ili rodbinom ili traže informacije na internetu, ali ako malo bolje razmislite, svi oni ljudi koji vam nešto savetuju sami ne razumeju ovo pitanje, bez iskustva u ovom problemu.

Možete nastaviti da ih slušate, ali kao što vidite i sami, to vam ne daje nikakav rezultat. Psiholozi su otkrili glavne razloge i metode koji će vam pomoći da shvatite kako pravilno objasniti zabrane djetetu, te su ove savjete primijenili i na druge porodice. Na iznenađenje psihologa, svih 100% roditelja koji su poslušali njihov savjet riješili su ovaj problem za skoro 3-4 dana. Vaš izbor je da slušate rodbinu i prijatelje koji se malo razumeju u ovo, zarad poštovanja, ili da rešite problem jednom zauvek.

Šta želite da sprečite dete

Prvi i najvažniji problem na putu rješavanja problema kako objasniti djetetu o zabranama, leži u činjenici da ni sami roditelji ne razumiju šta da zabrane djetetu. Verovatno ni vi ne razumete šta želite od deteta, ali već pravite problem koji nema smisla. Smirite se, uzmite i napišite sve ono što ćete detetu zabraniti da radi, vidi i misli. Ovo je efikasnije od pukog besmislenog razmišljanja i brige o nečemu.

Morate djelovati, a za to morate razumjeti šta želite od djeteta. Zabrane treba da budu u granicama razuma, jer volite svoje dete i želite da živi zdrav, srećan i slobodan život. Potrebno je odabrati one zabrane koje mogu naštetiti djetetu. Psiholozi identifikuju najvažnije i najčešće susreće zabrane koje mogu naškoditi djetetu, a to su: televizija, pušenje, alkohol, kriminal, krađe, uvredljive riječi, internet, pogrešne kompanije. Ovo je samo mali dio liste, ali dobijate osnove. Napravite svoju listu tako što ćete pažljivo razmisliti o problemu.

Dijete ne želi da sluša vaše zabrane.

Jednako čest problem na putu rješavanja pitanja kako djetetu pravilno objasniti zabrane je to što dijete jednostavno ne želi da vas sluša i nastavlja da radi ono što vi zabranjujete. Ovdje se odmah dokazuje da vrištanje i fizička primjena neće pomoći. Potreban nam je drugačiji pristup, psihološki. Pošto su sva djeca različita, potrebno je ili sami proučiti svoje dijete ili se obratiti psihologu. Ali u svakom slučaju, možete samo pročitati članak: kako odgojiti poslušno dijete, koje će vam pomoći da riješite svoj problem, što vas sprečava da riješite pitanje i glavni problem. Naravno, detetu nije potrebna okrutna kontrola i nema smisla stalno kontrolisati ono što dete radi što je zabranjeno. Morate naučiti kako pravilno objasniti djetetu, podijeliti vlastito iskustvo i pokazati primjerom koliko je to dobro ili loše. Riječi igraju malu ulogu, ali ako su pojačane vizijom tako da dijete samo vidi kako je, onda više nećete morati kontrolirati dijete, jer i ono samo zna da je to loše.

Kako pravilno objasniti djetetu

Prije svega, potrebno je ne samo moći zabraniti dete da biste nešto uradili, samo treba da naučite kako da objasnite detetu o zabranama. Svako detetu može nešto zabraniti, ali malo ko može da kaže, pokaže i objasni. Zapravo, sve je jednostavno, za sve ovo treba izdvojiti 1 dan svog života. Ovaj dan će biti posvećen samo djetetu. Ovog prekrasnog dana nije vam lako stalno pričati o tome šta je moguće, a šta ne. Samo treba da se lepo provedete zajedno, da počnete da verujete, poštujete i volite jedni druge. Bez toga, sljedeći razgovor će biti besmislen. Odredite mjesto gdje ćete zajedno provesti ovaj dan, odmah odlučite o temama razgovora, pripremite dijete za ugodan provod. Ne bi trebalo sve biti jako ozbiljno i iznuđeno.

Ako dijete ne želi, odgodite sljedeći dan. U procesu komunikacije sa djetetom, kada ste počeli vjerovati jedno drugome, razumjeti i voljeti, započnite razgovor o životu. Pitajte dete šta želi da postigne u životu, da li ima san, ciljeve, da li je srećno i šta mu nedostaje za potpunu sreću. Nakon toga, usputno mu nagovijestite da se mora odreći određenih loših navika, nezdravog načina života i svega što je na vašoj listi, kako bi ostvario svoj san. Nećete vjerovati, ali 100% testiranih porodica koje su koristile ovu metodu popravilo je stanje porodice baš tog dana, više nemaju potrebu da kontrolišu svoju djecu, jer i sami razumiju da se to ne može, jer je ovo spriječiće ih da ostvare svoje snove i postanu sretni.

Provedite više vremena sa svojom porodicom i djecom

Svaka porodica ima Problemi, bili su i biće, ali da bi detetu objasnili šta ne treba da radi, bolje je da mu objasnite kako da živi, ​​ako i sami imate iskustva. Budući da problem nije u djeci, već u roditeljima, koji sami još nisu naučili kako da žive, a osim toga, imaju loše navike i prave zabrane koje žele djeci zabraniti. Ako i vi radite isto, onda shvatite da je dijete najpametnija osoba, kopira svoje roditelje i radit će sve što i roditelj. Zato promijenite, prije svega sebe, ako želite da se vaša djeca promijene. Nema smisla učiti dijete onome u šta ste sami slabo upućeni. Volite svoju djecu, cijenite svaku njihovu grešku, dajte im priliku da je sami isprave.

Provodite više vremena sa porodicom i djecom, ako vam posao to ne dozvoljava, shvatite da su vam posao ili porodica važniji. Na kraju krajeva, možete provoditi vrijeme sa svojom porodicom i poslom, kombinirajući posao sa zadovoljstvom. Sve je u vašim rukama, vaš um će raditi šta god želite, samo treba da naučite da razmišljate i razmišljate ispravno, što svako može. Ako želite kod djeteta razviti kreativnost, što je sasvim jednostavno, pročitajte članak: učimo djecu da crtaju, jer kada je dijete zauzeto nekom aktivnošću, neće imati vremena za loše stvari.

Ako imate iskustva, znanja ili imate mišljenje o ovom pitanju i problemu, napišite svoje mišljenje u komentarima. Ako imate bilo kakvih problema ili pitanja vezanih za ovu temu, slobodno ih postavite u komentarima.

Pozdrav dragi čitaoci! Ne poštuju se svi odrasli pravila. Već razumijemo da ih je na nekim mjestima moguće i potrebno zaobići, slijedeći lične interese. Ali šta učiniti kada je dijete u pitanju? Vrijedi li se radovati slijepoj poslušnosti i kako se boriti ako je klinac ono što mu kažete.

Ne znaju svi roditelji kako pravilno objasniti djetetu šta je nemoguće, a iz toga proizlaze mnogi problemi. Neka djeca moraju biti podsjećana 15 puta da je bolje ne trčati ispod ljuljaške, ali na kraju ipak nagrizaju glavu i dugo plaču.

Druga djeca, kao rezultat ozbiljnog starateljstva, ne mogu donijeti ni jednu odluku, pa povlače već umornu majku: „Mogu li uzeti ovu igračku“. Za budućnost takve djece postaje zaista strašno, jer šta će imati, školu, pa posao? Hoće li uvijek tražiti one ljude koji ih mogu voditi? Ovo je stvarno.

Najčešći psihički problem kod odraslih povezan je upravo sa onim koji se zalaže u ranoj dobi.

U ovom članku dat ću vam puno korisnih savjeta koji će vam pomoći u odgoju djeteta. Naučit ćete kako pomoći bebi i reći gadu zaista loše, a u kojim slučajevima je to od vitalnog značaja. Pa, hajde da počnemo.

Treba zapamtiti

U posljednje vrijeme me iz nekog razloga proganja fraza “udobno dijete”. Često sam počeo da slušam o deci koja ne vrište, ne prepuštaju se, nemaju želju da sipaju vodu po tepihu ili čak po zemlji sa godinu dana, crtaju po tapetama i pokazuju samostalnost u radu sa bojankama: „Sada mama će doći i reći mi koja haljina treba da bude sa Snežanom.

Mnogi roditelji sanjaju o savršeno poslušnom djetetu, ni ne shvaćajući da takvo ponašanje ne samo da nije tipično za malu djecu, već ukazuje i na njihov nedovršen razvoj. Dijete ili odrasla osoba varaju radi lične koristi i to je normalno.

Pokušavajući da ugodite djetetu zabranama i uputama, riskirate da utičete na njega i ograničite njegove kreativne sposobnosti. Vremenom, pod pritiskom odraslih, bivaju iznuđeni. Klinac razumije da je bolje ni ne pokušavati pokazati samostalnost, jer će posljedice biti negativne.

Ako sanjate o djetetu koje će biti ne samo udobno, već i psihički zdravo i samostalno, mogu vam preporučiti ovu knjigu. Anna Bykova "Tajna lijene mame". Sadrži puno savjeta kako postati sretni roditelji i, ne zaboravljajući na sigurnost djeteta, dati mu slobodu koja mu je potrebna.

Pet pravila zabrane

Najvažnije pravilo koje biste trebali zapamtiti je da beba ne smije imati previše zabrana. Pokušajte ne zabraniti sve. Tako da neće moći zapamtiti sva mjesta na koja ne možete ići ili zabiti prste, a svakako će izabrati najopasnije. Pokušajte da mu zabranite ono što zaista ne bi trebalo da radi.

Postoje stvari koje su vitalne za razvoj male osobe, ali koje izazivaju nelagodu kod odraslih. Na primjer, kada beba vrišti, trči, baca igračke. Ova aktivnost pomaže djetetu da istražuje svijet, kao i da bude fizički aktivno. Ne zabranjujte bebi ono što joj treba.

Ni u kom slučaju nemojte se ograničavati na frazu "ovo je nemoguće". Objasnite djetetu zašto ili uzimanje tuđe je loše. Provedite više vremena na ovu temu kako bi djetetov mozak bolje apsorbirao informacije. Zahvaljujući pojašnjenjima, vaša beba neće imati želju da "bere zabranjeno voće" ili na gluhe uši preskače uputstva, razumeće uzročno-posledične veze.

Stvar je u tome što u mladosti riječ „ne” po pravilu dovodi do dva zaključka – loši roditelji koji su nešto zabranili, ili sam ja gubitnik: „Odrasli se mogu igrati vatrom, a ja ne mogu, pa s meni to - to nije u redu."

Kada bebi nešto zabranite, veoma je važno da vam glas bude miran. Ne budi nervozan. Odlično je ako sjednete da budete na istom nivou sa djetetom. U ovom slučaju prelazite iz kategorije "mentor" u "dobar savjetnik". Objasnite i recite. Bolje je sada potrošiti 20 minuta na ovu temu nego se kasnije suočiti s recidivom ili posljedicama.

I ne zaboravite da beba radi nešto da vas ne nervira ili ne iznervira. On jednostavno ne razume kako da se ponaša kako treba. Vi ste odrasla osoba i imate sveto pravo da budete vodič svom detetu u ovom njemu još uvek nepoznatom svetu, od vas zavisi koji će put ono izabrati.

To je sve za mene. Ne zaboravite se pretplatiti na newsletter. Vidimo se opet.

Dođe vrijeme kada dijete počne da se pita odakle je, njegov mlađi brat ili sestra. Roditelji radije ili uopće ne odgovaraju na tako delikatno pitanje, ili ga "odmahnu" najpopularnijim frazama: "pronađeno u kupusu", "roda te dovela do nas", "nisi još odrastao". Savremeni psiholozi su sigurni da je neistina koju roditelji govore o rođenju beba jedan od razloga zašto dete razvija nepoverenje prema roditeljima.

Kako pravilno objasniti djetetu od 3-6 godina, 6-10 godina i više odakle djeca dolaze - savjeti psihologa i iskusnih roditelja

Ako dijete zanima pitanje kako se djeca rađaju, onda neće odustati dok ne dobije odgovor. I treba da odgovori na istinu, iznesenu uzimajući u obzir njegove godine. U suprotnom će ipak doći do dna istine, ali će je saznati iz drugih izvora koji neće biti tako skrupulozni u takvoj stvari kao roditelji.

Opcije objašnjenja za djecu od 3-6 godina

Djeca od 3-6 godina trebaju govoriti istinu, ali ne i otkrivati ​​sve detalje. Možete reći kako su se tata i mama upoznali, kako su se zaljubili, a potom i vjenčali. Mama je ostala trudna, beba je živela devet meseci u njenom stomaku, a onda se rodila.

U ovoj fazi nije potrebno objašnjavati sve sitnice, jer dijete za njih nije spremno. Ali istinit odgovor će već pomoći da se uspostavi odnos povjerenja između djeteta i njegovih roditelja, s kojima uvijek može razgovarati o bilo kojem pitanju.

Učiteljica A. Soboleva:

Sa djetetom je potrebno razgovarati o seksu na jeziku primjerenom njegovom uzrastu. Sa 3, 4 ili 5 godina, na pitanje odakle dolaze djeca, možete sa sigurnošću odgovoriti: „Iz maminog stomaka. Bebe su tamo sigurne i tople, rastu pod majčinim srcem.” Za mališane ovo će biti dovoljno.

Na pitanje "Kako se dijete rađa?" - odgovor: “Mama ima posebnu rupu u donjem dijelu trbuha, kroz koju, uz pomoć ljekara, beba izlazi na svjetlo.” - "Želim vidjeti!" kaže dijete. „Ali to je nemoguće. Svako ima posebna mjesta na svom tijelu koja ne treba nikome pokazivati.” Usput, bilo bi lijepo odmah pitati da li zna koja su to mjesta.

Sljedeće pitanje je: "Kako beba dospijeva u majčin stomak?" O tome se po pravilu pitaju starija djeca. Odgovor: „U majčinom stomaku se pojavljuje sjeme iz kojeg raste beba. Kada mama i tata spavaju zajedno, grle se, a tatina semena odlazi mami."

Već sa 10-11 godina možete objasniti kako se to tačno dešava: „Kada mama i tata žele da imaju bebu jer se vole, nežno se zagrle i ljube pre nego što zaspu, a onda se seme iz tatinog penisa kroz rupu na dnu majčinog stomaka ulazi u njeno telo. Tako se rađa novi život.”

Psiholog M. Khors:

Mislim da je takve informacije najbolje uvoditi u život djeteta postepeno. Ali ni pod kojim okolnostima ne smijete lagati svoju djecu. Čak i ako mislite da je neprikladno govoriti istinu o ovom pitanju, moguće je reći ne cijelu istinu odjednom!

U seksualnom obrazovanju svoje djece pridržavam se sljedeće sheme:

1. Kada su sa 3-4 godine ćerke počele da postavljaju pitanja o sopstvenom poreklu, rekla sam da se deca rađaju ako se tata i mama vole – sve je iskreno, jer o seksu često kažu: „Hajde da vodimo ljubav. "
2. Par godina kasnije, dodao sam informaciju o tome da da biste imali djecu, morate ne samo da se volite, već i da se ljubite, tada se u majčinom stomaku pojavi beba - opet bez laži, zaista tokom seksa najčešće se ljube.
3. Danas (sa 8 i 10 godina) moje ćerke znaju da muškarac i žena moraju da spavaju zagrljeni u istom krevetu, da bi imali decu, da se ljube, vole i zaista žele dete - sve je čista istina .
4. Sledeća na redu je poruka da zagrljaji u krevetu donose zadovoljstvo i radost svim učesnicima u procesu.

Ovim pristupom bit će mi mnogo lakše da im dam posljednju tranšu informacija. I to za njih neće biti šok.

Psiholog Oksana Yamashkina:

Ovdje je najvažnije da se opustite i shvatite da je ovo apsolutno normalno pitanje. Nemojte se stidjeti, morate govoriti istinu i ne izmišljajte priče o kupusu i rodi, inače, nakon što je saznao istinu od drugih, vaše dijete vam više neće vjerovati. Ne treba slikati proces korak po korak, dovoljno je reći da raste "u maminom stomaku" kao rezultat ljubavi roditelja. Ako vam je neugodno, videa i fotografije na internetu će vam priskočiti u pomoć. Oni će djetetu jasno objasniti kako je rođeno. Nemojte se plašiti da ih pokažete.

Irina, majka četvorogodišnje ćerke:

Moja ćerka ima 4 godine i 3 meseca, pitala je odakle je. Odgovorio sam joj iz maminog stomaka. Isprva joj je odgovarao ovaj odgovor, ali je baš jučer pitala odakle mi u stomaku. Odgovorio sam - od oca.

Natalija, majka dvoje djece:

Prvi put je Tanja pitala oko 3-4 godine. Rekao sam da tata i mama spavaju zajedno pod istim ćebetom, a tata toliko voli mamu da joj se beba smesti u stomak. Tada se rodi (važno je reći da se rodi, u ovom uzrastu se jednostavno ne postavlja pitanje KAKO. Jednostavno zato što je još nepoznat i nije tipičan za ovo doba). Ali Tanja je postavila drugačije pitanje, tačnije sarkastično primijetila: "Nešto ti i tata spavate i spavate zajedno, ali niko vam se više nije rodio!"

Drugi put je bilo bukvalno prije nedelju i po... Sjedim za kompjuterom, već ga gasim. Tanja odlaže olovke na kauč. Tata je već ispod pokrivača. Idemo na spavanje. i ovdje:
“Mama, kako beba izlazi iz tvog stomaka?”
Već sam počeo da štucam. Vidim da se Andrej pritisnuo u jastuk ... To jest, odlučili smo da ne saznamo pitanje "kako je stigao tamo" ... Djevojka je odmah prešla na stvar. Ja kažem:
-Šta ti misliš?
- Razmišljam kroz stomak. Možda kroz pupak?
- Pa neko i kroz stomak, - kažem.
Ovdje Tanja napravi zadovoljno lice i kaže:
- Znao sam!

Sve. Radoznalost je zadovoljena. Nema potrebe trčati ispred lokomotive i pričati detalje. Sve što treba da uradite je da odgovorite na pitanja što je moguće istinitije. Pošto svojoj kćeri neću pričati ni o kakvoj rodi, a ne želim ni da sadim kupus u bašti, malo kasnije ću joj svakako pokazati knjigu Roberta Rotenberga “Rasti zdravo” koja ima sve o osobi, o zdravlju, o začeću i rođenju. Samo sam mislila da sada ne mogu reći Tanji o procesu porođaja. Samo je uplašena. Petogodišnja djevojčica to ne mora znati.

Kako odgovoriti djetetu od 6-10 godina?

Danas proizvode posebnu nastavnu literaturu prilagođenu osnovnoškolskom uzrastu (6-10 godina). Upravo te knjige ili posebne dječije enciklopedije vrijedi čitati i gledati s djetetom.

Neuropsiholog A. Ishin:

Pretpostavimo da vaše dijete već ima 6 godina, a još vam nije postavljalo pitanja o seksu i niste primijetili interesovanje za ovaj problem. Možda se onda ne isplati dirati u ovu klizavu temu, vjerujući da će ga prije vjenčanja najviše zanimati crtani filmovi i kolekcija omota od žvakaćih guma? Uostalom, u školi će biti časova anatomije… Ali prije anatomije, vaše dijete ima još 8 godina učenja. I godinama će mu vršnjaci pričati takve stvari... I onda je lekcija lekcija: ovo je samo prezentacija bilo kakvog znanja na naučnom jeziku. A ko će vašem djetetu pričati o ljubavi, nježnosti, uzvišenosti osjećaja? Ko će objasniti da se, za razliku od životinja, ljudi u intimnim odnosima ne vode instinktom, već osjećajima? Stoga sa 6 godina morate sami izazvati razgovor na ovu temu. Kako? Ovo je isključivo vaša kreativnost, na primjer, ova opcija:

„Dobro je što su se Dima i Sveta konačno venčali! Toliko se vole. Uskoro će Svetin stomak narasti, a onda će se odatle pojaviti sinčić ili ćerka. Zaista, super je?" Tada će razgovor teći sam od sebe, a vi ćete lagano gurnuti dijete na temu koja će ga prije ili kasnije zainteresirati, kao i prepoznati i korigirati njegovo znanje o ovom pitanju.

Dječji psiholog, psihoanalitičar N.V. Bogdanov:

Priča bi mogla ići ovako: „Kada se muškarac i žena vole, odluče da žive zajedno. Imaju zajednički dom, koji opremaju, stvaraju udobnost. Ubrzo počinju da razmišljaju o detetu. Već znate da su muškarac i žena različito raspoređeni i da imaju organe koji se zovu genitalije. Oni služe da osiguraju da mama i tata mogu imati bebu. Kada se muškarac i žena vole, ljube se i miluju. Jako im se sviđa, lepo je. Žele da zatrudne dete, iz očevog penisa izlazi tečnost u kojoj se nalazi mnogo sitnih, pokretnih "punoglavaca" - spermatozoida. Ova tečnost ulazi u vaginu (u majčin mali prorez). U majčinoj materici, maloj vrećici debelih zidova, nalazi se okrugla "ćelija" - jaje. Kada se jedan od malih "punoglavaca" sretne sa "ćelijom" majke, oni se spoje, iz njih se pojavi sasvim mala beba, koja devet meseci raste u majčinom stomaku. Tamo mu je udobno i sigurno. Kada je beba spremna za rođenje, ona izlazi kroz otvor u majčinom tijelu, koji se u to vrijeme širi da bi on mogao proći kroz njega.

Psiholog Victoria Zinevich:

Šta da kažem? Plan je jasan. Govor se mora pripremiti unaprijed. Počinjemo da pričamo bebi da treba da postoje tata i mama, trebalo bi da budu veoma srećni, a ako je to slučaj, onda tata daje mami svoje seme u stomak. Mamin stomak je već pripremio svoje seme, a kada se ova dva semena sretnu i sprijatelje, ćelije se grade dalje u utrobi kao iz Lego kockica. A kad dođe pravi trenutak, majka ode kod doktora i dijete izađe. Pa, barem je istina, ili neki dio toga.

Dijete mora naučiti o fiziološkim karakteristikama muškaraca i žena, o tome kako se razvija odnos među spolovima. Treba razgovarati o seksu, o metodama kontracepcije, kao i o polno prenosivim bolestima. Ova tema je prisutna u udžbenicima anatomije, ali je često nastavnici ili izbjegavaju ili dozvoljavaju samostalno proučavanje.

Šta treba reći tinejdžeru?

Dijetetu tinejdžeru treba govoriti ne samo o pozitivnim aspektima intimnog života, već i o negativnim. Ne zaboravite na odgovornost koju osoba preuzima kada započinje intimni život. Rani seksualni život može dovesti do iscrpljivanja mladog organizma i neplodnosti. Osim toga, može dovesti do rane neželjene trudnoće, kao rezultat - ranog pobačaja i neplodnosti.

Dijete treba usaditi u one vezane za odnos muškarca i žene, reći do čega može dovesti promjena seksualnih partnera, ali i govoriti o svetosti braka, rađanju djece u braku i planiranju njihovu porodicu.

Također biste trebali razgovarati sa svojim djetetom o njegovom seksualnom zdravlju. Iza ovog pojma krije se ne samo briga da se zaštitite od raznih bolesti, već i usađivanje ispravnog poštovanja prema seksualnim odnosima. Dječaci treba da formiraju odnos poštovanja prema djevojčicama, njenim željama i potrebama. Djevojčice treba naučiti pravoj ideji o porodici i majčinstvu. Glavna stvar je jasno staviti do znanja da seksualno zdravlje direktno ovisi o seksualnoj kulturi.

7 grešaka u odgovoru na pitanje odakle dolaze djeca

1. Odbijte da odgovorite ako dijete postavlja pitanja intimne prirode. Ako je dijete posramljeno i iznenadi vas takvim pitanjem, bolje mu je reći da ćete mu kasnije odgovoriti. A tokom tajm-auta možete se pripremiti za razgovor sa djetetom, konsultovati se sa psiholozima, iskusnijim roditeljima i kupiti posebnu dječiju literaturu. Ne možete dozvoliti djetetu da shvati da ga ostavljate samog sa svojim neriješenim problemima, dajući mu pravo da samostalno traži informacije koje mogu biti predstavljene na pogrešan način.
2. Odgovorite na pitanje citirajući članak iz medicinske enciklopedije. Nije potrebno kod djeteta formirati ideju o početku novog života, kao mehaničkom procesu. U takvim knjigama nikada ne daju predstavu o osjećajima, emocijama, ne daju ideju da je dijete plod ljubavi muškarca i žene jedno prema drugom. Dijete želi čuti ne suhoparna, već precizna objašnjenja, već da dobije odgovor formuliran posebno za njega, fokusiran na njegovu dob.
3. Djetetu odgovara roditelj suprotnog pola. Ako dijete zanimaju pitanja seksualnog života, bolje je da o njima razgovara roditelj istog pola. Otac treba da ima prisan razgovor sa dečakom, a majka sa devojčicom. To doprinosi daljem pravilnom pozicioniranju sebe u društvu kao žene i muškarca. Starijoj djeci je mnogo lakše i ugodnije razgovarati o takvim temama sa roditeljem istog pola.
4. Ne dirajte seksualni odgoj ako dijete ne postavlja pitanja. Dijete možda neće kontaktirati roditelje s pitanjima intimne prirode, ne zato što ga ova tema ne zanima, već jednostavno zato što doživljava uzbuđenje, što ga sprječava da postavlja pitanja koja ga zanimaju. Roditelji treba da znaju da sa djetetom od 3-5 godina treba razgovarati o životu, ljubavi, pa čak i smrti.
5. Požurite unaprijed da razgovarate s djetetom o seksualnom obrazovanju. Nije potrebno djetetu govoriti o onome što još ne razumije i ne opaža. Do dvije godine ova tema se uopće ne može dirati. U ovom uzrastu dijete čini tek prve korake u poznavanju svijeta i međuljudskih odnosa.
6. Pokrivajte previše složene teme. Na primjer, kada se djevojčici priča o rođenju djeteta, ne treba spominjati poteškoće koje mogu biti tokom trudnoće, bol tokom prirodnog porođaja i carski rez. Nema potrebe da ulazimo u teoriju vezanu za seksualni odnos.
7. Izbjegavajte teme vezane za seksualno nasilje. Dijete treba biti svjesno mogućih opasnosti, ali ga nije potrebno zastrašivati ​​i zastrašivati. Glavna stvar je upozoriti ga da ne ide nikuda sa strancima. I nikome nije dozvolio da ga dira. Ukoliko se to dogodi, na primjer, na nekom treningu, potrebno je o tome obavijestiti roditelje.

Naravno da volimo svoju djecu, ali to ne mijenja činjenicu da nam ponekad idu na živce. Mogu biti neraspoloženi ili se vratiti kući sa lošim ocjenama u dnevniku. A ponekad roditelji samo treba da im prenesu svoja razmišljanja, razgovaraju s njima o tome šta treba ispraviti u njihovom ponašanju. Svi smo mi ljudi, pa čak i odrasle ponekad preplave emocije koje se pretvaraju u nemarno izbačene fraze koje ne samo da mogu uvrijediti dijete, već i postati krivci njegovih kompleksa, ideja o vlastitoj nesolventnosti i nesklonosti roditelja. Ponekad nismo ni svjesni kakvu štetu naše riječi mogu učiniti. Kako kaže dr. Meg Meeker, pedijatar, majka i autorka šest knjiga o roditeljstvu, jezik kojim komuniciramo sa djetetom je od najveće važnosti: troškovi. Uvijek pokušavam pristupiti stvarima iz ugla djeteta. Šta dete vidi, šta dete čuje, šta dete izvlači iz toga?

Jedna od najčešćih fraza koje roditelji govore svojoj djeci, prema Meekeru, je: "Izluđuješ me". Možda je u određenim situacijama svako od nas barem jednom u životu izgovorio ove riječi. Ali, rečeno djetetu, mogu imati najrazornije posljedice. Čak i ako u nekom trenutku vaše dijete prestane da vas sluša, počne glasno da vrišti i skače kada želite da se opustite, da plače u redu u prodavnici ili cvili i odbija da se obuče kada ga hitno trebate odvesti u vrtić, pokušajte ga obavijestiti o njihovim emocijama na pravi način. Postoji još jedna fraza koja roditeljima izgleda mekša, ali se u stvari ne razlikuje od gornje: "Volim te, ali sada mi se ne sviđaš". „To je isti način da se kaže: 'Izluđuješ me'," kaže dr. Meeker. "Dijete to razumije ovako: ti me stvarno ne voliš."

Ne zaboravite da djeca uče o tome šta su ljubav i samopoštovanje upravo od roditelja.

A ako dijete jača u ideji da ga mama i tata ne cijene, ne mare za njega, onda to može dugoročno negativno utjecati na njega. Čini se da je to jedna fraza, ali šteta je kolosalna.

Način na koji roditelj komunicira sa svojim djetetom je ključan za djetetov razvoj. Ako je primjer koji tata i mama pokazuju djeci negativan, onda će oni učiti iz njega (u nedostatku drugog). „Mislim da roditelji ne shvataju kakav uticaj njihovo ponašanje ima na njihovu decu“, kaže dr. Meeker. - Naravno, deca počinju da ih imitiraju. Ako roditelj vrišti, onda i dijete postaje navika. Ako roditelj stalno kritikuje dete, onda dete počinje da kritikuje prvo sebe, a onda i sve oko sebe. Iako ovo nekima može izgledati kao pretjerivanje, roditelji bi trebali zapamtiti da su oni ti koji oblikuju i usmjeravaju svoju djecu. Ova djeca na kraju odrastu i postanu odrasli.

Kako možete svom djetetu reći o svojim osjećajima i emocijama ili ga zamoliti za nešto na način koji će koristiti, a ne štetiti?

Jedan od najvažnijih savjeta dječjih psihologa je sljedeći: pokušajte eliminirati negativnost iz savjeta ili zahtjeva upućenih djeci.

Sigurni su da fraze koje počinju prijedlogom “ne” ili riječju “ne” djeca jako teško doživljavaju. Stvar je u tome da se malo dijete mora nositi sa dvostrukom obradom informacija. Odnosno, kada izgovorite frazu "ne možete to učiniti", dijete to nauči i čeka nastavak fraze o tome šta možete učiniti. I ne bi trebao. Dakle, sve zabrane moraju biti izražene na pozitivan način. Odnosno, umjesto da se fokusirate na neriješeno, recite nešto protiv čega nemate ništa.

Stoga, uobičajene fraze („nemoj se svađati sa mnom“, „ovdje ne možete tako glasno vrištati“ i mnoge druge) treba modificirati kako bi vas dijete ispravno razumjelo i zabilježilo informacije. Koje druge popularne roditeljske savjete i zahtjeve treba drugačije formulirati?

Ne vrišti

Dijete se možda ne čuje spolja i možda ne zna da govori glasno. Ponekad je dovoljno samo pričati o tome. Ispravna analogija za ovu frazu bi bila: "Molim vas, govorite malo tiše". Ako dodate razlog svom zahtjevu (na primjer, "jer mama ima glavobolju"), postići ćete bolji efekat.

Ne dirajte

U pravilu, ova fraza se izgovara kako bi se zaštitile njihove lične stvari od nasrtaja djece ili kako bi se dijete zaštitilo od negativnog djelovanja opasnog predmeta. Ako tako zabranite bebi da se zadubi u vašu kutiju za nakit, ostat će mu nerazumljive ove riječi: “Zašto je to moguće mojoj majci, a meni ne?”. Ako je ovo pokušaj da se spriječi da se dijete opeče na vrućem gvožđu, onda to također neće biti vrlo plodno. Pretpostavimo da ovaj put beba, uplašena glasnim zvukom vašeg glasa, makne ruku. Ali to neće spriječiti takve slučajeve u budućnosti, jer je za dijete pegla jedan predmet, i nije bitno da li je hladno ili vruće.

Kako onda reći djeci da određene predmete ne treba dirati? Do određenog perioda, dok dijete ne shvati uzročno-posljedičnu vezu, bolje je samostalno osigurati kuću: ukloniti opasne predmete, zatvoriti utičnice. Ako te nervira što ti uzima šminku, samo je ne ostavljaj tamo gdje je može dobiti. Nakon 4-5 godina vrijedi detaljno objasniti svom djetetu šta tačno ne biste trebali raditi kako biste izbjegli loše posljedice. Neki psiholozi savjetuju zamijenite riječ "nemoguće" sa "opasno"- u ovoj situaciji je informativniji.

Ne trči

Ovaj zahtjev će vjerovatno zbuniti dijete, jer ono vidi drugu djecu kako trčkaraju po ulici, a ne razumije zašto se ne može tako ponašati kod kuće. Ako mu mirno objasnite zašto ne želite da se tako ponaša, poslušaće vas. Fraza "molim te idi kući mirno" mnogo bolje prenesite suštinu vašeg zahtjeva.

Ne laži

Izraz "ne laži" sam po sebi zvuči prijeteće, zar ne? Štaviše, praktično je beskorisno. Ako dijete ne želi reći istinu roditeljima, onda očito ima svoje razloge za to, na koje vrijedi obratiti pažnju mudrijim odraslima. Ako djeca znaju da će biti kažnjena za ono što su uradila, da li će htjeti biti iskrena? Dijete vas neće lagati iz inata. Ako je kćerka koristila kalkulator za rješavanje problema, to nije bilo zato što je htjela uznemiriti mamu i tatu. Umjesto da je grdite, izračunajte s njom i objasnite nerazumljivu temu.

Kada trebate znati istinu, isplati se biti diplomatski i suzdržati se od impulzivnih prijetnji. Na primjer, ako želite da shvatite da li je vaš sin bio umiješan u školsku tuču, onda ne morate direktno da ga pitate o tome (unaprijed shvativši da mu je lakše odgovoriti s „ne“), a zatim odmah optuživati nego lagati. Neke stvari našoj djeci je teško izgovoriti naglas, zadatak odraslih je da pomognu, uz očuvanje povjerenja, a ne da povrijede ili uvrijede. Pokušajte da započnete razgovor ovako: „Hteo sam da vas pitam o ovome... Možda mi nećete odmah odgovoriti, jer razumem da situacija nije laka. Kako god bilo, znaš da te još uvijek volim i jako mi je važno da možemo vjerovati jedno drugom.

Također je vrijedno zapamtiti da se djeca uvijek fokusiraju na primjer roditelja. Ako se stariji članovi porodice povremeno hvataju u "malim lažima", zašto bi dijete govorilo istinu i ništa osim istine?

Ne prljaj se

Dijete do određene dobi ne vidi razliku između čiste i prljave odjeće. Radi uobičajene stvari, igrajući se u pješčaniku, na primjer, može biti nezgodan i raditi sve traljavo, jer je strastven u procesu. Ako mu sve mirno objasnite, onda će se sljedeći put jako potruditi da ne uznemiri svoju majku koja je ponosna na njega. Umjesto da grdite zbog nečistoće, pokušajte usmjeriti pažnju djeteta na pozitivnu stranu problema: „Biti čist je lijepo. Mnogo volim kad si čist. Zato budite oprezni sljedeći put."

Ne razbacujte igračke

Ova zabrana je u suštini besmislena. Koliko ste djece vidjeli koja tokom igre ne bi napravila bar malo nereda oko sebe? Ili biste mogli sami da pripremite večeru za porodicu i da ne zaprljate pribor za jelo, posuđe ili lonce? Naravno da ne. Stoga, prije svega, sami biste trebali biti mirniji prema ovoj kolateralnoj šteti dječjih igrica. Postupno možete naučiti svoje dijete da bude samostalno: pretvorite proces čišćenja igračaka u igru ​​i pozovite ga da joj se pridruži.

Ne budi glup

Dijete može odlučiti da je glupo, a da ne zna ni pravo značenje ove riječi, ali u starijoj dobi to se može razviti u kompleks. Uostalom, ovim riječima dajete ocjenu njegove mentalne aktivnosti. Ako želite da svom djetetu ukažete na razumnije ponašanje u ovoj situaciji, učinite to drugačijim riječima: “Veoma si pametan, hajde da probamo ovako”.

Ne gurajte nos u tuđe poslove

Dijete može biti jako uvrijeđeno činjenicom da ga ne uzimaju u obzir. On će nastaviti da interveniše jer će ga bez sumnje povrijediti nepravednost situacije. Ako vi i vaš suprug vodite važan razgovor, a djeca samo odvlače pažnju, objasnite im: „Vaše mišljenje je jako važno za mene i tatu, ali sada razgovaramo o dosadnom poslu/neinteresantnim kućnim pitanjima. Možda ćete neko vrijeme igrati Lego ili gledati crtani film? Čim budemo slobodni igraćemo zajedno sa vama. Veoma je važno da nađete nešto drugo čime će vaše dijete raditi dok vi radite svoju stvar. Ako je vaša beba vrlo mlada, ponekad morate prilagoditi svoje planove njegovim potrebama - razborita ponuda da sami organizirate svoje slobodno vrijeme ovdje neće pomoći. Ako je jako umoran, onda je bolje da ga stavite u krevet, a zatim s mužem razgovarate o računima za komunalije za prošli mjesec.

ne jedi toliko slatkiša

Dijete ne razumije da ako jedete puno slatkiša, to će negativno uticati na vaše zdravlje. Slatko je ukusno i zato ga je teško zaustaviti. Pokušajte s njim pregovarati na drugačiji način: „Ako pojedete svu marmeladu odjednom, onda vam ništa neće ostati za sutra. Hoćemo li ga podijeliti na dvije (ili više) porcija?” . Ako zna da ponuda slatkiša nije beskonačna, poželeće da produži zadovoljstvo.

Nemojte se svađati

Beskorisno je raspravljati se sa odraslom osobom koja vas ne razumije, kao što je beskorisno raspravljati se sa djetetom. Ako date ultimatum: "Ne idemo nigde dok ne stavite kapu - i nemojte se svađati sa mnom", onda dovodite dete u poziciju bez prava glasa. A ovo se ne sviđa svim ljudima, bez obzira na godine. Ako dijete osjeća da se njegova mišljenja i želje uopće ne slušaju, onda ne samo da postaje uvjereno da o svemu na ovom svijetu odlučuje snaga i moć, već gubi priliku da sa vama izgradi odnose povjerenja, kao i da stekne komunikacijske vještine neophodne u odrasloj dobi. Pozovite ga da potraži rješenja koja odgovaraju i njemu i vama: „Ne želite da nosite plavi šešir jer vam se ne sviđa? Šta kažete na crveni šešir sa slikom Spajdermena? .

Ili, na primjer, postoje situacije kada dijete zaista želi da ide dužu šetnju, a vi morate što prije doći kući i skuhati večeru. Umjesto da kažete: „Sad idemo kući, tačka“, detaljno opišite situaciju svom sinu ili kćeri: „Razumem koliko želite da prošetate, a vrijeme je danas divno. Ali moram imati vremena da skuvam večeru prije nego što tata dođe s posla. Možete li zamisliti koliko će naš voljeni tata biti uznemiren ako dođe kući umoran i ne nađe nešto za jelo? Hajde, hoćeš li mi danas pomoći da kuvam večeru, a sutra ćemo ujutro doći na ovo brdo?” .

Nemoj plakati

Ako je dijete uznemireno ili mu je fizički neugodno zbog nečega, dajte mu priliku da vam to ispriča. Ne znajući, želi da bude sažaljen, a ako ne postigne cilj, samo povećava svoje napore. Obratite pažnju na to šta ga muči i ponudite da zajedno pokušamo riješiti ovaj problem.

Ne stavljajte prljave ruke u usta

Nemojte vrištati i – još gore – udarati dijete po rukama. Kako može znati da je uzimanje prljavštine u usta štetno? Ako se bojite za zdravlje djeteta, pristupite ovom pitanju na razigran način. Na primjer, naučite ga pesma o opasnostima prljavih stvari.

I nikada ne zaboravite da smo mi, roditelji, glavni uzori našoj djeci.

„Roditelji moraju shvatiti da ih djeca uvijek gledaju“, zaključuje dr. Meeker. „Djeca zapravo ne znaju ko su i kakva je njihova ličnost, u šta bi trebala vjerovati ili čak osjećati. Stoga stalno traže tragove šta roditelj misli o njima. Kada dobiju takve poticaje, oni ih asimiliraju - tako se formira njihova ličnost.