Zašto gubimo prijatelje kako starimo? Zašto gubimo prijatelje kada starimo? Kad je tvoj prijatelj mlađi

Elena: 38 godina, menadžer

Andrej i ja živimo zajedno 10 godina, a upoznali smo se kada sam ja imao 28, a on 22 godine. Kada sam Andreja videla u fitnes klubu, prva sam prišla i razgovarala sa njim. U početku je sve bilo super kod nas - Andrej je rekao da je uvek sanjao nekoga poput mene (voli aktivne, svrsishodne žene). Osim toga, Andrej se zanimao za mene - vjerovao je da znam mnogo više od njega, i slušao me sa oduševljenjem, čak i ako sam pričao gluposti. Opet, seksualna strana veze - Andrej nije bio u posebnom iskušenju u ovoj oblasti. Jednom riječju, do ušiju smo se zaljubili jedno u drugo. Ali prijatelji su me odvratili od ove veze, kažu, s takvom razlikom u godinama nemoguće je izgraditi nešto ozbiljno. „Za 10 godina“, uvjeravali su, „zamijenit će te za mladu djevojku i teško ćeš naći muža“. Ali navikao sam da živim svojim umom, pa nisam poslušao ovaj savet. I sada mislim da sam bio pomalo arogantan, jer se predviđanja mojih prijatelja kao da počinju da se ostvaruju.

Andreja nervira bukvalno sve - šta i kako kažem, čak i moj ton. Viče da je umoran od mojih zapovjednih navika i da je umoran od plesanja uz moju melodiju. Takođe je odlučio da ga ja ne stavljam ni u šta. Svađamo se stalno. A u decembru je izbio užasan skandal oko toga gdje proslaviti Novu godinu. Nekoliko godina zaredom išli smo kod mojih roditelja, a onda ga je odjednom ova tradicija udarila u grlo. Kao alternativu, predložio je odlazak u posjetu svojim prijateljima. Ali sva ta bučna opijanja do jutra sa opušcima u tanjirićima već dugo me muče.

Jednom rečju, situacija mi je veoma bolna. Ispostavilo se da smo se Andrej i ja jako zbližili, jer sam ja oblikovala njegov ukus u svemu - moj muž je odrastao u porodici u kojoj su roditelji bili previše zauzeti karijerom i malo obraćali pažnju na sina, živeo je sa jednom bakom , zatim sa drugom. Ja sam, reklo bi se, napravio čovjeka od njega, a on me sada mrzi zbog svega dobrog. Dugo sam razmišljala šta bi moglo izazvati takve promjene u ponašanju mog muža i došla do zaključka da su razlog svemu moje godine. Očigledno su prijatelji bili u pravu - brakovi u kojima je žena starija od muža osuđeni su na propast.

Andrej: 32 godine, logistika Lena ne razumije da ne možete stalno komandovati ljudima oko sebe, čak i ako vas ti ljudi oko vas vole, jer stalni diktat ne uzrokuje ništa osim sukoba. Lena je svojom željom za potiskivanjem odavno prešla granicu dozvoljene - ja sam strpljiva osoba, ali mi je čak i strpljenje puklo. Nikada se nije brinula za moje mišljenje - šta god da misli, sve treba odmah da se izvrši. Većina mojih prijatelja je u braku i njihovi porodični odnosi se razvijaju drugačije. Ne može se reći da Lena i ja nemamo ništa zajedničko, samo je naš odnos izgrađen po tipu „učitelj-učenik“, ali meni to ne odgovara. Na primjer, sjedimo na zabavi, u 11 sati Lena odlučno kaže: "Moramo ići!" - i ustaje. Istovremeno, njoj je svejedno da li želim da odem odmah. Sitnica? Da, ali ona savršeno ilustruje svoj stav prema meni. Lena ignoriše moje prijatelje - vidite, oni su dosadni. Ali ovo su moji prijatelji! I umoran sam da idem tamo sam, kad svako dođe sa svojom polovinom. Ispada da me na poslu smatraju, poštuju, jer sam nešto postigao, a kod kuće se osećam kao nestašni gubitnik sa strogim učiteljem. Drugi primjer je Nova godina koju svakako moramo proslaviti sa ženinim roditeljima. Lena kaže da je nerviraju "pijanice i nerede", pa bi novogodišnju noć trebalo da provedemo mirno. Ja lično želim da zavijam od ove smirenosti.

U posljednje vrijeme značajno se povećao broj brakova u kojima je žena starija od muža. Žene u tridesetim ili ranim tridesetima su veoma popularne među mladima. A motivi popularnosti su različiti. Prije svega, želja muškaraca za seksom sa iskusnom partnerkom koja može mnogo toga naučiti. Drugi motiv je čisto merkantilni, kada snažna i uticajna žena pomaže muškarcu da ojača svoj materijalni i društveni status. Treće je potreba za pametnom, brižnom majkom koja sve razumije. Ako govorimo o odnosu između Lene i Andreja, onda je njihov glavni problem autoritarnost njihove supruge. I uzalud Lena sve poteškoće pripisuje svojim godinama, jer jednakost ne određuju godine, već zajednički pogled na svijet, isti nivo obrazovanja, emocionalnost itd. Ako se partneri ne slažu oko osnovnih pitanja, ne mogu izbjeći sukobe. Andreju su se svidjele tipične "roditeljske" osobine Lene: sposobnost da se nešto poduči, spremnost da se preuzme odgovornost, donese odluke, pokroviteljstvo. Ali ako se u početku Lena ponašala delikatno, onda se s vremenom pretvorila u diktatora. Ali nije samo to. Čovjekovo samopoštovanje se može promijeniti, a s tim i potrebe. Ako je jučer Andrej bio spreman da uči od iskusne žene, danas se "odnos snaga" promenio. Možda Lena ne shvaća da je njena želja da nametne svoju volju uzrokovana željom da kontroliše situaciju, strahom da će je muž ostaviti zbog mlađe žene. Ali ako se nečega bojite, onda možete nehotice približiti tužan rasplet - misli su materijalne.

Lena bi trebala promijeniti svoje ponašanje. Neophodno je pustiti Andreja da osjeti da ga doživljavaju kao snažnog, ravnopravnog partnera. Samo to trebate učiniti nježno: postepeno gradite odnose s njegovim prijateljima, više se zanimajte za njegovo mišljenje i zajedno rješavajte sve probleme. I ne krivite razliku u godinama. Naravno, žena koja je 20 godina starija od muža rizikuje da u zrelim godinama bude neprivlačna. Ali razlika između Lene i Andreja nije toliko velika da bi se na nju ozbiljno obraćala pažnja. Problem nije u pasoškim podacima, već u nemogućnosti da se prilagode jedno drugom, nefleksibilnosti, razumijevanju potreba partnera i nespremnosti da se pronađe razuman kompromis.

Kad si mlad, prijatelj si sa cijelim svijetom. Ali, nažalost, kako starite, ove veze se gotovo uvijek gube. Međutim, ne može se reći da je u odrasloj dobi čovjeku manje potrebno prijateljstvo nego u mladosti. Među dnevnom vrevom i rutinom, vrijeme provedeno s prijateljima visoko cijene odrasli. A kada upoznate nekoga lično, jednostavno ne možete da prestanete da pričate, nikad vam ne ponestane stvari za razgovor. Ali zašto onda prijatelji nestaju kako starite? Je li to tvoja krivica? I šta se može učiniti da ih potpuno ne izgubite? Ovaj članak će pokušati pronaći odgovore na ova vitalna pitanja od interesa za sve.

Zašto prijateljstvo nestaje?

Prijateljstvo je na dnu hijerarhije odnosa. Romantični partneri, roditelji, djeca – sve je na prvom mjestu. Ovo je istina života, ali i istina nauke, koja svoje istraživanje fokusira na parove i porodice. Prijateljstvo je jedan od najmanjih klastera u društvenom sistemu. Međutim, prijateljstva su jedinstvena jer, u poređenju sa porodičnim odnosima, birate da li ćete im se pridružiti ili ne. I za razliku od drugih dobrovoljnih odnosa, kao što su brak ili romansa, prijateljstvu nedostaje formalna struktura. Teško da možete proći nekoliko mjeseci a da ne sretnete voljenu osobu ili da uopšte ne stupite u kontakt s njim - sa prijateljem je to sasvim moguće. Međutim, studija za studijom pokazuje koliko su prijateljstva važna za ljude. I dok se prijateljstva često mijenjaju kako odrastaju, ono što ljudi očekuju od njih najčešće ostaje isto.

Osnovna očekivanja od prijateljstva

Istraživači su slušali mnoge ljude u dobi od 14 do 100 godina i uspjeli su identificirati tri glavna očekivanja od prijateljstva koja se mogu pratiti u bilo kojoj dobi. Prilika za razgovor, prilika za oslonac i prilika za zabavu. Ova tri očekivanja ostaju ista, ali se menjaju uslovi pod kojima bi bilo moguće postići ono što očekujete. Dobrovoljna priroda prijateljstava čini ih sklonijim promenama nego formalnijim vezama. U odraslom dobu, kako ljudi stare i biraju svoj put, prijateljstvo je ono što je najviše pogođeno. Imate svoju porodicu, partnera stavljate na prvo mjesto. I ako ste ranije mogli svakog trenutka da se oslobodite i otrčate kod prijatelja da saznate da li bi on sada izašao u šetnju, sada ga morate pitati da li ima sat vremena da se nađe sa vama za par nedelja.

Dobrovoljna priroda prijateljskih odnosa

Ali ono što prijateljstva čini tako lijepim i posebnim je činjenica da su prijatelji prijatelji zato što to žele. Tako možete birati da li želite da započnete vezu i da li želite da je prekinete. A kada ste još mladi, vaše prijateljstvo vam može biti važnije čak i od zdravlja. Ali u procesu odrastanja mijenjaju se vaši prioriteti i odgovornosti, što se, naravno, odražava na prijateljstva na bolje ili, nažalost, mnogo češće, na gore.

Prijateljstvo u detinjstvu

Općenito, priča o prijateljstvima odraslih počinje prilično dobro. Odraslost je najbolje vrijeme za formiranje odnosa, jer oni u to vrijeme postaju složeniji i značajniji. Kao dete, prijatelji su vam najčešće druga deca sa kojima se jednostavno zabavljate igrajući se zajedno. U adolescenciji je mnogo više otvorenosti među prijateljima i postavljaju se pitanja podrške u teškim situacijama, ali su adolescenti i dalje u potrazi za sobom, učeći da se dotiču više ličnih tema. A prijateljstvo im u tome pomaže. Međutim, upravo u adolescenciji ljudi su najskloniji promjenjivosti, još uvijek nemaju jasno formiranu životnu poziciju. Koliko majica benda završi u kanti dok prijatelji kažu vlasniku da je bend loš. Kao tinejdžeri, ljudi su rijetko samouvjereni, traže prijatelje koji bi podijelili svoje viđenje važnih stvari, zanemarujući razne sitnice.

Prijateljstvo u adolescenciji

Ako govorimo o prijateljstvima u adolescenciji, onda i adolescenti u ovom slučaju imaju dovoljno vremena za komunikaciju. Istraživanja pokazuju da tinejdžeri provode 10 do 25 sati sedmično družeći se s prijateljima. Ali kako ljudi ulaze u srednju životnu dob, postaju zahtjevniji za svoje vrijeme, što utiče na prijateljstva. Na kraju krajeva, mnogo je lakše odložiti susret sa prijateljem nego propustiti školski nastup vašeg djeteta ili važno poslovno putovanje. Idealne ideje ljudi o prijateljstvu su uvek u bliskoj vezi sa realnošću njihovog života.

Prijateljstvo u srednjim godinama

Pomalo je tužno pomisliti da vam je kao tinejdžeru prijateljstvo bitno da biste pronašli sebe i odlučili šta je sljedeće. Ali kada se adolescencija završi, gubite i vrijeme za one koji su vam pomogli da donesete ove važne odluke. Najviše vremena se troši na posao i porodicu. Naravno, ne stupaju svi u brak i rađaju djecu, ali čak i oni koji ne započnu nikakvu romantičnu vezu mogu primijetiti kako na prijateljstva u velikoj mjeri utiče činjenica da prijatelji imaju bračnog druga, porodicu ili djecu. Prijatelji najčešće izlaze iz društvenog kruga kada se vjenčaju ili vjenčaju. Ovo je prilično ironično, budući da su najčešće svi prijatelji sa obe strane pozvani na svadbu, pa se ispostavilo da je svadba neka vrsta oproštajnog sastanka za sve, nakon čega se bračni par odvaja od svojih grupa.

Prijateljstvo u starosti

Ali ako prikažete zapošljavanje ljudi kroz njihov život u obliku grafikona, onda ćete dobiti parabolu. Stvari koje oduzimaju najviše vremena u vašem odraslom životu nestaju, oslobađajući mnogo vremena. Kako ljudi odlaze u penziju, a njihova djeca odrastaju, oni imaju priliku ponovo uspostaviti prijateljstva. Stoga ljudi u starosti vrlo često obnavljaju komunikaciju sa starim prijateljima s kojima su ranije izgubili kontakt. Prema istraživanjima, pred kraj života ljudi počinju da daju prioritet stvarima koje ih čine srećnim ovde i sada, uključujući provođenje vremena sa prijateljima i porodicom.

Načini održavanja prijateljstva

Kako se ljudi kreću kroz svoje živote, mogu steći nove prijatelje i ostati u kontaktu s njima na razne načine. Neki ljudi su nezavisni, mogu da steknu prijatelje gde god da dođu, ali često imaju ogroman broj poznanika, ali malo pravih prijatelja. Drugi ljudi su izbirljivi, što znači da imaju samo nekoliko prijatelja, ali su veoma bliski. Ova metoda ima svoje nedostatke - duboki odnosi koji se grade između prijatelja znače da prekid takve veze može biti poražavajući. Pa, najfleksibilniji je treći tip ljudi koji održavaju kontakt sa starim prijateljima, ali u isto vrijeme nastavljaju da traže nove prijatelje kako im se život razvija. Svi su različiti i svako može imati svoj pristup prijateljstvu.

U hijerarhiji odnosa prijateljstvo je na poslednjem mestu. Odnosi sa ljubavnicima, roditeljima, decom - sve je to iznad prijateljstva. Ovo važi za život i odražava se u nauci: istraživanja o međuljudskim odnosima uglavnom se tiču ​​zaljubljenih parova i porodica.

Prijateljstvo je jedinstven odnos jer, za razliku od odnosa sa rođacima, mi biramo s kim ćemo poslovati. I za razliku od drugih dobrovoljnih odnosa poput braka, prijateljstvo nema formalnu strukturu. Ne možete da ne vidite i ne razgovarate sa svojom srodnom dušom mesec dana, ali možete sa prijateljima.

Ipak, studija za studijom potvrđuje da su prijatelji veoma važni za osobu. I kako se prijateljstva s vremenom mijenjaju, tako se mijenjaju i zahtjevi osobe prema prijateljima.

Čuo sam ljude svih uzrasta kako pričaju o bliskim prijateljima: tinejdžeru od 14 godina i starcu koji se približava svojoj stogodišnjici. Postoje tri opisa bliskih prijatelja: sa kim možete razgovarati, o kome zavisite i sa kim se osećate dobro. Opisi se ne mijenjaju tokom života, ali se mijenjaju životne okolnosti u kojima se ti kvaliteti manifestiraju.

William Rawlins, profesor Univerziteta Ohajo

Dobrovoljna priroda prijateljstva čini je bespomoćnom pred životnim okolnostima. Odrastajući, ljudi ne postavljaju prioritete u korist prijateljstva: porodica je na prvom mjestu. I ako ste ranije mogli samo da uletite na sledeći ulaz da pozovete Kolju u šetnju, sada se slažete s njim da "nekako nađem par sati" da se nađemo i popijemo piće jednom mesečno.

Ljepota prijateljstva je u tome što ljudi ostaju prijatelji jednostavno zato što to žele, jer su izabrali jedno drugo. Ali to otežava dugotrajno održavanje prijateljstva, jer jednako dobrovoljno možete prestati izlaziti bez žaljenja i obaveza.

Kroz život - od vrtića do staračkog doma - prijateljstvo poboljšava čovjeka, kako fizički tako i psihički. Ali u procesu odrastanja, ljudi mijenjaju svoje prioritete, a prijateljstva se mijenjaju - na bolje ili na gore. Ovo poslednje se, nažalost, dešava mnogo češće.

Kako se prijateljstva menjaju

Mladost je najbolje vrijeme za stvaranje prijateljstava. U tom trenutku prijateljstvo postaje potpunije i značajnije.

Kao dijete, prijatelji su drugi momci s kojima se zabavno igrati. već više otvaraju svoja osećanja, podržavaju jedni druge. Ali u adolescenciji, prijatelji samo istražuju i testiraju sebe i druge, učeći šta znači biti „bliska osoba“. U tome im pomaže prijateljstvo.

Corey Balazowich/Flickr.com

S vremenom, prelazeći iz mladosti u mladost, ljudi postaju samopouzdaniji, traže ljude koji dijele njihove stavove o važnim stvarima.

Uprkos novom, kompleksnijem pristupu prijateljstvu, mladi ljudi i dalje imaju dovoljno vremena da se posvete prijateljima. Mladi ljudi uglavnom provode između 10 i 25 sati sedmično sastajući se sa prijateljima. A nedavna studija je pokazala da u SAD-u dječaci i djevojke od 20 do 24 godine provode veći dio dana u interakciji sa grupama ljudi bilo koje dobi.

Na fakultetima je sve usmjereno na komunikaciju među studentima - na predavanjima i među njima, na raspustima sa kolegama, na seminarima itd. Naravno, ovo se ne odnosi samo na one koji pohađaju fakultet. Svi mladi ljudi imaju tendenciju da izbjegavaju stvari koje odvlače pažnju od druženja s prijateljima, poput vjenčanja ili razgovora sa roditeljima.

Kad si mlad, prijateljstva su jača: svi tvoji prijatelji idu u istu školu ili žive u blizini. Vremenom, kada napustite školu, promijenite posao ili gdje živite, veze slabe. Prelazak u drugi grad zbog studiranja na fakultetu može biti prvo iskustvo rastanka sa prijateljima.

Studija Emily Langan, profesorice društvenih interakcija na koledžu Wheaton, pokazala je da odrasli smatraju da bi trebali biti ljubazniji prema svojim prijateljima.

Odrasli razumiju da prijatelji imaju svoj posao i ne mogu od njih zahtijevati puno vremena ili pažnje. Nažalost, to se dešava na obje strane, i ljudi se počinju udaljavati, čak i ako to ne žele. Samo iz tvoje ljubaznosti.

Ali ono što prijateljstvo čini krhkim čini ga i fleksibilnim. Učesnici jedne od anketa najčešće su smatrali da veza nije prekinuta, čak i ako je postojao dug period kada prijatelji nisu komunicirali.

Ovo je vrlo optimističan pogled. Nećete misliti da imate normalan odnos sa roditeljima ako niste čuli ništa od njih nekoliko mjeseci. Ali to funkcionira s prijateljima: možete se smatrati prijateljima čak i ako niste razgovarali pola godine.

Da, tužno je što se prestajemo oslanjati na prijatelje dok odrastamo, ali to nam daje priliku da iskusimo drugačiju vrstu odnosa zasnovanu na razumijevanju ograničenja odraslog doba. Takvi odnosi su daleko od idealnih, ali su stvarni.

Na kraju krajeva, prijateljstvo je veza bez ikakvih obaveza. I sami ste odlučili da se povežete sa osobom, samo da biste bili zajedno.

sta je sa tobom? Imaš li još prave prijatelje?