Uzroci i karakteristike ljubomore djece. Šta raditi roditeljima? Kako izbjeći ljubomoru djece na rođenju drugog djeteta? Pouzdano od starijeg djeteta do novorođenčadi psihologa

28.05.2021

Odakle dolazi ljubomora djece i kako se razvija. Kako saznati da je dijete ljubomorno. Načini da se bave ljubomorom mlađem djetetu, jednim od roditelja, očuha ili maćeha.

Sadržaj članka:

Dječja ljubomora je fenomen koji je upoznat sa gotovo svima od djetinjstva. Zževno ponašanje mlađeh sestara ili braće, prijatelja, jednog od roditelja ili baka i djela djeluje kao manifestacija straha da se spriječi pažnje objekta ljubomore. Prvo ga doživljavamo sami, kao djeca, a zatim se suočavaju sa problemom već kod njihove djece, budući roditelji.

Mehanizam za razvoj djece ljubomore

Ljubomora je strah od nevoljstva. Dakle, dijete se jako boji da će važna osoba za njega (u većini slučajeva mama) pružiti svoju ljubav i pažnju da mu ne može, već nekom drugom. Najčešće se događa kada se puni u porodici. Štaviše, nije neophodno na štetu drugog (trećeg itd.) Djeteta. Ništa manje ljubomora može uzrokovati izgled "novog" tata ili "nove" majke, ako ga je jedan roditelj doveo prije toga.

Na ovaj ili onaj način, ali izgled novog člana porodice krši uobičajeni bilans života. Uključujući život prvorođenog ili djeteta koji sada ima oba roditelja. I nije toliko u promjeni rutine dana ili nemajućih nijansi. Najčešće se dječja ljubomora u porodici razvija kao rezultat promjene prioriteta - sada naš heroj nije u centru pažnje, on ima takmičar.

A ako se dijete ne pripremi prije takve situacije, on će biti zbunjen prvom reakcijom. Ne može razumjeti šta je novi član porodice bolji od njega, zašto mu je data toliko pažnje. Neriješeni problem prilagodbe novim uvjetima može transformirati zbunjenost da ne uspije, što će zauzvrat gurnuti bebu na borbu za pažnju, koja se može manifestirati na različite načine - od nesvjesnih i bezumičnih poteškoća do svjesnog odvratnog ponašanja.

Bitan! Ako ne stavljate dijete prije činjenice, ali pripremni rad s tim - Mehanizam ljubomore djece možda neće biti lansiran.

Uzroci razvoja ljubomore djece

Kao što je već spomenuto, ljubomora za djecu može biti višedični - mlađim bratom ili sestri, prijateljima, mami ili tati, rodbinama, pa čak i nastavnicima ili nastavnicima. Glavna stvar je što ujedinjuje sve predmete ljubomore - važnu ulogu u životu ljubomore. Stoga se razlozi za revnoznstvo ponašanja kod djece mogu podijeliti u 2 kategorije: vanjski (neovisni o djetetu) i unutarnji (pojavljivanje uzimajući u obzir karakteristike prirode, obrazovanja, zdravstvenog stanja).

Vanjski razlozi za ljubomoru djece uključuju sve promjene koje se javljaju u životu ili sastavu djetetove porodice koja premještaju njegovu vlast. Možda je rođenje bebe, početak majčinog muža sa "novim" tatom ili, naprotiv, nastupu u grupi ili klasi novih studenata, u kompaniji - novi prijatelji. Sposobniji ili svjetliji. Ako je dijete vrlo vezano za baku ili djedu, natjerajte ga da promijeni ponašanje može doći do njih od drugih unuka.

Vrlo teško, dijete doživljava i pojava novih (konsolidovanih) braće ili sestara kada njegova majka ili tata stvaraju novu porodicu sa osobom koja ima svoju djecu. I nije činjenica da je ovaj novi objekt zaista bolji i steći više pažnje. Ali teško je vidjeti i razumjeti ovo dijete.

Još jedan vanjski faktor koji nedavno postaje sve značajniji - posao. Djeca su vrlo teška shvatiti da ovaj nerazumljiv "posao" roditelji plaćaju mnogo više vremena od njih.

Glavni unutrašnji uzroci ljubomore djece su sljedeći:

Egocentrizam. Ova pozicija karakteristična je za djecu mlađu od 10-12 godina, kada se sasvim iskreno smatraju centrom svemira. Stoga, bilo koji "pridošnik" u porodici ili kompaniji, dječji položaji kao sama zamjena, izražavajući to s negativnim emocijama i protestima. Nije spreman i ne želi podijeliti s nekim pažnjom, ljubavi, autoritetom, koji su mu bili namijenjeni samo njemu.
Reakcija. Često djeca reagiraju sa revnosnim ponašanjem zbog nedostatka pažnje, s obzirom na to nepravedan stav. U porodici - kada se većina zahtjeva djeteta odgodi ili zanemaruje zbog zapošljavanja (mlađe djetete, novih odnosa, rada). Njegove su želje odgođene ili se ne obavljaju uopće, a riječi "čekaju", "onda", "" ne sada "čuje sve više i više. To uzrokuje fer ogorčenje u njemu, jer ona zaslužuje pažnju. Osjećaj nepravednog odnosa može uzrokovati i situaciju u društvu prijatelja kada se dijete iskreno koristi. Na primjer, oni pozivaju da se igraju samo zbog igračaka ili bicikla, obratite pažnju samo kad se pojavi iz nove igračke. Ili odjeću, gadget - ako govorimo o školarcima.
Obavijest o odgovornosti. Ovaj je razlog karakterističniji za situaciju kada dijete postane stariji brat ili starija sestra. Naslov "Seriory" deca retko percipira kao nagradu ili privilegiju. Radije kao dodatna odgovornost i odgovornosti, umjesto dodatne pažnje u kojoj su im toliko potrebna.
Nemogućnost izražavanja osjećaja. Djeca koja ne znaju da izraze osjećaj ljubavi i vezanosti na konvencionalnim načinima (nježne riječi, "zagrljaji" itd.), Koristite za ovaj prijem: "Ljubomorna - to znači da voli." I, dok ostane sami ili izvan polja pogleda roditelja (prijatelji), privlače pažnju na ogorčenje i izazivanje ponašanja.
Povećana anksioznost. Dijete koje se sumnju u sebe da voli da je vrijedan ljubavi, u stalnoj je tjeskobi. U svim događajima, beba traži svoju krivicu: rođen je brat, prijatelj nije izašao napolje, baka nije došla u posjet, on će doći do puno objašnjenja. Daleko od istine, ali nužno povezane s njim, sa svojim nedostacima (imaginarnim). I evo što trebate sjetiti da je dijete koje samo neće biti zabrinuto - ovo su praznine u obrazovanju. Dualnost potraživanja roditelja može se dati ovim: Na primjer, danas je zaludljivost dobra i informativna, sutra je loša i neugodna.
Stvaranje konkurentskih uslova. Da udjelju u djetetu osjećaj ljubomore bratu ili sestri može određenu taktiku roditeljskog roditeljstva, kada se stvori konkurencija između djece. Prva jela supa - dobila je slatkiše, prvo je uklonilo igračke - otišli u šetnju do ulice, prvo naučene lekcije - možete gledati crtani film ili igrati na računaru itd. Ili suprotan pristup: Nisam jeo supu - ostao sam bez slatkog, nisam uklonio igračke - ostalo je bez njih itd. Takav izbor jednog djeteta na bilo koji način "dobro" daje još jedan status "loš". I razbija odnose između djece. Ponekad za život.
Osjećajući bespomoćnost. Dešava se da korijeni dječje ljubomore rastu iz jednostavnog osjećaja da dijete ne može utjecati na situaciju. Gleda na svog konkurenta (novi prijatelj, novi tata ili majku, mlađeg brata ili sestre, rođaka ili sestre) i ne može razumjeti šta je bolje. Istovremeno, on to ne može opravdati i nekako utjecati na izbor osobe važnu za njega. Osjeća se nemoćno i zato ljuto. Zbog istog egocentrizma, ne razumijevanje da ljubav može biti drugačija - djeci, na drugu polovinu, roditeljima, prijateljima, i samim tim, neovisno i potpuno kompatibilno.

Osnovni znakovi ljubomore djece

Manifestacije revnošnog stava prema objektu njihove ljubavi kod djece u velikoj mjeri ovise o jačini ove ljubavi, jedinstvenosti pojedinca i reakciju na ovaj roditelje. Stoga nisu nužno olujni i uzrokuju. Dijete se može brinuti u sve duboko unutra. To jest, znakovi dječije ljubomore mogu se podijeliti u očigledno i skriveno.

Izričita manifestacije ljubomore kod djece uključuju takve reakcije u ponašanju:

Agresivnost. Najčešći oblik izražavanja "žarskog" osjećaja prema natjecatelju. To može biti fizički utjecaj (ako se odnosi na "dječju" kategoriju) - bori se, želja za uvajanjem, guranjem, oduzmite nešto. Općenito boli. Ili emocionalni pritisak - ogorčenje, podširenje, pozivanje, želja da se odrekne, kontivira se na nešto loše, zamjena. Ili obje metode zajedno.
Hiperaktivnost. Zamotavanje roditelja upozorenja treba i pretjerana djelatno djelo djeteta, koja prethodno nije primijećena. Omiljeno premješteno iz pijedestala mijenja taktiku svog ponašanja u obliku kompenzacije na osjećaju nepotrebnosti. Istovremeno, novoizmjenu "stoku" ne samo se ne želi smiriti, već odbija i hranu, dnevno spavanje, nedavno voljene aktivnosti (šetnje, igračke, sastanke sa prijateljima ili rođacima, porno igranje itd.). On je kapriciozan i ne može se fokusirati na jednu lekciju.
Neurotičke reakcije. U vrlo osjetljivoj djeci, odgovor na revnosan odnos prema promjeni njihovog statusa u porodici ili kompaniji možda nije ponašanje, već reakcija nervnog sistema. Na primjer, histerija, mucanje, nervozne krpelji.

Činjenica da dijete doživljava ljubomorne osjećaje u sebi, navedite sljedeće znakove:

Anksioznost. Akumulirani i suzdržani u negativnom, ogorčenju, nerazumijevanje još uvijek se izbija, uprkos vanjsko smireno dijete. To može biti problemi sa spavanjem - nemirni, povremeni san, poteškoće u buđenju ili prilikom podizanja. Probavni sustav također može reagirati - loš apetit, poremećaji probave, promjene ovisnosti o ukusu. Psihe, vraćajući stare strahove i izmišljaju nove. Možda i performanse u školi.
Promjena raspoloženja. Očigledan znak da dijete doživljava stresnu situaciju promjena je u svom emocionalnom ponašanju. Ako je ranije veselo i aktivno dijete iznenada postalo tužno, pasivno i fleksibilno, ovo je skriveni pozivnica da mu treba pomoć i pažnju.
Briga o nezavisnosti. Vrlo često, starija djeca počinju razumjeti "sredina" i "ne znaju" čine "činjenicu da se prije pojave novog člana porodice sami. Dječja ideja svijeta govori mu da ako mu se sviđa beba kojoj mama sada plaća toliko pažnje, tada će joj dati istovremeno.
Pogoršanje zdravlja. Interna iskustva mogu utjecati na zdravlje djeteta - može češće povrijediti prehladama ili patiti od pogoršanja hroničnih bolesti bez vidljivih razloga. I može koristiti simulaciju ili povredu privlačenja pažnje.

Bitan! Ljubomoslana djeteta su njegove emocije, iskustva koja može nositi s njim u odrasloj dobi, mnogo ih komplicira. Stoga to ne bi trebalo biti nezapaženo.

Kako se nositi sa dječjom ljubomorom

Najefikasnija metoda za povratak djeteta "u porodicu" - da vrati samopouzdanje da je još uvijek potreban i voljen. Možete to učiniti vrlo različitim načinima, ovisno o tome zašto je ljubomoran i kako to pokazuje.

Kako se nositi sa dječjom ljubomorom mlađem djetetu

Ako je uzrok promjene ponašanja djeteta rođenje djeteta, pokušajte ispraviti situaciju sa sljedećim načinima:

Prevencija. Dakle, da je ljubomora djece na rođenju drugog djeteta bila minimalna ili se uopće nije dogodila, možete koristiti metodu pripreme prvorođenog za nadopunu porodice. Da biste to učinili, posvetite ga sakramentima razvoja budućeg djeteta (bez fanatizma), neka udari trbuh, slušaju kako gura, razgovaraju s njim. Strpljivo objasniti zašto trudna majka više ne može igrati tako aktivno i uzimati prvorođene u rukama. Pokažite djetetu njegovu fotografiju i video kad je još uvijek bio dijete. Pokušajte da ne ciljate starije koje će sa mlađom biti mnogo zabavnije. Kod djece slabo su razvili koncept vremena - teško im je shvatiti šta će se dogoditi. Stoga, rođen bespomoćno dijete može biti razočaravajući za starijeg brata ili sestara za koje se očekuje da imaju punopravni partner u igrama. Da biste izbjegli takvu reakciju, recite prvorođenom da je i on bio mali, nije znao ništa, ali s vremenom sam naučio. Ali on nije imao tako dobrog brata (sestru), koji bi mu pomogao da učini sve brže i zabavnije. Pozovite se na sebe ili idite u posjetu porodici, gdje postoji novorođenče - neka se dijete i sam vidi kako dodiruje i smiješno. Posebna se pažnja posvećuje pripremi prvorođenog na činjenici da će majka biti odsutna nekoliko dana (za period boravka u bolnici).
Kvaliteta komunikacije. Prirodno, s rođenjem bebe, da pružimo prvi stoljeć koliko god mu je dao prije njega, ni tata, ni majka neće moći. Stoga pokušajte prenijeti iznos u kvalitetu. Da se nose sa dječjom ljubomorom, istaknite određeni vremenski interval - "Vrijeme starijeg djeteta", kada ništa i niko neće ometati vašu komunikaciju. Neka bude pola sata dnevno, ali sve to vrijeme mama će biti samo s njim. To jest, uradite to ritual. Bolje je ako je ovaj put prije spavanja - u ovom periodu djeca su osjetljivija i otvorenija. Komunikacija u ovom trenutku trebala bi biti što ugodniji i povjerljiviji. Možete ga izgraditi na različite načine: Može biti bajka, čitanje knjiga ili diskusija o prošlom danu. U potonjem slučaju, uzmite pravilo da ne usporedite ponašanje starijeg stara s drugom djecom, posebno sa mlađim. Pomozite za analiziranju njegovog ponašanja, pronaći najbolji način za rješavanje određenih situacija. Ako je moguće, maksimalna sprema rutinu i već postojeće rituale.
Stvarni pogled na ulogu starijeg djeteta. Glavni zadatak roditelja je napraviti pomoćnik iz prvorođenog, a ne dadilje. To se posebno odnosi na djecu s malom razlikom u dobi. Stoga privlačite stariji da se adekvatno pomaže bebi, s obzirom na njegove stvarne mogućnosti i želju. Recite mu manjim stvarima za vas (izaberite čarape ili šešir, gurajte malu kolica, protresite ratcu, donesite bocu itd.), Dovodeći mu vrlo odgovorno poslovanje sa kojima se neće nositi bez njegove pomoći . I budite sigurni da potaknite inicijativu i pomozite kako je prvorođeno osjetilo njenu važnost i potrebu.
Veština slušajte i pojasnite. Označite vrijeme za pažljivo slušanje prvorođenog, njegovih osjećaja prema trenutnoj situaciji. Izvještava mu ono što vidite, šta se događa s njim i razumijete zašto. Ako dijete ne kontaktira, možete koristiti aktivnu slušnu metodu. To jest, izgovorite sav njegovi osjećaji naglas. Čak i ako on ionako neće govoriti - čut će vas i svjesno o senzacijama koje ste izrazili. Koristeći istu metodu, usmjerite njegove osjećaje u desnom kanalu - roditelji ga još uvijek vole i cijene, bez obzira na sve.
Prednosti "seniornosti". Podsjeti da prvorođenče nema samo određene odgovornosti pred mlađim bratom ili sestri, već i prednostima. Na primjer, postoji sladoled, gledajte crtane filmove, igrajte na računaru, trčite, skok itd. Samo ne pretjerujte da ne biste primili suprotni rezultat. U prisustvu prvorođenog, pokušajte razgovarati o bebi ne kao vašim sinom (kćeri), naime, kako je sa njegovim bratom (sestrom), ciljajući ono što on (ona) je dobar (dobar). Dakle, starije dijete postepeno proizvodi osjećaj ponosa, da ima super brata ili sestru. Dakle, on je takođe super.
Suzbijanje agresije. Slijedite ponašanje i djece bez da se jedni drugima ne dopuštaju da se uvrijedi. Posebno je važno ne dati popust najmlađim zbog njegovih godina - također je potrebno objasniti da nije dobro uvrijediti starije. Ne kažnjavajte i ne ohrabrujte jedno dijete na štetu drugog - pronađite kompromise. Tada se djeca neće takmičiti među sobom i naučiti se iskreno radovati jedni drugima uspjesima.

Kako se nositi sa dječjom ljubomorom jednom od roditelja

Često se očitomorno ponašanje očituje u odnosu na mamu ili tatu čak i bez pojave brata ili sestre. U ovom slučaju dijete nije spremno podijeliti ljubav i brigu o mami sa tatom ili obrnuto.

Evo nekih načina da reagirate na ljubomoru djece jednom od roditelja:

Osuda. Pokušajte razjasniti dijete koje ljubav prema njemu i ljubav prema suprugu (supruzi) su različita osjećanja. Ne zamjenjuju jedni druge i mogu dobro koegzistirati. I imate dovoljno ljubavi i pažnje svima.
Kompromis. Ako dijete izlaže agresiju ili kapricaoznu kada obratite pažnju na supružnik - ne uklanjajte suprug. Ne razumijete dijete da je važnije. U porodici su svi jednaki i svi podjednako zaslužuju ljubav i dobar odnos. Pokušajte se uključiti u zglobove u zajedničkim akcijama: Želi da vas muž poljubi i dijete, vidjevši, histre - ponudi da te poljubiš; Želite li ležati sa mojim mužem zajedno na sofi, a beba se očaravano popela između vas - pusti ga radošću i pogledati crtani film ili pročitao knjigu. Povežite se na proces i tatu - neka trenuci djeteta ljepša podsjeća da voli i mamu i dijete.
Apstrakcija. U situaciji u kojoj ne čine ubjeđenje i trikovi, a dijete se ne može smiriti, stvoriti zonu komfora. Idi na to, zagrli, poljubi, igraj se s njim. Ako je potrebno - uklonite u drugu sobu. I samo kad vidite da se emocionalni položaj bebe promijenio, možete uredno razgovarati s njim o onome što se dogodilo.

Kako se nositi s dječjom ljubomorom novom ocu ili mami

Predmet dječijeg nezadovoljstva može biti novi član porodice druge vrste - supruga novog majke ili nove pape. I često infuzija nove osobe u poznatoj srijedu daleko je od bezbolnog.

Za omekšavanje, koristite nekoliko psiholoških tehnika:

Priprema. Morate kuhati dijete ne samo na izgled mlađeg djeteta, već i na činjenicu da će s njim živjeti nova odrasla osoba. Da biste to učinili, oni trebaju dati vrijeme da se nauče i naviknuju jedni prema drugima. Najbolji način za to je organizacija periodičnih sastanaka. Prvo na vašem teritoriju sa obaveznim upozorenjem o ovom djetetu. Zatim, kad se vaše dijete navikne novom ocu, možete proširiti raspon komunikacije na štetu pohoda u parku, cirkusu, kinu, na klizanju ili opuštanju u prirodi. Vrlo efikasan taktički korak tokom takvog događaja bit će nekoliko minuta da budu budući očuh i dijete napustili sam. To jest, dajte im priliku za komunikaciju bez posrednika i osvojiti više povjerenja. Sljedeća će faza biti djelomična izmještanja, kada muškarac ponekad nakon provedenog sa vama i dan vašeg djeteta ostaje da prenose noć. I tek nakon toga, ako dijete ne smeta ili ga čak i sam ne sugerira, pozovite svog čovjeka da živi u stalnim uvjetima.
Autoritet. Čak i ako je vaše dijete pripremi i prihvati novo izabrano, to nije razlog za "opuštanje", pogotovo ako imate dječaka. Iako djevojke takođe ne uzimaju zapravo zamjenu svoje rodne mame. Sada za novog muža ili ženu, glavna stvar treba biti osvajanje ovlaštenja iz vašeg djeteta. I to ne bi trebalo biti neupitno podnošenje samo po obitarašom - djeca bi trebala poslušati odrasle. Tata ili mama nisu samo odrasli. Ovo je veće - vjerodostojnost, uzorak koji treba slijediti. Da biste postigli takav "naslov" u očima usvojenog djeteta, trebate malo: da biste izvršili obećane, moći objasniti uzročne odnose određenih radnji, pridržavati se utvrđenih pravila, iskreno zainteresiranih za njegov život, iskreno zainteresiran za njegov život, iskreno zainteresiran za njegov život, Hobiji, moći ga podržati čak i sa neuspjehom i propustima.
Neutralnost. Uzmite pravilo da se ne miješate u djetetovu čula u odnosu na novi izabrani. Pazi na njega da novi tata ne crta mesto - on će imati svoje. I treba mu samo vama, već i vaše dijete, jer može postati dobar prijatelj, branitelj, pomoćnik. I imate dovoljno vremena. Ali ne zanemarujte situacije kada dijete pokušava ukazati na nepravdu očuha. Pridržavajte se, ali neutralno, bez crtanja nacrta.
Komunikacija. Bez obzira koliko će se zaglaviti val novih osjećaja, ne ostavljajte dijete. Pokušajte dati novog muža ili ženu. Pažnja bez predrasuda prema njemu. Dok se situacija u porodici ne stabilizira, beba je jako teško shvatiti vaše pokušaje da se povuče, posebno izvan kuće. On to shvaća kao uklanjanje i smatra sebi višak, nepotrebno. I u ovom slučaju ne morate očekivati \u200b\u200bveliku ljubav.

Bitan! Koliko sebeni novim odnosima ne treba zaboraviti u majicu. Sada niste samo žena, već majka. I je primarno.

Kako se nositi sa dječjom ljubomorom - pogledajte video:

Ljubomora za djecu je ilustracija straha da izgubite svoj svijet, pun ljubavi i pažnje. Nemoguće je ignorisati - morate se boriti s tim. Ali glavna stvar, treba napomenuti i odabrati pravi način za rješavanje problema tako da vaše dijete ruži sretni i samopouzdaniji čovjek.

Ljubomora za braću i sestre nisu samo viša djeca, već, neobično, to je na prvi pogled, mlađi - u odnosu na starješine. I iako mlađi u početku raste u situaciji u kojoj se majka mora podijeliti, često se događaju i napadi ljubomore. Žeđ za dijete u porodici nešto je lakše. Nikada nije bio jedino dijete, a samim tim da je situacija "svrgavanja iz trona" nikada nije doživela.

Ali s druge strane, on takođe nikada nije "prvi". On, iako je nesumnjivo volio, ali on je drugi. A to znači da raste ako ne u sjeni starijih, a zatim barem uz roditeljski pogled na iskustvo stečeno na seniorskom djetetu.

Na prvom djetetu mama je studirala - hraniti, nošenje, masažu, komunicirati. Nagrizila je neke konuse i stekla puno iskustva. U drugom će nastojati primijeniti iste vještine koje su korištene s prvim. Ili će ispraviti svoje greške - ako gotovo da nisu učinili prvi, oni će biti više uključeni u drugu. Ako su mnogo radili s prvim, tada se drugi mogu jednostavno radovati.

I sve bi bilo u redu, ako ovdje nije bilo nijedne vrlo zajedničke greške - drugo dijete nije "klon" prvog, a druga, često vrlo različita ne samo izvana, već i interno. To se događa i da su djeca slična spolja, a u skladu s tim, stvarno želim vjerovati da su interno slični. Ali nije bilo ovdje!

Bez obzira koliko zvučalo, svako dijete je individualno, a njegov je potreban njegov osobni pristup i odgoj! Stoga, kako bi se izbjegla greška "kloniranja", to vrijedi pažljivo gledati bebu - za ono što voli, a ono što nije ugodno za njega i ono što nije zainteresirano, a ono što nije - Baš kao što biste se upisali da li je on bio prvi.

Prošlo iskustvo je velika pomoć, ali ne bi trebao ići na prvo mjesto - dijete uvijek treba biti u prvom redu! Mlađi ima pravo biti drugačiji!

Ali glavni razlog žirija mlađe - kako se ne čini nevjerovatnim - često mlađe dijete dobije mnogo manje pažnje od najstarijeg. Najstarije dijete, ljubomorno kada se beba pojavi u kući, čini sve da privuče maksimalnu pažnju - čini mu se da će samo na ovaj način moći zadržati svoje položaje eskalacije.

I mama, koja razumije da se ljubomora probudila zbog njene želje da ima drugo dijete i prskanje prvorođenog, koji mora proći kroz takvo test, počinje se osjećati krivim. Da se riješim krivice, ona pokušava da svoje starije dijete provede sve moguće vrijeme. Ili jednostavno dobiva više zadovoljstva da komunicirate sa najstarijem - inteligentnijem, radoznije i samo zanimljivijeg sagovornika.

I odjednom se nalazi da tokom masaže beba možete reći nešto starije, tijekom hranjenja može čitati bajke, možete se igrati sa najstarijem, dok beba samo na koljenima. I čini se da je sve divno, beba nije ogorčena jer ne zna još jednu komunikaciju, osim što ima. Najstarija je takođe zadovoljna - njegova majka, a aplikacija u obliku bebe može se zanemariti - posebno jer se ne ometa previše.

I sve bi bilo prekrasno ako ne "ravine". To jest, da nije ispostavilo da mama, pomerajući osjećaj krivice prema najstariji, nije zaboravio da mlađa treba i komunikacija - pojedinac, pretvoren samo u njega. Takođe, kao i stariji, za uspješan razvoj zahtijeva koncentraciju na sebi, na njegovoj ličnosti.

Oblačenje mlađeg i paralelnog razgovora sa najstarijem zadovoljava potrebu starijeg, ali potreba za mlađima je zanemarena ... Ali on, bez razumijevanja govora, živi sa osjećajima i osjećajima da kaže da njegova majka nije " U njemu ", to je izvan njegovog duhovnog prostora.

I iako formalno, mama daje najmlađem djetetu puno vremena, zaista se fokusira na osjetila starijeg. Što se događa sljedeće, nije teško pogoditi - pojavljuje se mlađa uloga - "Vaše mjesto je drugo."

Ali još dalje se situacija može razviti na dva različita načina - ako se mlađe dijete u duhu vozi, tada može primijetiti ovu ulogu sa svim posljedicama (sa svim slijedećim posljedicama), a ako je vođa u duhu, a ako je on vođa u duhu, a ako je on lider u duhu Mama će otkriti da je mlađi bunutuet - već ima mamina prsa mamine. Želi svima dobiti moju majku, u potpunosti i u potpunosti. I bez "zamjene" u obliku tate.

Ne može dozvoliti da pročita stariju knjigu, vozite ga sa majčinog koljena, često i "ne u slučaju" kapricioznom, cviljenju, žureći na pod najma ", ne možete" reći da će u suprotnom, reći da će se inače izgledati Za bilo kakve destruktivne staze za postizanje vlastitog - sama pažnje i dobijte količinu komunikacije koja vam je potrebna.

Zašto precizno destruktivno-agresivne metode najviše "radnici" - uvijek i uvijek su postigli ciljeve brže i efikasnije od konstruktivnijeg. I osim toga, oni više odgovaraju "snažnim" osjećajima djeteta, što još ne zna u suzbijanju ili preusmjeravanju na druge predmete.

Najveće poteškoće u takvom razvoju događaja je drugi krug ljubomore starijih, koji je već navikao na činjenicu da beba ne zauzme mnogo prostora u životu. Stoga je vrlo važno od samog početka da pravilno postavi prioritete - svaka djeca ima pravo na majčinu pažnju i svi bi trebali dobiti.

Ako shvatite da je starije dijete ljubomorno, nije teško - dovoljno je samo gledati ga - ako se ponašanje iznenada pojavilo prethodno ne osebujno njemu reakcije, onda je najvjerovatnije ljubomora. Prethodni članak je već spomenuo nokte i drugi usmjeren na sebe - takozvanu autoagresiju. Možda je agresija usmjerena na kandžu od članova porodice - posebno je vjerovatno da će cilj biti taj koji je više entuzijastičnije dijete i zanemaruje starija može biti agresija usmjerena na sam.

Jednom sam morao savjetovati jednu porodicu u kojoj je najstarija, dok je majka ometala, tiho se prikradala za spavanje bebe i glasno povikala u uho ili ujeda za petu.

Druga opcija manifestacije ljubomore - mirno dijete može početi da prikazuje agresivnost u odnosu na vršnjake, posebno je primetno u peskom. U posljednjoj verziji, agresija (podsjećam da su agresivni napadi reakcija bijesne emocije, što mala djeca ne znaju kontrolirati ili preusmjeriti) usmjerene na vršnjake, znači da je dijete naučilo zabranu kuće u agresiji kuće (Beba treba da voli i brani i nemoguće je uvrijediti), ali pošto trebate nešto učiniti sa sve većim osjećajem ljutnje i stoga potrebu za izbavljanjem iz njega, a zatim ljutnju može pljusnuti u ovom obliku.

Ali razumjeti ono što je Junior ljubomoran, mnogo je teže. Uostalom, on nema nagle promjene u državi. Pojava ljubomore javlja se u njemu glatko, iz dana u dan. I teško je razumjeti - dječje kapriciozne bolesti zbog nedostatka pažnje ili zato što je gladan ili želi spavati.

Stoga, ako se ponašanje mlađeg djeteta u porodici karakterizira manipulativnim ili destruktivnim nagibima, onda vrijedi razmišljati o tome, u dovoljnoj najmanje mlađem djetetu ima roditeljsku ljubav, pažnju i druge atribute dječije sreće.

Srodni zapisi:

701

Roditelji koji očekuju da će bebini rođeni često zabrinuti kako će ga uhvatiti njegovo starije dijete. Stoga obraćaju pažnju na pitanje pripreme za rođenje mlađeg. A oni se nadaju nadama za odlične odnose koji će u budućnosti reagirati njihova djeca. Sretan osmijesi, mama je radost, prekrasna fotografija puca, porodica idila. Šta se događa u životu? Realnost i važan savjet psihologa i majke dvoje djece Elena Sadovnichenko.

Češće od ovoga bi se moglo, roditelji suočavaju sa neugodnim ponašanjem starijeg starca u odnosu na novorođenčad. Moramo priznati da ponekad sve nije ono što se očekivalo. Umjesto idila, postoji prilično stresna situacija. Periodično se pojavljuju incidenti s ljubomorom najstarijeg za mlađu - ovo je novi život koji roditelji moraju izdržati i nekako su se nositi s tim.

Pa čak i ako u incidentu sa ljubomorom mogu glaći vrhunac sukoba, a onda nisu uvijek jasni i šta dalje?

Koliko će se nastaviti?

Koje će riječi pronaći za starije dijete da se opusti i ne ljubomorno?

Za to morate razumjeti šta se događa sa svim sudionicima u sukobu ljubomore.

Šta se događa sa starijim detetom?

Kao da su roditelji, niti žele starije dijete ogromne i bezuvjetne ljubavi za bebu, ponekad se moraju baviti uznemirujućim, zastrašujućim manifestacijama ljubomore. U pravilu je to "čudno" ponašanje, što je teško objasniti ili obuhvatiti (otvorenu) agresiju.

Može se primijetiti starije dijete:

Igre u "Lyalechki" ili ponašanju poput malog djeteta.
Hodanje po mami na petama i uhvati ga svuda.
Odbijanje da se pokoravate mami kad ima dijete na rukama.
Odbijanje pomoći roditeljima u onome što prije toga djetetu voljno učestvuje.
Suze, suze, suze ...
Obrazloženje i prijedlozi Kako se riješiti novog djeteta.
Povećana agresija u odnosu na sve članove porodice, u vrtiću, na ulici.
Tiki, enuresis, alergije, ujedne ujedne, nokti, branje burr, sisa prste.

Uzrok svega ovog skupa teško je prenošenje stresa od razdvajanja s mamom (roditeljima) zbog nove bebe. Mama vidi da se nešto događa s najstarjem djetetom, ali ponekad mu ne može pomoći, osim zagrliti i biti sama s njim neko vrijeme.

Šta se događa s mamom?

Polaže se potrebama najhranidnijih i male osobe. I nova beba, a da ne znate, diže se između mame i starijeg djeteta.

Mama napominje kako se starije dijete razlikuje od djeteta. A ponekad se nehotično, nesvjesno, nesvjesno, ponekad postoji dozvola za zakuhanje starije. Sačekajte njegovo razumijevanje i sudjelovanje iz odrasle osobe.

Zahtjevi za starijeg djeteta mogu se iznenada povećavati, a vjeruće se da bi mogao shvatiti da je njena majka teška. Bilo bi dobro da se poštuje prvi put da pohvalim kada beba spava, ne penjajte se sa pitanjima kada se mama hrani i kaže mlađem djetetu. Napetost se povećava, stariji ne želi sudjelovati ili pomoći, niti shvatiti, a mama često izlazi iz sebe, odbija se na njemu.

Pored toga, mama može gledati:

Niža uključivanje u život starijeg djeteta.
Manje pažnje i kvaliteta pažnje za to.
Više očekivanja i potraživanja za to.
Razočaran na načine za postizanje opuštajuće situacije u porodici
Povećana anksioznost protiv ponašanja ljubomore od starijeg.
Želja za spaljivanjem djeteta iz starijeg djeteta.

Uzrok sav ovaj set je prenapona iz nove stvarnosti, kojoj se mama samo prilagođava. Senior Child osjeća se promijenio majčinski stav prema njemu i može ga uzeti kao manju vrijednost sebe za mamu. U većini slučajeva starija djeca su ljubomorna na mamu za bebu.

Tipično ponašanje pouzdanosti starijeg djeteta

Ponašanje djeteta ne može vidjeti ne samo činjenicom da se ponaša loše ili neadekvatno. Postoje određeni znakovi za koje može utvrditi da starije dijete nedostaje bliskost sa mamom.

Ljubomora je osjećaj da je dijete koje je mozak predstavio kako bi promijenio svoje ponašanje kako bi ga njegova majka primijetila. Sa želećim injekcijama, sve mozgene sile su bačene kako bi privuklo pažnju mama. Dobijte bilo kakvo ohrabrenje ili cenzuru, stvorite situaciju u kojoj će mama biti prisiljena odvratiti od bebe i kontaktirati najstarije dijete. Ovo se ponašanje naziva "Želja i teže blizinu mami po svakom trošku." Javlja se kada se dijete suoči sa opasnošću da može prestati voljeti, voljeti manje kad se pojavilo drugo dijete.

I tako da stariji dete može ući u želju da se okupi sa majkom.

Sakrij se ", ostavim te uopšte! Ostanite s ovim djetetom! " Kupovina vrata u sobu, tone na sitnice, ne rješava sukobe, već sjedi u sobi iza zatvorenih vrata i uklanja sve. Prisiljava mamu da objasni, izvini se, moli da dijete nije uvrijeđeno, itd.

Pronađite kontakt "mama, ostanite sa mnom!""Mama, jeste li sve već učinili? Mama, jesi li već završila? Mama, jesi li već slobodna? " Lipnet, štapovi, čeka, kontrole. Mama se daje onoliko koliko može. A kad počne da se odvaja od nemogućnosti vremena da se sve učini, dete dobija potrebnu pažnju u vike, kvarove, mamine psovke na njemu. Pa, da, ta pažnja sa znakom minus, ali pažnja!

Oštro odraste "Pogledajte šta već imate veliko!" Uhvati odobrene akcije i počinje raditi ono što on nije karakterističan za starost. Na primjer, perite posuđe, čistite u stanu. Ne učini, već za mama pohvale.

Oštro postaje mali. Dijete počinje sisati, poput male, nametljive, dugo, neugodno. Da bi majka obratila pažnju i preuzela ručke, razgovarao sam, pokupio sam s njim kao odgovor. Ili prestaje raditi ono što je već moglo učiniti prije rođenja bebe. Na primjer, zahtijeva da se nahrani iz kašike, a on nema nijednog.

Sam "ja sada nisam niko. Niko me niko ne voli. Zašto mi treba "obično se pojavljuje kad je dijete nešto učinilo i odsečelo ga. Može se pretvoriti naporan oblik kada se ne i objašnjenje djetetu ne dokazuju da je vrijedan i oni to ne vole manje.

Preuveličajte sebe. "Ja sam stariji. Da, ako želim samo. Da, mogu sve. Da, još uvijek vidite ko sam. Dijete stavlja masku veličine da dobije željeno odobrenje roditelja. Dokažite sebi i sve što nije prazan mesto.

Ogledalo. Dijete počinje kopirati one koje mama i tata odobravaju. Heroji, životinje, druga djeca. Tako se sakriva od ljubomore i bola. Kopiranje drugih, čini se da se približava idealu, koja je majka sa tatom tačno prihvaćena, suosjećala s njim (čuo je točno).

Lokacija pretraživanja. Kad dijete pogleda u oči i kaže "mama, i šta drugo da radim za tebe? Želiš ga? Želiš ga? I pusti me da ti donesem ovo? " A mama se slaže. Dakle, dijete sugerira odobrenje i pohvale.

Sve ove reakcije djeteta aktiviraju roditelji da mu posvete barem pažnju. Ovo ponašanje je da se potakne drugo da bi on odgovorio na njega. Jer nije moguće odgovoriti. Dječji mozak je jednostavna logika: Da me volite, morate učiniti jednu od ovih akcija (opisane gore) i tada će primijetiti i početi voljeti.

Takve se reakcije mogu fiksirati u prirodi djeteta ako ih je predugo koristilo da obrati pažnju na mamu (roditelje). Šta trebate raditi roditeljima kako bi se starije dijete pribjegalo korištenju ovog ponašanja?

Pažljiva rješenja za probleme umirovljenja starijeg djeteta

Zapamtite da je starije dijete postao najstariji samo u porodičnoj hijerarhiji. Nije dodao odgovornost ili negu automatski. Ovo je potrebno da ga naučite u vezi sa njegovim dobnim godinama i zrelosti.

Minimalne promjene u životu starijeg djeteta. To znači da trebate ostaviti sve, jer je bilo u ritualima i komunikaciji s najstarijem. Isti planovi, iste nedjeljne večere, iste kampanje sa tatom, itd. Život za njega ne bi trebalo da oštro ne bi trebalo da "i" nakon deteta ".

fabrika govorite o vremenu činjenice da je mama zauzeta. U vrijeme onoga što je previše bučno. U samom vremenu da beba plaća više pažnje i divljenja.

Gledajte djecu jedni drugima. "Kakvo je bebo oko poput tebe!", "Tako želim da naša beba bude ista cool, poput tebe", sigurna sam da bi ti beba želio da kaže da je sretan što je bio sretan što je bio sretan da se rodi u Porodica sa takvim bratom poput tebe ", itd.

Davanje Čekaj, njuška, zagrljaj, prerušiti se, okupati se, Zalijevanje vozača, naučite nešto.

Ne insistirajte na tome da je beba sve dužan da voli. Ljubav ne podnosi imperativsku sklonost. Ovo starije dijete odlučuje za sebe.

Do Allotte svaki dan vrijeme isključivo za senior Dijete. Najlakše čita preko noći.

Upozoriti starije dijete u želji kontakt s mamom. Kad vidite da imate 1 minutu vremena, idite da stisnite starijeg starca kad ne očekuje od vas. Ne svaki put, ne stalno. Ali ponekad!

Iznenada dogovoriti senior hodanje sa zabavomTako da ne zna šta će se sada dogoditi, što će sada biti. Za vas to može biti opterećeno. Ali zapamtite o razgovoru o vremenu onoga što se događa. To će morati stalno ne učiniti.

Ostati sa starijim detetom. Govori, tiho, smijaj se, budalo.

Mama je zauzeta spojite papu, baka i oni u pristupu. Ali nemojte dodeliti svu zabrinutost zbog nekog nekog vremena na starije dijete. Ovo nije izlaz.

Igrati igre, gubitak emocija djeteta. Chase, progon, skrivanje i traženje, izgubila djecu, životinje, zasede, napada čudovišta. I u svakom od njih, kraj jednog kontakta sa majkom, koji je uhvaćen, pronađen, sačuvao.

Molim vas zavesti uporedite djecu. Prepoznati postojanje negativnih osjećaja i akcija kao i pozitivnih.

Dobre terapeutske bajke na temu ljubomore.

Nemojte reći da volite svoju djecu jednako! Svi ga žele voljeti u posebnom, a ne kao drugi. "Ti si jedini svijet Saševog sina u cjelini. Ti si jedini mir moje kćeri Maše. Niko ne može zauzeti vaše mjesto! "

Radite sve to sa ljubavlju i poštovanjem dostojanstva djeteta. Imajte na umu da stariji dete ne može u potpunosti kontrolirati svoje ponašanje ljubomore. Ljubomora mu se dogodi. Ovo je neplanirani osjećaj i ponašanje na osnovu njega.

Kad se u porodici pojavi mlađi ili novi tata, roditelji često vide revnosan stav starijeg Čad prema novom članu porodice. Dijete je prilično teško uzimati u svoj "naručeni" svijet novih ljudi koji po svom mišljenju može pokupiti ljubav mamu ili tatu. Taj strah uzrokovan činjenicom da se dijete boji izgubiti ljubav, pažnju njegovih roditelja. Takav emotivni šok nije neprirodno ili nešto opasno. U takvim se slučajevima roditelji trebaju voditi zvučnim razlogom, kako bi stekli strpljenje i slušali savjet koji će se ponuditi u ovoj publikaciji.

Zašto se pojavljuje ljubomora djece?

Možda se dogodi dječja ljubomora iz sljedećih razloga:

Nepotreban. Dijete počinje sveobuhvatno zbog pojave nove osobe u porodici. Uostalom, zbog toga se cijela rutina u kući naglo mijenja, a dijete se ne može brzo prilagoditi novim uvjetima, vjerujući da je premješten u pozadinu. Taj osjećaj zaboravljanja i nepotrebnih sredstava može stalno pratiti dijete ako mu roditelji neće pomoći da prevlada ta osećanja.
Nedostatak pažnje . Dijete može osjetiti nedostatak pažnje kada se u porodici pojavilo drugo dijete. Tada su riječi vječne majke: "Nemojte se, ne dirati, nemojte, nemojte raditi, ne plačite", ne ostavljajte ga pravo da se razvija. Mama provodi većinu vremena sa bebom, jer joj je potrebna posebna pažnja, a Filkhenthas postaje mnogo manja pažnje od izgleda mlađeg brata ili sestre.
Strah. Malo dijete osjeća neodoljiv osjećaj straha da izgubi maminu ljubav ili tatu. Kad vidi da mama ima novi predmet ljubavi, rastrgan je osjećajem straha i ljubomore. U većini slučajeva mame se ne odnose ozbiljno na takve mentalne povrede svog djeteta.

Vrste dječije ljubomore: Kako ljubomora ima dijete

Često roditelji ne razumiju odmah da je njihovo dijete ljubomorno. Stoga je vidio vaše dijete tužno, uvrijeđeno, zatvoreno ili agresivno, potrebno je razgovoriti s njim neupadljivo. A ako ne kontaktira, onda je potrebno promatrati njegovo ponašanje i odrediti istinski uzrok njegovog lošeg raspoloženja.

U dječjoj psihologiji razlikuju sljedeće vrste ljubomore:

Pasivan. Obično dijete ne izvana ne pokazuje nezadovoljstvo. Naprotiv, zatvara se u sebi, postaje sporo i nasumično. Ponekad djeca pokazuju apatiju prema svijetu.
Agresivan. U ovom slučaju, prvorođeno aktivno izražava svoj "ne" mlađi brat ili sestru, očuh ili materije. Dijete ne dozvoljava da uzme svoje stvari, ljuti se na činjenicu da njegove igračke dodiruju itd. Emotivno, dijete postaje vruće, nestalo, kapriciozan, nestašan. Uvrijedi najmlađe dijete i ne želi podijeliti svoje stvari.
Polufalf. Ovo je najprikladnija vrsta ljubomore. Na primjer, dijete ne pokazuje svoj istinski odnos prema mrvicom roditelja, ali ostaje sama sa bratom ili sestrom, pokušava učiniti nešto loše: uvrijediti, udarati, pokupiti igračke itd.

Kako se nositi sa različitim vrstama ljubomore djece: Odgovori u tabeli

Stol. Kako pomoći vašem djetetu da prevlada ljubomoru ?

Kome je dijete ljubomorno?	Uzroci i manifestacije ljubomore	Kako pomoći vašem djetetu da prevlada ljubomoru?
Dijete je ljubomoran na majku svom ocu.	Često se ljubomora nastaje kada tata puno radi i plaća vrijeme u obitelj samo uvečer. Kad se otac nalazi pored mame, dijete ih može aktivno spriječiti da komuniciraju. Klinac se agresivno podešava, pokušavajući ugasiti oca od majke, čak i sjediti na sofi. Često dete ogrebotine ili pobijedi tatu. Ako je dijete vidjelo roditelje zagrli ili ljube, može početi plakati ili alate. Dakle, dijete želi braniti svoje isključivo pravo na mamu, njezinu pažnju i njegu.	U početku se dijete trebalo osjećati toplo i briga ne samo sa majčinom stranom, već i sa tatom. Ako vas beba želi odvesti na sofu sa namjerom, ne vičite na njemu, a naprotiv, samo zagrlite na obje strane. Obavezno kažete fraze: "Volim majku" i "volim tatu". Dakle, dijete će brzo shvatiti da ste jedno od cjelina i zaslužujete slobodnom prostoru. Ako beba pogura svog oca, mama mora zagrliti oba, na taj način pokazujući da ih voli jednako. Uzmite pravilo da pružite priliku ocu i djetetu da budu sami: Idite u kupovinu, hodajte u parku, provedite slobodan dan zajedno. Tada će beba vidjeti da možete voljeti ne samo mamu, već i tatu. Uostalom, ova situacija je često zbog činjenice da otac ne plaća dovoljno vremena za bebu.
Dijete je ljubomorna na majku da očuhu / ocu maćehu.	Beba ne želi da odvede "novi član porodice" u svom svetu u kojem se on i bez očuha / maćeha osjećali ugodno i ugodno. Ponekad djeca vjeruju da će se tata vratiti, tako da u svojoj porodici ne dozvoljava "beskorisno" po svom mišljenju čovjeka. Dječji egocentrizam je uobičajena pojava kada Choo ne želi podijeliti svoj roditelj ni sa kim. Negativni omjer očuha / maćeha prema djetetu. Prekomjerna težina novog "pape / mama", očigledna promjena kućnih pravila i objekata. Pasivna matična veza / tata u sukobu između novog muža / supruge i djeteta. Najčešće djeca postaju razdražljive, nepodnošljive u prirodi i ponašanju, pokušajte učiniti sve na grafikonu, rolate.	U početku slijedite dijete koje ćete pripremiti za činjenicu da će nova osoba doći u njegov svijet. To se može učiniti, vodeći potencijalni član porodice koji prvo treba posjetiti. Sve treba učiniti postepeno, bez povrede dječije psihe. Kad se beba navikla na činjenicu da ova osoba ide u posjetu, možete ići u park da biste otišli u park ili doveli mrlje da vozite atrakcije. Tada možete dugo provesti svoj slobodno vrijeme, ostajete u kući cijeli dan. Roditelj mora jasno razumjeti dijete da dolazak nove osobe u porodicu neće smanjiti ljubav ili brigu o njemu. Može se prikazati samo ako roditelj zaista misli. Ne dozvolite da gost odmah postavi pravila za bebu ili je kažnjava. U suprotnom, dijete može izraziti potpuni protest u odnosu na narednu osobu. Stepmach / Stepmother treba naučiti da počne poštivati \u200b\u200bi uzeti Chado ono što jeste, a ne da se obrazuje na moj način. Ovo će biti uključeno u biološki roditelj. Maksimalno koji mogu priuštiti novog člana porodice je davati savete za bebe i osvajanje ovlaštenja za um, interesovanje i brigu o bebi.
Dijete je ljubomoran na roditelje na drugu djecu u porodici.	Dijete akutno opaža izgled brata ili sestara u porodici. Osjeća nedostatak pažnje, nepotrebnog, uvrede u činjenici da se sada roditelji ne vole kao prije. Prvorođeno ne dopušta da oduzme svoje stvari, odbijaju se od sebe mlađe, šuštajući zbog činjenice da su njegove stvari naslijedili brat ili sestra. U emocionalnom planu, beba se radikalno mijenja: agresija se pojavljuje u ponašanju djeteta ili, naprotiv, beba se zatvara. Razlozi za ljubomoru mogu biti sljedeći faktori: 1. Beba je počela plaćati manje vremena. I to je prirodno, jer novorođenče zahtijeva posebnu pažnju. Ali najstarije dijete to još ne može razumjeti i preuzeti. 2. Dječji "ego". Jedno dijete u kući je kućni ljubimac svih najmilijih. Kada se novorođenče, najstarije dijete ga doživljava kao protivnika koji pokušava "svrgnuti ga iz trona". 3. Nepravilan položaj roditelja. Ponekad su roditelji sami postali krivci ljubomore svog prvorođenog. Beba nesumnjivo uzima sav slobodni prostor i izgovore roditelja: "Idi sebe čitam, zauzet sam" ili "Već ste odrasli, nosite se sa mnom", itd. Doživljava se kao diskriminacija i može izazvati seniorsku agresiju , ljutito čak i mržnja brata ili sestru.	Roditelji moraju kompetentno rasporediti vrijeme između djece, a da ne ostavljaju prvorođene pažnje. Kad se raspadnete, provodite vrijeme sa djetetom. Možete učiniti nešto u kuhinji s tim, govoreći mu zanimljive stvari (ili primijeniti metodu, izumirajući bajku o problemu s djetetom). Ne zaboravite zagrliti, poljubi Chadoa, pokazujući mu svoju ljubav. Naučite bebu da podijelite iz rane dobi, podižući ljubaznost u njemu. Iako nema drugog djeteta, naučite ga podijeliti s vama. Komunicirati s bebom. Pokušajte mu objasniti da ljubav ne može biti podijeljena, i da i vi volite kao i prije. Nikada ne upoređujte djecu: "Ali brat / sestra ne dolazi tako loš kao vi", itd. Dijete će uvijek osjetiti konkurenciju, i zato vidjeti u neprijatelju svog brata ili sestre ili sestri.

Prevencija ljubomore

Da bi se izbjegle situacije kada je dijete ljubomorno, potrebno je unaprijed brinuti o njegovoj iskrenoj ravnoteži. Za to postoji nekoliko dobrih i dobrih pravila za roditelje:

Naučite mrvicu da se brine o voljenima i rođacima.
Naučite dijeljenje bebe. Ne dajte mu najbolje čak ni u hrani. Ne fokusirajte pažnju djeteta na činjenicu da je centar svemira.
Ne gurajte bebu ako vam je došao na dio naklonosti i nježnosti.
Ne stavljajte dijete prije činjenice: "Uskoro ćete imati novog oca / majke." Gura bebu, jer počinje misliti da je njegovo mišljenje bezvrijedno, a on nije toliko važan član porodice.
Ne provocirajte ljubomoru djeteta kada se pojave brat ili sestre, ako slijedite svoje ponašanje. Prije nego što date bebini novorođeni krevet, kupite novo mjesto za spavanje najmanje nekoliko mjeseci prije pojave novog člana porodice. Psihološki pripremaju dijete na činjenicu da će uskoro upoznati svog brata ili sestru . Provedite nekoliko večeri, objašnjavajući bebu da izgled mrvica neće uticati na vašu ljubav i odnos.
Ne mijenjajte tradicije. Ako imate nekoliko dana koji su posvećeni starijem djetetu, ne zaboravite na njih.
Odvedite dijete da osjetite duh rivalstva u odnosu na novorođenčad, već potrebu da ga brane i pobrine se za njega.

Psiholozi o dječijoj ljubomori

Psiholog P.L. Bassian:

Dječji egocentrizam je zajednička pojava. I on leži u želji stalne i nepodijeljene pažnje sebi. Svi ponekad stvarno želimo ovo :). Šta je sa decom? Jednostavno im je potrebno - kao potvrdu bezuvjetne ljubavi roditelja. Stoga je sve i svi koji ometaju da su oni pažnja njih, shvaćaju djeca kao rivali. Tako se pojavljuje ljubomora za djecu.

Psiholog Elizabeth Lonskaya:

Između djece, posebno vremena, rivalstva za pažnju roditelja nije u svakom neuobičajenu. Po mom mišljenju, rivalstvo i ljubomora djece jedni drugima ne mogu se formirati bez pomoći roditelja - odnosno kada roditelji nađu na želju djece da ih nacrtaju u "demontažu". Količina + kvaliteta komunikacije s djecom ima istu vrijednost. Ako mu djeca nedostaju, a roditelji su cijelo vrijeme zauzeti, stvara dobro telo za razvoj ljubomore.

Dr. Dušo. Nauke, psihoterapeut viktor Kagan

Ljubomora djeteta na rođenju druge su prilično uobičajene i obične stvari. I šta raditi roditelji koji žele sprečiti skandale u porodici unaprijed i činiti da su sva djeca voljena i sretna?

Stručnjaci vjeruju da je ovaj problem ponekad teško izbjeći, ali zadržati zdravu atmosferu u kući, kako bi ubjedjeli osjećaj odgovornosti na drugu bebu, i čak je vrlo neophodna.

Ovo je složeni i pacijentski rad na kojim tri strane moraju komunicirati:

mama (roditelji, rođaci);
prvo dijete;
psiholog.

Ljubomora između djece je normalan fenomen u pogledu psihologije. Važno je sačuvati barijeru između pasivnog oblika manifestacije i agresivnog, tako da dijete nije izazvalo optužbe i sukobljene situacije.

Neka rođenje drugog djeteta postane zadovoljstvo za svaku obitelj, a djeca iz samog izgleda svijeta pronašla su zajednički jezik i bili su prijatelji međusobno druže. Kako postići takve prednosti? Savjeti za mudre i iskusne profesionalce.

Razloge

Razlozi za ljubomoru djece su jednostavni i banalni - nespremnost da podijele rodnu osobu, njegovu pažnju i brinu s nekim drugim.

Malo dijete može biti ljubomorno mami ne samo drugom djetetu, već i za rad, automobil, računar, na sve što mu uzima vrijeme od roditelja.

Važno je ispravno objasniti Čad, zašto biste se bavili takvim stvarima, a ne trošite cijelo vrijeme s njim. Dakle, moguće je izbjeći različite vrste ljubomore.

Tipovi

Pasivan

klinac se zatvorio u sebe, pretvara se sa njim da je ravnodušan na prisustvo brata ili sestre;
ne traži da se igra sa bebom, drži hladno i uklonjeno;
možda ima virusnu bolest, ponor apetita;
dijete se suzdržava i ne želi uspostaviti kontakt sa odraslima;
na pitanje "Šta se dogodilo?" Odbacuje i ne govori istinski uzrok takvog neobičnog ponašanja.

Polufalf

najstarije dijete uvijek se nastoji vratiti u djetinjstvo, počne piti iz boce, zatražiti lonac, čak i obnašati krevet, zatražiti ga da ga nahrani iz kašike, prostire se na rukama, motivirajući ga "što ga ne može hodati" ;
kapriciozan je, pokušavajući na bilo koji način privući pažnju.

Agresivan

Težak oblik, kada dijete sa vriskovima i vriskovima traži da pripisuje mlađu bolnicu, pokvari imovinu, odbija da se pokorava u svakom slučaju, odgovaraju skandalima i čak pokušavaju učiniti bolno (ugrizi, pump, gura).

U svim slučajevima dijete jednostavno pokušava preuzeti veliku ulogu u porodici i kako primiti svu naklonost i brigu za vaše omiljene roditelje.

Šta treba učiniti da bi se porodica donijela mir i mir? Postanite uzornu majku i tatu, da djeci date toliko pažnje i miluju, tako da su odrasli i podržavaju jedno za drugo.

Kako izbjeći ljubomoru starijeg djeteta novorođenčadi. Savjeti za psihologa

Rivalstvo između djece počinje u roku trudnoće, kada majka sa zaobljenim trbuhom ne može više skakati i zabavljati, kao prije, podići i razbiti dijete, ležeći s njim i igrajući se onako kako je već naviknut.

U ovom trenutku, zvijezbi počinje misliti da se sve događa zbog onoga koji leži s mamom u njegovom stomaku.

Priprema za trudnoću

Važno je upoznati prvorođene svijetu čekanja na drugu. Da kažem kako dijete raste, pokaže fotografije, da upoznate starije dijete da komunicira s bebom još u trbuhu.
Hodati zajedno za poklone za novorođenčad. Neka odabere stvari, odjeću, igračke po svom ukusu.
Bit će u redu ako roditelji u nastavi sa prvorođenim će koristiti knjige, Igre, video kasete sa proizvodnjom reprodukcije uloga, gdje će se pojaviti sretna priča o rođenju brata ili sestre).
Posebnu pažnju treba posvetiti režimu djetetaŠto se više smiruje osjećati u porodici, to su manje razloga za pojavu revnatih odnosa za novorođenčad.
Neka se očekivanje drugog djeteta prvo zanimljivo i veseli događaj. Sastanak sa bratom ili sestrom - sretan i uzbudljiv odmor.

Ispuštanje iz rodilišta

Sastanak. Ovo je vrlo odgovoran period. Ako prvo očekuje mama s bebom kod kuće, ona bi prvo trebala zagrliti i privući dijete, da kaže nježne riječi, kako govori o svom zdravlju, tako da je bio siguran da je i dalje voljen i cijenjen, uprkos izgledu porodica još jednog Karapuze.
Prvih dana Preporučljivo je donijeti maksimum napora tako da sve teče kao vaš čovjek, uprkos umoru i brizi vaše majke, potrebno je podijeliti vrijeme uopšte. Pročitajte i bajke visećih noću, igrajte, poljubite i zagrlite. Ako je prvorođeno već odraslu osobu, onda se može dodati procesu plivanja, promjena novorođenčeta, pokazati da je takva pomoć neprocjenjiva za vas, a vi volite svoje dijete još više!
Kako djeca rastu Važno je održavati fer neutralnost. Kad vrištite i plače iz djece djece, ne krivite prvorođene, samo zato što je stariji. Takav model će donijeti štetne posljedice. Potrebno je shvatiti u svemu i pošteno da izdrži kaznu.
Pomozite starijim da izrazite svoja osećanja! Mama bi trebala objasniti da je ljubomora normalna pojava, to jednostavno ne treba vrištati, ljutiti i pokazati agresiju kako bi se pokazao njen značaj i trošak. Češće izgovarajte riječi ljubavi i podrške, kažite kakvu neovisnu, odgovorne brige.

Postepeno razvijajte osjećaj vezanosti za djecu jedni drugima, neka svaka od njih bude sigurna za roditeljsku ljubav i podršku.

Radite na greškama

Dešava se da je ljubomora djeteta na rođenju sekunde izoštrena u sljedećim slučajevima:

prekomjerna koncentracija pažnje oko novorođenčeta;
senior dijete ide u pozadinu;
nekontrolisana disobingova rođaka drugog djeteta;
nedostatak taktilnog kontakta sa prverođenim;
namjerna generalizacija djece (identična odjeća, igračke, pokloni).

Roditelji bi trebali razumjeti da je svako dijete pojedinac, zahtijevajući određenu pažnju, brigu i ljubav sa njihove strane.

Položaj rođaka bit će nesiguran kada će "plesati" u blizini novorođenčad, zaboravljajući da se obrati pažnju i starije. Osjećaj zavisti i ljubomore, koji može provocirati takvo ponašanje odraslih godina tokom godina, u pravilu se razvija u agresiju i otuđenost djece.

Vrlo je važno kada se drugo dijete ne izgubi psihološki kontakt i mentalnu komunikaciju s prvorođenim komunikacijom. Takođe se zagrli, miluju, ljubim, poljubi ga, provodeći vrijeme sami, komuniciraju s njim da odgovori na sva pitanja koja nastaju.

Da, ponekad će to učiniti teško, jer je uloga pape u ovoj situaciji još važnija. Mora biti blizu, pomoći mami, biti zaštita i podrška.

Kako se nositi sa dječjom ljubomorom kod kuće

Ne kršite trenutne tradicije. Ako ste odvezli sina ili kćerku u krugu, pokušajte to učiniti, a zatim, neka se pojavi nove bebe neće pojaviti na životu starijeg života.
Nastavite konstantan taktilni kontakt Sa prvorođenim, sa svakim prikladnim kućištem zagrlite, poljubite, izgovorite priklonjene riječi, dajte ljubav i nježnost.
Daju prvog chada da se brine o drugom. Neka vam pomogne u donošenje ručnika u kupaonicu, otvorite pelenu, sudoper šampon. Ili naverite mrvicu, pjevajte pjesmu, za ples, ubrzajte grimasu. Neka vam pomogne u odabiru šešira ili pantalona za bebe. Takvo učešće pozitivno će utjecati neutralizacija djece ljubomore.
Ponekad stariji dete može tražiti pudifikator, uzmi lonac, pokušaj da ga ne odbijaš u takvim tavevima. Vjerujte mi da će se ovaj interes biti vrlo brzo izgubljen, a prvorođeno će se ponašati kao i obično.
Obavezno dati vrijeme starijem Bez distrakcije iz novorođenčeta. Dijete ne bi trebalo razočarati krik zavijanje, što ukazuje da je zanimljiva igra s mamom već završena.

Naravno, bez ljubomore za djecu, nemoguće je učiniti bez dječije ljubomore, ali ako pokušate, možete spriječiti žarbene posljedice takvog negativnog ponašanja prvorođenog ponašanja.

Zapamtite, mama je najvažnija osoba u životu svakog djeteta, a zato bi uvijek trebao osjetiti njenu ljubav i brigu. Samo na nama ovisi o tome kako će djeca biti u budućnosti i kako se međusobno slagati.

Strpljenje svima, dobro i blagostanje!