Strogi roditelji odrastaju uspješna djeca, a ljubazni odrasli. Znakovi da ste previše strogi prema svom djetetu

30.06.2019

Svađe i svađe s roditeljima neizbježni su u bilo kojoj dobi. Međutim, svi se problemi mogu riješiti, čak i ako su roditelji strogi ili često ljuti. Važno je roditeljima dati priliku da se smire, razumiju razloge svog ponašanja i pronađu način za mirno rješavanje sukoba kako bi se izbjegla nepotrebna agresija.

Bitan: Ozbiljnost i nasilne tendencije nisu iste. Ako mislite da vaši roditelji fizički ili psihički zlostavljaju vas ili nekoga drugog, prijavite to policiji.

Koraci

Kako braniti svoje gledište u razgovorima

Pokušajte se smiriti prije razgovora sa roditeljima. Nećete moći prenijeti svoje gledište roditeljima ako vrištite. Zapamtite da tokom razgovora ljudi odražavaju ponašanje druge osobe: što glasnije i agresivnije govorite, to će se roditelji više uključiti. Ako se smirite i ponašate mirno, oni će učiniti isto. Ako razgovor izmakne kontroli, vratite se na njega sat ili kasnije nakon sukoba. Ne raspravljajte o problemima dok emocije bjesne.

Priznajte svoje greške da biste fokus prebacili sa svoje ličnosti. To ne znači da biste trebali šutke progutati sve optužbe. Samo roditeljima daj maslinovu grančicu. Često se roditelji ljute ne zato što im se to sviđa, već zato što misle da ste pogriješili ili pokazali nepoštovanje prema njima. Čak i ako niste učinili ništa loše, izvinite se zbog nesporazuma i obećajte da ćete popraviti situaciju. Ako ponudite mir, koliko god bio mali, možete brzo ugasiti negativnu energiju. Dovoljno je započeti izvinjenjem.

Ne prekidaj. Ovo može biti najteže, ali ne ometati roditelje je jako važno. Ponekad roditelj samo treba da pusti malo pare, a vi ste kao njegovo dijete uvijek tu i uvijek možete slušati. Iako može biti teško slušati neugodne stvari u tišini, 90% vremena osoba će ostati bez optužbi jednostavno puštajući je da priča. Neka ti roditelj kaže sve, a kad završi, objasni kako to izgleda s tvoje strane.

Pregledajte naglas roditelje. Ako možete mirno ponoviti ono što je rečeno vašim roditeljima svojim riječima, roditelji će vidjeti da ih razumijete. Bilo bi od pomoći ako pokažete svojim roditeljima kako se ono što govore uklapa u širu sliku. Ali što je još važnije, sve ovo će vam omogućiti da samostalno vodite razgovor i pokažete roditeljima kako se njihova vizija tiče vas.

"Razumijem da ste bili zabrinuti da mi se nešto moglo dogoditi kad vas nisam nazvao."
"Znam da se bojiš da možda neću imati vremena za domaći."
"Razumijem da si uznemiren jer me voliš i želiš mi najbolje."

Roditeljima detaljno objasni svoje gledište. Najčešće su svađe, bijes i agresija razlog što roditelji ne znaju kako stvari izgledaju s vaše strane. Umjesto da kažete roditeljima da vas uopće ne poznaju, pokušajte im objasniti zašto stvari vidite drugačije. Recite im svoju viziju mirno i racionalno. Bit će im teže da vam agresivno prigovore ako govorite zdrave stvari. Budite spremni zauzeti se za sebe i objasniti roditeljima da sve ima svoje razloge.
- „Nisam mislio da ćeš to tako shvatiti. Samo sam hteo ... "
- "Samo želim početi tako što ću vam reći kako to izgleda s moje strane."
- "Razumijem zašto mislite tako, ali s moje strane ..."
Predložite rješenja kako biste izbjegli ponavljanje borbe oko istog pitanja u budućnosti. Ne očekujte da će vam roditelji suditi. Budite aktivni i dajte svoje prijedloge. Radite s roditeljima na pronalaženju rješenja za sprečavanje ponovne tuče. Važno je pokazati da ste spremni za dijalog i da vam je važno da riješite sukob. Čak i ako vam se čini da su samo vaši roditelji krivi za sve, ova pozicija će vam omogućiti da ublažite njihov stav. Budite diskretni i izbjegavajte negativne emocije svojih roditelja. Na primjer:
Shvatite da je roditeljsko ponašanje brižno. U gotovo svim situacijama roditelji se ne ponašaju ovako jer to žele. Oni samo pokušavaju zaštititi svoje dijete. Roditelji vas vole, a njihov bijes je često odraz straha - straha da vam nedostaje, da ne poštujete njih i njihove želje, da ne radite dovoljno u školi itd. Kad shvatite zašto su vam roditelji teški, bit će vam lakše da se smirite i uvjerite ih.

Kako tražiti više slobode i poštovanja
1. Napravite listu razumnih i izvodljivih zahtjeva. Reći svojim roditeljima da rade sve uprkos tome neće vam pomoći. Trebali biste razmisliti o konkretnim primjerima kako bi se nešto moglo promijeniti. Razmislite o tome zbog čega se vaši roditelji ponašaju tako. Šta se može učiniti da se ovo promijeni?
  - Ne smatrajte ovaj zadatak popisom zahtjeva. Roditelji se ne bi trebali osjećati kao taoci.
  - Navedite razloge za svaki zahtjev. Objasnite roditeljima da ste uvrijeđeni nadimkom koji vas zovu ili da nemate uvijek vremena za čišćenje sobe zbog domaćih zadaća i vježbanja.
2. Pronađite mirno mjesto za razgovor. Kad ste mirni, recite roditeljima da morate razgovarati s njima o nečemu važnom. Odaberite mirno mjesto kod kuće gdje vas nitko neće ometati i odaberite vrijeme kada ćete i vi i vaši roditelji biti slobodni. Ostavite najmanje sat vremena za razgovor.
  - "Možemo li razgovarati u dnevnoj sobi nakon večere?"
  - "Želim razgovarati s tobom o nečem važnom."
3. Objasnite roditeljima šta mislite o njihovim postupcima. Možda ne shvaćaju da vam se čine previše strogima. Ako znaju kako se osjećate, možda će razmisliti o svom ponašanju i pronaći način da nešto promijene. Budite iskreni, otvoreni i konkretni. Navedite primjere iz nedavne prošlosti kako ne bi pomislili da sve izmišljate.
  - Ako želite da vas slušaju vaši roditelji, budite spremni i njih. Možda ćete otkriti da vaše ponašanje povređuje i vaše roditelje.
  - Ne krivite svoje roditelje i govorite smireno, u protivnom će se oni još više braniti i ljutiti.
4. Nastavite sudjelovati u razgovoru, čak i ako postane vrlo emotivan. Klimni glavom kad ti roditelji kažu, ne prekriži ruke i noge i gledaj roditelje u oči. Pokreti i izrazi lica obavijestit će vaše roditelje da ih slušate i bit će im lakše nastaviti razgovor. Činit ćete se kao mirna, zrela osoba koja je spremna na kompromis i koja ima svoje dobre razloge.
  - Ne uzdišite i ne koristite geste koje pokazuju nezadovoljstvo.
  - Nemojte prekrižiti ruke ili noge - to će činiti da se pokušavate distancirati.
  - Ne pomerajte olovku po papiru, ne gledajte u ruke i ne dodirujte predmete u rukama dok roditelji pričaju. Posvetite im punu pažnju.
5. Razmislite o razumnim, realnim ciljevima za sve vas. Nakon što roditeljima objasnite kako se osjećate, iznesite svoje zahtjeve. Recite im da želite raditi s njima na postizanju ciljeva i da cijenite njihov doprinos. Ako imate razumne i opravdane ciljeve, bit će vam lakše pratiti promjene i pokazati roditeljima da ne ispunjavaju svoja obećanja ako se to dogodi.
  - Ako želite provesti više vremena sa svojim prijateljima, obećajte da ćete ih sresti tek nakon što završite sa domaćim zadacima i poslovima.
  - Ako smatrate da imate previše kućanskih poslova, pokažite roditeljima svoj raspored i predložite da poslove obavljate samo u određene dane.
6. Svakodnevno se družite sa roditeljima i nastojte izgraditi međusobno poštovanje. Jedan razgovor neće promijeniti cijelu vašu vezu - to je dug proces, pa ćete s vremena na vrijeme morati podsjetiti roditelje na vaša obećanja i pobrinuti se da drže do svoje riječi.
  
  Kako se nositi s hronično strogim roditeljima
  1. Pokušajte razumjeti motive svojih roditelja. Razmislite o tome kako se roditelji osjećaju prema situaciji i analizirajte njihove motive. Velike su šanse da to ne rade samo zbog vas. Možda imaju drugih razloga za nervozu i tjeskobu, kao i druge probleme. Moguće je da će vas zbog toga slomiti. Ali to se događa u bilo kojoj porodici.
    - Možete li pomoći roditeljima da se nose sa stresom? Možda će im preuzimanje 1-2 dodatna posla po kući pomoći da se opuste i smire.
    - Je li strogost roditelja zaista toliko problematična? Možda jednostavno nisu raspoloženi za posao? Ili su vam uvek preteški?
    - Pokušajte zanemariti jednokratne sukobe i razmislite ako vas roditelji podržavaju, da li vas vole i da li im je stalo do vas? Svi roditelji s vremena na vrijeme izražavaju nezadovoljstvo, ali to ne znači da vas ne vole.
  2. nije zloupotreba roditeljskog prava. No, trebali biste potražiti pomoć školskog psihologa, socijalnog rada ili nazvati policiju (102) ako:
  - Vrijeme je vaš najbolji saveznik. Pokušajte pauzirati između argumenata i nemojte gnjaviti roditelje nakon događaja koji ih je naljutio. Svi ljudi su prilagođeniji u mirnom stanju.
  - Ne dozvolite roditeljima da zanemare vaša osjećanja. To što su imali težak dan ne znači da se nemate pravo vrijeđati i tražiti od njih da se izvine.
  - Uvijek pokušaj da se obratiš roditeljima. Prava djeteta govore da sva djeca imaju pravo na izražavanje svojih misli.
  - Ostanite mirni i pokušajte razumjeti gledište svojih roditelja. Situacija možda nije tako teška kao što mislite.
  - Ako se posvađate sa svojim roditeljem, na kraju razgovora ili nakon nekoliko sati, izvinite se i zagrlite roditelja. Velike su šanse da se otac ili majka osjećaju loše kao i vi.
  - Ako su vaši roditelji psihički ili fizički zlostavljani, nazovite policiju ili razgovarajte sa socijalnim radnicima ili razgovarajte s ljudima u koje imate povjerenje (prijatelji, porodica, nastavnici, školski savjetnik). Bez obzira koliko ozbiljni problemi izgledali, neko će vam sigurno pomoći.
  - Ako mislite da vaši roditelji zloupotrebljavaju svoja prava, znajte da o tome možete reći ljudima. Ako imate loš odnos sa roditeljima, pokušajte učiniti nešto zajedno s njima. Takođe možete razgovarati sa školskim savjetnikom.

Sve više, razlog za obraćanje psiholozima je prevelika ozbiljnost odraslih u odnosu na njihove bebe. Mnogi roditelji vjeruju da djecu treba držati usana, inače će iz njih izrasti ljudi slabe volje ili čak raskalašeni. Jeste li previše strogi prema svom djetetu? Mislite li da bi vaša očekivanja mogla biti precijenjena?

Koncept "neopravdane ozbiljnosti" sve je češći u ruskoj i zapadnoj psihološkoj literaturi. Međutim, mnogim stručnjacima je i dalje teško povući jasnu granicu između potrebne i neopravdane ozbiljnosti očeva i mama. Zapravo, to i ne čudi. Uostalom, norme ponašanja i okvir prihvatljivih roditeljskih reakcija individualni su za svaku porodicu i nisu određeni jednim faktorom.

Evo 15 znakova da ste možda previše strogi prema djetetu:

Vi "ispovijedate" politiku "nulte tolerancije". Niko ne spori koliko je važno imati jasna pravila za siguran razvoj djeteta. Međutim, mora se jasno shvatiti da postoje iznimke za svako pravilo. Umjesto zauzimanja autoritarnog stava, pokažite spremnost da ocijenite djetetovo ponašanje u kontekstu specifičnih okolnosti: „Da, rekao sam mnogo puta da se ne možete boriti. Ali razumijem da ste htjeli zaštititi djevojku. "
Vaše dijete mnogo laže. Mnogi predškolci vole pretjerivati i malo se hvaliti. Međutim, istraživanja psihologa jasno pokazuju da je oštra disciplina siguran način da male sanjare pretvorite u okorjele lažljivce. Ako ste previše strogi, vaše dijete može varati iz bilo kojeg razloga kako bi izbjeglo stroge kazne.
Vaše dijete ima više ograničenja od druge djece. Pravila i ograničenja razlikuju se od porodice do porodice. Ali ako broj ograničenja u vašem domu premašuje sve zamislive i nezamislive mjere, to može biti znak precijenjenih očekivanja.
Ne podnosite dječje šale. Predškolsko djetinjstvo odlično je vrijeme za besmislice, slatke i smiješne trikove, bučnu buku i zabavne igre. Mislite li da djeca trebaju učiti, a ne činiti svakakve gluposti? Naravno, šale brzo dosade, a igra vašeg djeteta može vas dovesti u neugodan položaj. Međutim, možda biste trebali uživati u trenutku i zabaviti se sa svojom bebom?
Osuđujete tuđe obrazovne mjere. Strogim roditeljima se kategorički ne sviđa što nastavnik koristi prekomjerne slobode s djecom, šapuće s njima umjesto da podučava disciplini i ispravnom ponašanju (poslušnost). Upamtite da je važno da djeca budu otvorena za odrasle koji "propovijedaju" različite obrazovne metode. Tako se prilagođavaju odrasloj dobi.
Lista vaših pravila je predugačka.Što je više pravila, manja je vjerovatnoća da će ih vaše dijete moći slijediti. Uspostavite jednostavna, ali učinkovita ponašanja koja će vaša beba pamtiti. Napišite listu najvažnijih kućnih pravila na komad papira i obratite se na nju u slučaju spora.
Dijete nema vremena za odmor i igru. Neka moderna djeca su toliko zauzeta nakon vrtića da im nije ostalo ni pola sata za slobodne aktivnosti, bezazlene hobije i uobičajenu gužvu sa vršnjacima. Usput, mnogi psiholozi vjeruju da je u predškolskom dobu želja za igrom i komunikacijom s prijateljima mnogo važnija i korisnija od sposobnosti brojanja do stotine ili poznavanja slova.
Ne dajte si pravo na grešku. Strogi roditelji pokušavaju učiniti sve kako bi spriječili dijete da pogriješi. Ali djeca uče na svojim greškama kada se suoče sa posljedicama svojih postupaka.
Prečesto pronalazite greške. Vječno nezadovoljstvo roditelja ne dopušta bebi da preuzme odgovornost za svoje postupke. Ako svom djetetu nađete zamjerku svaki put kada crta, čisti sobu, svira muzički instrument, tada neće moći naučiti kako samostalno raditi svoj posao.
Stalno dajete upute. Jeste li primijetili da svoju djecu stalno podsjećate na nešto poput "sjedite uspravno", "ne izbjegavajte hodanje", "dovoljno da držite ruke u džepovima"? Pokušajte zadržati upute za najvažnije situacije, tada će se vaš glas definitivno čuti.
Ne nudite izbor. Umjesto da pitaju: "Što ćete prvo učiniti: odjenuti se ili pospremiti krevet?", Strogi roditelji često samo izdaju naredbe. Dajte svojoj djeci malo slobode, pogotovo ako su oboje korisni.
Inzistirate na svom rješenju. Ponekad pretjerano zahtjevni odrasli inzistiraju na svom načinu rješavanja problema, ne dajući djetetu priliku da uči i improvizira: "Maša, moraš dodavati riječi iz kockica, a ne graditi kupole!" Upamtite, djeci nisu potrebne samo upute odraslih, već i sposobnost kreativnog i fleksibilnog razmišljanja.
Hvalite rezultat, a ne trud. Strogi roditelji ne maze svoju djecu riječima hvale previše. A ako dopuštaju odobrenje, onda samo za postignuti (obično visoki) rezultat. Najljepši crtež, prvo mjesto na takmičenju u čitanju, najbolji zanat od plastelina ... Vrlo brzo vaše će dijete možda odlučiti da je vaša ljubav prema njemu posljedica njegovih visokih postignuća.
Stalno prijetite. Dok većina roditelja samo povremeno izdaje upozorenja svojoj djeci, pretjerano zahtjevni roditelji im redovno prijete. Često kažu: "Odmah očistite sobu ili ću vam sve igračke baciti u kantu za smeće!" Izbjegavajte prijetnje, posebno ako niste spremni da ih izvršite, i ne pribjegavajte fizičkom kažnjavanju. (Čitali smo i: 20 fraza koje nikada ne smijete izgovarati djeci -)
Volite predavati. Strogi mame i tate često čine svaku aktivnost obaveznom lekcijom. Djeca ne mogu nacrtati crtež bez pitanja o boji boja ili se ne mogu igrati sa kućicom za lutke ako ih se stalno ne podsjeća na pravilan raspored namještaja. Zapamtite da sama igra pruža priliku za maštu i priliku da se ide dalje.

Naravno, nije svako dijete mali anđeo koji nikada ne stvara probleme. Međutim, ne mogu se sve teške obrazovne situacije riješiti samo uz pomoć strogosti. Volite svoju bebu, poštujte je kao osobu - i nikada nećete pogriješiti u potrebnoj ravnoteži nekažnjenosti i strogosti.

Napomena za mame!

Pozdrav djevojke) Nisam mislio da će me problem sa strijama dotaknuti, ali o tome ću i pisati))) Ali nemam gdje otići pa pišem ovdje: Kako sam se riješio strija nakon porođaj? Bit će mi jako drago ako moja metoda pomogne i vama ...

Čitamo i:

Istraživanja pokazuju da većina ljudi smatra da su strogost i kažnjavanje najbolji načini odgoja djece. Zapravo, strogi, autoritarni roditeljski stil razvija nisko samopoštovanje kod djece i izaziva loše ponašanje. Pokušajmo shvatiti zašto se to događa i koji je roditeljski stil najefikasniji.

Strogo roditeljstvo sprečava decu da nauče samodisciplinu i odgovornost. Kruti okviri i ograničenja imaju samo privremeni učinak i ne dopuštaju djetetu da preuzme odgovornost za svoje ponašanje. Za dijete nema ništa vrijednije od samodiscipline. Ali razvija se tek kada se djetetu s ljubavlju postave okviri. Niko ne voli jaku kontrolu, pa ne čudi što se djeca bune protiv ograničenja. Ova djeca nemaju želju za dobrim ponašanjem - kontrolu vide samo od roditelja.

Autoritarno roditeljstvo i ograničenja zasnovani su na strahu... A to dovodi do lošeg ponašanja djeteta. Djeca uče iz vlastitog životnog iskustva i primjera svojih roditelja. Stoga, ako rade ono što im kažete samo zbog snažnog straha, vaš odgoj se ne razlikuje od zastrašivanja. Kad vičete na djecu, ona uče da viču na druge. Kada koristite silu, oni uče da koriste silu na isti način.

Kažnjena djeca sklona su bijesu i depresiji. To je zato što autoritarno roditeljstvo podrazumijeva roditeljsko odbacivanje određenih aspekata djetetove psihe i nedostatak pomoći kada se jave složene emocije i osjećaji. Djeca ostaju sama sa svojim emocionalnim impulsima i osjećaju se usamljeno.

Djeca koja se odgajaju strogo poštuju pravednost jakih... Nauče da se pokoravaju, ali ne znaju kako da stvore svoje mišljenje. U starijoj dobi ne dovode u pitanje autoritet vođa, iako je to često vrlo potrebno, ne preuzimaju odgovornost za svoje postupke, pravdajući se da su “učinili kao i svi drugi” ili da su bili “prisiljeni”.

Djeca odgajana da budu stroga sklonija su neposlušnosti.... Istraživanja pokazuju da su djeca koja se odgajaju sa ozbiljnom ozbiljnošću u adolescenciji sklona nasilju i neposlušnosti. Da biste razumjeli razloge ove pojave, pogledajte kako djeluje kod odraslih. Svako od nas je odgojen manje -više strogo i to nam se nije sviđalo. Kao rezultat toga, to dovodi do problema sa samoregulacijom. Ljutimo se ili ogorčeni kada nam neko pokuša reći šta da radimo. Ponekad se bunimo protiv ograničenja koja smo sami sebi postavili. Također, prema rezultatima istraživanja, takva djeca su sklona pretilosti.

Strogi odgoj tjera djecu da više lažu. Ako su djeca odgajana po principu "učini kako ti se kaže", ona dolaze u neugodne situacije. Odrastaju i do vještih lažova.

Autoritarno roditeljstvo otuđuje roditelje od djece. Roditelji koji discipliniraju svoju djecu moraju potisnuti njihovu prirodnu empatiju. To čini njihov odnos napetijim. U takvim slučajevima roditeljima je mnogo teže odgajati djecu, jer djeca gube interes da rade ugodne stvari za svoje roditelje, i postaje sve teže nositi se s njima. Strog odgoj dovodi do činjenice da roditelji postaju nesretni. A djeca koja su odgajana strogo osjećaju ljutnju prema roditeljima i nedostaje im ljubav u odrasloj dobi.

Roditeljstvo ne funkcionira ako su djeca dobra.... Zapravo, to ubija sve dobro što roditelji mogu pružiti svojoj djeci i sprječava ih da nauče upravljati svojim emocijama.

Dopuštanje djetetu šta god poželi nije opcija... Psiholozi tvrde da je najbolja strategija takozvano "autoritativno roditeljstvo" ili "suosjećajno ograničenje". Moramo djetetu postaviti granice, ali to činimo sa saosjećanjem. Djeca poštuju granice samo ako ih s ljubavlju postavite.

To nikako ne znači da je ovaj stil odgoja križ između strogosti i popustljivosti. Ponekad roditelji zaista puno dopuštaju djetetu ("U redu, danas možete ići na spavanje kasnije"), i, u isto vrijeme, kazniti ga zbog njegovih nedjela. Na primjer, stavili su ih u kut. Ovo nije baš dobar način obrazovanja, jer su roditelji prisiljeni na kompromise, a djeca, jer su kažnjena, i dalje se loše ponašaju.

Razumno roditeljstvo (parabola)

Jednog dana mlada seljanka došla je u Hing Shi i upitala:

- Učitelju, kako da odgajam svog sina: u naklonosti ili u ozbiljnosti? Šta je važnije?

"Pogledaj, ženo, u lozu", reče Hing Shi.

„Ako je ne izrežete, iz sažaljenja ne otkinete dodatne izdanke i lišće, loza će podivljati, a vi, izgubivši kontrolu nad svojim rastom, nećete čekati dobre i slatke bobice. Ali ako lozu sakrijete od milovanja sunčevih zraka i ne zalijevate pažljivo svaki dan njezino korijenje, potpuno će uvenuti. I samo uz razumnu kombinaciju oboje, moći ćete kušati željeno voće.

Podsetnik za roditelje

Imati djecu je, naravno, sreća, ali, nažalost, nije bez oblaka. Poslušno, besprekorno dete više liči na robota. Pravi, živahni mali čovjek više će puta uznemiriti roditelje svojim postupcima, zašto će kazna zasigurno uslijediti. Ali ovako bi trebalo biti, za ono što je moguće, a za ono što je nemoguće kazniti?

Ono što se ne može kazniti

RODITELJI moraju čvrsto zapamtiti da se dijete ne može kazniti za urođene nedostatke koje dijete ne može ispraviti. Na primjer, mucanje. Kažnjavanje zbog slabih studija najčešće dovodi do uporne nesklonosti općenitom odlasku u školu, kao i do zavaravanja roditelja, čupanja stranica iz dnevnika, izostajanja sa nastave itd.

Ne možete kazniti za loše ponašanje koje je počinilo dijete zbog nedostatka razumijevanja da je to loše. Na kraju krajeva, on to jednostavno nije znao. Nemojte ga grditi, već mirno objasnite zašto se to ne može učiniti. Ako za zločin vašeg djeteta saznate dugo nakon što se to dogodilo, nemojte ga kažnjavati. Možda sada to ne bi učinio, već je to sakrio, jer se stidio. Pričaj o tome. Ako ne razumijete, objasnite u čemu je njegova greška i koliko ste uznemireni.

Kako ne biti kažnjen

KAŽNITE dete samo hladne glave i obaveznu ljubav prema njemu. Elementi okrutnosti su neprihvatljivi. Kao što su manšete, štipanje, uvijanje ruku ili ušiju. Često roditelji kažnjavaju, još se nisu ohladili i, shodno tome, ne mjere kaznu do samog prekršaja. Postoje slučajevi kada, kažnjavajući djecu, roditelji uklanjaju njihovo loše raspoloženje, razdražljivost i vlastite neuspjehe. To je potpuno neprihvatljivo. Možete nanijeti ne samo tjelesne ozljede, već i traumatizirati djetetovu psihu, što će dovesti do patološkog straha od kazne. Ali za nas je najvažnije bojati se uzrujavanja, uznemiravanja roditelja, a ne pojasa.

Ne biste trebali koristiti kućanske poslove kao kaznu, osim ako, naravno, ne želite usaditi, na primjer, djevojku koja uporno ne voli čišćenje. I dijete može loše izvršiti dodijeljeni posao, a za to ćete ga i kazniti?

Djecu ne treba kažnjavati u prisustvu prijatelja i, općenito, stranaca. Na kraju krajeva, želite kazniti za određeni prekršaj, a ne poniziti. Za impresivnu djecu nema ništa gore, a oni vas mogu mrziti.

Ne možete kazniti više puta za isti prekršaj. Na primjer, danas mu niste dozvolili da gleda vašu omiljenu emisiju, a u nedjelju mu niste dozvolili posjet, objašnjavajući da i dalje plaća za ono što se dogodilo. Čak se ni kriminalcima ne sudi dva puta za isti zločin.

Kako možeš kazniti

OBAVEZNA kazna mora biti primjerena djelu. U svakom slučaju potrebno je objašnjenje šta je i zašto loše. Bolje da se ograničite na stroge prijedloge, ali ne i vikanje. A za ovo morate smiriti samog učitelja.

Može li kazna biti sredstvo obrazovanja?

Naravno, dok djeca odrastaju, čine mnoge greške, ponekad i velike, nanoseći materijalnu i moralnu štetu drugima. Roditelji pridaju posebnu važnost kazni i često je pogrešno koriste, nanoseći nepopravljivu štetu djetetovoj psihi.

Moramo si postaviti zadatak kako “humanizirati” kaznu, kako pronaći oblike koji ne ponižavaju ljudsko dostojanstvo, kako kaznu upotrijebiti na takav način da je usmjeri na radnje koje bi pomogle ispraviti njegovu grešku, a ne postići poslušnost po svaku cijenu.

Kazna mora biti strogo objektivna (odnosno pravična)

Djeca ne opraštaju nepravednu kaznu i, naprotiv, adekvatno se odnose na pravičnu kaznu, bez gajenja zamjeranja odrasloj osobi.
Kaznu je potrebno kombinirati s uvjeravanjem. Duhovnom riječju vaspitača čovjek može osvijestiti smisao kazne i njene razloge, kao i želju da ispravi svoje ponašanje.
Ne bi trebalo biti žurbe u primjeni kazne. Prvo morate identificirati razloge koji su nagnali dijete na negativne radnje.
Kaznu treba primijeniti tek nakon što sve druge metode i sredstva ne daju rezultate ili kada okolnosti zahtijevaju promjenu ponašanja osobe, prisiljavajući je da se ponaša u skladu s javnim interesom.
Kazna mora biti strogo individualna. Za jedno dijete dovoljan je samo pogled, za drugo - kategorički zahtjev, a trećem je jednostavno potrebna zabrana.
Roditelji ne bi trebali zloupotrebljavati kaznu. Kada je kazna uobičajena, djeca se navikavaju na nju i ne osjećaju grižnju savjesti. U ovom slučaju, zašto je to tako?

7 pravila poznatog psihoterapeuta V. Levija „Važno je zapamtiti“:

Kazna ne bi trebala naštetiti zdravlju - ni fizičkom ni psihičkom.

Ako postoji bilo kakva sumnja: kazniti ili ne kazniti - nemojte kažnjavati. Bez “prevencije”, bez kazne za svaki slučaj.

Za jedan prekršaj, jednu kaznu. Ako se odjednom počini više krivičnih djela, kazna može biti stroga, ali samo jedna, za sva djela odjednom.

Kasna kazna je neprihvatljiva. Drugi roditelji grde i kažnjavaju djecu zbog prekršaja koji su otkriveni šest mjeseci ili godinu dana nakon počinjenja. Zaboravljaju da čak i zakon uzima u obzir zastaru zločina. U većini slučajeva, sama činjenica djetetovog nedoličnog ponašanja dovoljna je kazna.

Dijete se ne treba bojati kazne. Mora znati da je u nekim slučajevima kazna neizbježna. Ne treba se bojati kazne, čak ni bijesa, već razočaranja svojih roditelja. Ako je odnos s djetetom normalan, onda je njihova tuga za njega kazna.

Nemojte ponižavati svoje dijete. Bez obzira na njegovu krivnju, kaznu on ne bi trebao doživljavati kao trijumf vaše snage nad njegovom slabošću i kao ponižavanje ljudskog dostojanstva. Ako je dijete posebno ponosno ili vjeruje da je u ovom konkretnom slučaju u pravu, a vi nepravedni, kazna u njemu izaziva negativnu reakciju.

Ako je dijete kažnjeno, tada mu je već oprošteno. Ni riječi više o njegovim prethodnim zlodjelima.

Načini prevladavanja sukoba

Ponekad roditelji potiskuju tinejdžerove želje, a on je prisiljen da se povuče, posluša, gajeći negodovanje prema odraslima, ponekad roditelji popuštaju tinejdžeru, osjećajući ogorčenje, nemoć i ogorčenost. Obje ove metode nisu bolje, samo zato što je neko neizbježno gubitnik. No, moguća je i win -win opcija koja utjelovljuje potragu za rješenjem koje zadovoljava potrebe obje strane - i roditelja i djece. Potraga za rješenjem postiže se posebnom tehnikom - "Šest koraka".

Prvi korak

Definicija problema. Ovdje je potrebno saznati razloge neprihvatljivog ponašanja djeteta ili odrasle osobe. U tu svrhu najkorisnije je pažljivo ga saslušati, a zatim ga obavijestiti o svojim potrebama i iskustvima.

Drugi korak

Potražite moguća rješenja. Moramo ih zajedno tražiti. U početku je korisno proći kroz sve opcije koje vam padnu na pamet, čak i ako se na prvi pogled čine neprikladnima. To može biti neka vrsta "brainstorminga" kada se bilo koja ideja predloži, a nijedna ne kritizira.

Treći korak

Rasprava i ocjena predloženih rješenja. Osnovni princip ovdje je isti: potrebe obje strane - i djeteta i odrasle osobe - moraju biti zadovoljene.

Četvrti korak

Odabir najboljeg rješenja. U isto vrijeme morate postaviti jedno drugom pitanja: „Ako koristimo ovu ideju, što će se dogoditi? Hoće li svi biti sretni? U čemu je greška ovog rješenja? "

Peti korak

Odredite kako provesti ovu odluku: šta treba učiniti.

Šesti korak

Procjena koliko dobro predviđena radnja rješava problem. Korisno je pitati jedno drugo: „Je li problem nestao? Jeste li zadovoljni onim što smo uradili? "

Zapis strogim roditeljima.

Ne možete kažnjavati i grditi dijete:

kada je bolestan, ne osjeća se dobro ili još nije stekao snagu nakon bolesti. U tom periodu dječja psiha je posebno ranjiva, a reakcije su nepredvidive;
kada jede, prije spavanja i poslije spavanja,
neposredno nakon što je fizički ili psihički povrijeđen (pao, potukao se, donio lošu ocjenu itd.);
ako uz sve svoje napore ni na koji način ne može prevladati "strah", nepažnju, neke nedostatke;
ako je vrlo pokretan, što vas čini umornima i nervoznima;
ako vam se čini glupim, nesposobnim, nespretnim;
ako ste loše volje, umorni, uznemireni ili iznervirani zbog nečega. Ljutnja koju u ovom stanju bacate na djecu uvijek je nepravedna.
Morate priznati da u takvim slučajevima jednostavno skidate zlo sa djece.

Postoji nekoliko "čarobnih" načina da se izbjegne notacija.

Pokušajte reći svom djetetu o nekome ko je učinio isto tako loše kao on. Odlično je ako je to bajka ili priča upozorenja. Uostalom, bajke su poznate kao psihoterapeutski uređaj. Takođe je korisno razgovarati o prošlom činu za kojim sada žalite.

Ironično možete pohvaliti djecu za ono što su učinili. Na primjer, nestašni ljudi razbili su vazu. A vi njima: „Bravo! Sada ćemo cvijeće staviti u staklenku. Mnogo bolje! Pogledajte u šta se pretvorila soba za zabave. A ako i vi razbijete staklenku, stavit ćemo bukete pravo u kantu. Gosti će doći i vidjeti svu ovu ljepotu - to će biti veličanstveno! ”
Ironična pohvala je poput strijele: uvijek točno pogađa metu. No, budite oprezni sa podsmijehom, nemojte pretjerivati.
Nećete propustiti ako djetetu objasnite loš čin motivom koji je bolji nego što zaista jeste. Na primjer, nestašna osoba je tokom igre prolila vodu po podu. Recite svima da je navodno htio oprati podove. I dajte mu priliku da to učini.

Možete smisliti mnogo takvih "čarobnih" načina odgoja. Izbor je na vama, dragi roditelji. Uostalom, niko ne poznaje vaše dijete bolje od vas.

Obraćen mi je prijedlog da napišem članak o strogim roditeljima. Odmah mi je pao na pamet jedan incident. Moj prijatelj se požalio da ne može doći u pravo vrijeme, jer je njegov sin, kojeg je usput trebao odvesti u vrtić, hodao vrlo sporo. Saznavši dob djeteta, a pokazalo se da ima nešto više od tri godine, upitao je zašto takvu bebu ne bi uzeo u naručje i odnio u vrtić.

“Ne možete ga maziti, život je težak. Neka se navikne na životne poteškoće! " Bio je odgovor. I tako je trogodišnje dijete krenulo za tatom, koji je žurio na važan sastanak. Dijete je teško moglo pratiti očev veliki korak. Navikavanje na životne teškoće.
I ja sam imao kćer te dobi, stare oko tri godine, i svako jutro usput sam je vodio u vrtić. Žurili smo, uzeo sam je u naručje i na poklon dobio nekoliko minuta komunikacije i bliskosti s djetetom. To je tako ugodno i korisno za oboje. Mnogo je godina prošlo od tada, naši dobri odnosi s njom nestaju u tim trenucima. Kad sam je nosio u vrtić na rukama. Razmažen?

Sjetite se predstave Jevgenija Schwartza "Snježna kraljica" i fraze Atamanshija: "Djecu treba maziti. Tek tada će iz njih izrasti pravi razbojnici. " Nakon čitanja ove fraze, uvjereni smo da smo u pravu. Ne možete odgajati pljačkaše, pa nemamo pravo maziti svoju djecu. Strogo ćemo se obrazovati, a sve je samo iz ljubavi prema djeci. Za svoju dobrobit. Pa idemo iz jedne krajnosti u drugu. Postajemo teški roditelji. Atamansha je bila okrutna prema cijelom svijetu i ljubazna, čak i previše ljubazna prema svojoj djeci. Pokvarili su ih. Često smo pažljivi i ljubazni prema cijelom svijetu i okrutni prema svojoj djeci. Obrnuto se često ponašamo kao atamanše. Poslušajmo riječi koje su upućene djeci. Ne bi nam palo na pamet da tako razgovaramo sa prijateljima i kolegama.
Hranimo i oblačimo djecu. Grejemo kuće u kojima živimo. Vrlo dobro razumijemo da bez našeg učešća, naše podrške, naše brige dijete neće odrasti. Nikome ne bi palo na pamet reći: „On će sam preživjeti! I naći će nešto za jesti ”. I često ne mislimo da je za preživljavanje potrebna još jedna stvar. Podjednako važno kao hrana i toplina. Djetetu je potrebna komunikacija, pažnja, naklonost.

I često brigu o svojoj djeci zamjenjujemo strogom kontrolom, neodgovarajućom ozbiljnošću. Često pretjerano. I sve je pokriveno brigom za njih, za našu djecu. Na kraju krajeva, mi živimo za njih. Nije li? I beskrajno smo iznenađeni kada dobijemo potpuno suprotan rezultat. Ali često očekivano. Kao što je junak starog sovjetskog filma rekao: „Ako želite odgojiti nesretno dijete, morate ga kritizirati i lišiti ga manifestacije ljubavi. A rezultat je zagarantovan! "
Odakle nam strogost i rigidnost prema našoj djeci, ako su nam namjere tako dobre i puni smo brige za njih? Možda nas nešto u nama samima spriječava da svoju djecu odgajamo da budu sretna i uspješna?
Naša anksioznost. Bojimo se za njih, brinemo se i ovo uzbuđenje nas obuzima. Čuli ste kako roditelji govore svojoj djeci, drugim roditeljima, naravno, ne mislim na vas, okreću se urednim tonom: "Ne idi tamo, ne penji se, ne radi, ne usuđuj se!"
- Ali zašto ne mogu, zašto mi sve zabranjuješ, mama?
A djevojčica ili dječačić koji sjedi u nama i koji je u djetinjstvu čuo takve naredbe, ponavlja ih svojoj djeci. Teško, didaktično, kategorično. Samo na ovaj način i ništa drugo. Tako smo odgajani i nastavljamo ovu tradiciju.

Postavite sebi pitanje, naučite da sebi postavljate pitanja. Vrlo je korisno zapitati se o razlozima radnji. Šta su naši roditelji mislili kad nam je bilo zabranjeno? Moguće je da im je bilo ugodnije, mirnije. Dijete mora poslušno sjediti u pješčaniku i oblikovati uskršnje kolače. Dok mama razgovara sa prijateljima ili tata čita novine. Taj strah smo naslijedili i prenijeli dalje. Možda su roditelji imali razlog za ovaj strah, pitajte ih. Imate li ga i vi? Ili je to danak tradiciji? Ili je to vaš strah? Zapamtite. Možda se u vašem životu dogodio incident, incident zbog kojeg ste nepotrebno zabrinuti. Ovaj incident mogao je izazvati stalni strah. Morate učiniti nešto po tom sjećanju i ne morate to prenositi na svoju djecu. Zabranjujete li često svojoj djeci? Tako je, ne možete dopustiti sve, morate biti u mogućnosti držati granicu zaključanom. Ali pokušajte to rjeđe zabranjivati. Prije nego što kažete uobičajeno "Ne", zapitajte se, možda ovaj put možete. Tako da dijete čuje kada će to zaista biti nemoguće. Bolje je da zna da ako mu roditelji kažu ne, onda je zaista ne. I to nije razlog za preklinjanje i prisiljavanje roditelja da se slože. Ili izazvati glasan skandal.

Naša anksioznost stvara stereotip ponašanja. Šta je ovaj pametan - "stereotip ponašanja"? A ovo je tramvaj koji, za razliku od automobila ili autobusa, vozi po tračnicama. Šine su postavljene prije mnogo decenija i po njima se i dalje ide. Niti se okrećite, niti se okrećite. Sav život je u kolotečini. S jedne strane, život se nastavlja kao na tračnicama. Sve je predvidljivo, poznato. Nema iznenađenja. Sve je kao prije stotinu godina, kada su tračnice pale na zemlju. Nema gužvi u saobraćaju. Znamo da ćemo na vrijeme stići do željene stanice. Ovu smirenost plaćamo odsustvom leta. Ipak nije avion! Samo tramvaj.
Tako smo u svom životu često lišeni bjekstva, slobode izbora. Iste situacije pokreću naše uobičajene reakcije. Obično negativno. Izlivi besa ili, na primer, napadi straha. Pomaže li ovo ponašanje odgoju djeteta? Ne, ali pomaže u kontroli. Ugušite njegovu inicijativu. Obračunajte se sami sa sobom. Zašto se radije vozite starim zveckavim tramvajem umjesto udobnim automobilom? Poznatije, prikladnije? Platio si tri kopejke i ideš na ring.

Zašto su nam negativne reakcije poznatije? Dobro pitanje. Bliže su površini. Ne morate silaziti u duboki podrum iza njih. Imajte na umu da kad nekoga grdimo, puni smo energije, ne tražimo riječi. Sve se dešava brzo i pod pritiskom. A kad trebamo pohvaliti, biramo izraz dugo vremena. Govorimo pohvalu ili kompliment tihim glasom, bez entuzijazma. A obrnuto je bolje.
Stereotipi ponašanja su fiksirani i prenose se generacijama. I djeca će sjediti u istom tramvaju i bit će ljuta u takvim situacijama, nervozna, poput majke. Razbijte posuđe ili bježite od problema uz bocu votke, poput tate. "Oh, on je kao tata, samo vikni odmah!"

Zapitajte se, je li vam se svidjelo kad je vaš tata bio ljut na vas ili je vikao na vas? Ne? Zašto se ponašate na isti način? Ne obraćate pažnju? Vjerovatno ste sebi u djetinjstvu govorili da kada ste roditelj, nikada nećete biti tako teški i teški prema svojoj djeci. I sada smo od svih mogućih opcija ponašanja odabrali poznati i dragi, od djetinjstva poznati stil odnosa s djetetom.

Imamo priliku pomoći našoj djeci da odrastu u mirne i samopouzdane ljude. Uspešni i ljubazni. A da biste to učinili, morate se baviti roditeljstvom. Ne deca. Decu treba voleti. Poglavica je bio u pravu. Morate početi da se obrazujete. Ko nam je bliži od bilo koga na svijetu, osim nas samih. Na koga možemo malo uticati? Na drugima? Samo na sebi….
Počnimo od sebe? Jeste li počeli?

Koraci

Kako braniti svoje gledište u razgovorima

Kako tražiti više slobode i poštovanja

Kako se nositi s hronično strogim roditeljima