Encyclopedia 

Kako se nositi sa agresijom kod deteta, šta roditelji treba da urade: savet psihologa o korigovanju agresivnog ponašanja. Zašto djeca počinju pokazivati ​​agresiju. Šta dovodi do negativnog ponašanja

Kako se nositi sa agresivnim djetetom

U uobičajenom smislu, agresija je reakcija na slom
neke aktivnosti, planovi, ograničenja, zabrane
ili neočekivane poteškoće. U svakom slučaju, svrha ovakvog ponašanja je uklanjanje navedenih prepreka. I najčešći uzrok zabrinutosti roditelja za ponašanje njihove djece i liječenje
za specijaliste je samo detinjasta agresija.

Inače, najjače manifestacije agresije karakteristične su za djecu, i to mlađeg uzrasta. Agresivnost djece obično raste tokom cijelog predškolskog uzrasta i tek do sedme godine (normalno) opada. Psiholozi to pripisuju činjenici da u ovom uzrastu dijete već uči rješavati konflikte na druge načine, već ima iskustvo „ispuštanja vode“ u situacijama igre, postaje manje egocentrično i bolje razumije osjećaje i postupke. drugih ljudi. Ali ovo je normalno. Ako se agresivnost vašeg djeteta, kao uobičajena reakcija na prepreke i zabrane, ne smanjuje, već samo dobiva na snazi, onda postoji razlog za zabrinutost. Mnogo toga u periodu dječje agresije (do 6-7 godina) ovisi o reakciji roditelja na nju. I tu je našoj djeci potrebna pomoć i razumijevanje, a ne strogost i kazna za ponašanje koje je sa stanovišta morala neprihvatljivo.

Kao što su pokazala brojna istraživanja, razlog njihovog ponašanja je uvijek nedostatak pažnje i razumijevanja od strane odraslih. Ali svojim ponašanjem mali agresori samo još više odguruju druge od sebe, a njihovo neprijateljstvo samo pojačava protestno ponašanje djeteta. Uostalom, neprijateljsko neodobravanje drugih, a nikako unutrašnje poteškoće, u većini slučajeva izaziva dijete, izazivajući u njemu osjećaj ljutnje i straha. U stvari, ono što nazivamo antisocijalnim ponašanjem je očajnički pokušaj male osobe da ponovo uspostavi društvene veze. Zaista, po pravilu, prije izbijanja očigledne agresije, dijete svoju potrebu iskazuje u blažem obliku, ali mi odrasli to ne vidimo, ne čujemo i ne razumijemo.

Da li agresivno ponašanje treba biti kažnjeno?S jedne strane, podaci istraživanja pokazuju (a to govori i naše svakodnevno iskustvo) da ako je dijete jednom agresijom uspjelo postići ono što je željelo, odrasli su mu popustili, onda će i dalje pribjegavati ovom metodu da postigne svoje. Ali kazna za agresiju dovodi do istog rezultata - do njenog jačanja. Nakon kazne dijete može prestati, na primjer, da se tuče u dvorištu ili da oštećuje stvari u kući (barem u prisustvu nekoga ko to može kazniti), ali će se ta agresija natjerana iznutra svakako ispoljiti nekako drugačije: ne na kući, dakle u vrtiću, ne u vidu tuče, već u formi uvredljivih nadimaka upućenih vršnjacima. Agresija, konačno, može biti usmjerena na sebe (tzv. autoagresivnost) u vidu želje da se povrijedi, izmišlja svakojake neprijatne priče o sebi, itd, itd. Odnosno, kazne za agresiju ne smanjiti, ali, naprotiv, povećati njen nivo. Uostalom, ako bolje razmislite, kazna je najupečatljiviji primjer koji odrasli mogu dati upravo toj agresivnosti, primjer činjenice da je sasvim prikladna kao mjera utjecaja. Sve navedeno nikako ne znači da ne treba odgovarati na napade agresije djeteta.Takozvana "bihejvioralna terapija", pravilo "stimulus-reakcija", ovdje je sasvim prikladna. Dajte do znanja djetetu da vam se ne sviđa njegovo ponašanje i zadržavate pravo da mu uskratite, na primjer, gledanje crtanih filmova ili odlazak u kafić ili šetnju sa prijateljima. Ali samo ovo ne bi trebalo zvučati u direktivnom obliku, objasnite bebi da bilo koja njegova radnja povlači posljedice, neka zna o tome. Ali u isto vrijeme, ne zaboravite pohvaliti ili ohrabriti bilo koje postignuće djeteta: pomogao je prijatelju, odmah poslušao baku, učinio nešto dobro i tako dalje.

I još jedno važno pravilo , što bi roditelji djeteta sklonog agresiji trebali znati: treba da se isprazni, potrebno ga je naučiti da se riješi nakupljene iritacije, pustiti ga da energiju koja ga obuzima iskoristi u „mirne svrhe“.

Neophodno je da vaše dijete ima što više mogućnosti da isprazni nagomilanu negativnu energiju. Za aktivnu, agresivnu djecu stvorite uslove koji im omogućavaju da zadovolje potrebu za kretanjem. To mogu biti grupne sportske sekcije, i sportski kutak kod kuće, i jednostavno dozvola na određenom mjestu (u sportskom kutku, na primjer) da radite šta želite, penjete se, skačete, bacate loptu itd.Agresivna deca po pravilu ne znaju da izraze svoja osećanja, potiskuju ih, teraju unutra, ne govore, ne pokušavaju da razumeju. Rezultat su neizbježni lomovi kod kuće, sa voljenima, u poznatom okruženju gdje je dijete naviklo da se opušta. To djetetu ne donosi olakšanje, ono se osjeća krivim, pogotovo ako je za to kažnjeno, otuda još veći slomovi u budućnosti, a sljedeći slom će biti još žešći i dugotrajniji.Pozovite dijete da ostane samo u sobi i izrazi sve što se nakupilo oko onoga ko ga je naljutio. Dajte mu do znanja da ne namjeravate prisluškivati ​​vrata i kasnije ga kazniti za izgovorene riječi. Ako se nakupilo puno, dozvolite djetetu da tuče jastuk ili sofu, pocijepa novine, napišite na papir sve riječi koje želite da izviknete, a zatim pocijepajte ono što ste napisali. Također možete savjetovati svog sina ili kćer u trenutku iritacije, prije nego što nešto kažete ili učinite, nekoliko puta duboko udahnite ili izbrojite do deset. A možete ponuditi i da nacrtate svoj bijes, tada će uglavnom ostati na papiru. Postoji mnogo načina. Najvažnije je da ne pretpostavite da se vašem djetetu dešava nešto loše, zbog čega ga morate grditi i kažnjavati.

Zapamtite:
mali agresori
potrebno je tvoje razumijevanje,
savjet, spremnost da se pomogne,
ne ljutnja i kazna.

Agresivno ponašanje djece može zbuniti čak i iskusne majke i učitelje. Nije ga uvijek moguće opravdati njegovim malim godinama, hirovima ili slabošću. Dešava se da agresija kod bebe postane norma, a druga djeca nerado ga sretnu na igralištu. Kako bi pomogli djetetu da se nosi sa svojim emocijama, važno je da odrasli razumiju razloge neprijateljstva prema vanjskom svijetu.

Kako bi dijete postalo punopravni dio dječjeg tima, važno je da roditelji analiziraju uzroke agresivnog ponašanja.

Uzroci agresije

Tokom napada dečje agresije, rođaci treba da ostanu mirni i uzdržani. Važno je da se stavite na mjesto bebe i shvatite kako se ona osjeća. Najlakši način da to uradite jeste da sebi postavite pitanje: „Zašto je moj sin (ćerka) sada toliko bolestan da želi nešto da baci ili slomi, udari nekoga?“. Nema toliko razloga za agresivno ponašanje:

  • strah i anksioznost kao odgovor na osjećaj opasnosti koji izvire iz vanjskog svijeta;
  • brane njihova prava;
  • želja za osamostaljivanjem i samostalnošću;
  • nemogućnost zadovoljenja neke želje;
  • zabrane za odrasle.

Borbu protiv neprijateljskog ponašanja ne treba svesti na pokoravanje mladog buntovnika po svaku cijenu. Prije svega, ne treba mu kazna, već razumijevanje, briga i pomoć. Lakše je označiti: "neupravljano", "", ali ovo će biti pogrešno. Samo jedna tačna fraza može ohladiti žar malog agresora. Na primjer, „Ne sviđa mi se tvoje ponašanje“, „da vidimo da li možeš drugačije da izraziš ono što te brine“ ili „odrasla djeca se ne ponašaju tako“.

Psiholozi traže porijeklo agresivnog ponašanja u odgoju prvih godina života. Savjetuju ili ignorisanje ljutitog ponašanja ili podvrgavanje neposlušnih pobunjenika odgovarajućoj kazni. U prvom slučaju, roditelji "ne primjećuju" neprijateljstvo, ali aktivno podstiču dobra djela. Ova metoda je efikasna samo u ranom djetinjstvu i zaista dovodi do postepenog slabljenja ljutnje.


Obavezno podsticanje na dobra djela je odličan način da se izravna pretjerana agresivnost djeteta.

Uticaj mikroklime u porodici

Kućno okruženje (roditelji, bake i djedovi) je standard po kojem mlađa generacija gradi ponašanje.

  • Manje agresivni su momci čiji roditelji prema njima nisu pokazali ni snishodljivost ni ozbiljne kazne. Njihov ispravan stav je da osuđuju neprijateljstvo, otvoreno govore o tome sa djecom, bez strogih kazni u slučaju nedoličnog ponašanja.
  • S druge strane, djeca roditelja koji tjelesno kažnjavaju uče iz njihovog primjera ljutitog ponašanja. Osetljive na roditeljsku strogost, bebe brzo nauče da potiskuju neprijateljske impulse u njihovom prisustvu. Ali izvan kuće postaju nervozni, biraju slabu žrtvu u timu i vraćaju se na nju.
  • Ako kazne uzrokuju fizičku bol ili su jako uznemirujuće, mališani mogu zaboraviti razlog za njih i neće naučiti pravila prihvatljivog ponašanja. Pod pritiskom odraslih dosta se mijenjaju, ali slušaju samo kada su pomno posmatrani.

Kada se pojavljuje zlostavljanje djece?

Kada beba ne oseća strah i potrebu, prijatno mu je. Mirno se igra sa decom ili mašta o nečemu. Neprijateljstvo prema odraslima, vršnjacima, okolini javlja se u takvim slučajevima:

  • tuku ga, rugaju mu se;
  • loše šale i šale o djetetu;
  • pijanstvo i svađe roditelja;
  • nepovjerenje prema roditeljima;
  • ljubomora prema jednom od članova porodice;
  • ulaz u kuću je zatvoren za prijatelje djeteta;
  • osjećaj djeteta da nije voljeno, ignorisano;
  • nepovjerenje roditelja prema djetetu;
  • osjećaj nezasluženog stida;
  • suprotstavljajući se djetetu svoje braće i sestara.

Vrlo često, fizičko kažnjavanje djeteta od strane roditelja postaje uzrok agresije.

U obrazovanju mlađe generacije preporučuje se izbjegavanje krajnosti. Jednako loše se u formiranju ličnosti odražava i pružanje potpune slobode i prezaštićenost. Prezaštićenost djece najčešće dovodi do infantilnosti, nesposobnosti da se izdrže stresne situacije, da se normalno komunicira sa vršnjacima. Infantilna djeca često postaju žrtve agresije druge djece.

Šta je dječija agresija?

Ovaj članak govori o tipičnim načinima rješavanja vaših pitanja, ali svaki slučaj je jedinstven! Ako želite da znate od mene kako da rešite tačno svoj problem - postavite svoje pitanje. Brzo je i besplatno!

Tvoje pitanje:

Vaše pitanje je poslano stručnjaku. Zapamtite ovu stranicu na društvenim mrežama da pratite odgovore stručnjaka u komentarima:

Agresija kod djece je emocionalna reakcija na ono što se dešava. Nije loše samo po sebi, jer daje osjećaj snage, omogućava vam da branite svoje interese i štitite svoje voljene. Druga stvar je agresivnost - predispozicija za napad, destruktivne akcije, neprijateljski odgovor na nepoželjne promjene. Agresivno ponašanje djeteta izražava se u sljedećem:

  • osjetljiv je, često uvrijeđen;
  • krivi druge za svoje greške;
  • odbija da poštuje pravila;
  • ulazi u otvoreni sukob sa djecom;
  • traženje razloga za svađe i sitne okršaje;
  • reaguje na postupke i komentare drugih, gubi kontrolu nad sobom (plače ili pokazuje neprijateljstvo).

Uz bilo kakvu ljutnju od strane djeteta, pedijatar Komarovsky preporučuje roditeljima da pokažu da su jači. Prema njegovom mišljenju, agresija je način da se demonstrira superiornost nad starijima, što ne bi trebalo proći nezapaženo. Komarovsky smatra najboljim rješenjem posjetu obitelji dječjem psihologu koji će analizirati situaciju i liječiti ga.


Agresivno dijete ne izbjegava direktne sukobe, već ulazi u njih bez ikakve sumnje.

Vrste agresije

Agresivnost kod dece u velikoj meri zavisi od temperamenta. Djeca sangvinici uče da pregovaraju. Flegmatični i melanholični ljudi su veoma uvrijeđeni. Kolerici pokazuju ljutnju često i u potpunosti. Psiholozi razlikuju sljedeće vrste agresije:

  • fizički (napad) - sila se koristi protiv osobe, životinje, neživog predmeta;
  • direktno - usmjereno protiv određenog subjekta;
  • instrumental - sredstvo za postizanje određenog cilja;
  • verbalno - izražavanje negativnih osjećaja kroz vrisku, vrisku, svađu, psovke, prijetnje;
  • neprijateljski - postavlja za cilj nanošenje fizičke ili moralne štete objektu od interesa;
  • indirektne - zlonamjerne šale, ogovaranje određene osobe, izlivi bijesa, lupanje nogama, udaranje pesnicama po stolu.

Bez obzira na uzrok i vrstu agresije, beba upada u začarani krug. Doživljavajući nedostatak ljubavi i razumijevanja, svojim ponašanjem odbija druge, izaziva neprijateljstvo. To pojačava njegove recipročne negativne emocije, jer dijete ne zna zahtijevati pažnju na drugi način.

Neprijateljski odnos drugih izaziva kod djeteta osjećaj straha i ljutnje. Njegovo ponašanje se smatra antisocijalnim, ali je zapravo očajnički pokušaj da se uspostavi veza sa voljenima. Prije ispoljavanja očigledne agresije, dijete svoje želje izražava u blažem obliku. Budući da su neprimijećeni, dolazi do izražaja neprijateljsko ponašanje.


Jaka ogorčenost je takođe simptom potisnute agresije.

Agresivnost i godine

Najčešće manifestacije agresije nalaze se kod male djece. Očaj i bijes se mogu pronaći već u plaču djeteta kojem je uskraćena pažnja. Djeca od 2-7 godina se lako uvrijede, prevare i svojim ljutitim ponašanjem izražavaju reakciju na ono što se dešava. Manifestirana u djetinjstvu, agresivnost se povećava tokom predškolskog perioda i postepeno jenjava. Uz pravilan odgoj, odrasla djeca mogu razumjeti postupke i osjećaje drugih.

Ako roditelji ne reaguju na izljeve razdražljivosti i neprijateljstva potomstva, takvo ponašanje kod njega postaje navika. U ovom slučaju, vrlo brzo dijete se neće moći ponašati drugačije, što će otežati komunikaciju s vršnjacima i starijom generacijom. Agresivno ponašanje kod djece predškolskog uzrasta manifestira se na različite načine. Njegove glavne karakteristike su:

  • u dobi od 2 godine, bebe grizu, izražavajući prava na svoje stvari i osjećaje o nedostatku pažnje odraslih (za više detalja pogledajte članak:);
  • sa 3 godine djeca grizu, tuku se, bacaju stvari i igračke jedni na druge (preporučamo čitanje:);
  • kod deteta od 4 godine agresija slabi nakon krize od tri godine, ali kada upadne na svoju teritoriju u bašti i na igralištu, prvo napada (preporučujemo da pročitate:);
  • odrasli dječaci od 5 godina nastavljaju izražavati agresiju u fizičkom obliku, a djevojčice smišljaju uvredljive nadimke i ignoriraju prijateljstvo;
  • Djeca od 6-7 godina poznaju osjećaj osvete, mogu izraziti strah i ozlojeđenost.

Da biste spriječili agresiju, važno je stvoriti atmosferu topline, brige i međusobne podrške u kući. Povjerenje u roditeljsku ljubav i zaštitu pomaže djetetu da odraste i postane uspješna osoba. Što bude samopouzdaniji, to će manje egoizma ostati u njemu, manje negativnih emocija će ga posjećivati. Zahtjevi odraslih u odnosu na njihove nasljednike moraju biti razumni i djeca moraju razumjeti šta se od njih očekuje.


Ako u porodici vlada atmosfera topline i međusobne podrške, malo je vjerovatno da će djeca postati agresivna.

Kako se nositi s agresivnim ponašanjem djeteta?

Pažnja prema sinu ili kćeri je prvi korak u borbi protiv agresije. Roditelji dobro poznaju svoje dijete i često mogu spriječiti iznenadne izlive bijesa. Što se tiče fizičke agresije, to je lakše učiniti nego verbalnom. Kada je dijete napućilo usne, suzilo oči ili izrazilo uzavrele emocije na drugačiji način, treba ga odvratiti od negativnog plačem, zanimljivom aktivnošću, uhvatiti ga za ramena ili odmaknuti ruku.

Ako se agresivni impuls nije mogao spriječiti, važno je objasniti djetetu da je njegovo ponašanje ružno i neprihvatljivo. Prekršitelja treba strogo osuditi i primorati da otkloni nastalu štetu, a objekt neprijateljstva okružiti pažnjom i brigom. Tada će agresivno dijete shvatiti kako gubi svojim ponašanjem i bit će pažljivije na savjete starijih.

U početku će dijete odbijati komentare odraslih, odbijati počistiti za sobom i priznati krivicu. Prije ili kasnije, fraza "ako si dovoljno velik da sve uništiš, onda možeš počistiti za sobom" bit će mu značajna. Čišćenje samo po sebi nije kazna. Argument da "veliki" dečak treba da bude odgovoran za svoje postupke imaće jači efekat na dete. Nakon čišćenja važno je zahvaliti malom pomoćniku.

Smanjena verbalna agresija

Verbalnu (verbalnu) agresiju je teško spriječiti i mora se reagirati nakon što dijete izgovori uvredljive fraze. Preporučljivo je analizirati ih i pokušati razumjeti iskustva potomaka. Možda ne zna drugačije izraziti emocije ili želi doživjeti superiornost nad odraslima. Kada neprijateljski raspoloženo i nervozno dijete vrijeđa drugu djecu, odrasli bi ih trebali naučiti kako da uzvrate dostojanstveno.

Većina agresivnih radnji u adolescenciji počinje kao rezultat emocionalno stresnih situacija. Momci su ljuti nasilnim tonom, demonstracijom snage i moći, frazama poput: „učiteljica je uvijek u pravu“, „radi kako ti se kaže“. U situacijama kada roditelji zahtijevaju potpunu poslušnost ili podučavaju, često se ponašaju neprijateljski.

Posao odraslih nije da demonstriraju superiornost, već da smanje neprijateljstvo i spreče sukobe. Najbolji način je uspostaviti povratnu informaciju s tinejdžerom koristeći psihološke tehnike. Preporučljivo je otkriti motive agresije („Pokušavaš li me uvrijediti?“), izraziti svoj stav prema onome što se dešava („Nisam zaslužio da tako razgovaraš sa mnom“). Prilikom uspostavljanja emocionalne veze važno je pokazati interes, čvrstinu i dobronamjernost, analizirati konkretne postupke, a ne osobu u cjelini.

Emotivni i kritički komentari odraslih će izazvati još veći protest i iritaciju. Kada komunicirate sa tinejdžerom, moraliziranje ne treba čitati. Važno je obavijestiti ga o negativnim posljedicama akcija, razgovarati o načinima izlaska iz situacije.

Primjer konstruktivnog ponašanja - sposobnost slušanja i razumijevanja protivnika, omogućavanja mu da izrazi svoje mišljenje, bit će koristan za dijete. Poželjno je komunicirati i davati mu preporuke ne u pokretu, već u mirnoj, povjerljivoj atmosferi. Važno je da odrasli pokažu povjerljiv stav prema problemima svog sina ili kćerke, da prepoznaju dječja osjećanja („...Razumem koliko ste uvrijeđeni”). Biće korisno napraviti pauzu da se smiri i ima smisla za humor.


Kada s djetetom razgovarate o temi agresije, nema potrebe za osobom – priča se samo o akcijama ili manifestacijama

Igre za agresivnu djecu

Kako bi se smanjila nemotivisana agresivnost djeteta, događaji će mu omogućiti da shvati da postoje i drugi načini da privuče pažnju i pokaže snagu. Da bi izgledao stariji i zreliji, ne mora se afirmisati na račun slabih, već lošim rečima izražavati nezadovoljstvo nečim. Psiholozi preporučuju djeci takve načine da ispljuskuju negativne emocije:

  • pocepajte na komade komad papira koji vam je uvijek u džepu;
  • glasno vikati u "vrećicu vrištanja";
  • trčanje i skakanje na stadionu, igralištu, u sportskom dijelu;
  • povremeno izbaciti prostirke i jastuke (korisno za borce);
  • udariti vreću za udaranje;
  • verbalizirajte svoja osjećanja ("Uznemiren sam", "Ljut sam"), kako odrasli uče.

igre u vodi

Razmatranje rezervoara, promatranje života stanovnika akvarija smirit će i najočajnijeg buntovnika. Preporučene edukativne i aktivne igre s vodom:

  1. Trčite kroz lokve nakon kiše. Glavna stvar je da je dijete bilo zdravo i da je obulo vodootporne cipele.
  2. Prebacivanje tečnosti iz jedne posude u drugu. Lekcija će vam omogućiti da se fokusirate i ohladite ljuti žar.
  3. Bacajte kamenje u bilo koju vodu. U ovom trenutku važno je biti u blizini, pratiti sigurnost manevara igre.
  4. Dječji ribolov, koji se može organizirati u bazenu ili kadi. Dovoljno je kupiti set riba na magnetima i štap za pecanje.
  5. ili vodeni park. Ova zadovoljstva zavise od materijalnih mogućnosti odraslih, ali pomažu malom agresoru da dobije pozitivan naboj i izbaci energiju.
  6. Ljeti - igre u dvorištu sa vodenim pištoljem. Omogućit će vam da budete aktivni i osvježeni u ljetnim vrućinama.
  7. Rasporedite talase u kupatilu dok plivate. Da biste spriječili da voda prska po podu, trebali biste koristiti zavjese i sipati pola kupke.
  8. Uređaj mini bazena u dvorištu ljeti. Momci mogu da gađaju igračkama, oduvaju čamce, prskaju jedan drugome u lice. Važno je pomno paziti na sigurnost dok igrate igrice.

Element vode savršeno smanjuje anksioznost i agresiju, pomaže djetetu da se riješi viška energije.

Igre sa velikim materijalom

Igre s pijeskom i žitaricama stvaraju upornost i pomažu u borbi protiv unutrašnje napetosti. Materijali se mogu drobiti, drobiti, bacati, promatrajući rezultat. Labavi atributi igre poslušno poprimaju bilo koji oblik i podnose grube ljudske udare. Uz njihovu pomoć djeca prskaju osjećaje i ne brinu o rezultatu. Uobičajene igre s pijeskom:

  • prosijavanje kroz sito ili mlin za sito;
  • zakopavanje figurica u pijesak;
  • radovi na izgradnji dvoraca;
  • polaganje slika od pijeska u boji.

Kreativne igre

Nakon izliva ljutnje (izraženog u fizičkom ili emocionalnom obliku), treba sačekati dok se dijete ne smiri. Bez osuđivanja ponašanja, potrebno je da ga zamolite da zapiše ili nacrta svoj bijes i osjećaje "žrtve" koju je udario ili uvrijedio. Važno je da se ne postidite emocijama i opišete sve onako kako je bilo („htela sam da ga udarim“, „sve je kipilo u meni“).

Nakon analize ovih zapisa i stavljanja sebe na mjesto druge osobe, dijete će postepeno naučiti kontrolirati ponašanje, počet će osluškivati ​​osjećaje ljudi. Kada crtaju agresiju, djeca često koriste crne, ljubičaste, bordo boje (više u članku:). Analizirajući sliku zajedno s djetetom, možete ga zamoliti da doda detalje, da crtanje učini zabavnim. Na primjer, nacrtajte dobre ljude, dugu, svijetli vatromet, zvijezde. Tehnika će naučiti malog agresora kako da kontroliše svoja osećanja.


Pozivajući dijete da izrazi svoja osjećanja kroz kreativnost, možete razumjeti korijen problema i zajedno ga ponovo razmisliti.

Agresivnim ponašanjem se može upravljati

Važno je da roditelji i nastavnici agresivnom djetetu pokažu kako da precizno procijeni svoje emocionalno stanje i na vrijeme odgovori na signale koje tijelo daje. Pravilnim dešifriranjem njegovih poruka dijete će moći kontrolirati svoje emocije i spriječiti sukobe. Prilikom odgajanja agresivne djece rad roditelja i nastavnika odvija se u tri oblasti:

  1. savjetovanje i podučavanje problematične djece konstruktivnom ponašanju, prihvatljivim načinima izražavanja ljutnje;
  2. pomoć u savladavanju tehnike koja vam omogućava da se kontrolišete tokom izliva bijesa;
  3. razvijanje sposobnosti za empatiju i empatiju.

Korekcija ponašanja će dovesti do pozitivnog rezultata samo uz sistematski rad sa djetetom.Nedosljednost i nepažnja prema dječjim problemima mogu samo pogoršati situaciju. Strpljenje, razumijevanje, redovno razvijanje komunikacijskih vještina s drugima - to je ono što će pomoći roditeljima da otklone agresivnost svog sina ili kćeri.

(4 ocijenjeno za 4,00 od 5 )

Zdravo. Sin ima 5 godina. Pokazuje agresiju prema svim članovima porodice. Izvan kuće on je anđeo. Ako nešto nije na njemu, odmah treperi. Može da udari, počne da vrišti, izgovara uvredljive reči.
Brinem se šta se dešava u njegovoj bašti. On apsolutno ne želi da ide tamo. Na sva pitanja šta se dešava, da li vas neko vređa? Odgovor je ne, bašta je dosadna. Kad ga odvedem u baštu, plače i moram ga bukvalno vući.
Ne mogu da razumem - možda radim nešto pogrešno? Da li ga ja pogrešno vaspitavam? Ili ga nešto muči?

  • dobar dan. moj sin u 5. razredu remeti nastavu mladim učiteljima. kada priča, sve razume i razume. ali bez mene u školi iskreno nepristojan. i razgovarali. i samo kažnjen. želim da ga izbacim iz škole. ali rezultati su 3,4,5. u prošloj školi, 1,2,3 razred, tamo je bilo lakše učiti. Ne znam šta da radim..roditelji u razredu su već protiv mog sina i mene..

  • Zdravo. Ja svoju kćer ne tučem i prema njoj se ponašam ljubazno. Ona ima 5 godina 8 mjeseci. Tuče me jakom agresijom, stiskajući zube. Grize i štipa, ljutito pita: "Pa šta te boli?" Ja kažem da. I to joj prija i počinje da tuče još jače. Kako mogu biti u takvim slučajevima? Dajem sedativ + magnezijum B6.

  • Dete od 7 godina počelo je da se ponaša agresivno u školi, ne sluša, agresivno reaguje na komentare, želi nekoga da udari, gurne. Psihotični, plačući. šta da radim?

  • Veoma jaka agresija kod devojčice od 9 godina prema drugarima iz razreda. Ali samo onima koji je vrijeđaju i zbijaju zle šale. Kaže da ne može da ignoriše, a ljutnja od nje nije jasno otkuda. Danas se desio incident da su čak pozvali psihologa u školu. Rekla mu je da u njoj živi zlo biće. I poželjela je da djeca i učiteljica gore u paklu! Kaže da ne može da ćuti kada je zadirkuju. Nije bila prijavljena, nije bilo toga u vrtiću.

    Moja ćerka ima 11 godina - idemo u peti razred - promena nastavnika i uslova! Stalno se brine da će je grditi zbog loših ocjena. Imam i sina od 3 godine. Veoma je ljubomorna na njega. Kao rezultat toga, pojavila se agresija i nespremnost da se ide u školu, mržnja prema nastavnicima, nerazumijevanje zašto treba živjeti. Ne znam kako da joj pomognem!

    Moje dijete ima umjerenu VR, ponaša se agresivno. Ležao je 2 puta dnevno od droge Tizertsin, ali se navikao na tablete, ne djeluju na njega, svakodnevne pritužbe na ponašanje, agresiju, prema učitelju i nastavnicima, ne sjedi u učionici i sprečava drugu djecu da uče. Pri kontaktu rezerviše, u trpezariji ružno jede... Kod kuće se ponaša bolje, ali u suštini isto. Ne želim da ga prebacuju na individualne časove, inače mislim da će podivljati. Molim vas pomozite, posavetujte nešto. Hvala unaprijed!!

    Moja kćerka ima 10 godina, prije pola godine smo se vratili iz inostranstva gdje smo živjeli 5 godina, odnosno od 4 godine nije imala dovoljno prijatelja, nedostatak komunikacije, posebno djevojčica. Prošle godine se družila sa dva dječaka starija godinu dana i godinu dana mlađa od nje, momci su veoma mirni, popustljivi, vodila ih je ćerka. Sada joj je teško da nađe zajednički jezik sa svojim vršnjacima, može da psuje, da bude bezobrazna, a nakon toga i sama pati od ovoga, pokušavam da razgovaram sa njom, objasnim da treba da idete kod momaka sa ljubaznošću, osmeh, pozitiva, ali ova adaptacija nam je nekako teška ((. Ona je kasno dete u porodici, volimo je, možemo je negde razmaziti, sa mužem smo u dobrim odnosima, ne psujemo, ne vičemo odakle joj ta negativnost i agresija ne znam sta da radim sa tim (

    Ćerka ima 2 godine, napada decu, gura, ujede, šta da se radi. Objasnim joj šta radiš, onda se izvinjava i ljubi, obećava da to više neće raditi, ali ipak.

    U petom razredu su dve devojčice bliznakinje, od kojih je jedna od prvog razreda imala česte promene raspoloženja, hirove i agresiju prema sestri. U 5. razredu je bilo problema sa nastavnicima, jedna od sestara ne želi da ide do table na zahtev učiteljice, jednostavno ignoriše zahtev učiteljice. Šta se može učiniti u ovoj situaciji?

    Moj sin ima 11 godina, poklonili su mu telefon dobrodošlice za novu godinu, sin je obećao da će poslušati i poboljšati svoj uspjeh u školi. Skinuo je igricu na svoj telefon i stalno igra, akademski uspeh mu je opao, ne želi ništa da radi kod kuće, puca na komentare, vrišti. Pokušao da podigne slušalicu, pokazuje agresiju u delima i rečima. Njegove riječi ne mogu prenijeti samo posramljeno i uvredljivo. Uvek je bio ljubazan dečko. Od djetinjstva je bio razmažen, tjelesno kažnjavanje nije korišteno, ponekad su ga grdili. Ne znam šta da radim s tim.

    Moja 10-godišnja kćerka je agresivna i bezobrazna prema meni, mojoj baki. Ne želi da radi domaći, poriče očigledne stvari, kaže da joj to ne treba, da je lijena... Uvek počinjem da razumem njeno ponašanje na dobar način, ali sve moje rasprave uvek dovedu do sukoba. Jako je teško od impotencije prije ovoga što se dešava. Ćerka raste u prosperitetnoj porodici, ne treba joj ništa. Pomozite da shvatite razloge njene agresije.

    Prema statistikama, sa pritužbama na agresivno ponašanje djeteta najčešće se obraćaju psiholozima. Pogledajmo detalje dječije agresivnosti: kakvo ponašanje se smatra agresivnim i odakle potiče? Pročitajte šta učiniti ako je dijete agresivno: razlozi agresivnosti, preporuke za roditelje koji ispravljaju ponašanje igre.

    Agresivnost i starosne krize

    Koja ponašanja djeteta ukazuju na postojanje problema agresivnosti?

    Posmatrajte svoje dijete: koje manifestacije njegovog ponašanja ukazuju na prisutnost agresivnosti? Brz je temperament i često upada u tuče sa vršnjacima, može zamahnuti na majku i baku (ili ih jednostavno udariti), baca i lomi razne predmete, vrišti i prijeti, psuje, može uvrijediti životinju. Sve su to znakovi agresije. Međutim, to još nije razlog da se djetetu pridaje etiketa „agresivno“.

    Takva karakterna osobina agresivnost nije prisutna kod velikog broja djece. Najčešće se iza vanjskog agresivnog ponašanja može sakriti mnogo različitih razloga.

    Agresija, prije svega je reakcija na konkretnu situaciju, najčešće na nepovoljnu za dijete. Ako roditelji ne obraćaju pažnju na takve situacije i ne mogu ih adekvatno percipirati, tada se izljevi agresije mogu učvrstiti u karakteru djeteta, pretvarajući se u stabilnu osobinu.

    „Savjet. Ne doživljavajte agresivno ponašanje djeteta kao tragediju. Zapamtite da se ovo ponašanje najčešće javlja u periodima starosne krize (kriza od 3 godine, kriza od 6-7 godina, kriza adolescenata od 13-14 godina). A to znači da će uskoro biti gotovo."

    Manifestacije agresivnosti povezane su s krizama vezanim za dob

    Ljutnja ili ljutnja je osnova agresivnog ponašanja. Ovo je važno razumjeti. Kada dijete pokazuje agresiju u bilo kojem obliku, zapitajte se: da li istovremeno osjeća ljutnju? To je sasvim jednostavno odrediti: stisnutim šakama, napetom izrazu lica, stisnutim zubima.

    Agresivnost djeteta od 2-3 godine ne može se porediti sa okrutnošću, iako vam se može učiniti da se dijete okrutno ponaša, otkidajući noge skakavcu ili udarajući majku mekom igračkom po glavi. Klinac još uvijek ne razumije da je ovo okrutno. Još uvijek ne zna da takvi postupci mogu uzrokovati bol. Mrvice samo treba da objasne da to boli. Ako vas je beba uhvatila za kosu, recite mu "Boli me" i maknite mu ruku. Ako je beba pala i zaplakala, objasnite: „Udariš, pa boli. Ja ću ti pomoći" i sažali se na njega.

    “Nakon rođenja, beba još ne zna šta se može, a šta ne može. Neophodno je od malih nogu usađivati ​​društvene norme i pravila ponašanja, pričati kako ne treba postupati. Na primjer, ne možete pobijediti ljude i životinje.”

    Agresivnost predškolaca (4-5 godina) manifestuje se na svoj način. U vrtićkoj grupi 1-2 đaka obično ispoljavaju agresiju, a to se dešava neočekivano. Neko udari jedno od djece drvenom kockom po glavi, nekoga gurnu niz stepenice, neko uništi dvorac od igračaka. Nasilje predškolaca je nepromišljeno, nenamjerno i spontanije. Djeca predškolskog uzrasta još ne razumiju i ne prepoznaju svoju okrutnost, ne mogu procijeniti stepen bola.

    Učenici mlađih razreda (6-9 godina) I tinejdžeri (13-15 godina) grupna agresija.

    Glavni razlozi agresivnog ponašanja učenika su:

    • demonstracija fizičke superiornosti
    • želja da se uzdigne na račun grubosti, snage, poniženja nekoga
    • očuvanje ličnog dostojanstva
    • osveta za poniženje, uvredu
    • studentska borba za visok status
    • emocionalna nestabilnost
    • nizak nivo samokontrole
    • gledanje scena nasilja i erotike u filmovima
    • komunikacija u "lošem" društvu
    • nepovoljna atmosfera u porodici.

    Adolescentna agresivnost može se manifestovati ako se ne koriguje u predškolskom i osnovnoškolskom uzrastu.

    Agresivno ponašanje tinejdžera je uobičajeno

    Uzroci dječjeg bijesa

    Glavni uzroci dječjeg bijesa, agresivno ponašanje:

    • Porodica i okruženje djeteta utiču na prisustvo njegovih agresivnih sklonosti.
    • Poziv djeteta u pomoć, tuga, osjećaj nesreće.
    • Urođena sklonost nasilju i razaranju.
    • Neurološka dijagnostika (oštećenje nervnog sistema).

    Djecu čiji su uzroci agresije navedeni razlozi treba pažljivije odgajati, pažljivo objašnjavajući posljedice svojih postupaka. Ponekad ne možete bez pomoći specijaliste (psihoterapeuta, psihijatra), posebno za djecu koja se ponašaju raznorazno neprimjereno ili sklona namjerno povređivanje ljudi i životinja. Takve manifestacije mogu biti simptomi mentalnih bolesti (psihopatija, šizofrenija, epilepsija).

    Obratite pažnju na faktore koji povećavaju agresivnost djece

    zapamtite da pojačavaju agresiju i nasilje:

    1. Gledanje horor filmova, scena nasilja.
    2. Nasilne kompjuterske igrice.
    3. Surov odnos roditelja (ako roditelji tuku, oni su ravnodušni).
    4. Iznutra, osjećaj nesreće, nerazumijevanja od strane rodbine i društva.

    Šta učiniti u slučaju agresivnog ponašanja?

    Reagirajte na agresiju kako biste spriječili da ovo ponašanje postane crta ličnosti.

    Reagirajte odmah

    Ako se dijete ružno ponašalo, recite mu to odmah, bez odlaganja. Odvedite ga u stranu i objasnite mu vezu između njegovog ponašanja i posljedica. Recite mu da ako se ponaša huliganski ili ugrize, onda će, na primjer, pokvariti praznik. Čak i ako ste sami ljuti, pokušajte da ne povisite ton na dijete, nemojte grditi zbog neposlušnosti i ni u kojem slučaju ne tući. Ove mjere, iako ga neće natjerati na brzu promjenu, ali zahvaljujući njima moći će shvatiti da verbalna i fizička agresija nije uvijek prihvatljiva. Dajte sebi dobar primjer tako što ćete se sabrati i mirno povući dijete u stranu.

    Slijedite plan

    Na agresivno ponašanje uvijek reagirajte na isti način. Ponašajući se predvidljivo („Opet se svađaš, pa igraj za sada sam“), mali nasilnik će se brzo naviknuti. Shvatiće da loše ponašanje neće doprineti njegovoj radosti. A ta svijest je prvi korak ka samokontroli.

    Uvek diskutuj

    Kada se dijete smiri, razgovarajte o incidentu. Bolje je to učiniti za pola sata ili sat: kada je već došao k sebi, ali još nije zaboravio na incident. Neka klinac objasni šta je izazvalo izliv bijesa („Kolja, zašto si se posvađao sa Kostjom?“). Objasnite da je u redu ponekad se ljutiti, ali ne treba se svađati. Drugi način da se dijete savlada bijesom je da se jednostavno na neko vrijeme udalji od situacije ili osobe koja ga čini nesretnim. U ovom trenutku vrijedi razmisliti o svom ponašanju i pronaći pravi izlaz iz situacije.

    „Savjet. Da biste prevladali ljutnju, pomoći će vam posebne terapijske bajke koje možete smisliti zajedno.

    Naučite da budete odgovorni

    Naučite svoje dijete pravilu: razbijeno, razbijeno, razbacano - sve se mora dovesti u red. Ako slomi igračku, pomozite mu da je popravi. Ako ste mrvili kolačiće ili razbacali kockice, objasnite šta trebate da počistite za sobom. Nemojte kažnjavati, već jednostavno objasnite djetetu vezu između agresivnog ponašanja i njegovih posljedica.

    „Savjet. Naučite svoje dijete da se izvini za svoje loše ponašanje."

    Obratite pažnju na dobro ponašanje vašeg djeteta

    Nagradite dijete svojom pažnjom, odobravanjem, ako se dobro ponaša (naročito ako se djetetovo ponašanje prije nije nimalo blistalo).
    Na primjer, ako dijete više ne rješava sukob na igralištu šakama ili pristane da se vozi na ljuljaški drugom djetetu. Recite da ste ponosni na svoje dijete i objasnite zašto: "Dobro ste radili - to rade dobro odgojena djeca."

    FFiltrirajte ono što vaše dijete gleda na TV-u

    Nemojte dozvoliti svom djetetu da dugo gleda sve TV emisije, crtane filmove i filmove. Nisu svi bezopasni: mnogi su ispunjeni tučnjavom, vriskom, scenama okrutnosti, prijetnjama. Ako vidite ovako nešto na ekranu sa svojim djetetom, porazgovarajte o tome: „Mislim da se ovaj lik ne ponaša baš pristojno. Jeste li vidjeli da je udario štene? Ne možete to da uradite, zar ne?"

    Pratite koje kompjuterske igrice igra vaše dijete

    Ni mala djeca ni tinejdžeri neće imati koristi od kompjuterskih igrica ispunjenih scenama nasilja, ružnim likovima i sumornom radnjom. Ponudite im druge, svjetlije i zanimljivije virtuelne razvoje.

    „Savjet. Ukoliko vidite da je Vaše dijete sklono agresiji, da se često ponaša drugačije od druge djece, a napadi agresije se ne mogu suzbiti, ne oklijevajte da se obratite specijalisti – psihologu, psihoterapeutu ili psihijatru. Ako ne preduzmete nešto na vrijeme, možete očekivati ​​poteškoće u učenju, komunikaciji i ličnom razvoju.”

    Korektivne igre

    Terapija igricama- odličan način za ispravljanje ponašanja. Koje igre mogu pomoći agresivnom djetetu?

    Igra "Igračka u šaci"

    Neka dijete zatvori oči. Stavi mu igračku u ruku. Pustite ga sada da stegne šaku jako, jako jako i da je tako drži neko vrijeme. A onda otvara ruku i gleda u igračku. Ova igra će osloboditi dijete od stresa i prebaciti ga na pozitivne emocije.

    Igra Pouch of Anger

    Dobijte takozvanu "torbu ljutnje". Da biste to učinili, potreban vam je jednostavan balon, u koji trebate sipati brašno, pijesak ili neku vrstu plitkog bilo kakvog sitnog zrna (oko pola čaše). Zavežite dobivenu vrećicu. Pokažite svom djetetu novu igračku, objašnjavajući da se „vreća za ljutnju“ može koristiti kad god se naljutite na nekoga. Može se baciti, udariti o zid ili o sto. Tako će dijete iskazati svoje agresivne emocije.

    Pažljivi roditelji mogu učiniti mnogo da preveniraju i ispravljaju agresivno ponašanje kod djece.

    Šta roditelji agresivnog djeteta uopće mogu učiniti?

    1. Priznajte njegova osećanja, a ne skrivajte svoja. Time ćete naučiti dijete da priča o tome kroz šta prolazi, šta mu treba.
    2. Naučiti izražavati agresiju na prihvatljive načine (vidi igre).
    3. Uspostaviti pravila ponašanja u porodici i zahtijevati da se poštuju.
    4. Zamolite sve članove porodice da odgajaju dijete u skladu s jednom taktikom.
    5. Voljeti dijete, pomažući mu da postane dobro.
    6. Pokažite vlastiti pozitivan primjer.
    7. Ponudite djetetu alternativne načine oslobađanja energije (sport, aktivne igre).
    8. Nemojte preopteretiti dijete aktivnostima.

    Ljubav, pažljiv i strpljiv odnos prema djetetu, pozitivno ponašanje roditelja mogu učiniti čuda - usmjeriti djetetovu agresiju u drugom pravcu, naučiti ga da bude ljubazan i samozatajan.

    Djeca su jedan od najakutnijih problema ne samo za ljekare, pedagoge i psihologe, već i za društvo u cjelini. Relevantnost teme je neosporna, jer broj djece s takvim ponašanjem rapidno raste. Ovo je uzrokovano zbrajanjem niza štetnih faktora:

    1. pogoršanje društvenih uslova života djece;
    2. kriza porodičnog obrazovanja;
    3. nedostatak pažnje škole na neuropsihičko stanje djece;
    4. povećanje udjela patoloških porođaja koji ostavljaju posljedice u vidu oštećenja mozga kod djeteta.

    6. Očuvanje pozitivnog ugleda djeteta.

    Detetu, posebno tinejdžeru, veoma je teško da prizna da je pogrešio i da je poražen. Najgora stvar za njega je javna osuda i negativna ocjena. Djeca i adolescenti to pokušavaju izbjeći po svaku cijenu, koristeći različite mehanizme zaštitnog ponašanja. Zaista, loša reputacija i negativna etiketa su opasni: kada se jednom vežu za dijete/adolescenta, postaju nezavisna motivirajuća snaga za njegovo agresivno ponašanje.

    Za održavanje pozitivne reputacije preporučljivo je:

    Javno minimizirajte tinejdžerovu krivicu („Ne osjećate se dobro“, „Niste ga htjeli uvrijediti“), ali pokažite istinu u razgovoru licem u lice;
    - ne zahtijevajte potpuno podnošenje, dozvolite tinejdžeru/djetetu da ispuni vaš zahtjev na svoj način;
    - ponuditi djetetu/adolescentu kompromis, dogovor uz obostrane ustupke.

    Insistiranjem na potpunom pokoravanju (odnosno da dijete ne samo da odmah radi ono što vi želite, već na način na koji vi želite), možete izazvati novu eksploziju agresije.

    7. Demonstracija modela neagresivnog ponašanja.

    Važan uslov za vaspitanje „kontrolisane agresije“ kod deteta je demonstracija modela neagresivnog ponašanja. Ispoljavanjem agresije obje strane gube živce, postavlja se dilema - izboriti se za svoju moć ili riješiti situaciju mirnim putem. Odrasli treba da se ponašaju neagresivno, a što je dijete mlađe, ponašanje odrasle osobe treba biti mirnije kao odgovor na agresivne reakcije djece.

    Ponašanje odraslih, koje omogućava pokazivanje modela konstruktivnog ponašanja i usmjereno na smanjenje napetosti u konfliktnoj situaciji, uključuje sljedeće tehnike:

    nereflektivno slušanje nereflektivno slušanje - ovo je slušanje bez analize (refleksije), davanje mogućnosti sagovorniku da govori. Sastoji se od sposobnosti da se pažljivo ćuti. Ovdje su važne obje riječi. Tišina - jer sagovornik želi da se čuje, a naši komentari su najmanje interesantni; pažljivo - inače će se osoba uvrijediti i komunikacija će biti prekinuta ili će se pretvoriti u sukob. Sve što treba da uradite je da održavate govor sagovornika tečnim, pokušavajući da ga naterate da progovori u potpunosti.);

    Pauza kako bi se dijete smirilo;
    - sugestija smirenosti neverbalnim sredstvima;
    - razjašnjavanje situacije uz pomoć sugestivnih pitanja;
    - upotreba humora;
    - prepoznavanje djetetovih osjećaja.

    Djeca brzo usvajaju neagresivne obrasce ponašanja. Glavni uvjet je iskrenost odrasle osobe, podudarnost njegovih neverbalnih reakcija na riječi.

    Vrste agresije kod djece i načini izgradnje odnosa.

    1. Hiperaktivno-agresivno dijete.

    Motorički dezinhibiranoj djeci je teže biti disciplinovana i poslušna. Takva djeca, odgojena u porodici tipa "idola" ili u atmosferi popustljivosti, ulazeći u grupu vršnjaka, mogu postati agresivna. Potrebno je pravilno izgraditi sistem ograničenja, koristeći, između ostalog, situacije igre s pravilima. Ohrabrite djecu da priznaju svoje greške. Naučite ih da ne krive druge. Razvijati osjećaj empatije, empatije za druge, vršnjake, odrasle i živi svijet.

    2. Agresivno osjetljivo i iscrpljeno dijete.

    Ogorčenost djeteta može biti povezana ne samo s nedostacima u obrazovanju ili teškoćama u učenju, već i sa rastućim bolovima, karakteristikama sazrijevanja nervnog sistema i tijela. Preosjetljivost, razdražljivost, ranjivost mogu izazvati agresivno ponašanje. Pomozite djetetu da ublaži mentalni stres, petljajte se s njim u bučnoj igri, pobijedite nešto. I pokušajte izbjeći situacije prenaprezanja ako je dijete gotovo uvijek agresivno.

    3. Agresivno dijete sa opozicionim prkosnim ponašanjem.

    Ako je dijete često grubo, ali ne prema svima, već samo prema roditeljima, ljudima koje poznaje, onda vjerovatno nešto nije u redu u vašem odnosu: rijetko učite i komunicirate s djetetom; više niste uzor, kao prije; detetu je dosadno, nema šta da radi, a svoje raspoloženje i probleme prenosi na vas, prebacuje odgovornost za svoje ponašanje. Pokušajte rješavati probleme zajedno, u saradnji sa djetetom, ali ne umjesto njega.

    4. Agresivno-strašno dijete.

    Neprijateljstvo, sumnja mogu biti sredstvo zaštite djeteta od zamišljene prijetnje, „napada“. Radite sa strahovima, modelirajte, odnosno stvorite opasnu situaciju i savladajte je zajedno sa djetetom, pri čemu situacija treba biti na granici ugodnog sa neprijatnim, sa prevlastom ugodnog.

    5. Agresivno neosjetljivo dijete.

    Ima djece koja imaju poremećenu sposobnost emocionalnog reagovanja, empatije, simpatije prema drugima. Razlozi mogu biti u nepovoljnim uslovima porodičnog vaspitanja, poremećenom intelektualnom razvoju deteta, kao i u osobinama emocionalne hladnoće, bešćutnosti, spljoštenosti, povećane afektivne (emocionalne) razdražljivosti, koje se prenose od roditelja ili srodnika deteta. .

    Takvo dijete je često iznervirano ili, naprotiv, ravnodušno, gura se, tuče, govori uvredljive riječi, grubo se ophodi prema životinjama, a pritom mu je teško da shvati da je drugi, odnosno uvrijeđeni, loš ili povrijediti.

    Pokušajte kod takvog djeteta potaknuti humana osjećanja: sažaljevati se, maziti mačke i pse, paziti na životinje; skrenuti pažnju djeteta na tužno, depresivno stanje druge osobe i podstaći želju za pomoći.

    Ako to ne pomogne, naučite dijete da bude odgovorno - da "razvježba" za svoje agresivno ponašanje ("Sada se idite izvinite", - "tapšajte po glavi", - "rukujte se", - "ponudi igračku dijete koje ste uvrijedili", itd.). P.).

    Agresivno ponašanje i tvrdoglavost nije samo oblik negativnog i neprijateljskog poremećaja društvenih odnosa, već i ostvarivanje prava na zaštitu od uplitanja ili uvrede drugih. Tvrdoglavo i agresivno dijete obično je sklono svađi sa odraslima koji često zanemaruju njegovo dostojanstvo, grde ga, lako daju oduška ljutnji ili agresiji. Šta učiniti ako imate agresivno dijete, reći će vam naš psiholog.

    Šta učiniti ako je dijete agresivno?

    Veoma je važno da psihoterapeut posveti više pažnje radu sa roditeljima, jer njihovo ponašanje direktno utiče na decu. Svi učesnici u terapijskom procesu moraju razumjeti svrhu tretmana i usmjeriti vlastito mišljenje kako bi postigli bolje rezultate.

    Stručnjaci su jednoglasni da se asocijalni poremećaji, pa i ako je dijete agresivno, često javljaju u porodicama u kojima ponašanje roditelja ne poznaje granice. Opoziciono ponašanje je također uobičajeno među hiperaktivnom djecom. U tim slučajevima, uspješno liječenje hiperaktivnosti obično rješava i druge probleme u ponašanju.

    Za djecu čije opoziciono ponašanje nije povezano sa hiperaktivnošću, osnova liječenja je terapijski rad sa djetetom i njegovom porodicom. Roditelji moraju naučiti da se pravilno ponašaju i razumiju da treba napustiti negativne zaključke o djeci koja protestuju protiv grubog ponašanja svojih roditelja.

    Većina agresivne djece će vjerovatno biti uvjerena da je njihovo ponašanje prihvatljivo i efikasno. Mala djeca stalno doživljavaju svoje okruženje djelima, jer ne mogu jasno izraziti svoje namjere riječima. Ako im je to dozvoljeno, svoju ozlojeđenost izražavaju tako što razbacuju igračke ili ih bacaju na drugare, koji odgovaraju istom merom. Djeca su po prirodi mekana i neodlučna, duboko percipiraju pouke odraslih i, ako se takva situacija ponovi, prestaju podržavati agresivno ponašanje druge djece.

    Posebno je štetna nedosljedna reakcija na djetetovu agresiju, koja se ponekad kažnjava, a ponekad ignorira. Djeca ne mogu razumjeti značenje ovakvog kontradiktornog ponašanja odraslih. Frustracija koja se javlja u takvim slučajevima može dovesti do agresivnog ponašanja u budućnosti.

    Kako se ponašati u trenutku napada agresije djeteta

    Da biste se izborili sa agresijom djeteta, potrebno je uspostaviti i održavati kontakt s njim. Kontakt očima je važan lijek kroz koji svom djetetu dajete ljubav. Kontaktom očima gledate blagonaklono na bebu, a beba gleda u vas.

    Vizuelni kontakt sa njim je lagan i običan, kao kada gledate bebu koja vam se osmehuje. Istina, to može biti veoma teško.

    Kada je vaše dijete ljuto na vas i bučno ispoljava vlastiti bijes, a vi imate problema i osjećate da još ima kap - i strpljenje će vam puknuti, onda ne želite da razmišljate o tome da ga s ljubavlju gledate u oči. Ali to morate učiniti zbog sebe i djeteta. Pošto je ovo izuzetno teško, moraćete da razgovarate sami sa sobom tokom izliva ljutnje vašeg deteta. To je da se smiriš.

    To će, naravno, pomoći da ne izgubite samokontrolu, čak ni u stanju ljutnje. Kada ste u ljutom stanju, teško je sebe uvjeriti u to. Međutim, to je jedini način da ga naučite da kontroliše vlastiti bijes. Ovaj razgovor sa samim sobom nesumnjivo će vam pomoći da uspostavite prijateljski vizuelni kontakt sa njim u ovom teškom, fundamentalnom trenutku.

    Bez obzira na postupke agresivnog djeteta, kontakt zaista funkcionira. Ako vaše dijete nemilosrdno bulji u vas, možda biste trebali odvratiti pogled. Ali izbjegavanje kontakta očima samo će povećati njegov bijes.

    Naravno, ni u kom slučaju ne izlijte svoju ljutnju na njega. Djeca to doživljavaju kao jače od psihičke ili fizičke boli.

    fizički kontakt

    Kada agresivno dete ne želi da uspostavi vizuelni kontakt, odnosno čak i fizički. Istraživanja pokazuju da malo djece ima dosta takvih kontakata koji su u stanju da popune njegovu emocionalnost. Kad su svi odlični i slavni, onda to i djeca i roditelji doživljavaju kao zaslugu. U teškim danima fizički kontakt postaje spas.

    Kada je dete ljuto, ono je toliko zaokupljeno svojim mislima da se oseca i ne razume šta se dešava oko njega. U takvim periodima pomažu blagi, lagani, brzi dodiri. Istina, ako je agresivno dijete još uvijek ljuto na vas, onda je bolje bez fizičkog kontakta dok se ne odmori.

    Svakom djetetu je potrebno vrijeme. I dajte mu puno vremena da zna da je on za vas najvažnija osoba na cijelom svijetu. Da biste se izborili sa djetetovom ljutnjom, prvo morate znati kakvo je ono. A zatim primijeniti karakteristične metode.

    “Moja ćerka ima četiri i po godine. Poslednjih nedelja sam počeo da primećujem njeno agresivno ponašanje (u vrtiću sam ugrizao i štipao devojčicu, a često i sama dolazi u modricama). Kod kuće smo pričali o tome, a par dana kasnije sve se ponovilo.

    Kada počnete da joj objašnjavate da to nije dobro, ona pokrije uši rukama i kaže: „Dosta, sve razumem“, ali onda sve počinje iznova. Dijete je agresivno, tvrdoglavo, često se pravi da ne čuje kada je zovem ili tražim da nešto uradi.

    Još u ranom djetinjstvu pokazivala je samostalnost i samostalnost, ali sada oblači samo ono što sama izabere. Hiperaktivan, ni minuta u mestu ni minuta ćutanja, mada ovo nije loše. Ali veoma je zabrinuta zbog svoje agresije i tvrdoglavosti, kako da se nosi sa tim, tačno da se nosi, a ne da se bori. Pokušali smo, ali ništa ne pomaže, postaje još gore… Lala Grigoriadis.”

    Šta učiniti ako imate agresivno dijete, psihologinja Elena Poryvaeva odgovara:

    Sposobnost da se zauzmete za sebe, općenito, korisna je za djecu, uključujući djevojčice; međutim, vi opisujete nešto drugačije ponašanje - u početku prilično neadekvatno. Na primjer, kažete da djevojčica dolazi iz vrtića s modricama - i ne izvlači nikakve zaključke iz toga, nastavljajući da čini isto.

    Dakle, postoji neka vrsta poticaja koji je provocira, pa čak i tjera da se tako ponaša. Ne zaboravite da su djeca svojevrsni vremenski barometar u kući, odnosno ogledalo koje odražava odnose u porodici, prije svega između značajnih odraslih osoba.

    U Vašem slučaju, djevojčica je nekontaktna čak i u odnosu na roditelje - kada joj nešto kažu, štipa je za uši itd. Pri tome, agresivno dijete ne može mirno sjediti, jer... Plati obratite pažnju na svoje ponašanje... Pitajte možda nešto provocira vašu ćerku na takvo ponašanje u vrtiću...