Zašto prirodna majka mrzi svoju odraslu kćer? Mržnja i gađenje prema majci

Problem očeva i djece postoji već godinama; opisan je u djelima klasične književnosti, izražen u umjetnosti, muzici, kinu, o čemu svjedoče mnogi istorijski izvori. Mnoga naučna istraživanja posvećena su istraživanjima u ovoj oblasti, pokušavajući razumjeti razloge neprijateljstva između dvije generacije, ogromna količina novca potrošena je na proučavanje ovog problema. Međutim, doslovno u posljednjih nekoliko decenija našu zemlju je zahvatila epidemija mržnje prema roditeljima, koja dobiva prijeteći zamah i raste poput kancerogenog tumora.

Razlozi za pojavu tako žestoke, sveobuhvatne mržnje među potomcima prema onima koji su ih rodili različiti su i zahtijevaju raspravu u zasebnom članku. Nagli pad duhovnog i moralnog zdravlja građana, uništavanje ideala braka i porodice, niski prihodi većine stanovništva i mnogi drugi faktori također utječu. Oni nemoralni principi koje promiču moderni mediji i imaju destruktivni učinak na ljudsku psihu, posebno malo dijete, zaslužuju poseban govor.

Danas ćemo govoriti o štetnosti mržnje prema najbližima, koja utječe na mnoga područja života. Rasprave o ovoj temi traju već duže vrijeme, ali nisu svi zaključci istiniti i istiniti te mogu biti korisni. Naprotiv, mogu vas odvesti u takvu džunglu, iz koje će biti jako teško, ako ne i nemoguće.

Na primjer, postoji široko rasprostranjena zabluda da ako roditelji nisu učinili ništa dobro za dijete, onda ih nema apsolutno ni zbog čega. Prvo, ovdje je potrebno razumjeti koje kriterije koriste pristalice ovog pogrešnog mišljenja kako bi procijenili značaj i "dobrotu" određenih postupaka svojih roditelja. Neko doživljava snažnu ogorčenost i ljutnju, neko je ljut na roditelje jer nemaju dvorac u Francuskoj i ne vode ih na počinak u Alpe. Neko ih oštri u trenutku odbijanja kupovine ličnog vozila, na jednostavan način - automobila. Ima i djece koja su bijesna što im roditelji ne žele kupiti nove farmerke. Malo je vjerojatno da gornji kriteriji zaslužuju barem malo pažnje i suosjećanja. No, postoje i oni ljudi koji su bili podvrgnuti grubom postupanju i pretrpjeli batine, maltretiranje i ponižavanje od roditelja ili su ih potpuno napustili sami. Ima onih koji pate jer im roditelji nisu poklanjali dovoljno pažnje, brige i ljubavi, ignorirali su ih na svaki mogući način i radije su radili karijeru nego vrijeme s djecom. No, ipak, mogu li ta djeca osjećati mržnju prema onima koji su ih rodili?

Nesumnjivo da mogu - nitko nema pravo zabraniti osobi da doživi određena osjećanja. No, hoće li to njima samima koristiti, pitanje je prvog stupnja važnosti, a mi ćemo to razmotriti u nastavku.

Rođake treba poštovati barem zbog činjenice da njihova krv teče u nas. Svako od nas ima i nešto dobro i nešto loše. Često se događa da kod različitih ljudi prevladava ili prvi ili drugi. Ipak, trebali biste razmisliti o činjenici da ako smo ti i ja ispali tako dobri, onda se to ne bi moglo dogoditi tek tako, odjednom, mahom čarobnog štapića. Ovo je također izvjesna zasluga naših predaka, zahvaljujući kojima su nam rođeni roditelji: na kraju krajeva, niko nije otkazao genetski faktor! Ako roditelji, iz ovog ili onog razloga, nisu ispunili naša očekivanja, to ne znači da su automatski loši ljudi. Vjerovatno je, na primjer, da se u njihovom životu dogodilo nešto što ih je šokiralo i imalo vrlo snažan utjecaj, razvijajući udio negativnih kvaliteta. Zbog toga bi ih trebali samo saosjećati i sažaljevati: nije poznato kako bismo se ponašali da smo u sličnoj situaciji. Moguće je da su njihova ljubaznost, njihova duševnost slomljeni pod jarmom opresivnih okolnosti i da nisu našli snage da se bore da izađu iz njih. Međutim, roditelji su nam te kvalitete prenijeli, svjesno ili nesvjesno. I sami su ih primili od svojih roditelja, a njihovi roditelji - od svojih, itd. Stoga ne bismo bili ovo što smo sada da smo odrasli u drugoj porodici. Dakle, još uvijek ima smisla pokazati poštovanje prema onima zahvaljujući kojima smo rođeni.

Ako se osoba odrekne svoje porodice i prijatelja, negira sebe. Prisiliti osobu da učini nešto protiv svoje volje nesumnjivo je vrlo teško, a prisiliti nešto da osjeća dvostruko je problematično. Izreka „Ne postoji riječ„ ne želim “, postoji riječ„ moram “relevantna je samo za radnu„ obavezu “. "Potrebno je", na primjer, ići na posao, ali koliko hiljada (ili miliona?) Ljudi to radi sa stisnutim zubima i nevoljko? Ali poštovanje prema komšijama, uključujući i rodbinu, pripada potpuno drugoj kategoriji. "Poštuj svog oca i svoju majku da bi tvoji dani na zemlji mogli biti dugi." Mnogi obraćaju pažnju samo na prvi dio zapovijedi, potpuno zaboravljajući na drugi dio - „kako bi vam se dani na zemlji mogli produžiti“. Gospod nam ne govori „Volite svog oca i svoju majku“, On nam govori „Čast“. Pogledajmo značenje ove riječi. Prema Dahlovom rječniku, "čitati znači razmotriti, prepoznati, prihvatiti, vjerovati." Ključne riječi ovdje su „potvrditi“ i „prihvatiti“. To jest - prepoznajte svoje roditelje i prihvatite ih takvima kakvi jesu, tako da ti bilo je dobro na terenu. Ni na koji način nećete promijeniti svoje roditelje, ali svojim lošim odnosom prema njima možete naštetiti sebi. Ako ih mrzite žestokom mržnjom, naljutite se na njih, uvrijedite se itd., Kome ćete onda biti gori? Je li to za njih? Uopće ne - nije im vruće ni hladno zbog vaših izuma i emocija. Neugodno je, naravno, što njihovo vlastito dijete ima tako neugodne osjećaje prema njima, ali mogu li oni to učiniti? Štoviše, mnogi roditelji uopće ne priznaju nikakvu krivicu, smatraju se apsolutno u pravu svugdje i u svemu i otpisuju sve mane na loš karakter svog djeteta: ti nezahvalni grubiću!! ”.

Veza između agresije, bijesa i mržnje naučno je dokazana. Negativni osjećaji mogu se „nastaniti“ u nama, što će dovesti do različitih somatskih problema: glavobolje, želučanih i kardiovaskularnih bolesti (više o tome može se naći u studijama američkih psihologa K. Isarda i R. Holta, na primjer). Trenutno mnogi liječnici pristupaju liječenju bolesti, oslanjajući se na smjer psihosomatske medicine: konceptualni pristup zdravlju i bolesti, koji ta stanja smatra interakcijom psiholoških, društvenih i bioloških čimbenika. O tome vrlo zanimljivo piše američki naučnik Franz Alexander u svom djelu "Psihosomatska medicina" (uprkos svom psihoanalitičkom pristupu). Naravno, negativni osjećaji i emocije te kasnije bolesti uopće ne doprinose produljenju našeg života na zemlji i izazivaju brojne druge negativne manifestacije: zavist, raznih vrsta i prirode ovisnosti, depresiju, osjećaj usamljenosti, strah itd.

Stoga, ako osjećaje koje osjećamo prema roditeljima gledamo s „merkantilnog“ i „praktičnog“ stajališta, za nas je apsolutno „neisplativo“ mrziti i željeti zlo onima zahvaljujući kojima smo rođeni. Stoga biste trebali naučiti prihvatiti svoje roditelje takvi kakvi jesu, jer nismo u stanju ništa promijeniti u njihovom razmišljanju i ponašanju. Ali mi (i samo mi!) Podložni smo promeni sopstvenog „ja“, svoje duše, našeg karaktera; možemo kontrolirati svoje postupke i postupke, nastojeći u sebi iskorijeniti ono što nas toliko ometa.

Ovo je ključ unutrašnjeg mira. Dok sami ne pronađemo svoj ključ u gomili drugih ključeva, nećemo moći otvoriti vrata iza kojih postoji duhovni sklad i ravnoteža.

Drugi ključ duševnog mira je poniznost u vlastitom ponosu, koji je izvor mnogih naših problema. Iako ponos nadvladava nas, mi smo poput one nevjerojatne Alice, koja je lutala u svojoj zemlji čudesa i, naletevši na mala vrata, nije mogla ući na nju, jer je bila prevelika i visoka. Dakle, naš ponos je toliko velik i visok da nam ne dopušta da postignemo udobnost i mir. Tema ponosa također zaslužuje raspravu u zasebnom članku.

Da biste promijenili svoj odnos prema roditeljima, morate im iskreno i svim srcem oprostiti. Morate se riješiti ugnjetavajuće ogorčenosti kako biste je iskorijenili iz svoje duše. O tome kako naučiti opraštati govorit ćemo u sljedećem članku.

Pitanje Natalije, Krasnodar:

A ako želite ubiti majku, šta da radite?

Tatiana Sosnovskaya, učiteljica, psihologinja odgovara:

Zdravo Natasha!

Takve misli proizlaze iz očaja. Osećate se jako loše i za to krivite svoju majku. Često nas najbliži ljudi povrijede više od zakletih neprijatelja. Možda osjećate jako nezadovoljstvo, osjećate da se vaša majka prema vama ponaša nepravedno, povrijeđuje vas nerazumijevanjem, svojim riječima i postupcima. Nažalost, niste sami u ovoj situaciji.

Nažalost, vrlo često se javljaju vrlo negativni osjećaji između roditelja i djece, pa sve do mržnje uključujući. Roditelji mrze svoju djecu jer ne opravdavaju njihova očekivanja, ne poštuju ih i rade ono što žele.

Djeca mrze svoje roditelje iz malo drugačijih razloga. Prema sistemsko-vektorskoj psihologiji Jurija Burlana, glavni uvjet za potpuni razvoj djeteta, a samim tim i sposobnost da osjeća radost od života, je osjećaj sigurnosti i sigurnosti koji prima direktno od svoje majke.

Možda ima malo hrane ili igračaka, loših uvjeta ili lošeg zdravlja, ali ako dijete osjeća da je sa majkom na sigurnom, da mu je majka mirna i da će ga, samo malo, uvijek štititi, tada se njegova psiha normalno razvija. On raste, savladava nove vještine, znanja i teritorije. Postepeno se priprema za odvajanje od roditelja i odlazak u odraslu dob, nezavisno pružajući sebi osjećaj sigurnosti i sigurnosti.

Ako majka cijelo vrijeme vrišti, udara ili lomi dijete, tada dijete ne osjeća ovaj osnovni vitalni osjećaj. Još je gore kada majka ne razumije prirodu mentalne strukture svog djeteta i počne mu postavljati nemoguće zahtjeve. Na primjer, stalno trzanje ležernog predstavnika analnog vektora ili, još gore, sramota pred prijateljima. Ili vikanje u ušima zdravog djeteta, ne dajući mogućnost koncentracije.

Zašto mama to radi?

Prvo, jer dijete doživljava kroz sebe, odnosno ne razumije razliku u svojstvima, ne razumije njegove karakteristike i potrebe. On čini upravo suprotno od onoga što djetetu treba: viče na zvučnog majstora, požuri analnog momka, udari mršavog, uplaši gledatelja. Ne čini ga namjerno lošim: ona jednostavno ne zna najbolje opcije.

I drugo, jer se i sama osjeća loše. Loše je iz različitih razloga: nesretno djetinjstvo, neriješen odnos sa suprugom, nedostatak ispunjenosti. Bez osjećaja sigurnosti i sigurnosti, majka ne može prenijeti taj osjećaj djetetu. Naprotiv, nesvjesno mu izbacuje svoja loša stanja, strahove i frustracije.

Šta se dešava sa djetetom?

Gubitak osjećaja sigurnosti, dobivanje psihološke traume, dijete se ne može normalno razvijati, ne može naučiti primati osjećaj zadovoljstva uključivanjem svojih prirodnih svojstava, ometa se formiranje vještina i sposobnosti neophodnih za život odraslih. Odrastajući, dijete nije u stanju preuzeti na sebe potpunu odgovornost za svoj život, a sada zauzvrat akumulira teške uvjete i frustracije. Kad se osjećamo loše, mrzimo ...

Posebno je teško djeci sa zvučnim vektorom. Vika, ponižavanje roditelja pogodili su najosjetljivije mjesto tonskog majstora. I on, sposoban opaziti najtananije zvukove, zatvara se u sebe kako bi zaštitio svoju psihu od ovog šoka. Njegova sposobnost da stupi u kontakt sa vanjskim svijetom brzo se smanjuje.

Zvučnik se malo bavi materijalnim stvarima, fokusiran je na svoja unutrašnja stanja, na kraju krajeva, njegov zadatak je otkriti smisao života, nesvjesnu prirodu čovjeka. To može učiniti samo ako održava odgovarajući kontakt s vanjskim svijetom. Povlačenje u sebe uvijek je, prije ili kasnije, praćeno depresijom - ovo je najozbiljnije stanje s kojim se osoba ne može sama nositi.

U zvuku tijela nema vrijednosti, naprotiv, postoji osjećaj da sam ja moja duša, a tijelo, kao dodatak, kao element koji ometa zvučnog inženjera koji zakiva ovaj mrski, bolni svijet. Stoga je mržnja koja se javlja u stanju depresije često usmjerena na uništavanje tijela i vlastitog i tuđeg. Često su takve misli olakšane prisustvom analnog vektora u stanju teške ogorčenosti prema majci i svijetu.

Kad se osjećamo dobro, ne mrzimo

Ono što je važno - pojava ovih stanja je prirodna, ali ovo nije rečenica. Otkrivši uzrok njihove pojave, u stanju smo neutralizirati najteže uvjete. Mržnja i želja da umremo za drugoga nestaju kada u sebi nađemo podršku, ostvarimo svoje stvarne želje i shvatimo kako ih ispuniti. O tome svjedoče mnoge recenzije zvučnih stručnjaka koji su preživjeli slične teške uvjete, ali su uspjeli povratiti smisao života i sposobnost uživanja u njemu.

Razumijevanje razloga ponašanja vlastitih roditelja, opraštanje dječjih pritužbi, skidanje teškog tereta negativnih odnosa - svim tim problemima pomaže obuka Jurija Burlana iz sistemsko -vektorske psihologije.

Članak je napisan pomoću materijala sa treninga o sistemsko-vektorskoj psihologiji Yuri Burlana.

Tatiana Sosnovskaya, učiteljica, psihologinja

Poglavlje:

Zdravo dragi čitaoci. U ovom ćemo članku pogledati situaciju u kojoj kći mrzi svoju majku. Pogledaćemo koji faktori mogu uticati na pojavu osećaja mržnje. Naučit ćete kako se ponašati u sličnoj situaciji.

Temelji mržnje

Psihologija tinejdžera osmišljena je tako da može pokazati ekstremne emocije. Mržnja i bes često izlaze na videlo. Zbog starosti, takve manifestacije mogu biti varijanta norme.

Užasna situacija je kada od tinejdžerke čujete izraz "mrzim svoju majku". I to je šokantno, budući da je mlada djevojka i sama buduća majka.

Pogledajmo zašto se takvi fenomeni mogu primijetiti.

1. U djetinjstvu je djevojčica bila lišena pažnje svoje majke, nedostajala joj je briga i toplina.
2. Porodica je stalno imala svađe, skandale i roditelji su često krivili dijete za sve probleme.
3. Pogrešna metoda odgoja, posebno agresivna, autoritarna, upotreba potisnutih metoda.
4. Majka je izazvala određene bolne osjećaje u umu svoje kćeri, razočarala je.
5. Do sukoba može doći u situaciji kada majka pokušava naučiti svoju kćerku životu, a djevojka želi biti neovisna, ne voli da je prisiljavaju da sluša nečije upute.
6. Žena može odbiti da prepozna interese svoje kćeri, njen pogled na život. Nije neuobičajeno da tinejdžerka oseća mržnju prema roditeljima kada njena majka ne odobrava njen izbor u pogledu prijatelja i dečaka.
7. Kćerka može osjetiti mržnju kada majka uz njenu pomoć pokuša ispuniti svoje snove. Na primjer, tjera vas na ples.
8. Sukob se može formirati na osnovu činjenice da ni majka ni kćer ne mogu popustiti. Svaka pokušava dokazati svoju nevinost, braniti svoje gledište, ne želi slušati mišljenje drugog.
9. Odrastanje u nepotpunoj porodici. Situacija kada žena sama odgaja kćer nije neuobičajena. Djevojka može optužiti roditelja da nema oca. Mama ne može izdržati stres, ponekad se slomi na dijete. Kćerka, koja će doživjeti najjače ogorčenje, akumulirat će mržnju prema majci.
10. Dijete može mrziti majku kada sazna da žena vara porodicu, posebno ako ima odnos sa strane.
11. Nevoljenje kćeri može biti posljedica prisustva mlađe djece u porodici, na koju je koncentrirana sva majčina pažnja.
12. Žena stalno ukazuje na nedostatke svoje kćerke, upoređuje je s drugim, uspješnijim, lijepim djevojkama.
13. Skrbništvo također može dovesti do osjećaja mržnje. Tinejdžer ne voli majku koja stalno ukazuje na greške, pokušava se zaštititi, kontrolira svaki korak.
14. U situaciji kada se djevojka loše ponaša prema majci, slomi je, gruba je, otvoreno pokazuje svoju mržnju bez vidljivog razloga, potrebno je potražiti pomoć psihoterapeuta. Nije neuobičajeno da će majci biti potrebna pomoć u takvoj situaciji. Samo će stručnjak moći razumjeti, identificirati prave razloge za nastanak takvih odnosa i poboljšati klimu u porodici.

Kako se ponašati

1. Žena mora shvatiti da je njena kći već dovoljno stara, da je došlo vrijeme da preuzme odgovornost za sebe. Potrebno je shvatiti da je dijete već sposobno za donošenje odluka.
2. Preporučuje se da se u životu majke pojavi neka vrsta hobija, kojem bi ona posvetila svo svoje slobodno vrijeme, a ne trošila ga na pridobijanje kćeri, da je kontroliše.
3. Ako vaša kći tvrdi da joj nedostaje pažnje, odvojite vrijeme za nju. Pokušajte komunicirati svaki dan, samo sjedite u blizini i razgovarajte iskreno. Idealno ako možete pronaći zajednički hobi poput pletenja ili kuhanja.
4. Razmislite kojim metodama odgajate svoje dijete. Možda ćete pretjerano pritisnuti svoju kćer, pribjeći agresiji, prekomjernoj kontroli. U takvoj situaciji vrijeme je da shvatimo da je takav model ponašanja u osnovi pogrešan. Morate se ispraviti, inače ćete upropastiti dijete, svoju kćer zauvijek okrenuti protiv sebe.
5. Nikada nemojte kriviti djecu za porodične probleme. Ako vaša kći svjedoči porodičnom sukobu, izvinite joj se. Pokušajte izbjeći skandale kod kuće u budućnosti.
6. Vrijeme je da se pomirimo s činjenicom da dijete može imati svoje mišljenje o bilo kojem pitanju, svoje poglede na život. Morate shvatiti da njeno gledište takođe ima pravo na život.
7. Neprihvatljivo je uspoređivati ​​svoju kćer s drugim djevojkama. Morate pohvaliti svoje dijete, slaviti njegova postignuća. Važno je uporediti šta je moja kćerka bila ranije, a šta je sada, šta je postigla. Čak i ako vaša kći ima vrlo malo dostojanstva, morate je voljeti, prihvatiti takvu kakva je, podržati je u svakom trenutku.
8. Pokušajte se što manje žaliti svom djetetu govoreći o tome koliko vam je težak život, koje probleme imate. Nema potrebe da se gnjavi oko ovoga.
9. Nikada nemojte kriviti svoju kćer što je stavila mladost na njeno odrastanje. Niko vas nije pitao za to.

Jedna od mojih poznanica, Katya, još uvijek mrzi svoju majku. Razlog je pretjerano zadržavanje. Dogodilo se da je Katya odrasla u nepotpunoj porodici, majka se odlučila u potpunosti posvetiti djetetu, nije počela uređivati ​​svoj privatni život. Žena je stalno kontrolirala Katju, previše je štitila, nije joj dopuštala komunikaciju s onima s kojima je htjela. Tada je počela zamjerati kćeri da nije zahvalna, da je zbog majke ostala sama, bez muškarca. Čim je djevojka postala punoljetna, spakovala je stvari i otišla momku u drugi grad. U početku je i dalje pokušavala komunicirati s majkom, povremeno ju je zvala telefonom, a onda je uopće prestala uspostavljati kontakt, budući da je žena u svakoj prilici zamjerila kćeri svojim ponašanjem i nezahvalnošću tokom godina provedenih na odgoju. Katju svi osuđuju jer se odrekla svoje majke.

Vrlo je važno na vrijeme razmisliti o tome kako odgajamo djecu, u kakvim smo odnosima s roditeljima, kako se u starosti to nikome ne bi pokazalo nepotrebnim, uz razumijevanje da vaše vlastito dijete ne volim te.

Sada znate šta trebate učiniti u situaciji kada se vaša kći loše ponaša prema majci, mrzi je. Potrebno je shvatiti da žena u mnogim slučajevima može pogriješiti u načinu na koji se dijete ponaša prema njoj. Također je potrebno uzeti u obzir promjene povezane s godinama, hormonalne promjene u tijelu tinejdžera. Važno je zadržati ispravan odnos prema kćeri, uzeti u obzir njene karakteristike, potrebe, ne vršiti pritisak na dijete okružujući ga nepotrebnom brigom. Zapamtite da ako je potrebno, trebate potražiti pomoć psihologa.

Zdravo! Odmah ću preći na problem. Mržnja prema vlastitoj majci raste svakim danom. Zaista želim razumjeti sebe i bolan odnos, i to ne samo između mene i moje majke, već i između mene i moje kćeri.
Moja majka je vrlo jaka osoba, takav mali čovjek u suknji. Naravno, nikada nije bilo govora o bilo kakvoj bliskosti među nama. Ali za to sam imao ljubaznog i brižnog oca, koji je i ostao takav. Otkad se sjećam s tatom, osjećala sam se ugodno, ali od majke, s obzirom da nas je teško tukla, pokušavao sam se kloniti. Prvom prilikom, sa 19 godina, udala sam se i rodila kćer. Ali brak je bio neuspešan.
I sada to nije primjetno za mene, prema istom scenariju kao i moja majka, počela sam odgajati svoju kćer, za šta sada ubirem koristi. Moja kćerka sada ima 14 godina, na ljeto će imati 15 godina. A sada, sa sljedećim ispiranjem mozga, pobjegla je svojoj baki (majka svog muža) Na sreću, moja kći ima gdje otići, za razliku od mene u njenim godinama .
Uz sve ovo, moja majka je nazvala moju bivšu svekrvu da razgovaramo o meni i da kažemo koliko sam loša. U principu, oduvijek sam znao da nije vrijedno čekati njenu podršku, ali ipak je to bila šteta. Bio sam toliko kriv pred svojim djetetom da me ne želi ni vidjeti, a najgore je što razumijem zašto ...
Pomozite, savjetujte me kako da budem, šta da radim.

Dobar dan, Dana!

Zaista želim razumjeti sebe i bolan odnos, i to ne samo između mene i moje majke, već i između mene i moje kćeri. Podržavam vašu želju da shvatite šta ne donosi radost i zadovoljstvo ... ali ovdje u pismu to će biti teško učiniti, postojat će samo hipoteze i pretpostavke, a vi ste, kao i vaša situacija, individualni.

Bio sam toliko kriv pred svojim djetetom da me ne želi ni vidjeti, a najgore je što razumijem zašto ... U tom trenutku, Dana, nisi mogla drugačije i ponašala si se kako si osjećala.

Razmislite o odlasku psihologu na ličnu terapiju i pokušajte shvatiti i promijeniti nešto u svom životnom scenariju.

Sretno. S poštovanjem,

Labutina Larisa Sergeevna, psihologinja Astana

Dobar odgovor 6 Loš odgovor 0

Dana, dobar dan.

Često se dešava da ako žena ima težak odnos sa majkom, sve neriješene probleme naknadno prenosi na odnos sa svojom kćerkom. Dobro je što ste primijetili da se ponašate u istom destruktivnom scenariju kao i vaša majka. To znači da ste voljni i spremni učiniti razliku.
Rad sa psihologom može vam pomoći. Budući da se nalazite unutar situacije, izuzetno je teško objektivno je procijeniti. Specijalist će vam pomoći da sagledate situaciju na nov način, ocrtati korake za promjenu vašeg unutrašnjeg stanja. Vanjsko okruženje, odnos sa vašom kćerkom može se promijeniti nakon vašeg unutrašnje transformacija.
Mogu pretpostaviti da imate nisko samopoštovanje - kad osoba odraste pored nadmoćne i kritizirajuće majke, gotovo uvijek nije sigurna u sebe. Zajedno sa psihologom možete razraditi duboko ljutnju na svoju majku i riješiti je se, osloboditi se krivnje, vjerovati u sebe, postati samodostatan i neovisan o majčinu mišljenju, naučiti se podržavati sebe.

Yarovaya Larisa Anatolyevna, psiholog iz Moskve

Dobar odgovor 2 Loš odgovor 2

Zdravo Dana, bili ste u braku i imate kćer 14 godina.

Vaša fraza:

Zaista želim razumjeti sebe i bolan odnos, i to ne samo između mene i moje majke, već i između mene i moje kćeri.

jedan ali od važnog, pošto i sami to jasno vidite mržnja i nerazumijevanje vaše majke nije vas spriječilo da ponovite upravo njene greške, što je dovelo do iste mržnje prema vama, sada vašoj kćeri.

Zašto se to dogodilo ovako? Pokušajmo to zajedno shvatiti:

Prvo, mržnja je dovoljno jak osjećaj sa predznakom minus. A ako postoji taj osjećaj, onda negdje duboko u vama Soul krije Ljubav.

Polaritet je u svemu - i u prirodi ( dan-noć, hladna vrućina....) i osećanja ( Ljubav je mržnja, pohlepa je velikodušna b ....) i to daje osobi mogućnost da bude svestrana i višestrana, ili, jednostavnije rečeno, da bude holistic.

Ali .... kada osoba potpuno napusti samo jednu stranu ovog polariteta, tada se narušava unutrašnji sklad i sama osoba, takoreći, blokira mogućnost da bude fleksibilna i istovremeno održava ravnotežu života.

Toliko ste duboko zaglavljeni u svojoj mržnji da ste zaboravili ono glavno - sami možete biti izvor Ljubav i poštovanje prema sebi, bez očekivanja od majke.

Tvoja mama, iako te tukla i grdila, vjerovatno u svom srcu to vjeruje Voli te, jednostavno je nisu naučili to pokazivati, jer ona, kao i vi sada, nastavlja živjeti s ogromnom ljutnjom prema svima - prema životu, prema majci, prema ljudima, prema samoj sebi ...

Što je više vremena u negativnim emocijama, one postaju sve više. Potpuno ste i u potpunosti preslikali stav moje majke i prema sebi i prema svijetu u cjelini. Ono što emitujete svijetu vraća vam se sa trostrukom snagom. To je poput zakona o bumerangu i istina je. Niko neće dati nekome osmijeh i toplinu ako zauzvrat dobije samo negativne poruke. Sada biste trebali prestati, analizirati svoj život i sjetiti se u kojem ste trenutku odlučili da nema ljubavi, da je život užasan i da su svi ljudi različiti ...

Ta pozicija je stajala između vas i vaše kćeri, baš kao što je nekada stajala između vas i vaše majke.

Pustite osudu svoje majke, pokušajte shvatiti da drugu majku nemate i nećete imati, te da će i vaša majka, uz vašu pomoć, moći započeti put do svoje promjene. Da biste to učinili, vrijedi početi mijenjati svoja uvjerenja da je svijet nepravedan, zbog činjenice da ti si ljubavnica svog života i sada možete promijeniti svoje polove s velikog minusa u plus, a to će vam pomoći vratiti povredu koja je dovela do prestanka manifestacije ljubavi prema vama. Ako je teško razumjeti i to učiniti sam, preporučujem da se obratite psihologu za lični savjet i već u zajedničkom radu razumijete sebe mnogo dublje i efikasnije. Sretno.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psiholog iz Astane

Dobar odgovor 2 Loš odgovor 0

I moja kćerka me mrzi od djetinjstva. Bila je užasno tvrdoglavo dijete. Pod velikim uticajem exA imam vekove. Krivili su mene za sve nedaće njihovog sina (ranije mog) i udarali moju kćer u glavu. Moja je glupost što sam im dao kćer za vikende i godišnje odmore. Odatle se vratio takav stranac. Nije me doživljavala kao majku. Nisam pokušala za sebe, nisam požalila ako sam se osjećala loše. Iskočila sam iz kože tako da smo imali sve. Uništio sam zdravlje, samo da mi ništa ne treba. Imala je 19 godina - konačno je progovorila, a potom i telefonom, da takva majka ne želi. I koliko je loša sa mnom. Toliko sam plakala. I žrtvovao sam se da bih je obrazovao. Nije je bilo briga. Hodao. Izvini, sjebao sam studije. Platio sam mnogo novca. Niko mi nije pomogao ni novcem. Obnovio sam ga i opet isti grablje - napustio sam školu. Na dan odbrane diplome našao sam se u krevetu sa svojim budućim zetom. Bio sam pod stresom. Dobro. Udao ju je u brak. Napustila je stan. Stan je prerastao u dugove. I ja sam gradio, protezao se, moj budući muž pomogao je novcem i vjenčanje je, inače, odigrano o njegovom trošku. Ni moja kćerka ni zet nisu mi ništa pomagali u kući. Došlo je do toga da ću se udati. Prodao sam kuću. Novac sam dala budućem mužu. Koliko je pritenzy presušilo zbog novca, užas. Otišla je u inostranstvo kod svog budućeg muža. Dugo me dovodila k sebi. Vjenčali se. Otišao sam i prodao stan i odlučio uzeti pola novca iz stana. Da su ljudi, svi bi bili poklonjeni. Otišla je. Srećan u braku. Muž je zlato. Nakon nekog vremena pronađeni su na internetu. Razgovarali smo. Poslao sam im novac. Činilo se da je sve u redu. rat u Donbasu 2014. Odvukli su ih (već trojicu) u Poljsku. Odmah smo prekinuli, otišli (1600 km) i odveli nas iz logora. Toliko su donijeli i ne samo za njih (pomogli su još nekoliko porodica), iznajmili su stan. Kupili smo sve što je nedostajalo. Pomagali su im 2 godine. Doživeli su svaki važan trenutak u svom životu. Bio sam užasnut koliko su zabrinuti, šta imaju, hoće li dobiti status ili dozvolu boravka. Svaka vijest su takvi živci. I moj muž i ja planiramo da budemo jedna porodica, dali bismo im sve, za njihovo dobro. I onda je odjednom primjedba mog muža zetu precrtala sve. Samo jedan potez. On je samo ponudio da pokuša razgovarati sa svojim zetom na poljskom. Kao odgovor, šah -mat na prostirci i ne dopuštajući kćeri da razgovara, isključio je Skype. Zovem - nema odgovora. Pisanje. Nema odgovora. Pišem svom zetu, a on, poslednji bezobrazluk, ovo je napisao ... Počeo sam da pišem od srama. Kći nulta reakcija. Nakon 3 mjeseca, poziv kući. Prvo, pola minute kćerka, a onda zet koji vrišti i opet se pari kako im je sve super, a bez nas se mogu snaći i jebati ne trebaju im naši krediti i sve to. .. Napisao sam svojoj kćerki da ne želim slušati vrištanje, opscenost, da nisam zaslužio takvu grubost i da ih ne želim upoznati takvim ponašanjem. I ja nakon nervnog sloma. Samo iz bolnice. Živci su općenito kaput. A onda odgovor od ćerke đubre. Da sam glupa majka. Da sam ih izgubio. Ono što se mojoj unuci ne sviđa nakon onoga što sam joj napisao, ali je napisala da je i ona sebična, poput svoje majke, zbog činjenice da mi ni suprug u aprilu ni ja u maju nismo čestitali rođendan. Zatim piše da nije moglo biti skandala, ja sam počeo. Tako da ne pišem ponovo i na kraju: - "kučko idi na ... Živi za sebe i radi ... Srećno ološe." Nakon toga sam plakao senilno. Unutra je cijela duša propala. Srce je izgorelo. Ruka mi je počela da se oduzima. Nema dana da ne razmislim o svemu tome. Koliko je bolno shvatiti da je vaša vlastita kći tako okrutna, bez duše, užasna osoba. Nikada u životu nisam tražio oproštaj. Nemam pojma kroz šta prolazim. Kako me boli. Utisak da čak i uživa, donosi joj radost svaku moju patnju. Nije mi dopustila da sada budem mama, voljena, brižna i baka. Ali ja imam samo jednu. Bojala sam se roditi pijanicu, njenog oca, djecu više. Ali ona više nema nikoga.