Skopofobija je strah od ismijavanja. Skopofobija - strah od ismijavanja Strah od ismijavanja

Nemoguće je osloboditi se strahova i zainteresovati se za druge ljude snagom volje. Ozbiljna zavisnost od mišljenja i odobravanja drugih ljudi i zaključci o sopstvenim nesavršenostima iz detinjstva žive u nesvesnom i stvaraju ozbiljan unutrašnji sukob...

Svaki put kada se ljudi prema meni odnose sa simpatijom, u mojoj duši se nastani tjeskoba: šta ako me bolje upoznaju i njihovo mišljenje o meni se promijeni na gore? Napetost i strah su toliko jaki da je lakše potpuno izbjeći kontakt nego doživjeti ovaj bol od pomisli da sam nekoga razočarao.

Iznenađujuće, ponekad se čini da je biti voljen od druge osobe još gore nego da se on ne sviđa.

Uostalom, nakon prvog osjećaja radosti što se pojavila simpatija, postavlja se napeto pitanje: „Šta dalje? Kako možete opravdati svoju naklonost i povjerenje u sebe?” Samo želim da se sakrijem i da nikada više ne komuniciram.

Zbog straha od razočaranja drugog možemo odbiti nešto vrlo zanimljivo i poželjno.

Nakon ugodnog poznanstva, muškarac izbjegava ponovni susret, bojeći se da će ovoga puta nešto poći po zlu. A ako do sastanka ipak dođe, onda intenzivna pažnja na to kako će djevojka reagirati na njegove riječi, postupke ili izgled ne dopušta joj da se opusti i ubija svu moguću radost komunikacije.

Devojka se može dugo dopisivati ​​na internetu sa muškarcem koji joj se zaista sviđa, ali svaki put nađe neki izgovor da odbije da se sretne sa njim. „Šta ako sam bolji na fotografiji nego u stvarnom životu? Šta ako mu se ne dopadaju moji izrazi lica? Način govora? Strašno. I kako je bolno zamisliti razočarenje na njegovom licu.

Neproživljeni životi, propali odnosi ili jednostavno komuniciranje s drugim ljudima u stalnoj fizičkoj i psihičkoj napetosti - to je ono na što smo osuđeni strahom koji nas srušava, iza kojeg se krije bol od pomisli da možda nećemo ispuniti tuđa očekivanja. .

Razmotrimo nesvjesne razloge nastanka ovog straha uz pomoć znanja treninga „Sistemsko-vektorska psihologija“.

Hvale me - to znači da postojim

Strah od razočaranja drugih može se javiti kod ljudi koji imaju analno-vizuelne vektore u svojoj psihi. Takvi ljudi od detinjstva teže da budu dobri i veoma su osetljivi na mišljenja i procene drugih ljudi.

Lektorica: Natalija Konovalova

Članak je napisan na osnovu materijala za obuku “ Sistemsko-vektorska psihologija»

Nevjerovatne činjenice

Strah je emocija koja nas štiti od opasnosti iz naše okoline. Kako je čovječanstvo evoluiralo, naši strahovi su postali složeniji, čudniji, a ponekad i potpuno apsurdni. Međutim, postoje strahovi koje većina ljudi dijeli i sa kojima se suočavamo tijekom života.

Strah od gubitka slobode

Dok je tačna definicija slobode i njene vrijednosti u društvu predmet mnogih debata, strah od gubitka slobode oduvijek je bio prisutan u ljudskoj duši, jer, iako o tome ne razmišljamo stalno, čovjek je često razmišljao o tome.šta bi se dogodilo da on izgubio moć i kontrolu nad svojim životom. Ovaj strah počinje od svakodnevnih stvari, kada niste smjeli napustiti svoju sobu dok ne završite domaći, ili kada ste se bojali bračne obaveze. Međutim, ovo postavlja pitanje: da li je apsolutna sloboda najbolja opcija za nas? Vjerovatno smo više puta naišli na ljude koji nisu donosili najbolje odluke i pitali se zar ne bi bilo bolje da je neko odlučio umjesto njih.

Strah od nepoznatog

Strah od nepoznatog je lako objasniti: naš um nam govori da da bismo krenuli dalje, moramo znati šta nas čeka, jer „ako osoba zna, kontroliše situaciju, a ako ne zna, onda on ne kontroliše." Upravo nas to najviše plaši, jer je kontrola dimenzija kojom upravljamo ishodom svojih akcija. A kada nam se ne sviđa nešto što je drugačije od drugih, to je zato što to ili ne možemo razumjeti ili ne znamo kako da to kontrolišemo.

Ovaj strah postoji hiljadama godina i dio je čega pomogla nam je da opstanemo kao vrsta. Mnogi od nas su se kao djeca plašili mraka, uglavnom zato što nismo znali šta se tu može skrivati. Međutim, strah od nepoznatog često koči naš razvoj i otežava otkrivanje i razumijevanje novih stvari, potičući odbacivanje i uskogrudost.

Strah od bola

Budući da je intenzitet fizičkog bola čisto subjektivno iskustvo koje svaka osoba doživljava drugačije, prilično je teško generalizirati šta uzrokuje bol kod ljudi. Međutim, fizička bol se može opisati kao neugodna senzacija koja je rezultat neke vrste oštećenja organizma.

Osim nekoliko izuzetaka, većina nas je netolerantna ili se boji fizičke boli, o čemu svjedoči činjenica da postoji toliko mnogo lijekova protiv bolova, s različitim jačinama za ublažavanje boli i za različite vrste boli. Averzija protiv bola nastaje jer mi povezati fizičku bol sa bolešću i lošim zdravljem. Ovaj strah je povezan i sa strahom od gubitka slobode, kao što je slučaj sa osobama koje pate od hronične boli i čija je fizička sloboda ograničena.

Da se razumijemo, bol nije prijatan osjećaj, i mi kao životinje izbjegavamo bol, a ovaj strah je jedan od ključni elementi instinkta preživljavanja. Sam bol signalizira da moramo prestati raditi nešto kako bismo izbjegli daljnje oštećenje našeg tijela.

Strah od razočarenja

Ovaj strah je teško objasniti, jer su s njim povezana dva straha odjednom - strah od razočaranja drugih i strah od razočaranja.

Svi smo kao djeca imali neugodna iskustva kada smo se ponašali nedolično i očekivali kaznu i vikanje od roditelja. Ali kao odgovor često su dobijali tužan pogled koji je govorio: " Razočaran sam u tebe“A ovo je ponekad bila najveća kazna.

Strah od razočarenja je djelimično razlog zašto izbjegavamo nepoznato. Razočaranje je osjećaj nezadovoljstva kada naša očekivanja ne ispunjavaju ono što se dogodilo. Sasvim je očigledno da to pokušavamo izbjeći, a kao i bol, razočaranje je negativno iskustvo, praćeno žaljenjem kada čovjek počne tražiti koji su razlozi doveli do rezultata.

Strah od siromaštva

Siromaštvo je situacija u kojoj nedostaju resursi za zadovoljavanje ljudskih potreba. Ali mi posmatramo siromaštvo kao ekstremni slučaj siromaštva. To je nemogućnost pokrivanja osnovnih ličnih potreba. Niko ne voli da vidi ili oseća siromaštvo jer to znamo Čovjekovi najgori postupci su rezultat očaja uzrokovanog siromaštvom.

Niko ne želi da osjeća nedostatak stvari i mediji to iskorištavaju u reklamiranju, uvjeravajući nas da nam treba više nego što nam je potrebno. Čak i ako znamo koliko je navika gomilanja pogubna, to nam omogućava da prepoznamo da bi bilo mnogo teže da nemamo osnovne stvari koje nas podržavaju u životu.

Strah od usamljenosti

Strah od usamljenosti je nepodnošljiv osjećaj praznine uzrokovan nedostatkom interakcije s drugim ljudima. Ovaj strah je evoluirao iz najranijih instinkata preživljavanja: plašimo se usamljenosti jer Veća je vjerovatnoća da ćemo preživjeti ako smo u grupi.

Strah od usamljenosti povezan je i sa radnjama koje niko ne primjećuje. Često osjećamo da naši postupci postaju smisleni kada ih neko primijeti. Tako je u jednom filozofskom citatu rečeno: " Ako drvo padne u šumi i niko ga ne čuje, da li ono zaista ispušta zvuk?".

Strah od ismijavanja

Strah od ismijavanja povezan je sa strahom od kritike, a rezultat je društvenog straha da nećemo moći ostaviti dovoljno dobar utisak o sebi na druge. Ovaj strah se najčešće doživljava kao " trema"Svi smo morali da nastupamo ili govorimo javno u nekom trenutku svog života. Plašimo se da nećemo nastupiti najbolje što možemo i da će publika negativno odgovoriti, bilo da će nas ismijavati ili, u najgorem slučaju, izviždati.

Iako se mnogi od nas trude da ne iskuse tremu ili su razvili samopouzdanje da se nose sa ismijavanjem i kritikama, strah od ismijavanja nikada nas zapravo ne napušta jer ne volimo biti u centru pažnje, biti u nemilosti tuđe mišljenje.

Strah od odbijanja

Socijalni strah je jedan od glavnih razloga zašto se ljudi ponašaju na određene načine. Često, ponekad slijepo, pratimo postupke drugih, jer nam to pomaže da izbjegnemo da nas društvo odbaci. Plašimo se odbijanja jer, kao i kod straha od usamljenosti, mnogi od nas mogu opravdati svoje postojanje samo priznavanjem i prihvatanjem drugih. Postoje ljudi koji tvrde da je društveno prihvaćanje samo iluzija i da ne postoji normalno ljudsko ponašanje u društvu. Ako je tako, zašto se toliki plaše da ne postupe pogrešno, a ne u skladu s kulturnim normama?

Strah od smrti

Ovaj strah nije na prvom mjestu, jer iako je glavni razlog našeg djelovanja, svi znaju da ćemo na kraju svi umrijeti. Međutim, to ne znači da je smrt naša stalna briga, jer izbjegavamo razmišljati o njoj kao o bliskoj budućnosti.

Strah od smrti blisko povezana sa strahom od nepoznatog, pošto ne znamo tačno šta će nam se desiti kada odemo sa ovog sveta. Zapravo, čovjeka toliko zanima pitanje smrti da su stvorene čitave kulture i religije koje pokušavaju objasniti smrt. Iako su drevne civilizacije imale donekle pobožne oblike i metode obožavanja smrti, svi ste naučili da poštujete i na kraju prihvatite smrt.

Strah od neuspjeha

Ovaj strah zaslužuje prvo mjesto jer je kontroliše sve naše akcije i odluke. Svi radimo ili ne radimo određene stvari kako bismo izbjegli neuspjeh. Neuspjeh može biti mnogo stvari, uključujući spoznaju da ne živimo onako kako bismo željeli, da ne uspijevamo u svojim namjerama ili da se osjećamo bespomoćno.

Neuspjeh je kontroverzna i subjektivna stvar, a ono što jednom može izgledati kao neuspjeh, drugome može biti lekcija koju treba naučiti i pokušati ponovo. Glavni strah od neuspjeha proizlazi iz razočaranja koje slijedi, osjećaja da, uprkos svim vašim naporima, ništa nije ispalo onako kako ste željeli, i zbog toga mnogi od nas jednostavno odustanu od pokušaja.

Nevjerovatan osjećaj. Zaista, najnevjerovatniji i najljepši od svih. Ali ljubav, vidite, može biti drugačija. I toliko je o tome rečeno i pisano od strane različitih ljudi u različitim epohama. Ali ljubav ima jednog veoma ozbiljnog neprijatelja koji je može uništiti, jednostavno spaliti do temelja: to su iluzije. Različito se nazivaju ili reprezentacije ili prognoze, ali suština je približno ista. Iluzija je da “mi sve znamo” ili da “mora biti ovako”. I još jedna iluzija: "on (ona) sam (sam) mora pogoditi šta ja želim, ako me, naravno, voli."

Hajde sada da shvatimo: na čemu se zasnivaju onlajn odnosi? Ne zabavljanje, kada nakon 2-3 poruke dođe ponuda da se upoznamo i bolje upoznamo (drugo pitanje je u koju svrhu - samo seks ili nešto više?) Sva ostala indirektna komunikacija je vrlo često izgrađena na iluzijama, našoj mašti. A stvarnost ponekad nema ništa zajedničko sa tim iluzijama i fantazijama. Posebno je pitanje zašto je upravo takav odnos nekome potreban. Još jedna iluzija je da mi tačno znamo kako bi trebalo da bude ISPRAVNO. Štaviše, sva ta ispravnost se pamti kada nam je najkorisnija. Nije li lakše priznati sebi: ne želim da idem na toliku distancu da vidim osobu koja mi se zaista sviđa i nadam se ozbiljnoj vezi sa njom, ali želim da on sam dođe i na u isto vrijeme i sam je pogodio da želim. Iskreno govoreći? „Morate sami da pogodite“ je takođe vrlo česta iluzija. Ovakvim pristupom ispada da je svako ko nema telepatske sposobnosti ili nas ne gnjavi stalnim detaljnim pitanjima o nama, o našim mislima, osjećajima, željama, automatski potencijalni izvori našeg razočaranja. Nisam pogodio! To je to, on te ne voli! Gdje je logika?

Razmislimo: može li ozbiljna i duboka veza nastati iz fantazija i iluzija? A kada nestanu, ti odnosi, šta ostavljaju za sobom? Kada se „manifestacija“ dogodi u stvarnosti. Teri, postoji realnost u kojoj svi živimo. I morate živjeti po zakonima ove stvarnosti. U suprotnom, zaljubivši se u fotografije i pisma na internetu, rizikujemo da nas zarobe iluzije koje će se raspasti u male fragmente kada se suočimo sa stvarnošću. Uopšte ne kažem da je apsolutno nemoguće upoznati ljude na internetu, da je ljubav na daljinu loša. Jednostavno, najbolji lijek za razočarenje, po mom mišljenju, je svjesno razumijevanje onoga što STVARNO jeste, a šta jednostavno MOŽDA BITI istina. Kao što je Albert Ajnštajn rekao: „Bog ne igra kockice“ (Der Herrgott würfelt nicht) istina je bila o kvantnoj fizici. Tačnije, jedna od teorija koja prilično uvjerljivo objašnjava stvarnost. Mislite li da je u pravu? Ponekad je veoma istinito ono što mislimo o stvarnosti, o drugima i o sebi. Naravno, niko ne može znati 100% šta je ispravno, šta nam budućnost sprema i tako dalje. Ali postoje očigledne činjenice, a postoje i iluzije. Na vama je da odaberete.

Pitanje za psihologa:

Zdravo! Zovem se Ana, imam 20 godina, student sam. Zaista želim da napravim važan korak u svom životu, ali ne znam kako. Ja sam jedino dete u porodici, tako da su se u mene oduvek polagale velike nade: ne mogu da izneverim svoju majku (s obzirom da ona dugo ne može da nađe posao i veruje da sam, pošto sam se vratila na svoje stopala, pomoći će joj da riješi svoje probleme), ne mogu da razočaram svog tatu (jer on vredno radi po ceo dan i noć da zaradi za porodicu), moja baka, koja svojevremeno nije stekla visoko obrazovanje, je oslanjajući se na mene, a sada hoće da se pohvali svojom unukom koja je završila fakultet. Živio sam cijeli život da ne razočaram svoju porodicu.

Prije nešto više od godinu dana upoznala sam čovjeka koji je 17 godina stariji od mene, imućnog čovjeka, visokog obrazovanja i puno talenata. On je stranac, dolazi kod mene svaki mjesec. Ne mogu da dođem kod njega - sva moja kretanja po zemlji i šire strogo kontroliše moj tata. Više puta me je tražio da dođem kod njega, upoznam njegove rođake (koji već znaju sve o meni iznutra i spolja), i na kraju ga upoznam sa svojim roditeljima. Svađali smo se mnogo puta oko toga. Ali imam problem - veoma se plašim da kažem roditeljima za njega. Zato što je stariji, stranac (a ima dosta predrasuda o predstavnicima njegove zemlje u Rusiji), jer me je nekako sramota pred njima što imam muškarca. Bojim se da će biti protiv mogućnosti da se srode sa građaninom islamske države, da će me osuditi i okrenuti se od mene (čak i ako ne zauvijek).

Uz sve ovo, počeo sam dugo razmišljati o promjeni univerziteta. Nisam razočaran profesijom koju sam izabrao. Samo mi se ovdje ne sviđa organizacija, rukovodstvo, i htio bih malo prilagoditi specijalizaciju. Osim toga, nisam više mogao izdržati ogromno opterećenje učenja uz činjenicu da nastavnici ne ispunjavaju svoje profesionalne funkcije. Požalila sam se roditeljima na ovo, oni su saosećajno pristali, ali čim sam počeo da mucam da želim da pokušam da promenim fakultet, počeli su skandali.

Sada znam tačno šta želim: pokupiti dokumente sa ovog univerziteta, oženiti se i živjeti sa voljenom osobom, upisati novi univerzitet. Verenik me u tome u potpunosti podržava (iako nikada nije insistirao da prestanem da studiram, čak naprotiv, tražio je od mene da veoma ozbiljno razmislim o ovoj temi).

Ali na kraju je sve ispalo tako da više od godinu dana nisam mogla da se odlučim da svog muškarca upoznam sa porodicom, ispričam joj o svojim planovima i konačno ih sprovedem u delo. Svaki dan plačem, veoma nervozno reagujem na komentare svojih roditelja ili bilo koji njihov bezazlen postupak. Da bih zaustavio ovo stanje barem na neko vrijeme, uzimam tablete za smirenje. Osećam se jako loše jer me zbog straha od roditelja ništa u životu ne čini srećnim, snovi mi se ne ostvaruju i u svojim 20-ima svaki dan provodim u 4 zida (sa pauzama od nekoliko dana kada dođe moj muškarac) . Kako savladati ovaj strah i ne plašiti se odlučne akcije?

Psiholog Olesya Anatolyevna Bogutskaya odgovara na pitanje.

Ana, zdravo!

Čini se da je unutrašnje uzavrelo ovog pitanja dostiglo najvišu tačku. I zaista stojite na liniji. Čak ni pred njom, već na njoj. I ako pređete ovu granicu...šta će se dogoditi? Pokušajte sami odgovoriti na pitanja čega se tačno plašite. Da, vidio sam da ste pisali o strahu od razočaranja svih vama bliskih ljudi. Ali ovo je generalizovani strah. A vi se trudite da budete konkretniji. Pa pričaš o svojoj namjeri, upoznaj svog muškarca sa roditeljima. Pa šta se dešava? Šta je najgore što se može dogoditi? Ok, razočaravajuće. Kako će se manifestovati? Konkretno, tačku po tačku. Što konkretnije zamišljate svoje najgore strahove, on će ga malo po malo puštati... Jer mi se plašimo nepoznatog. A jednom kada strah dobije oblik, boju, ukus i miris, često nije tako strašno. I općenito...ako dobro razmislite, vidjet ćete da se nema čega bojati. A sve čime vam cijela ova priča “prijeti” je da ćete steći slobodu i nezavisnost. Da, odrasti ćeš. Da, imaćete više odgovornosti za svoje postupke. Da, možda svi oko vas više neće biti zadovoljni vama. Ali to je sudbina odraslih - da imaju svoje mišljenje, svoj život i žive kako im odgovara. Tako da ćete početi ovo da radite. Da, promjena je uvijek teška za druge ljude, posebno roditelje. Ali oni to mogu podnijeti. Prije ili kasnije, ovo čeka sve roditelje i to se ne zove razočaranje. To se zove "naše dijete je odraslo i ništa se tu ne može učiniti."

Kako napraviti ovaj korak?.. Samo uzmi svog muškarca za ruku i povedi ga da upozna roditelje. Upozorite unaprijed da nećete doći sami. Nema drugog načina) I ne tražite ga. I niko vam neće reći kako to učiniti na lukav način! Nema trikova. Pokušajte shvatiti da je ovo samo jedan korak naprijed. Samo zatvori oči i uradi to. Plakanje svaki dan i sjedenje u 4 zida nije opcija i nije stvar. Iz nekog razloga se jako mučite. Mislim da bilo koji roditelji i bake, pre svega, ne bi hteli da vide dete sa dijagnozom depresije na bolničkom lečenju... A vi već uzimate lekove za smirenje. Ne plašim te, ali hajde da se suočimo sa tim. Čak i ako vaš postupak i odluka nisu doneseni s velikom radošću i razumijevanjem, vaše sretne oči će nakon nekog vremena sve staviti na svoje mjesto. I nikome sada nisu potrebne tvoje suze, zar ne? Dakle. Dakle, pogledajte šta ste stavili na vagu, uglavnom.

Ovo je vrlo zbunjujuća priča, čije mi je detalje ponekad teško razumjeti.

Upoznali smo se prije godinu dana, jednog kišnog i oblačnog dana. Strasti iz prethodnih veza su još uvek harale u mom srcu, pa nisam pridavao veliki značaj novom poznanstvu. Uprkos tome, ipak smo se sreli sljedećeg dana. Na putu do kafića, gde smo hteli da popijemo šolju, nismo progovorili ni reč. U glavi mi je bila samo jedna misao: "Zašto mi ovo treba?"

Nakon što smo naručili kafu, počeo je razgovor između nas (ura - pomislio sam). I ispričao je svoju priču, živi i radi u drugoj susjednoj državi A, a šta se krije u zemlji A od vlasti zemlje B. U zemlji B je radio za jednog političkog lidera, a kada je svrgnut, imao je i napustiti. Rekao je da je došao kod prijatelja i da ovdje živi već nekoliko mjeseci. Tokom čitave večeri izgovorio sam samo nekoliko fraza, pa sam se dugo nasmijao kada sam čuo od njega - divan si sagovornik!

Bukvalno trećeg dana dobio sam mejlom pismo od njegove bivše devojke, koja živi u državi A. U pismu je napisala da su raskinuli pre šest meseci, ali je ona, znajući lozinku na njegovom sandučetu, povremeno provjerava njegovu poštu i tako je saznala za mene. U ovom pismu piše da je on žigolo, duguje joj veliku svotu novca, a općenito, da bi ostvario svoje ciljeve, može čak govoriti o smrti svojih roditelja, koji, inače, žive u zemlji B.

Naravno, na kraju pisma je zamolila da mu ništa ne govori. Kada sam mu pokazao ovo pismo, objasnio mi je ko je ona i da ovo nije prvi put da je rekla tako ružno o njemu. Bilo je još nekoliko takvih pisama, a onda su se javili njeni pozivi, generalno, nije bilo mira. U glavi mi je nered, ne znam ništa o osobi, a informacije koje stižu nisu prijatne. Dalje - štaviše, pokazao se prijatelj kome je došao, i njegova pratnja, a ovo je, mora se reći, tipičan seljak.

Bili smo zajedno, a oko nas se dešavalo nešto nestvarno. 3 sedmice nakon što smo se upoznali, on je zaprosio, rekla sam da ću razmisliti o tome. Vrijeme je da upoznamo roditelje. Upoznali smo se, mama je bila šokirana, ali tata je djelovao zadovoljno. Njegovi „prijatelji“ su spletkarili, pričali mu priče o meni, govoreći da ja polažem pravo na njegovo „bogatstvo“, ali o tome kasnije!

Pošto je svijet malo mjesto, o tome je saznao i moj rođak, a ne od mene. Živi u drugom gradu. Razumem da je teško razumeti šta se trenutno dešava, i sam sam zbunjen. A onda je počelo – roditelji su preko prijatelja kontaktirali službu da saznaju da li takva osoba uopšte postoji, da li je to on i ko je. Ispostavilo se da takva osoba postoji, a riješena je i ova situacija sa “prijateljima”.

Sljedećih šest mjeseci nije bilo lako, iako sam bio sretan. Nastavili su se pozivi njegove bivše djevojke, koja se sada izvinjavala za svoje ponašanje, a njegov “prijatelj” je upao u nevolje, a jedino je moj dečko mogao pomoći (finansijski), iznos je bio uredan. U to vrijeme smo živjeli zajedno, a počele su finansijske poteškoće u našoj vanbračnoj porodici. Stoga sam neko vrijeme donosio novac našoj porodici.

Zabrinulo me nekoliko pitanja: zašto već šest mjeseci ne ide u zemlju A, jer tamo ima posao i dom, i zašto njegovi roditelji još uvijek ne idu. Odnosi sa roditeljima su se poboljšali, ponekad smo provodili vikende zajedno. Svi su bili srećni, iako neki osećaj nepoverenja nije napuštao mene, ili, kako se kasnije ispostavilo, moje roditelje!

A onda je u mom životu nastupio užasan period. Bol, koji je svakim danom bio sve jači, zatim bolnica i prva operacija. Nakon bolnice počeo je period liječenja. Trebalo mi je dosta vremena da dođem sebi, bio je u blizini. Stalno sam postavljao pitanja o njegovom pasošu iz zemlje A, a on je odgovarao da ga je dao za obnovu registracije, vrijeme je prošlo, a pasoša još nema.

Voleo me je, brinuo se o meni – to je zaista bilo iskreno, a ja sam volela njega i, uprkos pitanjima koja su se postavljala, osećala sam se veoma dobro. Pričao je o svojoj porodici, ispostavilo se da mu je majka bolesna od raka. Stoga je dolazak stalno odgađan. Pokušao sam da verujem. I stvari su se kretale ka vjenčanju.

Onda opet u bolnici, za 7 dana dvije operacije, uslijed kojih su mi odstranjeni jajovodi, sa 24 godine sam saznala da nikada neću moći imati djecu prirodnim putem. Teško. Vremenom je prošao prvi šok, saznala sam za vantelesnu oplodnju, a za 2 meseca je trebalo da se desi prvi pokušaj da zatrudnim.

Zaboravio sam da kažem da mu je majka konačno došla između operacija, jako fina žena. Pričala mi je puno o njegovom životu u periodu kada je živio u zemlji B. Ali o zemlji A - gotovo ni riječi. I bilo mi je neprijatno da pitam: „Je li istina da imaš rak? Da vaš sin ima stan i posao u zemlji A?” Ukratko, nešto je postalo jasno, ali je sve ostalo ostalo misterija, kao i ranije. Upoznale su se i naše majke, osjećaj je bio isti kao i ja.

Prije postupka vantjelesne oplodnje odlučila sam da je potrebno razjasniti sva pitanja koja su me brinula, bilo je nekoliko beskorisnih pokušaja.

Na kraju je sve postalo jasno. Ispostavilo se da su ga iz zemlje A izbacile vlasti za koje je radio, a kojima je ostavio zemlju B. Oduzeli su mu i državljanstvo zemlje A, pa je bio primoran da ode negde, zato nije mogao ne idi kući i na posao.

Ispostavilo se da je laž i sve što je rekao o pasošu, a ispostavilo se i da je uzeo novac od mog oca, iako ga je potrošio na posao koji smo zajedno radili, iako mi je rekao da je to od mog oca. tata nije uzeo...

Mnoga pitanja su postala jasna... Bila sam šokirana, nisam mogla a da ne kažem roditeljima o tome. Odluka je pala, selim se kući roditeljima. Više nisam shvaćao gdje je laž, a gdje istina. I sve je počelo da se okreće, ja sam kod kuće, moji roditelji insistiraju da je on nitkov, a ne osoba koja mi treba u životu.

Traži pomoć i savjet od naših zajedničkih prijatelja. Moli da mu oprosti, kaže da je bio zbunjen i da je tako lagao jer se plašio da, ako sve saznam na početku, neću hteti da komuniciram. Verovatno je u pravu u vezi ovoga.

Ispostavilo se da nemam prijatelja - u ovom zgodnom trenutku su o meni govorili stvari koje nisam mogao ni sanjati u noćnoj mori, a moj najbolji prijatelj je predložio da nađe djevojku, opusti se i zaboravi da sam tako nepravedan.

Onda je bio odlazak kod doktora, sa razgovorom kako nisam mogla na vantelesnu oplodnju, opet suze!! Pritisci sa svih strana - roditelji su kategorički protiv, moli da oproste i daju šansu, a prijatelji koji su rekli: “Pomislite, kakav bi normalan muškarac s tobom pario, kad ima gomila zdravih žena koje ne nemam iste probleme kao ti.”

Tada je stigao njegov otac, kojeg nije vidio 5 godina. Još uvek ne razumem zašto ga nisam upoznao. Ali moj otac ga je upoznao. Nakon ovog susreta se još više učvrstio u svojim uvjerenjima, iako mi se čini da je tata u početku bio vrlo kritičan, te je razgovor koji je trajao oko 15 minuta shvatio sasvim drugačije.Tata mu je obećao da će mu pomoći u rješavanju problema!

Znam da želim biti s njim, a osjećam da i on želi isto. Tako se bojim da ću biti razočarana. I vjerovatno se najviše od svega bojim da su moji roditelji u pravu.

ne znam šta sad da radim...