Dijete izaziva bijes: Bože, kad će ovo završiti? Šta učiniti sa bijesom kod djeteta

22.02.2023

Ako dijete izaziva bes, ne posluša. Lično iskustvo psihologa

Dobar psiholog je onaj koji je prošao, iskusio, spoznao, savladao i radio kroz one zadatke, iskušenja i probleme koje mu život zadaje.

Nedavno sam dobio poziv od jednog od mojih bankarskih klijenata, iz dana kada sam bio direktor banke. Zvao sam nezadovoljan uslugom u kancelariji u kojoj sam nekada bio upravnik, rekavši da je mojim odlaskom postalo mnogo gore. U takvim situacijama u meni se bore dva osjećaja. Jedan kaže: "Vidiš kako si dobro, pa si dobar vođa." S druge strane, postaje pomalo žalosno za godine provedene na poslu. Iako klijenti ponekad griješe, postavljaju prevelike zahtjeve novim zaposlenima. Često nije sve tako loše, samo takvo raspoloženje čovek ima danas.

Rekao sam da više ne radim u bankama i da se već nekoliko godina bavim psihološkim savjetovanjem, a naš razgovor je glatko prešao na temu porodičnih odnosa roditelja i djece. Problem je, za naše vreme, standardan, dete ne sluša, igra kompjuterske igrice, ne sluša roditelje. Pitanje: šta da radim? Naravno, pokušao sam dati preporuke, ali sam osjetio da zvuče prilično banalno i malo je vjerojatno da će mu biti od koristi i da će dati neki učinak. U svojoj privatnoj praksi ne radim sa odnosima dijete-roditelj, tako da nisam obraćala puno pažnje na ovu temu. Međutim, sve se u životu ne dešava slučajno. Kao u ovoj čuvenoj frazi Džona Dona: „...nikad ne pitaj za koga zvono zvoni; On te zove." Sinoć, kada se ispostavilo da je jedna od rijetkih mirnih večeri, kada moj najstariji sin nije izazivao bijes, bio prilično susretljiv i poslušan, shvatila sam da je to znak da nešto razumijem u svom životu.

Stariji sin i bijes

Moj prvi sin je dugo očekivano dijete u našoj porodici. Više od dvije godine supruga i ja, nakon što smo odlučili da je vrijeme, nismo mogli zatrudnjeti. Pravilno su jeli, vodili apsolutno zdrav način života, ozbiljno praktikovali jogu. Molili su se, tražili blagoslov od roditelja, odlazili kod astrologa i vidovnjaka. Čini se da je jedan od astrologa rekao da nema djeteta jer postoji prokletstvo rođenja. Ali u jednom trenutku, bilo zahvaljujući pomoći nekih stručnjaka, ili je došlo vrijeme, dogodilo se čudo.

Supruga se pretvorila u majku, potpuno se posvetila rođenju djeteta. Išli smo na specijalne kurseve pre porođaja, u Moskvi postoji centar gde predaju pravoslavne babice koje onda pomažu da se porođaju kod kuće. Porođaj je prošao brzo, bez komplikacija, zahvaljujući jogi, dobrom raspoloženju, pomoći naše babice i, svakako, višim silama. Sin je rođen potpuno zdrav i snažan, težak 4 kg. Unatoč beskrajnoj brizi baka i djedova da će biti problema zbog nedovoljne količine proteina zbog činjenice da smo vegetarijanci.

Nakon poroda, odmah smo osjetili da je momak rođen zahtjevan i prilično emotivan. I do svoje dvije godine počeo je čvrsto braniti svoje pozicije, a u slučaju neuspjeha pao je u histeriju.

Odmah ću rezervisati, baka nam je pedijatar, tako da nismo imali prilike da prođemo sve doktore, uključujući i neurologa. Odgovor je - sve je u redu, glicin, valerijana; i općenito, mnoga djeca sada ne slušaju svoje roditelje i histeriju - to je u granicama normale. A to što roditelji "polude" od ovoga, pa da ti život nije šećer, treba da radiš na sebi. Iako nije jasno kako to učiniti.

Sada moj sin ima 6 godina, dijete dosta često izaziva bijes. Štaviše, metode manipulacije razvojem svijesti se ubrzano poboljšavaju. Žena sada i sama pije valerijanu. Djelomičnom smanjenju broja napadaja bijesa pomoglo je pridržavanje režima i isključivanje trenutaka preopterećenosti, emocionalnog preopterećenja zbog visoke osjetljivosti nervnog sistema. Najčešće se ovo ponašanje javlja u vrijeme kada postoje značajne odrasle osobe. Smiruje se tek kada drama koja se odigrava dostigne vrhunac. Sve možete pripisati karakteru, karakteristikama nervnog sistema, koji sve vodi samo u ćorsokak, iz kojeg postoji samo jedan izlaz - ovo su glicin, valerijana i drugi, "jači" lijekovi.

Može se pretpostaviti da, vjerovatno, dijete ima demonski karakter ili nešto slično. Sada, tokom razvoja vedskog pogleda na svijet, ovo je moderan izraz. Ova vrlo zgodna oznaka se koristi da se ne traže razlozi i da se rastereti odgovornosti. To je samo lik, šta da se radi.

Već duže vrijeme pokušavam pronaći trag za ovaj fenomen, pokušavao sam isprobati različite koncepte, prije svega, analizirao sam uloge: „žrtva-spasitelj-tiranin“. Možete vidjeti kako se ovi scenariji odvijaju, ali pokušaji da ih se promijeni ne daju trajne rezultate. Čini se kao da neka sila sve vraća na svoje mjesto, a performans se nastavlja.

U literaturi iz psihologije i psihosomatike se kaže da se dijete može histerično ponašati zbog nedostatka bezuvjetne ljubavi i pažnje. Kada roditelji pokazuju ljubav i brigu samo kada se dijete dobro ponaša. Odnosno, roditelji žive po principu: „Želim da uživam u životu, a ti bi trebalo da mi pomogneš u tome, a ako mi tvoje ponašanje ne dozvoljava da uživam, onda neću gubiti vreme i energiju na tebe“.

Međutim, sin, zasigurno, nije zakinut pažnjom od djetinjstva, ali je otvoreno pitanje o bezuvjetnoj ljubavi. Problem je u tome što čak i ako je sve ovo tačno, otkud roditelju takvu bezuslovnu ljubav ako je nema. I općenito, razmišljanje na temu bezuvjetne ljubavi ponekad je vrlo nepraktično, jer je čak i teško razumjeti šta je to. A gdje i kako doći do njega je generalno veliko pitanje.

Supruga i ja smo u nekom trenutku odlučili da analiziramo život naših predaka, jer po mom iskustvu rada na sebi i radu sa klijentima, porodični i porodični scenariji često sadrže odgovore na mnoga pitanja koja se čine neobjašnjivim ili nerešivim za ispravljanje.

Ispostavilo se da se u porodici moje supruge i moje porodice ponavlja scenario kada se neko od rođaka ponaša grubo, zahtijeva pažnju i potčinjavanje njegovoj volji, izaziva sukobe. A to je upravo ono što moj sin radi. Međutim, tu nema uvida, osim da smo, analizirajući i upoređujući porodična stabla sa suprugom, svojevremeno uvidjeli da smo se sreli i zaljubili jedno u drugo ne slučajno. Ali, samo po sebi, ovo shvatanje još ne daje odgovor na pitanje „Šta sada s tim?“. Pa, život je bio težak, revolucija, ratovi. Pa, neki od muškaraca u našim porodicama nisu to izdržali i izdajnički su se ponašali prema ženama. A žene nisu bile svetinje, naravno, svu krivicu su svalile na muškarce, ne pokušavajući razumjeti i razumjeti okolnosti, razumjeti i oprostiti.

Štaviše, djeca koja su odrastala u porodicama u kojima su postojali problemi u odnosima roditelja bila su uskraćena za pažnju i ljubav, pažnja čak i svojih majki. Njihove majke, koje nisu praštale ni muževima ni očevima, nisu mogle svojoj djeci posvetiti potrebnu pažnju i brigu, jer su mnoge kućne i lične probleme bile prinuđene rješavati same. Djeca koja nisu dobila iskustvo nesebične ljubavi svojih roditelja nisu ga mogla u potpunosti prenijeti na svoje potomke.

Djeca koja odrastaju u atmosferi u kojoj je malo ljubavi prisiljena su da se nekako takmiče za pažnju drugih. To postaje razlog za formiranje karaktera sklonog dominaciji i podržavanju svog gledišta bez obzira na sve. Na kraju krajeva, tako se dopunjava nedostajuća pažnja i osoba osjeća da nije ravnodušna prema svojim rođacima. Cilj brane svoje tačke gledišta do poslednjeg je da se zaštiti. Zaštita, kako vjeruju, od nepravde ovoga svijeta. Od neprimjerenog i nepoštovanog odnosa prema svojoj ličnosti. Uvek se bore za istinu, za sebe i nikada ne odustaju, bore se po svaku cenu.

Dakle, kriviti šestogodišnje dete ili 80-godišnju baku za izazivanje sukoba ne bi bilo tačno. Jedina razlika je u tome što ako odrasla osoba, po želji, može pokušati razumjeti razloge i ispraviti svoj stav prema životu, onda dijete s nerazvijenom sviješću to ne može sigurno učiniti.

Postavlja se pitanje šta bi roditelji trebali učiniti ako dijete izaziva bijes?

Može se pretpostaviti da će razradom vašeg scenarija predaka i obraćanjem posebne pažnje na živote onih predaka koji su imali negativna iskustva pomoći roditeljima da shvate vlastiti model ponašanja koji pokreće upravo takav scenario odnosa s djetetom. A svijest o programu već omogućava njegovu promjenu.

Pokušat ću ukratko formulirati svoje pretpostavke o tome što učiniti u situaciji kada dijete izaziva bijes i ne sluša:

Nacrtajte porodična stabla supružnika.
Saznajte koji je od vaših predaka zadobio psihičku traumu povezanu s nedostatkom pažnje, osjećajem ljubavi od strane jednog od roditelja ili supružnika. Možda je otac bio uzrok ćerkinih nesreća.
Shvatite razloge takvog ponašanja vaših predaka. Potrebno je ponovo stvoriti istorijsku stvarnost u kojoj su se ti događaji odigrali, tada će vam biti lakše da ih razumete. Na primjer, za vrijeme rata i poslije svi muškarci su puno pili, pili samo da bi se oslobodili stresa (ne osuđujte ih, ne daj Bože da živimo u takvim uslovima), odluke koje se donose u alkoholiziranom stanju su često neodgovorne, u trezvenom stanju, osoba to možda ne bi uradila.
Možda osoba jednostavno nije imala izbora. Važno je uzeti u obzir da se porodice ne raspadaju samo zbog jedne osobe. Uvijek oba supružnika dovode porodicu na ovo. Jedan - svojim postupcima, drugi - nečinjenjem ili provociranjem situacije.
Pokušajte da oprostite svima koji su povrijedili druge. Treba oprostiti ne samo zato što nam je „Bog oprostio i ostavio u amanet“, opraštanje treba da bude zasnovano na razumijevanju te osobe o svojim ličnim problemima, životnim poteškoćama, nepremostivim okolnostima sa kojima se suočila.

Još jedan uvid koji sam dobio dok sam se bavio ovim pitanjem je da ljubav nije samo uživanje u svom sinu ili kćeri, ljubav je i ulaganje svoje životne energije, snage i vremena u podizanje djeteta. Ovo je ulaganje u rad sa djetetom, uključujući i kada se dijete ne ponaša onako kako mi volimo. Često jedan od roditelja ne zauzima striktan stav o nizu vaspitnih pitanja, zbog nedostatka snage i energije za to, što izaziva neprimjereno ponašanje djeteta, ili obrnuto: ponaša se pretjerano grubo. To se može pripisati i nedostatku potrebne energije, želji za izolacijom od problema. Za sve krivite karakter djeteta, naslijeđe, nedostatak vremena, potrebu za zaradom. Mnogo je izgovora za nebrigu o djetetu.

Međutim, kao što sam napisao na početku, moguće je tvrditi da će ove metode djelovati samo ako imate lično iskustvo u prevazilaženju situacije, ili barem iskustvo drugih ljudi koji su prošli kroz ovu situaciju. Nemam ni jedno ni drugo u smislu rada sa djetetom od 6 godina. Stoga sam odlučio da prvo pokušam sam da “proradim” ovu situaciju, pa da za mjesec dana napravim mali izvještaj o tome šta se dogodilo i koliko je to bilo efikasno.

U dobi od 1-5 godina djeca dobijaju mnogo novih informacija o svijetu oko sebe, što uzrokuje psihoemocionalno restrukturiranje djetetovog tijela. U ovom trenutku djeca su psihički nestabilna i napadi bijesa su im uobičajeni.

Svaki roditelj je iskusio djetetove napade bijesa i istovremeno osjećao njegovu potpunu bespomoćnost pred bebom u ovom stanju. Šta učiniti ako dijete bije u jakom bijesu, plače i ne popušta ni na kakvo nagovaranje? Možda je ovo najčešće pitanje među roditeljima, koje ih dovodi do stupora.

Šta učiniti ako dijete ima napad bijesa?

napadi bijesa postaju intenzivniji i dugotrajniji;
dijete se onesvijesti ili otežano diše;
dijete nanosi tjelesne povrede drugima, pa čak i sebi;
na pozadini bijesa, česti su noćni strahovi, nagle promjene raspoloženja;
bijes završava povraćanjem i letargijom.

Najčešći uzrok bijesa kod djece je stres.

klik Stres kod djeteta je zaštitna reakcija organizma na promjenu uslova okoline. Postoji mnogo razloga za stres: dijete je gladno, žedno, želi na toalet ili mu je neugodno u odjeći. Akumulirajući se postepeno u tijelu, mogu na kraju dovesti do stresne situacije i histerije. Ili se, na primjer, dijete igralo ili čitalo knjigu, a roditelji su ga uporno zvali da jede. Naravno, dijete će plakati, jer je možda tek počelo igru ili je počelo čitati. Stoga je vrijedno dati djetetu vremena da završi ono što je započelo.

Ako se beba osjeća dovoljno dobro i nije umorna, onda bi mogla promijeniti svoja interesovanja. U suprotnom, histerija neće proći. Utvrditi da je napad bijesa uzrokovan stresom prilično je lako. Ovakvi napadi bijesa se dešavaju kada su i sami roditelji umorni i zbog toga nesvjesno izlivaju sav bijes i nezadovoljstvo na dijete. Stoga analizirajte svoje ponašanje i ne dozvolite nalet negativnih emocija prema djetetu. I naravno, svaki brižni roditelj može utvrditi da je dijete umorno. Sjetite se samo šta je beba radila 3 sata prije bijesa, kada je zadnji put pila, otišla u toalet itd.

Na takvu histeriju potrebno je odgovoriti svom posvećenošću, pažnjom i ljubavlju. U ovom trenutku besmisleno je educirati, osim toga je čak i štetno. Potrebno je prići djetetu, zagrliti ga, poljubiti, smiriti i zadovoljiti potrebe koje su dovele do ovog bijesa: nahraniti, oprati, napojiti. Ako roditelji ignorišu takav bijes, onda će time dati bebi do znanja da su ravnodušni prema njemu. A to će zauzvrat biti deponirano u njegovoj podsvijesti.

Kako bi dijete spasili od ovakvih napada bijesa, roditelji bi trebali pažljivo pratiti djetetove potrebe i pravovremeno ih zadovoljavati, neprestano ga njegujući svojom pažnjom i naklonošću. Ali pažnja takođe mora biti ispravna i nalikovati na meditaciju. Neophodno ga je ne samo gledati, igrati se, hraniti, već to činiti bez ikakvih stranih misli. Psiholozi su dokazali da za godinu dana djetetu treba 30 minuta. takvo posmatranje, u 1-3 godine - 20 minuta, a nakon 5 godina i narednih godina dovoljno je 10 minuta. Kao rezultat, dijete će imati veliku unutrašnju snagu i otpornost na stres.

Sljedeći razlog za histeriju je želja da se riješimo stranih utjecaja.

Postoje dvije vrste obrazovanja: prirodno i kodiranje. Za razliku od kodiranja, prirodno roditeljstvo negira bilo kakav način dominacije nad djetetom i vršenja pritiska na njega. Ovakva vrsta odgoja danas je vrlo rijetka. Roditelji koji su duhovno sazreli su sposobni za to. Edukacijom kodiranja se bave mnogi roditelji, koji često ne obraćaju pažnju na prirodne sposobnosti i karakter svog djeteta. Od toga grade ono što žele, vjerujući da će to koristiti bebi. I na kraju, naprotiv, prekidaju razvoj ličnosti u ranoj fazi.

Ako dijete ne želi nešto da radi, već je prisiljeno, onda će ga ovo uštipnuti. I tada je histerija jedini izlaz iz situacije.

Ako roditelji znaju kako pratiti vlastite emocije, onda mogu lako razlikovati takav bijes. Nemojte zanemariti suze, inače će dijete izgubiti povjerenje u roditelje. Moramo djelovati što je moguće mirnije i dobronamjerno. Smirite se i uzmite bebu u naručje, zagrlite je i mazite. Nije potrebno smirivati dijete, vrijedi pričekati dok se dijete ne smiri. Ako dete ne želi da mu ide u naručje, okružite ga, barem psihički, brigom i ljubavlju, ostanite blizu, kako bi roditelji povećali bebino poverenje u njih.

Moram reći da je prevencija ovakvih napada bijesa posebno bolan proces za roditeljske ambicije. Potrebno je postaviti cilj prirodnog vaspitanja, preispitati metode vaspitanja, ne reagovati na mišljenja drugih ljudi, da i sami duhovno rastemo. Ne treba misliti da prirodno obrazovanje djetetu nudi potpunu slobodu djelovanja. Dijete mora razumjeti šta je "zabrana", ali ta zabrana mora biti namjerna. Roditelji moraju naučiti pronaći kompromisna rješenja i zapamtiti da je njihovo dijete posebna osoba, sa svojim željama i ambicijama.

Treći razlog za napade bijesa je oslobađanje od pretjerane nervne napetosti.

Nakon odsustva ili u novom okruženju, u bučnom i veselom društvu, nakon razgovora sa novim ljudima, dijete može doživjeti nervozno preuzbuđenje. Ova histerija će biti tretman za bebu. Roditelji treba da opuste bebu, da se prema njemu ophode nežno, nežno, sa razumevanjem. Obično, osim ako roditelji, naravno, pravilno ne reaguju, takav napad bijesa prođe nakon 15 minuta.Da biste izbjegli takve napade bijesa ubuduće nemojte preuzbuđivati bebu, budite u mirnom okruženju. A ako baš morate da idete u posetu, gde je bučno, samo češće obratite pažnju na svoje dete.

Posljednji razlog za histeriju kod djeteta su pokušaji manipulacije roditeljima.

U ovom slučaju, samo jedna stvar će pomoći - ignorisanje. Ovi napadi bijesa su dijete gore opisanih napada bijesa i javljaju se ako roditelji neispravno reaguju na djetetove primarne napade bijesa: počnu histerizirati, ljutiti se, nervozni ili, zauzvrat, obećavaju djetetu slatkiš ili novu igračku, samo da se smiri. A ako dijete želi nešto da dobije od vas, on će ih stalno dogovarati. Roditeljima je posebno teško da mirno izdrže takav bijes na bilo kom javnom mjestu. Posebno ne treba obraćati pažnju na neodobravajuće poglede drugih.

Takvi napadi bijesa su štetni za dijete, uništavaju njegov karakter. Roditelji bi jednostavno trebali ignorirati takve napade bijesa i, ako je moguće, ignorirati ih. Naravno, to nije lako, ali morate odgajati svoj karakter. Ovo će biti odličan primjer za dijete. Možda će proces prevaspitanja biti dug, pogotovo ako dijete ima snažan karakter. Često će zamotati takve koncerte, testirajući vaše strpljenje. Najvažnije je biti smiren i reći u sebi: "Volim te i ne želim ti zlo, ali neću dozvoliti da budem izmanipulisan." Ignorišući takve napade bijesa, dijete ne treba ostavljati samo, ono treba biti u vidnom polju roditelja.

Šta god da je uzrok dječjeg bijesa, dijete ne treba ubjeđivati, pokušavati ga smiriti ili čitati moraliziranje. Sve je to beskorisno. Ne plašite se dečjih napada bijesa, reagujte ispravno i otklonite ih. I tada ćete imati harmoniju u porodici!

Dječji napadi bijesa mogu zakomplicirati život bilo kojoj, čak i vrlo strpljivoj odrasloj osobi. Još jučer je beba bila “draga”, a danas je zamijenjena - vrišti iz bilo kojeg razloga, cvili, pada na pod, udara glavom o zidove i tepih, a nikakva opomena ne pomažu. Ovako nemile scene gotovo nikada nisu jednokratni protesti. Često se napadi bijesa kod djeteta ponavljaju sistematski, ponekad i nekoliko puta dnevno.

To ne može a da ne uznemiri i zbuni roditelje koji se pitaju šta su pogrešili, da li je sve u redu sa bebom i kako da zaustave ove gluposti. Autoritativni poznati pedijatar Evgeny Komarovsky govori mamama i tatama kako da reaguju na dječje napade bijesa.

O problemu

Dječji napadi bijesa su sveprisutni fenomen. Čak i ako roditelji mališana kažu da imaju najmirniju bebu na svijetu, to ne znači da on nikad ne pravi scene iz vedra neba. Donedavno je bilo nekako neugodno priznati napade bijesa kod vlastitog djeteta, roditeljima je bilo neugodno, odjednom bi drugi pomislili da loše odgajaju mališana, a ponekad su se i potpuno bojali da će njihovo voljeno dijete biti psihički „ne. kao to". Pa su se borili, kako su mogli, u krugu porodice.

Posljednjih godina se o problemu počelo razgovarati sa specijalistima, dječjim psiholozima, psihijatrima, neurolozima i pedijatrima. I došao je uvid: histerične djece ima mnogo više nego što se na prvi pogled čini. Prema statističkim podacima dostupnim dječijim psiholozima u jednoj od najvećih moskovskih klinika, 80% djece mlađe od 6 godina periodično ima napade bijesa, a 55% takve djece ima bijes redovno. U prosjeku, djeca mogu pasti u takve napade od 1 puta sedmično do 3-5 puta dnevno.

Dječji bijes ima određene osnovne simptome. Napadu po pravilu prethode neki identični događaji i situacije.

Za vrijeme bijesa dijete može srceparajuće vrištati, drhtati, gušiti se i neće biti toliko suza. Može doći do kratkog daha, ubrzanog otkucaja srca, a mnoga djeca pokušavaju da se ozlijede češu lice, grizu ruke, udaraju o zidove ili pod. Napadi kod djece su prilično dugi, nakon kojih se dugo ne mogu smiriti, jecajući.

U određenim dobnim razdobljima napadi bijesa dobivaju jače manifestacije, u takvim „kritičnim“ fazama odrastanja emocionalni izlivi mijenjaju boju. Mogu se iznenada pojaviti, ili isto tako iznenada nestati. Ali bijes nikada ne treba zanemariti, kao što djetetu ne treba dozvoliti da manipulira odraslim članovima porodice uz pomoć vrištanja i lupanja nogama.

Mišljenje dr. Komarovskog

Prije svega, smatra Evgenij Komarovski, roditelji bi to trebali zapamtiti dete u stanju histerije nužno treba posmatrača. Klinci nikada ne prave skandale ispred televizora ili veš mašine, biraju živu osobu, a od članova porodice za ulogu gledaoca odgovara onaj koji je najosjetljiviji na njegovo ponašanje.

Ako tata počne da brine i da se nervira, tada će dijete izabrati njega za spektakularan bijes. A ako majka zanemaruje ponašanje djeteta, onda bacanje bijesa pred njom jednostavno nije zanimljivo.

Kako odviknuti dijete od bijesa, doktorica Komarovskaya će reći u sljedećem videu.

Ovo mišljenje je donekle u suprotnosti s općeprihvaćenim mišljenjem dječjih psihologa, koji tvrde da dijete u stanju histerije uopće ne kontroliše sebe. Komarovsky je siguran da je beba savršeno svjesna situacije i odnosa snaga, a sve što radi u ovom trenutku čini sasvim proizvoljno.

Stoga, glavni savjet Komarovskog nije ni na koji način pokazati da dječji "koncert" na bilo koji način dotiče roditelje. Koliko god jake bile suze, vrisak i topot nogu.

Ako dijete ikada postigne svoj cilj uz pomoć bijesa, koristit će ovu metodu cijelo vrijeme. Komarovsky upozorava roditelje da umire bebu tokom bijesa.

Popustiti znači postati žrtva manipulacije, koja će se, na ovaj ili onaj način, neprestano usavršavajući, nastaviti do kraja života.

Po mogućnosti mirno taktike ponašanja i odbijanja izljeva bijesa slijedili su svi članovi porodice, tako da se mamino "ne" nikada ne pretvori u tatino "da" ili bakino "možda". Tada će dijete brzo shvatiti da histerija uopće nije metoda i prestaće da testira živce odraslih na snagu.

Ako baka počne pokazivati mekoću, sažaljevati dijete koje je uvrijedilo roditeljsko odbijanje, tada riskira da postane jedini promatrač dječjih izljeva bijesa. Problem je, kaže Komarovsky, nedostatak fizičke sigurnosti kod takvih baka. Uostalom, obično unuk ili unuka postepeno prestaju da ih slušaju i mogu doći u neugodnu situaciju u kojoj se mogu ozlijediti u šetnji, opekli se kipućom vodom u kuhinji, stavite nešto u utičnicu itd., jer beba neće reagovati na pozive bake.

sta da radim?

Ako je dijete staro 1-2 godine, vrlo brzo može formirati ispravno ponašanje na nivou refleksa. Komarovsky savjetuje da bebu stavite u arenu, gdje će imati siguran prostor. Čim počne bijes, napustite prostoriju, ali dajte do znanja djetetu da se čuje. Čim mali ućuti, možete ući u njegovu sobu. Ako se krik ponovi - ponovo izađite.

Prema Evgeniju Olegoviču, dva dana su dovoljna da dijete od jedne i po do dvije godine razvije stabilan refleks - "mama je u blizini ako ne vičem".

Za takav “trening” roditeljima će biti potrebni zaista gvozdeni nervi, naglašava doktorka. Međutim, njihov trud će svakako biti nagrađen činjenicom da će za kratko vrijeme u njihovoj porodici izrasti adekvatno, mirno i poslušno dijete. I još jedna važna stvar - što prije roditelji primjene ovo znanje u praksi, to bolje za sve. Ako je dijete već navršilo 3 godine, sama ova metoda je nezamjenjiva. Biće potrebno više mukotrpnog rada na greškama. Prije svega, zbog roditeljskih grešaka u odgoju vlastitog djeteta.

Dijete ne sluša i histerično je

Apsolutno svako dijete može biti nestašno, kaže Komarovsky. Mnogo zavisi od karaktera, temperamenta, vaspitanja, normi ponašanja koje su prihvaćene u porodici, od odnosa između članova ove porodice.

Ne zaboravite na "prijelaznu" dob - 3 godine, 6-7 godina, adolescencija.

3 godine

Sa oko tri godine dete shvata i spoznaje sebe u ovom velikom svetu, i, naravno, želi da proba ovaj svet za snagu. Osim toga, djeca u ovom uzrastu nisu sva i daleko od uvijek u stanju da riječima izraze svoja osjećanja, emocije i iskustva u bilo kojoj prilici. Tako da ih prikazuju u obliku histerije.

Vrlo često u ovoj dobi počinju noćni napadi bijesa. Spontane su prirode, dijete se jednostavno budi noću i odmah prakticira prodoran plač, izvija se, ponekad pokušava da se otrgne od odraslih i pokuša pobjeći. Obično noćni napadi bijesa ne traju tako dugo, a dijete ih "preraste", prestaju jednako iznenada kao što su i počeli.

6-7 godina

Sa 6-7 godina nastupa nova faza odrastanja. Klinac je već sazreo da ide u školu, a od njega počinju tražiti više nego prije. Jako se boji da ne ispuni ove zahtjeve, boji se „neuspjeha“, stres se nakuplja i ponekad ponovo izlije u obliku histerije.

Jevgenij Komarovski naglašava da se roditelji najčešće obraćaju liječnicima s ovim problemom kada dijete već ima 4-5 godina, kada se napadi bijesa javljaju "iz navike".

Ako roditelji u ranijoj dobi nisu uspjeli da zaustave takvo ponašanje i nesvjesno su postali sudionici teške predstave koju beba svakodnevno igra pred njima, pokušavajući da postigne nešto svoje.

Roditelje obično plaše neke od spoljašnjih manifestacija histerije, kao što su djetetova nesvjestica, konvulzije, „histerični most“ (izvijanje leđa), duboki jecaji i nedostatak daha. Afektivno-respiratorni poremećaji, kako Evgeny Olegovich naziva ovu pojavu, karakteristični su uglavnom za malu djecu - do 3 godine. Uz snažan plač, dijete izdiše gotovo cijeli volumen zraka iz pluća, a to dovodi do blijeđenja, zadržavanja daha.

S takvim manifestacijama histerije ipak je bolje konzultirati se s dječjim neurologom, jer su isti simptomi karakteristični za neke živčane poremećaje.

Naučite svoje dijete da izrazi emocije riječima. Vaše dijete nikako ne može biti ljuto i iznervirano, kao svaka druga normalna osoba. Samo ga trebate naučiti kako da ispravno izrazi svoj bijes ili iritaciju.
Dijete sklono histeričnim napadima ne treba pretjerano patronizirati, njegovati i njegovati, najbolje ga je što prije poslati u vrtić. Tamo, kaže Komarovsky, napadaji obično uopće ne nastaju zbog nedostatka stalnih i dojmljivih promatrača bijesa - mame i tate.
Histerični napadi se mogu naučiti predvidjeti i kontrolirati. Da bi to učinili, roditelji moraju pažljivo pratiti kada obično počinje bijes. Dijete može biti pospano, gladno ili ne podnosi kada počnu da ga požuruju. Pokušajte izbjeći potencijalne "konfliktne" situacije.
Na prvi znak početka bijesa, pokušajte odvratiti dijete. Obično, kaže Komarovsky, ovo "radi" prilično uspješno s djecom mlađom od tri godine. Sa starijim momcima će biti teže.
Ako vaše dijete ima tendenciju da zadrži dah tokom bijesa, u tome nema ništa posebno loše. Komarovsky kaže da da biste poboljšali disanje, samo trebate dunuti u lice bebe, a ona će sigurno refleksno udahnuti.
Bez obzira koliko je roditeljima teško nositi se s djetetovim bijesom, Komarovsky toplo preporučuje da prođete s tim. Ako dozvolite da vas klinac tuče sa bijesom, onda će to biti još teže. Uostalom, histerični i potpuno nepodnošljivi tinejdžer od 15-16 godina izrast će jednog dana iz histeričnog trogodišnjaka. To će uništiti život ne samo roditeljima. On to sebi čini veoma teškim.

Doktor Komarovsky

Kada dijete doživi bijes, roditelji doživljavaju složena osjećanja, od krivice i srama do ljutnje i nemoći. Voleo bih da sa sobom imam uputstva „kako se nositi sa dečjim napadima bijesa korak po korak?“ Jer česti tantrums i borba i sukobi koji ih prate stvaraju napetost u odnosima između dece i odraslih. I ne, beba ne sređuje posebno scene, takođe mu je veoma teško da ih izdrži.

Ako se napadi bijesa često dešavaju, roditelji mogu pretpostaviti da dijete nije zdravo i otići neurologu ili psihijatru, ali histerična neuroza kod djece bez razvojnih karakteristika je rijetka dijagnoza.

Za djecu mlađu od 4-5 godina histerija je krizna reakcija na nepodnošljivu situaciju koja se ne može zaustaviti i prihvatiti. Nervni sistem ne podnosi stres da bi preživio bijes, bijes i očaj - tijelo izaziva bijes.

U tom stanju dijete ne percipira informacije izvana, ono, takoreći, „ponovo pokreće sistem“ i „privremeno je nedostupno“. Nakon što jake emocije nađu izlaz, a histerija se smiri, počinje faza žalosti, kada osoba traži utjehu i podršku od najmilijih, ide da se istrpi i želi da bude tretirana.

U svakom slučaju, suze, vrištanje i druge burne reakcije uvijek imaju razlog. U nastavku su navedeni najčešći uzroci bijesa kod djece.

Kriza 1 godina

Do godinu dana, plač bebe se lako objašnjava fiziološkim potrebama i nelagodom. Beba koja plače lako se omesti i zaokupi igračkom. A bliže godini dijete postaje pametno, želi to učiniti samo, oponašajući odrasle, želi se osjećati korisnim. Tako mala osoba uči pravila ponašanja u porodici i društvu, uči važne vještine.

Ali jednogodišnje dijete može dovesti sebe ili druge u opasnost. To brine roditelje, oni postavljaju pravila i zabranjuju mnoge stvari.

Suočeno s ograničenjima, dijete doživljava frustraciju. Njegova potreba se trenutno ne može zadovoljiti. Oh, kako dosadno!

Da bi preživjela ljutnju, beba vrišti i pada na zemlju, crveni se, udara nogama o pod, čelom ruši zidove, tuče se.

Kriza 3 godine

Dete sa tri godine je kao mali tinejdžer. Postepeno se odvaja od majke i već ima svoje mišljenje o svemu što se dešava, želi sam da donosi odluke, želi da se njegovo mišljenje uzme u obzir.

Štiteći svoje "ja" trogodišnja osoba odbija ranije voljene i poznate stvari samo zato što su to sugerisali odrasli - pokazuje negativizam.

Istovremeno sa negativizmom, dijete pokazuje tvrdoglavost do sada neviđenu. Da je tražio slatkiše, tu želju ne bi odbio. Čak i ako dugo želi slatkiše i želi supu, nikada to neće priznati i nastaviće da traži slatkiše.

Lev Semjonovič Vigotski je rekao o trogodišnjacima: "Dete je u ratu sa onima oko sebe, u stalnom sukobu sa njima."

Porodični sukobi

Kada se značajni ljudi svađaju, dijete doživljava jak stres, čak i ako je sukob trom i ne manifestira se na bilo koji način s djetetom - napetost se akumulira, a pražnjenje se javlja u histeriji. Dešava se da dete nesvesno „odvlači“ odrasle od sukoba nepodnošljivim ponašanjem i ispadima.

Promjene u uobičajenom načinu života

Selidba, vrtić, bolest, gubitak prijatelja ili rodbine - u takvim trenucima djetetu treba više pažnje i brige.

Potreba za ljubavlju i pažnjom

Ako vrijeme provedeno s roditeljima nije dovoljno, ili prolazi bez kvalitetne i aktivne komunikacije. Takva histerija je manifest: "Primijetite me, ovdje sam, trebam vas!" kako smiriti djetetov bijes uzrokovan nedostatkom pažnje? Jednostavna zajednička igra, razgovor od srca do srca, čitanje ili šetnja dovoljni su da se osjećate blisko sa svojim roditeljima. Ali neka djeca trebaju stalnu uključenost i pažnju odraslih, to treba uzeti u obzir.

Fotografija i kćerka Yaroslave Matveychuk

Nedosljednost u obrazovanju

Mama je dozvolila crtane filmove, a tata je zabranio. Mama je rekla da su slatkiši posle jela, ali tata često daje slatkiše pre jela. Ako su zabrane i pravila isti za sve članove porodice, onda će ih dijete jednostavno prihvatiti i neće biti mjesta za manipulaciju. Odrasli treba da se dogovore o pravilima koja su usvojena u njihovoj porodici.

Razvoj jedne linije obrazovanja često postaje uzrok porodičnih sporova, jer svako ima svoje iskustvo i ideju o tome koliko je to "potrebno". Psihološko savjetovanje za roditelje može biti korisno u fazi pronalaženja vlastitog i prihvatljivog za sve stilove odgoja djeteta.

Dječji bijes noću može nastati zbog jakog stresa tokom dana, noćnih mora ili oštrog bola. Važno je ostati blizu, zagrliti, pokušati otkriti uzrok i otkloniti ga.

Histerija se može dogoditi svakom djetetu, ali ima posebno osjetljive djece, njihov nervni sistem se lako uzbuđuje, a procesi inhibicije su slabo razvijeni, jer neokorteks, koji je odgovoran za svjesne radnje i logiku, sazrijeva tek sa 6-7 godina. .

Fotografija i kćerka Yaroslave Matveychuk

Da li se napadi bijesa mogu spriječiti?

Zaustaviti histeriju koja je već počela teško je kao zaustaviti električni voz u punoj brzini. Ali postoji nekoliko ideja kako odgovoriti na dječje napade bijesa:

Pobrinite se da dijete jede i odmara se kada želi. Pronađite ritam u kojem se osjeća smireno i samouvjereno, kada je sve predvidljivo i razumljivo. Održavajte ovaj ritam. Ne vodite umorno, gladno ili pospano dijete u trgovine, na duge šetnje, na aktivnosti koje zahtijevaju koncentraciju.
Dajte djetetu pravo da kaže "ne" ako ovo odbijanje ne zadire u interese drugih ljudi i ne povlači opasne posljedice. Uči vas da preuzmete odgovornost za svoje odluke.
Izgovarati djetetove želje i njegove emocije, pogotovo ako je još malo, kako bi ih izrazio i ostvario. “Hoćeš osamnaesti auto”, “Jako si ljut na majku”, “Tužan si što je tvoj otac otišao”, “Gladan si i zato je loše raspoloženje.” Opis onoga što se dešava pomaže u oslobađanju opšte napetosti, daje osećaj sigurnosti i poverenja odrasloj osobi, pomaže u sprečavanju naleta nekontrolisanih osećanja.
Dozvolite sigurno izražavanje ljutnje. Dozvolite djetetu da vrišti i psuje, cepa i gužva papir, udara loptu za plažu, trči i skače kada je ljuto. Nemojte grditi zbog ljutnje: „Nemoj se ponašati tako užasno, prestani da se dereš!“, Ali shvatite uzroke ljutnje, a kasnije pričajte o ovom osjećaju, čak i na primjerima iz ličnog iskustva, ispričajte šta se dogodilo mami kada je ona sama bio četiri. Možda će ideja da ova mala osoba tek uči da se nosi s teškim negativnim emocijama, a ne mogu svi odrasli to učiniti, biti korisna.
Igraj. Svaka stvarna konfliktna situacija se kasnije može igrati sa djetetom i njegovim igračkama. Isprobajte različita ponašanja, oslobodite nagomilane emocije, pustite kontrolu i zamislite bilo koji scenario.

Igra pruža priliku za promjenu uloga, stjecanje potrebnih vještina samoregulacije i razumijevanje drugih.

Kako pomoći djetetu da zaustavi napad bijesa?

Ispad bijesa kod djeteta može se desiti na ulici ili u supermarketu, u autobusu ili u prepunom vagonu podzemne željeznice. Šta roditelj može učiniti?

Uvjerite se da je prostor bezbjedan. Uklonite opasne predmete ili odvedite dijete na sigurno mjesto, ako je moguće.
Šuti. U trenutku jake napetosti bebu je nemoguće smiriti. Postoje studije koje pokazuju da nagovaranje, kažnjavanje i psovanje samo produžavaju napade bijesa.
Ponekad se autsajderima čini da oni bolje od roditelja znaju kako se nositi s dječjim izljevima bijesa, a ljudi se iskreno trude da „čine dobro“. Ako osoba ne pruža pomoć i podršku, već vrši pritisak na dijete svojim: „Sada će te pokupiti stric policajac“, onda je bolje zamoliti ga da ode. Dijete je izuzetno ranjivo u trenutku histerije i gubitak veze sa odraslom osobom, čak i ovako simboličan, koji odrasli doživljavaju kao šalu, može povećati dječji bijes i strah.
Strpljivo sačekajte dok napad bijesa ne prođe i dođe faza kada dijete želi da ga sažalijevaju. Moguće je i potrebno požaliti, to jasno daje do znanja da histerija nije pokvarila vašu vezu. Ali ne vrijedi ohrabrivati ili jačati smirenost poklonima, posebno stvarima koje su izazvale bijes, to može pojačati nepoželjan obrazac ponašanja. Dosta ljubavi i pažnje.
Nakon bijesa, dijete će se smiriti i može se osjećati slabo, htjeti da spava, pije ili jede. Pa, ako dobije priliku.
Možete razgovarati o tome šta se dogodilo s bebom nakon nekog vremena. Možete označiti granice, objasniti šta mu se dogodilo: “Bio si jako ljut na svoju majku što nije kupila čokoladicu, glasno plakao i ležao na podu.”

Sasvim prirodno će biti da izrazite svoje nezadovoljstvo takvim ponašanjem, ali ne od strane samog djeteta.

Fotografija i sin Vasilise Rusakove

Kako odgovoriti na histeriju?

Kada je dete u stanju strasti, ne kontroliše se i prilično je bolesno. Roditelj se može “zaraziti” afektom i naljutiti, osjetiti očaj, a onda i ovo: “pa, koliko možeš početi iznova?”. Neki roditelji se stide "takvog ponašanja" deteta. Osjećati se iznerviranim, pa čak i ljutim na dijete zbog njegovog bijesa, sasvim je prirodno. Šta raditi sa dečjim besom?

Razmislite o sebi u ovom trenutku, pronađite oslonac u tijelu. Ako uspijete primijetiti svoje emocije, pratiti tjelesne senzacije i koncentrirati se na njih, tada ćete za bebu moći ostati ista odrasla osoba koja će štititi i brinuti se. Nije lako, to je cijela vještina koja zahtijeva trud, ali je važno pokušati. Gde vuče, gde cvili, šta boli? Možda se dogodi migrena ili stisnuti zubi? Primijetite ove reakcije tijela, promatrajte ih - i sada možete disati dublje, mirnije.
Ako postoje dva roditelja, ili u blizini bliskih ljudi za koje je dijete vezano, onda je logično da se i onaj najljutiji i najzbunjeniji jednostavno odmakne, ode i smiri se od vriska i suza.
Prihvatite svoju bespomoćnost. Dešava se da očaj tjera roditelje paniku i galamu, stvara nepotrebnu buku, što samo pojačava bijes djeteta. „Oprati te? Blow? Zagrljaj?". Ponekad možeš odustati. Pa on leži i plače na podu. Možda je ugodnije plakati i patiti. I da li ste se dobro slagali? Ako legneš pored mene i tiho cviliš, svijet se neće srušiti. I dijete će biti iznenađeno.
Mnogim odraslima se u takvim napetim trenucima čini da su sva ostala djeca na svijetu lijepa, da se nikada ne ponašaju tako jezivo da im se ovo dijete jednostavno ruga i glumi “zlo”.

Ako roditeljski bijes nije bilo moguće obuzdati, onda vrijedi kasnije objasniti djetetu zašto su roditelji ljuti, govoreći da nije on kriv, da će odrasti i da se takve situacije mogu izbjeći. Gotovo sigurno.

Pitajte stručnjaka u komentarima

Mnogi roditelji se prije ili kasnije suočavaju s bijesom kod djece. Čini se da je samo on bio srećan, veselo je igrao, a sada dijete izaziva bijes. Zbog čega je to uzrokovano? Šta dijete želi?

Šta je histerija?

Histerija ili dječji hirovi je odlika ponašanja djeteta, izražena u nerazumnim postupcima (sa stanovišta odraslih), u nerazumnom suprotstavljanju drugima, u želji da se to radi na svoj način, da se insistira na svom.

Zašto dijete izaziva bijes?

Za dijete je vrištanje i plač dokazano sredstvo u borbi za ono što želi. Za njega nema riječi: kasnije, uskoro. Želja da se nešto dobije sada je tolika da dete nije u stanju da shvati zašto to ne može sada! I uopšte nije važno šta dete želi da primi, to će biti dovoljno da izazove bes. Ali iznova i iznova tjeramo dijete na napade bijesa. Najvjerovatnije vam je poznata takva situacija, razgovarate sa drugaricom, a dijete vas zove, vuče za ruku. Ne obraćate pažnju na njega, ali čim beba počne da riče, odmah požurite da ga smirite! Dijete se sjeća kako je uspjelo privući pažnju od vas i sljedeći put će učiniti potpuno isto.

Dakle, hirovi mogu imati oblik uobičajenog ponašanja u ophođenju sa odraslima, posebno sa rođacima, kao najefikasnije sredstvo za postizanje svojih ciljeva.

Drugi razlog za napade bijesa je nesposobnost mrvica da se nose sa svojim emocijama. Kada odbijete bebu, to može da je naljuti, ne može da se nosi sa osećanjima i zbog toga pada u histeriju.

Sljedeći razlog je umor. Zadržali smo se u supermarketu, otišli u dugu šetnju. Čini se da je vrijeme dobro potrošeno, ali dijete opet ima suze. Dijete ne podnosi promjenu režima dana, nova mjesta i stranci mrvicama donose mnogo iskustava i utisaka. Dakle, krivica za ovu histeriju u potpunosti je na roditeljima.

Koliko dugo će potrajati bijes?

Lakše je zaustaviti bijes kada tek počinje, ako se dijete već razišlo, gotovo je nemoguće zaustaviti bijes. Ako do toga ipak dođe, držite se pod kontrolom, važno je i da ne podlegnete emocijama kao dijete. Mirnim, čvrstim glasom recite: „Kad se smiriš, razgovaraćemo sa tobom, inače te ne razumem“ i ostavite dete na miru. U ovom slučaju:

Prvo, dijete će shvatiti da svojim hirovima neće postići ništa;

Drugo, bez gledalaca će mu biti lakše da se smiri.

Kad se dijete malo smiri, roditeljima je najvažnije da ne pogreše. Dijete se može uzeti za ruku, zagrliti, dati mu piće, ali ni u kom slučaju ne treba podsjećati na razloge bijesa. Vjerovatnije je da će dijete sve zaboraviti.

Kako izbjeći?

Da biste spriječili nastanak bijesa, poštujte povećane zahtjeve djece! Da bi se prevladala hirovitost, potrebno je jasno identificirati uzroke njenog nastanka. Promijenite način na koji komunicirate sa svojim djetetom. U nastavku ću navesti najčešće greške odraslih:

1) prekomerno starateljstvo roditelja, suzbijanje povećane samostalnosti deteta. U ovom slučaju nastaju “hirovi uvrijeđenih”;

2) pretjerano maženje djeteta, udovoljavanje svim njegovim hirovima. Postoje "hirovi minion";

3) nedostatak neophodne brige, ravnodušnost i prema dobrom i prema lošem ponašanju. Ovo uključuje i nedosljedne zahtjeve roditelja. Postoje "hirovi zanemarenih".

Kao što vidite, u obrazovanju sve treba biti umjereno. Posebno negativan uticaj na mrvice imaju nesuglasice među članovima porodice u obrazovanju. Vi i rođaci koji učestvuju u vaspitanju deteta treba da se dogovorite šta se bebi može, a šta ne sme. Dijete mora jasno razumjeti šta ne bi trebalo činiti ni pod kojim okolnostima i kakva će mu kazna uslijediti za to.

Kada nešto zabranite, sami morate biti sigurni u ispravnost svog čina, a ne osjećati se krivim. Dijete odmah osjeti ako sumnjate ili žalite i pojačava navalu. Biti prijateljski, ali čvrst je najbolje ponašanje! Djeca se češće slažu sa takvim roditeljima, češće imaju želju da usreće mame i tate.

Razmaženo dijete? Kako prevaspitati čitanje!

Ako i dalje osjećate da se sami ne možete nositi s hirovima svog voljenog djeteta, obratite pažnju na prekrasne treninge psihologinje Elene Pyatnitskaya:

Nakon završenog kursa, vi:
Naučite brzo prepoznati uzroke neposlušnosti.
Naučite načine da spriječite dječje proteste.
Naučite lakše razumjeti svoju bebu i značajno poboljšajte svoj odnos s njim.
Preispitajte svoje roditeljske prakse.
Naučite o brzim i efikasnim načinima da spriječite nestašno ponašanje djece i naučite kako ih primijeniti;

Šta ćete dobiti pohađanjem ovog treninga?

Shvatićete zašto se dete buni.
Shvatite situacije koje uzrokuju sukobe i naučite kako ih spriječiti.
Saznajte zašto dijete ponekad "ne čuje" roditelje.
Naučite da bolje razumete svoju bebu i njena osećanja.
Naučite upravljati svojim osjećajima i nositi se s negativnim emocijama kada razgovarate sa svojim djetetom.
Svoju komunikaciju sa djetetom možete učiniti povjerljivijom.
Osjećajte se sigurni u sebe kao roditelj.