Bolnice 

"Razvodimo se": Kako reći djetetu o razvodu. Kako djetetu lakše objasniti razvod roditelja

Razvod roditelja je bolna i osjetljiva tema. Oko nje se postavljaju mnoga pitanja čim ova odluka sazrije, a isto toliko - kad se dijete navikne živjeti bez mame ili tate. Je li potrebno djecu pripremiti na razdvajanje roditelja, je li moguće dati osjećaje u njihovom prisustvu i kako se ponašati s djecom ako tata više ne želi sudjelovati u njihovom životu, - rekla je za ovo psihologinja Katerina Demina .

Za one koji se spremaju za glavni školski ispit

Trebam li djecu pripremiti za predstojeći razvod roditelja

Zapravo, postoje dva pitanja: "trebaju li djeca biti uključena u roditeljske odnose" i "kako dati djeci informacije koje su direktno bitne za njihove živote". Na prvom mjestu, sve je vrlo jasno - odvodimo djecu s bojnog polja, ne uključujemo ih ni u kakve koalicije („Kakav primjer pokazujete djeci?! Djeco, ne slušajte šta tata govori!, neće ni znati "), izbacili smo ih na vrata kad sredimo stvari.

Svako uključivanje djeteta od strane trećeg sudionika u vezu para ima izuzetno negativan učinak na njegovu psihu, sve do nemogućnosti stvaranja vlastite porodice

Stoga je odgovor na pitanje „da li djecu uvoditi u suštinu sukoba između roditelja“ negativan. Druga je stvar kad stub dima kod kuće leti, stolice lete, svake večeri dođe do skandala sa prepucavanjem i vrata su uredno naslonjena na zid. Budući da nema smisla vješati ga na njegovo mjesto, svejedno će biti srušen. Nema se šta kriti, sve vide sami. No, usput, dnevne svađe i tuče neće nužno dovesti do razvoda. Mislim da svi imamo pred očima takve porodice koje u međuvremenu žive ovim olujnim i strastvenim životom 20-30 godina i potpuno su sretne. Svaka koliba ima svoje zvečke.

IStockphoto / czarny_bez

Ali tamo gdje razvod roditelja pada na dijete kao "snijeg na glavi", malo drugačije poravnanje. Svim ljudima, a prije svega djeci, potrebna je izvjesnost u pitanjima svjetskog poretka. Djeca moraju znati kako će njihov život biti organiziran u sljedećem segmentu. Stoga je, čim se donese odluka o razvodu, potrebno što prije obavijestiti djecu kako će sada sve funkcionirati: ko odlazi, a ko ostaje, gdje ćemo živjeti i zbog čega, hoće li stare zabave ostati ili će treba odustati od svega. Iako u našoj prilično blatnjavoj i kaotičnoj stvarnosti, roditelji često zaborave čak i obavijestiti o samoj činjenici razvoda.

Često to čujem od klijenata: "Poslali su me u kamp, ​​a kad sam se vratila, imali smo novi stan, majka je imala novog muža, otac je imao novu ženu i svi su bili trudni." Jasno je zašto ova odrasla žena odbija bilo koje putovanje, uključujući i poslovna putovanja?

Ponašaju se još oštrije s bebama, najčešće nakon razvoda tata jednostavno nestane iz djetetovog života. Vjeruje se da se ničega ne sjeća i "uskoro će se naviknuti". Neće se naviknuti na to. Sve treba reći i objasniti, samo pokušajte ne pasti na krivicu svog partnera, čak i ako je stvarno zeznuo sve do maksimuma.

Od vitalnog je značaja za dijete da zna da je nastavak vrijedne osobe, a ne koza i pijanica, ili ženskar, ili idiot, već dobar čovjek

Čak i ako u ovoj fazi to nije sasvim točno.

Ponekad promatram vrlo čudne, neobjašnjive razvode, kako kažu, "ništa nije nagovijestilo": odjednom jedan od supružnika dobije uprtač ispod plašta i objavi rat. Ako uspiju odvući par u rov - u moju ordinaciju - i motivirati ih za terapiju, uskoro se ispostavlja da ta osoba jednostavno reproducira svoje iskustvo iz djetinjstva, ne odražavajući se ni na koji način, pa je stoga pala u nesvijest.

Objašnjavam. Studentski brak, neplanirana trudnoća sa 20 godina, živjeli su sa svekrvom, ubrzo su se počeli svađati, pa se svađati, zatim je došlo do nasilnog razvoda, zatim je žena otišla majci u rodni grad, tamo je upoznala "dobrog čoveka", venčali su se, dete je dobilo novo prezime, niko se ne seća prvog braka. Dete je odraslo, zaljubilo se, udalo se. A prije rođenja prvog djeteta sve je bilo savršeno u redu. Ali kad je beba napunila iste godine kao u vrijeme razvoda roditelja, otac "otpuhuje krov" i ne ide nigdje. Ne drugoj ženi, jednostavno nigdje. Ne može ništa objasniti, voli i obožava njegovu ženu i dijete, ali on osjeća da mora otići. Svi su šokirani, niko ništa ne razumije.

I zato što nije bilo potrebe pokušavati da dijete sve zaboravi. Da biste pocepali očeve fotografije, promijenili dokumente, izbrisali stare prijatelje iz života

Kao rezultat ovog zataškavanja tragova, dvogodišnja beba ima neku vrstu zamućenog mjesta u glavi zvanog "nestali otac", a ista nejasna sjećanja koja je netko bio važan, bila je i otplivala. A sada ovo odraslo dijete jednostavno reproducira tu situaciju u uzaludnom pokušaju da shvati: šta je to bilo?

Otac ne plaća alimentaciju: kako reći djeci o tome

U ovom vrlo osjetljivom pitanju, izuzetno je važno biti iskren do kraja. Otac ne plaća alimentaciju, nestao, ne daje znake života? U redu, podnosimo zahtjev za oduzimanje roditeljskog prava i izgradnju života samohrane majke.

Pojavljuje li se vaš otac sporadično, jednom godišnje ili za nekoliko godina, baca oskudne iznose, samo kako ne bi izgubio upravo ta prava? Ovo je najveća zasjeda

Vjerovatno bih to direktno rekao djeci: mi smo u vrlo (ili ne tako, ovisno o vašim okolnostima) finansijskoj situaciji, sada ćemo živjeti ovako i onako. Djeca bi također trebala imati izbor; na primjer, možda neće htjeti komunicirati sa svojim ocem, biti ljuti na njega. Ili obrnuto - čekajte pozive i pisma. Ovo je zaista teško iskušenje za sve. Za majku je ovdje najvažnije da ne padne u položaj Svete žrtve. Nemojte ležati, nemojte se ubiti na poslu, tako da dijete ima "sve", nemojte psovati. "Prihvatiti situaciju" u ovom slučaju znači "shvatiti da se naša finansijska situacija pogoršala i da je mnogo toga postalo nedostupno". Ne pokušavajući održati isti nivo potrošnje i dalje će propasti. Prihvatite pomoć. Povežite se sa drugim roditeljima.

iStockphoto / czarny_bez

Na primjer, proveo sam nekoliko godina u "zadruzi samohranih majki", jako smo se podržavali i pomagali, sjedili s djecom naizmjence, dogovarali obroke u klubu, razmjenjivali odjeću. Bilo je to jako zabavno vrijeme! A onda je sve nekako postalo bolje i formirano. Iako sada gledam unatrag i mislim: "Bože, kako smo uopće uspjeli preživjeti?"

Kako se nositi s maminim osjećajima i je li moguće pokazati mamine suze djeci

Dobro je ako mama može plakati. Još je gore ako je skamenjena i drži se u šaci. Jasno je da od svog djeteta ne biste trebali napraviti „prsluk“, jer za to postoje stariji prijatelji i rodbina. Ali ako se stalno smiješite, dajete sve od sebe da zadržite leđa i lice, dijete može potpuno izgubiti orijentaciju: čini se da smo u nevolji, ali mama se smije. Može se vidjeti da je kroz suze, ali zašto je to tako smiješno? Dijete je zbunjeno i uplašeno.

Bilo bi lijepo da u početku postoji neko s vama, brižan i podržava

I što je čudno, bolje je da to nije bila mama. Baka, tetka, djevojka, par prijatelja - ali ne i tvoja majka. Jer, najvjerojatnije, ova situacija reproducira i njezinu traumu, a zajedno ćete se jednostavno utopiti u suzama.

Ako je tugovanje produženo (više od dva mjeseca, a liječnici općenito daju dvije sedmice, ali to su liječnici), bolje je potražiti pomoć stručnjaka. Mi praktično nemamo vještinu življenja sa gubitkom, iako je ovo samo vještina, ritual, skup radnji. Mala pomoć - i tada ćete izaći na čvrsto tlo i izgraditi sljedeću fazu svog života. Ovo nije kraj priče, zar ne? To je samo razvod.

Nažalost, svaka treća porodica na svijetu propada iz različitih razloga. Najgori dio ovog događaja je za djecu koja nisu ništa kriva, ali su prisiljena doživjeti ogroman psihološki stres. Na kraju krajeva, bebe podjednako vole oba roditelja, važno im je da su i mama i tata pored njih. U ovom članku ćemo govoriti o kako preživjeti razvod roditelja.

Za djecu je porodica najvažnija stvar u životu. U naručju mame i tate, osjećaju se sigurno. U porodici djeca uče voljeti, cijeniti, osjećati i brinuti se o voljenoj osobi. Porodica za dijete je ogroman svijet u kojem je toplo, mirno i ugodno.

Zamislite kako se dijete osjeća kada mu se sruši idealni svijet. Postaje bolan, tužan i uvredljiv. Donekle se osjeća kao izdani roditelj koji je stvorio iluziju u bebinoj glavi, razbio snove i promijenio njihov pogled na svijet.

Međutim, mnogo ovisi o tome koliko imate godina. djetetu u vrijeme razvoda roditelja... Psiholozi su objasnili kako se osjećaju djecu nakon razvoda roditelja u različitim godinama:

  1. Bebe od 0 do 1,5 godine:
  • dijete još uvijek ništa ne razumije - ne razumije razloge zbog kojih je njegova majka stalno tužna, a otac psuje;
  • nesloga u porodičnim odnosima negativno utječe na zdravlje djeteta - postaje razdražljivo, bolno (liječnici kažu da zbog toga beba može zaostati u razvoju).
  1. Bebe od 1,5 do 3 godine:
  • u ovoj dobi dijete možda još ne razumije razloge svađa između mame i tate, ali osjeća sve - skandali plaše bebu, prisiljavaju je da se zatvori u sebe, sakrije od svijeta oko sebe;
  • dijete može pobjeći od kuće zbog nerazumijevanja onoga što se događa i pomiješanih osjećaja, njegova želja za životom s roditeljima može nestati, jer je smireniji u krugu ljudi, gdje vladaju tišina i duševni mir.
  1. Mališani u dobi od 3 do 6 godina:
  • krive sebe za činjenicu da roditelji žele otići, pa se počinju povlačiti u sebe, stalno se ponižavati;
  • dijete, shvativši da ništa ne može popraviti, postaje uplašeno i zbunjeno - razvija mnoge fobije na koje roditelji trebaju na vrijeme obratiti dužnu pažnju, a često se to ne dogodi, jer su se mama i tata stalno svađali ili su previše zauzeti problemom brakorazvodnog postupka.

  1. Dete od 6-11 godina:
  • postaje vrlo nervozan i razdražljiv, što dovodi do problema s disciplinom i školskim uspjehom;
  • može se naljutiti, u njemu se razvijaju negativne osobine karaktera - postaje sklon prijevarama, sukobima (čak može postaviti roditelje jedan protiv drugog);
  • počinje mrziti roditelja koji je odlučio napustiti porodicu, međutim, agresiju nakupljenu u njegovoj duši izlijeva i na roditelja s kojim živi i na druge ljude s kojima komunicira.
  1. Dijete od 11 do 13 godina:
  • vrijeđa oba roditelja, smatra ih izdajicama, pa često nalazi podršku u krugu prijatelja
  • u školskom timu postaje neugodno jer mu se čini da mu se vršnjaci smiju
  • sklon je depresiji, što negativno utječe na njegov razvoj i zdravlje
  • počinje se sebično odnositi prema oba roditelja, prisiljavajući ih da "kupe" njegovu ljubav različitim darovima
  1. Tinejdžer 13-18 godina:
  • adekvatno reagiraju na ono što se događa u odnosima između roditelja;
  • dječaci mogu mrziti svog oca ako je on bio inicijator razvoda, a djevojčice mogu postati kritične prema majci, tražeći izgovor za oca zašto je odlučio otići do druge žene.

U svakom slučaju, razvod je pravi test za djecu. Međutim, roditelji bi trebali pokušati svom djetetu objasniti sve zašto više ne mogu živjeti zajedno. Ni u kom slučaju se ne smijete pretvarati, živjeti zajedno radi djeteta, jer će ono i dalje osjećati sve, a kad odlučite priznati, mrzit će vas zbog vaših laži i neiskrenosti. Imajte na umu da bi ovo ponašanje mogao smatrati normalnim i da će se ponašati na isti način kada izgradi vlastitu porodicu.

Kako djetetu objasniti razvod roditelja?

Roditelji koji se odluče na razvod trebaju djetetu sve ispravno prezentirati, tako da razumije suštinu onoga što se događa, a u isto vrijeme razumije da ga i mama i tata ionako vole.

Navest ćemo nekoliko korisnih savjeta psiholozi za roditelje koji se razvode... Možda vam mogu pomoći da zaštitite svoje dijete od emocionalnih previranja do kojih razvod često dovodi. Dakle, kako se ponašati ako ćete se razvesti:

  1. Za dijete od 0 do 1,5 godine:
  • nemojte skandalizirati s bebom, tako da se ne boji glasnih zvukova;
  • odnesite bebu baki i djedu kako bi neko vrijeme bila u krugu ljudi koji će mu omogućiti ugodan razvoj;
  • Stvorite okruženje za svoje dijete da bude okruženo omiljenim igračkama, da radi nešto što mu se sviđa.

Bitan! Po pravilu, djeca koja u tako ranom dobu ostaju sa majkom ne razumiju gdje im otac odlazi ako postoji drugi muškarac koji se brine o njemu pored njega. To može biti kao novi dečko majke, i njegovog vlastitog djeda ili ujaka, ili kuma.

  1. Za tinejdžera od 13 do 18 godina:
  • imperativ je razgovarati s djetetom o razvodu kako bi ono jasno razumjelo šta ga sada čeka;
  • ne ograničavajte ga u komunikaciji s roditeljem koji je napustio porodicu - trebao bi u bilo koje vrijeme kad želi vidjeti i komunicirati s mamom ili tatom, koji žive odvojeno;
  • pomozite svom djetetu da pronađe polje aktivnosti u kojem bi se moglo u potpunosti ostvariti i postići uspjeh - to je vrlo važno za razvoj njegovog samopoštovanja i lični rast.

Patchwork porodice: kako živjeti za dijete?

Nekrpljena porodica je porodica u kojoj je dete primorano da stalno živi samo sa jednim od roditelja, a drugog vidi samo povremeno. Ovo je vrlo teška situacija u kojoj je bebi teško, pogotovo ako roditelj s kojim redovno živi govori gadne stvari drugom roditelju u prisustvu bebe.

U patchwork porodicama razvedeni roditelji moraju jasno shvatiti da imaju jednaka prava o odgoju djeteta - svako može preuzeti inicijativu, šta dijete treba raditi u životu, a šta ne, ali samo uz prethodni dogovor. Naravno, morat ćemo riješiti mnoga pravna pitanja kako bismo, na primjer, odveli bebu na počinak samo u prisustvu jednog od roditelja. Treba dobiti u slučaju razvoda s drugim roditeljem, dozvolu da napusti dijete iz zemlje u prisustvu notara.

Ne vrijedi obrazovni proces pretvarati u "povlačenje deke", koji je učinio više za razvoj bebe. zapamtite da u slučaju razvoda roditelja, pravo ima i dijete- može samostalno odlučiti šta mu treba, a šta ne. A vršiti pritisak na njega u takvoj porodičnoj situaciji jednostavno je pogrešno s moralnog gledišta.

Greške roditelja u razvodu braka u odnosu na djecu

Postoji 7 glavnih grešaka koje roditelji čine prilikom razvoda braka kada su zajedno u prisustvu svoje djece. Među njih smo uvrstili:

  1. Stalne glasne svađe iz bilo kojeg razloga u vezi s odgojem djeteta.
  2. Postavljanje najbližih roditelja protiv roditelja koji je napustio porodicu. Dijete ne bi trebalo čuti da se njegovoj porodici ne sviđa, na primjer, tata koji je odlučio živjeti s drugom ženom. Sve bi mu trebalo biti na umu kao i do sada.
  3. Roditelji ne bi trebali dramatizirati svoj razvod. Za sve bi ovaj događaj trebao značiti da će se život od sada promijeniti na bolje. Ne plačite pred djetetom, nemojte padati u depresiju, jer će ova stanja negativno utjecati na njegovu psihu.
  4. Razvedeni mama i tata počinju pokazivati ​​sažaljenje prema djetetu, vjerujući da je žrtva prevladavajućih okolnosti. Zapravo jeste, ali to ne biste smjeli pokazati djetetu. Mora se osjećati kao dio porodice i učesnik u događaju.

  1. Razvedeni roditelji počinju okretati bebu jedno protiv drugog. To se ne može učiniti, posebno pri rješavanju problema, s kojim beba želi ostati nakon razvoda roditelja... Trebali biste učiniti sve da beba pomisli da to što mama i tata više ne žive zajedno ne znači da se ne poštuju.
  2. Ako se drugi "roditelj" pojavi u porodici u kojoj dijete živi, ​​može na to reagirati neadekvatno. Počinje naglas uspoređivati ​​ko je ljepši, ko je jači, ko ima više novca. Zadatak roditelja s kojim dijete živi nije da ga zbog toga grdimo i da ga ne kažnjavamo, jer su njegove riječi samo odbrambena reakcija. Samo trebate proći ovaj trenutak.
  3. U novoj porodici, u kojoj se planira rođenje djeteta, može se dogoditi da djetetu koje je doživjelo razvod ne bude posvećena dužna pažnja. Zbog toga mu se počinje činiti da ga sada ne vole, nikome više nije potreban. Ovo je prava tragedija za dijete, koju ni u kojem slučaju ne smijemo dopustiti.

Naravno, svim našim čitateljima želimo da se u vašim porodicama ne pojave negativne situacije. Ali, ako u vašoj porodici postoji razvod, učinite sve da dijete ne pati od ovoga. Naravno, teško je i teško, ali ako želite da vaša beba bude emocionalno i fizički zdrava, morat ćete ići na velike podvige.

Video: "Vrijedi li održavati vezu radi djeteta?"

Postoje mnoge preporuke i pravila za komunikaciju djeteta na temu razvoda njegovih roditelja. Međutim, oni se ne mogu primijeniti na sve slučajeve bez iznimke. Svaka situacija zahtijeva poseban pristup koji uzima u obzir dob djeteta, osobine njegovog karaktera, emocionalnost, porodične odnose.

Dijete bi trebalo znati za predstojeći razvod roditelja, ali uopće nije potrebno posvetiti ga detaljima.

Nakon što otac napusti porodicu, djetetu treba posvetiti više pažnje, ne ostavljajte ga samog sa svojim iskustvima, a u slučaju bilo kakvih negativnih promjena u ponašanju ili mentalnom stanju - konsultovati psihologa ili.

Pravila komunikacije sa djetetom na temu razvoda roditelja

Reakcija djeteta na razvod roditelja može biti nepredvidiva i vrlo različita, ovisno o ponašanju roditelja u svakodnevnom životu, odnosu svakog od njih prema djetetu, kao i njegovom karakteru i emocionalnom stanju.

  • Ako je obitelj imala stalne skandale, svađe, opscene riječi itd., Ako je zbog toga pao ne samo moralno, već i fizički (u takvim je porodicama napad norma), onda je možda on lakše raskinuti s jednim od roditelja, nadajući se da će noćna mora u kući prestati zahvaljujući razvodu.
  • Teže je u situaciji u kojoj su majka i otac živjeli u ljubavi i slozi, te su pokušali otkriti neke neugodne trenutke bez prisustva djeteta, kako ga ne bi ozlijedili. Tada će za njega takav razvoj događaja biti neugodno iznenađenje, pa čak i tragedija. Uostalom, ne sumnjajući ništa, bit će potpuno nije spremna za realnost i podložan je teškom stresu i bolnim iskustvima.

Često mala djeca podjednako vole oba roditelja. Stariji, koji već imaju svoje gledište na određene životne situacije i razumiju šta se dešava, procjenjujući ko je u pravu, a ko u krivu, mogu više podržati majčinu ili očevu stranu.

Međutim, u svakom slučaju djecu ne bi trebala zanemariti poruka o razvodu roditelja. Moraju se pripremiti za predstojeći događaj unaprijed o tome. Psiholozi kažu da su djeci kojima je objašnjena suština onoga što se događa manje bolna kada napuste porodicu svog oca ili, u rijetkim slučajevima, majke.

Zauzvrat, stručnjaci pružaju posebne savjete i smjernice razvedenim roditeljima o tome kako to najbolje učiniti. Ako su dovoljno pametni da ne izbace svu negativnost predstojećeg odvajanja na djecu i poslušaju upute psihologa, tada postoji šansa da minimiziraju njihovu bolnu reakciju na ono što se događa.

Kako djetetu objasniti razlog razvoda

Još jednom naglašavamo da je sve zavisi od uzrasta deteta... Stoga je bolje da oba roditelja razgovaraju sa djecom predškolskog uzrasta, okupivši se u pravom trenutku. Atmosfera ne bi trebala biti napeta. Tako će se beba osjećati ugodnije, smirenije i informacije će se adekvatnije percipirati.

Nije razumno govoriti detalje o tome šta se dogodilo, jer malo dijete neće moći razumjeti i shvatiti suštinu djetetovog uma. Ali što mu je pristupačnije moguće treba objasniti da će jedan od roditelja živjeti odvojeno, a druga je mogućnost nemoguća zbog okolnosti u kojima će, kako odraste, moći to shvatiti.

  • Majka i otac trebaju biti izuzetno pažljivi u razgovoru kako bi dijete ostalo uvjereno da će, bez obzira na sve, ostati najomiljenija i najvažnija osoba u životu oba roditelja.
  • Dijete bi trebalo razviti razumijevanje da se njegov život nakon razvoda roditelja neće mnogo promijeniti, da će se redovno sastajati i komunicirati s onim koji odlazi živjeti na drugo mjesto.

Isto se odnosi i na stariju malodobnu djecu, ali s njima možete razgovarati zasebno. Psiholozi vjeruju da je takva djeca potrebna obavijestite ranije od mlađih, jer vide, čuju i razumiju šta se događa bez toga. Mora se imati na umu da je starije dijete tvrdoglavije, sebičnije i zatvorenije za roditelje. On razvija vlastito razumijevanje odnosa između muškarca i žene, koje se ne podudara uvijek s onim što primjećuju u svojoj porodici. Stoga njihova reakcija može biti nepredvidljivo oštra i beskompromisna.

Takođe vam je potrebno uzeti u obzir osjetljivost i osjetljivost djeca koja mogu sebe kriviti za to što se mama i tata razvode, na primjer, zbog svoje neposlušnosti, lošeg školovanja ili neke vrste loših djela. Stoga je dijete potrebno treba ubediti u činjenici da on ni na koji način nije bio uključen u takvu njihovu odluku i da su samo oni sami odgovorni za raspad porodice.

Šta svom djetetu ne biste trebali reći o razvodu

U komunikaciji s djetetom na temu prekida njihove veze, roditelji se moraju pridržavati zlatne sredine - ne lagati, ali i biti vrlo oprezni s istinom.

Dakle, laž za spas ovdje nije opravdana, jer se u većini slučajeva razvod ne pojavljuje niotkuda i ne događa iznenada. Dijete uvijek osjeća kada dođe do tenzija između roditelja, čak i ako to pažljivo skrivaju. Nije vrijedno izmišljanja priče sa poslovnim putovanjima i druge basne. Prije ili kasnije, istina će se ipak otkriti, a onda posljedice mogu biti nepredvidive. Ni u kom slučaju ne treba dozvoliti gubitak povjerenja sebi od svog voljenog djeteta.

S druge strane, roditelji ne biste trebali govoriti djetetu o detaljima veze to ih je dovelo do razvoda. Često mu objašnjavajući šta se dogodilo, otac ili majka pokušavaju mu se izbjeliti u oči, dok "bacaju blato" na drugog, što je strogo zabranjeno.

Morate shvatiti da dijete voli oba roditelja, jednako su mu dragi. Zbog svojih malih godina nije u stanju u potpunosti razumjeti suštinu onoga što se događa, a ako govorimo o tinejdžeru, to je često zato što ne prihvaća samu činjenicu. Protok neugodnih informacija, u pravilu, djeca ne doživljavaju sasvim adekvatno. Stoga, svaki pokušaj da im se suprotstavi drugom roditelju, ubijedi ih na svoju stranu i prisili ih da biraju između oca i majke može dovesti do traume i neželjenih posljedica.

Također, roditelji ne bi trebali započeti razgovor sa svojim djetetom o razvodu ako konačna odluka još nije donesena. Pretjerana briga i tjeskoba mogu naštetiti njegovom mentalnom zdravlju. I može se ispostaviti da se supružnici pomire i predomisle kako bi se razveli, a djetetova mentalna trauma neće proći bez ostavljanja traga.

Supružnici D. su u poslednje vreme počeli da se svađaju češće, i to ne samo zbog sitnica. Jednog od ovih dana, nakon još jedne svađe, muž je otišao roditeljima i tjedan dana se nije pojavljivao kod kuće. Supruga je odlučila da se neće vratiti, pa je djeci rekla da se ona i tata razvode.

Starija djevojčica bila je uznemirena, ali je vijest shvatila manje emotivno od sinčića koji je imao bijes. Nervni slom nije nestao tek tako, dijete je izgubilo apetit, počelo se buditi noću i zvati tatu. Otac se, saznavši za to, vratio kući.

Par se pomirio, a sinu je zdravlje trebalo vratiti s psihoterapeutom.

Život nakon razvoda

Svako na različite načine doživljava rastanak, a to ovisi o mnogim faktorima. Od velike važnosti su razlozi zbog kojih se supružnici razvode, njihovi odnosi koji su tome prethodili, priroda i psihološko raspoloženje pojedinca itd. Obično je najteže onome ko je na strani "napuštenih".

Međutim, život se nastavlja i ako u porodici ima djece, tada majke (budući da djeca u osnovi ostaju s njom), ako ona nije inicijator razvoda, jednostavno morate biti jaki za održavanje normalnog kućnog okruženja. Naravno, mnogo će zavisiti od finansijske situacije u kojoj će se porodica naći nakon odlaska jednog od supružnika, kao i od toga kako će, uprkos bolu, ozlojeđenosti i umoru, majka moći, bez odustajanja njenim rukama, za održavanje ljubavi, pažnje prema djeci i udobnosti u kući.

Ni u kom slučaju ne možete diktirati djetetu pod maskom povećane brige za njega, baš kao što ga ne možete pretjerano maziti.

Ako je obitelj živjela u stalnim skandalima, svađama i obračunima ili je podnijela, na primjer, pijanstvo, uvrede i očevu grubost, tada će razvod postati neka vrsta olakšanja nakon njegovog odlaska. Život nakon razvoda u takvim slučajevima to će biti prilika za majku da razbije djetetov stereotip o poročnim porodičnim odnosima, koji on može prenijeti u svoj odrasli život.

Psiholozi preporučuju prvu godinu nakon razvoda nije mnogo za promjenu režima i načina života deteta i porodice u celini. Dobro je ako je supružnik koji je otišao dovoljno pametan ne odustajte od sastanaka i komunikacije s njim. Sigurno će se postavljati neugodna pitanja na koja će biti teško pronaći odgovore koji su optimalni za djetetov um. Ali u svakom slučaju, dijete bi trebalo osjećati da ga oba roditelja i dalje vole, oba se brinu o njemu. To će mu dati samopouzdanje i mirnije prihvatiti situaciju.

Starija djeca vrijede više uključiti u domaće zadatke, preraspodjeljujući svoje dužnosti i one koje je obavljao njegov otac. Na primjer, idite u trgovinu, usisajte stan, pomozite očistiti tepihe, povedite ili pokupite mlađe iz vrtića ili škole, pomozite im oko domaćih zadaća itd.

  • U početku majka ne bi trebala žuriti u novu vezu. Najčešće su bez obećanja. Moguće je da poslovica "izbijaju klin klinom" i djeluje u rijetkim slučajevima. Ali bolje ne riskirajte svoje mentalno stanje i psihu djece, koji vas jednostavno neće razumjeti i sigurno neće biti spremni prihvatiti novog čovjeka u kući.
  • S vremenom, kad se situacija malo smiri i emocije splasnu, ako majka ima novog muškarca, odnos između njega i djece trebao bi razvijati postepeno, nenametljivo... Istovremeno, moraju češće ponavljati da su bili i ostali najdraži i najvažniji u njenom životu, ali svijet je tako uređen da pored žene uvijek treba biti muškarac.

Djetetu treba reći da će doći trenutak kada odraste, postane punoljetan, upozna svoju srodnu dušu, s kojom počinje graditi svoj porodični život odvojeno od majke. A onda se ispostavi da pored nje neće biti nikoga. A usamljenost nije najbolji saputnik u životu.

Pitanja naših čitalaca i odgovori konsultanta

Razvela sam se od muža prije četiri godine. Lični život još nije sređen. Osećam da mom sinu nedostaje muško vaspitanje. Od bivšeg muža i trag je otišao, ali on me zapravo ne sluša. Kako se sinu može nadoknaditi odsustvo oca? Možda ga odgajate pojasom, kao što je to radio njegov tata?

Ni u kojem slučaju dijete ne smije biti kažnjeno na ovaj način. Prvo, to može dovesti do činjenice da će samo postati oštrije i učinit će sve uprkos tome. Drugo, fizičko kažnjavanje ni na koji način nije izjednačeno s prisustvom muškog odgoja. I treće, samo ćete pogoršati situaciju pokazujući svoju nemoć.

Ženama koje same odgajaju sinove koji nemaju dovoljno muške pažnje može se savjetovati da to nadoknade komunicirajući dijete s djedom, ujacima, drugom rodbinom ili bliskim muškim prijateljima. Takvi sastanci trebaju biti što češći i produktivniji.

Bilo bi dobro da jedna od navedenih osoba preuzme dio odgovornosti za odgoj dječaka, postane njegov stariji prijatelj i pomoćnik njegove majke.

Moj suprug i ja smo donijeli odluku o odlasku jer je naša veza u ćorsokaku. Imamo dvoje djece: naš sin ove godine ima dvanaest godina, a kći manje od osam. Djeca, najvjerovatnije, ničega nisu svjesna. Stoga smo dugo razgovarali o tome kako im to reći, ali nismo ni do čega došli.

Muž je na mene preuzeo ovu odgovornost, ali ne znam šta bih im rekla, a ne mogu ni zamisliti kako će oni doživjeti takve vijesti. Šta mi možete preporučiti?

Prilično je teško predvidjeti reakciju djeteta na razvod roditelja. Često mislimo da poznajemo svoju djecu, pa kao rezultat toga možemo biti jako iznenađeni i ne uvijek ugodni. Njihovo ponašanje u ovoj situaciji ovisit će o dobi, individualnim crtama karaktera, emocionalnom stanju, odnosima sa svakim od roditelja i drugim važnim faktorima.

Kada se s djecom razgovara o odlasku njihovog oca iz porodice, treba pristupiti pažljivo i pažljivo. Možda ćete morati razgovarati sa svakim djetetom pojedinačno. Ali ako ste sigurni da ne možete pronaći prave riječi da objasnite trenutnu situaciju, onda je bolje potražiti pomoć dječjeg psihologa.

Ako je beba još jako mala, ne zna govoriti i razumije samo vaše pojedinačne riječi, jasno je da će biti suvišno nešto mu objašnjavati. Uz svu želju, mrvica vas jednostavno neće razumjeti. A ovo je, po mom mišljenju, idealna opcija. Naravno, bit će vam nerealno teško ostati s djetetom u naručju bez podrške supruga. Ali za dijete će to biti najbolje. Neće imati sjećanja na neugodna sjećanja povezana s razvodom roditelja. Djeca su u takvim trenucima jako zabrinuta. Stoga je bolje da beba jednostavno nema čega da se sjeća.

Ako dijete već ima 2-3 godine ili više, možda neće razumjeti šta je to razvod, ali će definitivno primijetiti odsustvo jednog od roditelja. Najvjerovatnije će ga nazvati i zaplakati. Najvažnija stvar u ovoj situaciji je izdržljivost i strpljenje. Inače, ima mnogo slučajeva kada su se, zbog bebe, roditelji ponovo zbližili i živjeli zajedno sretno do kraja života. Ali ako ste odlučni u namjeri da se razvedete od svog drugog braka, budite strpljivi. Nikada nemojte grditi mamu / tatu pred djetetom. Ne govori koliko je loš, napustio nas je itd. Ne unosite djetetu mržnju prema ocu / majci. Klinac nije kriv što su odrasli pogriješili.

Često se dešava da se djeca, nakon razvoda roditelja, povuku u sebe, počnu zaostajati u razvoju i napuštaju školu. Ne želite da se ovakva situacija dogodi u vašoj porodici, zar ne? Tada morate zapamtiti samo 2 pravila:

  1. Ne rješavajte stvari sa svojim supružnikom pred djetetom.
  2. Ne zabranjujte ocu / majci da viđaju bebu.


Jasno je da se nekoliko supružnika razvodi i nakon toga ostaju prijatelji. U osnovi, razvod su popraćeni međusobnim predbacivanjima, svakodnevnim skandalima i stalnim uvredama. Čak i ako u vašoj porodici ovako ide razvod, riješite stvari nasamo. Ne dopustite djetetu da zna za vaše probleme. Neće mu biti lako preživjeti razvod roditelja. Nema potrebe pogoršavati situaciju.

Opet, ako ne želite više vidjeti svog supružnika, to ne znači da i vaša beba ima isto mišljenje. Nakon razvoda roditelja djetetu će biti teško naviknuti se na činjenicu da mama i tata sada žive odvojeno. On vas voli oboje, voli vas podjednako. Nemojte mu oduzeti ovaj osjećaj. Dozvolite mu da se upozna i komunicira sa oba roditelja. Ovo je posebno važno u prvom trenutku nakon razvoda. Neka se vaše dijete navikne na činjenicu da mama i tata više ne žive zajedno.

Naravno, sada vam je teško. Vrlo teško. Razvod je neugodna procedura. Samo shvatite, vašoj bebi je sada još gore. On jednostavno ne razumije zašto mama / tata odlaze. Razgovarajte sa bebom. Mirno, jasno objasnite svom djetetu šta je to razvod. Jasno dajte do znanja da ga oboje još uvijek volite.

Ako sve učinite kako treba, vrlo brzo ćete se i vi i vaša beba ponovo nasmijati. Djeca se teško razvode od roditelja, ali ako im pomognete, ako djetetu pravilno objasnite razvod, vjerovatno je da se mnogi problemi mogu izbjeći.

I možda vam nikada neće trebati savjet iz ovog članka. Neka život vaše porodice bude svijetao, svijetao i bezbrižan!