Kako poboljšati odnose sa očuhom tinejdžerki. Kako pronaći zajednički jezik sa svojim očuhom. Očuh je protiv komunikacije djeteta sa vlastitim ocem

20.09.2019

Natalia Kaptsova

Vrijeme čitanja: 6 minuta

Pojava novog oca u djetetovom životu uvijek je bolan događaj. Čak i ako se domaći (biološki) otac sjećao svojih roditeljskih obaveza samo praznicima ili još rjeđe. Ali šarmiranje djeteta igračkama i pažnjom nije dovoljno. Predstoji dug rad na stvaranju snažnog odnosa s djetetom koji može imati povjerenja.

Da li je moguće postići apsolutno povjerenje u dijete i čega se očuh treba sjetiti?

Novi tata - novi život

Novi se tata uvijek neočekivano pojavi u djetetovom životu - i, često je poznanstvo vrlo teško.

Nova osoba u kući uvijek je stres za dijete.
Novi tata osjeća se kao prijetnja uobičajenoj mirnoći i stabilnosti u porodici.
Novi otac je suparnik. S njim će morati podijeliti maminu pažnju.
Novi tata nije očekivao ovo dijete sa majkom dugih 9 mjeseci, što znači da nema onu nježnu porodičnu vezu i ne voli ovo dijete beskrajno i nesebično, u bilo kojem raspoloženju i sa bilo kakvim ludorijama.

Zajednički život uvijek započinje problemima. Čak i ako je novi tata nesebično zaljubljen u majku, to ne znači da će i on nesebično moći voljeti njezino dijete.

Situacije se razvijaju na različite načine:

Novi tata voli mamu i prihvaća njezino dijete kao svoje, a dijete mu uzvraća.
Novi tata voli mamu i prihvaća njezino dijete kao svoje, ali ne uzvraća očuhu.
Novi tata voli mamu i prihvaća njezino dijete, ali ima i vlastitu djecu iz prvog braka, koja uvijek stoje između njih.
Očuh voli majku, ali teško može podnijeti njezino dijete, jer dijete nije od njega ili zato što jednostavno ne voli djecu.

Bez obzira na situaciju, očuh će morati poboljšati odnose sa djetetom. Inače, ljubav prema mami brzo će nestati.

Dobar odnos s djetetom koji ima povjerenja je ključ majčinog srca. A što će se sljedeće dogoditi, ovisi samo o čovjeku koji će djetetu postati drugi otac (i možda draži od biološkog) ili će ostati samo muškarac svoje majke.

Ne kažu uzalud da otac nije onaj koji je "rodio", već onaj koji je odgojio.

Zašto se odnos između očuha i djeteta ne može popraviti?

Postoji nekoliko razloga:

Dijete previše voli vlastitog oca , pretjerano prolazi kroz razvod roditelja i u osnovi ne želi prihvatiti novu osobu u porodici, čak iako je ona najdivnija na svijetu.
Očuh se ne trudi dovoljno , kako bi uspostavio odnos povjerenja s djetetom: ono jednostavno ne želi, ne može, ne zna kako.
Mama ne obraća dužnu pažnju na odnos svog djeteta i novog muškarca : ne zna kako ih sprijateljiti; neozbiljno ignorira problem (što se događa u 50% slučajeva), vjerujući da je dijete dužno prihvatiti njezin izbor; zaljubljena i ne primjećuje problem.

Izlaz: svi bi trebali sudjelovati u stvaranju nove jake porodice. Svatko će morati u nečemu popustiti, potraga za kompromisom je neizbježna.

Dijete će se, zbog majčine sreće, morati pomiriti s novom osobom u svom životu (ako je u toj dobi kad je već u stanju to shvatiti); majka bi se trebala brinuti za oboje podjednako, kako ne bi nikoga lišila ljubavi; očuh bi trebao učiniti sve napore da se sprijatelji s djetetom.

Mnogo će ovisiti o dobi djeteta:

Do 3 godine. U ovoj dobi je najlakše postići lokaciju djeteta. Mališani obično brzo prihvate nove očeve i naviknu se na njih kao da su porodica. Problemi mogu početi odrastati, ali uz kompetentno ponašanje očuha i nepodijeljenu ljubav njega i njegove majke prema bebi, sve će ispasti dobro.
3-5 godina. Klinac ove dobi već puno razumije. A ono što ne razumije, osjeća. Već poznaje i voli vlastitog oca, pa će njegov gubitak biti opipljiv. Naravno, novog tatu neće prihvatiti raširenih ruku, jer je u ovom dobu veza s njegovom majkom još uvijek prejaka.
5-7 godina. Teška dob za tako dramatične promjene u porodici. Naročito će biti teško ako je dijete dječak. Neznanca u kući nedvosmisleno doživljavaju "s neprijateljstvom" kao suparnika. Dijete bi trebalo osjećati i znati 100% da ga majka voli više od bilo koga drugog na svijetu, a novopečeni otac je njegov dobar prijatelj, pomagač i zaštitnik.
7-12 godina. U ovom slučaju, odnos očuha sa rastućim djetetom razvijat će se u skladu s onim što je bio odnos s vlastitim ocem. Međutim, to će u svakom slučaju biti teško. I dječaci i djevojčice u ovoj dobi su ljubomorni i osjećajni. Porodični događaji preklapaju se sa adolescencijom. Važno je da se dijete ne osjeća usamljeno. Mama i novi tata morat će se jako potruditi.
12-16 godina. U situaciji kada se u tinejdžeru pojavi novi tata, moguća su dva načina razvoja: tinejdžer mirno prihvaća novog muškarca, od srca poželevši majčinu sreću, pa čak pokušava biti i prijateljski raspoložen. Ako tinejdžer već ima vlastiti lični život, tada proces ubacivanja muškarca u porodicu ide još uglađenije. I druga opcija: tinejdžerka kategorički ne prihvaća stranca i smatra njegovu majku izdajicom, potpuno ignorirajući bilo kakve činjenice iz svog života s vlastitim ocem. Ovdje će vam pomoći samo vrijeme, jer je gotovo nemoguće pronaći "slabe tačke" i uspostaviti kontakt s tinejdžerom koji vas kategorički ne prihvaća.

Prema statistikama, u svakoj trećoj porodici dijete odgaja očuh i samo se u polovini slučajeva između njih razvijaju normalni odnosi.

Pronaći pristup bebinom srcu je teško, ali moguće.

Ne možete pasti na djetetovu „glavu“ poput „snijega na glavu“. Prvo - poznanstvo. Još bolje, ako se dijete postepeno navikne na očuha. Ne bi trebalo biti situacije kada majka u kuću uvede tuđeg muškarca i kaže - "ovo je vaš novi otac, molim vas, volite i milostite." Idealna opcija je zajedničko druženje. Šetnje, izleti, zabava, mala iznenađenja za dijete. Apsolutno nema potrebe da dijete zasipate skupim igračkama: više pažnje na njegove probleme. Dok očuh zakorači na prag kuće, dijete bi trebalo ne samo da ga poznaje, već i imati vlastitu predstavu o njemu.
Nema kontrasta sa tvojim ocem! Nema poređenja, nema loših riječi o mom ocu itd. Pogotovo ako je beba vezana za oca. Nema potrebe okretati dijete protiv vlastitog oca, ne treba ga "mamiti" na svoju stranu. Samo trebaš steći prijatelje.
Ne možete prisiliti dijete da voli svog očuha. Njegovo je lično pravo - voljeti ili ne voljeti. Ali također je pogrešno ovisiti o njegovom kategoričnom mišljenju. Ako se djetetu nešto ne sviđa kod očuha, to ne znači da bi se majka trebala odreći svoje sreće. To znači da se trebate potruditi i pronaći željena vrata ka srcu djeteta.
Treba poštovati mišljenje djeteta, ali nemoguće je udovoljiti njegovim hirovima. Pronađite srednji put i držite se izabranog položaja. Glavna riječ uvijek je za odrasle - dijete to mora jasno naučiti.
Ne možete odmah promijeniti redoslijed u kući i preuzeti ulogu strogog oca. Porodici se morate pridružiti postepeno. Za dijete je novi tata već stresan, a ako i dalje dođete u čudan samostan s vlastitom poveljom, tada je čekanje djetetove naklonosti jednostavno besmisleno.
Očuh nema pravo da kažnjava djecu. Sva pitanja moraju se riješiti riječima. Kazna će dijete samo otvrdnuti prema njegovom očuhu. Idealna opcija je sažetak. Pričekajte bijes ili hirove djeteta. Morate biti strogi i pošteni, bez prelaska granica dozvoljenog. Dijete nikada neće prihvatiti tiranina, ali nikada neće imati poštovanja prema čovjeku slabe volje. Stoga je važno pronaći onu zlatnu sredinu kada se svi problemi mogu riješiti bez vike, a još manje pojasa.
Ne možete zahtijevati od djeteta da pozove očuha. Do toga mora doći sam. Ali ne biste ga trebali zvati samo imenom (sjetite se hijerarhije!).

Hoće li očuh zamijeniti vlastitog oca?

I ne bi ga trebao zamijeniti. ... Kakav god da je njegov otac, takav će uvijek i ostati.

Ali svaki očuh ima priliku da postane neophodan za dijete.

Web lokacija zahvaljuje na pažnji prema članku! Bit će nam vrlo drago ako podijelite svoje povratne informacije i savjete u komentarima ispod.

Ne može svaka odrasla osoba lako pronaći zajednički jezik sa djecom. A ako trebate postati roditelj svoje bebe? Napokon, dogodi se - udaju se za žene sa djecom. Da se mama udala? Novi brak je težak trenutak, posebno u životu djeteta. Stoga odrasli, a posebno majke, trebaju biti strpljivi. Ovi savjeti pomoći će vam da izgradite topao, ugodan porodični odnos.

Naš stručnjak - Yulia Shcherbakova , dijete, porodični psiholog, gestalt terapeut dječjeg studija za razvoj i kreativnost "I".

PRAVILO 1: Ne žurite

"Što više pažnje na početku posvetite vezi, manje neugodnih iznenađenja je pred nama." Vrlo je važno razumjeti koju ulogu žena poziva muškarca u porodicu: muževu, partnera ili oca za dijete? Recite svom djetetu da imate novog muškarca, po mogućnosti kada ste već sigurni u svoj odnos s njim. A ako ste zaista odlučili da želite biti par, onda se okanite. Ali ponašajte se dosljedno i polako.

Bolje je započeti poznanstvo na neutralnoj teritoriji. To može biti izlet van grada, odlazak u bioskop, kafiće ili šetnja parkom. Opuštena atmosfera ublažit će napetost. Upozorite dijete unaprijed da će s vama biti osoba koja vam se jako sviđa, recite malo o njemu. Ne morate puno reći, nemojte preopteretiti dijete nepotrebnim informacijama. Sugerirajte da ga zovete imenom, olakšat će zadatak oboma. Ne tjerajte dijete na vezu, važno je da ono samo regulira udaljenost i brzinu pristupa. Bolje je da se nađete neko vrijeme na neutralnoj teritoriji, a zatim pozovite čovjeka u posjet. I tek onda razgovarati o zajedničkom životu.

PRAVILO 2: Ne prebacujte odgovornost

"Da li volite ili ne volite ujaka Sašu?", "Želite li da ujak Saša živi s nama?" Djeci ne treba postavljati ova pitanja. Takav izbor je izvan snage djeteta. Odrasle osobe moraju donositi odluke, uključujući i to jesu li spremne za zajednički život. I mnogo je sigurnije i sigurnije da je dijete u blizini roditelja koji odgovorno pristupaju svom životu i sigurni su u ono što rade.

PRAVILO 3: Ne zamjenjujte koncepte

Ženama je često teško odgajati dijete sama. A pojavom muškarca u porodici, ona ga počinje privlačiti za obrazovanje, nehotice ga pozivajući u ulogu svog oca. Nažalost, ovo može samo otuđiti dijete od očuha, u najgorem slučaju, izazvati mržnju. U slučaju sukoba, pitajte svog odabranika kako on tu situaciju vidi izvana. Recite mu kako da vas podrži bez napada djeteta potraživanjima. Vjerujte mi, ovo će pomoći u održavanju dobrih odnosa dvoje vama dragih ljudi.

Očuh nije otac. On je majčin muškarac, partner, gledajući koga će dijete naučiti odnosu između muškarca i žene, između odrasle osobe i malene, te se u budućnosti osloniti na to iskustvo. Nije tajna da se dobri odnosi mogu graditi samo na povjerenju. Zato se nemojte bojati reći svojoj djeci istinu. Čak i ako je beba još uvijek mlada, ima pravo znati da ima biološkog oca. Djeca su u stanju prihvatiti stvarnost u kojoj se nalaze, uz ispravnu podršku odraslih. I obmana, majčina nespremnost da govori može izazvati anksioznost i nepovjerenje.

Ostavite djetetu pravo da vidi oca. Važno je da ima dobre ideje o svom ocu. Sjetite se ugodnih trenutaka iz prošlosti: kako ste upoznali oca svog sina ili kćerke, zbog čega ste ga zavoljeli. Ako dijete pita zašto je prekinulo, morat će reći istinu. Ali ne ulazite u detalje. Što je dijete mlađe, odgovor bi trebao biti kraći: „Vaš otac je bio mlad i nije bio spreman za porodicu“, „Otišao je u drugi grad“ ili slično.

Ako se ne krši porodični poredak, dijete zna istinu o vlastitom ocu, lakše će prihvatiti očuha. Nemojte da se vaše dijete zaljubi u stranca, kao što očuh nije dužan da voli vaše dete. Bit će dovoljno ako mogu biti prijatelji!

PRAVILO 4: Dopustite djetetu da pokaže osjećaje

Pojava nove osobe u porodici svojevrsna je kriza. Neće biti moguće živjeti na stari način, ali kako živjeti na novi način još uvijek nije poznato. Morat ćemo precrtati unutarnje granice, računajući s činjenicom da se u porodici pojavila nova osoba. Na primjer: prije nego što je beba mogla spavati s majkom, ali sada mu to treba odvojeno. Prije su moje igračke bile ovdje, a sada knjige ujaka Saše.

Krizne trenutke u životu, po pravilu, prate velika anksioznost i doživljavanje različitih emocija: ljubomore, straha, ljutnje, tuge, očaja. Vrlo je važno dozvoliti djetetu da iskusi ta osjećanja. Ako im date izlaz, prije ili kasnije primijetit ćete kako će se vaša beba smiriti i prihvatiti nove promjene. Odrasli trebaju imati samo malo strpljenja.

PRAVILO 5: Uzmite u obzir starost djeteta

Ponekad je dovoljno da se sprijateljite s djetetom, dobronamjeran stav. Ali djeca su različita i važno je upamtiti neke dobne karakteristike. Ako dijete predškolskog i osnovnoškolskog uzrasta odrasta u porodici, najbolji način da se sprijatelji s njim je zajednička igra. Ponudite svoje učešće kada je dijete strastveno ili se organizirajte sami. To može biti mobilno, igranje uloga, montaža konstruktora. Dovoljno je sjetiti se djetinjstva i pokazati malo mašte. Djeca ove dobi vole provoditi puno vremena sa roditeljima: zajedničke šetnje, odlazak u kino i još mnogo toga.

Nažalost, nije uvijek moguće sačuvati porodicu netaknutom. Ponekad se ljudi ne slažu - ovo je proza života. Vremenom se u vašem životu pojavi novi odabranik, kojeg prisustvo vašeg djeteta ne srami i koji je spreman da učestvuje u njegovom odgoju. Kako će se mali čovjek razvijati odnos sa očuhom, nemoguće je predvidjeti. Zbog toga se žene počinju brinuti i prije nego što djetetu saopšte važne vijesti. Neka djeca sasvim mirno prihvaćaju takve promjene u svom životu. Drugi mogu pokazati da ne vole majčinog novog muškarca. Iz tog razloga, najbolje je unaprijed voditi računa o tome da se odnos očuha i pokćerke ili posinka razvija postepeno i skladno.

Prije svega, morate se uvjeriti u ozbiljnost svojih namjera i svog izabranika. Uostalom, ako vaša veza ne traje dugo, a drugi muškarac dođe da ga zamijeni, a zatim, možda, još jedan, a vi svoje dijete upoznate sa svima, to možda nije najbolji način da utječe na djetetovo razumijevanje porodice vrijednosti. A u budućnosti će mu biti teže da gradi svoj lični život. Stoga bi se poznanstvo trebalo dogoditi tek kad ste vi i vaš odabranik čvrsto odlučili da se vjenčate. Ili barem živjeti zajedno.

Važno pitanje koje brine većinu majki koje stupaju u novi brak, mnogo prije nego što se dogodi poznanstvo dvoje njoj bliskih ljudi: kako dijete treba da se obrati muškarcu? Trebam li ga zvati tatom, pogotovo ako beba održava toplu i redovnu komunikaciju sa pravim ocem? Napokon, u ovom slučaju, ispravno je zbuniti se: jesu li dva oca normalna? Ili, ako bi jedan trebao biti, kako ga izabrati? A to su daleko od svih problema s kojima se beba može suočiti u takvoj situaciji. Psiholozi preporučuju da se djetetu ne nameće adresa "tata" u odnosu na novog muškarca majke. Bit će dovoljno da ga pozovete po imenu. Tako će biti prikladno i djetetu i muškarcu koji možda neće biti spreman da ga se naziva "tatom", uprkos činjenici da je spreman da izgradi porodicu ne samo s vama, već i vašim djetetom, da postanu vaše dijete prijatelja, mentora, asistenta, da u njega financijski uloži ...

Smatra se da je odnos između očuha i pokćerke teže uspostaviti nego sa posinkom. U stvarnosti sve ovisi o dobi djeteta. Naravno, s djevojkom u cvijetu adolescencije to zaista može biti teško (ali to ne znači da neće biti moguće izgraditi skladan odnos između nje i njenog očuha). S druge strane, ako je dijete od 3 do 7 godina, tada će biti teže s dječakom. Odnos očuha i posinka u ovom će se slučaju zakomplicirati činjenicom da u ovom dobu za dječake majka zauzima dominantan položaj u životu i neće mu biti lako naviknuti se na ideju da je sada netko drugi zahtevajući njenu pažnju. Nužno je objasniti djetetu da ove promjene ni na koji način ne znače da će od majke dobivati manje brige i pažnje i nikada joj neće postati manje važno.

Ali ako je beba bilo kojeg spola mlađa od tri godine, tada se formiranje nove porodice u većini slučajeva odvija bez problema.

Kako izgraditi odnose sa očuhom

Dakle, u vašem se životu pojavio novi muškarac i odlučili ste s njim zasnovati porodicu. Priprema djeteta za zajednički život mora započeti unaprijed.

Idealno za poznanstvo - na neutralnoj teritoriji. Najbolje je otići negdje nas troje i zabaviti se, jer pozitivne emocije koje ljudi dijele omogućavaju im da se zbliže. Ali čak i ako se dijete svidjelo muškarcu, to ne znači da će nakon prve komunikacije biti spremno na činjenicu da će vaš odabranik postati dio porodice. Pokušajte i dalje organizirati zajedničke šetnje i putovanja: u zoološki vrt, cirkus, piknik, na izlet. Ali ne zaboravite razgovarati o pripremi ovih događaja i sa muškarcem i sa djetetom (odvojeno). To će im pokazati da ste vam oboje vrlo važni. Ne fokusirajte se samo na dijete! Napokon, u suprotnom, muškarac može odlučiti da zauzima mnogo manje mjesto u vašem životu od bebe. A ovo neće biti po ukusu svih. Posvetite im jednaku količinu pažnje.

Također, muškarac vas može posjetiti (ali ne i preko noći!) U ovom slučaju također ćete morati unaprijed razgovarati o takvom zajedničkom slobodnom vremenu i s djetetom i s muškarcem (možda je namjeravao provesti vrijeme sam s vama, ali već na mjestu otkriva da je beba kod kuće). Pokušajte ih s vremena na vrijeme nakratko ostaviti na miru, navodeći neki pouzdan razlog (na primjer, prijateljica vas je nazvala i hitno joj morate brzo otrčati). Prvo, moći će komunicirati bez vas i pronaći zajednički jezik, a drugo, ovo će obojici pokazati vaše povjerenje, nakon što ih odlučite prepustiti brizi jedni drugima.

Pripremite se za to da će vam dijete postavljati puno pitanja o vašem izabraniku i o daljnjim zajedničkim planovima. Ni u kom slučaju ih nemojte zanemariti, pokušajte odgovoriti što detaljnije, bez obzira koliko oni bili škakljivi. Napokon, u suprotnom, dijete može pomisliti da vam je manje važno od muškarca ili će samostalno doći do odgovora na njegova pitanja, što će zakomplicirati situaciju. Ako ništa ne pita, ali vidite da nešto nije u redu, pokušajte sami otkriti u čemu je stvar, zašto je zabrinut.

Kad odlučite živjeti zajedno, javite trojici da ćete sada živjeti unaprijed: najbolje je za nekoliko mjeseci. Pripremite se za ove promjene zajedno. Napokon, svi ćete morati živjeti zajedno, što znači da je važno svako mišljenje!

Ponekad dijete neprijateljski uzima potencijalnog očuha bez obzira na to što radili. U takvim se situacijama neke majke radije rastaju od muškarca zbog djeteta. Ali ovo nije opcija. Napokon, možda kada odlučite još jednom pokušati, tada će dijete biti protiv. Pa, sada o razmišljanju o izgradnji ličnog života morate razmišljati tek nakon što dijete odraste i napusti očevu kuću? Naravno da ne. Samo trebate razgovarati s djetetom. Samo se boji da te ne izgubi! Zato mu objasnite da ga nećete manje voljeti i brinuti, razgovarajte o svemu što ga brine i pokušajte raspršiti njegove sumnje i strahove. Ako ne možete sami to shvatiti, obratite se psihologu.

Pokušajte ne uskratiti pažnju djetetu ili njegovom očuhu. Napokon, oboje vas vole i oboje imaju pravo na vašu ljubav, brigu, pažnju.

Da porodične odnose učinite radosnim!

U naše vrijeme, majka koja sama odgaja djecu, nažalost, nije rijetkost. Dešava se i da nakon rastanka sa mužem žena ostavi i svoju djecu. U osnovi, odgovornost za odgoj djeteta pada na njegovu blisku rodbinu, roditelje ili ih ostave u internatima. Međutim, usamljenost majke može nastati i kao rezultat smrti supružnika.

Nakon isteka vremena, žena započinje aktivnu potragu za "snažnim ramenom" da bi se udala za njega, bilo pravno ili građansko. U ovom trenutku postavlja se niz ozbiljnih pitanja:

- Kako će beba percipirati "novog tatu"?

- Kakav će se odnos razviti između njih?

- Hoće li dijete biti sretno u novoj porodici?

- Hoće li njen novi suprug moći prihvatiti i voljeti bebu?

I mnoge žene, odvagavši sve prednosti i nedostatke, žrtvuju svoju žensku sreću. A smisao njenog života postaje samo odgoj djeteta, koji često preraste u pretjeranu zaštitu. I u budućnosti zamjera djetetu: "Posvetio sam svoj život tebi, ali mogao bih ...".

Suprotan pol je, naprotiv, neozbiljan stav majke prema ovom pitanju. Revnosno odbija priznati da u njenoj porodici ima problema. Sve skriva iza maske "sreće".

Nažalost, ne postoji općeniti recept za „porodično blagostanje“. Svaka porodica je jedinstvena na svoj način i u njoj se grade njeni unutarporodični odnosi. Ali ipak, vrijedi razgovarati o općim problemima koji se javljaju u porodicama u kojima se pojavljuje "novi tata".

1. Najčešće pitanje: kako će dijete nazvati vašeg izabranika - "ujaka" ili "tatu"?

Većina porodičnih psihologa i psihoterapeuta skloni su vjerovati da svog očuha trebate zvati imenom. Međutim, mnoge majke marljivo uče svoju bebu da je svog izabranika naziva "tatom". Pokušavajući dijete ohrabriti, podmititi raznim poklonima. A onda dirljivim osmijehom obavještavaju druge da je to počeo raditi samostalno, tražeći tako odobrenje od rodbine i prijatelja.

Ako je za ženu zaista važno da se njen novi muž naziva djetetom „tata“, tada je potrebno bebu u tome neprestano podržavati, ne samo verbalno, već i gestama, izrazima lica, očima i vlastitim raspoloženjem . U razgovoru sa suprugom pokušajte što manje koristiti njegovo ime i nazovite supružnika "tata". Djeca vrlo brzo, poput sunđera, upijaju informacije koje su im predstavljene. Ali što učiniti ako vam dijete postavi niz pitanja:

- Imam li dva "tate"?

- Gdje je moj "stari tata"?

- Kog "tatu" trebam voljeti?

Bez primanja razumljivog odgovora od majke, u djetetovoj glavi će se dogoditi strašna zbrka. Bebina psiha je dizajnirana na takav način da ne podnosi nesigurnost. Do čega sve ovo može dovesti?

- Neka će djeca patiti od vječne krivice što su izdala oca.

- Treći će uglavnom prestati razumijevati očinsku ulogu u porodici, što će sigurno dovesti do sukoba u ovoj porodici.

Druga strana medalje je vaš muškarac. Kako bi se trebao ponašati u takvoj situaciji? Ko će poštedeti njegova osećanja? U novu porodicu dolazi kao zaštitnik, kao prijatelj, kao učitelj. Ali ne kao otac pun ljubavi. Titula "tata" dat će mu povećane odgovornosti koje će mu dijete predstaviti. Da li je u stanju ispuniti zahtjeve koji su mu postavljeni? I uopšte, ima li on pravo ispuniti ih?

2. Dakle, kada biste trebali započeti izgradnju odnosa između djeteta i vašeg odabranog?

Morate znati da veze treba graditi i stvarati, mnogo prije nego što živite zajedno pod jednim krovom. To zahtijeva pripremnu fazu.

- Dijete bi trebalo upoznati vašeg odabranika tako da mu ne izaziva osjećaj tjeskobe i nelagode. Moraju se prilagoditi jedni drugima.

- Apsolutno nije potrebno, u prvim danima poznanstva, forsirati i stimulisati komunikaciju između djeteta i vašeg odabranika, tražeći zajedničke interese, hobije, hobije između njih. Poštedite osjećaja oboje vama dragih ljudi.

- Po isteku vremena mogući su zajednički izleti u prirodu, letnju rezidenciju, odlazak u bioskop ili kafić, u cirkus ili na atrakcije. Ovdje ih možete, kao slučajno, ostaviti na miru pet do petnaest minuta. Da uspostavite kontakt jedni s drugima, bez vas. Tako da nauče graditi vlastite odnose.

- u sljedećoj fazi možete pokušati započeti postupni potez. Vaš odabranik može provesti cijeli dan u vašoj kući, ali ni u kom slučaju nemojte prespavati. Kako ne bi povrijedili ionako krhku psihu djeteta. Jer takve prirodne stvari kao što je zajedničko jelo već uključuju stvaranje nove porodične atmosfere. Čak i ako ste 100% uvjereni u svoju obostranu želju za zasnivanjem porodice, ne morate sve učiniti preko noći. U ovoj fazi trebate odvojiti najmanje mjesec dana da pripremite sebe i svoju bebu za zajednički život sa budućim suprugom. Obavezno recite i objasnite djetetu činjenicu vašeg zajedničkog života zajedno sa odabranom. Ponekad se dogodi da dijete može pitati:

- Zašto ne živimo svi zajedno? Žena će svakodnevno morati odgovarati na ogroman broj pitanja, a ovdje će morati biti spremna na sve.

3. Formiranje roditeljskog položaja.

Neophodno je jasno shvatiti da bi u tom vremenskom periodu bračni par trebao formirati roditeljski položaj u odnosu na dijete. Vrlo je važno da se ova pozicija ne razlikuje od onih pravila i normi koje su ranije formirane kod djeteta. Potpuno je prirodno da će se prvih mjeseci vašeg porodičnog života pokazati teškim, jer se u ovoj fazi u paru stvaraju posebni odnosi i dolazi do restrukturiranja unutarporodičnih normi i pravila.

U ovo je vrijeme vrlo važno posvetiti posebnu pažnju, ne samo djetetu, već i svom mužu. Na sve moguće načine da to bude jasno, da ovo drugo osjetite, kako je to jednostavno potrebno vašoj porodici, da ga na svaki mogući način ohrabrite u ulozi "novog tate".

I na kraju, morate znati i razumjeti da se djeca mlađa od tri godine brže prilagođavaju očuhovima, pod uvjetom da njegov okolni svijet ostane nepromijenjen (mjesto prebivališta, vrtić, njegovi prijatelji i vršnjaci). Djeca od sedam do devet godina i adolescenti također bezbolno prihvaćaju promjene u porodici, jer imaju, iako malo, ali ipak, vlastito životno iskustvo. I u ovom slučaju, "novi tata" mora proći ličnu provjeru s djetetom, a ne samo biti "fin momak", on mora zaraditi poštovanje i povjerenje.

Nažalost, i to je činjenica, najteže je predškolskoj djeci, a prije svega dječacima. U ovom dobnom periodu dolazi do posebnog stadija mentalnog razvoja povezanog sa ispoljavanjem vlasnika. Vode se teškom borbom za pažnju i ljubav svoje drage osobe - svoje majke. Da biste to učinili, morate održavati jednostavan skup pravila:

- Iskreno se poštujte.

- Slušajte mišljenja voljenih.

- Da bi mogli naći kompromis u svim kontroverznim pitanjima.

A tada će vaše porodične veze donijeti radost u vaš život, a „novi tata“ će biti najbliža i najdraža osoba vašem djetetu.

Pročitajte takođe:

Gledano

Kako postati prijatelj svom djetetu?

Trudnoća i porod

Gledano

Šta trebate jesti u prvom tromjesečju trudnoće da bi se beba pravilno razvijala?

Od rođenja do jedne godine, Savjeti za roditelje

Gledano

Pravila za prvo hranjenje bebe

Gledano

Je li istina da su svi problemi iz djetinjstva?

Sve o roditeljstvu, Dječja psihologija, Savjeti za roditelje, zanimljivo je!

Gledano

Zašto djeca ne vole spavati?

Zanimljivo je!

Gledano

Plače li beba svaki put kad sjednete? Evo naučnog objašnjenja za ovo!

Sve o roditeljstvu, Savjeti roditeljima, zanimljivo je!

Gledano

6 roditeljskih fraza koje sprečavaju dijete da raste samopouzdanje

Saveti za roditelje

Gledano

Naučite dijete da pokazuje karakter, ovo će mu puno pomoći

Saveti za roditelje

Gledano

30 fraza za pohvalu vašem djetetu i motiviranje na dobra djela

Sve o roditeljstvu, Dječja psihologija, Savjeti za roditelje, zanimljivo je!

Gledano

Ne diraj mamu! Suočavanje sa vašim najvažnijim vezama

„Šta ako ga djeca ne prihvate? Šta ako se ne slaže s njima? A ako se pojavi zajedničko dijete? " Generalno, ima dovoljno sumnji. I zbog tih sumnji, žena često odluči da joj je lakše proći pored vlastite sreće nego sve te probleme riješiti kasnije. Međutim, takva su žrtvovanja potpuno besmislena, jer se o svemu tome može razmišljati unaprijed. I pobrinite se da izgled očuha ne izazove nikakve posebne probleme u životu djece.

Nije isti otac koji je rodio

Žene, kao što znate, često karakterišu ekstremne manifestacije emocija u odnosu na svoju djecu. Za muškarce je karakterističniji trezveni i ujednačen stav prema djetetu, a ne nužno genetski urođen. Za mnoge muškarce dijete koje su odgojili i odgojili, koje mu je dalo svoj odnos prema svijetu oko sebe, učinilo ga svojevrsnim nastavkom sebe, smatra se porodicom. Očigledno je ovo zamišljeno po prirodi - jer nijedan muškarac zaista ne može sa sigurnošću znati da li je njegovo dijete rođeno ovoj ili onoj ženi. Naravno, ni u kom slučaju ne želim uvrijediti sve supruge sumnjom, ali zapravo samo majka može sa sigurnošću znati ko je otac njenog djeteta (i ponekad sumnja, ali to je već druga priča). A u životinjskom svijetu postoje slučajevi kada mužjak odgoji mladunče u čijem začeću nije sudjelovao. Generalno, takav odnos mužjaka prema svom genetskom očinstvu neophodan je uslov za očuvanje roda. Stoga je kod ljudi, budući da potječu od primata, takav odnos muškaraca prema djeci uobičajen, pa čak i usađen na nesvjesnom nivou. Naravno, postoje izuzeci kada muža muče sumnje i počne maltretirati ženu. Ali ovo ponašanje nije uzrokovano nesvjesnim reakcijama, već vanjskim psihološkim problemima samog supružnika. Stoga će muškarac svako dijete u čijem je odgoju kao otac učestvovao obično smatrati svojom porodicom. I što je duže trajalo to "očinstvo", to je bolje.

Prvo pravilo: što je dijete mlađe u majčinom ponovnom braku, to je manja vjerovatnoća da će se sukobiti sa svojim očuhom tokom njihove daljnje komunikacije.
Međutim, to uopće nije razlog da žena koja je ostala nakon razvoda s djetetom u naručju, užurbano tražeći "novog tatu" za dijete! Ovdje je dobro požuriti s umom, inače su mogući svakakvi problemi s novim tatom, uključujući i djecu ...

Ako nema rodnog oca

Ma koliko se paradoksalno i čak pomalo cinično činilo, činjenica je činjenica: najčešći odnosi uspostavljaju se između očuha i djece kada je vlastiti otac potpuno napustio porodicu ili, nažalost, više nije na svijetu. A ako su djeca dovoljno mala, bez pitanja zovu očuha. Međutim, šta treba učiniti kada se pitanja počnu pojavljivati kod djece? Neke majke više vole da svojoj djeci nikada ne govore o vlastitom ocu, pogotovo ako ih je očuh usvojio. Nije bilo druge - i to je to! Koliko je prikladno ovo ponašanje?

Naravno, svaka osoba sama bira kako će se ponašati, ali ovu bih taktiku preporučila samo onim majkama koje stvarno žele sjesti na tempiranu bombu. Napokon, kada takvo dijete postane tinejdžer, istina će se otkriti na ovaj ili onaj način: bit će rođaka, prijatelja i on sam može naletjeti na relevantne dokumente ili započeti aktivnu potragu. A garantirati da nikada ni u šta ne sumnja je vrlo teško. I tada će majka dobiti rezultat svoje šutnje: uz maksimalizam svojstven adolescentima, dijete će, shvaćajući da ga je majka prevarila, odmah odlučiti da mu je uvijek lagala. U svemu. A tada će dete postati nekontrolisano. Jer kako će poslušati majku koja ga je varala čitav život? Koliko su sada vrijedni njeni savjeti?

A sa očuhom, nakon takvog razočaranja, dijete uglavnom može prekinuti sve veze. Štoviše, postat će pristran prema svom odgoju, ističući da nije svoj. I da je imao bilo kakve obrazovne metode koje bi trpio od vlastitog oca, od ovoga - bez ikakvog razloga!

Drugo pravilo: u takvoj situaciji djetetu ne treba nametati istinu, ali nije ni potrebno skrivati ga od njega.
Da, može biti da dijete zaista nikada ništa ne nauči, a pitanje je koja će mu vijest predstavljati psihološku traumu više. Ali ako imate pitanja, bolje je odgovoriti iskreno. Štoviše, sasvim je moguće reći djetetu da je ovdje vaš vlastiti tata (pogotovo ako iznenada naiđete na staru fotografiju svog oca), a sada imate drugog oca. Dijete, ako ima prijateljske odnose sa svojim očuhom, može prihvatiti koncept dva oca - uglavnom zato što jednostavno ne može vjerovati da trenutni otac nije njegov. Stoga je očuh glavna stvar pronaći djetetu zajednički jezik.

Kako postati porodica

Ali onda se postavlja pitanje: kako očuh može uspostaviti odnose s djecom tako da ga uvijek smatraju porodicom? Prvo, recimo kako ne treba. Naravno, ne biste trebali komunicirati s djecom bahato i odvojeno, ali druga krajnost je jednako loša: hraniti i mamiti djecu, šaljivo se šaliti s njima, kao da im se jednom zauvijek isplati.

Pravilo treće: stav očuha prema djeci određen je njegovim istinskim odnosom prema majci ove djece.
Ako muškarac zaista iskreno voli ženu, tada će bez problema komunicirati s njezinom djecom i neće ih smatrati strancima. Ali ako u ovom braku slijedi neke druge ciljeve - čini se da će mu djeca ove žene predstavljati teret i bit će ga teško natjerati da se prema njima ponaša kao prema rođacima - pogotovo jer se takve stvari ne rade na silu. Da, postoje muškarci koji se počinju udvarati ženi s demonstrativnim zanimanjem za njezinu djecu, vjerujući da će na taj način brzo pristati na krevet ili brak i da će tamo biti moguće potpuno odustati od djece. U ovom slučaju, pažljivo pogledajte takvog muškarca - koliko su iskreni njegovi osjećaji prema vašoj djeci. Pažnja se razlikuje od lažnog mamčenja na isti način kao i koncepti "vrsta" i "vrsta": čuvajte se ljubaznog očuha koji lijepi bombon i nije ga briga što će se dogoditi s djetetom. A ljubazni tata ponegdje može biti strog (ali prilično strog) i u svakom će slučaju interesi djeteta biti prva stvar. Čak i bez previše slatkiša. Stoga, nemojte žuriti s registracijom braka dok ne budete sigurni kako se vaš novi partner zaista odnosi prema djetetu.

I u pravičnosti, moram reći da se ponekad čovjek zaista može vezati za djecu više nego za majku. I u ovom slučaju, kad se odrasli na kraju rastanu, djeca najviše pate - jer se rastaju sa svojim voljenim "tatom" ...

Šta djeca misle

Međutim, ovaj "trokut" ima tri strane. A čak i ako se muškarac i žena vole potpuno iskreno, to ne znači da će djeca lako i odmah prihvatiti svog očuha i početi ga zvati tatom. Odnos djece prema novom ocu također je prilično dvosmislen.
Četvrto pravilo: kako će djeca doživljavati očuha, u velikoj mjeri ovisi o prethodnom odnosu djece s majkom.

Naravno, ako su djeca starija od 5-7 godina, potrebno je direktno koordinirati s njima pitanje pojave novog pape. Ali djeca često mogu reagirati na brak svoje majke na vrlo negativan način i čini se da žele da imaju oca. Korijene zla nalazimo u načinu na koji se majka ponašala prema njima.

Na primjer, majka je nekada živjela samo kao dijete (pogotovo ako je jedino), a dijete je uvjeravala da i sama više nema nikakve lične potrebe i lični život, i odjednom - usudila se razmišljati o sebi! Da, upravo takvu percepciju dijete razvija, pogotovo ako je majka na svaki mogući način naglasila da joj više ništa ne treba - bilo bi dobro za njezino voljeno dijete ... U ovom slučaju dijete će biti protiv očuha samo zato što je majka dozvolila nešto za sebe. A na nivou nesvjesnog, takvo će dijete imati osjećaj da mu majka na taj način uzima nešto od njegove voljene. Barem se umjesto da voli svoje dijete, usudila voljeti tuđeg strica i sad će se brinuti o njemu!

Ako je majka sama odgojila dijete uz vječnu pjesmu samaca "Svi su muškarci kopilad", dijete će iskreno htjeti spriječiti majku da to učini: živjeti u istom stanu s predstavnikom muškarca. Pogotovo ako je majka čitav svoj prethodni život nadahnjivala dijete da su muškarci muškarci, a seksualni odnosi prljavi i odvratni. Dijete će se jednostavno začuditi da će njegova majka učiniti ovu gadnu stvar! On će se na svaki mogući način ometati u ovom braku, posvađati se sa očuhom, možda čak i otići od kuće - i bit će mu vrlo teško objasniti zašto je njegovoj majci bio potreban taj loši predstavnik ljudske rase! Naravno, u tom pogledu je opet lakše vjenčati se s ne tako odraslim djetetom: još uvijek nije zasićeno tako štetnim uvjerenjima i nema tako jednostrane ideje o tome zašto se ljudi vjenčavaju ...

Majka se ponekad ponaša prema djetetu kao prema bebi, čak i ako dijete već završava školu. Ovo je najpovoljnija situacija za očuha: ako ovo dijete doživljava kao odraslu osobu, ponekad mu je čak i uprkos majčinim protestima gotovo uvijek zagarantovano poštovanje i ljubav. Ako novi tata uspije biti takav, a ne ljubazan, ako iskreno zna kako razumjeti dijete i ne pretvara se da ga razumije, uspjeh je zagarantiran.

... Plus zajedničko dijete

Čini se da se sve smirilo, odnosi su uspostavljeni, nova porodica živi sretno, a tata i mama odlučuju imati zajedničko dijete. I tu može započeti nova runda problema u odnosu između očuha i djece.

Da, razgovarali smo o tome da muškarac svoju djecu gotovo uvijek smatra svojom porodicom. To je tako, s izuzetkom jedne situacije: kada on ima mogućnost upoređivanja. To je, recimo, kada se u porodici u kojoj očuh podiže djecu svoje supruge, pojavi se i njegovo vlastito dijete. U takvoj situaciji teško je čovjeku odoljeti da ne daje prednost svojoj, barem nesvjesno. Naravno, postoje muškarci koji nikada ne prave razliku između „svog“ djeteta i „ne njihovog“. To su oni koji iskreno vole svoju suprugu i njezino dijete kao njen nastavak i, osim toga, imaju visok intelekt ... Ne budimo iskreni - dok takvih muškaraca imamo malo.

Međutim, nije sve tako jednostavno. Očuh se najčešće plaši da otkrije neku vrstu sklonosti i nastoji voljeti svu djecu podjednako. I to ne uspijeva. Napokon, djeca su drugačija. I ne mogu se izjednačavati po principu "više ili manje ljubavi" ili "boljeg ili goreg stava". Pokušaj izjednačavanja ljubavi je besmislen. Glavno je da vaš odnos prema djetetu vaše supruge ostane isti iskren. A činjenica da više pažnje posvećujete svojoj bebi je prirodno. Vjerovatno starije dijete neće zahtijevati da i njemu mijenjate pelene. Druga stvar je da u takvoj situaciji majka može imati „velike oči od straha“, a ona će se pod pritiskom vlastitih problema i poticaja komšija unaprijed bojati da će se njen suprug liječiti „posinkom“ " lošije. I unaprijed počinje neopravdano to „nadoknađivati“ slijepom demonstrativnom ljubavlju prema „svom“, ponekad zanemarujući zajedničko dijete. Naravno, muškarac to ne može mirno gledati: u njegovim očima situacija izgleda kao da majka voli svoje dijete više nego što mu je zajedničko - možda zato što je već prestala da ga voli, svog novog muža ... Slične misli se mogu pojaviti u muškarcu. više puta i on će početi "štititi" mlađeg, dajući mu dio ljubavi od sebe ... Općenito, na kraju ispada da svako miluje svoj, ali općenito, dogovor nikad ne dolazi. A porodice kao takve praktično više nema.

Peto pravilo: ako se zajedničko dijete rodi u porodici, nemojte težiti da volite svu djecu jednako. To je nemoguće. A u odnosu na ljubav prema djeci, „u harmoniju se ne može vjerovati s algebrom“ - aritmetički principi računovodstva ljubavi ne funkcioniraju.

Odnos prema posinku često se poboljšava postupkom usvajanja: kad se sada čini da smo svi svoji. Ali očuhu ne možete nametnuti usvajanje, čak i ako dijete to zaista želi. To bi se trebalo dogoditi, ako ne protiv obje dotične strane.

Evo mog dragog tatice

Ponekad situacija očuha nije nimalo laka: ne samo da ne morate pokvariti odnos sa suprugom, ne samo da morate pronaći pristup njenoj djeci, čak se i suprugin bivši muž povremeno pojavljuje na vidiku! I bilo bi u redu da se samo pojavio - ali ne, on aktivno pokušava uništiti njen novi porodični život.

To se događa ako se par razvede, ali nije razdvojio. Odnosno, emocionalno su i dalje značajni jedni drugima - čak i u negativnom smislu. A ako se žena uda, njezin bivši muž, čak i ako ju je sam ostavio, počinje se miješati u nju samo ako on sam nije pronašao novu sreću, osjeća se napuštenim i ogorčenim od cijelog svijeta i, prije svega, od njegova bivša supruga. Kako ona može biti sretna, a on nije? I lišen vlastitog života, takav potencijalni suprug počinje aktivno uništavati tuđi. I često bira ne najčišći način. Koristeći svoje očinsko pravo na komunikaciju s djecom, takav ih tata koristi kako bi riješio stvari sa bivšom suprugom - po principu tog vrlo ljubaznog oca. Kada se sastaje s djecom ili ih vodi za vikend, neumorno im govori kakva je loša majka njihova majka, kakva je labava žena ... Općenito, djeci izlije pozamašnu kadu blata. I očuh to dobije - ne manje, a ponekad i više. On je, kažu, mučitelj i sadist, vrijeđa siromašnu djecu, prevario je majku, ali oboje su dobri ... Naravno, djeci je teško razumjeti sav taj verbalni tok - pogotovo, da budem iskren , ako je, s druge strane, majka umiješana u ovaj dvoboj ... Ali kako god bilo, djeca su suočena sa činjenicom da uspoređuju svog očuha i oca. Koga od njih smatraju ocem?

Zadatak očuha u ovoj situaciji nije ni na koji način da pokuša "navući pokrivač preko sebe", zalijevajući vlastitog oca na isti način. Ne pokušavajte nadmudriti svog bivšeg roditelja darujući djecu - oni osjećaju neiskrenost takvih poklona. Vaša prednost je što ste mnogo više s djecom nego sa svojim ocem. A ako ne ocrnite vlastitog oca u očima djece; ako djetetu samo objasnite da volite njegovu majku, što znači da vam nije strano; ako se uspijete ponašati dostojanstveno, tada nećete biti gubitnik. Ne započinjte rat sa vlastitim tatom zbog dječje ljubavi - niko neće pobijediti u ovom ratu, uključujući i samu djecu.

Međutim, domaći se tate ne ponašaju uvijek tako ružno. Ponekad zadrže svoju muškost i djeci ponude pomoć, uključujući materijalnu. A ovdje očuh ne treba zauzeti uvrijeđen stav - pretjerani ponos također nije pomoćnik u tome.

Šesto pravilo: glavni zadatak očuha i oca je da ne postanu suparnici, već hladnokrvni poslovni partneri u odgoju djeteta.

Nijedna emocija nije dozvoljena, kao u stvarnom poslu. Sada imate zajedničke dividende - zdravlje i sreću svoje djece.

Očevi i kćeri

Druga zamka očuha je veza sa djetetom suprotnog pola. Odnosno, sa devojkom. Postoji mišljenje da su dječaci češće u sukobu sa svojim očuhom. Upravo suprotno! Ako je očuh uspio pronaći pristup dječaku bez pretjeranog šuškanja, tip koji posebno osjeća nedostatak muške komunikacije to će cijeniti. Štoviše, u dobi od 11-15 godina djeca počinju žudjeti za vlastitim polom i odbacivanjem suprotnog. Zbog toga dječake privlače muškarci (i počinju sukobi s majkama), a djevojčice žene. I zbog toga, tinejdžerka ne može tuđeg muškarca doživljavati kao oca: zasad sve dječake i muškarce uglavnom doživljava kao neprijatelje. Ponekad se djevojčica, pogotovo kad joj je počela trebati pažnja majke, jednostavno plaši da će joj ovaj muškarac oduzeti majku. Izlaz je samo jedan - uvjeriti djevojku (već je dovoljno odrasla) da su ljubav prema mužu i djetetu dvije različite ljubavi, a aritmetika je ovdje opet nemoćna.

Međutim, očuh bi trebao biti na oprezu. Jer djevojčica, ako se njezina majka udala "protiv svoje volje", može sama izazvati sukobe s novim tatom. I bilo bi u redu da ga ona jednostavno nije aktivno slušala - ovo nije tako loše. Ponekad djevojke kleveću svog očuha na majku, a raspon optužbi je vrlo različit: od uskraćivanja hrane do seksualnog uznemiravanja.

Takvi sukobi mogu biti s ocem. Stoga činjenica da očuh nije domaći nije ovdje bitna. To samo pogoršava očuhov položaj: znajući da on nije vlastiti otac, svi okolo, uključujući majku, više vjeruju djevojčici: kažu, šta uzeti tuđem ujaku? Odnosno, ako bi djevojčica klevetala vlastitog oca, bila bi u laži, a u njenim sukobima sa očuhom, "nesretna siroče" gotovo će uvijek suosjećati. Naravno, ne branim sve svoje očuhe odjednom: ima svakakvih situacija. Ali ipak, prije nego što započnete skandal, shvatite - je li vaše dijete iskreno ili vas želi uvaliti u muža!

I zapamtite - ljubav i tolerancija uvijek će pomoći u izgradnji odnosa i stvaranju jake porodice!