Razlozi zašto ne želim imati dječiju psihologiju. Nespremnost za rađanje djece tretira se s ljubavlju, kažu psiholozi. Stari problem sa novim imenom
Zašto toliko djece bez djece?
Često osuđujemo bešćutnost, grubost ljudi oko nas. I ne samo tako, kažu svi psiholozi - da bi se poznavala osoba, dovoljno je razumjeti kako je prošlo njegovo djetinjstvo.
Počela sam da se pitam zašto toliko žena dobrovoljno odustaje od majčinstva? Otkud nevoljkost za rađanje djece? Čemu toliko ciničnih, a ponekad i iskreno okrutnih izjava? Obična sebičnost, narcizam, nespremnost da snose odgovornost? Ili su, konačno, žene počele da mudre i shvaćaju da je bolje uopće ne postati majka nego postati loša majka?
Nezreli dječaci i djevojčice koji stvaraju krhke porodice, sebične, histerične budale - kakvo obrazovanje se može steći u takvim uslovima? I da li je čudo vidjeti ogroman broj moralnih nakaza? Zar je toliko strašno ne roditi se uopšte, ili je još gore roditi i ne snaći se?!
Traume koje nas prate od djetinjstva do kraja našeg svjesnog života su maske:
Odbijen je bjegunac.
Napušteno - zavisno.
Poniženi je mazohista.
Onaj koji je preživio izdaju je kontrolor.
Osoba koja je preživjela nepravdu je kruta (postavlja sebi krute granice).
Kompleks odbjeglog nastaje kada dijete odbije roditelj istog pola. Nakon toga, takva osoba ima tendenciju da se naizmjenično ponaša kao odbačena osoba - sama stvara slične situacije ili kao napušta. Bjegunac traži usamljenost, samoću, jer se boji tuđe pažnje - ne zna kako da se pritom ponaša, čini mu se da je njegovo postojanje previše uočljivo. Begunac ne veruje u svoju vrednost, ne ulaže se ni u šta. I iz tog razloga, koristi se svim sredstvima da postane savršen i stekne vrijednost, kako u svojim očima, tako i u očima drugih.
Napušteni kompleks nastaje kada dijete nije prihvaćeno od roditelja suprotnog spola. Oni koji doživljavaju napušteni kompleks neprestano doživljavaju emocionalnu glad.
Ovisnik može izgledati lijen zbog činjenice da ne voli biti aktivan ili raditi sam; potrebno mu je nečije prisustvo, makar samo zbog moralne podrške. Ako uradi nešto za druge, očekuje naklonost zauzvrat. Zavisnik će najverovatnije postati žrtva kako bi privukao pažnju. Ovo odgovara potrebama ovisnika, koji se stalno osjeća kao da mu se posvećuje premalo pažnje. Kada se čini da na sve načine pokušava privući pažnju, on zapravo traži prilike da se osjeća dovoljno važnim da dobije podršku. Čini mu se da ako ne uspije da privuče pažnju te i te osobe, onda neće moći da računa na njega.
Formiranje poniženog kompleksa, inače mazohiste, nastaje u trenutku kada dijete osjeti da ga se jedan od roditelja stidi ili se plaši srama ako se dijete isprlja, pokvari nešto (naročito gostima ili rođacima), loše obučen itd. Poniženje se samo pojačava kada roditelji gostima objasne razloge malog skandala. Takve scene mogu uvjeriti dijete da je odvratno tati i mami. Pošto poniženi nastoji da dokaže svoju čvrstinu, pouzdanost i ne želi da ga kontrolišu, postaje vrlo izvršan i preuzima mnogo posla. Dok god pomaže drugima, siguran je da nema čega da se stidi, ali vrlo često nakon toga doživi poniženje iskorišćenosti. Gotovo uvijek vjeruje da se njegove usluge ne cijene. Dijete se osjeća izdano od roditelja suprotnog pola kad god taj roditelj ne ispuni obećanje ili zloupotrebi djetetovo povjerenje.
Kontrolor vrši kontrolu kako bi osigurao ispunjenje preuzetih zadataka, održao lojalnost, opravdao odgovornost ili zahtijevao sve to od drugih. Budući da je kontrolorima posebno teško da prihvate bilo kakav oblik izdaje, bilo tuđe ili vlastite, oni čine sve što je u njihovoj moći da budu odgovorni, jaki, posebni i značajni ljudi.
Dijete osjeća da je nepravda što ne može biti cjelovito i neprikosnoveno, ne može se izraziti i biti ono što je ono. Ovu traumu doživljava uglavnom sa roditeljem istog pola. On pati od hladnoće ovog roditelja, odnosno od njegove nesposobnosti da se izrazi i oseti drugog. Barem to dijete tako doživljava. Dijete pati i od dominacije roditelja, od njegovih stalnih primjedbi, strogosti, netrpeljivosti i od njegovog konformizma.
Rigid traži korektnost i pravdu po svaku cijenu. Težeći savršenstvu u svemu, na taj način se trudi da uvijek bude pravedan. On vjeruje da ako je ono što kaže ili radi savršeno, onda je po istom principu i pravedno. Izuzetno mu je teško shvatiti da, ponašajući se besprijekorno (po svojim kriterijima), istovremeno može biti i nepravedan.
Svi oko mene su ljubazni i dobri (govorim o pravim).
Ako se dijete ohrabruje, uči da vjeruje u sebe.
- Ako je dete pohvaljeno, ono uči da bude zahvalno.
- Ako dete odrasta u poštenju, uči da bude pošteno.
- Ako je dijete podržano, ono uči da cijeni sebe.
- Ako se dete kritikuje, ono uči da mrzi.
- Ako dete živi u neprijateljstvu, uči se agresivnosti.
- Ako dijete bude ismijano, ono postaje povučeno.
- Ako dijete odrasta u prijekoru, uči da živi sa krivicom.
- Ako dete odrasta u toleranciji, uči da prihvata druge.
- Ako dijete živi u sigurnosti, uči da vjeruje u ljude.
- Ako dete živi u razumevanju, uči da pronađe ljubav u ovom svetu.
Žene koje mogu da rađaju, a ne žele, su biosmeće koje je uvrijedila priroda.
Ponašam se prema svijetu onako kako želim da se svijet odnosi prema meni.
Childfree ima novo humano opravdanje za njihovu neodgovornost i infantilnost: "Ne želim da budem loša majka, pa radije da to uopšte ne budem."
Šta je loše u tome da si nezreo?
Ispod 18, ništa.
I onda?
A šta je dobro u nezrelosti u razvoju, očuvanju u ponašanju ili fizičkom izgledu osobina svojstvenih prethodnim dobnim fazama?
Ne žele svi voditi apsolutno odrasli način života. Za što? Zašto je potrebno preuzeti odgovornost? Zašto ne možeš da radiš ono što voliš?
Ne postoji koncept "apsolutno odraslog", postoji koncept "razvijenog tokom godina".
Sa 10 godina sam roditeljima rekla da se neću udavati i, shodno tome, neću imati djecu. Tako da su pripremljeni. I nije me briga šta drugi misle.
Možete biti razvijeni, biti svjesni mnogih stvari, zbog čega možete svjesno donijeti odluku o porođaju ili ne. Ili je razvoj sada određen prisustvom djeteta?
Nespremnost za rađanje djece posljedica je psihičke nezrelosti ili egocentrizma, po mom mišljenju.
Svako ima svoje razloge za to. Bolje je doneti uravnoteženu odluku da nemam decu (uopšte ili neko vreme) iz ovog ili onog razloga, nego - želim bebu, sve je kako ljudima treba!
Tada su pijanci i crvenokoši veoma razvijeni, jer se razmnožavaju kao zečevi.
Mnogo teksta, ako ukratko, ovo su čisto moja objektivna zapažanja. Cijeli korijen problema nekih muškaraca i žena je u porodici. Odsustvo oca i majčinske ljubavi pretvaraju muškarca u "ženu", rekao bih čak "to". I, žena - u "kurvi". Svi viču, kažu, "porodica" je najvažnija. Ali niko zaista ne zna značenje ove reči.
Odrastao sam u potpunoj porodici. Ljubazan i prijateljski nastrojen. Odavno imam svoju porodicu, nisam ni malo star, ali se pitanje djece ni ne postavlja. Ne zovem se slobodna od dece ili šta već, nikome ništa ne dokazujem, samo živim i uživam u životu. Što želim svima. Dovoljno da se ova tema odugovlači. Autoru, trebalo je ukloniti prvi dio teksta, veoma je provokativan. Više pažnje će se posvetiti tome nego glavnom sadržaju članka. I članak je dobar, inače!
Neka provocira, to je samo moje misljenje.
Želja da nema dece nije povezana ni sa čim.
Pijanice i beskućnici obično uopće ne razmišljaju o tome da li žele djecu ili ne, već se samo razmnožavaju, po inerciji, jer su za kontracepciju čuli samo kroz apel „hej ti, ološu, če, ima li če?“
Marginalno da. Ali jednostavno neobrazovani ili podlegli uticaju javnog mnjenja, ljudi žele "dete" jednostavno zato što svi tako žive. I ne gledaju da li mogu dostojanstveno hraniti i odgajati ili ne. Ukratko, "zeko, travnjak" i sve to.
Po mom mišljenju, ako čovjek shvati da nema dovoljno novca ili nije spreman za djecu i ne pokreće ih, onda je takva osoba bravo. Jer razumije da je ovo ogromna odgovornost, a ne igračka.
Dakle. Počeo sam da se pitam zašto se toliki broj ljudi penje u tuđe gaće, u tuđu porodicu i u tuđu glavu, pokušavajući tamo da otkopaju psihičke probleme koji su prethodili nastanku bilo kakvih uverenja? Čemu toliko drskih, samouvjerenih i antinaučnih izjava? Obična glupost, uskogrudost, nedostatak ličnog života?
Nikoga ne zanima zašto se dijete pojavilo u ovoj ili onoj porodici.
Svako je odgovoran samo za sebe i svoje postupke.
Pa znam zašto nemam djecu i zašto ne želim djecu. Gade mi se žene koje sanjaju djecu kada same nemaju ništa. Ali ako je s njom sve u redu, onda je druga stvar.
A šta me briga za sve njih - pojma nemam.
Mislim da je lakše priznati da postoje ljudi koji jednostavno nisu zainteresovani. Tu su i druga interesovanja, nauka, karijera, voljena osoba, putovanja. Kada je sve super, ne želite da to menjate. Otuda i nevoljnost da imaju decu.
Svi vole da otežavaju stvari sebi i drugima. Iskreno, više od polovine ovog "švrljanja" nije savladano.
Da pogodim, opet su ameri krivi? Uopšte nisu ekonomske poteškoće većine Rusa.
A sve se lako rješava uz pomoć kontraceptiva. Ali ne tako davno, po svjetskim standardima, svi su rodili. Hteli oni to ili ne. Šta je strašnije roditi osobu koju ne želite, ili zaustaviti na sebi taj nesporazum – samovolju prirode?
Priroda je glupa ili ljudi?
Ako su plaćali plate za podizanje djece (ovo je ogroman posao koji treba kontrolisati i finansirati, kao i svaki drugi). I tako, muškarci ne žele da obezbede.
Kakvo sranje. Ranije je bilo istih problema u porodicama kao i sada. Ranije su i roditelji tukli i ponižavali decu, fascikli su tukli i tukli njihove žene, ništa novo. Samo sada ne možete da volite decu, ne možete da se oženite ili ne oženite, jer pre je to bilo osuđeno, sada je svima svejedno. Ne brini, žene će se množiti, a muškarci će se ženiti, samo što ima više ljudi koji sada mogu da žive kako hoće i to je dobro.
A imam i prijatelja. On je malo mlađi od mene. Za 2 godine. Sada ima 25 godina. Već ima dvoje djece. Kada se prvi put rodio, imao je problema sa suprugom. Sa njihovim nerazumijevanjem. Uvek je bio veseo, duša društva, radio nešto, zabavljao se. Uvek sam mogao da ga nazovem u 12 sati uveče, i mogli smo da šetamo, šetamo po okolini ili se mučimo oko drugih gluposti. Naravno, od svoje 18. godine smo malo porasli. Ali suština osobe često ostaje ista. Želi da sjedi i igra kompjuterske igrice, da se druži sa momcima, sa mnom. Samo se opusti. Ali ne može! I to je strašno. On se žali na sve ovo, pa počne da me trlja o deci, da je ovo dobro. I vreme je. Nisam oženjen i još nemam djece. I zavide mi što sam u isto vreme tako miran, kul mi je, radim šta hoću.
Roditelji su me dobro vaspitali, usadili poštovanje prema starijima, ljubav i brigu o životinjama, vrlo rano su me naučili odgovornosti. Ali ja imam 36 godina i taj genetski sat nije došao da želim dijete. Imam divnog muža, ludo voljenog, imamo sve uslove za odličan život, ali ne mogu da se nateram da sve prevrnem naopačke i želim da prođem sa ogromnim stomakom, onesvestim se, ne znam šta to je želeti bebu. Očigledno mi je sve kul u životu, a generalno ne želim da imam dodatnu ljubav u vidu bebe. Jedina stvar koja sad negde klikne je da, u stvari, verovatno treba da se porodite pre 40. godine, onda će taj neko morati da ostavi u nasleđe. Ali kad se porodim, neka dadilja sjedi sa njim, ja ću živjeti kako živim, nikada neću zamijeniti svoju slobodu. Joj kako ljutim ovule i samo one koji imaju djecu svojim direktnim izjavama.
Za mene su moja djeca najvažnija stvar u životu. Dali su mi mnogo. Uz njih se osjećam zaista cjelovito i sretno. I veoma sam zahvalna svojim roditeljima što su svojim primjerom uspjeli u meni formirati pravi odnos prema porodici i majčinstvu.
Zar vas muž ne čini apsolutno srećnom?
Ne vrijeđam vas, samo često primjećujem da žene nalaze zanos u djeci, to je neka vrsta vakuuma koji popunjavaju umjesto onoga što je prije bilo između dva zaljubljena srca. Mislim da su djeca, eto, samo cool do određenog vremena, i šta onda? Oni će odrasti i otići, a mi ćemo umrijeti stari sa svojim mislima i mislima da se vratimo onome s kim je sve počelo. Ne razumijem pojam sreće kod djece, pa otuda i nevoljkost da imaju djecu! Sreća može doći i od psa, mačke, takođe povratka.
Pa kakav vakuum, nemoj mi reći. Muž je muž, a djeca su djeca. Čini se da ovdje nema principa takmičenja, to su različite discipline.
Djeca, u principu, mogu biti zamijenjena infantilnim supružnikom. Ista odgovornost i strahopoštovanje. Iako supružnik može biti mnogo važniji od djece, bliži, i to se dešava. Sreća je drugačija. I to nije ograničeno na djecu. Mir za sve.
Pa, zdravo, po čemu se vaš sinčić razlikuje od odraslog djeteta?
Zašto odmah infantilno? Moj je, na primjer, grmljavina za druge, ali ja se brinem o njemu kao o..., kao o sebi ili kao djetetu, možda ne razumijem zašto mi treba još jedno, u obliku djeteta.
Ne razumijem, kakve veze ima mali sin i odraslo dijete? Nemam ni male sinove.
Pa, izvini, pa sreća je samo u deci? A kako ti je stalo do muža?
Ima muškaraca kao dece.
Otkud nevoljkost za rađanje djece? I jednostavno se plašim da rađam decu u ovoj realnosti. Gledate okolo, šta se dešava - lekarske greške koje deci oduzimaju živote, dadilje koje tuku bebe, pedofili koji siluju decu. Općenito, životni standard u zemlji, ekološka situacija. Ne, nisam spreman da proizvodim nove ljude u takvim uslovima.
U članku sam se dotaknuo pomalo osjetljive teme - nespremnosti za rađanje djece, odnosno ne poteškoća sa začećem / rođenjem, već upravo nedostatak želje za rađanjem i odgojem djeteta.Prije nego što se okrenem astrološkim pokazateljima i primjerima horoskopa slavnih koji nikada nisu željeli djecu i ne žale što nisu postali roditelji, razmotrit ću ovu temu sa stanovišta psihologije i sociologije.
U stara vremena niko nije ni razmišljao o porođaju ili ne, od davnina je majčinska uloga bila glavna za svaku ženu, što je zaslužna sama priroda.
Danas pokret napreduje, na primjer, svaka 15. žena u Rusiji izjavljuje da ne planira da postane majka.
Ako su prije tridesetak godina masovno rađali u plus/minus dvadeset godina, sada se ovo doba čini neozbiljnim za ovakvu odgovornost. Prosječna starost rođenja prvog djeteta je 25 godina, u velikim gradovima - 30 godina.
Šta su UZROCI takav trend?
Proučavajući informacije na internetu, imam utisak da su ljudi koji odlučno odbijaju da postanu roditelji često sebični i/ili njihovo vlastito djetinjstvo nije bilo baš najružnije. Osoba jednostavno ne želi ponovno proživjeti godine djetinjstva / nakon što nije dobila majčinsku ljubav, ne nalazi u sebi želju da je podari.
Drugi razlozi su nespremnost da se rastanu od slobode i života punog zabave, strah od odgovornosti, karijerizam, nedostatak životnog partnera, prenaseljenost planete i, naravno, finansijska nesolventnost, iako posljednji faktor nije iz prvog reda. .
Naprotiv, sociolozi tvrde da je ova vrsta ljudi često visokoobrazovana i ima prestižan posao, pa je želja da se profesionalno ostvare za njih glavna stvar u životu, a djeca će samo ometati takvu težnju.
Međutim, moje mišljenje je sljedeće: bolje je svjesno odbiti majčinstvo nego rađati, jer je "obično" ili još gore "čuvati brak".
Pređimo na astrologiju. Kao u horoskopu, možete vidjeti koliko žena podsvjesno teži da postane majka. Da biste to učinili, analizirajte indikatore "doma" djece i položaja mjeseca.
-
Znak Bika na 5. kvržici / ex 5. u Biku / Venera na 5 m / Mesec u Biku ili znak Raka na 5. kvržici / ex 5. u Raku / Mesec u Raku u horoskopu žene izazivaju želju da postane majka u odsustvu ozbiljnih lezija ovih elemenata.
Vrijedi obratiti pažnju na Mjesec, o čemu se detaljnije govori u nastavku na primjerima poznatih ličnosti.
Najteži znakovi, hladno vezani za majčinstvo po mom mišljenju, su Jarac, Devica i Vodolija. Ako se u natalnoj karti povezuju s kućom djece, malo je vjerovatno da će osoba postati roditelj sa više djece.
Na primjer, Jarac u ovoj poziciji nije samo kasno dijete, već i "djeca su previše odgovoran korak". Ako je istovremeno oštećen i vladar Jarca - Saturn, to je već ozbiljna nespremnost za rađanje djece.
Pogledajmo nekoliko primjera.
Kim Cattrall- glumica najpoznatija po ulozi Samante Džons u televizijskoj seriji "Seks i grad", uprkos činjenici da se udavala tri puta, nikada nije želela decu. Kim priznaje da, kada dođe kući nakon napornog dana, želi da se dovoljno naspava, a ne da peva uspavanku.
Čini se da je vrh 5. polja u matičnom znaku Raka, ali Mesec je u 12. regionu horoskopa u kvadratu sa Saturnom (bar hladan odnos sa majkom, osećaj nenaklonosti, nezadovoljstvo dečjim potrebe) iu suprotnosti sa Plutonom (osećaj opasnosti od majke - podsvesni strah od uništenja toga, šta ti se sviđa).
Plus, Mjesec u opoziciji sa Suncem je simbol oca - često problematičan odnos između roditelja. Što se tiče djetinjstva glumice, nisam mogao pronaći informacije, ali s takvim Mjesecom nema sumnje, nije sve bilo lako.
Sljedeća glumica koja ne žali što nije postala majka je Rene Zellweger. „Djeca su dobrovoljno ropstvo“, siguran je Rene. Nije ni čudo što se u 5. polju u Jarcu djeca doživljavaju kao ograničenje. Mesec je takođe u 12. polju, iako je prilično harmoničan.
Patricia Cus ima konjunkciju Meseca i Plutona na 8m, Mesečev kvadrat sa Venerom, što često daje unutrašnji sukob dve ženske slike - majčinske i seksualne, vlasnicima ovog aspekta je teško da shvate kako je moguće biti majka i žena koja cveta u isto vreme.
I na kraju horoskop muškarca - George Clooney koji je tvrdio da više voli životinje. Nije ni čudo što je postao otac tek ove godine sa 56 godina.
Mesec je takođe vladar kuće dece, ali u egzilu u konjunkciji sa Saturnom iu opoziciji sa Marsom.
Zdravo! Imam pitanje za Aleksandru Budnickaju sledećeg sadržaja: Ni sama ne želim da imam decu (imam 32 godine). I to mi nije smetalo sve dok nisam upoznala i zaljubila se u čovjeka koji voli djecu, koji zaista želi da ima svoju djecu i veoma ozbiljno shvata pitanje njihovog odgoja itd. I sad ne znam šta da radim. Da li da istrebim svoju nevoljnost da imam decu, da se borim protiv toga, da se ubedim za ovog čoveka ili da raskinem s njim i da mu ne uništim život? Neka nađe ženu koja će postati dobra žena i majka njegove djece? Hvala."
Odgovor psihologa TheSolutiona:
U Vašem pitanju razlikujem dva aspekta: Vaš odnos prema majčinstvu i sopstvenoj deci - i Vaš odnos prema braku i Vašem mužu.
Moj kolega je, zainteresovan za vaše pitanje, pristao da mi pomogne i da mi vrlo detaljno i razumljivo rasvetli prvi aspekt. Koncentrisaću se na drugo.
Govoreći o ljubavi vašeg muža prema djeci, ne opisujete njegova prava osjećanja, već svoje površne utiske i strahove. (O površnosti vaših utisaka sudim po činjenici da tokom čitavog vašeg braka vi i vaš supružnik, očigledno, niste detaljno razgovarali o temi dece; stoga je vaš utisak o njegovim osećanjima formiran na osnovu retkih zapažanja o tome kako vaš muž reaguje na strancu decu).
Smatram važnim priznati sljedeće: prava osjećanja vašeg muža u odnosu na djecu općenito, a posebno prema vlastitoj djeci, mogu se značajno razlikovati od osjećaja koje prenosi na van.
Ljubav prema djeci je vjerovatno društveno najpoželjniji kvalitet. “Dobri ljudi vole djecu” je vrlo uobičajen stereotip. Nedaleko od njega su zaključci: "Sve žene vole djecu" i "Sve žene vole muškarce koji vole djecu". Vođeni ovim stereotipima, mnogi mladići, koji žele da izgledaju kao „dobra osoba“ u očima drugih, a posebno žele da udovolje određenoj ženi, pokažite ljubav prema djeci koju oni zapravo ne osjećaju.
Dokazi o ispravnosti ove pretpostavke mogu se pronaći u brojnim pritužbama mladih majki na „nagle promjene“ kod njihovih muževa.
Muškarci koji su bili dirnuti prizorom reklamnih beba, koji su se voljno igrali jednom godišnje sa svojim malim nećacima i kompetentno raspravljali o pedagoškim trendovima, "odjednom" kategorički odbijaju da se zamaraju s vlastitim novorođenčadima.
Vjerovatno je da sve dok vaš muž ne dobije svoju djecu, nećete moći saznati kakva su njegova prava osjećanja prema djeci. Možda ni on sam to još ne zna.
Također bi bilo zanimljivo razumjeti šta vas tačno odbija u majčinstvu.
Ako se radi o praktičnim, organizacionim problemima (nedostatak sna, odlasci pedijatru, šetnja s kolicima u nedostatku rampe i lifta u kući, prekid karijere), onda bi se mogli riješiti uz pomoć finansijske pripreme, nekoliko dadilja i baka. Ovo je češće rješenje ovog problema.
Postoji i drugo rješenje problema, manje je uobičajeno, ali po zakonu ima pravo. Ovo je način - na koji se sva odgovornost prebacuje na muža. Recimo, muž bi umjesto vas mogao uzeti porodiljsko odsustvo, provesti prvu godinu sa djetetom, a onda mu pokupiti dadilju, vrtić itd.
Vjerujem da biste u svakom slučaju trebali razgovarati sa svojim mužem o djeci, a da ga još uvijek ne informišete o „konačnoj odluci“ i da se ne fokusirate na romantična osjećanja, već na čisto praktičnu stranu stvari.
Možda je vaš muž, nakon što je saznao za svoje predstojeće učešće na kursevima za buduće roditelje, na porođaju, da će morati da napravi pauzu u karijeri, poseti pedijatra, da sam bude odgovoran za ishranu deteta, napusti ordinaciju u korist jaslice itd.. požuriće da vas obavesti da mu se uopšte ne žuri da ima decu. Možda će, naprotiv, rado pristati - a vi ćete morati da odlučite da li ste spremni da date isključivo tjelesni doprinos svom roditeljstvu, rađanje i rađanje bebe i zapravo prebacivanje njenog muža na odgoj, zadržavanje vašeg uobičajen način života sa nekoliko izuzetaka.
U svakom slučaju, važno je zapamtiti: Vi niste odgovorni za osjećaje svog muža.
Ne možete mu "upropastiti život". On je isključivo odgovoran za kvalitet svog života. Ako ste odlučni da nikada nećete imati djecu, bilo bi pošteno da o tome obavijestite svog muža. On će se, kao odrasla osoba, sam nositi sa svojim osjećajima, tražeći od vas pomoć ako osjeća potrebu za njom.
Ali, vjerujem, prije donošenja konačne odluke, trebali biste pažljivo razmotriti i prodiskutirati neke tačke koje se tiču kako vaših najdubljih motiva i emocija, vaših ideja o idealnom braku i idealnom majčinstvu, tako i čisto praktične strane roditeljstva.
U vašem slučaju, takođe je važno da se nosite sa svojim najdubljim motivima da ne želite da imate decu.
Ponekad se to dogodi kao posljedica toga kakvu priču treba napraviti od svog života. Na primjer, osoba koju su vlastiti roditelji mrzeli i maltretirali može uzeti u djetinjstvu negativna odluka da se ne razmnožava.
U nekim porodicama roditelji i djeca mijenjaju psihološke uloge.
To se može razumjeti po čudnom obrascu interakcije između njih. Četrdesetogodišnja ili pedesetogodišnja majka (ili otac) u komunikaciji počinje da se ponaša kao dijete. Pita svoju djecu za savjet, priča o nevjerama, traži od sina ili kćerke da riješe svoje bračne sukobe, traži brigu i novac. Ako djeca igraju psihološku ulogu roditelja za svoje roditelje, onda možda nemaju želju da imaju svoju djecu.. Jer bi pojava malog djeteta radikalno promijenila postojeću porodičnu psihološku situaciju. Roditelji bi morali da prestanu da koriste članove porodice za rešavanje svojih psihičkih problema i da se obrate psihologu.
Ponekad se iza nespremnosti za rađanje dece krije lična nezrelost, koja se manifestuje u nespremnosti da se preuzme odgovornost i živi samo za sebe.
To je slučaj sa nekongruentnim ličnim razvojem. Nekongruentni lični razvoj je neujednačen razvoj, sa unutrašnji sukob i nesklad između dijelova ličnosti. U takvim slučajevima neki dijelovi ličnosti su razvijeni prema godinama, a neki daleko zaostaju u razvoju. To znači da osoba može imati mnogo godina, sve je u redu s njegovim intelektom, ali psihički razvoj više odgovara adolescenciji (čest primjer je dodirljivost ili navika da se tjedan dana ne priča u svađi ili kaže „on/ona je napravio ljut sam”).
Glavni parametri odraslog doba, lične zrelosti su sposobnost preuzimanja odgovornosti, prevazilaženja poteškoća i sposobnost postizanja dugoročnih ciljeva.
Kada osoba brzo upali i brzo se ugasi, izbjegava odgovornost i teškoće, reaguje bespomoćno kada je pod stresom(sliježe ramenima i ne zna kako riješiti probleme), onda pričamo o tome disharmonija ličnog razvoja. U ovom slučaju, osoba možda neće htjeti imati djecu upravo zbog toga nespremnost za rad, odgovornost i brigu dugi niz godina svaki dan o bebama.
U vašoj situaciji bilo bi korisno analizirati svoje prave motive i uzroke problema.
To mogu biti negativne odluke u ranom djetinjstvu, obrnute psihološke uloge u porodičnim podsistemima, lična nezrelost, finansijska i organizaciona nespremnost. Kada shvatite svoje prave motive, možete donijeti psihološki inteligentnu odluku o najboljem načinu rješavanja problema.
MOSKVA, 2. avgusta - RIA Novosti. Svjesno odbijanje rađanja djece, nazvano "childfree", izaziva zdravu iritaciju i odbacivanje u društvu. Psiholozi su za RIA Novosti rekli zašto ova pojava i dalje nije toliko strašna i koliko bliski ljudi mogu uticati na odluku da nemaju dete.
Stari problem sa novim imenom
"Preuveličana je opasnost od fenomena slobodne dece za društvo. On je oduvek postojao, tek je sada dobio to ime. Inače, dobro je kada se nešto imenuje, jer tako jasnije sagledate problem", rekao je konsultant Centra za socijalnu pomoć porodici i deci „Hamovniki“ Olga Danilenko.
Prema njenom mišljenju, posvećenost "childfree" može se smatrati prolaznom pojavom, jer mnogi ljudi koji su zbog profesije ili uvjerenja radije bili bez djece u određenoj fazi života, na kraju ipak steknu potomstvo.
"Nije uzalud što mnogi doktori, kada je sterilizacija u pitanju, odbijaju da to urade, jer se plaše tužbi. Čovjek se jednostavno može promijeniti s vremenom i on će ići na sud. Uostalom, svi govore samo zbog njihove trenutne situacije”, dodala je ona.
Kult dece
"Nevolja modernog društva je ogroman broj djece koja nisu odrasla. Ovo je svojstvo sadašnjeg vremena, karakteristika našeg doba", kaže porodični psiholog Anna Khnykina, navodeći razlog zašto ljudi mogu odbiti da imaju dijete.
Stručnjaci su otkrili zašto će infantilizam uništiti društvoInfantilne ljude šefovi vole zbog svoje popustljivosti i smatraju ih zahvalnom djecom na koju se ponose njihovi dominantni roditelji, ali psiholozi i psihoterapeuti takvo ponašanje ocjenjuju kao ozbiljnu prijetnju društvu. Uoči Svjetskog dana djeteta stručnjaci su ispričali koliko je infantilizam opasan i kako ga prevazići.“Velika djeca” ne žele da puste u svoje živote drugu djecu koja će oduzimati vrijeme, uništavati udobnost, unositi haos i zahtijevati odluke. Postoji mnogo razloga za infantilizaciju društva, ali je, prema Danilenku, djelimično opravdan postojećim kultom djeteta: povećana, najveća pažnja se poklanja djetinjstvu i mladosti, dok zrelost odlazi u drugi plan.
"Čini se da je mnogo bolje biti dijete, ali to nije tako, jer dijete ne može biti potpuno slobodno. Ne preuzima odgovornost i istovremeno ne može uticati na događaje", objasnila je ona.
Kult djeteta pojavio se kao rezultat činjenice da se medicina počela poboljšavati u svijetu, a posebno u Rusiji, smanjila se stopa smrtnosti novorođenčadi, a društveni prevrati 20. stoljeća doveli su do smanjenja broja djece u jednoj porodici. Niz studija o ulozi traume iz djetinjstva u formiranju ličnosti, koje je pokrenuo Sigmund Freud, doveo je do toga da su se odrasli osjećali superodgovornim za svoj odnos prema djeci.
"To je izazvalo vrlo posebno ponašanje kada roditelji daju sve od sebe da izgore. Daju svu snagu djetetu, potiskuju svoje potrebe u drugi plan i na kraju padaju u emocionalnu ovisnost o njemu, a ono počinje biti odgovorni za njihovo emocionalno stanje. Ova bliska veza može biti toliko teška da u odraslom dobu bliski odnosi mogu jednostavno uplašiti osobu “, objasnio je Danilenko.
Djeca nisu jedini smisao života
"Može biti mnogo izvora smisla u životu. Veze su veoma važan izvor, ali to nisu uvek odnosi sa decom, to mogu biti i odnosi sa partnerom, sa prijateljima, sa nekim bliskim ljudima. U tom smislu, čovek mogu da žive smislenim životom bez dece. Ali druga stvar je što neki ljudi osećaju da su deca ono što im nedostaje za smisao", kaže psiholog Jevgenij Osin.
Po njegovom mišljenju, ako se osoba odluči za dijete, trebat će mu jednak dio sebičnosti i altruizma. "S jedne strane, roditelj mora shvatiti da će uložiti mnogo truda i godina na podizanje djeteta, a to se možda nikako ne isplati. S druge strane, ako potpuno odustane od sebičnosti, onda će to dovode do raznih vrsta sukoba”, objasnio je on.
Stručnjaci se slažu da su deca srećna samo kada su roditelji srećni, a za to treba da nauče kako da kombinuju podizanje deteta i ispunjavanje sopstvenih želja.
"Ako djecu posmatramo kao način samospoznaje, onda je u ovom slučaju vjerovatno bolje da ih nema. Kada roditelji počnu kroz dijete utjelovljivati vlastite ciljeve i planove, ono se više ne osjeća istinski željenim i potrebnim, a to dovodi do neuroze“, dodao je Osin.
Taktika za rodbinu
Psiholozi primjećuju da često najveći pritisak na ljude koji iz nekog razloga ne žele imati djecu vrše rođaci. Trebalo bi zapamtiti da odluka da ostanu bez djece može odmah biti uzrokovana kompleksom problema: unutrašnjim sukobima, neizvjesnošću u budućnost, nepovjerenjem u partnera, nemogućnošću saradnje s njim i mnogim drugim.
Na kraju, čovjek jednostavno može vidjeti svoju sudbinu u prenošenju sljedećoj generaciji vlastitih ideja, a ne genetskog fonda. Ali može biti da mu samo treba vremena, kažu stručnjaci.
U slučaju da rođaci žele da sačekaju unuke, najgubitnija opcija je apelovati na osjećaj dužnosti ili ih podsjetiti na biološki sat. Prema Anni Khnykina, bliski ljudi, posebno roditelji, trebali bi shvatiti da je poučavanje u ovom slučaju beskorisno.
"Kada je osoba spremna da svjesno stane na kraj svojoj porodici, to se dijelom može nazvati samoubilačkim ponašanjem. Rodbina treba da shvati da je vrijeme da odustane od savjeta i da osoba koja ne želi da nastavi svoju porodicu treba pokazati toliku količinu ljubavi koju do sada nije pokazivao u čitavom životu. To je jedini način da utiče“, uvjeren je psiholog.
Dečaci se igraju kolima, devojčice se igraju kao ćerke-majke, a kada odrastu stiču ono o čemu su maštale u detinjstvu. Francuzi kažu da je prvo dete poslednja lutka. Ali šta ako nikada niste bili zainteresovani za lutke?
Vi ste se, kao dečaci, igrali kolima. Ili ste umjesto bebi lutaka imali Barbi ljepotice koje čiste perje na ležaljkama i zabavljaju se na zabavama, ali nikako ne hrane dijete koje vrišti i ne mijenja mu pelene. Vrijednost igara uloga ne može se podcijeniti. Uz njihovu pomoć ovladavamo svijetom, uklapajući se u njega. Ako se želja da se oproba u ulozi majke nije javila sa pet godina, zar je čudo što se ne javlja ni sa trideset?
Željeti dijete je prirodno. Tako je priroda zamislila. Ali u redu je ne želeti bebu. Uostalom, mi nismo samo prirodna, već i društvena bića. Iznad osnovnih instinkata - samoodržanja ili razmnožavanja - imamo toliko stvari na vrhu da ponekad nisu u stanju da dopru do svijesti. Vi gradite život, a rezultat vas potpuno zadovoljava. Nema osjećaja da nekome ili nečemu nedostaje. A pošto sve postoji, zašto nešto mijenjati? Nikad ne znate kuda će vas ove promjene odvesti. Hoće li se odjednom pogoršati? A da li je moguće poželeti nešto što nikada niste probali? Kavijar morskog ježa, na primjer. Niste ga ranije jeli, tako da ne osjećate čežnju za njim. Nisi se okušao u ulozi majke - nisi se igrao sa lutkama, nisi sjedio sa mlađom braćom i sestrama, nisi čuvao nećake, pa ne možeš sa sigurnošću znati da li je tvoja ili ne. Inače, Kinezi su, da bi smanjili natalitet, obavezali svoje građane da imaju samo jedno dijete, nakon 20-30 godina suočeni su sa činjenicom da ta jedina djeca koja su odrasla bez braće i sestara ne žele svoje uopšte sopstvene bebe. Zato što nisu imali iskustva u brizi o bebi u roditeljskoj porodici.
Popularno
kontraceptivna postavka
Apetit, kao što znate, dolazi sa jelom. I potreba za majčinstvom. Ranije priroda nije morala da izaziva našu želju da imamo dete. Jer ako odaberemo pravi trenutak, možemo izdržati i do stotinu godina. I to joj ne ide! Zato nas instinkti tjeraju da želimo ne toliko djecu koliko seks. Uostalom, prije, ako je trudnoća postojala, više nije bilo puno izbora - roditi se ili ne roditi.
Sa pojavom kontraceptiva, došlo je do sistemskih kvarova u ovoj shemi. Inicijativa je prešla na nas. Slobodni smo da izaberemo savršeno vrijeme, da sačekamo da dođe želja za djetetom. Ali nevolja je u tome što želja ne dolazi do svakoga i nije uvek pravi trenutak. Osim toga, ako se cijelog svog svjesnog života štitite od trudnoće, njegovo poricanje se ukorijeni u podsvijesti dublje nego što možete zamisliti. Postoji uporni kontraceptivni stav, koji briše želju da postane majka. Slušate sebe, ali ne osjećate potrebu za djetetom i odlučite da još niste zreli za to. A vrijeme ističe.
“Mislim da ako žena ne želi dijete do 30, onda ga najvjerovatnije neće”, kaže Anyuta. - Što dalje, to manje želite, jer sa godinama karakter gubi na elastičnosti. Postajete manje strpljivi, navikavate se na slobodu. Ako ne želite, možda i ne morate. Ne mogu svi biti mame! Ali ako pitanje zašto nema takve želje ne daje odmor, onda još uvijek postoji potreba za bebom. Čak i na nivou osjećaja da je bez djece možda lakše, ali ne baš u redu. Dobro je što mi je na vrijeme došlo. Rodila sam dete bez poziva instinkta, na sopstvenu opasnost i rizik. Djelomično za predstavu, da uzvratim udarac, a dijelom iz radoznalosti, da vidim šta se dešava od genetske mješavine mog muža i mene. Majčinska glad me nije razdvojila, ali nimalo ne žalim što nisam čekala da poželim da postanem majka. Instinkt se nikada nije probudio. Probudio se osjećaj dužnosti i svjesne ljubavi, koji se javlja nakon što prepoznate osobu i uložite snagu u nju. Možete ludo željeti djecu, ali biti loša majka. Ili obrnuto."
MEMORY GIRL
Želja za djecom posjećuje svakog od nas na kraju puberteta. Ali ono je toliko instinktivno da se brzo zaboravlja ako se ne realizuje. A sa 25 godina već verujete da „nikada niste želeli dete“.
zamka prirode
Jedna moja poznanica je neočekivano doživjela akutnu potrebu da postane majka nakon prakse u sirotištu. Upao sam, kako psiholozi kažu, u zamku prolaktina. Prolaktin je hormon hipofize koji budi roditeljski instinkt. Ovo je tempirana bomba koju je priroda postavila u temelj ravnodušnosti prema dječijoj temi. Sve dok se držite na sigurnoj udaljenosti od kupovine novopečenih mama, parkova po kojima šetaju sa kolicima, pješčanika i igrališta, prolaktin vas ne podsjeća ni na šta. Jer nema razloga! Ali treba samo pritisnuti toplu, pospanu, ružičastu bebu (svoju ili tuđu), koja mirise na mlijeko i puder u prahu, na grudi, kako u tijelu, zapanjena iznenađenjem, počinje da se intenzivno proizvodi majčin hormon. Ponekad u tolikoj količini da nerođene devojke imaju čak i mleko! Nekima je dovoljno samo da zalutaju u odjel gdje prodaju kombinezone i potkošulje da bi ovaj biološki mjerač vremena proradio.
Ali najsnažnije oslobađanje prolaktina događa se tokom trudnoće, a posebno tokom porođaja. Zato surogat majke, koje su pristale da budu inkubatori za tuđu bebu, odjednom postaju prožete iracionalnom ljubavlju prema njemu. I ni za kakve milione ne pristaju da dijete koje u početku nisu željeli daju biološkim roditeljima. A i za njih roditeljski hormon bjesni iz sve snage, dok oni gledaju surogat majku i raspaljuju se pripremama za rođenje mrvica. Da li želiš bebu? Približite se trudnici!
“Djevojke, kao po dogovoru, ostaju trudne”, kaže 27-godišnja Albina. - Ima ih pet! Možda je ovo čoporski osjećaj, ali čak i ja, koji nisam planirao ovako nešto, odjednom sam poželio da se pridružim njihovom društvu. Pogledala sam zaobljene trbuščiće, prošetala sa svakim od njih po Dječijem svijetu i shvatila da želim isto. A ranije nije bilo takve želje. Iskreno!"
Slučajnost
Ljudi ponekad ne žele da imaju decu jer iz nekog razloga ne mogu. Oni sami sebe inspirišu ovom nevoljnošću, jer ne želeti je ipak bolje nego ne moći. Najočiglednija je fizička nesposobnost. Prijateljica svima govori da ne želi da se "miješa u ovo". A onda se odjednom ispostavi da se ona, ispostavilo se, liječi od neplodnosti više od godinu dana. Rezultata nema, pa uvjerava sebe i druge da nije škodilo, a bilo je potrebno. Lakše je bez djeteta: ne morate ići na porodiljsko odsustvo, odustati od života, brojka neće plutati. To je super!
Neko shvati da neće finansijski povući dijete. Oni samo žele djecu... Ali smatraju da su nedostojni ("sa takvom i takvom platom!") da postanu roditelji. I odgoditi rođenje djeteta za kasnije. A kada postignu uspjeh u karijeri i finansijsku dobrobit, jednostavno izgore, gube žudnju za majčinstvom. Tridesetogodišnja anhedonija — gubitak interesa za sve za šta zaista vrijedi živjeti — uobičajena je pojava, posebno u velikim gradovima. Samo treba da ga protresete. Da se odmorim. Sjetite se zašto su pokrenute sve ove utrke sa preprekama na ljestvici karijere. Razmotrite dizajn dječje sobe, odaberite pozadinu za nju, pazite na krevetić. Svaki korak u ovom smjeru je način da probudite instinkte koje ste potisnuli.
Neke anksiozne i sumnjive osobe počinju paničariti i pri samoj pomisli na djecu. Dijete će u potpunosti ovisiti o meni. Šta ako uradim nešto pogrešno i on se razboli? Ako ga ispustim, hoće li nešto slomiti?
Ili možda ne želite bebu jer je pogrešan muškarac pored vas. Ne priznajete to sebi, ali kičmenom moždinom osjećate da vam pojava trećine neće ojačati spoj, već će, naprotiv, sve zakomplicirati. „Kako sada razumem, jedno vreme nisam želela decu, jer nisam verovala svom mužu i unapred sam se stidela hipotetičke sudbine samohrane majke“, priseća se Stasja. “Uglavnom sam bio u pravu. Iako je nakon razgovora sa psihologom ("pošto te je doveo, znači da mu je to važno"), odlučila. A muž je pobegao čim su bebi počeli da seku zubi: dečiji plač sprečio ga je da zaspi. A kada sam upoznala svog muškarca, želja za porodom se javila skoro odmah. Taj osjećaj sam shvatio kao garanciju da će kod nas sve biti u redu. I nisam pogrešio!
BEZ HORMONA
Prolaktin ima antipodne hormone - adrenalin, kortizol i testosteron. Oni vas drže stalno spremnim za borbu, daju snagu i hrabrost... Ali smanjuju ženstvenost. Nadbubrežne žlijezde revnih karijerista neprestano ispuštaju ove "nehormone" u krvotok. Dakle, ako ste zabrinuti zbog nedostatka osnovnog instinkta, prestanite. Nažalost, pauza u trci karijere moraće da se napravi. Barem ne zadugo.
Ne želim da budem kao mama!
Ako niste imali vezu sa svojom majkom, onda je to što niste želeli da imate dete nastavak dečjeg bunta: „Neću da budem kao ona!“ Psiholozi to nazivaju kršenjem roditeljske samoidentifikacije. Može se odnositi i na odnos sa ocem: napustio je porodicu, ostavio tebe, malena, to je boljelo, a ti ne želiš da i tvoja beba doživi isti bol. Ali u stvari, više od svega na svijetu, morate ponovo koračati ovim putem sa svojim djetetom, usput prepisujući vlastito djetinjstvo, ispravljajući u njemu ono što vas je toliko boljelo i još uvijek proganja.
„Uskoro imam 27, udata 7 godina, nemam dece, jer za sve ovo vreme nikada nismo pokušali da ih započnemo“, kaže Nataša. Štitimo se kao špijuni. Oboje ne podnosimo ova mala, vrištava, uvek zahtevna stvorenja. Želim živjeti za svoje zadovoljstvo, nemaju svi djecu, ima toliko zanimljivih stvari u životu... Uzmite moju majku. Bila je perspektivna pijanistkinja, ali me je rodila i time prekinula njenu muzičku karijeru. Pa šta? Tata je otišao kada još nisam imala godinu dana. Mama je počela ispočetka s drugim muškarcem. Ali bez dece. Čak i bez mene. Odrastao sam sa bakom i dedom, mamu sam viđao samo subotom. Jednom mjesecno. Pa zašto me je rodila? Kao dete sam se užasno brinuo da je nema, osećao sam da je sprečavam da uživa u životu, da nisam dostojan njene ljubavi. I neću da ponavljam njene greške. A drugaricama koje mucaju o djeci, uvijek odgovaram: „Treba ti – rodiš, ali nas ostavi na miru! Ne volimo djecu i nećemo ih osakatiti svojom nesklonošću!
Iza fasade slogana bez djece uvijek se krije neka priča. Ljudi ne žele svoju bol iz djetinjstva prenijeti na generacije. Ne možete bez psihologa! Kao, međutim, u većini slučajeva, kada roditeljski instinkt odbija da podsjeti na sebe.
Želja za djecom je norma života, ideja prirode. Ali postepeno se navikavate na svoju nevoljkost - i već je nekako neugodno to odbiti, probuditi roditeljska osjećanja u sebi: morat ćete svima oko sebe objašnjavati zašto niste htjeli, ali ste rodili. Zato se ne vraćajte u ćošak! Od ljubavi do mržnje, kao što znate, jedan korak. A od nevoljkosti da se rodi dijete do želje da ga rodim po svaku cijenu - također. Vidjet ćeš!
SLOVENSKI KRST
U doba perestrojke niko nije želio da ima djecu – bilo je samo strašno: kriminalno bezakonje, totalne nestašice (pelene i mlijeko su nestale iz prodavnica, a najnužniji lijekovi iz porodilišta), seksualna revolucija i masovna nezaposlenost. U takvim uslovima, instinkt samoodržanja je prevladao nad instinktom rađanja. Radoholizam se smatrao glavnom vrlinom i potpuno je izbacio iz mozga sve misli o djeci i porodiljskom odsustvu. Kao rezultat toga, 1991. smo dobili "slavenski krst": kriva nataliteta se ukrštala sa krivom smrtnosti i nastavila da pada. Sadašnji dvadesetogodišnjaci su samo oni koji su, uprkos svemu, uspeli da se rode na raskrsnici „krsta“. Jasno je da za mnoge od njih majčinski instinkt nije tako bezuslovna pojava.
Irina Kovaleva
TAMARA SCHLESINGER