Konsultacije na temu: greške porodičnog vaspitanja. Tipična greška je nedostatak zabrana. a) odgoj i potreba za emocionalnim kontaktom

"Kakvo nevaspitano dijete" je izraz koji starija generacija često primjenjuje na današnju djecu. Nije poznato koje misli pokreću drugi: želja da se naglasi njihova superiornost ili jednostavno nerviraju roditelje. Stoga ne biste trebali k srcu uzimati riječi autsajdera, jer rođaci pokušavaju svojoj bebi usaditi najbolje kvalitete, zaštititi ih od neugodnih situacija, na osnovu vlastitog iskustva. Međutim, greške u porodičnom odgoju nije uvijek moguće spriječiti.

Čak i ako je neko dete nazvao nevaspitanim, ne treba to shvatati previše lično

Uobičajene pedagoške greške roditelja

Nije bitno šta drugi kažu o ponašanju djeteta. Međutim, ono što se dešava u porodici je veoma važno. Budući da ne postoji poseban kodeks roditeljstva, trebali biste se upoznati sa tipičnim greškama mnogih roditelja. One će spriječiti unutarporodične sukobe i poteškoće tokom odrastanja mlađe generacije.

Brojne zabrane

Mala djeca imaju puno želja i često pričaju o njima. Na primjer, dijete voli slatkiše, ali odrasli ga s pravom ograničavaju u slatkišima. Međutim, vaza se ne uklanja, pa dijete uvijek uzme nekoliko slatkiša u njihovom odsustvu. Kada roditelji počnu da ga grde zbog toga, dete pita zašto ne. Međutim, starci se ne trude da daju potpuni odgovor, govoreći: "Zato što sam tako rekao."

Ovaj obrazovni model je pogrešan. Roditelji treba da se svađaju sa zabranama, a ne ispraznim frazama. Važno je da dijete zna posljedice svojih postupaka. To će vam omogućiti da razmišljate o riječima i djelima, naučite vas kako pravilno percipirati neuspjehe.

Ne možete graditi odgoj na beskrajnim zabranama, inače će dijete odrasti nervozno i ​​trzavo.

fizički uticaj

Ponekad odrasli vjeruju da fizičko zlostavljanje ima obrazovni utjecaj na predškolsku djecu i adolescente. Zapravo, metode "pojas, ugao i šamar" dovode do toga da beba počinje da se plaši starijih u porodici. U domovima u kojima je napad na mlađu djecu uobičajena, vlada napeta atmosfera. Momci u takvoj porodici često odrastaju agresivni, smatraju normalnim da demonstriraju svoju snagu bez razloga. Kako se to ne bi dogodilo, važno je odmah zaštititi predškolce od fizičkog udara.

Demonstrativna hladnoća

Neki roditelji su uvjereni da pretjerana emocionalnost u odnosu s djetetom dovodi do kultiviranja sebične i razmažene ličnosti. Međutim, to nije sasvim tačno, pa ne treba ići u krajnosti (demonstrativna emocionalnost i pretjerana hladnoća). Postoje trenuci kada je porodična toplina posebno važna za dijete. U ovom trenutku morate pokazati delikatnost i pokušati biti što bliže, udubljujući se u njegove probleme.

Posebnu pažnju zaslužuju „dobne krize“, upis u osnovnu školu, prelazak u drugi razred, adolescencija, promjena mjesta stanovanja (grada, okruga). U svakodnevnom radu odraslima nije lako naći vremena da osete intimnost sa predškolcem. U isto vrijeme, beba ostaje sama sa svojim problemima, autoritet odraslih pada u njegovim očima. Nakon toga, malo je vjerovatno da će se obratiti voljenim osobama za pomoć, što će dovesti do uništenja odnosa povjerenja.

Roditelj treba da nađe vremena i prilike da sasluša dijete, razgovara s njim

Poniženje

Neoprostiva greška, koju, nažalost, čine i iskusni i inteligentni roditelji. Razlog može biti svaka situacija: ispala je šolja iz ruku - pečat "nespretan", jednom dobio lošu ocenu - pečat "gubitnik" i tako dalje. Kada djeca odrastaju u atmosferi stalnog zlostavljanja, gube vjeru u sebe i povlače se.

Dešava se da odrasli nisu voljni ili finansijski nesposobni da podrže hobije svog potomstva. Na primjer, želi naučiti svirati klavir, ali njegovi roditelji tu igru ​​smatraju beskorisnom ili ne mogu platiti školarinu. Važno je pronaći kompromis, ohrabriti dijete u tom poduhvatu i, ako je moguće, poslati ga u muzičku školu tako što ćete prvi put iznajmiti klavir. Važno je da roditelji nauče da slušaju potrebe djece i hvale za postignuća.

pampered

"Kasna" djeca često dobijaju veliku roditeljsku ljubav. Odlučivši da rode bebu u starijoj dobi, odrasli u pravilu čvrsto stoje na nogama. Spremni su sve vrijeme posvetiti potomstvu, udovoljavajući njegovim hirovima. Takva situacija će dovesti do činjenice da će dijete odrastati kao razmaženi egoista. Važno je biti u stanju reći „ne“ u pravom trenutku. Ovo će malog egoistu navesti da pomisli da se planeta ne okreće oko njega.

Kako dijete ne bi raslo razmaženo, morate ga moći odbiti ako je potrebno.

Nedoslednost u vaspitanju

Postoje i mnoge porodice u kojima naklonost i kazna idu rame uz rame. Promjene u raspoloženju roditelja ne utiču najbolje na psihu predškolca - on jednostavno neće znati šta da očekuje od odraslih za 5 minuta, zatvoriće se u sebe. Važno je dosljedno odgajati djecu, ne ostavljajući ih da nagađaju kakvu će reakciju roditelja ovog puta očekivati.

Greške u obrazovanju: karakteristike različitih uzrasta

Ovaj članak govori o tipičnim načinima rješavanja vaših pitanja, ali svaki slučaj je jedinstven! Ako želite da znate od mene kako da rešite tačno svoj problem - postavite svoje pitanje. Brzo je i besplatno!

Tvoje pitanje:

Vaše pitanje je poslano stručnjaku. Zapamtite ovu stranicu na društvenim mrežama da pratite odgovore stručnjaka u komentarima:

predškolci

Roditelji odgajaju svoju djecu na osnovu svog iskustva i obično ne razmišljaju zašto to rade u određenim situacijama. Dešava se da se kasnije srame zbog riječi i postupaka upućenih mrvicama. Međutim, tipične greške porodičnog obrazovanja mogu se u potpunosti izbjeći. Među njima:

• prijetnja da nećeš voljeti dijete: „ako se ovako ponašaš, ja te neću voljeti“;
• dosta strogosti: "radi kako sam ti rekao, jer sam ja glavni";
• ravnodušnost: "radi šta hoćeš";
• razgovaranje o problemima odraslih sa djecom: „ti si moj najbolji prijatelj“;
• Napoleonovi planovi: “Morate učiti muziku, plivanje, tenis i sve raditi na vrijeme”;
• malo naklonosti: „dosta je ovih nežnosti i poljubaca“;
• malo vremena za komunikaciju sa djetetom: "Zauzeta sam, nemam vremena za tebe."

Pretjerana ozbiljnost roditelja destruktivno djeluje na djetetovu psihu

junior high time

Opterećenje u školi i nova ekipa su ozbiljan stres za jučerašnje predškolce. Posebno je teško prilagoditi se "kućnoj" djeci i onima koji imaju melanholični temperament. Već u osnovnim razredima se mogu uočiti rane greške u obrazovanju – individualizam, grubost, agresivnost, nepoštovanje vršnjaka i starijih. Međutim, škola otkriva i pozitivne osobine ako su postavljene u predškolskom periodu.

Važno je da mlađi učenik nauči da je primarni izvor svih blagoslova rad. Treba pažljivo razmotriti strahove djeteta i izbjegavati takve roditeljske greške:

• bez potrebe za pružanjem pomoći djetetu (važno je podsticati želju za samostalnošću);
• naglasiti zavisni položaj djece;
• izuzeti od kućne pomoći po principu: „vaš zadatak je da učiš, a tata i ja ćemo sve sami“;
• ignoriranje temperamenta djeteta (sangvinici i kolerici obično se lakše prilagođavaju timskim i školskim opterećenjima);
• ignoriranje zdravstvenih tegoba: moguće su pogoršanja kroničnih bolesti, oštećenje vida, promjene u držanju;
• pušenje i pijenje alkohola u prisustvu djeteta: ne dajte loš primjer.

Potrebno je od malih nogu učiti dijete da pomaže roditeljima.

Adolescencija

Od 12. godine djeca ulaze u pubertet koji karakterizira intenzivan rast i promjene u hormonalnom nivou. Fiziološki procesi uzrokuju promjene raspoloženja, impulsivnost, agresivnost. Odraslim osobama nije lako izbjeći greške u odgoju tinejdžera, ali treba nastojati da daju samo pozitivan primjer.

Ne smijemo dozvoliti da se riječi roditelja ne slažu sa djelom. Na primjer, otac puši, ali to zabranjuje svom sinu tinejdžeru. Dominacija očeve i majčine karijere nad porodičnim interesima takođe iskrivljuje dječije ideje o jakoj porodici, ona se udaljavaju. Međutim, pretjerana zaštita je također neprihvatljiva.

Odakle potiču neuroze u djetinjstvu?

Neuroza je uobičajena vrsta neuropsihijatrijske patologije koja se opaža kod djece predškolskog i osnovnoškolskog uzrasta (za više detalja pogledajte članak:). Nastaju kao emocionalni poremećaj, zbog narušavanja unutarporodičnih odnosa. Bebe veoma teško podnose pogoršanje odnosa sa majkom, koja je najbliža osoba u prvim godinama života.

Majka se može povući iz više razloga: pogoršanje odnosa sa mužem, uređenje privatnog života, izbjegavanje porodičnih obaveza zbog emancipacije („poslovna majka“), bolest i sl. Može da pati i od neuroze, pridržava se stavova o obrazovnom procesu koje usađuje njena porodica, a koji su neprihvatljivi za savremenu decu i tinejdžere.

Malo žena uspijeva spojiti karijeru s punopravnim odgojem djece.

Pod uticajem nepovoljne mikroklime u porodici, opšte stanje deteta se pogoršava. Loše zaspi, postaje anksiozan, postepeno se pojavljuju sljedeći simptomi:

• grickanje noktiju;
• sisanje prstiju, ovratnik odjeće;
• mokrenje u krevet;
• osjetljivost, suze bez vidljivog razloga;
• kršenje otkucaja srca, disanje, znojenje;
• negativan stav prema učenju;
• ponavljajuće glavobolje.

Faktori nastanka neuroze

Neuroze su svojevrsni odgovor na nepravilan odgoj (ogorčenost, neprepoznavanje, nepostojanost, ignoriranje dječjih potreba). Kod dječaka se mogu pojaviti već sa 3 godine, kod djevojčica - sa 4 godine i kasnije. Neuroza se može povezati s dominacijom i jedinom moći jednog od roditelja, pretjeranom zaštitom, visokim očekivanjima.

Postoji 5 faktora koji izazivaju neuroze:

• Nedostatak dnevne rutine. Neprijatelji zdravlja djece - nekontrolisano vrijeme za obroke, odlazak na spavanje, nastavu. Ukoliko periodi aktivnosti i odmora nisu regulisani u skladu sa uzrastom (ograničenje vremena hodanja, fizička aktivnost), dete je u stanju nervne napetosti.

Nepoštovanje dnevne rutine dovodi do opuštenosti i nediscipline

• Osobine karaktera djeteta. Važno je uzeti u obzir psihotip djetetove ličnosti. Vikanje i fizičke metode utjecaja su kontraindicirane za osjetljive melanholičare. Mobilni kolerik jako reaguje na hiperprotekciju.
• Promjena uobičajenog načina života, sredine. Neuroze se često javljaju kod djece nakon preseljenja, prelaska u drugu školu, zapažaju se u porodicama u kojima dijete ne dobija podršku starijih.
• Greške u odgoju predškolske djece i adolescenata. Stručnjaci primjećuju modele koji negativno utječu na djetetovu psihu: pretjerana zaštita, odbacivanje, autoritarno ponašanje odraslih, permisivnost. Negativno utiču i situacije kada se roditelji ne mogu dogovoriti oko vaspitanja deteta.
• Psihotrauma. Ako se pred djetetovim očima dogodio negativan događaj (požar, prirodna katastrofa, grdnja roditelja), u budućnosti se mogu razviti fobije, kompleksi, napadi panike.

Dr Komarovsky napominje da roditelji ne bi trebali zanemariti mišljenje njegovih učitelja i prijatelja o djetetu. Kada pritužbe dolaze od više osoba, morate riješiti situaciju. Ako se tinejdžer ponaša neprikladno, važno je pogledati ga u oči i kratko reći: “hajde da shvatimo šta nije u redu”, “šta hoćeš?”, “šta da radim sada?”.

Kada dijete sistematski pokušava naštetiti svom zdravlju, važno je potražiti pomoć od specijaliste.

Prelazak u novu školu ili preseljenje je veliki stres za svako dijete.

Karakteristike odgoja djevojčice

U dobi od 9-10 godina, djevojčice počinju period aktivnog rada endokrinog sistema, aktivira se formiranje ženskog tipa figure (zaokruživanje zadnjice, povećanje grudi). Sa 11 godina se već proizvodi estrogen koji je odgovoran za pubertet, pojavu primarnih i sekundarnih polnih karakteristika. Ako je majci neugodno reći djevojčici o menstruaciji i porođaju, može svojoj kćeri ponuditi tematsku literaturu za djecu od 10-13 godina (preporučamo čitanje:).

Odgoj tinejdžerke mora biti skladan - razvoj inteligencije mora ići paralelno s plesom, gimnastikom i omiljenim sportom. Majka ni u kom slučaju ne bi trebalo da deli intimne detalje svog života sa ćerkom, jer oni mogu negativno uticati na psihu devojčice. "Prijateljstvo" bi trebalo da ima razuman aspekt.

Kako podići dječaka?

Kada odgajate dječaka, ne biste se trebali fokusirati samo na strogost, jer bez naklonosti i ljubavi možete odgojiti samo sebičnu i bezosjećajnu osobu. Uzvik "Ti si budući čovjek!" čak i opasno u ranoj mladosti. Psiha djeteta se mijenja kako odrasta, a male „slabosti“ su česte kod dječaka kao i kod djevojčica.

Pokušavajući da odgajate dečaka kao pravog muškarca, ne morate samo strogo da utičete na njega.

Roditelji se ne bi trebali svađati pred sinom, jer negativan odnos oca prema majci može izazvati ravnodušnost ili okrutnost prema ženama u budućnosti. Opasni su i nedosljednost u obrazovnom procesu, nedosljednost u postupcima roditelja, nametanje negativnih stavova, poređenje tinejdžera sa vršnjacima. Krajnje je neprihvatljivo zloupotrebljavati intelektualni razvoj na štetu fizičkog razvoja.

Mogu li se roditeljske greške ispraviti?

Lijen, hiperaktivan, nevaspitan, sve u svekrvi - uobičajene etikete kojima roditelji često pokušavaju da opravdaju tipične greške porodičnog vaspitanja. Važno je zapamtiti da jednostavno ne postoje dosadna, loša, bezinicijativa, lijena djeca. Ima odraslih koji ignorišu svoje obaveze. Međutim, čak i ako je vrijeme zauvijek izgubljeno, postoji šansa da se sve popravi.

Prije svega, važno je shvatiti da se prave mnoge greške u odgoju i ne prepuštati se međusobnim prijekorima u porodici („ti si razmazio sina“, „nemaš vremena da se igraš sa svojim djetetom“). Važno je prepoznati da su promjene potrebne, da svojim životnim odnosom počnete ispravljati situaciju. U tome će pomoći savjeti psihologa, tematska literatura, iskustva drugih porodica.

Svaki roditelj želi da bude dobar roditelj. Ali šta znači biti dobar? Da li ste čuli odobravanje od rodbine, prijatelja i samo poznanika? Ili da odrastu samostalnu moralnu ličnost? Definitivno drugi.

Savremeno porodično obrazovanje karakteriše niz zabluda koje vas sprečavaju da budete istinski dobri roditelji. Ove zablude su vjerovatno uvijek postojale. Svaki roditelj odgaja djecu prema vlastitom shvaćanju, u najboljem slučaju, pozivajući se na metode poznatih učitelja, u najgorem - na savjete drugih. I jedno i drugo ne garantuje da vaša djeca neće biti pogođena tipičnim greškama porodičnog roditeljstva. Bez sumnje, potrebno je barem imati predstavu o najčešćim obrazovnim zabludama: ko je upozoren, naoružan je.

Greška 1. Fizičko zlostavljanje

Fizičko kažnjavanje je efikasan metod uticaja. Takav obrazovni model najčešće se bira u porodicama s autoritarnim načinom života. Ali u ljutnji roditelji zaboravljaju da nasilje često dovodi do psihičke traume, što doprinosi agresivnom ponašanju djeteta u budućnosti.

Greška 2. Pretjerana hladnoća

Neki roditelji vjeruju da pokazujući ljubav i emocije u vezi sa djetetom rizikuju da odgajaju egoistu i nasilnika. Ovo nije sasvim tačno, važno je samo znati mjeru. Odbijanje pomoći i podrške djetetu kada mu je najpotrebnije je pogrešan stav.

Neretko se uočava ravnodušnost prema djetetu u porodicama u kojima su roditelji zauzeti rješavanjem svojih ličnih problema. Dijete je prepušteno samo sebi i prinuđeno je da se brine o sebi. Roditelji jednostavno nemaju dovoljno vremena da se brinu o djetetu, a to se prirodno odražava i na njihov autoritet.

Greška 3. Obilje ljubavi

Učitelji su odavno primijetili da dijete koje je majka rodila kasno najčešće odrasta sebično, razmaženo. Stariji roditelji štede dijete, ne zabranjujući apsolutno ništa, svi njegovi hirovi se odmah ispunjavaju, a ono se bukvalno kupa u pažnji i brizi. Pazite da od djeteta ne napravite boga, inače ćete postati samo njegove sluge.

Greška 4. Mnogo zabrana

Uopšte nije iznenađujuće što dijete želi zadovoljiti svoje potrebe, jer je to svojstveno gotovo svim živim bićima na planeti. Tek što je počelo da se shvaća, dijete nastoji ispuniti svoje želje: u početku su „bezopasne“, ali onda više.

Već u predškolskom uzrastu važno je razviti ispravnu reakciju na riječ „ne“. Ako ga koristite prečesto, možete izazvati dvije posljedice: ili će djetetova pažnja na riječ "ne" atrofirati, i jednostavno će prestati da reaguje na nju, ili će se beba uplašiti da uradi nešto što "nije dozvoljeno". , i odrastaju zagušeni i neodlučni. Od samog početka potrebno je odrediti najobaveznije zabrane, kršenjem kojih će dijete naštetiti sebi. Ne bi ih trebalo biti mnogo - najviše tri ili četiri. I bolje je pustiti bebu da zadovolji radoznalost pod nadzorom odraslih nego što će to ionako raditi kada vas nema, jer je zabranjeno voće slatko.

Greška 5. Nedostatak zabrana

Dijete idola je još jedna krajnost u roditeljstvu. O permisivnosti smo već govorili kada smo spomenuli hipertrofiranu ljubav prema djetetu, ali ovdje je situacija drugačija. Roditelji u principu odbijaju bilo kakve zabrane, svjesno birajući takav model obrazovanja, s ponosom govore i drugima: „Ja sebi ništa ne zabranjujem“.

Djetetu je sve dozvoljeno, a ono aktivno koristi svoju slobodu, stvarajući neugodnosti i probleme drugima. Zapamtite da su roditelji ti koji su odgovorni za uključivanje djeteta u društvo i samo uz vašu pomoć ono će moći naučiti šta je moguće, a šta ne, kako se ponašati kod kuće, ali kako se ponašati na ulici.

Često postoji blaža situacija kada roditelji pokušavaju nešto zabraniti djetetu, ali to rade vrlo nježno, uz pomoć uvjeravanja, kada je potrebna čvrstina i odlučnost. Na primjer, dijete u prodavnici moli svoju majku za još jednu igračku, a ona mu objašnjava da već ima igračke, da nema novca, općenito, smišlja svakakve izgovore, na kraju se umori od moralni pritisak i kupuje ono što dijete traži. Takvo ponašanje je u osnovi pogrešno: dijete će svaki put moliti ono što želi, znajući da će postići svoj cilj. Možete beskonačno nešto objašnjavati djetetu i nagovarati ga, a možete i odmah zaustaviti “kukanje” kategoričnim “ne”.

Greška 6. Nedosljedno roditeljstvo

Dešava se da roditelji ne mogu izdržati psihički stres. Kategoričnost se zamjenjuje pokornošću, kažnjavanje - naklonošću. Edukativni efekat od ovakvih akcija nije za očekivati. Djetetu je potreban dosljedan i promišljen odgoj.

Kao što vidite, tipične greške porodičnog obrazovanja su ekstremi koje se moraju izbjegavati. Najsigurniji lijek je pronaći sredinu: negdje podržati i požaliti, negdje pokazati postojanost, nešto zabraniti, a nešto dozvoliti. Da, to će zahtijevati željeznu izdržljivost i puno strpljenja, ali niko nije obećao da će podizanje djeteta biti lako - to je težak posao koji zahtijeva ogromne moralne i fizičke troškove od strane roditelja.

Svaka odrasla osoba sanja da postane dobar roditelj. Šta to znači? Dobar roditelj nije onaj čije postupke odobravaju drugi, već onaj koji je uspio odgojiti samostalnu ličnost. Svako, postajući roditelj, projektuje na dijete model odgoja u kojem je i ono odrastalo. Međutim, greške u obrazovanju su i dalje neizbježne, a da biste ih izbjegli, morate ih znati sve do trenutka kada se vaš omiljeni paketić nađe u vašim rukama.

Glavne greške porodičnog obrazovanja:

Kazna silom

Ovo je prilično efikasan metod obrazovanja, ali neispravan, jer doprinosi psihičkim problemima i manifestacijama djetetove agresivnosti u budućnosti. Ova metoda je uobičajena u porodicama s autoritarnim načinom života.

Povučenost i hladnoća

Mnogi roditelji misle da ispoljavanje osjećaja vodi obrazovanju slabih ličnosti, pa čak i egoista. Ovu grešku prave roditelji koji su prezaposleni, zbog nedostatka vremena za dijete.

Pomozite svom djetetu kada mu treba pomoć. U suprotnom, dijete roditelje neće smatrati autoritetom.

Preterana ljubav i briga

Kasna djeca najčešće odrastaju sebična. To dolazi iz činjenice da je dugo očekivana beba jednostavno "voljena", dozvoljeno im je da rade sve i udovoljavaju svim hirovima i željama. To se ne smije dozvoliti, inače će ga dijete stalno koristiti i neće biti samostalno.

Mnogo zabrana

Sva djeca i odrasli žele da rade samo ono što vole ili žele u ovom trenutku. Međutim, društvo nameće svoja pravila, gdje postoji tako mnogima nevoljena riječ "nemoguće". Trebate objasniti djetetu zašto. Niko ne treba da preopterećuje život deteta zabranama. Možda ih ima samo nekoliko, a kako dijete ne bi stalno vukli prema gore, bolje mu je stvoriti okruženje u kojem se neće moći suočiti sa zabranom. Na primjer, "ne možete se popeti u utičnice" - upozoravajući roditelje na ove radnje, možete kupiti utikače i ne fokusirati se na same utičnice.

Nedostatak kontrole i permisivnosti

Uz dopuštenost i odsustvo okvira za ponašanje, dijete može naštetiti ne samo sebi, svojim roditeljima i voljenima, već i samo onima oko sebe. Samo roditelji svojim ponašanjem mogu pokazati kakvo je ponašanje ispravno u društvu.

Mnogi roditelji, da ne bi koristili zabrane i manifestacije lične čvrstine, pokušavaju da objasne, a takvi monolozi mogu potrajati dosta dugo, dok se roditelj umori, počne da se nervira i na kraju odustane. Dijete dobije svoje.

Naravno, djetetu treba sve objasniti, ali kratko, jasno i jasno.

Nedosljednost u roditeljstvu

Čak iu istoj porodici, u različitim danima, ima trenutaka kada je jučer to bilo nemoguće, a danas je postalo moguće, a sutra će dijete jednostavno biti na gubitku zbog razlike u pojmovima. Glavna stvar koju treba zapamtiti za sve roditelje je da ako je nemoguće danas, onda je nemoguće i nikada u budućnosti. Takođe, jedan stav treba da se pridržavaju oba roditelja, kako dete ne bi tražilo podršku u ovoj ili onoj situaciji, znajući da je majka to nekada dozvolila.

Odgajanje djeteta je težak posao, ali će uroditi plodom u budućnosti ako nađete razumijevanje kod djeteta i postanete mu prijatelj!

"Tipični nedostaci porodičnog obrazovanja i načini za njihovo prevazilaženje"

Predavanje za roditelje

Uvod

Porodica je posebna vrsta kolektiva koji igra glavnu, dugoročnu i najvažniju ulogu u obrazovanju.

Porodica može djelovati i kao pozitivan i kao negativan faktor u odgoju. A u isto vrijeme, nijedna druga socijalna institucija ne može potencijalno nanijeti toliko štete u podizanju djece kao porodica.

U vezi sa posebnom vaspitnom ulogom porodice postavlja se niz pitanja kako to učiniti kako bi se maksimalno povećali pozitivni, a minimizirali negativni uticaji porodice na odgoj djeteta. Koje greške roditelji prave u odgoju djece? S kojim se problemima susreću i kako ih rješavaju.

Sprečavanje pedagoških grešaka roditelja je najsigurniji način da se unapredi vaspitanje dece u porodici i zadatak škole.

1. Osnove porodičnog obrazovanja. obrazovni potencijal porodice.

Tradicionalno, glavna institucija obrazovanja je porodica. Ono što dijete stekne u porodici u djetinjstvu, ono zadržava tokom svog daljnjeg života. Značaj porodice kao institucije vaspitanja proizilazi iz činjenice da dete u njoj živi značajan deo svog života, a po dužini njegovog uticaja na ličnost, nijedna od vaspitnih institucija ne može biti u poređenju sa porodicom. Postavlja temelje djetetove ličnosti, a do polaska u školu ono je već više od pola formirano kao ličnost.

Porodica može djelovati i kao pozitivan i kao negativan faktor u odgoju. A u isto vrijeme, nijedna druga socijalna institucija ne može potencijalno nanijeti toliko štete u podizanju djece kao porodica. Porodica je posebna vrsta kolektiva koji igra glavnu, dugoročnu i najvažniju ulogu u obrazovanju. Anksiozne majke često odgajaju anksioznu djecu; ambiciozni roditelji često toliko potiskuju svoju djecu da to kod njih dovodi do pojave kompleksa inferiornosti; neobuzdani otac koji izgubi živce na najmanju provokaciju, često, ne znajući, formira sličan tip ponašanja kod svoje djece.

U vezi sa posebnom vaspitnom ulogom porodice, postavlja se pitanje kako to učiniti kako bi se maksimalno povećali pozitivni, a minimizirali negativni uticaji porodice na odgoj djeteta. Da biste to učinili, potrebno je precizno odrediti unutarporodične socio-psihološke faktore koji imaju obrazovnu vrijednost.

U porodici dijete dobiva prvo životno iskustvo, vrši prva zapažanja i uči kako se ponašati u raznim situacijama. Vrlo je važno da ono što roditelji uče dijete bude potkrijepljeno konkretnim primjerima, kako bi ono uvidjelo da kod odraslih teorija ne odstupa od prakse. Glavna stvar u odgoju male osobe je postizanje duhovnog jedinstva, moralne veze roditelja s djetetom. Roditelji ni u kom slučaju ne bi trebali pustiti da proces odgoja ide svojim tokom.

Konfliktna situacija između roditelja – različiti pristupi odgoju djece. Prvi zadatak roditelja je da nađu zajedničko rešenje, da ubede jedni druge. Ako morate napraviti kompromis, onda budite sigurni da ispunjavate osnovne zahtjeve strana. Kada jedan roditelj donese odluku, mora zapamtiti poziciju drugog. Drugi zadatak je osigurati da dijete ne vidi kontradiktornost u stavovima roditelja, odnosno bolje je razgovarati o ovim pitanjima bez njega. Odgoj djeteta sastoji se od brojnih oblika interakcije i rađa se u zajedničkom životu u porodici. Roditelji pri donošenju odluke treba da na prvo mjesto stave ne svoje stavove, već ono što će djetetu biti korisnije.

Dijete može biti prihvaćeno od roditelja takvo kakvo jeste (bezuslovna ljubav). Možda ga roditelji vole kada dete ispuni njihova očekivanja, kada dobro uči i ponaša se, ali ako dete ne zadovoljava te potrebe onda je dete odbačeno, takoreći, stav se menja na gore.To donosi značajne poteškoće, dijete nije sigurno u svoje roditelje, ne osjeća emocionalnu sigurnost koja bi trebala biti od djetinjstva (uslovna ljubav). Dijete možda neće biti prihvaćeno od roditelja uopšte. On je prema njima ravnodušan i čak može biti odbačen od njih (na primjer, porodica alkoholičara).

Da li je moguće nazvati dobrim one roditelje koji nikada ne sumnjaju, uvijek su sigurni da su u pravu? Može li se dobrim nazvati oni roditelji koji su u stalnim zabrinutim sumnjama, izgubljeni kada se suoče sa nečim novim u ponašanju djeteta? I povećano samopouzdanje roditelja i pretjerana anksioznost ne doprinose uspješnom roditeljstvu.

Budući roditelji razmišljaju o tome kako najbolje formulirati za sebe ciljeve rada na odgoju djeteta. Svrha i motiv odgajanja djeteta je sretan, punopravan, kreativan, koristan život za ljude ovog djeteta. Porodično obrazovanje treba usmjeriti na stvaranje takvog života.

Povezanost vaspitanja sa drugim vidovima delatnosti, podređenost vaspitanja jednom ili drugom motivu, kao i mesto vaspitanja u celovitoj ličnosti čoveka - sve to daje vaspitanju svakog roditelja poseban, jedinstven, individualan karakter. .

U pedagoškoj djelatnosti ne postoji apsolutna norma. U roditeljstvu, kao i u svakom drugom poslu, moguće su greške, sumnje i privremeni neuspjesi.

poraz. Porodični odgoj je isti život. Odnosi sa djetetom, kao i sa svakom osobom, duboko su individualni i jedinstveni. Na primjer, ako su roditelji savršeni u svemu, znaju tačan odgovor na bilo koje pitanje, onda je malo vjerovatno da u ovom slučaju neće moći ispuniti najvažniji roditeljski zadatak - usaditi djetetu potrebu za samostalnim traženjem, učenjem. nove stvari.

Svaka porodica objektivno razvija određeni sistem obrazovanja. Ispodobrazovni sistemrazumiju se ciljevi obrazovanja, formuliranje njegovih zadataka, manje ili više svrsishodna primjena metoda i tehnika vaspitanja, razmatranje onoga što se može, a šta ne smije dozvoliti u odnosu na dijete. Može se istaknuti4 roditeljske taktikei 4 tipa porodičnih odnosa koji im odgovaraju, a koji su i preduslov i rezultat njihovog nastanka: diktat, starateljstvo, "neintervencija" i rivalstvo. Diktat u porodici se manifestuje u sistematskom potiskivanju od strane nekih članova porodice inicijative i samopoštovanja drugih njenih članova. starateljstvo u porodici je sistem odnosa u kojem roditelji, osiguravajući zadovoljavanje svih potreba djeteta svojim radom, štite ga od svih briga, napora i teškoća, preuzimajući ih na sebe. Sistem međuljudskih odnosa u porodici, zasnovan na prepoznavanju mogućnosti, pa čak i svrsishodnosti samostalnog postojanja odraslih od dece, može se generisati taktikom"neintervencija". Saradnja kao vrsta odnosa u porodici, podrazumeva posredovanje međuljudskih odnosa u porodici zajedničkim ciljevima i ciljevima zajedničkih aktivnosti, njenom organizacijom i visokim moralnim vrednostima. U ovoj situaciji prevladava se egoistični individualizam djeteta. Porodica, u kojoj je vodeći vid odnosa saradnja, dobija poseban kvalitet, postaje grupa visokog stepena razvoja – tim.

Roditelji čine prvo društveno okruženje djeteta. Ličnost roditelja igra značajnu ulogu u životu svake osobe. Roditeljska ljubav je izvor i garancija ljudskog blagostanja, očuvanja tjelesnog i mentalnog zdravlja.

Zato je prvi i glavni zadatak roditelja da stvore poverenje kod deteta da je voljeno i da se o njemu brine. Najprirodnije i najprirodnije

Neophodna od svih roditeljskih obaveza je da se prema djetetu u bilo kojoj dobi odnosi s ljubavlju i pažnjom. Duboki stalni psihološki kontakt sa djetetom je univerzalni uslov za obrazovanje, koji se podjednako može preporučiti svim roditeljima, kontakt je neophodan u odgoju svakog djeteta u bilo kojoj dobi. Upravo osjećaj i iskustvo kontakta sa roditeljima daju djeci priliku da osjete i ostvare roditeljsku ljubav, naklonost i brigu. Osnova za održavanje kontakta je iskreno interesovanje za sve što se dešava u životu deteta.

Kada govorimo o međusobnom razumijevanju, emocionalnom kontaktu djece i roditelja, mislimo na određeni dijalog, međusobnu interakciju djeteta i odrasle osobe. Kako izgraditi pedagoški dijalog? Glavna stvar u uspostavljanju dijaloga je zajednička težnja ka zajedničkim ciljevima, zajednička vizija situacija, zajedništvo u pravcu zajedničkih akcija. Od najveće važnosti je i sama činjenica zajedničkog usmjerenja na rješavanje problema. Dijete uvijek treba da razumije kojim se ciljevima rukovodi roditelj u komunikaciji s njim. Dete, čak i u najmanjoj dobi, ne bi trebalo da postane predmet vaspitnih uticaja, već saveznik u zajedničkom porodičnom životu. Kada dijete učestvuje u zajedničkom životu porodice, dijeleći sve njene ciljeve i planove, počinje istinski dijalog. Važno je i poštovanje ravnopravnosti pozicija – odnosno prepoznavanje aktivne uloge djeteta u odgojnom procesu. Čovjek je uvijek aktivan subjekt obrazovanja. Ravnopravnost pozicija u dijalogu sastoji se u potrebi da roditelji stalno uče da svijet u različitim oblicima vide očima svoje djece.

Pored dijaloga, da bi se u detetu usadio osećaj roditeljske ljubavi, mora se poštovati još jedno izuzetno važno pravilo. Psihološkim jezikom, ova strana komunikacije između djece i roditelja naziva se prihvaćanjem djeteta. Pod usvojenjem djeteta podrazumijeva se priznavanje prava djeteta na njegovu inherentnu individualnost, različitost od roditelja. Neophodno je za sebe razviti pravilo da samo dijete ne ocjenjujete negativno, već da kritizirate samo pogrešno izvedenu radnju ili pogrešan, nepromišljen čin.

2. Tipične greške u porodičnom obrazovanju.

Roditeljske greške se uslovno mogu podijeliti u dvije grupe: prvo - zablude i postupci očeva i majki u vezi sa uticajem na djecu cjelokupnog načina života porodice, njihovog ličnog primjera; sekunda - zablude i radnje roditelja povezane sa ciljanim uticajem na formiranje ličnosti učenika.

Među najozbiljnijim i najtipičnijim greškama u porodičnom obrazovanju jepotcjenjivanje uloge ličnog primjera roditelja, jedinstvo zahtjeva za dijete, nedovoljna pažnja organizaciji života djece u porodici. Ništa manje štetno za formiranje ličnosti djece u porodici je prebacivanje odgovornosti za odgoj djece na jaslice, vrtiće i škole; udaljavanje djece od izvodljivog rada u kući; nemogućnost korištenja nagrada i kazni; upotreba fizičkog kažnjavanja; nedostatak takta u odnosima sa djetetom; svađe roditelja u prisustvu djece; nekorektno ponašanje pojedinih roditelja u svakodnevnom životu (pijanstvo, skandali), precjenjivanje od strane roditelja njihovih obrazovnih mogućnosti itd. Većina navedenih grešaka negativno utiče ne samo na akademski uspjeh i društvenu aktivnost školaraca, već i na formiranje marljivosti, kolektivizma. , inicijativa, disciplina, odgovornost, poštenje i samodisciplina.

Besmisleno je tražiti lijek koji će otkloniti razne i brojne greške koje se sreću u porodičnom odgoju djece. Ovdje ne može postojati univerzalni recept. Ispravljanje svake takve greške zahtijeva svoje posebno rješenje ili, najčešće, izbor optimalnog lijeka od nekoliko mogućih. Svijest i ispravno tumačenje svoje greške će reći roditelju i način da je otkloni.

Sprečavanje pedagoških grešaka roditelja je najsigurniji način da se unapredi vaspitanje dece u porodici. Svaka greška roditelja već se negativno odrazila na dijete. Potrebno je mnogo truda da se neutrališu i otklone njegove posledice.... A uspjeh nije uvijek očigledan...

• Roditeljske greške uzrokovane motivacijom roditelja

a) vaspitanje i potreba za emocionalnim kontaktom;

Osoba kao društveno biće ima poseban oblik orijentacije – fokus na mentalni izgled druge osobe. Potreba za "vodičima" u emocionalnom raspoloženju drugih ljudi naziva se potrebom za emocionalnim kontaktom. Kontakt je bilateralni, kada osoba osjeća da je i sama predmet interesovanja.

Može se desiti da je svrha odgoja djeteta upravo zadovoljavanje potreba emocionalnog kontakta. Dijete postaje centar potrebe, jedini objekt njenog zadovoljenja. Ovdje ima dovoljno primjera: na primjer roditelji koji iz ovih ili onih razloga imaju poteškoća u kontaktima sa drugim ljudima. Često postoje veliki problemi sa ovakvim odgojem. Roditelji se nesvjesno bore da očuvaju objekt svojih potreba, sprječavajući djetetove emocije i privrženosti da izađu iz kruga porodice.

b) obrazovanje i potreba za smislom života;

Veliki problemi nastaju u komunikaciji sa djetetom, ako je obrazovanje postalo jedina aktivnost koja ostvaruje potrebu za smislom života. Bez zadovoljenja ove potrebe, osoba ne može normalno funkcionirati, ne može maksimalno mobilizirati sve svoje sposobnosti. Zadovoljstvo ove sposobnosti povezano je sa opravdanjem za sebe smisla svog bića, sa jasnim, praktično prihvatljivim i zaslužnim za odobravanje same osobe, smjerom njegovih postupaka.

Zadovoljenje potrebe za smislom života može biti briga o djetetu. Majka, otac ili baka mogu vjerovati da je smisao njihovog postojanja briga o fizičkom stanju i odgoju djeteta. Možda nisu uvijek svjesni toga, vjerujući da je svrha njihovog života drugačija, ali se osjećaju sretnima samo kada su potrebni. Ako ih dijete, odrastajući, napusti, često počinju shvaćati da je „život izgubio svaki smisao“. Upečatljiv primjer za to je majka, koja ne želi osloboditi dijete od svoje brige. Kao rezultat toga, on dobija potreban osećaj svoje neophodnosti i sa neverovatnom upornošću sledi svaku manifestaciju nezavisnosti svog sina. Šteta takvog samopožrtvovanja za dijete je očigledna.

c) obrazovanje i potreba za postignućem;

Za neke roditelje podizanje djeteta je motivisano takozvanom motivacijom postignuća. Svrha edukacije je postići ono što roditelji nisu uspjeli zbog nedostatka potrebnih uslova, ili zato što sami nisu bili dovoljno sposobni i uporni. Takvo roditeljsko ponašanje nesvjesno poprima elemente egoizma za same roditelje: „Želimo oblikovati dijete po svojoj slici, jer je ono nastavljač našeg života...“

Dijete je lišeno potrebne samostalnosti, percepcija sklonosti svojstvenih njemu, formirane lične kvalitete je iskrivljena. Obično se ne uzimaju u obzir mogućnosti, interesovanja, sposobnosti djeteta, koji se razlikuju od onih vezanih za programirane ciljeve. Dijete je suočeno sa izborom. Može se stisnuti u okvire njemu stranih roditeljskih ideala samo da bi osigurao ljubav i zadovoljstvo svojih roditelja. U tom slučaju će krenuti lažnim putem koji ne odgovara njegovoj ličnosti i sposobnostima, što se često završava potpunim fijaskom. Ali dijete se može pobuniti i protiv zahtjeva koji su mu strani, izazivajući razočarenje roditelja zbog neispunjenih nada, a kao rezultat toga nastaju duboki sukobi u odnosu djeteta i roditelja.

d) obrazovanje kao implementacija određenog sistema;

Postoje porodice u kojima su ciljevi vaspitanja takoreći odmaknuti od samog djeteta i usmjereni ne toliko prema njemu, koliko prema implementaciji sistema obrazovanja koji prepoznaju roditelji. To su obično vrlo kompetentni, eruditni roditelji koji svojoj djeci daju puno vremena i truda. Nakon što su se iz raznih razloga upoznali sa bilo kojim obrazovnim sistemom, povjerovali mu, roditelji pedantno i svrsishodno pristupaju njegovoj neumornoj implementaciji.

Bez sumnje, svaki od novonastalih obrazovnih sistema ima svoja vrijedna saznanja, mnogo korisnih i važnih. Pritom je najvažnije da roditelji ne zaborave da nije dijete za obrazovanje, već obrazovanje za dijete. Inače, roditelji koji prate vaspitanje po tipu „implementacije sistema” su iznutra slični, spaja ih jedna zajednička osobina – relativna nepažnja prema individualnosti mentalnog sveta njihovog deteta.

e) obrazovanje kao formiranje određenih kvaliteta.

Pod uticajem prethodnog iskustva, istorije razvoja ličnosti osobe, u njegovom umu se mogu pojaviti takozvane precenjene ideje. To mogu biti ideje o ovom ili onom ljudskom kvalitetu kao najvrednijem, najpotrebnijem, pomoći u životu. U tim slučajevima roditelj gradi svoje vaspitanje na način da dete nužno bude obdareno ovom „posebno vrednom“ kvalitetom. Na primjer, roditelji su sigurni da njihov sin ili kćer moraju biti ljubazni, učeni ili hrabri.

Upečatljiv primjer je situacija kada strast za sportom dovodi do toga da supružnici planiraju zajednička porodična putovanja, jahtanje, skijanje, ne primjećujući da u snovima o budućem djetetu vide dječaka. Ali djevojčica se rađa, a odgoj se gradi po unaprijed programiranom precijenjenom modelu: muški stil odijevanja, sportske vježbe koje su djevojčici nepotrebne, podrugljiv stav prema igricama s lutkama itd. Sve to može dovesti do negativnih posljedica u mentalnom razvoju djeteta: formiranje osobina suprotnog spola kod djeteta, njegovo latentno uvjerenje da dijete nije potrebno takvo kakvo jest, itd.

Zaključak: precijenjeni motivi roditelja koji reguliraju odgoj ograničavaju slobodu razvoja sklonosti svojstvenih djetetu, otežavaju razvoj, narušavajući njegov sklad, a ponekad i narušavajući njegov tok.

3. Konflikti koji proizlaze iz pogrešnih roditeljskih strategija

Glavne poteškoće u komunikaciji, sukobi nastaju zbog roditeljske kontrole nad djetetovim ponašanjem, učenjem, njegovim izborom prijatelja itd.

Zadržat ću se na uobičajenim stilovima porodičnog odgoja koji određuju nastanak konfliktnih odnosa između djeteta i njegovih roditelja.

Autoritarni roditelji traže od djeteta bespogovornu poslušnost i ne smatraju da treba da mu objašnjavaju razloge svojih uputstava i zabrana. Oni čvrsto kontrolišu sve sfere života, i to mogu i ne sasvim ispravno. Djeca u takvim porodicama se najčešće izoluju, a komunikacija sa roditeljima je poremećena. Situacija se komplikuje ako se visoki zahtevi i kontrola kombinuju sa emocionalno hladnim, odbacivajućim stavom prema detetu. Potpuni gubitak kontakta je ovdje neizbježan.

Kombinacija indiferentnog roditeljskog stava sa nedostatkom kontrole - hipostarateljstvom - takođe je nepovoljna varijanta porodičnih odnosa. Tinejdžerima je dozvoljeno da rade šta hoće, njihove afere nikoga ne zanimaju. Ponašanje postaje van kontrole. A tinejdžerima, ma koliko se ponekad bunili, roditelji trebaju kao podrška, moraju vidjeti model odraslog, odgovornog ponašanja, kojim bi se mogli rukovoditi.

Hiper-skrbništvo – pretjerana briga za dijete, pretjerana kontrola nad cijelim njegovim životom, zasnovana na bliskom emocionalnom kontaktu – dovodi do pasivnosti, nesamostalnosti, poteškoća u komunikaciji sa vršnjacima. Poteškoće nastaju i kada roditelji imaju velika očekivanja koja dijete nije u stanju da opravda. Kod roditelja koji imaju neadekvatna očekivanja, duhovna intimnost se obično gubi tokom adolescencije. Tinejdžer želi sam odlučiti šta mu treba, i pobuni se, odbijajući zahtjeve koji su mu strani. Konflikti nastaju kada se roditelji prema tinejdžeru odnose kao prema malom djetetu i kada su zahtjevi nedosljedni, kada se od njega očekuje ili djetinjasta poslušnost ili samostalnost odraslih.

Postoje 4 načina za podršku konfliktnim situacijama:

1. Izbjegavanje problema (čisto poslovna komunikacija)

2. Mir po svaku cijenu (za odnos odrasle osobe sa djetetom najskuplja stvar). Zatvarajući oči na negativne postupke, odrasla osoba ne pomaže tinejdžeru, već, naprotiv, potiče negativne oblike ponašanja djeteta.

3. Pobjeda po svaku cijenu (odrasla osoba nastoji pobijediti pokušavajući suzbiti nepotrebne oblike ponašanja djeteta. Ako izgubi u jednom, težit će pobjedi u drugom. Ova situacija je beskrajna.)

4. Produktivna (kompromisna opcija). Ova opcija pretpostavlja delimičnu pobedu u oba tabora. K tome je potrebno ići zajedno, tj. trebalo bi da bude rezultat zajedničke odluke.

4. Roditeljske direktive kao manifestacija grešaka porodičnog vaspitanja

Ako su dete u detinjstvu stalno inspirisali roditelji da je: "madrac, ljigavac, idiot", onda pre ili kasnije počinje da veruje u to. Ali prvo dolazi do sukoba unutar djeteta, jer ono zna da nije tako loše, da pokušava ugoditi roditeljima, ali oni to ne primjećuju, pokušavajući dijete prilagoditi njihovim standardima. Iz ovog sukoba „proizlazi“ nervna napetost, sa kojom dete ponekad ne može da se nosi. Postoje dvije mogućnosti da dijete riješi ovaj problem: ili će se prilagoditi prevelikim zahtjevima odraslih i sakriti svoje lične kvalitete, ali će biti prinuđeno tražiti mehanizam za zaštitu vlastitog "ja" na načine koji su mu dostupni, ili će se opirati, što će dovesti do mnogih sukoba sa roditeljima. I jedno i drugo će neminovno dovesti do pojačane nervne napetosti, a ako roditelji ne promene svoju „obrazovnu politiku“, dete će imati nervni slom, neurozu, koju će osoba koja raste sa sobom nositi u odraslom dobu.

Neriješeni psihički problemi roditelja, projektovani na dijete, mogu se u njemu ponoviti u otežanom obliku.

Smatram da ovo pitanje, koje spada u nadležnost psihoterapije, treba razmatrati upravo u kontekstu eseja o porodičnoj pedagogiji. Uostalom, rješavanjem svojih neriješenih problema, roditelji mogu efikasno pomoći svom djetetu!

Djeca često čuju od svojih roditelja fraze poput: „Kad ćeš konačno opametiti?“, „Zašto se boriš, ipak nećeš uspjeti, pusti me bolje...“ ili „Oh, tugo moja“. Sve ovo i mnoge druge roditeljske sugestije, programiranje se nazivaju “roditeljske direktive”. Termin su uveli R. i M. Goulding u knjizi “Psihoterapija novog rješenja” i označava skriveni nalog, implicitno formuliran riječima ili radnjama roditelja, za nepoštivanje kojeg dijete neće biti kažnjeno. izričito, ali će biti kažnjen indirektno - svojom krivicom prema roditelju koji je dao ovu naredbu. Dijete (pa čak i odrasla osoba) ne može shvatiti prave razloge svoje krivice bez vanjske pomoći. Upravo su direktive odgovorne za ovisnost koja već živi kod odraslih o jednom od roditelja koji je implicitno naučio dijete da se ponaša na pogrešan, neproduktivan, neurotičan način. Gouldings su smislili listu roditeljskih direktiva:

1. „Nemoj da živiš“ („Ne treba mi tako loša devojka“, „Zato što sam dao svu snagu i zdravlje da te odgajam, nisam mogao...“ itd.) Skriveni smisao slanja ovakvih direktiva je da se olakša upravljanje djetetom pobuđujući u njemu hronični osjećaj krivice povezan sa činjenicom samog njegovog prisustva u životu roditelja. Odrasla osoba, takoreći, tjera dijete da vjeruje u svoju (djetetovu) odgovornost za neriješene zadatke odrasle osobe. Poznato je da kažnjavanje ublažava osjećaj krivice, pa ova djeca mogu tražiti situacije u kojima mogu biti kažnjena za nešto stvarno (poput tuče ili razbijenog prozora), a ne za fikciju.

2. „Ne budi dijete“ („Vrijeme je da razmišljaš svojom glavom“, „Pa nisi ti mali za...“). Takva direktiva se odnosi na jedinu ili stariju djecu i povezana je sa potiskivanjem djetinjastih, nevinih želja, koje su same povezane sa sposobnošću kreativnosti, samo-manifestacije.

3. “Nemoj da odrastaš” (“Još si premlada da se našminkaš”, “Mama te nikad neće napustiti”, “Ne žuri da odrasteš”). Najčešće ide mlađoj ili samo djeci. Takvu direktivu detetu daju roditelji koji se plaše da će im dete porasti i da će doći trenutak kada će ih, napustivši porodicu, ponovo ostaviti licem u lice, kao na početku braka. .

4. “Ne razmišljaj” (izraženo u zahtjevima da se ne bude pametan, da ne rasuđuje). Na primjer, želeći odvratiti dijete od traumatične situacije, majka na njegova pitanja odgovara ovako: „Nemoj razmišljati o tome, zaboraviti“, uskraćujući mu na taj način priliku da racionalno riješi problem koji se pojavio pred njim. znači.

5. „Nemoj da se osećaš“ („Kako se usuđuješ da se ljutiš na učiteljicu, dovoljno je dobra za tebe kao majka“, „Ne šećer – nećeš se istopiti“). Dijete sa takvom direktivom koja mu zabranjuje agresivnost prema učitelju može početi da se isprazni prema mlađoj ili slabijoj djeci u odnosu na njega. Dijete koje je naučilo ignorirati tjelesne senzacije može lako izgubiti osjećaj fizičke sigurnosti i postati sklono ozljedama.

6. „Nemoj uspjeti“ („Nisam mogao sam završiti fakultet, ali sve sebi uskraćujem da bi se ti školovao“). Nažalost, takve direktive su zasnovane na nesvjesnoj zavisti roditelja prema uspjehu djeteta.

7. „Ne budi vođa“ („Budi kao svi“, „Pa zašto si istrčao, ispalo ti je gore“). Roditelji koji svom djetetu daju tako dobronamjernu direktivu mogu biti uznemireni osjećajima zavisti za koje su duboko uvjereni da su predodređeni da izazovu u drugima.

8. “Ne pripadati” - to djeci prenose roditelji koji i sami imaju problema u komunikaciji i vide “jedinog prijatelja” u djetetu. U komunikaciji s djetetom, takvi roditelji mogu na svaki mogući način naglasiti njegovu isključivost, različitost od drugih (u pozitivnom smislu).

9. "Ne budi prisan." Ova direktiva je po značenju slična prethodnoj, ali ako se ta direktiva manifestuje u grupi, onda se ova direktiva manifestuje u odnosima sa jednom bliskom osobom. Roditelji koji donesu ovu direktivu usađuju djetetu da se nikome (osim njima) ne može vjerovati. Šteta ove latentne indikacije je u nesvjesnom uvjerenju "da je svaka intimnost opasna".

10. “Nemoj to raditi” - to jest, ne radi to sam, ja ću to učiniti za tebe. Roditelji to daju djetetu govoreći: "Nemoj to sam, čekaj me." Odrastajući, ova djeca će odlagati početak svojih radnji, upadati u vremenske probleme, ne shvaćajući da djeluju po inerciji roditeljske direktive.

11. "Ne budi svoj." Izražava se u izrazima poput "Zašto Vasja to može, a ti ne možeš?", "Teži ka idealu"; Dešava se i da su roditelji hteli devojčicu, ali se ispostavilo da je dečak. Skriveno značenje ove direktive je izazvati nezadovoljstvo trenutnim stanjem i staviti ga u kontinuirano trčanje u začaranom krugu. Budući da je stalno nezadovoljan i motivisan zavišću, čovek beži od sebe.

12. “Ne osjećam se dobro” (“Iako je imao visoku temperaturu, napisao je test na 5”). Dijete koje dobije takvu direktivu uči se, s jedne strane, ideji da bolest privlači pažnju svih na njega, as druge strane, očekivanju da će loše zdravlje povećati vrijednost bilo kojeg njegovog postupka.

Slijeđenje direktiva pomaže malom i zavisnom djetetu da se prilagodi zahtjevima velikih i slobodnih ljudi (koji sami rješavaju svoje probleme). U praksi, podizanje djeteta, izbjegavanje direktiva, nije baš moguće – to zahtijeva barem suštinski drugačiji nivo psihološke i pedagoške pismenosti od prosječnog laika, a maksimalno – bračnog para koji je riješio svoje lične probleme i oslobođeni stvaranja novih.

Savjeti roditeljima su sljedeći: a) dajte djetetu priliku da vidi da ste i sami, kao roditelj, oslobođeni direktiva; b) ostaviti samom djetetu pravo da provodi ove upute u okviru šire ljudske zajednice.

Zaključak

Dakle, da bi se maksimalno povećao pozitivan, a minimizirao negativan uticaj porodice na vaspitanje deteta i prevazišli tipične greške porodičnog vaspitanja, potrebno je zapamtiti opšte unutarporodične psihološke faktore koji su od vaspitnog značaja:

• Aktivno učestvovati u porodičnom životu;
• Uvijek nađite vremena za razgovor sa svojim djetetom;
• Zainteresirajte se za probleme djeteta, udubite se u sve poteškoće koje se javljaju u njegovom životu i pomozite razvoju njegovih vještina i talenata;
• Ne vršite pritisak na dijete, pomažući mu da samostalno donosi odluke;
• Imati ideju o različitim fazama u životu djeteta;
• Poštujte pravo djeteta na vlastito mišljenje;
• Umjeti obuzdati posesivne instinkte i tretirati dijete kao ravnopravnog partnera, koje jednostavno ima manje životnog iskustva do sada;
• Poštujte želju svih ostalih članova porodice za karijerom i samousavršavanjem.

Spisak korišćene literature

1. "Popularna psihologija za roditelje" A.A. Bodaleva, M, 1988.

2. L.A. Kulik, N.I. Berestov. "Porodično obrazovanje". M, 1990.

3. "Psihologija i pedagogija" A.A. Radugin. M, 1997.

4. V.K. Losev, A.I. Lunkov. "Psihoseksualni razvoj djeteta". M, 1995.

5. A.I. Lunkov. Kako pomoći svom djetetu da uči u školi i kod kuće. M, 1995.

6. V.I. Nefjodov, Yu.Yu. Shcherban. "Umetnost roditeljstva". Minsk, 1971.

7. C. Flake-Hobson, B. Robinson, P. Skene. Razvoj djeteta i njegovih odnosa sa drugima. M, 1993.

8. Yu.P. Azarov. "Porodična pedagogija". M, 1985.

9. I.V. Grebennikov. "Osnove porodičnog života". M, 1990.

10. S.V. Kovalev. "Psihologija moderne porodice". M, 1988.

11. A.I. Zakharov. "Neuroze kod djece". Sankt Peterburg, 1996.

12. V.I. Garbuzov. "Nervozna djeca". L, 1990.

13. V. Levy. "Neobično dijete" M, 1989.

14. V. Pisarenko, I. Pisarenko. "Pedagoška etika". Minsk, 1986.

15. I. Chernokozov. "Profesionalna etika nastavnika". Kijev, 1988.

16. N.S. Leites. "Age Endowment". Porodica i škola, br. 9/1990.

17. Yu.Z. Gilbukh. "Pažnja: nadarena djeca". M., 1991.

18. "Nadarena djeca." p / r Burmenskaya, Slutsky. M, 1991.

Porodica je najčešće svijet složenih odnosa, tradicija i pravila skrivenih od vanjskog posmatranja, koji u ovoj ili onoj mjeri utiču na crte ličnosti njenih članova, a prije svega djece. Ipak, postoji niz objektivnih društvenih faktora koji na ovaj ili onaj način utiču na sve porodice bez izuzetka. Među njima su:
- prekid komšijskih, au nekim slučajevima i porodičnih veza;
- sve veća uključenost žena u proizvodne aktivnosti i njeno dvostruko opterećenje - na poslu iu porodici;
- nedostatak vremena za odgoj i komunikaciju unutar porodice;
- stambene i materijalne poteškoće - sve to, u jednoj ili drugoj mjeri, uzrokuje poteškoće u ostvarivanju od strane porodice svojih obrazovnih funkcija.

Međutim, uz svu važnost navedenih faktora, oni nemaju odlučujuću ulogu u nastanku odstupanja, otuđenosti roditelja i djece. Najveću opasnost u tom pogledu predstavljaju greške roditelja u vaspitanju dece, koje, voljno ili nevoljno, čine roditelji u izgradnji odnosa sa sopstvenom decom, zaboravljajući da ti odnosi uvek imaju vaspitni karakter.

Analizirajući roditeljske stavove prema djeci, psiholozi izdvajaju dvije psihološke dimenzije: oblik kontrole nad ponašanjem djeteta i prirodu emocionalnog odnosa prema njemu.

Narušavanje roditeljskog stava prema djetetu ili roditeljskih stavova u okviru bilo koje od ovih dimenzija ili istovremeno u obje dovodi do najtežih mana u razvoju djetetove ličnosti. Tako, na primjer, nedostatak pravilne kontrole nad djetetovim ponašanjem, u kombinaciji s pretjeranom emocionalnom usredotočenošću na njega, atmosferom ženstvenosti, milovanja, neprincipijelnog pokoravanja, kontinuiranog naglašavanja postojećih i nepostojećih vrlina formiraju histerične karakterne crte. Iste posledice nastaju i kod ravnodušnog stava tipa „odbacivanja“.

Pretjerana kontrola, iskazivanje prestrogih moralnih zahtjeva, zastrašivanje, suzbijanje samostalnosti, zloupotreba kazni, uključujući i fizičke, dovode, s jedne strane, do formiranja okrutnosti kod djeteta, as druge strane, mogu ga gurnuti. da pokuša samoubistvo.

Nedostatak emotivnog kontakta, topao odnos prema djetetu, u kombinaciji sa nedostatkom pravilne kontrole i nepoznavanjem dječjih interesa i problema, dovodi do slučajeva bijega od kuće, skitnje, pri čemu se često vrši nedolično ponašanje.

Postoji nekoliko relativno autonomnih preko kojih roditelji utiču na svoju djecu. Prvo, potkrepljenje: podsticanjem ponašanja koje odrasli smatraju ispravnim i kažnjavanjem za kršenje utvrđenih pravila, roditelji uvode u svijest djeteta određeni sistem normi čije poštovanje postepeno postaje navika i unutrašnja potreba djeteta. Drugo, identifikacija: dijete oponaša roditelje, fokusira se na njihov primjer, pokušava postati isto što i oni. Treće, razumevanje: poznavajući unutrašnji svet deteta i senzibilno reagujući na njegove probleme, roditelji na taj način formiraju njegovu samosvest i komunikativne kvalitete.

Najbolji odnosi između roditelja i djece razvijaju se kada se roditelji pridržavaju demokratskog roditeljskog stila. Ovaj stil najviše pogoduje vaspitanju samostalnosti, aktivnosti, inicijative i društvene odgovornosti. Ponašanje djeteta je u ovom slučaju usmjereno dosljedno i istovremeno fleksibilno i racionalno:
- roditelj uvijek objašnjava motive svojih zahtjeva i podstiče njihovu raspravu sa djetetom (naročito je važno to činiti u adolescenciji i starijem školskom uzrastu);
- snaga se koristi samo u potrebnoj mjeri;
- u djetetu se cijene i poslušnost i samostalnost;
- roditelj postavlja pravila i čvrsto ih sprovodi, ali istovremeno sebe ne smatra nepogrešivim;
- sluša mišljenje djeteta, ali ne polazi samo od njegovih želja.

Ekstremni tipovi stavova, bilo da idu u pravcu autoritarnosti ili liberalne svetolerancije, daju loše rezultate. Autoritarni stil kod djece izaziva otuđenje od roditelja, osjećaj beznačajnosti i nepoželjnosti u porodici. Roditeljski zahtjevi, ako se čine nerazumnim, izazivaju ili protest i agresiju, ili uobičajenu apatiju i pasivnost. Skretanje u smjeru svetolerancije uzrokuje da dijete osjeća da njegovi roditelji ne mare za njega. Osim toga, pasivni, nezainteresovani roditelji se ne mogu oponašati i identificirati, a drugi utjecaji – škola, vršnjaci, masovni mediji – često ne mogu popuniti ovu prazninu, ostavljajući dijete bez odgovarajućeg vođenja i orijentacije u složenom svijetu koji se mijenja. Slabljenje roditeljskog principa, kao i njegova hipertrofija, doprinosi slabom egu.

Istraživanja psihologa o porodičnim problemima ukazuju na to da iskrivljeni stavovi roditelja u ogromnoj većini slučajeva nisu krajnji uzrok anomalija u porodičnom odgoju i narušavanju odnosa roditelja i djece. Roditeljski stavovi se često ispostavljaju povezani sa bračnim odnosima, sa odnosom prema porodicama roditelja supružnika – bake i dede, sa ličnim karakteristikama odraslih članova porodice i dece.

Kao što je već napomenuto u prethodnim dijelovima djela, djeca mogu postati arena suparništva odraslih, sredstvo utjecaja ili pritiska, metoda kazne ili osvete. Negativne emocije prema drugim članovima porodice, kao što su supružnik i njegovi roditelji, mogu se prenijeti i na djecu. Osim toga, roditelji možda nisu emocionalno ili moralno spremni za obavljanje roditeljskih funkcija. Može im nedostajati roditeljska motivacija, osjećaj odgovornosti za to možda neće biti razvijen ili, naprotiv, hipertrofiran; mogu osjetiti nedostatak poštovanja prema sebi i, kao rezultat toga, možda se neće osjećati ovlaštenim da kontrolišu i usmjeravaju razvoj djeteta.

Greške roditelja u podizanju djece mogu biti iz niza drugih razloga. Međutim, to ne isključuje, već samo potvrđuje koliko su pitanja oblikovanja ličnosti djeteta u porodici raznolika i složena i koliko je važno zamisliti poteškoće sa kojima se svaki roditelj može susresti kako bi se, ako je moguće, izbjeglo greške koje ga čekaju u ovoj važnoj stvari.

S tim u vezi, ima smisla posebno se zadržati na karakteristikama tipičnih stilova roditeljstva koji su najčešći u disfunkcionalnim porodicama.

Najsigurniji način da se unapredi vaspitanje dece u porodici je sprečavanje pedagoških grešaka roditelja. A to, pak, pretpostavlja svijest i ispravnu interpretaciju najtipičnijih od njih. Uobičajene greške u porodičnom obrazovanju mogu se uslovno podeliti u tri grupe:
1) netačne ideje roditelja o osobinama ispoljavanja roditeljskih osećanja (roditeljska ljubav);
2) nedovoljna psihološka kompetentnost roditelja o uzrasnom razvoju deteta i adekvatnim metodama vaspitnog uticaja;
3) potcjenjivanje uloge ličnog primjera roditelja i jedinstva zahtjeva za dijete.

Prva grupa pedagoških grešaka roditelja su zablude o osobinama ispoljavanja roditeljskih osećanja.

Možda je najčešća situacija u mnogim sadašnjim disfunkcionalnim porodicama nemogućnost, a ponekad i nespremnost roditelja da svoje odnose sa djecom grade na razumnoj osnovi.

Smatrajući dete ličnim i privatnim vlasništvom, takvi roditelji mogu ili da ga prezaštite, nastojeći da odmah udovolje svakom hiru, ili da ga neprestano kažnjavaju, iskušavajući ga najokrutnijim sredstvima uticaja, ili nikako izbegavaju učenje sa njim, dajući mu potpuno sloboda. Istovremeno, mogu iskreno vjerovati da to rade isključivo za njegovo dobro, pomažući mu u njegovom životnom razvoju. Svest o greškama može doći veoma kasno, kada je gotovo nemoguće nešto ispraviti u deformisanoj ličnosti deteta.

Jedan od najčešćih vidova nepravilnog porodičnog odgoja je hiper-starateljstvo (pretjerano starateljstvo bez uzimanja u obzir individualnih karakteristika, interesa i sklonosti samog djeteta, ili uzdizanje čak i manjih uspjeha u rang izvanrednih sposobnosti – obrazovanje poput “ porodični idol”). Hiperstarateljstvo se izražava u želji roditelja:
1) okružite dete povećanom pažnjom;
2) zaštititi ga u svemu, čak i ako za tim nema stvarne potrebe;
3) prati svaki njegov korak;
4) štite od mogućih opasnosti, koje su često plod roditeljske mašte;
5) zabrinutost iz bilo kog razloga i bez razloga;
6) držite decu blizu sebe, „vezujte“ za svoje raspoloženje i osećanja;
7) obavezuju da postupe na određeni način.

Štiteći djecu od bilo kakvih poteškoća i dosadnih, neugodnih stvari, udovoljavajući njihovim hirovima i hirovima, roditelji ih, zapravo, ne samo obrazuju, već im služe. Sve se to može nadopuniti preuveličavanjem njihovih sposobnosti i talenata, a djeca odrastaju u atmosferi neobuzdanih pohvala i divljenja. Na taj način se usađuje želja da se uvijek bude na vidiku, da se ni u čemu ne odbija, očekivanje blistave budućnosti. Ali kada se to ne desi onda je kriza neizbežna. Neki pokušavaju da uzmu sve što žele silom, bilo kojim ilegalnim sredstvima. Drugi klonu i smatraju da su nesretni, prevareni, povređeni. Kao rezultat dugotrajne prezaštićenosti, dijete gubi sposobnost mobilizacije energije u teškim situacijama, čeka pomoć odraslih, a prije svega roditelja; razvija se takozvana "naučena bespomoćnost" - navika, uslovna refleksna reakcija na bilo koju prepreku kao nepremostivu. Moguć je i još jedan tužan ishod. Sitna kontrola, želja roditelja da sve brige i donošenje odgovornih odluka preuzmu na sebe mogu na kraju ogorčiti djecu, a sazrevši dižu pobunu protiv ugnjetavanja i, ako ne postignu popustljivost, mogu napustiti svoj dom.

Pretjerano starateljstvo, kao neprirodan, povećan nivo brige, po pravilu je potrebno, prije svega, ne toliko djeci koliko samim roditeljima, ispunjavajući njihovu neispunjenu, a često i akutnu potrebu za naklonošću i ljubavlju. Prema mišljenju stručnjaka, važnu ulogu u ovom slučaju imaju faktori vezani za djetinjstvo samih roditelja, a prvenstveno majki (prema studijama psihologa i ljekara, majke su sklonije brizi o djeci), od kojih mnoge i same odrastao u porodicama bez topline i roditeljske ljubavi. . Stoga su odlučni da svojoj djeci daju ono što sami nisu dobili, ali “pretjeraju”, što u konačnici dovodi do pretjerano brižnog odnosa prema djetetu.

Želja majke da dijete „prikači“ za sebe zasniva se i na izraženom osjećaju anksioznosti ili tjeskobe za zdravstveno stanje djeteta, ako je njegovo rođenje praćeno bilo kakvim komplikacijama ili je u dojenačkoj dobi često bolovalo od hroničnih i ponekad po život opasne bolesti. U takvim slučajevima razumna je mjera pretjerana zaštita tokom perioda bolesti, a poteškoće nastaju kao rezultat činjenice da se ona nastavlja i nakon oporavka.

Često se prezaštićenost zasniva na moralnoj zabludi: u glavama roditelja dijete se pretvara u „blago“ – mjerilo roditeljskog prestiža, krhku i neprocjenjivu stvar koju treba čuvati „ispod haube“ od svih očigledno štetnih utjecaja. vanjskog svijeta.

Važan faktor koji doprinosi nastanku hiper-pritvorstva su. Očevi previše zaštitnički nastrojene djece često su previše pokorni i malo aktivno učestvuju u svakodnevnom životu svoje porodice. Nezadovoljna odnosom sa mužem, majka može tražiti neku kompenzaciju za ono što joj brak ne daje, u naglašeno bliskom odnosu sa djetetom, prelivajući svu svoju energiju na njega. Dominantna majka u porodici nehotice nastoji stvoriti ovisnost kod djece. Psihološki mehanizam ovdje nije toliko „vezujući“, već „obavezujući“ djecu da se ponašaju na određen, jednom za svagda unaprijed određen način koji odgovara majci.

Iza prevelike zaštite može se skrivati ​​snažno neprijateljstvo prema djetetu. Budući da je ovaj osjećaj za roditelja društveno neprihvatljiv i povezan je sa iskustvom krivice, isti se istiskuje u podsvijest. Neki nezadovoljni i frustrirani roditelji se boje da bi njihovo neprijateljstvo ili odbijanje djeteta moglo dovesti do toga da mu se dogodi nešto strašno. Kada se majka nesvesno „bori protiv“ osećanja antagonizma prema sopstvenom detetu, može da odgovori prezaštitništvom i prezaštitništvom, kao da samoj sebi dokazuje koliko ga zaista voli. Ovo je posebno vjerovatno kada osjećaji ljubavi i mržnje koegzistiraju jedno s drugim. U takvim slučajevima roditelji ne mogu u sebi prepoznati mogućnost postojanja mržnje prema onome koga istovremeno vole. Ova vrsta dvosmislenosti je vrlo čest oblik iskustva i sasvim je normalna sama po sebi. Upravo reakcija na te osjećaje dovodi do narušavanja socio-psihološke adaptacije, koja se u ovom slučaju manifestira u obliku pretjerane zaštite.

Ponekad je prezaštićenost motivisana sopstvenom anksioznošću kod roditelja i opsesivnom potrebom za psihološkom zaštitom, pre sebe nego deteta.

Pretjerana zaštita može direktno nastati kao rezultat neke vrste poremećaja mentalnog zdravlja kod majke. Takva kršenja dovode do manifestacije abnormalne "potrebe" majke u ovisnom položaju djeteta. Dakle, M. Rutter daje primjer ovakvog pretjerano zaštitničkog ponašanja majke koja je bolovala od šizofrenije.

Insistirala je da spava u istom krevetu sa svojim sinom i nije mogla da podnese pomisao da će on ikada odrasti. Svake noći je išla u krevet držeći ga za ruku. Ovo ponašanje se razvilo kao rezultat poremećaja u njenom razmišljanju i drugim mentalnim funkcijama. Periodično, tokom pogoršanja bolesti, dovodila je dijete na kliniku, kao da se žali na poteškoće koje doživljava njen sin. Naime, na taj način je pokušala da izrazi svoje gotovo zabludne misli o svom sinu i na prikriven način da zatraži pomoć za sebe.

Svako dijete, prije ili kasnije, mora ući u samostalan život. I što je ranije bio pretjerano patroniziran i zaštićen, što će manje biti spreman za samostalan život, to će mu biti teže nositi se s mnogim složenim pojavama kojima je život tako bogat.

Isti negativan rezultat u razvoju djetetove ličnosti može dovesti do pedagoške pozicije roditelja suprotne prirode – stroge, do okrutnosti, moći nad djecom. Već u ranom djetinjstvu dijete uči sve vrste kažnjavanja: za najmanju šalu ga tuku, za nepromišljenost - kažnjavaju ga. Ponekad ne samo da kažnjavaju, već testiraju najokrutnija sredstva uticaja na njega: kleče ga u ćošak, prijete mu policijom i tuku ga na razne načine. Nažalost, zlostavljanje djece je prilično uobičajeno, a posebno u socijalno ugroženim porodicama, gdje je nasilje nad djecom sve uobičajeno. S tim u vezi, ima smisla okrenuti se definiciji pojma „okrutnosti“ u odnosu na pitanja koja razmatramo. Nažalost, ni u domaćoj ni u stranoj psihologiji još uvijek ne postoji konsenzus oko objašnjenja psiholoških mehanizama pojave okrutnog ponašanja i ispoljavanja nasilja. Sami ovi koncepti su do sada više svjetski (tj. intuitivno jasni) nego naučni. Ipak, u savremenoj psihološkoj literaturi postoji sljedeća interpretacija okrutnosti kao jedne od vrsta agresivnog ponašanja. „Okrutnost se može shvatiti kao nanošenje velike štete žrtvi i počinjena bez sažaljenja ili saosjećanja kod subjekta ovakvog ponašanja. Okrutnost se takođe shvata kao osobina čovekovog karaktera, a u ovom slučaju podrazumeva, pre svega, nehumanost, nedostatak humanosti. Ako je agresija svojstvena i životinjama i ljudima, onda je okrutnost samo u ljudima. Okrutnost podrazumijeva i nasilje nad potrebama, namjerama, osjećajima, stavovima objekta, ponižavanje ili prisiljavanje da djeluje suprotno njegovim težnjama. Okrutnost se podrazumijeva i kao želja da se ljudima i životinjama izazove patnja, muka, izražena ne samo u djelima, već i nedjelovanju, riječima, kao i maštanju odgovarajućeg sadržaja.

Postoje 4 glavna oblika zlostavljanja i zanemarivanja djece:
1. Fizičko zlostavljanje.
2. Seksualno zlostavljanje ili korupcija.
3. Mentalno (emocionalno) zlostavljanje
4. Zanemarivanje osnovnih potreba djeteta (moralna okrutnost).

Fizičko zlostavljanje je namjerno nanošenje tjelesne ozljede djetetu od strane roditelja ili osoba koje djeluju umjesto njih, što može dovesti do smrti djeteta ili uzrokovati ozbiljna (potrebna medicinska pomoć) oštećenja fizičkog ili mentalnog zdravlja, ili dovesti do zaostajanja u njihovom razvoju.

Fizičko zlostavljanje također uključuje tjelesno kažnjavanje koje šteti fizičkom ili mentalnom zdravlju djeteta.

Uzimajući u obzir činjenicu da se tjelesno kažnjavanje najčešće susreće u vaspitnoj praksi roditelja iz nefunkcionalnih porodica, posebno onih sa otvorenim oblikom nevolje, osvrnimo se na neke psihološke aspekte ovog načina disciplinovanja djeteta.

Kao što znate, roditelji najčešće pribjegavaju kažnjavanju u onim slučajevima kada žele postići poslušnost djece i bespogovorno pridržavanje zahtjeva, smatrajući da je to najefikasnije sredstvo vaspitanja i kontrole discipline. I upadaju u zamku vlastitih zabluda.

Ross Campbell, poznati američki specijalista u području dječje psihologije i psihijatrije, smatra da je glavna opasnost korištenja fizičkog kažnjavanja kao sredstva kontrole ponašanja to što, prvo, dramatično ublažava osjećaj krivice, a drugo, može dovesti do samoidentifikacije sa agresorom.

Tjelesno kažnjavanje dovodi do degradacije, dehumanizacije i ponižavanja djeteta. Kao rezultat toga, dijete može osjećati da je batinanje samo po sebi dovoljna kazna. Ako se često i strogo kažnjava, dijete ne razvija neophodan osjećaj krivice, što ga sprječava da razvije potpunu svijest o sebi kao ličnosti. Bez temelja bezuslovne ljubavi dete neće moći da prođe sve faze razvoja, a posebno da se identifikuje sa roditeljima, što će osakatiti formiranje zdrave i adekvatne psihe.

Jedna od negativnih posljedica tjelesnog kažnjavanja je identifikacija sebe sa agresorom. To je i psihološki mehanizam za izbjegavanje osjećaja krivice. Dijete staje na stranu roditelja koji kažnjava i ono stiče osjećaj da je ispravno biti agresivan i kažnjavati. Kasnije, kada dijete odraste i dobije svoju djecu, moguće je da će se prema njima ponašati na isti način kao što je bio tretiran u djetinjstvu. Upotreba tjelesnog kažnjavanja (ili prijetnje njegovom primjenom) kao glavnog načina odgoja djece prenosi se s generacije na generaciju.

Roditelji ne bi trebali zaboraviti da je kazna sama po sebi djelotvorna samo protiv osobe koja kažnjava: dijete ga se počinje bojati, pokušava se ponašati "pristojno" samo u prisustvu te osobe, ne poštujući zahtjeve pristojnosti u odnosu na druge ljude. Efikasnost kazni u velikoj meri zavisi od dubine iskustava. Njihova suština nije da kažnjavaju dijete, već da ga podstaknu da se osjeća krivim za ono što je uradio, da osjeti negativne aspekte svog nedoličnog ponašanja i pokuša takvo ponašanje spriječiti u budućnosti. Ako se ovaj cilj postigne, onda je kazna korisna.

Mnogi smatraju da je kultiviranje krivice nepoželjno i zaboravljaju da ono ima i važan pozitivan aspekt. Kada je osjećaj krivice previše depresivan za osobu, štetan je, ali je u razumnoj mjeri od vitalnog značaja za formiranje i održavanje zdrave svijesti. Normalno, zdravo, omogućavanje djetetu da razumno ograniči svoje ponašanje, mnogo je djelotvornije od discipline štapom, koja izaziva strah, ljutnju i ogorčenje.

Istovremeno, treba imati na umu da kazna može biti neefikasna ako se primjenjuje brzopleto, nepromišljeno, brzopleto i nezasluženo, tj. ne odgovara stepenu “grijeha”. Takva kazna izaziva osjećaj poniženja, ljutnje, uništava dobre odnose u porodici. Jedna od srednjoškolaca u svom eseju o istoriji porodičnog vaspitanja, koji je bio istraživačkog karaktera, napisala je: „Za najmanji prekršaj roditelji su me smestili u ćošak, nagradili me nelaskavim epitetima, pa čak i pojasom. To je zastrašujuće, ali je istina. Posebno često kažnjava majka. Ako bi se barem jedna trojka pojavila u dnevniku, razbacala je moje knjige, sveske, crteže po sobi, pogrdno vikala na mene, prijetila da će me izbaciti iz kuće. Nakon ovakvih scena, uslijedila je sedmica tišine. Kao rezultat toga, među nama nije bilo duhovne bliskosti. Nisam želio s njom dijeliti ne samo najskuplje, intimne, već i svakodnevne vijesti. Nisam htela ni da pričam. I ono što je nevjerovatno: na poslu je dobar stručnjak, inženjer, a naša porodica se smatra prosperitetnom ... "

Kada bi roditelji znali koliko adolescenti kritički procjenjuju svoje postupke i greške, onda bi se mnogi od njih vjerovatno ponašali drugačije.

Čak i roditelji koji istinski vole svoju djecu ne znaju uvijek mudro koristiti instrument kazne. Okrutnost čovjeka ne može ni uvjeriti ni ispraviti. Štaviše, okrutnost može izazvati odgovor. Kazna je vrlo oštro pedagoško oružje, pa je za njeno korištenje potrebna velika opreznost, razboritost i svjetovna mudrost.

Želio bih da ponudim roditeljima nekoliko pravila za primjenu kazni:
- kazna mora biti pravična i odgovarati prirodi djela;
- Prije kažnjavanja saznati razloge i motive za počinjenje krivičnog djela;
- Ne kažnjavajte na osnovu sumnje, jer sumnja nema nikakve veze sa istinskom zahtjevnošću;
- Nemojte kažnjavati djecu u stanju ljutnje, ljutnje i iritacije, u tom stanju se najčešće prave greške. Ljutnja je otrov koji truje i onoga ko je kažnjen i onoga koji kažnjava;
- Budite milostivi, ne pribjegavajte prebrzo okrutnim mjerama kazne, odgodite to za mirnije vrijeme;
- Ne zloupotrebljavajte roditeljski autoritet, ne zaboravite da ste i vi bili djeca, poštujte osjećaj mjere u kaznama, jer česte kazne prestaju da djeluju;
- Ponekad je korisno pozvati delinkventa da proceni sopstveni prekršaj i sebi odredi meru kazne. Tako ćete naučiti tinejdžera da analizira svoje postupke i postavlja zahtjeve prema sebi;
- Pravo na kažnjavanje u porodici treba da ima onaj roditelj koji je mirnijeg i uravnoteženijeg karaktera.

Seksualno zlostavljanje ili korupcija je uključivanje djeteta sa ili bez njegovog pristanka, svjesno ili nesvjesno, zbog funkcionalne nezrelosti ili drugih razloga, u seksualne aktivnosti sa odraslim osobama radi postizanja zadovoljstva ili koristi za njih.

Pristanak djeteta na seksualni kontakt ne daje osnov da se smatra nenasilnim, jer dijete:
a) nema potpunu slobodu, budući da je u zavisnom položaju od odrasle osobe;
b) ne može u potpunosti predvidjeti negativne posljedice seksualnih radnji.

I što je najviše iznenađujuće, mnoga djeca, pa čak i tinejdžeri, postajući predmet seksualnog uznemiravanja od strane nekog od svojih rođaka, ne razmišljaju o ovom nasilju. Takvu detinjastu zabludu psiholozi objašnjavaju činjenicom da u uslovima porodične nevolje dete često oseća da nikome nije potrebno i da je nevoljeno. Ispoljavanje seksualnog interesa za njega od strane starijih članova porodice često se smatra posebnom uslugom: osjeća se važnim, jer odrasla osoba s njim dijeli tajnu i očigledno mu je potrebna. Ovaj oblik ispoljavanja povećane pažnje prema sebi smatra ništa više od ljubavi.

Najčešće manifestacije mentalnog (emocionalnog) nasilja, koje je tipično za porodice sa eksplicitnim (otvorenim) i skrivenim oblicima nevolje. Ovu vrstu nasilja u porodici karakteriše dugotrajan, trajan ili periodičan psihološki uticaj koji dovodi do formiranja patoloških karakternih osobina kod deteta ili remeti razvoj njegove ličnosti. Ovaj oblik zlostavljanja uključuje:
- otvoreno odbijanje i kritikovanje deteta,
- vrijeđanje i ponižavanje njegovog dostojanstva,
- prijetnje djetetu koje se ispoljavaju u verbalnoj formi bez fizičkog nasilja,
- namjerna fizička ili društvena izolacija djeteta,
- postavljanje prevelikih zahtjeva prema djetetu koji ne odgovaraju njegovom uzrastu i sposobnostima,
- laži i neispunjavanje obećanja od strane odraslih,
- narušavanje povjerenja djeteta.

U ovu vrstu nasilja uključen je i jedan psihički uticaj koji je prouzrokovao psihičku traumu djeteta.

Zanemarivanje osnovnih potreba djeteta (moralna okrutnost) prilično je česta pojava u disfunkcionalnim porodicama. Istovremeno, roditeljima nedostaje elementarna briga o djetetu, zbog čega je narušeno njegovo emocionalno stanje ili postoji opasnost po njegovo zdravlje i razvoj.

Svaki vid zlostavljanja djeteta (a najčešće se radi o kombinaciji više oblika nasilja nad djecom) narušava fizičko i psihičko zdravlje djeteta, njegov razvoj kao osobe.

Roditeljsko zlostavljanje djece može biti zasnovano na različitim društvenim i psihološkim razlozima, ali češće nego ne, roditelji su, kao i njihovo dijete, žrtve vlastitih ideja. Loš odnos prema djeci u porodici javlja se na određenoj pozadini. Autor pozitivne porodične psihoterapije, N. Pezeškijan, smatra da roditelji najčešće zlostavljaju decu, shrvana teretom podizanja svoje dece. Ako pratite lanac događaja koji dovode do zlostavljanja, naći ćete gotovo tipičnu situaciju: dijete radi nešto što roditelji smatraju nepravednim. Možda plače dok mu otac gleda svoj omiljeni sportski program na TV-u. Ili dijete zatrpa sobu, dok je majka ponosna što njena kuća izgleda kao naslovnica časopisa. Ili mu uprlja pantalone, a majka to izjednačava sa neposlušnošću i nečistoćom. Ili igranje napolju sa prijateljima i kasno vraćanje kući.

U svim ovim situacijama dijete čini zločine protiv vrijednosnog sistema svojih roditelja. Spoljašnjem posmatraču ovo ili ono kršenje može izgledati malo, ali u svijesti roditelja ono predstavlja toliko veliku prijetnju da smatraju da je potrebno na nju odgovoriti upotrebom fizičke sile. Roditelji pokušavaju da zaštite svoje vrijednosti (poštovanje, poslušnost, red, učtivost, postignuće, čistoća, itd.) od uočenog zadiranja od strane djeteta. Žele mu usaditi te vrijednosti, ali u svojim reakcijama nadilaze cilj. Rezultat je zlostavljanje djece. Drama situacije je da su roditelji, u stvarnosti, imali najbolje namere, ali su bili zarobljeni svojim rigidnim idejama. U međuvremenu, bilo bi dovoljno da ih oslobode osjećaja da su njihove vrijednosti ​​​​​​​​​​​​​pod takvom prijetnjom, a onda bi mogli reagirati na svoje tjeskobe na drugi način osim batinanjem. “Prebijanje djece,” kaže N. Pezeshkian, “nije izraz roditeljske snage, već manifestacija bespomoćnosti koju roditelji ne mogu prepoznati.”

Kao primjer navela bih zakasnele ispovijesti jedne od ovih majki, koja je shvatila da je svojim nedoličnim ponašanjem svoju djecu lišila djetinjstva tek kada je imala priliku promatrati kako se odrasli ponašaju prema vlastitoj djeci. i, na sreću, nisu preuzeli mamin "". „Kako sam ja kriv! Nije pevala uspavanke, nije im pričala bajke. Nešto malo - odmah pojas ili kut. I napomene: "Sva djeca su kao djeca, ali ja imam...". Kako su preživjeli? Nisu se pobunili, nisu besni. Možda ste pogodili da jednostavno ne mogu drugačije? Osjećao sam se kao da ih odgajam. Sada shvaćam da sam u stvari tiranizirao svoju djecu, lišio im djetinjstva. …Bože! Kako me je sramota kada se sjetim svih mojih "ne!", "Ne diraj!", "Ne tiče te se!" I tako dalje. Nije mi dala više sladoleda. Sačuvano sve. ... A ćerka? Ona je djevojka, još više joj treba moja naklonost i nježnost. Želim da ih pitam da li je teško biti moja djeca. Ali ne usuđujem se: pitanje je retoričko. I sama sam tek nedavno shvatila koliko je teško kada niko ne kaže da te voli, već samo zahteva i optužuje. Kad vas džabe grde, a pritom kažu da nije loš vaš postupak, nego vi sami.

Zbog činjenice da je problem nasilja u porodici u posljednje vrijeme izašao iz okvira pojedinačnih stanova i došao je u centar pažnje mnogih međunarodnih organizacija koje apeluju na psihologe, sociologe, službenike za provođenje zakona sa pozivom da se zaustavi nasilje u porodici, koje potkopava ne samo porodice, već i društvo u cjelini. Djeca su prva koja trpe nasilje u porodici. Prema podacima Ministarstva unutrašnjih poslova, svake godine roditelji pretuku dva miliona djece mlađe od 14 godina. Bježeći od nasilja, više od 50.000 djece pobjeglo je od kuće. Nije strašna statistika sama po sebi, već činjenica da se svaki dan iza zatvorenih vrata stanova lome sudbine, ponižava ljudsko dostojanstvo, sakate duše djece.

Od trenutka nastanka ljudske civilizacije, djeca su smatrana vlasništvom svojih roditelja, što donekle objašnjava okrutan odnos prema njima. Čedomorstvo je uobičajena praksa za mnoge generacije. Neželjena djeca i bebe sa urođenim manama redovno su odbijani još u Babilonu, Staroj Grčkoj i Starom Rimu. Čak iu ranoj Engleskoj, zakoni su bili opravdani za čedomorstvo ako je počinjeno u prvim danima nakon rođenja djeteta. Tek u drugoj polovini 20. veka mnoge zemlje počele su da usvajaju posebne zakone kojima se obavezuju da prijave činjenice zlostavljanja dece, što je potvrdilo da je zlostavljanje dece ozbiljan društveni problem.

Naš zadatak u okviru ovog rada vidimo da se detaljnije osvrnemo na one psihološke faktore koji doprinose zlostavljanju djece u današnje vrijeme, kao i da razmotrimo glavne (tipične) uzroke roditeljske okrutnosti i zanemarivanja djeteta.

Prema studijama stranih autora, broj slučajeva zlostavljanja djece u velikim urbanim sredinama je mnogo veći nego u malim gradovima, prigradskim ili ruralnim područjima. Među radnicima koji se bave fizičkim radom stepen nasilja nad djecom je za 45% veći nego među zaposlenima. Osobe sa višim stepenom obrazovne spreme agresivnije su prema djeci, dok su njihovi oblici nasilja "profinjene" prirode.

Zlostavljači djece su toliko emocionalno nestabilni da nisu u stanju zadovoljiti osnovne potrebe svoje djece. U mnogim slučajevima roditelj koji maltretira ili zanemaruje dijete nije toliko okrutan i očajan koliko obmanut, bespomoćan u pitanjima odgoja ili pati od neke vrste patologije. Ipak, postoji niz tipičnih psiholoških uzroka roditeljske okrutnosti, na kojima ćemo se detaljnije zadržati.

1. U porodicama u kojima je zlostavljanje djece prihvaćeno, često postoji ciljno dijete na koje članovi porodice, uključujući supružnike, pokušavaju projektirati sve svoje probleme. Smatra se posebnim, drugačijim od drugih: ili previše aktivan ili previše pasivan, i postaje predmet agresije članova porodice. Dete može ličiti na omraženog rođaka, biti miljenik jednog od roditelja, može imati manu koja iritira njegovog mučitelja, može se smatrati zlim, imati fizičke ili mentalne nedostatke ili biti rođeno van vremena.

2. Kritična situacija u porodici ili splet okolnosti često izaziva izbijanje nasilnog ponašanja. To može uključivati ​​gubitak posla, odvajanje od voljene osobe, smrt voljene osobe, neželjenu trudnoću ili čak bilo koji manji događaj od fundamentalne važnosti za odraslu osobu kojoj je i sama očajnički potrebna utjeha.

3. Mnogi roditelji su emocionalno nespremni za obaveze koje im majčinstvo ili očinstvo nameću i često ili previše lično shvaćaju probleme vezane za roditeljstvo ili ih jednostavno ignorišu. U djetinjstvu nisu razvili interpersonalne vještine. Nedostatak emocionalnog njegovanja koji su iskusili tokom ovih ključnih godina za njihov lični razvoj ograničio je njihovu sposobnost da se prema sebi ophode s poštovanjem i u interakciji s drugima.

4. Vrlo često uzrok zlostavljanja djece je nedostatak elementarnih znanja o razvoju djeteta. Potrebno je znati da u ranom djetinjstvu, pa čak i u predškolskom uzrastu, djeca ne mogu odmah ispuniti nijedan zahtjev. To nije zbog neposlušnosti, već zbog letargije reakcija, sporosti u spoznaji potrebe za novim akcijama, inertnosti privremenih nervnih veza u kori velikog mozga. A roditelji mogu očekivati ​​trenutnu poslušnost, bespogovorno ispunjenje zahtjeva, vršenje nepodnošljivog pritiska na dijete. Glavni mentalni stresovi i „teško“ ponašanje kod djeteta se javljaju najčešće u takozvanim kritičnim (kriznim) periodima njegovog razvoja, kada nastaju novotvorine i počinju se aktivno manifestirati u fizičkoj, duhovnoj i moralnoj strukturi ličnosti u nastajanju. . I što prije roditelji shvate ovu situaciju, to je manja vjerovatnoća za pojavu stresova i deformacija u psihičkim i moralnim odnosima djeteta, to su mu manje potrebne "moćne" metode odgojnog utjecaja od strane roditelja.

5. Obrazac nasilja u porodici ima tendenciju da se prenosi s generacije na generaciju. Teške kazne se obično ne smatraju zlostavljanjem djece, već se smatraju porodičnom tradicijom. Psiholozi smatraju da čak 90% roditelja koji su okrutni prema djeci, iako brinu o njima, ipak imaju ograničen spektar vještina porodičnog odgoja, budući da slijede model koji su naslijedili.

6. Sasvim tipično za porodice u kojima vlada nasilje u porodici je izolacija od vanjskog svijeta. Mnogi od njih žive u izolaciji i ne koriste ničiju pomoć. Njihovo inherentno nepovjerenje dovodi do odbijanja pokušaja njihovih susjeda da sarađuju s njima.

7. U savremenom društvu, u mnogim porodicama, fizičko zlostavljanje postaje sistematsko i hronično. Svake godine barem jedno od stotinu djece pretuče roditelj, a najmanje 40% djece je bar jednom u djetinjstvu pretučeno. Troje od stotinu djece pati od upotrebe vatrenog i hladnog oružja od strane roditelja.

A da ne spominjemo tinejdžersku trudnoću, koja ima ozbiljne posljedice. Razlozi koji podstiču mnoge tinejdžere da dobiju dijete obično su povezani s nedostatkom emocionalne privrženosti u porodici u kojoj postoji tragična situacija generacijskog jaza. Psiholozi to zovu "porodice pod stresom". Sama atmosfera u njima je nepovoljna, često napeta: vlada nezdrava psihička klima, svi zajedno i svako pojedinačno se osećaju neprijatno. A djeca trče da traže ljubav "sa strane" ako je nema kod kuće. Tinejdžeri žele da nađu izgovor da ili odu od kuće ili da se nadaju da će dete zadovoljiti njihove potrebe za ljubavlju i emocionalnom podrškom. Prema statistikama, samo u Moskvi svake godine ima 6 hiljada porođaja i 8 hiljada pobačaja među maloletnicima. Ali to su samo oni koji se izvode u javnim klinikama. Postoji razlog za vjerovanje da je stvarna brojka mnogo veća.

Ništa manje štetan za formiranje djetetove ličnosti nije ni emocionalno ravnodušan odnos roditelja prema njemu, koji mu od malih nogu daju slobodu koju ono još uvijek ne zna iskoristiti. Takav pogrešan roditeljski stav, koji se manifestuje u nedostatku pažnje i brige o djetetu, naziva se "hipo-starateljstvo" ili "hipo-zaštita".

Kao rezultat nedostatka pažnje roditelja ili odraslih koji ih zamjenjuju, dijete doživljava nedostatak zaštite (zaštite) pred nepoznatim i zastrašujućim vanjskim svijetom, osjeća usamljenost i bespomoćnost u savladavanju poteškoća – uključujući i one sa kojima uz podršku roditelja, lako bi to uradio.

Ekstremni oblik ispoljavanja hipo-starateljstva je odsustvo brige o deci (najčešće se nalazi u porodicama alkoholičara i narkomana). No, možda posebnu pažnju zaslužuju porodice u kojima su djeca finansijski osigurana, ali se njihove emocionalne potrebe i emocionalna iskustva zanemaruju. Dete se skoro nikad ne maze, ne vode iskrene razgovore sa njim, ne zanimaju ih ni njegova tuga, uvrede i uspesi. To ukazuje na emocionalno odbacivanje djeteta, jer roditelji ne samo da ne vole svoju djecu, već su i opterećeni njima. Bez obzira na ponašanje, dijete ne dobija odobravanje, ali se uočavaju svi njegovi nedostaci, a na njega pljušti tuča primjedbi i prijekora, ponekad roditelji mogu pribjeći fizičkom nasilju. Kada se djeca stalno podsjećaju da su loša, nesposobna, spora, lijena, suprotstavljena drugima, mogu odrastati plašljiva, potištena, nesigurna, sa niskim samopoštovanjem. To će ih spriječiti da otkriju svoje sposobnosti u životu.

Uz nedostatak roditeljske topline i pažnje, intelektualne sposobnosti djece mogu patiti i one će se usporiti. Osim toga, ako dijete u ranom djetinjstvu nije uspjelo uspostaviti emocionalne veze sa odraslima, onda će u starijoj dobi naići na značajne poteškoće. Sposobnost emocionalnog odgovora formira se od prvih mjeseci života, a, naravno, posebna uloga u tome pripada roditeljima, koji moraju naučiti dijete da bude sretno i uznemireno, da saosjeća i saosjeća.

Koje su karakteristike zanemarenog odnosa roditelja prema svom djetetu? Postoji nekoliko razloga. Roditelji u nekim slučajevima jednostavno ne mare za svoju djecu, zauzeti su vlastitim problemima i potpuno „zaboravljaju“ na roditeljske obaveze. To je moguće u kriminalnim i kriminalno-nemoralnim porodicama (socijalno siročad djece). U drugim slučajevima, neki roditelji, pokušavajući od malih nogu naučiti dijete samostalnosti, kako bi izbjegli pretjerano starateljstvo, padaju u drugu krajnost – potpuno zanemarivanje emocionalnih potreba i emocionalnih iskustava djeteta.

Ponekad roditelji, ne želeći da snose teret obrazovnih problema, pokušavaju da deklarišu ideju da su svetovi deteta i odraslih odvojeni. Često se pod tim postavlja „pedagoški“ temelj - neka raste samostalno, neovisno, opušteno, slobodno. Svoje učešće u životu djeteta ograničavaju samo povremeno na formalno postavljena pitanja o tome kako stvari stoje, ne čekajući da dijete podijeli svoja iskustva s njima i zatraži savjet za rješavanje nekog problema koji ga se tiče. U ovom slučaju, razlog hipoprotekcije je više nego ozbiljan - to je ravnodušnost prema sudbini djeteta. Istovremeno, ravnodušni roditelji pokušavaju da prikriju, prikriju svoj društveno neprihvatljiv odnos prema djetetu raznim razmetljivim gestovima (često su to skupi pokloni kojima, takoreći, otkupljuju dijete, a da se zapravo ne bave njegovim problemima) , demagoški argumenti o "razmaženosti" djece koju usrećuje pravo roditeljstvo. Često takvo rezonovanje služi ne samo za vanjsko prerušavanje, već služi i kao psihološka odbrana od vlastite savjesti, sredstvo samoopravdavanja.

Roditeljima je uvijek teško pronaći "zlatnu sredinu" u pitanjima podizanja vlastite djece: održati delikatnu ravnotežu između pretjerane brige i prerano zahtijevanja nezavisnosti od djeteta i kažnjavanja za namjerno nedolično ponašanje, ne prekoračenja linija koja razdvaja zasluženu kaznu od nasilja.

Druga grupa pedagoških grešaka roditelja je nedovoljna psihološka kompetentnost u oblasti starosnog razvoja djeteta. Najčešće se to manifestuje u nemogućnosti uzimanja u obzir starosnih promjena u djetetovoj psihi i tretmana prema njemu prema modelu prethodne dobne faze. Takva inertnost roditelja izaziva različite oblike negativizma kod djece. Negativizam je posebno izražen u adolescenciji.

U početku, djeca razvijaju “osjećaj odraslosti”, predstavu o sebi kao o osobi koja ima pravo na vlastito prosuđivanje, inicijativu i nezavisnost od svijeta odraslih. Prijelaz iz osnovnoškolskog uzrasta u adolescenciju je toliko brz da roditeljima nije lako uloviti značajne promjene u djetetoj psihi, te ga nastavljaju patronizirati i kontrolirati, kao da je ostao isti.

Roditelji pokušavaju da ograniče aktivnost, samostalnost tinejdžera, ponekad u autoritarnom obliku izražavaju negativna mišljenja o njegovim prijateljima, interesima, pokušavaju uticati na djetetove hobije. Naravno, povjerenje, nepoštovanje ličnosti tinejdžera doprinosi otuđenju djece od roditelja, dovodi do razdražljivosti i neposlušnosti. Možda bi ovdje bilo prikladno prisjetiti se riječi drevne indijske mudrosti: „Tretirajte svog sina do pete godine kao kralja, od 5 do 15 - kao slugu, nakon 15 - kao prijatelja." Nedostatak prijateljskog, povjerljivog odnosa prema tinejdžeru od strane roditelja najčešće je glavni razlog za pojavu emocionalne otuđenosti, pa čak i neprijateljstva u njegovom odnosu prema njima.

Ako roditelji ne razumiju potrebe djece, ne žele da analiziraju motive njihovih postupaka, pripisuju im nepostojeće motive i osuđuju dijete po njima, između roditelja i djece nastaje semantička barijera. Tako, na primjer, roditelji smatraju da je sin pobjegao sa nastave jer nije htio da uči, a ne iz solidarnosti sa djecom; zataškao nedjelo druga - iz kukavičluka, jer bi bio odbačen od klase, a ne zato što mu je takav kodeks časti itd. Roditelji treba da znaju da djeca žive ne samo prema standardima odraslih, već iu skladu sa normama koje su se razvile u razredu ili grupi sa kojom dijete dolazi u kontakt. Međutim, svijet dječjih normi je uži i stroži od svijeta normi odraslih, a djeca više vole - čak i znajući da će im roditelji suditi - da žive u skladu s tim grupnim normama. Roditelji smatraju da će kažnjavanje djeteta zbog kršenja opšteprihvaćenih moralnih normi dobro doći, ali rezultat će biti suprotan, ako se ne uzme u obzir po kojim zakonima živi dječja grupa i koje ideje koje su se u njoj razvile prvenstveno određuju ponašanje djeteta.

Tipične greške uključuju netoleranciju roditelja prema različitostima njihove djece. Ponekad se roditelji žale na sporost svoje djece. Najčešće takve tegobe dolaze od majki sa dinamičnim i jakim nervnim sistemom. Ako dijete naslijedi očev temperament - flegmatično, sporo (koji kod odraslog muškarca poprima karakter čvrstine), onda za majku sangviničnu, pokretnu i brzu, to može biti izvor stalne iritacije. Takve dinamične majke nastoje očarati flegmatičnog sina na planinarenju, u dugoj šetnji, na putovanju - i bezuspješno. Flegmatik radije čita o putovanjima ležeći na kauču, gleda crtaće na TV-u itd. Takve majke po pravilu nemaju dovoljno strpljenja i razumijevanja da djetetu dozvole ono što želi, a u porodici nastaju svađe i međusobno nezadovoljstvo.

Među roditeljima postoji još jedna zabluda koja sprečava punopravni obrazovni proces: postoji mišljenje da je sve u djetetu iz prirode - i tu se ništa ne može učiniti. Uočavaju manifestacije karaktera kod djece već u ranom uzrastu i skloni su vjerovati da se ličnost i karakter djeteta razvijaju uz njihov utjecaj: djeca navodno od rođenja mogu biti lijena, ljuta, agresivna, osjetljiva. Roditelji potkrepljuju svoja uvjerenja argumentima da u istoj porodici odrastaju potpuno različita djeca: jedno dijete je vrijedno, osjećajno, brižno, a drugo mu je sušta suprotnost. Postoji veoma ozbiljna greška u takvom argumentu. Uprkos činjenici da djeca odrastaju u istoj porodici, odnos prema njima i položaj odraslih može biti različit. Na primjer, jednog je odgajala baka, a drugog majka, prva je bila idol porodice, a drugu su odgajali sami roditelji, već zreliji i stariji. Ili, naprotiv, stariji se brinuo o mlađem i brinuo o njemu, a on je bio razmažen.

Karakter djeteta se, zaista, vrlo rano razvija, a njegov razvoj je određen odnosom roditelja prema djetetu, i karakteristikama njihove vlastite ličnosti, i unutarporodičnim odnosima. Ideja o genetskoj predodređenosti karaktera djeteta je opasna jer oslobađa roditelje odgovornosti za odgoj.

Treća grupa pedagoških grešaka roditelja je njihovo potcjenjivanje ličnog primjera i jedinstvo zahtjeva u odgoju djeteta, koji imaju pozitivnu orijentaciju i pružaju roditeljsku podršku u formiranju pozitivnih osobina i kvaliteta kod njega.

Kao što znate, proces primarne socijalizacije djeteta počinje u porodici, a prvi ljudi od kojih se posuđuje iskustvo društvenog ponašanja su roditelji. Imitirajući njih i druge odrasle članove porodice, dijete uči da gradi svoje odnose ne samo sa rođacima, već i sa onima koji su izvan porodične grupe, prenoseći u komunikaciju s njima ona pravila i norme koje je naučilo u roditeljskom domu. Stoga je veoma važno kakav primjer ponašanja su roditelji pokazali svojoj djeci. Kako M. I. Buyanov napominje ovom prilikom, „... ako dječak imitira pijanicu i oca razbojnika, ako djevojčica imitira ponašanje hirovite, svadljive i grube majke, ako dijete uzima primjer od ciničnih, okrutnih i zlih ljudi , ima li išta osim štete koju može donijeti? Ogromna većina ljudi s asocijalnim ponašanjem postala je takva jer su za sebe odabrali (ili su se jednostavno našli okruženi) pogrešne objekte za praćenje.

Roditelji često potcjenjuju ovaj aspekt obrazovnog uticaja i zahtijevaju od svoje djece ono što sami ne rade. Kao rezultat takvog “pedagoškog” utjecaja, dijete razvija protest i osjećaj nepoštovanja prema roditeljima.

Obično tešku, napetu situaciju u porodici stvara nesposobnost roditelja da „podijele“ vlastito dijete, nesposobnost da postavljaju zahtjeve i pronađu jedinstvo u pristupu njegovom odgoju. Vitalni značaj zahtjeva je da podstiču dijete na dobra djela i istovremeno inhibiraju ispoljavanje negativnih osobina i postupaka. Postoje dvije grupe zahtjeva: direktni i indirektni. Direktni - zahtjev-naredba, potražnja-prijetnja, zahtjev-zabrana - osmišljeni su uglavnom za podređivanje djece roditeljima. Ovi zahtjevi često zvuče kao zapovijest, vapaj i izazivaju protest i unutrašnji otpor djece.

Duboko se varaju oni roditelji koji zahtjev shvataju kao sredstvo pritiska na dijete kako bi se postigla bespogovorna poslušnost. Surova zahtevnost, lišena poštovanja ličnosti deteta, prelazi u prinudu, sputava njegovu aktivnost i samostalnost. Upotreba direktnih zahtjeva je prepuna opasnosti od potiskivanja ličnosti.

Ocu i majci je često lakše natjerati dijete da ispuni jedan ili drugi zahtjev nego ga natjerati da stalno želi da radi pravu stvar. Takvi roditelji smatraju da su sva sredstva dobra za postizanje vaspitnog cilja, zaboravljajući da suština vaspitanja nije prisiljavanje, već podsticanje djeteta da svjesno postupa kako treba.

Stoga je u procesu obrazovanja svrsishodnije koristiti indirektne zahtjeve, u kojima se ne osjećaju voljni pritisak i prisila. Zahvaljujući indirektnim zahtjevima, u porodici se uspostavljaju odnosi povjerenja, djeca nemaju bolnu svijest da se odgajaju. Indirektni zahtjevi djeluju stimulativno, osmišljeni su za pozitivan početak u duhovnom svijetu djeteta. Zahtjev-savjet, zahtjev-zahtjev, zahtjev povjerenjem, zahtjev-nagoveštaj, zahtjev-odobravanje zasnovani su na upotrebi razumnih argumenata i na vjeri u njegove snage i mogućnosti, pa se uz pomoć indirektnih zahtjeva može postići neslijepo poslušnost, već svjesna poslušnost.

Zapažanja pokazuju da roditelji koriste određene oblike zahtjeva u zavisnosti od njihove pedagoške kompetencije. Oni koji su najupućeniji u ovoj oblasti imaju tendenciju da preferiraju indirektne tvrdnje. U nekim porodicama se ponekad zloupotrebljavaju naredbe i zabrane (ne dirajte, ne prljajte, ne uzimajte, ne pravite buku, ne palite itd.), ne smiju posjetiti prijatelja na rođendan, otići zimi na klizalište, ljeti na kampovanje, plašeći se lošeg uticaja vršnjaka. I dok roditelji ne daju ni jedan uvjerljiv argument. „Mi smo tvoji roditelji, a roditelji su uvek u pravu“, glavni je razlog odbijanja. Takav tretman ne samo da vrijeđa, već i ponižava ličnost tinejdžera. Nemoguće je odgojiti dostojnu osobu, ponižavajući njeno dostojanstvo i kršeći njegova prava. Nerazumne zabrane roditelja mogu izazvati protivljenje, izraženo u strasnom, često grubom obliku.

Da bi adolescenti ispunili svakodnevne potrebe (ne ometajte nekoga ko se odmara ili radi, namešta vam krevet i sl.), nema potrebe da pribegavate rigidnim naredbama. Dovoljno je održavati korisne tradicije u porodici, red, poštovanje jedni prema drugima. Svako treba da zna svoje trajne obaveze i da ih ispunjava.

Niska efikasnost direktnih zahtjeva očito se objašnjava činjenicom da oni kod tinejdžera sugeriraju, takoreći, zlonamjernu osobu koja namjerno krši općeprihvaćene norme i pravila ponašanja. Ako su roditelji previše zaneseni takvim zahtjevima, onda njihova djeca često doživljavaju negativne emocije. Akumulirajući, ove emocije formiraju ustajala žarišta uzbuđenja, stvaraju konfliktnu situaciju. Tinejdžer postaje agresivan, otvoreno se opire diktaturi.

Roditelji moraju vješto koristiti sve vrste zahtjeva. Za prevazilaženje, na primjer, neposlušnosti, prije svega treba promijeniti pristup sinu ili kćeri, jer je djetetu u adolescenciji potrebna osjetljivost i dobra volja. Uz promjenu pristupa, zahtjeve treba postavljati tonom koji ne dopušta prigovore. Korisno je osigurati da glas osjeća smireno samopouzdanje i istovremeno vjeru u snagu tinejdžera. Momci ne bi trebali sumnjati u pravo odraslih da postavljaju zahtjeve. Apel s poštovanjem prema tinejdžeru olakšava i predstavljanje zahtjeva njemu i njihovu provedbu.

Izbor zahtjeva zavisi od prirode konkretne situacije, od sposobnosti roditelja da se snalaze i sposobnosti da se razumno ponašaju u različitim okolnostima. Ako je situacija izuzetno napeta, onda je prikladno da otac ili majka ponekad naprave kompromis kako bi prevazišli konflikt. Pedagoški pismeni roditelji poduzimaju sve mjere da spriječe sukob u odnosima sa tinejdžerom. Ako je odrasla osoba u stanju ljutnje i temperamenta počinila grubost, onda bi ona trebala biti prva koja će tražiti izlaz iz konfliktne situacije.

Pored složenosti situacije, uvijek je potrebno uzeti u obzir karakteristike. Što je njegova psiha ranjivija, to bi oblici potražnje trebali biti delikatniji. Što je tinejdžer stariji, to češće treba primjenjivati ​​zahtjeve u takvom obliku, na primjer: „Hajde da razmislimo zajedno, posavjetovaćemo se kako to najbolje možemo učiniti.” Svi tinejdžeri vole kada se sa njima konsultuju i razgovaraju kao sa odraslima, kada se cene, uzimaju u obzir njihovo mišljenje, njihovo ljudsko „ja“.

Unatoč činjenici da su zahtjevi različiti, svi imaju zajedničke karakteristike. Prvo, zahtjevi moraju biti ispunjeni. Ako su djeca toga svjesna, onda je u porodici autoritet odraslih visok i nepokolebljiv. Adolescenti na zahtjeve oca i majke gledaju kao na normu ponašanja i vodič za akciju.

Drugo, odgovornost za ispunjavanje zahtjeva. Osjećaj odgovornosti karakteriše odnos tinejdžera prema roditeljskim zahtjevima, a time i prema samim roditeljima. Važno je usaditi adolescentima da blagovremeno ispunjavanje zahtjeva doprinosi razvoju volje.

Obrazovati znači, prije svega, povećati ličnu odgovornost obrazovane osobe za zadati posao. Ali suština odgovornosti nije samo u tome da tinejdžer razumije svoju dužnost, već i da pokaže ličnu inicijativu, aktivnost u njenoj provedbi. Takva odgovornost je neraskidivo povezana sa savješću, koja podstiče marljivo ispunjavanje zahtjeva starijih.

Mnogi roditelji su itekako svjesni potrebe za zahtjevnošću prema tinejdžeru. Ali da li je svaki zahtjev valjan? Koji uslovi doprinose djelotvornosti roditeljskih zahtjeva?

Da bi se pozitivno uticalo na adolescente, zadržalo njihovo samopoštovanje, neophodno je ovladati metodologijom postavljanja zahteva. Ova tehnika uključuje:
- poznavanje obima zahtjeva (šta zahtijevati);
- korištenje različitih oblika zahtjeva, uzimajući u obzir ličnost adolescenta i specifičnu situaciju;
- stvaranje povoljnih pedagoških uslova pod kojima se zahtjev može ispuniti.

Praksa porodičnog vaspitanja pokazuje da efikasnost ispunjavanja zahteva zavisi, pre svega, od njihove pravičnosti. Ako su roditelji ponekad grubi, ali uvijek pošteni, djeca im opraštaju grubost i slušaju njihove zahtjeve. Djeca su, kao i odrasli, osjetljiva na pravdu, visoko je cijene i osuđuju nepravdu.

Drugo, efikasnost ispunjavanja zahtjeva zavisi od njihove svrhovitosti. Prije nego što date primjedbu, zahtijevajući nešto, korisno je razmisliti: „Šta će to dati? Šta se ovim može postići? Poznato je da plemeniti cilj zahtijeva plemenita sredstva da bi se postigao. Vaspitne metode i sredstva uspješno postižu svoj cilj kada jačaju čovjekovo samopoštovanje, a ne ponižavaju ga.

Treće, efikasnost ispunjavanja zahtjeva zavisi od jedinstva i dosljednosti radnji roditelja. Ako se opravdani zahtjevi i primjedbe oca nađu uz podršku majke, onda se stvaraju povoljni uslovi za obrazovanje. Nasuprot tome, nedosljednost u postupcima roditelja podriva njihov prestiž, uči dijete da se prilagodi suprotstavljenim zahtjevima. Tako, na primjer, u nekim porodicama postoje nesuglasice između roditelja u razumijevanju šta je ispravno i dozvoljeno: majka smatra da dijete možda neće ići u školu, govoreći da je bolesno („dijete je umorno“), a za oče, ovo je kršenje stereotipa, dezorganizacija djeteta, ali i očigledna laž. A ako roditelji pred djetetom raspravljaju o svojim pozicijama, to za njega obezvređuje mišljenje onoga na čijoj je strani bezuvjetna ispravnost.

Ponekad dolazi do nesuglasica među roditeljima prilikom odabira kazne za nedolično ponašanje djeteta: jedan zahtijeva strogu ili okrutnu kaznu, drugi nudi blažu ili neuvredljivu za njega, zaboravljajući da ona treba biti, prije svega, pravedna.

Kada se suoče sa individualnim karakteristikama razvoja djeteta, koje izazivaju zbunjenost kod roditelja i služe kao izvor suprotstavljenih sudova o prirodi djece, majke i očevi se ponašaju različito. Očevi, koji su po prirodi ozbiljniji i okrutniji, teškoće u odnosima s djecom obično objašnjavaju upravo svojom tvrdoglavošću i nedostatkom volje. Videći izlaz u spartanskom pristupu obrazovanju, često vide veliki efekat u primeni kazni, uključujući i fizičke. Koliko god to paradoksalno izgledalo, očevo sredstvo "vaspitanja moći" zaista daje određeni rezultat - poslušnost djeteta, što očevima služi kao potvrda lojalnosti njihove loze. U pravilu ih je teško uvjeriti u nepoželjnost korištenja takvih metoda utjecaja, jer je učinak na licu, zašto se svađati? Međutim, poslušnost koju su roditelji kažnjavanjem tako tražili je samo spoljašnja, poslušnost iz straha, koja ne doprinosi sazrevanju ličnosti, razvoju njene inicijative i stvaralačkom uzletu. Stoga, kada kažnjavaju djecu, roditelji, prije svega, moraju biti ujedinjeni u potrazi za adekvatnim izlazom iz teške situacije. Drugo, dijete mora osjećati da, bez obzira na to kakav je uvrijeđeno, ni pod kojim okolnostima neće izgubiti ljubav svojih roditelja, a kazna se ne odnosi na cjelokupnu njegovu ličnost, već samo na konkretnu radnju (u ovom slučaju na nedolično ponašanje). Treće, obrazovne metode i sredstva ne bi trebalo da ponižavaju djetetovo samopoštovanje, kombinuju razumnu zahtjevnost s taktičnim oblikom njegovog predstavljanja. Samo pod ovim uslovima roditelji će moći da održe svoj autoritet u očima svoje dece, a pravičnost i doslednost njihovih zahteva smatraće se normom ponašanja i vodičem za akciju.

U obrazovanju je potrebna jedna razumna i pedagoški opravdana linija djelovanja. Vodeću ulogu treba povjeriti nekome ko ima solidnije pedagoško iskustvo i obrazovni autoritet. Ako metode zastrašivanja ponekad pomažu u vaspitanju mlađeg učenika, onda su potrebna druga sredstva za uticaj na tinejdžera, a pre svega kultura, posebna znanja, ne preterana, već ubedljiva zahtevnost, zasnovana na pedagoškom taktu, srdačnosti i poštovanju pojedinca. Kombinacija zahtjevnosti s taktom najvažniji je uslov za efektivnost roditeljskih zahtjeva. Takt je najefikasniji način da se utiče na svest, osećanja i volju tinejdžera bez rizika od pada autoriteta. Taktičnost karakteriše prirodnost i lakoća rukovanja, iskrenost tona, poverenje bez povlađivanja, zahtev bez privrženosti, zahtev bez preklinjanja. Taktičan stav znači:
- poštovanje dostojanstva ličnosti tinejdžera i razumna zahtjevnost prema njegovoj nastavi, radu i ponašanju;
- velika pažnja starijih na mentalno stanje tinejdžera i redosled zahtjeva za njega prilikom obavljanja zadataka;
- odnos i razumna upotreba različitih sredstava i metoda vaspitnog uticaja: odobravanja, podsticanja, strogih zahteva, ubeđivanja, upozorenja, sugestije, osude, pravične kazne;
- povjerenje u kombinaciji sa sistematskom, ali ne nametljivom kontrolom, podstičući tinejdžera na samokontrolu;
- kombinacija smirenog samopouzdanja sa dobronamernom komunikacijom, koja pomaže da se naglasi neophodno i važno u zahtevima starijih.

Naravno, izdvojili smo samo neznatan dio poteškoća sa kojima se roditelji susreću i grešaka koje prave u obrazovnoj praksi. Ipak, nadamo se da će im poznavanje čak i ovih tipičnih karakteristika porodičnog odgoja pomoći da izbjegnu mnoge nesporazume u odnosima sa vlastitom djecom.

Psihologija porodičnog obrazovanja iznijela je ideju o optimalnom roditeljskom položaju. Položaj roditelja u podizanju djece je optimalan ako:
- prihvataju dete, toplo se ophode prema njemu, objektivno ga ocenjuju i na osnovu te procene grade vaspitanje;
- sposobni su da mijenjaju metode i oblike uticaja u skladu sa promjenjivim okolnostima djetetovog života;
- njihovi obrazovni napori su usmjereni ka budućnosti iu korelaciji sa zahtjevima koje budući život postavlja pred dijete.

Optimalna roditeljska pozicija je usmjerena na dobro djeteta. Podrazumijeva kritički odnos roditelja prema njihovim greškama i razumno ispoljavanje njihove ljubavi prema djeci. Roditelji trebaju zapamtiti da su i pretjerana strogost odgoja i potpuna permisivnost i nekažnjivost štetni za dijete. Dijete ne treba da osjeća razlike u pedagoškim pozicijama roditelja, inače će jednostavno biti dezorijentisano (šta je moguće, a šta ne) ili će početi da zloupotrebljava njihovo neslaganje. Osim toga, roditelji treba da imaju na umu da je mnogo teže ispraviti svoje pedagoške greške nego ih otkriti ili spriječiti, jer pedagoške greške u porodičnom obrazovanju najčešće imaju dugotrajan hronični karakter.

Ljudski odnosi, uključujući i porodične odnose, kao i osećanja koja ih boje, zahtevaju stalnu pažnju i znatan „rad duše“ da bi se na vreme obnovili, inače neprijateljstvo, neprijateljstvo, sukobi kada se jednom uvuku nagrizaju toplinu porodičnih odnosa, postaju nepovratni. i stvoriti nepodnošljivu atmosferu za dijete u kući. Glavni pokazatelji toga su razne vrste devijacija u ponašanju djeteta.