Živeti bliskost. Psihološka bliskost kao glavni znak povjerljive komunikacije

Istraživanje je provela V. N. Kunitsyna 1991. godine. Cilj istraživanja bio je saznati kod osoba različite dobi i spola sadržaj ideja o ovoj pojavi, kao i sadržaj kriterija za procjenu psihološke bliskosti, s kojima te osobe operiraju. Za to je osmišljen poseban oblik "Psihološka bliskost".

U istraživanju su učestvovali studenti i odrasli: 133 osobe (57 muškaraca i 76 žena) u dobi od 17 do 59 godina. Ispitanici su morali samostalno formulirati šta je psihološka bliskost i kako se ona manifestuje. Evo definicija koje su se pokazale tipičnim za studente:

„Psihološka bliskost je odnos zasnovan na potpunom povjerenju jedni u druge, međusobnom razumijevanju; uzajamno poštovanje, uzajamna pomoć ";

"Bliskost sa druga osoba– to je zajednica ideja, navika, normi, vrijednosti, karaktera, mentaliteta ”.

Obje ove definicije odnose se na drugi nivo psihološke bliskosti, koji je jedan od ispitanika definirao kao "srodstvo duše". Sljedeće dvije definicije prije govore o prvom stupnju intimnosti, koji je dobio figurativni naziv "saglasnost unutrašnje muzike":

„Psihološka bliskost– to je duhovna i senzualna saglasnost, želja za komunikacijom, iskustvo razdvojenosti ”;

„Psihološka bliskost– uzajamno saosećanje, dobronamernost, međusobno razumevanje na prvi pogled ”.

Odrasli ispitanici često su davali slikovitiju definiciju ovog fenomena.

"Psihološka bliskost s drugom osobom– ovo je boravak u bazenu za dvoje, gdje nema grubih šokova, pa čak ni fizičkog dodira, ali kretanje jednog uzrokuje valove koje drugi osjećaju. "(istraživač, 31 godina).

Analiza sadržaja presuda pokazala je da mnogi psihološkoj bliskosti pripisuju nekoliko kvaliteta odjednom:

· Identifikacija;

· Međusobno poštovanje;

· Sličnost likova;

Sreća itd.

Češće od drugih nazivaju se povjerenje, lakoća i zadovoljstvo u komunikaciji, razumijevanje, empatija, emocionalna bliskost.

Primjer određivanja psihološke blizine od strane profesionalnog psihologa:

„Psihološka bliskost je fenomen koji je teško objasniti. Izvana to ponekad izgleda bez pretjerane privrženosti, naprotiv, pozitivne emocije su, takoreći, zamagljene, jer ih nema potrebe demonstrirati (objekt zna za njih, sigurni ste u njega i u njegov stav prema vama, a od drugih, možda ovaj odnos vrijedi nekoliko pazite). Subjektivno, ovo je neka vrsta međusobne otvorenosti jedni prema drugima, međusobno povjerenje, međusobno usklađivanje, sa problemima drugog, provedeno bez dodatnih napora. Ponekad bliski ljudi izgledaju kao zavjerenici, jer se razumiju po nagovještajima i bez riječi, razmjenjuju poglede, geste, pauze (mnoga neverbalna sredstva komunikacije). Verbalna komunikacija je ograničena, jer nema potrebe, prvo, dugo objašnjavati svoju misao, i drugo, kamuflirati je riječima. Demonstracija bliskih odnosa ubrzava raskid, znači njihovo kršenje. "

U presudama su identificirane sljedeće komponente psihološke bliskosti:

1. Razumevanje(uzajamno razumijevanje, razumijevanje na prvi pogled).

2. Povjerenje(maksimalna iskrenost, besplatna, udobna i neustrašiva komunikacija).

3. Emocionalna bliskost(simpatija, radost u komunikaciji; empatija i simpatija, pojačan osjećaj za stanje druge osobe).

4. Usvajanje(tolerancija prema individualnim nedostacima drugog, prepoznavanje i prihvatanje drugog, percepcija takvog kakav jeste, odsustvo sukoba i želja za popuštanjem, želja za pomoći).

5. Jedinstvo, blizina ciljeva, ideala, gledišta(koincidencija vrijednosti).

Na osnovu ovog istraživanja, konstruisane su petostepene ljestvice za mjerenje stepena psihološke bliskosti sa određenom osobom.

U nekim definicijama psihološke bliskosti dobro se može zaključiti da identifikacija s drugom osobom stoji u osnovi osjećaja bliskosti. Evo dva primjera;

1. Učenik:

„Psihološka bliskost– to je maksimalno otkrivanje njegovog unutrašnjeg sadržaja partneru u onoj mjeri u kojoj on može razmišljati u sličnim kategorijama, doživjeti iste slike i osjećaje, ali sa pozicije svog “ja” ”.

2.Učenik:

"Psihološka bliskost je kada osjećate drugu osobu kao dio sebe, nema jasne granice između nje i vas, tokom komunikacije glatko prelazite u njega, a on u vas, a ta se tranzicija provodi bez prepreka."

Na temelju dobivenih podataka razvijene su četiri ljestvice za mjerenje psihološke bliskosti i psihološke distance. Sličan materijal dobiven je otkrivanjem četiri ljestvice (povjerenje, lakoća komunikacije, emocionalna bliskost, razumijevanje).

Koncept "psihološke bliskosti" prisutan je u brojnim domaćim i stranim radovima, ali nije bio nezavisni objekt eksperimentalnog proučavanja. Stoga sadržaj ovog izraza nije otkriven naučno, već je korišten na nivou svakodnevne svijesti. Sam fenomen opisan je kao nešto svojstveno svakodnevnom životu. Što se tiče ispoljavanja psihološke bliskosti, njihov opis je dat u analizi prijateljstva i ljubavi kao odnosa u paru, koje karakteriše visok nivo ljudske bliskosti.

D. Moreno je napisao da je aspekt sociometrijske teorije koji se često zanemaruje problem blizine. „Sociometrijski test je test društvene intimnosti ... Često se zbunjuje sa neke vrste njegovog perifernog razvoja, sa testovima društvene „distance“. Ali društvena distanca je „razvedena“ blizina. Što je veća udaljenost, to se više razvodi. Udaljenost koja nije povezana s blizinom promovira društvenu simboliku, društveni nominalizam, ukratko, društvenu nestvarnost. Sociometrijska teorija ni u kom slučaju ne zanemaruje simboličke odnose, ali ih treba promatrati u odgovarajućoj perspektivi, u okvirima polariteta blizine - udaljenosti ”(Moreno, 1958., str. 97).

U radovima posvećenim psihološkim karakteristikama prijateljstva i ljubavi, pojam psihološke intimnosti ilustriran je s tri znaka - povjerenje u komunikaciju, razumijevanje, subjektivna lakoća komunikacije.

U studijama (o mladalačkom prijateljstvu, koje je provela velika grupa istraživača u Moskvi i Sankt Peterburgu) pod vodstvom ISKona (Kon, Losenkov, 1974.), povjerenje je povezano s psihološkom bliskošću i lakoćom komunikacije s vršnjacima i roditeljima .

Na odnose sa vršnjacima utiče stepen bliskosti djeteta i majke. Utvrđeno je da psihološka bliskost dječaka sa ocem dovodi do razvoja dovoljne samokontrole u njima. Bliskost sa majkom ima različite efekte na razvoj ličnosti dječaka i djevojčica. Dakle, djevojčice razvijaju povjerenje u ljude, izdržljivost u situaciji frustracije, samopouzdanje; kod dječaka - velika anksioznost, emocionalna nestabilnost, sklonost stalnoj introspekciji; manje su iskreni sa prijateljima.

Po našem mišljenju, postoje dva nivoa psihološke bliskosti: jedan - primarni u smislu vremena pojavljivanja - ne zahtijeva dugo poznanstvo, međusobno testiranje, odlikuje se visokom spontanošću, nesvjesnošću; drugi je racionalan, percipiran, kontroliran od strane subjekata komunikacije, zasnovan na svijesti o sličnosti stavova, vrijednosti, normi, životnog iskustva. Primarni ili početni nivo koji nastaje već pri prvom kontaktu je stabilan, ne podliježe dobrovoljnoj regulaciji, odlikuje ga lakoća, nezasićenost neformalne komunikacije, visok nivo povjerenja i razumijevanja, ispravna prognoza ponašanje partnera u datoj situaciji i, konačno, prihvatanje na senzualnoj razini, emocionalna bliskost.

Osjećaj psihološke bliskosti temelji se na mehanizmu identifikacije. Stoga bi referentni nivo na primarnom nivou trebao biti lakoća komunikacije, povjerenje, emocionalna bliskost i prihvaćanje druge osobe. Referent sekundarnog nivoa koji nastaje u određenoj fazi odnosa je ideja sličnosti stavova, pogleda, ciljeva, razumijevanja.

22.07.2010
Lični: Pet koraka intimnosti

"Blizina" je spontana,
uspravno ponašanje bez igre
osoba koja je svjesna okoline, opaža
svijet očima netaknutog djeteta koje
sa iskrenošću živi u sadašnjosti.
Eric Berne "Ljudi koji igraju igre".

Svako od nas bi želio ne samo da upozna svoju ljubav, već i da je sačuva, da stvori porodicu upravo sa osobom koja nam odgovara, s kojom će joj biti toplo i ugodno. I bit će moguće osjetiti stvarnu ljudsku bliskost, a ne njenu jadnu sličnost.

Šta je intimnost?

Ovo je prilika da se maksimalno otopite u drugoj osobi i istovremeno ostanete sami. Sa žaljenjem je konstatovano da se takvo stanje rijetko postiže.

Nije tajna da se vrtložne romanse koje se ponekad dogode u životu vrlo rijetko završe u zaista sretnoj porodici, najčešće ih prati gorko razočaranje, depresija i gomila stečenih kompleksa.

Ali ne zna mnogo ljudi da su svi životni sudari prirodni, ma kakvi oni bili.

Kad bismo mirno i ispravno postupili sa svakim našim neuspješnim iskustvom bliskih odnosa, koliko bismo unutrašnjih problema mogli izbjeći. Šta se najčešće dešava? Razočarani smo i rastajemo se s našim bivšim ljubavnicima, prateći ovaj proces dubokim mentalnim traumama, ranama koje ne zarastaju, ogorčenjem, pa čak i mržnjom. Spremni smo osvetiti svoju ogorčenu čast, neostvarene fantazije i očekivanja i mljeti svu ovu neprobavljivu kašu dugi niz godina.

I uzalud, jer smo time presjekli naš put do istinske bliskosti s drugom osobom. Svi predstavnici suprotnog spola pretvaraju se za nas u prava čudovišta, koja su stvorena samo kako bi nas učinili nesretnima. Vaša mržnja, ogorčenost, loše misli nehotice se projektuju na sve ljude oko vas.

Oslobodite se svake negativnosti, pomozite da toplina i svjetlost raspršeni oko i u svakom ljudskom biću s takvom velikodušnošću uđu u vašu dušu!

Otvorite se u susret svojoj sudbini i kreirajte svoj život! I shvatite jednu nepromjenjivu istinu: bez razočaranja i grešaka nikada nećemo moći pronaći srodnu dušu, najvažniju srodnu dušu za koju smo stvoreni. Zato što nećemo znati kriterije odabira.

Iznenadna privlačnost koja se rasplamsava između muškarca i žene samo je prva prirodna privlačnost, koja ne mora nužno rezultirati dugotrajnom vezom i ljubavlju. Ovo je elementarni zakon fizike - zakon privlačenja suprotnih polova.

Sjećate se ljubavnih romana, romantičnih melodrama, sapunica? Kako se tamo sve odvija?

Ovdje čovjek mirno hoda ulicom, ne sumnja ništa, i odjednom, niotkuda, na njega pada inspiracija, napadi tetanusa, udar groma itd. itd. I ne može odvojiti pogled od NJE ili NJEGA, jedinog poslanog nebom. Svi se brakovi sklapaju na nebu, ... ovdje jedva da učestvujete na bilo koji način, samo čekate nebeski znak, koji se po pravilu događa u najneočekivanijem trenutku ...

Vjerovatno je to zaista tako. A sve počinje ovako ...

Ali češće se to događa samo u filmovima i ljubavnim romanima. A u zivotu ...

Mnogi sretni brakovi započeli su, paradoksalno, na najprozaičniji način.

Upamtite, u stara vremena svatovi se nisu ni vidjeli prije vjenčanja. Ali ponekad su imali sreće i sve je ispalo na najpovoljniji način. Oni su, sve više se upoznavajući, bili prožeti međusobnim simpatijama, a između njih je nastala ljubav.

Događalo se i da su ljudi dugo bili prijatelji, čak i ne pretpostavljajući da bi to jednog dana moglo rezultirati nečim drugim. Ali događalo se nešto važno i u jednom trenutku su odjednom shvatili da su stvoreni jedno za drugo. Tako nastaju porodice.

To se uvijek događa vrlo individualno i ovdje nema apsolutno nikakvih općih pravila. Vjerujte mi, na zemlji se sklapaju brakovi, sretni, dugi, ispunjeni međusobnom ljubavlju, poštovanjem i istinskom duhovnom bliskošću.

I morate ovo zapamtiti, znati i znati pravilno koristiti svoje znanje. I svaki neuspješni pokušaj ljubavnih odnosa shvatite kao jedinstvenu lekciju koja kristalizira željenu sliku i pomaže vam da shvatite ko zaista može zahtijevati vašu ruku i srce u najdubljem razumijevanju ovih riječi.

Popnimo se zajedno na sam vrh ljubavi i ljudske intimnosti, prolazeći kroz sva razdoblja zbližavanja uzastopno i ispravno dajući prioritete. Pa idemo ...

Sve počinje zaljubljivanjem, prvim uvidom i zbližavanjem.

Za svakoga od nas korisno je znati da se prva privlačnost muškarca i žene dijametralno razlikuje po motivima. Prvi muški impuls je seksualni nagon. To se dešava na podsvesnom nivou. I rijetko ko od muškaraca može iscrpno definirati kriterije za svoje simpatije i antipatije. Jer danas bi mu se mogla svidjeti jedna žena, a sutra bi mu se mogla dogoditi potpuno drugačija želja. Ali ovo je samo vanjska privlačnost, koju neki muškarci, a i žene, pogrešno smatraju dubokim osjećajem. Otuda neopravdana očekivanja i neizbježna razočaranja.

Za djevojku, ženu, fizička privlačnost nastaje tek u četvrtoj fazi intimnosti. A prvo zbližavanje događa se na intelektualnom i emocionalnom nivou. Kada opaža ljudsku individualnost čovjeka prema vanjskim manifestacijama karaktera, pokazateljima njegovog uspjeha, inteligencije. I tek tada, mnogo kasnije, počinje osjećati fizičku privlačnost prema njemu.

Ako ne uzmete u obzir ove psihološke karakteristike, tada se već u razdoblju prve ljubavi možete suočiti sa značajnim razočaranjima.

Dalje sledi period neizvesnosti... Kad dobijemo priliku da bolje razumijemo svoja osjećanja, izvagajmo prednosti i nedostatke i shvatimo treba li nam ta osoba, privlačimo li je, želimo li biti zajedno.

Ovom razdoblju veze pripada klasično očekivanje poziva i tišine. Kod muškarca se ovo stanje obično javlja odmah nakon zaljubljivanja. Odjednom iznenada negdje nestane i dugo ne daje znakove života.

Žena može doći u ovo stanje u bilo kojoj fazi intimnosti, čak i u posljednjoj. Samo beznadno nesigurna osoba ne sumnja u svoju voljenu. Ali sumnja u sebe.

Zatim idemo na pozornica posebnih, ekskluzivnih odnosa. Kad se sumnje povuku, a mi sa zadovoljstvom komuniciramo, razumijemo jedni druge, formiramo zajednički prostor interakcije. Tipična greška muškarca u ovom trenutku je njegovo samozadovoljstvo u činjenici da je već postigao potpunu ljubav i jedinstvo sa ženom. I prestane joj pokazivati ​​pažnju, opusti se ili tako nešto.

A žena zauzvrat žuri sa stvarima, doživljavajući ovu fazu veze kao posljednju fazu intimnosti. I pouzdano pravi planove za zajednički život. Isprobava uloge supruge i majke, iako ona i muškarac još nisu ni tamo fizička intimnost.

Upravo fizička bliskost, u kombinaciji s dubokim prodorom u svijet druge osobe, označava četvrti korak približavanja, kada već znamo gotovo sve o voljenoj osobi. Otvara se u potpunosti. Nema tajni, propusta. Možda čak i živimo zajedno neko vrijeme, ali do potpune fuzije dolazi samo u braku. Tada postaje moguće otkriti svoje nedostatke i ne bojati se da neće biti prihvaćeni ili pogrešno protumačeni. Srećno vreme dolazi. Kada možemo ostati sami i istovremeno doživjeti goruću bliskost s drugom osobom ...

Peti korak približavanja je brak., jedan od najznačajnijih trenutaka u životu svake žene, koji ponekad čeka cijeli život. Kada muškarac zaprosi, on bira ovu ženu za najvažniju osobu u svom životu, najdražu, najbližu. Ovako se dvije polovine spajaju, tako da od sada, u svoj svojoj potpunosti, možete osjetiti sklad integriteta i jedinstva.

Ali to je moguće samo ako vaš odnos marljivo ide magičnom ljestvicom ljudskog zbližavanja.

Da li se naše približavanje uvijek odvija u ovom slijedu? Možemo li pogriješiti i uzeti jedan nivo strasti za drugim? Naravno! Štaviše, to se dešava prilično često. I to je uzrok naših razočaranja, patnji i nesporazuma, čak i sa onima koji su nam idealni za cijeli život. Morate samo znati da se ništa ne događa brzo i odmah, te da ćemo kroz sve te periode zbližavanja prije ili kasnije morati proći kako bismo izgradili zaista bliske odnose.

Zato pokušajte i pogriješite. I znajte: ne možete pogriješiti samo na posljednjem koraku intimnosti, ako ste prošli sve prethodne. Zato što našem srcu, umu i tijelu postaje apsolutno jasno šta je šta. Čini se da se emocije i fizička privlačnost, intelekt i duša ujedinjuju u jedan impuls otkrivenja. I mi se rastanemo ili zasnujemo porodicu.

Naravno, rastanak je moguć u prvoj, drugoj i trećoj fazi približavanja. Bilo kad. Ali tek na posljednjem koraku to se događa sasvim svjesno i opravdano. I što je najvažnije - bez uvrede. Jer tada svima postaje jasno da nema smisla nastaviti neprikladnu vezu.

Kada čujete pitanje „šta je osnova uspješne (zrele, dobre, trajne) veze?“ Šta vam pada na pamet? Odnekud se od djetinjstva sjećam fraza: "međusobno razumijevanje", "poštovanje", "podrška" - i ne umanjujem važnost ovih komponenti u odnosima, ali, po mom mišljenju, to nije njihova osnova.

Da bi veza bila sretna i, što je najvažnije, dugotrajna, potrebna su četiri temelja, ili bolje rečeno, intimnost:

- na fizičkom nivou,
- na emocionalnom,
- intelektualna,
- i, konačno, duhovno.

Fizička intimnost.

Ovo je možda najugodniji i najkraći vijek, u nedostatku drugih konvergentnih faktora, osnova veze - najčešće započinju činjenicom da se partneri međusobno privlače na fizičkom planu. Međusobna simpatija i privlačnost mogu vrlo brzo izgorjeti, čak i bez ozloglašenog fizičkog kontakta, ako se ne kombiniraju s drugim nivoima privlačnosti. Da biste ostali zajedno, potrebno vam je nešto mnogo više od strasti, a čini mi se da svi znaju taj osjećaj - kada zaista želite biti zajedno, ali svojim umom shvaćate da vas osim "kemije" ništa ne spaja osoba. S druge strane, odnosi koji se grade na drugim temeljima u nedostatku fizičke privlačnosti ne mogu ljudima pružiti potpuno zadovoljstvo. Ne možete izbrisati riječi iz pjesme, a to je upravo tako.

Emocionalna bliskost.

Ljudi se međusobno privlače prema različitim principima, na primjer, sličnosti ili suprotnosti temperamenata. Ne znam formulu koja bi ovdje garantirala uspjeh, samo znam da ako vam je emocionalno neugodno s nekom osobom, ako ona dominira vama ili nađete pored njega ponašanje koje nije tipično za vas, doslovno se promijenite do neprepoznatljivosti, a vi se može reći "ovo nisam ja", Takav odnos je osuđen na propast. Vjerujem da se možemo promijeniti i obostrano obogatiti u vezi, ali ako partner, na primjer, pojačava vaše loše kvalitete, to je suprotno zdravom smjeru razvoja. Jedan od najdragocjenijih poklona koji odnos može dati je sposobnost da budete svoji i to ne možete odbiti, baš kao što ne možete pristati na uslove kada biste trebali biti neko drugi. Po mom shvaćanju, emocionalna bliskost je i brzina kojom oba partnera napreduju u vezi, prolazeći kroz faze zaljubljenosti, zaljubljivanja, zaljubljivanja. Ne morate nužno doći u sekundi, ali važno je razumjeti kamo i kako idete, a za to morate razgovarati.

Intelektualna blizina.

Ovo je zajednica interesa, intelektualno "opčinjena" jedni s drugima: čak i ako se ne pridržavate istih stavova o svemu, rado dijelite gledišta, sposobni ste razumjeti i poučavati jedni druge. Ovdje nije važna samo približna jednakost u intelektualnom razvoju, već i smjer razvoja: obojica mogu biti pametni, ali se njihovi interesi ni u jednom trenutku ne sijeku ili postoji stalni sukob stavova. Američki filmovi često ilustriraju nesposobnost muškarca i žene da budu zajedno ako je jedan od njih uvjereni demokrata, a drugi vatreni republikanac. U našoj zemlji politički stavovi ne igraju tako veliku ulogu, ali se životni prioriteti partnera moraju podudarati.

Duhovna bliskost.

Ovo je najviši i najteže objašnjiv nivo intimnosti. Po mom shvatanju, bliskost u duhu je, prije svega, prihvaćanje vašeg partnera takvog kakav jeste i posebnosti njegovog karaktera - kao dijela jedne cjeline, i ne pokušavanje da ga promijenite. Ako se promijeni (a to se neizbježno događa u procesu razvoja), prihvatite te promjene s ljubavlju i radošću prema voljenoj osobi. Drugo, duhovna bliskost omogućuje nam da ljubav doživimo „davanjem“, a ne „uzimanjem“: u prvom slučaju želimo svom partneru dati sreću, a u drugom želimo od njega primiti. Na duhovnom nivou, razumijemo da je pružanje ljubavi najveća sreća za nas same. Treće, odnosi u kojima postoji duhovna bliskost motiviraju nas da radimo na sebi i razvijamo se - ne zato što se to od nas traži, već zato što je to naša iskrena želja.

Naravno, najbolje učimo iz vlastitog iskustva, ali postoji nekoliko stvari koje se mogu učiniti unaprijed kako bi se utvrdilo imaju li dvoje ljudi temelje za pravu ljubav i dugotrajne, produktivne odnose. Iskrenost prema sebi i jedno prema drugom može vas spasiti od ulaska u vezu koja nema sretnu budućnost. ©

Tri izvora imaju ljudske pokretače - duša, um i tijelo. Žudnja za dušama stvara prijateljstvo. Instinkti uma izazivaju poštovanje. Instinkti tijela rađaju želju. Spajanje triju nagona rađa ljubav.

Nedavno sam mladiću postavio pitanje: "Kroz koje faze prolazi zbližavanje između muškarca i žene?" A on je na to odgovorio:

1. Emocionalna bliskost.
2. Fizička intimnost.
3. Intelektualna blizina.
4. Duhovna bliskost.

Čini mi se da je ovo gledište popularno među muškarcima. Zaista, više puta sam dobio ponudu da započnem upoznavanje sa fizičkom komunikacijom, odnosno sa seksom, kako bih shvatio da li smo pogodni jedno za drugo. U redu, provjereno i šta je sljedeće? I evo što, s ovom opcijom, blizina ne nastaje ni na jednom nivou. Imam prijatelja seksualnog terapeuta koji mi je rekao da je najčešći problem ljudi koji žive zajedno 5, 10, 15, 20 godina to što se ne poznaju i nisu bliski ljudi. Ljudi žive zajedno, imaju djecu, godinama spavaju u istom krevetu, imaju seks, zajedno se opuštaju i rješavaju zajedničke probleme. Ali u isto vrijeme, svaki od supružnika može imati osobu (ili čak nekoliko) mnogo bližu od druge polovice. Postoji čak i mišljenje da je prava emocionalna bliskost moguća samo između ljudi istog spola.

Je li tako? Kako dolazi do zbližavanja prijatelja? Upoznaju se dvije osobe (dvije žene ili dva muškarca), još se nisu upoznale, ne znaju ništa jedno o drugom, ali već su ostavile prvi utisak jedno o drugom. Ovaj utisak je prolazan, instinktivan i po pravilu potpuno iracionalan. Odnosno, ovaj utisak je na nivou osjećaja. Osobno, moji osjećaji u prvoj sekundi komunikacije definiraju osobu u jednoj od kategorija: sviđa mi se osoba, ne sviđa mi se osoba ili sam ravnodušan. Mislim da je to potencijal za duhovnu intimnost. Nadalje, približavanje počinje (ili ne počinje), potraga za dodirnim mjestima. Tražimo zajedničke interese, zajedničke poglede, slične misli i emocije. Ako ga nađemo, to je dobro, odnos počinje da se razvija, ako ga ne pronađemo, odnos ne počinje. Zatim, kako se komunikacija nastavlja, odnos se produbljuje, negdje se prilagođavamo jedno drugom, negdje se mijenjamo, negdje jednostavno dolazi do razmjene informacija, emocija - a zajedničko postaje sve više. Odnosi se razvijaju postupno, a konvergencija se događa postupno. Niko neće pustiti nepoznatu osobu u svoju dušu. Osim ako osoba koja je gladna blizine, pronađe neku sigurnu opciju da izlije svoju dušu (na primjer, svećeniku ili slučajnom pratiocu), ali to vjerojatnije nije duhovna intimnost, već odljev materijala nakupljenog unutra u kanta za smeće. Harmonični odnosi mogući su kada se emocionalno, intelektualno i duhovno zbližavanje događa paralelno i postupno. Kada ne pokušavamo preskočiti nekoliko koraka odjednom, već se polako, ali sigurno uspinjemo do istine bliskosti.

Postoji još jedan aspekt u odnosu između muškarca i žene - fizički. I ovdje je iz nekog razloga uobičajeno preskakati sve stepenice odjednom. Pa zašto se čuditi što takva bliskost često završava "prijelomima". Ovo je slično pečenju palačinki i postavljanju posude na vatru. Hoćete li se iznenaditi da je s jedne strane vaša palačinka već ugljenisana, a sve ostalo je još vlažno. Isto je i s blizinom, mora se zagrijavati na laganoj vatri i sa svih strana istovremeno.

Pitanje dragim muškarcima: "Često govorite:" Ne miješaj se u moju dušu ", - to možete reći čak i vlastitoj ženi, a svakako ćete reći nepoznatoj djevojci koja postavlja previše iskrena pitanja. Toliko cijenite i poštujete svoju dušu i tako je štitite od drskih upada. Pa zašto smatrate normalnim, nakon pet minuta veze, da mi se popnete u tijelo? I zašto ste toliko ogorčeni mojim pažljivim i poštovanim odnosom prema njemu i mojom zaštitom od drskih upada?

Ti pričaš: "Želim pronaći srodnu dušu", - ali u isto vrijeme započinjete upoznavanje tijela. Oprostite mi, gospodo, ali moja duša nije na mjestu gdje ste toliko željni "doći".