Drugo dijete: kako organizirati život nakon poroda. Suočavanje sa ljubomorom starijeg djeteta na mlađe dijete
Morat ćete biti na oprezu. Jedina utjeha je to što se ljutnja često zamjenjuje minutama nježnosti, srdačnosti: stariji mazi bebu, tiho pjevuši neku melodiju, govori mu s ljubavlju ili ga gleda koncentrirano. U takvim trenucima postaje jasno da postoji neka posebna veza između djece.
Zaista, dijete osjeća privlačnost prema djetetu. On se brine o njemu: donosi dudu, konzole. Postepeno se stvaraju nježne ljubavne veze.
Ako je starijoj djeci dopušteno brinuti se o bebi, pokušavaju pokazati sve svoje vještine, pokazujući da se mogu brinuti o malom djetetu, ali i o majci.
Kad dijete postane pokretno, nije neuobičajeno da braća i sestre postanu agresivni. Na primjer, mogu biti jako nesretni kada ih "klizač" spriječi u sviranju. Ali u njihovom odnosu ima još mnogo toga dobrog. I ovo je odlično!
Ako je razlika u godinama manja od tri godine, onda je odnos među djecom posebno intenzivan i u dobrom i u lošem. Dijele radosti i tuge, nasilno se svađaju i mire. Starija djeca marljivo se brinu o novorođenčetu. Istina, samo kad oni sami to žele. Ako zaplače, pokušavaju ga utješiti. Trebali biste ih podržati u njihovim nastojanjima da pomognu, ali ne tražiti previše od njih.
Mlađi puno uče od starijih.
Dakle, već tromjesečne bebe uče od svoje braće i sestara. Ovi drugi vole biti predmet entuzijastične pažnje, a kao rezultat takve interakcije koja traje godinama, formira se njihova ličnost. Starija djeca voljno pokazuju mališanima nove igre. Zajedno savladavaju nove uloge, uče kako pravilno rješavati sukobe.
Uz svu raznolikost karaktera, srodstvo između braće i sestara jedno je od najintimnijih i najjačih.
UZETI U OBZIR
1. Starije dijete može biti ljubomorno na bebu: može zahtijevati da ga nose u naručju, daju mu dudu i počnu prljati hlače. Nemojte se ljutiti, strpljivo mu objasnite zašto ne biste trebali.
2. Pokušajte učiniti da se starije dijete osjeća kao vaš partner u pomaganju pri njegovanju bebe.
Tada ćete u njegovoj osobi steći nezamjenjivog pomoćnika, koji će se sa zadovoljstvom i nježnošću brinuti o vašem mlađem bratu ili sestri.
3. Neka stariji drži bebu u naručju, ali budite oprezni. Nikada ne ostavljajte djecu samu bez nadzora.
4. Recite svom najstarijem djetetu koliko je bio mlad, kako je izgledao i ponašao se i kako ste se brinuli o njemu.
5. Ne ostavljajte starije dijete čim čujete mlađe plač; ponesite ga sa sobom.
6. Ne izražavajte svoje nezadovoljstvo starijim djetetom i nemojte ga zamjerati ako nije previše oprezan s mlađim. Bolje mu objasnite da s bebom treba postupati pažljivo.
7. Na rođendan bebe, kupite poklon svom najstarijem. Vrlo je važno: ljubav između starijih i mlađih može postojati samo ako nijedan od njih ne misli da roditelji daju prednost drugom.
8. Razmislite o tome koje „privilegije“ možete ponuditi svom djetetu kao starešini. To mogu biti džeparac ili kupovina kućnog ljubimca o kojem se može brinuti.
Za prvo dijete razlika u godinama u odnosu na najmlađe znači sljedeće:
mlađi od tri godine - majku mora podijeliti s djetetom rano, ali razvija snažnu emocionalnu vezanost za mlađu;
od tri do sedam godina - dugo je pažnja njegovih roditelja bila potpuno vezana za njega, stoga dominira mlađima;
više od osam godina - uprkos prisustvu brata ili sestre, on raste kao jedino dete u porodici.
Bilo bi lijepo osloboditi prvu sedmicu svih stvari. Ovo bi trebao biti trenutak smirenog odnosa svakog prema proširenoj porodici. Kako ćete predstaviti novorođenče i njegovog starijeg brata ili sestru? Ko će se brinuti o vašoj starijoj bebi dok se oporavljate od porođaja. Vrijedi razmisliti o prvim danima i satima s malim unaprijed.
Stoga se moraju poštivati "sigurnosne mjere opreza": ono što dodirnemo, ono što ne dodirnemo - i o tome se mora razgovarati više puta. Ne dodirujemo glavu, ne dodirujemo oči - beba je još uvijek jako mala, mora odrasti. Do četrdesetog dana, prije krštenja, nećemo dati novu za olovke, ali možete mu dodirnuti ruke i noge, poljubiti potiljak, pomirisati dijete.
Potrebno je govoriti ne samo o tome šta se ne može učiniti, već i o tome šta se može učiniti. U skladu s tim, vrijeme (djeca s minimalnom razlikom u godinama) je ugroženo - i dalje su vrlo neoprezni u odnosu na mlađe, a istovremeno zaista žele kontaktirati.
U idealnom slučaju, svako od vremenske djece treba imati svoju odraslu osobu. I čim mama dođe malo k sebi nakon porođaja, vrijeme se može promijeniti: jedno čuva mama, drugo tata, a u sljedećem periodu poznanstva, obrnuto.
Također je vrlo važno ne dopustiti da se stariji "igra" u bebi, iako dijete, posebno djevojčice, može biti vrlo aktivno u tom smjeru. "Ne" ne bi trebalo biti jednoznačno - bebu se ne može uhvatiti i stisnuti. Ako se dijete sjeti da je "majka također osoba", bit će mu lakše razumjeti da ni dijete nije igračka.
Zašto je roditeljima i starijoj djeci potreban kontakt koža-na-novorođenče
Prema najnovijim istraživanjima američkih psihologa, vjeruje se da osoba doživljava posebne osjećaje prema tek rođenom djetetu ako je u kontaktu koža-na-kožu s njim bez razdvajanja odjećom. To ne znači da morate skinuti oboje. Samo ih trebate pustiti da stupe u kontakt: stavite djetetovu glavu na otvorenu podlakticu prvorođenca, stavite ruku starijeg djeteta na leđa bebe, uzmite oboje i stavite je u svoje ili očevo naručje.
Vrlo je važno da starije dijete može sigurno dodirnuti novorođenče, možete mu dopustiti da legne pored njega. U ovom slučaju ponovo pregovarate sa starijim o pravilima kontakta: šta mali voli, šta mu se ne sviđa, kako možete dodirnuti, kako ne možete.
Ne samo starije dijete, bez obzira na godine, već i tata, te bake i djedovi moraju biti u mogućnosti kontaktirati bebu na ovaj način u prvim danima nakon poroda. Kontakt kože na kožu, koji je roditeljima u potpunosti moguć, izaziva veliku naklonost koja traje jako dugo.
Često otac ima neku vrstu predrasuda da nije dovoljno sterilan za novorođenče, da nekako drugačije miriše (posebno kod očeva pušača), a otac ne želi uzeti bebu u naručje. Ovom prilikom obavljeno je mnogo stranih istraživanja: neki su očevi držali dijete u ćebetu ili u peleni, dok je drugi dio imao priliku uspostaviti kontakt koža na kožu.
Istražili smo uključenost očeva u odgoj u prvoj sedmici nakon rođenja, tijekom prve godine, od jedne do tri, od tri do sedam, a u odrasloj dobi - ovo je bio dugotrajan eksperiment. Ispostavilo se da su očevi koji su imali kontakt koža-na-kožu mnogo više uključeni u roditeljstvo u svim fazama razvoja, te je u tim porodicama bilo manje razvoda.
Nakon ovog opsežnog istraživanja na odjelima za porođaje, ne samo da je bilo dopušteno, nego je i preporučeno da otac dođe u bliski kontakt prvog dana nakon rođenja djeteta, tj. držati ga na rukama je koža u kožu.
I prvi dan i prva tri dana nakon rođenja dobro su vrijeme za kontakt koža-na-kožu i otisak. Otiskivanje (od glagola štampati - zapečatiti, utisnuti) znači stvaranje neverbalne veze sa djetetom. Vjeruje se da ako ima dovoljno kontakta koža na kožu, odrasla osoba ima priliku osjetiti djetetove želje, znati šta mu treba-i to ne samo za majku, kojoj je obično dosta tog kontakta, već i za oca.
Upoznavanje prvorođenca i novorođenčeta: odmor kod kuće
Vrlo je dobro nekako dogovoriti poznanstvo, opremiti trenutak kada se vaš stariji i mlađi upoznaju.
Važno je da stariji ima priliku pamtiti rođenje mlađeg, ne kao traumu, ne kao bol, ne kao osjećaj napuštenosti i zaborava, već kao nešto živo, poput svečane slike. A za to postoje vrlo jednostavne ideje koje će vam omogućiti da to učinite bez mnogo truda i troškova.
Stan može biti lijepo uređen, ali jednostavan je i ne oduzima puno vremena. Mnogi napuhani baloni su idealni. Vrlo lijepo izgledaju svijeće koje se pale pet minuta prije proslave i stvaraju osjećaj neobičnog prostora.
Možete postaviti prekrasan stol i staviti ono što vaše dijete čini sretnim i "wow!" (grožđe, narandže, sljez, omiljeni kolačići ...).
Ako nema alergije, onda je jako cool pokloniti svoju vrećicu slatkiša starijem djetetu na dan vašeg poznanstva. Ako u uobičajeno vrijeme dijete ne dobije gotovo nikakve slatkiše, vrećica slatkiša na odmor bit će nešto za pamćenje. Ali, naravno, ako je mala osoba obdarena slatkišima, to vjerojatno neće uspjeti. I ne zaboravite na glavni poklon za starije!
Mama i novorođenče nakon poroda: koliko odmora
Dakle, za starije osobe, novorođenče je mali vanzemaljac. Ako je naš osnovni stav dati sebi vremena da budemo s novorođenčetom, da se radujemo, da se zabavimo, da sebi dopustimo da se zasitimo prvog perioda intimnosti s novom bebom, trebali bismo početi upoznavati djecu, precizirajući da majka i beba još se nisu odmorili nakon porođaja.
To znači da kad se vratite kući, stariji ne ulijeće u vašu sobu s novorođenčetom kad to želi, već dolazi s tatom u posjet. U isto vrijeme, u prvim danima nakon poroda, on i tata rade neke stvari za vas: možete skuhati čaj od šipka zajedno, prvorođeni mogu sudjelovati u zagrijavanju ili pripremi hrane, možete donijeti cvijeće ili darove prirode iz hodajte, možete crtati slike za mamu i novorođenče.
Potreban nam je nesmetan izlaz iz generičke situacije. Prva dva ili tri dana bolje je da ostanete u krevetu ili da provodite polukrevetni režim sa bebom, a onda će stariji imati priliku shvatiti koliko se sve promijenilo. Sjajno je ako ga u ovo vrijeme pokupi tata, ako tata zna hodati s njim, nahrani ga. Dobro je ako u ovom trenutku u kući nema zaljubljenosti, nema vrtloga ljudi koji vam nisu toliko blizu i ne rade sve onako kako biste željeli.
Ako se ženi u prvih devet dana pruži prilika da ima puno kontakta s novorođenčetom, koliko god želi, tj. dobiti „zasluženo postnatalno odsustvo“ od starije osobe (pod uvjetom da će tata biti s njim), tada će joj biti lakše naučiti kako podijeliti pažnju.
Prvi dani nakon porođaja nisu vrijeme kada imate dvokanalnu pažnju, kada možete "držati" dva u isto vrijeme. Vaš cilj je da postanete majka drugom djetetu i upoznate djecu, tj. pronađite "format" djelomičnog poravnanja. No, prve dane nakon rođenja žene nije baš korisno biti sama s dvoje djece (osim ako se ne pojave posebne okolnosti).
Nakon porođaja: ko se brine o starijem djetetu
Mora se reći da što se manje mijenja svakodnevni život starijeg djeteta, to bolje: bit će manje neprilagođavanja, nazadovanja i ljubomore. U ovom trenutku vrijedi jako se potruditi pridržavati se dnevne rutine kako ne bi došlo do snažnih razlika u satima od uobičajenih, jer to destabilizira. A da bi se režim poštivao u vrijeme kada smo uglavnom zauzeti novorođenčadima, mora postojati netko tko zna staviti dijete u krevet, nahraniti, okupiti u šetnji ili na času.
Da bi nastala tradicija i primijetilo se da netko drugi, osim majke, brine o starijem, ona se mora pojaviti i prije rođenja. Posebno je važno ujutro otići u krevet i spremiti se ako dijete ode. Ako ste prije trenutka rođenja glavna karika jutarnjih i večernjih lanaca, očekujte poteškoće u postporođajnom periodu.
Fizički, nakon drugog poroda, bilo je lakše, proces obnove tijela ponekad je bio čak i ugodan. Život nakon porođaja. Šta se mijenja u životu roditelja rođenjem djeteta? Nakon rođenja djeteta, shvatio sam da su to takve sitnice, a sposobnosti čovjeka su zaista ...
Diskusija
Najgora stvar je beskrajni dan mrmota. Ako sam prije rođenja djeteta bila aktivna, lagana za jelo i zbog svega, osim gladi, onda je dekret degradacija. Moja ruta za vrijeme porodiljskog odsustva je igralište, klinika, trgovina. I nula komunikacije. Jedno prodajno mjesto ujutro od 6 do 9 sati. Bilo je MOJE vrijeme. Sjedim s kriglom kave, knjigom (časopis, novine, tablet) i jedem sve ovo sa kolačima. Raj. Dobila sam divno dijete, nisam znala šta nije za spavanje noću. Ali dan, dan, beskrajan dan. Muž dolazi kući s posla, bio je umoran od komunikacije, a ja zbog njegovog odsustva. Nisam bila umorna toliko fizički koliko psihički. Dvije godine kasnije, Trčao sam na posao sa pjenušavim štiklama.
11.5.2018 18:56:09, Dan mrmotaNapiši, Aleksandra:
1.
Protiv zajedničkog porođaja.
Osobno bih povratio od ovoga i nakon toga ne bih stajao na ženi.
Porođaj kod kuće. I za i protiv. Radna koleginica se porodila kod kuće, a hitna pomoć je dežurala na ulici. Ja sam za ovu opciju.
Sredstva protiv bolova. Ja sam za, nemoguće je izdržati ovu bol, lakše je umrijeti. Ali doktori su odlučili drugačije i uštedjeli su novac na meni.
2. Stanje kao nakon bitke. Nemam snage ni da ustanem. Posteljica se sama odmaknula, krvarenje je bilo umjereno. Stomak je bolio, ali podnošljivo.
3. Kolostrum je odmah došao, bile su tri kapi istog, dopunjene mješavinom. Na račun dominantnog čak ni pare. Puno smo smršavili, nije bilo do dominantnog. Mlijeko je došlo petog dana. Nisam skuhala dojke, samo sam zamolila osoblje da stavi bebu na dojku kako bih znala kako se to radi.
4. Ležati kod kuće. Ustala je bočno kako se šav ne bi raspao nakon epizode. Išao sam puno. Bilo je nemoguće sjediti 2 sedmice. Brinuo sam se zbog zatvora, pa ne možete gurati nakon šava. Heparinska mast je pomogla. Šav je svrbio. Iscjedak je smrdio. Nije bilo strija. Intimni život zabranjen je prva dva mjeseca.
5. Ovo nije hormonski skok. Neki od doktora su smislili takve gluposti. Ovo je divlji umor nakon poroda, pomnožen s kroničnim nedostatkom sna u prvim mjesecima. Pitajte bilo kojeg kamiondžiju kako se osjeća nakon dvotjednog putovanja bez odgovarajućeg odmora.
Stanje kroničnog umora nakon poroda, koje je već jako iscrpljujuće, prd.
Nije bilo strahova, sve je nestalo u pozadini. Spavanje je postalo najskuplja valuta.
6. Porodica me je razbjesnila kao i sve što je zahtijevalo vrijeme i trud. Vremenom je rešeno.
Nakon kasnog poroda, ima hrpu rana, dijabetes melitus itd. Dijete je bilo zabrinuto.U pismu Djedu Mrazu I mnogi imaju svoju prvu djecu. U prethodnom razredu i sin je bio stariji, a u srednjoj školi djeca u principu počinju sramotiti roditelje, bilo šta, to je normalno ...
Diskusija
Nisam baš horor priča. Iako je sve počelo loše. Treće dijete, neplanirana trudnoća, 42 godine. Vjerojatnost Downovog sindroma bila je postavljena na 1 do 5. Krvni testovi tada nisu rađeni, već samo invazivni. Nisam se usudio. Shvatio sam da si ne bih oprostio ako dođe do pobačaja zbog testa, a dijete se pokaže zdravim. Bila sam užasno zabrinuta za cijelu trudnoću. Moje prvo pitanje je bilo kada se dijete rodilo - postoji li Downov sindrom. Njega, hvala Bogu, nije bilo. Iako imamo zdravstvenih problema.
06.07.2018 08:24:57, yumaImam osjećaj da vi i vaš muž uopće ne provodite malo vremena.
Možda je to razlog - želja da se popuni praznina?
A šta je sa tobom sa roditeljima? Zar im ne treba vaša pažnja? I pomoć?
Dijete ga je prestalo zvati mama. Odgoj. Usvajanje. Rasprava o pitanjima usvajanja, oblicima smještanja djece u porodice, odgoju hranitelja, interakciji sa starateljstvom, podučavanju hranitelja u školi Drugo dijete: kako organizirati život nakon porođaja.
Diskusija
Neko mi je rekao, oglas u trpezariji
"ko traži" kafu "plaća 2 USD
"kafu, molim, 1,5 USD
Kafu molim - 70 centi.
ideja je jasna. Četvorogodišnje dijete je previše zavisno da bi pravila svoja pravila
ali - obratite pažnju, ako nije djetinjasto tvrdoglav, ovo je loš pokazatelj, psihijatrijski.
i niste pokušali uliti za "Dura"? Kako se ovo može tolerirati ?? Kako će vas dijete poštovati ako to sami podnesete?
Drugo dijete: kako organizirati život nakon poroda. Kako ćete predstaviti novorođenče i njegovog starijeg brata ili sestru? Ko će se brinuti o starijem djetetu dok ste Vi idealno. Svake godine djeca bi trebala imati „svoju“ odraslu osobu.
Diskusija
a poenta je upoznati?
za 2 godine kćer će izletjeti iz gnijezda.
i svi će imati manje muke.
Uvesti na neutralnoj teritoriji. Neka dijete sazna, tražeći mu pristupe, ako želi. Ili ne tražite pristupe, već organizirajte ugodan stil komunikacije. Ja sam za dvoje ljudi koji grade svoju vlastitu vezu. Naravno, pod nadzorom i savjetom moje majke.
Neko vrijeme nakon poroda, moji ginekolozi, koji su imali prvu trudnoću, zamolili su me da napišem žalbu Ministarstvu zdravstva Moskovske regije na Belousovu Tamaru, rodila sam se isto kao što ste opisali, iako je dijete provelo 10 dana u bolnici.
Diskusija
A o planiranom carskom rezu niste razmišljali? Postoje i sure. majčinstvo kao posljednje sredstvo (za mene je, usput, ovo jedini prihvatljiv način).
I sa mnom je sve bilo loše, bila sam sa sobom na porođaju u osmom porodilištu na Samarkandu, doktorica Zakharenkova N.L. spavanje. Smjena je došla ujutro, našli su me sve u pokušajima i mikoniju, hitnu COP. Doveli su me u operacionu salu, dve medicinske sestre, nema lekara ...))) Proleće, promena smene, gužve u saobraćaju ...))) Zaharenkova je sama došla da operiše kao da mi radi naklonost. Bilo je zastrašujuće shvatiti da ću izgubiti dijete. Pokušao sam, ali ništa nije uspjelo. Ovo je potpuno otkriće. U početku beba nije tako stajala, u početku sam im nedostajala. Plakala sam godinu dana, emocionalno teško! Lišen sam EP -a, nemara, niko nikome ne treba. Na borbe je došla bez ugovora. Muž je rekao, ti ćeš se roditi, pa ćeš se zahvaliti. Dug rad sa samim sobom, mnogo rada, psiholog.
Savjetujem vam da ne žurite! Da, znam, ali pričekajte. Neka ova emocionalna bol nestane, još nije izašla iz vas. Postporođajna depresija i dalje će pokriti! Neka to bude za 5-7 godina, ali u drugu trudnoću ćete ući lako i bez osvrtanja na prve neuspješne! Dajte sebi priliku za sreću lakog prirodnog poroda.
O brizi o roditeljima. Očevi i sinovi. Porodični odnosi. i sa 70 godina da nosim bolesnu stariju osobu-ovo je PPC, oprostite ... Naša svekrva sada živi s bakom 95 godina, starija sestra Nakon poroda: ko se brine o starijem djetetu .
Diskusija
U dobrim odnosima, jedna sestra bi morala povesti majku sa sobom, dok bi druga mogla platiti usluge medicinske sestre.
Znam za takav slučaj - najinteligentniji starac u Sankt Peterburgu, njegova kćerka u Moskvi. Angažovana je medicinska sestra. Pa je medicinska sestra radila šta god je htjela. A starac se nije mogao nositi s njom. I bilo mu je neugodno žaliti se kako se ne bi napregao: (((
Nešto je nekako nelogično. Svi žive u različitim gradovima, moja majka nije ona sama, oni plaćaju medicinske sestre ... Lično mislim da bi u ovom slučaju mojoj majci bilo lakše uplatiti dobro plaćeno pansionu u gradu u kojem je jedna od sestara živote (na primjer, što je lošije stanje) pa posjećujem majku češće nego jednom godišnje. IMHO
Velika porodica: podizanje djece, odnosi između braće i sestara, društveni Znam da ako postoji jedno dijete, onda ne daju. Ali šta ako troje djece nije bolesno? Sada bilo ko od rodbine koji zaista brine o djetetu može uzeti roditeljsko odsustvo ...
Diskusija
Trebalo bi dati prema logici. Moja prijateljica je rodila blizance, a ona i njen muž su obojica bili na odsustvu za brigu do 1.6., Pratila je jedno za drugim.
Oh, imao sam situaciju - "vile".)) Blizanci nisu imali još godinu dana, a jedan je stavljen u bolnicu. Našem tati nije dato drugo bolovanje - rekli su: idi u bolnicu, onda će biti bolovanje. ((((
A imao sam i jedno i drugo na GV -u ... (((
Pa nisam siguran za bolovanje ...
Djeca sa posebnim potrebama, invaliditetom, njega, rehabilitacija, ljekar, bolnica Pitanje je ... Ne znam kako mogu kombinirati razvoj starije osobe i bebe? Kako se brže oporaviti nakon carskog reza? Sljedeća akademska godina je jako važna za mog sina, jer ovaj je propustio ...
Diskusija
Imam razliku između djece od šest godina i nijedan djeda mi nije pomogao. Uzeo sam mlađu sa sobom. Dok je najstarija učila, šetala je uokolo. Imala je časove svaki dan.
Da, imaš veliku pomoć u obliku svog djeda !!!)))
Uvijek nosim specijalce mlađih razreda u razrede starijeg, također automobilom, ako ne i na pješačkoj udaljenosti. Ne savjetujem vam da se naprežete, bolje je uvijek imati hranu za bebu sa sobom, gotovo svugdje možete pronaći osamljeno mjesto za hranjenje.
Kod djece od 5 godina razlika je bila u tome što sam pripravio starijeg poznanstvom sa pravim bebama, tako da su njegova očekivanja od brata bila primjerena. Uloga starije i mlađe djece u međusobnom životu. Kada porodica ima starije i mlađe dijete. "Mjesto na suncu" starijeg djeteta.
Diskusija
Hvala svima koji su odgovorili!
Nadajmo se da će nam sve proći glatko.
Da, nema poteškoća, čak ni ne morate ništa izmišljati, sve su već izmislile generacije velikih porodica :), gdje se stariji brinu o mlađima, dok su roditelji na terenu :) Samo joj vjerujte da vam pomogne, što nije šteta :), od mijenjanja pelena i hranjenja prije plivanja pa čak i hodanja pod vašim pažljivim vodstvom! Tada joj mlađa sestra ili brat :) neće postati konkurent, već dragi i dragi čovječuljak koji joj je doslovno narastao :) Na izlasku iz bolnice dajte NJOJ svežanj, a ne tatu :))) - ovo će pokrenuti neophodni prirodni mehanizam u njenom mozgu :))), iako će se tada postaviti pitanje "Kako pripremiti tatu za ovu situaciju? Koje knjige treba čitati da ne bi osjetio ljubomoru?" :)))
Prvo dijete rodila je u 37. godini. Trudnoća je tekla dobro. Prirodan porod, ali malo prerezan, jer je beba velika. Sve dok u Europi nisu zabilježene 34 sedmice, nitko nije nagovijestio moje godine - ovdje nikoga nećete iznenaditi prvim rođenjem bližim 40 i ...
Diskusija
Trudna sam sa trećim djetetom, imam 37 godina, toksikoza je užasna, ležim u krevetu, srećom na odmoru, iako sam uspjela otići na more, nadam se da će ovo moje stanje brzo proći, suprug i djeca ne znam čime da me nahranim, uopšte nema apetita ((
08/06/2018 13:31:57, GuliaRodila je dijete sa 40 godina. Prije trudnoće bilo je mnogo zdravstvenih problema. Imam invaliditet zbog spinalne skolioze, a prije trudnoće sam imala 38 kg. I trudnoća se dobro podnosila. Čak nije bilo ni toksikoze. Tokom trudnoće sam se oporavila, što je bilo dobro za mene. Carski rez izveden je sa 40 sedmica. Sin je rođen s normalnom težinom - 3400 grama. Na Apgar skali - 8 bodova. Nakon rođenja gotovo se ne razboli, dobro raste i normalno se razvija. Sada Max ima 2 godine, visina 98 cm, težina 16 kg. Lijepa i zdrava beba. Sve ovisi o raspoloženju. Zaista sam željela dijete i nisam sumnjala da će sve biti u redu.
11.5.2017 20:25:13, Olga BushkhaDijete od rođenja do godinu dana. Njega i odgoj djeteta do jedne godine: prehrana, bolest, razvoj. Stariji će imati stres i ljubomoru nakon rođenja mlađeg. Odlučili smo 2 mjeseca prije poroda da svečano preselimo obje u drugu sobu.
Diskusija
imamo komad. najstarija je u svojoj sobi, najmlađa je s nama. Spavali smo zajedno samo nekoliko puta, kad nam je tata bio bolestan i preselili smo ga u vrtić, dok smo spavali u istoj sobi. na kraju su svi spavali osim mene, jer sam cijelu noć bio na straži kako bih spriječio mlađu da plače i odveo je u kuhinju bez buđenja starije. sada na dači svi spavamo u istoj prostoriji, ali obje kćeri spavaju cijelu noć, tako da to više nije problem. ali zapravo planiramo uzeti hipoteku odmah i zamijeniti novčanicu od tri rublje čim odem na posao, tako da svaka djevojka ima sobu.
Srednji vijek je premješten u starijih 5 godina nekoliko mjeseci prije rođenja malog. Pola godine su bili mučeni, djeca nisu dozvoljavala tati da spava, ujutro su se budili, a ponekad je malog morali odvlačiti noću u kuhinju dok je plakao. U drugoj sobi sam s plitkom, koja još može kakati usred noći i probuditi se vrlo rano i povraćati, iako spavanje na grudima nikada ne štedi, srednja bi se u jednom trenutku zaista mogla "začepiti" sa grudima. Sve do godinu dana sva su mi se djeca budila od buke, iako ih nikada nisam naučila šutjeti. Na ulici ponekad pas zalaje - dijete će se probuditi. Čak i u remenu, najmlađi se odmah budi od vriska srednjeg.
Kao rezultat toga, srednji je sa svojim tatom preseljen u spavaću sobu, stariji je ostavio svoju sobu, a ja sam bila na kauču s malim u hodniku, dok smo vikali u kuhinji, bili smo skrivanje. Čini se da je stan velik, ali svi ometaju spavanje, neki uveče, neki ujutro.
Ne možete pogoditi unaprijed. Ali nemojte se plašiti, pročitao sam cijelu temu - očigledno sam ovdje sam, sa pospanom djecom :-)
Usvojeno dijete je starije od krvi. Iskustvo usvajanja / starateljstva / pokroviteljstva. Usvajanje. Moj najstariji sin je u porodici skoro dvije godine. Razlika s najmlađima je također skoro dvije godine (bez mjesec dana). Sada će vam, nakon svega, biti teže brinuti se za dva mala odjednom ...
Diskusija
Imam dečaka kod kuće mesec dana. On je 1,5 godina stariji od dvoje djece. Djevojka se prema njemu ponaša vrlo dobro, ali sin je ljubomoran, posebno u prvih 10 dana oštro. Imaju 3,5 i 4,5 godine. Što se tiče razvoja, usvojitelj u mnogim situacijama zaostaje, pa krvna loza i dalje zauzima poziciju starijeg brata - ljubomornog učitelja morala.
Moj najstariji sin je u porodici skoro dvije godine. Razlika s najmlađima je također skoro dvije godine (bez mjesec dana). Iskreno. Nikada nisam patio zbog sumnji u vezi ovoga. Činjenicu da psiholozi ne preporučuju uzimanje krvi starije osobe saznao sam dok je dijete bilo u porodici. Najmlađi je imao 6 godina, usvojeni 8. NIKADA nemojte imati problema ili sukoba koji ne bi nastali među rodbinom. Nikada nije bilo očiglednih manifestacija ljubomore ili suparništva. Vrlo su prijateljski nastrojeni i jako se vole. Stariji će uvijek donositi mlađem nešto ukusno iz škole (čak i poliabloku, barem jednu karamelu, ali uvijek se sjeća svog brata). Ako najmlađem kažem kako ga volim, on će definitivno reći: "A Dima?" Ne iz ljubomore, već intonacijom, poput: "Šta si, zaboravila na njega? Pa ću te podsjetiti." Svako ga ima drugačije. Ovisi o djeci, o nama, o mnogim faktorima.Ne znam, možda će se kasnije pojaviti problemi, ali za sada, mmm.
Otprilike godinu dana (2 mjeseca prije rođenja brata i 10 mjeseci nakon), kćerka se užasno ponašala i samo pokušajte brinuti o mlađima sa starijom - čak i ako imam istu djecu, oni ne idu u vrtić , igrajte se zajedno od trenutka kada je kćerka imala 4 mjeseca (nosila ...
Diskusija
Čini mi se da je ovo više reakcija na mlađe dijete nego nedostatak majčine pažnje. Uopće ne bih žurio sa izvođenjem starca iz vrtića. MB, možeš li mu prvo skratiti vrijeme boravka u vrtiću? Već vam je savjetovano da više vremena i pažnje posvetite starješini. Samo želim reći da u početku možda neće dati vidljive rezultate, ali ne očajavate, možda će trebati vremena. Imam i kćer od 4,5 godine, sina od 1,5 godine. Kćerka u vrtiću od 1,5 godine - tamo joj se jako svidjelo. Otprilike godinu dana (2 mjeseca prije rođenja brata i 10 mjeseci poslije), kćerka se užasno ponašala i to samo kod kuće, a ne u vrtiću (samo odlične kritike iz vrtića). Kod kuće je bilo divljih histerija, praktički se nisu pokoravale ni prijetnjama ni ubjeđivanju, postale su izuzetno selektivne u hrani, počele su tražiti da se noću umotaju kao beba, nije ni mogla ništa raditi kod kuće, crtala je kaljake itd. ., međutim, nije pisao i nije sišao ruke. Nije bilo otvorene agresije prema mlađem, ali mogla ga je iznenada povući za nogu ili nešto slično, namjerno ga probuditi uz viku ili buku itd. Radio sam, ali sam sve svoje slobodno vrijeme provodio sa svojom kćerkom, nakon rođenja mlađe čak i više nego prije, ali dugo, dugo nije bilo poboljšanja (kći je jednostavno zahtijevala svu našu pažnju i nije prepoznala mlađu kao "klasa"). Zatim se postupno, negdje kad je najmlađi imao oko godinu dana, starije ponašanje počelo poboljšavati i odnos s mlađim se poboljšavao. Sada su prijatelji samo da ne proliju vodu. MB, vašem djetetu treba više vremena za prilagođavanje. Smanjite vrijeme u vrtiću, ako možete + individualno vrijeme za starijeg + također bih potaknuo zajedničke aktivnosti s mlađim, poput jedne za jednu ruku, druge za drugu i učinite nešto zajedno (kockice, zalijepite nešto, nacrtajte itd.)). Možda će oboje zajedno biti zanimljivije? Naši se vole igrati doktora: stariji doktor i mlađi su uvijek bolesni, oboje su jako sretni. Bila je to jedna od prvih utakmica nakon koje se led probio. Zajedničke igre su nam mnogo pomogle.
Drugo je pitanje da postoji jako pravilo - tada će jednostavno izdati pasoš u neko drugo vrijeme, doći će "starost za nacrt", moći će se vjenčati itd. ... (službeni) rođendan će pasti na "ljetna sezona / period godišnjih odmora" ili nevolje u novogodišnjoj noći "...)) Ali kako je osoba rođena" pod sazviježđem Djevice, u trigonu s Jupiterom "- i živjet će)) (ako zaista vjerujete u to)
Mislim da je najvažnija stvar koju ste već učinili uspostavljena veza između vas i djeteta, ovo je jako, jako važno. I ono što osjećate je normalno i prirodno, jer to jednostavno osjećate. Štaviše, dobro je! Općenito, mislim da majka mora imati svoj lični, profesionalni i društveni život, tada će djetetu biti zanimljiva kao ljudi 5 i 10 godina kasnije.Imam dva primjera pred očima - svoju majku i majku svog muža. Ovo drugo je zanimljivo za život, lako je komunicirati s njom upravo zato što ima svoj ODVOJEN život, iako, naravno, voli i svog unuka. Da bi porodica bila topla, nije potrebno biti stalno u blizini djeteta (ne govorim o djeci prve godine života), dovoljno je biti u njegovoj blizini kad se osjeća loše i treba saslušajte, pomozite, savjetujte. Pa, razumeš. Djeca sve savršeno osjećaju, pa nemojte voljeti - nemojte to raditi, glavna stvar nije znanje, već ljubav i toplina među vama, a to će se dogoditi samo ako su dvoje dobri! Osjećaj krivnje. Vjerojatno ćete za mjesec dana ponovo biti uključeni u nastavu, samo što će vam to već donijeti zadovoljstvo i radost. Ukratko, nikome ništa ne dugujete. Glavna stvar koja se može dati djetetu je ljubav, bez straha i bez ikakvih uslova.
Ako nije tajna, čime se bavite?
Drugo dijete: kako organizirati život nakon poroda. O prednostima puzanja. Štoviše, sva djeca imaju urođeni refleks puzanja, što je za njih potpuno prirodno. Najvažnije je da beba počne razmišljati, prvo, gdje i zašto bi trebala puzati, i, drugo ...
"Moj brat (sestra) je čudom preživio (preživio)", mnogi kažu o svojoj braći i sestrama koji su rođeni s malom razlikom u godinama. Nažalost, postoje mnogi poznati slučajevi krajnje okrutnosti starije djece prema mlađoj braći i sestrama. Na primjer, takav slučaj: starija djevojka je mlađem bratu redovno davala hladnu vodu, a on je stalno bio bolestan; to se nastavilo sve dok nije pronađena na mjestu zločina. U isto vrijeme, roditelji su bili zbunjeni: “Kako se to moglo dogoditi?” ... Moj prijatelj se sjetio kako je sa tri godine donio kući ogroman štap kako bi udario brata, a samo grančice kreveta a blizina njegove majke spasila je ovu posljednju od ozljeda.
Naravno, ovo su krajnosti, ali su stvarne.
Ovaj stav temelji se na jasnoj motivaciji: ljubomora ... Ljubomora izjeda starije dijete, grize mu psihu. U tom smislu, on se ne razlikuje od odrasle osobe, samo su predmet njegove ljubomore i posjedovanja njegovi roditelji. Možete potpuno razumjeti njegova osjećanja ako ste barem jednom u životu bili ljubomorni. Svjetska fantastika prepuna je opisa ovog specifičnog stanja, u romanima se čak može pronaći veliki izbor "recepata": kako rasplamsati ljubomoru, ili, naprotiv, kako joj ne dati razlog. Čeka vas ozbiljan posao prije nego što ste zaista spremni riješiti problem sa starijim djetetom uoči rođenja i tokom prvih godina života mlađeg djeteta.
Pojavljuje se nekoliko pitanja. Jesu li sva djeca podložna osjećaju ljubomore prema mlađoj braći i sestrama? Koja je najopasnija dob za najstarije dijete? I na kraju - šta učiniti? Pokušajmo na njih odgovoriti redom.
Ljubomora se može pojaviti kod svakog djeteta, čak i kod dobro pripremljenog brata ili sestre. Ponekad je jedna neoprezna riječ dovoljna da se vatra rasplamsa punom snagom. Može li se to spriječiti? Mislim da možeš.
Naravno, postoji veza između jačine ljubomore koja se javlja i dobi starijeg djeteta. Jasno je da nema smisla pripremati prvo dijete od petnaest i šesnaest godina za rođenje drugog djeteta tako pažljivo kao s razlikom od pet do šest godina, a ova je situacija mnogo rjeđa od male dobi razlika. Razlika u godinu i po dana je posebno teška. Uostalom, vaše najstarije dijete ne vodi računa o vašim argumentima, bez obzira koliko ga pozivali na racionalnost itd. Ali u ovoj dobi psihološki problem, čak i ako se pojavi, još nije toliko velik kao onaj koji se može pojaviti kod starijeg djeteta, kada je do svoje pete ili osme godine dovoljno okusilo svu slast položaja univerzalni favorit.
Poznato je da je sprječavanje bolesti povezano sa znatno nižim troškovima od liječenja. ... Uz sve nedostatke u situaciji "stariji - mlađi", postoji jedan važan plus: prisutnost jasne "dijagnoze" omogućuje vam da spriječite moguće poteškoće i prevladate ih. Dakle, naš problem je predvidljiv i rješiv.
"BILI STE U MOJEM ŽIVOTU ISTO ISTO KAO VAŠA SESTRA"
Nakon što saznate da u obitelji dolazi nadopunjavanje, imate sasvim pristojno vrijeme pripremiti prvo ili drugo dijete za pojavljivanje najmlađeg. U tom razdoblju potrebno je postupno uvoditi određena ograničenja u djetetov život: majku, na primjer, boli leđa, pa ga ne može podići u naručje itd. Istovremeno, ni u kojem slučaju djetetu ne treba dopustiti da shvati da se bilo kakva ograničenja u njegovom životu pojavljuju zbog predstojećeg pojavljivanja bebe u porodici.
Dijete mora željeti da se pojavi brat ili sestra i mora biti uvjereno da to želi.
Ne možete pitati starije dijete želi li brata ili sestru - ni u kom slučaju! Čim on odgovori negativno - i da biste ga uvjerili u suprotno, uložit ćete deset puta više truda nego što bi bilo potrebno prije nego što izgovorite ovo fatalno "ne".
Šta reći djetetu i kako? Djeca se vrlo dobro osjećaju lažno. Oni percipiraju pomalo ravnodušan glas mnogo bolje od oduševljenih izljeva. Pokušajte "neplanirano" dati svom djetetu veliki poklon - sigurno će ga zanimati razlog ove velikodušnosti. Ne biste trebali posebno odvajati vrijeme za neku vrstu edukativnih razgovora, ne biste trebali razgovarati o svom ponašanju ili hipotetičkom ponašanju starješine, ne biste mu trebali govoriti o dužnostima itd.... Na primjer, najbolje je izbjegavati izraze poput: „ Moraš voljeti svog brata"ili" Ionako ćemo te voljeti". Takvi razgovori mogu upozoriti dijete i dovesti do neželjenih pitanja. Bebi je potrebno stalno, ali u vrlo malim količinama, kao u prolazu, pružati pažljivo promišljene informacije. Ni u kom slučaju ne treba pretjerivati. I to treba učiniti što je mršaviji, što je stariji.
Nekoliko primjera teksta.
« Na tvoju sreću, tvoj pravi brat će se uskoro pojaviti". (Tema pozitivnosti, poželjnosti njegovog izgleda i razlike između "pravog", brata ili sestre od rođaka, prijatelja itd.)
« Ali kao dijete nisam imao mlađeg brata.". (Ovdje možete govoriti o negativnim manifestacijama ovog neugodnog trenutka u vašem životu: nije bilo nikoga za zaštitu, nikoga za igru itd.) Na sreću, uskoro ćete dobiti mlađu sestru, a kao dijete sam govorila roditeljima: “Sama sam rodila sestru, jer ti ne želiš»…».
Dobro je uporediti starije dijete s mlađim. Poređenje bi, naravno, trebalo biti neutralno ili u korist starijeg (dok mlađi nije previše pametan):
« Kad si mi bio u želucu, uvijek si htio popiti sok od jabuke - moj omiljeni, a tvoj brat, osjećam, voli sok od mrkve!»
« Izmjerimo mi trbuh, da vidimo ko je veći - tvoj brat sada ili ti kad si sjedio tamo ...»
« Udario si me u stomak baš kao i tvoja sestra ...»
Potrebno je starješini dati priliku da osjeti da ima isključiva prava - na primjer, recite mu ime buduće bebe, tako da će kasnije ponosno reći: "Tako sam ga nazvao", ili otići s njim na prodavnica igračaka za mališana, tako da se kasnije stariji ponosio činjenicom da je sam birao igračke za svog brata ili sestru.
Nezavisnost starijeg djeteta ključ je uspješnog rješenja problema(iako ne samo rješenje). Ako dijete nije samostalno, potrebno je što prije postići potrebne rezultate, ponekad čak i prisilnim mjerama. Stupanj samostalnosti prirodno ovisi o dobi djeteta. Koncept neovisnosti uključuje mogućnost jela, zaspavanja, igre, odlaska na lonac (toalet), brisanje dna i još mnogo toga.
Starije je potrebno unaprijed kupiti nove igračke, kako bi kasnije, nakon rođenja bebe, sinhrono davali poklone obojici djece (nije loše, nakon objašnjenja situacije, pokloniti ih gostima starješini u njihovo ime). Dobro je ako je moguće dodijeliti više prostora za starije dijete u stanu (ili bolje - zasebnu sobu), također je razumno naviknuti ga na zaseban krevet unaprijed.
Općenito, učinit ćete sve što možete. Ako ne možete, nemojte ga forsirati nakon što se mlađi pojavi u kući!
UPOZNAJMO SE…
Prvo poznanstvo veoma je važno za djecu. Bilo bi lijepo spasiti starijeg od oduševljenog plača rodbine kada se beba pojavi kod kuće, a "predstavljanjem" novorođenčeta starijem djetetu možete mu reći da je, iskreno govoreći, ljepši i opisati šta, na kraju, recite da ništa, mali će postati izgleda kao brat (sestra). Prvi dani nakon povratka majke s djetetom iz bolnice uvelike će odrediti odnos starije bebe prema mlađoj. Zato ne dajte svoje najstarije dijete baki i djedu u ovom trenutku, bez obzira na to kako vas nagovarali: sada mu je posebno potrebna pažnja roditelja. Ako vaša baka želi i spremna je pomoći, bolje je da je pozovete u svoj dom, a ako imate problema u komunikaciji (i ako sredstva dozvoljavaju) - pronađite pomoćnika s kojim se definitivno nećete morati raspravljati o tome kako, što i kada to učiniti.
Nakon pojave novorođenčeta prvo što trebate učiniti je imati puno strpljenja. Posebno pažljivo morate pratiti svoje riječi, a to se ne odnosi samo na mamu i tatu. Ako su roditelji izuzetno osjetljivi i pažljivi, a baka si na prvi pogled najviše dopušta bezazlenu frazu upućenu starijem djetetu i koja se odnosi na njegov odnos s mlađim (na primjer: "Odmah daj sestri igračku, mala je." ili "Ne vrišti, Tanja spava"), bez potrebnog praćenja-objašnjenja, tada problem može nastati potpuno neočekivano.
Ista situacija može se predstaviti starijem djetetu na malo drugačiji način: “ Sreća tvoja, Ilyushka, imaš tako dobre igračke! Tanja nema takvog, pusti je da se malo igra s tvojim robotom, i bolje mi pokaži svoj posljednji crtež, jako mi se sviđa ...»Čak i prije nego što dođe najmlađe dijete, naučite starije da mijenja igračke, a ne da ih oduzima. Možete reći i ovo: „ Seryozha, znaš kako smo ti čuvali san dok si bio mali, čak smo otrčali do naših komšija, zamolili ih da ne prave buku, a jednog dana si se probudio i dugo plakao, a mi smo te tješili sat vremena". Pokušajte se nasmiješiti, ali nemojte se smijati.
Neka stariji dodirne mlađeg i ne brinite ako bebu probudi neopreznim pokretom ili vikom - to je neizbježno.
Naravno, starijem djetetu treba posvetiti isto toliko pažnje kao i mlađem. S njim i dalje trebate raditi njegove omiljene stvari, odvojiti vrijeme za razgovor - djeca obožavaju kad s njima razgovaraju "ni o čemu". Zajedno naučite novu pjesmu (uspavanka za najmlađe), snimite je na magnetofon i pustite za novorođenče. Ako hvalite mlađeg, morate odmah pronaći razlog da pohvalite starijeg. Ako milujete mlađeg, dajte i starijem dio naklonosti! Itd.
Što se tiče dnevnog rasporeda za djecu, birat ćete dnevnu rutinu na osnovu svojih mogućnosti. Neke stvari je zgodno raditi s dvije bebe istovremeno: hodanje, stavljanje u krevet, hranjenje. Možda vam se čini teže, ali vjerujte, to će vas spasiti od preopterećenja zauzetošću i stresom povezanim s tim.
Nažalost, u ponašanju starijeg djeteta, kada se u porodici pojavi nova beba, mogu se pojaviti određene mentalne abnormalnosti (napominjem, u nedostatku pažnje koju roditelji posvećuju njemu).
Najneugodnije je agresivno ponašanje usmjereno na mlađeg. U najboljem slučaju, probudit će ga uz glasne vriske, u najgorem slučaju fizički će ga pokušati povrijediti. Dječja "genijalnost" na ovim prostorima je čak nevjerovatna. Problem je u tome što djeca ne razumiju šta je okrutnost, pa čak i smrt, ponekad ne osjećaju opasnost i ne zamišljaju kakvu štetu može nanijeti čak i svojim malim fizičkim sposobnostima malom čovjeku.
Ostali slučajevi imaju manje strašne posljedice, ali i neugodni.
Dešava se da starije dete odluči da postigne "prethodnu lokaciju" roditelja oponašajući mlađe. Na primjer, počinje tražiti dudu, pisati odjećom itd. (Tzv. Regresivno ponašanje).
Dijete se može početi osvetiti roditeljima: biti hirovit, grub, ne odazivati se na poziv itd. itd.
Neki postaju izolirani u svojoj ogorčenosti prema cijelom svijetu i nije uvijek lako izvesti dijete iz ovog stanja.
Opcije ponašanja svode se na nesvjesnu ili svjesnu želju djeteta da shvati da li ga roditelji još uvijek vole. Roditelji bi trebali uložiti sve napore da popune praznine u njegovom odgoju i ni u kom slučaju ne pribjegavati grubom pritisku.
Bit će vam teško zaštititi mlađe od modrica nastalih krivicom starijeg, ali nemojte ograničiti njihovu komunikaciju rukovanjem kroz rešetku arene. Vrlo je važno da se među njima uspostavi ne samo taktilni, već i psihološki kontakt, tada će se oni zbližiti, naviknuti na to da zajedno rade mnoge stvari, pomažući i pomažući jedni drugima.
Na kraju, dobro formirani odnosi među djecom pomoći će im da shvate suštinu odnosa među ljudima. Odrast će uravnoteženi i već obdareni mudrošću svakodnevnog kompromisa, sposobnošću nesebičnog ljubavi i davanja sebe.
“Mama, zašto si to kupila, imaš li mene? Vratite ga u trgovinu! "
Vrlo često starija djeca, vidjevši da majka miluje novorođenče, traže da to ne čine ili pokušavaju na bilo koji način skrenuti pažnju na sebe, a često ova metoda nije najpozitivnija. Ništa se ne može učiniti: unutarporodansko nadmetanje među djecom ozbiljna je stvar, ali nimalo neizbježna.
Ako primijetite da se vaša djeca natječu, jako su ljubomorni na roditelje jedno drugoga, ne dopustite da sve prođe samo od sebe, misleći da će se sve riješiti samo od sebe.
Najčešće razlog ljubomore ne leži u karakteru ili odgoju, već u ljubavi. Dijete vas voli i stoga je ljubomorno. Nekada se smatrao malim centrom univerzuma, primao je svu vašu ljubav i naklonost bez traga, a sada vas mora podijeliti s nekim drugim. To je posebno živo izraženo kod "majčine" djece, čiji su tate jako zaposleni, a majke se u potpunosti posvećuju bebi. Pokušajte učiniti da se i starije dijete osjeća dijelom "procesa".
U idealnom slučaju, stariji bi trebao biti spreman za drugu bebu prije nego što se dijete rodi.
Instrukcije ...
Početi vrijedi reći odakle djeca dolaze (na banalnom nivou, prema djetetovoj dobi) - na primjer, „Kažu da su se mama i tata toliko voljeli da su jedne noći odlučili svoju ljubav pretvoriti u malo dijete, a onda je tatin dio utonuo u mamin trbuščić i povezao se s majčinom česticom, a od te dvije čestice počeo je izrastati njihov voljeni i voljeni sin / kći. A kad je vrijeme prošlo, a on (a) toliko narastao (la) da se nije mogao uklopiti u majčin trbuh, moja je majka otišla liječniku i on je pomogao "imenu" da izađe iz majčinog trbuščića kako bi još više rastao. A sada nas je troje. ”Nadalje, treba reći o tome koliko voliš svog anđela, koliko ti on znači. Ali sada mama i tata imaju još više ljubavi i želite pokloniti komad drugoj bebi, a „nadamo se da ćete i vi pomoći nama i da ćete jako voljeti svog brata ili sestru, jer kad se on ili ona pojavi, možete igrati s njim pjevajte, jedite slatkiše (sve što dijete posebno voli raditi). " Kad dijete pristane, objasnite mu da će mamin trbuh uskoro narasti i postati velik, tada će mama ponovno otići liječniku kako bi pomogla bebi da izađe iz trbuha, a bit ćete vas četvero (ili više ako imate blizance, npr. primjer). Pokušajte se ne bojati ako vaše dijete postavi škakljivo pitanje, odgovorite smireno, razborito, s ljubavlju i uvijek se vraćajte na činjenicu da ga jako volite, te da drugo dijete neće oduzeti ovu ljubav, već će je samo povećati. Voljet ćete ga još više jer beba će se pojaviti i sa njegovim učešćem.
Sljedeći korak - privlačenje djeteta u očekivanju čuda. Recite mu da jedete to i to kako bi beba brže rasla (dajući starijoj isto hranu, kako bi brže rasla). Razgovarajte o tome kako se mali razvija u vama, da već ima ruke i noge, prste i nos. Kad se mali počne kretati, stavite stariju ručku na trbuh tako da može dotaknuti bebu. Čitajte s njim (ili barem pokažite neke slike) o bebama u mami. Kad trbuh postane velik, a već vam je teško učiniti nešto, zamolite dijete da vam pomogne, bilo bi lijepo da je to vidjelo na primjeru tate (i / ili pod njegovim vodstvom). Dozvolite mu da učestvuje u izboru imena bebe i nazovite brata / sestru po imenu. Razgovaraj sa tri, ili bolje četiri, sa tatom, pričaj priče, čitaj knjige. Ako se odlučite unaprijed upoznati s ljekarom, možete povesti svoje dijete sa sobom kako bi i ono saznalo ko će pomoći njegovom bratu ili sestri da se rodi.
Pripremite bebu za dan rođenja - odlučite s kim će ostati u odlučujućem trenutku (s tatom, bakom, dadiljom), koliko ćete ostati u bolnici, hoće li vas dijete moći vidjeti kad ste tamo. Kad za to dođe vrijeme, recite djetetu (osim ako je kasno u noć) da idete kod ljekara i da će uskoro posjetiti brata ili sestru. I pridržavajte se tačno dogovora o kojima ste razgovarali. I ne zaboravite uvijek iznova ponavljati da ga volite i zahvalni ste na njegovoj pomoći i podršci. Ako se pridržavate bilo kojeg vjerskog priznanja, možete inicirati dijete kroz vjeru i molitvu. Recite mu da će, ako pročita molitvu (neka je nauči unaprijed), biti, kao da je blizu, i osjetit ćete njegovo prisustvo.
Kada ćete se vratiti kući? , odmah pokažite bebu najstarijem. Recite nam o tome kako je mali i bespomoćan, koliko treba da se brine o njemu i da ga svi vole. Često uključite starijeg u zajedničke igre i brigu o bebi. Zatražite da se brine o njemu kad izađete, zamolite ga da se sa njim igra sa zvečkom (pokažite mu kako to bolje učiniti), dopustite mu da vam pomogne da ga okupate i nahranite (u ovom slučaju pomoć se može sastojati čak i u činjenici da će stariji jednostavno dati ili držati nešto) ... Ali, ako vam beba, na primjer, dajući dudu, iznenada ispadne, nemojte ga ni u kojem slučaju grditi, inače će vam odbiti pomoći. A on će svu ljutnju izliti na mlađu, kažu, bradavicu, on je kriv.
Pohvalite najstarijeg jer već sve zna: jede, oblači se, piša u WC -u ili na loncu, veže pertle itd. A najmlađi još moraju sve naučiti, i bilo bi lijepo da stariji brat / sestra poučava nesposobne, pokazujući svojim primjerom.
Pokušajte se više igrati sa starijim i komunicirati. Inače, jedna od prednosti dojenja je ta što imate jednu slobodnu ruku, pa s njom možete zagrliti starije dijete. Ovo vrijeme možete koristiti i za čitanje (time ne samo da ćete smiriti starijeg, već ćete i mlađe upoznati s lijepim) - to jest, ovo vrijeme možete posvetiti obojici djece. Ili u ovom trenutku možete pozvati starješinu da se igra pored vas, gleda nove crtane filmove, crta. Istovremeno, ne zaboravite da je starješini potrebno vrijeme i za to "Nepodijeljeno" posedovanje vas (vaše vreme, pažnja, ljubav). Naravno, većinu vremena koje možete posvetiti starijima vrijeme je za spavanje mlađeg. Čak i ako je to samo nekoliko minuta, potpuno ih posvetite svom djetetu. Uvijek naglašavajte da je on već velika, odrasla osoba i da postoje posebne aktivnosti za veliku djecu, ali bebe to ne mogu. Osim toga, stariji ima privilegije, na primjer, može ići kasnije u krevet. Neka shvati da staž ima svoje prednosti i da ne zavidi mlađima.
Ovo, naravno, nije aksiom ponašanja, već dobra metoda koja se po želji može mijenjati prema vašem stilu komunikacije, dobi i razvoju vašeg starijeg djeteta. Glavna stvar je da ako jako volite svoju djecu i to pokazujete na sve moguće načine (i zajedno i odvojeno, i ne zaboravite na učešće tate), onda vas pozitivan odnos vaše djece neće natjerati da čekate.
Pa, što učiniti onima koji su već izgubili vrijeme, a beba je već rođena, a starija je ljubomorna i počinje se na sve moguće načine "miješati" u vaše brige oko bebe - on je hirovit, lomi se igračke, vrišti, siše dudu, zahtijeva pažnju, kaže, da je beba loša i da nam ne treba itd. itd.
Uputstvo broj 2 ...
Prvo, nemojte grditi ili osuđivati starije osobe zbog takvog ponašanja. Nikada i ni pod kojim okolnostima nemojte reći da više nije mali, da to ne bi smio raditi itd.
Sekunda , odvojite vrijeme, sjednite s njim nasamo (ili tri s tatom) i razgovarajte. Reci mi koliko ga voliš, koliko ti znači, kako računaš na njega u svim svojim poslovima. Recite da je on / ona vaš zlatni dječak / zlatna djevojčica (ili neko drugo umiljato ime koje mu se zaista sviđa), on / ona je uvijek bio, je i bit će, a sada, nakon rođenja djeteta, posebno zato što toliko ste umorni s bebom, morate se brinuti o njemu, a stariji već sve zna sam učiniti i puno vam pomaže.
Treće , češće govorite starijem djetetu o svojoj ljubavi, igrajte se s njim (konkretno s njim), tražite da vam pomogne oko kuće, dodirnite ga, pogladite, poljubite, dajte mu male poklone. U isto vrijeme, fokus na svoju LJUBAV ZA NJEGA!
Dajte mu do znanja da je on glavna osoba za vas, da ga volite, bez obzira na sve (ali nemojte uspoređivati djecu, i nemojte govoriti da ga volite više od bebe, čak i ako postavlja pitanje, recite mu da ih volite na različite načine). Četvrto, uključite ga u zajedničke igre i brigu o bebi (vidi gore "Kad dođete kući ..."). Ne bojte se da će stariji uvrijediti bebu ili učiniti nešto pogrešno (jako će se potruditi). Čak i ako se nešto dogodi, nemojte grditi, već mu pokažite kako to učiniti bolje, a sljedeći put mu ponovo dajte inicijativu, blago gledajući.
Vaše najstarije dijete sada se osjeća nepovoljno, pa čak i nepotrebno, jer prije mu se posvećivala sva pažnja, a sada bebi. Pokušajte skrenuti njegovu pažnju s vaše vrijednosti na ljubav i pomoć. Kad se ponovno osjeća potrebnim, prestat će biti ljubomoran i jako će voljeti svog mlađeg brata ili sestru.
Ali! ne dajte mlađeg potpuno na skrb starijem, čak ni nakon nekoliko godina, u suprotnom se može razviti suprotna reakcija kada je ljubomoran na mlađeg prema vama.
I na kraju ću navesti primjer na koji sam naišao na internetu.
Piše Inessa Smyk, majka dvije kćeri Marusya ima 7 godina, a Dasha godinu i pol.
"Naravno, tokom druge trudnoće pokušali smo našoj starijoj kćeri što je moguće više reći o onome što nas očekuje u bliskoj budućnosti. Marusya je stavila ruku na moj zaobljeni trbuh, razgovarala sa sestrom, pjevala joj pjesme. Ali najvažnije je bilo to što smo se igrali. Jedan, a ne dva ili čak pet puta igrali smo se igračkama, kako će se porod odvijati (izostavljajući anatomske detalje), kako ćemo nas četvero živjeti, kako će se odvijati mamina svakodnevica, tata i Marusya, koja je trebala postati starija sestra, promijenit će se. ili u manjoj mjeri, kćerka je bila spremna za rođenje djeteta. Bolje je pokušati analizirati koje su poteškoće nastale i riješiti ih, kao i uvijek, u igri.
Najčešći problem malih ljubomornih ljudi je manifestacija agresije prema bebi. Posebno se često javlja kada beba postaje sve samostalnija i aktivnija, počinje puzati, pokazuje goruće zanimanje za igračke i knjige starijeg brata ili sestre. Na prve znakove agresije kod starijih osoba nemojte grditi ili kriviti dijete, čime nećete ukloniti agresiju, već je samo još dublje potjerati. Naravno, otvorenu agresiju, koja može nanijeti fizičku ili psihičku štetu djetetu, treba zaustaviti, ali samo to očito nije dovoljno. Prvo pokušajte razumjeti kome vaše starije dijete upućuje svoju negativnu poruku - mlađem ili vama, roditeljima? Često se guranje, šutiranje, grickanje demonstrativno događa samo u prisustvu roditelja, tako da konačno obraćaju pažnju na starijeg. Možda bi ga trebao češće grliti, slušati njegov glas u porodici. Dijete bi trebalo znati da dio (čak i ako nije jako značajan!) Dio roditeljskog vremena i pažnje posvećuje samo njemu.
Ako mislite da je agresija usmjerena na bebu, pokušajte je prevesti u miran kanal. Objasnite svom najstarijem da u svakom od nas postoji "miran, dobar" dio, a postoji i "zao" dio. Da bi "smireni" pobijedio "opaku osobu", morate negdje izbaciti svoj bijes. Postoji mnogo mogućnosti, odaberite ili pronađite najprikladnije za svoje dijete. Možete rastrgati papir na male komadiće, možete vajati iz plastelina - drobiti, drobiti, razmazivati svom snagom - plastelin ima vrlo veliki psihoterapijski učinak. Možete skočiti s gornje stepenice sportskog kompleksa na meku prostirku raširenu po podu (na taj način dijete odvraća pažnju od "zlih" misli, sakuplja se iznutra i pobjeđuje vlastiti strah). Ova je metoda, međutim, prikladna za prilično sportsku djecu.
Zaista, može doći do regresije u razvoju vašeg starijeg djeteta: ono može ponovo početi pišati u gaće, zahtijevati pelene, majčino mlijeko. Moja najstarija, gledajući kako nosim njezinu tek rođenu sestru u remenu, zamolila me da je umotam u plahtu i nosim u ćebe prebačeno preko ramena. Igrali smo se s njom u tako jednostavnim zabavnim sadržajima kao što su žmurke iza pelena i "u redu". Ako vaše starije dijete želi biti malo, imajte razumijevanja za ove zahtjeve: na kraju krajeva, tako beba provjerava ima li još mjesta u vašem srcu za njega.
Igrajte se zajedno!Bilo bi sjajno ako možete povezati bebu sa svojom zajedničkom igrom. On je, na primjer, sasvim prikladan za ulogu "pacijenta", dok će stariji igrati ulogu "ljekara". Majka može doći s bebom u "kliniku" i od "doktora" dobiti niz vrijednih savjeta o njezi i odgoju savremene djece. A kad dođe vrijeme da se mališanu masaža, starije dijete može ponoviti majčine radnje na velikoj lutki - tada ćete kod kuće imati pravi salon za masažu. Ako je najstarije dijete djevojčica, možete se igrati prave „majke i kćeri“. Igrajte se svakodnevnih situacija: upoznavanje mladih majki sa kolicima u šetnji, odlazak na bazen, posjeta. Podijelite sa kćerkom-djevojkom probleme današnjih beba, požalite se na loš apetit vaše bebe, razgovarajte o nicanju zuba. Takva igra, između ostalog, vrlo je korisna za razvoj majčinskih instinkta, a najstarija kćer će osjetiti njen značaj i značaj za svoju majku. "
Ukratko, igrajte se i stvarajte. Igra će pomoći starijem djetetu da se osjeća sigurno, da je još uvijek voljeno i da je potrebno u porodici. I tada će on postati prava podrška i podrška svom mlađem bratu ili sestri.
Irina Vorontsova
Psiholog
Rođena je mala škripava osoba koja, ispostavilo se, uopće ne zna ništa učiniti. I nije kao da se igrate s njim, često im čak ni nije dopušteno prići mu.
Dijete samo želi vašu pažnju. Bilo tko
Imam takvu želju - ispričati o tome kako smo mojoj najstarijoj kćeri Serafimi pomogli da prihvati najmlađu - Dunechku. Ovo je tako težak trenutak kada se u porodici pojavljuje još jedna beba, a nama je, čini mi se, bilo posebno teško. Serafim (tada je imala 2 i po godine) je vrlo karakterističan, ne voli dijeliti, ljubomorna je, jako je vezana za mene. Shvaćam da je moje iskustvo samo moje iskustvo, sva su djeca različita, a roditelji različiti, i ovdje, u stvari, polako, ali najvažnije je vidjeti vlastito dijete i sjetiti se da ono može biti potpuno drugačije. A glavna stvar, vjerovatno, je dopustiti mu da to učini - da bude potpuno drugačiji.
Iskreno, osjećao sam da bi moglo biti teško. Stoga sam se pokušao pripremiti malo unaprijed. Sa Serafimom smo razgovarali o bebi, zajedno smo otišli do babice, pustila ju je da sluša majčino srce koje joj kuca u stomaku. Bliže porodu, od sedmog mjeseca, mnoga djeca imaju težak period - bijes, privlači ih majka, majka je već jako umorna, a ovdje stariji mora obratiti pažnju dvostruko više. Čini mi se da je najvažnije samo zapamtiti da je to normalno. Dobro je što je dijete postalo "teško", što znači da su promjene u vašoj porodici već počele, da se približavate glavnom trenutku, a za sve promjene je potrebno vrijeme. I strpljenje. Čini mi se da je ovdje važno upoznati dijete na pola puta. Ima osjećaj da mu se majka izmiče, treba mu pružiti podršku - smirenost, zemlja, zaštita. Čak i ako se dijete pretvori u bespomoćno dojenče, čini mi se da je važno to sada prihvatiti.
Mnogi vjerojatno znaju da je, kada se u porodici pojavi druga beba, najvažnije posvetiti što je moguće više pažnje starijem djetetu. Ovo je, po mom mišljenju, apsolutno tačno. Kad u rukama držite novorođenče, starije dijete odjednom počinje izgledati jako veliko. Čak i fizički. To je ogromno. Velika glava, velike ruke i noge. Vrlo čudno. S vremenom će taj osjećaj proći, ali isprva je važno zapamtiti da je vaše najstarije dijete do ovog trenutka bilo najmanje i još uvijek je najmanje i ostaje.
Zato morate biti spremni na činjenicu da dijete (po mom mišljenju bilo koje dobi) može nazadovati. Postaje hirovit, zahtijeva pažnju, odbija razumjeti bilo što, a ovdje je vrlo važno (potpuno iscrpljenoj i umornoj majci) posvetiti mu ovu pažnju. Jednom. I nemojte očekivati nikakvu zahvalnost od njega za ovo. Dva. Ovo je misao koja spašava - sada, upravo sada, vaša djeca grade odnose za cijeli život. Na nekom dubokom nivou. Ovo čak nije ni psihologija, to je, ako želite, prihvaćanje jedno drugog na nivou duše. Zbog toga. Možete biti strpljivi. Istina, možeš. Ne daju nam se poteškoće koje ne bismo mogli preživjeti. Stoga, pred ovim malim čudovištem, sada vam govori sama ljubav.
Pomogli smo Serafimi da proživi djetinjstvo. Moja omiljena igra je igranje bebe. Kad je pitala, zamotali smo je u ćebe, vezali vrpcu, Paša ju je nosio u naručju i rekao: vidi, i ja imam dijete, odgovorio sam, oh, kako je slatka, oh, već ima zube, oh, i je već naučila govoriti? Seraphima je obožavala ovu igru, brbljala, pretvarala se da plače ili se, naprotiv, smijala (oh, vaša beba se već smije!) Ili počela skakati (oh, skače!), Itd.
Usput, regresija se može očitovati i u činjenici da dijete, na primjer, počinje mokriti u hlače (to je trajalo nekoliko mjeseci, iako je Serafima odavno izgubila naviku pelena). Ili čak sranje. To je normalno, ne morate ništa raditi, samo pričekajte i ni u kojem slučaju ne psujte o tome "već ste veliki". Ako je dijete spavalo odvojeno, može vas zamoliti da odete u krevet. Na vama je da odlučite šta ćete učiniti ... Neko smo se vrijeme razdvojili: ja i beba, moj muž i Serafima.
Još jedna važna tačka su gosti. Svi žele vidjeti bebu i diviti joj se. U isto vrijeme, stariji (a prije toga mu se cijenilo cijenjeno divljenje) često ostaje kao da je bez posla. Prvo sam pitao, ako postoji želja za poklonom, onda ga daju Serafimi i čestitaju joj na činjenici da sada ima sestru. Drugo, zamolila je svoje prijatelje da pitaju Serafimu za njenu sestru. Neka ih ona, a ne ja, odvede u sobu i pokaže bebu. Ovo je NJEN događaj.
Zatim, naravno, učešće starijeg djeteta u životu mlađeg. Presvucite se zajedno, pokažite igračke, zamolite da donesete pelene. Da budem iskrena, Serafima nije voljela nositi pelene, nije joj se posebno svidjela igra "kakav si pomoćnik".
Sada je postalo zanimljivije, ali vrlo postupno. Ali ono što je voljela raditi i voli do danas - masirati bebu. Ovo je, po mom mišljenju, važna stvar - tjelesni kontakt, čini samo čuda. Čini mi se da je važno dopustiti djetetu da dodiruje bebu što je više moguće (čega se roditelji plaše). To trebate učiniti samo pod stalnim nadzorom. Uzmete jednu nogu, dijete drugu, sipate mu dlanom ulje za masažu i zagladite petu, svaki prst posebno. To je dobro za sve i mislim da stvara divnu vezu na najdubljem nivou. U početku smo Duna svaki dan davali masažu, svi to obožavaju. Ako dijete počne činiti nešto grubo, nema smisla govoriti mu kako to ne učiniti. Mnogo je važnije pokazati mu kako se to radi. Samo uzmi njegovu olovku u svoju.
Ako dijete namjerno pokušava povrijediti bebu, po mom mišljenju, nema svrhe ni vikati na njega. Dijete samo želi vašu pažnju. Bilo tko. I sada pristaje na vašu negativnu pažnju. Glavna stvar je privući ovu pažnju.
A ako oštro reagirate, dijete brzo shvati - ovo je najlakši način da privučete maminoj pažnji. A ako je isprva samo glasno viknuo pored bebe ili ga prevezao pisaćom mašinom, kasnije će ga pretući ovom pisaćom mašinom. Stoga je, po mom mišljenju, važno posvetiti mu ovu pažnju upravo sada. No, istovremeno se ne može isključiti ni beba.
Učinimo sljedeće: uzmemo Serafimu za ruku i tiho kažemo: "Ljubazne ruke, Seraphima ima nježne ruke", i prelazimo njezinom rukom uz našu. Zatim nježno pregazimo bebu. Čak i ako vam se čini da je vaše dijete već veliko i da bi trebalo razumjeti riječi, iskreno, ono puno bolje razumije radnje. "Nježne ruke" mogu se ponavljati stotinu puta dnevno. Ponekad stavim Dunechkinu ruku u Serafiminu i kažem "Serafimochkine i Dunechkine ruke su prijatelji, igraju se zajedno." Nešto slično tome.
Dalje. Tokom trudnoće govorimo našoj djeci da će vam se roditi brat ili sestra i da ćete se igrati zajedno, imat ćete prijatelja / djevojku. Dijete čeka. I šta se dešava? Rođena je mala škripava osoba, za koju se ispostavi da je NE MOŽE ništa učiniti. I ne samo da se igraju s njim, često mu čak ni ne dopuštaju da mu priđe.... Zato mislim da je sjajno početi igrati odmah. Uzeo sam Dusju na ruke i s njenog lica počeo razgovarati sa Serafimom. Djeca jako vole takve igre uloga i vjeruju u njih kao što i vi počnete vjerovati u ono što same lutke kažu kad dođete na lutkarsku predstavu.
"Zdravo, Seraphima!" Kaže Dunya, "Ja sam tvoja mlađa sestra. A ti si mi starija sestra. Odrasti i nauči tako skakati!" itd. Glasite i svirajte svoje najmlađe dijete. Još se sjećam kako smo Seraphima i ja trčali jedna za drugom, a imam iznenađenu mjesečnu Dusyu koja leti u mojim rukama, "sustižući Seraphimu." Neka ne često, ali barem povremeno (posebno u početku!) Važno je da se djeca igraju "zajedno".
Općenito, po mom mišljenju, ne treba ograničavati starije dijete u njegovom interesu za mlađe. Odnosno, bilo koji njegov pokret, znatiželja, akcija su prihvatljivi. Glavna stvar je kontrolirati, izgladiti, koordinirati ove radnje. Dobro je kad majka odobri svako putovanje starijeg do mlađeg. Samo što je u ovom trenutku bolje da mama tiho priđe i sjedne pored nje.
Ponekad čak ni ne morate da se miješate (a još je bolje da se ne miješate ako je moguće). Vi ste ovdje, kao da ste sila koja kontrolira i usmjerava, a ne učesnik u igri. Nažalost, poznajem mnoge porodice u kojima je majka štitila najmlađe dijete poput zmaja, starijem mu je općenito bilo zabranjeno prilaziti, pa su zbog toga odrasla djeca s dvije različite planete, starija je potpuno izgubila interes za drugo dijete, djeca se nisu igrala zajedno. Još jedan težak trenutak, kada majka, pokušavajući kontrolirati postupke starijeg, viče na njega, koristi silu, pokušavajući objasniti kako se ne ponašati, pa se dijete počinje nasmijavati mlađe (zabranjeno voće sladak je), a zatim majka mora kontrolirati postupke djece koji su nekoliko puta veći, jer nema povjerenja u starije. Općenito, smatram da je pitanje povjerenja vrlo važno.
Vidim da što više demonstriram Serafimu da joj vjerujem, to dolazi do manje sukoba.
Čini mi se da je unutrašnji položaj majke ovdje jako važan. Dete sve oseća. Signal "Vjerujem ti, znam da nećeš namjerno nauditi svojoj sestri / bratu" vrlo je dobar za dijete. Ali opet - vjerujte, ali provjerite, u prvim mjesecima života dijete nije u stanju sam uspostaviti granice komunikacije sa bebom, šta se može, a šta ne može, provjerit će (gurnite prste u nos ili oči ), pa je u početku bolje biti na oprezu, ali tiho i prenositi smirenost.
Dalje. Kao što sam rekao, jedan od razloga zašto starije dijete namjerno pokušava nauditi mlađem je to što na ovaj način želi privući maminoj pažnji. Ovako dijete funkcionira - samo mu je potrebna majčina pažnja poput zraka. I toliko ga želi da je spreman čak i na negativnu pažnju svoje majke.
Odnosno, spreman je udariti bebu tako da mu majka skrene pažnju, čak i uz plač. I ovdje, po mom mišljenju, postoje dvije stvari.
Prvo, ako je starije dijete ljuto na mlađe, vrijeme je da mu obratite pažnju.... Ali bolje je to učiniti ne odmah, već prvo obratite pažnju na uvrijeđenog. Uostalom, po pravilu, kada jedan udari drugog, prvo što učinimo je da pojurimo na onoga koji pogodi (on prvi privuče pažnju). I bilo bi ispravnije, po mom mišljenju, prvo zgrabiti i sažaliti (kako bi trebalo!) Uvrijeđenog. Počinitelj tada vidi - metoda ne funkcionira, pa se majka, naprotiv, udaljila od njega. I tek tada, nakon nekog vremena, pokušajte obratiti pažnju na stariju (ako sam zauzet, samo šutke uzimam Serafimu na ruke i stavljam je pored sebe na stol na kojem kuham).
Zapravo, postalo nam je mnogo lakše živjeti kad je Dunechka imala pet mjeseci, a ona je počela sjediti sama, što znači da je bilo moguće koristiti Ergov nosač. U njoj ona spava, jede, ispituje život, dok sam ja zauzet Serafimom ili kućnim poslovima.
Još jedna tačka. Često se savjetuje da dijete odmah naviknete na činjenicu da je najstarije. I pohvalite ovu poziciju na sve moguće načine. Ne tako davno shvatio sam (konačno!) Da ova tehnika ne funkcionira sa Serafimom. Ne želi biti najstarija. Ne želi izdržati, pomoći, čekati. I skoro sam je prestao tako zvati. Naprotiv, počeo sam češće govoriti da je to moja djevojčica. I da dodam - veliki, ali još uvijek mali. I osjećam da je nestalo neke napetosti. Bila je mnogo spremnija na kompromise. Zato što osjeća da nema velike razlike između nje i Dunye. I moja majka je uobičajena.
Život teče, sve se mijenja svaki dan, metode koje su radile jučer ne funkcioniraju danas, morate biti stalno otvoreni prema životu, napustiti bilo kakve stereotipe kada su u pitanju djeca, i što je najvažnije, ne očekujte da će učiniti nešto što smo mi čekamo ih. Možda je najvažnije nositi sa sobom ideju da ste jedna porodica, da ste najbliži ljudi, da trebate biti zajedno i da svi zaslužuju sve najbolje. Mislim da jesam. objavljeno