Komični lekarski pregled za scenario 23. februara. Nosi svijet kao svetilište. Tokom ratne krize

10.05.2019

Prije svega, ljupke dame moraju stvoriti odgovarajuće okruženje. Neka ovaj dan podsjeti ljude na godine njihove vojske. Na ulazu u kancelariju možete okačiti znak "Voenkomat". A unutar kancelarije rasporedite pravi teren za obuku. Na kancelariji direktora postaviti tablu "Štab", podrum će za taj dan postati "bombardište", računovodstvo "ženski bataljon", a recepcija "kontrolna tačka". Ukrasite sobe balonima i posterima.

Zanimljiva ideja je organizirati komični ljekarski pregled. Za to, ženski dio tima može kupiti medicinske mantile. Tokom medicinskog pregleda možete doći do komičnih mjerenja parametara, na primjer, težine ili visine, ali ne koristite centimetre, već takve titule kao što su "pravi pukovnik", "zgodan", "idealan muškarac" itd.

Nakon položenog lekarskog pregleda, svaki muškarac dobija čestitku sa čestitkom i komičnim natpisom "spreman za službu u kompaniji".

Na kraju radnog dana potrebno je pozvati sve muškarce na "terensku obuku" i postaviti svečanu trpezu. Tokom gozbe možete pripremiti strip takmičenja.

23. februar na poslu: recepti

Vrijeme je da razmislite o svečanom stolu za 23. februar na poslu, čiji recepti trebaju biti originalni i istovremeno jednostavni.

Salata sa šunkom, pečurkama i paradajzom

Potrebni sastojci:

šunka - 200 g
svježi šampinjoni - 300 g
luk - 1 glavica
paradajz - 300 g
pileća jaja - 3 kom.
zelenilo
majoneza
začini po ukusu

Ova ukusna i lijepa salata je prilično jednostavna za pripremu, muškarci će cijeniti njen ukus.

Način kuhanja:

pržite luk na biljnom ulju dok ne bude providan;
luku dodajte seckane pečurke. Pržite, dodajte začine;
skuhajte jaja i narendajte ih na sitno rende;
narežite šunku na male kockice ili šipke;
paradajz iseći na kockice.

Stavite salatu na posudu u slojevima, svaki od njih premažite majonezom. Gornji dio salate ukrasite začinskim biljem!

Ukusni "citrusi"

Počastite svoje kolege ukusnim "Citrusom". Ali zapamtite da ga morate početi kuhati 3-4 dana prije praznika.

Potrebni sastojci:

votka - 2 l
limun - 4 kom
šećer - 3 šolje
voda - 1 l

Način kuhanja:

izrežite koricu limuna i inzistirajte na votki;
napraviti sirup od vode i šećera;
nakon jednog dana dodajte sirup u votku;
inzistirajte dobijeno piće još 2 dana.

Nakon što se citrusi infuziraju, flaširajte ih i počastite muškarce na njihov dan!

Ugodan odmor!

Scenario 23. februar na poslu

(Program uključuje seksi medicinske sestre koje vrše medicinski i tehnički pregled muškog tima)

Manifestacija se održava u obliku svečanog sastanka, koji održavaju žene, zadržavajući pritom vrlo ozbiljan izgled. U najavi poziva na sastanak se upozorava:

“Dragi naši, voljeni Muškarci! 23. februara u 12:00 sati u ... održat će se svečani skup posvećen Danu branitelja otadžbine. Svi muškarci našeg ... Izlaznost je strogo obavezna!

U sali je muzika. Muškarci zauzimaju svoja mjesta, žene sjede za stolom prekrivenim stolnjakom. Na njemu je dekanter vode i tabla sa natpisom "Svečani Prezidijum".

voditelj(po mogućnosti žena iz tima): Na dnevnom redu:
Izvještaj
Debata o izvještaju
Nagrađivanje
Banket

Dobar dan, drage dame i gospodo! Na samom početku izvještaja želim podsjetiti sve prisutne da smo se danas okupili ne samo tako, već povodom državnog praznika - Dan branioca otadžbine! I zato, dozvolite mi da čestitam svima na ovom divnom događaju. Ura, drugovi!

U proteklom periodu urađeno je mnogo plodonosnog rada na jačanju odbrambenih sposobnosti našeg tima i sprečavanju mira u cijelom svijetu. Sa zadovoljstvom želim da konstatujem da se tokom cijele godine nije dogodio niti jedan oružani sukob u timu. Manji separatistički napadi pojedinih elemenata odmah su potisnuti ljubaznom riječju, dobroćudnim izrazom lica i izražajnom konfiguracijom prstiju.

Moralni i politički nivo tima takođe nije ostao bez pažnje. Situacija van kolektiva se postepeno normalizuje i ne daje više hrane za razvoj terorističkih prijetnji i napada nadmoćnijih susjeda i konkurenata.

Na pozadini svih dostignuća i pobjeda, ne treba zaboraviti da tehnološki napredak ne miruje. Stoga je vrijeme da se ozbiljno razmisli o ponovnom opremanju naših oružanih snaga. Potrebni su nam novi simulatori, novi softver koji će omogućiti našim braniocima da se dalje usavršavaju.

U zaključku želim da poželim svim članovima našeg tima da nastave da ulažu sve napore da ojačaju odbranu, a onda će POBJEDA BITI ZA NAS!!!

(buran dugotrajan aplauz, koji prelazi u ovacije)

HOST: Predlažem da ne ulazimo u raspravu i da pređemo na treće pitanje.

(strip medalje pripremljene za dodjelu)

1. Za afirmaciju životnog principa „Vozi tiše – nastavićeš!” medalja skromnog momka dodeljuje se ...

2. Za hrabrost u spajanju posla sa zadovoljstvom i potvrđivanje izreke "Svuda je naš ježinac sazreo" medaljom prvog stepena "posao - vreme, zabava - dva!" je nagrađen...

3. Za hrabrost u borbi za neženjački stil života dodjeljuje se Orden "Srcelomac" prvog stepena...

4. Prva zelena medalja se dodeljuje najmlađem članu našeg tima…
5. Za hrabrost u održavanju misterije, medalja "Mr. X" dodjeljuje se ...
6. Za hrabrost u borbi za poštovanje principa „Ne postoje ružne žene“, Orden „Dame“ dodeljuje se ...

7. I druge nominacije, na primjer: (bogati Pinocchio, hodajuća šala, gospodin nesavjesni vozač, cool vozač)

LEKARSKA KOMISIJA ili seksi medicinske sestre

(šaljive čestitke muškarcima u timu)

Medicinske sestre djeluju kao ljekari (1. „Glavni doktor“, 2. „Logopad“, 3. „Terapeut“, 4. „Psihijatar“, „Okulista“) muškarci kao pacijenti.

Glavni ljekar: Danas je došao praznik - Dan branilaca zemlje……………..
Logoped: Brzo, jasno, bez oklevanja, ponovi mi tri puta:
“Nema kul od mene na svijetu, jer ja sam uvijek na konju!”
(muškarci ponavljaju frazu tri puta)……………………………………………………..

Glavni ljekar: Idi kod terapeuta!
terapeut: Stisnite ruke u šake, podignite, spustite………………………………..
psihijatar: U doba napretka, tehnologija, depresija će uništiti mnoge ………..
Optometrista: Jasan pogled i oštro oko, ovo se govori o vama……………………………………….

Glavni ljekar: U životu, iskreno ću vam reći, ne bi trebalo da bude mesta lenjosti!
Ako vas je lijenost savladala, onda se hrabro borite protiv nje.
Kafa, čaj, dobijete u specijalnim jelima, sipajte!

(žene iz ekipe daju šolje muškarcima)

Muzička pauza.
Provođenje blitz takmičenja.

čestitam kolegama 23. februara, skeč za korporativnu zabavu 23. februara

mozda ce vas zanimati:

(Program uključuje seksi medicinske sestre koje vrše medicinski i tehnički pregled muškog tima)

Manifestacija se održava u obliku svečanog sastanka, koji održavaju žene, zadržavajući pritom vrlo ozbiljan izgled. U najavi poziva na sastanak se upozorava:

“Dragi naši, voljeni Muškarci! 23. februara u 12:00 sati u ... održat će se svečani skup posvećen Danu branitelja otadžbine. Svi muškarci našeg ... Izlaznost je strogo obavezna!

U sali je muzika. Muškarci zauzimaju svoja mjesta, žene sjede za stolom prekrivenim stolnjakom. Na njemu je dekanter vode i tabla sa natpisom "Svečani Prezidijum".

Domaćin (po mogućnosti žena iz ekipe): Na dnevnom redu:
Izvještaj
Debata o izvještaju
Nagrađivanje
Banket

Dobar dan, drage dame i gospodo! Na samom početku izvještaja, želim podsjetiti sve prisutne da smo se danas okupili s razlogom, ali povodom državnog praznika – Dana branioca Otadžbine! I zato, dozvolite mi da čestitam svima na ovom divnom događaju. Ura, drugovi!

U zaključku želim da poželim svim članovima našeg tima da nastave da ulažu sve napore da ojačaju odbranu, a onda će POBJEDA BITI ZA NAS!!!

(buran dugotrajan aplauz, koji prelazi u ovacije)

VODITELJ: Predlažem da ne ulazimo u raspravu i da pređemo na treće pitanje.

(strip medalje pripremljene za dodjelu)

1. Za afirmaciju životnog principa „Vozi tiše – nastavićeš!” medalja skromnog momka dodeljuje se ...

2. Za hrabrost u spajanju posla sa zadovoljstvom i potvrđivanje izreke "Svuda je naš ježinac sazreo" medaljom prvog stepena "posao - vreme, zabava - dva!" je nagrađen...

3. Za hrabrost u borbi za neženjački stil života dodjeljuje se Orden "Srcelomac" prvog stepena...

7. I druge nominacije, na primjer: (bogati Pinocchio, hodajuća šala, gospodin nesavjesni vozač, cool vozač)

LEKARSKA KOMISIJA ili seksi medicinske sestre

(šaljive čestitke muškarcima u timu)

Medicinske sestre djeluju kao ljekari (1. „Glavni doktor“, 2. „Logopad“, 3. „Terapeut“, 4. „Psihijatar“, „Okulista“) muškarci kao pacijenti.

Glavni ljekar: Danas je došao praznik - Dan branitelja zemlje……………..
Logoped: Brzo, jasno, bez oklevanja, ponovi mi tri puta:
“Nema kul od mene na svijetu, jer ja sam uvijek na konju!”
(muškarci ponavljaju frazu tri puta)……………………………………………………..

Glavni ljekar: Idi kod terapeuta!
Terapeut: Stisnite ruke u šake, podignite, spustite ………………………………..
Psihijatar: U doba napretka, tehnologija, depresija će uništiti mnoge ………..
Oftalmolog: Jasan pogled i oštro oko, ovo se govori o vama…………………………….

Glavni lekar: U životu, iskreno ću vam reći, lenjosti ne bi trebalo da bude mesta!
Ako vas je lijenost savladala, onda se hrabro borite protiv nje.
Kafa, čaj, dobijete u specijalnim jelima, sipajte!

(žene iz ekipe daju šolje muškarcima)

Muzička pauza.
Provođenje blitz takmičenja.

Vodeći: Dragi gosti! Danas ste na velikom potezu, potpuno besplatno ćete se podvrgnuti ljekarskom pregledu. Pregledat će vas najkvalifikovaniji ljekar, za koji je potrebno zakazati pregled nekoliko mjeseci unaprijed.
Doktor ulazi u ogrtaču i kapu.

doktor: Pozdrav gosti! Pripremite svoja srca za medicinski pregled.
(Prilazi svima, sluša srce fonendoskopom) govori:
1. Apsolutno zdravo.
2. Da čujem šta ti je u srcu?

Dijagnoza - laka ljubav!
3. A o čemu ti srce peva, mogu li da slušam?
Dakle, dijagnoza je jasna - znači 100 grama votke svakih pola sata za današnje veče. Do kraja godišnjice rana će sama zacijeliti.
4. Mladić, reci A-A-A.
Dosta. Pišemo: brka dan i noć. U redu je, polovina naše populacije mirno živi sa takvom dijagnozom.
5. Ali, a ti draga, šta će nas zadovoljiti?

Sve jasno. Ona spava!
6. A ti, oče, zašto si tako tužan?
Pisati. Depresija.
8 A ko si ti, mogu li da slušam?

Povišeno samopoštovanje. Ništa se tu ne može učiniti.
9. Pa, tvoje srce će te sigurno upoznati sa nama, ko si ti, kako se prezivaš?

Manija progona...
10. Uzdišete tokom fizičkog. Jeste li danas nešto jeli, kako se općenito hranite?
11. Evo vašeg srca, čini se da će sada iskočiti od preobilja osjećaja. Da li stvarno želiš nešto da kažeš?

Dobro urađeno.
12 Vaše srce je, čini mi se, zabrinuto zbog poklona koje ste danas dali junaku dana?

Bolje slušaj srce, ono će reći istinu.

(prikladno za heroja dana)
Reci mi, završiće se godišnjica, svi će kući i uveče ćeš biti sam, koje ćeš reči svojoj ženi reći koje su ti u srcu.

Možemo li i mi da slušamo?

Dakle, provjerio sam sve goste, dijagnoza je svima jasna:
1 Hronični jubilizam.
2 Butilizam
3 Dancelite
4 Prejedanje
5 Retostite
6 Akutno pijanstvo
7 Sindrom mamurluka
8 Akutni nedostatak pića

Prepisujem hitno svima napitak: Bijeli, Crveni, Suvi!
Također je prošao ljekarski pregled i naš dragi heroj dana!
Naše vijeće rodbine i prijatelja koji su došli na godišnjicu.
Pregledavši heroja dana: uho, grlo, nos, jetru, srce, bubreg, slezinu.
Uzimajući dubinu zavoja i dužinu crijeva,
Zaključak je pao ovako - naš junak dana je mlad.
Kardiogram kaže, srce kuca bez greške.
Prema testu krvi, sposoban je za vatrenu ljubav.
I kao čaša urina, ne udara u glavu
Da, i na donjem spratu, kada se gleda odozdo,
Sve je u ažuru, sve je u redu, samo su kurje oči na peti,
Pa da, nema veze, on uvek mnogo trči.

Na licu nema suvišnih bora, oštar pogled i odličan sluh
Normalno je blokiran mozak, probava, samo porođajni kanal,

To takođe nije problem, on uvijek želi seks.
I fizički može raditi do znoja.
Donosimo zaključak - ne treba liječenje.
Da li samo da se malo opustimo i sa gostima,
Za zdravu osobu uzmite 100, 125 grama!

Naš dragi heroj dana, predstavljamo vam medalja" U zdravom telu zdrav duh "

Dajemo vam čast i slavu,
Neka te život zagreje dobrotom
Na kraju krajeva, vi ste pravi vlasnik
Nagrade visoke takve!

SREĆNA GODIŠNJICA DRAGA __________________!

prijemna komisija(Poliklinika. Nekoliko regruta u kratkim pantalonama i majicama stoji na bini. Indukt br. 1 je krhak, mali, bubuljicav. Indukt br. 2 je zgodan, atletski. Indukt br. 3 je s naočarima, štreber. Indukt br. 4 je glupi džoker u rukama Dobula br. 2 utrčava) D2: Ovo nije klinika, već neka ludnica. šta si zvao? Kakva je ovo hitnost? D1: Da, zapravo ponedjeljak, 9 ujutro, još uvijek morate ići na posao. D2: Fu, ti, zbog ovoga ili šta? D1: Ne, dobili smo poziv iz Moskve, sad ćemo se baviti proljetnom regrutacijom. D2: Konačno, uradiću popravke u kuhinji(iznenađen, doktor broj 1 ) Čo, jesam li to rekao naglas?(regrutima) Pa, plašiš li me se? Gaćice.(plaši kao duh) Dobro, dobro, dobro... Dobro, ne brini, najzdraviji će u vojsku.(hodeći duž linije) Vidite, Šojgu je takvu odgovornost stavio na mamljenje, neće ga danas, sutra će biti ministar zdravlja, pa ministar privrede, pa prosvete.Ovako ispada, sad moram da se svađam sa celom vladom zbog vas? Pa, da počnemo, možda je neko od vas dobrovoljno zdrav? Primoljeni 1: Ja! D2: Ne! Ne postoje takve trupe. Idemo kući.(pokazuje na regruta broj 2) Dakle, ti, dođi ovamo!(izlazi pr. br. 2) Psihološki test.(dok. pokazuje fotografiju) Šta vidite na ovoj slici? Primalac 2:(radosno) Ljubavni par. D1: Tačno. Primalac 2:(kriv) Ja i tvoja ćerka. D 2:(ljutito) Jesam li te upozorio, jesam li te upozorio? Sada se nemojte uvrijediti, služit ćete na podmornici. Stani u red. Primoprimac 2: Možda u... podmornici? D2: Svi će biti u podmornici, a vi ćete biti u podmornici.(regrut broj 2 ide na kraj reda) Dakle, šta imaš?(okrećući se regrutu br. 3. uzima od njega fluorografiju, pregledava je na svjetlu) (skida sliku, a iza slike je bilo hiljadu rubalja (na početku nije bilo vidljivo gledaocu) on je pregleda) Dobro urađeno! D1: Da li ste, Artem Aleksandroviču, gledali „Živi zdravo“ juče sa Elenom Mališevom? D2: Pa nije interesantno, jelke! Šta gledaš? Zadnji put kad sam gledao, došla je u trbušnom odijelu, predela, predala cijeli program, đubre. Zamenio sam ga.(za regrutaciju #4) Šta imaš tamo?(uzima ambulantnu karticu od njega, čita) dakle, heh! (doktoru broj 1) Pogledajte kako je sve lepo prikazao.(regrutima) On štuca.(nula reakcija) Pa, sranje je.(svi se smiju, regrut br. 4 grabi kartu sa pristaništa za plač i trči do kraja reda) D1: Sve je to sranje, on to pokosi! D2: Glupost nije glupost, Danile Aleksandroviču, ali na našem odeljenju za infektivne bolesti umro je jedan malinger. D1: Šta si ti? D2: Da, nisu vjerovali 4 dana. Golicali su, golicali, bilo je beskorisno! Znate kako sam pogodio?(smijeh) (sanjivo) (svima) (za regrute, zabava) Svi ste dobri! Induktivan broj 2: Zašto je to tako? D2: Zašto, zašto, jer za obične momke iz Pokrovskog, vojska je jedina prilika u životu da oklevete barem nešto od Yudashkina!

D 2: Ovo nije klinika, već neka ludnica. šta si zvao? Kakva je ovo hitnost? D2: Fu, ti, zbog ovoga ili šta? D2: Konačno, uradiću popravke u kuhinji. Vau, jesam li to rekao naglas? Pa, plašiš li me se? Gaćice. Dobro, dobro, dobro... Dobro, ne brini, najzdraviji će u vojsku. Vidite Šojgu je stavio takvu odgovornost na vabljenje, neće ga danas, sutra će biti ministar zdravlja, pa ministar ekonomije pa prosvete.Ovako ispada, sad moram da se svađam sa celom vladom zbog vas? Pa, hajde da počnemo. Može li neko od vas volontirati da bude zdrav? D2: Ne! Ne postoje takve trupe. Idemo kući, pa ti, dođi ovamo! Psihološki test.( Šta vidite na ovoj slici? D2: Tačno. D2: Jesam li te upozorio, jesam li te upozorio? Sada se nemojte uvrijediti, služit ćete na podmornici. Stani u red. D2: Svi ćeVpodmornica i tionpodmornica Pa, šta imaš?( Dobro urađeno! Sada je dobro! Dobro urađeno! D2: Pa nije interesantno, jelke! Šta gledaš? Zadnji put kad sam gledao, došla je u trbušnom odijelu, predela, predala cijeli program, đubre. Zamenio sam ga. Šta imaš tamo?dakle,disfunkcija lučenja biološkog gena tvari kao rezultat kršenja vegetativne geneze. Heh, vidi kako je lijepo sve zaveo. On štuca. D2: Glupost nije glupost, Danile Aleksandroviču, ali na našem odeljenju za infektivne bolesti umro je jedan malinger. D2: Da, nisu vjerovali 4 dana. Golican,golican,beskorisan!Znaš kako sam pogodio?Gledam narandžu,niko ne jede. D2: Devojke, suknje. Jeste li pronašli Rastorgujevljevu bilježnicu ili tako nešto?( Vojska je čisto muška stvar, razumeš, tako da je lekarska komisija sve formalnosti.( Svi ste dobri! D2: Zašto, zašto, jer za obične momke iz Pokrovskog, vojska je jedina prilika u životu da oklevete barem nešto od Yudashkina!

D1: Da, zapravo ponedjeljak, 9 ujutro, još uvijek morate ići na posao. D1: Ne, dobili smo poziv iz Moskve, sad ćemo se baviti proljetnom regrutacijom. D1: Da li ste, Artem Aleksandroviču, gledali „Živi zdravo“ juče sa Elenom Mališevom? D1: Sve je to sranje, on to pokosi! D1: Šta si ti? D1: Arteme Aleksandroviču, šteta što nemamo žensku vojsku, kao u Izraelu, inače bi sada bilo toliko devojaka u suknjama koje bi stajale ovde.