Naša deca 

U kojoj dobi trebate reći svom djetetu o razvodu? Kako svom djetetu reći o razvodu bez postavljanja ozbiljnih barijera u njegovu psihu. Razgovor sa djecom o razvodu: svi zajedno ili svako pojedinačno

"Sunny, dogodilo se da tata i ja više nećemo živjeti zajedno" - koliko god tiho i smireno ova fraza bila izgovorena, njeno značenje će ostati isto. Tužno, kompleksno i neshvatljivo za dijete. I zaista će mu trebati vaša objašnjenja, smirenost i samopouzdanje da će sve sigurno biti u redu.

Mnogo toga zavisi od ponašanja roditelja: percepcije situacije, unutrašnjeg stanja deteta, vaših budućih odnosa. I morate se jako, jako potruditi da se saberete i izgradite pravu strategiju.

Godine i teškoće

Razvodi mogu biti različiti: relativno mirni i uravnoteženi, burni, sa obračunom, neočekivani i šokantni, teško dobijeni, kada je veza toliko loša da svi sanjaju da je prekinu. I naravno, djetetova reakcija će u velikoj mjeri ovisiti o tome kako su roditelji ranije komunicirali jedni s drugima i s njim, o psihičkim karakteristikama, dobi, pa čak i spolu djeteta.
Što je dete starije, to su njegove emocije i senzacije jače i ono više doživljava ono što se dešava. Bebe do šest mjeseci praktički ne reaguju na promjene u porodici, ali akutno osjećaju raspoloženje svoje majke. Ako vam je snaga na izmaku, a živci na granici, zatražite pomoć od mirnije rodbine – majke ili sestre.

Djeca od šest mjeseci do dvije godine , malo je vjerovatno da će razumjeti šta se dešava, ali odsustvo oca, pogotovo ako je ranije bio blizak s djetetom i provodio puno vremena s njim, može utjecati na djetetovo ponašanje, ono će postati hirovitije. Potrebno mu je posvetiti više pažnje i naklonosti.
Momci od dva do tri i po Mogu postati uplašeni, loše spavaju i teško će pustiti majku. Može doći do smanjenja urednosti, vezanosti za određenu stvar ili igračku. Ne grdite svoje dijete niti budite prestrogi.

Sljedeća starosna faza, od tri i po do pet godina karakterizira agresivnost i povećana anksioznost.

Ali najteže “predškolsko” doba je posljednji period 5-7 godina . Dete shvata razmere problema, shvata ga i doživljava.

Psiholozi identifikuju tri faze percepcije vesti o razvodu..

1) Smrzavanje - dijete je spolja mirno, može se čak činiti da uopće nije reagiralo ili nije u potpunosti razumjelo šta se dogodilo. U stvari, samo mu treba vremena da shvati i probavi informacije.

2) Borba protiv stresa - dijete se pita da li je moguće nešto promijeniti i pobrinuti se da mama i tata ponovo budu zajedno. Postaje poslušan, fleksibilan - sve dok ne shvati da neće moći utjecati na situaciju.

3) Moralna iscrpljenost - ova faza zahtijeva posebnu pažnju i strpljenje. Posledice stresa se osećaju: dete postaje nekontrolisano, rasejano i napušta svoje omiljene aktivnosti.

Istovremeno, djevojčice se češće povlače u sebe, osjećaju umor, izbjegavaju komunikaciju sa vršnjacima, a često se žale na glavobolje ili bolove u stomaku (ovo nije pretvaranje, već posljedica neuroze). Dječaci se ponašaju agresivno, pa čak i okrutno: ne slušaju, svađaju se, viču na roditelje, prijete da će napustiti dom. Vrijedi shvatiti da problem nije u odgoju i ponašanju, strogošću i zabranama se malo može postići. Potrebno je pomoći djetetu da se navikne na novi život, a ponašanje će se promijeniti samo od sebe. Pokušajte da imate više novih emocija u životu vašeg djeteta: putovanja, poznanstva, barem zanimljive knjige ili igre, to će vam pomoći da se ne zaglavite u problemu.

Samo djeca posebno akutno doživljavaju vijest o razvodu: brat ili sestra izglađuju situaciju, jer djeca doživljavaju svoje tjeskobe tokom svađa ili razgovora, dijele ih i brže se vraćaju u normalu.

Ako se djetetov san i apetit poremeti zbog nervoze, pogoršaju se kožne bolesti, počnu probavni problemi i enureza, obratite se ne samo pedijatru, već i psihologu.

Hajde da razgovaramo iskreno

Svi nastojimo zaštititi dijete od nepotrebnih briga. U bajkama i crtanim filmovima loši likovi će se sigurno reformirati, prinčevi i princeze žive sretno do kraja života, a čak se i božićno drvce šalje ne na đubrište, već "nazad u šumu". Ali ne vrijedi pisati smiješnu bajku o tome kako je tata odletio na poslovno putovanje na Mjesec ili spasio svijet. Ako ste konačno odlučili da raskinete (ni u kom slučaju ranije), recite svom djetetu o tome. Uostalom, vjerovatno će osjetiti napetost u porodici, a ćutanje će dovesti samo do strahova i neuroza. Stoga je potrebno razgovarati sa djecom starijom od tri godine – naravno, uzimajući u obzir njihovu dob.

Najbolje je da oba roditelja budu prisutna tokom razgovora. Jedno je razgovarati, drugo je odgovarati na pitanja ako se pojave. Naravno, vrijedi se temeljito pripremiti za takav razgovor kako se ne bi pretvorio u obračun i još jednu svađu. Obećajte jedni drugima da će sve žalbe biti naknadno izražene. A ako iznenada ne uspijete u tom procesu, obavezno objasnite svom djetetu da ste pomalo zabrinuti i zabrinuti.

Glavna stvar koju dijete mora razumjeti:

- nije on kriv za ono što se dogodilo. Ni malo kriv. Prema riječima stručnjaka, ovo pitanje muči većinu djece: tata je otišao, što znači da je i mene ostavio, jer sam loš. Čak i nešto što se kaže u žaru trenutka: „Tata nas je napustio“, „Ne trebamo mu“, može ozbiljno traumatizirati dijete.

- Ni mama i tata nisu krivi. Samo se to ponekad dešava ljudima, dobrim ljudima, i nije tako retko. Ne mogu mirno da komuniciraju, često se svađaju i stoga odlučuju da žive odvojeno.

- Mama i tata ga vole. I ima pravo da ih oboje voli, i da ih oboje vidi, i da ne bira između njih, i da komunicira kad god želi. I nemojte se bojati razgovarati sa svojim djetetom o tome kako se osjeća prema preminulom roditelju, usmjeravajući misli u pravom (a samim tim i pozitivnom) smjeru.

Misconception

U nastojanju da urade ono što je najbolje, roditelji ponekad prave greške koje loše utiču na situaciju.

— Precrtavanje prošlosti

Možda želite da zaboravite sve što se dešava, kao ružan san, izbacite fotografije i vratite se svom devojačkom prezimenu... Ali detetu je potrebna istorija porodice, istorija koja je što lepša, sa dobrim i svetlih trenutaka. Možete i trebate razgovarati o tome kako ste se upoznali, kako ste čekali da se on pojavi. A ako za to ne postoje objektivni razlozi (lični prekršaji se ne računaju), dijete treba nastaviti komunicirati sa bakom i djedom po očevoj strani. Ako je moguće, nemojte mijenjati vrtić ili školu, češće komunicirajte sa starim poznanicima - raskid sa starim vezama je traumatičan, ali njihovo održavanje, naprotiv, pomaže u jačanju duševnog mira.

— Razgovarajte negativno o drugom roditelju

Dijete sebe doživljava kao dio oba roditelja, a ako je jedan dio “izdajnik i nitkov” sa njim nije lako živjeti. Čak i ako bivši muž zaista ne zaslužuje dobre riječi, sklon je lošim navikama, uvrijedio je dijete, pokušajte objasniti da je bio slaba, ovisna osoba, a i sam je patio od toga.

— Neka vaše dijete bude vaš pouzdanik

Pretjerana iskrenost i bliskost, kada majka počne dijeliti sve poteškoće sa djetetom i otvarati se kao sa ravnim, predstavlja nepodnošljiv teret za dijete. Raspravu o problemima prepustite prijateljima, pod uslovom da u blizini nema malih radoznalih ušiju.

— Oni se stide onoga što se dešava

Ako krivite sebe za ono što se dešava, stidite se zbog toga, dete će se još više brinuti. Objasnite da ima mnogo takvih porodica, i da nisu ništa gore od drugih. Ujedno, recite nam kako da odgovorimo na pitanja znatiželjnika ako se iznenada pojave. Ako vaše dijete ide u vrtić, recite učitelju o problemima u porodici - on će moći pomoći u slučaju problema u ponašanju i bit će pažljiviji prema bebi.

Marina Belenkaya

Koliko god žalosno priznati, kod nas se ljudi mnogo češće razvode nego žene. Za to postoji ogroman broj razloga: od naizgled apsurdnog do potpunog bezakonja. A ako je razvod za bivše supružnike veliki stres, onda je za njihovu djecu prava katastrofa.

I zato se mnogi ne usuđuju da detetu kažu sve kako zaista jeste, i ne iniciraju ga u tako tužne porodične stvari. I bilo bi lijepo da ovo ne moramo učiniti prije ili kasnije. Ali kako svom djetetu reći o razvodu što je moguće taktičnije i bez nanošenja nepotrebne patnje djetetu? Postoji izlaz, iako ne najlakši.

Djeca i razvod

Ma kakve iluzije zamišljali, za dijete je prestanak postojanja vaše bivše porodice pravi udarac. Ovo je sasvim prirodno i razumljivo. Zamislite ovu situaciju: divno živite u prekrasnom i neosvojivom dvorcu, sretni ste i osjećate se prilično ugodno, imate sve i uživate u čarima života, sigurni ste. Živite u ovom dvorcu od rođenja i ne možete zamisliti nikakav drugi život. I jednog lijepog dana dvorac se iznenada sruši (djelimično ili potpuno) - ne znate šta dalje, šta i kako će se dalje dogoditi, nije vam ugodno, u panici ste. Mislim da nema smisla objašnjavati ko je ko u ovoj metafori.

Vaše dijete je rođeno u potpunoj, srećnoj porodici i jednostavno ne može zamisliti da su mogući drugi scenariji. Svako odstupanje od njegovih ideja o sigurnosti, o porodičnom načinu života, uvelike traumatizira psihu i ostaje zauvijek kao bolan ožiljak. Stoga, obavještavajući o svojoj odluci, u određenoj mjeri uništavate njegovu zonu udobnosti i osjećaj sigurnosti. Sve što se od vas traži je da dokažete svom djetetu da postoje i druge “sigurne zone” i promjene su normalne (ali, naravno, nemojte podsticati samu činjenicu razvoda – to nije normalno).

Vrijedi shvatiti i prihvatiti kao činjenicu da je nemoguće zaštititi svoje voljeno dijete od stresa uzrokovanog rastavom roditelja. Ako se odlučite na takav korak, budite spremni reći svom djetetu o svojoj odluci. Obavezno mu recite, bez obzira koliko godina ima.

Neki roditelji, misleći na psihičko zdravlje svojih potomaka, vjerujući da su razvod i djeca dvije nespojive teme, jednostavno šute o stanju stvari i odnosu mame i tate. S jedne strane, razlog za takve mračne tajne i tajne je sasvim razumljiv - štitimo dječju krhku psihu. Ali u stvari samo pogoršavamo situaciju.

Zašto je važno reći svom djetetu o razvodu? Nemojte misliti da su djeca glupe budale. Dobro, možda oni zbog određene dobi nisu u stanju da shvate sve suptilne tačke, ali nemojte misliti da ništa ne osjećaju i ne razumiju da nešto nije u redu. Čak i bebe mogu shvatiti majčino raspoloženje, njena iskustva i anksioznost, pa šta onda reći o predškolcima, školarcima, a posebno tinejdžerima? Vaše uzbuđenje bebi je očigledno; možda vas je vidio kako se svađate, plačete itd.

Ako sazna (a jednog dana će ipak saznati) da su se mama i tata razveli a da mu to nisu rekli, tada će se sjeme sumnji, kompleksa i briga sjesti u njegovu malu glavicu. Ni jedno sjeme, već cijelo polje. Fantazija će tražiti razloge za ovako tužan ishod: „a sve je to zbog mene“, „ja sam kriv, loš sam“, „sve sam uništio jer...“, „tata me više ne voli , pa on više nije sa nama.” živi”...Razumijete li? To svakako treba reći.

Kako pravilno predstaviti vijesti

Glavna stvar koju morate naučiti je da budete iskreni i smireni. Vrlo je važno kako se ponašate i prezentirate informacije - od toga zavisi djetetovo prihvaćanje situacije i njena dalja obrada.

Naravno, prije važnog razgovora, razgovarajte o njegovim detaljima sa svojim trenutnim supružnikom (važno je da djetetu o tome kažete zajedno, recite to mirno, objasnite situaciju i izložite izglede). Možda se zbog okolnosti neće biti lako dogovoriti sa budućim bivšim mužem. Postoji vrlo dobar savjet: podijelite svoje, da tako kažemo, "obračune" i odgovornosti u dvije kategorije:

✓ lični odnosi;

✓ roditeljstvo.

Ovo će mnogo pomoći u budućnosti, vjerujte mi. I izuzetno je važno da se ove dvije kategorije nikada ne ukrste, čak i ako su na prvi pogled usko isprepletene. U prvom neka budu vaša osećanja jedni prema drugima, imovinski odnosi itd. Bez djece, samo svakodnevnica. Drugo – jasno je šta ima. I shvatite jedno: nakon razvoda, samo će prva kategorija nestati, a druga će uvijek, stalno, svaki dan. Od ovoga nema spasa. Razveli ste se, ali za zajedničko dijete ste i dalje roditelji i jednostavno ste dužni da ispunjavaju svoju ulogu i nakon rastave.

Dakle, kako možete pripremiti svoje dijete za razvod roditelja? Bilo bi nepravedno reći da je to lako, ali svakako vrijedi uvesti svoju bebu u porodične poslove.

  • Govorite o svojoj odluci samo kada ste potpuno sigurni u nju i ona se ne može promijeniti (na primjer, sedmicu ili dvije prije sudskog ročišta);
  • Što je dijete mlađe, objašnjenja bi trebala biti jednostavnija. Nema nepotrebnih informacija;
  • Napravite plan razgovora sa svojim supružnikom, dogovorite se s njim o onome što planirate reći. Razgovor se mora odvijati u potpunosti, mirnim tonom, bez da se pretvori u skandal ili međusobne prijekore. Ako vam je teško obuzdati svoje emocije, odgodite razgovor za prikladnije vrijeme ili objasnite bebi da ste jako zabrinuti;
  • održavati prijateljski ton i pozitivan stav bez obzira na sve;
  • odaberite pravo vrijeme za razgovor, možda slobodan dan ili zajedničko vrijeme;
  • budite spremni na neočekivane reakcije i uzmite to zdravo za gotovo. Moguća je histerija, ljutnja, plač ili, obrnuto, prividna ravnodušnost ili nerazumijevanje onoga što se dešava. Dajte svom djetetu vremena da sve “svari”;
  • iskreno odgovori na sva pitanja, čak i ako ih ima puno i neće biti lako odgovoriti. Ako nešto ne znate ili niste sigurni u nešto, nemojte se uzaludno nadati, već objasnite da još uvijek razmišljate o ovom pitanju (još niste odlučili, još planirate itd.);
  • Ubedite bebu da NIJE KRIV za ono što se dešava i da ga mama i tata i dalje mnogo VOLE i UVEK će se brinuti o njemu;
  • Objasnite da ćete se i dalje često viđati, samo će jedan od roditelja sada živjeti odvojeno. Sve ostalo će ostati isto (vrlo je poželjno napustiti staru školu, baštu, klubove, porodične tradicije itd.). Baka i djed, tetke, ujaci, sestre i braća također će ostati u njegovom životu;
  • ocrtajte svoj budući život, neka vaše dijete odabere s kim će živjeti;
  • Upozorite nastavnike vašeg djeteta na svoju situaciju u porodici: tako ćete lakše pronaći razloge za moguće promjene u ponašanju, akademskom uspjehu itd.

Ne možeš to da uradiš

Kada štitite emocionalnu ravnotežu vašeg djeteta, nemojte pretjerivati. Strogi ne su:

  • Zadržite lične pritužbe za sebe. Zapamtite dvije kategorije i NIKADA ih ne miješajte;
  • ne okrećite svoje dijete protiv supružnika, ma koliko loše, nedostojno itd. nije bio. Samo reci da je i njemu teško, on je to radio, ali je i sam patio od toga;
  • nemojte reći da nas je „tata napustio“, „ne trebamo mu“ itd. dijete će to sigurno shvatiti lično;
  • Ne pravite od svog djeteta "prsluk za žaljenje". Ne morate mu pričati detalje o vašim problemima u vezi, a on to ne mora ni slušati. Za njega ste vi njegovi roditelji, najbolji ljudi, njegova kičma i podrška, vaši lični problemi ne treba da se tiču ​​vaše dece;
  • ne dajte razloge za nadu u mogući „sretan ponovni susret“. Djeca će uvijek željeti da se mama i tata ponovo zavole i postanu porodica, ali zbog životnih okolnosti to nije uvijek moguće. Da ne biste dodatno traumatizirali svoju bebu, samo nemojte pričati o onome što ne možete garantirati.

Zaključak

Kada se porodica raspadne, djeca najviše pate - tužna činjenica. Pate emocionalno, a ponekad i fizički. U pozadini jakog stresa, kod djece se mogu javiti problemi sa školskim uspjehom, ponašanjem, nepravilnostima, psihosomatskim manifestacijama u vidu čestih bolesti, ranije neuobičajenih pojava (mokrenje u krevet, mucanje, stalne glavobolje itd.).

Vaš zadatak (vaš zajednički zadatak, zajedno sa supružnikom) je da osigurate da posljedice razvoda imaju minimalan utjecaj na djecu. Koliko god da je to teško priznati, možete se razvesti, promijeniti prezime, otići u različite domove i promijeniti svoj društveni krug, ali ne prestajete biti roditelji zajedničkog djeteta. Za njegovu dobrobit moraćete dosta često da viđate svog bivšeg muža/ženu i rođake. Odlično je ako održavate prijateljske odnose, tada će vaš sin ili ćerka tolerisati vaše razdvajanje kao konvenciju i privremene poteškoće.

U drugim slučajevima, samo budite iskreni, emocionalno smireni i poštujući svoju drugu polovinu, bez obzira na to koliko se pritužbi nakupilo. Ako vam je teško, ako je vašem djetetu teško, nemojte zanemariti konsultacije psihologa. Kompetentna psihološka pomoć će vam pomoći da se nosite sa teškom situacijom u porodici.

“Razvod” je gorka riječ. Čak i ako je odluka donesena uz obostrani pristanak supružnika, i koliko god civilizovano došlo do razdvajanja, ona u svakom slučaju nije bezbolna.

Gotovo uvijek su u sukobu na ovaj ili onaj način krive obje strane, ali postoji i treća strana, apsolutno nevina – djeca.

Kako pate djeca razvedenih roditelja

Dijete voli i mamu i tatu, ostvaruje se samo u neraskidivoj vezi s njima. I odjednom je ta veza prekinuta... Kako se bespomoćna beba može osjećati u ovome?

Čudno je da je raspon dječjih iskustava u situaciji roditeljskog razvoda vrlo raznolik. Dijete može uzeti događaje zdravo za gotovo, barem spolja, a da ne pokazuje ikakvu psihičku bol.

Neka djeca toliko pate da mogu na kraju postati ozbiljno fizički bolesni. Doživljeni stres se često manifestira u plačljivosti, histeriji, agresivnosti i raznim strahovima.

Ponekad dijete počne da piški, kao da se pokušava vratiti u "djetinjstvo". Najčešće je dijete “prekriveno” kompleksom krivice. Još nije u stanju da shvati prave razloge raspada porodice, pa počinje da krivi sebe za ono što se dogodilo.

"Loš sam, zato je tata otišao" - psiholozima je poznat takav stav, koji će se u budućnosti više puta proganjati sadašnje dijete u razvoju njegove ličnosti i strukturi njegovog ličnog života .

Kako reći svom djetetu o razvodu

Izuzetno je važno da se o razdvajanju roditelja saopšti u odgovarajućem trenutku. Ni pod kojim okolnostima ne biste trebali „trčati ispred lokomotive“.

Sa malim djetetom o razvodu možete razgovarati tek kada je odluka konačno i neopozivo donesena.

Naravno, sumnje i nade možda neće napustiti svaku od dvoje odraslih još dugo, ali ipak, u vrijeme razgovora s djetetom, preporučljivo je biti sigurni u činjenicu rastave.

Djeca su vrlo osjetljiva na naše stanje i našu neizvjesnost. Ekstra prazne nade za njih će rezultirati dodatnim bolom i razočaranjem. Koliko god to bilo bolno za mamu ili tatu, potrebno je da se osnaže i razgovaraju s djetetom o razvodu kao o neugodnom događaju, ali neizbježnom, i što je najvažnije – normalnom.

Iako se razvod teško može nazvati normom (iako statistika, nažalost, upravo to pokazuje), roditelji moraju djetetu pokazati da se u životu ne događa ništa neprirodno ili strašno.

Glavna ideja koju trebate pokušati usaditi svom djetetu je da život ide dalje. Mama i tata su ga voljeli i uvijek će ga voljeti, čak i izdaleka. Roditelji se razvode samo jedni od drugih, a ne i njihova djeca.

Inače, korisno je i da neke majke i očevi to shvate i ponašaju se u skladu s tim.

Reci istinu

Neki posebno "saosećajni" roditelji radije drže svoje dete u mraku o događajima koji se dešavaju u porodici. Priče o “dugim službenim putovanjima” i drugim sličnim verzijama se koriste kako bi se objasnilo zašto sada mama i tata nisu zajedno.

Želja za zaslađivanjem pilule je razumljiva – nijedan roditelj ne želi da povrijedi svoje dijete. Ali nemojte podcijeniti dječju intuiciju. Djeca će uvijek, čak i ako ne razumiju, osjećati da nešto nije u redu u porodici.

Ako sakrijete istinu od djeteta, ono će razviti unutrašnji nesklad između onoga što zna i onoga što osjeća. Ovo stanje može negativno utjecati na dječju psihu mnogo više od loših vijesti.

Informacije o doziranju

Jedna stvar je reći istinu o tome šta se dešava u porodici. No, potpuno je drugačije sve negativne detalje i detalje baciti na dijete uz prateće optužbe na račun partnera.

Dakle, za dijete od pet godina dovoljno je shvatiti samu činjenicu razvoda i razumjeti njegove lične izglede u trenutnoj situaciji, za starije dijete možete pokušati objasniti razlog općenito.

Ali u svakom slučaju, mama i tata bi za njega trebali ostati isti "najbolji" kao i prije. I uvijek možete izliti svoju dušu i izraziti međusobne pritužbe prijatelju ili psihoterapeutu.

"mi" umjesto "on"

Koncept “roditelja” podrazumijeva majku i oca, zauvijek povezane s djetetom najjačim vezama na svijetu. Za malu osobu je veoma važno da oseti ovo jedinstvo roditelja, čak i ako nisu uspeli kao muž i žena.

Osim toga, govoreći “mi” roditelji daju djetetu da shvati da je odluka o razdvajanju bila zajednička, što znači da oba roditelja snose jednaku odgovornost za razvod i kasniju komunikaciju.

U ovoj situaciji ne postoje "dobri i loši", "žrtve" i "izdajice", već postoje dvije odrasle osobe koje vole svoje dijete, ali su sada odlučile da žive odvojeno.

Ne krivi svog oca

U nastavku prethodne misli, želio bih upozoriti na iskušenje da okrivite partnera za ono što se dogodilo. Čak i ako je „sve zbog njega“, dijete to ne mora znati.

Djeci je jako teško priznati da im jedan od roditelja nije najbolji. Kad poraste, shvatiće to. U međuvremenu treba djetetu nešto objasniti, na osnovu činjenice da nema ko kriv i ne može biti. U životu se stvari ponekad dešavaju.

Bez suza i histerije

Razvod je snažan stres koji ostavlja neizbježan pečat na nervni sistem kako djeteta, tako i samih roditelja. Anksioznost, razdražljivost, plačljivost, pa čak i histerija - takve reakcije su sasvim normalne u ovoj situaciji.

Plakanje je čak korisno, suze donose olakšanje, to je dokazana činjenica. Ali kada ste s djetetom, morate pokušati spriječiti ispoljavanje negativnih emocija. Štaviše, ne samo da se morate pretvarati da je sve u redu, već se zaista trudite svom snagom da se prilagodite pozitivnom.

Svako drugačije doživljava svoje probleme, a razvod nije izuzetak. Ali greške koje roditelji prave u takvoj situaciji prilično su standardne. Vrijedi poslušati savjete psihologa i pokušati konstruktivno riješiti probleme.

Najvažniji princip ponašanja trebalo bi da bude pravilo „ne povređuje dete“. Odnosno, sve vaše riječi i djela moraju se razmatrati pod ovom prizmom.

Ako sumnjate u ispravnost svojih postupaka ili nemate moralne snage da se sami nosite, bolje je obratiti se stručnjaku. A djetetu u ovoj situaciji ne bi škodilo da razgovara sa dobrim psihologom.

Brak je složena zajednica koja ne traje uvijek. Kada se ljudi više ne razumiju i ne osjećaju jedinstvo, dolazi vrijeme za razvod. U sukobu koji nastaje, krive su dvije strane, međutim, djeca često nastupaju kao treća, što jako utiče na psihu. Djeca se plaše razvoda potcjenjivanjem, nerazumijevanjem, predstojećim razdvajanjem i strahom od nepoznatog. Da biste izbjegli takve misli i umanjili razorne posljedice razvoda, važno je da im kažete sve prije nego što to urade stranci.

Razgovor o razvodu ne treba odlagati do zadnjeg trenutka, hranjenje pričama da jedan od roditelja želi da živi kod prijatelja, da mora otići na posao, posjetiti rodbinu itd. I mama i tata trebaju voditi razgovor u isto vrijeme kako bi kako bi se izbjegla dualnost u priči. Ovo će osigurati da se djeca nakon razvoda osjećaju podjednako voljenom od strane oba roditelja.

Važno je ne svaljivati ​​krivicu na jednog partnera. Dijete nije spremno priznati da mu je neko blizak gori i, ne vjerujući, stat će na suprotnu stranu.

Pristup razgovoru se razlikuje u zavisnosti od starosti. Ako postoji mala razlika u godinama, možete zbližiti djecu: oni će moći naći podršku jedno u drugom. Ako su jako različite po godinama, onda je bolje razgovarati s njima odvojeno zbog različitih percepcija stvarnosti onoga što se dešava. Kako možete svom djetetu reći o razvodu, pomoći mu da se psihički nosi sa odvajanjem roditelja, a ne traumatizirati ga?

Senior

Bolje je ne uskraćivati ​​informacije o nadolazećim promjenama od tinejdžera, odgađati razgovor dok se ne ukaže prilika, već detaljno objasniti situaciju. Posmatraju, slušaju, analiziraju šta se dešava u porodici. Ako ne čekate predugo, oni će to sami shvatiti i početi tražiti razloge zašto ne razgovarate. Veća je vjerovatnoća da će tinejdžeri sebe smatrati krivim ako odrasli odbiju da ih pokrenu.

Važno je zapamtiti da starija djeca misle svjesno. Izgovor „ne slažu se“ im neće odgovarati; bit će potrebna normalna objašnjenja. Vrijedi pripremiti odgovore na pitanja koja će se postaviti čim se pomisao na razvod slegne u djetetovu glavu. I moraćete da odgovorite.

Treba objasniti:

  • dalje mjesto stanovanja majke, oca, djece;
  • kod koga će beba ostati?
  • da li će drugi roditelj moći komunicirati i kako;
  • koje promene u životu će se desiti u budućnosti.

Ovo su standardna pitanja, ali djeca ih možda neće postavljati naglas. Važno je predvidjeti želju i pružiti potrebne informacije - to će eliminirati neznanje, pomoći vam da se smirite i oslabite negativan utjecaj razvoda u budućnosti.

Ako u porodici ima djece, vrijedi zamoliti tinejdžere da mlađe ne obrazuju prije vremena.

Mlađi

Sa decom je situacija drugačija. Ne biste trebali unaprijed obavještavati o razvodu i objašnjavati zašto se to dogodilo. Imaju drugačiju percepciju vremena: sedmica može izgledati kao mjesec. Djeca će se i dalje tješiti mogućim pomirenjem svojih roditelja. Ulivanje lažne nade koja će uskoro biti izgubljena samo će otežati razumijevanje gubitka. Psiholozi savjetuju da se mladim članovima porodice o razvodu kaže u roku od dan-dva, kako bi postepeno počeli da se pomiruju s idejom da će njihovi roditelji sada živjeti odvojeno.

Djeca definitivno ne moraju biti upućena u detalje - jednostavno neće sve razumjeti, a odgovor neće zadovoljiti njihovu radoznalost. Objasnite da se roditelji razvode jedni od drugih, a ne oni. Situacija se može objasniti: dugo su bili sretni zajedno, a sada moraju tražiti uspjeh odvojeno. Nepotrebno je reći da će biti bolje bez mame (tate).

Treba li reći istinu u nadi da će vam pomoći da prebrodite razvod?

Neophodno je reći istinu o razvodu kako bi dijete moglo u potpunosti shvatiti situaciju, razumjeti zašto su roditelji došli do konačne odluke i, možda, prestati kriviti sebe. Ne laži. To traumatizira dječju psihu. Skrivanje znači nepovjerenje kod odraslih. Roditeljima, naprotiv, u ovoj situaciji treba pružiti psihološku pomoć. Djeci treba pokazati da ih oba roditelja uvijek vole.

Međutim, informacije se moraju dati u dozama. Ne treba iznositi detalje o tome ko je učinio šta nepopravljivo i zašto se supružnici ne mogu pomiriti. Dijete ne želi da svoje roditelje vidi kao loše, pa nemojte rješavati stvari u prisustvu djece; posebno su neprihvatljivi glasni skandali s razbijanjem posuđa i lupanjem vratima.

Informacije se saopštavaju kratko i jasno. Važno je odgovoriti na svako pitanje. Ako to ne možete učiniti sada, recite da ćete sigurno tražiti odgovor (i uradite to, a ne samo da koristite frazu kao izgovor).

Kako pomoći djeci da se izbore sa razvodom

Djeca doživljavaju raspad porodice na jedinstven način. Neki ljudi misle da će odlične studije i besprijekorno ponašanje promijeniti odluku roditelja o razvodu. Vrijedi razgovarati i objasniti djeci: razlog za razvod nije bio njegovo nedolično ponašanje.

Ignoriranje razgovora o „bolnoj temi“ povlači za sobom kontinuiranu težnju ka nepostojećem idealu, stalnu represiju zbog neuspeha u postizanju cilja. To dovodi do kronične depresije, slabi ionako nestabilnu psihu, a s godinama rezultira lošim navikama: alkoholizmom, ovisnošću o drogama. Često, razvod roditelja može navesti maloljetnog tinejdžera da traži "ulični autoritet".

Ako na raspad porodice gledate očima djece, to ih plaši nadolazećih promjena, kada nije jasno šta dalje očekivati, ali je jasno da više neće biti kao prije, da život će se promijeniti. Muči ih anksioznost, njihovo ponašanje postaje nestabilno i nervozno. Važno je objasniti svom djetetu kakva će biti njegova budućnost i strah od nepoznatog će nestati.

Prilikom razvoda djeci je potrebno više pažnje, a često su mama i tata zauzeti razvodom braka i u teškim trenucima ne ostaje niko umjesto dva roditelja. U periodu razvoda pokušajte da provodite više vremena sa djecom kako se ne bi osjećala napušteno, ali ih nemojte uključivati ​​u rješavanje problema razvoda. Dijete nije psihički spremno da učestvuje u uništavanju porodice.

Kako se djeca osjećaju nakon razvoda roditelja?

Ne treba se nadati da će lako preživjeti raspad porodice. To je kao da iznenada prelazite s jednog načina života na drugi. Osjećaju se usamljeno, pa im treba posvetiti više pažnje.

Važno je dozvoliti da se emocije razviju kako bi djeca preživjela razvod, a ne jednostavno ignorisati ono što se dešava, očekujući da će se roditelji uskoro pomiriti. Morate saslušati svoje strahove i pomoći im se nositi s njima.

U početku biste trebali pokušati provoditi puno vremena zajedno sa cijelom porodicom kako bi prelazak na odvojeno stanovanje mame i tate postao manje bolan.

Greške roditelja

Raskid braka uzrokuje patnju za sve članove porodice. Morate pokušati obuzdati svoje emocije i ne izbacivati ​​nagomilanu negativnost na svoje dijete.

Kako ne biste traumatizirali djetetovu psihu, potrebno je nastojati isključiti:

  • otvorene svađe;
  • komunikacija preko djeteta;
  • pokušaji prisilnog popravljanja prekinutih veza;
  • ignorisanje osećanja i strahova.

Tinejdžeri, pa čak i deca, nisu spremni da učestvuju u sukobu svojih roditelja. Nema potrebe da ih uvlačite u sporove, čineći potonje predmetom podjele. Odluka o razvodu je vaša!

Kako komunicirati sa svojim djetetom nakon razvoda

Djecu ne treba uskraćivati ​​roditeljskoj pažnji. Vole oboje i osjećaju se potpuno kada su i mama i tata prisutni u njihovim životima.

Važno je ne pretvarati tinejdžere i djecu u mlade špijune. Ne možete preko njih pokušavati da saznate informacije o tome kako je vaš bivši supružnik sada.

Ne treba grditi drugog roditelja pred djetetom niti osuđivati ​​njegove postupke. Izbjegavanje komunikacije također nije opcija. Daje osećaj napuštenosti. Ljubav i pažnja su važni stalno, ne samo na praznicima.

Video na temu

Naivno je vjerovati da se djetetu ništa ne može objasniti. Roditeljska potrošnja mijenja život cijele porodice. Glupo je ne pričati o razvodu, misleći da to sam treba saznati i doživjeti. To će se dogoditi, ostavljajući neizbrisiv utisak na psihu, što će uticati na formiranje buduće ličnosti. I to neće uvijek biti pozitivan rezultat.