Koga odabrati između dva muškarca. Najbolje muške osobine. Cijenimo pozitivne kvalitete svake ...

25.04.2019

Budući da se postavilo takvo pitanje, možemo sa sigurnošću reći: „Pronađite trećeg“, „Shvatit ćete s vremenom“, „Nećete biti sretni ni s jednim“, „Onaj ko sporije trči“. Zapravo, pitanje je ozbiljno. Ako mislite da je bilo koji od njih dobar za muževe, a oboje vam je stalo, morate "uključiti matematiku".

Uzmite prazan list papira i podijelite ga na četiri dijela. Neka lijevi stupac na vrhu sadrži sve prednosti Gaya # 1, a na dnu njegove minuse. Druga kolona je za tipa 2. Zapišite sve prednosti i nedostatke obojice. Ovaj posao trajat će najmanje jedan sat. Dobro je ako lista nastavi rasti tijekom dana. Isprva će se brzo napuniti, naći će se sve prednosti i nedostatke, a zatim će i vaše presušiti, činit će se da ste sve već zapisali. Ne! Ne žurite sa stvarima. Sad će memorija početi vaditi onu važnu stvar koju znate, ali iz nekog razloga na koju niste obraćali pažnju.

Važno je odraziti koliko vam se sviđa svaki momak. Ovaj je 6 bodova, drugi, na primjer, 9, kakva vrsta obrazovanja, planiranje karijere, želja za rađanjem djece, odnos prema nevjeri, sposobnost rada kod kuće, emocionalno porijeklo, loše navike, od koje porodice, koja od njih obećava više , i tko radi više, kome je više stalo, kome je zaista stalo do vas, tko vas više voli, tko vas najmanje laže, tko je dao najviše poklona, \u200b\u200biako jeftinih, tko se sjeća vaših, dana kada su se upoznali itd. Možete dodati svoje stavke.

Takav rad pomoći će analizi svake osobe pojedinačno. Obratite posebnu pažnju na odnos između vas. Napokon, njegova karijera i obrazovanje nisu ništa u usporedbi s ljubavlju i brigom za vas. Zašto novac ako živite s neosjetljivom glavom?

Jednom kada je lista završena, izbrojimo sve prednosti i oduzmemo nedostatke. Ili zbrojite bodove. Aritmetika je jednostavna. Glavna stvar je objektivna procjena.

Ako ovo nije dovoljno, bilo bi dobro da ih analiza frajera dovede u situaciju u kojoj mogu udariti vas, odnosno da napravite tako da ne bude teško pogoditi. Vidi ko je pravi muškarac. Muškarac neće prebiti ženu. Stvorite provokativne situacije, pokažite se s najgore, možda čak i izmišljene strane, saznajte ko je spreman izdržati do kraja, samo da bude s vama. Možda se neko izvuče iz trke, stavljajući vas u kolonu sa prednostima i nedostacima. Da, i to je moguće.

Kojih se situacija možete sjetiti? U društvu se možete pretvarati da ste pijana žena, loše stoji na nogama i nosi takve "gluposti" da se momak postidio. Skoro trezvenim očima vidjet ćete kako će se on "brinuti" za vas. Ili ga upoznajte sa svojim novim. Neka to ne bude "djevojka", već "agent" sa zadatkom. Pogledajte kako će se nositi s njom. "Agent" vam može reći da je flertovao s njom, namignuo ili nije skinuo pogled, tražio telefon. Da! Sva sredstva su dobra za odabir istinskog natjecatelja za cijeli život.

Ne radi? A pijanac vuče na sebe, a na "agenta" nula pažnje? Pokušajte mu otkriti "strašnu tajnu" o sebi (ali ne u malom gradu!). Je li vam muka od nečega? Imate li užasnu zaraznu bolest? Djeca se mogu roditi sa? Ovo će biti zadnja kap.

Testovi su gotovi, evo ga, pouzdanog i odanog momka, pravog prijatelja. Da, skoro sam zaboravio, budući da ste izabrali jedno od dvoje, to znači da ni sami zapravo ne volite nikoga, i ovo je minus, ali činjenica da vas vole bit će plus.

"Kako odabrati između njih dvoje?" Ova pitanja dobivam vrlo često.

Muškarci pišu, biraju između žene i ljubavnice (ovdje sam uvijek na strani supruga). Žene koje biraju između muževa i ljubavnika pišu (ovdje sam uvijek na strani muževa).

Dečki koji biraju između dvije djevojke pišu. Djevojke pišu, biraju između dva tipa. Generalno, puno, puno ljudi piše s istim problemom.

Stoga sam odlučio na ovu temu posebno zabilježiti kako bih općenito opisao najefikasnije, prema mom iskustvu, rješenje problema izbora između dva više ili manje potencijalna partnera.

Počnimo s lošim vijestima - nemoguće je donijeti takav izbor. Ne možete birati koga volite više ili manje. Nemoguće je ne zato što to kažem ja, Pavel Zygmantovich, najkategoričniji psiholog na svijetu. To je nemoguće - jer ne postoji takva mogućnost.

Prije svega, sama riječ „izbor“ ovdje nije prikladna. Bilo koji rječnik će vam dati nekoliko različitih definicija (Mali akademski rječnik, na primjer, dao mi ih je šest), a bilo koja od ovih definicija podrazumijeva neku vrstu svijesti o svijesti. Na primjer, "sortiraj po nekom atributu." Za sortiranje trebate imati na umu neku listu karakteristika, koja opet zahtijeva određeni svjesni napor.

Ali poanta, naravno, nije samo u lingvistici.

Naš mozak jednostavno nije sposoban donositi odluke o ljubavi (da tako kažem). Činjenica je da ljubav (a posebno zaljubljivanje) prate hemikalije koje smanjuju kritičnost.

Osoba koja voli (a posebno zaljubljena osoba) jednostavno nije sposobna za trezveno rasuđivanje o osobi koju voli (a posebno zaljubljena). To vrijedi za romantičnu ljubav, roditeljsku ljubav, dječju ljubav i sve druge ljubavi, uključujući ljubav prema domovini (iako ovdje - u najmanjoj mjeri).

Osim toga, sama veza dolazi s pozamašnom dozom dopamina. Ovo je bogata stvar, ali u ovom slučaju nas zanima činjenica da je dopamin uključen u sistem učenja. Sudjeluje, prilično grubo, pa - razvija se tokom pozitivnog iskustva i izaziva zadovoljstvo.

Kao što razumijete, veze su, posebno u početnim fazama, gotovo uvijek pozitivno iskustvo. Gotovo uvijek izazivaju zadovoljstvo. Dopamin se gotovo uvijek oslobađa.

U budućnosti osoba pokušava ponoviti to pozitivno iskustvo, tj. (U našem slučaju) se ponovo sastaje s osobom koja je izazvala i stvorila ovo pozitivno iskustvo.

Možete to čak nazvati i ovisnošću - to su bliska stanja.

Konačno, čovjek se razvio kao monogamna vrsta. Da, da, koliko god to bilo čudno i iznenađujuće, ali mi smo monogamna vrsta, čitav naš organizam je zatočen pod monogamijom. Evo smiješne i vrlo upečatljive činjenice u prilog tome.

Ako muškarac svoju ženu nije vidio oko mjesec dana i s njom ima seksualni odnos, proizvodnja njegove sperme je tri puta veća od uobičajene. Štoviše, ako isti mjesec muškarac i njegova supruga nisu imali spolni odnos, ali je viđao svaki dan po nekoliko sati, tada se ne dogodi tako nagli porast proizvodnje sperme. Da su naše vrste poligamne, tada ne bi bilo takvih skokova, jer su u poligamnom društvu (poput čimpanzi) nepotrebni.

Rezimirajmo. Uzimajući u obzir sve navedeno, ispada da, na primjer, djevojka koja pokušava birati između dva tipa rješava očito nemoguć zadatak. Ništa u osobi nije pogodno za rješavanje takvog problema. Pokušaj izbora u ovom slučaju je isti kao pokušaj poletjenja snagom misli. Što, nažalost, još niko nije uspio.

A kako biti ovdje?

Prvo, naravno, bolje je spriječiti. Odnosno, ne dovodite se do tačke u kojoj morate odabrati. Takvo stanje ne nastaje preko noći, a spomenuti dopamin, svojim fiksiranjem pozitivnog iskustva, ne dobiva odmah „kritičnu masu“.

Opći je princip prevencije jednostavan - ne započinjte novu vezu dok je stara veza živa. Prekid starih veza vrlo je velika tema. Ne može se nakratko ugurati u ovu napomenu, pa upućujem zainteresovane na poseban audio trening. Link će biti ispod.

Drugo, ako uđete u nered i nađete se pred teškim izborom dvoje ljudi, tada je jedini način da nekako napravite ovaj izbor ... odbiti izbor.

I ne samo zbog izbora, već i općenito iz kontakata sa ovo dvoje ljudi. Naravno, to nije uvijek moguće, ali pravi je izlaz ovdje zaustaviti kontakte.

Štoviše, općenito, svi kontakti, sve do gledanja fotografija i statusa na društvenim mrežama. Idealna opcija je otići u manastir na mjesec dana i ne komunicirati ni sa kim.

Postoji šansa (i ne mala) da će sam problem izbora zbog toga nestati. Jednostavno rečeno, osoba će nekoga uzeti i "zaljubiti se". Neću dati stopostotnu garanciju, ali od meni poznatih neovisnih načina rješavanja pitanja odabira između njih, takav je "mjesec šutnje" najučinkovitiji.

Koristite onoga ko je relevantan!

Imam sve, hvala na pažnji.

Još nekoliko bilješki na sličnu temu:
Obećani audio trening o prestanku veze -
Saznajte šta -
Pročitajte šta učiniti ako -

Ovaj unos objavljen je u naslovu s oznakama ,.

Post navigacija

Kako odabrati između dva ..?: 128 komentara

Vika
moja situacija kojoj je trebalo šest mjeseci da se riješi. odluka se mijenja tri puta dnevno i uopće nije moguće razumjeti sebe. Htio sam zaustaviti svoj život i pobjeći u neko zabačeno selo. ali u običnom životu to je nerealno.
na kraju je sve ispalo kontradiktorno. misli su bile u redu. sve je bilo riješeno. ali po koju cijenu ..
1. Pavel Zygmantovich Autor posta
  Manastir je jedno od najboljih rješenja.
2. Anonimno
  Dobro veče! Nikad nisam ovako žurio iz neizvjesnosti, molim vas, recite mi barem neku varijantu radnje, neki novi ugao percepcije situacije! Upoznali smo se s tipom skoro 3 godine (bio je prvi u seksualnom smislu, da u svim planovima ...) u tom procesu su se puno skandalizirali i razišli (jednom u 2 mjeseca, ostatak dan / dva). Kao rezultat toga, "konačno" su se razišli. Otišla sam kod psihologa jer se dogodilo da mi je potkopao samopoštovanje i želju za životom, ulio strah od budućnosti itd. Prošlo je par mjeseci, uspio sam "oživjeti", upoznao sam drugog, naša veza se brzo počela razvijati i činilo se da je on upio sve osobine koje su mi nedostajale u prvom. Bila sam sretna, ali s vremena na vrijeme produžila me čežnja za bivšim, ali Ona je bila sve manje. I čini se da je sve u redu, ali tada se pojavi prvo. Kaže da je sve shvatio. Poziva da se vjenčate. Postiže. U početku sam je grubo odbio, ali uspio je slomiti zid naguravanjem. Počinjem pomalo da vjerujem. Tražila je pauzu od druge, objasnila je da se još nije odmaknula od svoje prethodne ozbiljne veze, nisam htjela na njega projicirati posljedice prekida. Sad žurim. Drugi tip čeka. Ja se divlje sramim. Bivši rješava sve moje probleme i malo ispire mozak. Želim napraviti izbor i biti sretan. Da li biste trebali dati priliku bivšem? Postoji li šansa da se promijenio sa 30 godina? Postoji li šansa da će drugi čovjek čekati? I kako se na neko vrijeme kompetentno rastati od drugog, kako bi se prvom dalo vremena, da mu kasnije, ako je i sam, ne bi smetalo da ponovo pokuša sa mnom. Da me ne bi mrzio i smatrao užasnom osobom. Ali to je ako odaberem prvo.
3. Maria
  Da li je kontradikcija kao u ovom slučaju?
Oksana
Hvala ti Pavel! Predivna nota. Sve je vrlo jasno postavljeno na police ves
Sjetio sam se šale u temi. Ako birate između dvije djevojke, odaberite drugu. Da volite prvu, druga se ne bi pojavila 🙂
Želim ti uspjeh!
shelkoviza
Hvala ti
Anna
Pavel, hvala na savjetu, vrlo je važan za mene. Želim pojasniti jednu stvar - kako tehnički prenijeti muškarcima želju da zastanu? kako objasniti? posebno kada postoje ozbiljne namjere i osjećaji? Neće uspjeti samo nestati neko vrijeme bez objašnjenja.
Mariya
Pavel, ali čini mi se da je mjera "ukloniti s očiju na mjesec dana" malo oštra. To sam jednom uradio. Jedva sam preživjela ovaj mjesec, jer sam shvatila da me jedan od njih jako privlači. I nakon mjesec dana "nekomunikacije", poželio sam čvrsto zagrliti i razgovarati o svemu što se dogodilo u to vrijeme što je bilo zanimljivo. Stvarno se rijetko sjećao drugog od ova dva muškarca. ALI !! Oboje su se u to vrijeme savršeno snalazili bez mene i vjerojatno su zaboravili i razmišljati. Evo jednog. Pa, bilo je glupo otići na mjesec dana.
Maria
Pavel, jer partner odmah odluči da nije potreban (pa, budući da je napušten čitav mjesec).
Anna
Pavel, pokušao sam poslušati savjet jučer. Jednostavno je vrlo teško otići i biti izgubljen u modernom svijetu, morao sam vas obavijestiti da odlazim i trebam pauzu u komunikaciji, mjesec dana tišine da razmislim kako bih shvatio što želim i tako dalje .. Istina, s jednim koji sam to učinio prije 2 sedmice (imam osjećaje prema njemu značajno manje, ali on je dobar i objektivno, kao da je nešto bolji, mlađi i energičniji od drugog), mislio sam da ću se prvo ograditi, odmah je zatražio da me barem ponekad nazove i počeo zvati, što me počelo živcirati, na trećem pozivu i dalje pitao me da odem na mjesec dana ... dok nije nazvao ...

I jučer ujutro rekla je drugoj isto, nadajući se da ću se za to vrijeme razumjeti ... Složio se: ako je za vas bolje, neka tako bude ... Dakle, do trenutka nakon ručka već sam počeo razmišljati i nedostajati mi ... da nisam mogao zamisliti kako sam Mogu izdržati mjesec dana .. I on je to očito osjetio i nazvao, rekao da je on kao čovjek odgovoran za mene i važno mu je da barem zna je li sa mnom sve u redu ... zamolio me je da barem obavijestim kako sam stigao tamo i tako dalje ... kao rezultat, manje je vjerojatno da ćemo ali mi i dalje komuniciramo ...
Štoviše, želio bih napomenuti da je prvi istih godina, a s njim radije partnerski odnosi, ravnopravni smo, a s drugim je 8 godina stariji i ima više pokroviteljstva, zaštite, brige ... pa mislim šta je bolje? Pavel, postoje li informacije o partnerstvu (kad muškarac zaprosi, ali čeka kad ja odlučim, ravnopravni smo, zatim on, pa ja odlučujem zajedno) i pokroviteljstvu u vezi (kada je muškarac uvijek samopouzdaniji i jači, a ja ne govorim o tome despotizam i dominacija, naime kada je ON smiren vođa)?
OlgaY
Paul,
Molim vas, želim postaviti nekoliko pitanja.
1) Napišete da osoba nije prilagođena takvom izboru („za rješavanje takvog problema“). Ali zašto se onda takve situacije javljaju prilično često? Zar evolucija ne bi trebala stavljati „ograde“ na takve „probleme“? Ili je ovo jedan od načina odabira? (Kao: "ali ne znate kako odabrati i niste odlučili s kim ćete uzgajati, a samim tim nećete se uzgajati, gubitniče"). Oprostite mi, ali sudeći po tekstu činilo se da neće biti teško postaviti zamku za "dopamine za više pojedinaca suprotnog spola istovremeno ili za bliskog".
Možda su takve situacije iz nekog razloga i dalje potrebne? Ali zašto onda?
2) I, izvinite, pitanje "iz čajnika". Koji su znakovi da je veza gotova, da se neće vratiti i da može izgraditi novu vezu?
3) Na osnovu postojećih teorija, praksi itd. itd., nakon tog istog „mjeseca samostana“ (ili će možda nekome trebati više, pa čak i godina itd.), vrijedi li započeti novu vezu s jednim od onih nekada izabranih partnera?

p / s. Pišete divne, korisne, mudre, iako ponekad kontroverzne tekstove, hvala.
1. Pavel Zygmantovich Autor posta
  1) Napišete da osoba nije prilagođena takvom izboru („za rješavanje takvog problema“). Ali zašto se onda takve situacije javljaju prilično često? Zar evolucija ne bi trebala stavljati „ograde“ na takve „probleme“? Ili je ovo jedan od načina odabira? (Kao: "ali ne znate kako odabrati i niste odlučili s kim ćete uzgajati, pa prema tome nećete se uzgajati, gubitniče"). Oprostite mi, ali sudeći po tekstu činilo se da neće biti teško postaviti zamku za "dopamine za više pojedinaca suprotnog spola istovremeno ili za bliskog".
  _Strogo govoreći, takva zamka se isplati. Zove se feniletilamin i uključen je u period akutne ljubavi. Tada je zaista nemoguće zaljubiti se u bilo koga drugog. Međutim, proizvodnja ove supstance završava dovoljno brzo, jer je preskupa za tijelo. Evolucijski jednostavno nije isplativo stavljati neurohormonalnu odbranu od izdaje i privlačenja prema drugom partneru - period trudnoće i hranjenja predug je da bi tijelo moglo izdržati takvu udaljenost. Pa smo dobili kompromis. S jedne strane, naše tijelo je slabo prilagođeno za odabir između dva partnera (vrsta pasivne odbrane), s druge strane, nemamo aktivnu odbranu od izdaje (jedna od vrsta voluharica ima takvu zaštitu, a tamo mužjaci napadaju druge ženke do ubojstva). Odgovorio?
  
  2) I, izvinite, pitanje "iz čajnika". Koji su znakovi da je veza gotova, da se neće vratiti i da može izgraditi novu vezu?
  _Apsolutna smirenost u odnosu na osobu - da ona jeste, da nije. Na Vkontakteu smo naišli na fotografiju - ništa se nije ni trzalo. Slučajno se sudarivši na ulici, ništa nije zalepršalo. Ako je tako, onda je veza gotova.
  
  3) Na osnovu postojećih teorija, praksi itd. itd., nakon tog istog „mjeseca samostana“ (ili će možda nekome trebati više, pa čak i godina itd.), vrijedi li započeti novu vezu s jednim od onih nekada izabranih partnera?
  _Nisam siguran možete li to učiniti. Tokom "mjeseca manastira" veza neće nestati, ali osjećaji za jednoga će "nestati", a za drugo će se "pojačati". Problem izbora riješit će se sam, a vezu će samo trebati nastaviti. Ne morate početi ispočetka.
  
  Hvala i vama - lijepo je upoznati osobu koja postavlja tako zanimljiva pitanja. Piši još, Olga! 🙂
  1. Evgeniya Prokopyeva
    „_Apsolutna smirenost u odnosu na osobu - da ona jeste, da je nema. Na Vkontakteu smo naišli na fotografiju - ništa se nije ni trzalo. Slučajno se sudarivši na ulici, ništa nije zalepršalo. Ako je tako, onda je veza gotova. "
    
    Pavel, ovo je sjajna opcija. Nejasno se sjećam kako sam upoznala mladića, za kojeg sam bila toliko zainteresirana u 25. godini. Upoznala sam ga - već u braku, u najboljim godinama. I da, ništa ili gotovo ništa u meni se nije treslo. Osim ako ne bi bilo neugodnosti, i tada - sada se ne bih osjećao neugodno (sada - ovo napokon postaje odrasla osoba), i mogao bih čavrljati, i - pogledati osobu otvorenih očiju, odnosno vidjeti dobro u njoj i ne samo ono loše što se jasno očitovalo u određenom trenutku.
    Ali - ali! Čini se da djeluje kad se ljudi ne vide. A kad se vide - dijete! - kako se konačno i nepovratno može omesti?
    Kad bi mi neko svojedobno rekao da ne samo da neću osjećati najbolja osjećanja prema suprugu, već i da se kajem što imamo zajedničko dijete, tada bih samo zavrnula prstom u sljepoočnici. Ali sada, kad me suprug stvarno uvrijedio (sjetite se, možda, moje priče) ili, ako mogu tako reći, nanio štetu, nepodnošljivo ga je vidjeti. Ili se morate jako potruditi, ili se posvađati - a onda oporaviti dan ili dva. Evo kako, u ovoj situaciji, kada ne postoji način da se vidimo, prelazimo na „apsolutni duševni mir u odnosu na osobu - koja ona jeste, a koja nije“.
    Već jurim lutku, možda ako nam jednostavno ne dođe dok ne napuni dvije godine, onda nećemo naštetiti? Ali bojim se da a) naštetimo djetetu, b) za godinu ili dvije muž, koji će u međuvremenu postati otac drugog djeteta, više neće stvarno htjeti sudjelovati u ovom životu ...
    Šta ti misliš?
Antonina
Pavel, molim te reci mi. Ovdje smo suprug i ja zastali. Za mene je bila jednostavno nepodnošljiva. Shvatio sam da nikada nikoga nisam volio tako. Pojavio se 3 tjedna kasnije, tražio izgovor da dođe, objesio me u bolnici na 3 dana. U njegovim očima još uvijek vidim ljubav prema sebi. Ali uplašio se ovoga i opet nestao. Nestao da ponovo pokušam da ubijem osjećaje prema meni. U ponedjeljak se sastajemo da napravimo konačnu tačku i dalje. Pokušavam ga razumjeti, pokušavam ga čuti, ali on izbjegava izravna pitanja. Napokon, nekada smo se razumjeli iz pola pogleda, ali sada govorimo potpuno različite jezike. Kako mu to mogu objasniti da ne ubija osjećaje u svom srcu i ne vjeruje u moja osjećanja?
Vlad
Svojedobno mi se jako svidjela ideja izražena u filmu "Ovo znači rat". Tamo gdje Žena kaže djevojci s problemom izbora - „ne birajte onu koja je bolja, već s kojom i sami postajete bolji“. I osobno sam primijetio u životu da se s jednom ženom ponašate prema jednom scenariju, a s drugom - prema drugom. Vjerovatno je bolje odabrati nekoga ili nekoga s kime će vam biti bolje.
==
I van teme, dragi Pavel, želio bih znati vaše mišljenje o sada već prilično poznatom šoumenu Pavelu Rakovu, koji je već doveo pomoć ženama u rang televizijske emisije. Jeste li gledali njegove emisije i šta možete reći o njima?
Kateringo
Možete li objasniti primjer-argument s majmunima, koji je citiran kao dokaz prirodne monogamije muškaraca?

Apsolutno ga nisam razumjela. Ali ona je izuzetno zainteresirana za to!)

Postoje li slični primjeri - argumenti u prilog prirodne monogamije žena?
1. Pavel Zygmantovich Autor posta
  Da, i ne znam šta bih ovdje objasnio - čini se da je napisano u običnom tekstu. Kod muškaraca je oslobađanje sperme trostruko veće ako dugo nije vidio suprugu. Majmuni to nemaju. Šta tačno nije jasno? 🙂
Maša
Pavel, možeš li formulisati neki kriterijum po kojem će tokom perioda „manastira“ biti moguće shvatiti da je ovo „tvoja“ osoba ili „nije tvoja“? Napokon, jednostavno "jačanje" osjećaja može značiti potrebu da popunite prazninu u svojoj duši, a ne da je ona "moja"
Maša
Vaše riječi, da bogu u uši, kako se kaže. Samo se bojim da bi ova atrakcija mogla biti jednostrana. Ne bih upao u iluziju da je to "moje" samo zato što volim.
Vladimir Yazykov
Paša, slažem se oko izbora s ovom vrstom ljubavi. Uz to ću dodati da je hladna glava za racionalan izbor dobra 🙂 Međutim, i to ste rekli 🙂
Anna
Pavel, zdravo!
A ako s nekim ni na koji način ne komuniciram otprilike šest mjeseci, živimo u različitim zemljama, čak sam i sve blokirao na Internetu, a gotovo svakog dana se viđam s drugim i gradim odnose, ali misli mi se stalno vraćaju na prvo? Nije me briga kako živi, \u200b\u200biako sam u vezi s drugom osobom i sretna sam što imam tako divnog dečka. Vjerovatno rano u drugoj vezi?
Lena
parapsiholog će vam pomoći da donesete ispravnu odluku i napravite izbor. Jednom radeći sa svojom podsviješću, uvijek ćete donositi brze i ispravne odluke
Rina
Hvala ti, Pavel, slučajno sam slučajno naletio na tvoj članak - sve si pravilno napisao. Rastali smo se s bivšim (izlazimo 2,5 godine), upoznala sam novog tipa s kojim sam već započela izgradnju veze, a bivši se vratio i želi me. Daje poklone (vrlo skupe i ne baš), stalne znakove pažnje, okružen brigom. Znam da me voli. Novi momak ne osjeća takva osjećaja, ali nije prošlo dovoljno vremena za pojavu ljubavi (mjesec dana). Sad sam uhvaćen između dvije vatre - privlači me novi momak (posebno seksualno) i ugodnije mi je s bivšim. Bivša me stvarno voli (mogu to osjetiti svaki dan). Ne mogu nikamo - vezan sam za posao. Kako odabrati najbolju opciju za sebe - ne znam. Ne odlučujem srcem, već umom
Maxim
Pavel, reci mi šta se može učiniti u mojoj situaciji. Moja djevojka ne može birati između mene i drugog tipa. Upoznali smo se 2,5 godine, varao sam je sa bivšom, sve je saznala, sve sam rekao i pokajao se i obećao da nikada neću život takvog smeća više neće biti, s prvim je odmah prestao svaki odnos. Djevojčica joj je rekla da razmisli može li me prihvatiti ili ne ... i tada je imala i drugog dečka, ali on je samo prijatelj, ali kako sam saznala od nje, želi započeti izgradnju veze s njim, ali ni ona mene ne želi izgubiti. o ovoj njenoj situaciji se razmišlja već pet mjeseci. Kaže nered u glavi i želi to vidjeti, ali oni nemaju ništa i rijetko me viđaju, ali i dalje imamo sve i seks. Mogu li učiniti nešto u ovoj situaciji? ili samo pričekati kad je već odlučila? a koliko dugo čekati još nije poznato ... Ne mogu joj reći da ode u manastir, razmislite o tome, mjesec dana)) A takođe sam joj obećao da ću čekati njezinu odluku koliko god je potrebno, i uvijek držim svoju riječ, što nije bila. Je li moja situacija pat-pozicija?
Lilith
dobro veče, imam takav problem ... kao da se osjećam u paklu kad zatvorim oči i shvatim da cijeli moj život ovisi o mom izboru, bojim se pogriješiti i odabrati pogrešnog tipa jer sam i ja iz vrlo stroge porodice i moji se roditelji okreću od mene, oni već kažu da ga volite, ali on za vas nije dobar balet kao dobar suprug .. Jako volim B (ime mužjaka, recimo) strast je vruća među nama, i sama sam otišla do njega jer sam bila luda samo da vidim ... s njim možete sve .... dopušta mi da sve radimo zajedno i uživamo u životu ... a druga je ozbiljna vrsta, kako reći više slomljena ... bojim se da će se, ako odaberem voljenu osobu, kako kaže moja majka, malo zaigrati i vratiti vas samog. a drugi je pouzdan, ali s njim kako da ti kažem ... bit ću lažna ... da, sve će biti savršeno, ali strasti i osjećaji neće biti dovoljni kao kod toga (((što učiniti, recimo, oboje nude da se vjenčaju na jesen (((
1. Pavel Zygmantovich Autor posta
  Dobro veče, Lilith.
  
  Nemoguće je unaprijed pogoditi. Ali samo znajte - strast brzo prolazi i prolazi.
Oksana
Pavel, zdravo! A ova tehnika djeluje kada muž bira između supruge i ljubavnice. Moj muž je u vezi sa oženjenom ženom skoro 3 godine, kaže da je voli, ali ja ne, ali kako god da ga vozim, on ne odlazi, a ona ga čeka. Suprug odlazi na službeno putovanje na mjesec dana i odlučio je poslušati vaš savjet. Ali, u ovom slučaju je moguće ili ne reći da ljubavnica ima više šansi, budući da muž misli da je voli (pogotovo jer veza još nije stara tri godine, a ljubav, kao što znate, živi 3 godine. Hvala.
1. Pavel Zygmantovich Autor posta
  Dobar dan, Oksana!
  
  A ova tehnika djeluje u slučaju kada muž bira između supruge i ljubavnice.
  _Da, ali puno gore, avaj.
Oksana
I ako mu kažem, i to mu pomogne.
Anonimno
Dobar dan, htio bih pitati .. Sastajem se s mladićem (razišli smo se nekoliko puta i opet se zbližili), sada živimo zajedno, prije 3 godine bila je velika ljubav, ali sazreli smo i sva euforija je negdje odletjela, sada misao o prošloj osobi nije daj odmor. ponekad pomislim da ako je postojala prilika da se krene ispočetka.
I zaista postoji takva prilika, ali onda sam se izgubio, kako biti, gdje, što se uopće događa - ne mogu razumjeti i istovremeno razumjeti, razumijem da mi ide samo gore ...
Aleksander
Dobar dan, Pavel. Unaprijed ću vam zahvaliti za sav posao koji ste uradili.
Nadam se da mi možete pomoći savjetom.
Započela je veza sa djevojkom, upoznali su se dva puta, nakon čega je na mjesec dana otišla u inostranstvo. Jako smo se približavali, održavali vezu dok je nije bilo, dopisivali smo se gotovo 10 puta dnevno, čekali opet brzi sastanak. Kad je stigla, sastanak je bio vrlo topao i radostan. Dvije sedmice smo se vidjeli, sve je bilo savršeno, vidio sam sjaj u njezinim očima, već smo kovali zajedničke planove za budućnost, činilo se da smo stvoreni jedno za drugo. Ali, nakon naše prve bliskosti, kako mi je osa pokazala, svakim danom je stav s njene strane postajao sve hladniji i hladniji, a nakon samo tjedan dana rekla mi je da nije spremna za vezu, štoviše u SMS-u. Nije komentirala jasan razlog. Šta može biti, reci mi?
Irina
Pavel, molim te reci mi. Moj suprug radi više vremena u drugom gradu, ne poziva mog sina sa sobom. Dolazi uglavnom za vikend. Ne želim živjeti odvojeno (iskreno sam se trudio, ne mogu, stvarno mi nedostaje). Kad ga zamolim da se odluči i ili me ostavi ili useli, kaže da mu je teško da bira između mene i posla (iako ne tražim da napustim posao). Reći da je duboko uronjen u svoje projekte (i to je istina) i ne želi da mu odvratimo pažnju, iako voli svoju porodicu. On je zadovoljan životom u dva grada, ali ja nisam. Mislite li da će mu odvajanje od mene na mjesec dana pomoći da se odluči, neće ostaviti svoj suparnički posao za ovo vrijeme?
Zdravo! Stvarno mi treba savjet. Napokon, "manastir" mi nije pomogao. Mogućnosti su bile takve da nije trajalo mjesec dana, već dvije sedmice, ali nikada nisam došao do ničega i po povratku sam ponovo komunicirao s obojicom. Situacija traje 1,5 godina. Prije otprilike godinu dana jedan od njih me zaprosio (dugo smo se sreli), ali rekao sam mu da pričeka. Dugo sam razmišljala jer se s njim osjećam sigurno, kad ga pogledam imam osjećaj da je on najdraža osoba, osjećam nježnost. Ali ne mogu da spavam s njim. Osjećam se nelagodno ili samo čekam da se završi. Čak i ponekad zaplačem tokom ovoga, uprkos tome, prijavila sam se s njim. Napokon, zaista mi je drag i besprijekorna je osoba.
A drugi, saznavši za ovo, dao mi je ponudu
Moram priznati da kod njega nema odbijanja. Nije luda strast, ali kad se dogodi, sve funkcionira kako treba. Uvijek smo na istoj valnoj duljini, jako smo zainteresirani i ugodno jedni s drugima. Moj otac ga više voli. On mi je drag. Ali kad ga pogledam, nema takve lavine nježnosti. I nema tog osjećaja sigurnosti.
Kao rezultat, danas čeka odgovor od mene ili će napustiti zemlju.
Druga strana takođe čeka odgovor.
Pozdrav, pomozite molim vas, takav problem.
Izlazim s mladićem gotovo 5 godina.Sva suđenja su prošla, u nekom trenutku mi je postao odvratan, prekinuli smo, započeo sam vezu s drugim, nakon čega je bio jako zabrinut i stalno me pratio, pokušavao biti blizak, iako je odbio Vrijeme je prolazilo, otprilike dva mjeseca, zaboljelo ga je što sam s nekim drugim i otišao, stalno se toga sjećao, ali opet smo počeli hodati, smirio se i sve se zaboravilo. Prošle su 2 godine i napustio me, po njemu je bilo teško učio je, nastavio voziti i radio, pritiskao sam i bacao gadove zbog nepažnje, napustio me je, u teškom periodu (bilo mi je loše i bilo je projekata tečaja, nisam spavao i brinuo se, u tom sam trenutku shvatio koliko mu je tada bilo teško ).
U ovom trenutku iskustva imao sam prijatelja, ali nije bilo kontakta, ležali smo zajedno, slušali muziku i nisam osjećao tjelesne želje, osjećao sam da smo srodne duše. Tako smo se razumjeli. Moj mladić se vratio i opet smo zajedno, čini mi se da je sve dobro, bio sam oduševljen. Ali počeo mi je nedostajati moj prijatelj (Maxim) jer me podržavao, toliko me razumio, bili smo na istoj valnoj duljini. Sastajemo se sada s mladićem, ali vrijeme je prošlo i napisao sam Maximu, opet ga se sjećam, kako smo bili bliski, ali opet, ako ga smatramo frajerom, privlači ga. Jednostavno sam se s njim osjećao nevjerovatno dobro, samo smo se zagrlili. Ne razumijem zašto i što trebam raditi i kako postupiti
, jer jednom sam već napustio mladića. I plašim se gubitka Maxima, a bojim se i gubitka mladića. Zbunjen sam.
Maria
Zdravo Pavel.
Sa svojim mladićem počeli su izlaziti prije 3 godine, živjeli su kao studenti u hostelu. Uvijek sam se osjećao smireno pored sebe. Nakon nekog vremena diplomirao je i zajedno smo se preselili u kuću koju su mu kupili roditelji. Tj. Živimo zajedno 2,5 godine. Za sve to vrijeme nismo razgovarali ni o kakvoj budućnosti, djeci, vjenčanju. Moji pokušaji da razgovaram o tome završili su smijanjem ili čak na početku govora. Nikad mi nije priređivao romantična iznenađenja, kada je pokušavao da me zamoli da nešto zajedno napravimo (idite u dvoranu, idite na ples), rekao je da ga to ne zanima. Posljednjih šest mjeseci počela sam primjećivati \u200b\u200bda se ne osjećam kao djevojka u vezi, ne osjećam se slabo sa svojim muškarcem, ne osjećam se potpuno srećnom. Shvatio sam da sam spreman posvetiti sve svoje vrijeme nekoj osobi, biti s njim, pomoći, čak i na štetu zdravlja, ali nisam osjećao da će i on to učiniti. Iako kaže da radi, razvija se za mene, radi naše budućnosti. Sve se to gomilalo u meni.
Prije 3 mjeseca, po prirodi svoje aktivnosti (učitelj plesa), ukrstila sam se s mladićem. Na našem prvom prolaznom sastanku imao sam živopisan osjećaj da će on igrati važnu ulogu u mom životu (kao što se kasnije pokazalo, i on se tako osjećao). Kao rezultat toga, s vremenom su se naši putevi ukrstili i ja sam mu postala učiteljica.
Počeli smo vrlo blisko komunicirati, razvili smo međusobnu simpatiju, vrlo snažnu naklonost. Pronašao je u meni ono što mu je toliko nedostajalo u vezi, a ja sam se osjećala slabo, osjećala sam pažnju i brigu muškarca (jako zabrinuta za mene, uvijek me podržava, dijeli moja interesovanja i hobije).
Nismo mislili da ćemo biti tako čvrsto vezani. Ali razumijem da me neće čekati dok ja shvatim sebe, u mojoj trenutnoj vezi. I ja ga razumijem.
Odlučio sam da se rastanem od mladića. Još jednom sam mu rekla sve što mi nije odgovaralo (radila sam to posljednjih šest mjeseci veze, pokušavajući nešto promijeniti). Bio je vrlo težak razgovor čiji se ishod odugovlačio nekoliko dana, jer se i dalje volimo. Onda me jednog jutra samo stavio pred izbor - ili odlazim, ili ćemo pokušati početi ispočetka, a on će pokušati promijeniti svoj stav prema meni. Odabrala sam ovo drugo .. Sad nema povjerenja s njegove strane, vrlo je teško u vezi. Uz sve ovo, i dalje imamo snažnu komunikaciju s drugim tipom, stalno razmišljamo jedni o drugima. I to vas izluđuje. Bojim se nepoznatog.
Nakon našeg neugodnog razgovora o rastanku, nakon nekog vremena mladić je priznao da je za par mjeseci htio zaprositi da ga upozna s roditeljima koje nije želio upoznati. Da je imao jako velike planove za nas, čemu je i težio. A sada ne zna šta dalje. I sve ove primljene informacije su me još više zbunile.
Osjećaj svrbeža iznutra pri pomisli na rastanak, a isti osjećaj i pri pomisli da ostanu zajedno. Ne mogu da razumem sebe.

Hoće li metoda "samostan" pomoći u ovom slučaju?)
1. Pavel Zygmantovich Autor posta
  Dobar dan, Marija!
  
  Da, "manastir" bi trebao pomoći. Pa, i još nešto - nemojte misliti da ne možete sami shvatiti. Sve je savršeno oslikano, izvanredno ste to shvatili. Zašto se klevetaš?
Maria
Zdravo Pavel!
Privremeno sam se odselio od dvojice muškaraca, nisam održavao kontakt s njima, ali nakon nekog vremena jedan od njih se nazvao.
Istovremeno sam shvatila da mi jednako nedostaju dva muškarca, ali češće razmišljam o drugom.
Kako biti u ovoj situaciji?
1. Pavel Zygmantovich Autor posta
  Dobar dan, Marija!
  
  Kako biti u ovoj situaciji?
  _ Još bolje živjeti "u samostanu". Uskoro ćete prestati nedostajati jednom čovjeku (i nastavite razmišljati o drugom).
Maria
Vidim. Šteta je samo što je drugi toliko nestrpljiv) I zbunjuje. I činjenica da se prema njemu osjećaju.
Pavel, hvala ti puno na vremenu i odgovorima.
Nata
Zdravo Pavel! Hvala na vašim člancima, pomažu mi da se smirim i da se osjećam bolje.
Molim vas recite mi, ako je moguće, šta mogu učiniti u svojoj situaciji? Unaprijed izvinite ako je neuredno.
Živjeli smo s čovjekom 8 godina, razišli se na moju inicijativu (prije toga je bio zaljubljen u mene i dugo smo bili prijatelji, oko 6 godina). Rastao sam se uglavnom zbog svojih razmišljanja o prvoj "hemijskoj" ljubavi prema drugom tipu (znam ga otprilike isto, ali u jednoj kampanji nismo bili bliski, komunicirali i "brujali" o mladima) Ispostavilo se da se on upravo iskazao kad se rastao s prvim čovjekom, a sada s njim živim već 1,5 godinu. U početku je bivši muškarac stupio u kontakt i želio da se sretne, pronašao razloge, ali mislio sam da ću graditi odnose s drugim i nisam reagirao, ali često sam primijetio da se sjetim njega, pa čak i tužan i plačem s vremena na vrijeme. Odnosi s drugim muškarcem su mnogo gori, počeli su se psovati gotovo prvih mjeseci, sve su dodatno zakomplicirali njegovi značajni problemi u seksu i pijenju (sada, prema našem dogovoru, gotovo ne pije). Ali evo još jedne nevolje, prvi čovjek je u međuvremenu upoznao djevojku, a nakon 3 mjeseca veze oženit će se s njom .. Saznao sam za to i za mene je to bio udarac. Jer je bio protiv maraka i drugih državnih dužnosti. Općenito, napustio sam ga i iz razloga, kako mi se činilo, njegove određene neodgovornosti: njegova me životna filozofija uplašila („Ne moram ni raditi da bih imao novca, moram voljeti posao, niko nikome ništa nije dužan, ja sam ono što jesam, prihvatite me ovako, neću biti licemjer ”itd.), i dalje se nismo mogli složiti (također nisam znao kako da na adekvatan način prenesem informacije, a također sam mislio da je problem samo moja nesklonost njemu). Ali sada mogu cijeniti da nismo uzalud živjeli 8 godina i bilo je jako dobro, svidjelo nam se, samo što su se na kraju veze počela raspravljati o pitanjima o planovima za izgradnju porodice, hipotekama i rađanju djece, planirano je vjenčanje. Sve godine u kojima smo živjeli, radili i putovali, dobili smo mačku (dao ju je), nisu marili za marke i djecu (ovo je bila moja prva veza uopće i njegova ozbiljna).
Elena
Dobar dan, Pavel! Vaš članak je za mene kao božji dar! Vaša teza - da odem u "samostan" na mjesec dana, potvrdila je moju unutrašnju želju da odem na mjesec dana (karte su već kupljene) iz izbora između dva tipa iz cijele situacije. Ipak, volio bih čuti vaš savjet i pogledati svoju priču (jesam li sve smislio sam, jesam li pogriješio i postoji li zaista jednostavan izlaz) ... Prvi je tip prva snažna ljubav, s njim je bila duga veza (gotovo 5 godina ), ali uvijek sam imao osjećaj da sam „nevoljen“, da mi nedostaje pažnje, brige, emocionalne komunikacije, posljednje 2 godine bio sam inicijator u razvoju odnosa, češće sam razmišljao o rastanku (ali u isto vrijeme mogao je povremeno pokazati sebe, svoje osjećaji, koji su, pored moje ljubavi, prestali i od prekida). Počeli smo živjeti zajedno, bilo mi je dovoljno za 3 mjeseca, njegova prehlada i tako dalje, natjerao me da ga napustim (na sve moguće načine molio me da to ne radim, obećao je da će sve popraviti, zakleo se u ljubav - više nisam vjerovao ...), uprkos činjenici da sam bio jak još uvijek voljena. Drugi momak je stari znanac, a komunikacija je s njim započela kad je već sve trebalo da se rastane od prvog. Komunikacija je bila vrlo lagana, osjećaj jednog vala i svjetonazor, svidjele su mi se njegove karakterne osobine (ljubaznost, odzivnost, aktivnost, pažljivost). I da, da bih zaboravio i smogao snage da pobjegnem od prvog, da bih na kraju zaboravio, počeo sam komunicirati s drugim .. Jao, sad znam da je bila pogreška što sam tako brzo počeo graditi novi, ne puštajući staro .. Dalje, moja očekivanja nisu se ispunila , nakon mjesec dana, doslovno, počeo sam se često sjećati prvog, plakao sam, trpio, bilo je misli poput „šta bi bilo da sam imao priliku, ljubav ne bi prošla“, ali sam se uvjeravao da sam sve učinio kako treba. Kad smo počeli izlaziti s drugim (ispostavilo se da smo gotovo odmah počeli živjeti zajedno, sve se dogodilo lako, i kao što sada znam, prema drugom planu, kako se ne bih vraćao na prvi .. Bili su poznati), prvi je naravno postao nepokolebljiva oko obnavljanja veze. I tako je sve trajalo gotovo 10 mjeseci (misli, suze - period smirenja i tako dalje u krugu). Postepeno, osim topline, već sam bio prožet osjećajima za drugo (ispada da je on tražio moju ljubav u svim vezama), negdje s bolom prisjećajući se prvog (povremeno je napisao ili sam ga nazvao, u trenucima "slabosti", a ovo sve je bilo popraćeno svađama s drugim, svađe su bile samo zbog ovoga). Tada se prvi ponudio da se vide, ponudio razgovor i početak veze. Ali sada me držao drugi i već izvjesna vezanost za njega, a opet strah da budem s prvim. I tako je trajalo još šest mjeseci. I u jednom trenutku je sve puklo. Kad je opet, nakon što sam blokirao prvu (sa suzama), zamolio moju majku da samo razgovara sa mnom. I kad je u tom trenutku drugi počeo pozivati \u200b\u200bna brak, shvatio sam da dok nisam razgovarao s prvim ne mogu dalje ništa. Zaključak. Živim sam gotovo dva mjeseca po svojoj volji, kako bih razumio malo o sebi, osjećajima, sagledao istinu osjećaja momaka. Ali obojica govore i rade gotovo istu stvar. I on i on „jako vole, ne mogu zamisliti život bez mene, nikome ga neće dati, učinit će sve za budućnost i usrećiti ih, predstavljaju porodicu itd. ". Oboje pokazuju pažnju i brigu, koliko mogu prevladati udaljenost koju sam stavio. Oboje pozivaju na brak. I obojica su svjesni postojanja jedno drugog. Prvi je rekao da je tada pokušao pustiti, mislio je da može zaboraviti (u principu, kao što sam i ja pokušao), ali ne, nije ni započeo novu vezu za 1,5 godine, čak i prolaznu (i to je istina) i potvrdio da razdvajanje nije za prazno mjesto, budući da je tada sumnjao šta mu tačno treba i jesu li ti odnosi potrebni, kaže da je bio "budala". I sad sam već prožet drugom i bojim se da, ako se vratim prvoj, onda nakon nekog vremena sve, zbog čega smo se rastali -
Će se vratiti. Komplicira činjenicu da se prvi dogodio više u životu (modeliranje života s njim, s tim u vezi neće biti problema), a s drugim je lako psihički, odnosno u komunikaciji, a s njim se možete šaliti, plakati, jako se razumijemo, njegovo porodica se zaljubila u mene i prihvatila me kao svoju kćerku, a on me okružuje sobom i svojom pažnjom (ponekad i nepotrebno), i tako je bilo cijelo vrijeme u vezi s njim, ali manje je uspješan i ponekad ima neuspjeha, koji se snažno odražavaju u životu ... izgubljen i zbunjen. Ne mogu shvatiti volim li jednog od njih ili oboje, ili uopće ne volim nikoga. Ne želim tražiti treću, nema moralnih snaga i sumnjam da se mogu zaljubiti i biti s nekim drugim, a ne mogu ih pustiti (prvog i drugog) ... I postoji strah od odluke, jer će u mom slučaju to biti slika (i znači bezpovorotno i sigurno), ali želim biti siguran da se slažem s činjenicom da se nisam prevario s odlukom ... A sada želim otići na mjesec dana u drugu zemlju (i prva mi pomaže u tome, jer kaže da želi pomoći, uprkos tome kakav će biti rezultat (neću ostati s njim), jer on voli i razumije da mi je sada teško iz cijele ove situacije).
Hvala unaprijed na odgovoru!
Valia
Zdravo Pavel. Imam takvu situaciju - upoznao sam se s oženjenim muškarcem više od godinu dana, zatim su prekinuli našu vezu zbog njegove porodice, ona mu je jako draga, ali nastavila je prijateljsku komunikaciju. Šest mjeseci nakon prekida, počela je da se sastaje i sa oženjenim muškarcem. I kako se ispostavilo, on mi je prvi prijatelj. A sad kad se muškarac razveo od supruge i želi ispočetka početi sa mnom, želim i to, jer su osjećaji prema njemu snažni (strahopoštovanje, nežnost, ljubav), ne znam šta da radim sa njegovim drugim prijateljem. I treba li pričati o svom prijatelju, jer se razveo upravo zbog izdaje svoje supruge. I prekinula sam vezu, jer sam željela da bude sretan u svojoj porodici. Jako sam se zbunila. Ne postoji način da se pobjegne, jer radim s njim na istom poslu.

Dobar dan! Pomozite mi molim vas ... Situacija je sljedeća. Živio sam s nekim u civilnom braku 7 godina. Puno smo putovali i živjeli za sebe. On je igrač pokera i sav u kreditima. Bojao sam se s njim zasnovati ozbiljnu porodicu. Iz dugova prema njemu sakrit će se u drugom gradu. razgovaramo telefonom svaki dan kada dođe na tjedan dana zajedno živimo. ali postoji jedna važna stvar, ali ... nismo spavali već dugi niz godina. on me ne želi i ne insistiram ... imam dečka u domaćinstvu i strast ljut na mene. ali on me ne podržava u teškim situacijama ... čuvam ga kao dijete. i zovem bivšu kad imam problema. teško mi je. živci su na granici. momak koji se sada boji početi zajedno živjeti ... iako sam s njim godinu dana. neodlučnost me ubija, ali ne mogu sama podnijeti i inzistirati da živim sa mnom. problem je što je stan moj. a on živi u unajmljenom stanu. tehnički se ne mogu preseliti k njemu, ali on ne želi jer ga je djevojka jednom izbacila iz stana i on ima kompleks. Nadam se da sam to jasno napisao
Maria
Pavel, dobar dan!
Hvala vam na članku. Imam takvu situaciju, živio sam s mladićem dvije godine u građanskom braku, rastao se s obrazloženjem da ta osoba uopće nije bila sigurna da sam ja ta s kojom bi željela izgraditi obitelj, nije bila sigurna u svoja osjećanja prema meni. Stalno se baca, onda želi ne želi. Spakirala sam sve stvari i odselila se od njega.
Za 4 mjeseca imam novog mladića, jako je dobar, jako mi se sviđa i s njim se osjećam dobro. Ali prvi se pojavio s riječima da je sve razumio, da želi biti sa mnom, sa mnom izgraditi porodicu i da me voli. I bilo je to kao da su me kundakom udarili po glavi. Ne znam kako da budem. Šta učiniti u takvoj situaciji? Reci mi molim te.
Katya
Zdravo. Kako odabrati između dva muškarca, ako je jedan daleko (poziva me u svoju perspektivu), a drugi je blizu. Sviđaju mi \u200b\u200bse obojica. Pogriješio sam dopuštajući obojici da me čuvaju. U to vrijeme nije bilo sigurnosti oko prvog (za koji je on znao). Bio je nezaposlen (kasnije sam mu pronašao osrednji posao), ni za čim nije težio, komunicirao je s "lošom kompanijom". Trenutno se sve promijenilo. Druga potpuna suprotnost je pouzdana, ostvarena, koja ima ciljeve u životu. Oboje su ugodni za razgovor, zgodni. Oboje se žele vjenčati - ali s prvim ću morati zatražiti i možda donijeti odluke umjesto njega. A s drugom, mogu biti "slaba žena". Prva je nježnija i nježnija. Drugi je zahtjevniji i zahtijeva više moje pažnje. Nemam priliku da se napustim ili potpuno ograničim komunikaciju. Prvi momak zna cijelu situaciju i spreman je da me sačeka (zbog čega se osjećam dužnim, izdajnikom, ali istovremeno to i cijenim), drugi zna da sam bio s drugim tipom u vrijeme našeg poznanstva i čeka da dođem kod njega. hvala
Dianka D
Dobar dan! Moja situacija. Izlazim s muškarcem par godina, ponudio je da se uda za njega. I eto, baš na poslu, jako sam se zbližila s kolegom i zaljubili smo se (ovo je par mjeseci komunikacije). Stalno mislim na njega. Istovremeno, moj sadašnji dragi momak mi je prirodan, već smo uspostavili veze i ugodno nam je jedno s drugim. I sa ovom novom - euforijom osjećaja, privlačnosti. Novi mi je dao izbor - da napustim svog trenutnog dečka i budem s njim. Nisam mogao to učiniti, uzeo sam taktiku neaktivnosti - jer taj izbor mi je nemoguć, mozak se samo njiše u jednom, pa u drugom smjeru, kao što ste napisali u članku. I zato što još uvijek ne znam dovoljno novog. Kolega i spojio, jer nisam završio staru vezu ... Ali žudnja je ostala s obje strane, hodamo i gledamo se, s vremena na vrijeme pokušavam pisati, ne popuštam pred ovom željom. Možda bih, da nije izrekao ultimatum, nastavila komunicirati s obojicom, prepoznati ga i odabrati.
Svetlana
Pavel, smatra li se odlazak na odmor sa djecom? Djeca će komunicirati sa svojim ocem, vjerovatno nešto reći. Hoće li ovo utjecati na rezultat ili mogu pokušati na ovaj način?

Ogroman broj žena ne pati od usamljenosti, već, naprotiv, ne zna između koga da izabere između brojnih obožavatelja. Ako je refleksijom bilo moguće izdvojiti dvojicu vođa, onda ostaje samo provođenje "dvoboja" za određivanje pobjednika.

Dvoje novih poznanika
Savjeti koje muškarce odabrati
Recenzije i komentari

Kako odabrati između dva muškarca?

Mnoge dame su sasvim normalne kad se brine o njima nekoliko muškaraca odjednom. U većini slučajeva argument je sljedeći - jedan partner nije u mogućnosti pružiti sve što je potrebno za sretan život, a to se odnosi i na moralne i na materijalne aspekte.

Čak i ako je takva situacija korisna u određenoj fazi života, za nekoliko godina, kada želite zasnovati porodicu, morat ćete napraviti izbor. Da bi bilo jasnije, razmotrite dva popularna scenarija pojavljivanja na horizontu dvojice pretendenata za srce.

Povratak bivšeg ljubavnika

Prilično česta situacija kada je žena nakon rastanka započela novu vezu, a onda odjednom njezin bivši ljubavnik ponovo pokuca na vrata. U ovom se slučaju pojavljuje ogroman broj pitanja i nedoumica oko toga koga odabrati: muškarca s kojim su povezani mnogi događaji i osjećaji ili novog ljubavnika s kojim priča tek počinje i sve je u redu i obećavajuće. Imajte na umu da ako se pojavila takva situacija, to znači da možemo nedvosmisleno reći da poanta u prošlim vezama nije postavljena i da se osjećaji nisu ohladili.

Da biste sami razumjeli koga trebate odabrati, trebali biste sami dati odgovore na neka pitanja:

Zbog onoga što se dogodilo prekid i što bivšem partneru nije odgovaralo. Važno je razumjeti, ako se ništa nije promijenilo i ponovi se slična situacija, možete li se pomiriti s tim;

Postoji li strah od otvaranja prema novoj osobi i izgradnje novog snažnog saveza? Imajte na umu da su žene često u stanju idealizirati prošle veze, ali ako se pokušate sjetiti svega takvog, tada nije sve bilo tako lijepo kao što se čini;
Napravite listu pozitivnih i negativnih osobina oba partnera, samo što je moguće istinitije. Ili napišite listu karakteristika koje bi idealni muškarac trebao imati i usporedite svakog partnera prema njemu.

Zahvaljujući takvom radu, žena će moći razumjeti od koga će dobiti ljubav i s kim je bolje izgraditi zaista iskren odnos. Zapamtite, ne postoji 100% garancija da će vas određeni muškarac usrećiti, jer je veza djelo dvoje ljudi i niko ne zna šta bi se moglo dogoditi sutra. Psiholozi ne preporučuju oklijevanje i odgodu donošenja odluke za budućnost, jer će to samo pogoršati situaciju, a kao rezultat toga možete izgubiti i jedno i drugo ako ostanete u slomljenom koritu.

Dvoje novih poznanika

Kada smišljam kako odabrati, ako volim dva različita muškarca, vrijedi razumjeti još jednu popularnu situaciju kada se ženi istovremeno udvaraju dva predstavnika jačeg spola, s kojima u prošlosti nema povijesti. U takvim su situacijama najčešće obožavatelji apsolutna suprotnost jedni drugima, na primjer, jedan je romantik, a drugi brutalno. Započnite analizirajući radnje i radnje koje muškarci čine, i to ne samo u odnosu na vas, već i na druge ljude.

Ovdje, kao nikada prije, odgovara dobro poznata poslovica - "Reci mi ko ti je prijatelj i reći ću ti ko si." Tada biste trebali razmisliti o tome kakav odnos uglavnom želite. Na primjer, s "negativcem" vjerovatno nećete moći provesti večer gledajući film ili zalazeći zalazak sunca. Veza u takvom paru više sliči vulkanu koji redovito eksplodira. Ako žena u budućnosti nije spremna za takav savez, ne vrijedi započeti vezu, jer se takvi muškarci ne mijenjaju.

Birati dostojnog muškarca biće moguće tek nakon što uspijete razumjeti sebe. Potrebno je razmisliti o tome šta tačno privlači svakog partnera, jer se mnoge dame često navode da im se sviđa muškarac.

Zahvaljujući jednostavnoj analizi, moći će se izvući zaključci koji će pomoći pravilnom izboru. Psiholozi kažu da je ponekad dovoljno iskreno razgovarati s muškarcem, reći što nedostaje u vezi, a onda i izbor neće trebati biti napravljen.

Kada se žena suoči s teškim izborom, možete se obratiti savjetima profesionalnih psihologa. Pomoći će vam da analizirate situaciju i donesete odluku.

Zamislite budućnost sa svakim partnerom. Razmislite kakav će čovjek biti muž i otac. Možete li računati na sretnu budućnost;
Upoznajte prijatelje i rođake kandidata za vaše srce. Okolina će vam pomoći da bolje shvatite kako se osoba ponaša u različitim situacijama;
Ponekad, da biste odlučili koga volim, samo trebate vjerovati svojoj intuiciji. Samo pokušajte osjetiti ko je vaš drugi čovjek;
Ponekad, da biste shvatili s kim ostati, morate biti sami. Možete krenuti na putovanje, a zatim napraviti izbor. Udaljavajući se od svih, možete shvatiti ko je zaista potreban.

Usput, želio bih se prisjetiti stare mudrosti, koja kaže da ako ne znate koga odabrati između dva ljubavnika, onda se zaustavite na drugom. To se objašnjava činjenicom da ako žena voli prvog muškarca, ali nikada ne obraća pažnju na drugog.

Sada znate kako odabrati pravog od dvojice muškaraca, ali imajte na umu da uvijek budete iskreni i otvoreni prema sebi. Budite iskreni i tada ćete sigurno moći izgraditi snažne i sretne veze.

Pitajte psihologa

Imam 24 godine. Moj dečko je mojih godina i zajedno smo već 4 godine (od toga 2 živimo zajedno). On mi je prvi. Vrlo je pozitivna osoba, domaćinski, unosi sve u kuću, ne preskače novac, stalno ga troši na mene. S njim je mirno i pouzdano, on mi je dobra podrška i podrška. Ali jedina stvar - seks s njim me iz nekog razloga nikada nije baš obradovao. To se uvijek događa kao stvar rutine, dio naših zajedničkih odgovornosti i gotovo nikakvo zadovoljstvo. U krevetu sve radi mehanički i bez pokazivanja jakih emocija. Znam da se trudi, ali uopšte nije emocionalna osoba, a posebno u seksu. A seks mi je jako važan, ne smatram ga sekundarnom stvari u vezi. Naučila sam trpjeti ono što mi nije odgovaralo, a mi smo imali miran i odmjeren život. Ali nije se žurio sa mnom. Ponekad sam ga čak i pitao kada ćemo se vjenčati, a on je jednostavno rekao da sada nije vrijeme, a ponekad je dodao da mu se ponekad ne sviđa moje ponašanje i da li smo se trebali vjenčati s takvom vezom. Ali istovremeno nije želio da se ne slaže sa mnom i rekao je da me voli.
Ali prije tri mjeseca pojavio se još jedan čovjek. Francuz je, došao je raditi u našu organizaciju, ima 26 godina i osjećaji su se među nama razbuktali. U ovom čovjeku sam pronašao sve ono što mi je toliko nedostajalo kod mog mladića. Francuz je vrlo otvorena osoba, ima emocije, vrlo je strastven ljubavnik. S njim imam seks kakav sam oduvijek sanjao. Pomislila sam da se možda samo igra sa mnom, ali nakon nekog vremena uvjerila sam se da gaje stvarna osjećanja prema meni i da me jako voli. I takođe sam se jako zaljubila u njega. Rekao je da je zbog mene spreman da ostane u Rusiji i da je spreman učiniti sve da ostane sa mnom, živi sa mnom. S materijalne tačke gledišta, ovdje je, naravno, gore, ali sasvim je moguće živjeti.
Kad sam svom dečku rekla da moramo otići jer sam upoznala drugog, on se u sekundi promijenio. Nije želio otići, počeo me nagovarati da ostanem i vršiti pritisak na moje slabe točke. Rekao je da se uvijek želio oženiti mnom, samo je htio prvo riješiti materijalne probleme. Rekao je da je od mene uvijek želio dijete i da me voli više od života. Svaki put s takvim razgovorom počeo sam plakati i pitati zašto on prije nije obraćao pažnju na mene, bavio se svojim poslom i nije rekao da želi sve što mi sada govori. Svi ovi razgovori nisu se završili ničim. Na moju inicijativu smo se čak i rastali, ali ispostavilo se da je to bilo privremeno, jer me i dalje nastavio zvati, nudeći stvaranje porodice, da me podrži tako da mogu i napustiti posao i ne treba mi ništa. Plakao sam jer nisam mogao odlučiti šta da radim. S jedne strane - dobro uspostavljeni odnosi, materijalno blagostanje, porodica, ljubav, emocije. Oboje me vole i spremni su učiniti sve za mene. Sada ne mogu razumjeti koga volim i s kim još uvijek ostajem. Razmišljajući o mogućem životu s jednim, počinjem misliti da bih se i bez drugog osjećao loše. Francuz mi puno znači, ali bez mog dečka (koji ne želi postati bivši) ne mogu ni ja. Ne mogu dobrovoljno pustiti nijednog od njih. Stalno sam očekivao da će se problem riješiti sam od sebe - nekima će dosaditi, a neko će me napustiti. Ali to se ne događa i ne mogu ništa odlučiti. Tri mjeseca živim vraški :(

... ne mogu dobrovoljno pustiti nijednog od njih ...

Vrijedno je pobjeći od oba. Jednostavno je potrebno preuzeti odgovornost za svoj život. Inače, vrtić.

... Sad ne mogu razumjeti koga volim i s kim još uvijek ostajem ...

Zaljubljenost i ljubav su dvije različite stvari.

Ljubav dolazi postepeno, ljubav dolazi brzo.

Ljubav raste, a za rast treba vremena. Zaljubljenost obično padne na glavu.

Sposobnost ljubavi raste zajedno s rastom ličnosti.

Zaljubljenost je povezana sa životinjskom prirodom čovjeka, ljubav - sa njegovom zrelošću.

Da biste se zaljubili: dovoljno je pustiti sve da ide svojim tokom i dati si slobodu.

U ljubavnom stanju slika druge osobe postaje opsesija, a bez nje život izgleda besmislen.

Za zaljubljivanje je seks presudan, a zaljubljenost nije najvažnija.

U ljubavi je partner uvijek prisutan, veza s njim se nastavlja cijelo vrijeme, jer smo s njim izgradili ili gradimo život sami.

Zaljubljenost stvara iluziju rasta, koja je zapravo samo zaustavljanje, privremeni prestanak neuroze.

Ljubav je po definiciji lični rast.

Razmisli o tome.

Dobar odgovor1 Loš odgovor1

Zdravo Olga! da vidimo šta se događa:

S jedne strane, postoje dobro uspostavljeni odnosi, materijalno blagostanje, porodica, djeca i stabilnost. S druge strane, tu su pomahnitala strast, ljubav, emocije. Oboje me vole i spremni su učiniti sve za mene. Sad ne mogu da razumem koga volim i s kim da ostanem.

vOLITE - ali NE VI! PRIHVAĆATE OD NJIH, ŠTO VAM NIJE dovoljno sa sobom! a vi se bojite da vas ne ostave NE BEZ NJIH - već SEBE!

ali morate poći od posljedica svojih postupaka i odluke - jer će odgovornost ZA VAŠ izbor utjecati samo na VAŠ život!

koji je prvi mladić? šta je ON PRAVI? jeste li ga vi vidjeli? za sve vrijeme dok ste živjeli s njim - zauzeli ste takav stav prema sebi i on ON SAMO na riječima želi VAM da pruži sve - i za cijelo vrijeme - šta je bilo NA akciji? BOJITE SE da izgubite samo ONO ŠTO VAM JE U GLAVI - ONO u što VI sami vjerujete - tj. njegove riječi ....

drugi - ON VAM daje nešto što NIJE dovoljno u vezi s prvim - treba li vam ...

izbor je i dalje TVOJ ...

Razmišljajući o mogućem životu s jednim, počinjem misliti da bih se i bez drugog osjećao loše.

Francuz mi puno znači, ali bez mog dečka (koji ne želi postati bivši) ne mogu ni ja.

lijevo BEZ NJIH, naći ćete se sa sobom - i ovoga se bojite! šta će se onda dogoditi? s kim ćete se suočiti?

važno je upoznati sebe i naučiti se davati ono ŠTO VAM treba, a NE tražiti se vani!

Ne mogu dobrovoljno pustiti nijednog od njih. Stalno sam očekivao da će se problem riješiti sam od sebe - nekima će dosaditi, a neko će me napustiti. Ali to se ne događa i ne mogu ništa odlučiti. Već tri mjeseca živim vraški :(

napomena - vi ste ti koji sebi dopuštate život u paklu - vi ste ti koji se tako ponašate, mučite se! i NE MOŽETE preuzeti odgovornost na sebe - budući da su izbor posljedice koje NISTE Spremni snositi i prebaciti tu odgovornost na mlade oko sebe - koliko je to zrelo? a koga ONI žele vidjeti pored sebe - Dijete koje ne može donijeti odluku ili Ženu? pitanje - ko ste VI ali ako vam dosadi, oboje shvatite tko ste i sve odlučite sami, a možda ćete BEZ VAS i VAS doći do onoga od čega bježite - DO SEBE !!

Olga, ako zaista odlučiš shvatiti šta se događa - možeš me slobodno kontaktirati - nazovi me - rado ću vam pomoći!

Dobar odgovor1 Loš odgovor0

Ne može se svaka djevojka pohvaliti da ima mnogo obožavatelja. Međutim, ponekad se situacija razvije tako da se odjednom pojave dva obožavatelja. Mladu damu počinje mučiti izbor između dva muškarca. Kao rezultat toga, ona i dalje mora slomiti nečije srce, jer u tako dvosmislenoj priči uvijek postoje dva pobjednika i jedan poraženi.

Može biti teško donijeti pravu odluku kada birate između dva muškarca, jer postoji mnogo parametara koje treba uzeti u obzir. Ispod ćete pronaći praktične savjete o tome šta raditi i na šta treba paziti kada morate odabrati jednog od dvojice muškaraca.

Dobar ili loš momak

Jedan od najučinkovitijih načina izbora između dvojice muškaraca je sastavljanje liste pozitivnih i negativnih kvaliteta svakog od njih. Razmislite o karakteristikama njihovog izgleda, ukusa, ponašanja i drugim kriterijima koje smatrate važnim. Napravite listu za svaku. Zatim izvagati rezultate i odrediti pobjednika. Samo zapamtite da postoje i mnogi drugi faktori koje treba uzeti u obzir. Međutim, sastavljanje ovakve liste dobra je polazna osnova za odabir između dvojice muškaraca.

Kompatibilnost žena i muškaraca

Svaki put kad se suočite s izborom između dva muškarca, promatrajte svakog od njih. Uporedite likove, temperamente, svjetonazor, ukuse u muzici i umjetnosti, ljubav prema kućnim ljubimcima itd. Razmislite o tome kako određeni kandidat odgovara vašem ukusu, kako ste i sami spremni podijeliti položaj ili hobije određenog muškarca.

Kompatibilnost nije jedina stvar koja vas veže u krevetu. Ako primijetite da vam se mnoge stvari ili hobiji jednog od kandidata čine neobičnim ili ih niste spremni podijeliti, napravite izbor u korist drugog, bez obzira na to koliko je jaka vaša seksualna privlačnost između vas.

Obaveza

Pravog muškarca karakterizira kako se odnosi prema vlastitim obavezama. To uključuje način na koji razgovara s prijateljima ili podređenima, članovima svoje porodice, kako ispunjava obećanja data ne samo vama. Ako je izbor između dvojice muškaraca relevantan za vas, morate biti sigurni da odabirete partnera koji je sposoban za izgradnju dugoročnih veza.

Ako ne znate da li je imao takvo iskustvo u prošlosti, ako vam kandidat ne može pokazati prijatelje s kojima održava odnose od djetinjstva ili barem s fakulteta, možda ćete biti razočarani u bliskoj budućnosti.

Beznadežni likovi i loše navike

Ništa bolje ne izdaje beznadni karakter nego imati loše navike. Ovisnost o alkoholu ili drogama, ekstremni pogledi (u odnosu na religiju, rasu, spol ili politiku), ono što se naziva "muškim šovinizmom" ovdje su posebno relevantni. Ako slične znakove pronađete kod nekoga od izabranih, bolje je da se klonite takvog muškarca.

Socijalna prilagodljivost muškarca

Ako ste sa svojim pratiocem na javnim mjestima, željet ćete biti ponosni na njihove društvene talente i dostignuća, kao i na njihovu sposobnost da se predstave u društvu. Kada se osjećate ugodno sa svojim saputnikom u javnosti i među prijateljima, kao i njegovim prijateljima i poznanicima, možda ste dobro odlučili.

Da li muškarac pravi planove za budućnost

Živjeti za danas kao da sutra nikad ne dolazi je u redu. Međutim, ako imate malo drugačije poglede na život i kako biste se prema njemu trebali odnositi, bolje je birati između dvojice muškaraca, nekoga tko ima jasnu i realnu ideju o svojoj budućnosti, uključujući svoje idealno mjesto rada, prebivališta , porodica i tako dalje.

Razgovarajte o ovoj temi tiho sa svakim od svoja dva obožavatelja, a tek onda odlučite čija vas vizija budućnosti više privlači.

Prisustvo ambicije kod muškarca

Šta znači biti „savršen momak“? Sanjate o visokim ciljevima ili osiguravate da su ciljevi ostvareni i snovi se ostvaruju? Ako je ovo za vas retoričko pitanje, odaberite muškarca s najsmjelijim ambicijama.

Znakovi ljubomore kod muškarca i vas

Ovo je dvostrani problem. Prvo, morate biti sigurni da muškarac između kojeg odaberete ne pokazuje znakove devijantne ljubomore. Ako postoje takvi znakovi, tada će sve biti gore i gore, izvucite zaključke. Drugo, slušajte svoje srce.

Ako ostanete s jednim od svojih muškaraca dok se osjećate kao da varate drugog, možda bi se isplatilo odlučiti za drugog obožavatelja.

Vlastita sloboda

Kad ste mladi i volite slobodu, niko nema pravo da je ograničava. Ako jedan od vaša dva muškarca pokušava nametnuti bilo kakva ograničenja za ono što radite i kako se ponašate, razmislite o tome, želite li mijenjati slobodu za nova pravila? Analizirajte koliko svaki od vaših obožavatelja poštuje vašu ličnu slobodu.

Koristite maštu kada birate između dva muškarca

Ova metoda zahtijeva malo mašte s vaše strane. Zamislite dva svoja muškarca i zamislite da ćete putovati sa svakim od njih najmanje mjesec dana. Tada ćete imati vjenčanje. Tada će se pojaviti djeca. Kako se osjećate kada se predstavite s jednim od njih? Da li su vaši osjećaji drugačiji? Razmišljate o tome koji vam obožavatelj donosi više radosti kada razmišljate o svojoj zajedničkoj budućnosti?

Testirajte svoje ljude

Zvuči pomalo okrutno, ali ne postoji bolji način da provjerite koliko je svaki od dvojice muškaraca između kojih ste spremni spreman izdržati vaše hirove i bijese. Rasporedite za svako od njih neočekivane bijese, "molim vas" iznenadnom promjenom raspoloženja, budite arogantni ili sarkastični. Pazite na svoje i reakcije muškaraca. Umjesto toga, čovjek koji može podnijeti vaš mali test je najbolji za vas.

Kako se osjećate zbog malih obmana?

Izbor između dvojice muškaraca je težak. Pogotovo ako u procesu takvog izbora morate istovremeno komunicirati s obojicom. U ovoj situaciji ne možete bez malih obmana. Slušajte svoja osećanja. Vaša reakcija će vam pokazati kojeg od svoja dva obožavatelja shvatite ozbiljnije ako morate poći s njima na mali trik.

Slušaj svoje srce

Uzimajući u obzir različite načine kada morate birati između dva muškarca, ne biste trebali izgubiti iz vida osjećaj ... ljubavi. Naravno, ako zateknete da se zaljubite u jednog od svoja dva obožavatelja, problem izbora će nestati. Samo za to morate pažljivo slušati svoje srce i biti potpuno svjesni svojih osjećaja.

Srodne duše

Ne možete se uvijek voditi samo razumom kad birate između dva muškarca. Ako osjećate da ste u nekom od njih pronašli svoju srodnu dušu, čak i ako ne ispunjava sve kriterije vašeg odabira, neka tako bude. Ne biste trebali biti stidljivi i donositi odluke. Sve što možete učiniti u ovom slučaju je poželjeti vam puno sreće u vašoj nevjerovatnoj avanturi!

Vaš unutrašnji glas

Kad ne preostaju druge mogućnosti izbora između dvojice muškaraca, poslušajte svoju intuiciju i iskoristite punu snagu svog šestog čula da odlučite ko zaslužuje da bude najbolji partner za djevojku poput vas.

Autor članka : Margarita Degtyareva, "Moskovska medicina" ©
Poricanje odgovornosti : Informacije u ovom članku o tome kako odabrati između dvojice muškaraca su samo informativne.