Znakovi da morate napustiti. Nikad ne znaš da li će pokazati naklonost ili će biti okrutan. Kako donijeti pravu odluku

18.05.2019

Dešava se da kohabitacija postane jednostavno nemoguća i sve češće mi pada na pamet misao da je vrijeme da se sve to prekine. Što je ova pomisao dosadnija, to brže dolazi do spremnosti da se raskinu porodične veze. Ali nije uvijek odlučnost da se prekinu bračni odnosi jedini ispravan izlaz iz ove situacije. Ako, ipak, nema ni želje ni snage da se sačuva ono što već puca po šavovima, onda je, možda, to i to, vrijeme je za djelovanje.

Prije podnošenja razvoda daje se vrijeme za razmišljanje, a ne uzalud. Ovaj period je sasvim dovoljan da emocije iscrpe snagu, a onda se okolnosti koje su poslužile kao motiv za razvod mogu sagledati iz sasvim drugog ugla.

Dešava se da je porodični život postao jednostavno nepodnošljiv, a supružnici se ne žure s razvodom. Razlog za odlaganje rješavanja vitalnog pitanja može biti strah. Pa ipak, kako shvatiti da je vrijeme za razvod? Problem posmatramo bez emocija, iz različitih uglova, što je veoma važno i neophodno za informisanu odluku.

Koliko je loš razvod?

Razlozi za strah od razvoda mogu uticati ne samo na žene, već i na muškarce. Neke supruge su spremne da trpe pijani razvrat, moralno maltretiranje samo zato što smatraju da je deci potrebno šta god da je, osim oca. Ovo je jedna od glavnih zabluda koje žene tjeraju da trpe porodični teror, jer se plaši da svom djetetu uskrati punopravnu porodicu.

Na odluku može uticati i strah od razvoda samo zato što će vam rođaci reći na čiju će stranu stati, da li će biti podrške od njih. Češće, nerazumijevanje rođaka nastaje kao rezultat iskrivljavanja suštine problema, kada se pogrešno navede razlog za razvod. Supružnici koji se razvode pribjegavaju takvim metodama kako bi prikrili vlastite grijehe.

Bitna je i materijalna strana pitanja i jedan je od razloga zašto se neke propale porodice ne razvode.

Žena koju joj daje muž plaši se otići na slobodno putovanje bez materijalne baze, posla i vlastitih sredstava za život. Muškarac je zbog problema s novcem spreman da izdrži dominaciju svoje žene ako je ona mnogo uspješnija od njega i glavni kapital joj pripadne.

Razvod, koji je ženu oslobodio neugodnih trenutaka koji su postali opterećujuće obaveze, ulijeva joj strah i pri samoj pomisli na usamljenost. Postoji definicija kao razvedena žena, ljudi kažu "razvedena", dame to doživljavaju kao stigmu. Za njih ovaj koncept zvuči kao rečenica da je osuđena na dosadan, tužan život u samoći. Stoga i dalje razvlače svoje postojanje s nevoljenom osobom koja im ponižava i uništava živote. Da prihvatite i preživite raskid, možda će vam pomoći savjet psihologa.

Glavni razlozi za razvod

Niz važnih razloga ukazuje na to da je moguće sačuvati ono što više ne postoji.

Ovisnost jednog od supružnika o ovisnostima je glavni razlog za razvod braka.

Uostalom, osoba koja je korumpirana zbog svoje zavisnosti napravila je svoj izbor mnogo prije nego što je strpljenje onoga koji je očajao i odlučio pobjeći od olupine porodice puklo. Sigurno je bilo mnogo pokušaja koji nisu dali pozitivan rezultat, a nije bilo snage za spas. Dakle, morate spasiti sebe i svoju djecu, jer drugi član porodice razumije da je brak osuđen na razvod.

Tiranija i fizičko zlostavljanje

Fizičko nasilje u porodici je, nažalost, prilično česta pojava. Postoji mišljenje da ako je muškarac jednom podigao ruku na ženu, onda će to učiniti sljedeći put, nažalost, ali to je činjenica. Možda se u davna vremena to smatralo normom, žena nije mogla uzvratiti ili pronaći način da izbjegne maltretiranje, ali sada je situacija drugačija, slabiji spol ima pravo izbora. Skrivajući pravu situaciju u porodici od ljudi koji su spremni pružiti prijateljsko rame, osuđujete se na ulogu progonjene životinje. U ovom slučaju morate se razvesti, jer takav stav predstavlja direktnu prijetnju mentalnom i fizičkom zdravlju.

Život s vrlo moćnom osobom na kraju se pretvara u pakao ako ne pokušate riješiti pretjerani moralni pritisak jednog od supružnika. Ova vrsta nasilja nije ništa manje opasna od fizičkog nasilja, pa se, posmatrajući jasnu predispoziciju muža ili žene prema despotizmu, ne može dopustiti da sve ide svojim tokom. Ova osoba će osjetiti ukus, domaći terorizam će dobiti snagu i procvjetati. Svako ko se nađe pod stalnim pritiskom diktatora na kraju će postati psihički slomljen, što će u budućnosti nužno uticati na fizičko zdravlje. Ostaje da se odluči da je vrijeme za odlazak.

Promjena nije razlog?

Preljub izaziva razdor u mnogim modernim porodicama. Ima supružnika koji se nose sa ovim nevoljama, čak uspevaju da povrate nekadašnju strast i porodica doživljava drugu mladost. Ako se onaj koji vara prema voljenoj osobi ponaša toliko nepoštovanje da ne krije svoj lični život, koji teče paralelno sa porodicom, onda se apsolutno nema potrebe za nešto boriti. Jedno je jasno, razvod je neizbježan. Bilo bi idealno da se par rastane sporazumno. Ako samo jedan od para izrazi želju da napusti porodicu, za drugi - ovo je dvostruki udarac.

Činjenica da je muž lijen i kauč je na usnama mnogih žena, ali nijedna od njih ne žuri bezglavo da podnese zahtjev za razvod.

Dešava se da supružnik ostane bez posla i potrebno je vrijeme da pronađe odgovarajuće mjesto ili poziciju. Druga stvar je kada se čovjek užasno plaši posla, a svaki put se kloni finansijskih obaveza prema porodici. Ova pojava nije rijetka. Razvesti se od takvog muža ili ne? Neće svaka žena uzeti ljenjivca da se izdržava i biće potpuno u pravu ako se razvede, pa je potrebno i tako će biti bolje i njoj i djeci.

Šta vas podsjeća da se slučaj bliži razvodu?

Promjene u porodičnim odnosima osjećaju se na podsvjesnom nivou. Samo za osobu koja je krajnje nepažljiva i zaokupljena samo svojom osobom, to će proći nezapaženo. To se uglavnom tiče muškaraca, oni nisu toliko osetljivi na to da duva vetar promena, da se sa njihovom ženom nešto dešava. Stoga je njena želja da se razvede uvijek veliko iznenađenje za njega.

Ako se ponašanje supružnika donekle promijenilo, obratite pažnju na neke manifestacije koje će poslužiti kao prva zvona za uzbunu. Znakovi da je vrijeme da se brinete za sigurnost porodice ili će spriječiti raskid ili pomoći supružnicima da se razvedu, ali uz najmanji gubitak živaca i novca.

Muž i žena su počeli da imaju vrlo malo kontakta, ograničeni na kratke odgovore na pitanja, da budu manje zajedno - ovo je prvo upozorenje na nadolazeću katastrofu.

Zatvorenost, nespremnost da pričaju o svojim iskustvima javlja se ako supružnici ubrzano gube interes i povjerenje jedno u drugo. I zato što bi se ovaj interes mogao pojaviti sa strane. U takvoj situaciji važno je ne žuriti, već bolje pogledati, do takve promjene nije došlo zbog smetnji na poslu ili zbog zdravstvenog stanja.

Da li želite da shvatite da muškarac ili žena žele razvod, ili je to samo mašta? Sljedeće izjave jasno objašnjavaju stav partnera:

Ljubav i veze: problemi nastaju u intimnom životu, intimnost je izuzetno rijetka ili nikakva.
Pažnja i briga: manifestacije brige i pažnje svedene su na minimum, ako supružnika pitaju šta mu treba, odgovor će biti izrečen s iritacijom ili agresijom.
Donošenje odluka: samostalno rješava probleme bez obavještavanja partnera.
Zatvaranje, lakonizam: ako pitate šta je razlog kašnjenja do kasno, koji su događaji bili tokom dana, onda je odgovor obično kratak ili ga uopšte neće uslijediti.

Ako se sve četiri tačke poklapaju, proizilazi zaključak da je situacija veoma zanemarena, ali, ako želite, uvek možete pokušati da se pomirite, sačuvate osećanja prema voljenoj osobi i obnovite porodicu.

Ljubav je prelepo, neuporedivo osećanje koje ispunjava život smislom i jarkim bojama. Ali sve je divno kada su osećanja obostrana. S vremenom, jedan od partnera može pregorjeti i ne iskusiti isto interesovanje za predmet svoje simpatije. A drugi će u ovo vrijeme patiti i zabavljati se iluzijom da se ljubav još može uzvratiti i sve će biti kao prije.

Samoobmana i isprazne nade kvare život oba partnera. Veze se moraju završiti na vreme, sve dok jučerašnji ljubavnici ne postanu neprijatelji. I takođe treba stati na kraj svojoj glavi. Potrebno je mnogo mudrosti i unutrašnje snage da se otpusti osoba koja je bliska i draga. Ali to je neophodno učiniti.

Postoji nekoliko znakova koji ukazuju da je vrijeme za raskid. Ovu informaciju vrijedi poslušati, ali ne i njome se voditi kao apsolutnom istinom. Ima trenutaka u odnosima ljudi kada nešto krene po zlu, partneri se udalje jedan od drugog, ali ubrzo sve ide na bolje. Ako ima nedoumica i sumnji, ne morate odsijecati rame i slati ljutiti SMS da je sve gotovo. Znak zrele, zdrave veze je sposobnost vođenja dijaloga. Obavezno razgovarajte sa svojim partnerom prije nego što donesete ozbiljnu odluku o prekidu.

Osjećaj usamljenosti. Kada veza tek počinje, ljubavnici pokušavaju da saznaju više jedno o drugom, često se zovu, šetaju zajedno. U ovom trenutku se osjećaju potrebnima, voljenima i sretnima. Ali ako je iznenada došla spoznaja da muškarca nije briga kako je žena na poslu, ko ju je uvrijedio, s kim provodi veče, onda ga najvjerovatnije uopće ne zanimaju ona i veze.

Danas je postalo moderno sklapati savez kada su partneri povezani samo seksualnim odnosima. Najčešće se to dešava na inicijativu čovjeka koji neće žrtvovati slobodu i ne želi se ničega odreći. Žena, po pravilu, pristaje na ovakav odnos jer je zaljubljena u muškarca. Čini joj se da će s vremenom uvidjeti koliko je divna i oženiti je. Ovo je takođe još jedna iluzija. Takvi savezi rijetko završavaju nečim ozbiljnim. Žena se prije ili kasnije umori od stalne izdaje, nezadovoljstva i usamljenosti i ode.

Stalne svađe. Nespremnost na kompromise i slušanje drugog, vječito gnjavarenje, razdražljivost mogu ukazivati na to da su ljubav i poštovanje napustili vezu. Ponekad se muškarac namjerno ponaša grubo, dajući ženi do znanja da mu više nije potrebna, da ju je odljubio. Ako žena shvati da je partner prečesto vrijeđa, ne uzima u obzir njene želje i osjećaje, vrijeme je za razgovor i, možda, vrijeme za odlazak.

Glavni pokazatelj veze je osjećaj ugode, smirenosti i zadovoljstva. Ako nema povjerenja u partnera, bolje je još jednom pitati nego da vas muče nagađanja i sumnje. Ali u svemu treba znati mjeru, uključujući i razgovore o ljubavi. Opsesivna pitanja o tome da li partner voli ili vara mogu dovesti do ivice i dosaditi. Morate se osloniti na intuiciju i češće slušati svoje srce.

Kako znaš da je vrijeme za odlazak? Ponekad ljudi žive zajedno, ali više ne osjećaju naklonost jedni prema drugima. Shvaćaju da bi bilo potrebno otići, ali pomisao da će se napraviti nepopravljiva greška ne daje odmora. Kako prekinuti vezu a da ne povrijedite osjećaje voljene osobe?

Nemaš o čemu da pričaš sa osobom

Svake večeri, kada dođete kući, shvatite da nemate želju da komunicirate sa svojim partnerom. Osoba vam se ne gadi, jednostavno nemate o čemu da razgovarate sa njom. Nakon ležernog razgovora o tome kako vam je prošao dan, zastanete, skrenete pogled i pitate se o čemu da razgovarate. Ovo bi trebao biti tvoj signal. Voljena osoba treba prvo da bude prijatelj. Sa njim uvek želite da delite lično i intimno. Sa ljubaznom osobom možete razgovarati o svemu: o planovima, težnjama, snovima i najtajnijim željama. Ako ne možete podići ni jednu temu, onda je vaša veza zastarjela.

Kako znaš da je vrijeme za odlazak? Ako ne osjećate duhovnu povezanost sa osobom, a on svojom šutnjom samo eskalira situaciju, biće neizdrživo to dugo izdržati. Na vama je da odlučite da li ćete večeri provoditi za laptopom ili ćete pronaći sebi prikladniju ljubav.

Imate različite poglede na svijet

Ljudi koji se svađaju sve vreme ne mogu da žive zajedno. Kako znaš da je vrijeme za odlazak? Možete pronaći teme za razgovor sa osobom, ali svaki put kada se bilo koji, čak i beznačajan razgovor pretvori u skandal? Zašto se ovo dešava? Ljudi koji drugačije gledaju na svijet često se ne razumiju. Može se reći da nije uvijek bilo ovako. Ovo može biti samo napola istina. Na početku veze, osoba ima tendenciju da idealizuje svoju srodnu dušu. Deluje besprekorno, a čak se i mane doživljavaju kao vrline. Ali vremenom se situacija mijenja. Postaje nemoguće zatvoriti oči pred očiglednim stvarima.

Takođe se dešava drugačije. Čovjek se mijenja pod uticajem okoline, knjiga i filmova. Za samo šest mjeseci možete radikalno promijeniti svoje poglede na svijet. Nemojte se iznenaditi da jednog dana, gledajući voljenu osobu, nećete u njemu vidjeti osobu u koju ste se zaljubili. Promenili ste se, promenila se osoba. Kada se to dogodi, vrijeme je za odlazak.

Nema zajedničkih interesa

Čovjekov pogled na svijet mijenja se zajedno sa njegovim strastima i hobijima. Kako znaš da je vrijeme za odlazak? Ako vi i osoba više nemate zajednički jezik, onda je vrijeme. Ljudi koji žive različitim interesima neće moći dobro da se razumeju. Zajednički hobiji i strasti pomažu ljubavnicima da se bolje upoznaju i provode više vremena zajedno. Nedostatak sličnih interesovanja rađa ljude. Da li vam je dosadno da budete sami sa osobom, nemate šta da pričate i šta da radite? Strast je nestala, pogledi su se promijenili i ne vidite izlaz iz ove situacije? Situaciju možete uspješno riješiti samo uvođenjem srodne duše u hobi. Ako vam takva perspektiva ne odgovara, otiđite i potražite osobu koja će dijeliti vaše interese.

Ljubav je nadživela samu sebe

Gledate li osobu koju ste juče obožavali i ne osjećate apsolutno ništa prema njoj? Da li vam je ovo čudno i nemoguće? Kako znaš da je vrijeme da raskineš sa momkom? Ako više ne osjećate nekadašnju strast, onda je ljubav nadživjela svoju korisnost. Kako se ovo može dogoditi? Ljubavnici često nose ružičaste naočale i zbog toga ne mogu adekvatno percipirati stvarnost. Pokreću ih strast i uzvišeni duhovni impulsi. Kada idila prođe, a to se obično dešava nakon šest mjeseci, ljudi ne mogu shvatiti gdje je otišla dojučerašnja obožavana osoba. Na njegovom mjestu je osoba koja je nedostojna pažnje i obožavanja. Ljubav odlazi. Ljudi počinju da primećuju nedostatke jedni drugih. Počinju nervirati one karakterne osobine koje ranije nisu primijetili. Treba shvatiti da se vaš voljeni nije promijenio, već ste vi na njega počeli drugačije gledati. Prava ljubav nije samo romansa, već i stalni rad na sebi. I postovanje. I strpljenje. I sposobnost prilagođavanja. Ili ćete naučiti pronaći zajednički jezik, ili ćete prekinuti vezu. Dobro razmislite: možete li podnijeti mane neke osobe ili su za vas neprihvatljive?

Gubitak povjerenja

Šta je najgore što se može dogoditi u vezi? Izdaja jednog od partnera najčešći je razlog rastanka. Definitivno je nemoguće odgovoriti na pitanje da li je moguće oprostiti izdaju. Svaka osoba donosi vlastitu odluku. Kako znaš kada je vrijeme da raskineš sa djevojkom? Poverenje je skup poklon koji ne zaslužuje svako. Ako ste vjerovali djevojci, a ona nije ispunila vaša očekivanja, možete se sigurno rastati od nje. Ne mogu svi ljudi oprostiti izdaju i to je sasvim normalno. Vjerovati osobi, a zatim biti uvjeren da to ne zaslužuje, vrlo je bolno. Možete oprostiti osobi, možete prihvatiti situaciju, ali održavati dobar odnos više se ne isplati. Uostalom, osoba koja je potkopala povjerenje i kojoj je oprošteno može ponoviti svoju grešku, jer će shvatiti da kazna za počinjeni prekršaj neće biti preozbiljna.

Stalne svađe u javnosti

Kako možete zadržati svoju vezu dugoročno? Ne iznosite prljavo rublje iz kolibe. A ako je vaš partner navikao da pravi javnu dramu, treba li to tolerisati? Kako shvatiti da je vrijeme da se rastanemo od muškarca? Ako momak stalno iznosi sve probleme na narodni sud i izlaže svo "prljavo rublje" za predstavu, onda morate prekinuti vezu sa osobom. Lični život mora ostati privatan. I biće tako ako oba partnera rade na jačanju odnosa i razmišljaju svojom glavom. Nema smisla pitati prijatelje ili prijatelje za savjet kako postupiti u datoj situaciji. Niko ne poznaje vašu srodnu dušu bolje od vas. Pa zašto se razmetati problemima? Danas je to moderno, ali je tako ružno. Ako jedan od partnera ne zna kako ili nije navikao da razmišlja svojom glavom, onda se morate rastati od takve osobe. Za njega je mišljenje drugih mnogo važnije od svog i mišljenja voljene osobe? Nemoguće je takvu vezu nazvati ozbiljnom.

jak pritisak

Već dugo izlazite sa svojom srodnom dušom, ali da li je ona počela da se ponaša čudno u poslednje vreme? Da li osoba želi da kontroliše svaki korak i da bude tu sve vreme? Takvo ponašanje se teško može nazvati adekvatnom negom. Više kao tiranija. Kako znate kada je vrijeme da napustite muža? Ako te muškarac ne pušta u šetnju sa prijateljima i ne vjeruje da ćeš posjetiti svoju majku, razmisli zašto je ta osoba potkopala svoje povjerenje u tebe? Ako ne navedete razloge, a muškarac se i dalje ponaša previše čudno, onda je ljubomora jedan od nedostataka muškarca. Da li je moguće živjeti sa osobom koja te stalno kontroliše? br. Svako treba da ima lični prostor i vreme da bude sam sa sobom. Ako voljena osoba stalno zadire u vaš lični prostor, uskoro će nestati sva simpatija prema njemu. Nemoguće je voljeti nekoga ko ti ne dozvoljava da napraviš korak.

Neispunjena očekivanja

Ljudi vole da polažu nade u one oko sebe. Najčešće su to iluzije ili ideja o tome kako bi neko volio da vidi svoje voljene. Ali neće uvijek ta osoba opravdati vaša očekivanja. Zašto? Svi ljudi su individualni. U zavisnosti od vaspitanja, obrazovanja i društvenog kruga, navike ljudi će se razlikovati. Kako znaš da je vreme da momak raskine sa devojkom? Muškarac želi da pored sebe vidi brižnu ženu koja će se brinuti o kući i kuvati ukusna jela, ali umesto toga vidi poslovnu ženu koja je retko kod kuće i radije večera u restoranima nego da stoji za šporetom. I čini se da je djevojka dobra, pametna, lijepa, ali ne opravdava očekivanja. Da li se isplati slomiti sebe i prepraviti svoje standarde zbog voljene? Neko može ići na takvo restrukturiranje, ali za većinu ljudi rastanak će biti jedini izlaz.

Odnosi tonu

Kako se osjećaš u blizini svog cimera? Ako ste pritisnuti teškim mislima i bivša ljubav vas ne inspiriše, već naprotiv, čini da se osećate još gore, onda nema smisla da to trpite. Kako znaš da je vrijeme za odlazak? Znakovi koji se mogu vidjeti golim okom su ponižavanje, vrijeđanje i premlaćivanje. Ako vas osoba ne cijeni i ne želi uspostaviti normalne odnose, onda se ne biste trebali držati takve osobe. Zašto vam treba osoba koja vas tlači i snižava vaše samopoštovanje? Takvi tirani mogu biti energetski vampiri koji će se hraniti vama. Biće im zadovoljstvo da vas ponize, jer se samo kod kuće mogu osećati značajnim. Ako primijetite naznake ovakvog ponašanja kod svog cimera, odmah trčite. Situacija se neće poboljšati, samo će se pogoršati u budućnosti.

Ne ulazite sami u veze

Kako shvatiti da je vrijeme da se rastanete sa ljubavnikom? Da li ste primetili da se neka osoba hladi prema vama i ne razumete razlog? Razgovaraj sa svojim ljubavnikom. Ako je voljena osoba pronašla drugu i sada se zabavlja s njom, a upozna vas iz navike, raskinite. Ako nema novu strast, ali je jednostavno previše lijen da se napreže i radi na održavanju vatre ljubavi, onda idite. Ne morate sami prolaziti kroz vezu. Ljubav je osećanje koje treba da bude obostrano. Igranje sa jednim golom nema smisla.

Za neke bolna iskustva postanu upravo ono na čemu se zasniva njihova veza.
Okrivljujući partnera gubimo iz vida da je uzrok zbrke osjećaja, možda, u nama samima.
Rastanak ne bi trebao biti svađa u svađi, već rezultat uravnotežene odluke.

Ona jedva podnosi njegovo prisustvo, ali nastavlja da živi s njim. Ne može više da sluša njene prijekore, ali je ne napušta. Prema Federalnoj državnoj službi za statistiku, dva braka predstavljaju u prosjeku jedan razvod. No, nema podataka o onima koji su ostali u paru, iako ih sve tjera da se rastanu.

Vjerovatno se svako od nas može sjetiti svojih poznanika, o kojima svi oko sebe samo misle: "Pa, zašto on (ona) ne ode?" Praznina, melanholija, nerazumijevanje - dugi niz godina trpe sličnu situaciju prije nego što odluče i sakupe stvari.

Skrivena korist veze

Kao par, dobijamo podršku i razumevanje, učimo da rešavamo konflikte i pronalazimo kompromise, interno rastemo i razvijamo se. U komunikaciji s partnerom bolje upoznajemo sebe, liječimo rane iz djetinjstva i osjećamo se sigurno. Ali šta nas zadržava ako par više nema dijalog i radost što su zajedno?

Neki od nas njeguju imidž porodice koji su uspjeli stvoriti. Većina savremenih muškaraca i žena rastanak doživljava kao krah svog životnog ideala, jer želimo da verujemo da je brak "jednom zauvek". Prema istraživanju koje je sproveo Tiburon Research 2011. godine, 79% onih koji su u braku i 57% onih koji su razvedeni slažu se s tim.

„Kada sam morao da kažem roditeljima da se supruga i ja razvodim, nisam mogao da se nateram da pogledam oca u oči“, priznaje 29-godišnji Sergej. Znao sam da će me kriviti. Sa njegove tačke gledišta, čovjek nije dostojan da se zove čovjek ako nije mogao spasiti svoju porodicu.

Ako živimo sa slikom sebe kao žrtve, veća je vjerovatnoća da ćemo ostati u paru u kojem igramo ovu ulogu.

„Što duže par ostaje zajedno, to je teže prekinuti „porodični omot“, kaže porodična psihoterapeutkinja Inna Khamitova. - Ima zajedničko sjećanje i osjećaj da će dio života biti precrtan, obezvrijeđen prilikom rastanka. Često se tome dodaje i strah od budućnosti. Ali ponekad se pokaže da su bolna iskustva partnera ono što vezu drži na okupu.

„Život je patnja“, „Žena mora sve da izdrži, samo da deca imaju oca“, „Bolje loša porodica nego nikakva“ – navodi porodični psihoterapeut primere uverenja koja ne dozvoljavaju prekid veze, čak i kada je postati bolan. “Partneri ostaju u sindikatu ako ovaj sindikat podržava njihovu ideju o sebi i svijetu”, rezimira Inna Khamitova. “Na primjer, ako živimo sa slikom sebe kao žrtve, vjerojatnije je da ćemo ostati u paru u kojem igramo ovu ulogu.”

Strah od praznine

45-godišnja Tatjana prisjeća se kako se gotovo 8 godina nije usudila da se rastane sa suprugom. “Bio je sarkastičan: pogledaj se, kome si takav potreban? I vjerovala sam u to ... ”- prisjeća se Tatjana. Neki od nas teško mogu da podnose ne samo usamljenost, već i pomisao na nju. Plaše se da budu licem u lice sa dubokom, uznemirujućom prazninom.

„Najteže se nositi s tim onima koji nisu dobili dovoljno ljubavi u djetinjstvu ili ih je neko od roditelja napustio“, kaže psihologinja Maryse Vaillant. - Ostavljeni sami, osjećaju se nevoljeno, što znači da su loši i proživljavaju svoju prošlu patnju. Spremni su da podnesu mnogo toga - dosadu, agresiju, prezir - samo da bi to izbegli.

Neizbežni rezultat je smanjenje samopoštovanja. Nastaje začarani krug: što je niže samopoštovanje, to je manje vjere u vlastite snage i teže je otići. Ako takvo disfunkcionalno partnerstvo potraje dugo, samopouzdanje pada. Sve se to odražava na seksualne odnose: oni ili ne donose zadovoljstvo, ili su potpuno odsutni.

Partneri razvijaju naviku da ne dozvoljavaju sebi da razmišljaju o tome šta im se zaista dešava.

„Takvi parovi se često sastoje od žene koja se plaši svoje želje i muškarca koji se plaši želje žene“, nastavlja Maryse Vaillant. - Uostalom, da biste pristali na bez seksa, potrebna su vam dva. Dva - da se dogovorimo da budemo nesretni zajedno..."

Partneri razvijaju naviku da potiskuju svoja osećanja i ne dozvoljavaju sebi da razmišljaju o tome šta im se zaista dešava. Tako je bilo i sa 54-godišnjim Ivanom, koji je otišao od kuće nakon 20 godina braka.

Poslednjih deset godina uvek sam bio nečim zauzet, trudio sam se da ne razmišljam“, kaže Ivan. - Sretali smo se sa prijateljima, pomagali deci, radili kao ludi - i svih ovih deset godina bili nesrećni, ne znam zašto. Nisam htela ni sebi da postavim to pitanje, jer bi za sobom povukao čitav lanac drugih. Ali moji prijatelji su se zabrinuli, videvši da sam u depresiji, da sam izmučen i iziritiran. Nisam ih slušao sve dok jedan od njih direktno nije pitao šta me sprečava da odem. Nisam našao odgovor za njega. I lijevo".

“Oslobodila sam se odlaskom svekrve”

Inna, 44 godine, anesteziolog

“Odrastao sam bez oca i prilično rano se oženio dobrom, dostojnom osobom u svakom pogledu. Petnaest godina zaredom radila sam sve kako treba: podizala sam dva sina, vodila kuću, imala sam omiljeni posao, pažljivog muža, dobre prijatelje. I sa mojom svekrvom smo se dobro slagali, puno mi je pomogla: savjetovala je, podržavala, sjedila sa unucima.

A u isto vreme, u dubini duše, znala sam da sam se udala više zbog pogodnosti nego zbog ljubavi: samo sam želela zaštitu, pouzdanu porodicu, da uvek bude tu. Nisam imala nikakvu privlačnost prema svom mužu. Senzualnost je potpuno nestala iz naših života, ali ja sam uvijek imala objašnjenja: djeca, brige, umor. Ali ipak, ponekad me je obuzimala takva melanholija da sam poželio da ostavim sve i da odem. Uronio sam u posao - i postalo mi je lakše. Mislio sam: neću svojim rukama uništiti svoju kuću, tako ugodnu, tako dragu!

A onda mi je svekrva umrla. Neka vrsta balansa je bila poremećena i to me gurnulo „na izlaz“. Jednom sam srela drugaricu iz detinjstva, ušli smo u razgovor, počeli da se prisećamo... Setili smo se drugarice iz razreda - moje prve ljubavi. Oprezno sam pitao da li zna gdje je on sada. "Želite li njegove koordinate?" odmah je odgovorila.

Prošlo je više od mjesec dana prije nego što sam odlučio nazvati. Ali kada smo se upoznali, više se nismo mogli odvojiti jedno od drugog... Kao rezultat toga, razveo sam se. Ali do sada se pitam: da li bih tada imala hrabrosti da se javim, pa da se razvedem od muža, da je moja svekrva, ova snažna žena koja nam je „čuvala“ porodicu, još živa? Nisam siguran u to”.

Ruptura kao optužba

Mnogo je parova u kojima svako okrivljuje drugoga, ne shvaćajući da je uzrok zbrke osjećaja u njemu samom. Partner postaje žrtveno jarac, predmet agresije. Ljubav je isprepletena s mržnjom, a par se zatvara u svoj mikrokosmos, čak ni ne pokušavajući da nađe izlaz.

„Dvoje ljudi se bore za porodičnu sreću, ali ne shvataju da svako od njih ima svoju ideju o tome šta bi ta sreća trebalo da bude“, opisuje tipičnu situaciju Inna Hamitova. - Čini se da se drugi namerno meša i kvari sve. Počinju međusobne optužbe, a u ovoj borbi uništava se ono što je još moglo biti uništeno. Razmak postaje još jedan način da viknete drugome: "Sve si ti kriv!" U ovom slučaju, razvod ne rješava probleme, već stvara nove.

“Rastanak uvijek boli”, naglašava geštalt terapeut Daniil Khlomov. - Znamo to i zato to ponekad koristimo kao poslednji argument u sporu - u naletu osećanja ili iz želje da kaznimo drugog za patnju koju nam je, kako verujemo, on naneo. Ali bez obzira na to kako povrijedimo drugog, to neće izliječiti naše vlastite rane.

Možda bi nam bilo korisnije da zastanemo i zapitamo se: „Šta ako nešto nije u redu sa mnom?“ Neki parovi dožive čitav niz prekida, koji su svaki put praćeni nasilnim emocijama. „Svaki od ovih partnera ima tako visok prag osjetljivosti da jednostavno ne može uočiti tugu ili radost – samo patnju ili oduševljenje“, napominje Inna Khamitova. - Da bi se osjećali živima, ne trebaju im samo događaji, već udarci sudbine. Potrebne su im jake emocije, inače život izgleda nestvarno.”

Otvori oči

37-godišnja Natalija bila je uvjerena da nema pravo ostaviti nezaposlenog prijatelja s kojim su živjeli pet godina, jer bi bez nje on bio izgubljen. „Kada su napadi njegovog lošeg raspoloženja postali nepodnošljivi, pobegla sam“, priseća se Natalija. - A onda se ponovo vratio da mu pomogne da dobije priznanje koje je zaslužio, ali ipak nije mogao da dobije.

„Živiš kao zatvorenih očiju“, tužno mi je jednom rekao moj najbliži prijatelj. I u tom trenutku se sve preokrenulo: odjednom sam uvideo da moja osećanja, misli, planovi, želje nemaju nikakvog značaja ni za mene samog - samo ono što mu se dešava čini mi se važnim. Ovo me je zaista uplašilo! Tek tada sam ozbiljno otišao.”

Često se praznina postepeno priprema mjesecima, ponekad čak i godinama, sve dok nas neki događaj, sastanak, fraza ili pogled nekog autsajdera, poput bljeska, ne natjera da sagledamo situaciju na novi način. I ono što se činilo nemogućim postaje jasno: vrijeme je za odlazak.

“Zašto ostajem ako dugo nisam bio srećan?” - ovo je pitanje koje prvo morate sebi da postavite - sigurna je Inna Khamitova. - Pitati ga znači ići dio puta. A sljedeći korak može se napraviti uz pomoć psihoterapeuta: vrlo je teško samostalno prepoznati nesvjesne razloge zbog kojih smo dugo godina zaboravili na sebe.

poceti ponovo

„Ostanak u paru više nije pitanje života i smrti“, naglašava Daniil Khlomov. - Vekovima, napuštajući porodicu, žena je bila osuđena na sramotu, a muškarac je ostavljao ženu i decu bez hranitelja. Danas izbor između spašavanja i razvoda braka nije toliko dramatičan.

Žene su, kao i muškarci, danas ekonomski nezavisne. A vrste sindikata postale su mnogo raznovrsnije. Neki praktikuju otvoreni brak ili nešto što liči na poslovno partnerstvo ili prijateljstvo. Partnerski sindikati mogu uključivati više od dva učesnika: ako ovo svima odgovara, zašto onda ne? Izazov je pronaći tip odnosa koji je pravi za nas."

Niko nije obavezan da ostane u vezi koja nije ispunjena. Ali mora se moći precizno odabrati trenutak razdvajanja, kako se ne bismo mrzili.

“Nekome ko se ne usuđuje da prekine odnose, iako je svjestan da ga odavno ne zadovoljavaju, savjetujem da ne odugovlačite previše kako se ne biste otrovali otrovom zlobe”, kaže Maryse Vaillant. - Neki obezvrijeđuju sve što su zajedno proživjeli, nadajući se da će se na taj način spasiti patnje i kajanja. Ali takva strategija otežava objektivnu analizu razloga za jaz i izvlačenje lekcija.

Svaka porodica je projekat, zajednica dvoje za postizanje određenih ciljeva. A kada se to postigne, projekat se završava.

Ako neko misli da će uz pomoć raskida moći „očistiti“ prošlost, prestati da bude ono što je bio pre i da počne sve iz novog lista, onda je ovo veoma romantičan pogled, i daleko od toga stvarnost. „Rastanak ne znači da će sva naša zajednička prošlost nestati“, nastavlja Daniil Khlomov. „Poznajem navike ove osobe, znam kako da razgovaram sa njom i to znanje neće nikuda otići, uvijek će biti sa mnom.”

U idealnom slučaju, rastanak znači povećanje udaljenosti između partnera, a ne bolan prekid. Čak i ako ljubav i želja da ostanete zajedno prođu, možete zadržati poštovanje prema sebi i bivšem partneru. Na kraju krajeva, nešto nas je jednom spojilo, iz nekog razloga smo bili potrebni jedno drugom i proživjeli zajedno dio naših života.

Ponekad par može donijeti iznenađenja. “Anton i ja smo se vjenčali odmah nakon mature i razveli kada su djeca porasla”, prisjeća se 58-godišnja Marina. - Svako smo se bavili svojim životom, radili, pokretali romane. A onda smo se našli da razgovaramo...i odjednom smo otkrili da ponovo želimo da budemo zajedno. I naši unuci su bili na drugom vjenčanju!”

„Svaka porodica je projekat, zajednica dvoje za postizanje određenih ciljeva“, zaključuje Daniil Khlomov, geštalt terapeut. “I kada se ti ciljevi postignu, projekat se završava.” Život u paru se završava kada prećutni ugovor koji je u njegovoj osnovi više ne važi. Ali ništa nas ne sprečava da se dogovorimo o uslovima novog sindikata.

Razvod... za suđenje

Prije nego što konačno raskinu, neki parovi pokušavaju preliminarni raskid. Šta je to - prilika da se jasnije sagleda situacija ili neka vrsta zaleta za bolji skok?

„Ako rastanak uvijek boli, onda je važno odmjeriti koji je bol jači: od prisustva osobe ili od njegovog odsustva“, kaže geštalt terapeut Daniil Khlomov. - Ali dok smo zajedno, teško nam je da jasno zamislimo kakvi će biti osećaji kada budemo razdvojeni. Probno razdvajanje vam omogućava da saznate. A onda će razvod, ako do njega dođe, biti uravnotežena odluka.

Porodični psihoterapeut Inna Khamitova slaže se da će vam pauza omogućiti da se odmaknete od sukoba, da sve mirnije odmjerite, da razmislite o tome u kojoj su mjeri partneri vezani jedni za druge.

“Ako odemo, zalupimo vratima i okrivimo drugoga za sve grijehe, ponijećemo sa sobom ogroman prtljag negativnih emocija. I nećemo moći započeti novi život: teret neproživljenih osjećaja će se povući, - upozorava Inna Khamitova. “Korisno je samo se razići u različitim pravcima, udaljiti se jedno od drugog bukvalno, u smislu fizičke distance, da biste se bavili sobom, razmišljali o partneru bez viška osjećaja i hladne glave odlučivali da li par ima izgledi.”

Frederic Begbeder (52) je došao do zaključka da ljubav živi tri godine, pa čak i napisao knjigu o tome. “U ljubavi stvari postaju zaista zabrinjavajuće kada par pređe sa pornografije na razgovor o bebama. Vrlo brzo postaje primjetno: čak se i glasovi lome za nekoliko mjeseci zajedničkog života. Muževni mačo sa jakim basom počinje da šušti kao beba na maminom krilu. Fatalna žena sa promuklim glasom pretvara se u sirupastu djevojku, miješajući svog muža s mačićem. Našu ljubav uništile su intonacije”, napisao je. A koji su još znakovi da je vrijeme za rastanak, morate obratiti pažnju, reći će PEOPLETALK.

Morate tražiti dozvolu

Svakako je lijepo kada poštujete želje i potrebe partnera i pokušavate se konsultovati s njim. Ali ako ovo pređe iz kategorije “kompromisa” do nečeg tipa “mogu li ići na žurku sa prijateljima?”, vrijeme je da razmislite – imate pravo da radite šta želite i ne morate tražiti dozvolu od tvoje gospođice.

Stalno ste na živcima

Svu energiju trošite ne na ono što vam pričinjava zadovoljstvo, već na to kako da mu ugodite. A ti se stalno svađaš sa njim i psuješ. Sretna veza trebala bi donijeti radost, a ne uzrokovati ranu sijedu kosu i stalne odlaske u apoteku po sedativ.

Ne možeš biti svoj

99% ljudi na prvom sastanku pokušava izgledati bolje nego što zaista jesu. Tada se oslobode i zaljube jedno u drugo već ono što jesu. Ali ako morate stalno da pazite na sebe i da se pretvarate zarad nekog, vreme je da napravite noge. Ako nisi voljen takav kakav jesi, onda nisi ni zaslužen.

Ti ne pricas

Razgovor s partnerom i razgovor o svojim problemima, umjesto da ih odlažete sa police, ključ je za sretnu vezu. Trudite se da izbjegnete ozbiljne razgovore? Možda se bojite i samog razgovora i njegovih posljedica. Razgovarajte s njim jednom i odlučite šta želite od ove veze - nastavite je ili stavite tačku na nju.

Stalno te čini loše

Partner mora podržati svoju srodnu dušu u svemu. Ako se to ne dogodi i stalno se osjećate nesigurno, onda morate izaći iz ove veze. Nakon nekog vremena naći ćete nekoga ko će vam pomoći da se otvorite.

On te ne sluša

Ne zanima ga vaš posao, ne zanimaju ga problemi kod kuće ili u školi i u principu se ne sjeća šta kažete. Tražila sam minđuše za rođendan - dobila sam narukvicu. Rekla je da voliš cveće - nećeš čekati buket. Pa, šta je to? Nije ga briga za tvoje mišljenje, pa zašto si još uvijek s njim?

Često se svađate

Šta reći: neki brkaju stalne psovke sa strašću. Zapamtite jednom za svagda: nije tako. Ako ne prođe dan bez svađe, onda se ne možete naviknuti jedno na drugo.

Da li često razmišljate o prošlosti, a ne o budućnosti?

Nakon godinu dana veze, da li se sećate koliko je bilo dobro na početku, igrate svoje prve sastanke iznova i iznova u glavi, ali uopšte ne želite da razmišljate o budućnosti? Dakle, jednostavno ga ne vidite sa svojim partnerom.

Moraš nešto sakriti

Krijete li čekove iz kozmetičkih salona, prodavnica i restorana kako ne biste uznemirili svog dečka - on stalno viče da previše trošite? Jednostavno: pokušava da vas kontroliše, ali vi niste zadovoljni time.

Ne veruješ mu

Nikad ne znaš šta da očekuješ od njega. Otići će sa prijateljima u kafanu i vratiti se: trijezan, pijan, pijan kao uložak, neće se nikako vratiti (podvuci po potrebi). Ne vjerujete mu, a to je možda i glavni znak da je veza gotova.

Razmišljate li o raskidu...

…i to vam donosi olakšanje. Ako shvatiš da će ti bez njega biti bolje, zašto si još uvijek s njim?

Anastasija, 26

Upoznala sam mladića dvije godine i sve je bilo u redu, čak je pričao i o vjenčanju. Ali često sam sebe hvatao kako mislim da mu se moram stalno prilagođavati, praviti kompromise i na kraju sam jednostavno prestao da se osjećam slobodno. Na kraju sam shvatila da ću samo izgoreti u ovoj vezi i raskinula sam s njim.