Incidenti 

Da li oprostiti izdaju supruge nije savjet psihologa. Šta učiniti ako vas žena vara? Ženski pogled na muške probleme

Muško nevjerstvo u društvu tretira se lojalnije nego žensko. „Mislim da si otišao lijevo. Svi su takvi“, tješe prijatelji prevarantova supruga. Istovremeno, za muškarca nevjera njegove žene može biti ozbiljan udarac. Kako oprostiti i da li je nakon toga moguće spasiti brak?

Zašto se promenila

Vjeruje se da je poligamija svojstvena jakoj polovini čovječanstva i ništa se ne može učiniti povodom toga. Ali statistika zapravo govori drugačije! Predstavnici kompanije Durex finansirali su istraživanje, tokom kojeg se pokazalo da je od svih ispitanih žena čak 40% varalo svoje muževe. Istovremeno, samo 30% ispitanika iz muške fokus grupe pohvalilo se odlaskom na stranu.

Djevojke koje su priznale preljubu navele su sljedeće razloge za svoj čin:

Psiholozi kažu da u trećoj, sedmoj i dvadesetoj godini života svi bračni parovi prevazilaze krizu povezanu s preispitivanjem vrijednosti i životnih postignuća. U ovoj fazi odnosa supružnika čekaju svađe, skandali i nesuglasice. U tom periodu žene se najčešće odlučuju na prevaru.

“Stvarno, statistika može opravdati izdaju osobe kojoj je vjerovao? Koga si pustio u svoju kuću, u svoje srce?” - može prigovoriti uvređeni supružnik. U ovom članku nikoga ne opravdavamo niti optužujemo. Ali pokušaćemo da pomognemo onima koji su pogođeni ovim problemom da prežive izdaju svoje supruge.

Da li je moguće oprostiti prevaru ženi

Muškarci teže doživljavaju nevjeru životnog partnera, jer će ga to poniziti u očima drugih ljudi. Žene češće zatvaraju oči pred avanturama svog supružnika i to se smatra normalnim. Za strpljivu ženu u društvu postoji mnogo izgovora, kao što su: „Svi muškarci hodaju“, „Zbog dece, možeš da oprostiš“, „Ipak sam joj se vratio, što znači da nisam našao bolje je.” Žena koja je oprostila izdaju također će biti pohvaljena jer je pokazala mudrost i spasila svoju porodicu.

Čovek koji je oprostio svojoj ženi koja je bila u pohodu izgubiće poštovanje prijatelja i kolega. Jelen, Rogonja, Krpa - ovo je samo nekoliko primjera nadimaka koji će mu se zvati iza leđa. Šale, ismijavanje, optužbe za nedostatak volje i druge manifestacije nerazumijevanja od strane drugih vrše pritisak na osobu koja se već nalazi u teškoj situaciji. Ko želi postati hodajuća šala i izgubiti svoju muškost u očima drugih?

Stoga, ako ste i vi saznali za nevjeru svoje supruge i iz njenih riječi znate da je to istina, zaštitite se na neko vrijeme od drugih ljudi. Uzmite tajm aut. Morate biti sami sa sobom, jer je pred vama teška odluka od koje će zavisiti vaš budući život. Morate dobiti odgovore na sljedeća pitanja:

Neposredno nakon što ste saznali za ženino nevjerstvo, najvjerovatnije ste doživjeli devastaciju i odbacivanje same činjenice onoga što se dogodilo, što je zamijenjeno agresijom, mržnjom i gađenjem. Ovo će vjerovatno biti praćeno depresijom i strahom od budućnosti, uz ogorčenost i osjećaj da ste izdani. Sve ove faze se moraju iskusiti. Na neko vrijeme morate se odvojiti od supružnika. I samo "trezvene glave", oslobođene emocija, doneti odluku o daljim akcijama.

Uzmi odmor s posla, spakuj stvari i ušteđevinu i idi... mami? Pa, ne znam! U takvoj situaciji čovjek mora sam donijeti informiranu odluku. Potrebna vam je solo turneja u drugu zemlju, odmor u sanatorijumu, na prelepom mestu gde možete da se apstrahujete od svega i povratite ravnotežu. Iznajmljivanje stana i odlazak na momačko veče nije najbolja opcija. Potrebno vam je vrijeme provedeno bez mišljenja drugih ljudi i simpatičnih pogleda poznanika, nasamo sa sobom. Donesite odluku tek kada ponovo osetite tlo pod nogama.

Šta ako je otišla zbog nekog drugog?

Kao što razumijete, prije toga smo razmatrali situaciju u kojoj se supružnik iskreno kaje za svoje djelo i spreman je učiniti sve da joj oprostite grešku. Ali u životu se, nažalost, dešava i da žena sa kojom ste planirali da dočekate starost, nakon otkrivene izdaje, jednostavno ode svom ljubavniku. Šta učiniti kada ste nakon porodičnog skandala, koji je bio posljednji, ostali sami?

Što je najgore, još uvijek su svježa sjećanja kako je sve bilo dobro, o planovima koje smo zajedno pravili. Okruženje podsjeća i na ustaljeni porodični život. Ništa nije nagoveštavalo nevolje. Kako preživjeti takav udarac sudbine? Sljedeći savjeti će vam pomoći da poboljšate moral u ovoj situaciji:

Koliko god to zvučalo otrcano, ali vrijeme je najbolji doktor koji dugo liječi, ali efikasno. Psihoterapijske sesije mogu značajno ubrzati proces. I još malo savjeta koji će vam pomoći da se oslobodite situacije i živite dalje: prestanite da ženinu izdaju doživljavate kao izdaju. Svako od nas živi svoj život i to samo jednom. Jednostavno je napravila svoj izbor i na to je imala pravo. Takođe imate pravo da joj oprostite ovaj čin ili ne. U svakom slučaju, znajte da sve tek počinje! Kada se jedna vrata zatvore, druga se uvijek otvaraju. Ne odustaj, iza sljedećeg skretanja čeka te još jedan život pun radosnih događaja i iznenađenja!

Olga, Moskva

Porodični odnosi prolaze kroz mnoga iskušenja. Prevara supruge - jedna od najtežih. Umjesto ishitrene odluke o razvodu, praćene depresijom, samobičevanjem i drugim nevoljama, trebali biste shvatiti zašto se to dogodilo i može li se to popraviti. Muškarci su po prirodi poligamni i često ponavljaju da im je oprostivo odlazak “nalijevo”, ali ne i ženama, jer ponekad izdaju podnose mnogo teže od ljepšeg pola. Prije svega, morate biti strpljivi i ustrajni. Ovo će vam pomoći da shvatite da li trebate oprostiti ženinu izdaju i kako to učiniti.

Oprostite ženi prevaru i naučite da živite dalje

Prije postavljanja pitanja: "Oprostiti ili ne ženinu izdaju i da li je vrijedno toga?" morate razmisliti zašto se to dogodilo i da li ima smisla opraštati. Razjašnjenje odnosa može se dugo produžiti. Ovdje je važno ne samo doći do prave odluke, već je i željeti svim srcem. Uostalom, ako muškarac svaki put u krevetu sa svojom ženom razmišlja o tome kako je bilo sa drugom, to se neće završiti ničim dobrim.

Uobičajeni uzroci ženske nevjere su: usamljenost, nedostatak pažnje, nezadovoljstvo u seksu. Svaki od faktora direktno zavisi od muža, pa su, po pravilu, oboje krivi za ono što se dogodilo. Druga je stvar ako je druga polovina otišla na stranu radoznalosti zarad ili zbog banalnog hlađenja partnera. Posljednja opcija nosi najnepovoljniju prognozu, međutim, svaka situacija može imati pozitivan ishod kada se izdaja zaboravi, a život se ispuni novim ključem.

Psiholozi znaju kako oprostiti prevarenoj ženi i daju praktične preporuke koje važe u većini slučajeva:

  1. Iskreno razgovarajte sa prevarantom. Svrha razgovora je da se otkrije zašto i zašto je to učinila. Važno je razumjeti da li se kaje ili ne. I dalje možete raditi s prvom opcijom, druga je osuđena na propast. Ne možete zadržati ženu koja ne voli ili, barem, više ne želi da bude sa svojim mužem.
  2. Shvatite šta se dogodilo, sredite svoja osećanja. Zamislite blisku zajedničku budućnost, u kojoj ljubavnik ne postoji. Hoće li se vaš odnos sa suprugom promijeniti? Hoće li činjenica izdaje biti važna u svakodnevnim poslovima ili tokom svađe? Ako jeste, onda niste spremni za oprost. Čak i ako se takav korak čini jedinim ispravnim, njegova implementacija neće biti uspješna.
  3. Pauza u vezi, u idealnom slučaju radikalna promjena scene, najbolji je način da zaboravite izdaju svoje žene. Tako će oboje imati priliku da razmisle o stvarima, da donesu konačnu odluku. Najvažnije je ne žuriti sa zaključcima, jer u početku emocije uvijek dolaze do izražaja.

Jedan od najčešćih uzroka ženske nevjere je nevjera supružnika. Takva osveta nije najbolji način da ga natjerate da požali svoje avanture. Često se ispostavi da muž ne oprašta izdaju, iako ni sam nije ništa manje kriv. Svaka porodica je čitav niz nijansi, sitnica, okolnosti koje zahtijevaju individualni pristup, pa je ponekad moguće racionalno riješiti problem samo uz konsultacije sa psihologom. Ne pitajte svoje prijatelje za pomoć. Oni vide samo mali dio, nisu svjesni svih detalja i nisu u stanju dati objektivan odgovor na pitanje: "Da li je moguće oprostiti ženinu izdaju?"

Kada oprostiti varanje

Bez obzira na okolnosti pod kojima je izdaja izvršena, sposobnost praštanja je određena osjećajima, jer je nemoguće zaboraviti ženu koju volite. Ljubav nas gura na najnepromišljenije, ponekad glupe i neozbiljne postupke. Iskreno voljenom čoveku je veoma teško da se pomiri sa bolom, ali u nastojanju da održi vezu, nema drugog izbora. Ne ponavlja: "Ne mogu oprostiti izdaju svoje žene, jer ..." Za njega nema izgovora, čvrsto vjeruje i ne sumnja da se odabranik zaista kaje. Zaljubljene žene rade isto.

Zaboravite na ljutnju i započnite novi porodični život, ne sjećajući se prošlosti, i za one koji su dugi niz godina živjeli u srećnom braku. Nije važno šta je držalo ovu zajednicu zajedno - ljubav, međusobno poštovanje, naklonost ili strast. Ako je supruga prevarila samo jednom i to apsurdnom nesrećom, psiholozi savjetuju šta učiniti - oprostiti i kretati se rame uz rame.

Možda je uzrok preljube bilo pomućenje uma zbog intoksikacije ili je došlo do prisilne radnje. Prije nego što okrivite gospođicu, trebali biste sve pažljivo analizirati. Srećna žena je ona koja s ponosom može reći: "Muž mi je oprostio prevaru." Ako brak prevaziđe takve poteškoće, onda su ti ljudi zaista dvije polovine jedne cjeline.

Postoje trenuci kada su sumnje u vezi sa pitanjem - da li oprostiti izdaju svoje žene, više nego opravdane:

  • namjerno je otišla "lijevo", jer ne cijeni brak;
  • ima stalnog ljubavnika, veza s kojim se održava dugo vremena;
  • ona svoju krivicu prebacuje na ramena svog saputnika, predbacujući mu nesolventnost ili inferiornost.

Psiholozi daju mudre savjete kako preživjeti izdaju svoje žene - oprostiti bez obzira na sve. Čak i ako dolazi neizbježan razvod, a shvatite da više ne možete da se ponašate prema njoj na način na koji ste ranije radili, morate se osloboditi uvrede, inače će vas tema obmane proganjati cijeli život, a najgore je stvoriti iluziju da su sve žene iste. Apsolutno identične ličnosti, kao ni situacije ne postoje, tako da ne možete suditi o strancima po postupcima drugih.

Ako ne znate kako da preživite izdaju svoje supruge, najbolje rješenje je potražiti savjet psihologa. Stručnjak će vam pomoći da to shvatite, pronađete izlaz iz situacije i ponovo postanete sretni. Nemoguće je postići rezultate nakon prve sesije. Vraćanje psihoemocionalne ravnoteže je dug proces koji zahtijeva mnogo truda.

Kažu da muž i žena stvaraju jedinstvo, neku vrstu žive, promjenjive zajednice koja se zove porodica.

Odnos para, poput morskih valova, ponekad se približava obali, ponekad se udaljava, ali uvijek postoji nevidljiva veza između njih. Posljedice takve cikličnosti nazivaju se porodična kriza. Izdaja žene je simptom neprevaziđene krize, posljedica hroničnih problema žive porodične zajednice.

Koliko god da je bolno za muža nevjerne žene, morat će sam pronaći prave odgovore na brojna vitalna pitanja. Kako oprostiti i da li je potrebno oprostiti izdaju svoje žene? Da li je moguće i njoj odgovoriti na isti način ili ponosno otići, zalupivši vratima, u novi život? Drugo je uvijek lakše učiniti, mnogo teže pomiriti se s izdajom svoje žene, prihvatiti njeno pokajanje i moći izliječiti ne samo svoje srce, već i pukotinu u porodičnom ognjištu.

Uzroci preljuba kod muškaraca i žena su različiti. Za predstavnike jačeg pola, nevina afera, pražnjenje seksualne napetosti rijetko se razvija u pravu ljubav i ima fizičku pristrasnost. Žena se, po pravilu, na tako nešto mnogo rjeđe odlučuje, ali ako se i dogodi, upadne joj "u lokve glave". Izuzetak je trovanje alkoholom ili drogom.

Monotonija svakodnevnog života, nerazumevanje, nedostatak podrške, vera supružnika u svoje potencijale, mogućnosti samoostvarenja plus preterana emocionalnost, sumnja u sebe, unutrašnji sukobi same dame guraju na postupke čiji su tačni motivi teško joj je objasniti. Ovo nije "pomračenje razuma", već nesvjesni odgovor na nelagodu u porodičnom životu, vapaj za promjenom.

Kako dalje

Da li je moguće oprostiti izdaju svoje žene zbog nepažnje, mentalne hladnoće? Ili je ovo možda zrcalni odgovor na aferu s mladom sekretaricom, koju ste uspjeli zaboraviti, a njena svijest o toj činjenici još uvijek grize?

Ako ipak odlučite da oprostite ženskoj nevjeri, pokušajte razumjeti razlog afere sa strane. Porodica je čamac kojim plove dvoje ljudi, a samo zajedničkim naporima ne ponese se snažnim tokom životnih iskušenja. Nemoguće je predvidjeti izdaju, ali je moguće izvršiti prevenciju stvaranjem otvorenog iskrenog odnosa sa partnerom, gdje ima mjesta za dijalog i nema zabranjenih i sramnih tema.

Kako bi pomogao muškarcu da oprosti ženino nevjerstvo, savjeti psihologa zasnivaju se na problemu efikasnog ponašanja u teškim situacijama. Ovu teoriju razvio je poznati psiholog Abraham Maslow. Sastoji se u spremnosti osobe da rješava životne probleme umjesto stalne samodiscipline, udubljenja u problem, uživanja u vlastitoj patnji, koja je prepuna depresije, gubitka snage i apatije. Glavni princip je djelotvorno djelovanje umjesto samosažaljenja, inače se ne bavimo konkretnim rješenjem problema, već u sebi stvarajući začarani krug.

Da li oprostiti izdaju svoje supruge, mišljenje psihologa Poline Gaverdovske o ovom pitanju zvuči cinično, ali djeluje otrežnjujuće:

"Niko ne mora ispuniti vaša očekivanja."

Snaga naših iskustava, bol u srcu od razočarenja samo svjedoči o tome da smo dobrovoljno veliki dio odgovornosti za svoj život predali drugoj osobi. Nismo dopuštali mogućnost preljube prije ulaska u sumpornu vezu, stvaranja porodice, pa stoga nismo razmišljali o svojim postupcima u takvoj situaciji.

Kako oprostiti

Vrijedi li oprostiti izdaju svoje žene i kako se pomiriti s nevjerom? Za početak, udaljite se od ognjišta iskustava. Ako nije moguće otići na selo, ići na pecanje, posjetiti ili iznajmiti hotelsku sobu na tjedan ili dvije, pokušajte se mentalno malo odmaknuti, odvojite vrijeme za razmišljanje. Čovjek nije u stanju donijeti pravu odluku dok je pod vlašću emocija.

Pokušajte sagledati ono što se dogodilo kao vanjski svjedok, spolja. Kada ogorčenost splasne, bićete spremni za ozbiljan razgovor sa supružnikom. Bolje je ako se odvija na neutralnoj teritoriji, što će pomoći da se izbjegnu ružne scene i pretjerana emocionalnost komunikacije.

O kojim važnim aspektima treba prvo razgovarati? Odgovor psihologa je jednostavan i sastoji se od tri tačke:

  1. Saznajte okolnosti, uzroke i motive nevjere. Boli, ali je potrebno izraditi opći plan za uklanjanje problematičnih područja, slabih tačaka u porodičnom životu. Možda bi bilo vrijedno izraditi neku vrstu povelje, ugovora, sporazuma o pravilima zajedničkog života, uzimajući u obzir stavove obje strane.
  2. Saznajte šta vaša srodna duša misli o onome što ste uradili, procijenite situaciju s njene strane.
  3. Direktno pitajte da li je žena spremna da se radikalno promeni, da počne život iz novog poglavlja, da naporno radi na sebi i braku.

Uzmite u obzir važnu karakteristiku - porodične veze se uništavaju bolno, ali brzo, i biće potrebno vrijeme i zajednički napori, zajednički rad na odnosima da se vrate. Oprost dolazi polako, postepeno.

Uobičajeni savjet - osvetiti se nevjernom supružniku na sličan način - daleko je od lijeka. Afera neće pomoći u smanjenju boli, već će samo pogoršati situaciju, zakomplicirati pomirenje para.

Šta znači oprost

Ona traži oprost, ali kako shvatiti da sam ja oprostio, a da se nisam pomirio sa okolnostima? Suština oprosta za izdaju ne leži u traženju mogućih izgovora za postupke iz druge polovine, već u onome što je u Novom zavjetu izraženo grčkom riječju afieymi, što znači: „pusti ili prestani da se držiš za nešto. " Drugim riječima, ne daju za pravo ozlojeđenosti, ljutnji i tuzi ili ljutnji da određuju odnos prema počiniocu. Opraštanjem svjesno želite dobro svom protivniku i priznajete da ste iskreno spremni pomoći, ako je potrebno, riječju i djelom.

Svaka izdaja, a posebno počinjena od strane voljene osobe, čak i za najsumnjiviju ljubomoru, uvijek je neočekivana činjenica. Prevarena žena gura prevarenog supružnika na emocionalno raskršće ogorčenosti i bola. U mojoj glavi, među brojnim razmišljanjima, nameće se glavno pitanje - o izgledima za dalje odnose. Unutrašnje kontradikcije se pogoršavaju, a čovjek ili počinje sebe kriviti za ono što se dogodilo i plaši se gubitka ljubavi, ili ogorčeno razmišlja o tome kako je to moguće i da li je vrijedno oprostiti onome koji je besramno izdao.

Ne postoje univerzalni recepti i savjeti kako oprostiti prevarenoj ženi i ne može biti. Najčešće se preduvjeti koji su poslužili kao poticaj za završenu radnju akumuliraju i formiraju dugo vremena. Da bismo sačuvali porodicu i zaboravili sve loše i živjeli dalje, jednostavno je potrebno razumjeti razloge. Ali prije svega, prevareni supružnik treba da analizira svoja osjećanja.

Ostavite da se vratite

Ponekad ova opcija nakon otkrivene izdaje postane jedina ispravna odluka. Privremeno razdvajanje omogućit će ne samo da se riješite dosadnih neizbježnih kontakata, već i da pažljivo procijenite svoj pravi stav prema supružniku prije i nakon onoga što se dogodilo:

  1. 1. Ako se muž osjeća kao žrtva i želi da vrati svoju ženu po "pravu posjeda", vrijedi shvatiti uzaludnost i uzaludnost pokušaja ponovnog ujedinjenja.
  2. 2. Ako, uprkos bolu izdaje, žena ostane voljena - nemojte kategorički isključiti mogućnost obnove porodice.

Trebali biste skupiti snage i bez pretjerane emotivnosti razgovarati sa suprugom kako biste saznali njeno mišljenje o situaciji i sami sebi odgovorili na pitanje vrijedi li joj oprostiti. Moguće je da je njena izdaja bila svjesna ili podsvjesna provokacija, što je dovelo do momentalnog prekida odnosa. A ako je ova odluka konačna i neopoziva, supružnika treba pustiti na slobodu. Trebalo bi da oseti da se muškarac ne drži uz nju i da dobro "drži udarac". Takav čin ne sadrži neopozivu poruku: zaboraviti i živjeti dalje. U budućnosti se mogu promijeniti okolnosti i raspoloženja, samo treba biti strpljiv i sačekati neko vrijeme, trudeći se da ne izgubite kontakt sa bivšom ženom, ali i da ne pokažete pretjeranu opsesiju. Vjerovatno je da trenutno ženu na riječi i djela podstiče grudva pritužbi i nezadovoljstva koja se nakupila tokom godina njenog braka.

Žaljenje i kajanje za onim što se dogodilo u razgovoru “između redova” može reći mnogo više o stanju duha izdajnika od psovki obećanja uz kršenje ruku. Moguće je da je i sama u šoku od učinjenog nedoličnog ponašanja, koji je uzrokovan nizom slučajnih okolnosti i stoga nije bio namjeran.

U svakom slučaju, čovjek ne treba forsirati stvari dok su iskustva preakutna i sve radnje diktiraju trenutne emocije. Nemoguće je preduzimati određene naglašene radnje dok se ne smire unutrašnje kontradikcije između neugašenog osjećaja ljubavi i odbojnosti prema ukaljanom (u razumijevanju muža) tijelu žene. Da bi se donijela jedina ispravna odluka, potrebno je što objektivnije i nepristrasnije sagledati situaciju:

  • Ne treba se zalijepiti na samu činjenicu izdaje i na sve gledati iz pozicije žrtve.
  • Interno pomicanje prethodnih događaja pomoći će razumjeti trenutnu situaciju i pronaći razloge koji su drugu polovicu gurnuli na izdaju.
  • Poređenje svih pozitivnih i negativnih aspekata zajedničkog života organizirano je u poticaj za oprost ili će vas natjerati da razmislite o preporučljivosti povratka prijašnjoj vezi.
  • Morate iskreno priznati sebi da li ste sami uvijek uspjeli izbjeći iskušenje, makar samo u svojim mislima.
  • Pronađi pozitivno što se vratila.
  • Zapitajte se: da li je moguće ostaviti ovaj incident u prošlosti i nikada mu se više ne vratiti.

Dosljedno proučavanje svih tačaka kao rezultat će istaknuti duboku motivaciju za želju da se spasi porodica ili ode.

Kako preživjeti prevarenog muža

Šta ne treba raditi

Ako osoba iznutra nije spremna da oprosti, ne treba ostati u porodici sa motivacijom „zbog djece“. Tenzije između roditelja neće doprinijeti stvaranju povoljne atmosfere u kući. Djeca sve osjetljivo percipiraju na suptilnom neverbalnom nivou. Stalne brige o njima najdražim ljudima mogu uticati na krhku psihu i dovesti do nepredvidivih posljedica.

Čovjek koji se našao u ovako teškoj i bolnoj situaciji ni u kom slučaju ne treba tražiti savjet od rodbine i prijatelja, a kamoli slijediti njihov savjet. Čak i ako su nešto slično doživjeli u svoje vrijeme i nekako se izvukli iz toga. Ovo je njihovo lično iskustvo, uspješno ili ne. Rođaci se mogu voditi podsvjesnim motivima porodičnog zakona – „ko nije s nama protiv je“. Savjetnici često padaju na pamet pretučenog demotivatora: ako je žena jednom izdala i prevarila, promijenit će se drugi put. Takav savjet, ako nije usmjeravajući, sigurno neće doprinijeti objektivnom sagledavanju situacije. One mogu isprovocirati osobu da iznese ishitrenu odluku inspirisanu trenutnim emocijama koje će nadvladati nju uz strah da će biti meka i nedosljedna u očima voljenih.

Pomoć stručnjaka

Prirodna želja da se progovori bezbolno se ostvaruje samo kod onih koji umeju da slušaju, a da ne osuđuju odsutnu stranu. Psiholog je najbolji za ovo. Sam princip izvođenja osobe iz kritičnog stanja od strane ovog specijaliste nije nametanje bilo kakvih obaveznih radnji, već pažljivo usmjeravanje tijeka misli i osjećaja prema redosledu.

Psiholog se neće fokusirati direktno na bolnu tačku. Seanse su po prirodi povjerljivih razgovora, tokom kojih pacijent mora samostalno odlučiti o rješenju problema. Ali postoje neki opći savjeti za svakoga u sličnoj situaciji:

  1. 1. Ne izbjegavajte situaciju (depresija, pijanstvo, bezglavo u posao), puštajući da sve ide svojim tokom.
  2. 2. Nemojte donositi odluku na vrhuncu negativnih emocija.
  3. 3. U razgovoru sa suprugom pokušajte da shvatite razloge izdaje.
  4. 4. Shvatite da li je želja za oprostom i pomirenjem obostrana.

Ako strane postignu konsenzus o posljednjoj tački, tada će zajednička posjeta psihologu biti ključ brzog i značajnog napretka u obnavljanju normalnih odnosa. Specijalista će pomoći:

  • pronaći tu polaznu tačku, nakon koje je snaga porodičnih veza počela slabiti;
  • analizirati naknadne događaje;
  • saznati akumulirana međusobna ili jednostrana potraživanja;
  • vratiti razumijevanje i povjerenje.

Preciziranje uzroka nevjere (seksualno nezadovoljstvo, nedostatak pažnje, želja za osvetom) je važno, ali nije presudno za obnavljanje porodičnih odnosa. Uz zajedničku težnju, sve prepreke se lako uklanjaju. Psihologija ljubavi zasniva se na iskrenosti i intimnosti, na spremnosti da se napravi korak naprijed. Ako bude, ostalo će sigurno uslijediti.

“Kada sam saznao za izdaju moje supruge, bio sam u šoku i potpunom stuporu. Bukvalno, srce mi je prestalo da kuca, nisam mogao da dišem, nije bilo dovoljno vazduha. Kako je mogla? Kako izdati najsvetije - našu porodicu?

Bio je razgovor - ona je sve negirala, ali ja imam činjenice, i znam cijelu istinu. Pokušao sam da joj oprostim. Šta god da sam uradio, ništa ne pomaže. Već sam to opravdao, okrivio sebe - beskorisno je.

Sada, čak i kada samo pomislim na svoju ženu, pred očima mi se vrte gadni prizori - sve je to tako gadno i prljavo. Kako oprostiti prevarenu ženu? Kako živjeti dalje? U mom srcu je trn... Ne mogu joj oprostiti. Ne razumijem kako živjeti s ovim... Upomoć!”

Viktorija Vinnikova, učiteljica odgovara:

Razumem tvoja osećanja. To je bolno i zastrašujuće! Osjećate neprekidni bol ogorčenosti - a istovremeno i želju da spasite svoju porodicu, da oprostite svojoj ženi. Ali ovaj bol ne pušta, uporno podsjećajući da te je nekada bliska i draga žena izdala, zanemarila, više voljela drugog muškarca od tebe.

Situacija je toliko bolna da bukvalno nagriza dušu. Čak i ako žena zažali, zatraži oprost, još uvijek se ne možete riješiti ove boli ...

Oprostiti znači razumjeti. Ali kako možete razumjeti izdajnika da sami to nikada ne biste učinili?

Nemoguće! U međuvremenu, svaki čin i želja osobe uvijek ima psihičke razloge.

Sistemsko-vektorska psihologija po prvi put iznutra pokazuje razloge za preljubu i zašto je nekim ljudima tako teško da prežive izdaju.

Kada muž ne može razumjeti razloge ženine nevjere, koncentriše se na posljedice. I to ga iznova i iznova gura u epicentar duševne boli, i čini se da nema izlaza, nemoguće je više ovako živjeti.

Ne može svako oprostiti izdaju i živjeti dalje

Ima ljudi koji lako prolaze kroz život. Za njih je izdaja samo epizoda u životu, pa lako opraštaju. Ali ima i drugih ljudi. Oni su ti koji psihički veoma teško doživljavaju izdaju. U stvari, to im je nepodnošljivo.

Po prirodi su takvi ljudi monogamni, a glavne vrijednosti u njihovom životu su dom, porodica, djeca, čistoća, poštenje, odanost, pristojnost i voljena žena. To su najbolji muževi - vjerni i odani svojim ženama, najbolji očevi i majstori svog zanata. Vi ste tako divni ljudi.

Ali varanje nanosi razoran udarac vašim vrijednostima. Svijet se bukvalno raspada.
Nakon činjenice neverstva, više nije moguće prihvatiti da je "moja žena čista i pristojna". Nesvjesno je doživljavaju kao prljavu ženu. Ali nije. Ona samo ima drugačija svojstva.

Varala supruga - zašto je to uradila?

Ljudi sa različitim vektorima uvijek privlače par. Ovako djeluje seksualna privlačnost između muškarca i žene. Time se osigurava veća stabilnost porodice u životu, jer zasluge jednog nadoknađuju nedostatke drugog. Gdje jedan nema vremena - drugi se pokupi. Zato smo svi različiti, a svojstva svakog od njih su veoma važna.

Nekad su vas ti kvaliteti privlačili jedno drugom. Okrenula ti je glavu. A u trenutku zaljubljivanja činilo se da će biti uzorna supruga i odlična domaćica - ona u kojoj se sve svađa u njenim rukama.

Svako od nas živi po principu zadovoljstva. Za vašu suprugu, koja je vjerovatno vlasnica skin vektora, užici su sasvim drugog reda. Mobilnost, žudnja za promjenom utisaka, ušteda u svemu, percepcija svijeta sa pozicije korist-korist, sklonost promjenama u prostoru, vremenu, sposobnost uspostavljanja korisnih veza.

Za vašu ženu bez promjene, život postaje previše bezobrazan. Ako njen život nije imao dovoljno promjena, ali je postojala neprekidna rutina - kuća, posao, djeca - onda je nesvjesna želja može gurnuti u preljubu u braku. Varanje je opasno i teško za obje strane. Ali ako je žena (u ovom slučaju) uzbuđena izdajom, tada muškarac doživljava šok iz kojeg je njemu, najboljem i najposvećenijem, najteže izaći. I zato.

Zašto ne možeš oprostiti?

U porodičnom životu često smo pod pritiskom partnera. To su i velika očekivanja i zahtjevi jedni prema drugima. Sve se to postepeno akumulira. Na primjer, kada žena ne odgovara muževljevim idejama o idealu. Mi „prebacujemo strelice“ krivice sto puta dnevno jedni na druge.

U početku, porodica je jedan mehanizam, poput sata. Samo što je vaša kazaljka "na sat" i kreće se malo sporije, dok je vaša žena, relativno govoreći, "sekundna". A sada, prema senzacijama kazaljke za „sat“ (za muža), žena se kreće prebrzo: treperi i gunđa. Želim da je "usporim". To su karakteristike naše percepcije, kada svoju ženu doživljavate kao drugog sebe, samo „pogrešno“.

Ko izdaju doživljava kao sramotu?

Osnovni strah ljudi sa analnim vektorom je da se osramote. Sramota zbog čega? U nativnim kategorijama čisto/prljavo - biti neočekivano "prljav". Varanje je uvijek prljavština i osjećaj da je ne možete oprati. Ovaj stid izaziva dubok strah koji vam ne dozvoljava da se smirite i oprostite. Čini se da um sve razumije, ali srce ne pušta.

Osoba sa vektorom kože nikada ne doživi takvu izdaju. Za njega će veliki udarac biti, na primjer, finansijski gubitak ili smanjenje na ljestvici karijere.

Zato, čak i ako želite da oprostite, bol ostaje, ne dozvoljava vam da obnovite i izgradite odnose od nule. Plus najjače ogorčenje. Na osnovu ogorčenosti, postoji impuls da se supruga iz bilo kojeg razloga predbaci. Izvana - izgleda kao za neoprane tanjure, ali u stvari - za izdaju. I unutrašnji neizrečeni osećaj da se posle ovog „lošeg dela“ supruge ništa dobro ne može izgraditi. Iskustvo prošlosti dominira i ne dozvoljava izgradnju odnosa.

Ovo je nemoguće kontrolisati, jer nesvjesni unutrašnji urođeni programi dolaze u igru. Analni vektor ima složenu psihu. A takvim ljudima je najteže oprostiti izdaju. Štaviše, usmereni su na prošlost i vole da se udube u nju.

Izlazak iz ove psihološke zamke je težak, ali moguć. Tek sada da se ubijedite, kako savjetuju psiholozi: "pljunite, zaboravite, ignorirajte" - neće uspjeti. Obično vam takve savjete daju ljudi sa vektorom kože, za koje je prevara samo epizoda iz života.

I ne tolerišete laži, jer ste i sami veoma pristojni. I oko drugih ljudi, ne uvijek poštenih i vjernih. Ali mi na svijet gledamo isključivo kroz naš sistem vrijednosti i tražimo isto od drugih ljudi.

A oni to ne mogu dati. To je kao da tražite od skutera da postane raketa i uđe u Zemljinu orbitu. Da, ali skuter nema takva svojstva.

Vaša supruga doživljava život na potpuno drugačiji način i uživa u njemu kroz svoja svojstva. Ona ima drugačiji skup vrijednosti. Nije dobro ili loše, to je dato. Različito vidimo i osjećamo ovaj svijet, iako gledamo na istu stvar.

Takođe se hiljadama ljudi činilo da je nemoguće oprostiti izdaju voljene osobe. Međutim, to se dogodilo na treningu, evo recenzija samo nekih od njih:

“...Imao sam veliku zamjerku na bivšu, sa kojom smo živjeli 5 godina, toliko smo se psovali, ali sam se uvijek osjećao uskraćeno, uvrijeđeno što me je napustila, iako sam je sam izbacio zbog svih izljeva bijesa i nedostatak povrata (kao što sam tada mislio). Dakle, danas je moja ogorčenost prestala da me muči..."

“... Odnosi sa njegovom ženom idu na neki transcendentalni nivo. Prestao sam da je zameram, prestao sam da je vređam, da se ljutim, da joj prigovaram. Kao odgovor, toliko mi se obratila da je odjednom postala ista kao prije. Ljubazni, slatki i privrženi. Postala sam mnogo smirenija i pozitivnija. Voli je…"

Nađite snagu da oprostite svojoj ženi

Sve dok potpuno ne shvatite sve psihološke karakteristike svoje supruge, ljutnja i krivica neće biti oslobođeni.

Da biste oprostili voljenoj osobi, morate razumjeti i analizirati šta ga je tačno natjeralo da to učini. Naravno, veoma je važno da se između vas vodi poverljiv razgovor. I svi su mogli da pričaju o svojim osećanjima i željama, koje, najverovatnije, nisu bile zadovoljene i ostvarene.
Već 25.07.2018. možete početi da se bolje razumete i jačate veze u paru