Da li je potrebno ili ne novčano pomoći odrasloj djeci? Na ovo pitanje svako odgovara različito u zavisnosti od pola, godina, vaspitanja i prisustva dece. Teški argumenti su dovoljni i za potvrdan i za negativan odgovor.

• Odbijanje pomoći svom djetetu ako mu je to potrebno je sebičnost i ravnodušnost.
• Ako roditelji neće izdržavati svoju djecu, zašto onda postoji institucija porodice?
• Ako roditelji ne pomažu svojoj djeci, oni se, pak, neće brinuti o njima u starosti.

"protiv":

• Roditelji nisu dužni da izdržavaju svoju djecu do njihovog penzionisanja.
• Ako cijeli život pomažete djeci, tada neće biti snage, vremena, novca za vlastite interese i zasluženi odmor.
• Neophodno je vaspitavati kod dece samostalnost, svest i naviku da se oslanjaju samo na sebe.

Andrej, 30 godina:

— Dolazim iz malog grada, a moji roditelji su radnici u fabrici. Moja majka nije imala mogućnost da mi plati studij, pa sam morao da se upišem na plaćenu osnovu, da uzmem kredit, pa da prebacim na budžet. Sve godine studija na institutu sam radio. Iskreno, ne sećam se nijednog Studentskog dana ili normalne Nove godine. Koliko sam zanimanja promijenio - ne mogu reći: utovarivač, konobar, menadžer prodaje i zaštitar. Roditelji su pomagali koliko su mogli, odnosno hranom 2 puta mjesečno. Dvije godine nakon završetka srednje škole, napravio sam stan, malu odnushku. Sada, naravno, imam auto, novac i porodicu, a nedavno mi se rodio i sin. Hoću li mu pomoći kada bude punoljetan? Znaš, da. Jer ne želim da on, kao ja, nema ni detinjstvo ni mladost. Sve čega se sjećam iz vremena studenta je stalna deprivacija sna i glad. Naša djeca bi trebala biti bolja od nas, želim da moj sin ima sve.

Inna, 27 godina:

- Roditelji su nam, u pola sa roditeljima mog supruga, kupili stan, dvosoban stan u naselju. Sada pomažu oko djece. Osim toga, roditelji su mi platili studiranje na institutu i cijelu godinu prije prijema - brojne kurseve i tutore. Veoma sam im zahvalan, ali vidim koliko im je sve teško i stidim se prihvatiti pomoć. I kažu da su toliko navikli na to da ne mogu drugačije. Ja sam kvalifikovani specijalista, međutim, sada sam na porodiljskom odsustvu, ali se trudim da ne sjedim besposlena, dodatno zarađujem. Pomoć roditelja nadoknađujem dobrim poklonima.

Nisam siguran da ću svojoj djeci pomoći koliko god mogu. Ovo nije sasvim tačno. Ne, ne zato što se plašim da odgajam sebične ili lenjive ljude, sve zavisi od vaspitanja. Pa ljudi jednostavno moraju da žive za sebe, a ne samo za nekog drugog. I onda prvo pomažete djeci, pa unucima. Iako je ovo teško pitanje, a odgovor na njega mora se dati na osnovu određene porodice.

Malo ko će tvrditi da kod nas, kao i na cijelom postsovjetskom prostoru, postoji tradicija da uvijek i u svemu pomažete svojoj djeci, bez obzira na godine i bračni status. I to je povezano ne toliko s bezgraničnom ljubavlju bjeloruskih roditelja prema svojoj djeci, koliko s ekonomskom situacijom. Mladoj osobi, pogotovo u stranom gradu, bez radnog iskustva i finansijske podrške izuzetno je teško stati na noge i od studenta se pretvoriti u visoko plaćenog specijaliste. A ako već imate svoju porodicu i malu djecu, onda morate ili sa zahvalnošću prihvatiti pomoć starije generacije, ili naporno raditi 10-15 godina prije nego što postignete materijalno blagostanje. Dakle, rijetki bjeloruski roditelj razmišlja o pitanjima izdržavanja djece u terminima "odjevanje, hranjenje, obrazovanje", u našoj stvarnosti to je "odjevanje, hranjenje, obrazovanje, ženidba, izgradnja stana".

U SAD-u, Kanadi i mnogim evropskim zemljama pristup pitanju pomoći odrasloj djeci je upravo suprotan. U ovim državama nije uobičajeno ne samo pomagati odrasloj djeci, već ni na bilo koji način utjecati na njih. Ako roditelji imaju dobra primanja, a djeca žive skromno sa svojim porodicama, nikome ne bi palo na pamet da od mame i tate možete tražiti novac. Izuzetno je retko da roditelji mladih Amerikanaca obezbede smeštaj za svoju decu ili plate venčanje. U tim dijelovima postoji uvriježeno shvaćanje da roditelji u odrasloj dobi imaju pravo da svoju ušteđevinu koriste za svoje potrebe, čak i ako je njihovoj djeci potrebna pomoć. Naravno, ovo se ne odnosi na hitne slučajeve, na primjer, vezane za zdravlje. Djeca su samostalne osobe koje s navršenom 18. godinom postaju potpuni gospodari svojih života i odgovorni su za sebe, svoje postupke i svoje porodice. Možda je zato u Sjedinjenim Državama prosječna starost braka 30-35 godina, kada osoba ima barem stabilan posao. Mlada porodica sa 20 godina rijetka je u Americi, i to možda samo među emigrantima koji su se nedavno odselili, dok ostali pažljivo planiraju svoju budućnost ne računajući na nečiju podršku.

Da analiziramo da li je zaista potrebno novčano pomoći djeci i izraziti kompetentno mišljenje o ovom pitanju, pitali smo porodičnog psihologa Žannu Mihajlovnu Aleshkovich.

- Na pitanje da li se isplati finansijski pomoći starijim ljudima njihovoj deci ne može se odgovoriti jednoznačno. U ovom uzrastu, jedan od glavnih zadataka razvoja je pomoći vašoj djeci koja rastu. Naši geni nas tjeraju da brinemo o onima s kojima smo u krvnom srodstvu. Jedan od ovih oblika je nesebična ljubav prema svojoj djeci. Roditelji koji daju prednost dobrobiti svoje djece u odnosu na svoje, vjerovatnije će prenijeti svoje gene na sljedeću generaciju nego roditelji koji ignorišu svoju djecu. Evolucija favorizuje altruizam prema deci, a deca su manje zainteresovana za opstanak gena svojih roditelja. Dakle, roditelji imaju tendenciju da budu više posvećeni svojoj deci nego deca svojim roditeljima.

Po prirodi smo programirani da pomažemo bliskim rođacima. Ali postoji problem, i to je to djeca ne bi trebalo da utiču na roditelje iznuđivanjem ove finansijske podrške ali treba biti u redu sa činjenicom da se tok finansijske pomoći često pomjera prema starijoj generaciji, jer odrasli roditelji također moraju brinuti o svojim starijim roditeljima. Ljudi srednjih godina nalaze se u sredini između potreba svoje odrasle djece i starijih roditelja. Kada su u takvom "poroku", radije se fokusiraju na svoje potrebe i imaju manje kontakta i sa mladima i sa starijom generacijom.

“Živjeti za sebe” je za srednju životnu dob, u to vrijeme možete sebi priuštiti da živite u sadašnjosti u većoj mjeri nego u bilo kojem drugom dobu. Mladi gledaju naprijed, dok ljudi srednjih godina, opterećeni obavezama prema dvije generacije i prema sebi, moraju živjeti za sebe, ovdje i sada. Posebno žene koje su već oslobođene svakodnevnih roditeljskih obaveza i spremne su da se aktivnije i slobodnije bave vlastitim hobijima.

Ne krivite za sve sebičnost i ravnodušnost. Treba shvatiti da i roditelji i djeca padaju u period „promjene uloga“. Starijim roditeljima može biti potrebna finansijska pomoć i mogu zavisiti od svoje djece. Djeca se pretvaraju u generaciju na čelu života. Moć se mijenja i obje generacije moraju shvatiti da je to neizbježan dio životnog ciklusa, a ti novi odnosi ne bi trebali izazivati ​​ogorčenost i ogorčenost. Još gore, ako sebičnost preuzme vlast i lični interes motiviše ponašanje, samo da bi se poboljšalo vlastito blagostanje, bez obzira na sve.

Između odrasle djece i njihovih roditelja stalno se odvijaju društvene, emocionalne, uključujući i materijalne razmjene. Mnogi stariji roditelji pružaju finansijsku podršku svojoj djeci i unucima. A ovo posebno važi za porodice više srednje klase u bilo kojoj zemlji. U slovenskim zemljama sa niskim prihodima ova generacija nema finansijskih sredstava, pa roditelji najčešće pružaju socijalnu podršku i, ako je moguće, čuvaju svoje unuke. Pomažu koliko mogu. Mit je da su u današnjem zapadnom društvu roditelji i djeca odvojeni jedni od drugih. Svaka generacija cijeni svoju nezavisnost u bilo kojoj zemlji, a ako dođu krizna vremena, broj kontakata se povećava, uključujući finansijsku podršku, a nakon što se vrati u normalu, kontakti i pomoć se smanjuju.

Istina je u ovakvim kontroverznim pitanjima, kao i uvijek, negdje na sredini. I bolje je dati ne ribu, već štap za pecanje, odnosno uložiti u kvalitetno obrazovanje, pomoći u otvaranju vlastitog posla, dati novac za sport, kreativnost i pustiti odraslu djecu da plaćaju hirove poput novog automobila ili odmora .

Mladi ljudi ne mogu da se nose sa novim obavezama. Možete pomoći u čuvanju djece, kupanju, pa čak i stavljanju u krevet. Ali sve radite nenametljivo, a ako se od vas ne traži pomoć, onda je bolje da se uopće ne trudite. Ima slučajeva da roditelji pomažu iz dobrih namjera, ali djeca sve doživljavaju neprijateljski. Ali ne rade svi to, mnoga djeca, stvorivši porodicu, žele da im roditelji dolaze češće.

Kada dijete odluči steći drugo obrazovanje, ali ne može zbog brige o bebi, preuzmite ove obaveze. Na kraju krajeva, malo je djece, treba ih ne samo odgajati, već i doprinijeti njihovoj karijeri. Jako je teško sve pokrenuti od nule, ali uz nečiju pomoć sve je mnogo lakše. Mnogi ljudi su postali poznati samo zahvaljujući pomoći rodbine i prijatelja.

Ako primijetite da mlada porodica nema dovoljno novca, onda prvo razmislite kako ih dati. Kada nema šta da se jede, nema dovoljno sigurnosti da se vrati kredit ili dug, onda, naravno, vredi pomoći. U drugim situacijama bolje je ne upuštati se, jer možete početi stalno tražiti zajam. I nije uvijek inicijator vaše dijete, češće to započinju njihove polovice.

Svim ljudima je potrebna različita pomoć, sve zavisi od konkretne situacije. Neka djeca sanjaju stan ili skupi stan, ali ako im ne možete pomoći da ga dobiju, nemojte kriviti sebe. Nije uvijek bitna finansijska strana, djecu treba moralno podržati. Kada se dijete osjeća loše, morate ga smiriti, a ne davati upute, čak i ako je posrnulo u životu.

Ako mislite da deca treba da postignu sve sama, onda samo sa strane posmatrajte šta se dešava. Ali kada vidite da možete pomoći u nečemu, učinite to. Moguće je da će vam blagi pritisak pomoći da postignete ono što želite. Budite pažljivi prema svojima, čak i ako su odavno odrasli.

Savjet 2: Kako finansijski pomoći roditeljima ako nema dovoljno novca

Ponekad je roditeljima potrebna pomoć, ali je vrlo teško podijeliti zaradu s njima. U ovom slučaju, male finansije moraju biti podijeljene u dvije porodice, ispada da svi nemaju dovoljno. Postoji nekoliko trikova koji pomažu u uštedi novca, a korištenjem njih olakšat će vam situaciju.

Starijoj generaciji možete pomoći ne samo novcem, možete pružiti podršku stvarima, proizvodima i to će im omogućiti da sačuvaju svoje financije. A nudeći upravo takvu vrstu pomoći, možete ostaviti mnogo više u svom džepu.

Kupovina na veliko

Često kupujete namirnice, to je obavezno za svaku porodicu. Ali ako kombinirate potrebe i kupite nešto na veliko, troškovi će se smanjiti za 10-20%. Da biste to učinili, morate ići u trgovinu 1-2 puta mjesečno, kupujući sve što vam je potrebno. Napravite listu stvari koje su vam potrebne, navedite količinu koja vam je potrebna. Zatim odaberite veleprodajno skladište ili trgovinu gdje će vas cijene zadovoljiti. Ova mjesta obično imaju minimalni iznos kupovine, ali ako kupite nešto za dvije porodice, lako možete ispuniti zahtjeve.

Važno je da ne kupujete ništa dodatno, ne morate kupovati nešto što nije bilo uključeno u planove. Naravno, ne treba zanemariti korisne promocije i popuste, ali svaki put razmislite o korisnosti stvari. Vaš cilj je da uštedite novac.

Zajedničke kupovine

Danas postoje stranice zajedničke kupovine. Ljudi se udružuju i kupuju stvari od proizvođača po najnižoj cijeni. Nema oznake trgovine, što vam omogućava da uštedite od 30 do 60%. Na ovaj način možete kupiti namještaj, posuđe, posteljinu, odjeću, pa čak i hranu. Pronađite sličnu stranicu u svom gradu i počnite upoređivati ​​cijene. Kada vam nešto zatreba, ne idite u prodavnice, već na ovaj izvor.

Zajedničke kupovine imaju značajan nedostatak - narudžbu se čeka do 30 dana. Ali ako se prilagodite, onda će sve ispasti u redu. Naručite poklone unapred, kupite neophodne stvari za porodicu i za dom. Pomozite roditeljima sa pravim stvarima, a ne novcem. Biće vam jeftinije.

Kuponi i popusti

Danas postoje stranice koje vam omogućavaju korištenje kupona za popust, sudjelovanje u promocijama. Potražite takve ponude, počnite pratiti prilike. Vaši roditelji treba da posete frizera, a ovde im možete pronaći akciju koja će uštedeti do 70% sredstava za novu frizuru. Moraju da urade testove ili da se podvrgnu pregledima kod lekara, što takođe može da uštedi novac. Stomatološke usluge mogu koštati i do 50% manje nego inače. I ovo će biti vrlo relevantna podrška, iako ne zahtijeva značajna ulaganja.

Naučite kako da štedite

Pomoć roditeljima može biti i to što im kažete da ne upravljaju uvijek ispravno svojim budžetom. Ukažite im na dodatne troškove, uvjerite ih da mogu pratiti troškove i pokažite im principe štednje novca. Možete im ponuditi da vode bilježnicu u koju će unositi sve kupovine, to će jasno pokazati curenje sredstava. Možete predložiti kako uložiti novac kako biste ostvarili dodatni mjesečni prihod. Ponašajte se pažljivo prema njima i možda će to nadoknaditi njihov nedostatak novčanog toka.

Iskrena želja da pomognete, upozorite, zaštitite svoje dijete ponekad dovodi do skandala, nesporazuma, pa čak i prekida odnosa s roditeljima. Zašto se porodični odnosi pucaju, a najbliži ljudi postaju neprijatelji?

U ljudskoj prirodi je da se plaši. Kad si sam - plašiš se samo za sebe, kad imaš porodicu - straha je više. Glavni fokus vaše brige, naravno, djeca. Brineš o njima kad znaju samo da jedu i prljaju pelene, kada naprave prve korake, trče u školu, pate od prve nesretne ljubavi, upišu tehničku školu ili fakultet, traže posao, biraju životnog partnera , zadužuju se da kupe stan, rađaju unuke, daju ti mačku koja je poludela od života u stanu “na neko vreme”, počnu da se razboljevaju i razmišljaju o penziji...
Svako odlučuje gde će stati na kraj roditeljskoj brizi. Neki to uopšte ne rade. Neki bi se kladili, ali sama djeca zahtijevaju sve više učešća u svom životu - pomoć, savjet, novac. I vrlo često pucaju porodični odnosi, a najbliži nanose pritužbe jedni drugima, rane od kojih ne zarastaju godinama.

Želeo najbolje...
Priča prva
Moja prijateljica, nazovimo je Olga, jednom se požalila da joj je majka bolesna i zamolila da je češće posjećuje, ali Olga nije imala želju za tim. Naravno, ona brine o svojoj majci, ali više voli da ćaska sa drugaricom ili da sedi ispred televizora nego da ide kod starice koja živi u komšiluku par blokova.
“Mi smo stranci. Ne, neću je ostaviti, ali brigu o njoj tretiram kao neku dužnost. Ne osjećam radost što pomažem majci - kaže Olga. Prema njenim riječima, prije 30 godina, kada je ona, laborantka u proizvodnji hrane, lutala iznajmljenim stanovima sa suprugom, apsolventom i malim djetetom, majka je odlučno odbila da im pomogne da se učlane u zadrugu i kupe stan. Istovremeno, ona, skladištarka jedne od prodavnica u Krasnodaru, imala je velike mogućnosti. “Roditelji mi nisu pomogli, ja sam sve postigla u životu, a ti ćeš to postići. Kada ste rodili dete, niste me pitali - samo naučite da se oslanjate samo na sebe - rekla je žena. Tehnika šoka je uspjela, Olgine su poteškoće ublažene. Sada ima četvorosoban stan, dobar posao. Ali zauvek je ostao osećaj da sam „ja sam svoja, a moja majka sama“. „Pomagaću svom narodu dok sam živa“, kaže Olga. “Ne želim da se brinu o meni u starosti samo zato što sam ih rodila.”

Priča druga
Postoje i obrnuti primjeri. Artem (ime promijenjeno) ima 35 godina. Poznajem ga preko zajedničkih prijatelja. Tip nije glup, već nekakav letargičan i neodlučan. Već nekoliko godina priča o svojim planovima da promijeni posao - on je profesor matematike u školi. Ali neće se sve poklopiti. Prijatelji koji poznaju njegove roditelje kažu da su oni uvijek brinuli o njemu. Zbog lošeg zdravstvenog stanja zabranili su mu da se bavi sportom, nisu mu puštali da ide u šetnje sa razredom, jer se jednog dana izgubio u šumi, zabranili mu da se druži sa "huliganima i trojkama", sami su birali koji specijalnost trebalo bi da uđe, pa ga smestili u školu, pa čak i... oženio ćerku njihovih kolega, koja ga je napustila nakon par godina života u istom stanu sa svojom svekrvom. Da ne kažem da se momak opirao ovom starateljstvu. Ali kao profesionalac, kao muž i otac, Artem se nije održao. I izgleda da je zauvek.
Poslednjih godina je počeo da pije, i da nije bilo brige o njegovoj majci i činjenice da ne živi sam u stanu, po mom mišljenju, odavno bi pao. Njegovi roditelji su u 70-im godinama. A njihova glavna tuga je šta će se desiti sa njihovim sinom kada oboje ne budu.

Priča tri
To se desilo mojim daljim rođacima. Katya je prvo dijete. Majka i otac su u mladosti izgradili karijeru, nije bilo vremena za nju, nestajali su na službenim putovanjima, a ona je odrasla kod bake i dede. Kada se 15 godina kasnije rodio drugi sin, tata i mama su već bili veoma blizu granice od 40 godina, ojačali su svoju materijalnu situaciju, a sa njim su dali slobodu roditeljskim osećanjima. Njegovali su, čuvali - Slavi je uvijek sve bilo najbolje. Momkovu karijeru izgradile su obje porodice - i roditelji i Katya i njen suprug. Plaćali su studije u Moskvi, plaćali iznajmljeni stan nekoliko godina, dok nisu stali na noge. Sada na njima stoji prilično čvrsto - šef velikog odjela u nekoj stranoj trgovačkoj kompaniji. Sve bi bilo u redu, ali kad joj je majka bila bolesna, Katja ju je odvela ljekarima, kada je umrla, organizovala je i platila sahranu. Sada u naručju ima oca prikovanog za krevet. Vjačeslav se neće preseliti u Krasnodar iz glavnog grada kako bi bio bliži starcu. Uostalom, bilo bi pogrešno odustati od karijere, na čiji oltar je njegova porodica stavila toliko toga...

Priča četiri
Moj prijatelj se oženio prije par godina. On je tek završio fakultet, njegova žena - takođe nije bilo novca - a "preci" su organizovali svadbu. Svekar i svekrva su insistirali na kaficu sa zdravicom i rodbinom, da sve bude "ljudski", svekar i svekrva su rekli da nema da bi se zadužili i bilo je bolje da se ograniče na skromnu kućnu zabavu. Tako su na kraju i uradili.
Godinu dana kasnije, svekari su uštedeli nešto novca i ponudili svojim rođacima da se uključe kako bi pomogli mladima da uzmu hipoteku „odnushka“. I ovoga puta provodadžije su odbile - nema novca. I šest mjeseci kasnije, promijenili su domaći automobil u strani automobil za 600 hiljada.
Od tada je porodica u neredu. Muževi roditelji traže da mladi sklope bračni ugovor, prema kojem stan pripada samo momku. A onda odjednom razvod - djevojka, prema zakonu, ima pravo na polovinu imovine. Svekar i svekrva su zbunjeni: „Jesmo li zaista dužni pomoći ako imamo svoje planove? Štedjeli su za auto nekoliko godina!” I savjetuju kćeri da napuste muža dok nema djece - kažu, on će postati isti rudar, jabuka ne pada daleko od stabla jabuke.

U svim ovim pričama, kao i u hiljadama sličnih, jedna je zajednička stvar: htjeli su najbolje, a ispalo je kao i uvijek. Rezultat je, čini se, dobrih namjera: nesamostalnost i ovisnost djece o roditeljima ili obostrano nezadovoljstvo, svađe do potpunog prekida odnosa.

50-godišnji dječak
Teško je reći koje je od ova dva zla gore.
Psihološki klasik Murray Bowenwell tvrdio je da intenzivan emocionalni jaz između rođaka dovodi do ogromnog broja unutrašnjih problema - mnogi nesretni, neispunjeni ljudi u prošlosti su imali takve sukobe. I ne radi se o finansijskoj implementaciji. Želja da se dokaže da "sve sam u stanju da postignem" čoveka može učiniti bogatim. Ali duhovni vakuum se ne može popuniti novčanicama. Sjećate li se poznate "Zgodne žene"? Mržnja prema njegovom ocu dovela je heroja Richarda Gerea do financijskog Olimpa, ali ga je gotovo lišila jednostavne ljudske sreće.
S druge strane, kaže Bowenwell, jaz između roditelja i djece ne nastaje ispočetka - on je rezultat pogrešnih odnosa, čiji se temelji postavljaju u djetinjstvu, do 7 godina. A u budućnosti, učeni modeli mogu raditi decenijama - zbog čega se 50-godišnji stric sa stomakom i unucima osjeća kao dijete u kući svoje majke.
Najvažnije je, kažu svetitelji psihologije, kod malog čoveka negovati adekvatno samopoštovanje, sprečiti ga da o sebi misli lošije nego što jeste. Prema njegovoj ličnosti se mora odnositi s poštovanjem, uvažavajući važnost njegovih zahtjeva i težnji. Ali u isto vrijeme, naučite svog sina ili kćer da poštuje vaše roditeljske želje i ciljeve.

Ne poštuješ me!
Avaj, u mnogim porodicama često nedostaje poštovanje. A tamo gde godinama, kako deca odrastaju, roditelji ne žele da im priznaju pravo i obavezu da samostalno grade život sa punom odgovornošću za to, nastaje obostrano nezadovoljstvo.
- Pitanje "pomagati ili ne" odrasloj deci, kakva to može biti pomoć i šta članovi porodice imaju pravo da zahtevaju jedni od drugih, a šta ne, obično se postavlja u ne baš srećnim porodicama - kaže porodični psiholog iz Krasnodara Ilona. Stefanidi. - Moskovski univerzitet za humanističke nauke je prije nekoliko godina sproveo studiju o odnosu odrasle djece i njihovih roditelja. U njemu je učestvovalo na desetine muškaraca i žena. Psiholozi su identifikovali 4 glavne vrste odnosa. A samo jedan od njih je zdrav - kada postoji međusobno razumevanje i saradnja među generacijama, bilateralna briga i uzajamna pomoć. Istovremeno, komunikacija se nužno mora odvijati „na ravnopravnoj osnovi“, kao između odraslih. Samo tada nema napetosti, nema mjesta za međusobna očekivanja, zamjerke i zahtjeve. Obje generacije brinu samo o tome da nema vremena za komunikaciju koliko bismo željeli. A pomoć mladi ljudi doživljavaju ne kao dužnost, već kao ugodno iznenađenje, i to samo ako ne opterećuje drugu stranu.
Mislim da sa takvim „brižnim“ odnosom jednostavno ne bi došlo do situacije da su neki rođaci uvrijeđeni od drugih jer nisu htjeli pomoći. Zato što članovi porodice razmišljaju o tome da ne stvaraju sukobe. A ponuda pomoći bi se mogla prihvatiti, na primjer, kako dati novac na vrijeme i zajam. To bi isključilo međusobne prigovore, koji na kraju mogu čak i uništiti mladu porodicu.
No, osim zdravih veza, postoje još tri tipa koje karakterizira nedostatak ravnopravnosti i pokušaji dominacije.
Ako roditelji nastoje otvoreno upravljati odraslom djecom, pokazuju pretjerano starateljstvo i kontrolu, kada takva briga više nije potrebna djeci, nesloga je neizbježna. To se može manifestirati na različite načine - od uvjerenja starijih da djeca bez njihove pomoći nisu sposobna ni za što, i kontrole nad svojim postupcima, čak i u malim stvarima, do nametanja, ucjena, pokušaja izazivanja osjećaja krivice i dužnosti. : "Ja sam te rodila, odgojila, cijeli život sam radila za tebe i dužna si..."
Postoji i skriveno usmjeravanje, kada stariji pokušavaju kontrolirati određene aspekte života mlađih: odgoj vlastite djece, odnose sa supružnikom, a ako ih nema, nastoje da dijete upoznaju sa osobama suprotnog pola, kako bi „sredio“ svoj lični život. Istovremeno, često se koriste neprimjetne metode pritiska: izrazi lica, smisleni pogledi, „slučajno“ izbačene fraze koje izražavaju odnos roditelja prema odlukama koje donosite.
Široko je rasprostranjen oblik odnosa u kojem djeca ovise o mami i tati. Svima je poznata jedna od njegovih manifestacija - mlađi nisu sazreli i stalno traže učešće u svom životu od starijih. Ne nužno novčana pomoć, već i savjeti, briga, savjeti u teškim situacijama, i to u kojoj roditelji, takoreći, preuzimaju odgovornost za odluku. Zauzvrat, starija djeca pokušavaju da udovolje svojim rođacima, slušaju ih.
Ali drugi podtip ne liči na ovisnost, iako je upravo to: djeca komanduju odraslima, afirmišući se na račun „staraca“ koji im sve vole i opraštaju.
Zanimljivo je da nezdravi odnosi ne zavise od toga da li porodice žive pod istim krovom. Iako, naravno, to može dovesti do pogoršanja odnosa.

Za njega ili za sebe?

Zbog čega ispada da, čini se, sve činite zbog djeteta, ali na kraju nešto pođe po zlu, vaša iskrena pomoć postaje uzrok nesloge? Ili je obrnuto - "kičmenice" su već uspjele roditi svoje, a svi iz vas vuku i vuku sokove, ne žele sami da žive?
Prvo treba da presječete "psihološku pupčanu vrpcu" - da priznate da je vaše dijete odraslo i da više nije dio vas. Samo na taj način ćete mu pomoći da postane samostalna osoba.
Ne možete živjeti svoj život za njega, ne možete mu oduzeti bol koji mu je suđeno da doživi, ​​ne možete ga zaštititi od svih grešaka. Punjenje neravnina sastavni je dio prava izbora koje svako od nas ima. Svjetski poznata pedagoginja Marija Montesori ima knjigu čiji naslov vrlo precizno opisuje kako bi trebalo biti pomoći starijem mlađem: „Pomozi mi da to uradim sama“.
Ako budete previše uporni u svojim pokušajima da upozorite, zaštitite, upravljate, snovi ili ćerka će vas odgurnuti čim budu imali snage. Ili zauvijek ostati tvoj bezvrijedni dodatak.
Pre nego što se umešate u njegov život, zapitajte se: za koga to radite - za njega ili za sebe? Iza naših postupaka gotovo uvijek stoji čitava kugla misli, emocija, osjećaja. Spajamo ljubav i sebičnost, želju da vaše dijete uspije, naše vlastite neostvarene snove, želju za zaštitom i strah od gubitka kontrole. Intervenirajte samo kada je to zaista neophodno. I učinite to što je moguće taktičnije, bez kršenja prava na „njegovu teritoriju“.
Na slobodnu osobu može uticati samo svoj autoritet. Ne poluge, koje kako dijete odrasta, imate sve manje. I pravu vrijednost njegove ličnosti. Ako ste zanimljiva osoba, ako znate i umijete mnogo toga što oni ne znaju, a pritom ste dovoljno mudri da poštujete njihove odluke, djeca će uvijek biti privučena vama.
Problem mnogih roditelja je što ne znaju kako da žive bez djeteta. A kada on ode, oni nisu potrebni ne samo njemu, nego ni njemu samom. Oni jednostavno nemaju nikakve veze sa vremenom koje imaju. I to ne postaje prilika, već kazna. Tada se drže jedinog što vole da rade – nastavljaju da ukazuju, rešavaju probleme, educiraju.
Zapamtite da ćete prije ili kasnije morati i vi postati nezavisni. Trudite se da budete više od samog roditelja, budite zainteresovani za svet izvan zidova kuće i posla. Što više vitalnih interesa imate, to će više tačaka oslonca imati vaše „ja“ kada „pile odleti“.
Međutim, gdje god i kako god da živi, ​​mora osjećati da ćete zauvijek ostati jedna porodica. Ako vam zatreba pomoć, učinićete sve što je u vašoj moći. Tada će možda i sam biti spreman da vam priskoči u pomoć. Ali nemojte to očekivati ​​i ne zahtijevajte – niti su nam djeca ništa dužna, niti smo mi odrasla djeca. Dobro donosi samo ono što se radi ne pod prisilom, već iskreno i s ljubavlju. Ne tražite nagrade - i ona će vas sama pronaći.
Dajte djeci slobodu i prije ili kasnije ćete shvatiti da ste od njih dobili jednako vrijedan dar: možete biti ponosni na njih.

SUBVERZIJE

Amerika se okrenula prema porodici?
Općenito je prihvaćeno da je želja za nepotizmom ili neovisnošću diktirana takozvanim mentalitetom određene nacije. Na istoku žive u velikim porodicama, znaju sve o svakome, pomažu u teškim trenucima, ali se u isto vrijeme pridržavaju običaja i pravila čije kršenje mogu osuditi članovi vašeg porodičnog "klana". Na Zapadu je češći tip odnosa, kada djeca, osamostalivši se, gube značajan dio veza sa rodbinom, žive po svom umu.
Sjedinjene Države se smatraju najupečatljivijim primjerom “izolacije” djece od roditelja. Ovdje je dugo vremena bio običaj da se pilići "izguraju" iz roditeljskog gnijezda odmah nakon školovanja. Obično se mladi Amerikanac nije ni vraćao u očevu kuću i viđao je svoje "preteke" samo nekoliko puta godišnje na porodičnim praznicima.
Međutim, novija sociološka istraživanja pokazala su da Amerikanci sve više pomažu djeci novcem, savjetima, podrškom čak i u periodu traženja posla, početka karijere, kupovine prvog doma. Zaista, danas postizanje uspjeha zahtijeva veće vještine, znanja, napore mladih nego prije 20 godina. I dob za osnivanje porodice se povećala i ispostavilo se da djeca u Sjedinjenim Državama duže ostaju djeca. Šta reći, sada je bivšoj studentici jednostavno postalo teže da se zaposli, a zbog toga se prošle godine tri četvrtine maturanata vraćalo u roditeljsku kuću!
Ali čak i one kojima je sve u redu s novcem i karijerom, mame i tate u SAD-u se ipak trude nekako podržati. Objašnjavaju to činjenicom da su zainteresovani za sve što bi radili za djecu, jer samo na taj način mogu smatrati da su ispunili svoju roditeljsku dužnost. I takođe - kada postanu nemoćni, uspješnoj djeci će im biti lakše pomoći zauzvrat.
Možda su razlozi za takvu globalnu promjenu tradicija to što Amerikanci nakon krize 2008. više nisu toliko sigurni u budućnost. A držeći se jedno za drugo, lakše se nositi sa životnim poteškoćama, kako god da se kaže. Osim toga, čini se da su Amerikanci imali vremena da svojim problemima “pojedu” slobodu vlastitoj djeci. Uostalom, suprotna strana ove pogodnosti je "sloboda" od osobe koja vam je bliska, od unuka, od radosti komunikacije.

2
SAID!
Ako želite nešto naučiti djecu, prvo to sami naučite.

3
Prebrojano
22% brakova u Rusiji, prema statistikama, raspadne se zbog finansijskih problema.

4
Slučaj iz nečijeg života
Učenik 11. razreda pita svog oca, koji proučava fakultetsku brošuru za buduće kandidate: „Tata, jesi li već izabrao koje zanimanje želim da dobijem?“

Zamislite situaciju: roditelj odraslog sina ili kćerke osjeća se krivim što nije dao nešto djetetu u djetinjstvu. Na primjer, majka je radila cijeli život, a kada je otišla u penziju, shvatila je: nema šta drugo da radi, život je bio prazan, njeno voljeno dijete je odavno odraslo. Zastrašujuće je ostati nepotreban, beznačajan, a taj strah tjera ženu da se aktivno „infiltrira“ u živote odrasle djece i, pomažući im u finansijama, živi njihov život, vraćajući sebi smisao. Novčana pomoć služi kao svojevrsna kompenzacija za nedostatak pažnje i topline u prošlosti.

Poznat? Onda druga priča. Odrasla djeca stalno upadaju u nevolje, a njihovi "zavisni" roditelji lako i sa zadovoljstvom djeluju kao vječni "spasioci", plaćajući sve troškove djece. To je takođe prilično čest slučaj.

Dešava se da se roditelji plaše priznati sebi svoju roditeljsku nesavršenost. Strah od gubitka ljubavi dece podstiče „kupovinu“ njihove pažnje, a istovremeno održava iluziju normalnih porodičnih odnosa.

Roditelji često nesvjesno formiraju finansijsku ovisnost djece, sprečavajući da dođe do pravovremenog odvajanja. Porodični psiholog Anna Varga u svojoj knjizi „Sistemska porodična psihoterapija” piše: „Mladi, ostajući u roditeljskom sistemu (porodici), nemaju priliku da dožive samostalan, samostalan život. Mladić je čitavog života element svog porodičnog sistema, nosilac njegovih normi i pravila, dijete svojih roditelja. Obično nema jasnu predstavu o tome šta je lično postigao u svom životu, teško mu je razviti osjećaj lične odgovornosti za vlastitu sudbinu.

Strah je u osnovi želje da se kontroliše, da budete potrebni, da dobijete ljubav i da se pomirite sa „unutrašnjim kritičarem“

Finansijska ovisnost odrasle djece o roditeljima može ukazivati ​​na to da zavisni odnosi preovlađuju u porodici kao cjelini. Roditelji ne nameću uvijek pomoć: radno sposobni odrasli sin ili kćerka mogu redovno tražiti, a ponekad i zahtijevati novac. Ovisnost počinje ako ih roditelji sistematski izlaze u susret na pola puta. Stalna opskrba novcem odrasle djece može ih učiniti infantilnima, obeshrabriti želju za radom i spriječiti ih da nauče kako upravljati finansijama.

„Ako želite da motivišete dete da zarađuje, ne morate da mu pomažete, pustite ga da traži prilike“, savetuje Ana Varga u svojoj knjizi. “Roditelji koji žele vezati dijete podstiču ovisnost, pomažu novcem.”

Osnovni uzrok zavisničke veze lako je razumjeti odgovorom na pitanje: „Kada se osjećam krivim, čega se bojim?“ Naravno, svako ima svoj odgovor, ali evo najčešćih opcija:

• strah da bude sam, jer je izgubio ljubav djeteta;
• Bojim se da postanem nepotreban;
• Bojim se da ne izgubim svoju djecu (plašim se za njihove živote).

Svi ovi strahovi su u osnovi krivice koju roditelj može osjetiti kada svojoj odrasloj djeci uskrate finansijsku pomoć.

Na osnovu ovih strahova formiraju se i nesvjesne želje:

• kontrola: nastaviti odlučivati ​​za djecu, upravljati njihovim životima, tako da ispunjava roditeljska očekivanja;
• biti potreban, značajan: spasiti djecu od nevolja, sačuvati njihov imidž „dobrog“ roditelja, ispuniti njihove živote dječjim brigama, postati ponovo tražen, potreban;
• dobiti ljubav i pažnju: živite život odraslog djeteta kada vaš vlastiti život nije zadovoljavajući ili zanimljiv;
• pomirite se sa „unutrašnjim kritičarem“: nadoknadite djeci nešto što im možda nije dato u djetinjstvu.

Sve ovo mogu biti znaci nezdrave veze. Normalna roditeljska pomoć odrasloj djeci je da ih emocionalno podrže, saslušaju, saosjećaju i, ako dijete traži, daju savjet. Finansijska pomoć je prihvatljiva u izolovanim slučajevima: u slučaju više sile ili kao poklon.

Neophodno je već u adolescenciji početi navikavati dijete da se bavi finansijama.

U idealnom slučaju, potrebno je početi učiti dijete da upravlja finansijama već u adolescenciji. Alat za to je džeparac. Male iznose treba davati redovno, uvijek u ograničenom i fiksnom iznosu. Cilj je naučiti dijete da upravlja novcem, troši ga u zadatim granicama, štedi, pozajmljuje. Roditelji mogu pratiti postupke tinejdžera, pomoći mu da donese finansijske odluke. Novac se ni u kom slučaju ne smije koristiti za manipulaciju: služi kao nagrada ili kazna.