Die Gedanken von Männern über Frauen sind komisch. Männerwitze über Frauen. Über das Lächeln einer Frau
Eine Frau darf nur mit Komplimenten unterbrechen ...
Es ist klar, warum ein Mann und eine Frau sich nicht verstehen können – weil sie völlig unterschiedliche Dinge wollen. Ein Mann will eine Frau und eine Frau will einen Mann.
Der Weg zum Herzen eines Mannes führt: bei schönen Frauen durch den Magen, bei hässlichen Frauen durch die Leber.
Es ist schwer, mit einer nackten Frau zu streiten.
Ein erwachsener Sohn und eine junge Frau – was braucht ein Mann mehr, um dem Alter angemessen gerecht zu werden?!
Eine Frau unterscheidet sich von einem Mann dadurch, dass sie nicht über ihre Schritte nachdenkt, sondern über ihren Gang.
Das schrecklichste Wort, das Männer fürchten, von einer Frau zu hören, ist das Wort "MEHR!"
Jede Frau ist der Schmied ihres eigenen Glücks, und ihr Mann ist ein Hammer.
Eine kluge Frau ist eine, in deren Gesellschaft man sich so dumm verhalten kann, wie man will.
Männer knien vor einer Frau, nur um unter ihren Rock zu schauen.
Eine Frau will alles – von einem, ein Mann – einen von allen.
Eine Frau verzeiht selten Eifersucht und verzeiht niemals ihre Abwesenheit.
Je öfter eine Frau nachts stöhnt, desto seltener grummelt sie tagsüber.
Je schöner eine Frau ist, desto schneller vergehen Zeit und Geld.
Ein Mann ist wie ein Badeblatt: Zuerst klebt er an einer Frau und dann wird er abgewaschen.
Ein wirklich schönes Kleid ist eines, in dem eine schöne Frau besser aussieht als ohne.
Wenn sich ein Mann schlecht fühlt, sucht er eine Frau. Wenn sich ein Mann gut fühlt, sucht er nach einem anderen.
Ein Mann möchte, dass er ihr erster ist, und eine Frau möchte, dass sie sein letzter ist.
Um einen Mann nicht zu ärgern, wechselt eine Frau das Kleid, und um eine Frau nicht zu ärgern, wechselt ein Mann die Frau.
Die Probleme eines Mannes beginnen nicht, wenn eine Frau anfängt, sich für sein Geld auszuziehen, sondern wenn sie anfängt, sich für sie anzuziehen.
Wenn eine Frau sagt, dass sie nichts zum Anziehen hat, bedeutet das, dass alles Neue vorbei ist. Wenn ein Mann sagt, dass er nichts anzuziehen hat, bedeutet das, dass alles Saubere vorbei ist.
Aus Sicht der Frauen haben Männer zwei Hauptmängel: dass sie ständig an Sex denken und dass ihre Gedanken im Widerspruch zu ihren Taten stehen.
Wenn Männer wüssten, was Frauen denken, wären sie zwanzigmal unverschämter.
Das Mädchen möchte zuerst in Restaurants gehen, um zu verstehen, ob es sich lohnt, mit dem Typen ins Bett zu gehen. Und der Typ will das Mädchen so schnell wie möglich ins Bett bringen, um zu verstehen - lohnt es sich, sie in Restaurants zu bringen?
Mädchen fehlt es an Weiblichkeit und Frauen an Jungfräulichkeit.
Wenn ein Mädchen ihren Wert kennt, dann hat sie sie mehr als einmal angerufen.
Mädchen können alles, nur manche sind schüchtern.
Ein Mädchen zurückzulassen, um der Armee beizutreten, ist wie eine Flasche Wodka auf der Straße stehen zu lassen und zwei Jahre später zurückzukommen.
Du kannst dein ganzes Leben auf einen Prinzen warten, aber du brauchst jeden Tag einen Mann!
Eine schöne Frau ist der Himmel für die Augen, die Hölle für den Verstand und das Fegefeuer für die Taschen.
Frauen müssen auf den Händen getragen werden - sie sitzen auf dem Hals.
Niemand wird eine Frau wie zwei zusammen verurteilen - eine dritte ...
Die Muse kommt zu den Dichtern, und die Musik kommt zu den Dichterinnen ...
Attraktive Frauen lenken ab.
Der moralische Charakter einiger Männer beruht nur darauf, dass sie kein Geld haben.
Zehn Männer werden zu Füßen der Frau gestapelt, und sie wählt den elften, der steht und in die andere Richtung schaut.
Frauen nennen Ziegen nur die Männer, die sie nicht zu Schafen machen konnten.
Eine Frau wird nicht geboren – sie wird gemacht.
Wenn eine Frau nichts zu sagen hat, bedeutet das nicht, dass sie schweigen wird.
Jede Frau hat ein Flair. Aber eine Rosine wird nicht voll sein.
Bevor du deine Prinzessin findest, küsst du viele Kröten.
Ein Mann ist nie so schwach, wie wenn ein hübsches Mädchen anfängt, ihm zu sagen, wie stark er ist.
Eine Frau, die denkt, dass Liebe durch den Magen geht, strebt zu hoch.
Es ist schwer, eine Frau zu verlassen, wenn du das Gefühl hast, dass sie dir etwas schuldet.
Wenn Sie Ihre Traumfrau gefunden haben, können Sie sich von den restlichen Träumen verabschieden.
Es ist immer seltener möglich, einer Frau zu begegnen, die einem ihre Hand mit der Handfläche nach unten entgegenstreckt.
Wenn ein Mann heutzutage einer Frau die Tür öffnet, ist er höchstwahrscheinlich ein Türsteher.
Mit 20 ein Playboy-Man, mit 40 ein Playman, mit 60 ein Play-off, mit 80 ein Game Over.
Ein echter Mann wird immer bekommen, was eine Frau will.
Die endgültige Entscheidung einer Frau ist selten die letzte.
Ein richtiger Mann ist ein Mann, der sich genau an den Geburtstag einer Frau erinnert und nie weiß, wie alt sie ist. Ein Mann, der sich nie an den Geburtstag einer Frau erinnert, aber genau weiß, wie alt sie ist, ist ihr Ehemann.
Motto der Frauen:
Männer - Linoleum. Wenn Sie es beim ersten Mal gut verlegen, können Sie 20 Jahre darauf gehen.
Egal, wie viel Sie einem Mann füttern, er sieht immer noch andere Frauen an.
Wenn eine Frau ihren Mann sägt, dann will sie eine schöne Hälfte aus ihm machen.
Ein Mann kann mit jeder Frau glücklich sein. Bis er sie liebt.
Eine Frau kennt die vier Operationen der Arithmetik ganz genau: Sie teilt das Bett, vermehrt die Familie, verschönert sich und reduziert ihr Alter.
Wenn ein Mann früh nach Hause kommt, denkt er: „Was möchtest du lesen?“, und wenn es spät ist: „Was würdest du komponieren?“.
Wenn eine Frau einem Mann für Geld gegeben wird, dann ist sie "kein Geschenk".
Wenn ein Mann seiner Frau die Autotür öffnet, dann ist es entweder ein neues Auto oder eine neue Frau.
Eine Frau kann einem Mann vergeben, auch wenn er sich vor ihr an nichts schuldig gemacht hat.
Ein Mann ohne Frau ist wie ein Fahrrad ohne Anhänger.
Eine Autofahrerin ist wie ein Stern am Himmel: Du siehst sie, aber sie sieht dich nicht.
Wenn ein Mann sagt: „Das ist ein dummes Kinderspiel“, dann ist dies ein Spiel, bei dem er gegen seine Frau verliert.
Frauen wissen natürlich, wie man Geheimnisse bewahrt ... Aber zusammen.
Automatisierung ist das Bemühen von Männern, die Arbeit zu vereinfachen, damit Frauen sie erledigen können.
Eine Frau sucht nach dem Besten und ein Mann - ein neuer.
Eine Frau ist wie eine Festung: Eine kann nach dem ersten Angriff eingenommen werden, eine andere nach einer langen Belagerung und die dritte nach Verhandlungen.
Die Anzahl der Frauen, die ein Mann hatte, ist ein variabler Wert: Sie nimmt bei Gesprächen mit einer Frau ab und steigt bei seinen Gesprächen mit einem Mann.
Du betrinkst dich von einer schönen Frau, aber du willst dich von einer hässlichen betrinken.
Wenn die Ehefrau nicht für sich selbst sorgt, muss sie für ihren Ehemann sorgen.
Wie eine Frau Liebe will! Zuerst inspiriert sie sich selbst, dass sie liebt, dann inspiriert sie sich, dass sie geliebt wird, und dann inspiriert sie all dies ihrer Geliebten.
Das Essen eines Junggesellen ist abwechslungsreicher als das Essen eines verheirateten Mannes, denn ein verheirateter Mann isst, was eine Frau kocht, und ein Junggeselle, was verschiedene Leute kochen.
Eine Frau liebt, wenn sie daran gewöhnt ist, und ein Mann liebt, wenn er nicht daran gewöhnt ist.
Don Juan jagt der Quantität hinterher, weil er mit der Qualität nicht mithalten kann.
Beziehungen zwischen Mann und Frau erkalten sehr schnell, wenn sie keine Perspektive mehr haben.
Die beste Frau ist die, von der Sie Ihr ganzes Leben lang träumen.
Es ist nicht beängstigend, wenn die Frau schlecht kocht – es ist beängstigend, wenn sie dich dazu bringt, alles zu essen.
Es ist einfacher für eine Frau, sich zu verlieben, als ihre Liebe zu gestehen. Und es ist einfacher für einen Mann zu gestehen, als sich zu verlieben.
Ein Mann ist wie ein Ball: Wenn eine Frau ihn aus ihren Händen löst, entwirrt er sich, und wenn sie ihn in ihre Hände nimmt, wickelt er sich ab.
Es ist nicht so schlimm, wenn ein Ehemann nur eine Sache von seiner Frau braucht – es ist schlimm, wenn er nichts von ihr braucht.
Eine Frau heiratet, um einen Mann an sich zu binden, und ein Mann heiratet, damit eine Frau ihn loswerden kann.
Nur der Liebhaber, der wie ein Schrank ist, versteckt sich nicht im Schrank.
Es spielt keine Rolle, ob Ihr Mann nur an sich selbst denkt, es ist ein Problem, wenn er an einen anderen denkt.
Wie wenig ist es, nur einen glücklich zu machen!
Ein Mann wechselt die Frau, wenn er viel erleben will, und eine Frau wechselt den Mann, wenn sie nichts erlebt.
Wenn eine Frau nicht für sich selbst sorgt, kümmert sich ein Mann um eine andere Frau.
Es ist einfacher für einen Mann, eine zwanzigjährige Beziehung abzulehnen als eine zwanzigjährige Beziehung.
Zuerst weiß ein Mann nicht, wie er mit einer Frau sprechen soll, und dann weiß er nicht, wie er sie zum Schweigen bringen soll.
Es war schon immer schwierig für mich, eine Frau nach Hause zu holen – zuerst wegen meiner Eltern, dann wegen meiner Frau.
Und wie die Frau die Zunge verdreht, um ihrem Mann die Schuld zu geben, dass er auf die Hörner gekommen ist.
Eine Frau unter vierzig sucht einen geliebten Menschen und nach vierzig - irgendjemanden.
Ein Schleier ist die weiße Fahne eines Mannes.
Die Frau überlegt, mit wem sie auf Besuch gehen soll, der Mann - mit wem sie von dort abreisen soll.
Die Braut ist ein Mädchen mit großen Hoffnungen auf unwahrscheinliches Glück.
Wenn ein Mann und eine Frau zusammen sind, denkt sie: "Endlich sind wir zusammen!", Und er - "Endlich sind wir allein!".
Was einer Frau gefällt, kann sich ein Mann oft nicht leisten.
Je mehr sich eine Frau um den Spiegel dreht, desto mehr drehen sich Männer um die Frau.
Ein Mann kann lieben, aber sich ändern, und eine Frau kann sich nicht ändern, aber nicht lieben.
Jeder Mann möchte, dass seine Frau zu Hause bleibt, aber nicht untätig herumsitzt.
Eine Frau ergibt sich schnell dem, den sie nicht liebt, und widersetzt sich lange dem, den sie geliebt hat, weil sie bei ihrem Geliebten gut erscheinen will, und bei dem Ungeliebten schämt sie sich nicht, schlecht zu erscheinen.
Ein Mann liebt eine Frau, wenn er sagt, dass sie wie seine Mutter aussieht, und hat sich entliebt, wenn er sagt, dass sie wie ihre eigene aussieht.
An einer anderen Frau magst du normalerweise, was du an deiner Frau nicht bemerkst.
Die dauerhafteste Ehe ist, wenn der Mann der erste Mann der Frau und die Frau die letzte Frau des Mannes ist.
Eine Frau ist wie eine Tür mit Feder: du bringst sie zu dir – sie ist von dir, du bist sie von dir – sie ist zu dir.
Wenn eine Frau beim Anblick eines Mannes den Blick senkt, bedeutet das, dass sie ihn mochte. Und wenn ein Mann beim Anblick einer Frau den Blick senkt, bedeutet das, dass er ihre Beine mag.
Liebe ist ein Strom: für eine Frau ist sie konstant. Und für einen Mann - eine Variable.
Eine Frau hat immer ein Kind mehr als ihr Mann.
Die Wahl zwischen Frau und Herrin ist schwierig, aber in jedem Fall angenehm.
Eine Frau wird von einem Mann in zwei Fällen beleidigt: wenn er nur eine Sache von ihr braucht und wenn er nichts von ihr braucht.
Für Polygamie bekommt man drei Jahre Gefängnis und für Monogamie lebenslang.
Ein reicher Mann kann viele Frauen haben, aber eine arme Frau muss viele Männer haben.
Liebe ist wie ein Fangspiel: Zuerst läuft ein Mann einer Frau hinterher, und dann rennt sie ihm hinterher.
Wenn ein Mann aufhörte, eine Frau in Museen, Theater und Restaurants mitzunehmen, dann heiratete er sie.
Ein Mann verlässt eine Frau, wenn er ihre Mängel bemerkt, und eine Frau bemerkt die Mängel eines Mannes, wenn er sie verlässt.
Ein Mann möchte die Liebe auf die Größe des Vergnügens reduzieren, und eine Frau möchte die Liebe auf die Größe des Glücks steigern.
Manche Frauen sind so schüchtern, dass es ihnen peinlich ist, Männer abzulehnen.
Lass die Frauen blühen - wenn nur die Männer nicht blühen würden ...
Ein Mädchen ist wie eine Kugel mit verschobenem Schwerpunkt: Sie trifft das Auge, geht durch das Herz, trifft die Tasche und tritt seitlich aus.
Je breiter die Taille der Frau, desto länger der Arbeitstag des Mannes.
Frauen kennen nie die Wahrheit! Zuerst haben sie das Gedächtnis eines Mädchens, dann Frauengeheimnisse, dann senilen Wahnsinn.
Mädchen sind wie Parkplätze: etwas verspätet, aber die besten sind schon alle vergeben.
Wenn es nur eine Frau in der Familie gibt, wächst sie egoistisch auf.
Die Frau entwaffnet durch Kapitulation.
Das Glück liegt nicht bei den Frauen, mit denen Sie schlafen möchten, sondern bei denen, mit denen Sie aufwachen möchten.
Wenn Ihnen ein Mann sagt, dass es keine hässlichen Frauen gibt, gibt es wenig Wodka, können Sie ihm gerne antworten: Es gibt keine hässlichen Männer, es gibt wenig Geld!
Das Alter für eine Frau kommt, wenn sie beginnt, Höschen als Kleidung zu behandeln.
Das Hauptproblem bei der Suche nach einem echten Mann ist, dass neben ihm bereits eine echte Frau steht.
Es ist bekannt, dass sich ein Mann in den Kosten für Spielzeug von einem Jungen unterscheidet. Und die Frau vom Mädchen? Die Qualität davon: Mädchen lieben Kuscheltiere und Frauen lieben harte.
Männer wollen Sex, Frauen wollen Liebe. Und sie alle tun dasselbe.
Das Mädchen war dünn und zerbrechlich, also brach sie nicht lange ...
Frauen bewundern gutaussehende Männer, respektieren kluge Männer, benutzen freundliche Männer und heiraten nur die Starken.
Frauen sind Engel. Aber wenn ihre Flügel gebrochen sind, beginnen sie auf einem Besenstiel zu fliegen.
Ein einzelner Mann ist wie eine leere Patrone - es gibt viel Gebrüll, aber das Ziel wird nicht getroffen.
Jeder kann mit einem Mädchen zu Abend essen. Nun, das Frühstück lohnt sich!
Leute - sie sind wie Harz: Zuerst kleben sie, dann härten sie aus und fallen ab.
Ein echter Mann wird einer Dame niemals die Mittel verweigern ... aus einer ungewollten Schwangerschaft.
Wenn Sie eine Frau nicht davon überzeugen können, dass sie die Einzige ist, versuchen Sie nicht, sie zu trösten, dass sie die Beste ist.
Wenn eine Frau von einer zuverlässigen männlichen Schulter spricht, meint sie normalerweise den Nacken.
Trotzdem war Themis eine echte Frau: Wer hätte sonst gedacht, mit verbundenen Augen zu wiegen und gleichzeitig keine Zweifel zuzulassen!
Die Männer, die Frauen mit dem größten Respekt behandeln, sind selten die erfolgreichsten mit ihnen.
Ehemänner sind normalerweise gut im Bett, wenn sie ihre Frauen betrügen.
Wenn ein Mann eine Frau nie anlügt, dann sind ihm ihre Gefühle egal.
Alle Ehefrauen wollen, dass ihre Ehemänner reich und berühmt werden, aber sie kümmern sich nur um sie.
Nicht alle Frauen kommen zu spät zu einem Date. Manche kommen gar nicht...
Frauen sind wie Eiscreme. Erst sind sie kalt, dann schmelzen sie und dann kleben sie!
Um andere zu beeindrucken, neigen Kinder dazu, älter auszusehen, Männer klüger, Frauen jünger und dümmer.
Frauen achten nicht auf schöne Männer, sondern auf Männer mit schönen Frauen.
Bewunderung für eine Frau führt noch nicht zum Erfolg. Und der Erfolg eines Mannes führt eine Frau zur Bewunderung.
Männer, die schlecht über Frauen sprechen, haben meist nur eine im Sinn.
Der Traum einer Frau ist es, die Frau ihrer Träume zu sein.
Es gibt keinen einzigen Mann auf der Welt, der sich lange nur mit der Seele einer Frau zufrieden geben kann.
Wenn ein Mann eine Frau mental auszieht, findet sie mental heraus, wie viel er angezogen ist.
Frauen werden von den Augen jener Männer verschlungen, die in der Regel keine Zähne mehr haben.
Alle Frauen leben nach einem Motto: "Liebe kann man nicht gebrauchen", aber wo ein Komma gesetzt wird, entscheidet jede für sich...
Wenn ein Mann seine Socken wäscht, dann sind es seine letzten.
Wenn eine Frau wütend ist, dann liegt sie nicht nur falsch, sie versteht es auch.
Damengarderobe ist, wenn es nichts zum Anziehen, aber nirgendwo zum Aufhängen gibt.
Wenn Sie bemerken, dass die Gunst Ihrer Freundin direkt davon abhängt, wie viel Geld Sie für sie ausgegeben haben, dann ist Ihre Freundin ein Benutzer. Wenn Sie so etwas nicht bemerken, dann ist sie eine fortgeschrittene Benutzerin.
Wenn Sie wissen wollen, was eine Frau wirklich denkt, schauen Sie sie an, aber hören Sie nicht zu.
Eine Frau, die sich selbst zu niedrig einschätzt, senkt den Preis aller Frauen.
Jede Frau hält sich für unersetzlich und glaubt, dass sie jede andere leicht ersetzen könnte.
Anekdoten und Witze für Frauen und über Frauen
v Zwei Freunde treffen sich:
- Mein Freund ist so egoistisch!
- Was ist passiert?
- Ja, er hat ein Kondom in einer Apotheke gekauft, mit Antennen, Pickeln, Riffelung,
Fett...
- Es ist also großartig!
Also hat er es von innen nach außen gesteckt!
13 Dinge, die eine Frau in ihrem Leben tun sollte
1. Verlieren Sie Ihr Telefon, Ihre Brieftasche, Autoschlüssel, Flugtickets.
2. Verlieren Sie für etwa 5-10 Minuten die Kontrolle über sich selbst.
3. Geben Sie der momentanen Schwäche nach.
4. Machen Sie den größten Fehler Ihres Lebens.
5. Nehmen Sie wütend Geld und sagen Sie: „Du Schurke! Für wen hältst du mich?!"
6. Denken Sie an die einzige Taste an der Kamera, die Sie beim Aufnehmen drücken müssen.
7. 3 kg abnehmen.
8. Untersuchen Sie sorgfältig das Handy des Mannes und finden Sie heraus, wer Oleg Nikolaevich ist.
9. Warten Sie, bis mindestens eine Person in diesem Haus das Geschirr ohne Aufforderung spült!
10. Waschen Sie Ihren Reisepass.
11. Es ist in Ordnung, einmal eine Pause von allem zu machen.
12. Lebe in einer Entbindungsklinik.
13. Öffne die Augen deines Freundes.
UND manchmal blickst du auf die männer, für die du früher sympathisch empfunden hast, und du beginnst unwillkürlich an deiner tauglichkeit zu zweifeln ...
m junges Mädchen an der Rezeption beim Frauenarzt. Der Arzt nach Abschluss der Untersuchung:
- Herzlichen Glückwunsch, Sie sind schwanger!
- Das kann nicht sein! Ich habe noch nie mit einem Mann geschlafen!
- Nun, vielleicht denkst du darüber nach und erinnerst dich!
- Nein, ich sage es dir! Weißt du, ich hatte zwar einen bekannten Piloten, aber der hat mir nur gezeigt, wie Flugzeuge in der Luft tanken!
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Der 12-jährige Junge erschreckte seine Großmutter den ganzen Tag, indem er ihr nachlief und sagte:
Bete und bereue….
Es stellte sich heraus, dass er darum bat, seinen Lieblingszeichentrickfilm - Kid and Carlson - einzuschalten
MIT Mann und Frau streiten. Ehefrau:
- In meinem Leben gab es nur zwei echte Männer!
Ehemann, neugierig:
Und wer ist der Zweite?
-... ja, den ersten kennst du auch nicht ...
h Was Sie brauchen, um eine Frau zu beeindrucken:
- mach ihr ein Kompliment
- respektiere sie
- streichle sie
- umarme sie
- Beschütze sie
- Geld dafür ausgeben
- gib ihr Wein zu trinken und füttere sie in Restaurants
kauf ihr was sie will
- höre auf sie
- Bleib bei ihr
- Unterstütze sie
- Für sie ans Ende der Welt gehen
So beeindruckst du einen Mann:
Zieh dich aus und mach dich fertig zum Essen.
In der Apotheke
Guy: Gibt es Viagra für Frauen?
Apotheker: Gegenüber, auf der anderen Straßenseite ist ein Juweliergeschäft ...
F weibliche Logik:
Sei einfach befreundet - mit einem guten Kerl.
Fuck - mit einem kompletten Drecksack.
Und sich dann zu empören, dass jetzt alle Männer Ziegen sind.
Beim Da sie wusste, dass ihr Ex-Mann einen jungen Nachbarn heiraten würde, rächte sie sich mit rein weiblicher List an ihm: Sie heiratete den Vater des Nachbarn und wurde Schwiegermutter.
- T Du bist ein Psychotiker, unzulänglich, egoistisch und Bastard!
- Das sind meine besten Eigenschaften!
m Junge bringt seiner 17-jährigen Tochter bei, wie man einer Vergewaltigung entgeht:
- Stellen Sie sich vor, Sie gehen nachts die Straße entlang und ein verdächtiger Mann folgt Ihnen. Eure Aktionen?
- Ich werde mich schnell zu ihm umdrehen, seine Hose herunterziehen und meinen Rock hochziehen.
- Bist du verrückt?
- Und was meint ihr, wer läuft schneller, er mit heruntergelassener Hose oder ich mit hochgezogenem Rock?
P Freund sagt zu einem anderen:
- So ein Horror, gestern war ich zum ersten Mal mit meinem Mann angeln und wir haben uns fürchterlich gestritten.
- Was ist passiert?
- Nun, zuerst habe ich laut gesprochen und alle Fische verscheucht, dann habe ich den falschen Köder gehakt, dann habe ich ihn falsch gehakt. Und alles endete schlecht: Ich fing mehr Fische als er.
P Ein Mann kommt in eine Buchhandlung und fragt die Verkäuferin:
- Ich brauche das Buch "Der Mann ist der Meister der Frauen."
Verkäuferin (unbeeindruckt):
- Die Science-Fiction-Abteilung ist um die Ecke.
h Wie wäre es, wenn Männer wirklich die absoluten Herren des Lebens wären?
- Der 8. März würde auf den 29. Februar verlegt. Einmal alle vier Jahre ist es noch auszuhalten.
- Die Krawatte konnte nicht gebunden werden. Und befestigen Sie nicht die Breite.
- Schönheitsoperationen zur Vergrößerung der weiblichen Brust würden in das kostenlose Krankenversicherungsprogramm aufgenommen.
- Alle Frauen würden gleich genannt werden - zur Erleichterung der Kommunikation.
- Alle Frauen wären allergisch gegen Gold, Edelsteine und Tierfelle.
- Frauennasen hätten spezielle Filter, die die Gerüche von Bier, Schweiß und Zwiebeln dämpfen.
- Tyrannosaurier würden wieder gezüchtet - damit es mehr Abenteuer im Leben gäbe.
- Bei der Arbeit würde der Typ, der bei Quake am besten ist, automatisch zum Boss.
- Katzen dürften nur an zwei Orten gehalten werden: Kühlschränke chinesischer Restaurants und Schießstände - als Ziele.
- Jeder Telefonapparat wäre mit einem Gerät ausgestattet, das die Kommunikation nach 30 Sekunden Gespräch unterbricht.
- Servietten wären unerfunden geblieben. Galoschen auch.
- Ein genauerer Blick auf eine Frauenbüste beim ersten Treffen würde als offizielle Liebeserklärung gelten.
- Für das Fahren auf der linken Spur mit einer Geschwindigkeit von sechzig Stundenkilometern würden sie auf der Stelle erschossen.
- Um den Verschluss eines BHs zu öffnen, würde es ausreichen, leicht darauf zu pusten.
- Nach der nächsten Etappe des Formel-1-Rennens konnte jeder das Siegerauto steuern.
- Nachdem die Mutter ihre Tochter verheiratet hatte, vergaß sie automatisch ihre Existenz. Damit wäre das Schwiegermutterproblem endgültig gelöst.
- Anstelle eines "Bierbauchs" würden "Biermuskeln" wachsen.
- Einen Tisch mit Backgammon, Dame oder Monopoly umzustoßen, würde automatisch deinen Sieg bedeuten.
- Zu Beginn der Nachrichtensendung erzählten die Ansager all die frischen obszönen Witze.
- Socken würden erfunden, die es immer nur paarweise geben würde. Von Ihnen an verschiedenen Orten zurückgelassen, würden sie energisch aufeinander zu kriechen.
- Ein Bikini wäre der perfekte Anzug für eine Geschäftsfrau. Und auch kein Geschäft.
- Toilettensitze würden sich zurücklehnen, sobald Sie aufstehen.
- In jeder Bar gäbe es Kinderbetten für diejenigen, die heute hier nicht weggehen.
- Müllsäcke würden von alleine das Haus verlassen. Es würde ausreichen, ihnen einen guten Tritt mit dem Fuß zu geben.
- Frauen würden einmal im Jahr ihre Periode bekommen. Während der Eröffnung der Angelsaison.
„Niemand würde etwas zu ernst nehmen.
B Frauen reden.
- Alle Männer sind schreckliche Frauenhelden!
- Ist das alles?
- Kann der Rest Männer genannt werden?
Beim ging alleine ins Resort. Eine Woche später schickte ich meinem Mann eine SMS:
- Ich liebe immer noch nur dich.
F Eine Zahnärztin richtet einen Zahnbohrer ein:
- Erinnerst du dich, Mischa, wie du in der Schule an meinen Zöpfen gezogen hast?
h darüber tat mir wieder der kopf weh... sag mal ehrlich, willst du mich wieder?
P Sie wird meinen zukünftigen Ehemann nehmen - eine Frau und eine Schönheit und eine kluge, und sie kocht gut, gut, sie lügt gut ...
Wenn eine Frau allein lebt...
Sie werden überrascht sein, aber Mädchen sind auch den kleinen Freuden eines Junggesellenlebens nicht fremd. Immerhin, wenn eine Frau alleine lebt ...
1. Sie kann quer über dem Bett schlafen, in eine Rolle Decken gewickelt, ein Kissen unter den Bauch schieben und das zweite unter den Kopf. Wenn du nicht da bist, schlafen wir immer so.
2. Wacht am Tag der Live-Übertragung des Großen Preises von Australien nicht um 4 Uhr morgens vom Kreischen der Formel-1-Autos auf.
3. Sie kann sich den kleinsten Mülleimer der Welt besorgen – und trotzdem wird er immer halb leer sein. Schließlich gibt es niemanden, der es mit Bierflaschen und Tonnen von Rinderknochen füllt.
4. Ihre Katze läuft mit erhobenem Kopf auf Tischen und Betten und lebt nicht in wildem Stress und Demütigung unter dem Sofa.
5. Wenn sie auf Diät sitzt, erfährt sie keine Tantalqualen und öffnet den Kühlschrank. Das Verlockendste, was sie dort finden wird, ist ein Pfund gekeimter Wermutsamen. Und keine Sabotage in Form von verdorbenen Würsten, schamlosen Knödeln und Verführerwürsten.
6. Sie macht regelmäßig Morgengymnastik, weil niemand auf ihre hüpfenden Brüste, ihr rotes Gesicht und ihre alte Jogginghose starrt.
7. Sie kann Love Radio hören – ja! Liebe Radio, verdammt! In voller Lautstärke, ohne den reumütigen Ausdruck "was bist du, was bist du, natürlich, ich nehme es auch nicht ernst" bereit
8. Kann auf Dating-Sites klettern (einfach so, aus Neugier), ohne sich Sorgen zu machen, dass ein übermäßig fortgeschrittener Benutzer sie dafür überführen wird.
9. Sie bewegt sich mühelos in der Wohnung, ohne ab und zu an den sperrigen Exponaten des Hausmuseums eines echten Mannes zu stoßen - Snowboards, Bohrer, Reifen, Lederjacken und das, wie geht es ihnen? Bulgaren.
10. Bleibt im glücklichen Vertrauen, dass die Bulgaren die Frauen der Bulgaren sind.
11. Vor dem Schlafengehen kann sie die stinkigsten Substanzen auf Gesicht und Körper auftragen, ohne sich darum zu kümmern, wie dieses Gesicht und dieser Körper schmecken, wenn jemand sie im Dienst küsst.
12. Sie weiß, wenn sich ein Nagelstück in die Ferse eingegraben hat, dann ist dies ihr eigenes, immunkompatibles Stück.
13. Ein auf der Toilette entnommenes Muster einer Drucksache (rein zufällig entnommen, wir lesen schließlich nicht auf der Toilette) wird eine niedliche Frauenzeitschrift oder schlimmstenfalls ein ruchloser Frauenroman sein, und kein Katalog davon Handys für 200? Jahr.
14. Deine Mutter ruft sie nicht an, deine Mutter ruft nicht an, deine Mutter ruft nicht an, deine Mutter ruft nicht an;
16. Als der Computer kaputt geht, ruft sie eine kluge, hübsche und schüchterne ehemalige Klassenkameradin an. Sie lädt ihn zum Tee ein, setzt sich in einem kurzen Morgenmantel auf den Tisch und genießt seine pinkelnden Ohren. Anstatt monatelang darauf zu hören, dass dies ein Männerjob ist, den jemand erledigen wird, sobald Zeit ist.
17. Sie kommt nicht mehr zu spät, weil niemand ihre Zeit mit einer Stoppuhr misst.
18. Wenn er Blumen nach Hause bringt, macht er sich Sorgen darüber, wie lange sie halten werden, und nicht darüber, wie er erklären soll, woher sie kommen.
19. Sich waschen, nicht von Zweifeln gequält - stimmt es, dass alle Männer mal ins Waschbecken pinkeln.
20. Beim Wort „Abendessen“ denkt man an ein Restaurant, nicht an einen Supermarkt.
21. Aus irgendeinem Grund interessiert er sich überhaupt nicht für neue Technologien, um das Schnarchen loszuwerden. Und ihm fallen keine diplomatischen Wege ein, diese Mittel im Leben umzusetzen.
22. Sie wechselt schnell und geschickt die Glühbirne, ohne sich Gedanken über den strategischen Irrtum ihres Handelns im Sinne einer ehrlichen Aufgabenteilung im Haushalt zu machen.
23. Hängt beliebig lange am Telefon und denkt nicht daran, dass irgendwo in der Nähe in einer Ecke eine Person in einem ohnmächtigen Verlangen weint, sich irgendwo zu verbinden und etwas herunterzuladen.
24. Niemand wäscht seine Unterhose mit ihrer 80-Dollar-Seife mit feuchtigkeitsspendendem Ginsengöl.
25. Sie kann Süßigkeiten essen und trotz der ganzen Welt Bonbonpapier über die Sofalehne werfen. Manchmal wollen wir es wirklich tun.
26. Sie bringt ganz nebenbei Freundinnen mit nach Hause, die die Taktlosigkeit haben, eine dritte Oberweite mit einer Taille von 50 cm zu haben.
27. Sie epiliert ihre Beine überall in der Wohnung und nicht nur stehend in einem engen Badezimmer mit schlechter Beleuchtung.
28. Läuft nackt ohne Hintergedanken, bückend und ohne den Bauch einzuziehen.
29. Sie kocht im Allgemeinen viel weniger, lügt und sucht nach Zahnpastakappen.
30. Sie kann jederzeit gerne von diesem wunderschönen Tag träumen, an dem Sie und sie sich endlich entscheiden, zusammen zu leben.
MIT heute Morgen, als sie sich schminkte, wurde sie 5 Mal von ihrer Schönheit ohnmächtig...
F Frauen, wie Kinder, lieben es, nein zu sagen.
Männer, wie Kinder, nehmen es ernst.
Ich habe das Gefühl, wenn ich sterbe, kommt meine Frau zum Sarg und sagt: „Ich bin absichtlich gestorben, nur um keinen Scheiß zu machen!“
Eine Frau ist wie ein Fallschirm. Sie sollten immer einen Ersatz haben.
Frauen tragen Strümpfe und Strumpfhosen
Und gleichgültig gegenüber kulturellen Fragen.
Zwanzig Prozent von ihnen sind Idioten
Dreißig Prozent sind voller Dummköpfe.
Vierzig Prozent von ihnen sind Psychopathen
Das gibt uns insgesamt neunzig.
Wir haben noch zehn Prozent übrig
Und es ist nicht einfach, aus diesen auszuwählen.
Eine Frau ist ein Mensch, der sich ankleidet, spricht und sich auszieht.
- Die Hände einer Frau sollten vor Geschenken zittern, ihre Beine vor Sex und ihr Herz vor Liebe!
- Und Sie werden nicht von der Resonanz zerrissen?
Eine Frau hat einen Verstand wie ein Huhn, und eine kluge Frau hat wie zwei.
Für Frauen ist es viel einfacher als für Männer! Ich kam von der Arbeit nach Hause, ging in den Laden, wusch mich, putzte, fütterte die Kinder, überprüfte den Unterricht, melkte die Kuh, kochte das Abendessen - und das war's, verdammt noch mal ... den ganzen Tag frei!
Der Instinkt der Frau ist das Ergebnis von einer Million Jahren Leben ohne Denken.
Es ist für Frauen sehr einfach, Stress in der Küche abzubauen. Zum Beispiel nahm sie einen Truthahn namens Sanya, Vanya oder etwas anderes heraus, schnitt alles ab, was sie wollte, und senkte ihn langsam in kochendes Wasser.
Intuition ist ein erstaunlicher Instinkt, der einer Frau sagt, dass sie Recht hat, unabhängig davon, ob sie Recht hat oder nicht.
Wenn eine Frau nicht aufgibt, gewinnt sie, wenn sie aufgibt, diktiert sie dem Gewinner Bedingungen.
Du hörst auf Frauen – sie haben alle tolle Kinder! Und alles von idiotischen Ehemännern.
Wenn ein Mädchen Angst vor heißen Umarmungen hat, dann ist sie eine Schneewittchen. Wenn eine Frau Angst vor starken Getränken hat, dann ist sie eine Schneefrau.
Du solltest niemals einer Frau vertrauen, die dir ihr Alter sagt. Eine Frau, die dazu fähig ist, ist zu allem fähig.
Indem Sie einer Frau aufmerksam zuhören, helfen Sie ihr zu verstehen, was sie sagen wollte.
Wenn Sie das Richtige tun wollen, fragen Sie Ihre Frau und tun Sie das Gegenteil.
Wir verpflichten uns zu beweisen, dass Frauen besser sind als ein Meißel oder ein fliegendes Klystron. Lass es antiwissenschaftlich sein, aber es macht Spaß, mit Witzen. Diese Witze könnt ihr am 8. März lesen.
Eine Frau ist besser als ein Radio - sie erzählt alle Nachrichten und nicht nur die Weltnachrichten, sondern auch den gesamten Eingang, und Sie müssen keinen Strom bezahlen.
Eine Frau ist besser als eine Bügelsäge - sie schneidet perfekt, wird nicht stumpf und hinterlässt keine Trümmer.
Eine Frau ist besser als ein Chef - er fickt dich auch, aber eine Frau ist immer noch netter.
Eine Frau ist besser als Eltern - es gibt eine Wahl.
Eine Frau ist besser als das Leben – sie ist nicht allein.
Eine Frau ist besser als ein Fön - ein Fön geht kaputt, geht kaputt und wird rausgeschmissen, und ein Mädchen geht kaputt, geht kaputt und bleibt stehen
Eine Frau ist besser als ein Kleinbus – wenn er anspringt, bleibt er nicht mitten auf der Fahrt stehen.
Eine Frau ist besser als Eis - sie schmilzt nicht nur von der Hitze, sondern auch von Süßigkeiten und Blumen.
Eine Frau ist besser als eine Flasche Wodka: Einer mit einer Frau ist normal, einer mit einer Flasche ist schon Alkoholismus.
Eine Frau ist besser als ein Telefon - wenn du es irgendwo vergisst, kommt sie später nach Hause.
Eine Frau ist besser als ein Verkehrspolizist - wenn sie Geld braucht, dann sagt sie es direkt.
Eine Frau ist besser als Cognac - ihr Wert steigt nicht mit dem Alter.
Eine Frau ist besser als eine Mobilfunkverbindung - Sie müssen beim Roaming nicht zu viel bezahlen.
Eine Frau ist besser als eine Kuh - ihre Meise ist angenehmer zu halten.
Eine Frau ist besser als das Internet – bei einer Frau weißt du genau, wo alles ist.
Eine Frau ist besser als ein Bad - und sie wird trinken und Sex haben, und es besteht keine Notwendigkeit, Geld zu bezahlen.
Eine Frau ist besser als ein Hund - sie kocht nicht nur für sich selbst, sondern auch für Sie.
Eine Frau ist besser als eine Registrierung in Moskau - es ist nicht erforderlich, eine zu haben.
Eine Frau ist besser als ein Computer - Sie müssen seltener aufrüsten.
Eine Frau ist besser als ein iPhone – denn Ihr Instinkt sagt Ihnen, was Sie mit einer Frau tun sollen, und Sie werden sich ein halbes Jahr damit auseinandersetzen.
- Ich habe das Gefühl, dass meine Frau, wenn ich sterbe, zum Sarg kommt und sagt: "Ich bin absichtlich gestorben, und sei es nur, um keinen Scheiß zu machen!" Sie:
- Die Hände einer Frau sollten vor Geschenken zittern, ihre Beine vor Sex und ihr Herz vor Liebe!
Er:
- Und Sie, meine Liebe, werden nicht von Resonanz zerrissen? Kinder haben Angst vor Onkeln, Onkel vor Kindern. Ich habe im Internet gelesen, dass es am 21. Dezember 2012 weder das Ende der Welt noch einen schrecklichen und schmerzhaften Tod geben wird. Einfach alle Menschen werden sich mit einem einzigen Informationsfeld verbinden und die ganze Wahrheit über Vergangenheit und Gegenwart erfahren. Also meine Frau wird es auch wissen. Es ist also immer noch ein schrecklicher und schmerzhafter Tod. Es ist für Frauen sehr einfach, Stress in der Küche abzubauen. Zum Beispiel nahm sie einen Truthahn namens Sanya, Vanya oder etwas anderes heraus, schnitt alles ab, was sie wollte, und senkte es langsam in kochendes Wasser ... Ich kaufte ein Buch: "Gifte. Gestern, heute, morgen" (ich habe gerade beschlossen, es zu lesen)
Der Ehemann wäscht das Geschirr für den zweiten Tag und bringt den Müll raus und stimmt in allem zu ... Eine ideale Familie. Ehefrau:
- Liebling, geh Wodka trinken!
Ehemann:
- Liebling, ich habe die Böden noch nicht gewaschen! Du hörst auf Frauen – sie haben alle tolle Kinder!
Und alles von idiotischen Ehemännern... - Hast du meine Jacke geputzt?
- Ja lieber.
- Was ist mit Hosen?
- Natürlich, Liebes.
- Was ist mit Stiefeln?
- Haben Sie Taschen? Indem Sie einer Frau aufmerksam zuhören, helfen Sie ihr zu verstehen, was sie sagen wollte. Wenn Sie die Beziehung aufrechterhalten wollen, fragen Sie die Frau nicht nach der Vergangenheit und den Mann nicht nach der Zukunft. Er hat seiner Frau den Kauf von Büchern wie "Schönheit und Gesundheit", "Idealfigur in 2 Wochen" abgewöhnt - einfach indem er ein Foto ihrer Autoren zeigte. - Alle Männer sind Ziegen!
- Ja, Liebling. Alles.
- Und du auch?
- Ich bin die größte Ziege der Welt!
- Warum habe ich dich dann geheiratet und so viele Jahre bei dir gelebt?
- Und jetzt sind wir nahtlos zum Thema übergegangen, dass alle Frauen Dummköpfe sind. Hinweis an den Eigentümer. Das Bügeln der Gastgeberin ist viel einfacher als ein Hemd und eine Hose. Um sich ein für alle Mal von einer schrecklichen, aber obsessiven Freundin einer Frau mit ihren Problemen zu befreien, reicht es aus, seine Frau beiläufig zu fragen: „Wo ist unsere Sveta mit einem wunderschönen appetitlichen Arsch?“ Kerl - Mädchen:
- Einerseits bist du sehr schön.
- Und andererseits?
Andererseits hat man ein Gesicht. Treffen sich zwei Männer
Ich habe gehört, du hast geheiratet...
- Ja, und meine Frau ist cool - sowohl in der Küche als auch im Bett ...
- Aber wie schafft sie das alles?
- Ja, ich habe ihr in der Küche ein Bett gemacht ... In der Apotheke:
- Mein Mann klagt ständig über Brustschmerzen, Würgen, Krämpfe und Schwindel. Verkaufen Sie Ohrstöpsel? Frauen geben Geld klug aus!
Als Ergebnis - kein Verstand, kein Geld ... Ein Gespräch zwischen zwei Moskauern.
- Ich habe gestern so ein cooles Mädchen getroffen - klug, intelligent, mit einer hervorragenden Figur!
- Ist sie schön?
- Ich weiß nicht, sie hat die Mullbinde noch nicht abgenommen.
Wenn die Augen einer Blondine brennen, dann feiern die Kakerlaken in ihrem Kopf etwas. Im Zusammenhang mit der anhaltenden Hitze in Russland begannen Dreckskerle, eine erhöhte Nachfrage bei Mädchen zu nutzen. Jedes Mal, wenn er nachts nackt schwamm, glaubte er naiv, dass es Meerjungfrauen gab ... Prahlen Sie nicht damit, dass Ihre Frau die Beste ist: Frauen könnten beleidigt sein, und Männer werden sich vergewissern wollen. Zwei Männer treffen sich, einer sagt:
- Können Sie sich vorstellen, dass ich vor kurzem impotent wurde, also stellt sich heraus, dass die Welt so interessant ist: Es gibt Theater, Kinos, Zirkusse, Parks ... - Ich habe gehört, dass Nikolai geheiratet hat. Weißt du, ob es aus Liebe oder Profit ist?
- Nun, er nahm seine Frau für Profit und Geld - für die Liebe. Das Herz eines Mannes besteht aus zwei Kammern. Eine für Wodka, die andere für Snacks. - Warum bist du so fett?
- Weil ich selbst frühstücke, teilen Freunde das Mittagessen mit mir und Feinde geben mir ihr Abendessen. Mut, Ehre und Courage – das sind die drei Zeichen meines Alkoholrausches. - Und ich habe mir hier in Sotschi eine Freundin gesucht. Klug, freundlich, treu, schön ...
- Bist du glücklich?
- War glücklich. Bis der Schlaue von dem Guten und der Treue von dem Schönen erfuhr! Eine Frau glücklich zu machen ist schwierig, aber möglich. Das Schwierigste in dieser Situation ist, selbst glücklich zu bleiben ... Frauen denken nicht, sie planen! - Sag mir, wie wurde deine Frau verrückt?
- Wir reisten in die Berge, wo es ein schönes Echo gibt. Aber die Frau ist es gewohnt, immer das letzte Wort bei sich zu haben ... Der Bauch eines Mannes ist ein Hügel des Ruhms über dem Grab des Helden. Der Mann jagt die Frau, bis sie ihn erwischt. Alle Frauen leben nach einem Motto: "Liebe kann man nicht verwenden", aber wo ein Komma steht, entscheidet jede für sich ... Wenn ein Mann seine Socken wäscht, dann sind es seine letzten. Männlicher Stolz geht aus dem Ruder, wenn man pinkelt und mit gezielten Schlägen die Teeblätter in die Toilette spült. Ein Mann in einem Supermarkt, der sich an einen der Kunden wendet:
- Weißt du, meine Frau hat sich irgendwo in diesem Laden verirrt. Könnten Sie mir eine Minute Ihrer Aufmerksamkeit schenken?
- Warum ist das?
- Sehen Sie, wenn ich mit einer schönen Frau spreche, taucht meine Frau immer plötzlich aus dem Nichts auf. Männer tun nur so, als würden sie Frauen nicht verstehen! Es kostet sie weniger. Eine offensichtlich nicht-russische Frau blickte auf die brennende Hütte, als sie von einem Pferd niedergeschlagen wurde. Es ist in jedem Alter unmöglich, etwas von einer Frau herauszufinden: Das Gedächtnis eines Mädchens verwandelt sich reibungslos in Frauengeheimnisse und diese wiederum in senile Sklerose. Sex ist so eine Sache, nach der man innerhalb einer Stunde versteht, dass Sex nicht das Wichtigste im Leben ist... Nur die Erde kann eine Frau so akzeptieren wie sie ist. Männer werden in Ziegen und Widder eingeteilt.
Widder sind Männer, die sich in weiblicher Psychologie schlecht auskennen.
Und die Ziegen - die zu gut verstehen. Wie sich herausstellte, die beliebtesten Fragen nach der Impfung:
Männlich: - Darf ich trinken?
Frau: - Kann man sich waschen?
Daher die Schlussfolgerung: Das Hauptproblem einer Frau ist, dass sie schmutzig ist, das Hauptproblem eines Mannes ist, dass er nüchtern ist. Je breiter die Taille der Frau, desto länger der Arbeitstag des Mannes. - Warum heiraten Frauen?
- Fehlende Lebenserfahrung.
- Warum lassen sie sich scheiden?
- Ungeduld.
Warum heiraten sie wieder?
- Gedächtnismangel. Sensation! Endlich war es möglich, die Gedanken der Frauen in einem einfachen und verständlichen Schema darzustellen.
- Und ich nenne meine liebevoll: mein Hase, mein Fisch, mein Vogel.
- Und was ist sie?
- Und sie spreizt ihre Ohren, wölbt ihre Augen und schnalzt mit ihrem Schnabel. Nur Frauen haben Angst vor dem Alter. Männer haben in der Regel keine Zeit, sich zu fürchten ... - Papa, wen wolltest du mehr - einen Jungen oder ein Mädchen?
- Eigentlich, Sohn, wollte ich nur eine gute Zeit haben ... Zeichen: Wenn sich bereits Jahresringe auf Ihrer Tasse Kaffee und Tee gebildet haben, ist es Zeit für Sie zu heiraten. Wer kein Risiko eingeht, trinkt keinen Champagner und hört nicht auf Mendelssohn. Das Glück liegt nicht bei den Frauen, mit denen Sie schlafen möchten, sondern bei denen, mit denen Sie aufwachen möchten. Heirate niemals eine Frau, mit der du leben kannst. Heirate die, ohne die du nicht leben kannst. Wenn eine Frau wütend ist, dann liegt sie nicht nur falsch, sie versteht es auch. Ein Mann ist für eine Frau interessant, solange er für ihre Freunde interessant ist. Das Motto aller Frauen: Wir wurden geboren, um Geld in Staub zu verwandeln!
"Lieben Mädchen! Wenn Sie über eine Stellenausschreibung gelandet sind, absolvieren Sie vor der Eingabe bitte den folgenden Test:
1. Gehen Sie zwei Schritte von der Tür weg.
2. Legen Sie Ihre Hände hinter Ihren Kopf, stellen Sie Ihre Ellbogen nach vorne.
3. Bewegen Sie sich langsam vorwärts, bis Sie die Tür berühren.
Wenn Ihre Ellbogen die Tür vor Ihrer Brust berührt haben, tut uns das sehr leid, aber wir sehen uns gezwungen, Ihre Kandidatur abzulehnen." Amerikanische Neurophysiologen haben herausgefunden, dass Worte, die von einer wohlklingenden Frauenstimme geäußert werden, im männlichen Gehirn verarbeitet werden, nicht vom Sprachwahrnehmungszentrum, sondern vom Musikwahrnehmungszentrum, und erst dann werden die Informationen an das Sprachzentrum übermittelt. Deshalb verstehen Männer oft nicht sofort den Sinn dessen, was die Frau gesagt hat. ("Wissenschaft und Leben", Nr. 3-2006) Wenn Du willst dich leicht und wohl fühlen mit einer Frau, du brauchst sie Wenn du Geld hast - hast du Frauen! Frauen erscheinen - Geld verschwindet! Geld verschwindet - Frauen verschwinden! Frauen verschwinden - Geld erscheint ... Wenn du Frauen davon entfernen kannst Teufelskreis - du wirst sagenhaft reich sein!!! - Liebes, hast du Milch gekauft?
- Molokaku??! Nicht getrunken!
Damengarderobe ist, wenn es nichts zum Anziehen und nichts zum Aufhängen gibt! - Kann Ihre Frau ein galoppierendes Pferd aufhalten?
- Wenn sie ungeschminkt ist, stehen sie hochkant. Siebzehn Jahre in Folge stand ein Mann jeden Morgen früh auf, um mit seinem Hund Gassi zu gehen. Und dann starb der Hund. Der Mann wachte wie immer um 6 Uhr auf, lag da und seufzte lange und weckte schließlich seine Frau:
- Hör zu, möchtest du mit mir spazieren gehen? Die Kunst des Herrn liegt darin, die Dame so ins Theater zu führen, dass ihr ein Gefühl der Dankbarkeit, aber keine Lust aufs Wiederkommen bleibt. - Ja, früher gab es Frauen in russischen Dörfern, sie hielten ein galoppierendes Pferd an, sie gingen in eine brennende Hütte.
- Wo sind sie jetzt?
- Niedergebrannt!
Sie möchte anders leben
Tragen Sie kostbare Kleidung
Aber die Pferde springen und springen,
Und die Hütten brennen und brennen ...
Oh, wie viel braucht unsere Frau! Wenn nur die Hütten brennen und die Pferde galoppieren würden!
Er wird ein galoppierendes Pferd anhalten, eine brennende Hütte betreten ...
Im Allgemeinen, was er nicht tun wird, nur um nicht zu waschen, zu bügeln, zu kochen ... Was Sie brauchen, um eine Frau zu beeindrucken:
- mach ihr ein Kompliment
- respektiere sie
- streichle sie
- umarme sie
- Beschütze sie
- Geld dafür ausgeben
- gib ihr Wein zu trinken und füttere sie in Restaurants
kauf ihr was sie will
- höre auf sie
- Bleib bei ihr
- Unterstütze sie
- Für sie ans Ende der Welt gehen
...
So beeindruckst du einen Mann:
Zieh dich aus und mach dich fertig zum Essen. Der Mann, der sich entschieden hatte zu heiraten, überlegte lange, welches der drei in ihn verliebten Mädchen er heiraten sollte. Er beschloss, jedem von ihnen 5.000 Dollar zu geben und herauszufinden, wie sie es verwenden würden.
Die erste kaufte teure Kleidung, die beste Kosmetik, ging in einen Elite-Schönheitssalon - im Allgemeinen tat sie alles, um perfekt auszusehen, und sagte: "Ich liebe dich sehr und ich möchte, dass jeder weiß, dass du die schönste Frau hast In der Stadt."
Die zweite gab das ganze Geld für ihren potenziellen Ehemann aus, kaufte ihm neue Anzüge, Hemden, Werkzeuge für das Auto und sagte: "Du bist das Wichtigste für mich, also habe ich das ganze Geld für dich ausgegeben."
Der dritte brachte 5.000 Dollar in Umlauf, verdiente weitere 5.000 Dollar und gab dem Mann alles zurück: "Ich liebe dich sehr. Ich habe das getan, damit du verstehst, dass ich schlau und verschwenderisch bin."
Der Mann dachte nach – und heiratete die, deren Brüste größer waren.