Neue coole Geschichten aus dem Leben zum Lesen. Die interessantesten Geschichten aus dem Leben der Menschen: Lebensgeschichten

Hase Breschnew

Ich erinnerte mich an eine andere Geschichte. Hör mal zu. Nur wenige wissen, dass Breschnew die Hasenjagd liebte. Und er fotografierte gern direkt von der Veranda seiner staatlichen Datscha. Aber er selbst wusste nicht, dass die Jäger dieselben Hasen in einem extra eingezäunten Gebiet mit Spezialfutter züchten (damit die Haut glänzt und so). Und alles war gut, bis eines Tages ein betrunkener Jäger in den Wind ging und sich an den Zaun lehnte, den Sie nehmen, und mit ihm hinfiel.

Hasen natürlich in Schwemmland. Und heute, wie zum Bösen, eine Art Festmahl, nach dem der Hase natürlich einfach notwendig sein wird. Und wo kann ich es bekommen? Lange rätselten alle, bis der Blick des Kochs auf eine fette Katze fiel, die in einem Mülleimer herumstocherte. Ohne nachzudenken, riss er die Haut vom ausgestopften Hasen ab, nähte die Katze hinein und fertig war der Hase.

Das Fest verlief gut, und dann kam der Moment, in dem L.I. ging mit einer Waffe auf den Balkon. Schuss. Der Hase flog in 2 Sprüngen einen Baum hoch. Mmm-ja, entweder wollte ich wirklich leben, oder das letzte Glas war überflüssig. Mit solchen Gedanken, L.I. ging zurück zum Tisch.

Öffnet die Tür und flippt aus! "Hase" sitzt auf dem Tisch und ISST GELEE!!! Im Allgemeinen lachten alle zusammen, als sich alles herausstellte, und niemand wurde verletzt.

Henne

Ein Freund erzählt. Aber zuerst müssen Sie erklären: - Spanisch ist leicht zu lernen, aber die Wörter müssen gut auswendig gelernt werden, weil. Wenn Sie mindestens einen Buchstaben verwechseln, ändert sich die ganze Bedeutung. Und hier ist die Geschichte selbst:

Ich, sagt sie, sei gerade in Spanien angekommen, um meine Schwester zu besuchen. Ungefähr eine Woche später bittet mich meine Schwester, in den Laden zu gehen und ein ganzes Hähnchen zum Abendessen zu kaufen. Verdammt, ich glaube, ich habe in dieser Zeit anderthalb Wörter gelernt. Nun, ständig Angst zu haben, den Mund aufzumachen, ist auch keine Option.

Und alles, was Sie sagen müssen, ist: - me una polla entera por favor. (me una poya enterera, por favor).

Scheint einfach. Gegangen. Ich gehe in den Supermarkt, in der Fleischabteilung gibt es eine kleine Schlange. Ich wende mich an den Verkäufer: - me un poyo, por favor. Entera.

Das wilde Gelächter der Spanier ließ keinen Zweifel daran, dass ich mit irgendeiner Dummheit herausplatzte. So war es. Nachdem ich nur einen Buchstaben im Wort pollo geändert hatte, sagte ich wörtlich Folgendes: - „Ich habe bitte einen DEC. Ganz."

Kinder und Frikadellen

Meine Mama hat es erzählt. Eine ihrer Freundinnen musste weg und ließ zwei Kinder zu Hause, das älteste war fünf Jahre alt. Sie stellte den Topf mit den Koteletts auf den Herd, damit sie ihn, wenn sie kam, sofort aufwärmte. Sie stellte einen Topf unter den Tisch, erklärte den Kindern, dass er in der Küche unter dem Tisch stand, und ging. Die Kinder spielten, dann wollten sie essen, kletterten auf den Herd, fanden Koteletts und aßen. Aus irgendeinem Grund stellen die Kinder den Topf unter den Tisch.

Als sie ungeduldig wurden, kletterten sie unter den Tisch und holten ohne zu zögern das erste heraus, was ihnen in die Quere kam – genau diesen Topf. Wie es der Zufall wollte, waren sowohl der Kochtopf als auch der Topf grün und fast gleich groß. Die Kinder bemerkten den Unterschied nicht und erledigten ihr Geschäft in einem Kochtopf. Beide Gefäße waren mit einem Deckel verschlossen. Dann stellte einer von ihnen es ohne Absicht auf den Herd ...

Mama kehrte nach Hause zurück, schaltete schnell den Herd ein und begann, die Hausarbeit aufzuräumen ...

Ein seltsamer Geruch schwebte durch die Wohnung. Sie schaute in die Toilette - alles ist in Ordnung. Ich öffnete das Fenster - der Geruch verschwand nicht, sondern verstärkte sich im Gegenteil. Empört öffnete sie die Tür, aber im Treppenhaus roch es nicht ... Sie fing an, bei den Nachbarn zu klopfen. Bald hatten sich die Nachbarn bereits um ihre Wohnung versammelt... Als die Quelle gefunden wurde, weinten alle...

Widderhorn

Ein paar Jungs haben mich in der Schule verprügelt. Mit einem gebrochenen Knie, zerzausten Haaren und einem verletzten Arm kroch ich nach Hause. Ich ging ins Haus, und wie entzückt war ich, als ich Onkel Vitya am Tisch sah, wie er mit meiner Mutter, meinem Onkel, dem Bruder meiner Mutter, der in einer anderen Stadt lebt, Tee trank.

Wir unterhielten uns ein wenig, und meine Mutter versprach, dass Onkel Vitya, der derzeit Militär ist, und in der Schule ein Hooligan wie unser Afonin, der mir keinen Frieden gab, zur Schule gehen und damit hängen würde Afonin. Aber mein Onkel sagte mir:

Das ist es, Yulka, natürlich werde ich dich nicht verletzen lassen, aber du musst auch für dich selbst einstehen.

Schau (er ballte seine Hand zur Faust) auf die Hand, die stärker ist, du ballst deine Faust. Dass da Kraft ist und du deinen Mittelfinger ein wenig nach vorne streckst. Diese Technik wird "Widderhorn" genannt.

Merken? Und jetzt triffst du mit all dem Dope diesen Finger ins Auge. Lasst uns. Schlag hier (zeigt mir sein Auge). Brunnen? Nun, was stehst du? Komm schon ... na ja ... ins Auge genau hier. Fürchte dich nicht.

Und was denkst du? Das ist richtig, mit all meinem Urin, mit einer verletzten Hand, belastete ich den Onkel ins Auge, als er fragte. Errötet griff Onkel Vitya nach seinem Auge, das bald wie eine Laterne erschien, und antwortete mir leise:

JA NICHT IN MEINEM AUGE, FOOL. Du wirst morgen deinen Afonin treffen ...

Witze über öffentliche Verkehrsmittel

Hallo zusammen! Mehr als die Hälfte der Bevölkerung fährt mit den öffentlichen Verkehrsmitteln, oft findet dort der ganze Spaß statt! Die Leute fahren noch nicht wach und verteilen wahllos alle möglichen Nachbildungen. Ich habe bereits angefangen, all diese Witze aufzunehmen:

1) 28. November 2012 - ca. 8:30 Uhr morgens, Trolleybus, Flohmarkt, aber noch kein Gedrängel. Ein Mann (M) sitzt auf einem Sitz, und daneben stellt er eine Kiste Eier, eine Kiste mit 50 Stück.Der Dirigent (K) empört sich darüber, dass es sowieso keine Plätze gibt und er diese Eier immer noch jeweils besetzt Die Zeit verging an ihm, sagte: - Man entfernt die Eier, das ging 4 Stationen lang so weiter.

Wieder einmal klettert sie durch die Menge, empört bis ans Limit, zieht ihn an der Schulter und ärgert: - Mann, wirst du deine Eier entfernen oder nicht??!!! Ein ganz anderer Mann dreht sich um (er ist schon ein paar Stationen zurück gegangen) und sagt: - Was ist mit mir? Mehr als andere??!!! Der ganze Trolleybus lag.

2) 5. Dezember 2012 - ungefähr zur gleichen Zeit, Obus, wir sind alle so eng aneinander gedrückt, dass es schon intim ist))))))))). Aus dem Augenwinkel beobachte ich, wie ein großer Typ von einem Mädchen (etwa 20 Jahre alt) und einer Großmutter teilweise gegen ihn gedrückt wird, zuerst rollte der Typ irgendwie friedlich mit den Augen, woraufhin das Mädchen unerwartet ausrief: - PERVERT !

Typ: - IM ALLGEMEINEN streichelt JEMAND meine Eier.

Oma: - DAS BIN NICHT ICH, SEH NICHT SO AUS!

Und von irgendwo in der Menge: - ICH HABE EINEN HUND IRGENDWO ZWISCHEN IHNEN BEGONNEN!

Wir waren hier im Darwin Museum. Es geht um Evolution. Das Museum ist ausgezeichnet, aber darum geht es jetzt nicht. Es gibt einen Saal, in dem die Entstehung des Menschen gezeigt wird. Und wir sind von der falschen Seite hineingegangen und haben sofort eine Vitrine gesehen, in der sich ein moderner Mensch (Figur) befindet. Er wird in der Küche präsentiert, bekleidet, am Tisch sitzend und aus irgendeinem Grund liegt eine Schachtel Zigaretten vor ihm. Ich denke, es ist dumm, aber das ist nicht der Punkt. Neben uns saß eine Mutter mit einer etwa zehnjährigen Tochter. Das Mädchen sieht Zigaretten und fragt: „Wofür sind Zigaretten?“ Die Mutter antwortet melancholisch, das hätte man wohl nicht machen können, aber das sei typisch für heute. Dann gehen wir alle weiter zu den Vitrinen, in denen sich die alten Menschen befinden. Das Mädchen sieht den Neandertaler an und schreit: „Wie gruselig ist er!“

Mein Freund wuchs als gebrechlicher, magerer und kränklicher Junge auf, Erkältung, Lungenentzündung, Allergien, beginnendes Asthma. Als die Zeit kam, sich der Armee zu ergeben, brachten sie ihn natürlich nicht zu Kampfeinheiten, sondern schickten ihn mit "erleichterten Durchgangsbedingungen" zu den Truppen. Strojabat. Freundliche Kommandeure behandelten ihn, indem sie Pipelines in den belarussischen Sümpfen verlegten, Winterreisen in den Rücken und andere Freuden. Nun, dieser Bulle, weniger als 2 Meter groß und 100 kg schwer, erinnert sich seit 20 Jahren nicht mehr daran, was Krankheiten sind.

Ich stehe an der Kreuzung (ich stehe mit meinen Füßen!), Ich beschloss, meine Frau anzurufen. Ich wähle. Aus dem Augenwinkel sehe ich, wie eine junge Frau in der Nähe am Telefon klingelte und es ans Ohr hielt. Ehefrau ist außer Reichweite. Ich senke meine Hand. Gleichzeitig wird der Anruf der Blondine unterbrochen. Also wendet sie sich mit den Worten an mich: - Mann! Du hast mich gerade angerufen...

Es war in den späten Neunzigern, als Computer noch nicht fast jedes Zuhause dekoriert (oder entstellt) hatten. Wir haben dann mit einem befreundeten Handel zusammengearbeitet - wir haben Bücher aus der Schublade verkauft. Wir sitzen am Ende des Tages, es gibt keine Käufer, wir vermissen. Sashka blättert in einem glänzenden Umschlag in einer teuren Autobiographie, aus Müßiggang begann sie, sie zu lesen. Zehn Minuten später sagt er empört:

Schätze, der Typ hat Harvard geschmissen und mit dem Programmieren angefangen! Wenn ich seine Eltern wäre, hätte ich ihn getötet!

Ich nehme ihr ein Buch ab, schaue mir den Vor- und Nachnamen des Autors an und frage vorsichtig:

Sasha, weißt du, wer Bill Gates ist?

Laut meinem Freund. Er studiert an einer Minsker Universität. Das Ende des Semesters, aber es gibt keine Prüfung im Sportunterricht, und woher kommt es, wenn sie nicht mehr als eine Unterrichtsstunde besucht haben. Sie beschlossen mit einem Klassenkameraden, dem Lehrer ein Geschenk in Form einer Flasche Wodka (oder zwei, ich erinnere mich nicht genau) mitzubringen.

Nun, sie kommen zu ihm, sagen sie, sie würden einen Kredit bekommen, aber wir sind sowieso böswillige Nichtbesucher. Er sagte ihnen - keine Offsets. Sie geben ihm eine Tasche, aber er weigert sich – er sagt, ich nehme keine Bestechungsgelder an. Irgendwie überredeten sie ihn, er nahm die Notizen. Und er sagt, stell Wodka in den Schrank. Sie öffnen den Schrank, da stehen schon dreißig Flaschen. Und über welchen Sport können wir danach sprechen?

Wir haben einen Typen bei der Arbeit. Ich werde ihn zur Tarnung Mikhalych nennen, und dieser Name passt seit Jahren zu ihm. Dieser Mikhalych ist also ein großer Trinker, in dem Sinne, dass er sich nicht wie ein Schwein betrinkt, sondern den ganzen Tag nach und nach stabil ist. Aber das Wichtigste ist, dass den ganzen Tag und jeden Tag. Dazu hat er auch eine Flasche, die er ständig auffüllt und aus der er mit der gleichen Konstanz nippt. Tja, und wenn bei der Arbeit "Firmenfeier", dann ist er ihr erster Stammgast. Es war also vor dem ersten Mai. Wir haben uns als starkes Team versammelt, um dieses Ereignis zu feiern. Mikhalych ist sofort wie immer schon nervös und mit einem Glas. Sie klatschten nacheinander, sein Handy klingelte, eine Nachricht kam. Er las es und begann zu stöhnen, zu keuchen und zu jammern, na, wir sind zu ihm, sagen sie, was und wie? Seine Ausstellung:

Ich habe meiner Enkelin zum Geburtstag ein Handy geschenkt. Ich habe ihn in der zweiten Klasse, aber schlau, nur Horror. Ich habe mich sechs Monate lang mit meiner Pfeife beschäftigt, und er hat sie in zwei Tagen gemeistert, obwohl sein Modell abrupter ist. Jeder kennt und versteht. Und jetzt schau, was er mir schreibt: "Großvater, hör auf zu trinken, geh nach Hause!". So weiß er, dass ich trinke, vielleicht ist er auch ein Telepath?!

Der Mitarbeiter sagte. Morgen. Es ist noch nicht so früh, aber es ist noch Morgen ... Der Minibus ist richtig und schnell genug, um sie zur Arbeit zu bringen. Im selben Kleinbus bringt eine Mutter ein fünfjähriges Kind in einen Kindergarten. Das Kind war launisch und machte im ganzen Kleinbus Lärm ... Mama, um ihn zu beruhigen, sagt: "Ich gebe dir entweder einen Apfel oder einen Keks oder eine Süßigkeit, wenn du die Klappe hältst. Was entscheidest du dich ?" Darauf antwortet das Kind ganz ernsthaft: "Ich wähle Safer Sex."

sagte Katyas Freund. Bleibt zuhause. Klingelton. Nimmt den Hörer ab: - Hallo. Aus der Röhre: - Ugh! - und kurze Pieptöne. Katja ist verwirrt. Rufen Sie in einer halben Minute an. Nimmt den Hörer ab: - Hallo. Dort: - Verdammt!!! - und piept. Katya ist völlig verwirrt. Rufen Sie in einer halben Minute an. Nimmt den Hörer ab: - Hallo? Aus der Röhre die Stimme ihrer Freundin:

Fick dich verdammt!!! Katya, zähl hoch, ich möchte irgendwo anrufen, aber zum dritten Mal wähle ich im Autopiloten deine Nummer!

Eine Freundin erzählte mir von ihrem Hund der Rasse Zwergpinscher (Tochter hat ihn von irgendwoher mitgebracht - jetzt quälen sich die Eltern mit diesem Missverständnis). Also. Sie geht irgendwie die Straße entlang - und Winter, Frost, der Hund friert, wimmert und bittet um Hände. Nun, was zu tun ist - sie nahm und steckte den Hund unter einen Pelzmantel in ihren Busen. Draußen und es ist nicht wahrnehmbar, dass da überhaupt etwas ist.

Er geht weiter und ein riesiger Hund bewegt sich auf ihn zu - entweder ein Bernhardiner oder ein Moskauer Wachhund. Und kaum hat die Bekanntschaft diesen Hund eingeholt, streckt ihr dickbäuchiges Ding seine Schnauze aus einem Pelzmantel und jault den entgegenkommenden Hund ohrenbetäubend an!

Während er verwirrt den Kopf schüttelte und versuchte herauszufinden, wer es wagte, so dreist zu sein, gab eine Freundin dem Pinscher ins Gesicht, wickelte ihren Pelzmantel ein und rannte schnell vorwärts und versprach dann, jemanden für die Provokation hart zu bestrafen.

Ich zitiere wörtlich bis zum letzten Komma von der Website des Bildungsministeriums der Russischen Föderation. Die Frage, die Studierende im Rahmen des Bestehens der Prüfung im Fach „Soziologie“ unter anderem beantworten müssen:

"Wenn man beim Konzert des Satirikers M. Zadornov anwesend ist, ist eine Person Mitglied ...

Publikum

Aggregationen

Sozialer Kreis"

Neulich ging ich zu meiner Schwester zum Tee und fand dort zwei ihrer Freundinnen. Sie saßen vor dem Fernseher und tranken Lebertee. Nach der Suche nach dem richtigen Kanal gelangt die Schwester zum Anfang des Films "Troy", und dann gibt eine Freundin aus:

Oh, Brad Pitt, er spielt hier einen Typen, naja, das, was auch immer es ist, naja, er hat immer noch eine Achillesferse!

Ich lebe in Kursk, vor ungefähr 30 Jahren hörte ich eine solche Geschichte von einem bekannten Taxifahrer ...

Ich gehe vom Zentralmarkt zum Roten Platz und sehe folgendes Bild: Ein riesiger Mann von etwa 30 Jahren fliegt vom Berg auf mich zu (es gibt eine Neigung von 30 Grad), manövriert zwischen Passanten und hinter ihm her stürmt mit aufgesetzter Mütze ein wütender Verkehrspolizist und dieses Pärchen verschwindet schnell wieder in der Menge ... Später erfuhr mein Freund ganz zufällig von anderen Taxifahrern die Hintergründe dieses Rennens und erzählte mir: Es stellte sich heraus, dass der oben erwähnte 30-jährige Kamerad, Süßigkeiten kauend, den Roten Platz an der falschen Stelle überquerte, und auf das Angebot desjenigen, der wie unter der Erde auftauchte, zog ein Verkehrspolizist einen Papierrubel aus seiner Tasche eine Strafe zahlen. Er spuckte darauf und klebte es mit einem Schwung an die Stirn des Verkehrspolizisten, woraufhin er, wie man so sagt, "seine Beine machte". Der Unmut eines Ordnungshüters verstärkte sich erst, als sich ein von seiner Stirn abgelöster Schatzschein als Bonbonpapier entpuppte, das sich ein bewusster Fußgänger nicht traute, in der Innenstadt auf die Straße zu werfen und in die Tasche zu stecken. Und die Jagd begann...

Es geschah während der Zeit des Kampfes gegen die Trunkenheit, wahrscheinlich 85-86. An Silvester hielt das F/F-Wohnheim eine große Razzia ab, bei der nach Wodka-Trinkern gesucht wurde. Aus diesem Grund versuchten alle irgendwie, es zu verbergen. Und jetzt stellen Sie sich ein Bild vor: Ein DND bricht in den Raum ein: Die Feiernden sitzen um den Tisch herum, auf dem Tisch steht ein großer Samowar, Kuchen usw., vor jedem steht eine Teetasse mit Untertasse, es wird etwas eingeschenkt die Tasse, und Essiggurken sind auf der Untertasse. Gemälde...

Der 9-jährige Sohn beschloss, eine Diät zu machen - Mehl und Süßigkeiten einzuschränken. Er hielt den ganzen Tag durch, aß Suppe, den zweiten. Nachts wurde das Licht ausgeschaltet und mein Mann und ich gingen ins Bett, plötzlich gab es ein wildes Gebrüll in der Küche, wir sprangen auf, machten das Licht an ... Da war ein Sohn, ein Knödel in der einen Hand, a rollen in der anderen. Ich frage:

Und wie ist es zu verstehen?!

Sohn antwortet traurig:

Verstehen und verzeihen...

Es war vor etwa 15 Jahren. Dann war Lada ein ziemliches Auto und viele fuhren sie. In der Garage, wo mein Vater einen "Parkplatz" hatte, stellte eine der einheimischen Damen nachts ihre Schwalbenkirsche neun. Einmal, als mein Vater und ich gerade zu unserer Box gingen, stieg die Dame schon ins Auto und fuhr los. Ich bemerkte, dass die hintere rechte Tür ihres Bunds überhaupt nicht geschlossen war - anscheinend legte sie etwas hinein und vergaß, dass niemand sie für sie schließen würde. Das Interessanteste geschah an den Toren des Garagenkomplexes. Die Tür schlug mit einem sehr lauten Knall zu und traf den Torpfosten. Eine Frau mit großen Augen sprang aus dem Auto und fing an, es zu untersuchen, fand aber absolut nichts: Der Türgriff schlug gegen den Balken, daher wurde der Lack nicht beschädigt. Ich bin sicher, Madame hat nicht einmal verstanden, „was passiert ist“. Die Gastgeberin setzte sich mit verwirrtem Gesicht wieder ans Steuer und fuhr davon. Ich frage mich, ob sie in einen Autoservice gefahren ist und sich über sehr starke Pops von hinten beschwert hat?

Auf der immer wieder Red Banner Baltic Fleet sollte es laut Anleitung so anlegen: Das Kommando „Kleiner Rücken“ wird gegeben und das Schiff nähert sich langsam. Daher galt das Anlegen für einen Kapitän mit Selbstachtung als „Untergang“. Der Kampfkapitän machte wie folgt fest: Das Kommando wurde „Voll Zurück“, dann kurz vor dem Liegeplatz „Voll Vorwärts“ zur Geschwindigkeitsverringerung und „Auto anhalten“ gegeben. Schaumbedeckt und unter den bewundernden Blicken der Fans hielt das Schiff an. Gleichzeitig stand immer ein Midshipman am Heck, der die Entfernung zur Küste zählte und dem Kapitän zurief. Eines Tages begann eine Wache zu spät langsamer zu werden. Monolog des Midshipman:

Siebzig Meter. Vierzig Meter. Zwanzig Meter. Zehn Meter. Hanna! Das Meer ist vorbei.

Ich habe versehentlich Tee in einem Café verschüttet, in dem ich seit einem Jahr esse. Ich habe mich mit Servietten übergossen, das elektronische Buch durchnässt, das heißt, ich wische es ab. Die Kellnerin sah besorgt..

Andrej! Kannst du mir ein Handtuch geben, um das Buch zu trocknen?

Danke! Lasst uns! Aber ich bin nicht Andreas.

Ist uns egal! Wir nennen dich Andreas...

Ehefrau sagt:

Ich denke, dass es im Winter sehr kalt sein wird. Für meinen Sohn (1,5 Jahre) ist es notwendig, Farben, Fingerfarben zu kaufen.

Ich sah sie eine Minute lang an und dachte, alle Witze über Blondinen handeln von meiner Frau.

Ich frage:

Olya, kalter Winter und Farben für meinen Sohn - WO IST DIE KOMMUNIKATION ???

Für die besonders Begabten: Der Winter wird kalt, wir werden nicht viel laufen, wir werden Farben kaufen, damit das Kind zu Hause etwas zu tun hat.

Kann keine Antwort finden...

Ich bin auf dieses Problem gestoßen: Ich habe beschlossen, Vergaserreiniger in den Benzintank zu gießen. Und beim Ausgießen fiel ein Sicherungsring vom Flaschenhals in den Tank. Es ist Plastik, wahrscheinlich wird Benzin es korrodieren !!! Zuerst habe ich versucht, es mit einer Fahrradspeiche zu bekommen, aber es stellte sich als kurz heraus und ich habe es versehentlich in den Tank fallen lassen. Dann versuchte er, die Stricknadel mit einem Magneten zu bekommen: Er nahm einen größeren Magneten und senkte ihn in die Hälse der BB. Aber er dachte nicht nach und der Magnet klebte von innen an der Wand des Tanks. Er begann zu ziehen, und die Schnur wurde nass und franste am Rand des Magneten aus. Kurz gesagt, er blieb auch beim Benzintank, um wenigstens den Magneten herauszuziehen, ich nahm den größten Schraubenschlüssel, den ich in den Hals bekommen konnte, in der Hoffnung, dass er den Magneten aufheben würde. Und er nahm ein dickes Seil. Aber es stellte sich heraus, dass es synthetisch war, und während ich einen Magneten fing, korrodierte Benzin ihn.

Also sind jetzt im Benzintank ein Ring, ein Magnet, eine Stricknadel und ein Schraubenschlüssel. Sag mir bitte, wie ich es da rausbekomme. Ich habe Angst, wieder zu klettern. Darf man so fahren?

Jahr Werbespots im Jahr 1989, zwei Studenten des Moskauer Instituts für Öl und Gas (MIHG) sie. IHNEN. Gubkin (jetzt die nach dem oben genannten Genossen benannte Staatliche Akademie für Öl und Gas) beschloss, ihren Brüdern am 1. April einen Streich zu spielen. Es fand in einem Hostel auf der Straße statt. Butlerov (oder vielleicht Volgin) am späten Abend.

Wurden gefunden:

eine Axt

Ein Brett 5 cm dick.

Ein Pullover

Etwas arterielle Blutfarbgouache.

Der erste Schüler bindet sich das Brett auf den Rücken und zieht einen Pullover darüber.

Der zweite Schüler stößt eine Axt durch den Pullover in das Brett. Die Pflanzstelle ist reichlich mit Gouache übergossen.

Der erste Schüler galoppiert zu den Aufzügen und legt sich auf den Bauch.

Nach einiger Zeit öffnen sich die Türen des angekommenen Aufzugs, ein herzzerreißendes weibliches Quietschen ist zu hören, die Aufzugstüren schließen sich, der Aufzug fährt ab (wie sich später herausstellte, rufen Sie im ersten Stock die Polizeistation zum Thema "So Wer hat Onkel Fima getötet?").

Der erste Schüler, der von der erzielten Wirkung begeistert ist, steht vom Boden auf und bewegt sich zum darüber liegenden Boden und nimmt die Ausgangsposition ein. Die Geschichte wiederholt sich, nur statt Kreischen sind vollwertige russische Ausdrücke zu hören. Derjenige, der sie ausgesprochen hat, wird auch geschickt, um die Polizeistation anzurufen.

Zu diesem Zeitpunkt eilte die Polizei, fassungslos vom ersten Anruf und noch fassungsloser vom zweiten, zum Hostel, wo eine aufgeregte Menge miteinander wetteiferte und schrie:

Im siebten Stock, ein Typ mit einer Axt im Rücken!!!

Nein, am zwölften!!!

Was für ein zwölfter! Am fünften!

Nachdem die Polizei nicht herausgefunden hat, ob das gesamte Hostel mit Leichen übersät ist oder ob es nur eine Leiche gibt, aber wie das Pferd aus dem Witz über die Böden gezogen wird, trifft sie eine salomonische Entscheidung: Beginnen Sie oben im 15. Stock. und geh runter.

Der Moment des Öffnens der Türen des Aufzugs mit der Polizei fiel mit dem Moment der "Installation der Leiche" an genau diesen Türen zusammen ...

Der endgültige. Die Leiche erhielt ein paar Prellungen von einem Polizeiknüppel und eine Anordnung, aus dem Institut verwiesen zu werden. Sein Komplize kam leichter davon – nur eine harsche Rüge mit Vorstellung.

Die Nichte der Frau, ein lebhaftes Mädchen von drei Jahren, freute sich kürzlich wieder einmal ...

Sie wurde zur Geburtstagsfeier eines Freundes eingeladen, wo eine Gruppe von „Animateuren“ eingeladen war. Während der Aufführungen erhielten die Kinder „Tüten der Güte“ und erklärten, wie man sie benutzt: Nach jeder guten Tat eine Erbse in die Tüte stecken ... Das Mädchen kehrte nach Hause zurück, ihre Mutter zeigte interessiert auf die Tüte : „Ach, was ist das? Die Tochter antwortet grob (wörtlich): „Wirf diesen Unsinn raus!“

Vor einigen Jahren arbeitete ich in einem Unternehmen, das sich mit der Implementierung von Buchhaltungsprogrammen in Unternehmen befasste. Damals hatte die Computerisierung noch nicht die Zeit gehabt, so weit vorzudringen wie heute, und Computer waren für viele normale Arbeiter in diesen Unternehmen neu. Diesmal wurde ein Lebensmittelbetrieb unser Kunde. Wir haben den Server, sowie mehrere Rechner installiert und konfiguriert, natürlich alles ans Netzwerk angeschlossen, die notwendige Software auf den Rechnern installiert und vor allem Buchhaltungssoftware. Das hat sie dann viel gekostet, was uns der Hauptbuchhalter mit Unmut erzählte. Was war unsere Überraschung, als uns nur ein paar Wochen später derselbe Buchhalter anrief und vor Dankbarkeit buchstäblich zusammenbrach:

Oh, Ihr System ist so gut, so gut, vielen Dank!

Bitte, wir antworten. - Wir freuen uns, dass unsere Software Ihnen geholfen hat, Geld zu sparen.

Was für eine Hilfe! Unsere Arbeiter denken jetzt, dass Computer alles berücksichtigen, buchstäblich jeden Krümel. Jetzt haben sie Angst, ein Stück Brot herauszunehmen. Wir haben Ihr gesamtes System bereits bezahlt, indem Sie nur Produkte gespart haben! ..

Zusammenbruch der Wassermelone. Eine ältere Frau nähert sich den ausgelegten Wassermelonen und beginnt zu wählen. Dazu wird ein Ohr an der Wassermelone angebracht und dann mit der Faust darauf geklopft. All dies wird vom Besitzer der Wassermelonen beobachtet. Bei der sechsten Wassermelone hält er es nicht aus, er geht auf die Frau zu und sagt: „Klopf nicht, die Wassermelone ist frisch, da ist niemand.“

Das perfekte Verbrechen ... Angreifer in Warwick, Rhode Island, klebten einen Zettel an die automatische Nachtsammelstelle, über die die örtliche Bank die nächtlichen Erlöse übergab, mit dem Hinweis, dass der Automat außer Betrieb sei, und boten an, das Geld in einen zu werfen Box in der Nähe platziert. Die Betrüger, die über Nacht mehrere tausend Dollar einsammelten, wurden nie gefunden.

Um diese Geschichte wirklich genießen zu können, muss man sich Rinatik vorstellen. Ehemaliger Wrestler, nackter (rasierter) Schädel, Größe unter 1,90, Hals verschmilzt mit dem Rücken und natürlich ein Tatar. Und die Augen sind sehr nett. Rinatik hat trotz all seiner Positionen viele Kinder in seinem Charakter. Wenn er zum Beispiel irgendwo ein Seil sieht, wird er definitiv daran ziehen. Nun, Sie müssen herausfinden, warum es hier hängt und was passiert, wenn Sie daran ziehen.

Jetzt Krankenwagen. Rinatik und ich gingen in ein Restaurant. Sehr gutes Restaurant, das Personal ist bis zur Unmöglichkeit gut ausgebildet. Das heißt, ein Handtuch durch den Griff, "was immer Sie wollen" usw.

Naja, nach dem Essen und Trinken gehen wir zur Garderobe, als das Restaurant schon schloss. Und dort, als Detail der Innenausstattung, hängt eine Schiffsglocke oder, in Seemannsart, RYNDA. Und sobald es hängt, muss es natürlich getroffen werden.

Aber Rinatik ist, wie ich schon berichtet habe, ein lieber und zarter Kerl, er kann ohne Erlaubnis nicht auf die Rynda schlagen. Und so wendet er sich an den vorbeilaufenden Kellner:

Kann ich RYNDA treffen?

Der Kellner macht ein trauriges Gesicht und antwortet ohne zu zögern:

Ja, im Prinzip ist es möglich, warum nicht. Ich muss nur morgen arbeiten...

Das heißt, wenn morgen seine Schicht nicht wäre, wäre er bereit, bei RYNDA zu empfangen ("jede Laune für Ihr Geld").

Mit Nastya (4,5 Jahre alt) üben wir auf dem Boden (bildhauen, zeichnen), ich sage „Es fällt mir schwer, in die Hocke zu gehen“, sie „Nun, wenn du willst, kannst du dich auf die Schnur setzen!“.

Irgendwann in den achtziger Jahren erhielt ein Forschungsinstitut den Auftrag für einen neuen Helm. Und in der Reihenfolge - die Anforderung, dass der Helm einen Schuss von der SVD enthielt.

Die Ingenieure kratzten sich am Kopf und gaben einen Wunderhelm heraus, der jetzt als "Sphäre" bekannt ist und auf Titanlegierungen basiert und eine Frontpanzerungsdicke von etwa 6 mm aufweist.

Sie begannen zu testen: Sie schossen von der SVD entweder auf eine Schaufensterpuppe mit Helm oder auf eine zum Tode verurteilte Person oder auf etwas anderes.

Das Ergebnis - ein Helm, zumindest Henna, und der Kopf flog ab ...

Früher haben die Jungs und ich die alten Frauen und Hausfrauen, die im Hof ​​saßen, gemobbt. Wir haben den Ton des Anfangs der Serie "Santa Barbara" aufgenommen. Danach sprangen die Frauen auf und ab, warfen alles in der Welt und eilten nach Hause, um ihre Lieblingsserie nicht zu verpassen!

Da lebte ein Seemann. Da er Single war, schenkten ihm seine Freunde zwei Hamster. Bald war es notwendig, auf die Flucht zu gehen, und der Bauer kümmerte sich darum, Hamster an Bekannte zu binden, sie rundweg. Er, eine freundliche Seele, dachte lange nach und beschloss, sie zu Hause zu lassen. Er baute ihnen ein Nest aus Zeitungen, kaufte Essen und raffinierte Futterspender, Trinker, ließ den Wasserhahn im Badezimmer tropfen, nur für alle Fälle, einen Teelöffel pro Stunde, legte Bretter auf, damit sie dort kletterten ... Es schien, als hätte er es getan bis ins kleinste Detail durchdacht ... Nicht alles ! Er kehrt nach 8 Monaten zurück, öffnet die Tür - alles Holz und Papier in der Wohnung - in Staub, und hunderte von anderthalb oder zwei fröhlichen Hamstern unterschiedlicher Größe stürzen auf ihn zu ...

Früher war ich mir sicher, dass Witze über kranke Männer Bullshit sind, nur ein Klischee, wie Witze über Schwiegermütter und Schwiegermütter. Ich konnte nicht einmal darüber lachen, aber jedes Treffen mit meinen Freundinnen endete mit einer Geschichte darüber, wie ein Mann mit einer Temperatur von 37,1 einen Sarg für sich bestellte. Nun, dieses Jahr habe ich dasselbe erlebt.

Ich arbeite ab und zu in einem Taxi. Ich warte oft im zentralen Bereich auf Bestellungen. Und eine Person ist mir aufgefallen. Ein einbeiniger Bettler saß in einem Militärtarnanzug. Mittagszeit. Ich bekomme einen weiteren Auftrag. Buchstäblich 10 Meter zu gehen. Ich fahre hoch. Derselbe Bettler greift bekanntermaßen nach Krücken und humpelt in meine Richtung. Öffnet die Tür, setzt sich. Zuerst war ich fassungslos ... Ein Bettler, der ein Taxi fährt? Gut, okay ... Dann fuhren wir ungefähr vierzig Minuten mit ihm. Zuerst gingen wir zum Fischladen. Er kam mit einer schweren Tasche heraus, die mit geräuchertem Fisch und Gewürzgurken gefüllt war.

Ich lebe in einem kleinen Dorf. Jeder kennt sich, naja, oder sie kennen jemanden, der dich sicher kennt. Und letzten Freitag fuhr ich mit dem Bus aus der Stadt nach Hause. Bezahlen Sie bei der Ausfahrt. Ich bin der dritte in der Schlange, um aus dem Bus auszusteigen. Der erste ist ein Typ, der zweite eine Frau um die 45. Die Tür ging auf. Der Typ gibt vor, dem Fahrer das Geld zu geben, entreißt der Frau stattdessen mit Gewalt die Handtasche und springt aus der offenen Tür.

Weißt du, die Leute machen sich am Anfang des Jahres Listen, was sie am Ende erreichen wollen? Hier ist, was ich früher auch gemacht habe. Begeistert war ich mir sicher, dass jeder Fall das war, was ich wollte, dass ich ihm die angemessene Zeit und Aufmerksamkeit schenken und ihn sogar früher als geplant von der Liste streichen würde.

Es gibt keinen Erwachsenen auf der Welt, der nicht mindestens ein paar Mal in seinem Leben lustige Geschichten erlebt hat. Es könnte unvergesslich werden Geschichteüber einen ersten Kuss, einen Ausflug in ein Schullager oder eine Geschichte über ein denkwürdiges Fußballspiel; Die Hauptsache ist, dass die Geschichte mit Humor und Erfahrungen des Helden überflutet ist. Schließlich verstehen wir, wenn wir Geschichten aus dem Leben von Menschen lesen, besonders lustige, dass wir an der Stelle des Helden sein könnten. Und wir sind sehr froh, dass wir nie dort gelandet sind, denn über das Versagen des Protagonisten kann man sehr lachen.

Echte Geschichten

Lesen echte Geschichten die zu irgendeinem Zeitpunkt im Leben der Menschen stattgefunden haben, ist viel interessanter als das Lesen lustiger Witze. Natürlich kann ein Witz manchmal für ansteckendes Gelächter sorgen, aber es ist eine lustige Online-Geschichte, die Sie für mehrere Stunden oder sogar Tage zum Lachen bringen kann.

Ich erinnere mich, dass ich einmal eine Geschichte aus dem Leben eines Mannes gelesen habe, der von ständigen Misserfolgen heimgesucht wurde, als er sich mit einem Mädchen traf, und er konnte sich stundenlang nicht vor Lachen beruhigen. Ich stellte mir die Ereignisse vor, die er beschrieb, und das Lachen tauchte wieder in meiner Brust auf und konnte lange Zeit nicht nachlassen. Ich habe sogar beschlossen, die Geschichte des Typen herunterzuladen, damit ich sie später noch einmal lesen oder meinen Freunden zeigen kann.

Horror-Geschichten

In einer speziellen Kategorie enthalten sein sollte Horror-Geschichten, erzählt oder beschrieben von echten Menschen, weil bei ihnen das Maß an Empathie an die Grenze stößt. Separat sollte man mystische Geschichten mit Humor betrachten, da sich in ihnen eine Person völlig unvorhersehbar verhält und der Leser nur lachen kann, bis er Magenkrämpfe hat.

Geschichten über jenseitige Kräfte, Geister und ähnliche Kreaturen sind die lustigsten Worte des Erzählers, da er dazu bestimmt war, diese Ereignisse an diesem unglückseligen Tag zu überleben.

Natürlich fragen sich einige vielleicht, wie Gruselgeschichten einen Leser zum Lachen bringen können. Wenn Sie die Geschichte ohne einen lustigen Witz am Ende lesen, kann sie das natürlich nicht tun. Wie die Erfahrung jedoch zeigt, kostenlose Geschichtenüber Geister enden mit einer fröhlichen Auflösung, in der ein unternehmungslustiger Freund oder einfach nur ein flatternder Stoff an einem Hochhaus als Geist fungierte. Er selbst kleidete sich persönlich in ein weißes Laken mit aufgemalten Augen und erschreckte abends einen Nachbarn aus dem Erdgeschoss.

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Interessante lustige Kurzgeschichten aus dem Leben der Menschen - genau das wird bei den Lesern immer gefragt sein. Jeder lacht gerne über das, was im Leben eines anderen passiert ist. Lustige Geschichten können Sie zu jeder Tageszeit aufheitern. Es ist bekannt, dass das, was dem Leben genommen wurde, mehr als ein Jahr lang amüsiert. Und Lachen verlängert bekanntlich das Leben!

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