Kinder sind nicht weniger als wir Erwachsenen. Über Kinder und Kindheit in Zitaten und Aphorismen. Dies können Situationen der Unzufriedenheit sein, in denen das Kind seine negativen Gefühle nicht in angemessenen Worten ausdrücken kann.

Chmelnizkaja Olga

Sicherer Rat für Eltern
Oh, wie erwachsen wir sind, wie klug wir sind, wie erfahren! Und unsere Kinder sind so klein, dumm und kennen das Leben noch nicht so richtig. Aber unser ganzes Erwachsensein, unsere ganze Intelligenz und Erfahrung sind nichts wert, wenn wir auch nur ein einziges Kind zum Weinen bringen.

Wohin geht die Kindheit?

Wissen wir nicht, dass es falsch ist, die Schwachen zu beleidigen? Aber ein Kind ist schwächer als jeder Erwachsene. Haben wir vergessen, dass es unwürdig ist, unsere Überlegenheit zu betonen?

Warum betonen wir es ständig, wenn wir mit Kindern kommunizieren?! Wurde uns nicht beigebracht, dass es in jedem Konflikt kein Recht gibt? Warum geben wir in unseren Konflikten mit Kindern niemals unsere Schuld zu?!

Warum gibt es eine solche Kluft zwischen Eltern und Kindern? Wie ist es entstanden? Haben es nicht Erwachsene geschaffen? Wer sind wir geworden, als wir erwachsen wurden? Und wohin ist unsere Kindheit gegangen?

Schließen Sie die Augen und stellen Sie sich vor, Sie wären ein Kind. Du warst einmal einer, erinnerst du dich daran?! Erinnern Sie sich, was Sie sich am meisten gewünscht haben, als Sie klein waren? Und denken Sie daran: Waren Ihre Eltern mit Ihnen zufrieden? Sie müssen sich jedoch keine Sorgen machen, ich werde Sie selbst daran erinnern. Deine Eltern waren unzufrieden mit dir (wenn auch nicht immer, aber oft genug), aber du wolltest etwas, das absolut unmöglich war.

Kleine Erwachsene

Als die Bäume groß und die Erwachsenen klein waren, war alles in ihrem Leben anders. Die kleinen Erwachsenen rannten, sprangen und schrien laut, und es war für sie völlig unerträglich, auf Zehenspitzen zu gehen und flüsternd zu reden. Kleine Erwachsene wollten spielen, spazieren gehen, Zeichentrickfilme schauen und wollten auf keinen Fall lernen. Kleine Erwachsene beschmutzten und zerrissen ihre Kleidung, räumten nicht selbst auf und versuchten auf jede erdenkliche Weise, den Anweisungen ihrer Eltern zu entgehen. Im Allgemeinen lebten kleine Erwachsene das Leben ihrer Kinder und verstanden nicht, warum alle Erwachsenen um sie herum – Eltern, Lehrer, Nachbarn und alle anderen älteren Menschen – so beharrlich deren Leben forderten.

Als die Bäume groß und die Erwachsenen klein waren, schworen sie sich:

„Nein, so werde ich mich meinem Kind gegenüber nie verhalten.“ Aber Zeit ist eine knifflige Sache. Als kleine Erwachsene aufwuchsen und einfach Erwachsene (und darüber hinaus Eltern) wurden, vergaßen sie ihren Kindheitseid. Und jetzt schwören sich ihre Kinder: „Nein, ich bin bei meinem Kind ...“

13 harmlose Tipps

Tipp 1.

Freundlichkeit und Strenge zugleich.

Am häufigsten repräsentieren Eltern eines der Extreme: entweder überaus freundlich oder streng bis zur Diktatur. Beides sind gefährliche Positionen. Ersteres führt zu Freizügigkeit, was bedeutet, dass das Kind nicht die Fähigkeit entwickelt, mit sich selbst umzugehen und bei der Kommunikation mit anderen Kompromisse zu finden. Das zweite Extrem unterdrückt die Würde des Kindes und führt zu einer Rebellion der Kinder um der Rebellion willen auf Kosten des gesunden Menschenverstandes. Wenn Kinder gefragt würden, wie sie ideale Eltern sehen, würden sie genau so antworten: streng, aber freundlich.

Tipp 2.

Sagen Sie nicht, „wie es geht“, sondern fragen Sie.

Haben Sie als Kind die langen und ausführlichen Vorträge Ihrer Eltern geliebt? Selbst wenn sie verstanden hätten, dass sie Recht hatten? Ich bin sicher nicht. Wenn Eltern die richtigen Worte sagen, nehmen sie ihren Kindern das Recht, selbst zu denken und zu analysieren.

Tausend kluge Sätze von Erwachsenen sind nichts im Vergleich zu einem einzigen, bewussten und vom Kind selbst formulierten Satz. Wenn Sie möchten, dass sich Ihr Kind in Zukunft anders verhält, lassen Sie es selbst analysieren, was passiert ist.

Tipp 3.

Hören Sie auf, Kinder zu demütigen.

Wie leicht ist es, wütend in einen Raum zu fliegen und angesichts der verstreuten Spielsachen sarkastisch zu sagen: „Du hast den Raum geputzt, oder?!“ - und das Kind für etwas verurteilen, das es nicht getan hat. Aber dadurch demütigen Sie ihn. Und glauben Sie ernsthaft, dass Demütigung der beste Weg ist, Ergebnisse zu erzielen? Selbst das edelste Ziel rechtfertigt keine unedlen Mittel. Erinnern Sie sich übrigens daran, was Sie gegenüber Erwachsenen empfanden, die Sie gedemütigt haben? Möchten Sie, dass Ihr Kind Ihnen gegenüber ähnliche Gefühle hegt?

Tipp 4.

Lassen Sie immer Raum für die Wahl.

Wenn es keine Wahl gibt, handelt es sich um Gewalt – Unterwerfung unter den Willen einer Person, in diesem Fall dem Willen der Eltern. Das Kind muss lernen, seinem eigenen Willen zu gehorchen, und dazu muss es eine Wahl haben und selbst Entscheidungen treffen. Um zu verhindern, dass er eine für Sie völlig inakzeptable Entscheidung trifft, bieten Sie ihm eine Auswahl an Optionen an, die zu Ihnen passen. Ein kleiner Trick, aber es wird eine Situation der Wahl geschaffen.

Tipp 5.

Vertraue dem Kind.

Wenn ein Kind etwas nicht kann, etwas falsch macht oder es überhaupt nicht tun möchte, heißt das nicht, dass dies immer so sein wird. Schauen Sie noch einmal auf sich selbst, Sie streichen die Wände Ihrer Wohnung nicht mehr und werden beim Essen nicht mehr nass?

Bist du irgendwie darüber hinausgewachsen? Die Zeit wird kommen und auch Ihr Kind wird alles so machen, wie es soll. Darüber hinaus wird sich dies in vielen Jahren nicht unbedingt ändern; alles kann sich morgen oder sogar in einer Stunde ändern. Die Hauptsache ist, sich nicht an ein schlechtes Ergebnis zu klammern, das bereits eingetreten ist. Lebe einen Schritt voraus und schaffe eine Atmosphäre des Glaubens an das Gute.

Tipp 6.

Pausen machen.

Fordern Sie niemals sofortige Leistung von Ihrem Kind. Nach dem lehrreichen Moment sollte eine Pause eingelegt werden. Lass ihn in Ruhe. Sagen Sie sogar: „Ich hoffe, Sie verärgern mich nicht mehr.“ Als ob Sie ihn wissen lassen würden, dass Sie nicht sicher sind, was er tun wird. Halten Sie das für ein unnötiges Spiel?

Modellieren Sie dann die gleiche Situation aus Ihrer eigenen Kindheit. Ich bin bereit zuzugeben, dass das Spiel nicht der Mühe wert ist, wenn Sie sagen, dass Sie als Kind fröhlich „unter der Waffe“ Ihrer Eltern hergeeilt sind, um deren Wunsch zu erfüllen. Aber höchstwahrscheinlich dachten Sie, als Sie „mit vorgehaltener Waffe“ standen: „Okay, das reicht, ich verstehe, ich werde alles tun, aber nicht sofort.“

Tipp 7.

Jeder hat das Recht, Fehler zu machen.

Ein Kind sollte keine Angst haben, Fehler zu machen. Einen Fehler zu machen ist nicht beängstigend, wenn man aus dieser Erfahrung etwas lernt. Lassen Sie das Kind mit Ihrer Hilfe lernen, seine Fehler zu analysieren. Vor allem aber muss er sicher sein, dass der Fehler, den er gemacht hat, ihm Ihre Liebe nicht nehmen wird und dass Sie nachsichtig sein werden. Nachdem Sie Ihre Einstellung zu dem Fehler geäußert haben, verzeihen Sie dem Kind. Denken Sie daran, wie oft Sie sich gewünscht haben, nicht gescholten zu werden, nichts zu erklären, sondern einfach nur Vergebung zu bekommen!

Tipp 8.

Liebe ist ein freies Gefühl.

Wenn Sie ein Kind lieben und sich um es kümmern, ist es nicht verpflichtet, Ihnen mit Liebe und Fürsorge zu begegnen. Und diesbezüglich sollte es keine Vorwürfe geben.

Andernfalls verwandeln sich Ihre Gefühle sofort in egoistische Gefühle, und das ist schrecklich. Und ist es eine würdige Beschäftigung, Gegenseitigkeit einzufordern? Das ist kein Almosen. Darüber hinaus entspricht Ihre Meinung darüber, wie Ihr Kind Sie behandelt, nicht der wahren Einstellung des Kindes. Natürlich liebt er dich. So wie du deine Eltern immer geliebt hast. Aber haben sie dir nicht vorgeworfen, dass du deine Gefühle nicht genug zeigst?

Tipp 9.

Geben oder akzeptieren Sie keine leeren Versprechungen.

Viele Erwachsene lieben es sicherlich, einem Kind zu entlocken: „Das mache ich nicht noch einmal!“ Und sie sagen leichthin: „Ja, ja, wir fahren auf jeden Fall morgen hin.“ Wie oft haben Sie als Kind ähnliche Sätze gesagt und gehört? Und wie oft habt ihr euch dann gegenseitig Vorwürfe gemacht: „Das habt ihr versprochen!“ Bringen Sie Kindern nicht bei, dass sie sich gegenseitig mit Worten loswerden können, die keine Bedeutung haben.

Tipp 10.

Seien Sie emotional ehrlich zu Ihren Kindern.

Das Schlimmste ist, wenn die Emotionen, die wir Kindern entgegenbringen, die Folge völlig anderer Emotionen sind, die nichts mit ihnen zu tun haben. Wir waren zum Beispiel beleidigt, wir haben schlechte Laune, bei uns klappt etwas nicht – und das Kind, das zur falschen Zeit mit seiner Bitte kam, wurde zu einem Blitzableiter, in den wir uns „entladen“ haben. Es ist einfach ein Verbrechen. Denken Sie daran, wie Sie als Kind solche Momente der Ungerechtigkeit so stark gespürt haben, als ob Ihnen ein Kloß im Hals käme und Sie so bitter dachten: „Na, warum?!“

Tipp 11.

Sinn für Humor retten.

Wenn Sie den Eindruck haben, dass Ihre Beziehung zu Ihrem Kind in einer Sackgasse angekommen ist (oder noch besser, ganz am Anfang einer Konfliktsituation steht), finden Sie einen Grund zum Scherzen. Und Sie werden sehen, wie ein hartnäckiges, schädliches, böses Monster – ein Ihnen fremdes Wesen – wieder zu Ihrer lieben Sonne, Ihrem Hasen und Ihrer Katze wird. Und auch du wirst für ihn vom Monster zur Mama-Papa werden.

Tipp 12.

Zeit, zusammen zu sein.

Sie und Ihr Kind werden nicht glücklich miteinander sein, wenn Sie ihm keine Zeit widmen! Und nicht, wenn Sie die Hausaufgaben kontrollieren oder ihm befehlen müssen, sich zu waschen. Dies sollte eine Zeit sein, in der ihr einfach zusammen sein könnt – flüstern, umarmen, spazieren gehen. Die Zeit der Liebe und Zärtlichkeit ist solch eine ziellose Freizeit, es sei denn, Liebe und Zärtlichkeit werden natürlich als Ziel betrachtet.

Tipp 13.

Jeder hat sein eigenes Leben.

Deine Kinder sind deine Kinder. Und natürlich sind sie Ihre Fortsetzung. Und doch sind sie nicht du. Sie werden nicht so sein, wie Sie sie haben möchten. Sie werden sein, was sie wollen. Helfen Sie ihnen, Sie „weiterzumachen“, indem Sie sie selbst werden.

Kann man es besser sagen?! Und was kann ich dem noch hinzufügen?! Nur wie Sie nach alledem mit Ihrem Kind zusammenleben werden.

Hier sind 40 Dinge, die Kinder getan haben, tun und tun werden. Und wir Erwachsenen werden sie beneiden. Weil wir es uns nicht mehr leisten können, obwohl wir es manchmal wirklich wollen. Stellen Sie sich vor, Sie könnten all diese wunderbaren Dinge tun!

1. Nachts unter Mamas Seite klettern denn unter dem Bett lebt eine Buche. Jetzt gibt es Gedanken über einen unvollendeten Bericht und Winterkleidung, die nicht chemisch gereinigt wurde. Und es gibt keinen Ausweg vor ihnen.

2. Probieren Sie jeden Tag etwas Neues aus und lassen Sie sich überraschen. Jetzt kann uns selbst ein zweiköpfiger Elch nicht überraschen, was er in diesem Internet nicht zeigt.

3. Sprechen Sie den Ältesten mit Vornamen an. Der Bildungsrahmen im Allgemeinen hat unsere Möglichkeiten stark eingeschränkt.

4. Machen Sie vor allen Leuten obszöne Geräusche und finde es aufrichtig lustig. Und erröten Sie nicht einmal!

5. Sagen Sie anderen, was Sie über sie denken, ohne sich Feinde zu machen und das Bild einer Stadtverrückten zu erzeugen.

6. Sieht süß aus, selbst mit Lätzchen und voller Essen. Und im Regenmantel. Und andere seltsame Dinge.

7. Essen Sie zum Frühstück, Mittag- und Abendessen nur Makkaroni und Käse.. Erklären Sie nach einem Monat, dass Sie Käse hassen. Den nächsten Monat werde ich Kartoffelpüree essen. Keine Klumpen.

8. Gehen Sie an einem regnerischen Tag nur in Shorts und Gummistiefeln auf die Datscha. Fühlen Sie sich wie ein Supermodel.

9. Ziehen Sie das Unterkleid Ihrer Mutter an, klettern Sie auf einen Hocker und singen Sie Lieder in eine Flasche Haarspray. Bei diesen spontanen Konzerten versammelt sich die ganze Familie.

10. Rollen Sie in Wollsocken auf dem Boden herum und sagen Sie, dass Sie Eiskunstläufer sind. Lehnen Sie sich auf den Tisch, stellen Sie sich auf die Zehenspitzen, schlucken Sie und betrachten Sie sich als Ballerina.

11. Auf dem Töpfchen vor dem Fernseher sitzen und Zeichentrickfilme schauen. Dann schreie herzzerreißend: „Mama, ich bin fertig!“

12. In Papas Armen einschlafen, in dem Wissen, dass sie dich informieren, dich ausziehen und ins Bett bringen werden. Und fünf Minuten nachdem du ihn zu Bett gebracht hast, stehst du auf und sagst, dass du gut geschlafen hast und nicht einmal einen Schlag in den Nacken bekommen hast.

13. Drei Stunden lang mit ein paar Spielsachen in der Badewanne sitzen, und dann verlangen Sie eine Schwimmbrille, weil Sie beschlossen haben, einen neuen Rekord für das Anhalten des Atems unter Wasser aufzustellen. Und Mama sollte neben dir stehen und zählen, wie viele Sekunden du tauchen kannst.

14. Füllen Sie den Telefonspeicher vollständig mit Ihren Fotos buchstäblich in zehn Minuten. Seien Sie beleidigt, wenn Mama sie später von ihrem Telefon löscht.

15. Lachen Sie, wenn die Katze beim Laufen die Kurve verpasst und gegen die Wand prallt. Dann wird es Ihnen lange leid tun, Sie werden die verrückte Katze küssen und mit ihr in Ihren Armen einschlafen.

16. Es ist köstlich, nach einem aktiven Tag und vor dem Duschen wie ein Spatz zu riechen. Allerdings können wir das nicht einmal nach dem Duschen tun, na und?

17. Lernen Sie, mit dem großen Zeh Ihre Nase zu erreichen und den ganzen Tag darüber glücklich sein. Demonstrieren Sie jedem, der in Sicht kommt, eine neue Fähigkeit.

18. Menschen in öffentlichen Verkehrsmitteln neugierig anstarren. Und das Wichtigste: Die Leute lächeln als Antwort!

19. Schlafen Sie jeden Tag nach dem Mittagessen zwei Stunden lang. Und auch darüber unglücklich sein.

20. Machen Sie Grimassen und necken Sie ihn, wenn Sie jemanden nicht mögen. Zeigen Sie auch Ihre Zunge. Wie viel einfacher wäre es, mit einigen Kollegen zu kommunizieren!

21. Bewegen Sie sich in der Wohnung nur kriechend. Wenn Sie auf dem Weg vom Zimmer zur Küche müde sind, legen Sie sich zum Ausruhen in den Hundekorb.

22. Spielen Sie Krankenhaus und Friseursalon mit Puppen. Als sie herausfindet, dass die Haare der Puppen nicht nachwachsen, bricht sie so bitterlich in Tränen aus, dass ihre Mutter sofort zum nächsten Laden eilt, um eine neue Puppe zu kaufen.

23. Lächle aus irgendeinem Grund und sei ohne Grund glücklich. Seien Sie überrascht, wenn jemand in der Nähe ist, der traurig ist.

24. Machen Sie neue Freunde, indem Sie ein Gespräch mit dem Satz beginnen: „Wie heißt du? Ich bin Mascha. Lass uns Freunde sein?“. Und das war's, ihr seid bereits Freunde, verschüttet kein Wasser.

25. Weigere dich, dein Ballkleid auszuziehen, sogar darin schlafen, weil du schon so lange davon geträumt hast.

26. Spielen Sie die Katze, indem Sie das Fell Ihrer Winterjacke in Ihre Strumpfhose stopfen. Jeder muss bewundern und „Kitty-Kitty-Kitty“ sagen, sonst spielt man nicht!

27. „Kneifen“ Sie Mamas Gesicht mit Ihren Handflächen und zwingen Sie sie, mit komischer Stimme zu sprechen. Sterbendes Lachen darüber, wie sie aussieht.

28. Bauen Sie ein Haus aus einer Tagesdecke und Sofakissen. Bitten Sie Mama, Milch und Kekse dorthin zu bringen. Alles im Licht einer Taschenlampe aufessen und sich vorstellen, dass außerhalb der Mauern ein Schneesturm tobt.

29. Auf dem Weg zum Kindergarten in jede Pfütze springen. Du wirst nicht merken, wie nass deine Füße sind, und du wirst furchtbar überrascht sein, warum deine Mutter murrt.

30. Auf Geschenke „vom Hasen“ warten wenn Mama und Papa von der Arbeit nach Hause kommen. Und dieser Hase hat nie versagt.

Diese Frage habe ich zwei Dutzend Freunden und Bekannten gestellt. Außerdem habe ich mehrere Online-Diskussionen gefunden, in denen Leute die gleiche Frage beantworteten.

„Wann bin ich erwachsen geworden? - fragte mein Freund. - Es ist sehr einfach. Eines Tages ging ich die Straße entlang und merkte plötzlich, dass ich es nicht eilig hatte, mir die Zeichentrickfilme „Chip und Dale“ anzusehen – sie wurden jeden Sonntag im Fernsehen gezeigt.“

„Ich habe mich mit meinem Vater gestritten, bin von zu Hause weggegangen, habe mein Handy verkauft, eine Wohnung gemietet und angefangen, irgendwie zu leben“, schrieb eine Person im Forum, „habe einen Job gefunden, eine Freundin gefunden.“ Damals verkaufte ich ein Mobiltelefon und mir wurde klar, dass ich schon alles erwachsen war.“

Die beliebtesten Antworten waren: Als ich mein erstes Gehalt bekam, meine erste Zigarette rauchte und meine Jungfräulichkeit verlor. Mit einem Wort, als ich zum ersten Mal eine Eigenschaft des Erwachsenenlebens ausprobierte.

Die zweithäufigsten Antworten betrafen die Frage der Verantwortung. Es ist logisch, sich wie ein Erwachsener zu fühlen, wenn man Verantwortung für eine andere Person übernimmt. Zum Beispiel, wenn Sie anfangen, Ihren Eltern mit Geld zu helfen. Oder wenn Sie ein Kind haben.

Aber eine meiner Freundinnen (sie hatte bereits eine dreijährige Tochter) landete erneut im Entbindungsheim. Und als sie gefragt wurde, ob sie damit einverstanden sei, die Wehen anzuregen, dachte sie: „Sonya wird bald aufwachen, sie muss Brei kochen.“ Und überhaupt: Wie kommt es, dass ich jetzt selbst entscheiden kann, ob diese Stimulation nötig ist oder nicht? Mama schläft.“

Ich erinnerte mich an mich selbst, als mir dieses Bündel mit einem roten Baby geschenkt wurde, aus dem sich später auf unverständliche Weise meine jüngste Tochter entwickelte. Ich habe damals auch nicht gedacht: Das ist es, also bin ich erwachsen geworden. Dann dachte ich: Verdammt, warum ist sie so rot?

Und dann wurde mir klar, dass ich die Frage falsch gestellt hatte.

Ich habe einmal einen sehr coolen Satz geschrieben: „Das Beängstigende ist nicht, dass wir Erwachsene sind, sondern dass Erwachsene tatsächlich wir sind.“

Das ist eigentlich das, wonach ich fragen musste. Das ist das Interessanteste.

Ich hatte bereits zwei Kinder, aber als ich der Kindergartenleitung eine Schachtel Pralinen bringen musste, dachte ich immer noch, dass ich meine Mutter fragen würde.

Und eines Tages backte ich Pfannkuchen. Die Kinder rannten im Haus umher, drehten sich unter den Füßen, Musik spielte, es war schon Mai und das Fenster stand offen. Und plötzlich drehte ich mich um und sah, wie die älteste Tochter langsam den Pfannkuchen aus dem Stapel zog. Und ich sage: „Uh-uh-uh, tragen Sie keine Pfannkuchen vor dem Frühstück!“ Genau das hat mir meine Großmutter immer gesagt. Nun, das ist es, ich denke, jetzt heißt es definitiv: „Wir sind die Erwachsenen.“

Das ist das Interessanteste. Nicht, wenn man sich wie ein erwachsener Mann mit Schnurrbart fühlte, sondern als man merkte, dass kein anderer erwachsener Mann mit Schnurrbart hinter einem war. Mit anderen Worten, dass Sie hier der Wichtigste sind. Das wollte ich unbedingt wissen.

Jetzt möchte ich mich korrigieren und meine Umfrage erneut durchführen. Bitte antworten Sie: Erinnern Sie sich an den Moment, als Ihnen klar wurde, dass Erwachsene tatsächlich Sie selbst sind?

Die unangenehmsten – vielleicht sogar gruseligsten – Worte, die man von einem Kind hören kann, sind: „Mama, ich liebe dich nicht!“ oder „Ich hasse dich!“ Wir können Launen, Vorwürfen und Hysterie ertragen, aber wir sind nicht bereit, solche Worte von unserem eigenen Kind zu hören.

Wir haben Angst vor ihnen.

Die Welt bricht sofort zusammen, alles erscheint bedeutungslos – all unsere Versuche, dem Kind Liebe, Geschenke, Leben zu geben... Schließlich liebt es uns nicht!...

Bevor Sie in Panik geraten, wollen wir herausfinden, warum ein Kind solche Worte zu seiner Mutter sagen kann. Wo könnten diese Wörter in seinem Wortschatz vorkommen? Was genau möchte das Kind sagen, welche Emotionen möchte es durch das Aussprechen dieser Worte ausdrücken? Woher kommt alles? Erinnern wir uns, wann solche Sätze aus dem Mund eines Kindes „herausspringen“? Ist es möglich, diese Situationen zu verallgemeinern und mit Sicherheit anzunehmen, was der Grund für diese grausamen Worte war – für uns Eltern?

Stimmen Sie zu, dass aus dem Nichts „Ich liebe dich nicht!“ kommt. wird nicht angezeigt.

- Dies können Situationen der Unzufriedenheit sein, in denen ein Kind seine negativen Gefühle nicht in angemessenen Worten ausdrücken kann.

Sagen wir: „Du und Papa wollten mir kein Fahrrad kaufen. Ich bin mit Ihrem Verhalten nicht zufrieden und zutiefst beleidigt!“ Sie wären wahrscheinlich überrascht, wenn Sie solche Worte beispielsweise von einem 5-6-jährigen Kind hören würden. Und dennoch erwarten wir, dass das Kind seine Unzufriedenheit mit den Worten eines gemeinsamen Satzes ausdrücken kann, der mit Partizipations- und Partizipationsphrasen gefüllt ist.

Denken Sie daran: Können Sie einer anderen Person – selbst der engsten Person – jederzeit erzählen, was Ihnen Sorgen bereitet? Nicht nur „Ich bin müde ...“, „Ich kann das nicht mehr ...“, sondern „Ich bin verärgert über deine Worte.“ Ich wollte das kaufen, aber ich hatte nicht genug Geld. Jetzt mache ich mir darüber große Sorgen, deshalb spreche ich so emotional und vielleicht unhöflich mit Ihnen.“ Benutzen Sie solche verbalen Konstruktionen immer, wenn Sie mit Ihrer Familie sprechen?

Was ist mit dem Kind? Zeigen Sie ihm, wie er seine Gefühle ausdrücken kann und mit welchen Worten dies möglich ist? Stellen Sie Ihrem Kind immer Fragen: „Was macht Ihnen jetzt Sorgen?“, „Wovor haben Sie jetzt Angst?“ oder verwenden Sie unterstützende Bemerkungen: „Ich verstehe, was jetzt mit Ihnen passiert“, „Ich bin bereit, zuzuhören, was Sie mir sagen.“ Ich bin ganz aufmerksam!“ Schließlich zeigen wir unserem Kind so, wie es über das sprechen kann, was ihm Sorgen macht, was ihm in der Seele „schmerzt“.

Nach Beobachtungen von Experten sind die Worte: „Ich hasse dich!“ sagen die meisten Vorschulkinder. Viele Eltern verstehen, dass das Kind mit diesen Worten seine Unzufriedenheit ausdrückt. Aber sie reagieren falsch darauf. In der Regel ist es so: „Es ist so schlimm, dass du gesagt hast, dass ich das nicht noch einmal von dir hören soll.“ Es ist durchaus möglich, dass das Kind nach mehreren Wiederholungen tatsächlich aufhört, so zu reden. Aber negative Emotionen brauchen einen Ausweg. Und das Kind wird destruktivere Wege finden. Zum Beispiel fängt er an zu streiten, zu beißen oder sich lächerlich zu machen, so zu tun, als würde er nicht hören, was seine Eltern sagen, oder sie auf andere Weise zu ignorieren.

Indem wir einem Kind erlauben, seine Gefühle auszudrücken, helfen wir ihm, mit ihnen umzugehen – das sind die Gesetze des Erwerbs von Kommunikationsfähigkeiten.

- Dabei kann es sich um Protestsituationen handeln, in denen das Kind mit der aktuellen Situation nicht nur unzufrieden ist, sondern sich auch aktiv dagegen stellt.

Zum Beispiel sind Sie mit dem Wetter draußen oder der Art und Weise, wie Ihr Sohn sich kleidet, unzufrieden, vielleicht auch nicht, wohin er gehen möchte und mit wem. Sie verweigern ihm sein Anliegen, dessen positive Lösung für ihn EXTREM WICHTIG ist! Und du bekommst die Antwort: „Ich liebe dich nicht!“ Aber Sie haben selbst darum gebeten...

Konnten Sie zum Beispiel seine Werte verstehen? Hören Sie, was er sagen wollte, und lehnen Sie es nicht ab, nur weil es Ihnen nicht wichtig genug war, um zu verstehen, wie wichtig es für ihn war?

- Dies können Situationen des Widerstands gegen Gewalt sein.

Eltern haben eine gewisse Macht über ihr Kind. Und Sie können diese Kraft auf unterschiedliche Weise nutzen. Einschließlich der Anwendung von Gewalt: Zwang, Drohung, ganz zu schweigen von körperlicher Gewalt... Es ist nicht verwunderlich, dass ein Kind, wenn es Widerstand leistet, Worte ausspricht, die es später selbst bereuen wird. Schließlich liebt er seine Eltern mit bedingungsloser Liebe.

Alle oben genannten Situationen beinhalten auch scheinbar endlose Launen. Das Kind wacht mit einem traurigen Gesichtsausdruck auf und schläft ein, es ist tagsüber oft launisch, es freut sich nicht über Geschenke oder seine Freude ist flüchtig, gefolgt von langen Phasen „unglücklicher Mimik“. Und die Aufgabe der Eltern besteht darin, zu verstehen, wo sie „zu weit gehen“, dass sie vom Kind etwas verlangen, was es entweder aufgrund seines Alters oder aufgrund mangelnder Lebenserfahrung und des charakteristischen Entwicklungstempos nicht geben kann von ihm oder allein aufgrund seiner eigenen Vorstellungen von dieser Welt.

- Dies können Situationen sein, in denen sich das Kind schuldig fühlt.

Dies ist wahrscheinlich die schmerzhafteste Situation für einen kleinen Menschen. Er weiß, dass seine Eltern die besten der Welt sind. Er möchte geliebt und geliebt werden, aber er kann nicht so handeln, wie es von ihm erwartet wird. Dies gilt vor allem für Kinder mit erhöhten Ansprüchen an sich selbst. Sie bewerten ihr Handeln ständig aus der Sicht einer anderen Person: Was werden andere denken, was werden andere sagen? Was ist, wenn ich etwas falsch gemacht habe? Was ist, wenn es ihnen nicht gefällt?!

Es ist unwahrscheinlich, dass man von solchen Kindern einen Schrei der Abneigung oder des Hasses hört. Vielmehr werden sie diese Worte an sich selbst richten, was für das Kind nicht weniger schmerzhaft ist. Weil es zu einem Rückgang des Selbstwertgefühls führt.

- Dies können Situationen sein, in denen sich die Eltern schuldig fühlen.

Schuldgefühle gehen mit Zweifeln einher. Manchmal scheint es, dass wir – Eltern – ständig unsicher sind. Wir zweifeln ständig. Verhalten wir uns gegenüber unseren Kindern richtig? Setzen wir in Beziehungen zu strenge Grenzen? Sind wir ihren Forderungen, Launen, ihrem endlosen „Ich will“ und „Gebe“ zu treu? Solche Eltern wachsen einfach als Kinder mit geringem Selbstwertgefühl auf. Und als „Strafe“ für ihre Zweifel in der Beziehung zu Kindern „ziehen“ sie harte verbale Strukturen an: „Ich liebe dich nicht!“ .

Ein Kind weiß genau wie ein Erwachsener, wann es zu weit geht, auch wenn seine Eltern die Augen davor verschließen. Tief im Inneren fühlt er sich schuldig. Er selbst würde gerne gestoppt werden. Aber wenn das nicht geschieht, wird es nur noch schlimmer. Es ist, als würde er fragen: „Wie schlimm muss mein Verhalten werden, bevor ich angehalten werde?“ Schließlich erwartet ein Kind von seinen Eltern nicht so sehr die Erfüllung etwaiger Wünsche, sondern vielmehr Selbstvertrauen, Stabilität und Festigkeit. Mit ihrer Hilfe schafft er ein Bild seiner eigenen Welt. Und was es sein wird – zu weich und unsicher oder zu hart und verknöchert oder irgendein Durchschnittsmodell, in dem er sich wohlfühlen wird – hängt von den Eltern ab.

Schuldgefühle können Eltern aus irgendeinem Grund überwältigen. Vielleicht denken Sie, dass Sie der Grund dafür sind, dass Ihr Baby nachts nicht schlafen kann, dass es Fieber hat, dass Ihre Lieblingsschülerin erneut eine schlechte Note bekommen hat, dass Ihre Tochter kein gutes Verhältnis zu ihren Freunden hat, dass … Ihr Sohn hat sich bei der falschen Firma engagiert, das... Tausende von „Was ist“. Vielleicht stimmt das. Aber wenn man in seinen Schuldgefühlen versunken ist, wird es sehr schwierig – ja sogar unmöglich –, die richtige Lösung zu finden, das Kind zu verstehen und ihm zu helfen. Schuldgefühle nehmen einem die Kraft, dadurch stürzt man sich kopfüber in alles: in Wut, in Depression, in Bedauern, in Reue, in Selbstkritik. Und Sie kehren völlig am Boden zerstört und erschöpft zurück.

Gibt es einfache und zugängliche Möglichkeiten, wie Eltern lernen können, dieses unproduktive Gefühl loszuwerden, sobald sie es entdecken? Laut Psychologen gibt es das. Hier sind die spezifischen Schritte, die Sie unternehmen müssen.

Wie man Schuldgefühle loswird

Kommen Sie und entschuldigen Sie sich, wenn Sie glauben, dass Sie sich geirrt haben. Wenn das Kind nicht in der Nähe ist, rufen Sie an oder schreiben Sie einen Brief. Sie können den Brief vielleicht nicht abschicken, aber erklären Sie sich selbst, warum Sie das getan haben. Und Sie werden verstehen: In diesem Moment konnte man nicht anders – es hat nicht geklappt. Sie haben zum Beispiel Ihr Kind ohne jeglichen Grund angeschrien. Bereue, wofür du dich schuldig gemacht hast. Sie werden sofort Erleichterung verspüren. Sie entschuldigen sich nicht, sondern entschuldigen sich, das heißt, Sie geben Ihren Fehler zu und möchten ihn korrigieren.

Entscheiden Sie, was Sie jetzt tun können.

Und dann analysieren Sie die Situation. Finden Sie Ihre „Vorteile“ in den „Nachteilen“. Zum Beispiel: „Aber als ich mich entschuldigte, lächelte mich mein Teenager zum ersten Mal seit einem Monat an.“

Entscheiden Sie, wie Sie in Zukunft mit ähnlichen Situationen umgehen werden. Wenn es Ihnen zum Beispiel schwerfällt, sich zurückzuhalten, wenn Sie von negativen Emotionen überwältigt werden. Überlegen Sie, wie Sie sie loswerden können, ohne Ihre Lieben zu beleidigen. Beeilen Sie sich zum Beispiel, um den Boden zu waschen, waschen Sie eine Decke, Sie können mit dem Hund spazieren gehen, den Toilettendeckel anheben und laut sprechen. Zwingen Sie sich, diese Regel immer zu befolgen! Zunächst wird es zu Pannen kommen, da Sie eine alte Gewohnheit loswerden müssen. Halten Sie drei Wochen durch – das ist der Mindestzeitraum für die Entwicklung einer Gewohnheit. Während dieser Zeit beginnt sich eine neue gute Angewohnheit (mit der Sie eine schlechte ersetzt haben) zu etablieren.

Loben Sie sich selbst für Ihre Konsequenz und dafür, dass Sie den Mut haben, das zu tun, was Sie entscheiden. Noch besser ist es, Ihre Siege aufzuzeichnen. Markieren Sie sie beispielsweise in Ihrem Tageskalender mit einem großen Ausrufezeichen. Je mehr davon es gibt, desto einfacher wird es für Sie.

Seien Sie tolerant gegenüber „Rückfällen“. Altes wieder aufgreifen – das liegt in unserer Natur beim Erlernen neuer Fähigkeiten. Es gibt fast immer einen Schritt zurück. Aber denken Sie nicht, dass es Ihnen nicht gelungen ist. Schuld ist wie eine Krankheit: Wenn sie alt ist, braucht es Zeit, um zu heilen. Aber mit jedem Schritt wirst du es immer besser machen.

Und natürlich verzeihen Sie sich selbst. Du bist menschlich. Und Menschen neigen dazu, Fehler zu machen.

- Dies können Situationen sein, in denen die Grenzen des Verhaltens des Kindes verschwimmen.

Eine unhöfliche – in unserem Fall beleidigende, grausame – Reaktion eines Kindes kann eine Folge verschwommener Verhaltensgrenzen sein. Wie im vorherigen Fall handelt es sich um zweifelnde Eltern, um ihr unsicheres Verhalten. Wenn Mama verspricht, ihre Versprechen aber nicht hält. Wenn sie mit Strafe droht, bricht sie diese sehr bald ab. Wenn er „Nein!“ sagt. und dann „Ja!“ Wenn „you can’t“ neben „you can“ steht.

Mit dieser Einstellung erlebt das Kind echte Verwirrung in seinem Kopf. Die Worte „Ich liebe dich nicht!“ fallen ihm leicht von den Lippen, wie vielen anderen auch. Und es ist unwahrscheinlich, dass er sie bereuen wird. Sie fangen an, ein solches Kind zu bestrafen, indem sie jedes Mal die Einflussmaßnahme erhöhen, aber für ihn ist, wie sie sagen, „das Wasser vom Rücken einer Ente“. Er hat keine Angst mehr vor Strafe. Denn das Schlimmste für ihn sind verschwimmende Grenzen in der Beziehung zu seinen Eltern. Ihre endlosen Zweifel und Unsicherheit.

- Dies können Situationen sein, in denen ein Elternteil nicht weiß, wie er zu seinem Kind „Nein“ sagen soll.

Es lohnt sich, die Fähigkeit zu erlernen, ruhig und selbstbewusst abzulehnen. Diese Fähigkeit wird Ihnen als Erwachsener auf jeden Fall nützlich sein. Schauen Sie sich an, liebe Eltern, wissen Sie, wie man richtig „Nein!“ sagt? Wenn Sie nicht wissen wie, dann lernen Sie es. Zumindest, um Ihre Erfahrungen und Ihr Wissen an das Kind weiterzugeben.

Warum kann die Unfähigkeit, so etwas scheinbar Einfaches zu tun, bei Kindern zu hasserfüllten und ablehnenden Worten führen? Denn das Kind wächst mit der Gewissheit auf, dass ihm nichts vorenthalten werden kann, dass jeder – auch alle anderen Menschen um es herum – ihm etwas schuldet. Aber das ist nicht wahr! Darüber hinaus wachsen die Ansprüche der Kinder an Eltern, die sich nicht weigern können. Eines Tages werden Eltern gezwungen sein, sich zu weigern, werden aber von Kindern, die an andere Verhaltensszenarien gewöhnt sind, nicht mehr verstanden. Ein verwöhntes Kind ist auch zu Hause unglücklich. Wenn er der Außenwelt gegenübersteht – egal, ob dies mit 2, 4 oder 6 Jahren geschieht –, ist das ein schwerer Schlag für ihn. Es stellt sich heraus, dass niemand mit ihm „herumrennen“ wird. Darüber hinaus wirkt sein Egoismus auf jeden abstoßend. Entweder wird er sein ganzes Leben lang leiden, oder er wird sich bemühen, zu lernen, freundlich zu anderen zu sein.

Ist es möglich, alleine darauf zu bestehen, ohne die Freundlichkeit zu verlieren? Dürfen. Wenn ein Kind beispielsweise trotz Ihrer Müdigkeit verlangt, weiterzuspielen, scheuen Sie sich nicht, ihm zu sagen: „Das ist es, ich bin müde.“ Ich werde ein Buch lesen. Du kannst auch deine Ehre erweisen.“ Das muss überhaupt nicht wütend klingen, es genügt, diese Worte entschieden auszusprechen und deutlich zu machen, dass Einwände nicht akzeptiert werden.

Fünf Regeln, um Nein zu sagen, ohne sich schuldig zu fühlen

Nehmen Sie sich Zeit für Ihre Antwort. Das bedeutet nicht, dass Sie sich zurückziehen oder zurückschrecken müssen. Das bedeutet, bevor Sie „Ja“ oder „Nein“ sagen, zustimmen oder ablehnen, denken Sie nach und verstehen Sie den Kern der Bitte oder des Vorschlags, den das Kind an Sie richtet.

Hören Sie aufmerksam zu und gehen Sie der Sache auf den Grund. Wenn etwas unklar ist, stellen Sie Fragen und klären Sie die Details. Damit werden zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen. Erstens sagen wir oft automatisch „Ja“ oder „Nein“, je nach Stimmung. Zweitens wird ein Kind, dem Sie aufmerksam zuhören, das Gefühl haben, dass es Ihnen am Herzen liegt. Sie haben die Position Ihres Gesprächspartners geklärt.

Zeigen Sie Ihrem Kind, dass Sie sein Recht auf eine eigene Meinung anerkennen. („Ja, du denkst wirklich, dass wir dieses Fahrrad kaufen sollten“, „Ja, ich verstehe: Die Jungs werden auf dich warten.“) Du stimmst nicht zu oder kritisierst, du sagst einfach diese Tatsache: Aus seiner Sicht, das ist richtig.

Erklären Sie kurz und deutlich, dass Sie nicht tun können (wollen), was von Ihnen verlangt wird. Geben Sie kurz den Grund für die Ablehnung an. Je jünger das Kind, desto kleiner und einfacher sollte es sein.

Wenn das Kind Ihr „Nein“ nicht beachtet und Sie weiterhin überredet, reagieren Sie wie ein „Anrufbeantworter“ – wiederholen Sie das Gleiche. Nämlich: Sie reagieren auf jedes neue Argument (Angriff, Jammern) wie folgt: a) stimmen Sie den Argumenten zu (ich verstehe, Sie möchten ein Fahrrad haben; ich verstehe, Sie waren schon lange nicht mehr in dieser Firma.. . usw.), b ) Wiederholen Sie die Ablehnung mit den gleichen Worten („Aber das ist ein zu teures Fahrrad“; „Ich kann dich nicht ohne Erwachsene auf eine Wanderung gehen lassen“). Niemand hält es lange aus. Dem Kind werden die Argumente ausgehen und Ihre Ablehnung wird als Tatsache akzeptiert.

- Das können Situationen sein, in denen wir – Eltern – falsch auf die Kritik von Kindern reagieren.

Viele von uns glauben, dass ein Kind kein Recht hat, unser Verhalten zu kritisieren. Dann fragen wir uns: Warum haben wir uns so entschieden? Vielleicht halten wir unser Verhalten für tadellos und absolut richtig? Vielleicht sind wir immer sicher, dass die Wahrheit ausschließlich auf unserer Seite liegt? Diejenigen von uns, die dazu neigen zu denken, dass wir immer Recht haben, sind das genaue Gegenteil der zweifelnden Eltern. Und sie werden auch weit von der Wahrheit entfernt sein. Denn wie Sie wissen, ist sie in der Mitte.

Wie soll man also auf Kritik von Kindern reagieren? Kann man ihr eine Beziehung erlauben? Wie antworte ich auf: „Papa, du liegst falsch“ oder „Mama, ich bin nicht deiner Meinung“? Es könnte so sein: „Sei still, ich bin zu jung, um es meinen Älteren beizubringen!“

So kritisieren Sie richtig

Erstens sollte jede Kritik gelassen aufgenommen werden. Wie einer der ganz Großen sagte: „Wenn ich ruhig bin, bin ich allmächtig!“

Zweitens: Bringen Sie Ihren Kindern – natürlich durch Vorbild – konstruktive Kritik bei. Das heißt, die Verwendung von Argumenten, die Erläuterung von Gründen und Gründen. Und auch Kritik mit anschließenden Anregungen. Den Grundsatz in den Vordergrund stellen: „Wenn du kritisierst, schlage vor!“

Drittens: Bringen Sie Ihrem Kind bei, dass Kritik, auch wenn sie im Zuge der Unzufriedenheit mit einer anderen Person auftritt, zu sehr positiven Ergebnissen führen kann. Zeigen Sie die Ergebnisse auf, die sich aus der geäußerten Kritik ergeben haben. Aber kompetent, ruhig und respektvoll gegenüber dem Gesprächspartner ausgedrückt.

Beispielsweise hätte der Kauf desselben Fahrrads tatsächlich erfolgen können, wenn das Kind in aller Ruhe seine Unzufriedenheit geäußert, eine Reihe von Argumenten für die falsche Entscheidung der Eltern angeführt und begründet hätte, was es und die Eltern davon erhalten würden diese Akquisition. Sag mir, was unmöglich ist? Gar nicht.

Demonstrieren Sie anhand Ihres eigenen Beispiels die Verhaltensmuster, die Sie Ihrem Kind beibringen möchten, und es wird sie wie ein Schwamm aufsaugen.

- Und schließlich können das Situationen sein, in denen das Kind uns – den Eltern – die dummen und grausamen Worte wiederholt, die wir uns erlauben...

Es ist kein Geheimnis, dass viele von uns, auch wenn sie über ein hohes Maß an Intelligenz und Bildung verfügen, selbst in unseren aufgeklärten Zeiten, es sich leisten können, mit ihrem Kind herauszuplatzen (anders kann man es nicht sagen!): „Wenn du es nicht tust Wenn du es tust, werde ich dich nicht lieben!“, „Wenn du dich schändlich benimmst, liebe ich dich nicht!“, „Ich hasse dich, wenn du das tust!“ Wir richten diese Sätze an unser Kind oder unseren Ehemann. Für wen ist es egal. Es ist wichtig, dass das Kind diese Wörter automatisch ins Gedächtnis schreibt. Und in Momenten der Unzufriedenheit, Aggression und Sturheit bringt es sie über uns. Aber es ist unsere Unfähigkeit, zu überwachen, was wir sagen und Schlussfolgerungen aus unseren eigenen Handlungen zu ziehen, die zu diesen „strafenden“ Worten führt.

Haben Sie immer noch Angst vor diesen Worten? Denken Sie immer noch, dass es schwierig ist, Eltern zu sein? Oder können Sie jetzt erkennen, welche Fehler jeder von uns in der Beziehung zu einem Kind machen kann?

Pass auf, was du sagst. Nur dann haben Sie die Chance, die Situation zu korrigieren, auch wenn sie Ihnen zuvor irreparabel erschien.