Νέες δροσερές ιστορίες από τη ζωή για ανάγνωση. Οι πιο ενδιαφέρουσες ιστορίες από τις ζωές των ανθρώπων: ιστορίες ζωής
Χάρε Μπρέζνιεφ
Θυμήθηκα μια άλλη ιστορία. Ακούω. Λίγοι γνωρίζουν ότι ο Μπρέζνιεφ αγαπούσε το κυνήγι λαγών. Και του άρεσε να πυροβολεί ακριβώς από τη βεράντα της πολιτείας του. Όμως ο ίδιος δεν ήξερε ότι οι κυνηγοί καλλιεργούν αυτούς τους λαγούς σε ειδικά περιφραγμένο χώρο με ειδική τροφή (για να λάμπει το δέρμα και όλα αυτά). Και όλα ήταν καλά, ώσπου μια μέρα ένας μεθυσμένος κυνηγός ανέβηκε στον άνεμο και ακούμπησε στον φράχτη, που παίρνεις, και έπεσε μαζί του.
Λαγοί, φυσικά, σε προσχώσεις. Και σήμερα, σαν για κακό, κάποιο είδος εορταστικής γιορτής, μετά την οποία, φυσικά, ο λαγός θα είναι απλώς απαραίτητος. Και που μπορώ να το πάρω; Για πολλή ώρα όλοι μπερδεύονταν, μέχρι που τα μάτια του μάγειρα έπεσαν σε μια χοντρή γάτα που τριγυρνούσε σε έναν κάδο απορριμμάτων. Χωρίς να το σκεφτεί δύο φορές, έσκισε το δέρμα από τον γεμιστό λαγό, έραψε τη γάτα μέσα και ο λαγός ήταν έτοιμος.
Το γλέντι πήγε καλά και μετά ήρθε η στιγμή που ο L.I. βγήκε με ένα όπλο στο μπαλκόνι. Βολή. Ο λαγός πέταξε πάνω από ένα δέντρο με 2 άλματα. Μμμ-ναι, είτε ήθελα πολύ να ζήσω, είτε το τελευταίο ποτήρι ήταν περιττό. Με τέτοιες σκέψεις ο Λ.Ι. γύρισε στο τραπέζι.
Ανοίγει την πόρτα και φρικάρει! Ο "Λαγός" κάθεται στο τραπέζι και ΤΡΩΕΙ ΖΕΛΕ!!! Γενικά, όταν όλα έγιναν, όλοι μαζί γελούσαν και κανείς δεν έπαθε τίποτα.
Κοτόπουλο
είπε ένας φίλος. Αλλά πρώτα πρέπει να εξηγήσετε: - Τα ισπανικά μαθαίνονται εύκολα, αλλά οι λέξεις πρέπει να απομνημονεύονται καλά, γιατί. Αν μπερδέψετε τουλάχιστον ένα γράμμα, αλλάζει όλο το νόημα. Και εδώ είναι η ίδια η ιστορία:
Εγώ, λέει, μόλις είχα φτάσει στην Ισπανία για να επισκεφτώ την αδερφή μου. Περίπου μια βδομάδα μετά, η αδερφή μου μου ζητάει να πάω στο μαγαζί και να αγοράσω ένα ολόκληρο κοτόπουλο για δείπνο, διάολε, νομίζω ότι έμαθα μιάμιση λέξη σε αυτό το διάστημα. Λοιπόν, το να φοβάστε να ανοίξετε το στόμα σας όλη την ώρα δεν είναι επίσης μια επιλογή.
Και το μόνο που χρειάζεται να πείτε είναι: - me una polla entera por favor. (me una poya enterera, por favor).
Φαίνεται εύκολο. Πήγε. Πάω στο σούπερ μάρκετ, στο τμήμα κρέατος υπάρχει μια μικρή ουρά. Γυρίζω στον πωλητή: - me un poyo, por favor.
Το άγριο γέλιο των Ισπανών δεν άφησε καμία αμφιβολία ότι έβγαλα κάποιου είδους βλακεία. Ετσι ήταν. Έχοντας αλλάξει μόνο ένα γράμμα στη λέξη pollo, είπα κυριολεκτικά το εξής: - «Έχω ένα DEC, παρακαλώ. Ολόκληρος."
Παιδιά και κεφτεδάκια
είπε η μαμά μου. Ένας από τους φίλους της έπρεπε να φύγει, αφήνοντας δύο παιδιά στο σπίτι, το μεγαλύτερο ήταν πέντε ετών. Έβαλε την κατσαρόλα με τις κοτολέτες στο μάτι της κουζίνας, ώστε όταν ήρθε να τη ζεστάνει αμέσως. Έβαλε μια κατσαρόλα κάτω από το τραπέζι, εξήγησε στα παιδιά ότι ήταν κάτω από το τραπέζι της κουζίνας και έφυγε. Τα παιδιά έπαιξαν, μετά ήθελαν να φάνε, ανέβηκαν στη σόμπα, βρήκαν κοτολέτες και έφαγαν. Για κάποιο λόγο τα παιδιά έβαλαν την κατσαρόλα κάτω από το τραπέζι.
Όταν ήταν ανυπόμονοι σε μεγάλο βαθμό, σκαρφάλωσαν κάτω από το τραπέζι και, χωρίς δισταγμό, έβγαλαν το πρώτο πράγμα που αντίκρισαν - αυτή ακριβώς την κατσαρόλα. Όπως θα το είχε η τύχη, τόσο η κατσαρόλα όσο και η κατσαρόλα ήταν πράσινα και σχεδόν στο ίδιο μέγεθος. Τα παιδιά δεν παρατήρησαν τη διαφορά και έκαναν τη δουλειά τους σε μια κατσαρόλα. Και τα δύο αγγεία καλύφθηκαν με καπάκι. Τότε ένας από αυτούς, χωρίς καμία πρόθεση, το έβαλε στη σόμπα ...
Η μαμά επέστρεψε σπίτι, άναψε γρήγορα τη σόμπα και άρχισε να καθαρίζει τις δουλειές του σπιτιού ...
Μια περίεργη μυρωδιά πλημμύρισε στο διαμέρισμα. Κοίταξε στην τουαλέτα - όλα είναι εντάξει. Άνοιξα το παράθυρο - η μυρωδιά δεν εξαφανίστηκε, αλλά, αντίθετα, εντάθηκε. Άνοιξε την πόρτα αγανακτισμένη, αλλά δεν υπήρχε μυρωδιά στη σκάλα... Άρχισε να χτυπά τους γείτονες. Σε λίγο οι γείτονες είχαν ήδη μαζευτεί γύρω από το διαμέρισμά της... Όταν βρέθηκε η πηγή, όλοι έκλαιγαν...
κέρατο κριαριού
Κάποια αγόρια με χτύπησαν στο σχολείο. Με σπασμένο γόνατο, ατημέλητα μαλλιά και μελανιασμένο χέρι, σύρθηκα στο σπίτι. Μπήκα στο σπίτι και πόσο χάρηκα όταν είδα τον θείο Βίτια στο τραπέζι να πίνει τσάι με τη μητέρα μου, τον θείο μου, τον αδερφό της μητέρας μου, που ζει σε άλλη πόλη.
Μιλήσαμε λίγο και η μητέρα μου υποσχέθηκε ότι ο θείος Vitya, που είναι στρατιωτικός αυτή τη στιγμή, και στο σχολείο ένας χούλιγκαν, όπως ο δικός μας Afonin, που δεν μου έδωσε ησυχία, θα πήγαινε στο σχολείο και θα κρεμόταν ... με αυτό Αφονίν. Αλλά ο θείος μου μου είπε:
Αυτό είναι, Γιούλκα, φυσικά δεν θα σε αφήσω να πληγωθείς, αλλά πρέπει επίσης να υπερασπιστείς τον εαυτό σου.
Κοίτα (έσφιξε το χέρι του σε γροθιά) σε εκείνο το χέρι που είναι πιο δυνατό, σφίγγεις τη γροθιά σου. Ότι υπάρχει δύναμη, και βάζεις λίγο το μεσαίο δάχτυλο μπροστά. Αυτή η τεχνική ονομάζεται «κέρατο κριαριού».
Θυμάμαι? Και τώρα με όλη τη ντόπα χτυπάς αυτό το δάχτυλο στο μάτι. Ας. Χτύπα εδώ (μου δείχνει το μάτι του). Καλά? Λοιπόν, τι στέκεσαι; Έλα... καλά... στο μάτι ακριβώς εδώ. Μην φοβάσαι.
Και τι πιστεύεις; Σωστά, με όλα μου τα ούρα, με μελανιασμένο χέρι, φόρτωσα τον θείο στο μάτι, όπως ρώτησε. Αναψοκοκκινισμένος, ο θείος Βίτια έπιασε το μάτι του, που σύντομα φάνηκε σαν φανάρι, και μου απάντησε ήσυχα:
ΝΑΙ ΟΧΙ ΣΤΟ ΜΑΤΙ ΜΟΥ ΒΛΑΚΕΤΕ. Θα χτυπήσεις το Αφονίν σου αύριο...
Ανέκδοτα στα μέσα μαζικής μεταφοράς
Γεια σε όλους! Περισσότερο από το ήμισυ του πληθυσμού ταξιδεύει με τα μέσα μαζικής μεταφοράς, συχνά όλη η διασκέδαση συμβαίνει εκεί! Οι άνθρωποι οδηγούν όχι ακόμη ξύπνιοι, δίνοντας κάθε είδους αντίγραφα τυχαία. Έχω ήδη αρχίσει να ηχογραφώ όλα αυτά τα αστεία:
1) 28 Νοεμβρίου 2012 - περίπου στις 8:30 το πρωί, τρόλεϊ, υπαίθρια αγορά, αλλά δεν είναι ακόμα μια συντριβή. Σε ένα κάθισμα κάθεται ένας άντρας (Μ) και δίπλα του έβαλε ένα κουτί αυγά, ένα κουτί 50 τεμαχίων.Ο αγανακτισμένος μαέστρος (Κ), που δεν υπάρχουν θέσεις έτσι κι αλλιώς, και ακόμα καταλαμβάνει αυτά τα αυγά, το καθένα η ώρα που περνούσε από δίπλα του, είπε: - Ο άνθρωπος αφαιρέστε τα αυγά, αυτό συνεχίστηκε για 4 στάσεις.
Για άλλη μια φορά, σκαρφαλώνοντας μέσα στο πλήθος, αγανακτισμένη στα άκρα, τον τραβάει από τον ώμο και ενοχλημένη: - Φίλε, θα βγάλεις τα αυγά σου ή όχι;;!!! Ένας τελείως διαφορετικός άντρας γυρίζει (έχει ήδη φύγει σαν δυο στάσεις πίσω) και λέει: - Κι εγώ; Περισσότερο από άλλους;;!!! Όλο το τρόλεϊ ήταν ξαπλωμένο.
2) 5 Δεκεμβρίου 2012 - περίπου την ίδια στιγμή, τρόλεϊ, είμαστε όλοι πιεσμένοι ο ένας στον άλλο τόσο σφιχτά που είναι ήδη οικείο)))))))))). Με την άκρη του ματιού μου παρατηρώ, ένας ψηλός άντρας πιέζεται μερικώς πάνω του από μια κοπέλα (περίπου 20 ετών) και μια γιαγιά, στην αρχή ο τύπος με κάποιο τρόπο γούρλωσε ήρεμα τα μάτια του, μετά το οποίο η κοπέλα αναφώνησε απροσδόκητα: - ΔΙΑΤΡΕΦΗ !
Τύπος: - ΓΕΝΙΚΑ ΚΑΠΟΙΟΣ μου χαϊδεύει τα αυγά.
Γιαγιά: - ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ, ΜΗΝ ΦΑΙΝΕΙΣ ΕΤΣΙ!
Και από κάπου μέσα στο πλήθος: - ΕΧΩ ΕΝΑ ΣΚΥΛΟ ΚΑΠΟΥ ΜΕΣΑ ΣΟΥ ΞΕΚΙΝΗΣΕ!
Ήμασταν εδώ στο Μουσείο του Δαρβίνου. Πρόκειται για την εξέλιξη. Το μουσείο είναι εξαιρετικό, αλλά τώρα δεν είναι για αυτό. Υπάρχει μια αίθουσα όπου φαίνεται η ανάδυση του ανθρώπου. Και μπήκαμε σε αυτό από τη λάθος πλευρά και αμέσως είδαμε μια βιτρίνα όπου βρίσκεται ένας σύγχρονος άνθρωπος (φιγούρα). Παρουσιάζεται στην κουζίνα, με ρούχα, καθισμένος στο τραπέζι και για κάποιο λόγο έχει μπροστά του ένα πακέτο τσιγάρα. Νομίζω ότι είναι ανόητο, αλλά και πάλι δεν είναι αυτό το θέμα. Δίπλα μας ήταν μια μητέρα με μια κόρη δέκα περίπου ετών. Η κοπέλα είδε τσιγάρα και ρώτησε: «Τι χρησιμεύουν τα τσιγάρα;» Η μητέρα απαντά μελαγχολικά ότι, μάλλον, δεν θα μπορούσε να το κάνει, αλλά αυτό είναι χαρακτηριστικό του σήμερα. Μετά περνάμε όλοι στις προθήκες όπου βρίσκονται οι αρχαίοι άνθρωποι. Το κορίτσι κοιτάζει τον Νεάντερταλ και φωνάζει: «Τι τρομακτικός που είναι!»
Ο φίλος μου μεγάλωσε ως ένα αδύναμο, αδύνατο και άρρωστο αγόρι, με κρυολογήματα, πνευμονία, αλλεργίες, με άσθμα. Όταν ήρθε η ώρα να παραδοθεί στο στρατό, φυσικά, δεν τον πήγαν σε μάχιμες μονάδες, αλλά τον έστειλαν στα στρατεύματα με «διευκολυνόμενες συνθήκες διέλευσης». Stroybat. Οι ευγενικοί διοικητές τον αντιμετώπισαν τοποθετώντας αγωγούς στους βάλτους της Λευκορωσίας, χειμερινά ταξίδια στην πλάτη και άλλες απολαύσεις. Τώρα αυτός ο ταύρος, κάτω από 2 μέτρα ύψος και 100 κιλά, δεν θυμάται τι είναι οι ασθένειες εδώ και 20 χρόνια.
Στέκομαι στο σταυροδρόμι (στέκομαι με τα πόδια μου!), αποφάσισα να τηλεφωνήσω στη γυναίκα μου. καλώ. Με την άκρη του ματιού μου βλέπω πώς μια νεαρή γυναίκα χτύπησε το τηλέφωνο και το έβαλε στο αυτί της. Η σύζυγος είναι απρόσιτη. Κατεβάζω το χέρι μου. Την ίδια στιγμή κόβεται η κλήση από την ξανθιά. Γυρίζει λοιπόν προς το μέρος μου με τα λόγια: - Άντρα! Μόλις με πήρες τηλέφωνο...
Ήταν στα τέλη της δεκαετίας του '90, όταν οι υπολογιστές δεν είχαν ακόμη διακοσμήσει (ή παραμορφώσει) σχεδόν κάθε σπίτι. Στη συνέχεια δουλέψαμε με έναν φίλο στο εμπόριο - πουλούσαμε βιβλία από το δίσκο. Καθόμαστε, το τέλος της ημέρας, δεν υπάρχουν αγοραστές, μας λείπει. Η Σάσκα ξεφυλλίζει μια ακριβή αυτοβιογραφία σε ένα γυαλιστερό εξώφυλλο, από την αδράνεια άρχισε να τη διαβάζει. Δέκα λεπτά αργότερα λέει αγανακτισμένος:
Υπολογίστε, ο τύπος παράτησε το Χάρβαρντ και ασχολήθηκε με τον προγραμματισμό! Αν ήμουν οι γονείς του, θα τον είχα σκοτώσει!
Παίρνω ένα βιβλίο από αυτήν, κοιτάζω το όνομα και το επίθετο της συγγραφέα και ρωτάω προσεκτικά:
Σάσα, ξέρεις ποιος είναι ο Μπιλ Γκέιτς;
Σύμφωνα με τον φίλο μου. Σπουδάζει σε ένα πανεπιστήμιο του Μινσκ. Το τέλος του εξαμήνου, αλλά δεν υπάρχει τεστ φυσικής αγωγής και από πού προέρχεται όταν δεν έχουν παρακολουθήσει περισσότερα από ένα μάθημα. Αποφάσισαν με έναν συμμαθητή να φέρουν στον δάσκαλο ένα δώρο με τη μορφή ενός μπουκαλιού βότκας (ή δύο, δεν θυμάμαι ακριβώς).
Λοιπόν, έρχονται σε αυτόν, λένε, θα έπαιρναν μια πίστωση, αλλά έτσι κι αλλιώς είμαστε κακόβουλοι μη επισκέπτες. Τους είπε - όχι συμψηφισμούς. Του δίνουν μια τσάντα, αλλά αρνείται - λέει, δεν παίρνω δωροδοκίες. Κάπως τον έπεισαν, πήρε τις σημειώσεις. Και λέει, βάλε βότκα στην ντουλάπα. Ανοίγουν την ντουλάπα, και υπάρχουν ήδη τριάντα μπουκάλια εκεί. Και για ποιο άθλημα μπορούμε να μιλήσουμε μετά από αυτό;
Έχουμε έναν άντρα στη δουλειά. Θα τον αποκαλώ Mikhalych για μεταμφίεση, και αυτό το όνομα του ταιριάζει για χρόνια. Αυτός ο Mikhalych, λοιπόν, είναι μεγάλος πότης, με την έννοια ότι δεν μεθάει σαν το γουρούνι, αλλά σταθερός, σιγά σιγά όλη μέρα. Όμως, το πιο σημαντικό είναι ότι όλη μέρα και κάθε μέρα. Για να το κάνει αυτό, έχει και ένα φλασκί, το οποίο αναπληρώνει συνεχώς και από όπου πίνει με την ίδια σταθερότητα. Λοιπόν, και αν στη δουλειά, "εταιρικό πάρτι", τότε είναι η πρώτη της τακτική. Έτσι ήταν πριν την πρώτη Μαΐου. Συγκεντρωθήκαμε ως μια δυνατή ομάδα για να γιορτάσουμε αυτό το γεγονός. Ο Mikhalych είναι αμέσως, όπως πάντα, ήδη στην άκρη και με ένα ποτήρι. Χτύπησαν ένας-ένας, χτύπησε το κινητό του, ήρθε μήνυμα. Το διάβασε και άρχισε να στενάζει, να λαχανιάζει και να θρηνεί, καλά, του είμαστε, λένε, τι και πώς; Η έκθεσή του:
Έδωσα στην εγγονή μου ένα κινητό για τα γενέθλιά του. Τον έχω στη δεύτερη δημοτικού, αλλά έξυπνο, απλά φρίκη. Ασχολήθηκα με το σωλήνα μου για έξι μήνες, και το κατέκτησε σε δύο μέρες, αν και το μοντέλο του είναι πιο απότομο. Όλοι ξέρουν και καταλαβαίνουν. Και τώρα κοίτα τι μου γράφει: «Παππού σταμάτα να πίνεις, πήγαινε σπίτι!». Έτσι ξέρει ότι πίνω, μήπως είναι και τηλεπαθής;!
Είπε ο υπάλληλος. Πρωί. Δεν είναι τόσο νωρίς, αλλά είναι ακόμα πρωί... Το μίνι λεωφορείο είναι σωστό και αρκετά γρήγορο για να την πάει στη δουλειά. Στο ίδιο μίνι λεωφορείο μια μητέρα πηγαίνει ένα πεντάχρονο παιδί σε ένα νηπιαγωγείο. Το παιδί ήταν ιδιότροπο και έκανε θόρυβο σε όλο το μίνι λεωφορείο... Η μαμά, για να το ηρεμήσει, του λέει - «Θα σου δώσω ή ένα μήλο, ή ένα μπισκότο, ή μια καραμέλα, αν σιωπήσεις. Τι διαλέγεις ;" Στο οποίο το παιδί απαντά πολύ σοβαρά - "Επιλέγω το ασφαλές σεξ".
είπε η φίλη της Κάτια. Μένει στο σπίτι. Κουδούνισμα τηλεφώνου. Σηκώνει το τηλέφωνο: - Γεια. Από το σωλήνα: - Ουφ! - και σύντομα μπιπ. Η Κάτια είναι μπερδεμένη. Καλέστε σε μισό λεπτό. Σηκώνει το τηλέφωνο: - Γεια. Εκεί: - Ανάθεμα!!! - και ηχεί. Η Κάτια βρίσκεται σε πλήρη σύγχυση. Καλέστε σε μισό λεπτό. Σηκώνει το τηλέφωνο: - Γεια; Από το σωλήνα η φωνή της κοπέλας της:
Γάμα σε διάολο!!! Κάτια, μέτρησε, θέλω να τηλεφωνήσω κάπου, αλλά για τρίτη φορά στον αυτόματο πιλότο καλώ τον αριθμό σου!
Μια φίλη μου μίλησε για τον σκύλο της της ράτσας νάνου pinscher (η κόρη το έφερε από κάπου - τώρα οι γονείς ταλαιπωρούνται με αυτήν την παρεξήγηση). Ετσι. Περπατάει με κάποιο τρόπο στο δρόμο - και χειμώνας, παγωνιά, ο σκύλος παγώνει, γκρινιάζει και ζητάει χέρια. Λοιπόν, τι να κάνει - πήρε και έβαλε το σκυλί κάτω από ένα γούνινο παλτό στο στήθος της. Έξω και είναι ανεπαίσθητο ότι υπάρχει τίποτα απολύτως.
Προχωρά πιο πέρα και ένα τεράστιο σκυλί κινείται προς το μέρος του - είτε ο Άγιος Βερνάρδος είτε ένας φύλακας της Μόσχας. Και, μόλις έπιασε η γνωριμία με αυτό το σκυλί, το μικρό της με κοιλιά βγάζει τη μουσούδα του από ένα γούνινο παλτό και φωνάζει εκκωφαντικά στο σκύλο που έρχεται!
Ενώ κουνούσε το κεφάλι του με σύγχυση, προσπαθώντας να καταλάβει ποιος τόλμησε να είναι τόσο αυθάδης, μια φίλη έδωσε το pinscher στο πρόσωπο, τύλιξε το γούνινο παλτό της και έτρεξε γρήγορα μπροστά, υποσχόμενος στη συνέχεια να τιμωρήσει αυστηρά κάποιον για πρόκληση.
Κυριολεκτικά, μέχρι το τελευταίο κόμμα, παραθέτω από τον ιστότοπο του Υπουργείου Παιδείας της Ρωσικής Ομοσπονδίας. Το ερώτημα που, μεταξύ άλλων, πρέπει να απαντήσουν οι μαθητές κατά τη διαδικασία επιτυχίας του τεστ στο μάθημα της «κοινωνιολογίας»:
«Όντας παρών στη συναυλία του σατιρικού M. Zadornov, ένα άτομο είναι μέλος ...
Κοινό
Συγκεντρώσεις
ΚΟΙΝΩΝΙΚΟΣ περιγυρος"
Πήγα στην αδερφή μου για τσάι τις προάλλες και βρήκα δύο από τις φίλες της εκεί. Κάθισαν μπροστά στην τηλεόραση και ήπιαν τσάι με συκωτάκια. Αφού ψάχνει για το σωστό κανάλι, η αδερφή φτάνει στην αρχή της ταινίας "Troy" και στη συνέχεια μια φίλη λέει:
Α, Μπραντ Πιτ, παίζει μάγκα εδώ, ε, αυτό, ό,τι κι αν είναι, ε, έχει ακόμα αχίλλειο πτέρνα!
Ζω στο Κουρσκ, πριν από περίπου 30 χρόνια άκουσα μια τέτοια ιστορία από έναν γνωστό ταξιτζή ...
Ανεβαίνω από την Κεντρική Αγορά στην Κόκκινη Πλατεία και βλέπω την ακόλουθη εικόνα: ένας τεράστιος άνδρας περίπου 30 ετών με πετάει από το βουνό (υπάρχει μια κλίση 30 μοιρών), κάνοντας ελιγμούς ανάμεσα σε περαστικούς και μετά από αυτόν ορμάει, κρατώντας το καπέλο του στο κεφάλι του, ένας θυμωμένος αστυνομικός και αυτό το ζευγάρι εξαφανίζεται γρήγορα από τα μάτια του μέσα στο πλήθος... Αργότερα, εντελώς τυχαία, από συναδέλφους οδηγούς ταξί, ο φίλος μου έμαθε το ιστορικό αυτού του αγώνα και μου είπε: αποδεικνύεται ότι ο προαναφερόμενος 30χρονος σύντροφος, μασώντας καραμέλα, διέσχισε την Κόκκινη Πλατεία σε λάθος σημείο και στην προσφορά εκείνου που εμφανίστηκε κάτω από το έδαφος, ένας αστυνομικός της τροχαίας έβγαλε από την τσέπη του ένα χάρτινο ρούβλι να πληρώσει πρόστιμο. Το έφτυσε και το κόλλησε με μια κούνια στο μέτωπο του αστυνομικού της τροχαίας και μετά, όπως λένε, «έκανε τα πόδια του». Η δυσαρέσκεια ενός αξιωματικού επιβολής του νόμου εντάθηκε μόνο όταν ένα θησαυροφυλάκιο που ξεκολλήθηκε από το μέτωπό του αποδείχθηκε ότι ήταν στην πραγματικότητα ένα καραμέλα, το οποίο ένας συνειδητοποιημένος πεζός δεν τόλμησε να πετάξει στο κέντρο της πόλης στο δρόμο και να το βάλει στην τσέπη του. Και το κυνηγητό ξεκίνησε...
Συνέβη την εποχή του αγώνα κατά της μέθης, πιθανότατα 85-86. Την παραμονή της Πρωτοχρονιάς ο κοιτώνας του Φ/Φ έκανε μεγάλη επιδρομή αναζητώντας βότκα. Για το λόγο αυτό όλοι προσπάθησαν με κάποιο τρόπο να το κρύψουν. Και τώρα φανταστείτε μια εικόνα: ένας DND εισβάλλει στο δωμάτιο: οι εορτάζοντες κάθονται γύρω από το τραπέζι, στο τραπέζι υπάρχει ένα μεγάλο σαμοβάρι, κέικ κ.λπ., μπροστά από το καθένα είναι ένα φλιτζάνι τσαγιού και ένα πιατάκι, κάτι χύνεται μέσα το φλιτζάνι και τα τουρσιά είναι στο πιατάκι. Ζωγραφική...
Ο 9χρονος γιος αποφάσισε να κάνει δίαιτα - περιορίστε το αλεύρι και τα γλυκά. Κρατούσε όλη μέρα, έφαγε σούπα, τη δεύτερη. Το βράδυ, τα φώτα έσβησαν και ο σύζυγός μου και εγώ πήγαμε για ύπνο, ξαφνικά ακούστηκε ένα άγριο βρυχηθμό στην κουζίνα, πετάξαμε επάνω, ανάψαμε το φως ... Ήταν ένας γιος, μια ζυμαρικά στο ένα χέρι, ένα κυλήστε στο άλλο. Ρωτάω:
Και πώς να το καταλάβεις;!
Ο γιος απαντά με λύπη:
Κατανοήστε και συγχωρήστε...
Ήταν πριν από περίπου 15 χρόνια. Τότε το Lada ήταν αρκετά αυτοκίνητο και τα οδήγησαν πολλοί. Στο γκαράζ όπου ο πατέρας μου είχε ένα «χώρο στάθμευσης», μια από τις ντόπιες κυρίες έβαλε το χελιδόνι-κερασιά της εννιά το βράδυ. Κάποτε, όταν ο πατέρας μου και εγώ περπατούσαμε για την πυγμαχία μας, η κυρία είχε ήδη μπει στο αυτοκίνητο και έφευγε. Παρατήρησα ότι η πίσω δεξιά πόρτα της τάστας της δεν ήταν καθόλου κλειστή - προφανώς έβαλε κάτι μέσα και ξέχασε ότι δεν θα της την έκλεινε κανείς. Το πιο ενδιαφέρον συνέβη στις πύλες του συγκροτήματος γκαράζ. Η πόρτα έκλεισε με ένα πολύ δυνατό γδούπο, χτυπώντας στο δοκάρι. Μια γυναίκα με μεγάλα μάτια πήδηξε από το αυτοκίνητο και άρχισε να το επιθεωρεί, αλλά δεν βρήκε απολύτως τίποτα.Το χερούλι της πόρτας χτύπησε τη δοκό και ως εκ τούτου το χρώμα δεν έπαθε ζημιά. Είμαι σίγουρος ότι η μαντάμ δεν κατάλαβε καν «τι συνέβη». Η οικοδέσποινα, με αμηχανία στο πρόσωπό της, επέστρεψε πίσω από το τιμόνι και έφυγε. Αναρωτιέμαι αν οδήγησε σε ένα σέρβις αυτοκινήτων, παραπονούμενη για πολύ δυνατά χτυπήματα από πίσω;
Στον επανειλημμένα Red Banner Baltic Fleet, σύμφωνα με τις οδηγίες, έπρεπε να δέσει ως εξής: δίνεται η εντολή "small back" και το πλοίο πλησιάζει αργά. Έτσι το αγκυροβόλιο για έναν καπετάνιο που σέβεται τον εαυτό του θεωρήθηκε «νεροχύτης». Ο καπετάνιος μάχης έδεσε ως εξής: η εντολή δόθηκε "full astern", μετά, λίγο πιο κοντά από την κουκέτα, "full forward" για να μειωθεί η ταχύτητα και "stop the car". Το πλοίο σταμάτησε, καλυμμένο με αφρό και κάτω από τα θαυμαστικά βλέμματα των θαυμαστών. Ταυτόχρονα, στεκόταν πάντα στην πρύμνη ένας μεσίτης, που μετρούσε την απόσταση μέχρι την ακτή και το φώναζε στον καπετάνιο. Μια μέρα, ένας φρουρός άρχισε να επιβραδύνει πολύ αργά. Ο μονόλογος του Midshipman:
Εβδομήντα μέτρα. Σαράντα μέτρα. Είκοσι μέτρα. Δέκα μέτρα. Χάνα! Η θάλασσα τελείωσε.
Έριξα κατά λάθος τσάι σε ένα καφέ όπου τρώω ένα χρόνο. Λούθηκα, μούσκεψα το ηλεκτρονικό βιβλίο με χαρτοπετσέτες, που σημαίνει ότι το σκουπίζω. Η σερβιτόρα είδε, ανήσυχη..
Αντρέι! Μπορείτε να μου δώσετε μια πετσέτα για να στεγνώσω το βιβλίο;
Ευχαριστώ! Ας! Αλλά δεν είμαι ο Άντριου.
Δεν μας νοιάζει! Σε λέμε Ανδρέα...
Η σύζυγος λέει:
Νομίζω ότι θα κάνει πολύ κρύο το χειμώνα. Είναι απαραίτητο ο γιος μου (1,5 ετών) να αγοράσει μπογιές, δαχτυλομπογιές.
Την κοίταξα για ένα λεπτό, νομίζοντας ότι όλα τα αστεία για τις ξανθιές είναι για τη γυναίκα μου.
Ρωτάω:
Olya, κρύος χειμώνας και μπογιές για τον γιο μου - ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ ???
Για τους ιδιαίτερα προικισμένους: ο χειμώνας θα είναι κρύος, δεν θα περπατάμε πολύ, θα αγοράζουμε μπογιές για να έχει κάτι να κάνει το παιδί στο σπίτι.
Δεν μπορώ να βρω απάντηση...
Αντιμετώπισα αυτό το πρόβλημα: αποφάσισα να ρίξω καθαριστικό καρμπυρατέρ στη δεξαμενή αερίου. Και όταν χύθηκε, ένας δακτύλιος συγκράτησης έπεσε από το λαιμό του φιαλιδίου στη δεξαμενή. Είναι πλαστικό, μάλλον θα το διαβρώσει η βενζίνη!!! Στην αρχή προσπάθησα να το πάρω με ακτίνα ποδηλάτου, αλλά αποδείχτηκε κοντό και κατά λάθος το έριξα στη δεξαμενή. Στη συνέχεια προσπάθησε να πάρει τη βελόνα πλεξίματος με έναν μαγνήτη: πήρε έναν μεγαλύτερο μαγνήτη και τον κατέβασε στους λαιμούς του BB. Όμως δεν σκέφτηκε και ο μαγνήτης κόλλησε στον τοίχο της δεξαμενής από μέσα. Άρχισε να τραβάει και ο σπάγκος βράχηκε και ξεφτίστηκε στην άκρη του μαγνήτη. Με λίγα λόγια, έμεινε και με το ρεζερβουάρ, για να βγάλω τουλάχιστον τον μαγνήτη, πήρα το μεγαλύτερο κλειδί που μπόρεσα να περάσω από το λαιμό, με την ελπίδα ότι θα έπιανε τον μαγνήτη. Και πήρε ένα χοντρό σχοινί. Αποδείχθηκε όμως ότι ήταν συνθετικό και ενώ έπιανα έναν μαγνήτη, η βενζίνη τον διαβρώθηκε.
Τώρα λοιπόν στη δεξαμενή αερίου είναι ένα δαχτυλίδι, ένας μαγνήτης, μια βελόνα πλεξίματος και ένα κλειδί. Παρακαλώ πείτε μου πώς να το βγάλω από εκεί. Φοβάμαι να ανέβω ξανά. Μπορείς να οδηγήσεις έτσι;
Έτος διαφημίσεις το 1989, δύο φοιτητές του Ινστιτούτου Πετρελαίου και Αερίου της Μόσχας (MIHG) τους. ΤΟΥΣ. Ο Γκούμπκιν (τώρα η Κρατική Ακαδημία Πετρελαίου και Φυσικού Αερίου που πήρε το όνομά του από τον προαναφερθέντα σύντροφο) αποφάσισε να παίξει ένα αστείο την 1η Απριλίου στα αδέρφια τους. Πραγματοποιήθηκε σε ξενώνα στο δρόμο. Butlerov (ή ίσως Volgin) αργά το βράδυ.
Βρέθηκαν:
Ένα τσεκούρι
Μία σανίδα πάχους 5 cm.
Ένα πουλόβερ
Κάποια ποσότητα γκουάς με χρώμα αρτηριακού αίματος.
Ο πρώτος μαθητής δένει τον πίνακα στην πλάτη του και βάζει από πάνω ένα πουλόβερ.
Ο δεύτερος μαθητής βάζει ένα τσεκούρι στον πίνακα μέσα από το πουλόβερ. Ο τόπος φύτευσης είναι γεμάτος με γκουάς.
Ο πρώτος μαθητής καλπάζει στα ασανσέρ και ξαπλώνει στο στομάχι του.
Μετά από αρκετή ώρα, οι πόρτες του φτασμένου ασανσέρ ανοίγουν, ακούγεται ένα γυναικείο ουρλιαχτό που προκαλεί καρδιά, οι πόρτες του ανελκυστήρα κλείνουν, το ασανσέρ φεύγει (όπως αποδείχθηκε αργότερα, στον πρώτο όροφο, καλέστε το αστυνομικό τμήμα με θέμα "Λοιπόν ποιος σκότωσε τον θείο Φίμα;").
Ο πρώτος μαθητής, ενθουσιασμένος με το αποτέλεσμα που παράγεται, σηκώνεται από το πάτωμα και μετακινείται στο πάτωμα πάνω και παίρνει την αρχική θέση. Η ιστορία επαναλαμβάνεται, μόνο που αντί για ουρλιαχτά ακούγονται γεμάτες ρωσικές εκφράσεις. Αυτός που τα πρόφερε στέλνεται να καλέσει και το αστυνομικό τμήμα.
Εκείνη την ώρα, η αστυνομία, έκπληκτη από την πρώτη κλήση, και ακόμη πιο έκπληκτη από τη δεύτερη, όρμησε στον ξενώνα, όπου ένα ενθουσιασμένο πλήθος συναγωνίστηκε μεταξύ τους φωνάζοντας:
Στον έβδομο όροφο, ένας τύπος με τσεκούρι στην πλάτη!!!
Όχι, στο δωδέκατο!!!
Τι δωδέκατο! Στο πέμπτο!
Μη έχοντας καταλάβει αν ολόκληρος ο ξενώνας είναι γεμάτος πτώματα ή υπάρχει μόνο ένα πτώμα, αλλά πώς το άλογο από το αστείο σέρνεται στους ορόφους, η αστυνομία παίρνει μια απόφαση του Σολομώντα: ξεκινήστε από την κορυφή, από τον 15ο όροφο, και κατεβείτε.
Η στιγμή του ανοίγματος των θυρών του ασανσέρ με την αστυνομία συνέπεσε με τη στιγμή της «εγκατάστασης του πτώματος» σε αυτές ακριβώς τις πόρτες ...
Ο τελικός. Το πτώμα κέρδισε μερικές μώλωπες από ένα ρόπαλο της αστυνομίας και διαταγή να αποβληθεί από το ινστιτούτο. Ο συνεργός του έπεσε πιο ελαφρύς - μόνο μια αυστηρή επίπληξη με μια εισαγωγή.
Η ανιψιά της συζύγου, ένα ζωηρό κορίτσι τριών ετών, πρόσφατα ευχαριστήθηκε για άλλη μια φορά ...
Ήταν καλεσμένη στο πάρτι γενεθλίων μιας φίλης της, όπου ήταν καλεσμένη μια ομάδα «εμψυχωτών». Κατά τη διάρκεια των παραστάσεων, δόθηκαν στα παιδιά «τσάντες καλοσύνης» και εξήγησαν πώς να τις χρησιμοποιήσουν: μετά από κάθε καλή πράξη, βάλτε ένα μπιζέλι στην τσάντα ... Το κορίτσι επέστρεψε στο σπίτι, η μητέρα της, δείχνοντας την τσάντα, ενδιαφέρθηκε : «Ω, τι είναι; Η κόρη απαντά αγενώς (κυριολεκτικά): «Πέταξε αυτή την ανοησία!»
Πριν από αρκετά χρόνια, εργάστηκα σε μια εταιρεία που ασχολούνταν με την υλοποίηση λογιστικών προγραμμάτων σε επιχειρήσεις. Εκείνη την εποχή, η μηχανογράφηση δεν είχε ακόμη προλάβει να προχωρήσει τόσο ευρέως όσο τώρα, και οι υπολογιστές ήταν νέοι για πολλούς απλούς εργαζόμενους σε αυτές τις επιχειρήσεις. Αυτή τη φορά, ένα φυτό τροφίμων έγινε πελάτης μας. Εγκαταστήσαμε και διαμορφώσαμε τον διακομιστή, καθώς και αρκετούς υπολογιστές, φυσικά συνδέσαμε τα πάντα στο δίκτυο, εγκαταστήσαμε το απαραίτητο λογισμικό στους υπολογιστές και, πρώτα απ 'όλα, λογιστικό λογισμικό. Τους κόστισε πολύ τότε, κάτι που μας είπε με δυσαρέσκεια ο αρχιλογιστής. Ποια ήταν η έκπληξή μας όταν, μόλις μερικές εβδομάδες αργότερα, αυτός ο ίδιος λογιστής μας τηλεφωνεί και κυριολεκτικά καταρρέει από ευγνωμοσύνη:
Ω, το σύστημά σας είναι τόσο καλό, τόσο καλό, σας ευχαριστώ πολύ!
Σας παρακαλώ, απαντάμε. - Χαιρόμαστε που το λογισμικό μας σάς βοήθησε να εξοικονομήσετε χρήματα.
Τι βοήθεια! Οι εργάτες μας πιστεύουν τώρα ότι οι υπολογιστές λαμβάνουν υπόψη τα πάντα, κυριολεκτικά κάθε ψίχουλο. Τώρα φοβούνται να βγάλουν ένα κομμάτι ψωμί. Έχουμε ήδη πληρώσει για ολόκληρο το σύστημά σας μόνο με εξοικονόμηση προϊόντων! ..
Κατάρρευση καρπουζιού. Μια ηλικιωμένη γυναίκα πλησιάζει τα στρωμένα καρπούζια και αρχίζει να διαλέγει. Για να γίνει αυτό, εφαρμόζεται ένα αυτί στο καρπούζι και στη συνέχεια χτυπιέται μια γροθιά πάνω του. Όλα αυτά παρακολουθεί ο ιδιοκτήτης των καρπουζιών. Στο έκτο καρπούζι, δεν αντέχει, πηγαίνει στη γυναίκα και λέει: «Μη χτυπάς, το καρπούζι είναι φρέσκο, δεν υπάρχει κανένας».
Το τέλειο έγκλημα... Οι επιτιθέμενοι στο Warwick του Ρόουντ Άιλαντ κόλλησαν ένα σημείωμα στο αυτόματο νυχτερινό σημείο συλλογής μέσω του οποίου η τοπική τράπεζα παρέδωσε τα έσοδα της νύχτας, λέγοντας ότι το μηχάνημα ήταν εκτός λειτουργίας και προσφέρθηκαν να ρίξουν τα χρήματα σε κουτί τοποθετημένο κοντά. Οι απατεώνες που συγκέντρωσαν πολλές χιλιάδες δολάρια μέσα σε μια νύχτα δεν βρέθηκαν ποτέ.
Για να απολαύσετε πραγματικά αυτή την ιστορία, πρέπει να φανταστείτε τη Rinatik. Πρώην παλαιστής, γυμνό (ξυρισμένο) κρανίο, ύψος κάτω από 1,90, ο λαιμός συγχωνεύεται με την πλάτη και, φυσικά, ένας Τατάρ. Και τα μάτια είναι πολύ ευγενικά. Ο Rinatik, παρ' όλες τις θέσεις του, έχει πολλά παιδιά στον χαρακτήρα του. Για παράδειγμα, αν δει κάπου ένα σχοινί, σίγουρα θα το τραβήξει. Λοιπόν, πρέπει να μάθετε γιατί κρέμεται εδώ και τι θα συμβεί αν το τραβήξετε.
Τώρα ασθενοφόρο. Η Rinatik και εγώ πήγαμε σε ένα εστιατόριο. Πολύ καλό εστιατόριο, το προσωπικό είναι καλά εκπαιδευμένο σε σημείο αδύνατου. Δηλαδή μια πετσέτα από το χερούλι, «ό,τι θέλεις» κ.λπ.
Λοιπόν, αφού φάγαμε και πιούμε, κατευθυνόμαστε στο βεστιάριο όταν το εστιατόριο έκλεινε ήδη. Και εκεί, ως λεπτομέρεια του εσωτερικού, κρέμεται μια καμπάνα πλοίου, ή, κατά τα λεγόμενα του ναυτικού, η ΡΥΝΤΑ. Και από τη στιγμή που κρέμεται, είναι απαραίτητο να το χτυπήσετε, φυσικά.
Αλλά ο Rinatik, όπως έχω ήδη αναφέρει, είναι ένας ευγενικός και ευαίσθητος τύπος, δεν μπορεί να χτυπήσει το rynda χωρίς άδεια. Και έτσι γυρίζει στον σερβιτόρο τρέχοντας μπροστά:
Άκου, μπορώ να χτυπήσω το RYNDA;
Ο σερβιτόρος κάνει μια πένθιμη γκριμάτσα και απαντά χωρίς δισταγμό:
Ναι, καταρχήν, είναι δυνατόν, γιατί όχι. Αύριο πρέπει να δουλέψω...
Δηλαδή, αν αύριο δεν ήταν η βάρδια του, ήταν έτοιμος να παραλάβει στο RYNDA («όποια ιδιοτροπία για τα λεφτά σου»).
Με τη Nastya (4,5 χρονών) κάνουμε εξάσκηση στο πάτωμα (γλύψη, ζωγραφική), λέω «Δυσκολεύομαι να κάνω οκλαδόν», εκείνη «Λοιπόν, αν θέλεις, μπορείς να καθίσεις στον σπάγκο!».
Κάπου στη δεκαετία του ογδόντα, έλαβε μια παραγγελία για ένα νέο κράνος από κάποιο ερευνητικό ινστιτούτο. Και με τη σειρά - η απαίτηση ότι το κράνος κρατούσε έναν πυροβολισμό από το SVD.
Οι μηχανικοί έξυσαν τα κεφάλια τους και εξέδωσαν ένα θαυματουργό κράνος, γνωστό πλέον ως «σφαίρα» που βασίζεται σε κράματα τιτανίου και με μετωπική θωράκιση πάχους περίπου 6 mm.
Άρχισαν να δοκιμάζουν: πυροβόλησαν από το SVD είτε σε ένα μανεκέν με κράνος, είτε σε ένα άτομο που καταδικάστηκε σε θάνατο ή σε κάτι άλλο.
Το αποτέλεσμα - ένα κράνος, τουλάχιστον χένα, και το κεφάλι πέταξε...
Παλιά, με τα παιδιά τραμπουκίζαμε τις γριές και τις νοικοκυρές που κάθονταν στην αυλή. Ηχογραφήσαμε τον ήχο της έναρξης της σειράς «Santa Barbara». Μετά από αυτό, οι γυναίκες πήδηξαν πάνω κάτω, πετώντας τα πάντα στον κόσμο και έτρεξαν στο σπίτι για να μην χάσουν την αγαπημένη τους σειρά!
Εκεί ζούσε ένας ναύτης. Από τότε που ήταν ελεύθερος, οι φίλοι του του έδωσαν δύο χάμστερ. Σύντομα χρειάστηκε να πάει σε μια πτήση και ο χωρικός φρόντισε να κολλήσει χάμστερ σε γνωστούς, αυτοί κατηγορηματικά. Εκείνος, μια ευγενική ψυχή, σκέφτηκε πολλή ώρα και αποφάσισε να τους αφήσει στο σπίτι. Τους έφτιαξε μια φωλιά από εφημερίδες, αγόρασε φαγητό και έξυπνες ταΐστρες, πότες, άφησε τη βρύση στο μπάνιο να στάζει, για κάθε ενδεχόμενο, ένα κουταλάκι του γλυκού την ώρα, έβαζε σανίδες για να σκαρφαλώσουν εκεί... Φαινόταν ότι είχε σκεφτείτε τα πάντα μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια... Όχι όλα! Επιστρέφει μετά από 8 μήνες, ανοίγει την πόρτα - ό,τι είναι ξύλινο και χαρτί στο διαμέρισμα - στη σκόνη και εκατοντάδες ενάμισι ή δύο χαρούμενα χάμστερ διαφορετικών μεγεθών ορμούν προς το μέρος του ...
Πριν, ήμουν σίγουρος ότι τα αστεία για τους άρρωστους άντρες ήταν μαλακίες, απλώς ένα στερεότυπο, όπως τα αστεία για τις πεθερές και τις πεθερές. Δεν μπορούσα καν να γελάσω με αυτό, αλλά κάθε συνάντηση με τις φίλες μου τελείωνε με μια ιστορία για το πώς ένας άντρας παρήγγειλε ένα φέρετρο για τον εαυτό του με θερμοκρασία 37,1. Λοιπόν, φέτος έζησα το ίδιο.
Δουλεύω κατά καιρούς σε ένα ταξί. Περιμένω συχνά παραγγελίες στον κεντρικό χώρο. Και ένα άτομο τράβηξε το μάτι μου. Ένας μονόποδος ζητιάνος καθόταν με ένα στρατιωτικό κοστούμι παραλλαγής. Ωρα για μεσημεριανό. Παίρνω άλλη παραγγελία. Κυριολεκτικά 10 μέτρα για να πάει. Ανεβαίνω με το αυτοκίνητο. Αυτός ο ίδιος ζητιάνος αρπάζει πατερίτσες και τσαλακώνει προς την κατεύθυνση μου. Ανοίγει την πόρτα, κάθεται. Στην αρχή έμεινα άναυδος ... Ένας ζητιάνος που οδηγεί ταξί; Λοιπόν, εντάξει... Μετά οδηγήσαμε μαζί του για περίπου σαράντα λεπτά. Πρώτα πήγαμε στο ψαράδικο. Βγήκε με μια βαριά σακούλα γεμιστή με καπνιστό ψάρι και τουρσί.
Ζω σε ένα μικρό χωριό. Όλοι γνωρίζονται μεταξύ τους, ή ξέρουν κάποιον που σε ξέρει σίγουρα. Και την περασμένη Παρασκευή, επέστρεφα σπίτι από την πόλη με το λεωφορείο. Πληρώστε κατά την έξοδο. Είμαι τρίτος στη σειρά για να κατέβω από το λεωφορείο. Ο πρώτος είναι άντρας, ο δεύτερος είναι μια γυναίκα περίπου 45. Η πόρτα άνοιξε. Ο τύπος προσποιείται ότι δίνει στον οδηγό τα χρήματα, αλλά αντ' αυτού αρπάζει με δύναμη το πορτοφόλι από τη γυναίκα και πετάει έξω από την ανοιχτή πόρτα.
Ξέρετε, οι άνθρωποι φτιάχνουν λίστες για τον εαυτό τους στην αρχή της χρονιάς με το τι θέλουν να πετύχουν μέχρι το τέλος; Να τι έκανα και εγώ. Ενθουσιώδης, ήμουν σίγουρος ότι κάθε περίπτωση ήταν αυτό που ήθελα, ότι θα της έδινα τον κατάλληλο χρόνο και προσοχή και θα τη διέγραφα από τη λίστα ακόμη νωρίτερα από το προγραμματισμένο.
Δεν υπάρχει ενήλικας στον κόσμο που να μην έχει βιώσει αστείες ιστορίες τουλάχιστον μερικές φορές στη ζωή του. Θα μπορούσε να μείνει αξέχαστο ιστορίαγια ένα πρώτο φιλί, ένα ταξίδι σε μια σχολική κατασκήνωση ή μια ιστορία για έναν αξέχαστο ποδοσφαιρικό αγώνα. το κυριότερο είναι ότι η ιστορία είναι πλημμυρισμένη από χιούμορ και εμπειρίες του ήρωα. Άλλωστε, όταν διαβάζουμε ιστορίες από τη ζωή των ανθρώπων, κυρίως αστείες, καταλαβαίνουμε ότι θα μπορούσαμε να είμαστε στη θέση του ήρωα. Και χαιρόμαστε πολύ που δεν καταλήξαμε ποτέ εκεί, γιατί μπορείς να γελάσεις πολύ με τις αποτυχίες του πρωταγωνιστή.
Πραγματικές ιστορίες
Να διαβασω πραγματικές ιστορίεςπου έλαβε χώρα σε κάποια περίοδο της ζωής των ανθρώπων είναι πολύ πιο ενδιαφέρον από το να διαβάζεις αστεία αστεία. Φυσικά, ένα αστείο μπορεί μερικές φορές να προκαλέσει μεταδοτικό γέλιο, αλλά είναι μια αστεία διαδικτυακή ιστορία που μπορεί να σας κάνει να γελάτε για αρκετές ώρες ή και μέρες.
Θυμάμαι μια φορά που διάβασα μια ιστορία από τη ζωή ενός άντρα που τον στοίχειωναν συνεχείς αποτυχίες όταν συναντήθηκε με ένα κορίτσι και για ώρες δεν μπορούσε να ηρεμήσει από τα γέλια. Φαντάστηκα τα γεγονότα που περιέγραψε, και το γέλιο ξαναεμφανίστηκε στο στήθος μου και δεν μπορούσε να υποχωρήσει για πολλή ώρα. Αποφάσισα μάλιστα να κατεβάσω την ιστορία του άντρα για να μπορέσω να την ξαναδιαβάσω αργότερα ή να τη δείξω στους φίλους μου.
Τρομακτικές ιστορίες
Σε ειδική κατηγορία θα πρέπει να περιλαμβάνεται τρομακτικές ιστορίες, που λένε ή περιγράφονται από αληθινά άτομα, γιατί σε αυτούς ο βαθμός ενσυναίσθησης αγγίζει το όριο. Ξεχωριστά, θα πρέπει κανείς να εξετάσει τις μυστικιστικές ιστορίες με χιούμορ, καθώς σε αυτές ένα άτομο συμπεριφέρεται εντελώς απρόβλεπτα και ο αναγνώστης μπορεί μόνο να γελάσει μέχρι να έχει κράμπες στο στομάχι.
Οι ιστορίες για τις δυνάμεις του άλλου κόσμου, τα φαντάσματα και παρόμοια πλάσματα είναι τα πιο αστεία από τα λόγια του αφηγητή, αφού ήταν εκείνος που προοριζόταν να επιζήσει από αυτά τα γεγονότα εκείνη την άτυχη μέρα.
Φυσικά, κάποιοι μπορεί να αναρωτιούνται πόσο τρομακτικές ιστορίες μπορούν να κάνουν έναν αναγνώστη να γελάσει. Φυσικά, αν διαβάσετε την ιστορία χωρίς ένα αστείο αστείο στο τέλος, δεν υπάρχει περίπτωση να το κάνει. Ωστόσο, όπως δείχνει η εμπειρία, δωρεάν ιστορίεςΤο about ghosts τελειώνει με ένα χαρούμενο τέρμα, όπου ένας επιχειρηματίας φίλος ή απλώς ένα κυματιστό ύφασμα σε ένα ψηλό δέντρο λειτουργούσε ως φάντασμα. Ο ίδιος προσωπικά ντύθηκε με λευκό σεντόνι με βαμμένα μάτια και τρόμαζε μια γειτόνισσα από το ισόγειο τα βράδια.
Καλύτερες Ιστορίες
Η συλλογή του site μας περιέχει τις καλύτερες ιστορίες. Ποια ιστορία από τη ζωή των χρηστών θα φαίνεται η πιο διασκεδαστική - να αποφασίσει, φυσικά, ο αναγνώστης. Μπορεί να θέλετε να περιηγείστε συνεχώς δωρεάν διαδικτυακές ιστορίες στον ιστότοπό μας, καθώς εκεί βρίσκεται το καλύτερο χιούμορ στον Ιστό. Ελέγξτε το επισκεπτόμενοι τις πολλές μας ενότητες, συμπεριλαμβανομένων δωρεάν μηνυμάτων κειμένου και αστεία ποιήματα.
Ενδιαφέρουσες σύντομες αστείες ιστορίες από τη ζωή των ανθρώπων - αυτό ακριβώς θα είναι πάντα σε ζήτηση μεταξύ των αναγνωστών. Σε κάθε άτομο αρέσει να γελάει με αυτό που συνέβη στη ζωή του άλλου. Οι αστείες ιστορίες μπορούν να σας φτιάξουν τη διάθεση οποιαδήποτε στιγμή της ημέρας. Είναι γνωστό ότι αυτό που αφαιρέθηκε από τη ζωή θα διασκεδάσει για περισσότερο από ένα χρόνο. Και το γέλιο, όπως γνωρίζετε, παρατείνει τη ζωή!
Οι διακοπές με φίλους περιλαμβάνουν ήδη την αφήγηση κάθε είδους αστείων ιστοριών. Πολλές από αυτές τις συγκεντρώσεις καταλήγουν στο Διαδίκτυο. Αν θέλετε να διαβάσετε μια συλλογή από πολύ αστείες ιστορίες ζωής, καλώς ήρθατε στον ιστότοπό μας!
Τα πιο δημοφιλή θέματα:
Κωμικές καταστάσεις βρίσκονται σε κάθε στροφή και δεν πειράζει κάποιος άλλος να τις μάθει. Οι αστείες ιστορίες του ιστότοπού μας δεν θα αφήσουν αδιάφορο κανένα άτομο που σταματά την προσοχή του στη σελίδα με ενδιαφέρουσες ιστορίες. Μπορείτε να βρείτε οποιαδήποτε ιστορία του γούστου σας, γιατί έχουμε μόνο τις καλύτερες και πιο αστείες περιπτώσεις που συνέβησαν στην πραγματική ζωή!
Εγγραφείτε στον αριθμό των αναγνωστών μας! Εγγυημένη θεραπεία γέλιου! Πείτε στους φίλους και τους συναδέλφους σας αστείες ιστορίες και γελάστε μαζί τους. Το συλλογικό γέλιο είναι σίγουρα viral και πολύ μεταδοτικό! =)