Διαβάστε αστείες ιστορίες από τη ζωή. Μικρές ιστορίες αστείες και ενδιαφέρουσες από ανθρώπους της πραγματικής ζωής
Όλοι έχουν στιγμές στη ζωή που ξεπερνιούνται οι δυσκολίες και φαίνεται ότι τα χέρια πρόκειται να πέσουν… Οι ιστορίες αυτών των εκπληκτικά ισχυρών ανθρώπων θα βοηθήσουν πολλούς από εμάς να καταλάβουμε ότι μπορείτε να αντιμετωπίσετε οποιαδήποτε κατάσταση και κάτω από οποιεσδήποτε συνθήκες ζωής, το κυριότερο είναι να πιστεύεις στον εαυτό σου και στις δυνάμεις σου!
/ Ιστορίες ζωής
/ Ιστορίες ζωής
Η ιστορία της δημιουργίας μιας ερασιτεχνικής σειράς για τα ήθη και τα έθιμα της αφρικανικής χώρας της Γκάνας και τη θέση της γυναίκας στην κοινωνία. Ακόμα κι αν είσαι διδάκτορας επιστημών ή, κατά τύχη, ιδιοκτήτης της δικής σου επιχείρησης, για έναν Αφρικανό δεν έχει σημασία. Είσαι γυναίκα, που σημαίνει ότι δεν πρέπει να έχεις προσωπική άποψη, καθώς και επιθυμίες.
/ Ιστορίες ζωής
Ο Timur Belkin ασχολείται επαγγελματικά με τη φωτογραφία, δημιουργεί ιστοσελίδες, αναπτύσσει το κοινό «Another Odessa», στο οποίο καλύπτει άτυπες εκδηλώσεις της παραθαλάσσιας πόλης, διευθύνει παραστάσεις ως μέρος του αυθεντικού θεάτρου La Briar. Αλλά σήμερα θα μιλήσουμε για τα χαρακτηριστικά του ωτοστόπ σε οικιακούς ανοιχτούς χώρους.
/ Ιστορίες ζωής
Είμαστε η γενιά του γρήγορου φαγητού. Τα έχουμε όλα γρήγορα, βιαστικά: στιγμιαίες φωτογραφίες, σύντομα SMS, ταξίδια εξπρές... Ένα τρελό καλειδοσκόπιο γεγονότων πίσω από το οποίο δεν φαίνεται η ουσία... Γιατί βιαζόμαστε τόσο πολύ να ζήσουμε; Αυτή την ερώτηση έκανε στην ηρωίδα της ιστορίας ένας παλιός αρχαιοκάπηλος. Και η αναζήτηση μιας απάντησης βοήθησε το κορίτσι να βρει την κλήση της και της έμαθε να εκτιμά τον χρόνο.
/ Ιστορίες ζωής
Την Παγκόσμια Ημέρα του Κοριτσιού, που γιορτάζεται σήμερα σε όλο τον κόσμο για την υποστήριξη των ίσων δικαιωμάτων, θα ήθελα να υπενθυμίσω ένα τόσο σημαντικό, αναπόσπαστο (αν και μερικές φορές μισητό) μέρος της ζωής μας όπως η εκπαίδευση. Για να λάβουν εκπαίδευση, για παράδειγμα, στο Αφγανιστάν, τα κορίτσια κυριολεκτικά ρισκάρουν τη ζωή τους...
/ Ιστορίες ζωής
Πώς να μπείτε στον χειμώνα το καλοκαίρι, να κάνετε να βρέχει ένα ηλιόλουστο πρωί και να περιορίσετε τον άνεμο; Γιατί τα γυρίσματα δεν εξαρτώνται ποτέ από την πρόγνωση του καιρού και πόσος χρόνος χρειάζεται για να βάλεις ένα ασβέστη σε ένα κομμάτι πάγου; Στο βασίλειο της Βασίλισσας του Χιονιού, ξέρουν τις απαντήσεις, και εσείς επίσης.
/ Ιστορίες ζωής
Φαίνεται καλύτερα από λουλούδια σε ένα φόρεμα. Με ζεστό βλέμμα, καραμελένιο χαμόγελο. Δίπλα της μια σίγουρη ηρεμία. Λέει - Vajra, και θέλεις να την ακούσεις. Λέει επίγνωση, και πρέπει να γραφτεί. Και διάβασε. Άλλωστε αυτό είναι γιόγκα. Και κάτι άλλο.
/ Ιστορίες ζωής
"Ένα όνειρο πρέπει να το ζήσετε και να το σκεφτείτε. Πρέπει να το αφήσετε να δυναμώσει ώστε να μην συρρικνώνεται μπροστά στην κοινή γνώμη και κριτική. Να ξέρετε ότι είναι μοναδικό μόνο επειδή πηγάζει από την αγάπη. Από την αγάπη του φωτογραφία." Ας μιλήσουμε για το όνειρό σας να γίνετε φωτογράφος.
/ Ιστορίες ζωής
Τι είδους επιχείρηση γίνεται κερδοφόρα, πώς να επιβιώσετε από την απογοήτευση, να δημιουργήσετε τη δική σας πραγματικότητα με τα χέρια σας και να θέλετε να παντρευτείτε σωστά. Λέει μια Ευρωπαία Top 100 Entrepreneur που εργάστηκε για την Google και τη Cisco στη Silicon Valley και συγκέντρωσε 3 εκατομμύρια δολάρια σε χρηματοδότηση για την εκκίνηση της.
/ Ιστορίες ζωής
Το Pole dance είναι το πιο σκληρό είδος χορού που απαιτεί όχι μόνο συντονισμό και ευελιξία, αλλά και αξιοσημείωτη δύναμη στα χέρια, τους κοιλιακούς και άλλους μύες. Ακροβασία. Ραγάδες. Δουλειά στρατιώτη. Διαστολέας στο χέρι. Και αγάπη. Γιατί πώς μπορείς να τα αντέχεις όλα αυτά αν δεν σου αρέσει αυτή η δραστηριότητα;
Ήμασταν εδώ στο Μουσείο του Δαρβίνου. Πρόκειται για την εξέλιξη. Το μουσείο είναι εξαιρετικό, αλλά τώρα δεν είναι για αυτό. Υπάρχει μια αίθουσα όπου φαίνεται η ανάδυση του ανθρώπου. Και μπήκαμε σε αυτό από τη λάθος πλευρά και αμέσως είδαμε μια βιτρίνα όπου βρίσκεται ένας σύγχρονος άνθρωπος (φιγούρα). Παρουσιάζεται στην κουζίνα, με ρούχα, καθισμένος στο τραπέζι και για κάποιο λόγο έχει μπροστά του ένα πακέτο τσιγάρα. Νομίζω ότι είναι ανόητο, αλλά και πάλι δεν είναι αυτό το θέμα. Δίπλα μας ήταν μια μητέρα με μια κόρη δέκα περίπου ετών. Η κοπέλα είδε τσιγάρα και ρώτησε: «Τι χρησιμεύουν τα τσιγάρα;» Η μητέρα απαντά μελαγχολικά ότι, μάλλον, δεν θα μπορούσε να το κάνει, αλλά αυτό είναι χαρακτηριστικό του σήμερα. Μετά περνάμε όλοι στις προθήκες όπου βρίσκονται οι αρχαίοι άνθρωποι. Το κορίτσι κοιτάζει τον Νεάντερταλ και φωνάζει: «Τι τρομακτικός που είναι!»
Ο φίλος μου μεγάλωσε ως ένα αδύναμο, αδύνατο και άρρωστο αγόρι, με κρυολογήματα, πνευμονία, αλλεργίες, με άσθμα. Όταν ήρθε η ώρα να καταταγεί στο στρατό, φυσικά, δεν τον πήγαν σε μονάδες μάχης, αλλά τον έστειλαν σε στρατεύματα με «διευκολυνόμενες συνθήκες διέλευσης». Stroybat. Οι ευγενικοί διοικητές τον αντιμετώπισαν με τη μορφή τοποθέτησης αγωγών στους βάλτους της Λευκορωσίας, χειμερινά ταξίδια στην πλάτη και άλλες απολαύσεις. Τώρα αυτός ο ταύρος, κάτω από 2 μέτρα ύψος και 100 κιλά, δεν θυμάται τι είναι οι ασθένειες εδώ και 20 χρόνια.
Στέκομαι στο σταυροδρόμι (στέκομαι με τα πόδια μου!), αποφάσισα να τηλεφωνήσω στη γυναίκα μου. καλώ. Με την άκρη του ματιού μου βλέπω πώς μια νεαρή γυναίκα χτύπησε το τηλέφωνο και το έβαλε στο αυτί της. Η σύζυγος είναι απρόσιτη. Κατεβάζω το χέρι μου. Την ίδια στιγμή κόβεται η κλήση από την ξανθιά. Γυρίζει λοιπόν προς το μέρος μου με τα λόγια: - Άντρα! Μόλις με πήρες τηλέφωνο...
Ήταν στα τέλη της δεκαετίας του '90, όταν οι υπολογιστές δεν είχαν ακόμη διακοσμήσει (ή παραμορφώσει) σχεδόν κάθε σπίτι. Στη συνέχεια δουλέψαμε με έναν φίλο στο εμπόριο - πουλούσαμε βιβλία από το δίσκο. Καθόμαστε, το τέλος της ημέρας, δεν υπάρχουν αγοραστές, μας λείπει. Η Σάσκα ξεφυλλίζει μια ακριβή αυτοβιογραφία σε ένα γυαλιστερό εξώφυλλο, από την αδράνεια άρχισε να τη διαβάζει. Δέκα λεπτά αργότερα λέει αγανακτισμένος:
Υπολογίστε, ο τύπος παράτησε το Χάρβαρντ και ασχολήθηκε με τον προγραμματισμό! Αν ήμουν οι γονείς του, θα τον είχα σκοτώσει!
Παίρνω ένα βιβλίο από αυτήν, κοιτάζω το όνομα και το επίθετο της συγγραφέα και ρωτάω προσεκτικά:
Σάσα, ξέρεις ποιος είναι ο Μπιλ Γκέιτς;
Σύμφωνα με τον φίλο μου. Σπουδάζει σε ένα πανεπιστήμιο του Μινσκ. Το τέλος του εξαμήνου, αλλά δεν υπάρχει τεστ φυσικής αγωγής και από πού προέρχεται όταν δεν έχουν παρακολουθήσει περισσότερα από ένα μάθημα. Αποφάσισαν με έναν συμμαθητή να φέρουν στον δάσκαλο ένα δώρο με τη μορφή ενός μπουκαλιού βότκας (ή δύο, δεν θυμάμαι ακριβώς).
Λοιπόν, έρχονται σε αυτόν, λένε, θα έπαιρναν μια πίστωση, αλλά έτσι κι αλλιώς είμαστε κακόβουλοι μη επισκέπτες. Τους είπε - όχι συμψηφισμούς. Του δίνουν μια τσάντα, αλλά αρνείται - λέει, δεν παίρνω δωροδοκίες. Κάπως τον έπεισαν, πήρε τις σημειώσεις. Και λέει, βάλε βότκα στην ντουλάπα. Ανοίγουν την ντουλάπα, και υπάρχουν ήδη τριάντα μπουκάλια εκεί. Και για ποιο άθλημα μπορούμε να μιλήσουμε μετά από αυτό;
Έχουμε έναν άντρα στη δουλειά. Θα τον αποκαλώ Mikhalych για μεταμφίεση, και αυτό το όνομα του ταιριάζει για χρόνια. Αυτός ο Mikhalych, λοιπόν, είναι μεγάλος πότης, με την έννοια ότι δεν μεθάει σαν το γουρούνι, αλλά σταθερός, σιγά σιγά όλη μέρα. Όμως, το πιο σημαντικό είναι ότι όλη μέρα και κάθε μέρα. Για να το κάνει αυτό, έχει και ένα φλασκί, το οποίο αναπληρώνει συνεχώς και από όπου πίνει με την ίδια σταθερότητα. Λοιπόν, και αν στη δουλειά, "εταιρικό πάρτι", τότε είναι η πρώτη της τακτική. Έτσι ήταν πριν την πρώτη Μαΐου. Συγκεντρωθήκαμε ως μια δυνατή ομάδα για να γιορτάσουμε αυτό το γεγονός. Ο Mikhalych είναι αμέσως, όπως πάντα, ήδη στην άκρη και με ένα ποτήρι. Χτύπησαν ένας-ένας, χτύπησε το κινητό του, ήρθε μήνυμα. Το διάβασε και άρχισε να στενάζει, να λαχανιάζει και να θρηνεί, καλά, του είμαστε, λένε, τι και πώς; Η έκθεσή του:
Έδωσα στην εγγονή μου ένα κινητό για τα γενέθλιά του. Τον έχω στη δεύτερη δημοτικού, αλλά έξυπνο, απλά φρίκη. Ασχολήθηκα με το σωλήνα μου για έξι μήνες, και το κατέκτησε σε δύο μέρες, αν και το μοντέλο του είναι πιο απότομο. Όλοι ξέρουν και καταλαβαίνουν. Και τώρα κοίτα τι μου γράφει: «Παππού σταμάτα να πίνεις, πήγαινε σπίτι!». Έτσι ξέρει ότι πίνω, μήπως είναι και τηλεπαθής;!
Είπε ο υπάλληλος. Πρωί. Δεν είναι τόσο νωρίς, αλλά είναι ακόμα πρωί... Το μίνι λεωφορείο είναι σωστό και αρκετά γρήγορο για να την πάει στη δουλειά. Στο ίδιο μίνι λεωφορείο μια μητέρα πηγαίνει ένα πεντάχρονο παιδί σε ένα νηπιαγωγείο. Το παιδί ήταν ιδιότροπο και έκανε θόρυβο σε όλο το μίνι λεωφορείο... Η μαμά, για να το ηρεμήσει, του λέει - «Θα σου δώσω ή ένα μήλο, ή ένα μπισκότο, ή μια καραμέλα, αν σιωπήσεις. Τι διαλέγεις ;" Στο οποίο το παιδί απαντά πολύ σοβαρά - "Επιλέγω το ασφαλές σεξ".
είπε η φίλη της Κάτια. Μένει στο σπίτι. Κουδούνισμα τηλεφώνου. Σηκώνει το τηλέφωνο: - Γεια. Από το σωλήνα: - Ουφ! - και σύντομα μπιπ. Η Κάτια είναι μπερδεμένη. Καλέστε σε μισό λεπτό. Σηκώνει το τηλέφωνο: - Γεια. Εκεί: - Ανάθεμα!!! - και ηχεί. Η Κάτια βρίσκεται σε πλήρη σύγχυση. Καλέστε σε μισό λεπτό. Σηκώνει το τηλέφωνο: - Γεια; Από το σωλήνα η φωνή της κοπέλας της:
Γάμα σε διάολο!!! Κάτια, μέτρησε, θέλω να τηλεφωνήσω κάπου, αλλά για τρίτη φορά στον αυτόματο πιλότο καλώ τον αριθμό σου!
Μια φίλη μου μίλησε για τον σκύλο της της ράτσας νάνου pinscher (η κόρη το έφερε από κάπου - τώρα οι γονείς ταλαιπωρούνται με αυτήν την παρεξήγηση). Ετσι. Περπατάει με κάποιο τρόπο στο δρόμο - και χειμώνας, παγωνιά, ο σκύλος παγώνει, γκρινιάζει και ζητάει χέρια. Λοιπόν, τι να κάνει - πήρε και έβαλε το σκυλί κάτω από ένα γούνινο παλτό στο στήθος της. Έξω και είναι ανεπαίσθητο ότι υπάρχει τίποτα απολύτως.
Προχωρά πιο πέρα και ένα τεράστιο σκυλί κινείται προς το μέρος του - είτε ο Άγιος Βερνάρδος είτε ένας φύλακας της Μόσχας. Και, μόλις έπιασε η γνωριμία με αυτό το σκυλί, το μικρό της με κοιλιά βγάζει τη μουσούδα του από ένα γούνινο παλτό και φωνάζει εκκωφαντικά στο σκύλο που έρχεται!
Ενώ κουνούσε το κεφάλι του με σύγχυση, προσπαθώντας να καταλάβει ποιος τόλμησε να είναι τόσο αυθάδης, μια φίλη έδωσε το pinscher στο πρόσωπο, τύλιξε το γούνινο παλτό της και έτρεξε γρήγορα μπροστά, υποσχόμενος στη συνέχεια να τιμωρήσει αυστηρά κάποιον για πρόκληση.
Κυριολεκτικά, μέχρι το τελευταίο κόμμα, παραθέτω από τον ιστότοπο του Υπουργείου Παιδείας της Ρωσικής Ομοσπονδίας. Το ερώτημα που, μεταξύ άλλων, πρέπει να απαντήσουν οι μαθητές κατά τη διαδικασία επιτυχίας του τεστ στο μάθημα της «κοινωνιολογίας»:
«Όντας παρών στη συναυλία του σατιρικού M. Zadornov, ένα άτομο είναι μέλος ...
Κοινό
Συγκεντρώσεις
ΚΟΙΝΩΝΙΚΟΣ περιγυρος"
Πήγα στην αδερφή μου για τσάι τις προάλλες και βρήκα δύο από τις φίλες της εκεί. Κάθισαν μπροστά στην τηλεόραση και ήπιαν τσάι με συκωτάκια. Αφού ψάχνει για το σωστό κανάλι, η αδερφή φτάνει στην αρχή της ταινίας "Troy" και στη συνέχεια μια φίλη λέει:
Α, Μπραντ Πιτ, παίζει μάγκα εδώ, ε, αυτό, ό,τι κι αν είναι, ε, έχει ακόμα αχίλλειο πτέρνα!
Ζω στο Κουρσκ, πριν από περίπου 30 χρόνια άκουσα μια τέτοια ιστορία από έναν γνωστό ταξιτζή ...
Ανεβαίνω από την Κεντρική Αγορά στην Κόκκινη Πλατεία και βλέπω την ακόλουθη εικόνα: ένας τεράστιος άνδρας περίπου 30 ετών με πετάει από το βουνό (υπάρχει μια κλίση 30 μοιρών), κάνοντας ελιγμούς ανάμεσα σε περαστικούς και μετά από αυτόν ορμάει, κρατώντας το καπέλο του στο κεφάλι του, ένας θυμωμένος αστυνομικός και αυτό το ζευγάρι εξαφανίζεται γρήγορα από τα μάτια του μέσα στο πλήθος... Αργότερα, εντελώς τυχαία, από συναδέλφους οδηγούς ταξί, ο φίλος μου έμαθε το ιστορικό αυτού του αγώνα και μου είπε: αποδεικνύεται ότι ο προαναφερόμενος 30χρονος σύντροφος, μασώντας καραμέλα, διέσχισε την Κόκκινη Πλατεία σε λάθος σημείο και στην προσφορά αυτού που εμφανίστηκε κάτω από το έδαφος, ένας αστυνομικός της τροχαίας έβγαλε από την τσέπη του ένα ρούβλι από χαρτί. να πληρώσει πρόστιμο. Το έφτυσε και το κόλλησε με μια κούνια στο μέτωπο του αστυνομικού της τροχαίας και μετά, όπως λένε, «έκανε τα πόδια του». Η δυσαρέσκεια ενός αξιωματικού επιβολής του νόμου εντάθηκε μόνο όταν ένα θησαυροφυλάκιο που ξεκολλήθηκε από το μέτωπό του αποδείχθηκε ότι ήταν στην πραγματικότητα ένα καραμέλα, το οποίο ένας συνειδητοποιημένος πεζός δεν τόλμησε να πετάξει στο κέντρο της πόλης στο δρόμο και να το βάλει στην τσέπη του. Και το κυνηγητό ξεκίνησε...
Συνέβη την εποχή του αγώνα κατά της μέθης, πιθανότατα 85-86. Την παραμονή της Πρωτοχρονιάς ο κοιτώνας του Φ/Φ έκανε μεγάλη επιδρομή αναζητώντας βότκα. Για το λόγο αυτό όλοι προσπάθησαν με κάποιο τρόπο να το κρύψουν. Και τώρα φανταστείτε μια εικόνα: ένας DND εισβάλλει στο δωμάτιο: οι εορτάζοντες κάθονται γύρω από το τραπέζι, στο τραπέζι υπάρχει ένα μεγάλο σαμοβάρι, κέικ κ.λπ., μπροστά από το καθένα είναι ένα φλιτζάνι τσαγιού και ένα πιατάκι, κάτι χύνεται μέσα το φλιτζάνι και τα τουρσιά είναι στο πιατάκι. Ζωγραφική...
Ο 9χρονος γιος αποφάσισε να κάνει δίαιτα - περιορίστε το αλεύρι και τα γλυκά. Κρατούσε όλη μέρα, έφαγε σούπα, τη δεύτερη. Το βράδυ, τα φώτα έσβησαν και ο σύζυγός μου και εγώ πήγαμε για ύπνο, ξαφνικά ακούστηκε ένα άγριο βρυχηθμό στην κουζίνα, πετάξαμε επάνω, ανάψαμε το φως ... Ήταν ένας γιος, μια ζυμαρικά στο ένα χέρι, ένα κυλήστε στο άλλο. Ρωτάω:
Και πώς να το καταλάβεις;!
Ο γιος απαντά με λύπη:
Κατανοήστε και συγχωρήστε...
Ήταν πριν από περίπου 15 χρόνια. Τότε το Lada ήταν αρκετά αυτοκίνητο και τα οδήγησαν πολλοί. Στο γκαράζ όπου ο πατέρας μου είχε ένα «χώρο στάθμευσης», μια από τις ντόπιες κυρίες έβαλε το χελιδόνι-κερασιά της εννιά το βράδυ. Κάποτε, όταν ο πατέρας μου και εγώ περπατούσαμε για την πυγμαχία μας, η κυρία είχε ήδη μπει στο αυτοκίνητο και έφευγε. Παρατήρησα ότι η πίσω δεξιά πόρτα της τάστας της δεν ήταν καθόλου κλειστή - προφανώς έβαλε κάτι μέσα και ξέχασε ότι δεν θα της την έκλεινε κανείς. Το πιο ενδιαφέρον συνέβη στις πύλες του συγκροτήματος γκαράζ. Η πόρτα έκλεισε με ένα πολύ δυνατό γδούπο, χτυπώντας στο δοκάρι. Μια γυναίκα με μεγάλα μάτια πήδηξε από το αυτοκίνητο και άρχισε να το εξετάζει, αλλά δεν βρήκε απολύτως τίποτα.Το χερούλι της πόρτας χτύπησε τη δοκό και ως εκ τούτου το χρώμα δεν έπαθε ζημιά. Είμαι σίγουρος ότι η μαντάμ δεν κατάλαβε καν «τι συνέβη». Η οικοδέσποινα, με αμηχανία στο πρόσωπό της, επέστρεψε πίσω από το τιμόνι και έφυγε. Αναρωτιέμαι αν οδήγησε σε ένα σέρβις αυτοκινήτων, παραπονούμενη για πολύ δυνατά χτυπήματα από πίσω;
Στον επανειλημμένα Red Banner Baltic Fleet, σύμφωνα με τις οδηγίες, έπρεπε να δέσει ως εξής: δίνεται η εντολή "small back" και το πλοίο πλησιάζει αργά. Έτσι το αγκυροβόλιο για έναν καπετάνιο που σέβεται τον εαυτό του θεωρήθηκε «νεροχύτης». Ο καπετάνιος μάχης έδεσε ως εξής: η εντολή δόθηκε "full atern", μετά, λίγο πιο κοντά από το αγκυροβόλιο, "full forward" για μείωση της ταχύτητας και "stop the car". Το πλοίο σταμάτησε, καλυμμένο με αφρό και κάτω από τα θαυμαστικά βλέμματα των θαυμαστών. Ταυτόχρονα, στεκόταν πάντα στην πρύμνη ένας μεσίτης, που μετρούσε την απόσταση μέχρι την ακτή και το φώναζε στον καπετάνιο. Μια μέρα, ένας φρουρός άρχισε να επιβραδύνει πολύ αργά. Ο μονόλογος του Midshipman:
Εβδομήντα μέτρα. Σαράντα μέτρα. Είκοσι μέτρα. Δέκα μέτρα. Χάνα! Η θάλασσα τελείωσε.
Έριξα κατά λάθος τσάι σε ένα καφέ όπου τρώω ένα χρόνο. Λούθηκα, μούσκεψα το ηλεκτρονικό βιβλίο με χαρτοπετσέτες, που σημαίνει ότι το σκουπίζω. Η σερβιτόρα είδε, ανήσυχη..
Αντρέι! Μπορείτε να μου δώσετε μια πετσέτα για να στεγνώσω το βιβλίο;
Ευχαριστώ! Ας! Αλλά δεν είμαι ο Άντριου.
Δεν μας νοιάζει! Σε λέμε Ανδρέα...
Η σύζυγος λέει:
Νομίζω ότι θα κάνει πολύ κρύο το χειμώνα. Είναι απαραίτητο ο γιος μου (1,5 ετών) να αγοράσει μπογιές, δαχτυλομπογιές.
Την κοίταξα για ένα λεπτό, νομίζοντας ότι όλα τα αστεία για τις ξανθιές είναι για τη γυναίκα μου.
Ρωτάω:
Olya, κρύος χειμώνας και μπογιές για τον γιο μου - ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ ???
Για τους ιδιαίτερα προικισμένους: ο χειμώνας θα είναι κρύος, δεν θα περπατάμε πολύ, θα αγοράζουμε μπογιές για να έχει κάτι να κάνει το παιδί στο σπίτι.
Δεν μπορώ να βρω απάντηση...
Αντιμετώπισα αυτό το πρόβλημα: αποφάσισα να ρίξω καθαριστικό καρμπυρατέρ στη δεξαμενή αερίου. Και όταν χύθηκε, ένας δακτύλιος συγκράτησης έπεσε από το λαιμό του φιαλιδίου στη δεξαμενή. Είναι πλαστικό, μάλλον θα το διαβρώσει η βενζίνη!!! Στην αρχή προσπάθησα να το πάρω με ακτίνα ποδηλάτου, αλλά αποδείχτηκε κοντό και κατά λάθος το έριξα στη δεξαμενή. Στη συνέχεια προσπάθησε να πάρει τη βελόνα πλεξίματος με έναν μαγνήτη: πήρε έναν μεγαλύτερο μαγνήτη και τον κατέβασε στους λαιμούς του BB. Όμως δεν σκέφτηκε και ο μαγνήτης κόλλησε στον τοίχο της δεξαμενής από μέσα. Άρχισε να τραβάει και ο σπάγκος βράχηκε και ξεφτίστηκε στην άκρη του μαγνήτη. Με λίγα λόγια, έμεινε και με το ρεζερβουάρ για να βγάλει τουλάχιστον τον μαγνήτη, πήρα το μεγαλύτερο κλειδί που μπόρεσα να μπω στο λαιμό, με την ελπίδα ότι θα έπιανε τον μαγνήτη. Και πήρε ένα χοντρό σχοινί. Αποδείχθηκε όμως ότι ήταν συνθετικό και ενώ έπιανα έναν μαγνήτη, η βενζίνη τον διαβρώθηκε.
Τώρα λοιπόν στη δεξαμενή αερίου είναι ένα δαχτυλίδι, ένας μαγνήτης, μια βελόνα πλεξίματος και ένα κλειδί. Παρακαλώ πείτε μου πώς να το βγάλω από εκεί. Φοβάμαι να ανέβω ξανά. Μπορείς να οδηγήσεις έτσι;
Έτος διαφημίσεις το 1989, δύο φοιτητές του Ινστιτούτου Πετρελαίου και Αερίου της Μόσχας (MIHG) τους. ΤΟΥΣ. Ο Γκούμπκιν (τώρα η Κρατική Ακαδημία Πετρελαίου και Φυσικού Αερίου που πήρε το όνομά του από τον προαναφερθέντα σύντροφο) αποφάσισε να παίξει ένα αστείο την 1η Απριλίου στα αδέρφια τους. Πραγματοποιήθηκε σε ξενώνα στο δρόμο. Butlerov (ή ίσως Volgin) αργά το βράδυ.
Βρέθηκαν:
ένα τσεκούρι
Μία σανίδα πάχους 5 cm.
Ένα πουλόβερ
Κάποια ποσότητα γκουάς με χρώμα αρτηριακού αίματος.
Ο πρώτος μαθητής δένει τον πίνακα στην πλάτη του και βάζει από πάνω ένα πουλόβερ.
Ο δεύτερος μαθητής βάζει ένα τσεκούρι στον πίνακα μέσα από το πουλόβερ. Ο τόπος φύτευσης είναι γεμάτος με γκουάς.
Ο πρώτος μαθητής καλπάζει στα ασανσέρ και ξαπλώνει στο στομάχι του.
Μετά από λίγη ώρα, οι πόρτες του φτασμένου ανελκυστήρα ανοίγουν, ακούγεται ένα γυναικείο τσιρίγμα, οι πόρτες του ανελκυστήρα κλείνουν, το ασανσέρ φεύγει (όπως αποδείχθηκε αργότερα, στον πρώτο όροφο, καλέστε το αστυνομικό τμήμα με θέμα "Λοιπόν ποιος σκότωσε τον θείο Φίμα;").
Ο πρώτος μαθητής, ενθουσιασμένος με το αποτέλεσμα που παράγεται, σηκώνεται από το πάτωμα και μετακινείται στο πάτωμα πάνω και παίρνει την αρχική θέση. Η ιστορία επαναλαμβάνεται, μόνο που αντί για ουρλιαχτά ακούγονται γεμάτες ρωσικές εκφράσεις. Αυτός που τα πρόφερε στέλνεται να καλέσει και το αστυνομικό τμήμα.
Εκείνη την ώρα, η αστυνομία, άναυδη από την πρώτη κλήση, και ακόμη πιο έκπληκτη από τη δεύτερη, όρμησε στον ξενώνα, όπου ένα ενθουσιασμένο πλήθος συναγωνίστηκε μεταξύ τους φωνάζοντας:
Στον έβδομο όροφο, ένας τύπος με τσεκούρι στην πλάτη!!!
Όχι, στο δωδέκατο!!!
Τι δωδέκατο! Στο πέμπτο!
Μη έχοντας καταλάβει αν ολόκληρος ο ξενώνας είναι γεμάτος πτώματα ή υπάρχει μόνο ένα πτώμα, αλλά πώς το άλογο από το αστείο σέρνεται στους ορόφους, η αστυνομία παίρνει μια απόφαση του Σολομώντα: ξεκινήστε από την κορυφή, από τον 15ο όροφο, και κατεβείτε.
Η στιγμή του ανοίγματος των θυρών του ασανσέρ με την αστυνομία συνέπεσε με τη στιγμή της «εγκατάστασης του πτώματος» σε αυτές ακριβώς τις πόρτες ...
Ο τελικός. Το πτώμα κέρδισε μερικές μώλωπες από ένα ρόπαλο της αστυνομίας και διαταγή να αποβληθεί από το ινστιτούτο. Ο συνεργός του έπεσε πιο ελαφρύς - μόνο μια αυστηρή επίπληξη με μια εισαγωγή.
Η ανιψιά της συζύγου, ένα ζωηρό κορίτσι τριών ετών, πρόσφατα ευχαριστήθηκε για άλλη μια φορά ...
Ήταν καλεσμένη στο πάρτι γενεθλίων μιας φίλης της, όπου ήταν καλεσμένη μια ομάδα «εμψυχωτών». Κατά τη διάρκεια των παραστάσεων, δόθηκαν στα παιδιά «τσάντες καλοσύνης» και εξήγησαν πώς να τις χρησιμοποιήσουν: μετά από κάθε καλή πράξη, βάλτε ένα μπιζέλι στην τσάντα ... Η κοπέλα επέστρεψε στο σπίτι, η μητέρα της, δείχνοντας την τσάντα, ενδιαφέρθηκε : «Ω, τι είναι; Η κόρη απαντά αγενώς (κυριολεκτικά): «Πέταξε αυτή την ανοησία!»
Πριν από αρκετά χρόνια, εργάστηκα σε μια εταιρεία που ασχολούνταν με την υλοποίηση λογιστικών προγραμμάτων σε επιχειρήσεις. Εκείνη την εποχή, η μηχανογράφηση δεν είχε ακόμη προλάβει να προχωρήσει τόσο ευρέως όσο τώρα, και οι υπολογιστές ήταν νέοι για πολλούς απλούς εργαζόμενους σε αυτές τις επιχειρήσεις. Αυτή τη φορά, ένα φυτό τροφίμων έγινε πελάτης μας. Εγκαταστήσαμε και διαμορφώσαμε τον διακομιστή, καθώς και αρκετούς υπολογιστές, φυσικά συνδέσαμε τα πάντα στο δίκτυο, εγκαταστήσαμε το απαραίτητο λογισμικό στους υπολογιστές και, πρώτα απ 'όλα, λογιστικό λογισμικό. Τους κόστισε πολύ τότε, κάτι που μας είπε με δυσαρέσκεια ο αρχιλογιστής. Ποια ήταν η έκπληξή μας όταν, μόλις μερικές εβδομάδες αργότερα, αυτός ο ίδιος λογιστής μας τηλεφωνεί και κυριολεκτικά καταρρέει από ευγνωμοσύνη:
Ω, το σύστημά σας είναι τόσο καλό, τόσο καλό, σας ευχαριστώ πολύ!
Σας παρακαλώ, απαντάμε. - Χαιρόμαστε που το λογισμικό μας σάς βοήθησε να εξοικονομήσετε χρήματα.
Τι βοήθεια! Οι εργάτες μας πιστεύουν τώρα ότι οι υπολογιστές λαμβάνουν υπόψη τα πάντα, κυριολεκτικά κάθε ψίχουλο. Τώρα φοβούνται να βγάλουν ένα κομμάτι ψωμί. Έχουμε ήδη πληρώσει για ολόκληρο το σύστημά σας μόνο με εξοικονόμηση προϊόντων! ..
Κατάρρευση καρπουζιού. Μια ηλικιωμένη γυναίκα πλησιάζει τα στρωμένα καρπούζια και αρχίζει να διαλέγει. Για να γίνει αυτό, εφαρμόζεται ένα αυτί στο καρπούζι και στη συνέχεια χτυπιέται μια γροθιά πάνω του. Όλα αυτά παρακολουθεί ο ιδιοκτήτης των καρπουζιών. Στο έκτο καρπούζι, δεν αντέχει, πηγαίνει στη γυναίκα και λέει: «Μη χτυπάς, το καρπούζι είναι φρέσκο, δεν υπάρχει κανένας».
Το τέλειο έγκλημα... Οι επιτιθέμενοι στο Warwick του Ρόουντ Άιλαντ κόλλησαν ένα σημείωμα στο αυτόματο νυχτερινό σημείο συλλογής μέσω του οποίου η τοπική τράπεζα παρέδωσε τα έσοδα της νύχτας, λέγοντας ότι το μηχάνημα ήταν εκτός λειτουργίας και προσφέρθηκαν να ρίξουν τα χρήματα σε κουτί τοποθετημένο κοντά. Οι απατεώνες που συγκέντρωσαν πολλές χιλιάδες δολάρια μέσα σε μια νύχτα δεν βρέθηκαν ποτέ.
Για να απολαύσετε πραγματικά αυτή την ιστορία, πρέπει να φανταστείτε τη Rinatik. Πρώην παλαιστής, γυμνό (ξυρισμένο) κρανίο, ύψος κάτω από 1,90, ο λαιμός συγχωνεύεται με την πλάτη και, φυσικά, ένας Τατάρ. Και τα μάτια είναι πολύ ευγενικά. Ο Rinatik, παρ' όλες τις θέσεις του, έχει πολλά παιδιά στον χαρακτήρα του. Για παράδειγμα, αν δει κάπου ένα σχοινί, σίγουρα θα το τραβήξει. Λοιπόν, πρέπει να μάθετε γιατί κρέμεται εδώ και τι θα συμβεί αν το τραβήξετε.
Τώρα ασθενοφόρο. Η Rinatik και εγώ πήγαμε σε ένα εστιατόριο. Πολύ καλό εστιατόριο, το προσωπικό είναι καλά εκπαιδευμένο σε σημείο αδύνατου. Δηλαδή μια πετσέτα από το χερούλι, «ό,τι θέλεις» κ.λπ.
Λοιπόν, αφού φάγαμε και πιούμε, κατευθυνόμαστε στο βεστιάριο όταν το εστιατόριο έκλεινε ήδη. Και εκεί, ως λεπτομέρεια του εσωτερικού, κρέμεται μια καμπάνα πλοίου, ή, κατά τα λεγόμενα του ναυτικού, η ΡΥΝΤΑ. Και από τη στιγμή που κρέμεται, είναι απαραίτητο να το χτυπήσετε, φυσικά.
Αλλά ο Rinatik, όπως έχω ήδη αναφέρει, είναι ένας ευγενικός και ευαίσθητος τύπος, δεν μπορεί να χτυπήσει το rynda χωρίς άδεια. Και έτσι γυρίζει στον σερβιτόρο τρέχοντας μπροστά:
Ακούστε, μπορώ να χτυπήσω το RYNDA;
Ο σερβιτόρος κάνει μια πένθιμη γκριμάτσα και απαντά χωρίς δισταγμό:
Ναι, καταρχήν, είναι δυνατόν, γιατί όχι. Αύριο πρέπει να δουλέψω...
Δηλαδή, αν αύριο δεν ήταν η βάρδια του, ήταν έτοιμος να παραλάβει στο RYNDA («όποια ιδιοτροπία για τα λεφτά σου»).
Με τη Nastya (4,5 χρονών) κάνουμε εξάσκηση στο πάτωμα (γλύψη, ζωγραφική), λέω «Δυσκολεύομαι να κάνω οκλαδόν», εκείνη «Λοιπόν, αν θέλεις, μπορείς να καθίσεις στον σπάγκο!».
Κάπου στη δεκαετία του ογδόντα, έλαβε μια παραγγελία για ένα νέο κράνος από κάποιο ερευνητικό ινστιτούτο. Και με τη σειρά - η απαίτηση ότι το κράνος κρατούσε έναν πυροβολισμό από το SVD.
Οι μηχανικοί έξυσαν τα κεφάλια τους και εξέδωσαν ένα θαυματουργό κράνος, γνωστό πλέον ως «σφαίρα» που βασίζεται σε κράματα τιτανίου και με μετωπική θωράκιση πάχους περίπου 6 mm.
Άρχισαν να δοκιμάζουν: πυροβόλησαν από το SVD είτε σε ένα μανεκέν με κράνος, είτε σε ένα άτομο που καταδικάστηκε σε θάνατο ή σε κάτι άλλο.
Το αποτέλεσμα - ένα κράνος, τουλάχιστον χένα, και το κεφάλι πέταξε...
Παλιά, με τα παιδιά τραμπουκίζαμε τις γριές και τις νοικοκυρές που κάθονταν στην αυλή. Ηχογραφήσαμε τον ήχο της έναρξης της σειράς «Santa Barbara». Μετά από αυτό, οι γυναίκες πήδηξαν πάνω κάτω, πετώντας τα πάντα στον κόσμο και έτρεξαν στο σπίτι για να μην χάσουν την αγαπημένη τους σειρά!
Εκεί ζούσε ένας ναύτης. Από τότε που ήταν ελεύθερος, οι φίλοι του του έδωσαν δύο χάμστερ. Σύντομα χρειάστηκε να πάει σε μια πτήση και ο χωρικός φρόντισε να κολλήσει χάμστερ σε γνωστούς, αυτοί κατηγορηματικά. Εκείνος, μια ευγενική ψυχή, σκέφτηκε πολλή ώρα και αποφάσισε να τους αφήσει στο σπίτι. Τους έφτιαξε μια φωλιά από εφημερίδες, αγόρασε φαγητό και έξυπνες ταΐστρες, πότες, άφησε τη βρύση στο μπάνιο να στάζει, για κάθε ενδεχόμενο, ένα κουταλάκι του γλυκού την ώρα, έβαζε σανίδες για να σκαρφαλώσουν εκεί... Φαινόταν ότι είχε σκεφτείτε τα πάντα μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια... Όχι όλα! Επιστρέφει μετά από 8 μήνες, ανοίγει την πόρτα - ό,τι είναι ξύλινο και χαρτί στο διαμέρισμα - στη σκόνη, και εκατοντάδες ενάμισι ή δύο χαρούμενα χάμστερ διαφορετικών μεγεθών ορμούν προς το μέρος του ...
Σε αυτήν την ενότητα του ιστότοπού μας, έχουμε δημοσιεύσει μια ποικιλία από σύντομες αστείες ιστορίες. Για τους λάτρεις των ιστοριών και των ανέκδοτων, αυτές οι δροσερές ιστορίες είναι ακριβώς αυτό που χρειάζεστε. Δεν απαιτείται πολύς χρόνος, είναι πλήρως φορτισμένοι με χιούμορ και το πιο σημαντικό, φτιάχνουν το κέφι με τον μόνο τρόπο! Οι αστείες ιστορίες είναι ένα είδος ανέκδοτου, μόνο που είναι συνήθως βγαλμένες από την πραγματική ζωή, και μερικές φορές είναι σε τέτοιες ιστορίες που η περίφημη στριμμένη πλοκή ή ο βαθμός κωμικότητας δίνει τέτοιες στροφές που γελάς ασταμάτητα για αρκετά λεπτά.
Ελπίζουμε αυτά τα σύντομα αστείες ιστορίεςόχι μόνο θα σας φτιάξουν τη διάθεση, αλλά και θα σας ενθαρρύνουν να γράψετε τις δικές σας αστείες ιστορίες, τις οποίες κάθε άτομο έχει αρκετά, εάν η μνήμη είναι καλή. Σε κάθε περίπτωση, θα χαρούμε να σας δούμε στις σελίδες του ιστότοπού μας περισσότερες από μία φορές.
Μου θυμίζει μια ιστορία από τα χρόνια του γυμνασίου μου. Υπήρχε ένας αδύνατος, αδύναμος ερασιτέχνης αστρονόμος Αντρέι στην τάξη μας. Όσοι έχασαν, είχαν την τιμή να προσβάλλουν τον ήρεμο και ακίνδυνο «σπασίκλα». Κάποτε, σε ένα μάθημα φυσικής αγωγής (στο γυμναστήριο, είχαμε μια κοινή φυσική αγωγή, χωρίς να χωρίσουμε το αρσενικό / θηλυκό), τα αγόρια τραβήχτηκαν πάνω στην οριζόντια δοκό και ήρθε η σειρά του Αντρέι. Ο πρώτος χούλιγκαν της τάξης έτρεξε από πίσω στον τράβηγμα "σπασίκλα" και κατέβασε το παντελόνι του μαζί με το σώβρακο του... Σε απόλυτη ησυχία, τα σαγόνια των κοριτσιών έπεσαν σιγά σιγά, τα αγόρια απέκτησαν τα πρώτα τους κόμπλεξ ... Κανείς προσέβαλε πια τον Αντρέι.
Εγώ, όπως ο μεγαλύτερος αδερφός μου, στο παρελθόν - άπληστος παίκτης. Μόνο εγώ πάντα μου άρεσαν οι στρατηγικές και αυτός έχει παιχνίδια rpg. Πήγαμε μαζί του να κάνουμε rollerblading. Ορμάει μπροστά και εκπέμπει κάτι, γυρνώντας προς εμένα. Ξαφνικά βλέπω - πηγαίνω κατευθείαν στο λάκκο. Πολύ βαθιά. Ο τότε παιδικός μου εγκέφαλος δεν σκέφτηκε τίποτα καλύτερο από το να φωνάξω: «Διάστημα!!!». Ξέρεις, πήδηξε...
Υπάρχει μια μεταλλική πηγή Cook στην περιοχή Chita. Όπως είναι φυσικό, το νερό από την πηγή εμφιαλώνεται και πωλείται. Το όνομα του νερού είναι κατάλληλο - "Kuka" ... Αργά το φθινόπωρο. Δύο η ώρα το βράδυ. Περίπτερο ελάχιστα επισκέψιμο. Νυσταγμένος πωλητής (γυναίκα 45 ετών). Αγοραστής (άνδρας). Ο αγοραστής, χτυπώντας το παράθυρο, περιμένοντας να ανοίξει, κρατά δέκα ρούβλια και λέει:
- Κούκου!
Ο πωλητής, που δεν είναι πλήρως ξύπνιος:
- Κου-κου...
Αγοραστής, επίμονα:
- KUKU!!!
Πωλητής:
- Τσο, στις δύο το πρωί, έκανες κούκο κάτι; ..
Η ικανότητα να πουλάς καλά αγαθά είναι επίσης τέχνη. Πήγαμε με τους άντρες στην Κίνα μόνο για δείπνο. Λοιπόν, ως συνήθως, αποφασίσαμε να πάρουμε εκατό γραμμάρια. Πάω στον μπάρμαν
- Τρία στα εκατό! - Και πετάω λεφτά.
Ο μπάρμαν τοποθετεί σιωπηλά τρία ποτήρια και ένα κλειστό μπουκάλι βότκα στο μπαρ.
- Ζήτησα τρεις για εκατό!
Η απάντηση του τύπου με βύθισε πρώτα σε μια κατάσταση ήπιας ευφορίας και μετά συνειδητοποίησα ότι η γνώση της ρωσικής ψυχολογίας αυξάνει τις πωλήσεις, για ανθρώπους σαν αυτόν, στον παράδεισο. Αυτός είπε:
- Μείνε, φέρε το πίσω.
Λοιπόν, πώς θα μπορούσε να μείνει;
Μια μέρα, η διοίκηση μιας μεγάλης δυτικής εταιρείας αποφάσισε να διοργανώσει ένα αξιοθέατο πρωτοφανούς ανοχής. Αποφάσισε να οργανώσει ένα φεστιβάλ γκέι από εκπροσώπους όλων των γραφείων. Ήρθε μια παραγγελία στο ρωσικό γραφείο - να στείλουν 3 γκέι. Η διοίκηση σκέφτηκε σκληρά. Κάλεσαν συνάντηση και άρχισαν να σκέφτονται. Σκαρφίζομαι. Εκδόθηκε ψήφισμα: οι αρχηγοί των τριών τμημάτων, που θα παρουσιάσουν τα χειρότερα αποτελέσματα για το τρέχον τρίμηνο, θα πάνε στην παρέλαση των ομοφυλοφίλων. Η εταιρεία δεν έχει ξαναδεί τέτοια παραγωγή, πωλήσεις, μάρκετινγκ, διαφήμιση, προσφορά!..
Στη δουλειά, μια υπάλληλος λέει ότι ο αγαπημένος της της έδωσε μια νέα χρυσή αλυσίδα, αλλά δεν ξέρει πώς να εξηγήσει την εμφάνισή της στον άντρα της. Όλοι αρχίζουν να δίνουν συμβουλές: όπως, πείτε ότι μια φίλη έκανε μια ύβρη, την αγόρασε η ίδια, έδωσαν ένα μπόνους στη δουλειά κ.λπ. Ένας άντρας συμβουλεύει: - Πες μου καλύτερα τι βρήκες. Η γυναίκα μου, για παράδειγμα, βρήκε πρόσφατα ένα χρυσό βραχιόλι. Ο άντρας κατά κάποιο τρόπο δεν κατάλαβε αμέσως γιατί όλοι ξαφνικά χασκογελούσαν ...
Η Ντάτσα, η γιαγιά και η εγγονή πίνουν τσάι. Υπάρχει μαρμελάδα στο τραπέζι, προς την οποία τα μυρμήγκια σέρνονται από διαφορετικές πλευρές. Το κορίτσι, χωρίς να το σκεφτεί δύο φορές, συνέτριψε το ένα. Η γιαγιά πιέζει τον οίκτο του παιδιού:
- Lizonka, τι είσαι, πώς είναι δυνατόν;! Τα μυρμήγκια είναι και ζωντανά, πονάνε! Έχουν παιδιά! Φανταστείτε μόνο: κάθονται στο σπίτι και περιμένουν τη μητέρα τους. Αλλά η μαμά δεν θα έρθει.
Λίζα (σφίγγοντας ένα άλλο έντομο με το δάχτυλό της):
- Και ο μπαμπάς δεν θα έρθει...
Ένας φίλος έπρεπε να γράφει SMS μέχρι τη μία το πρωί κάθε μέρα. Έγραψα ένα πρόγραμμα στο smart, το οποίο απαντά αυτόματα σε όλα τα SMS: "Ναι, αγάπη μου", "φυσικά", "πολύ" κ.λπ. - με τυχαία σειρά. Το πρωί είδα 264 εισερχόμενα SMS. Το τελευταίο στις 5:45 με το κείμενο: "Μα πότε θα κοιμηθείς, σκύλα;!"
Στην 9η τάξη (παιδιά 14-15 ετών) πραγματοποιήθηκε στο σχολείο προγραμματισμένη ιατρική εξέταση με γυναικολόγο. Για πολλά κορίτσια αυτή ήταν η πρώτη φορά: τα γόνατα όλων έτρεμαν. Για εξοικονόμηση χρόνου, μια κυρία γυναικολόγος στην ηλικία του Μπαλζάκ κάνει περισσότερες ερωτήσεις παρά εξετάζει. Η ερώτηση είναι η ίδια και για τα 60 κορίτσια από τέσσερις τάξεις:
- Είσαι σεξουαλικά ενεργός;
- Πόσα χρόνια? - με θετική απάντηση
Η κυρία ήταν κουρασμένη.
Στην πραγματικότητα η ιστορία: η κοπέλα μου (Π), έχοντας μαζέψει τη διαθήκη της σε γροθιά, πλησιάζει τη θεία της (Τ).
(Τ) - ζεις;
(Ρ) - zhiiiivvuuuu (τρέμοντας από φόβο, ξεχνώντας την ουσία του θέματος)
(Τ) έκπληκτος - Πόσο χρονών;
(Ρ) σχεδόν κλαίει - cheeeeeeeeeteen ...
Εχω ένα φίλο. Εργάζεται σε εταιρεία υπολογιστών, σε αποθήκη. Και μέσα από τον τοίχο έχει γείτονες - ένα κτηνιατρικό φαρμακείο. Οι πόρτες είναι κοντά, και ως εκ τούτου οι επισκέπτες συχνά μπερδεύονται. Χθες μου έγραψε στο ICQ: «Σήμερα ήρθε ένας άντρας, στάθηκε όλη η γραμμή! Περίμενα μέχρι να πάρουν οι πελάτες τον εκτυπωτή, τις δισκέτες, κάποια άλλα σκουπίδια... Ο μάγκας τελικά εμφανίζεται και ρωτά: "Το άλογό μου βήχει... Τι να κάνω;"
Δεν υπάρχει ενήλικας στον κόσμο που να μην έχει βιώσει αστείες ιστορίες τουλάχιστον μερικές φορές στη ζωή του. Θα μπορούσε να μείνει αξέχαστο ιστορίαγια ένα πρώτο φιλί, ένα ταξίδι σε μια σχολική κατασκήνωση ή μια ιστορία για έναν αξέχαστο ποδοσφαιρικό αγώνα. το κυριότερο είναι ότι η ιστορία είναι πλημμυρισμένη από χιούμορ και εμπειρίες του ήρωα. Άλλωστε, όταν διαβάζουμε ιστορίες από τη ζωή των ανθρώπων, κυρίως αστείες, καταλαβαίνουμε ότι θα μπορούσαμε να είμαστε στη θέση του ήρωα. Και χαιρόμαστε πολύ που δεν καταλήξαμε ποτέ εκεί, γιατί μπορείς να γελάσεις πολύ με τις αποτυχίες του πρωταγωνιστή.
Πραγματικές ιστορίες
Να διαβασω πραγματικές ιστορίεςπου έλαβε χώρα σε κάποια περίοδο της ζωής των ανθρώπων είναι πολύ πιο ενδιαφέρον από το να διαβάζεις αστεία αστεία. Φυσικά, ένα αστείο μπορεί μερικές φορές να προκαλέσει μεταδοτικό γέλιο, αλλά είναι μια αστεία διαδικτυακή ιστορία που μπορεί να σας κάνει να γελάτε για αρκετές ώρες ή και μέρες.
Θυμάμαι μια φορά που διάβασα μια ιστορία από τη ζωή ενός άντρα που τον στοίχειωναν συνεχείς αποτυχίες όταν συναντήθηκε με ένα κορίτσι και για ώρες δεν μπορούσε να ηρεμήσει από τα γέλια. Φαντάστηκα τα γεγονότα που περιέγραψε, και το γέλιο ξαναεμφανίστηκε στο στήθος μου και δεν μπορούσε να υποχωρήσει για πολλή ώρα. Αποφάσισα μάλιστα να κατεβάσω την ιστορία του άντρα για να μπορέσω να την ξαναδιαβάσω αργότερα ή να τη δείξω στους φίλους μου.
Τρομακτικές ιστορίες
Σε ειδική κατηγορία θα πρέπει να περιλαμβάνεται τρομακτικές ιστορίες, που λένε ή περιγράφονται από αληθινά άτομα, γιατί σε αυτούς ο βαθμός ενσυναίσθησης αγγίζει το όριο. Ξεχωριστά, θα πρέπει να εξετάσουμε τις μυστικιστικές ιστορίες με χιούμορ, καθώς σε αυτές ένα άτομο συμπεριφέρεται εντελώς απρόβλεπτα και ο αναγνώστης μπορεί μόνο να γελάσει μέχρι το σημείο του κολικού στο στομάχι.
Οι ιστορίες για τις δυνάμεις του άλλου κόσμου, τα φαντάσματα και παρόμοια πλάσματα είναι τα πιο αστεία από τα λόγια του αφηγητή, αφού ήταν εκείνος που προοριζόταν να επιζήσει από αυτά τα γεγονότα εκείνη την άτυχη μέρα.
Φυσικά, κάποιοι μπορεί να αναρωτιούνται πόσο τρομακτικές ιστορίες μπορούν να κάνουν έναν αναγνώστη να γελάσει. Φυσικά, αν διαβάσετε την ιστορία χωρίς ένα αστείο αστείο στο τέλος, δεν υπάρχει περίπτωση να το κάνει. Ωστόσο, όπως δείχνει η εμπειρία, δωρεάν ιστορίεςΤο about ghosts τελειώνει με ένα χαρούμενο τέρμα, όπου ένας επιχειρηματίας φίλος ή απλώς ένα κυματιστό ύφασμα σε ένα ψηλό δέντρο λειτουργούσε ως φάντασμα. Ο ίδιος προσωπικά ντύθηκε με λευκό σεντόνι με βαμμένα μάτια και τρόμαζε μια γειτόνισσα από το ισόγειο τα βράδια.
Καλύτερες Ιστορίες
Η συλλογή του site μας περιέχει τις καλύτερες ιστορίες. Ποια ιστορία από τη ζωή των χρηστών θα φαίνεται η πιο διασκεδαστική - να αποφασίσει, φυσικά, ο αναγνώστης. Μπορεί να θέλετε να περιηγείστε συνεχώς δωρεάν διαδικτυακές ιστορίες στον ιστότοπό μας, καθώς εκεί βρίσκεται το καλύτερο χιούμορ στον Ιστό. Ελέγξτε το επισκεπτόμενοι τις πολλές μας ενότητες, συμπεριλαμβανομένων δωρεάν μηνυμάτων κειμένου και αστεία ποιήματα.
Ήρθε για το Σαββατοκύριακο με ένα κορίτσι στο εξοχικό. Λοιπόν, αυτό είναι όλο, οι διακοπές είναι σε πλήρη εξέλιξη. Μετά το επόμενο βράδυ που κολυμπούσε γυμνή, χάθηκαν οι ελαστικές ταινίες της για τα μαλλιά της (έχει 10-12 κοτσιδάκια). Και δεν μπορείτε να βρείτε τσίχλα στη χώρα ... Γενικά, μου έδωσε ένα προφυλακτικό, του ζήτησε να ξεπλύνει το λιπαντικό και να το κόψει σε 12 μέρη. Λοιπόν, στέκομαι και πλένω το προφυλακτικό μου στο νεροχύτη. Με σαπούνι. Μπαίνει ο πατέρας μου, κοιτάζει προσεκτικά το μάθημά μου για λίγο, μου δίνει λυπημένα 100 ρούβλια και λέει:
- Με τα χρήματα, αγοράστε καινούργια, μην ντροπιάζετε ...
Πήραμε ένα διαμέρισμα σε ένα νέο σπίτι (ήταν πολύ καιρό πριν). Σύντομα ήταν καλεσμένοι σε φίλους για γάμο και έτσι έστειλαν τα παιδιά στην πεθερά τους. Περάσαμε σχεδόν τρεις μέρες στο γάμο (πήγαμε να κοιμηθούμε με την πεθερά μας) και όταν επιστρέψαμε στο σπίτι, βρήκαμε μια σπασμένη εξώπορτα στο διαμέρισμα ξαπλωμένη στο πάτωμα. Μπήκα πρώτα στο διαμέρισμα, περπάτησα στα δωμάτια, αλλά όλα ήταν στη θέση τους (δύο μαγνητόφωνα, δύο σουέτ μπουφάν), ακόμα και το πορτοφόλι με τα χρήματα, καθώς βρισκόταν στο τραπέζι του δωματίου, παρέμεινε εκεί.
Κλήθηκε η αστυνομία, αλλά επειδή δεν έλειπε τίποτα, η αστυνομία δεν αναζήτησε τον δράστη. Έπρεπε να κάνω κάποια έρευνα μόνος μου.
Όπως αποδείχτηκε μετά από συνεντεύξεις από γείτονες και κατοίκους από κάτω και πάνω, την ημέρα που φύγαμε για το γάμο, περίπου στις τρεις το πρωί κάποιος μεθυσμένος χωρικός τύμπανων στην πόρτα μας για πολλή ώρα, μετά περπάτησε πάνω-κάτω στους ορόφους, ζητιανεύοντας για ένα σφυρί, και κάποιοι ένας συμπονετικός ένοικος στον τρίτο όροφο (είναι τρεις το πρωί!) του έδωσαν αυτό το σφυρί. Ο άντρας έσπασε την πόρτα γύρω από το κάστρο με αυτό το σφυρί (τότε οι πόρτες δεν ήταν καν ξύλινες, αλλά σχεδόν από χαρτόνι) και, προφανώς, με όλη του την ανοησία, όρμησε μέσα από την πόρτα, έτσι που πέταξε από τους μεντεσέδες της και έπεσε μέσα το διαμέρισμα.
Περαιτέρω ιστορία είναι σιωπηλή - εάν πέταξε στο διαμέρισμα, είδε ότι ήταν στο λάθος μέρος και αμέσως βγήκε έξω ή κοιμήθηκε μέχρι το πρωί στο πάτωμα, όπου έπεσε μαζί με την πόρτα και έφυγε νωρίς - είναι άγνωστο.
Αλλά όλα δεν θα ήταν τόσο λυπηρά αν δεν υπήρχε το γεγονός ότι για άλλες δύο μέρες η πόρτα ήταν στο πάτωμα. Κανείς από τους κατοίκους δεν κάλεσε καν την αστυνομία, δεν ενδιαφέρθηκε για την περίεργη κατάσταση. Ίσως οι άνθρωποι μπορούν να δικαιολογηθούν από το γεγονός ότι όλοι έχουν μόλις μετακομίσει σε ένα νέο σπίτι και κανένας από τους γείτονες δεν γνώριζε ο ένας τον άλλον, αλλά δεν είναι γεγονός ότι αυτό είναι δικαιολογία.
Θυμόμενος αυτή την ιστορία, σκέφτηκα ξαφνικά, αυτός ο χωρικός επέστρεψε το σφυρί στον καλό Σαμαρείτη όταν έφυγε;
Στέκομαι στην εξέδρα του σταθμού. Μια ξανθιά στέκεται κοντά στο ταμείο και αναπληρώνει το υπόλοιπο! Και το πολυκουτί μιλάει, και το "επιβεβαιώστε ότι ο αριθμός είναι σωστός" βγαίνει δυνατά από αυτό, η ξανθιά γέρνει προς το μέρος όπου θα χώσει τα χρήματα και λέει δυνατά σε όλο τον σταθμό: "ΕΒΕΒΑΙΩΣΗ-ΕΠΙΒΕΒΑΙΩΣΗ-ΠΕΡΙΜΟΝΗ!" Μετά από αυτή τη φράση, κατά τη γνώμη μου, ακόμη και η συσκευή βλάκαρε !!!
Ο συνάδελφός μου κατά κάποιο τρόπο κατέληξε σε μια άγνωστη εταιρεία. Όλες οι γυναίκες που ήταν παρούσες στο πάρτι του φάνηκαν τόσο άσχημες που στηρίχτηκε στο αλκοόλ στην απελπισία της βραδιάς.
«Μέχρι το τέλος του πάρτι», μας είπε, «μερικά από αυτά άρχισαν να μου φαίνονται σέξι και ελκυστικά.
Προφανώς το ρητό «δεν υπάρχουν άσχημες γυναίκες, υπάρχει λίγη βότκα» είναι εξίσου αληθινό για τη ζωή όσο οι νόμοι του Νεύτωνα για την κίνηση. Αλλά, όπως ξέρετε, ένας νόμος είναι νόμος αν επαναλαμβάνεται σε πειράματα... Έχει βιώσει κανείς αυτόν τον νόμο στην πράξη στον εαυτό του; Λοιπόν, τι λέω...
Ήρθε η ώρα να βάλουμε αυτόν τον νόμο σε κάποιο σχολικό βιβλίο ... στη βιολογία, για παράδειγμα ...
Ο νόμος Νο. 2 στάλθηκε στο γραμματοκιβώτιό μου: "Δεν υπάρχουν άσχημες γυναίκες, υπάρχουν ντροπαλοί άνδρες!"
Νομίζω ότι ναι: προφανώς, ο νόμος Νο. 2 είναι συνέπεια του νόμου Νο. 1, αφού η βότκα μειώνει, ας πούμε, το όριο του φόβου.
- Οι άντρες είναι ρομαντικοί: δώστε τους μια όμορφη ... Οι γυναίκες είναι πραγματιστές - δώστε τους μια πλούσια ... Έτσι βρίσκουν ο ένας τον άλλον ...
- Και σε ποιον δίνεις έξυπνες γυναίκες;
- Και όλα είναι ακριβώς το αντίθετο: αυτές είναι «έξυπνες» γυναίκες, καλά, αυτές που παρακάμπτονται από τους πλούσιους, επιλέγουν όμορφους άντρες ... Αλλά γιατί; Οι όμορφοι άντρες, κατά κανόνα, δεν έχουν καθόλου εγκέφαλο και στις «έξυπνες» γυναίκες, λόγω της έλλειψης φυσικής ομορφιάς, ο εγκέφαλος υπερτροφίζεται λόγω συνεχών σκέψεων για αυτό, αλλά και για κάτι άλλο. Επομένως, οι άσχημες γυναίκες, λόγω του μυαλού τους που εκπαιδεύτηκε από μακροσκελείς σκέψεις, έμαθαν ταυτόχρονα να βγάζουν χρήματα, και οι όμορφοι άνδρες, λόγω ναρκισσισμού, έλλειψης νοημοσύνης και ανικανότητας να κερδίσουν χρήματα και, κατά συνέπεια, έλλειψη χρημάτων, επιλέγουν «Πλούσιες» κυρίες… το περπάτημα, όμως, μετά με όλα αυτά… Έτσι διατηρείται η ισορροπία στη φύση: δηλαδή, «κάθε πλάσμα είναι ένα ζευγάρι»…
Σελίδες: 7