Ζώντας οικειότητα. Η ψυχολογική εγγύτητα ως το κύριο σημάδι της επικοινωνίας εμπιστοσύνης

Η μελέτη πραγματοποιήθηκε από τον V. N. Kunitsyna το 1991. Ο στόχος της μελέτης ήταν να ανακαλύψει το περιεχόμενο των ιδεών για αυτό το φαινόμενο μεταξύ ατόμων διαφορετικών ηλικιών και φύλου, καθώς και το περιεχόμενο των κριτηρίων για την αξιολόγηση της ψυχολογικής εγγύτητας, με τα οποία λειτουργούν αυτά τα άτομα. Για αυτό σχεδιάστηκε ένα ειδικό έντυπο «Ψυχολογική εγγύτητα».

Στην έρευνα συμμετείχαν μαθητές και ενήλικες: 133 άτομα (57 άνδρες και 76 γυναίκες) ηλικίας 17 έως 59 ετών. Οι ερωτηθέντες έπρεπε να διατυπώσουν ανεξάρτητα τι είναι η ψυχολογική οικειότητα και πώς εκδηλώνεται. Ακολουθούν οι ορισμοί που αποδείχθηκαν τυπικοί για τους μαθητές:

«Η ψυχολογική οικειότητα είναι μια σχέση που βασίζεται στην απόλυτη εμπιστοσύνη ο ένας στον άλλον, στην αμοιβαία κατανόηση. αμοιβαίος σεβασμός, αμοιβαία βοήθεια».

"εγγύτητααπό άλλο άτομο– είναι μια κοινότητα ιδεών, συνηθειών, κανόνων, αξιών, χαρακτήρα, τρόπου σκέψης.

Και οι δύο αυτοί ορισμοί αναφέρονται στο δεύτερο επίπεδο ψυχολογικής οικειότητας, το οποίο ένας από τους ερωτηθέντες όρισε ως «συγγένεια ψυχής». Οι ακόλουθοι δύο ορισμοί μιλούν μάλλον για το πρώτο επίπεδο οικειότητας, το οποίο έχει λάβει την εικονική ονομασία "Σύμφωνος της εσωτερικής μουσικής":

«ψυχολογική οικειότητα»– Είναι η πνευματική και αισθησιακή συνοχή, η επιθυμία για επικοινωνία, η εμπειρία του χωρισμού».

«ψυχολογική οικειότητα»– αμοιβαία συμπάθεια, καλή θέληση, αμοιβαία κατανόηση από μια μισή λέξη.

Τα ενήλικα υποκείμενα έδιναν συχνά έναν πιο παραστατικό ορισμό αυτού του φαινομένου.

«Ψυχολογική οικειότητα με άλλο άτομο– Είναι να βρίσκεσαι σε μια πισίνα για δύο, όπου δεν υπάρχουν τραχιές ωθήσεις, ακόμη και σωματικές πινελιές, αλλά η κίνηση του ενός προκαλεί κύματα που γίνονται αισθητά από τον άλλο.(Ερευνητής, 31 ετών).

Η ανάλυση περιεχομένου των κρίσεων έδειξε ότι πολλοί αποδίδουν πολλές ιδιότητες στην ψυχολογική οικειότητα ταυτόχρονα:

ταυτοποίηση;

Αμοιβαίος σεβασμός

Ομοιότητα χαρακτήρων

ευτυχία κλπ.

Πιο συχνά από τους άλλους, ονομάζονται εμπιστοσύνη, ευκολία και ικανοποίηση στην επικοινωνία, κατανόηση, ενσυναίσθηση, συναισθηματική εγγύτητα.

Ένα παράδειγμα του ορισμού της ψυχολογικής εγγύτητας από έναν επαγγελματία ψυχολόγο:

«Η ψυχολογική οικειότητα είναι ένα δυσνόητο φαινόμενο. Εξωτερικά, αυτό μερικές φορές φαίνεται χωρίς υπερβολική στοργή, αντίθετα, τα θετικά συναισθήματα είναι, όπως ήταν, σκοτεινά, αφού δεν χρειάζεται να τα αποδείξετε (το αντικείμενο τα γνωρίζει, είστε σίγουροι για αυτόν και για τη στάση του απέναντί ​​σας, και από τους γύρω σας, ίσως, αυτές οι σχέσεις αξίζουν λίγα εκτός). Υποκειμενικά, είναι κάποιου είδους αμοιβαίο άνοιγμα ο ένας στον άλλο, εμπιστοσύνη ο ένας στον άλλον, συντονισμός μεταξύ τους, με τα προβλήματα του άλλου, που πραγματοποιείται χωρίς πρόσθετες προσπάθειες. Μερικές φορές οι στενοί άνθρωποι μοιάζουν με συνωμότες, γιατί καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον με υποδείξεις και χωρίς λόγια, ανταλλάσσουν ματιές, χειρονομίες, παύσεις (υπάρχουν πολλά μη λεκτικά μέσα επικοινωνίας). Η λεκτική επικοινωνία περιορίζεται, αφού δεν χρειάζεται, πρώτον, να εξηγήσεις τη σκέψη σου για πολύ και δεύτερον, να την καμουφλάρεις με λόγια. Η επίδειξη στενών σχέσεων επιταχύνει το διάλειμμα, σημαίνει τη διακοπή τους.

Στις κρίσεις εντοπίστηκαν τα ακόλουθα στοιχεία ψυχολογικής εγγύτητας:

1. Κατανόηση(αμοιβαία κατανόηση, κατανόηση από μισή λέξη).

2. Αυτοπεποίθηση(μέγιστη ειλικρίνεια, ελεύθερη, άνετη, ατρόμητη επικοινωνία).

3. συναισθηματική οικειότητα(συμπάθεια, χαρά από την επικοινωνία, ενσυναίσθηση και συμπάθεια, αυξημένη αίσθηση της κατάστασης ενός άλλου ατόμου).

4. Υιοθεσία(ανοχή σε μεμονωμένες ελλείψεις του άλλου, αναγνώριση και αποδοχή του άλλου, αντίληψη του όπως είναι, απουσία συγκρούσεων και επιθυμία υποχώρησης, επιθυμία βοήθειας).

5. Ενότητα, εγγύτητα στόχων, ιδανικών, απόψεων(σύμπτωση αξιών).

Με βάση αυτή την έρευνα, κατασκευάστηκαν κλίμακες πέντε βαθμίδων για τη μέτρηση του βαθμού ψυχολογικής εγγύτητας με ένα συγκεκριμένο άτομο.

Σε ορισμένους ορισμούς της ψυχολογικής οικειότητας, εντοπίζεται καλά ότι η βάση του αισθήματος της οικειότητας είναι η ταύτιση με ένα άλλο άτομο. Ας πάρουμε δύο παραδείγματα.

1. Μαθητής:

«Ψυχολογική οικειότητα– αυτή είναι η μέγιστη αποκάλυψη του εσωτερικού περιεχομένου κάποιου στον σύντροφο σε τέτοιο βαθμό που μπορεί να σκέφτεται σε παρόμοιες κατηγορίες, να βιώνει τις ίδιες εικόνες και συναισθήματα, αλλά από τη θέση του «εγώ» του».

2. Μαθητής:

«Ψυχολογική οικειότητα είναι όταν νιώθεις ένα άλλο άτομο ως μόριο του εαυτού σου, δεν υπάρχει ξεκάθαρο όριο ανάμεσα σε αυτόν και σε σένα, όταν επικοινωνείς κινείσαι ομαλά σε αυτόν, και αυτός μέσα σε σένα, και αυτή η μετάβαση πραγματοποιείται χωρίς εμπόδια».

Με βάση τα δεδομένα που ελήφθησαν, αναπτύχθηκαν τέσσερις κλίμακες για τη μέτρηση της ψυχολογικής εγγύτητας και της ψυχολογικής απόστασης. Παρόμοιο υλικό λήφθηκε για την αποκάλυψη τεσσάρων κλιμάκων (εμπιστοσύνη, ευκολία επικοινωνίας, συναισθηματική εγγύτητα, κατανόηση).

Η έννοια της «ψυχολογικής εγγύτητας» υπάρχει σε μια σειρά εγχώριων και ξένων έργων, αλλά δεν ήταν ανεξάρτητο αντικείμενο πειραματικής μελέτης. Επομένως, το περιεχόμενο αυτού του όρου δεν αποκαλύφθηκε επιστημονικά, αλλά μάλλον χρησιμοποιήθηκε στο επίπεδο της συνηθισμένης συνείδησης. Το ίδιο το φαινόμενο περιγράφηκε ως κάτι εγγενές στην καθημερινή ζωή. Ως προς την εκδήλωση ψυχολογικής οικειότητας, η περιγραφή τους δίνεται στην ανάλυση της φιλίας και της αγάπης ως ζευγαρωμένες σχέσεις, που χαρακτηρίζονται από υψηλά επίπεδα ανθρώπινης οικειότητας.

Ο D. Moreno έγραψε ότι μια πτυχή της κοινωνιομετρικής θεωρίας που συχνά παραμελείται είναι το πρόβλημα της εγγύτητας. «Το κοινωνιομετρικό τεστ είναι ένα τεστ κοινωνικής εγγύτητας... Συχνά συγχέεται απόκάποια είδη περιφερειακής ανάπτυξής του, με δοκιμασίες κοινωνικής «απόστασης».Αλλά η κοινωνική απόσταση είναι «διαζευγμένη» εγγύτητα. Όσο μεγαλύτερη είναι η απόσταση, τόσο πιο χωρισμένο γίνεται. Η απόσταση, άσχετη με την εγγύτητα, προωθεί τον κοινωνικό συμβολισμό, τον κοινωνικό νομιναλισμό, εν ολίγοις, την κοινωνική μη πραγματικότητα. Η κοινωνιομετρική θεωρία σε καμία περίπτωση δεν παραμελεί τις συμβολικές σχέσεις, αλλά πρέπει να εξεταστούν στην κατάλληλη προοπτική, εντός της πολικότητας εγγύτητας - απόστασης» (Moreno, 1958, σελ. 97).

Σε έργα αφιερωμένα στα ψυχολογικά χαρακτηριστικά της φιλίας και της αγάπης, η έννοια της ψυχολογικής οικειότητας απεικονίζεται με τρία χαρακτηριστικά - εμπιστοσύνη στην επικοινωνία, κατανόηση, υποκειμενική ευκολία επικοινωνίας.

Στην έρευνα (νεανική φιλία, που πραγματοποιήθηκε από μια μεγάλη ομάδα ερευνητών στη Μόσχα και την Αγία Πετρούπολη) υπό την ηγεσία του I. S. Kon (Kon, Losenkov, 1974), η εμπιστοσύνη συνδέεται με ψυχολογική εγγύτητα και ευκολία επικοινωνίας με συνομηλίκους και γονείς.

Οι σχέσεις με τους συνομηλίκους επηρεάζονται από τον βαθμό εγγύτητας μεταξύ του παιδιού και της μητέρας. Βρεθηκε οτι ψυχολογική εγγύτητα των αγοριών με τον πατέρα τουςοδηγεί στην ανάπτυξη επαρκούς αυτοελέγχου. Η εγγύτητα με τη μητέραέχει διαφορετικό αντίκτυπο στην ανάπτυξη της προσωπικότητας των αγοριών και των κοριτσιών. Έτσι, τα κορίτσια αναπτύσσουν εμπιστοσύνη στους ανθρώπους, αντοχή σε μια κατάσταση απογοήτευσης, αυτοπεποίθηση. στα αγόρια - μεγάλο άγχος, συναισθηματική αστάθεια, τάση για συνεχή ενδοσκόπηση. είναι λιγότερο ειλικρινείς με τους φίλους.

Κατά τη γνώμη μας, υπάρχουν δύο επίπεδα ψυχολογικής οικειότητας: το ένα - πρωτεύον ως προς το χρόνο εμφάνισης - δεν απαιτεί μακροχρόνια γνωριμία, αμοιβαία επαλήθευση, χαρακτηρίζεται από υψηλό αυθορμητισμό, ασυνείδητο. το άλλο είναι ορθολογικό, συνειδητό, ελεγχόμενο από τα υποκείμενα της επικοινωνίας, βασισμένο στη συνειδητοποίηση της ομοιότητας στάσεων, αξιών, κανόνων και εμπειρίας ζωής. Το πρωτεύον ή αρχικό επίπεδο, που προκύπτει ήδη από την πρώτη επαφή, είναι σταθερό, δύσκολα προσφέρεται για βουλητική ρύθμιση, χαρακτηρίζεται από ελαφρότητα, μη κορεσμό της άτυπης επικοινωνίας, υψηλό επίπεδο εμπιστοσύνης και κατανόησης, σωστή πρόβλεψη της συμπεριφοράς του συντρόφου σε μια δεδομένη κατάσταση και, τέλος, αποδοχή σε αισθησιακή βάση, συναισθηματική εγγύτητα.

Ο μηχανισμός της ταύτισης βρίσκεται κάτω από το αίσθημα της ψυχολογικής εγγύτητας. Ως εκ τούτου, οι βασικοί δείκτες αναφοράς πρέπει να είναι η ευκολία επικοινωνίας, η εμπιστοσύνη, η συναισθηματική εγγύτητα και η αποδοχή του άλλου ατόμου. Το σημείο αναφοράς του δευτερεύοντος επιπέδου, που προκύπτει σε ένα ορισμένο στάδιο των σχέσεων, είναι η ιδέα της ομοιότητας στάσεων, απόψεων, στόχων, κατανόησης.

22.07.2010
Προσωπικός: Πέντε βήματα οικειότητας

Η «οικειότητα» είναι αυθόρμητη,
όρθια συμπεριφορά χωρίς παιχνίδι
άτομο που γνωρίζει το περιβάλλον του
ο κόσμος μέσα από τα μάτια ενός αδιάφθορου Παιδιού, που από παντού
η ειλικρίνεια ζει στο παρόν.
Eric Byrne Άνθρωποι που παίζουν παιχνίδια.

Ο καθένας μας θα ήθελε όχι μόνο να γνωρίσει την αγάπη του, αλλά και να την κρατήσει, να δημιουργήσει μια οικογένεια με το άτομο ακριβώς που μας ταιριάζει, με το οποίο θα είναι ζεστά και άνετα. Και θα είναι δυνατό να αισθανθούμε την πραγματική ανθρώπινη εγγύτητα, και όχι την αξιολύπητη ομοιότητά της.

Τι είναι η εγγύτητα;

Αυτή είναι μια ευκαιρία να διαλυθείτε όσο το δυνατόν περισσότερο σε ένα άλλο άτομο και ταυτόχρονα να παραμείνετε ο εαυτός σας. Οφείλουμε να δηλώσουμε με λύπη ότι μια τέτοια κατάσταση σπάνια επιτυγχάνεται.

Δεν είναι μυστικό ότι τα θυελλώδη ειδύλλια που συμβαίνουν μερικές φορές στη ζωή πολύ σπάνια καταλήγουν σε μια πραγματικά ευτυχισμένη οικογένεια, τις περισσότερες φορές ακολουθούνται από πικρή απογοήτευση, κατάθλιψη και ένα σωρό επίκτητα συμπλέγματα.

Αλλά πολλοί άνθρωποι δεν γνωρίζουν ότι όλες οι συγκρούσεις ζωής είναι φυσικές, όποιες κι αν είναι.

Αν αντιμετωπίζαμε ήρεμα και σωστά κάθε αποτυχημένη εμπειρία μας σε στενές σχέσεις, πόσα εσωτερικά προβλήματα θα μπορούσαμε να αποφύγουμε. Τι συμβαίνει πιο συχνά; Είμαστε απογοητευμένοι και αποχωριζόμαστε από πρώην εραστές, συνοδεύοντας αυτή τη διαδικασία με βαθύ ψυχικό τραύμα, αγιάτρευτες πληγές, αγανάκτηση, ακόμη και μίσος. Είμαστε έτοιμοι να εκδικηθούμε την βεβηλωμένη τιμή μας, τις ανεκπλήρωτες φαντασιώσεις και προσδοκίες μας και να αλέθουμε όλο αυτό το δύσπεπτο χάος για πολλά χρόνια.

Και μάταια, γιατί με αυτόν τον τρόπο κόβουμε το δρόμο μας προς την αληθινή οικειότητα με άλλο άτομο. Όλοι οι εκπρόσωποι του αντίθετου φύλου μετατρέπονται για εμάς σε πραγματικά τέρατα, τα οποία δημιουργούνται μόνο για να μας κάνουν δυστυχισμένους. Το μίσος, η αγανάκτηση, οι κακές σκέψεις σας προβάλλονται ακούσια σε όλους τους άντρες γύρω σας.

Απελευθερωθείτε από κάθε αρνητικότητα, βοηθήστε τη ζεστασιά και το φως που είναι διάσπαρτα τριγύρω και σε κάθε άνθρωπο με τέτοια γενναιοδωρία να μπει στην ψυχή σας!

Ανοίξτε το πεπρωμένο σας και δημιουργήστε τη ζωή σας! Και κατανοήστε μια αδιαμφισβήτητη αλήθεια: χωρίς απογοητεύσεις και λάθη, δεν θα μπορέσουμε ποτέ να βρούμε μια αδελφή ψυχή, αυτό το πολύ σημαντικό μισό μας για το οποίο δημιουργηθήκαμε. Γιατί δεν θα ξέρουμε τα κριτήρια επιλογής.

Η ξαφνική έλξη που φουντώνει μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας είναι απλώς η πρώτη φυσική έλξη, η οποία δεν χρειάζεται απαραίτητα να έχει ως αποτέλεσμα μια μακροχρόνια σχέση και αγάπη. Αυτός είναι ένας στοιχειώδης νόμος της φυσικής - ο νόμος της έλξης των αντίθετων πόλων.

Θυμάστε ρομαντικά μυθιστορήματα, ρομαντικά μελοδράματα, σαπουνόπερες; Πώς πάνε όλα εκεί;

Εδώ ένας άντρας περπατά ήρεμα στο δρόμο, χωρίς να υποψιάζεται τίποτα, και ξαφνικά, από το πουθενά, πέφτει πάνω του μια διορατικότητα, επιθέσεις τετάνου, κεραυνοί κ.λπ. και τα λοιπά. Και δεν μπορεί να πάρει τα μάτια του ούτε από ΑΥΤΗΝ, ούτε από ΑΥΤΟΝ, τον μόνο που έστειλε ο ουρανός. Όλοι οι γάμοι γίνονται στον παράδεισο, ... σχεδόν δεν συμμετέχετε εδώ, απλά περιμένετε ένα ουράνιο ζώδιο, το οποίο, κατά κανόνα, συμβαίνει την πιο απροσδόκητη στιγμή ...

Ίσως έτσι είναι πραγματικά. Και κάπως έτσι ξεκινούν όλα...

Αλλά πιο συχνά αυτό συμβαίνει μόνο σε ταινίες και ρομαντικά μυθιστορήματα. Και στη ζωή...

Πολλοί ευτυχισμένοι γάμοι ξεκίνησαν, παραδόξως, με τον πιο πεζό τρόπο.

Θυμηθείτε, παλιά, η νύφη και ο γαμπρός δεν έβλεπαν ο ένας τον άλλον πριν από το γάμο. Αλλά μερικές φορές ήταν τυχεροί και όλα έγιναν με τον πιο ευνοϊκό τρόπο. Γνωρίζοντας ο ένας τον άλλον όλο και περισσότερο, εμποτίστηκαν με αμοιβαία συμπάθεια και προέκυψε αγάπη μεταξύ τους.

Επίσης, οι άνθρωποι ήταν φίλοι μεταξύ τους για μεγάλο χρονικό διάστημα, χωρίς καν να υπονοούν ότι κάποια μέρα θα μπορούσε να μετατραπεί σε κάτι περισσότερο. Όμως κάτι σημαντικό συνέβαινε και σε κάποια φάση ξαφνικά συνειδητοποίησαν ότι ήταν φτιαγμένοι ο ένας για τον άλλον. Έτσι γεννιούνται οι οικογένειες.

Αυτό συμβαίνει πάντα πολύ μεμονωμένα, και δεν υπάρχουν απολύτως γενικοί κανόνες εδώ. Πιστέψτε με, γάμοι, ευτυχισμένοι, μακροχρόνιοι, γεμάτοι αμοιβαία αγάπη, σεβασμό και πραγματική πνευματική οικειότητα, γίνονται στη γη.

Και αυτό πρέπει να το θυμόμαστε, να το γνωρίζουμε και να μπορούμε να χρησιμοποιούμε σωστά τις γνώσεις μας. Και κάθε αποτυχημένη προσπάθεια για μια σχέση αγάπης εκλαμβάνεται ως ένα μοναδικό μάθημα που αποκρυσταλλώνει την επιθυμητή εικόνα και βοηθά να καταλάβουμε ποιος μπορεί πραγματικά να διεκδικήσει το χέρι και την καρδιά σας στη βαθύτερη κατανόηση αυτών των λέξεων.

Ας σκαρφαλώσουμε μαζί στην ίδια την κορυφή της αγάπης και της ανθρώπινης οικειότητας, περνώντας όλες τις περιόδους προσέγγισης με τη σειρά και θέτοντας σωστά τις προτεραιότητές μας. Στο δρόμο λοιπόν...

Όλα ξεκινούν με την αγάπη, την πρώτη ενόραση και την προσέγγιση.

Είναι χρήσιμο για τον καθένα μας να γνωρίζει ότι η πρώτη έλξη σε έναν άνδρα και μια γυναίκα είναι διαμετρικά διαφορετική σε κίνητρα. Η πρώτη ανδρική παρόρμηση είναι η σεξουαλική έλξη. Συμβαίνει σε υποσυνείδητο επίπεδο. Και σχεδόν κανένας από τους άντρες δεν μπορεί να ορίσει εξαντλητικά τα κριτήρια για τις προτιμήσεις και τις αντιπάθειές του. Γιατί σήμερα μπορεί να του αρέσει μια γυναίκα και αύριο να προκαλεί μια επιθυμία για μια εντελώς διαφορετική. Αλλά αυτό είναι μόνο μια εξωτερική έλξη, την οποία κάποιοι άνδρες και γυναίκες θεωρούν εσφαλμένα ως ένα βαθύ συναίσθημα. Εξ ου και αδικαιολόγητες προσδοκίες και αναπόφευκτες απογοητεύσεις.

Σε ένα κορίτσι, μια γυναίκα, η φυσική έλξη εμφανίζεται μόνο στο τέταρτο στάδιο της οικειότητας. Και η πρώτη προσέγγιση γίνεται σε πνευματικό και συναισθηματικό επίπεδο. Όταν αντιλαμβάνεται την ανθρώπινη ατομικότητα ενός άνδρα από εξωτερικές εκδηλώσεις χαρακτήρα, δείκτες της επιτυχίας του, ευφυΐα. Και μόνο τότε, πολύ αργότερα, αρχίζει να βιώνει σωματική έλξη προς αυτόν.

Εάν δεν λάβετε υπόψη αυτά τα ψυχολογικά χαρακτηριστικά, τότε ήδη κατά την πρώτη ερωτική περίοδο, μπορεί να σας περιμένουν σημαντικές απογοητεύσεις.

Επόμενο έρχεται περίοδος αβεβαιότητας. Όταν έχουμε την ευκαιρία να κατανοήσουμε καλύτερα τα συναισθήματά μας, να σταθμίσουμε τα υπέρ και τα κατά και να καταλάβουμε αν χρειαζόμαστε αυτό το άτομο, αν μας ελκύει, αν θέλουμε να είμαστε μαζί.

Σε αυτήν την περίοδο σχέσης ανήκει η κλασική αναμονή για κλήση και η σιωπή. Σε έναν άνδρα, αυτή η κατάσταση, κατά κανόνα, εμφανίζεται αμέσως μετά από μια θυελλώδη αγάπη. Ξαφνικά ξαφνικά εξαφανίζεται κάπου και για πολύ καιρό δεν δείχνει σημάδια ζωής.

Μια γυναίκα μπορεί να πέσει σε αυτή την κατάσταση σε οποιοδήποτε στάδιο της οικειότητας, ακόμα και στο τελευταίο. Μόνο ένα απελπιστικά ανασφαλές άτομο δεν αμφιβάλλει για την αγαπημένη του. Αλλά αμφιβάλλει για τον εαυτό του.

Στη συνέχεια, προχωράμε στο στάδιο μιας ειδικής, αποκλειστικής σχέσης.Όταν οι αμφιβολίες υποχωρούν και επικοινωνούμε με ευχαρίστηση, κατανοούμε ο ένας τον άλλον, σχηματίζουμε έναν κοινό χώρο αλληλεπίδρασης. Ένα τυπικό λάθος ενός άνδρα αυτή την περίοδο είναι η ηρεμία του στο γεγονός ότι έχει ήδη πετύχει πλήρη αγάπη και ενότητα με μια γυναίκα. Και σταματά να της δείχνει σημάδια προσοχής, χαλαρώνει ή κάτι τέτοιο.

Και η γυναίκα, με τη σειρά της, βιάζει τα πράγματα, αντιλαμβανόμενη αυτό το στάδιο της σχέσης ως το τελικό στάδιο της οικειότητας. Και κάνει με σιγουριά σχέδια για μια κοινή ζωή. Δοκιμάζοντας τους ρόλους της συζύγου και της μητέρας, αν και δεν υπάρχει καν σχέση μεταξύ αυτής και του άντρα φυσική εγγύτητα.

Είναι η σωματική οικειότητα, σε συνδυασμό με τη βαθιά διείσδυση στον κόσμο ενός άλλου ανθρώπου, που σηματοδοτεί το τέταρτο βήμα προσέγγισης, όταν ήδη γνωρίζουμε σχεδόν τα πάντα για ένα αγαπημένο πρόσωπο. Ανοίγει τελείως. Δεν υπάρχουν μυστικά, παραλείψεις. Μπορεί ακόμη και να ζήσουμε μαζί για λίγο, αλλά η πλήρης συγχώνευση έρχεται μόνο στο γάμο. Τότε γίνεται δυνατό να ανακαλύψετε τις ελλείψεις σας και να μην φοβάστε ότι δεν θα γίνουν αποδεκτές ή παρερμηνευμένες. Ευτυχισμένη ώρα έρχεται. Όταν μπορούμε να είμαστε ο εαυτός μας και να βιώνουμε ακόμα μια φλεγόμενη οικειότητα με ένα άλλο άτομο...

Το πέμπτο βήμα προσέγγισης είναι ο γάμος, μια από τις πιο σημαντικές στιγμές στη ζωή κάθε γυναίκας, που μερικές φορές περιμένει όλη της τη ζωή. Όταν ένας άντρας κάνει πρόταση γάμου, επιλέγει αυτή τη γυναίκα ως το πιο σημαντικό πρόσωπο στη ζωή του, το πιο αγαπημένο, το πιο κοντινό. Έτσι συνδέονται τα δύο μισά για να βιώσουν πλήρως από εδώ και πέρα ​​την αρμονία της ακεραιότητας και της ενότητας.

Αλλά αυτό είναι δυνατό μόνο όταν η σχέση σας περνά επιμελώς από τη μαγική σκάλα της ανθρώπινης προσέγγισης.

Η σύγκλιση μας συμβαίνει πάντα σε αυτή τη σειρά; Μπορούμε να κάνουμε το λάθος να ακολουθούμε το ένα επίπεδο πάθους μετά το άλλο; Σίγουρα! Επιπλέον, συμβαίνει αρκετά συχνά. Και είναι η αιτία των απογοητεύσεων, των ταλαιπωριών και των παρεξηγήσεων μας, ακόμη και με αυτούς που μας ταιριάζουν ιδανικά για τη ζωή. Απλά πρέπει να ξέρετε ότι τίποτα δεν συμβαίνει γρήγορα και αμέσως, και ότι πιθανότατα θα πρέπει να περάσουμε όλες αυτές τις περιόδους προσέγγισης αργά ή γρήγορα για να οικοδομήσουμε μια πραγματικά στενή σχέση.

Προσπάθησε λοιπόν και αποτύχεις. Και να ξέρεις ότι δεν μπορείς να κάνεις λάθος μόνο στο τελευταίο σκαλοπάτι της οικειότητας, αν έχεις περάσει από όλα τα προηγούμενα. Γιατί εκεί γίνεται απολύτως ξεκάθαρο στην καρδιά, στο μυαλό και στο σώμα μας τι είναι τι. Είναι σαν να ενώνονται τα συναισθήματα και η φυσική έλξη, η διάνοια και η ψυχή σε μια ενιαία έκρηξη αποκάλυψης. Και χωρίζουμε ή δημιουργούμε οικογένεια.

Φυσικά, ο χωρισμός είναι δυνατός στο πρώτο, δεύτερο και τρίτο στάδια προσέγγισης. Οποτεδήποτε. Αλλά μόνο στο τελευταίο βήμα συμβαίνει αρκετά συνειδητά και δικαιολογημένα. Και το πιο σημαντικό - χωρίς προσβολή. Γιατί τότε γίνεται σαφές σε όλους ότι δεν έχει νόημα να συνεχίζονται ακατάλληλες σχέσεις.

Όταν ακούτε την ερώτηση «ποια είναι τα θεμέλια μιας επιτυχημένης (ώριμης, καλής, διαρκούς) σχέσης;» τι σας έρχεται στο μυαλό; Από κάπου θυμάμαι ακόμα τις φράσεις από την παιδική ηλικία: "αμοιβαία κατανόηση", "σεβασμός", "υποστήριξη" - και δεν μειώνω τη σημασία αυτών των στοιχείων σε μια σχέση, αλλά, κατά τη γνώμη μου, αυτό δεν είναι ακόμα δικό τους βάση.

Για να είναι μια σχέση ευτυχισμένη και, κυρίως, μακροπρόθεσμη, χρειάζονται τέσσερα θεμέλια ή μάλλον οικειότητα:

- σε φυσικό επίπεδο
- στο συναισθηματικό
- διανοούμενος,
– και, τέλος, πνευματικό.

Φυσική εγγύτητα.

Αυτή είναι ίσως η πιο ευχάριστη και πιο βραχύβια, ελλείψει άλλων παραγόντων που συνδυάζουν, τη βάση των σχέσεων - τις περισσότερες φορές ξεκινούν με το γεγονός ότι οι σύντροφοι ελκύουν ο ένας τον άλλον σωματικά. Η αμοιβαία συμπάθεια και η έλξη μπορεί να καούν πολύ γρήγορα, ακόμη και χωρίς την παροιμιώδη σωματική επαφή, αν δεν συνδυαστούν με άλλα επίπεδα έλξης. Για να μείνετε μαζί χρειάζεστε κάτι πολύ περισσότερο από απλά πάθος και μου φαίνεται ότι όλοι ξέρουν αυτό το συναίσθημα - όταν θέλετε πραγματικά να είστε μαζί, αλλά καταλαβαίνετε με το μυαλό σας ότι εκτός από τη "χημεία" τίποτα δεν σας ενώνει ένα άτομο. Από την άλλη πλευρά, οι σχέσεις που χτίζονται σε άλλα θεμέλια ελλείψει φυσικής έλξης δεν μπορούν να προσφέρουν στους ανθρώπους πλήρη ικανοποίηση. Δεν μπορείς να πετάξεις λέξεις από ένα τραγούδι, και αυτό είναι ακριβώς η περίπτωση.

Συναισθηματική οικειότητα.

Οι άνθρωποι έλκονται μεταξύ τους σύμφωνα με διαφορετικές αρχές, για παράδειγμα, ομοιότητα ή αντίθετες ιδιοσυγκρασίες. Δεν ξέρω μια φόρμουλα που να εγγυάται την επιτυχία εδώ, ξέρω μόνο ότι αν νιώθεις συναισθηματικά άβολα με ένα άτομο, αν σε εξουσιάζει ή ανακαλύψεις συμπεριφορά που δεν είναι τυπική για σένα δίπλα του, κυριολεκτικά αλλάζεις πέρα ​​από την αναγνώριση. και μπορείς να πεις «αυτός δεν είμαι εγώ», μια τέτοια σχέση είναι καταδικασμένη. Πιστεύω ότι μπορούμε να αλλάξουμε και να εμπλουτίσουμε αμοιβαία ο ένας τον άλλον σε μια σχέση, αλλά αν ένας σύντροφος, για παράδειγμα, ενισχύει τις κακές σας ιδιότητες, αυτή είναι η αντίθετη κατεύθυνση της υγιούς ανάπτυξης. Ένα από τα πιο πολύτιμα δώρα που δίνουν οι σχέσεις είναι η ευκαιρία να είσαι ο εαυτός σου και δεν μπορείς να το αρνηθείς, όπως δεν μπορείς να συμφωνήσεις με τους όρους όταν πρέπει να είσαι κάποιος άλλος. Κατά την κατανόησή μου, η συναισθηματική οικειότητα είναι επίσης η ταχύτητα με την οποία και οι δύο σύντροφοι προχωρούν σε μια σχέση, περνώντας από τα στάδια του πάθους, του ερωτευμένου, του έρωτα. Δεν θα έρχεστε απαραίτητα κάθε δευτερόλεπτο, αλλά είναι σημαντικό να καταλάβετε πού και πώς πηγαίνετε, και για αυτό πρέπει να μιλήσετε.

Διανοητική εγγύτητα.

Αυτή είναι μια κοινότητα ενδιαφερόντων, μια πνευματική «γοητεία» μεταξύ τους: ακόμα κι αν δεν έχετε τις ίδιες απόψεις για τα πάντα, χαίρεστε να μοιράζεστε απόψεις, μπορείτε να κατανοείτε και να διδάσκετε ο ένας τον άλλον. Εδώ, δεν είναι μόνο σημαντική η κατά προσέγγιση ισότητα στην πνευματική ανάπτυξη, αλλά και η κατεύθυνση αυτής της εξέλιξης: και οι δύο άνθρωποι μπορούν να είναι έξυπνοι, αλλά τα συμφέροντά τους δεν τέμνονται σε κανένα σημείο ή υπάρχει συνεχής σύγκρουση απόψεων. Οι αμερικανικές ταινίες συχνά απεικονίζουν την αδυναμία ενός άνδρα και μιας γυναίκας να είναι μαζί αν ο ένας από αυτούς είναι ένθερμος δημοκράτης και ο άλλος ένθερμος ρεπουμπλικανός. Στη χώρα μας οι πολιτικές απόψεις δεν παίζουν τόσο μεγάλο ρόλο, αλλά οι προτεραιότητες ζωής των συντρόφων πρέπει να συμπίπτουν.

Πνευματική εγγύτητα.

Αυτό είναι το υψηλότερο και πιο δύσκολο να εξηγηθεί το επίπεδο οικειότητας. Κατά την κατανόησή μου, οικειότητα στο πνεύμα είναι, πρώτον, να αποδέχεσαι τον σύντροφό σου όπως είναι και τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα του ως μέρος ενός ενιαίου συνόλου και να μην προσπαθείς να τον αλλάξεις. Εάν αλλάξει τον εαυτό του (και αυτό αναπόφευκτα συμβαίνει στη διαδικασία ανάπτυξης), αποδεχτείτε αυτές τις αλλαγές με αγάπη και χαρά για τον αγαπημένο. Δεύτερον, η πνευματική οικειότητα μας επιτρέπει να βιώσουμε «δίνοντας» αγάπη, όχι «λαμβάνοντας» αγάπη: στην πρώτη περίπτωση, θέλουμε να δώσουμε ευτυχία σε έναν σύντροφο και στη δεύτερη, θέλουμε να λάβουμε από αυτόν. Σε πνευματικό επίπεδο, καταλαβαίνουμε ότι το να δίνουμε αγάπη είναι η υψηλότερη ευτυχία για τον εαυτό μας. Τρίτον, οι σχέσεις στις οποίες υπάρχει πνευματική οικειότητα μάς παρακινούν να δουλέψουμε με τον εαυτό μας και να εξελιχθούμε - όχι επειδή απαιτείται από εμάς, αλλά επειδή είναι η ειλικρινής μας επιθυμία.

Φυσικά, μαθαίνουμε καλύτερα από την εμπειρία, αλλά υπάρχουν μερικά πράγματα που μπορείτε να κάνετε εκ των προτέρων για να προσδιορίσετε εάν δύο άτομα έχουν όλα τα θεμέλια για αληθινή αγάπη και μια διαρκή, παραγωγική σχέση. Το να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας και ο ένας με τον άλλον μπορεί να σας εμποδίσει να μπείτε σε μια σχέση που δεν έχει ευτυχισμένο μέλλον. ©

Υπάρχουν τρεις πηγές ανθρώπινων παρορμήσεων - ψυχή, μυαλό και σώμα. Τα αξιοθέατα των ψυχών γεννούν τη φιλία. Οι κλίσεις του μυαλού γεννούν σεβασμό. Οι επιθυμίες του σώματος γεννούν την επιθυμία. Η ένωση των τριών κινήσεων παράγει αγάπη.

Έκανα πρόσφατα μια ερώτηση σε έναν νεαρό: «Από ποια στάδια περνάει η προσέγγιση ενός άνδρα και μιας γυναίκας;».Και αυτό απάντησε:

1. Συναισθηματική οικειότητα.
2. Φυσική εγγύτητα.
3. Διανοητική εγγύτητα.
4. Πνευματική εγγύτητα.

Μου φαίνεται ότι αυτή η άποψη είναι δημοφιλής στους άνδρες. Πράγματι, περισσότερες από μία φορές έλαβα μια πρόταση να ξεκινήσω τη γνωριμία με τη φυσική επικοινωνία, δηλαδή με το σεξ, για να καταλάβω αν είμαστε κατάλληλοι ο ένας για τον άλλον. Εντάξει, ελέγχθηκε και τι ακολουθεί; Και τότε να τι, με αυτήν την παραλλαγή της εγγύτητας δεν εμφανίζεται σε κανένα από τα επίπεδα. Έχω μια φίλη σεξοθεραπεύτρια που μου είπε ότι το πιο κοινό πρόβλημα για τους ανθρώπους που έχουν ζήσει μαζί για 5, 10, 15, 20 χρόνια είναι ότι δεν γνωρίζονται και δεν είναι πραγματικά στενοί άνθρωποι. Οι άνθρωποι ζουν μαζί, κάνουν παιδιά, κοιμούνται στο ίδιο κρεβάτι για χρόνια, κάνουν σεξ, χαλαρώνουν μαζί και λύνουν κοινά προβλήματα. Αλλά ταυτόχρονα, καθένας από τους συζύγους μπορεί να έχει ένα άτομο (ή ακόμα και πολλά) πολύ πιο κοντά από το άλλο μισό. Υπάρχει ακόμη και η άποψη ότι η πραγματική συναισθηματική οικειότητα είναι δυνατή μόνο μεταξύ ατόμων του ίδιου φύλου.

Είναι έτσι? Πώς έρχεται πιο κοντά η φιλία; Δύο άνθρωποι συναντιούνται (δύο γυναίκες ή δύο άνδρες), δεν γνωρίζονται ακόμη, δεν γνωρίζουν τίποτα για τον άλλον, αλλά έχουν ήδη κάνει την πρώτη εντύπωση ο ένας για τον άλλον. Αυτή η εντύπωση είναι φευγαλέα, ενστικτώδης και κατά κανόνα καθόλου ορθολογική. Δηλαδή αυτή η εντύπωση είναι στο επίπεδο των συναισθημάτων. Προσωπικά, τα συναισθήματά μου στο πρώτο κιόλας δευτερόλεπτο της επικοινωνίας ορίζουν ένα άτομο σε μία από τις κατηγορίες: το άτομο με συμπονεί, το άτομο δεν με συμπονεί ή είμαι αδιάφορος. Νομίζω ότι αυτή είναι η δυνατότητα για πνευματική οικειότητα. Περαιτέρω, η προσέγγιση αρχίζει (ή δεν ξεκινά), η αναζήτηση κοινού εδάφους. Αναζητούμε κοινά ενδιαφέροντα, κοινές απόψεις, παρόμοιες σκέψεις και συναισθήματα. Αν το βρούμε, είναι καλό, η σχέση αρχίζει να αναπτύσσεται· αν δεν το βρούμε, η σχέση δεν ξεκινά. Στη συνέχεια, καθώς η επικοινωνία συνεχίζεται, οι σχέσεις βαθαίνουν, κάπου προσαρμοζόμαστε ο ένας στον άλλον, κάπου αλλάζουμε, κάπου υπάρχει απλώς μια ανταλλαγή πληροφοριών, συναισθημάτων - και υπάρχουν όλο και πιο κοινά. Οι σχέσεις αναπτύσσονται σταδιακά και η προσέγγιση επέρχεται σταδιακά. Κανείς δεν θα αφήσει ένα άγνωστο άτομο στην ψυχή του. Εκτός κι αν ένα άτομο που πεινάει για εγγύτητα βρει κάποια ασφαλή επιλογή για να ξεχυθεί η ψυχή του (για παράδειγμα, σε έναν ιερέα ή έναν τυχαίο συνταξιδιώτη), αλλά αυτό είναι πιο πιθανό να μην είναι πνευματική οικειότητα, αλλά να στραγγίζει το υλικό που έχει συσσωρευτεί μέσα σε έναν κάδο σκουπιδιών . Οι αρμονικές σχέσεις είναι δυνατές όταν η συναισθηματική, πνευματική και πνευματική προσέγγιση τρέχει παράλληλα και σταδιακά. Όταν δεν προσπαθούμε να πηδήξουμε πολλά βήματα ταυτόχρονα, αλλά αργά αλλά σταθερά ανεβαίνουμε στην πραγματική οικειότητα.

Στη σχέση ενός άνδρα και μιας γυναίκας, υπάρχει μια άλλη πτυχή - η φυσική. Και εδώ, για κάποιο λόγο, είναι συνηθισμένο να πηδάτε πάνω από όλα τα βήματα ταυτόχρονα. Γιατί λοιπόν να εκπλαγείτε που μια τέτοια εγγύτητα συχνά καταλήγει σε «διαλείμματα». Είναι σαν να ψήνετε τηγανίτες και να βάζετε το τηγάνι στην άκρη της φωτιάς. Θα εκπλαγείτε που από τη μια πλευρά η τηγανίτα σας είναι ήδη απανθρακωμένη και όλα τα άλλα είναι ακόμα ωμά. Το ίδιο συμβαίνει και με την οικειότητα, χρειάζεται να ζεσταθεί σε χαμηλή φωτιά και ταυτόχρονα από όλες τις πλευρές.

Ερώτηση για αγαπητούς άντρες: «Λες συχνά: «Μην μπαίνεις στην ψυχή μου», - μπορείς να το πεις ακόμα και στη γυναίκα σου και σίγουρα θα το πεις σε μια κοπέλα που δεν ξέρεις που κάνει πολύ ειλικρινείς ερωτήσεις. Εκτιμάτε και σέβεστε την ψυχή σας τόσο πολύ και έτσι την προστατεύετε από αυθάδειες εισβολές. Γιατί λοιπόν πιστεύεις ότι είναι φυσιολογικό μετά από πέντε λεπτά ραντεβού να σκαρφαλώσω στο σώμα μου; Και γιατί εξοργίζεστε τόσο με την προσεκτική και σεβαστή στάση μου απέναντί ​​του και την προστασία μου από αυθάδειες εισβολές;

Εσύ μιλάς: «Θέλω να βρω την αδελφή ψυχή μου», - αλλά ταυτόχρονα ξεκινάς την γνωριμία με το σώμα. Με συγχωρείτε κύριοι, αλλά η ψυχή μου δεν είναι στο μέρος που τόσο λαχταράτε να «σκαρφαλώσετε».