Άρθρα του ψυχολόγου Labkovsky σχετικά με τις σχέσεις με τα παιδιά. Μιχαήλ Λαμπκόφσκι: «Το να βεβαιωθείτε ότι το παιδί είναι ντυμένο και ταϊσμένο είναι μια ανησυχία, όχι μια ανατροφή. Σχετικά με την παιδική επιθετικότητα
Ένας οικογενειακός ψυχολόγος με 30 χρόνια εμπειρία στα πιο σημαντικά πράγματα που συχνά χάνουμε από τα μάτια μας όταν προσπαθούμε να «αναθρέψουμε έναν άνθρωπο από παιδί»
Πηγή φωτογραφίας: uduba.com
Στις διαλέξεις, ο Μιχαήλ Λαμπκόφσκι μιλά για απλά και σημαντικά πράγματα που συχνά χάνουμε από τα μάτια μας όταν προσπαθούμε να «μεγαλώσουμε ένα άτομο από παιδί».
1. Όντας δυστυχισμένοι άνθρωποι, δεν υπάρχει περίπτωση να χτίσεις μια σχέση με ένα παιδί με τέτοιο τρόπο που να είναι ευτυχισμένο. Και αν οι γονείς είναι ευχαριστημένοι, τότε δεν χρειάζεται να κάνετε κάτι ιδιαίτερο.
2. Πολλοί πιστεύουν ότι όλα είναι καλά με αυτούς, τους γονείς και μόνο τα παιδιά τους έχουν προβλήματα.
Και εκπλήσσονται όταν δύο εντελώς διαφορετικά παιδιά μεγαλώνουν στην ίδια οικογένεια: το ένα έχει αυτοπεποίθηση, πετυχημένο, άριστο μαθητή στη μάχη και την πολιτική και το άλλο είναι διαβόητο χαμένο, πάντα γκρινιάζει ή επιθετικό. Αλλά αυτό σημαίνει ότι τα παιδιά ένιωθαν διαφορετικά στην οικογένεια και μερικά από αυτά δεν είχαν αρκετή προσοχή. Κάποιος ήταν πιο ευαίσθητος και είχε περισσότερη ανάγκη από αγάπη, αλλά οι γονείς δεν το πρόσεξαν αυτό.
3. Το να βεβαιωθείτε ότι το παιδί είναι ντυμένο, ντυμένο και ταϊσμένο είναι μέλημα και όχι ανατροφή.
Δυστυχώς, πολλοί γονείς πιστεύουν ότι αρκεί η αρκετή φροντίδα.
4. Όπως επικοινωνείτε με ένα παιδί στην παιδική του ηλικία, έτσι θα σας περιποιηθεί και στα γεράματά σας.
5. Το σχολείο δεν πρέπει να διδάσκει τόσο μαθηματικά και λογοτεχνία όσο η ίδια η ζωή.
Είναι σημαντικό να παίρνει κανείς από το σχολείο όχι τόσο πολλές θεωρητικές γνώσεις όσο πρακτικές δεξιότητες: ικανότητα επικοινωνίας, οικοδόμησης σχέσεων, ευθύνης για τον εαυτό του - λόγια και πράξεις, επίλυση προβλημάτων, διαπραγμάτευση, διαχείριση του χρόνου του... Αυτά είναι τα δεξιότητες που σας βοηθούν να νιώσετε αυτοπεποίθηση στην ενήλικη ζωή και να κερδίσετε χρήματα μόνοι σας για μια ζωή.
6. Το υπερβολικό άγχος ενός παιδιού για τους κακούς βαθμούς είναι απλώς ένας καθρέφτης των αντιδράσεων των ενηλίκων.
Εάν οι γονείς αντιδρούν ήρεμα σε ένα δίλημμα ή σε αποτυχίες στον αθλητισμό, σε κάποιες άλλες αποτυχίες, αν οι γονείς χαμογελούν, λένε: Καλέ μου μην στεναχωριέσαι”, τότε το παιδί είναι ήρεμο, σταθερό, αναγκαστικά ισοπεδώνεται στις σπουδές του και βρίσκει επιχείρηση όπου τα καταφέρνει.
Πηγή φωτογραφίας: pexels.com
7. Αν στο δημοτικό το παιδί σας δεν ανταπεξέρχεται στο πρόγραμμα, αν πρέπει να καθίσετε με το παιδί σας στα μαθήματα για πολλή ώρα, το πρόβλημα δεν είναι στο παιδί, αλλά στο σχολείο.
Πιο δύσκολο δεν σημαίνει καλύτερο! Το παιδί δεν πρέπει να δουλεύει υπερβολικά, προσπαθώντας να προλάβει το πρόγραμμα που συνέταξαν οι δάσκαλοι. Στην πρώτη τάξη, η προετοιμασία των εργασιών για το σπίτι πρέπει να διαρκεί από 15 έως 45 λεπτά.
8. Είναι δυνατό και μερικές φορές ακόμη και απαραίτητο να τιμωρηθούν τα παιδιά.
Πρέπει όμως να διαχωρίσετε ξεκάθαρα το παιδί και την πράξη του. Για παράδειγμα, συμφωνήσατε εκ των προτέρων ότι πριν επιστρέψετε από τη δουλειά, θα κάνει τα μαθήματά του, θα φάει και θα καθαρίσει τον εαυτό του. Και μετά γυρνάς σπίτι και βλέπεις μια εικόνα: η κατσαρόλα με τη σούπα είναι ανέγγιχτη, τα σχολικά βιβλία σαφώς δεν έχουν ανοίξει, μερικά χαρτιά βρίσκονται στο χαλί και το παιδί κάθεται με τη μύτη του στο tablet.
Το κύριο πράγμα είναι αυτή τη στιγμή να μην μετατραπεί σε οργή, να μην φωνάξει για το γεγονός ότι "όλοι έχουν παιδιά σαν παιδιά" και ότι το μηδέν χωρίς ραβδί θα αναπτυχθεί από το παιδί σας.
Πλησιάστε το παιδί χωρίς την παραμικρή επιθετικότητα. Χαμογελώντας, αγκάλιασέ τον και πες: «Σε αγαπώ πολύ, αλλά δεν θα πάρεις tablet για μια εβδομάδα». Αλλά να φωνάζετε, να προσβάλλετε, να προσβάλλεστε και να μην μιλάτε - αυτό δεν είναι απαραίτητο. Το παιδί τιμωρείται με τον απογαλακτισμό των gadgets.
9. Ένα παιδί πρέπει να έχει χαρτζιλίκι από την ηλικία των έξι ετών.
Όχι μεγάλα, αλλά τακτικά εκδοθέντα ποσά, τα οποία διαχειρίζεται ο ίδιος.
Και είναι πολύ σημαντικό το χρήμα να μην γίνει εργαλείο χειραγώγησης. Δεν χρειάζεται να ελέγχετε σε τι τα ξοδεύει το παιδί και να εξαρτάτε το ποσό των δόσεων από την ακαδημαϊκή του απόδοση και συμπεριφορά.
Πηγή φωτογραφίας: uduba.com
10. Δεν χρειάζεται να ζουν τη ζωή τους για τα παιδιά, να αποφασίζουν τι να κάνουν και τι όχι, να τους λύνουν τα προβλήματά τους, να τους πιέζουν με τις φιλοδοξίες, τις προσδοκίες, τις οδηγίες σου.
Θα γεράσεις, πώς θα ζήσουν;
11. Σε όλο τον κόσμο, μόνο οι πιο έξυπνοι και πλούσιοι πηγαίνουν στα πανεπιστήμια.
Οι υπόλοιποι πηγαίνουν στη δουλειά, αναζητούν τον εαυτό τους και κερδίζουν χρήματα για την τριτοβάθμια εκπαίδευση. Τι έχουμε;..
12. Είμαι ενάντια στον συνεχή έλεγχο.
Το παιδί πρέπει να είναι σίγουρο ότι η οικογένεια το αγαπάει, το σέβεται, το σέβεται και το εμπιστεύεται. Σε αυτή την περίπτωση, δεν θα επικοινωνήσει με την «κακή παρέα» και θα αποφύγει πολλούς πειρασμούς στους οποίους δεν μπορούν να αντισταθούν συνομήλικοι με τεταμένη κατάσταση στην οικογένεια.
13. Όταν δούλευα στο σχολείο, την Ημέρα της Γνώσης είπα ότι πρέπει να σπουδάσεις, έστω και μόνο επειδή πληρώνεσαι πολλές φορές περισσότερο για να δουλεύεις με το κεφάλι σου παρά για σωματική εργασία.
Και ότι μόλις μάθετε, μπορείτε να εργαστείτε και να πληρώνεστε για αυτό που αγαπάτε να κάνετε.
14. Το χάος στο δωμάτιο του εφήβου αντιστοιχεί στην εσωτερική του κατάσταση.
Έτσι εκφράζεται εξωτερικά το χάος στον πνευματικό του κόσμο. Είναι καλό αν πλένεται… Μπορείτε να απαιτήσετε να «βάλετε τα πράγματα σε τάξη» μόνο εάν τα πράγματα του παιδιού πέσουν έξω από το δωμάτιό του.
Πηγή φωτογραφίας: pexels.com
15. Το να εκπαιδεύεις δεν σημαίνει να εξηγείς πώς να ζεις. Αυτό δεν λειτουργεί.
Τα παιδιά αναπτύσσονται μόνο κατ' αναλογία. Τι είναι δυνατό και τι όχι, πώς πρέπει να είναι και πώς είναι καλύτερα να μην ενεργούν, τα παιδιά καταλαβαίνουν όχι από τα λόγια των γονιών τους, αλλά αποκλειστικά από τις πράξεις τους.
Με απλά λόγια, αν ο πατέρας πει ότι το ποτό είναι επιβλαβές, αλλά ο ίδιος δεν ξεραθεί, υπάρχουν πολλές πιθανότητες ο γιος να γίνει αλκοολικός. Αυτό είναι το πιο εντυπωσιακό παράδειγμα, αλλά τα παιδιά πιάνουν και υιοθετούν πιο λεπτά πράγματα όχι λιγότερο ευαίσθητα.
16. Είναι απαραίτητο να μιλάμε με τα παιδιά για τη ζωή γενικά και όχι για το πώς να ζούμε.
Αν ένας γονιός μπορεί να μιλήσει σε ένα παιδί μόνο για προβλήματα, έχει πρόβλημα.
17. Εάν ένα παιδί προσπαθεί να χειραγωγήσει τους ενήλικες, έχει απλώς μια νεύρωση.
Και πρέπει να αναζητήσουμε την αιτία του. Οι υγιείς άνθρωποι δεν χειραγωγούν - λύνουν τα προβλήματά τους ενεργώντας με ευθύτητα.
18. Σε μια συνομιλία με ένα παιδί, μην το επικρίνετε, μην αγγίζετε την προσωπικότητά του, μην υπερβείτε την ανάλυση των πράξεών του.
Μην μιλάτε για αυτόν, αλλά για τον εαυτό σας. Όχι «είσαι κακός», αλλά «νομίζω ότι έκανες κακό». Χρησιμοποιήστε τη γλώσσα: «Δεν μου αρέσει όταν εσύ…», «Δεν μου αρέσει όταν εσύ…», «Θα ήθελα…»
19. Το παιδί πρέπει να νιώθει ότι οι γονείς είναι ευγενικοί, αλλά δυνατοί άνθρωποι.
Ποιος μπορεί να τον προστατεύσει, ποιος μπορεί να του αρνηθεί κάτι, αλλά να ενεργεί πάντα σύμφωνα με τα συμφέροντά του και, κυρίως, να τον αγαπά πολύ.
Συμφωνείτε ότι οι προσπάθειες χειραγώγησης των παιδιών είναι σημάδι νεύρωσης;
TOP-10 μέρη για να γιορτάσετε τα γενέθλια των παιδιών στο Μινσκ
Διάλεξη-διαβούλευση «Περί παιδιών» του Μιχαήλ Λαμπκόφσκι δίνει απαντήσεις σε ερωτήσεις γονέων. Είναι κατάλληλο για όσους δεν έχουν πολύ χρόνο να διαβάσουν ογκώδη βιβλία σχετικά με την ανατροφή των παιδιών ή να ακούσουν μεγάλες διαλέξεις. Όλα εδώ είναι σύντομα, ξεκάθαρα και επί της ουσίας. Σε σύντομο χρονικό διάστημα ο ψυχολόγος καταφέρνει να μιλήσει για τις πιο σημαντικές στιγμές της εκπαίδευσης.
Στην αρχή, η γέννηση ενός παιδιού εκλαμβάνεται ως κάτι θαυματουργό, αυτό το ανθρωπάκι φαίνεται να είναι το πιο όμορφο πλάσμα στον κόσμο. Αλλά συμβαίνει συχνά ότι αργότερα όλα γίνονται διαφορετικά. Οι γονείς κουράζονται από την καθημερινή ευθύνη να παρακολουθούν τα παιδιά τους, να τα εκπαιδεύουν, ειδικά αν το παιδί έχει δύσκολο χαρακτήρα.
Πώς να διατηρήσετε τη χαρά της επικοινωνίας με ένα παιδί, πώς να αποκτήσετε αμοιβαία κατανόηση; Πότε πρέπει να πειθαρχήσετε το παιδί σας και πότε όχι; Και τι είδους τιμωρία μπορεί να θεωρηθεί κατάλληλη; Πώς να μάθετε να μην σας οδηγούν τα παιδιά, να τους λέτε «όχι» ώστε να καταλάβουν ότι αυτό γίνεται για καλό; Πώς να αποφύγετε τις συγκρούσεις μεταξύ των παιδιών; Πώς να μάθετε στα παιδιά να σηκώνονται για το σχολείο χωρίς διαφωνίες και καθημερινές μάχες; Απαντήσεις σε όλες αυτές τις ερωτήσεις μπορούν να βρεθούν στη διάλεξη του ψυχολόγου, δίνει ζωντανά παραδείγματα ζωής, δίνει συμβουλές που θα βοηθήσουν να αναπτυχθεί ένα υπεύθυνο άτομο που καταλαβαίνει ότι όλες οι ενέργειες έχουν συνέπειες.
Στην ιστοσελίδα μας μπορείτε να κατεβάσετε το βιβλίο "Διάλεξη-διαβούλευση" Σχετικά με τα παιδιά "" σε μορφή fb2, rtf, epub, pdf, txt ή να διαβάσετε στο διαδίκτυο. Η βαθμολογία του βιβλίου είναι 3,32 στα 5. Εδώ, πριν το διαβάσετε, μπορείτε επίσης να ανατρέξετε στις κριτικές αναγνωστών που είναι ήδη εξοικειωμένοι με το βιβλίο και να μάθετε τη γνώμη τους. Στο ηλεκτρονικό κατάστημα του συνεργάτη μας μπορείτε να αγοράσετε και να διαβάσετε το βιβλίο σε έντυπη μορφή.
Δεν είσαι πέντε χρονών, αλλά η μητέρα σου ακόμα ρωτάει τι είχες για πρωινό και αν έβαλες καπέλο. Ο μπαμπάς δεν χάνει ποτέ την ευκαιρία να σου υπενθυμίσει ότι είσαι ένας αδέξιος αδέξιος. Και, φυσικά, και οι δύο γονείς πιστεύουν ότι γενικά ζείτε λάθος και κάθε προσπάθεια να μιλήσετε καταλήγει σε σκάνδαλο και αμοιβαία μομφές. Συγκεντρώσαμε έξι συμβουλές από ψυχολόγους για το πώς πρέπει να μιλάνε τα ενήλικα παιδιά στους γονείς τους.
Sasha Galitsky - θεραπεύτρια τέχνης, που ασχολείται με ξύλινα γλυπτά με άτομα ηλικίας από 70 έως 100 ετών
Mikhail Labkovsky - ασκούμενος ψυχολόγος
Μην προσπαθήσετε να αλλάξετε τους γονείς σας
Σάσα Γκαλίτσκι:«Αποδεχτείτε τους γονείς σας όπως είναι, με όλες τις ελλείψεις, να θυμάστε ότι οι γονείς δεν επιλέγονται και δεν θα έχετε ποτέ άλλους».
Μιχαήλ Λαμπκόφσκι:«Ένα από τα μεγαλύτερα προβλήματα για έναν άνθρωπο είναι να αποδεχτεί τους γονείς όπως είναι. Για παράδειγμα, συμβαίνει ένα παιδί να μην μπορεί να κερδίσει την αγάπη των γονιών του. Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να βγάλεις μια παθολογική ανάγκη από τον εαυτό σου, ώστε η μητέρα σου τουλάχιστον σε κάποια ηλικία να σε προσέχει. Είναι πολύ δύσκολο, αλλά αληθινό».
Μην μαλώνετε και μην μαλώνετε
Σάσα Γκαλίτσκι:«Η επιθετικότητα των ηλικιωμένων προέρχεται από τη δυσαρέσκεια με τον εαυτό τους. Όταν αποδέχεσαι την αιτία της επιθετικότητας, όταν χαμογελάς σε έναν ηλικιωμένο συγγενή και δεν απαντάς στις επιθέσεις του, η επιθετικότητα υποχωρεί. Αν απαντούσε, εξαφανιζόταν.
Μιχαήλ Λαμπκόφσκι:«Όταν κλείνεις το τηλέφωνο και νομίζεις ότι έχεις ασχοληθεί με τους γονείς σου, δεν συμβαίνει τίποτα. Αγανάκτηση, επιθετικότητα, οργή - αυτό δεν είναι λύση στο πρόβλημα. Όταν στέλνεις τον μπαμπά ή τη μαμά, είσαι ψύχραιμος, φυσικά, αλλά παραμένεις αγανακτισμένος άνθρωπος.
Μην κρατάτε κακία στους γονείς σας και μην κατηγορείτε τον εαυτό σας
Σάσα Γκαλίτσκι:«Η ενοχή στοιχειώνει τους πάντες. Ό,τι κι αν συμβεί, παραμένει η αίσθηση ότι δεν το τελείωσα, δεν το τελείωσα, συμπεριφέρθηκα λάθος στους γονείς μου. Δεν χρειάζεται να κατηγορείς τον εαυτό σου. Ο χρόνος φταίει. Αυτός είναι ένας φαύλος κύκλος που δεν εξαρτάται από εμάς».
Μιχαήλ Λαμπκόφσκι:«Δεν χρωστάς τίποτα σε κανέναν. Υπάρχει μια σωστή απάντηση: «Δεν σου ζήτησα να γεννήσεις». Ήταν επιλογή των γονιών, επομένως κανείς δεν χρωστάει τίποτα σε κανέναν εδώ».
Εξηγήστε τι ακριβώς θέλετε
Μιχαήλ Λαμπκόφσκι:«Πρέπει να είσαι πολύ συγκεκριμένος στο να εξηγείς στη μητέρα σου τι δεν θέλεις - έτσι ώστε ένα πεντάχρονο παιδί να μπορεί να καταλάβει. Το «Stay out of my life» είναι πολύ αφηρημένο. «Δεν θέλω να συζητήσω την εμφάνισή μου» - συγκεκριμένα. Η μαμά, φυσικά, θα προσβληθεί στην αρχή, αλλά ως αποτέλεσμα, θα αρχίσει να σε υπολογίζει και να μιλάει με τρόπο που να είναι άνετος για σένα.
Μην περιμένετε διασκέδαση
Σάσα Γκαλίτσκι:«Αν δεν περιμένεις την ευχαρίστηση της αλληλεπίδρασης με ηλικιωμένους συγγενείς, η πιθανότητα να την αποκτήσεις ακόμα αυξάνεται. Μπορείτε να πάρετε ευχαρίστηση από τον εαυτό σας. Για παράδειγμα: αν έχω μια δύσκολη συζήτηση με έναν γονιό, πρέπει να συγκρατήσω τον θυμό μου. Ένα δευτερόλεπτο θα είναι δύσκολο για μένα, και τον υπόλοιπο χρόνο θα απολαμβάνω το γεγονός ότι συγκρατήθηκα.
Αν δεν θέλεις να μιλήσεις, μην μιλάς
Μιχαήλ Λαμπκόφσκι:«Αν ο μπαμπάς σας καλεί τακτικά μεθυσμένος και θέλει να μιλήσετε, πείτε του: «Αγαπητέ μπαμπά. Σε αγαπω παρα πολυ. Όταν τηλεφωνείς μεθυσμένος, σίγουρα δεν σου μιλάω. Κλείνω το τηλέφωνο και μη με προσβάλλεις». Και ποτέ μετά από αυτό, μην παραβιάσεις τη λέξη, μην πεις, «Μπαμπά, ζήτησα από τους μεθυσμένους να μην με καλέσουν». Αν ο μπαμπάς δεν καταλαβαίνει κάτι, μπορείς απλώς να μπλοκάρεις τον αριθμό του».
Σίγουρα ονειρεύεστε ότι τα παιδιά σας ξέρουν τι θέλουν - μια πολύ σημαντική ποιότητα για τη ζωή, αφού είναι θέμα αυτοπεποίθησης, υψηλής αυτοεκτίμησης, σωστής επιλογής εργασίας, οικογένειας, φίλων κ.λπ. Πώς να το διδάξετε αυτό στον ένα παιδί? Όχι, αν δεν ξέρετε πώς να πραγματοποιήσετε τις επιθυμίες σας.
Ο Μιχαήλ Λαμπκόφσκι είναι ο πιο ακριβός ψυχολόγος στη Ρωσία
Προσωπικό αρχείο φωτογραφιών
Οι γονείς της γενιάς μου δεν ρώτησαν ποτέ: «Τι θέλετε για πρωινό ή μεσημεριανό; Τι ρούχα να διαλέξεις;» Συνήθως ό,τι μαγείρευε η μάνα, το φάγαμε. Οι λέξεις κλειδιά για εμάς ήταν «αναγκαίες» και «σωστά». Επομένως, όταν μεγάλωσα, άρχισα να αναρωτιέμαι: τι θέλω πραγματικά; Και κατάλαβα ότι δεν ξέρω την απάντηση.
Και τόσοι πολλοί από εμάς - έχουμε συνηθίσει να ζούμε αυτόματα επαναλαμβάνοντας γονικά σενάρια, και αυτό είναι μεγάλο πρόβλημα, γιατί ο μόνος τρόπος να ζήσουμε τη ζωή μας ευτυχισμένα είναι να τη ζήσουμε όπως θέλουμε.
Τα παιδιά κάτω των 5-8 ετών αναπτύσσονται κατ' αναλογία με τους γονείς τους - έτσι λειτουργεί ολόκληρος ο κόσμος των ζώων. Δηλαδή είσαι παράδειγμα γι' αυτόν.
Ρωτάτε: πώς να μάθετε να κατανοείτε τις επιθυμίες σας; Ξεκινήστε από μικρά - με είδη σπιτιού. Και αργά ή γρήγορα θα καταλάβετε τι θέλετε να κάνετε. Ρωτήστε τον εαυτό σας: τι είδους τυρί cottage σας αρέσει; Μόλις βρείτε την απάντηση, προχωρήστε. Για παράδειγμα, σηκωθείτε το πρωί - και μην τρώτε ό,τι είναι στο ψυγείο ή προετοιμασμένο εκ των προτέρων, εάν δεν θέλετε να το φάτε. Πηγαίνετε καλύτερα σε ένα καφέ και το βράδυ αγοράστε κάτι που αγαπάτε πραγματικά.
Στο κατάστημα, αγοράστε αυτό που πραγματικά σας αρέσει και όχι αυτό που πωλούν στην πώληση. Και όταν ντύνεσαι το πρωί, διάλεξε τα ρούχα που σου αρέσουν.
Photo Getty Images
Υπάρχει ένα σημαντικό πρόβλημα με την αυτοαμφισβήτηση - αυτό είναι η αμφιθυμία, όταν σε σκίζουν οι πολυκατευθυντικές επιθυμίες: για παράδειγμα, μπορείς να τρως και να χάσεις βάρος, να κοιμάσαι και να βλέπεις τηλεόραση ταυτόχρονα, και επίσης να έχεις πολλά χρήματα και δεν λειτουργούν.
Αυτή είναι η ψυχολογία των νευρωτικών: τέτοιοι άνθρωποι βρίσκονται πάντα σε κατάσταση εσωτερικής σύγκρουσης, η ζωή τους δεν εξελίσσεται όπως θέλουν, υπάρχουν πάντα υποτιθέμενες συνθήκες που παρεμβαίνουν... Πρέπει να βγούμε από αυτόν τον φαύλο κύκλο, ίσως με τη βοήθεια ψυχολόγου.
Τέτοιοι άνθρωποι δεν σέβονται την επιλογή τους, μπορούν να πειστούν γρήγορα και τα κίνητρά τους αλλάζουν γρήγορα. Τι να το κάνεις; Είτε είναι σωστό είτε λάθος, προσπαθήστε να κάνετε αυτό που θέλετε. Αν το πάρεις απόφαση, προσπάθησε να μην το χυθεί στην πορεία και να το φέρεις στο τέλος! Η εξαίρεση είναι η ανωτέρα βία.
Μια άλλη συμβουλή για όσους αμφιβάλλουν: πρέπει να κάνετε λιγότερες ερωτήσεις στους άλλους
Το αγαπημένο μου παράδειγμα είναι το γυναικείο καμαρίνι στο μαγαζί: τέτοιες γυναίκες μπορείς να δεις αμέσως! Μην τηλεφωνείτε σε πωλήτριες ή στον άντρα σας και μην τις ρωτάτε αν σας ταιριάζει ή όχι. Αν δεν καταλαβαίνετε τον εαυτό σας, σταθείτε και σκεφτείτε τουλάχιστον μέχρι να κλείσει το κατάστημα, αλλά η απόφαση πρέπει να είναι δική σας! Είναι δύσκολο και ασυνήθιστο, αλλά με διαφορετικό τρόπο - σε καμία περίπτωση.
Όσο για τους άλλους ανθρώπους που θέλουν κάτι από εσάς (και έτσι λειτουργεί ο κόσμος μας, ότι όλοι χρειάζονται κάτι ο ένας από τον άλλον), πρέπει να προχωρήσετε από αυτό που θέλετε εσείς. Εάν η επιθυμία ενός ατόμου συμπίπτει με τη δική σας, μπορείτε να συμφωνήσετε, αλλά μην κάνετε τίποτα εις βάρος του εαυτού σας ή της θέλησής σας!
Επιτρέψτε μου να σας δώσω ένα σκληρό παράδειγμα: έχετε μικρά παιδιά που χρειάζονται προσοχή, και επιστρέφετε από τη δουλειά, είστε πολύ κουρασμένοι και δεν θέλετε να παίξετε καθόλου μαζί τους. Αν πάλι πας να παίξεις, τότε το κάνεις όχι από αίσθημα αγάπης, αλλά από αίσθημα ενοχής. Τα παιδιά αισθάνονται υπέροχα! Είναι πολύ καλύτερο να πείτε στο παιδί: «Είμαι κουρασμένος σήμερα, ας παίξουμε αύριο». Και το παιδί θα καταλάβει ότι η μητέρα του παίζει μαζί του, γιατί της αρέσει πολύ να το κάνει, και όχι γιατί πρέπει να νιώθει καλή μητέρα.
Σχετικά με την ανεξαρτησία των παιδιών
Φωτογραφία Gettyimages
Σε γενικές γραμμές, υπάρχουν δύο δόγματα για τη βρεφική φροντίδα: το ένα λέει ότι το παιδί πρέπει να ταΐζεται με την ώρα και το άλλο ότι το φαγητό πρέπει να δίνεται όταν θέλει. Πολλοί επιλέγουν να τρέφονται με την ώρα, γιατί είναι βολικό - όλοι θέλουν να ζήσουν και να κοιμηθούν. Αλλά ακόμη και αυτή η απόχρωση είναι θεμελιώδης από την άποψη του σχηματισμού των επιθυμιών του ίδιου του παιδιού. Τα παιδιά, φυσικά, πρέπει να ρυθμίζονται στο φαγητό, αλλά ως μέρος της σωστής διατροφής, μπορείτε να ρωτήσετε: «Τι θέλετε για πρωινό;» Ή όταν πας στο μαγαζί με το παιδί σου: «Έχω 1.500 ρούβλια, θέλουμε να σου αγοράσουμε σορτς και μπλουζάκι. Διαλέξτε τα μόνοι σας».
Η ιδέα ότι οι γονείς ξέρουν καλύτερα από τα παιδιά τι χρειάζονται είναι σάπια, δεν ξέρουν απολύτως τίποτα! Αυτά τα παιδιά που οι γονείς επιλέγουν να στείλουν σε διάφορα τμήματα επίσης δεν καταλαβαίνουν αργότερα τι θέλουν. Και εκτός αυτού, δεν ξέρουν πώς να διαχειρίζονται τον δικό τους χρόνο, γιατί πολύ απλά δεν τον έχουν. Τα παιδιά πρέπει να αφήνονται μόνοι τους 2 ώρες την ημέρα για να μάθουν να ασχολούνται και να σκέφτονται τι θέλουν.
Το παιδί μεγαλώνει και αν του ρωτήσεις για κάθε είδους λόγους τι θα ήθελε, τότε όλα θα πάνε καλά με τις επιθυμίες του. Και μετά στα 15-16 του θα αρχίσει να καταλαβαίνει τι θέλει να κάνει μετά. Φυσικά, μπορεί να κάνει λάθος, αλλά δεν πειράζει. Δεν είναι επίσης απαραίτητο να αναγκάσετε κανέναν να μπει σε πανεπιστήμιο: θα ξεμάθει για 5 χρόνια και μετά θα ζήσει με ένα μη αγαπητό επάγγελμα όλη του τη ζωή!
Κάντε του ερωτήσεις, ενδιαφέρεστε για τα χόμπι του, δώστε του χαρτζιλίκι και θα καταλάβει πραγματικά τι θέλει.
Πώς να αναγνωρίσετε τα ταλέντα ενός παιδιού
Θέλω να πω αμέσως ότι πριν το σχολείο το παιδί δεν είναι υποχρεωμένο να μάθει τίποτα! Η προηγμένη ανάπτυξη δεν είναι τίποτα απολύτως. Σε αυτή την ηλικία, το μωρό μπορεί να κάνει κάτι μόνο με παιχνιδιάρικο τρόπο και μόνο όταν το θέλει.
Έστειλαν το παιδί σε κύκλο ή τμήμα και μετά από λίγο βαρέθηκε; Δεν χρειάζεται να τον αναγκάσεις. Και το ότι λυπάσαι για τον χαμένο χρόνο είναι δικό σου πρόβλημα.
Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι ένα σταθερό ενδιαφέρον για οποιαδήποτε δραστηριότητα στα παιδιά εμφανίζεται μόνο μετά από 12 χρόνια. Εσείς, ως γονείς, μπορείτε να του προσφέρετε και εκείνος θα επιλέξει.
Είτε ένα παιδί έχει ταλέντο είτε όχι, αυτή είναι η ζωή του. Αν έχει ικανότητες, και θέλει να τις πραγματοποιήσει, τότε ας είναι και τίποτα δεν μπορεί να παρεμβαίνει!
Πολλοί άνθρωποι σκέφτονται: αν το μωρό μου έχει την ικανότητα για κάτι, πρέπει να το αναπτύξει. Στην πραγματικότητα - μην το κάνετε! Έχει τη δική του ζωή και δεν χρειάζεται να ζεις για αυτόν. Το παιδί πρέπει να θέλει να ζωγραφίζει, αλλά η ικανότητα να δημιουργεί όμορφα εικόνες από μόνη της δεν σημαίνει τίποτα, πολλοί μπορούν να το έχουν. Μουσική, ζωγραφική, λογοτεχνία, ιατρική - σε αυτούς τους τομείς μπορείς να πετύχεις κάτι μόνο νιώθοντας την ανάγκη τους!
Φυσικά, είναι λυπηρό για κάθε μητέρα να βλέπει πώς ο γιος της δεν θέλει να αναπτύξει το εμφανές ταλέντο του. Και οι Ιάπωνες λένε σχετικά ότι ένα όμορφο λουλούδι δεν χρειάζεται να το μαζέψετε, μπορείτε απλά να το κοιτάξετε και να περάσετε. Και δεν μπορούμε να δεχτούμε την κατάσταση και να πούμε: «Είσαι ωραία, μπράβο σου» - και να προχωρήσουμε.
Πώς να κάνετε το παιδί σας να βοηθάει στο σπίτι
Όταν ένα μικρό παιδί βλέπει πώς η μαμά και ο μπαμπάς κάνουν κάτι στο σπίτι, τότε, φυσικά, θέλει να συμμετάσχει. Και αν του πεις: «Φύγε, μην ανακατεύεσαι!» (στο κάτω κάτω, θα σπάσει περισσότερα πιάτα από όσα θα πλύνει), τότε μην εκπλαγείτε όταν ο 15χρονος γιος σας δεν πλύνει το φλιτζάνι μετά από αυτόν. Επομένως, εάν ένα παιδί πάρει την πρωτοβουλία, θα πρέπει πάντα να στηρίζεται.
Μπορείτε να προσφερθείτε να συμμετάσχετε σε έναν κοινό σκοπό. Αλλά τότε καμία έκκληση στη συνείδηση: «Ντροπή σου, μάνα μόνη σκίζει τον εαυτό της». Όπως σημείωναν οι αρχαίοι πριν από πολύ καιρό: η συνείδηση και η ενοχή χρειάζονται μόνο για τον έλεγχο των ανθρώπων.
Photo Getty Images
Αν ένας γονιός είναι χαλαρός και απολαμβάνει τη ζωή, τότε η ζωή του είναι πολύ απλή. Για παράδειγμα, μια μητέρα λατρεύει να πλένει πιάτα και μπορεί να τα πλένει για το παιδί της. Αν όμως διστάζει να τα βγάλει πέρα στο νεροχύτη, τότε δεν είναι υποχρεωμένη να πλένει τα πιάτα για τους απογόνους της. Αλλά θέλει να φάει από ένα καθαρό φλιτζάνι, του λένε: «Δεν σου αρέσει το βρώμικο, πήγαινε να το πλύνεις!» Αυτό είναι πολύ πιο προοδευτικό και αποτελεσματικό από το να έχεις τους κανόνες στο μυαλό σου.
Δεν είναι απαραίτητο να πιέσετε το μεγαλύτερο παιδί να είναι νταντά για το μικρότερο, αν το ίδιο δεν το θέλει. Θυμηθείτε: όσο χρονών κι αν είναι, θέλει να είναι παιδί. Όταν λέτε: «Είσαι ενήλικας, μεγάλος», δημιουργείς ζήλια για το μωρό. Πρώτον, ο μεγάλος αρχίζει να πιστεύει ότι τα παιδικά του χρόνια τελείωσαν και δεύτερον, ότι απλά δεν τον αγαπούν.
Οι δηλώσεις του διάσημου Ρώσου ψυχολόγου Μιχαήλ Λαμπκόφσκι βασίζονται στον «υγιή κυνισμό» και στην πολυετή εμπειρία. Κάποιοι συμφωνούν μαζί του, πολλοί απορρίπτουν την προσέγγισή του, φοβούμενοι σπασμένες ψευδαισθήσεις. Κανείς όμως δεν είναι αδιάφορος
Πηγή φωτογραφίας: cluber.com.ua
1.Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να σταματήσετε να θέλετε να παντρευτείτε.Ένας υγιής άνθρωπος δεν θέλει να παντρευτεί. Με άλλα λόγια, αν θέλεις να παντρευτείς, πρέπει να σταματήσεις να το σκέφτεσαι, να απαξιώνεις την ίδια την ιδέα.
2. Το κλειδί για μια ευτυχισμένη οικογενειακή ζωή, γάμο και σεξ με έναν σύντροφο βρίσκεται μόνο σε ένα πράγμα - σε μια σταθερή ψυχή.Χωρίς παραχωρήσεις, χωρίς συμβιβασμούς - όλα αυτά είναι ένας άμεσος δρόμος για έναν καρδιολόγο ή ογκολόγο. Όταν ένας άνθρωπος έχει σταθερό ψυχισμό, μπορεί να ζήσει με έναν σύντροφο όλη του τη ζωή. Και να τον αγαπάς μόνος.
3. Οι άνθρωποι δεν αρέσουν γιατί λυγίζουν.Μια γυναίκα θα είναι απλώς ένα άδειο μέρος για έναν άντρα, αν δεν μπορείτε να πείτε γι 'αυτήν ποια είναι, τι είναι και τι της αρέσει για πρωινό. Το παράδοξο είναι ότι οι άντρες απλώς λατρεύουν τις θηριώδεις γυναίκες.
4. Η αιτία των προβλημάτων των γυναικών δεν είναι ότι συμπεριφέρεται σαν κατσίκα. Ο λόγος είναι ότι έχει μια νεύρωση που χρειάζεται διέξοδο. Και για αυτή τη διέξοδο, χρειάζεστε ένα συγκεκριμένο άτομο και μια σχέση στην οποία θα μπορούσε να υποφέρει. Επομένως, μπαίνει συγκεκριμένα σε τέτοιες σχέσεις, γιατί έχει ψυχική ανάγκη για αυτό από την παιδική ηλικία.
5. Μετράμε την αγάπη με το επίπεδο του πόνου. Και η υγιής αγάπη έχει να κάνει με το πόσο ευτυχισμένος είσαι.
6. Όταν μια αεροσυνοδός σας δείχνει σωτήριο εξοπλισμό, τι λέει για τις μάσκες οξυγόνου; «Αν ταξιδεύετε με ένα παιδί, φροντίστε πρώτα να μάσκες τον εαυτό σου και μετά το παιδί». Αυτή είναι η όλη ουσία. Όλοι προσπαθούν να βοηθήσουν το παιδί, παραμένοντας απόλυτος ψυχολόγος. Άρα δεν λειτουργεί.Αν θέλετε το παιδί σας να νιώθει καλά, κάντε πρώτα κάτι με το κεφάλι σας.
7. Η οικογενειακή θεραπεία είναι ένα διαζύγιο. Μόνο ένα είδος οικογενειακής θεραπείας βρίσκω πολύ χρήσιμο - τη μεσολάβηση ενός ψυχολόγου σε ένα διαζύγιο. Αλλά είναι ακριβώς αυτό που δεν εφαρμόζεται στη Ρωσία.
8. Οι υγιείς άνθρωποι επιλέγουν πάντα τον εαυτό τους, και νευρωτικά - σχέσεις εις βάρος του εαυτού τους, και αυτή είναι η κύρια διαφορά.
9. Μια γυναίκα δεν πρέπει ποτέ να ανέχεται σε μια σχέση αυτό που δεν της αρέσει.Θα πρέπει να μιλήσει αμέσως για αυτό, και αν ο άντρας δεν αλλάξει, θα πρέπει να τον αποχωριστεί.
Πηγή φωτογραφίας: xvatit.com
10. Αν ένα άτομο αντικαταστήσει ολόκληρο τον κόσμο με ένα άλλο άτομο, αυτό σημαίνει ότι απλά δεν έχει τον δικό του κόσμο.
11. Το μόνο προσόν που μπορεί να έχει ο σύντροφός σας είναι ότι σας συνδέει.Όλα τα άλλα δεν παίζουν κανένα ρόλο. Αν τον αγαπάτε, ανησυχείτε για αυτόν, ανησυχείτε - τότε δεν υπάρχουν «κάγκελα».
12. Η μόνη περίοδος στη ζωή ενός ανθρώπου που είναι αντικειμενικά εξαρτημένος και που μπορεί να θεωρηθεί όμηρος είναι η παιδική ηλικία και η εξάρτηση από τους γονείς. Διαρκεί για σχετικά μικρό χρονικό διάστημα. Σε άλλες περιπτώσεις, η παραμονή σε οποιαδήποτε σχέση είναι επιλογή ενός ενήλικα.
Συμφωνείτε με τις κατηγορηματικές φράσεις του ψυχολόγου;
Ζωγράφισε ένα σύμβολο της Πρωτοχρονιάς και πάρε δώρο ένα αποκλειστικό παιχνίδι! Εορταστικός διαγωνισμός από το Fancy