Επικοινωνία με το νεογέννητο. Οικογενειακή κρίση μετά τη γέννηση ενός μωρού
Έχει αλλάξει η σχέση σας από τη γέννηση του πρώτου σας παιδιού; Πολλοί θα απαντήσουν σε αυτό το ερώτημα κατηγορηματικά: «Ναι». Πράγματι, η εμφάνιση ενός μωρού δεν μπορεί παρά να επηρεάσει τον τρόπο της οικογένειας, την ψυχολογική ατμόσφαιρα, τη σχέση μεταξύ συζύγου και άλλων συγγενών.
Μετά τη διεξαγωγή μιας έρευνας μεταξύ γυναικών που έγιναν πρόσφατα μητέρες, διαπίστωσα ότι οι περισσότερες από αυτές λένε ότι οι σχέσεις με την εμφάνιση ενός παιδιού στην οικογένειά τους έχουν αλλάξει προς το χειρότερο (55% των ερωτηθέντων), ελαφρώς λιγότερες απόψεις είναι υπέρ της βελτίωσης σχέσεις (35%) και ένα μικρό μέρος των ερωτηθέντων είπε ότι οι σχέσεις δεν είχαν αλλάξει με κανέναν τρόπο (10%). Μια έρευνα μεταξύ νέων πατέρων έδειξε περίπου την ίδια εικόνα: προς το χειρότερο - 70%, προς το καλύτερο - 25%, δεν άλλαξε καθόλου - 5%.
Μην βιαστείτε να λυπηθείτε, ο τρίτος άντρας στην οικογένεια δεν είναι περιττός! Αυτή η κατάσταση πραγμάτων είναι μια απολύτως φυσιολογική εικόνα. Ας ρίξουμε μια ματιά στο πρόβλημα με τη σειρά και ας ξεκινήσουμε από τα καλά.
Ζήτω! Τώρα είμαστε μια οικογένεια
Μαζί γεννήσαμε την Artemka μας, - λέει η Άννα. - Παρατήρησα αμέσως στον θάλαμο μετά τον τοκετό πώς είχε αλλάξει ο άντρας μου! Κουρασμένοι, αλλά χαρούμενοι, κλάψαμε ... Ο άντρας μου και εγώ αγαπιόμαστε ακόμα περισσότερο. Το παιδί μας έδωσε το δικαίωμα να λεγόμαστε οικογένεια! Κάπου διάβασα: αν μετά τη γέννηση ενός παιδιού δεν έχεις χωρίσει, τότε η αγάπη έχει εγκατασταθεί στο σπίτι σου.
Η σχέση μας έχει γίνει λίγο καλύτερη, - λέει η Γιούλια. - Βλέπουμε ο ένας την αντανάκλαση του άλλου στο παιδί. Όταν βλέπω τον άντρα μου να δουλεύει με ένα παιδί, το αγαπώ ακόμα περισσότερο. Αν και φαίνεται ότι δεν υπάρχει πουθενά αλλού.
Τα κορίτσια έχουν απόλυτο δίκιο, πραγματική οικογένεια είναι όταν υπάρχει παιδί. Ένα παιδί στο οποίο, σαν στον καθρέφτη, αντικατοπτρίζονται τα χαρακτηριστικά της μητέρας και του πατέρα. "Πώς μοιάζει το μωρό σου στον μπαμπά!" - θα πει ο παρατηρητικός γείτονας. «Και όμορφος σαν μάνα!» - θα επιβεβαιώσει ο περαστικός. Δεν υπάρχουν πιο γλυκά λόγια, γιατί τα παιδιά μας είναι προέκταση του εαυτού μας.
Η ζωή δεν πάει μάταια αν κάποιος σε αυτόν τον κόσμο σου πει «μαμά»! Αυτή τη γνώμη συμμερίζονται και οι σύγχρονοι ψυχολόγοι. Σημειώνουν ότι η μητρότητα έχει ευεργετική επίδραση στη γυναίκα από πολλές απόψεις. Έχουμε αυτοπεποίθηση, καθώς έχουμε επιτύχει αυτοπραγμάτωση στη ζωή. Η στάση απέναντι στη ζωή γίνεται πιο θετική.
Οι επιστήμονες λένε ότι μια γυναίκα που κάνει παιδί γίνεται πιο έξυπνη... Λόγω ορμονικών αλλαγών στο σώμα της, αυξάνεται το μέγεθος των κυττάρων σε ορισμένα σημεία του εγκεφάλου, κάτι που επιδρά ευεργετικά στη δουλειά του. Ναι, και το ίδιο το μικρό παιδί και η φροντίδα του κάνει τη μαμά να είναι πιο έξυπνη, πιο μαζεμένη, να βρίσκει λύσεις στις πιο απροσδόκητες καταστάσεις.
Οι ευεργετικές αλλαγές στο σώμα μετά τη γέννηση ενός παιδιού βιώνονται όχι μόνο από τις μητέρες. Οι πατέρες που συμμετέχουν στην ανατροφή του μωρού αλλάζουν επίσης προς το καλύτερο. Για παράδειγμα, η εργασία του εγκεφάλου βελτιώνεται, ειδικά εκείνων των τμημάτων που είναι υπεύθυνα για τον προγραμματισμό και τη μνήμη.
Οι σύζυγοί μας υφίστανται επίσης ψυχολογικές αλλαγές. Είναι περήφανοι για την πατρότητά τους, γιατί τους βάζει στην κοινωνία μερικά σκαλιά πιο ψηλά. Οι νέοι μπαμπάδες αισθάνονται υπεύθυνοι για το μωρό, προσπαθούν να κερδίσουν περισσότερα χρήματα για να φροντίσουν την οικογένεια. Είναι εμποτισμένοι με σεβασμό για την αδελφή ψυχή τους, ειδικά αν ήταν στη γέννα.
Η παρουσία του συζύγου στον τοκετό φέρνει τα ζευγάρια πιο κοντά. Θα ήθελα όμως να κάνω μια επιφύλαξη ότι μιλάμε για μια τέτοια συμμετοχή, για την οποία το ζευγάρι προετοιμάστηκε ειδικά, παρακολούθησε μαθήματα τοκετού συνεργατών και, εάν χρειαζόταν, συμβουλεύτηκε ψυχολόγο.
Παλαιότερα, πίστευαν ότι η ανατροφή των παιδιών επηρεάζει την ψυχή των γυναικών πολύ περισσότερο από την ψυχή των ανδρών. Όμως, πρόσφατη έρευνα για τις εμπειρίες των ανδρών έχει δείξει ότι η πατρότητα επηρεάζει τους άνδρες εξίσου με τη μητρότητα που επηρεάζει τις γυναίκες.
Η πρώτη σοβαρή δοκιμασία για μια νέα οικογένεια είναι η γέννηση ενός παιδιού. Εάν έχετε παντρευτεί πολλά χρόνια πριν αποκτήσετε απογόνους, θα είναι πιο εύκολο να περάσετε δυσκολίες, αλλά κανείς δεν θα δώσει εγγύηση για εκατό τοις εκατό επιτυχία. Όπως δείχνει η μικρή μου κοινωνιολογική μελέτη, ένα αρκετά μεγάλο ποσοστό γυναικών τείνουν να πιστεύουν ότι η εμφάνιση ενός μωρού έχει βελτιώσει τις σχέσεις με τον άντρα τους. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχουν καθόλου προβλήματα στην οικογένειά τους, αλλά αντιμετωπίζονται από θετική σκοπιά.
Αν μιλάμε για σχέσεις, τότε η σχέση μας έχει γίνει πιο δυνατή, - λέει η Μαρία, - ο άντρας μου έγινε πιο ευγενικός, γιατί βλέπει ότι κουράζομαι. Και άρχισα να είμαι πιο προσεκτικός στον άντρα μου, καθώς βλέπω πώς ζορίζεται στη δουλειά για εμάς. Ταυτόχρονα όμως νιώθουμε και ένα φορτίο στους ώμους μας, γι’ αυτό και υπάρχουν «καπλώματα» και παρεξηγήσεις, που πριν σχεδόν ήταν ανύπαρκτες. Αν μιλάμε για τη ζωή γενικά, τότε, φυσικά, η δική μας έχει αλλάξει δραματικά! Λοιπόν, μπορεί να μην είναι τόσο ωραίο με τον άντρα μου, αλλά σίγουρα το κάνω! Μετρήστε στο σπίτι όλη μέρα, δεν υπάρχει σχεδόν καθόλου χρόνος για τον εαυτό σας, η επικοινωνία είναι ελάχιστη, οι άγρυπνες νύχτες κ.λπ. Η γέννηση ενός παιδιού σε μια οικογένεια είναι μια μεγάλη δοκιμασία, πολύ δύσκολη, αλλά ταυτόχρονα τόσο ευχάριστη ...
Η γέννηση ενός παιδιού έφερε πολλά νέα πράγματα στην οικογένειά μας, - λέει ο Σεργκέι. - Πολλά, πολλά καλά, χαρούμενα και φωτεινά. Αλλά δεν υπάρχουν λιγότερα προβλήματα. Προσπαθώ να εξομαλύνω τις δυσάρεστες στιγμές, καταλαβαίνω πόσο δύσκολο είναι για τη γυναίκα μου με ένα μωρό, η ίδια δεν έχει συνέλθει μετά τη γέννα. Νομίζω ότι με τον καιρό όλα θα γίνουν καλύτερα, θα μάθουμε να ζούμε με μια νέα ιδιότητα - ως γονείς.
Οι γονείς που μεγαλώνουν παιδιά μαζί με έναν σύζυγο έχουν μικρότερο κίνδυνο κατάθλιψης σε σύγκριση με εκείνους που μεγαλώνουν μόνοι τους παιδιά, λένε ψυχολόγοι. Δεν υπάρχει καμία αμφιβολία για αυτό. Μαζί είναι πιο εύκολο να υπομείνετε τις δυσκολίες, το κύριο πράγμα δεν είναι να τις δημιουργήσετε ο ένας για τον άλλον.
Αν ερχόταν η κρίση
Σύμφωνα με στατιστικές, πολλά ζευγάρια χωρίζουν τα πρώτα δύο ή τρία χρόνια μετά τη γέννηση ενός παιδιού. Σε γενικές γραμμές, κάθε δεύτερο ζευγάρι υποβάλλεται σε διαζύγιο. Γιατί; Μετά από όλα, φαίνεται ότι η γέννηση ενός παιδιού κάνει την οικογένεια πλήρη. Ποιος ο λόγος της παρεξήγησης μεταξύ των συζύγων; Ίσως είναι από υπερβολική ανδρική υπερηφάνεια ή γυναικεία ακράτεια; Δεν νομίζω ότι είναι τόσο ξεκάθαρο...
Οι σχέσεις έχουν γίνει απλώς τρομερές, λέει η Αικατερίνα. - Δεν μου είναι εύκολο να το συζητήσω και να το συνειδητοποιήσω, αλλά η σχέση μας είναι τρομερή. Κάθε μέρα γίνεται καυγάς, κάποιος είναι δυσαρεστημένος με κάποιον και μετά η πεθερά ρίχνει λάδι στη φωτιά. Για να είμαι ειλικρινής, μερικές φορές σκέφτομαι ένα διαζύγιο, αλλά μετά κοιτάζω το παιδί και καταλαβαίνω ότι δεν θέλω να του στερήσω μια πλήρη οικογένεια.
Μετά τη γέννηση της κόρης μου, με τον άντρα μου αρχίσαμε να μαλώνουμε συχνά, λέει η Αναστασία. - Έχουμε διαφορετικές απόψεις για την ανατροφή και τη στάση απέναντι στο παιδί. Μαλώσαμε σε σημείο που όταν η Μάσα ήταν ενός έτους χωρίσαμε. Έχει ήδη άλλη γυναίκα. Λυπάμαι που δεν μπόρεσα να σώσω την οικογένειά μου…
Θυμάμαι ότι αναρωτιόμουν πώς ήταν: παντρεύτηκαν, ήταν τόσο χαρούμενοι, και μετά γεννήθηκε ένα παιδί και χώρισαν, - λέει η Alicia. Δεν μπορούσα να το καταλάβω ή να το αποδεχτώ. Τώρα καταλαβαίνω ότι η γέννηση ενός παιδιού είναι ένα οικογενειακό τεστ δύναμης. Χαίρομαι που το επιζήσαμε. Η σχέση μας έχει σίγουρα αλλάξει. Η οικογένεια έχει έναν νέο ηγέτη και ταυτόχρονα το κέντρο του σύμπαντος.
Πρώτα για τον μπαμπά
Να πώς βλέπει ο θείος Μπέντζαμιν Σποκ αυτό το πρόβλημα και τη λύση του: «Στα βάθη της ψυχής του, ένας σύζυγος μπορεί να αισθάνεται περιττός (όπως ένα μικρό αγόρι μερικές φορές θεωρεί τον εαυτό του απόρριψη όταν μαθαίνει για την εγκυμοσύνη της μητέρας του). Εξωτερικά, αυτό το κρυφό συναίσθημα εκδηλώνεται με εκνευρισμό προς τη σύζυγό του, με επιθυμία να περνάει βράδια με φίλους έξω από το σπίτι, φλερτ με άλλες γυναίκες. Ταυτόχρονα, η σύζυγος στερείται την υποστήριξη του συζύγου της την ίδια στιγμή που τη χρειάζεται περισσότερο, όταν ξεκινά ένα νέο, άγνωστο στάδιο της ζωής της.
Ο μεγάλος παιδίατρος όλων των εποχών και των λαών μας δείχνει ότι η περίοδος εμφάνισης ενός μωρού στην οικογένεια είναι δύσκολη όχι μόνο για τη μητέρα του, αλλά και για τον πατέρα του. Γράφει: «Ερχόμενος στο μαιευτήριο για να επισκεφτεί τη γυναίκα και το παιδί του, ο σύζυγος δεν αισθάνεται αρχηγός της οικογένειας – για το προσωπικό είναι απλώς ένας άλλος επισκέπτης… και πάλι ο σύζυγος παίζει κυρίως τον ρόλο του αχθοφόρου».
Μετά από τέτοια λόγια, καταλαβαίνεις τον άντρα σου. Γιατί και από τι μερικές φορές συμπεριφέρεται εντελώς λάθος. Η αγανάκτηση και η ζήλια μιλούν απλά μέσα του, ότι τώρα δεν χρειάζεται, σαν να έχει εκπληρώσει το καθήκον του και είναι πλέον ελεύθερος.
Όλη η προσοχή που στρέφονταν μέχρι τώρα στον σύζυγο δίνεται τώρα στο παιδί, - ο Πάβελ μοιράζεται τις εντυπώσεις του για την πατρότητα. - Παρεμπιπτόντως, για τα κορίτσια η κλήση "ΜΗΤΕΡΑ" είναι πολύ πιο σημαντική από τη "ΣΥΖΥΓΑ". Ως εκ τούτου, ο σύζυγος ξεθωριάζει στο παρασκήνιο.
Τους πρώτους έξι μήνες, δεν μπορούσα να συνειδητοποιήσω ότι εκτός από τη γυναίκα μου, είχα και ένα παιδί », λέει ο Arkady. «Τότε έπρεπε να πάρω την κατάσταση στα χέρια μου. Από τις αισθήσεις - αμέσως μετά το νοσοκομείο, ένα αίσθημα ευγνωμοσύνης. Λίγο αργότερα - μια μικρή παράβαση. Τότε η αγανάκτηση έφυγε. Μόλις προσβλήθηκε, ήταν απαραίτητο να μεγαλώσει ένα παιδί.
Ο Benjamin Spock προτείνει να συμπεριληφθεί ενεργά ο σύζυγος στη διαδικασία προετοιμασίας για τον τοκετό και φροντίδας του μωρού. Οι σύζυγοι μπορούν να επισκέπτονται έναν γιατρό μαζί, να πηγαίνουν σε διαβουλεύσεις και μαθήματα για να προετοιμαστούν για τον τοκετό. Εάν ο σύζυγός σας θέλει να παραστεί στη γέννα, μην τον αρνηθείτε. Μπορείτε να αφιερώσετε τον μελλοντικό μπαμπά όχι σε όλα τα μυστήρια της γέννησης ενός κληρονόμου.
Για παράδειγμα, ο σύζυγός μου περιορίστηκε να με βοηθήσει στον προγεννητικό θάλαμο, μετά παρέμεινα περιτριγυρισμένος από γιατρούς και μαιευτήρες. Αφού γεννήθηκε το μωρό μας και ούρλιαξε, ήταν και πάλι καλεσμένος σε μένα, ή μάλλον, σε εμάς ήδη ... Το ιατρικό προσωπικό συνεχάρη τον νεογέννητο μπαμπά, η μαία μίλησε σοβαρά για το πώς πήγε η γέννα, ο παιδίατρος είπε ότι το μωρό ήταν υγιής και ήρθε η ώρα να τον πλύνω, να τον μετρήσω και να τον τυλίξω με τα πρώτα ρούχα. Ο σύζυγός μου προσκλήθηκε να λάβει μέρος στην εξέταση του γιου μας, όπου τράβηξε τις πρώτες φωτογραφίες του κληρονόμου.
Δεν σταματάω ποτέ να λέω ευχαριστώ στον σύζυγό μου για την υποστήριξή του σε δύσκολες στιγμές. Τότε, στον προγεννητικό θάλαμο, τον χρειαζόμουν πολύ: τραγουδούσαμε, φουσκώναμε και πηδούσαμε όταν γινόταν ο αγώνας... Νομίζω ότι μια τόσο ενεργή συμμετοχή στον τοκετό μας σύστησε ακόμη περισσότερο, δημιούργησε την περαιτέρω οικογενειακή ζωή στο σωστό , καλοπροαίρετη σκηνοθεσία.
Στο μέλλον, προσπάθησα επίσης να εμπλέξω τον άντρα μου στη φροντίδα του μωρού. Μερικές φορές ήταν καθαρά συμβολικό, αλλά πολύ σημαντικό για την ατμόσφαιρα στην οικογένεια. Τις πρώτες μέρες, το έργο της αλλαγής της πάνας του μικρού του μπαμπά μας ήταν μπερδεμένο και αυτή η διαδικασία αργούσε. Αλλά με τον καιρό, όλα άρχισαν να λειτουργούν γι 'αυτόν, αυτό έδωσε λόγο για περηφάνια μπροστά σε γνωστούς και φίλους. Αυτός, σαν έμπειρος γνώστης, μοιράστηκε τις παρατηρήσεις του για τον μικρό του γιο με μητέρες στην παιδική χαρά, δίδασκε τους νέους και άπειρους, αλλά, φυσικά, με αστείο ...
Και τώρα για τη μαμά
Μια νεαρή μητέρα δεν μπορεί να κάνει χωρίς ιδιαίτερη προσοχή και φροντίδα. Και η φροντίδα του συζύγου δεν πρέπει να περιορίζεται μόνο στην απόκτηση χρημάτων. Καλά λόγια, ένα μπουκέτο λουλούδια χωρίς λόγο, βοήθεια στο σπίτι και στη φροντίδα ενός παιδιού - μερικές φορές αυτό είναι αρκετό για να κρατήσει μια δυνατή οικογένεια.
"Ένας σύζυγος πρέπει συνεχώς να θυμάται ότι η γυναίκα του περνάει πολύ πιο δύσκολα από εκείνον, ειδικά μετά την επιστροφή στο σπίτι από το νοσοκομείο. Το σώμα της έχει βιώσει θεμελιώδεις φυσιολογικές και ορμονικές αλλαγές. Εάν αυτό είναι το πρώτο τους παιδί, τότε η σύζυγος δεν μπορεί παρά να αισθάνεται σοβαρή ανησυχία. το τεράστιο νευρικό και φυσιολογικό άγχος της: Για να δώσει πολλή ψυχική δύναμη σε ένα παιδί, πρέπει να λάβει αυξημένη φροντίδα και προσοχή από τον σύζυγό της», - αυτά τα χρυσά λόγια ανήκουν στον αγαπημένο μας Μπέντζαμιν Σποκ.
Η γέννηση ενός παιδιού στην οικογένειά μου ήταν σίγουρα αγχωτική, και μάλιστα πολύ δυνατή, - λέει ο Ντμίτρι. - Και εδώ είναι πολύ σημαντικό να μην αποσυρθεί κανείς στον εαυτό του, αλλά να μιλήσει όλα τα προβλήματα που προκύπτουν ... Δεν αρκεί μια αφηρημένη κατανόηση ότι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου είναι πολύ δύσκολο για μια γυναίκα. Και μπορεί να κάνω λάθος, αλλά είναι ο άνθρωπος που φέρει την ίδια ευθύνη που όλοι μιλούν έτσι... Μόνο που κατά κανόνα μιλάνε για «ευθύνες για τη γυναίκα και το παιδί» και εδώ την ευθύνη για αυτούς πολύ συγγένειες...
Πρέπει να πω, οι άντρες εγκαταστάθηκαν καλά, - υποστηρίζει ο Κωνσταντίνος. - Μια γυναίκα κουβαλάει ένα παιδί για εννιά μήνες, μετά το γεννά με πόνο, και μετά του σκουπίζει τη μύξα, αλλάζει πάνες, δεν κοιμάται τα βράδια... Αγαπώ και λυπάμαι τη γυναίκα μου. Σε όλα προσπαθώ να τη βοηθήσω με το παιδί, και όχι μόνο με λόγια, αλλά και με πράξεις. Αν γινόταν, θα καθόμουν σπίτι μαζί της και με τον έξι μηνών γιο μας. Αλλά ο κόσμος είναι ρυθμισμένος με τέτοιο τρόπο που ένας άντρας χρειάζεται να πάει στη δουλειά.
Εκτός από όλες τις άλλες δυσκολίες, πρέπει να θυμάται κανείς και την «επιλόχεια κατάθλιψη» (ή «σύνδρομο μωρού μπλουζ»), η οποία, σαν ένα μπουλόνι από το μπλε, πέφτει στις φτωχές γυναίκες μετά τη γέννηση ενός παιδιού. Φαίνεται ότι πρέπει να χαιρόμαστε: εδώ γεννήθηκε, το πολυαναμενόμενο αγαπημένο μωρό! Υγιής, ευδιάθετη: αλλά όχι, μια νέα μάνα κλαίει από κάτι, χύνει δάκρυα, αναστατώνεται. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, κάθε δέκατη γυναίκα που γεννά υπόκειται σε βαθιά επιλόχεια κατάθλιψη, η οποία μπορεί να διαρκέσει έως και ένα χρόνο. Τις περισσότερες φορές πρόκειται για γυναίκες 25-45 ετών.
Εδώ πρέπει οπωσδήποτε να γνωρίζετε το θέμα για να επιβιώσετε με ασφάλεια σε μια ζοφερή περίοδο. Οι γιατροί λένε ότι όλα έχουν να κάνουν με την ασταθή θέση των ορμονών, την αναδιάρθρωση του σώματος κ.λπ. Ξέρω όμως από μόνος μου ότι το ίδιο το γεγονός της γέννησης του πρώτου παιδιού είναι το ισχυρότερο σοκ για μια γυναίκα. Αυτό σίγουρα δεν σας έχει συμβεί ποτέ! Συναισθήματα, το λιγότερο, εντυπωσιακά... Στερεώνονται τα μαλλιά από την εμπειρία. Και δεν εννοώ σωματικό πόνο και φόβο, αν και υπάρχει και αυτό, μιλάω για ψυχολογική αίσθηση. Για να δείξετε σε αυτόν τον κόσμο έναν νέο άνθρωπο, έναν πραγματικό ζωντανό άνθρωπο - αυτό είναι το νόημα! Εδώ, όχι μόνο η κατάθλιψη, αλλά και η προσωρινή θόλωση του μυαλού μπορεί να αποκτηθεί.
Οι πρώτοι βοηθοί σας στην εμφάνιση της επιλόχειας κατάθλιψης είναι ο σύζυγός σας και τα αγαπημένα σας πρόσωπα. Πρέπει να κατανοήσουν ξεκάθαρα τη φύση του άγχους, του άσκοπου κλάματος και των φόβων σας. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να επιπλήξετε και να κατακρίνετε μια φτωχή γυναίκα επειδή ανησυχεί υπερβολικά, τσακίζεται σε κάθε περίσταση και κλαίει. Αντιμετωπίστε τη νεαρή μητέρα με κατανόηση, εάν δεν μπορείτε να ηρεμήσετε, τότε τουλάχιστον μην κλιμακώσετε την κατάσταση μόνοι σας, μείνετε σιωπηλοί για άλλη μια φορά ... Θυμηθείτε, αυτή η κατάσταση είναι απολύτως φυσιολογική και θα περάσει σύντομα.
Ταυτόχρονα, μια νεαρή μητέρα δεν πρέπει να πέφτει σε καθολική θλίψη και θλίψη. Προσπαθήστε να ελέγξετε τον εαυτό σας όσο το δυνατόν περισσότερο. Αν είναι στη δύναμή σας, προσπαθήστε να μην το βγάλετε στον άντρα σας για μια μικρή παράβαση. Μερικές φορές η κούραση που συσσωρεύεται κατά τη διάρκεια της ημέρας μας κάνει ανεξέλεγκτες, ευερέθιστους, αλλά αυτό δεν είναι λόγος για βρισιές και τσακωμούς με αγαπημένα πρόσωπα.
Γνώμη ειδικού
Θα αναθέσουμε τη σύνοψη της σημερινής συνομιλίας σε μια ειδική Olga Vladimirovna Kuznetsova, ψυχολόγο, δασκάλα στο Παιδαγωγικό Ινστιτούτο. Μια σύντομη συνέντευξη blitz θα ενώσει όλα όσα έχουν ειπωθεί σήμερα και θα σας προετοιμάσει για ένα χωρίς σύννεφα μέλλον οικογενειακής ζωής.
Όλγα Βλαντιμίροβνα, κατά τη γνώμη σας, ποιος είναι ο λόγος της οικογενειακής κρίσης μετά τη γέννηση ενός παιδιού;
Όταν ένα μωρό εμφανίζεται στην οικογένεια, όλα συγκεντρώνονται πάνω του. Η μαμά του δίνει την αγάπη, τη στοργή και τη φροντίδα της. Και σε αυτή την κατάσταση, ο μπαμπάς μπορεί να νιώσει την αχρηστία του. Μπορεί να νιώθει ότι είναι ξεχασμένος και εγκαταλελειμμένος, του δίνεται λίγη αγάπη και φροντίδα. Και εδώ η κατάσταση μπορεί να εξελιχθεί με δύο τρόπους.
Ο πρώτος τρόπος ανάπτυξης σχέσεων: ένα νέο «μωρό» θα εμφανιστεί στο σπίτι. Είναι ο μπαμπάς μας που αρχίζει να «είναι ιδιότροπος», ή απλά αποφεύγει το μέρος όπου «τώρα δεν τον αγαπούν». Σε αυτή την κατάσταση, η μητέρα παραμένει η πιο δυνατή. Η ψυχολογική κατάσταση σε ένα τέτοιο σπίτι είναι δυσμενής. Και για ένα μωρό, είναι πολύ σημαντικό. Αν και δεν καταλαβαίνει ακόμη τις λέξεις, αποτυπώνει πολύ καλά τον τονισμό.
Γενικά, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει ένα παιδί να χρησιμοποιείται για δικούς του σκοπούς «για να δυναμώσει η οικογένεια» ή «να κρατήσει τον σύζυγο». Είναι απαράδεκτο να μεταθέτεις την ευθύνη για τις πράξεις και τα λάθη σου σε ένα μικρό, ανυπεράσπιστο μωρό, για να του πετάξεις τα προβλήματά σου. Υπεύθυνοι για αυτά είναι μόνο οι ίδιοι οι σύζυγοι, και οι δύο.
Ο δεύτερος τρόπος: εμφανίζεται στο σπίτι ένας πραγματικός ενήλικος αυτάρκης άνδρας, ο οποίος βλέπει τα πράγματα με λογική, χωρίς ψευδαισθήσεις και είναι έτοιμος να είναι δυνατός. Τον βοηθά η αγάπη του για το μωρό και για τη μητέρα του, καταλαβαίνει ότι σε αυτή την κατάσταση το μωρό χρειάζεται περισσότερη φροντίδα από εκείνον. Ναι, και η μαμά χρειάζεται πραγματικά την υποστήριξη και τη βοήθειά του. Και για να μην είναι μόνος με τον εαυτό του ή με την «εγκατάλειψή» του, ένας τέτοιος μπαμπάς αρχίζει να ΒΟΗΘΑΕΙ. Και τώρα, μετά από καιρό, νιώθει ότι είναι πολύ απαραίτητος, ότι είναι πολύ αγαπημένος και αναμενόμενος.
Γενικά, στη ζωή είναι καλύτερο να απαλλαγείτε από τις αρνητικές σκέψεις ξεκινώντας να κάνετε κάτι και είναι καλύτερο να βοηθάτε όσους χρειάζονται βοήθεια. Η εσωτερική ικανοποίηση από το καλό που γίνεται είναι το καλύτερο φάρμακο.
Πώς να λύσετε αυτό το πρόβλημα;
Δεν υπάρχουν καθολικές μέθοδοι. Κάθε οικογένεια έχει τα δικά της προβλήματα και τις αιτίες της, κάθε οικογένεια είναι ξεχωριστή και μοναδική. Σε δύσκολες περιπτώσεις, είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε κάθε συγκεκριμένη κατάσταση. Σε γενικές γραμμές, μπορούμε να πούμε το εξής: η γέννηση ενός παιδιού είναι μια δοκιμασία για κάθε σχέση και το πώς μια οικογένεια περνά αυτό το τεστ εξαρτάται τόσο από τον σύζυγο όσο και από τη σύζυγο. Εάν η σχέση μεταξύ συζύγου και συζύγου βασίζεται στην αγάπη, τον αμοιβαίο σεβασμό, την εμπιστοσύνη, τότε μια τέτοια δοκιμασία μόνο θα τους ενισχύσει. Οι ερωτευμένοι σύζυγοι υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον χωρίς να απαιτούν τίποτα σε αντάλλαγμα.
Θυμάμαι:
- αν υπήρξε καβγάς μεταξύ σας, βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του συζύγου σας. Μερικές φορές αυτό είναι αρκετό για να επανεξετάσουμε τη σύγκρουση και να βρούμε τη λύση της.
- μην βρίζεις με τον άντρα σου μπροστά σε αγνώστους, ακόμα κι αν έχεις δίκιο. Δεν υπάρχει δύναμη να αντισταθείς; Δείξτε τη δυσαρέσκειά σας σιωπηλά με τα μάτια σας, για να βλέπει μόνο αυτός. Οι γυναίκες ξέρουν πώς να το κάνουν.
- προσπαθήστε να μιλήσετε σύμφωνα με το σχήμα "I-message". Δηλαδή, εκφράστε τους ισχυρισμούς σας με αυτή τη μορφή: «Νομίζω ότι κάνετε λάθος!», και όχι κατηγορηματικά: «Κάνετε λάθος!»·
- Οι συγγενείς και οι φίλοι δεν πρέπει να παρεμβαίνουν στη σχέση σας, να επιβάλλονται και να υποδεικνύουν πώς να φροντίζετε το παιδί, στο τέλος, η ευθύνη για όλα θα πέσει σε εσάς.
- μην ρίχνετε λάδι στη φωτιά. Προσπαθήστε να εκμηδενίσετε τη σύγκρουση το συντομότερο δυνατό.
- κι εσύ μπορείς να κάνεις λάθος, παρά το γεγονός ότι είναι πιο δύσκολο για σένα.
- αυτός είναι ο σύζυγός σου και εσύ ο ίδιος τον διάλεξες, πράγμα που σημαίνει ότι υπάρχει κάτι καλό μέσα του για το οποίο τον αγαπάς. Προσπαθήστε να μην ξεχνάτε τις θετικές πτυχές της έγγαμης ζωής σας.
Άννα Κουζνέτσοβα
Συζήτηση
Τι τον ενόχλησε αυτός ο Σποκ, ότι είναι σπουδαίος παιδίατρος... ο ανόητος καταλαβαίνει ότι υπάρχουν και άλλοι, απλώς ανέφεραν τη θεωρία του ως παράδειγμα ... αυτός που διάβασε το άρθρο δεν θα το χρησιμοποιήσει ως πανάκεια... αυτή είναι μια από τις απόψεις και έχει δικαίωμα ύπαρξης. Η ουσία του άρθρου είναι η υποστήριξη νέων οικογενειών και αυτό είναι πολύ πιο σημαντικό !!! Και οι ειδικοί του Gipenreiter έπαιρναν και έγραφαν το άρθρο τους !!! Γιατί να είσαι έξυπνος τότε...
Το άρθρο είναι καλό, αλλά αν όλα ήταν τόσο απλά. Ο άντρας μου δεν θέλει να ασχολείται με οικογενειακές υποθέσεις. Πιστεύει ότι κερδίζει χρήματα - και αυτή είναι ολόκληρη η συνεισφορά του. Το παιδί είναι 1,5 ετών. Το πιο δύσκολο κομμάτι έχει τελειώσει. Αλλά δεν έμεινε τίποτα από τη σχέση μας με τον άντρα μου. Δεν θέλει να με βοηθήσει.«Η φροντίδα ενός παιδιού είναι γυναικεία υπόθεση», λέει. Λέω βοηθήστε με, έχω ελεύθερο χρόνο που μπορώ να σας αφιερώσω. Αλλά δεν θέλει. Λέει ας φέρουμε μια μπέιμπι σίτερ. Αλλά αυτό ακούγεται σαν απειλή. Γιατί θα είχε προσλάβει "νταντά" για τον εαυτό του.(Είχαμε μια διαφωνία για το πόσο θα μπορούσα να αντέξω και να μην ζητήσω νταντά). Και δεν θέλω έναν ξένο στο σπίτι. Ο άντρας μου δεν με αγάπησε ποτέ (αλλά ούτε και απάτησε, μου φαίνεται), το συνήθισα και το θεώρησα δεδομένο. Τώρα λυπάμαι τον εαυτό μου. Ζω για τον εαυτό μου και το παιδί. Φροντίζω τον άντρα μου. Θα ήθελα όμως να έχω έναν άντρα στο σπίτι και όχι ένα μικρό παιδί που «παίζει όλο το βράδυ στον υπολογιστή» που θα μοιραζόταν τις ανησυχίες μου και θα μου επέτρεπε να τις μοιραστώ.
Έγραψα για να τακτοποιήσω τη ζωή μου. Και δεν με ανακουφίζει καθόλου που κάποιος έχει τα ίδια προβλήματα.
21/11/2006 10:39:58 π.μ., GulChatayΞέρετε, διάβασα τις κριτικές εδώ και συνειδητοποίησα ότι όλα εδώ αφορούν εμένα. Με μία μόνο διαφορά: δεν ξέρω γιατί, αλλά είχα τη δύναμη να μην τα παρατήσω, αλλά να παλέψω.
Μετά τη γέννα, όλοι με εγκατέλειψαν, προς ντροπή τους, κοιμόμουν 2 ώρες την ημέρα για δύο μήνες. Έκανε τα πάντα μόνη της: πλύσιμο, σιδέρωμα, πάνες, μαγείρεμα, τάισμα, καθάρισμα, περπάτημα, μπάνιο, ντύσιμο, πλύσιμο πιάτων, πλύσιμο δαπέδων... Η λίστα είναι ατελείωτη! Ήθελα πολύ να χωρίσω. Η πρώτη ιδέα ήταν τα λόγια του συζύγου μου: "Σταμάτα να παριστάνεις τη μητέρα-ηρωίδα!". Θυμάμαι ότι ήμουν τρομερά προσβεβλημένος και δεν μίλησα μαζί του για αρκετές μέρες. Και μετά κατάλαβα ότι κανείς δεν χρειαζόταν τα κατορθώματά μου. Αν δεν είχα τη δύναμη να πλύνω τα πιάτα, δεν το έκανα και το βουνό παρέμενε στο νεροχύτη μέχρι το πρωί - ο άντρας μου έπρεπε να το πλύνει ούτως ή άλλως. Δεν μπορούσα να κρεμάσω ρούχα, δεν μπορούσα να τα κρεμάσω, δεν μπορούσα να πλύνω - δεν έπλυνα. Και ο ίδιος ο σύζυγος άρχισε να εμβαθύνει σε οικονομικές υποθέσεις - πρέπει να ζήσεις. Εάν δεν υπάρχει τίποτα να φορέσετε - πρέπει να πλύνετε, να κρεμάσετε τα ρούχα. Άρχισα να συμμετέχω ενεργά τον άντρα μου στη φροντίδα του παιδιού, ακόμα κι αν κάτι δεν του πήγαινε, τον επαίνεσα, παρά το γεγονός ότι ήθελα να τον χτυπήσω με κάτι βαρύ και να ουρλιάξω. Άρχισε να κάνει μπάνιο το μωρό , περπατήστε μαζί του, αλλάξτε πάνες. Για να βοηθήσετε στο σπίτι: στην αρχή λίγο, μετά περισσότερο. Άρχισα να μιλάω ήρεμα μαζί του, και όχι να ουρλιάζω όπως πριν, είπε με ομοιόμορφη φωνή ότι μου ήταν δύσκολο να κάνω αυτό και αυτό, σε παρακαλώ, κάνε το! Ο αγώνας δεν ήταν εύκολος και συνεχίζεται κατά καιρούς, μερικές φορές ήθελα να τα παρατήσω και να τα παρατήσω όλα!
Και τώρα όλες μας οι υποθέσεις χωρίζονται στη μέση, και όχι σε καθαρά γυναικείες και αντρικές.
Και το πιστεύετε ή όχι, πρακτικά νίκησα ένα πολύ απαιτητικό παιδί (ξυπνώντας τουλάχιστον 6 φορές το βράδυ) και έναν σύζυγο που μετά τη γέννηση ενός μωρού έγινε, χωρίς υπερβολή, απλώς εγωιστής στην πλατεία!
Το απλούστερο πρόβλημα είναι απλά να μην το λύσετε: να πάρετε διαζύγιο, να προσποιηθείτε ότι είστε θύμα της οικογένειάς σας, να έχετε μια περίεργη αίσθηση καθήκοντος και ούτω καθεξής. Και μπορείτε να πάρετε τη θέλησή σας σε μια γροθιά, και αργά (ακόμα και ένα χιλιοστό την ώρα), αλλά σίγουρα να προχωρήσετε προς τον στόχο σας - τη δημιουργία μιας πραγματικής οικογένειας, όπου όλοι στηρίζονται ο ένας τον άλλον, αγαπούν και απολαμβάνουν να είναι ο ένας δίπλα στον άλλον, και δεν βλέπει τηλεόραση μόνη της ενώ η σύζυγος γυρίζει από μέσα προς τα έξω.
Κι όμως, κανείς δεν λέει ότι με ένα παιδί είναι απαραίτητο να μένεις σπίτι μέσα σε τέσσερις τοίχους, και να βγαίνεις μόνο στο γειτονικό πάρκο. Άρχισα να νιώθω άνθρωπος αφού αρχίσαμε να επισκεπτόμαστε με το παιδί, να πηγαίνουμε σε καφετέριες και μαγαζιά. Πράγματι, τώρα πολλά είναι εξοπλισμένα για αναπηρικά αμαξίδια, υπάρχουν παιδικά καρεκλάκια σε καφετέριες, καθίσματα αναπηρικών αμαξιδίων στα καταστήματα, δεν απαγορεύεται να ταξιδεύετε με καρότσι στο μετρό. Και για οποιαδήποτε μόλυνση: τελικά, εμβολιάζουμε τα παιδιά, τα ταΐζουμε με μητρικό γάλα (ανοσία από τη μητέρα), δεν μπορείτε να ταξιδέψετε με παιδιά όταν υπάρχει ειδικό πλήθος ανθρώπων. Ζήστε και απολαύστε τη ζωή, παλέψτε και θα τα καταφέρετε!
Και στο τέλος, θα ήθελα η κριτική μου να μην εκληφθεί ως καυχησιολογία - όπως όλα είναι σούπερ μαζί μου. Αυτό απέχει πολύ από το να είναι αλήθεια. Όλοι έχουν προβλήματα, αλλά πρέπει να τα λύσουμε και να μην τα παρατάμε. Αυτό ακριβώς δίνεται στις γυναίκες η μητρότητα, γιατί είναι πιο προσεκτικές, υπομονετικές και ανθεκτικές από τους άντρες (απλώς μην προσβάλλεσαι).
Θα ήθελα πολύ ο συγγραφέας της δεύτερης ανάρτησης να διαβάσει την κριτική μου. Τυχαίνει να βρίσκομαι σε παρόμοια κατάσταση. μόνο όχι στην Ουκρανία, αλλά εδώ στη Μόσχα. όλοι έχουν τα ίδια προβλήματα, και υπάρχουν δύο λύσεις είτε για κατασκευή είτε για σπάσιμο. Αγαπητέ dskorr. αγαπάς.ναι, και πιθανώς και η γυναίκα. εξάλλου έτσι εκκολάπτονται!!!Αυτή είναι πιθανότατα η συσσωρευμένη κούραση για όλο το προηγούμενο διάστημα από τη στιγμή της σύλληψης.Ούτε ένταση, αλλά χαλάρωση. Εσύ (εννοώ η οικογένειά σου) γεννούσες, γέννησες, φρόντισες και φρόντισες. όλα αυτά απαιτούν κολοσσιαίες προσπάθειες από την πλευρά σας, υλικές, από τη γυναίκα σας - ζωή, ένα παιδί. Δεν εκτιμώ ποιο είναι πιο δύσκολο. όλα δούλεψαν. Τώρα το παιδί έχει γίνει λίγο πιο ανεξάρτητο, υποσυνείδητα νιώθεις ότι έχεις ήδη το δικαίωμα και θέλεις προσοχή στον εαυτό σου.Αλλά είναι αδύνατο να αντιστρέψεις την κατάσταση και να αλλάξεις τη ζωή σου σε μια μέρα ή νύχτα.Είσαι ώριμος για αλλαγή. αυτό είναι διαμαρτυρία.Κατά τη γνώμη μου πρέπει να αρχίσουμε να δουλεύουμε.Μόνο εσύ και η γυναίκα σου πρέπει να έρθετε πρώτοι γιατί αγαπάμε το παιδί. όσο δύσκολο κι αν είναι το θέμα σου. θέση. βγείτε έξω και χαράξτε χρόνο για δύο. από την κούραση.προσλάβετε μια νταντά, όποιος εμπιστεύεστε, ακόμα και ένας γείτονας, θα κάνει για αυτόν τον ρόλο, τίποτα δεν θα συμβεί στο παιδί σε 1-2 ώρες.χτίστε την ξεκούραση και τη διασκέδασή σας μαζί. και αφήστε τη γυναίκα να πάει στη δουλειά. θα γίνει πιο ενδιαφέρον για εκείνη να ζήσει, το βάρος των οικιακών δουλειών δεν θα είναι πλέον τόσο βαρύ και θα είναι πιο εύκολο για εσάς οικονομικά. απλά θα έχετε κάτι να μιλήσετε, εκτός από αυτό που έκανε το μωρό σας καινούργιο. Και επίσης βρείτε έναν οικογενειακό ψυχολόγο. Φροντίστε να μιλήσετε με τη γυναίκα σας, θα πρέπει να καταλάβει τι ακριβώς σας συμβαίνει. αρχίστε να τη βοηθάτε στην καθημερινή ζωή, στο μέγιστο των δυνατοτήτων σας και μην ξεχνάτε τα μικρά σημάδια προσοχής (δείπνο, λουλούδια, κ.λπ.) πρέπει να εργαστείτε για τη διατήρηση της οικογένειας, αν σας είναι αγαπητή. δώσε την αγάπη σου και κανείς δεν υποσχέθηκε εύκολους τρόπους μετά τη γέννηση. και οι ισχυρές οικογένειες δεν διατηρούνται απλώς. Να αγαπάς και να αγαπιέσαι.
και εύχομαι καλή τύχη Θέλω πολύ να ανταποδώσω την αγάπη του συζύγου μου και να ζήσω και να μεγαλώσω την κόρη μου με τον μπαμπά της.
Λοιπόν, μην είστε τόσο απαισιόδοξοι, βγείτε το Σαββατοκύριακο στο πάρκο που είναι τα αξιοθέατα των παιδιών, δείτε τα παιδιά 3-4 ετών, είναι ήδη ανεξάρτητα άτομα, έχει ενδιαφέρον μαζί τους!!! Ο πρώτος χρόνος είναι πάντα δύσκολος, πολλά εξαρτώνται από την οικονομική κατάσταση στην οικογένεια και από την ηλικία των γονιών και φυσικά από τη φύση του παιδιού, αλλά όλα θα περάσουν, το παιδί θα μεγαλώσει και όλα θα γίνουν πρόστιμο. Να αγαπάτε και να υποστηρίζετε ο ένας τον άλλον, το διαζύγιο είναι το πιο εύκολο (
και τι, εκτός από έναν παιδίατρο του περασμένου αιώνα, κανείς άλλος δεν μίλησε για αυτά τα προβλήματα;;; Κάπως, κατά τη γνώμη μου, αυτό δεν είναι το πιο σημαντικό πρόσωπο σε αυτό το θέμα ... Και το "I-statement" ή "message" δεν υπονοεί καθόλου την αντωνυμία you. Πουθενά. Ούτε στην αρχή μιας πρότασης, ούτε στη μέση, ούτε στο τέλος. Διαβάστε τουλάχιστον Gippenreiter...
Ξέρετε, θέλω να δώσω ελπίδα σε απελπισμένους νέους γονείς. Ξέρω από τη δική μου εμπειρία ότι η 1η χρονιά είναι η πιο δύσκολη. Τότε, πιστέψτε με, θα είναι καλύτερα. Το παιδί θα είναι πιο ανεξάρτητο, οι ενήλικες θα μπορούν να αφιερώνουν περισσότερο χρόνο ο ένας στον άλλον και η ποιότητα των σχέσεων αλλάζει επίσης. Ο μπαμπάς ενδιαφέρεται να μεγαλώσει ένα παιδί. Η μαμά θα μπορεί να αφιερώσει λίγο χρόνο στον εαυτό της. Καλή επιτυχία σε όλους τους νέους γονείς!
Ξέρετε τι συμβουλή θέλω να δώσω στις παντρεμένες γυναίκες που πρόκειται να κάνουν παιδί; Χωρίστε το συντομότερο δυνατό πριν τον τοκετό, για να μην το κάνετε μετά. Και τους ανύπαντρους μόνο ζηλεύουν: θα μεγαλώσουν ήρεμα ένα μωρό, και δεν θα τρέμουν και θα κλαίνε τη νύχτα γιατί ο άντρας σου είναι ΑΠΟΛΥΤΑ αδιάφορος για σένα και για το παιδί και για τη μισοπεθαμένη σου κατάσταση. Λοιπόν, φυσικά, η φροντίδα ενός παιδιού είναι πολύ πιο εύκολη από το να υπηρετήσεις και έναν σύζυγο. Ή περιμένεις βοήθεια από έναν άντρα; Μην περιμένετε! Ο μόνος που μπορεί να βοηθήσει μια γυναίκα μετά τον τοκετό είναι η μητέρα της και αν δεν υπάρχει τέτοιος βοηθός, τότε θα πρέπει να βασιστείς μόνο στον εαυτό σου. Ή προσπαθήστε να εξοικονομήσετε χρήματα και να προσλάβετε μια οικονόμο για τουλάχιστον τους πρώτους μήνες της ζωής ενός μωρού - σε αντίθεση με τον σύζυγό της, θα κάνει πραγματικά τη ζωή σας πιο εύκολη.
Πριν γεννηθεί το παιδί μου, ζούσα με τον άντρα μου για 3 χρόνια, τον θεωρούσα ιδανικό σύντροφο και δεν θα πίστευα ποτέ ότι θα έγραφα τόσο σκληρές και πικρές κριτικές. Αλλά, ειλικρινά, μετά από όλα αυτά που έπρεπε να υπομείνω, ονειρεύομαι την τύχη μιας ανύπαντρης μητέρας για την κόρη μου. Γιατί δεν χώρισα; Και δεν υπήρχε που να πάει! Όπως, μάλιστα, μέχρι τώρα.
Και κάτι ακόμα: μια διασκεδαστική ιστορία με θέμα «παιδιά και σύζυγοι». Μια από τις φίλες μου, στην οποία ο άντρας της, αφού γέννησε, φέρθηκε το ίδιο «προσεκτικά» και «ευλαβικά» με εμένα, αποφάσισε να τα αντέξει όλα και να τα συγχωρήσει όλα. Όταν όμως το παιδί ήταν ήδη 7 ετών, ο σύζυγος μια φορά γύρισε σπίτι από τη δουλειά και αντέδρασε με εκνευρισμό σε κάποιο πρόβλημα που είχε σχέση με το παιδί, το οποίο μοιράστηκε μαζί του η γυναίκα του. Όπως, μάθε το μόνος σου! Τότε η σύζυγος θυμήθηκε αμέσως όλα όσα συνέβησαν κατά τη διάρκεια αυτών των 7 ετών και έριξε ένα τηγάνι στον άντρα της. Ακατέργαστος σίδηρος. Καλά που κατάφερε να κρυφτεί πίσω από την πόρτα, αλλιώς ο φίλος μου θα καθόταν τώρα. Και έτσι μόλις έχασε την πόρτα (την τρύπησε ένα τηγάνι) και τον άντρα της. Αλλά αν αυτή η γυναίκα μετανιώσει για κάτι, είναι να χάσει την πόρτα.
Ό,τι καλύτερο σε εσάς, αδιάζευκτες μητέρες. Πάρτε καρδιά!
Για άλλη μια φορά τσακωθήκαμε με τη γυναίκα μου ... την άφησα να ξενυχτήσω στη δουλειά. Έπινε μπύρα (είναι μη πότης). Συνεδρίαση. Κλαίω, περιμένω να τελειώσει. Πού να αναζητήσετε βοήθεια, πώς να το αντιμετωπίσετε. Βρήκα αυτό το άρθρο στο διαδίκτυο. Ένιωσα καλύτερα, ακόμη και μια επιθυμία να καλέσω την αγαπημένη μου, να μιλήσω καρδιά με καρδιά, για να βρω μια κοινή αμοιβαία προσπάθεια στο μέλλον και να μην φέρω σχέσεις στη «μάχη του Στάλινγκραντ». Τι μπορώ να πω? Αν οι άντρες διαβάζουν, θα ήθελα να τους καθησυχάσω με έναν καθαρά αντρικό τρόπο τώρα και να στηρίξω οικογένειες που βρίσκονται σε παρόμοια κατάσταση. Μιλώντας για τον εαυτό μου, το πρόβλημα είναι σύνθετο, και για μένα είναι σε τέτοια «κλίμακα» για πρώτη φορά. Είμαι 20, η γυναίκα μου είναι μεγαλύτερη. Η εγκυμοσύνη ήταν εξαιρετικά δύσκολη: τρεις συντηρήσεις, δύσκολος τοκετός κ.λπ. σωματίδιο). Αγαπώ πολύ τη γυναίκα μου και με μια έννοια «λίγο-πολύ» αντέδρασα στην έλλειψη σεξ κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, και ακόμη περισσότερο στη δύσκολη γέννηση ενός παιδιού. Γεννήθηκε ένας γιος. Είμαι εξαντλημένος για μέρες στη δουλειά, συν τη μελέτη. Η σύζυγος είναι στο σπίτι από τον πρώτο μήνα της εγκυμοσύνης και μέχρι σήμερα. Μετά τη γέννα, η κατάσταση άρχισε να καλύπτει τη σχέση και την οικογένειά μας σαν χιονοστιβάδα. Άρχισα να κρύβομαι από τον "αόρατο τρόμο", άρχισα να καθυστερώ στη δουλειά μέχρι το τέλος, να τηλεφωνώ λιγότερο συχνά. Έγινα εκτός ελέγχου. Είμαι πολύ χαρούμενη, περίμενα και εξαιρετικά χαρούμενη για τη γέννηση του αγαπημένου μου γιου. Αλλά ψυχολογικά, αυτή η χιονοστιβάδα, αυτή η μάζα συναισθημάτων, ήταν αδύνατο να ξεπεραστεί. Για μια περίοδο σχεδόν 8 μηνών, ο αριθμός των «φορών στο κρεβάτι» μπορεί να μετρηθεί στα δάχτυλα. Αλλά όχι μόνο αυτό, ΑΠΟΛΥΤΩΣ δεν είναι αυτό που ήταν πριν από κάποιο χρόνο (αν και, ομολογώ, μια-δυο φορές το κουβαλήσαμε υπέροχα οι δυο μας) ... Το πρόβλημα είναι το ίδιο - παθητικότητα, όχι επιθυμία για σεξ με την γυναίκα μου. Στην καρδιά μου - καταλαβαίνω τα πάντα. Ο γιος σηκώνεται αρκετές (ή και οκτώ!) φορές κατά τη διάρκεια της νύχτας - αλλάζει πάνα, στήθος. Είμαι στο κρεβάτι δίπλα μου - υποφέρω, δεν κοιμάμαι αρκετά. Το πρωί - ο γιος είναι σαν χελιδόνι. Επτά το πρωί (ή ακόμα και έξι!) - παιχνίδια, κινητική δραστηριότητα. Είναι δύσκολο για τη γυναίκα μου, όπως δεν κοιμόμουν αρκετά. Εγώ - να δουλέψω, γιε - να φύγω για τη γυναίκα του. Έχει όλο το χρόνο μισή ώρα για να πλυθεί και πρωινή τουαλέτα. Πρωινό - και μέχρι τη βραδινή συνάντηση. Αυτή (τη λυπάμαι σαν άνθρωπος) με τον γιο της είναι ολοήμερο. Το περπάτημα έξω δεν αντιστάθμισε το γεγονός ότι περιβλήθηκες από τέσσερις τοίχους για δεύτερη συνεχόμενη χρονιά. Το βράδυ - έρχομαι εξαντλημένος, παίρνω μια μπουκιά να φάω και ξεκουράζομαι για μια ώρα το πολύ. Ώρα-βράδυ για να κάνετε μπάνιο και να βάλετε το παιδί στο κρεβάτι (η διαδικασία είναι επίσης τουλάχιστον μισή ώρα) για ύπνο. Και έτσι το «σύστημα» λειτουργεί για μια εβδομάδα. Αποδεικνύεται ότι δεν βλέπω τη γυναίκα μου (την ίδια), είναι συνεχώς με το παιδί. Είναι πολύ ωραίο! Και θέλω να είμαι με το παιδί, να είμαι με την οικογένειά μου. Αλλά δεν είμαστε ΜΑΖΙ με τη γυναίκα μου, δεν μπορούμε να αφιερώσουμε αρκετό χρόνο ο ένας στον άλλον, δεν μπορούμε να χαλαρώσουμε. ΔΕΝ ΤΟ ΕΧΩ. Το μόνο πράγμα -αυτό είναι αφού έβαλαν το παιδί στο κρεβάτι- σε μισό ψίθυρο διαλόγους στην κουζίνα, καθισμένοι και οι δύο ως «μισοπεθαμένοι». Όχι με κακό μάτι, σήμερα κοιτάζω την προοπτική ενός παιδιού να μεγαλώσει - δεν βλέπω τίποτα παρήγορο για τους δυο μας μέχρι στιγμής. Το παιδί θα μεγαλώσει. Θα χρειαστεί περισσότερη προσοχή (το γούρι μας έχει ήδη αρχίσει να χρησιμοποιεί τις πρώτες του κινήσεις και τις δεξιότητες γραμματισμού). Αντίστοιχα, θα κουραστούμε κι εμείς περισσότερο. Η σύζυγος θα πάει στη δουλειά όταν το παιδί γίνει ενός έτους (μπορώ να την καταλάβω - το κλάμα της ψυχής από τέσσερις τοίχους και έναν κλειστό κόσμο, καθρέφτη της καθημερινότητας κ.λπ.). Αλλά ούτε αυτό αλλάζει την κατάσταση. Σήμερα, η σκέψη ότι η οικογένειά μου δεν αποτελεί εξαίρεση έχει καθαρίσει λίγο την ανάσα μου... Αλλά δεν υπάρχει βεβαιότητα ότι θα επιστρέψω σπίτι και ο κόσμος θα είναι διαφορετικός...
Οι προσωπικές μου προτάσεις είναι να με συναντήσω από τη δουλειά στο δρόμο με καρότσι, μια βόλτα (αν και έρχομαι με τις τελευταίες μου δυνάμεις, αλλά, σιγά-σιγά, μιλάω, περπατάω, η επιθυμία να είμαστε εδώ μαζί είναι πιο δυνατή από τις σωματικές δυνατότητες). Το δεύτερο είναι αν έρθω αργά και αποτύχει η βόλτα - μπάνιο του παιδιού μαζί, πατρική φροντίδα, για να ξεκουραστεί η μητέρα. Αν και αυτά τα μισάωρα δεν εξοικονομούν μέγιστο, στην πραγματικότητα. Ίσως χρειαστεί να επανεξετάσετε την προσέγγιση και το χόμπι τα Σαββατοκύριακα. Πράγματι, να στείλω την αγαπημένη μου σύζυγο για ψώνια, στον κινηματογράφο, στην πισίνα κάπου ή να σκεφτώ κάτι άλλο... Έτσι, μου στερώ (από εμάς) να περνάω χρόνο ως «ντουέτο» που είναι πολύ απαραίτητο. , αλλά είμαι σίγουρος ότι μετά από μια βραχυπρόθεσμη απελευθέρωση της γυναίκας μου από τις μητρικές ανησυχίες, όταν σίγουρα μπορεί να σκεφτεί κάτι δικό της (σε αντίθεση με όταν είμαστε μαζί, σκέφτεται πώς να επιστρέψει στο παιδί το συντομότερο δυνατό και το έκανε να μην αρχίσει να κλαίει με τη γιαγιά της όσο ψωνίζουμε), αυτό θα της εξασφαλίσει τουλάχιστον μια-δυο μέρες μπροστά με «συγκράτηση», όταν δεν θα είναι τόσο εκνευρισμένος μαζί μου λόγω κούρασης, θα ελέγχει τον εαυτό του και κάπως θα μπορεί. για να χαλαρώσετε γενικά. Γενικά τι να πεις; Μπορείς να γράψεις πολλά και για πολύ καιρό, δεν είναι όλα εύκολα. Χρειάζεται θέληση, ισορροπία, εγκράτεια, ένα σύνολο υπομονής, θάρρος, δύναμη, αγάπη, ώθηση ενέργειας. Είναι φυσικό να προσπαθείς να χρησιμοποιήσεις επιδέξια όλο αυτό το «οπλοστάσιο», και ακριβώς όταν «παρουσιάζεται ευκαιρία» (και όχι όπως πάντα «έρχεται η ώρα») να το αποφορτίσεις εντελώς είτε με μπάνιο με αφρό, μασάζ, χαλάρωση με κεριά, ή απλώς κρυβόμαστε μαζί κάτω από μια κουβέρτα για να αγκαλιάσουμε και να κατανοήσουμε την αλήθεια της ισχυρής οικογενειακής αγάπης, που στην πραγματικότητα εξακολουθεί να υπάρχει αναμφίβολα κάτω από τη «χιονοστιβάδα των προβλημάτων και των ανησυχιών»...
Όταν ένα νεογέννητο εμφανίζεται στην οικογένεια, ακόμη και για εκείνα τα παιδιά που το περίμεναν με ανυπομονησία, συχνά αρχίζουν να παίζουν εντελώς διαφορετικές χορδές στην ψυχή τους - μπορεί να αισθάνονται ξεχασμένοι, απόρριψη, να εμφανίζεται φθόνος. Αυτά τα συναισθήματα είναι λίγο πολύ γνωστά σε όλα τα πρωτότοκα, αλλά δεν είναι όλα εξίσου έντονα. Επιπλέον, δεν είναι πάντα εντελώς αρνητικοί, αφού έχουν μια συγκεκριμένη ψυχολογική σημασία - ενθαρρύνουν το παιδί να αναζητήσει νέες μορφές συμπεριφοράς στην οικογένεια. Τα παιδιά προσπαθούν να τηρήσουν τις απαιτήσεις των ενηλίκων περισσότερο (εξάλλου, αυτός είναι ο τρόπος για την πρόσθετη προσοχή από τους γονείς: "είναι καλό που μπορείτε να μείνετε και να βοηθήσετε το μωρό μόνοι σας - είστε ο πραγματικός βοηθός μας!"), για να συμμετάσχετε στο κόσμο των ενηλίκων με όλη σου τη συμπεριφορά.
Οι αλλαγές στην οικογένεια υπό ευνοϊκές συνθήκες γίνονται κίνητρο, ώθηση στην ανάπτυξη της προσωπικότητας του πρώτου παιδιού. Μπορούν να βοηθήσουν να ξεπεραστεί ο εγωισμός, να κατευθύνουν την ενέργεια του παιδιού να επιβληθεί με πιο ώριμους τρόπους επικοινωνίας με τους γονείς, στη βοήθεια των άλλων, στη δημιουργικότητα. Ωστόσο, όταν τα αρνητικά συναισθήματα είναι πολύ έντονα, μπορεί να προκαλέσουν βαθιά ψυχολογικά προβλήματα. Ας προσπαθήσουμε να αναλύσουμε αρκετές καταστάσεις στην οικογένεια και να βρούμε τους λόγους που συμβάλλουν στην ανάδυση επώδυνων εμπειριών στην καρδιά του πρωτότοκου.
Η Λίνα, ένα κορίτσι δυόμιση ετών, ήταν ευδιάθετη και σκανδαλώδης. Παρά το μικρό της ηλικίας, μιλούσε ήδη καλά, αγαπούσε τα υπαίθρια παιχνίδια, συμμετείχε σε παιχνίδια ρόλων και έπαιζε τον εαυτό της. Η Λίνα αγαπούσε όταν οι ενήλικες την έδιναν προσοχή, προσπαθούσε πάντα να είναι στο κέντρο, εφευρίσκοντας διάφορους μύθους, ενεργώντας ως ηθοποιός ή κλόουν. Στο μεταξύ εμφανίστηκε στην οικογένεια ένας αδερφός, στον οποίο οι γονείς του χάρηκαν πολύ. Ο πατέρας συχνά καυχιόταν στους φίλους του παρουσία του κοριτσιού ότι, τελικά, δεν τους γεννήθηκε κανένας, αλλά ένας γιος. η μητέρα ήταν επίσης συνεχώς απασχολημένη με το νεογέννητο. Η Λίνα αρχικά γνώρισε φιλικά τον αδελφό της, αλλά σταδιακά τα συναισθήματά της άρχισαν να κρυώνουν, εμφανίστηκαν οι πρώτες επιθετικές επιθέσεις εναντίον του αγοριού. Μια μέρα, η μητέρα είδε καθώς η Λίνα πήρε τη θηλή από τον αδερφό της και την πέταξε στο πάτωμα. Για αυτό η μητέρα της την τιμώρησε. Δύο εβδομάδες αργότερα, η Λίνα άρχισε να ουρεί κατά τη διάρκεια του ύπνου, έγινε γκρίνια και ευερέθιστη.
Ας καταλάβουμε τι έγινε. Η Λίνα, όπως και τα περισσότερα πρωτότοκα, ένιωσε μεγάλες αλλαγές στην οικογένεια μετά τη γέννηση του μωρού, ειδικά σε σχέση με τον εαυτό της. Ο μικρός της αδερφός έγινε μόνιμο αντικείμενο προσοχής, θαυμασμού και φροντίδας. Δεν είναι περίεργο που μια τόσο απότομη αλλαγή στάσης (η ανατροπή από τον θρόνο!) εκλαμβάνεται ως απόρριψη, απώλεια αγάπης από τους γονείς. Η κατάσταση ενισχύθηκε και επιδεινώθηκε από το γεγονός ότι ο πατέρας εξέφρασε ανοιχτά την ευχαρίστησή του που γεννήθηκε αγόρι, και όχι κορίτσι, και με αυτό πήρε, κοιτάζοντας μέσα από τα μάτια της Λίνας, μια συγκεκριμένη θέση σε σχέση με τα δύο παιδιά. Παλεύοντας ενάντια στη δυσάρεστη κατάσταση και βλέποντας το νεογέννητο ως τη βασική αιτία της, η Λίνα άρχισε να εκφράζει ανοιχτά εχθρότητα προς τον αδερφό της. Αυτό ήταν ένα σοβαρό μήνυμα για τη μητέρα ότι το μεγαλύτερο παιδί έμεινε στην άκρη, ότι έπρεπε να του δοθεί περισσότερη προσοχή και ζεστασιά, αλλά δεν έδωσε τη δέουσα σημασία στις αντιδράσεις της Λίνας.
Εν τω μεταξύ, η Λίνα αναζητούσε ενεργά έναν τρόπο να αποκαταστήσει τη συναισθηματική επαφή με τους γονείς της, πώς να τραβήξει την προσοχή τους και να επιβεβαιώσει τη δική της σημασία στην οικογένεια. Βλέποντας ότι δεν θα κέρδιζε τίποτα με ανοιχτή εχθρότητα, η κοπέλα «διάλεξε» έναν διαφορετικό δρόμο για να ικανοποιήσει τις ανάγκες της: «Η μαμά φροντίζει έναν αβοήθητο, ατημέλητο ουρλιαχτό. Και μπορώ να είμαι το ίδιο!». Η συμπεριφορά της άρχισε να μοιάζει με τη συμπεριφορά ενός μωρού: έγινε γκρίνια, ιδιότροπη, σταμάτησε να χρησιμοποιεί το γιογιό.
Υποσυνείδητα, η κοπέλα κατέληξε στο συμπέρασμα ότι η προχειρότητα και η ανικανότητα είναι ένας σίγουρος τρόπος για να κερδίσει την αγάπη και τη φροντίδα της μητέρας της, για να την κρατήσει κοντά της. Συναγωνιζόμενη με αυτόν τον τρόπο τον αδερφό της, κέρδισε την προσοχή και τη φροντίδα της μητέρας της και ταυτόχρονα γύρισε πίσω στη νοητική της ανάπτυξη (οι ψυχολόγοι αποκαλούν αυτό το φαινόμενο παλινδρόμηση). Εάν δημιουργηθεί μια κατάσταση στην οικογένεια που μόνο τέτοιοι πρωτόγονοι τρόποι συμπεριφοράς μπορούν να επιτύχουν την αγάπη και την προσοχή των γονιών, τότε η «επιστροφή στο παρελθόν» του παιδιού μπορεί να αποκτήσει βάση και να γίνει σοβαρό πρόβλημα.
Η γέννηση του πρώτου παιδιού είναι μια δύσκολη δοκιμασία συζυγικής αγάπης και σχέσεων, ακόμα κι αν το παιδί είναι πολυαναμενόμενο. Με τη γέννηση των ψίχουλων στη ζωή των νέων γονέων, υπάρχουν παγκόσμιες αλλαγές στην καθιερωμένη ζωή. Υπάρχει πολύ πρόβλημα στη φροντίδα ενός νεογέννητου και μια νεαρή μητέρα συχνά δεν δίνει την απαραίτητη προσοχή στον σύζυγό της. Δεν είναι γνώριμη κατάσταση; Πώς να βελτιώσετε τη ζωή και να ενισχύσετε τις συζυγικές σχέσεις;
Μαθαίνοντας να διαπραγματεύεσαι
Και οι δύο γονείς έχουν τις δικές τους προσδοκίες για το πώς θα χτιστεί η οικογενειακή τους ζωή μετά τη γέννηση του μωρού. Ωστόσο, η πραγματική εικόνα συχνά απέχει πολύ από την ιδανική, έτσι οι σύζυγοι αρχίζουν να αισθάνονται δυσαρέσκεια και ενόχληση. Η μέλλουσα μητέρα περίμενε ότι ο σύζυγός της θα ήταν πιο προσεκτικός σε αυτήν και στο νεογέννητο και ο μελλοντικός πατέρας πίστευε ότι η ίδια η σύζυγος θα έκανε μια χαρά - τελικά, το να κάθεσαι με το μωρό είναι τόσο "απλό".
Δεν πρέπει να συσσωρεύετε απογοήτευση και στη συνέχεια να εκτοξεύετε δυσαρέσκεια ο ένας στον άλλον. Καθίστε στο τραπέζι των διαπραγματεύσεων, συζητήστε τα προβλήματα που έχουν προκύψει χωρίς φωνές και σκάνδαλα και βρείτε έναν συμβιβασμό.
Μόνο για νέες μητέρες
Οι μαμάδες θα πρέπει να κάνουν ένα διάλειμμα από τις καθημερινές ανησυχίες και να επανεξετάσουν τους δικούς τους κανόνες για την αποκλειστική εκτέλεση όλων των καθηκόντων. Άλλωστε, αν δεν αφήσετε το σύζυγό σας κοντά στο μωρό, πώς θα μάθει να το φροντίζει;
- Δείξτε και πείτε.Πείτε στον σύζυγό σας ποια συγκεκριμένα καθήκοντα θα μπορούσε να εκτελέσει. Δεν πρέπει να διδάσκετε, είναι καλύτερα να κάνετε τα πάντα μαζί στην αρχή: να κάνετε μπάνιο ένα νεογέννητο, να αλλάξετε πάνες, να κάνετε μασάζ και γυμναστική. Δείξτε απαλά στον νέο μπαμπά τους καλύτερους τρόπους για να ηρεμήσετε το μωρό. Συνιστούμε να διαβάσετε το άρθρο
- Συζητήστε το εύρος της εργασίας.Μην περιορίζεστε σε ένα εφάπαξ αίτημα - καθορίστε μια λίστα καθηκόντων για τα οποία θα είναι πλέον υπεύθυνος ο σύζυγος. Στην αρχή, μπορείτε να φτιάξετε μια λίστα υποχρεώσεων και να την κρατήσετε σε εμφανές σημείο μέχρι ο μπαμπάς να αρχίσει να τις εκτελεί χωρίς επίβλεψη και υπενθυμίσεις από εσάς. Και τότε δεν θα ξεχάσει ότι πρέπει να βγάζει βόλτα τον σκύλο κάθε μέρα, να βγάζει τα σκουπίδια ή να κάνει μπάνιο το μωρό πριν κοιμηθεί.
- Επαινέστε τον σύζυγό σας για την επιτυχία.Δεν είναι μυστικό ότι οι άνδρες είναι κάπως σαν παιδιά και χρειάζονται επίσης έπαινο και ενθάρρυνση από εσάς. Επιλέξτε τον καλύτερο τρόπο για να σας ευχαριστήσετε: επαινέστε απευθείας ή πείτε στο μωρό σας πόσο τυχερό είναι που έχει έναν τόσο υπέροχο μπαμπά.
- Δώστε προσωπική προσοχή στον άντρα σας.Οργανώστε τη δική σας μέρα ώστε στο φορτωμένο σας πρόγραμμα να υπάρχει ελεύθερος χρόνος που μπορείτε να αφιερώσετε στον άντρα σας. Στο τέλος, η γιαγιά θα φροντίζει πάντα το μωρό και μπορείτε να καθίσετε σε ένα καφέ ή απλά να κάνετε μια βόλτα μαζί.
- Βρείτε χρόνο για τον εαυτό σας.Μην φοβάστε να αφήσετε το παιδί με τον άντρα σας ενώ κάνετε μπάνιο, διαβάζετε ένα βιβλίο, πίνετε τσάι σε μια πολυαναμενόμενη σιωπή ή κάνετε κεντήματα. Τέτοιες διακοπές θα δώσουν την ευκαιρία να αναπληρώσετε τη δύναμη και να γίνετε ξανά μια ήρεμη και σίγουρη μητέρα και αγαπημένη σύζυγος.
- Χαμήλωσε τα στάνταρ σου.Θυμηθείτε ότι είναι πολύ δύσκολο να ανταπεξέλθετε στους δύο ρόλους μητέρας και συζύγου ταυτόχρονα. Είναι ακόμα πιο δύσκολο όταν μια γυναίκα, κυριευμένη από ένα εξαιρετικό φοιτητικό σύμπλεγμα, προσπαθεί να είναι τέλεια πάντα και παντού. Πιστέψτε με, για την οικογενειακή ευτυχία δεν είναι καθόλου απαραίτητο να μαγειρέψετε ένα δείπνο με πολλά πιάτα, να κανονίσετε έναν γενικό καθαρισμό πολλές φορές την ημέρα και να αντιμετωπίσετε το παιδί αμέσως σύμφωνα με όλες τις γνωστές μεθόδους πρώιμης ανάπτυξης.
Οι μαμάδες να το προσέχουν!
Γεια σας κορίτσια) Δεν πίστευα ότι το πρόβλημα των ραγάδων θα με επηρέαζε, αλλά θα το γράψω))) Αλλά δεν έχω πού να πάω, γι' αυτό γράφω εδώ: Πώς ξεφορτώθηκα τις ραγάδες μετά τον τοκετό; Θα χαρώ πολύ αν η μέθοδός μου σας βοηθήσει επίσης...
Μόνο για νέους μπαμπάδες
Μερικές φορές είναι πολύ πιο δύσκολο για έναν πατέρα να αλλάξει τον τρόπο ζωής του. Άλλωστε, τώρα πρέπει να σηκώσει ένα διπλό βάρος: να βοηθήσει στη φροντίδα του μωρού και να προσφέρει μια αξιοπρεπή ζωή στη μητέρα του.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΕΠΙΣΗΣ: χάστε βάρος κατά 20 κιλά και, τέλος, απαλλαγείτε από τα τρομερά συμπλέγματα των υπέρβαρων ανθρώπων. Ελπίζω οι πληροφορίες να είναι χρήσιμες για εσάς!
Έτσι, το νέο μέλος της οικογένειάς σας είναι επιτέλους σπίτι! Ένας περήφανος μπαμπάς σε συνάντησε με ένα παιδί στο κατώφλι του νοσοκομείου. Εδώ φέρνει πανηγυρικά στο σπίτι μια πολύτιμη δέσμη και ... για κάποιο λόγο σταμάτησες σαστισμένος.
Παρά το γεγονός ότι περιμένατε αυτή τη στιγμή για εννέα πολλούς μήνες, τώρα για κάποιο λόγο δεν έχετε ιδέα τι να κάνετε. Θηλασμός; Τι γίνεται αν δεν έχει αρκετό γάλα; Περιλούω? Κι αν είναι πολύ νωρίς; Και είναι τρομακτικό γενικά - είναι τόσο μικρός, εύθραυστος, αβοήθητος ... Κι αν του συμβεί κάτι; ..
Και το πιο σημαντικό, πώς να κάνετε τα πάντα - να φροντίζετε το παιδί, να μαγειρεύετε, να διατηρείτε το σπίτι σε αξιοπρεπή κατάσταση και ... τουλάχιστον να πλένετε;
Παραγγελία στο σπίτι
Είναι πολύ σημαντικό να οργανώσεις τη ζωή σου ξεκάθαρα. Ακόμα κι αν δεν υπάρχει τέλεια τάξη στον υπόλοιπο χώρο του διαμερίσματος, θα πρέπει να σκεφτείτε λεπτομερώς πώς να κανονίσετε μια γωνιά όπου θα περνάτε τον περισσότερο χρόνο σας με το μωρό σας. Οι πάνες συσκευασίας, οι χαρτοπετσέτες, τα ψαλίδια, οι μπατονέτες και τα ξυλάκια, οι πιπέτες και άλλα μικροπράγματα πρέπει να βρίσκονται πάντα σε ένα συγκεκριμένο μέρος. Τότε δεν θα χρειαστεί να ξοδέψετε πολύτιμα λεπτά αναζητώντας τα σωστά πράγματα την πιο κρίσιμη στιγμή. Οι κρέμες, οι αλοιφές και άλλες σκόνες αποθηκεύονται άνετα σε πλαστικό κουβά μαγιονέζας. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε ένα ειδικό ράφι πάνω από την αλλαξιέρα. Αλλά παρόλα αυτά, για τη δική σας ηρεμία, ας μην είναι πάνω από το κεφάλι ενός ξαπλωμένου μωρού, αλλά κάπου στο πλάι.
Ένα σημαντικό σημείο: αν χρησιμοποιείτε συρταριέρα με πτυσσόμενη σανίδα που μετατρέπεται σε αλλαξιέρα, μην τοποθετείτε τα πιο απαραίτητα στο επάνω συρτάρι της συρταριέρας. Για κάποιο λόγο, είναι εκεί που θέλω να απλώσω πολλά βάζα και μπουκάλια (προφανώς, για να μην σκύψω). Φανταστείτε όμως ότι έχετε ένα μωρό ξαπλωμένο σε ένα πτυσσόμενο τραπέζι. Θα μπορέσετε να βγάλετε κάτι από το επάνω συρτάρι αν είναι πλήρως καλυμμένο από την αλλαξιέρα ακόμα και όταν είναι τραβηγμένο; Αυτό είναι...
Ένα ειδικό δοχείο για χρησιμοποιημένες πάνες ή χαρτοπετσέτες μπορεί να τοποθετηθεί στο πλάι της κούνιας ή στο τραπέζι.
Αυτός κλαίει!
Κλάμα φυσικά. Εξάλλου, δεν έχει ακόμα άλλο τρόπο να ενημερώσει τους γονείς του για τα δεινά της ζωής του. Συχνά, οι μητέρες παραπονιούνται ότι στο μαιευτήριο το παιδί έτρωγε μόνο και κοιμόταν και στο σπίτι άρχισε να κλαίει ασταμάτητα. Το θέμα, φυσικά, δεν είναι στο νοσοκομείο. Απλώς, την πρώτη ή δύο μέρες μετά τον τοκετό, τα παιδιά συνήθως κοιμούνται, όπως μετά από σκληρή σωματική εργασία (και έκαναν πραγματικά μια κολοσσιαία δουλειά, υπάρχει κάτι να κουραστούν) και μετά αρχίζουν σταδιακά να προσαρμόζονται σε έναν νέο κόσμο για τους εαυτούς τους.
Κάθε μωρό έχει τη δική του «γλώσσα του κλάματος» και πολύ σύντομα θα αρχίσετε να καταλαβαίνετε ότι υπάρχει κλάμα από πείνα, από πόνο, από πλήξη, από σωματική δυσφορία, όλα αυτά τα είδη κλάματος διαφέρουν ως προς τον ήχο, τον τόνο, την ένταση κ.λπ. .
Μερικοί γονείς προσπαθούν να διασκεδάσουν το μωρό όσο το δυνατόν περισσότερο όσο είναι ξύπνιο, ώστε αργότερα, λένε, να κοιμάται καλύτερα. Να είστε προσεκτικοί: από την περίσσεια των εντυπώσεων, το μωρό μπορεί να ενθουσιαστεί υπερβολικά και το αποτέλεσμα θα είναι ακριβώς το αντίθετο. Όλα είναι καλά με μέτρο!
Τα σχολεία για εγκύους έχουν πλέον μια τέτοια υπηρεσία: κλήση ειδικού σε νεογέννητο. Θα πει και θα δείξει με λεπτομέρεια πώς να χειριστεί το μωρό, πώς να το λούσει και να το ταΐσει, πώς να φροντίσει την πληγή του ομφάλιου. Στην πραγματικότητα, περίπου τα ίδια καθήκοντα περιλαμβάνονται στα καθήκοντα της νοσοκόμας, η οποία θα πρέπει να σας επισκεφτεί με το μωρό αμέσως μετά το νοσοκομείο.
Ώρα για τον εαυτό σας
Στο μαιευτήριο, ονειρευτήκατε τόσο πολύ τη στιγμή που εσείς και το μωρό σας θα είστε επιτέλους στο σπίτι. Εδώ σκύβετε πάνω από την κούνια ενός μωρού, όπου ένα μωρό μυρίζει γαλήνια μέσα σε δαντελωτό αφρό. Εδώ είσαι, όλα στα λευκά, λεπτή, μεγαλόπρεπη και όμορφη, σαν τη Μαντόνα του Λέοναρντ, θήλασέ τον, κι εκείνος χτυπώντας ήρεμα τα χείλη του, αποκοιμιέται στην αγκαλιά σου και πάλι εγκαθίσταται στην κούνια.
Ωστόσο, στο σπίτι ξαφνικά αποδεικνύεται ότι στην κούνια, πλεγμένη με βολάν και κορδέλες, ο θησαυρός αρνείται αποφασιστικά να κοιμηθεί. Προτιμά τα χέρια της μητέρας και ουρλιάζει με την παραμικρή προσπάθεια να το βάλει οπουδήποτε.
Είχαμε παρόμοια κατάσταση με τη μικρότερη κόρη μας. Και εκείνη τη στιγμή μας βοήθησε πολύ το sling-sling. Όταν το κορίτσι τοποθετήθηκε εκεί, κουλουριάστηκε σε ένα άνετο μικρό μπαλάκι και αμέσως ηρέμησε στον γνωστό χτύπημα της καρδιάς της μητέρας της. Και είχα και τα δύο χέρια ελεύθερα. Θα μπορούσατε να φάτε, να διαβάσετε, να μιλήσετε στο τηλέφωνο, ακόμα και να κεντήσετε. Βρήκαμε λοιπόν χρόνο για διάβασμα, φαγητό και χόμπι.
Τώρα για τον ύπνο. Για σενα ο ύπνος είναι απαραίτητος. Ως εκ τούτου, χωρίς να κουράζει τη συνείδησή σας, χρησιμοποιήστε κάθε ευκαιρία για αυτό, κοιμηθείτε με το μωρό. Όλα τα άλλα πράγματα μπορούν να περιμένουν και η έλλειψη ύπνου σας θα οδηγήσει σε μείωση της ποσότητας του γάλακτος, σε κατάσταση ενθουσιασμού (τόσο για εσάς όσο και για το μωρό), μια νευρική κατάσταση στο σπίτι.
Ναι, θα είναι δύσκολο να αφιερώσετε επιπλέον λεπτά για να «καθαρίσετε τα φτερά σας». Αλλά και πάλι προσπαθήστε να το κάνετε. Αν ονειρευόσασταν κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης σας ότι θα χωρούσατε στο πιο στενό τζιν σας αμέσως μετά τον τοκετό, θα απογοητευτείτε: η προηγούμενη φιγούρα θα επιστρέψει σε εσάς όχι αμέσως μετά τον τοκετό. Αφήστε για λίγο στην άκρη τα πέδιλα με ψηλοτάκουνα, γιατί τα τακούνια δίνουν πολύ αισθητό φορτίο στη σπονδυλική στήλη. Έτσι, προς το παρόν - μόνο άνετα, χωρίς να σφίγγετε ρούχα και παπούτσια με σταθερά τακούνια.
Εγω ο ΕΑΥΤΟΣ ΜΟΥ?
Ξέρετε για τι αρέσει περισσότερο να μιλάνε οι γιαγιάδες «κοντά στην είσοδο»; Το γεγονός ότι οι νεαρές μητέρες, λένε, «τρελαίνονται με το λίπος»: έχουν αυτόματα πλυντήρια ρούχων και πάνες για παιδιά, αλλά, βλέπετε, ακόμα δεν μπορούν να αντεπεξέλθουν μόνες τους. Ωστόσο, στην πραγματικότητα, κυριολεκτικά μόνο λίγοι «διαχειρίζονται τον εαυτό τους». Μετά από προσεκτικότερη εξέταση, αποδεικνύεται ότι σχεδόν όλες οι νεαρές μητέρες βοήθησαν με κάποιο τρόπο κάποιον: ακόμη και οι πιο ανεξάρτητοι γείτονες έτρεχαν για ψώνια, οι φίλες άφηναν να πάνε στον κινηματογράφο και οι γιαγιάδες έπαιρναν τα παιδιά τους για το καλοκαίρι.
Μην κατηγορείτε λοιπόν τον εαυτό σας ότι είστε τεμπέλης και αδέξιος. Και, αν νιώθετε ότι δεν μπορείτε να χειριστείτε τις δουλειές του σπιτιού, βρείτε έναν βοηθό. Παρεμπιπτόντως, σε αυτήν την κατάσταση, εάν αντιμετωπίζετε μια επιλογή: μια νταντά ή μια οικονόμος, προτιμήστε τη δεύτερη επιλογή. Μπορείτε να κάνετε τον καθαρισμό στο διαμέρισμα χωρίς την προσωπική σας συμμετοχή, αλλά για τα ψίχουλα είστε πλέον απαραίτητοι.
Μη διστάσετε να δώσετε οδηγίες σε πολυάριθμους επισκέπτες: να φέρετε κάτι, να μαγειρέψετε, να χαϊδέψετε, να καθαρίσετε (ανάλογα με τον βαθμό εγγύτητας). Προειδοποιήστε συγγενείς και φίλους ότι από εδώ και πέρα εσείς οι ίδιοι θα τους καλείτε στο τηλέφωνο εάν χρειαστεί ή απλώς θα συνομιλήσετε. Έχει παρατηρηθεί ότι στο διαμέρισμα όπου εμφανίστηκε το μωρό, συνήθως ακούγονται τηλεφωνήματα την πιο ακατάλληλη στιγμή: όταν ταΐζετε το μωρό, κάντε μπάνιο ή το βάζετε στο κρεβάτι.
ποτάμια γάλακτος
Εδώ είναι ένα ενδιαφέρον πράγμα. Κανείς δεν αμφιβάλλει για τα οφέλη του θηλασμού σήμερα. Και οι μέλλουσες μητέρες είναι γεμάτες ενθουσιασμό και έτοιμες να εκπληρώσουν όλες τις ιατρικές συστάσεις από αυτή την άποψη. Αυτό για κάποιο λόγο, πολύ σύντομα ο ενθουσιασμός τους εξαφανίζεται και μετά από μερικούς μήνες το παιδί μεταφέρεται στο μείγμα. Αλλά το γεγονός είναι ότι οι ίδιες οι συστάσεις είναι θεμελιωδώς λανθασμένες.
Ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε πώς διδάσκουν να τρέφονται στο νοσοκομείο και γιατί είναι λάθος.
Θυμάμαι ότι στο μαιευτήριο όπου γεννήθηκε η μεγάλη μου κόρη, υπήρχε μια υπέροχη αφίσα: η σωστή θέση για το τάισμα. Η νεογέννητη μητέρα κάθεται με ηρεμία σε μια καρέκλα. Στο κεφάλι - ένα φουλάρι μέχρι τα φρύδια, στο πρόσωπο - ένας επίδεσμος, σαν μια χειρουργική αδερφή. Ευχαριστώ, τουλάχιστον άφησαν μια σχισμή για τα μάτια. Το ένα πόδι στέκεται σε έναν πάγκο, γι' αυτό και όλη η σιλουέτα είναι κάπως στριμμένη. Το γυμνό στήθος δίνεται στο μωρό με τη λαβή «ψαλίδι» (η περιθηλική περιοχή τσιμπείται με το δείκτη και το μεσαίο δάχτυλο). Το μωρό είναι στριμωγμένο σε ένα σφιχτό κουκούλι - να κινεί τα χέρια και τα πόδια του, ενώ το τάισμα, προφανώς, δεν επιτρέπεται. Ιδιαίτερα αγγίζοντας το στήθος της μητέρας μου.
Η αφίσα συνοδεύεται από οδηγίες που σας λένε να πλύνετε το στήθος σας με σαπούνι και νερό πριν τροφοδοτήσετε και μετά να στεγνώσετε. Στη συνέχεια, σύμφωνα με τις οδηγίες, είναι απαραίτητο να βγάλετε και να ρίξετε τις πρώτες 2-3 σταγόνες γάλα, αφού μπορεί να περιέχουν μικρόβια. Περαιτέρω: «Σε κάθε τάισμα, το παιδί πρέπει να εφαρμόζεται μόνο σε ένα στήθος και να παρακολουθεί το πλήρες άδειασμα του. Το υπόλοιπο γάλα πρέπει να εκχυλιστεί, γεγονός που συμβάλλει στο σχηματισμό περισσότερου γάλακτος. Στο τέλος της σίτισης, η θηλή πρέπει να πλυθεί ξανά με νερό και να στεγνώσει καλά με ένα μαλακό πανί. Εάν υπάρχει ερεθισμός της θηλής, είναι απαραίτητο να τη λιπαίνετε με λαμπερό πράσινο.
Είναι περίεργο που η σίτιση σύμφωνα με τέτοιες οδηγίες γίνεται απάνθρωπο κατόρθωμα; Το συνεχές πλύσιμο του μαστού με σαπούνι, η λίπανση των θηλών με λαμπερό πράσινο θα οδηγήσει στο γεγονός ότι το δέρμα θα χάσει τη φυσική του λίπανση, θα εμφανιστούν αμέσως ρωγμές στη θηλή και η σίτιση θα μετατραπεί σε κολασμένο πόνο. Η άντληση κάνει πραγματικά το στήθος να παράγει περισσότερο γάλα. Μα γιατί? Το παιδί ρουφάει ακριβώς όσο χρειάζεται και είναι η πλήρης άντληση που οδηγεί σε λακτόσταση και σε προχωρημένες περιπτώσεις σε μαστίτιδα. Το σφίξιμο του μαστού κατά τη διάρκεια του θηλασμού οδηγεί επίσης σε λακτόσταση, το γάλα πρέπει να ρέει ελεύθερα.
Το να τρέφεται με τη μάσκα ενός Τσετσένου αγωνιστή, όταν το παιδί δεν βλέπει το πρόσωπο της μητέρας του (με τι επιβλαβή μικρόβια είναι γεμάτη η αναπνοή του;), καθώς και το να στριμώχνει το μωρό, στερεί από τη μητέρα και το μωρό τη σωματική επαφή.
Και επομένως, ταΐστε το μωρό με τον τρόπο που σας λέει η καρδιά σας - γυμνό, πιεσμένο στο στήθος σας, σε μια θέση που είναι βολική για εσάς και για εκείνον, και όσο χρειάζεται. Ο θηλασμός είναι απίστευτα βολικός για τη μητέρα, υγιής για το μωρό και οικονομικός για τον οικογενειακό προϋπολογισμό.
Μέρα και νύχτα - μέρα μακριά
Ένα νεογέννητο παιδί δεν έχει ακόμη σχηματίσει βιορυθμούς. Αποκοιμιέται και ξυπνά, εντελώς απρόθυμος να περιηγηθεί στον κύκλο της ημέρας και της νύχτας. Για να τον βοηθήσουν να το κάνει αυτό, οι διάσημοι Αμερικανοί παιδίατροι W. και M. Serza συμβουλεύουν να κοιμάται με το παιδί. Μη φοβάσαι, δεν θα τον τσακίσεις! Αλλά το μωρό θα αρχίσει καλύτερα να πλοηγείται εγκαίρως, θα σχηματίσει σταδιακά έναν καθημερινό ρυθμό.
Και, παραδόξως, θα κοιμάστε πιο ήσυχα. Πράγματι, για να ταΐσετε το μωρό το βράδυ, δεν χρειάζεται να σηκώνεστε πολλές φορές τη νύχτα, να βγάζετε το μωρό από την κούνια, να το ταΐζετε και να το βάζετε πίσω. Όταν το μωρό κοιμάται μαζί σας, μπορείτε να το ταΐσετε χωρίς να ξυπνήσετε.
Φυσικά, στο γονικό κρεβάτι, το παιδί θα έχει προσωπική πάνα-σεντόνι, αλλά τα κλινοσκεπάσματα σας δεν είναι ασφαλισμένα για παιδικές εκπλήξεις. Επιπλέον, οι πρώτες εβδομάδες μετά τον τοκετό είναι γεμάτες με άλλες εκπλήξεις: μπορείτε να ξυπνήσετε σε μια λακκούβα με γάλα (αν το μωρό ξαφνικά αποκοιμήθηκε πολύ βαθιά) και η απόρριψη μετά τον τοκετό είναι ακόμα σε εξέλιξη. Και αν το σεντόνι δεν είναι πολύ δύσκολο να αντικατασταθεί, τότε ένα μεγάλο λερωμένο στρώμα θα προκαλέσει πολύ περισσότερα προβλήματα.
Η τεχνογνωσία μας. Αγοράζετε ένα συνηθισμένο ιατρικό λαδόπανο μεγαλύτερου μεγέθους σε ένα φαρμακείο (συνήθως έχει μήκος περίπου ενάμισι μέτρο, αλλά γενικά - όσο περισσότερο τόσο το καλύτερο) και το απλώνετε κατά μήκος του στρώματος σε απόσταση περίπου 60-70 cm από το κεφαλάρι. Η πρακτική δείχνει ότι σε αυτό το μέρος το σεντόνι λερώνεται πιο συχνά (κάτω από το επίπεδο των μαξιλαριών). Για να μην ξεφεύγει η λαδόκολλα, μπορεί ακόμη και να στερεωθεί στο στρώμα με μερικές λωρίδες κολλητικής ταινίας. Πάνω από το λαδόπανο στρώνεται ένα σεντόνι για ενήλικες και πάνω του μια πάνα κανονικής ή μιας χρήσης για ένα μωρό. Παρεμπιπτόντως, πριν πάτε για ύπνο, βάλτε μια μικρή πετσέτα ή χαρτοπετσέτα σε κοντινή απόσταση. Το βράδυ, μερικές φορές είναι πολύ απαραίτητο.
Μην ξεχάσεις!
- Καταχωρίστε το παιδί στο ληξιαρχείο (για αυτό χρειάζεστε τα διαβατήρια των γονέων και ένα πιστοποιητικό από το νοσοκομείο). Εάν το παιδί γεννήθηκε στο σπίτι, τότε, εκτός από τα διαβατήρια, θα χρειαστείτε επίσης μια κάρτα ανταλλαγής που να επιβεβαιώνει ότι είστε έγκυος και έναν αυτόπτη μάρτυρα (το καθήκον του είναι να παρακολουθήσει τη γέννηση του παιδιού στο σπίτι).
- Γράψε ένα ψίχουλο.
- Κάντε πληρωμές μητρότητας (στον τόπο εργασίας ή σπουδών της μητέρας ή στην κοινωνική ασφάλιση).
Μπορείτε να κάνετε χωρίς:
- Σίδερα για πάνες. Ειδικά αν τα πλένεις σε υψηλή θερμοκρασία. Και για να μην τσαλακωθούν, είναι σημαντικό να τα διπλώσετε προσεκτικά αμέσως μετά το στέγνωμα. Το ίδιο ισχύει και για τα βρεφικά ρούχα. Πλεκτά κορμάκια, μπλούζες και sliders λειαίνονται εντελώς από μόνα τους στο σώμα του παιδιού.
- Πλύσιμο στο χέρι. Είναι πολύ πιθανό να εμπιστευτείτε το περιβόητο πλυντήριο ρούχων, μόνο τον πρώτο χρόνο είναι καλύτερο να πλένετε τα παιδικά ρούχα με ειδική σκόνη και ξεχωριστά από τα λευκά είδη ενηλίκων.
- Μαγειρικές λιχουδιές. Μεταβείτε σε υγιεινά επεξεργασμένα τρόφιμα, δημητριακά, κατεψυγμένα λαχανικά.
Inessa Smyk
Σύμφωνα με τα υλικά του περιοδικού «Liza. Το παιδί μου"
Η εμφάνιση ενός παιδιού σε μια οικογένεια είναι μια σοβαρή δοκιμασία για τους μελλοντικούς γονείς. Πρώτον, η δομή της οικογένειας αλλάζει, πράγμα που σημαίνει ότι πρέπει να προσαρμοστείτε εκ νέου, να αποδεχτείτε νέους ρόλους και, το πιο σημαντικό, να αναλάβετε την ευθύνη για ένα νέο αβοήθητο ον.
Για κάθε μητέρα ο ρόλος της είναι λίγο πολύ ξεκάθαρος, μέρος των πράξεών της καθορίζονται από το ένστικτο, εν μέρει από την εμπειρία που της μεταδίδει η ίδια η μητέρα της. Ακόμη και κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, μια γυναίκα αισθάνεται τι συμβαίνει στο παιδί στη μήτρα. αυτή τη στιγμή έχει ήδη δημιουργηθεί επαφή μεταξύ τους. Μετά τον τοκετό, όταν το μωρό αποκτά έναν σωματικό «χωρισμό» από τη μητέρα, συνεχίζει να εξαρτάται πλήρως από αυτήν για μεγάλο χρονικό διάστημα. Η συναισθηματική και σωματική επαφή με τη μητέρα γίνεται ο πρωταρχικός αισθησιακός ιστός, πάνω στον οποίο θα επιτεθεί στο μέλλον ολόκληρη η μετέπειτα εμπειρία του παιδιού. Σε αυτό το στάδιο, μητέρα και παιδί σχηματίζουν μια δυάδα, μια συμβίωση.
Στην αρχή, η μαμά και το μωρό είναι ένα αυτάρκεις σύστημα
Άρα αυτός ο μπαμπάς δεν είναι ο τρίτος τροχός
Μετά τη γέννηση ενός μωρού, ο πατέρας αισθάνεται συχνά περιττός. Στην πραγματικότητα, η δυάδα μητέρας-παιδιού έχει απόλυτη ανάγκη από έναν τρίτο, αν και ένας άντρας δεν έχει πάντα την ευκαιρία να το νιώσει αυτό.Μερικές φορές οι «αβάσταχτες» απαιτήσεις μιας εγκύου μερικές φορές χρησιμεύουν ως ένα είδος δοκιμασίας: μια γυναίκα που αισθάνεται αυξανόμενη αδυναμία πρέπει να αισθάνεται ότι μπορεί να εμπιστευτεί κάτι στον σύζυγό της, μπορεί να βασιστεί σε αυτόν.
Πρώτα απ 'όλα, λόγω του γεγονότος ότι μια γυναίκα είναι πλέον επικεντρωμένη σε ένα άλλο άτομο, η αγάπη, η προσοχή, η φροντίδα που έδωσε στον σύζυγό της απευθύνονται τώρα στο μωρό, οι φιλοδοξίες, οι ελπίδες της απευθύνονται τώρα σε αυτόν, είναι αυτός που είναι τώρα η αιτία της περηφάνιας και του θαυμασμού της . Όμως ο κόσμος μιας γυναίκας δεν είναι πλέον επικεντρωμένος μόνο στο παιδί της, η επαφή της με τον έξω κόσμο εξασθενεί. Τουλάχιστον με επαρκή φροντίδα για το παιδί. Και ένας άνθρωπος, του οποίου ο κόσμος δεν είχε χρόνο να αλλάξει, γίνεται μαέστρος, συνδέοντας τη δυάδα με τον υπόλοιπο κόσμο.
Όταν η μητέρα και το παιδί επικεντρώνονται ο ένας στον άλλο, ο πατέρας (ή κάποιος άλλος που αντικαθιστά τον πατέρα σε περίπτωση που ο πατέρας του ίδιου του παιδιού δεν είναι διαθέσιμος) είναι μια εξωτερική φιγούρα, σχεδιασμένη να γίνει ένα είδος κελύφους που προστατεύει και προστατεύει σε αυτό το στάδιο. μια μάλλον εύθραυστη οικογενειακή δομή από εξωτερικές επιρροές.
Κάθε γυναίκα, όσο δυνατή κι αν είναι, γίνεται ευάλωτη μετά τη σύλληψη ενός παιδιού. Είναι ευρέως γνωστό ότι ήδη κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης αλλάζει ο χαρακτήρας, οι συνήθειες, τα ενδιαφέροντα της γυναίκας. Και αυτό συμβαίνει όχι μόνο λόγω ορμονικών αλλαγών, αλλά και λόγω προσπαθειών ψυχολογικής προσαρμογής στη νέα τους θέση.
Αν η μαμά είναι ηγέτης από τη φύση της
Συχνά μια γυναίκα που έχει συνηθίσει να είναι ηγέτης και που για κάποιο λόγο δεν μπορεί να παραδεχτεί ότι χρειάζεται έναν άντρα σε αυτό το στάδιο, οδηγείται από την επιθυμία να περάσει την περίοδο της εξάρτησης από αυτόν. Προτιμά να μην πάρει άδεια μητρότητας, συνεχίζει τις επαγγελματικές της δραστηριότητες, διατηρεί ευρείες κοινωνικές επαφές. Ως αποτέλεσμα, η εμπειρία της μητρότητας τσαλακώνεται και το παιδί στερείται σωματικούς και συναισθηματικούς δεσμούς με τη μητέρα. Αυτό αφήνει ένα αποτύπωμα στον χαρακτήρα του, τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς του, την αντίληψη του κόσμου γύρω του.Τα παιδιά που στερούνται συναισθηματικής σύνδεσης με τη μητέρα τους στα πρώτα στάδια της ανάπτυξής τους είναι πιο επιρρεπή σε ασθένειες, κατάθλιψη και επιθετικά ξεσπάσματα. Οι ίδιοι, γίνονται γονείς, αντιμετωπίζουν δυσκολίες στην αλληλεπίδραση με το παιδί τους.
Στα 2 και 5 χρόνια το παιδί χρειάζεται ιδιαίτερα πατέρα
Πότε και γιατί χρειάζεστε έναν μπαμπά;
Το κύριο καθήκον του πατέρα είναι να παρέχει στο παιδί την ευκαιρία να χωρίσει από τη μητέρα την κατάλληλη στιγμή. Αποκτώντας όλο και περισσότερη ανεξαρτησία στην ανάπτυξη του κόσμου γύρω, το παιδί θα προσπαθήσει να ξεπεράσει την εξάρτηση από τη μητέρα. Ο πατέρας ανοίγει τον κοινωνικό κόσμο στο παιδί, μεταδίδοντάς του τους κανόνες και τις απαιτήσεις του, το σύστημα των ηθικών απαγορεύσεων και κυρώσεων σε περίπτωση παραβίασής τους.Μόλις το παιδί γίνει λίγο λιγότερο εξαρτημένο από τη μητέρα, αρχίζει αμέσως να χρειάζεται έναν πατέρα που θα του επέτρεπε να δοκιμάσει τις δυνάμεις του. Η μητέρα, από την άλλη, θα πρέπει πλέον να πάρει μια παρατηρητική θέση, διατηρώντας την ιδιότητα του «παρηγορητή» σε περιπτώσεις αποτυχίας και του «ενθουσιώδους θεατή» όταν το παιδί τα καταφέρει.
Καθώς εξελίσσεται και ανάλογα με τα καθήκοντα που αντιμετωπίζει το παιδί, χρειάζεται περισσότερο μητέρα και μετά πατέρα. Από τη γέννηση έως τα δύο χρόνια, το παιδί εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τη μητέρα, στα δύο περίπου χρόνια και μετά στα πέντε, το παιδί, ξεπερνώντας αυτή την εξάρτηση, χρειάζεται σε μεγαλύτερο βαθμό μια πατρική φιγούρα.
Αυτή την περίοδο προτιμά να περνά χρόνο με τον πατέρα του, εξοικειώνεται με τα χαρακτηριστικά του αρσενικού, δηλ. λιγότερο συναισθηματικό και πιο δυναμικό στυλ απόκρισης. Η επιθετικότητα που εμφανίζεται σε αυτή την περίπτωση είναι απαραίτητη για να ξεπεράσουμε την εξάρτηση και να προσαρμοστούμε στον έξω κόσμο, όπου, όπως γνωρίζετε, επιβιώνουν οι ισχυρότεροι. Ο πατέρας προσωποποιεί για το παιδί την «ενηλικίωση», που ανήκει στην οποία θέλει να νιώθει.